NETFLIX PRESENTERAR
Test. Hörs jag?
Tack.
De trasiga rören borde inte påverka intervjun.
-Och ljudet? -Vi redigerar bort det.
Det är rören, för det regnar inte ute.
Ursäkta.
Hej och välkomna till Between Two Ferns.
Jag är er värd, Zach Galifianakis, och dagens gäst är...
...Matthew McConnach... McCannoway.
Matthew McConne...
Matthew McConnagee. McConaughey.
ÄVEN SKÅDIS
Kul att vara här.
All right...
Jag läste om avkastningen för dina tre sista filmer.
All right.
Den var väl all right.
Jag ser att du är påklädd. Mår du bra?
Skämtar du?
Hur förvånad blev du att du vann en Oscar för skådespeleri?
Jaså, du.
Han från 30 Seconds to Mars har också en, så hur stolt blir man egentligen?
Hur mycket tid har vi? Jag drar om 15 minuter, så vad...
Vadå, ska du köra en Lincoln-cab utan skjorta?
Ja.
Din farsa dog när han låg med din morsa, och du vill kola av på samma sätt.
-Du och morsan behöver gränser. -Det stämmer inte.
-Nästa fråga. -Det var ett rykte.
Jag fattar.
Vem kommer svälta ihjäl först, du eller Christian Bale?
Du gick ner så mycket för filmen att du såg ut att kunna dö av fejk-aids.
Jag har fru och tre barn.
Vad har du? Förutom två ormbunkar?
Du vattnar dem åtminstone.
-Förlåt. Vi redigerar ut det. -Det stör inte mig.
Jag är så ledsen. Får jag bara...
...kolla vad det är med rören?
Jag har en tändare.
Låt bli.
Hjälp!
Hjälp, tack!
Var är utgången?
Vilket pucko installerade sprinklersystemet?
-Var är utgången, Zach? -Jag vet inte, Matthew!
-Var kom vi in? -Jag minns inte. Jag är lite stressad.
De stängdes av.
48 TIMMAR TIDIGARE
FPATV FLINCH LOKAL-TV
Och tagning!
Hej och välkomna till Behind Two Ferns, berättelsen om Between Two Ferns.
Den här långfilmsdokumentären ger en inblick
i min prisförlorande talkshow. Jag heter Zach Galifianakis.
Vi är i Flinch i North Carolina, där showen har spelats in i över tio år.
Jag är inte bara programledare, jag ska leda er genom hela filmresan.
Vem vet, filmen kanske blir i 3D?
Lite fakta om mitt program:
Jag ville kalla det Betwixt Two Ferns, men det är för vittert för tittarna.
Resan börjar, som i många sagor,
med att hjälten öppnar dörren till ett äventyr.
-Och bryt! -Det var den bästa hittills.
-Räcker 21 tagningar? -Ja, det blir jättebra.
-Kan vi gå vidare? -Ja, perfekt.
Vi går vidare.
Jag är uppvuxen i lilla Flinch i North Carolina.
Sen jag var liten har jag drömt om att bli en rikskänd tv-programledare.
Men det har inte gått som planerat.
Från Flinch i North Carolina: Flinch Public Access Television!
Alla som tittar klarar av att tillverka en piñata.
-Du ljuger. -...USA:s livsnerv.
Det handlar ju om spillvatten.
Vad skulle jag ta mig till utan dig?
Tänk på fotboll. Man använder inte ens händerna.
Det gör oss mänskliga.
Jag gillar inte kortet.
Inte det heller.
Var står din Oscar?
Jag menar din Blockbuster-statyett?
Vi är här, på Flinch Public Access Television.
Förkortat till FPATV.
Det bästa med lokal-tv är känslan av gemenskap.
Här kommer tornadon.
Alla får göra sig hörda.
Överträffa det, din jävel.
Här har jag spelat in mina program i över tio år.
-Hej. -Hej.
Jag är Keanu Reeves och jag är här för Between Two Ferns.
Jaha...
Hej, jag heter Zach Galifianakis. Välkomna till Between Two Ferns.
Dagens gäst är Keanu Reeves. Tack för att du kom.
BILL ELLER TED
Tack för inbjudan.
-Du har ett stort ärr från en mc-olycka. -Ja, det har jag.
-Var är det? -Härifrån ner hit.
-Så stort? -Ja...
Jag har ett liknande ärr på benet.
Från vadå?
Jag gick mitt i Huset vid sjön och stötte emot biostolen framför.
På en skala från 1 till 100, hur många ord kan du?
-Från 1 till 100? -Kan du 50 ord, kan du 75?
Kan du 18 ord?
Är det jobbigt att folk tror att du är ett pucko,
fast din intelligens bara är under genomsnittet?
Gör så här. En för "ja".
Och sen...två för "nej".
-Gör du research för dina roller? -Ja.
Har du funderat på att spela nån som lär sig skådespela?
Just nu spelar jag att jag har kul.
Hur går det för mig?
Det är ett bra program. Det ligger på sjunde plats
på sydvästra North Carolinas lokal-tv-marknad.
Om jag har andra drömmar? Jag vill åka vattenskoter till Alaska.
Men mitt mål i livet är att ha mitt eget kvällsprogram.
Men det som jag har nu...
...det duger.
FUNNY OR DIE HUVUDKONTOR
Vem tar kokain?
Jag trodde att nån var hög på kokain, så jag bara: "Vem tar kokain?!"
Inte jag.
Klar? Då kör vi.
GRUNDARE, FUNNY OR DIE
Hur upptäckte du Zach?
När jag för första gången såg en video...
...på det feta puckot Zach Galifianakis...
...trodde jag att det var ett skämt.
