Próba. Słychać mnie?
- Dzięki. - Wybaczcie katar.
Nie będzie przeszkadzał.
Dźwięk w porządku?
Później się wytnie.
To w rurach, bo nawet nie pada.
Przepraszam.
Witam w kolejnym Pomiędzy dwiema paprociami.
Jestem Zach Galifianakis, a dzisiejszym gościem jest...
Matthew...
McConnach...
McCannoway.
Matthew McConnay...
Matthew McConnagee. McConaughey.
Miło tu być, Zach.
Trzy razy w porządku.
Czytałem wyniki kasowe trzech ostatnich filmów.
W porządku.
Też też w porządku.
Widzę, że nosisz koszulę.
Wszystko dobrze?
Jaja se robisz?
Ze wszystkich kategorii, jak mocno zdziwił cię Oscar za aktorstwo?
Zaczyna się.
Ma go też koleś z 30 Seconds to Mars.
Więc...
jak dumny jesteś?
Ile mamy czasu? Ja wychodzę za jakieś 15 minut,
- więc... - Po co?
Żeby jeździć w kabriolecie
- bez koszuli? - Tak.
Twój tata zmarł podczas seksu z mamą.
Ponoć chcesz umrzeć tak samo.
Musicie z mamą ustalić granice.
- Nieprawda. - Nie...
Następne pytanie.
- To tylko plotka. - Jarzę.
Kto pierwszy zagłodzi się na śmierć, ty czy Christian Bale?
Straciłeś na wadze tyle,
że myślałem, że kopniesz w kalendarz.
Mam troje dzieci, żonę.
A ty co masz?
Poza paprociami?
Przynajmniej je podlewasz.
Przepraszam za to.
- Wytniemy to. - Spoko.
Bardzo przepraszam.
Sprawdzę...
co się dzieje z tymi rurami.
Zapalniczka.
Nie rób tego.
Ratunku!
Pomocy?
Jak stąd wyjść?
Co za idiota zainstalował tu tryskacze?
Gdzie jest wyjście?
Nie wiem!
Którędy tu weszliśmy?
Nie pamiętam, jestem trochę... zestresowany!
Wyłączyli tryskacze.
48 GODZIN WCZEŚNIEJ
Akcja.
Dzień dobry
i witajcie za kulisami programu
Pomiędzy dwiema paprociami.
Jest to film dokumentalny
dający wgląd w mój przegrywający nagrody talk show.
Mówi Zach Galifianakis.
Jesteśmy w Flinch,
gdzie kręciłem go przez ponad dekadę.
Dziś będę gospodarzem,
ale także przewodnikiem
tego filmowego przeżycia.
Kto wie,
może powstanie też wersja 3D?
Mała ciekawostka.
Nazwa miała brzmieć Wpośród paproci, ale uznałem, że to zbyt wyszukane.
Nasza podróż zaczyna się tutaj,
gdzie bohater otwiera drzwi do przygody.
Cięcie.
To było najlepsze.
Pasuje ci 21 ujęć?
Jak na mnie to świetnie.
Idziemy dalej?
- Chodźmy. Było idealnie. - Dobra.
Wychowałem się w Flinch w Karolinie Północnej
i od samego dzieciństwa...
marzyłem, by stać się znaczącą osobistością telewizyjną.
Ale nie wszystko poszło zgodnie z planem.
Z Flinch w Karolinie Północnej
nadaje Telewizja Publiczna Flinch!
Wszyscy widzowie są w stanie zrobić własną piniatę.
- To nie to. - Fundament Ameryki.
Rozmowa miała być o ściekach.
Co ja bym bez was zrobił.
W piłce nożnej w ogóle nie używa się rąk.
A to czyni nas ludźmi.
Niedobra karta.
Ta także.
Gdzie trzymasz Oscara?
To znaczy...
nagrodę Blockbuster?
Jesteśmy w...
Telewizji Publicznej Flinch,
W skrócie FPAT-V.
W publicznym dostępie najlepsze jest
poczucie wspólnoty.
Nadciąga tornado.
Każdy może się wypowiedzieć.
Przebij to, skurwielu.
Tutaj kręciłem swój program przez ponad dziesięć lat.
- Cześć. - Cześć!
Jestem...
Keanu Reeves i przyszedłem do Pomiędzy dwiema paprociami.
A, tak.
Jestem Zach Galifianakis.
Witam w kolejnym...
Pomiędzy dwiema paprociami.
Goszczę dziś Keanu Reevesa.
- Miło mi. - Dzięki za zaproszenie.
Ponoć masz bliznę po wypadku na motocyklu?
Zgadza się.
Gdzie ją masz?
- Stąd dotąd. - Taka duża?
- Aż tak? - Tak, około...
Mam podobną bliznę na... nodze.
Po czym?
Wyszedłem z Dom nad jeziorem.
Wpadłem na fotel przede mną.
W skali od jednego do 100,
ile znasz słów?
Od 1 do 100?
Znasz 50 słów,
znasz 75 słów?
Może 18?
Frustruje cię to,
że ludzie biorą cię za głąba,
gdy naprawdę masz tylko...
inteligencję poniżej średniej?
Zrób...
raz na „tak” albo...
dwa na „nie”.
Badasz swoje role?
Tak.
Myślałeś, żeby sprawdzić postać biorącą lekcje aktorstwa?
Teraz gram, że to jest zabawne.
Jak mi idzie?
To dobry program.
Aktualnie jest na siódmym miejscu...
w południowo-wschodniej sieci Karoliny Północnej.
Czy mam inne marzenia?
Popłynąć skuterem wodnym na Alaskę.
Ale ostatecznie chciałbym mieć
własny talk show.
Ale na razie to,
co mam teraz...
To wystarczy.
Kto ćpał kokę?
Przepraszam, usłyszałem, że ktoś ćpa,
ale nie dosłyszałem, kto.
Nie ja.
Gotowa? To jazda.
Jak natknąłeś się na Zacha?
Gdy zobaczyłem...
nagranie tego...
grubego idioty, Galifianakisa,
myślałem, że to jakiś żart.
Chcecie zrobić zbliżenie?
Najgłupsi prezenterzy telewizyjni Ameryki.
Zobaczyłem go na tym
i był tak...
Był takim kretynem,
był tak głupi
i gruby.
Więc bez pytania
wrzuciłem to na moją stronę Funny Or Die...
Liczba wejść.
Ponad 500 miliardów i wciąż rośnie.
Te wejścia...
to więcej zielonych,
więcej białego,
i więcej...
fioletu.
Zakładam fioletowego
boa z piór.
Podpisałem z nim kontrakt...
i wpychałem do niego przyjaciół z Hollywood.
Witam w kolejnym Pomiędzy dwiema paprociami.
Goszczę dziś...
Raper Szansa.
Cześć.
Raper, aktor, aktywista.
Czemu nie astronauta?
Nie wiem. Nie jestem...
Nie pochodzę z... kosmosu.
Tak.
Gdyby rodzice dali ci inne imię,
myślisz, że wybrałbyś inną karierę?
Nie nazwali mnie Raper Szansa.
To pseudonim.
Rodzeństwo?
Mam brata.
Czym się zajmuje?
Też rapuje.
Jak się nazywa? Raper Ryzyko?
Nie.
Kanye West to twój kumpel.
To żart.
Nie podoba mi się.
Daj im szansę.
Są dobre.
To dobry szajs.
Przestań ze mną pogrywać.
Masz dość dużą odpowiedzialność.
Tak. Program tego wymaga,
- ale... - O Boże.
Mam świetny zespół.
Tędy do mojego biura.
