Testando. Está ouvindo?
-Obrigado. -Desculpe pelos vazamentos.
Não devem afetar a entrevista.
-Como está o som? -Arrumamos na pós-produção.
Isso é cano vazando, porque nem chovendo está.
Desculpe.
Olá. Bem-vindos a mais um episódio de Between Two Ferns.
Meu nome é Zach Galifianakis, e o convidado de hoje é...
Matthew
McConnach...
McCannoway.
Matthew McConnay...
Matthew McConnagee. McConaughey.
JOVEM, LOUCO E REBELDE (E ATOR)
É um prazer estar aqui, Zach.
Certo.
Estava vendo as bilheterias dos seus últimos três filmes.
Certo.
Até que esse foi bem.
Percebi que não está de terno.
Está tudo bem?
Está de sacanagem?
Dentre todas as categorias do Oscar,
o quão surpreso ficou por ganhar um de melhor ator?
Lá vamos nós.
O mesmo que o cara de Thirty Seconds To Mars ganhou.
Então nem dá pra se orgulhar muito.
Quanto tempo tem isso aqui? Eu saio em 15 minutos, então...
O que tem pra fazer? Sair dirigindo um conversível sem camisa?
É.
Seu pai morreu transando com a sua mãe,
e você falou que quer morrer do mesmo jeito.
Você e sua mãe precisam estabelecer limites.
Não é verdade. Próxima pergunta.
Não era pra ter graça, é um boato que ouvi.
Quem acha que vai morrer sem querer de desnutrição antes,
você ou o Christian Bale?
Ficou tão magro para aquele papel
que achei que morreria de AIDS de mentira.
Tenho três filhos, esposa.
E você?
Além de duas samambaias.
Pelo menos você as rega.
É, me desculpe.
-Vamos corrigir na edição. -Não ligo.
Mil desculpas.
Posso...
dar uma olhada nesses canos?
Tenho um isqueiro.
Cara, não faça isso.
Socorro!
Ajuda!
Como sai daqui?
Quem foi o idiota que instalou este sistema de extinção?
Por onde sai, Zach?
Não sei, Matthew!
Por onde entramos?
Eu não lembro, estou meio estressado!
Desligaram os esguichos.
48 HORAS ANTES
TV PÚBLICA DE FLINCH
E ação.
Olá!
Bem-vindos ao Por Trás do Two Ferns,
a história do Between Two Ferns,
um longa documental
que abre as portas para os bastidores do meu talk show jamais premiado.
Eu sou o Zach Galifianakis.
Estamos em Flinch, Carolina do Norte,
onde gravo meu programa há mais de dez anos.
Sou o apresentador e serei seu guia turístico
nesta experiência cinematográfica.
Nunca se sabe.
Quem sabe o filme saia até em 3D.
Curiosidade sobre o programa:
a intenção era chamá-lo de Entre Pteridófitas,
mas achei erudito demais para o público.
Nossa jornada começa aqui, como numa boa fábula:
com nosso herói abrindo as portas para a aventura.
Corta!
Foi a melhor tomada.
Vinte e uma está bom?
Está ótimo. Sim.
Podemos prosseguir?
-Claro, essa foi perfeita. -Prosseguindo.
Cresci na cidade de Flinch, Carolina do Norte.
E desde criança
eu sonhava em ser uma personalidade de TV.
Mas as coisas não saíram exatamente como planejado.
Direto de Flinch, Carolina do Norte, é a TV Pública de Flinch!
Qualquer um assistindo a este programa é capaz de fazer uma piñata.
-Não foi o que disse. -A força vital do país.
Falou que era o esgoto.
Não sei o que faria sem você.
Futebol, por exemplo. Você não usa as mãos.
Isso que nos faz humanos!
Não gostei desta carta.
Nem desta.
Onde guarda seu Oscar?
Quer dizer, seu prêmio Blockbuster Entertainment.
Estamos aqui
na TV Pública de Flinch,
sigla FPAT-V.
O bacana de TVs comunitárias
é a sensação de comunhão.
Lá vem o tornado.
Todo mundo tem voz aqui.
Faz melhor, filho da puta.
É aqui que gravo meu programa há mais de uma década.
-Oi. -Oi!
Eu sou...
Keanu Reeves, e estou aqui para o Between Two Ferns.
Ah, sim.
Olá, sou Zach Galifianakis. Bem-vindos a mais um episódio
de Between Two Ferns.
O convidado de hoje é Keanu Reeves.
-Obrigado por aceitar o convite. -Obrigado pelo convite.
Você tem uma baita cicatriz de um acidente de moto.
Tenho, sim.
Onde é?
-Vai daqui até aqui. -Grande.
-Tudo isso? -Sim.
Tenho uma cicatriz parecida na perna.
-Por quê? -Saí no meio do filme A Casa do Lago.
Bati na poltrona da frente.
Em uma escala de 1 a 100, quantas palavras você conhece?
De 1 a 100?
Você conhece 50 palavras?
Conhece 75?
Ou 18?
É frustrante que as pessoas o achem um otário
quando, na verdade, só é...
um homem de inteligência abaixo da média?
Pode bater uma vez para "sim"...
e duas para "não".
Você estuda seus papéis?
Sim.
Já pensou em estudar um personagem que esteja fazendo aulas de teatro?
Estou fingindo que isto aqui é engraçado.
Como estou me saindo?
É um programa legal!
Atualmente é o sétimo no índice de audiência...
entre canais comunitários do sudeste da Carolina do Norte.
Se tenho outros sonhos? Sempre quis esquiar no Alasca.
Mas um dia quero ter meu próprio...
talk show na madrugada.
Mas isto, por enquanto,
o que tenho aqui...
já serve.
SEDE DO FUNNY OR DIE
Quem está drogado? Desculpe.
Pensei ter ouvido que alguém cheirou pó e fiquei...
"Quem cheirou pó?"
Eu que não.
Pronto? Vamos lá.
Certo. Como conheceu o Zach?
Da primeira vez que vi
imagens...
desse gordo idiota do Zach Galifianakis...
achei que fosse pegadinha.
Não sei se querem dar um close aqui.
Os Apresentadores Mais Idiotas dos EUA.
Eu o vi nessa fita, e ele era tão idiota...
e tão burro,
e tão gordo.
Então, sem pedir permissão,
eu postei o vídeo no meu site, Funny Or Die,
e...
o total de cliques.
Mais de 500 trilhões, e subindo.
E esses cliques...
significam mais verdinhas,
o que significa mais branca...
o que significa mais...
roxa.
Isso sou eu pondo uma bela
boá roxa.
Daí eu fechei um contrato de exclusividade com ele e, sabe...
comecei a forçar meus amigos de Hollywood a darem entrevistas a ele.
Olá. Bem-vindos a mais um episódio de Between Two Ferns.
O convidado de hoje é...
Chance The Rapper.
Oi.
Você é ator, rapper, ativista.
Por que também não é astronauta?
Não sei, não sou muito...
-Tipo, não vim de... -Do espaço.
Isso.
Se não tivesse sido batizado Chance The Rapper,
acha que teria seguido outra carreira?
Meus pais não me batizaram Chance The Rapper,
é nome artístico.
Irmãos?
-Tenho um. -O que ele faz da vida?
É rapper também.
Como ele se chama? Oportunidade The Rapper?
Não.
Você é amigo do Kanye West.
A piada é essa.
Não gostei dessa piada.
Pode dar uma chance?
São boas.
É engraçado.
Pare de me zoar, caralho.
Parece que tem muitas responsabilidades.
Tenho. O programa requer muita responsabilidade.