Vill du ha en närbild på den? USA:s dummaste tv-programledare.
Jag såg honom på bandet, och han var så...
Han var en idiot, och så dum och så fet.
Så utan att fråga laddade jag upp den på min webbsajt, Funny or Die.
Och...
Kolla alla klick. Över 500 biljoner hittills.
Och de klicken...
...betyder mer grönt.
Det betyder mer vitt...
...som betyder mer...
...lila.
Jag tar på mig en stor...lila fjäderboa.
Så jag tecknade ett exklusivt avtal med honom
och tvingade mina Hollywoodvänner att låta sig intervjuas av honom.
Hej och välkomna till Between Two Ferns. Dagens gäst är...
...Chance the Rapper.
Hej.
Du är skådespelare, rappare och aktivist. Varför inte astronaut?
Ingen aning. Jag är inte så...
-Jag kommer inte från... -...rymden.
Japp.
Om du inte blivit döpt till Chance the Rapper, hade du gjort nåt annat?
Jag blev inte döpt till det, det är ett artistnamn.
-Några syskon? -Jag har en bror, ja.
-Vad gör han? -Han är också rappare.
Vad heter han, "Risk the Rapper?"
Nej.
Du är vän med Kanye West.
Det var skämtet.
Jag gillar inte skämtet.
Kan du ge dem en chans? De är bra.
-Det här är bra grejer. -Sluta driva med mig, för fan.
Du verkar ha mycket ansvar.
Ja, programmet innebär ett stort ansvar, men...
Herregud.
...jag har ett bra team.
Mitt kontor är hitåt.
Jag ser alla och kan hålla koll på saker.
Det är synd om folk som använder laptop. De får ingen träning.
Jag är Carol, Zachs högra hand. Ja.
Han bryr sig om sitt jobb. Han är kreativ och smart.
Jag hjälper honom, för han är upptagen...
Han behöver nån som sköter detaljerna, och det gör jag gärna.
Ord kan överväldiga honom. Han måste bryta upp det lite.
Han vill att jag klipper ut alla stora nyheter,
så att han kan titta på bilderna.
Jag har skrivit listor på sånt han ska komma ihåg,
men hans hjärna behöver bilder.
Så jag ritar honom i sängen och varje steg från att lyfta på täcket, stå upp, gå...
Och efter det... Det här är du i bilen.
-Åker jag? -Ja.
-Hallå! -Hej.
Jag uträttar hans privata ärenden.
Han har känslig hud och behöver trosskydd för att skydda sina privata delar.
Jag kallar henne "Fattaren". För hon fattar.
Hon fattar mig och...gästen.
Och hon får fatt i saker åt mig. Så hon är Fattaren.
Och...hon är toppen.
Zach brukar göra en "ormbunkspektion", så att ormbunkarna ser ut som de ska.
De ska vara exakt likadana i varje avsnitt. Han gillar kontinuitet.
Gröna och fina som vanligt.
Bra fukthalt.
Aj!
-Varför ser de annorlunda ut? -Jag...
Jag vet inte hur man sköter dem, så de dör. Jag köper nya för varje show.
Är bredden fel? Nej, den stämmer.
-Det ser bra ut. -Precis som det var sist.
-Vad står det? -Jag ser "ett". Det står "ett".
Jag måste säga... Tänk att jag har använt samma ormbunkar i alla år.
-Okej, är vi klara? -Ja.
-Vi ses sen. -Okej.
Bra jobbat. Jättebra.
Chuck, kan vi snacka om...
Jag har hört ditt smeknamn. Vad betyder det?
Det är "Cam", en förkortning för Cameron.
Många säger "Nej, det är för du är kameraman", men det är inte sant.
Jag är nog bland topp...50...
Säkert bland de 50 bästa kameramännen.
Jag är inte så förtjust.
Hans attityd är...nonchig.
Jag bad om en ecu på knappen.
Och jag såg inte din kamera röra sig.
En ECU?
Zach är...
Jag säger det så diplomatiskt jag kan, men han är en skitstövel.
En sopråtta, en nolla, en åsna.
Han är den största skiten jag känner, och jag har träffat riktigt stora.
I mitt liv och i toan.
Jag har kul och jag gillar Zach. Han är gullig.
Du kom inte när vaktmästaren Cecil fyllde år.
Hon är duktig. Jag gillar entusiasmen.
Jobbig.
Vi åt inte muffins, för han är vegan nu. Visste du det?
-Nej. -Så jag köpte plommon och sharonfrukter.
Det är okej...
Den kvinnan är så jävla irriterande.
Visst är det många kändisar som kommer?
Ja, massor. Alla. Det finns typ ingen som inte har kommit.
Tack för den här förintervjun. Vi vill gärna höra din roliga historia.
Jag kom hem sent efter jobbet och var trött, så jag parkerade...
Fråga om hennes ras.
Hur är det relevant?
Finns det nåt lättsamt du vill prata om, nåt roligt?
Du var lite... Det behöver inte vara så.
Ja, en lättsam anekdot om att vara hälften svart och hälften vit.
-Hej. Zach. -Adam, från Parkförvaltningen.
Gud, vad skönt att höra.
Jag är van vid dumma skådisar med dumma skådislivsstilar,
så det är skönt att intervjua riktiga...
Tv-serien Parkförvaltningen.
-Okej, du ska bli mickad. -Toppen.
Hur varmt var det? Det var svårt att fokusera.
Gillar du simning?
Ja?
Jag har simkläder i bilen.
Att nobba en kändis är kanske den största lyckan man kan känna.
-Får jag ta ett plommon? -Självklart.
-Hur är det? -Inte en chans, kompis!