Wszystkich widzę. Lubię mieć rękę na pulsie.
Szkoda mi ludzi z laptopami.
Nie poćwiczą sobie.
Jestem Carol.
Jestem prawą ręką Zacha.
Zależy mu na tej pracy.
Jest twórczy.
Bardzo mądry.
Wiele dla niego robię. Jest zajęty...
i potrzebuje kogoś do pomocy.
Bardzo to lubię.
Słowa czasem go przytłaczają. Musi wtedy trochę wyluzować.
Lubi wycinać z gazety wszystkie teksty.
Wyrzuca je, by móc obejrzeć zdjęcia.
Napisałam dla niego listy rzeczy do zapamiętania,
ale to nie działa. Musi mieć narysowane.
To rysunek jego
w łóżku
i wszystko, począwszy od kołdry, potem wstanie, chodzenie...
A później,
to ty w aucie.
Wychodzę?
Tak.
- Hej. - Cześć.
Załatwiam też jego sprawy osobiste.
Ma bardzo wrażliwą skórę
i musi używać podpasek do ochrony pewnych miejsc.
Moja „Pomocnica”.
Dużo pomaga.
Pomaga mnie, pomaga...
gościom,
przynosi mi różne rzeczy. Dlatego „Pomocnica”.
Jest cudowna.
Zach przeprowadza paprociospekcję,
by upewnić się, że paprocie są w dobrej kondycji.
Muszą być identyczne w każdym odcinku.
Lubi taką ciągłość.
Zielone jak zawsze. Super.
Dobra wilgoć.
- Czemu wyglądają inaczej? - Ja nie...
Nie wiem, jak o nie dbać. Ciągle padają.
Co odcinek kupuję nowe.
Inna szerokość? Nie, w porządku.
Jest dobrze.
Dokładnie tyle, co ostatnio.
Ile wyszło?
- Jeden. - Nie.
Pokazuje jeden.
Przyznaję...
Trudno uwierzyć, że to te same paprocie.
- Wszystko gotowe? - Tak.
- Na razie. - Pa.
Bardzo dobra robota.
Chuck, chcę pogadać o...
Ponoć masz jakąś ksywkę.
Co ona oznacza?
Mówią na mnie „Cam”, bo to zdrobnienie od Cameron.
Wiele osób twierdzi, że to przez to,
że pracuję z kamerą, ale to nieprawda.
Jestem jednym z najlepszych...
pięćdziesięciu...
operatorów kamery.
Nie przepadam za nim.
Jest bardzo... niestaranny.
Prosiłem o zbliża przycisku.
Wiesz? I nie...
Kamera nie drgnęła.
Zbliżenie?
Zach to...
Powiem to najłagodniej, jak potrafię,
to skończona kupa gówna.
Szczur, frajer,
osioł.
Największa kupa gówna, jaką znam,
a poznałem wielkie kupy gówna.
W życiu i w toalecie.
Lubię Zacha i dobrze się bawię.
Uważam, że jest uroczy.
Nie byłeś na urodzinach woźnego Cecila.
Jest dobra. Pełna zapału.
Upierdliwa.
Nie było babeczek, bo jest weganem. Wiedziałeś o tym?
- Nie. - Kupiłam śliwki i persymony.
Dobra, to znaczy...
Ta baba kurewsko mnie wkurza.
Przewija się tu sporo gwiazd, prawda?
Tak, całe mnóstwo.
Byli tu już chyba wszyscy.
Dziękuję za ten wstępny wywiad.
Ponoć masz śmieszną historię?
W skrócie, późno wróciłam z pracy do domu,
byłam zmęczona i zaparkowałam...
Spytaj, jakiej jest rasy.
Nie wiem, jakie to ma znaczenie.
Może chciałabyś porozmawiać o czymś lekkim,
o czymś zabawnym?
Ty chyba... To nie...
Nie musi być tak.
Może żartobliwie o byciu pół czarną, pół białą,
coś w tym stylu.
- Jestem Zach. - Adam,
- z Parki i rekreacja. - Boże.
Miło to słyszeć.
Przywykłem do wywiadów z głupimi aktorami,
więc normalny człowiek...
Z tego serialu telewizyjnego.
Dobra. Załóżmy mikrofon.
Świetnie.
Ile tam było stopni?
- Skupić się nie... - Lubisz pływać?
Tak?
W aucie mam stroje kąpielowe.
Dać kosza gwieździe
to chyba największa frajda
z możliwych.
Mogę śliwkę?
Oczywiście. Co słychać?
Nic z tego, mistrzu.
Zach jest tu bez przerwy,
udaje, że ciągle musi tu być.
Ciągle zabiera coś z półki.
Wiem o tym.
Jestem Shirl Clarts.
S-H-I-R-L C-L-A-R-T-S.
- Co tu robisz? - Jestem kierownikiem.
Prowadzę ten lokal.
Wiesz, czym jest lew?
To silne zwierzę.
Robią, co im się, kurwa, podoba.
Biorą i żrą, co chcą, biegają, gdy tego chcą.
Lew.
Bobby...
zastępca kierownika,
też długo już tu pracuje.
Daj mnie na głośnik.
Natychmiast.
- Przyjść później? - Diane!
Hej, Diane!
Słychać mnie?
- Wrócę. - Wejdź.
Słychać mnie?
Dobra.
Buziaczki, pa.
Wejdź.
Co tam?
Zabrałeś z socjalnego mój makaron do mięsa?
- A jeśli tak? - Chcę je z powrotem!
Wypiszę ci czek.
Są po jakieś 1,15 $.
Były dwa pudełka.
Dobra, czyli 3,50 $.
Dokąd jedziecie?
Do domu.
Macie kręcić cały czas.
Jak powiem „cięcie”, kamera chodzi.
Na „zabieraj ode mnie kamerę”,
robisz najazd na twarz.
Jasne?
- Jeszcze raz, od początku. - Chodzi ci o tę rozmowę?
Tak, to historia mojego życia. Zniszczyłaś scenę.
Ty też, przy okazji. Od początku.
A dokąd to?
Do domu.
- Złe aktorstwo. - Lipa.
Witam w kolejnym Pomiędzy dwiema paprociami.
Jestem Zach Galifianakis i goszczę dziś...
Brie Larson.
Dzięki, Brie.
Zdobyłaś nagrodę Najlepsza Aktorka. Myślałaś, by zdobyć Najlepszego Aktora?
Dobre pytanie.
Tak. Skłania do refleksji.
Twoja superpostać to Kapitan Marvel.
Tak.
Przestali się starać, co nie?
Czemu nie
Kapitan Komiks
albo Kapitan Nic Innego Nie Wymyśliliśmy?
A ty jak byś nazwał swoją? Kapitan Chrupot?
Czytałem w sieci, że nie odpowiadasz
na krępujące pytania.
Pytanie podwójne.
Czy to prawda
i kiedy miałaś swój pierwszy okres?
Sukces jego programu
jest zapewniony przez to, że ludzie
śmieją się z niego,
nie z nim.
To niesłychanie fascynujące,
że kogoś tak groteskowego
da się w ogóle oglądać.
Co to ma być?
USŁUGI HYDRAULICZNE
Co się tam dzieje?
Co się dzieje?
Coś z rurami.
Bez jaj.
Mamy tu prawdziwą bombę.
Stare rury, zablokowany odpływ.
I z jakiegoś powodu
ktoś wcisnął
do kibla całkiem sporo
- obsranych podpasek. - Litości!
Wszystko może strzelić w każdej chwili.
Winny za to zapłaci.
- Obrzydliwe! - Boże!