-Mas, sabe... -Meu Deus.
Tenho uma equipe muito boa.
Minha sala é por aqui.
Tenho uma bela vista de todo mundo. Fico de olho nas coisas.
Tenho dó de quem usa notebook.
Não fazem esse exercício.
Sou a Carol,
braço-direito do Zach.
Ele se importa com o trabalho.
É muito criativo e esperto.
Faço muita coisa pra ele. Ele é muito ocupado e...
precisa de alguém que cuide dos detalhes.
E sou feliz por ser essa pessoa.
Às vezes, as palavras o sufocam.
Ele precisa de tudo meio mastigado.
Zach gosta que eu recorte todas as manchetes do jornal
e jogue fora pra ele só olhar as fotos.
Já tentei fazer listas de coisas de que quero que ele se lembre,
mas o cérebro dele não funciona assim. Precisa desenhar.
Tipo um desenho dele
na cama...
Passo a passo. Desde tirar a coberta, até levantar, caminhar,
tomar banho...
Aqui é você no carro.
-Daí eu saio? -Sim.
-Oi. -Oi.
Zach também me pede pra fazer favores pra ele.
Por exemplo: ele tem a pele bem sensível
e precisa usar absorventes pra proteger as partes íntimas.
Eu a chamo de Faz-Tudo.
Ela faz as coisas pra mim, faz pros convidados,
e é tudo pra mim.
Por isso "Faz-Tudo".
E...
ela é fantástica.
Zach sempre inspeciona as samambaias pra garantir que estejam perfeitas.
E elas têm que ser as mesmas todo episódio.
Ele gosta de continuidade.
Verdejantes e lindas.
Bela umidade.
-Por que elas estão tão diferentes? -Eu não...
Não sei cuidar. Sempre morrem.
Eu compro novas todo programa.
A largura está errada? Não, está certa.
Está bom.
Idêntica à da última vez.
Qual é a medição?
-Aqui diz "1". -Não.
Devo dizer que é difícil crer que usei as mesmas samambaias todos esses anos.
-OK. Tudo certo? -Sim.
-Até depois. -Está bem.
Bom trabalho. Ótimo trabalho.
Chuck, quero falar com você sobre...
Ouvi te chamarem por um apelido. Pode explicar o que significa?
Meu apelido é Cam, diminutivo de Cameron.
Muita gente diz que é porque sou cameraman, mas não é.
Provavelmente estou entre os melhores 50...
Provavelmente entre os melhores 50 cinegrafistas por aí.
Não sou muito fã dele.
O comportamento dele é desleixado.
Pedi um detalhe plano do botão.
Sabe? E não vi sua câmera se mexer.
Um plano detalhe?
O Zach é...
E vou falar da melhor forma que posso.
Ele é um bosta do caralho.
Ratazana de esgoto, fracassado.
Um asno.
Ele é o maior merda que já conheci,
e já conheci merdas pra caralho.
Na vida e na privada.
Eu me divirto, gosto do Zach.
Acho que ele é um querido.
Não veio à festa de aniversário do Cecil, o zelador.
Ela é bacana. Gosto da empolgação dela.
Meio irritante.
Não pedimos cupcakes. Ele virou vegano, sabia?
-Não sabia. -Então comprei ameixas e caquis.
Mas tudo bem...
Aquela mulher é pé-no-saco pra caralho.
Muitas celebridades passam aqui pelo estúdio.
Um monte, todo mundo.
Acho que todo mundo já passou por aqui.
-Obrigada pela pré-entrevista. -Claro.
Conte-nos sua história engraçada.
Bem, eu cheguei tarde em casa do trabalho, estava muito cansada e estacionei...
Pergunte qual é a raça dela.
Não entendo a relevância disso.
Tem algo leve de que queira falar?
Algo divertido? Acho que você... Não precisamos ir por esse caminho.
Uma história irreverente sobre ser metade negra ou algo assim.
-Olá, sou o Zach. -Adam. Prefeitura de Pawnee, lembra?
Caramba.Que alívio.
Estou habituado a entrevistar atores pentelhos sobre suas vidas idiotas.
Que bom entrevistar alguém normal...
Desculpe. Da cidade fictícia de Parks and Recreation.
Certo. Vamos providenciar seu microfone.
Ótimo.
Que temperatura estava lá dentro?
-É difícil me concentrar... -Gosta de nadar?
Gosta?
Tenho vários trajes de banho no carro.
Rejeitar uma celebridade
talvez seja a maior alegria que uma pessoa pode ter.
-Posso pegar uma ameixa? -Claro. Como vai?
Sem chance, camarada.
Zach está sempre por perto.
Ele finge que tem que estar aqui o tempo todo.
Pega coisas da estante o tempo todo. Eu sei que pega.
Meu nome é Shirl Clarts,
S-H-I-R-L C-L-A-R-T-S.
-E o que faz? -Sou diretora da estação.
Mando na porra toda.
Sabe o que é um leão?
É um animal forte.
Fazem o que dá na porra da telha.
Pegam e comem o que querem, correm quando querem.
Leoa.
E o Bobby...
é o diretor adjunto,
e trabalha aqui há um tempão.
Me ponha no viva-voz.
-Volto depois? -Diane!
Diane!
Estou no viva-voz?
-Volto depois. -Entre.
Estou no viva-voz?
Ótimo.
Te amo, tchau. Entre.
Pois não?
Jogou fora minhas caixas de macarrão instantâneo?
-E se tiver jogado? -Eu quero de volta!
Certo, eu te faço um cheque.
Custa US$ 1,15 cada.
Tinha duas caixas.
Certo, então US$ 3,50.
Aonde está indo?
Pra casa.
Mas tem que filmar o tempo todo.
Se falo "corta", você continua gravando.
Se falo "tira a câmera da minha cara",
ponha na minha cara.
Certo?
-De novo, desde o começo. -Quer repetir esta conversa?
Sim, é a história da minha vida. Estragou essa cena da minha vida.
Você também. Vamos desde o começo.
Aonde está indo?
Estou indo pra casa.
-Interpretação péssima. -Não me convenceu.
Bem-vindos a mais um episódio de Between Two Ferns.
Sou o apresentador, Zach Galifianakis, e a convidada de hoje é...
Brie Larson.
Obrigado, Brie.
Venceu o Oscar de melhor atriz.
Já pensou em ser mais ambiciosa e tentar ganhar o de melhor ator?
-Sim. -Boa pergunta?
Sim, instigante.
Sua super-heroína é chamada Capitã Marvel.
Sim.
Eles nem se esforçam mais, né?
Por que não Capitã História em Quadrinhos?
Ou Capitã Acabou a Inspiração?
E qual seria seu nome de super-herói?
Capitão Caverna?
Li na internet que você é reservada
e não responde a perguntas desconfortáveis.
Pergunta dupla:
é verdade?
E quantos anos tinha na primeira menstruação?
O sucesso do programa dele
jaz no fato de que as pessoas riem dele,
não junto com ele.
Acho extremamente fascinante
que alguém tão grotesco
seja assistível.
O que é isso?
Carol!
O que está havendo?
Algum problema de encanamento.
Não me diga!
É uma soma de fatores.
Encanamento velho, canos d'água entupidos,
E, por algum motivo doido, alguém jogou
um monte de absorventes manchados de bosta
-pela privada. -Ah, não, cara!
O entupimento é bem sério, está prestes a estourar.
O responsável vai pagar por isso.
-Que nojo. -Credo!
Zach, é barulho demais. O encanamento, a construção...
Não vai dar pra entrevistar...