Zach är alltid här. Han låtsas som att han behöver vara det.
Och han snor grejer från hyllan. Det vet jag att han gör.
Jag heter Shirl Clarts.
S-H-I-R-L C-L-A-R-T-S.
-Vad jobbar du med? -Jag är stationschef. Jag styr stället.
Vet du vad ett lejon är?
Det är ett starkt djur.
De gör vad fan de vill.
De tar det de vill, äter det de vill och springer när de vill. Lejon.
Och Bobby...
...är biträdande chef. Han har också jobbat länge här.
Slå på högtalarfunktionen.
Slå på den.
-Ska jag återkomma? -Diane!
Hallå, Diane!
Är högtalaren på?
-Jag återkommer. -Nej, kom in.
Är högtalaren på?
Bra. Jag älskar dig. Hej då.
Kom in. Vad är det?
Tog du mina Hamburger Helper från lunchrummet?
-Och? -Jag vill ha tillbaka dem!
Du får en check. De kostar typ 1,15 dollar styck.
-Det var två lådor. -Så 3,50 alltså?
Hallå!
-Vart ska du? -Vi ska hem.
Ni måste filma hela tiden. När jag säger "bryt" ska kameran rulla.
Om jag säger "bort med kameran", ska ni fram med kameran.
Okej?
-Vi gör om det, från början. -Det här samtalet?
Ja, det är berättelsen om mitt liv. Du förstörde scenen.
Du med, förresten. Vi gör om det.
Vart ska du?
Jag ska hem.
-Dåligt spelat. -Jag köper det inte.
Välkomna till Between Two Ferns.
Jag är er värd, Zach Galifianakis, och dagens gäst är...Brie Larson.
Tack, Brie.
Du vann för bästa skådespelerska. Ska du sikta högre, på bästa skådespelare?
-Ja... -Bra fråga.
Ja, den är tankeväckande.
-Du spelar superhjälten Captain Marvel. -Ja.
De har verkligen gett upp.
Varför inte "Kapten Serietidning" eller "Vi kommer inte på nåt bättre"?
Vad skulle du heta? Kapten Krisp?
Jag har läst att du är väldigt privat och inte svarar på obekväma frågor.
Den här frågan har två delar:
Är det sant och när fick du din första mens?
Hans framgång bygger fullständigt på att folk skrattar åt honom, inte med.
Det är så fascinerande att nån som är så grotesk
faktiskt går att titta på.
Vad är det här?
FLINCH VVS
Carol!
Vad är det som händer?
Vad händer?
-Det är nåt med rören. -Det menar du inte.
Det här är den perfekta stormen: gamla rör, stopp i vattenledningen...
Och av nån konstig anledning har nån tryckt ner
en massa skitiga trosskydd i era toaletter.
-Ledningen kan spricka när som helst. -Den skyldiga ska få sota för det.
Det är så äckligt!
Det är för bullrigt med rören och byggarbetet.
-Vi kan inte intervjua gästerna. -Hela stället måste ljudisoleras.
Varenda vinkel och vrå, chateau och platå.
Allt ska vara knystlöst, okej? Gör det!
HUR GÖR MAN ETT RUM TYST?
Jag skulle tacka ja, man jag kollar på RuPaul's Drag Race...
-Va? -Jag ska kolla på tv.
Så jag är upptagen i kväll, men tack ändå.
-Hej. Zach -McConaughey.
Tack för att du kom.
SNABBTORKANDE AKRYLTÄTNING
Intervjun borde bli enkel. Tack för att... Det blir kort.
-Ska vi sätta i gång? -Det är en stor läcka här.
-Allt väl? -Allt är bra.
Ta era smartphones!
-Kom! -Vi måste sticka.
Herregud!
Herregud.
Mina ormbunkar!
Vad hände?
Mina glasögon!
Jag har dränkt er!
Will Ferrell ringde i morse. Han är upprörd.
Han sa åt mig att stå utanför tv-stationen klockan tre. Är den tre?
Du. Jag.
Därinne.
Kolla på den här, okej?
Det är mina klick.
-Min webbsajt är klickdriven. Ser du det? -Det är många klick.
Eller har fettet som droppar från dina ögonbryn skadat din syn?
Och du har dödat Matthew McConaughey.
Är han död?!
Nja, de gjorde hjärt-lungräddning, så han lever igen, men...
Men ja, han var död ett tag. Du är en mördare.
Ett tillfälligt mord... Det var inget mord!
Visst, jag bevarar din hemlighet. Men du är skyldig mig.
-Vadå? -Tio avsnitt av Between Two Ferns.
Och jag vill ha dem om tre veckor.
Nej, vi gör det lite intressantare.
Vad sägs om två veckor?
-Kl. 09.00. -Hur? Jag kan inte filma här längre.
Du får ta dig till kändisarna - var du än hittar dem, över hela landet.
-Men vad får jag, mr Ferrell? -Du blir överöst med guld och kryddor,
och sällsynta juveler, rubiner och smaragder!
Jag vill inte ha sånt.
Om pengar inte är det du törstar efter, säg vad du vill ha.
Vad haver...
...I...
...fantiserat om?
Jag vill vara på nationell tv fem kvällar i veckan.
Med applådskylt och publik.
Jag vill att folk ska skratta med mig, inte åt mig!
Uppfyll avtalet...
...så får du det.
Tio av dina dumma internetprogram, så får jag en nationell talkshow livet ut.
Livet ut?
Jag är en vit man och straight, så jag förtjänar det.
Okej, du får en talkshow på Lifetime Network.
Jag skulle tacka ja. Jag skulle tacka ja nu.
-Avgjort. -Avgjort.
Buga.
-Jag döper dig... -Man gör inte så.