Jest zbyt głośno przez te naprawy.
- Nie zrobimy wywiadu... - Wszystko
ma być dźwiękoszczelne.
Każdy zakamarek,
Agusia i Darek.
Ma być cichutko, jasne?
Zrób to!
JAK WYCISZYĆ POMIESZCZENIE?
Zgodziłabym się, tylko...
Oglądam dziś RuPaul's Drag Race...
- Słucham? - Oglądam dziś telewizję...
Dlatego dziś nie mogę.
Ale dziękuję.
- Jestem Zach. - Miło cię poznać.
Dzięki, że przyszedłeś.
AKRYL SZYBKOSCHNĄCY
SCENA A
Wywiad będzie łagodny.
Dzięki za... Szybko się uwiniemy.
Możemy zaczynać?
Macie tu duży przeciek.
- Wszystko gra? - Jak najbardziej.
Ratujcie swoje telefony!
- Jazda! - Wynośmy się stąd!
O Boże!
Mój Boże.
O nie.
O Boże.
Moje paprotki!
Co się stało?
Moje okulary!
Znalazłem was!
Rano dzwonił Will Ferrell. Jest wściekły.
Kazał mi stać przed stacją
dokładnie o 15.
Jest trzecia?
Ty.
Ja.
Do środka.
Spójrz na to.
To moje wejścia.
Na nich opiera się moja strona.
Widzisz to?
- Dużo tych wejść. - A może
tłusty zwis z brwi
osłabia ci wzrok?
Poza tym, zabiłeś Matthew McConaugheya.
On nie żyje?
Zrobili mu sztuczne oddychanie i...
ożył.
Ale przez chwilę był martwy.
Jesteś mordercą.
To było chwilowe zabójstwo... To nie było zabójstwo!
Dobra. Nikomu nie powiem.
Ale będziesz mi wisiał.
Niby co?
Dziesięć odcinków Pomiędzy dwiema paprociami.
Na za trzy tygodnie.
Nie, chwila.
Ulepszmy to.
Na za dwa tygodnie.
O dziewiątej.
Jak? Tu nie mogę kręcić.
Będziesz musiał sam jechać do gwiazd,
gdziekolwiek trzeba
w całym kraju.
A co ja z tego będę miał?
Skąpiesz się w...
złocie, przyprawach, rzadkich kamieniach,
rubinach i szmaragdach.
Ale ja tego nie chcę.
Jeśli pieniądze nie są tym, czego pożądasz,
powiedz mi, czego chcesz.
Cóżeś...
sobie...
wymarzył?
Chcę własnego talk show.
Pięć wieczorów.
Ze znakiem „aplauz” i publicznością.
Chcę, by śmiali się ze mną,
a nie ze mnie.
Dopełnij kontraktu,
a umowa stoi.
Dziesięć odcinków durnego internetowego show
i da mi pan talk show na kanale Lifetime.
Na Lifetime?
Jestem biały,
hetero i należy mi się.
Dobra. Własny program na kanale Lifetime.
Umowa stoi?
Decyduj się.
- Stoi. - Stoi.
Ukłoń się.
- Ja ciebie chrzczę... - Nie możesz.
...godnym płaszcza FOD.
Idź, młody, pękaty Zachu Galifianakisie.
Przemierzaj na wyimaginowanym rumaku
wzgórza i doliny
tego kraju,
który zwiemy
Ameryką.
Jedziemy!
Nie do przodu!
No dobra,
Pan Will Ferrell obiecał
nam wszystkim
nowy...
nocny program na antenie.
Chce przy tym nas wszystkich?
Will Ferrell?
Wymienił was z nazwiska
i zapłaci za całą wyprawę.
Więc nakręćmy jakieś gwiazdy!
Kogo?
Jeszcze nie wiem.
- Carol to sprawdza... - Naprawdę?
Nawet nie wie, co tu robimy,
niczego nie sprawdza!
- Już zaczynam. - Wie, o co chodzi.
Lepiej, że ty o niczym nie wiesz. Ustaw kamerę i zamknij, kurwa, dziób.
Miło to usłyszeć podczas porwania.
Na ile wyjeżdżamy?
Nie powinna zająć dłużej niż...
dwa tygodnie.
- Że co? - Ile?
By zyskać sławę,
trzeba korzystać z okazji,
a ja z nich korzystam.
Pomiędzy dwiema paprociami w trasie.
Ej, Zach,
chyba kogoś mam.
Trzy godziny jazdy.
- Bez jaj. - Tak.
Kto to?
Witam w kolejnym Pomiędzy dwiema paprociami.
Jestem Zach Galifianakis.
Dziś gościmy św. mikołaja z zaburzeniem apetytu.
Super wyglądasz.
- Ty także. - Obudziłeś się z 15-letniej drzemki?
Wyglądasz jak Steve Jobs teraz.
Dobra.
Prowadzisz Mój gość nie wymaga przedstawienia.
Nie lepiej to nazwać Moje show nie będzie oglądane?
Rozważaliśmy to.
Nie przyjęło się?
Przyjęło się dobrze
ale raniło mnie to.
Opowiedz o swojej brodzie.
To „Głupia ludzka sztuczka”?
Pomiędzy dwiema paprociami czy Pomiędzy paprociami?
- Pomiędzy dwiema paprociami. - To oczywiste.
Twój leciał późno.
Wszyscy to wiedzą,
bo było już ciemno.
Czemu nazywał się Late Show?
Jak będziesz się czepiał nazw...
Tylko mówię,
Pomiędzy paprociami, tak. Pomiędzy dwiema paprociami...
Któregoś dnia dodasz trzecią. Co wtedy zrobisz?
O tym nie pomyślałem.
Jak o wielu rzeczach.
Nazwałeś syna Brody. Na cześć swojej twarzy?
Po swoim zmarłym ojcu.
I jak ci z tym?
Nie wiedziałem, że tak to się rozwinie.
Nie potrafisz odczuwać współczucia ani wstydu.
Przyjmujesz konstruktywną krytykę?
Tak.
Ludzie cię nie lubią.
Dziękuję.
Lubisz szybkie auta.
To oznacza, że masz małego penisa?
Mogę to skomentować?
Nikt nigdy nie omawiał ze mną
mojego penisa, jego wielkości,
sposobu używania,
czy moich jąder.
Ciekawi mnie patologia zawarta w tym pytaniu.
Jezu Chryste.
Co?
Co mówiłeś?
„Jezu Chryste”.
Nie gadaj... Przestań komentować.
Ciężko nie komentować takich głupot.
Świetnie się bawiłem. Bardzo dziękuję.
Wiem, że się śpieszysz.
Ja dziękuję. Chcę powiedzieć...
- To było inspirujące... - Dobrze.
- ...bo chcę mieć własne show. - Super.
Wieczorne, bo to mnie uszczęśliwi, tak jak ciebie.
Z pewnością.
Powodzenia.
- Dobra. - Uszczęśliwi!
- Co nie? - Tak!
- Tak. - Dobra.
Super.
- Dzięki za twój czas. - Gdzie iść?
Tam, gdzie ten facet.
Dziękuję.
Dobra. Pa.
Nie depcz trawy.
- Wszędzie jest trawa. - Pa.
Na razie. Trzymaj się.
- Cześć. - Melduje się pan?
Co?
Dobra, co tu się dzieje?
Upchniesz nas jak sardynki w gównianym pokoiku?
Z tobą nikt nie wytrzyma.
Dzień dobry.
Poproszę cztery pokoje.
- Cztery? - Osobne.
Jeden...
- Osobne pokoje? - Dwa...
trzy i cztery.