Este lugar tem que ser à prova de som.
Cada pedacinho,
cada fenda.
Não quero uma única brecha!
Entendeu? Anda!
COMO ISOLAR ACUSTICAMENTE UM QUARTO?
Eu até iria, mas...
Vejo RuPaul's Drag Race com minha amiga...
-O quê? -Vou ver TV hoje à noite.
Eu sairia, mas hoje não dá, desculpa.
Mas obrigada.
-Oi, Matthew. Zach. -McConaughey, prazer.
Obrigado pela presença.
ACRÍLICO SILICONADO SECA FÁCIL
ESTÚDIO A
A entrevista deve ser tranquila.
Muito obrigado por... Vai ser rapidinho.
Pronto?
Tem um baita vazamento aqui.
-Está tudo certo? -Tudo ótimo.
Salvem seus celulares!
-Corre! -Vamos sair daqui!
Meu Deus!
Meu Deus.
Minhas samambaias!
O que aconteceu?
Meus óculos!
Graças a Deus te achei!
O Will Ferrell me ligou hoje cedo. Ele está bem bravo.
Ele disse pra sair da estação
e estar aqui de pé às 15h.
Já são 15h?
Você. Eu.
Dentro.
Olhe aqui. Certo?
Estes são os meus cliques.
Meu site vive de cliques.
Consegue ver?
São muitos cliques, Will.
Ou a banha que escorre das suas sobrancelhas
está prejudicando sua visão?
Além do mais, matou o Matthew McConaughey.
Ele morreu?
Bem, fizeram manobras de RCP
e o reanimaram.
Mas sim, ele morreu por um instante.
Você é um assassino.
Foi um homicídio temporário. Não foi homicídio!
Tudo bem. Guardo segredo.
Mas você me deve uma.
Devo o quê?
Dez episódios de Between Two Ferns, certo?
E preciso deles em três semanas.
Não! Espera aí, vamos deixar a coisa interessante.
Que tal em duas semanas?
Às 9h.
Como? Não dá pra filmar aqui.
Terá que ir até as celebridades.
Seja lá onde encontrá-las por todo o país.
O que eu ganho em troca, Sr. Ferrell?
Tomará um banho de...
ouro, especiarias e pedras preciosas,
rubis e esmeraldas.
Eu não quero essas coisas.
Se dinheiro não é o prêmio que cobiça,
então diga.
O que é que tu...
almejas?
Quero um talk show em rede nacional. Cinco noites por semana.
Com plaquinha de "aplausos" e plateia.
Quero que as pessoas riam comigo,
e não de mim!
Cumpra o contrato
e negócio fechado.
Dez talk shows bestas de internet
e me dá um em rede nacional por toda a vida.
Toda a vida?
Eu sou um homem branco hétero. Eu mereço.
Certo. Seu próprio talk show na Rede Vida.
Eu aceitaria.
Sem titubear.
-Fechado. -Fechado.
Prostre-se.
-Eu te proclamo... -Isso não existe.
...digno do bastão do Funny or Die.
Levanta-te, rechonchudo mancebo Zach Galifianakis.
Cavalga teu corcel imaginário
através das colinas e vales...
deste país que conhecemos
como América.
Vamos!
Na frente, não! Atrás.
Cuidado!
Pessoal,
o Sr. Will Farrell prometeu...
a todos nós...
um novo talk show noturno em rede nacional.
Ele quer que trabalhemos nele?
-Will Ferrell disse isso? -Sim, especificamente vocês.
E decidiu pagar pela nossa viagem toda.
Então vamos sair e filmar umas celebridades!
Quem?
Não sei bem ainda.
-A Carol está averiguando... -Estou?
Ela estava totalmente perdida. Não está averiguando nada.
-Começo agora. -Ela está por dentro de tudo, Cam.
É até melhor que não saiba de nada.
Só aponte a porra da câmera e cale a boca.
Legal ouvir isso enquanto você é sequestrado.
Até quando vamos viajar?
A viagem vai levar no máximo...
duas semanas.
Duas semanas?
Pra chegar ao ápice, é preciso se arriscar.
E eu me arrisco.
Vamos levar o Between Two Ferns para a estrada.
Zach, acho que encontrei alguém.
-Ótimo! -A três horas daqui.
-Não brinca! -É.
Quem é?
Olá. Bem-vindos a mais um episódio de Between Two Ferns.
Sou o apresentador, Zach Galifianakis.
O convidado de hoje é o Papai Noel com anorexia.
-Você está bonito. -Obrigado, você também.
Acordou agora de um cochilo de 15 anos?
Você parece o Steve Jobs de agora.
Certo.
Sua série na Netflix é
O Próximo Convidado Dispensa Apresentações.
Por que não Meu Próximo Programa Terá Zero Audiência?
É. Consideramos esse.
Não se saiu bem nas sondagens?
Superbem, mas me deixou magoado.
Fale sobre a sua barbona.
É pra algum personagem?
É "Between Two Ferns" ou "Between The Ferns"?
Between Two Ferns.
É óbvio demais.
O seu programa começava tarde e todo mundo sabia.
Estava escuro lá fora.
Por que se chamava The Late Show então?
-Se vai ser implicante com nomes... -Só estou dizendo...
"Entre as samambaias", sim. "Entre duas samambaias"?
E se um dia te der a louca e você adicionar mais uma?
-Não pensei nisso. -Pois é.
Não pensa em muita coisa.
O nome do seu filho significa "peludo". Homenagem à sua cara?
Homenagem ao meu pai falecido.
Como se sente agora?
Eu não imaginei essa reviravolta triste.
Mas você não tem capacidade de sentir empatia e vergonha.
Pode receber uma crítica construtiva?
-Sim. -As pessoas te acham desagradável.
Obrigado.
Você adora carros rápidos.
Conte mais sobre seu pinto pequeno.
Posso fazer um comentário?
Nunca ninguém discutiu comigo
meu pênis, o tamanho do meu pênis,
o uso do meu pênis
ou os meus testículos.
Então estou curioso sobre a patologia por trás disso.
Jesus amado.
-Que idiotice. -Quê?
O que disse?
Falei "Jesus amado".
Pare de falar... Não teça comentários, por favor.
É difícil não me manifestar depois de uma besteira dessas.
Foi muito divertido, muito obrigado. Sei que precisa ir. Obrigado.
Obrigado. Eu queria dizer que...
-foi uma grande inspiração pra mim. -Que bom.
-Porque quero meu próprio talk show. -Ótimo.
Um talk show noturno. Acho que vou ser feliz como você era.
Com certeza vai.
Boa sorte.
-Certo. -Felicidades.
-Não é? -Claro!
-Claro. -Certo.
Beleza.
-Obrigado pelo seu tempo. -Pra onde eu vou?
Ali onde está aquele cara.
Certo, obrigado.
De nada. Tchau.
Tente não pisar na grama.
-Nós estamos na grama. -Obrigado. Tchau.
Tchau. Se cuide.
-Olá. -Está de chegada, senhor?
Quê?
Beleza, como vai ser?
Vai amontoar todos nós numa espelunca de um quarto?
-Ninguém dividiria quarto com você. -Boa tarde.
Quatro quartos, por favor.
-Quatro? -Quatro separados.
Um...
-Cada um terá seu quarto? -...dois,
três e quatro.
-Cada um no seu! -Legal.
Bacana!
-Boa noite. -Boa noite.
Carol!
Obrigado pela presença. O que faz em Chicago?
Eu vim trabalhar...
na minha fundação.
-Qual? -Ossos Para Crianças.
É para crianças que nasceram sem ossos.