...värdig att bära FOD:s mantel.
Seså, unge plufsige Zach Galifianakis.
Rid din inbillade springare genom kullarna och dalarna...
...i detta land som vi kallar för Amerika.
Kom! Inte där fram! Gå runt.
Hallå, se dig för!
Hörni, mr Will Ferrell har lovat...
...oss alla, en ny, nationell talkshow på kvällstid.
Oj, får vi alla jobba med den? Sa Will Ferrell det?
Ja, han frågade efter er specifikt och han betalar för vår resa.
Kom så filmar vi lite kändisar!
-Vilka? -Jag vet inte än.
-Carol ska kolla det och när... -Jag?
Hon visste inget om resan! Hon har inte kollat nåt.
-Jag börjar nu. -Hon vet vad som pågår.
Det är bättre att du inte vet, Cam. Peka med kameran och håll för fan käften.
Vad kul att höra det när man blir kidnappad.
DELSTATSGRÄNS
Hur lång blir resan?
Resan borde bara ta oss två...
-Bara två veckor. -Två veckor?!
För att lyckas måste man ta risker, och jag tar risker.
Between Two Ferns ska på turné!
Du, Zach... Jag har hittat nån.
Tre timmar bort.
-Lägg av! -Japp.
Vem?
Hej och välkomna till Between Two Ferns. Jag är er värd, Zach Galifianakis.
Dagens gäst är en jultomte med ätstörningar.
GÄST
-Du ser bra ut. -Tack, du med.
Tog du en tupplur på 15 år?
Du ser ut som Steve Jobs, nu.
Okej.
Din serie heter My Next Guest Needs No Introduction.
Borde den inte heta: Min nästa show har inga tittare?
Jo, vi funderade på det.
-Gick det inte hem? -Jo, men det sårade mina känslor.
Berätta om ditt långa skägg. Är det ett "Larvigt människotrick"?
Är det Between Two Ferns eller Between the Ferns?
-Between Two Ferns. -Men det är ju uppenbart.
Din show gick sent, alla visste det. Det var mörkt ute.
Varför kallades den för The Late Show? Om du ska vara petig med titlar...
Jag säger bara: Between the Ferns - ja. Between Two Ferns - jaha!
En dag kanske du skaffar en tredje. Vad gör du då?
-Det har jag inte tänkt på. -Bland mycket annat.
Din son heter Harry, anspelar det på ditt ansikte?
Han är döpt efter min bortgångne far.
-Hur känns det nu? -Jag visste inget om din snyfthistoria.
Men du har inte förmågan att känna empati eller skam.
Kan du ta konstruktiv kritik?
-Ja. -Folk tycker att du är otrevlig.
Tack.
Du älskar snabba bilar. På vilka andra sätt är din penis liten?
Får jag säga en sak om det?
Ingen har nånsin diskuterat min penis, storleken på min penis,
min penisfunktion eller mina testiklar.
Så jag är nyfiken på vad det här är för sjukdom.
Herregud...
Va?
-Vad sa du? -Herregud.
Sluta prata. Sluta kommentera, tack.
Det var svårt att låta bli när du sa en så korkad sak.
Det var verkligen kul. Tusen tack. Jag vet att du har bråttom.
Tack. Jag ville bara säga...
Det här har varit en inspiration, för jag vill ha min egen talkshow.
Det skulle göra mig glad, som du blev glad.
Säkert.
Lycka till.
-Okej. -"Göra dig glad!"
-Eller hur? -Ja!
-Ja. -Okej.
Visst. Tack för din tid.
-Vart går jag? -Däruppe, där killen är.
-Okej. Tack. -Okej. Hej då.
Gå inte på gräset.
-Vi är på gräset. -Hej då.
Hej då. Sköt om dig.
-Hej. -Va?
-Okej, vad är det som pågår?
-Måste vi trycka in oss i en liten skrubb? -Nej, ingen vill dela med dig.
-God eftermiddag. -Fyra rum, tack.
Fyra separata rum. Ett...
-Får vi egna rum? -...två, tre och fyra.
-Vi får egna rum! -Trevligt!
Vad trevligt.
-God natt. -God natt.
Carol!
-Tack för det här. Vad gör du i stan? -Jag jobbar med min stiftelse.
-Vad heter den? -Bones for Kids.
För barn som är födda utan ben.
-Gud, vad hemskt! -Jag vet.
-Hur kan jag hjälpa till? -Du skulle kunna donera armben.
Du behöver inte alla. Den här kan du få behålla.
Den här får du behålla. Men för ett barn är det ett skenben.
Det låter som en bluff.
Typ en bluffvälgörenhet. Barn utan lem...utan lemmar eller nåt.
-Varför höll du upp ett papper? Jag hörde. -Tyst.
Hej och välkomna till Between Two Ferns. Dagens gäst är Paul Rudd.
-Tack, Paul. -Tack.
TANT-MAN
Vissa har allt - utseende och talang.
Hur känns det att bara vara snygg?
Toppen.
Om du inte såg ut som du gör, vad skulle du jobba med i stället?
Skyffla skit?
Jag läste att du kanske drar dig tillbaka.
Var läste du det?
Här. Jag skrev ner det.
Vad föredrar du att göra: Marvelfilmer eller sånt ingen har hört talas om?
Marvelfilmer.
Sa du till din dramalärare: "Hur fan spelar jag en jävla myra?"
-Jag hängde inte med efter "dramalärare". -Ja, det märks.
Vad är ditt råd om man vill dölja att man är jude lika väl som du?
-Jag har aldrig försökt dölja det. -"Jag har aldrig försökt dölja det."
Ja.