- Własne pokoje! - Super.
Fajnie.
- Dobranoc. - Pa.
Dzięki za wywiad. Co tu porabiasz?
Pracuję
w mojej fundacji.
- Jakiej? - Kości dla dzieci.
Dla dzieci urodzonych bez kości.
- To okropne. - Wiem.
Jak mogę pomóc?
Mógłbyś przekazać jakieś kości ręki. Nie potrzebujesz ich wszystkich.
Tę możesz zatrzymać.
Tę także.
Ale dla dziecka
to jest goleń.
To jakaś ściema...
z tą charytatywnością,
dzieci bez kolan... Bez kości, czy coś takiego.
Czemu przykładasz papier...
- Słyszałem to. - Cisza.
Witam w kolejnym Pomiędzy dwiema paprociami.
Goszczę dziś...
Paula Rudda.
Dziękuję, Paul.
Niektórzy mają wszystko. Wygląd, talent.
Jak to jest mieć tylko wygląd?
Świetnie.
Gdybyś tak nie wyglądał,
zamiast grać, czym byś się zajmował? Przerzucał gnój?
Czytałem, że możesz
zniknąć z ekranu.
Gdzie?
Tutaj. Napisałem to.
Co wolisz,
filmy Marvela, czy filmy, o których nikt nie słyszał?
Filmy Marvela.
Pytałeś trenera aktorstwa:
„Mam zagrać cholerną mrówkę, co mam robić?”.
Nie słucham od „trenera”.
To by się zgadzało.
Jaką masz radę dla aktorów,
którzy chcą ukryć żydowskość jak ty?
Nigdy tego nie ukrywałem.
„Nigdy tego nie ukrywałem”.
Tak.
Jezus był Żydem i tego nie ukrył.
Nie, on to wszystkim ukazywał.
Jeden z najlepszych.
- Praktykujesz? - Nie.
Nie praktykuję.
Jestem mistrzem.
- Zach? - Tak?
Złe wieści.
Jake Gyllenhaal odpada.
Dlaczego?
Źle wpisał nazwisko na bilecie.
Że co?
Za dużo „a”.
- Nie wiem, co robić. - O Boże! Zach!
Tam! To Chrissy Teigen!
To supermodelka.
Jak bardzo super?
Żona Johna Legenda.
Zagadaj do niej.
Wstawaj!
Idź!
Dobra.
- Cześć. - Cześć.
Jeszcze jedną brandy.
- Cześć. - Boże, ja cię znam!
- Tak? - Pomiędzy dwiema paprociami.
Uwielbiam ten program.
Widziałaś go?
Wszyscy widzieli. Jest przezabawny.
Jesteś taki...
nieprzyjemny,
dziwny i niezręczny.
Widać, że twoi goście są wściekli,
ale tam są!
- Cudowne. - Nie to jest moim celem...
- Wybacz. - Nie szkodzi.
Mogę cię o coś spytać?
Wal.
Jak zaczynałaś?
Jak stałaś się...
Wszyscy o to pytają, a to w sumie zabawna historia.
W 2003 roku
pojawił się u mnie gość z pudełkiem.
W środku przycisk. On na to: „Jeśli go wciśniesz,
spełni się twoje marzenie...
ale ktoś gdzieś umrze”.
Nacisnęłam go,
umarł pan Rogers...
- Co? - ...i bum.
Bo nacisnęłaś przycisk...
Miał dobre życie...
Wypadł mi jeden z gości...
w ostatniej chwili.
Czy mógłbym zrobić wywiad z tobą?
W sumie mam lepszy pomysł.
Dotykasz mnie.
Słuchaj...
Może pójdziemy na górę?
A co z Johnem?
Pewnie poleruje w domu swoją statuetkę.
Tak nazywa swojego penisa?
Chodź.
To mój pokój. Skąd masz to nagranie?
Kamery są wszędzie. Kazałeś mi ciągle nagrywać.
Nagrywasz mnie w każdym pokoju podczas tej podróży?
Tak.
To nie wejdzie do filmu.
Prawda?
Wcale.
Zniszcz to.
Natychmiast.
Ale wpierw wyślij mi to.
Witam w Misiowej jamie. Gotujemy na drewnie.
Podać na początek miodowe gejzery?
A co to jest?
Lemoniada.
Specjalista.
Mówię, jak jest.
Dla mnie pieczony kurczak.
Dla mnie żeberka.
Ja chcę danie dnia.
- Macie sushi? - Mógłbym...
dorzucić rybę na pilaw ryżowy.
Dobra. Sos osobno.
Dobrze. Niedługo wrócę.
- Cierpliwości. - Jak cię zwą?
- Jestem Mike. - Dzięki.
- Mów mi Michael.
Dzięki, Michael.
To wspaniale.
- Idę do toalety. - Serio?
Dobrze!
Wielkie dzięki.
Mamy gwiazdę!
Świetnie!
Johna Legenda!
Tak się cieszę!
Tak, ten pianista!
Zadzwonił do swojego managera,
że chce u ciebie wystąpić i właśnie tu leci.
- Teraz? - Tak.
- Tu? - Aż pędzi.
Nie słyszałam jeszcze
tak uradowanej osoby.
Kiedy będzie?
- Lada moment. - Gdzie jest?
Ponoć kilka minut drogi stąd.
Może uda mi się wyjść...
- Zach! - Co?
Cześć.
Co tam, stary?
Dobrze cię widzieć.
Bardzo się cieszę.
Super.
- Usiądź. - Tak.
Od dawna chciałem u ciebie wystąpić.
Gadałem o tym z managerem.
- Bardzo się cieszę. - Tak.
W porządku, Zach?
Wszystko dobrze.
Przed wywiadem miewam czasem sraczkę... To znaczy, tremę.
Dobra.
Witam w kolejnym Pomiędzy dwiema paprociami.
Jestem Zach Galifianakis
i goszczę dziś...
Johna Legenda.
- Siemka. - Cześć.
Dostanę autograf dla mamy?
Pewnie.
Bo chce go dać swojej mamie.
Babcie dają radę.
Odpowiada ci to?
I to bardzo.
Świetnie się bawię!
A ty?
Mamy coś wspólnego,
obaj lubimy łaskotać kość słoniową. Ty na pianinie, ja rozśmieszam białych.
Jesteś świetny.
Dobre teksty.
Różnie cię zwą,
muzyk, aktor,
producent, filantrop.
Nie jesteś tylko milionerem, który poślubił supermodelkę?
Tak, moja żona jest supermodelką.
Sprawdzę ją.
On ją poznał.
- Tak? - Serio?
Tak.
- Kiedy? - Jasne.
W barze.
Poznałeś ją w barze?
- Poznaję wiele... - Wczoraj.
Poznałeś ją wczoraj?
Jak ona wygląda?
Jest śliczna.
Miałeś iść do niej zagadać co do wywiadu.
- Nie pamiętam. - Czemu się tak gapisz?
- Co? - Chcesz przekazać coś,
- czego nie łapię. - Morda w kubeł.
Było fajnie.
Tak.
Nie wychodź.
Uściśnijmy się.
Dobra.
Wiem, co zrobiłeś.
Boże!
Tak, za chwilę wychodzę.
Tylne wejście.
Co się stało?
Walnął mi gazem w penisa!
Coś ty zrobił?
Pewnie się mści, bo miałem stosunek z jego żoną!
Co?
Uprawiałem seks z Chrissy Teigen!
Wcale nie.
To dlaczego przyjechał tu i to zrobił?
Przejdzie za pół godziny. Dostałem kiedyś gazem. Nie jest źle.
O Boże!