-Que horror! -Pois é.
Como posso ajudar?
Você poderia doar alguns ossos do braço.
Não precisa de tantos.
Pode ficar com este.
E este aqui.
Mas, para algumas crianças, isto aqui é uma canela.
Parece suspeito...
Parece uma ONG picareta.
Crianças com disfunção erétil. Óssea, sei lá.
Por que ficou segurando o papel...
-Eu ouvi tudo. -Silêncio.
Olá. Bem-vindos a mais um episódio de Between Two Ferns.
O convidado de hoje
é Paul Rudd.
-Obrigado, Paul. -Eu que agradeço.
Tem gente que nasce com sorte. Beleza, talento.
Como é ter apenas beleza?
Ótimo.
Se não tivesse sua aparência,
em vez de atuar, o que pensaria em ser?
Limpa-fossa?
Li que pensa em deixar de ser ator e sumir do mapa.
Onde leu isso?
Aqui. Eu que escrevi.
O que prefere, fazer filmes da Marvel
ou coisas de quem ninguém nunca ouviu falar?
Filmes da Marvel.
Você chega na aula de teatro e pergunta como interpretar uma formiga?
Parei em "aula de teatro".
É, percebe-se.
Que conselho daria pra um ator iniciante
que quer esconder que é judeu tão bem quanto você?
Eu nunca tentei esconder que sou judeu.
"Eu nunca tentei esconder que sou judeu."
É.
Jesus era judeu e não escondia.
Não, ele mostrou pra quem quisesse ver.
Foi um dos melhores de nós.
-Você é praticante? -Não.
Não sou judeu praticante.
Sou um judeu perfeito.
-Zach? -Sim.
Más notícias.
Jake Gyllenhaal teve que cancelar.
Por quê?
Escreveu o sobrenome errado na passagem.
Quê?
Muitos As.
-Não sei o que fazer. -Olha, Zach!
Vai lá! É a Chrissy Teigen!
Ela é supermodelo.
-O quão súper? -É casada com o John Legend.
Fale com ela. Não deixe passar.
Levanta!
Vai!
Isso.
-Oi. -Oi.
Outro Brandy Alexander, por favor.
-Olá. -Nossa, eu te conheço!
-Conhece? -É o cara do Between Two Ferns.
Adoro seu programa.
Você já viu?
Claro que já, quem não viu? É muito engraçado.
Você é tão...
desconfortável, esquisito, bizarro.
Seus convidados visivelmente odeiam,
mas eles estão lá.
-Eu adoro. -Não queria que fosse assim.
-Desculpe. -Tudo bem.
Posso te perguntar uma coisa?
Manda.
Como você começou?
Como você virou...
Todo mundo me pergunta isso.
A história é bem divertida.
Em 2003,
um cara aparece à minha porta com uma caixa com um botão dentro.
Ele diz: "Se apertar o botão, seu maior sonho vira realidade.
Mas alguém, em algum lugar, morre."
Daí eu apertei, o Mister Rogers morreu e...
-Quê? -...e aqui estou.
Por causa de um botão? Acha que...
Mas ele teve uma vida boa, então...
Um convidado do talk show
cancelou de última hora.
Alguma chance de eu te entrevistar?
Eu tenho uma ideia melhor.
Está pegando na minha mão.
Escuta,
que tal continuarmos isto lá em cima?
E o John Legend?
Ele não liga, deve estar em casa polindo uma estatueta.
Ele chama o pênis assim?
Vem.
Foi no meu quarto do hotel. Como gravou isso?
Tem câmeras por tudo. Falou pra eu não parar de filmar.
Esteve me filmando em todos os hotéis da viagem?
Sim.
Isso não entra no documentário.
Ouviu?
Sem chance.
Destrua.
Agora.
Mas antes me mande por e-mail.
Pessoal, bem-vindos ao Bear Pit. Cozinhamos na lenha.
Querem um caldo de mel pra começar?
O que é caldo de mel?
Limonada.
Quanta pompa.
Só descreve o sabor.
Vou querer a porção de frango frito.
Costelinha de porco.
-Eu quero o especial. -Especial?
Tem sushi?
Posso por uns pedaços de peixe em arroz pilaf ou sei lá.
Pode ser. E um molho de carne.
Perfeito. Eu volto já, pessoal.
Obrigado pela paciência. Meu nome é Mike.
-Obrigada, Mike. -Pode me chamar de Michael.
Obrigado, Michael.
Que incrível, nossa...
-Vou ao banheiro. -Mesmo?
Certo!
Muito obrigada!
-Conseguimos uma celebridade -Que bom!
John Legend!
Que demais!
O...
Sim, o pianista!
Ele ligou pro empresário dele e falou que queria vir ao programa.
Está num avião agorinha vindo pra cá.
-Agora? -Sim.
Está com pressa!
Sério, nunca vi alguém tão animado pra participar do programa.
Quando ele vem?
-Já está chegando. -Cadê?
Falaram que está a minutos daqui.
-Talvez eu saia no meio da entrevista. -Zach!
Quê?
Oi.
E aí, camarada?
Que bom te ver, cara!
Estou superanimado por estar aqui.
Que bom.
-Sente-se. -Isso.
-Certo. -Certo.
Quero vir ao seu programa há um tempão.
Sempre falo pro meu empresário.
-Estou feliz por estar aqui. -Certo.
Tudo bem, Zach?
Tudo ótimo.
Bate uma ansiedade pé-programa... Pré-programa. Às vezes.
Certo.
Olá. Bem-vindos a mais um episódio de Between Two Ferns.
Sou o apresentador, Zach Galifianakis, e o convidado de hoje...
é John Legend.
-Oi, Zach! -Oi, John.
Daria um autógrafo pra minha mãe?
-Claro, sem problema. -Ela quer dar pra mãe dela.
Certo. Vovós são legais também.
-Você não liga pra isso? -Nem um pouco.
Está legal à beça. Está se divertindo?
Temos algo em comum.
Adoramos um som.
Você, o do piano. Eu, o de gente branca rindo.
Você é demais.
Essa foi ótima.
Você tem muitos títulos,
músico, ator, produtor, filantropo.
Mas, no fim das contas,
não é só mais um milionário casado com uma supermodelo?
Sou casado com uma supermodelo, sim.
Vou pesquisá-la.
Ele a conheceu.
-Conheceu? -Conheci?
Sim.
-Quando? -Claro!
No bar.
Conheceu minha mulher no bar?
-Conheço muita gente. -Foi ontem à noite.
Conheceu minha mulher ontem à noite?
-Como ela é? -É linda.
Eu falei: "Aborde-a, talvez consigamos uma entrevista."
-Eu não me lembro dela. -Por que está me encarando?
-Quê? -Parece que quer me dizer algo.
Cale essa boca!
Carol.
Zach!
Foi divertido, cara.
É.
Não vá embora.
Me dá um abraço, irmão.
Certo.
Eu sei o que você fez.
Meu Deus!
Sim. Já estou saindo. Me encontre nos fundos.
Zach?
O que houve?
Ele espirrou spray de pimenta no meu pau!
O que você fez?
Deve estar me retaliando porque fui às vias de fato com a mulher dele.
Quê?
Eu transei com a Chrissy Teigen!
Não transou.
Por que ele teria espirrado spray onde espirrou?
Passa em uma meia hora.
Já levei spray de pimenta também. Não é grave.
Meu Deus!
BEM-VINDO AO KANSAS
SESSÃO DE AUTÓGRAFOS JON HAMM DE MAD MEN
Com licença. Sr. Hamm?