-Jesus dolde inte att han var jude. -Nej, han visade det för alla.
Han är en av våra främsta.
-Utövar du din tro? -Nej. Jag utövar inte.
Jag fulländar.
-Zach? -Ja.
Dåliga nyheter.
Jake Gyllenhaal ställde in.
-Varför? -Han stavade sitt namn fel på biljetten.
-Va? -För många A:n.
-Jag vet inte vad jag ska göra. -Herregud!
Gå dit! Det är Chrissy Teigen. Hon är supermodell.
-Hur super? -Hon är gift med John Legend.
Du måste prata med henne.
Upp!
Gå!
Okej.
-Hej. -Hej.
En till Brandy Alexander, tack.
-Hej. -Herregud, jag vet vem du är!
Herregud, du är Between Two Ferns-killen. Jag älskar ditt program!
-Har du sett det? -Ja, det har alla. Det är så roligt.
Du är så obehaglig, udda och tafatt.
Och man ser att dina gäster hatar det, men de är ändå där.
-Jag älskar det. -Det var inte tanken, men...
-Förlåt. -Ingen fara.
Får jag fråga dig en sak?
-Sätt i gång. -Hur började du?
Hur blev du...
Alla frågar det, och det är faktiskt en kul historia.
Så 2003 dök en kille upp vid dörren med en låda som hade en knapp inuti.
Han sa: "Om du trycker på knappen går din största dröm i uppfyllelse,
men nån annan kommer att dö."
Så jag tryckte på den, mister Rogers dog och nu är jag här.
-För att du tryckte på knappen... -Han hade haft ett bra liv.
En gäst har lämnat återbud till programmet i sista minuten.
Finns det en chans att jag får intervjua dig?
Jag har en bättre idé.
Du rör vid min hand.
Du...vad sägs om att gå en trappa upp?
John Legend, då?
Ingen fara. Han polerar säkert sin EGOT.
Kallar han sin penis det?
Kom igen.
Det var på mitt rum. Hur fick du tag i den?
Det är kameror överallt. Du sa åt mig att filma allt.
Har du filmat mig i vartenda hotellrum under resan?
Ja.
Den ska inte vara med i dokumentären, okej?
Alls.
Förstör den.
Nu.
Men kan du mejla mig den?
Välkomna, vi lagar mat med trä. Vill ni börja med honungsskurar?
-Vad är det? -Bara lemonad.
-Du säljer verkligen in den. -Jag är bara ärlig.
-Jag tar friterad kyckling. -Jag tar revbensspjäll.
En specialare.
-Har ni sushi? -Jag kan lägga fiskpinnar på pilaffris.
Okej. Och sås vid sidan.
Jag kommer med det strax. Tack för tålamodet.
-Jag heter Mike. -Tack, Mike.
Ni kan kalla mig Michael.
Tack, Michael.
Det är faktiskt toppen.
-Vi ska på toa. -Jaså?
Okej!
Tusen tack.
-Vi har en kändis! -Bra.
John Legend!
Gud, vad spännande!
Ja, pianomannen.
Han ringde plötsligt sin manager och ville vara med.
Han sitter på flyget hit.
-Nu? Hit? -Han har jättebråttom.
Jag har aldrig varit med om en sån entusiasm för vår show.
Okej.
Så när kommer han?
-När som helst. -Var är han?
-Bara minuter härifrån. -Jag måste eventuellt gå...
-Zach! -Va?
Hej.
Hur mår du? Vad kul att se dig! Jag är så glad för att vara här.
Bra.
-Sätt dig. -Ja.
-Okej. -Okej.
Jag har längtat efter att vara med.
Jag har snackat med min manager. Det är så kul att vara här.
-Är allt okej, Zach? -Allt är bra.
Jag blir bara lite skitig... nervig innan showen ibland.
Okej.
Hej och välkomna till ännu ett avsnitt av Between Two Ferns.
Jag är er värd, Zach Galifianakis, och dagens gäst är John Legend.
MICHAEL BUBLÉ-IMITATÖR
-Får jag en autograf till min mamma? -Absolut.
-Hon vill ge den till sin mamma. -Okej. Mormödrar är härliga med.
-Är du okej med det här? -Så okej.
Jag har jättekul! Har du kul?
Vi har en sak gemensamt.
Vi gillar vitt: vita tangenter för dig, och vita som skrattar åt mig.
Du är suverän!
Bra grejer.
Du har många hattar: musiker, skådespelare, producent och filantrop.
Men du är väl bara en miljonär som är gift med en supermodell?
-Jag är gift med en supermodell, ja. -Jag får kolla upp henne.
-Han har träffat henne. -Har du?
Ja.
-När? -Självklart. I baren.
Har du träffat min fru i en bar?
-Jag träffar många... -Det var i går kväll.
Träffade du henne i går kväll?
Hur ser hon ut?
Hon är ursnygg. Jag sa åt dig att be henne om en intervju.
-Jag minns inte. -Varför stirrar du?
-Va? -Du försöker säga nåt som jag inte fattar.
Håll käften.
Carol!
Zach!
-Det där var kul. -Ja.
Gå inte än.
-Ge mig en kram. -Okej.
Jag vet vad ni gjorde.
Herregud!
Ja, jag kommer ut snart. Möt mig där bak.
-Zach? Vad hände? -Han sprejade pepparsprej på min penis!
Varför?
Han hämnas för att jag hade samlag med hans fru!
-Va? -Jag hade sex med Chrissy Teigen...
-Nej, det gjorde du inte. -Varför sprejade han mig just där?
Det försvinner på en halvtimme. Det har hänt mig. Det är lugnt.
Herregud!