WITAMY W KANSAS
DZIŚ ROZDAWANIE AUTOGRAFÓW
Przepraszam, panie Hamm?
- Cześć! - Jestem Zach,
prowadzę talk show
i chciałbym pana do niego zaprosić.
Oczywiście.
Zrobimy krótką przerwę.
Jack zaprosił mnie do swojego show,
a ja nie odmawiam, więc...
Bardzo dziękuję.
Ruch JaTeż jest ważną lekcją dla mężczyzn.
Uważasz, że to przegapiłeś,
bo każda poznana kobieta chce cię wyruchać?
Bradley Cooper był producentem i reżyserem Narodziny gwiazdy.
Świetny film.
Liczysz, że to pomoże
innym gorącym idiotom?
No wiesz...
Przy produkcji Berka, kiedy zrozumieliście,
że tworzycie filmowy archetyp miernoty?
Już jarzę!
Goszczę dziś Hailee Steinfeld.
Dobra.
Miło, że wpadłaś, Sta... Stailee...
Miło... cię słyszeć... Mieć...
Miło, że wpadłaś.
Grałaś w Pitch Perfect 2 i 3.
Może czas na dobrą część?
Masz 12 milionów obserwujących.
Ile zajęły przeprosiny każdego osobno za Bumblebee?
Wyszedłem z kina.
Żartuję. Nie wyszedłem.
Skakałem z radości, że wychodzę.
Byłaś z kimś z One Direction.
Jego penis wskazywał na północ czy południe?
Skończyliśmy?
Mogę to kupić?
Pewnie. Jak też chcecie, bierzcie.
Ja stawiam.
Goszczę dziś...
Akłafinę.
Awkwafinę.
Jak woda?
Inaczej się wymawia...
Grypsujesz od 13 roku życia...
Rapuję.
Brzmi sensowniej.
Grałaś w Ocean's 8.
Super film.
Chciałbym zobaczyć reboot z mężczyznami.
Byłoby fajnie.
On już istnieje.
Nawet kilka.
Kilka czego? Wersji Ocean's 8 z mężczyznami?
Ocean's 8 to reboot męs...
To samo powiesz o Ghostbusters.
Zgadza się.
- Z udziałem... - Leslie Jones.
Nie.
MIESZKAŃCY STANU IOWA WITAJĄ
Zdobyłaś sławę, sikając na tyrolce.
Co dalej? Pierdzenie waginą na orczyku?
Już to robiłam na podkaście.
Stąd ksywka Pierd Latifah?
To możliwe.
Masz dość bycia nazywaną żeńskim komikiem?
Tak.
Może powinni mówić „czarny komiki”?
To lepsze niż „męski komik”.
Jesteś z rodziny zastępczej,
więc może przysługa dla sponsora.
Spójrz w tę kamerę
i powiedz:
„Piwo Zastępcze,
najlepsze dla rodzin zastępczych”.
Nie ma mowy.
Nie.
PHOEBE BRIDGERS I PAJĄKI Z KRAT
Mogę zając chwilkę? Chciałbym...
Chcę wam podziękować
za tę wspólną podróż i...
To było moje marzenie.
W dzieciństwie zrozumiałem,
że ludzie kochają się ze mnie śmiać.
Wtedy wiedziałem...
że mam to coś.
Dlatego chciałem podziękować za pomoc w wykorzystaniu tego.
Chcę powiedzieć,
że gdy zaczynaliśmy tę podróż,
uważałem cię za upierdliwca
i nadal tak jest.
Żartuję!
- Wiem! - To zabawne,
bo już tak nie jest. Wiesz,
uważam, że...
No nie wiem, tak jakby...
lubię cię.
Cóż...
dziękuję, Cam.
Nie ma za co.
Też chcę coś powiedzieć.
Odkąd tata zastrzelił mamę i sam się zabił,
czułam się...
oderwana, ale dzięki wam poczułam się stabilnie,
- za co dziękuję. - Co?
Właśnie, tata zabił mamę i sam się zabił, bo...
Kiedy to się stało?
Jakiś miesiąc temu.
Nie wzięłaś wolnego? Nic nie mówiłaś?
Jest dobrze.
Wzniosę toast,
jeśli mogę?
Wznieśmy toasty.
Dobra.
Za szaleńców,
odmieńców,
maniaków,
wariatów
i kretynów.
Niektórzy nas tak nazwą,
ale ja uważam... że jesteśmy geniuszami,
ponieważ jesteśmy...
dość szaleni...
by spróbować zmienić ten kretyński świat.
Na zdrowie.
Świetne przemówienie.
Zechciałabyś zatańczyć?
Ale ze mną.
- Tak. - Dobra.
Zatańczymy?
Wolę sama.
- Chodź, Cam! - No chodź!
Dzień dobry.
Witam.
Pokój 203.
Pod tym jest kilka pokoi.
Tak, oto rachunek.
Ufam, że pobyt był miły.
Bardzo.
Co to za opłaty?
Tu jest lista.
Nie wiedziałem, że gdy wyciągnie się...
tamte przekąski, zostanie naliczona opłata...
Nie wiedziałeś?
Nie. Nawet, gdy się je odłoży, trzeba zapłacić.
Tak, jeśli się je zje albo wypije.
Zjadłeś to?
Przeniosłem i zjadłem.
Za samo przeniesienie nie powinno być opłaty.
A to co? Wyglądają jak...
Wziąłem jeden film.
Też mi coś.
To porno?
Myślałem, że to Depresja gangstera,
a to Depresja gangbangmastera.
Wypożyczałeś to kilka razy z rzędu.
Ciągle to brałem, bo myślałem, że w końcu będzie...
Chodzi o to...
Genialnie podmienili Billy’ego Crystala.
- Nie zapłacę. - Już zapłacone.
To tylko rachunek.
Mówię, że nie zapłacę za to... znowu.
- Jestem głodna. - Ja też.
Umieram z głodu.
Weźmiemy rodzinny obiad?
Każdy chce coś innego dla siebie.
- Chyba... - Cześć.
Przejrzeliście już karty?
Sok winogronowy...
Nie, poprosimy cztery wody.
Bez soku.
Dostanę Fantę?
- Ok. - Dzielimy ją.
Na trzy osoby.
Można jedną z trzema kubkami, zapłacimy za jedną, a do reszty dolewka?
Musi być...
jedna na wszystkich.
Przynieść cztery słomki?
Super.
Ile małż podajecie?
Sześć.
- Duże? - Widziałaś drobiowe stripsy?
To kurczaki się rozbierają?
Nie, chodzi o pieczone paski mięsa, nie...
- Pieczone? - Dobra.
Jeden wystarczy. Poprosimy małże i trochę tuńczyka.
A dla mnie...
kubek gorącej wody.
Co miałeś na myśli,
mówiąc, że tylko Martin Freeman dobrze grał w Czarnej Panterze?
Co?
Dziwnie tak mówić do nieznajomego.
- Nie mówiłem tak. - Serio?
Witam w kolejnym Pomiędzy dwiema paprociami.
Jestem Zach Galifianakis
i goszczę dziś
Benedicka Cumberbut... Batcha.
Benedicka, Benedicka Cumberbat...Buna.
Benedicka Cam...
Benedykta Camemberta.
Benedict Cumberbatch.
- No właśnie. - Tak.
Jesteś swoim najgorszym krytykiem.
Nie czytasz swoich opinii?
- Unikam tego. - Czy w ogóle
- napisano coś złego... - Tak.
Koński ryj, drewniane...
Teraz właśnie zauważyłem.
Teraz to widzę.
Zaczynałeś w teatrze i w kinie niezależnym.