-Oi! -Oi, meu nome é Zach.
Tenho um talk show em canal comunitário e gostaria de convidá-lo.
Mas é claro!
Pessoal, teremos que fazer uma pausa.
Meu amigo Jack me pediu para participar do programa dele,
e eu não sei dizer não, então...
Muito obrigado!
O movimento Me Too tem sido educativo para os homens.
Sente que perdeu essa oportunidade,
já que toda mulher que conhece só quer transar com você?
Bradley Cooper coescreveu, produziu, dirigiu e estrelou Nasce Uma Estrela.
Soube que é ótimo.
Espera que isso abra as portas pra outros gostosões burros?
Pois então...
Em que momento na produção de Te Peguei! vocês perceberam
que se tratava de um dos maiores ícones da mediocridade?
Eu entendo.
A convidada de hoje é Hailee Steinfeld.
Isso aí!
-Prazer em recebê-la, Stailee. -Obri...
Receber...
Prazer em estar... Prazer em recebê-la, Stailee.
Você atuou em A Escolha Perfeita 2 e 3. Já teve vontade de ter atuado no bom?
Você tem 12 milhões de seguidores no Instagram.
Quanto demorou pra se desculpar com cada um por Bumblebee?
Eu saí no meio da sessão.
Brincadeira, eu não saí.
Saí saltitando de tanta felicidade.
Namorou com um cara da One Direction.
Pra que direção o pênis dele apontava, norte ou sul?
Acabou?
Zach, posso levar?
Claro. Se quiserem alguma bugiganga também,
à vontade. Presente.
O convidado de hoje é...
Aquafina.
Awkwafina.
Tipo água?
Soletra diferente.
Você faz crack desde os 13 anos.
Rap.
-Faço rap. -Faz mais sentido.
Você fez Oito Mulheres e um Segredo. Ótimo filme.
Eu adoraria se fizessem uma versão só com homens.
Seria legal.
Já existe.
Algumas.
Algumas o quê? Versões masculinas de Oito Mulheres?
Oito Mulheres que é a versão...
-Só falta um Caça-Fantasmas masculino. -Já tem.
-É com... -Leslie Jones.
Não.
O POVO DE IOWA LHE DÁ AS BOAS-VINDAS
Você ficou famosa por mijar numa tirolesa.
Qual é sua próxima empreitada? Peidar em um teleférico?
Não, já peidei em um podcast.
Por isso que seu apelido é Tiffany Peiddish?
Talvez.
Gostaria que parassem de chamá-la de humorista mulher?
Sim.
Não deveriam chamá-la só de humorista negra?
Melhor do que me chamarem de humorista homem.
Você cresceu num orfanato.
O que nos leva ao nosso patrocinador, Cerveja Bastártica.
Olhe pra esta câmara
e diga:
"Bastártica. A cerveja das crianças bastardas."
Não farei isso. Não.
Me dão um segundinho? Eu queria...
Eu queria agradecer a vocês
por toparem esta aventura comigo e...
Esse sempre foi o meu sonho.
Quando criança, percebi que as pessoas adoravam apontar, rir e olhar pra mim.
Foi ali que percebi...
que eu era diferenciado.
Então quero agradecer a vocês por me ajudarem a explorar isso.
Quero dizer que, quando esta viagem começou,
eu te achava chato e difícil de conviver,
e isso não mudou.
Brincadeira.
-Eu sei. -A graça é essa.
Porque mudou, sim. Na verdade...
sabe, eu acho...
Sei lá, meio que... Eu gosto de você.
Nossa, obrigado, Cam.
De nada.
Eu também quero dizer uma coisa.
Desde que meu pai atirou na minha mãe e se matou,
eu me sinto meio isolada,
mas você me fez me sentir estável e necessária,
-então muito obrigada. -Quê?
É, meu pai matou minha mãe e depois se matou...
Quando foi isso?
Um tempo atrás. Tipo um mês.
Não tirou folga do trabalho? Não falou nada?
Eu estou bem.
Quero propor um brinde, se possível.
-Claro. -Vamos brindar.
Certo.
Viva aos loucos.
Aos desajustados,
aos maníacos,
aos lunáticos
e aos tansos.
Há quem diga que nós somos os loucos,
mas eu acho que somos gênios.
Porque nós somos loucos o bastante
pra tentar mudar esse mundo desvairado.
Saúde.
Belo discurso.
Quer dançar?
Comigo.
-Sim. -Beleza.
Quer dançar?
Eu vou sozinha.
-Chega mais, Cam. -Vem.
Olá.
Oi. Quarto 203.
Deve ter vários quartos na conta.
Sim, aqui está a nota.
Espero que tenham apreciado a estada.
Muito.
Que cobranças são essas?
Está tudo discriminado.
Eu não sabia que quando você pega o...
biscoito da cestinha você é cobrado, nem as bebidas.
Você não sabia?
Não sabia que é cobrado mesmo que ponha de volta.
Se você comer ou beber, sim.
Comeu essas coisas?
Eu peguei e comi, sim.
Mas eu não devia ser cobrado só por pegar.
E isso? Parece que são...
Eu aluguei um filme.
Grande coisa.
É pornô?
Achei que era O Senhor dos Anéis, mas era O Senhor dos Anais.
Só mudaram uma letra.
Você alugou O Senhor dos Anais um monte de vezes.
Eu ficava apertando achando que uma hora ia passar o certo...
A questão é...
Tinham que ver o ator que botaram pra fazer o Frodo.
-Não vou pagar isso. -O senhor já pagou.
Isso é só a nota fiscal.
Estou falando que não vou pagar de volta.
-Que fome. -Estou faminto.
Morrendo de fome.
Querem pedir algo pra todo mundo?
-Não, acho que cada um pede o seu... -Oi, galera.
Deram uma olhada no cardápio?
Quero um suco de uva...
Não. Vamos querer quatro águas. Nada de suco de uva.
Um refrigerante de laranja.
-Certo. -Vamos dividir.
Um refrigerante pra nós três.
Pode trazer um refrigerante, três copos,
só cobrar uma vez e dar refis pros outros dois?
Precisa ser...
um copo pra todos dividirem.
Posso trazer quatro canudos...
Ótimo.
Quantas iscas de mexilhão vêm na porção?
Seis.
-De que tamanho? -Sabe isca de frango?
Nem sabia que frango era de pescar.
Não. Tipo, eu pego as iscas, empano...
-Em um pano? -Tudo bem.
Vamos querer uma porção de iscas de mexilhão e uma colher de atum.
E pode me ver uma xícara de água quente, por favor?
Repete aquilo sobre Martin Freeman ser a única parte boa de Pantera Negra?
Quê?
Estranho dizer isso a alguém que acabou de conhecer.
-Mas eu não disse isso. -Pronto?
Olá. Bem-vindos a mais um episódio de Between Two Ferns.
Sou o apresentador, Zach Galifianakis, e...
o convidado de hoje
é Benedick Cumberbut... Batch.
Benedick, Benedick Cumberbat... Bun.
Cam...
Benedick Cam...
Bendito Chevette. Ju... Be...
Cumberdit... Cumber...
Benedict Cumberbatch.
-Isso aí. -Sim.
Uma vez falou que é seu crítico mais ferrenho.
Não leu nenhuma das suas críticas?
Não, eu tento evitar.
-Já escreveram algo ruim sobre você? -Sim.
Cara de cavalo, sem talento...
Agora que falou, estou notando.
Sim.
Começou no teatro e fazendo filmes independentes.
Isso.
E agora faz filmes da Marvel.
Qual é a sensação de ser um vendido?