VÄLKOMMEN TILL KANSAS
AUTOGRAFSIGNERING I DAG
Ursäkta. Mr Hamm?
-Hej. -Jag heter Zach.
Jag har en talkshow på lokal-tv och undrar om du vill vara med?
Absolut. Hörni, vi tar en kort paus.
Min kompis Jack bjöd in mig till sin show, och jag säger aldrig nej...
Tusen tack.
Me too-rörelsen har varit en viktig läxa för män.
Har du missat det för att alla kvinnor vill knulla skiten ur dig?
Bradley Cooper skapade och hade huvudrollen i A Star Is Born.
Kanonfilm.
Hoppas du att det öppnar dörrar för andra heta puckon?
Tja...
När under inspelningen av Tag insåg ni
att ni gjorde en oförglömligt medelmåttig film?
Jag fattade det!
-Dagens gäst är Hailee Steinfeld. -Ja!
Kul att du är här, Stailee. Sta...
Kul att höra... Kul att ha dig här, Stailee.
Du var med i Pitch Perfect 2 och 3. Ville du inte vara med i den bra?
Du har 12 miljoner Instagramföljare.
Hur lång tid tog det att be om ursäkt för Bumblebee?
Jag gick från salongen.
Jag skämtar bara.
-Jag skuttade ut, av glädje att jag gick. -Oj...
Du dejtade en kille från One Direction. Pekade hans penis åt norr eller söder?
Är vi klara?
-Zach, får jag köpa den? -Absolut, jag betalar allas. Jag bjuder.
-Dagens gäst är Aquafina. -Awkwafina.
-Som vattnet? -Det stavas annorlunda...
-Du har raggat sen du var 13... -Rappat.
-Det låter rimligare.
Du var med i Ocean's 8. Kanonfilm. Jag vill se en reboot med bara män.
-Det vore kul. -Det finns redan. Ett par stycken.
-Ett par mansversioner av Ocean's 8? -Ocean's 8 var en reboot av...
-Säg inte att Ghostbusters med män finns. -Jo.
-Med... -...Leslie Jones.
Nej.
FOLKET I IOWA VÄLKOMNAR DIG
Du blev känd för att kissa från en ziplina.
-Vad blir det nu? Musprutt på en skidlift? -Jag har redan queefat i en podd.
-Fick du smeknamnet Queef Latifah så? -Möjligen.
Vill du att folk slutar säga "kvinnlig komiker"?
Ja.
-Borde du inte kallas för "svart komiker"? -Bättre det än "manlig komiker".
Du är uppvuxen på fosterhem. Det för oss till vår sponsor, Foster's öl.
Kan du titta in i den kameran och säga: "Fosters öl är den bästa för fosterbarn."
Det tänker jag inte göra. Nej.
Får jag bara säga en sak? Jag ville...
Jag ville tacka er för att ni följde med på resan. Det här har varit min dröm.
Som barn insåg jag att folk älskar att peka, skratta och titta på mig.
Då förstod jag...
...att jag har "det".
Så tack för att ni hjälper mig att utnyttja det.
Jag vill bara säga att i början av resan, tyckte jag att du var jobbig att vara med.
Det gör jag fortfarande.
Jag skämtar!
-Jag vet! -Det har faktiskt förändrats.
För jag tycker... Jag tycker... Jag vet inte.
Jag typ... Jag gillar dig.
-Oj! -Jaha...
-Tack, Cam. -Varsågod.
Jag vill också säga nåt.
Sen min pappa sköt min mamma och begick självmord
har jag känt mig lite vilsen. Men du har fått mig att känna mig behövd.
-Tack så mycket. -Va?!
Just det, min pappa dödade min mamma och sig själv för att...
-När hände det? -För ett tag sen. En månad sen.
-Du tog inte ledigt, du sa inget... -Jag mår bra.
-Får jag utbringa en skål? -Ja.
-Vi skålar.
Okej.
Skål för de galna, de missanpassade, dårarna...
För psykfallen och stollarna.
Vissa skulle säga att vi är galna, men jag tror att vi är genier.
För vi är galna nog...
...för att försöka förändra den galna världen.
Skål.
Det var ett jättefint tal.
Vill du dansa?
Med mig, alltså.
-Ja. -Okej.
-Vill du dansa? -Jag vill dansa ensam.
-Kom igen, Cam. -Kom igen!
Hej.
Hej. Rum 203.
-Det är flera rum bokade under det. -Ja, här är kvittot.
-Hoppas att ni trivdes. -Väldigt mycket.
-Vad är det för tillägg? -Det är specificerat.
Jag insåg inte att när man tar...
...kexen från snackslådan så tar de betalt.
-Insåg du inte det? -Det kostar ju fast jag la tillbaka dem.
Om man äter eller dricker nåt, ja.
-Åt du det? -Jag flyttade det och jag åt det, ja.
Men jag borde inte behöva betala för flytten.
-Vad är det här? Det ser ut som... -Jag hyrde en enda film. Än sen?
Är det porr?
Det var inte Analysera mera, utan Anal-ysera mera.
-De behövde inte ens ändra stavningen. -Du hyrde den flera gånger i rad!
Jag trodde att Analysera mera skulle komma...
Poängen är... Ni borde se killen som spelar Billy Crystal.
-Jag vägrar betala. -Du har redan betalat. Det är kvittot.
Men jag tänker inte betala för det...igen.
-Jag är hungrig. -Utsvulten.
-Så hungrig. -Ska vi köra "family style"?
-Nej, vi vill ha egna rätter... -Hallå, gänget.
-Har ni kollat menyerna? -Jag tar vindruvsjuicen...
Nej, vi tar fyra vatten. Ingen vindruvsjuice.