Tak.
A teraz grasz u Marvela. Jakie to uczucie się sprzedać?
Nie sprzedałem się.
To całkiem dobre filmy.
Aktor może się wykazać.
Masz pelerynę?
Nie, płaszcz.
Grasz mądre postacie jak Sherlock Holmes, bo masz...
jedną z tych twarzy...
Możemy... Zróbmy zbliżenie.
Mamy do wyboru.
Siła dedukcji do rozwiązywania zagadek,
czy może to twarz osoby
masturbującej się w hełmie.
To cienka granica.
Grałeś Vincenta van Gogha.
Zgadza się.
Tak van Gogh odbiera telefon.
Halo...
Halo?
Boki zrywać.
Gdybyś nie miał akcentu, ludzie poznaliby, że jesteś złym aktorem?
Akcent na pewno bardzo mi pomaga.
Umiesz amerykański?
Tak.
Może coś zapodam?
Jasne.
Masz ładny rower, młodzieńcze.
- Wal się, zboku. - Wal się, zboku.
- To odpowiedź. - To odpowiedź.
- Masz wiernych fanów i... - Jakich?
- Masz wiernych... - Usłyszałem „jurnych”.
„Wiernych”.
Przez te twoje samogłoski nie zawsze cię rozumiem.
Niech ci będzie. Masz jurnych fanów.
Tego chcesz?
Twoi fani są wielce jurni.
Wierni.
Dużo się pieprzą na twoich sztukach?
Zawsze uprawiają seks na widowni...
Niewiarygodne.
Przyjaźnisz się ze Stefanem N.? Znasz Berlusconiego?
Wszystko dobrze?
Trochę cię poniosło z tym...
Cumber... Cumera... Cleat...
Cumbercleatch.
To Bożydar Kibelsracz.
Ja tylko...
Nie chcę was obciążać,
ale...
mamy problemy...
natury finansowej, brakuje nam kasy.
Zadzwoń do Willa Ferrella,
niech dośle nam więcej.
Już dzwonię.
- Nie... - Jak to się pisze?
Nie rób tego.
Gdy mówiłem, że sponsoruje ten projekt,
chodziło mi...
że zrobi to w przyszłości.
Co?
Nie dał nam kasy z góry
i zaczyna jej brakować.
Skłamałeś o Ferrellu?
Świetnie.
Zapewne nie powiedział, że możemy brać w tym udział.
O tym też kłamałeś?
W Los Angeles wszystko się ułoży.
Nie zostawię was.
Jesteśmy kumplami.
Czyżby?
Czy może bandą głąbów,
których wykiwałeś, by pracowali
za darmo?
Cześć, Normo!
Co tu w ogóle robisz?
Przygotowuję się do następnej roli.
A dokładniej?
Uczę się, jak być nudziarą.
Naprawdę?
Goszczę dziś...
Teslę Thompson.
Tesla?
Nie, Tes... Tylko Tessa.
Jak to auto.
- Nie. - Auto Tesla?
- Pomiń „L”. - Tu jest:
„Tessa...
w nawiasie, jak to auto”.
Ale nie tak się to wymawia.
Bo to nie moje imię.
Ja jeżdżę Tessą.
Byłaś w Creed.
Jaki jest Scott Stapp?
- Kto? - Wokalista.
Ponoć byłaś w Creed.
W filmie, nie w zespole.
To jaki jest Scott Stapp?
Nigdy...
Nie znamy się, bo...
Nie było ich w filmie.
Chciałabyś go kiedyś poznać?
Chyba tak,
jeśli nadarzy się okazja i nie będę musiała nigdzie jechać.
Kobiety w Hollywood muszą uważać na wagę.
Więc dlaczego tyle aktorek nadal powinno zrzucić kilka kilo?
W Hollywood mężczyźni starzeją się z godnością.
Wyglądają, jakby nie chodzili na siłownię,
wyglądają na zaniedbanych,
jakby potrzebowali prysznica, chodzą w jakichś blezerach,
a niby wyglądają dystyngowanie,
ale tak naprawdę...
są obleśni, więc...
Rozumiem.
- To na pewno frustrujące. - Tak.
To jakiś skrót?
Dokąd jedziemy?
Nie wiem, czy tu się trzeba meldować...
- To znaczy? - Zobaczmy.
- Dziwnie tu. - Co to jest?
Tu dziś nocujemy.
To miał być Four Seasons.
Mówiłem, że nocujemy w miejscu zamkniętym przez trzy pory roku.
- Mamy w to uwierzyć? - Tak powiedziałem,
a skaczecie mi do gardła...
Jesteś kłamcą i nas oszukałeś.
Tak, to opuszczone obozowisko,
ale zostańmy tu dziś i się zabawmy.
Oszalał. Dosłownie mu odbija.
Ma sporo zmartwień.
Został nam ostatni odcinek.
Zach znalazł wędkę,
więc idziemy spróbować coś złowić.
Założę hot-doga.
- A masz? - Tak.
Mogliśmy zjeść.
Chcesz?
- Nie. - Dam ci kawałek.
Miałeś go w kieszeni.
Ma tylko dwa dni. Nic mu nie jest.
- Użyj go. - Dobra.
Daj mi chwilę.
Załapało?
- Musisz... - Dobry Boże!
Co się dzieje?
Czuję się jak...
Co my robimy?
Wędkuję z wielkiej gęsi w poszukiwaniu jedzenia.
Dasz radę.
Złapiesz nam na kolację rybę i najemy się jak królowie.
I stworzysz program, który zmieni cały świat.
Jasne?
Wierzę w ciebie.
Nie możesz się po prostu poddać.
Nie wiem, co bym bez ciebie zrobił.
Gdybyś mogła, co byś robiła w życiu?
Wyklucz mnie,
dostęp do kablówki.
Co byś robiła?
Kiedyś chciałam grać na trąbce.
To było przed wyjazdem. Kupiłam trąbkę.
Miałaś to w torebce?
W razie, gdyby mnie naszło spróbować.
Czego się boisz?
Że będę w tym zbyt dobra
i że odejdę.
To wtedy zostaniesz...
słynnym trębaczem i mnie zostawisz.
Jak chcesz grać, to graj.
Dawaj. Przynajmniej spróbuj.
Dobra.
Widziałam o tym sporo filmików.
Udany start.
Graj dalej.
Ja złowię jakąś rybę.
No dobra.
Możecie tu podejść?
Zbierzcie się.
Dobra.
Jesteśmy u Petera Dinklage’a.
To ostatni wywiad. On jest bogaty jak Krezus.
Mam plan.
Podczas wywiadu będzie rozproszony.
Musisz ukraść parę rzeczy.
- Co? - Co? Nie!
- Nie kradniemy! - Właśnie.
Wiem... Niedużo, tylko tyle, by to sprzedać,
i mieć kasę.
- Nie zgadzam się. - Nie musisz tego robić.
Ja to zrobię.
Musisz nagrywać i jesteś za głupi.
Jeśli nie dojedziemy...
wszystko przepadnie.
Proszę?
Dobra.
Okradnijmy Petera Dinklage’a.
Do roboty! Jedziemy.
Dobra. Ja biorę paprocie.
A no tak,
ludzie od Paproci.
Chodźcie.
Nie wstydźcie się.
Trochę zabalowałem.
Ale super chata.
Opowiedz o drogich rzeczach.
W porządku.
I tak miałem zamiar.
Warhola widać stąd.
Musi być drogi.
Jakieś 250 kawałków.
Zdobyłem go za bezcen.
LaCroix już wtedy był?
Tak.
Lacroix.