Não acho que sou vendido. Acho que são filmes bem legais.
Exigem bastante do ator.
Você usa uma capa?
Não, uso um manto.
Acha que faz personagens inteligentes como o Sherlock Holmes porque...
você tem essa cara...
Podemos dar um close?
É uma expressão ambígua.
Desvenda mistérios usando raciocínio indutivo?
Ou é uma cara de quem...
se masturba o dia inteiro usando um capacete?
É uma linha tênue.
Você interpretou o van Gogh em um filme.
Interpretei, sim.
Este é o Vincent van Gogh atendendo ao celular.
Alô...
Alô?
Que gozado.
Se não tivesse sotaque,
acha que as pessoas perceberiam que não atua muito bem?
É, acho que meu sotaque ajuda. É verdade.
Pode imitar um sotaque americano?
Posso.
Quer algumas palavras?
Claro.
Bela bicicleta, meu jovem filhinho.
Ora, bela bicicleta, meu jovem filhinho.
-Pedófilo. Saia daqui. -Pedófilo. Saia daqui.
-Não, sou eu falando. -Não, sou eu falando.
-Você tem fãs inebriados... -Fãs o quê?
-Inebriados. -Achei que tinha dito "ilebriados".
"Inebriados."
Suas consoantes... Nem sempre entendo o que diz.
Tá bom, vou falar "ilebriados". Você tem fãs lebres.
-É isso que quer? -É com N.
Você tem um monte de fãs lebres.
"Inebriados."
Eles ficam cruzando quando vão às suas peças?
A coelhada fica transando na plateia?
Inacreditável.
Você é parceiro do Coelho da Páscoa? Conhece o Pernalonga?
Tudo certo?
Ficou meio exaltado com o...
Cumber... Cumera... Cleat...
Cumbercleatch.
É Benrecicle Garrafapet.
Eu... Olha...
Não quero culpar vocês, mas...
estamos meio que...
A grana está curta. Estamos duros.
Tudo bem. É só ligar pro Will Ferrell.
-Isso. -Ele manda mais dinheiro.
Eu ligo agora.
-Não... -Como escreve Ferrell?
Não faça isso.
Quando falei que ele estava bancando este projeto,
quis dizer...
bancando no futuro.
Quê?
Ele não deu dinheiro adiantado,
e estamos na estica.
-Mentiu sobre o Will Ferrell? -Que ótimo.
Me deixa adivinhar: ele nunca disse que seríamos parte do programa?
Mentiu sobre isso também?
Assim que chegarmos em Los Angeles vai ficar tudo bem.
Não vamos deixá-los na mão.
Somos amigos!
Será mesmo?
Somos amigos ou só uns paspalhos
que convenceu a trabalhar de graça pra você?
Calma.
Carol...
Oi, Norma!
O que faz aqui no meio do nada?
Estou estudando para meu próximo filme.
Que tipo de estudo?
Estou aprendendo a ser chata.
É mesmo?
A convidada de hoje é...
Tesla Thompson.
-Tesla Thompson? -Tessa.
Não, só Tessa.
Igual o carro.
-Não, diferente do carro. -Tesla?
-É só tirar o L. -Aqui diz: "Tessa..."
e, entre parênteses, "igual o carro."
Mas não se fala que nem o carro.
Senão não é meu nome.
Eu tenho um Tessa.
Você está em Creed.
Como o Scott Stapp é?
-Quem? -O vocalista da sua banda.
Aqui diz que está em Creed.
O filme, não a banda.
E como o Scott Stapp é?
Eu nunca... Nós não nos conhecemos, porque...
eles não participaram do filme.
Mas você gostaria de conhecê-lo?
Sim, claro.
Se eu tiver a oportunidade e não precisar dirigir até o lugar.
As atrizes estão sob constante pressão para controlar o peso.
E por que acha que tantas ainda estão acima do peso?
Perceba como deixam os homens envelhecerem em paz em Hollywood.
Eles parecem não fazer academia, aparecem todos desgrenhados,
com cara de quem não tomou banho,
usando um paletó qualquer,
e são chamados de descolados,
quando na verdade só são bem nojentos.
Entendi.
-Deve ser frustrante. -É.
Isso é um atalho? Aonde estamos indo?
Não sei se é aqui que faz check-in...
Não sei, veremos. Vamos ver qual é.
-Que lugar bizarro. -Onde estamos?
Vamos passar a noite aqui.
Você falou Hotel Four Seasons.
Eu falei que ficaríamos num lugar que fica fechado durante três estações.
-Foi exatamente o que eu disse. -Não!
Não ajam como se não fosse isso...
Você é um mentiroso e nos enganou!
Sim, é um camping abandonado.
Mas vamos passar a noite aqui e nos divertir um pouco.
Ele é louco, está ficando biruta.
Ele está muito estressado, mas só falta um episódio.
Zach achou uma vara de pesca. Vamos tentar pescar algo.
Vou fisgar uma salsicha.
-Tem salsicha? -Sim.
-Dava pra termos comido! -Quer um pedaço?
-Não. -Pode pegar este.
Está no seu bolso o dia todo.
Só faz dois dias. Cachorro-quente não estraga.
-Use. -Beleza.
Espera aí.
Prendeu?
-Tem que soltar... -Santo Deus!
O que foi?
Eu sinto que...
O que estamos fazendo?
Estou pescando num ganso gigante pra matar a fome.
Você consegue!
Você vai pescar nossa janta
e vamos comer como reis.
E vai fazer um programa de TV que vai mudar o mundo inteiro.
Tá bom?
Acredito em você.
Não pode desistir quando alguém acredita em você.
Não sei o que faria sem você, Carol.
Se pudesse fazer qualquer coisa da vida, o que seria?
Me esqueça.
Esqueça o canal. O que faria?
Certa vez pensei em ser trompetista.
Logo antes dessa nossa viagem. Eu comprei um trompete.
-Estava na sua bolsa? -Sim.
Caso eu tivesse coragem de dar uns sopros.
E qual é o seu medo?
De ser boa demais e ter que te abandonar.
Daí você vira...
uma trompetista famosa e me deixa pra trás. Tudo bem.
Se quer tocar trompete, manda ver. Respira fundo e sopra isso aí.
Tá bom.
Assisti a um monte de tutoriais.
Começou bem. Toca esse trompete.
Vou pegar nossos peixes.
Pessoal, podem se reunir, por favor?
Cheguem mais.
Certo.
Estamos na casa do Peter Dinklage.
É nossa última entrevista. Obviamente, ele é podre de rico.
Tenho um plano.
Carol, ele vai estar distraído durante a entrevista.
Preciso que roube umas coisas dele.
-Quê? -Não!
-Não vamos roubar! -Não dá.
Não é muita coisa, só o suficiente pra vender e fazer uma grana.
-Não me sinto à vontade. -Não precisa fazer isso.
Tá bom, eu roubo.
Precisa operar a câmera e é burro demais.
Carol...
Se não chegarmos a Los Angeles...
nosso tão sonhado talk show já era.
Por favor!
Tudo bem.
Vamos roubar as coisas do Peter Dinklage.
-Beleza. -Tá.
Beleza!
Cara de paisagem. Vamos.
Tá, eu pego as samambaias.
Ah, oi.
A turma do Ferns.
Venham.
Não se acanhem.
Ontem a noite foi longa.
Que casa chique!
Fale sobre suas coisas caras!
Claro.
Eu já pretendia, mesmo...
Tenho um Warhol ali.
Deve ser bem caro.
Uns US$ 250 mil.
Comprei por uma pechincha.