-Får jag en apelsinläsk? -Vi delar på den.
Vi kan dela en läsk på tre.
Kan vi betala för en läsk, och få två extra muggar för refiller?
Ni får bara dela på en mugg.
-Jag kan ge er fyra sugrör. -Grymt. Toppen.
-Hur många musselstrips är en portion? -Sex.
-Hur stora är de? -Har du sett kycklingstrips?
Jag har aldrig sett en med kläder.
Nej, jag menar bakad till strips.
-Är de bakade? -En blir bra.
Vi beställer en musselstrips och tonfisk. Och får jag en mugg varmt vatten, tack?
Så Martin Freeman var det enda bra med Black Panther?
Va?
Det var en udda sak att säga.
-Jag har inte sagt det. -Redo?
Hej och välkomna till Between Two Ferns. Jag är er värd, Zach Galifianakis,
och dagens gäst är Benedick Cumberbut...batch.
Benedick Cumberbat...bun.
Cam...
Benedick Cam...
Benefit Lumberjacks.
Cumberdit... Cumber...
Benedict Cumberbatch.
-Precis. -Japp.
Du har sagt att du är din egen värsta kritiker.
-Har du inte läst dina recensioner? -Jag försöker låta bli.
-Har det skrivits negativa... -Ja. Hästansikte, träig...
-Nu när du säger det, kan jag faktiskt se. -Ja.
-Du började med teater och indiefilmer. -Ja.
Nu är du med i Marvelfilmer. Hur bra känns det att sälja sig?
Jag tycker inte att jag säljer mig. Filmerna är coola.
Det är mycket för en skådis att göra.
-Använder du slängkappa? -Nej, en mantel.
Spelar du smarta figurer som Sherlock Holmes för att du har...
Du har ett sånt där ansikte...
Kan vi... Vi kör en närbild här.
Det är ett motsatsernas ansikte. Det kan lösa mysterier induktivt
eller så onanerar det hela dagen iförd hjälm.
Gränsen är hårfin.
-Du spelade Vincent van Gogh i en film. -Ja, det gjorde jag.
Det här är van Gogh när han svarar i telefon.
Hallå...
Hallå?
Hysteriskt.
Om du inte hade en accent, skulle alla se att du är en dålig skådis?
Jag tror att min accent hjälper, det är sant.
-Kan du prata med amerikansk accent? -Ja.
-Okej, får jag testa dig? -Visst.
Vilken fin cykel du har, min unge son.
-Pervo. Försvinn. -Pervo. Försvinn.
Nej, det är mitt svar.
-Du har ett harem av fans... -Va?
-Ett harem... -Inte "hare"?
-"Harem" sa jag. -Det är vokalerna.
-Jag förstår inte alltid vad du säger. -Okej, dina fans är harar. Är du nöjd?
Dina fans är harar!
"Harem".
Pippar de en massa när de ser dina pjäser? Har de sex i publiken medan...
Är du bundis med påskharen? Känner du Snurre?
Allt väl? Du blev rätt uppjagad därinne
med Cumber..cleat. Cummercleatch.
Dickerflick Cabbagepatch.
Alltså, jag...
Jag vill inte lägga det här på er, men vi har lite...
...budgetproblem och ont om kontanter.
Ingen fara, ring till Will Ferrell så skickar han mer pengar.
Jag ringer nu. Hur stavar man till "Ferrell"?
Gör inte det.
När jag sa att han finansierar projektet,
menade jag "finansiera" i futurum.
Va?
Han har inte gett oss pengar i förväg, så de är nästan slut.
-Ljög du om Will Ferrell? -Toppen.
Får jag gissa? Han sa aldrig att vi fick jobba kvar.
Ljög du om det med?
När vi kommer till L.A. ordnar det sig. Jag lämnar inte er i sticket.
-Vi är vänner. -Är vi det? Eller är vi bara blåsta puckon
som har blivit lurade att utföra obetalt arbete åt dig?
Carol...
-Hej, Norma! -Hej, Tessa!
-Vad gör du härute på vischan? -Research för min nästa film.
-Vilken sorts research? -Jag lär mig vara tråkig.
Jaså?
Dagens gäst är...Tesla Thompson.
-Tesla Thompson? -Nej, bara Tessa.
-Som bilen. -Nej, inte som bilen. Inget L.
Men det står "Tessa, som bilen."
Men det låter inte som bilen, för det är inte mitt namn.
Jag kör en Tessa.
-Du var med i Creed. -Japp.
Hur är Scott Stapp?
-Vem? -Sångaren i ditt band.
-Det står att du är med i Creed. -I filmen, inte bandet.
Jaha, så hur är Scott Stapp?
Jag har aldrig... Vi har aldrig träffats. De var inte inblandade i filmen.
Men vill du träffa honom?
Visst, om tillfället uppenbarade sig, och jag inte behövde köra nånstans.
Kvinnor i Hollywood måste se upp med vikten.
Varför väger så många skådespelerskor för mycket?
I Hollywood får alla män åldras med värdighet.
De verkar inte ens gå på gym,
de får komma helt ovårdade och de verkar inte ha duschat.
De har på sig nån kavaj och får höra att de ser distingerad ut.
Med egentligen ser de rätt äckliga ut, så...
-Ja, jag förstår att det är frustrerande. -Ja.
-Är det här en genväg? -Vart är vi på väg?
Jag vet inte om man ska checka in här... Vi går och kollar läget.
-Det är skumt. -Var är vi?
Vi bor här i kväll.
Vi skulle bo på Four Seasons.
Jag sa att vi ska bo på ett ställe som har varit stängt i tre säsonger.
Det är exakt det jag sa, och ni snackar som om jag har gjort nåt...