Chyba ciężko się go zdejmuje ze ściany.
Tutaj...
Wichry Zimy George’a R. R. Martina?
Tego jeszcze nie ma!
Można by za to sporo dostać.
Obczajcie to.
To jaja Fabergé?
W rzeczy samej.
Widzicie, co jest tu najwspanialsze?
Oryginalne pudło.
Dużo jest warte?
Ile?
Nie znam tak dużej liczby.
Świetnie.
- Przygotujemy się do wywiadu. - Robimy wywiad?
Tak.
Witam w kolejnym Pomiędzy dwiema paprociami.
Jestem Zach Galifianakis
i goszczę dziś...
Petera Dinklage’a.
Bardzo dziękuję, panie Dinklage.
Dinklage.
To choroba weneryczna?
Po niemiecku to von Dincklage, ale...
Skąd ten wybór?
Gdyby ktoś mi powiedział:
„Musisz zacząć karierę aktorską, nazywając się Peter Dinkylage”...
Myślę teraz o innych moich wyborach.
Galifianakis to pseudonim.
A naprawdę?
Nazywam się Chad Farthouse.
Nie brzmi dobrze.
Jest taki dzieciak u Disneya,
Chad...
Farthouse.
Gra w Czarodziejach z Waverly Place,
z tym nazwiskiem.
Stąd ta zmiana.
Grałeś w X-Men.
Mój ulubiony X-Man?
Caitlyn Jenner.
To nie jest obraźliwy żart.
Odnoszę wrażenie, że ona grała w tych filmach.
Grałeś ALF-a, prawda?
Elfa.
Chodzi mi o kosmitę w kostiumie.
- Ej! - Czy mogę...
Na szybko,
To ważne, byś patrzył na mnie, bo powaga tego pytania
maluje mi się na twarzy.
Opowiedz, jak było na planie Pikseli.
Piksele były fajnym wyzwaniem?
Zabiera moje jaja!
- Chwila! - Jazda!
- Ej! - Bierz to!
Co się da!
- Jazda! - Co wy robicie?
Co robicie? To moje jaja!
Moje cenne jajo!
Byłeś super w Trzech billboardach!
Czemu nie mam psów obronnych?
No cóż...
nadal mam 102 miliony dolarów
tylko na oszczędnościowym.
Dasz radę, Peterze.
Jesteś twardy.
Przetrwasz.
Mam kasę ze sprzedaży jajek.
Teraz musimy dotrzeć do Los Angeles
- i dać nagrania panu Ferrellowi. - Tak!
Wsiadajcie!
Co to jest?
Boże.
Sprawdzić pocztę.
Hasło? Jezu.
To „Jezu”.
Zawsze to samo.
Mój Boże.
Gdzie moja muzyka?
O Boże!
Co się stało?
Boże.
Jaja sobie...
- Jakim cudem? - Ja jebię.
Mamy przejebane.
Teraz nie dotrzemy do Los Angeles.
Gdzie paprocie?
Gdzie są papro...
Czekaj!
Ty potworze!
Moje paprocie!
Paprocie!
Zniszczone!
Paprocie są zniszczone!
Spokojnie, zdobędziemy nowe.
Tak nie zdobywa się własnego programu.
Jeżdżąc po kraju.
Teraz napewno
nie zdążymy na czas.
W porządku.
Musimy tylko iść do najbliższego miasta...
Nie nadaję się.
Zostawcie mnie.
- To koniec. Wracam do domu. - Nie możesz się poddać.
Potrzebuję cię.
Tak? Cóż, ja już nie dam rady.
Więc odejdź.
- Chodźmy. - Tak.
Na pewno?
Możesz przestać nagrywać?
Kazałeś nagrywać wszystko.
No tak, dzięki. Proszę, wyłącz kamerę...
Przestań!
Co podać?
Sok pomarańczowy.
Jak widać, Jim wciąż prowadzi,
ale musieliśmy odjąć 250 punktów,
ponieważ sędziowie uznali, że Abraham Lincoln
był w istocie 16. prezydentem USA.
Tina z Houston w Teksasie.
Teksas obecny!
Ponoć jesteś tu dziś z ważnego powodu?
Chcę zabrać przyjaciół na wakacje.
Zasługują na to. Są dla mnie wszystkim.
Chcę im pokazać, że nie jestem nieudacznikiem
i że ich doceniam.
Tak się czujesz?
Obecnie tak.
- Ale chcesz dowieść, że nie jesteś? - I uda mi się to.
Tino, jesteś trochę w tyle,
ale wciąż masz szansę na wygraną.
Dlatego ten program to...
Nie poddawaj się!
Nie poddawaj się.
Mój Boże! Zach!
Miałaś rację. Nie można się poddawać.
- Dziękuję za wiarę. - Już dobrze,
znaleźliśmy podwózkę do Los Angeles.
Wsiadajcie!
Ruchy, wsiadajcie!
Dzięki, Chuck!
Dziękuję!
No dawaj!
- Ktoś wie, która godzina? - Nie.
Nikt nie nosi zegarka.
Szybciej.
Szlag, ruchy.
- A wy dokąd? - Tędy!
Wpadamy tam!
Panie Ferrell?
Jestem Zach Galifianakis,
z tego show w Internecie.
Mam te taśmy, które pan chciał.
Halo?
Jezu Chryste!
Co to jest?
Wybielacz do zębów.
Połóż torbę na podłodze i kopnij ją do mnie.
Powoli.
Delikatnie.
Teraz kop najmocniej, jak potrafisz.
Kop dalej.
Mocniej nie umiesz?
- Zrób to. - Dasz...
Popchnij.
Są wszystkie.
Dziesiąty.
Nieźle, Zachuś.
Wiedziałem, że to powie. Nie mówiłem?
- Tak. - „Zachuś”, i powiedział to.
- Tak. - Wykonałeś zadanie.
A teraz...
możesz odejść.
Mówił pan, że jak dostarczę taśmy,
da mi pan własny program.
Nasz program.
Zapomniał pan o „za” w wyrażeniu „coś za coś”?
Prosiłem o dziesięć odcinków...
- Tak. - ...do 9 rano.
Jest dziewiąta. Nawet przed.
Dziewiąta...
czasu tokijskiego!
Przed otwarciem rynków!
Nic z tym teraz nie zrobię!
Są bezwartościowe,
ty tłusty głąbie!
- Niby jak... - Niemożliwe...
Brzmi logicznie. Chodźmy.
Wynośmy się stąd.
Pan Galifianakis?
Tak?
Pański kontrakt.
Na duże, wyszukane talk show na antenie.
Co to ma być?
Jaja sobie z ciebie robię!
- To znaczy... - A wiesz, czemu?
Bo gwiazdy tak sobie robią.
Zostałeś wkręcony.
Co?
Wygrałeś.
Dostaję swój program?
Staniesz się gwiazdą telewizji!
Dobry Boże!
- Tak! - W telewizji, nie w Internecie?
Mój Boże! Zach!
- Tak! - Udało ci się!
Moje dwie paprocie...
zostały zniszczone w...
Nie wiem, czy bez nich dam radę.
Podpisz ten kontrakt...
a dam ci coś znacznie lepszego niż dwie paprocie.
Trzy paprocie?
- Dwadzieścia? - Nie, cztery.
Cztery pap...
- Cztery? - Cztery paprocie!
USA!
US...
MIESIĄC PÓŹNIEJ
WITAMY W PROGRAMIE „PAPROCIE” Z ZACHEM GALIFIANAKISEM
Witajcie, jestem Zachy G,
a wy oglądacie pierwszy odcinek programu...