Já existia água com gás LaCroix?
Já.
"LaCroix."
Deve ser difícil de tirar da parede.
E aqui...
Winds Of Winter do George R.R. Martin?
Mas nem foi lançado ainda!
Aposto que renderia uma boa bolada.
Olha aqui.
Voilà.
São ovos Fabergé?
De fato, são.
Mas sabe o que é o mais incrível?
Caixa de ovos Fabergé.
Vale muita grana?
Quanto?
Tanto que nem dá pra imaginar.
Beleza.
Valeu. Vamos preparar a entrevista.
-A entrevista é agora? -Vamos lá.
Bem-vindos a mais um episódio de Between Two Ferns.
Sou o apresentador, Zach Galifianakis,
e o convidado de hoje...
é Peter Dinklage.
Obrigado pela presença, Sr. Dinklage.
Dinklage.
Isso é uma DST?
Acho que em alemão é von Dincklage, mas...
Por que manteve seu nome real?
Se alguém me dissesse:
"Você tem que começar uma carreira de ator com o nome Peter Dinkylage..."
Estou refletindo sobre as escolhas que eu poderia ter feito.
Galifianakis é nome artístico.
Qual é o verdadeiro?
Meu nome verdadeiro é Chad Peidorrelho.
Soa estranho.
Na Disney Channel tem um garoto...
Chad Peidorrelho.
Ele faz Os Feiticeiros de Waverly Place
usando esse sobrenome.
Tive que mudar o meu.
Você fez X-Men, né?
Sabe qual é o meu favorito?
Caitlyn Jenner.
E não é uma piada ofensiva.
Eu realmente tenho a impressão de que ela fez X-Men.
Você fez ALF, né?
Elf.
Sim, mas já se fantasiou de ALF?
Posso... Rapidinho.
É importante que me olhe nos olhos, porque a sinceridade da pergunta
está estampada no meu rosto.
Conte como foi divertido fazer Pixels.
Foi um desafio divertido?
-Ela está pegando meus ovos! -Vamos!
Vai, pega logo!
-Peguem o que conseguirem! -Que merda é essa?
O que está fazendo? Meus ovos!
Meus ovos preciosos!
-Adorei você em Três Anúncios! -Merda!
Por que não tenho cães de guarda?
Bom...
ainda tenho US$ 102 milhões...
só na minha poupança.
Você vai ficar bem, Peter.
Você é um sobrevivente! Há de sobreviver.
Consegui uma grana nos ovos do Sr. Dinklage.
Agora basta chegarmos em Los Angeles até as 9h
e entregarmos o programa ao Sr. Will Ferrell.
Entrem!
O que é isso?
Certo.
Vou ver meus e-mails.
Senha? Jesus...
Ah, é "Jesus".
Sempre faço isso.
Meu Deus.
Cadê minhas músicas?
Meu Deus!
O que foi isso?
Deus!
Não me...
Que porra é essa?
Fodeu!
Nunca chegaremos em Los Angeles.
Cadê as samambaias?
Cadê...
Espera!
Seu animal!
Minhas samambaias!
Já eram!
Minhas samambaias já eram!
Zach, calma, podemos comprar outras!
Que ideia! Isso não é jeito de conseguir um talk show!
Cruzar o país de carro.
Não tem a menor chance
de chegarmos em Los Angeles a tempo.
Tudo bem.
Basta irmos andando até a cidade mais próxima...
Eu não presto pra vocês.
Me deixem.
Acabou. Eu vou pra casa.
Zach, não pode desistir.
Preciso de você.
É? Só que eu não aguento mais.
Vão embora.
-Vamos. -Vamos.
Tem certeza?
Dá pra parar de filmar, por favor?
Me mandou gravar tudo!
Agradeço, mas por favor desligue essa...
Pare!
Pois não?
Um suco de laranja, por favor.
Como podem ver, Jim permanece na liderança,
mas tivemos que deduzir 250 pontos porque, durante o intervalo,
nossos juízes decidiram que Abraham Lincoln
foi o 16o Presidente dos Estados Unidos.
Tina, de Houston, Texas.
Texas representado!
Falou que tem um motivo especial pra estar aqui no programa hoje.
É porque adoro viajar de férias com os amigos.
Eles merecem muito e são tudo pra mim.
E eu adoraria mostrar pra eles que não sou um fracasso
e que eu os valorizo.
Você se sente um fracasso?
Atualmente, sim.
-Mas quer provar que não é? -E acho que hoje é meu dia.
Bom, Tina, você está um bocado atrás,
mas ainda pode se recuperar e ganhar.
Por isso que chamamos o programa
de Não Desista!
Não desista.
Carol!
-Carol! -Zach!
Meu Deus! Zach!
Você tinha razão.
Não devo desistir.
-Obrigado por acreditar em mim. -Tudo bem!
Encontramos um senhor para nos levar até Los Angeles.
Entrem no carro!
Vamos, entrem no carro!
LOS ANGELES 8 KM
PORTÃO A
Valeu, Chuck!
Obrigada!
Anda.
-Sabem que horas são? -Não.
Ninguém mais usa relógio.
Anda!
Porra, vai!
Não podem entrar aí!
Rápido, entrem!
Sr. Ferrell?
Sr. Ferrell, é o Zach Galifianakis,
do programa online.
Eu trouxe as fitas que pediu.
Olá?
Jesus amado!
O que é isso?
Clareador de dentes.
Ponha a mala no chão devagar e chute-a para mim.
Calma.
Devagar.
Agora chute pra cá com toda a força.
Continue chutando.
Esse é o seu chute mais forte?
-Chuta! -Você conse...
Empurre se precisar.
Está tudo aí.
Episódio 10.
Muito bem, Zachyzito.
Eu sabia que falaria algo assim. Não falei?
-Falou. -Falei "Zachyzito", e ele disse.
-Pois é! -Cumpriu sua tarefa.
E agora...
está liberado.
Falou que se eu entregasse essas fitas...
eu teria meu próprio talk show na TV.
Nosso próprio talk show.
Esqueceu o "dá cá" do "toma lá"?
Eu pedi que entregasse dez episódios do seu programa...
-Sim! -...até as 9h.
Sim, são 9h. Nem isso.
Nove da manhã...
do horário de Tóquio!
Antes da abertura do mercado!
Não posso fazer nada com isso!
Não me servem de nada,
seu gordo inútil!
-Como íamos saber? -Não pode ser...
Faz sentido. Vamos embora.
Vamos logo.
Sr. Galifianakis?
Sim?
Seu contrato televisivo.
Para um belo e requintado talk show de TV aberta.
O que é isso?
Eu estava te sacaneando!
-Como assim? -Sabe por quê?
Porque é assim que celebridades se tratam.
Você foi Clooneyzado.
Quê?
Você ganhou.
Terei meu talk show em rede nacional?
Você vai ser uma estrela da TV!
Santo Deus!
TV, e não internet?
Meu Deus, Zach!
Você conseguiu!
Minhas duas samambaias...
sabe, foram destruídas e...
não sei se consigo sem elas.
Assine esse contrato...
e te dou algo bem melhor do que duas samambaias.
Três?
-Vinte? -Não, quatro samambaias.
Quatro?
-Quatro samambaias? -Quatro samambaias!
Estados Unidos!
Estados...
UM MÊS DEPOIS
VOLTAMOS AO FERNS COM ZACH GALIFIANAKIS
Estamos de volta. Eu sou o Zachy G e este é o primeiro episódio de...
Ferns.
Uma salva de palmas para o DJ Fwap!
Qual é a boa, Zachy G?