Paprocie.
Brawa dla DJ Fwapa!
Co tam, Zachy G?
Dobra,
przejdźmy do naszego pierwszego gościa.
Według Wikipedii
ma 178 cm wzrostu
i urodziła się 30 kwietnia 1985 roku.
Powitajmy naszego gościa, Gal Gadot!
Och, Gal!
Hej! Jak się masz?
Bardzo dziękuję za zaproszenie.
Witam wszystkich.
Cudownie, prawda?
Jest tu Gal Gadot!
Dziękuję za zaproszenie.
Jestem zaszczycona, będąc pierwszym gościem w nowym programie.
Nigdy nie byłam czyjąś pierwszą, więc...
Tak więc, Gal,
oto moje pierwsze pytanie.
Wcieliłaś się w rolę Wonder Woman.
Powiedz, Pretty Woman,
fajnie było?
Było niesamowicie, świetnie się bawiłam.
Oglądalność jest stabilna.
Spadek u seniorów powyżej 80, ale wzrost u ciężarnych,
bo w sumie oglądają dwie osoby.
Cześć wam.
Mogę z nimi pogadać?
Jasne.
Widzieliście?
- Pewnie. - Tak.
O co chodziło?
Było świetnie!
Widzieliście tę chemię między nami?
Niewiarygodna
wymiana zdań.
- Nie o to chodziło Carol. - Zwykle zachowujesz się inaczej.
Dobra, w porządku,
rozmawiałem o tym z panem Ferrellem
i poprzednie zachowanie by się nie sprawdziło.
To nowy ja, nowy ZG.
Gwiazdy nie lubią obrażania,
chcą tylko mówić o swoim życiu.
Nie sprzedałeś się czasem?
Nie da się sprzedać
za „darmową” Teslę.
To czysta definicja sprzedania się.
Chcesz skończyć jak Will Ferrell?
Nieudolna była gwiazda, biorąca gościnne role w filmach,
by zarobić na działkę koki?
Przed podróżą nawet cię nie lubiłem,
ale przynajmniej wiedziałem, kim jesteś.
Nie wiem, kim jest osoba, którą udajesz.
Twierdzicie, że powinienem...
o wszystkim zapomnieć?
Porzucić marzenie z dzieciństwa?
Chodź na plan. Kręcimy zajawki na jutro.
Wyjeżdżamy. Wracamy do Karoliny Północnej.
Dzwoniła Shirl. Odbudowali studio.
Odzyskamy naszą pracę.
To ty mówiłaś, by się nie poddawać.
I nadal w ciebie wierzę, ale...
nie jesteś sobą.
Idziesz?
Hej!
Musiałem zabrać paprocie.
- Zach! - Co?
Myślałam, że wybrałeś show.
Bo wszedłem cicho do studia,
nie mówiąc, co zrobię?
Więcej wiary!
Pewnie, że jadę z wami!
- Jedziesz? - Tak!
- Z nami? - Tak!
Dobra.
To jedziemy.
Miałaś rację.
Hollywood to nie to.
Wszystko dezynfekuje,
by wcisnąć szczęśliwe zakończenie.
Więc wynośmy się stąd
i jedźmy razem ku zachodowi słońca.
Bo chcę tylko przyjaciół,
mojego show
i moich paproci.
Kupimy nowe.
Ja prowadzę.
Bradley Co... Bradley Coper.
- Cooper. - Bradly Cooper
był producentem i reżyserem Narodziny gwiazdy.
- Nie znam. - Liczysz, że to pomoże
innym gorącym idiotom?
Dobre pytanie!
Przepraszam.
Wybaczcie mi.
Jeszcze raz.
Gościliśmy młodą, bohaterską
kobietę, Malalę...
w programie
i...
Znaną na całym świecie, tu trochę mniej.
Od razu widać,
że nie wiesz, o kim mówię.
- Ależ wiem. - O kim?
Mówisz o Adamie Carolli?
Dlatego mam taką minę.
Gdybyś nie miał akcentu, ludzie poznaliby, że jesteś złym aktorem?
Kontynuuj.
Czytałem w sieci,
że nie odpowiadasz na krępujące pytania.
Pytanie podwójne.
Czy to prawda i kiedy miałaś swój pierwszy okres?
Zaglądasz czasem na DMZ?
To połączenie tabloidu z wydziałem komunikacji.
Czyli grupa ludzi...
siedząca...
i plotkująca o swoich prawach jazdy!
O prawach jazdy gwiazd.
„O rety, ona ma kategorię C”.
„Och...
James Franco nosi soczewki kontaktowe”.
- Mieszkałaś w swoim aucie. - Tak.
Są same plusy, czy także minusy?
Czy twoja praca przy La La Land
utorowała szlak
białym, by wytłumaczyli jazz czarnym?
Przepraszam!
To się wytnie. Wybaczcie.
Zaraz wracamy do Kogo to obchodzi?
Że niby coś wczoraj przeczytałeś
i bardzo chciałeś podzielić się tym
z widzami?
Zgadza się.
Naczytałem się.
Gdy występujesz w scenie z Woodym Harrelsonem,
smutno ci, że nie możecie połupać w zośkę?
Dobre.
„Połupać w zośkę”.
Jaki był budżet na zioło w Detektywie?
I czy...
wypaliłeś dziś jego sporo?
Jasny szlag.
Znasz faceta z Teslą?
Wygrałem EGOF-a.
- Wiesz, co to EGOT? - Nie.
A, EGOT! Ale ja głupia!
Ciekawe, że to istnieje.
EGOT?
Czy to coś?
To coś.
Nie mówiłem o nagrodzie!
Mówiłem o tym. Właśnie.
Jest taki dzieciak u Disneya,
Chad...
Farthouse.
Gra w Czarodziejach z Waverly Place,
Jak to wytrzymać?
Twoja twarz...
- Wybacz. - ...nie pomaga.
Chad Far...
Słyszałeś to?
Nic nie słyszę.
To dźwięk rozmów
o twoim występie w Wielkich kłamstewkach.
Wisi im to.
Ale to wredne!
Twoi rodzice się rozwiedli.
To twoja wina?
A wiesz, czemu? Bo nazwali córkę po jebanym serze.
Chcę podziękować mikołajowi na mecie za przyjście.
Garnitur Dona Drapera wisi w muzeum Smithsonian.
To zaszczyt.
Zaraz obok swetra Cosby’ego?
- Ok. - Nie!
Jaką masz radę dla aktorów,
którzy chcą ukryć żydowskość jak ty?
Co się stanie, gdy Żyd
wpadnie na ścianę, mając pełny wzwód?
- Co? - Złamie sobie nos.
Wiedziałem!
Ja też i się śmieję!
- Mówię go od 20... - Właśnie go wymyśliłeś?
Opowiadałeś go wcześniej?
I...
to koniec twojego filmu?
Tak. Cięcie.
Bardzo wam wszystkim dziękuję.
Dzięki, że to zrobiłeś.
Chyba będzie dobry. Obym dostała piątkę.
Co?
Piątkę? O czym ty mówisz?
To film studencki.
Studiuję na Appalachian.
Film studencki?
Tak, mówiłam ci o tym.
Nikt tego nie obejrzy?
Obejrzy go mój wykładowca.
I studenci.
- W grupie jest 12 osób. - Ja pokażę rodzicom.
Wypierdalać, proszę.
Słucham?
Wypierdzielać z biura.
To drugie było bardziej uprzejme niż pierwsze,
ale wypierdalać z biura.
Przepraszam.
Mogli zrobić konwersję 3D!
Napisy: Grzegorz Marczyk