Muito bem,
vamos ao primeiro convidado da nossa história.
De acordo com a Wikipédia,
ela tem 1,78 m
e nasceu em 30 de abril de 1985.
Recebam nossa convidada, Gal Gadot!
Gal!
Oi! Como vai?
-Obrigada pelo convite. -Eu que agradeço.
Oi, gente!
Mas que maravilha!
Gal Gadot está aqui!
Muito obrigada por me receber.
É uma honra ser a primeira convidada do seu primeiro programa.
Nunca fui a primeira de alguém antes, então...
Muito bem, Gal,
aqui vai minha primeira pergunta.
Gal, você interpretou a Mulher Maravilha.
Conta pra gente, mulher, isso foi mara?
Foi incrível, tão divertido!
A audiência está boa com todos os públicos.
Uma queda entre idosos com mais de 80, mas compensa as com mães grávidas,
que contam como dois espectadores.
Oi, gente.
Pode nos dar um minutinho?
Claro.
Viram, né?
Vimos, sim. O que foi isso?
Eu achei ótimo!
Viram a química entre mim e a Gal?
Foi inacreditável o papo que nós batemos.
-Não foi isso que a Carol quis dizer. -É diferente do que geralmente faz.
Certo. Bem, o Sr. Ferrell e eu conversamos sobre meu antigo eu.
Meu antigo eu não vai funcionar aqui, gente.
Este sou o novo eu, o novo ZG.
Celebridades não querem ser insultadas, só falar de suas vidinhas fascinantes.
Não se sente um vendido?
Dá pra chamar de vendido
se te dão um Tesla novo pra fazer o programa?
Essa é a definição perfeita de se vender.
Zach, quer mesmo ser que nem o Will Ferrell?
Um arremedo do que foi no passado, que aceita fazer pontas em filmes
só pra ter dinheiro pro pó do dia?
Sabe, eu nem gostava de você antes dessa viagem para Hollywood.
Mas pelo menos eu sabia quem você era.
Não sei quem é essa pessoa que está fingindo ser.
Estão dizendo que eu deveria...
esquecer tudo? Simplesmente...
desistir dos meus sonhos de infância?
Zach, precisamos de você no set pra gravar os trailers de amanhã.
Nós vamos embora. Vamos voltar pra Carolina do Norte.
A Shirl ligou e disse que reconstruíram o estúdio.
Podemos voltar aos nossos trabalhos.
Carol, você que me disse pra nunca desistir.
Eu sei. Continuo acreditando em você, Zach, mas...
este não é você.
Zach?
Você vem?
Gente!
Fui buscar as samambaias.
-Zach! -Quê?
Achamos que tinha preferido o programa!
Só porque voltei pro estúdio sem falar o que eu ia fazer?
Tenham mais fé! Claro que vou com vocês.
-Mesmo? -Sim!
-Você vem com a gente? -Vou!
Beleza, vamos!
Carol, tinha razão.
Hollywood não é pra gente.
Tem uma necessidade de gentrificar tudo,
de enfiar um final feliz em tudo.
Então vamos embora daqui.
Juntos na estrada rumo ao pôr do sol.
Porque só preciso dos meus amigos,
do meu programa e das minhas samambaias.
Nós compramos outras.
-Eu dirijo. -Certo.
Bradley Co... Bradley Coper.
Bradley Cooper coescreveu, produziu, dirigiu
-e estrelou Nasce Uma Estrela. -Ainda não vi.
Espera que isso abra as portas pra outros gostosões burros?
É uma pergunta tão boa!
Desculpem.
-Mil desculpas. -Vamos voltar.
Nós recebemos uma jovem heroica chamada Malala...
no programa,
e...
Conhecida no mundo todo, não nos Estados Unidos.
Dá pra ver pela sua cara que não sabe de quem estou falando.
-Sei, sim. -Quem?
Adam Carolla, é isso?
Por isso que fiz essa cara.
Se não tivesse sotaque,
acha que as pessoas perceberiam que você não atua muito bem?
Por favor, continue.
Li na internet que você é reservada
e não responde a perguntas desconfortáveis.
Pergunta dupla:
É verdade? E quantos anos tinha na primeira menstruação?
Você vai ao Tetramz?
-Não. -É uma mistura de TMZ e Detran.
É um bando de gente...
à toa...
falando sobre suas carteiras de habilitação.
Falando sobre as carteiras das celebridades.
"Caramba, ela tem categoria E!"
"O James Franco usa lentes corretivas."
-Você morava no seu carro. -Sim.
É tão legal quanto parece, ou tem algum lado ruim?
Você diria que seu trabalho em La La Land
ajudou a preparar o caminho para brancos explicarem jazz para negros?
Desculpa.
Vou tirar essa. Desculpa, gente.
Voltamos já com o Que Se Foda.
Você leu alguma coisa ontem
e ficou todo animado pra vir contar pra uns jovens?
Sim, li.
Eu li bastante.
Quando você e o Woody Harrelson estão num estúdio,
lamenta que haja menos tiozões metidos a descolados nas ruas?
Essa foi boa.
"Tiozões metidos a descolados."
Qual foi o orçamento pra maconha em True Detective?
E você fumou muito do orçamento hoje?
Cacete.
Conhece algum cara que tenha um Tesla?
Eu ganhei o EGOT.
-Sabe o que é EGOT? -Não.
Ah, EGOT. Besta.
Acho incrível que isso exista.
Um EGOT?
-Ou isto aqui? -Isto.
Eu não estava falando do EGOT. Exatamente...
Eu estava falando disto. Exato.
Na Disney Channel tem um garoto...
Chad Peidorrelho.
Ele faz Os Feiticeiros de Waverly Place.
-Sua cara... -Como ficar sério?
-Sua cara não está ajudando. -Desculpe.
Chad...
Está ouvindo isso?
Não estou ouvindo nada.
É o som de todo mundo comentando sua performance em Big Little Lies.
Ninguém dá a mínima!
Que maldade!
Seus pais se divorciaram quando tinha sete anos. Foi culpa sua?
Adivinha por quê. Batizaram a filha em homenagem à porra de um queijo.
Quero agradecer a presença do Papai Noel viciado em metanfetamina.
O terno de Don Draper está exposto no museu Smithsonian.
-Está. -Que honra.
-Pois é! -Do lado dos pulôveres do Cosby?
-Beleza. -Não!
Que conselho daria pra um ator iniciante
que quer esconder que é judeu tão bem quanto você?
Sabe o que acontece quando um judeu
tromba com uma parede de tijolo de pau duro?
-O quê? -Ele quebra o nariz.
Eu sabia que era isso!
Eu também, e ri mesmo assim!
-Conto essa piada há 20... -Inventou essa agora?
Você já contou antes?
Legendas: Othelo Sabbag
E...
o filme acaba, né?
Sim. Corta.
Valeu, pessoal. Muito obrigado pelo seu tempo.
Obrigada por fazer isso.
Acho que vai ficar bom. Tomara que meu professor me dê 10.
Quê?
Professor? Que história é essa?
É um filme estudantil.
Sou aluna da Appalachian State.
Filme estudantil?
Sim, eu falei desde o início.
Então ninguém vai ver?
Bom, meu professor vai.
E os alunos.
-Tem 12 na minha sala. -E vou mostrar pros meus pais.
Sumam da porra minha sala, fazendo o favor.
Como é que é?
Sumam da droga da minha sala, fazendo o favor.
Eu falei "porra" antes e "droga" agora. É mais educado.
-Mas saiam da porra da minha sala. -Credo.
Desculpe.
Podia ter sido em 3D!