Du är en lögnare och du har lurat oss!
Ja, det är en övergiven camping. Men vi stannar här och har lite kul.
-Han är galen. Han har tappat greppet. -Han är pressad.
Men vi har bara ett avsnitt kvar.
Zach hittade ett fiskespö, så vi ska fånga nåt på sjön.
Jag krokar fast korven.
Har du en korv? Vi kunde ha ätit den.
-Vill du ha lite? -Nej.
-Du får den. -Du har haft den i fickan hela dagen.
Den är bara två dagar gammal.
-Använd den. -Okej.
En sekund.
-Kärvar den? Du måste... -Gode gud!
Hallå.
Vad är det?
Det känns som...
Vad gör vi?
Jag fiskar efter mat på en jättegås.
Du fixar det!
Du kommer få en fisk till middag, och vi ska äta som kungar i kväll.
Du kommer göra en show som förändrar hela världen.
Okej?
Jag tror på dig. Du kan inte ge upp när nån tror på dig.
Jag hade stått handfallen utan dig.
Vad skulle du helst av allt göra med ditt liv?
Glöm mig, glöm programmet. Vad skulle du göra?
En gång i tiden ville jag bli trumpetare.
Precis innan vi åkte i väg köpte jag en trumpet.
-Har du haft den i väskan? -Ja, ifall jag skulle våga blåsa lite.
Vad är du rädd för?
Att jag är för bra och måste lämna dig.
Då får du bli en känd trumpetare och lämna mig. Det är okej.
Spela trumpet om du vill.
Ta upp den och blås.
Okej.
Jag har kollat på massor av videor.
Det är en bra början. Spela du, så fångar jag lite fisk åt oss.
Okej...
Kan ni samlas här? Samlas.
Okej. Vi är hos Peter Dinklage.
Det är vår sista intervju, och han är en riktig krösus.
Jag har en plan.
Carol, när han är upptagen med intervjun vill jag att du ska stjäla från honom.
-Va? -Nej! Vi tänker inte stjäla.
Inte mycket, bara tillräckligt för att vi ska få lite stålar.
-Det är jag inte bekväm med. -Du måste inte.
Jag gör det.
Du sköter kameran, och du är dum.
Carol, om vi inte kommer till Los Angeles...
...är det kört för vår show.
Snälla?
Okej.
Vi snor Peter Dinklages prylar.
-Okej. -Ja.
Okej!
Pokeransikten! Kom. Okej, jag hämtar ormbunkarna.
Hej. Jaha, ormbunksfolket.
Kom.
Var inte blyga.
Det blev en sen kväll.
Wow! Vilket tjusigt hus. Berätta om dina dyra saker.
Okej. Det var det jag hade tänkt göra.
Du har sett min Warhol.
-Wow! Den måste vara jättedyr. -Runt 250 000. Ett riktigt kap.
-Fanns LaCroix på den tiden? -Ja.
LaCroix.
Det är säkert svårt att få ner den.
Här borta...
George R.R. Martins Winds of Winter? Den har inte ens släppts!
Den är säkert värd en rejäl slant.
Kolla det här.
Et voilà.
-Är det Fabergéägg? -Jajamänsan.
-Wow! -Ser ni det mest fantastiska med det här?
Fabergéäggkartong.
-Wow. -Är den värd mycket?
-Hur mycket? -Du kan inte ens tänka dig den summan.
Okej, toppen.
-Tack, vi ska förbereda intervjun. -Ska vi ha den?
Vi gör det.
Hej och välkomna till Between Two Ferns.
Jag är er värd, Zach Galifianakis, och dagens gäst är Peter Dinklage.
Tack för att du är här, mr Dinklage.
Dinklage.
Är det en könssjukdom?
-I Tyskland är det von Dinklage... -Varför använde du ditt riktiga namn?
Om nån sa till mig:
"Du måste starta din skådespelarkarriär med namnet Peter Dinkylage..."
Jag funderar på andra felaktiga val nu.
Galifianakis är ett artistnamn.
-Vad är ditt riktiga namn? -Det är Chad Farthouse.
Det låter fel.
Det finns en kille på Disneykanalen.
Chad...Farthouse.
Han är med i Magi på Waverly Place och har samma efternamn.
Så jag fick byta namn.
Du är med i X-Men.
Vet du min favorit-X-man?
Caitlyn Jenner.
Och det är inget stötande skämt.
Jag trodde verkligen att hon var med i X-Menfilmerna.
-Du var väl med i ALF? -Elf.
Nej, du var väl inuti ALF-dräkten?
-Hallå! -Får jag bara... Snabb fråga.
Det är viktigt att du tittar på mig, för att se uppriktigheten i frågan.
Berätta hur kul det var att vara med i Pixels.
Var det en rolig utmaning?
-Hallå, hon tar mitt ägg! Hallå! -Vi går.
Kom! Ta den!
Vad gör ni?
Det är mina ägg! Mina dyrbara ägg!
Jag älskade dig i Three Billboards!
Varför skaffade jag inte kamphundar?
Jaja, jag har 102 miljoner dollar kvar, enbart i mitt sparkonto.
Du klarar dig, Peter. Du är en överlevare, du överlever.
Jag fick lite stålar för mr Dinklages ägg.
Nu behöver vi bara vara i L.A. vid nio och ge serien till mr Will Ferrell.
Hoppa in!
Vad är det?
Gud.
Kolla min mejl...
Lösenord? Jesus...
Det är "Jesus".
Jag gör alltid så.
Herregud.
Var är all min musik?
Herregud!
Vad hände?
Gud!
Skämtar du?
-Hur gick det till? -Vad fan?
Vi är körda!
-Vi hinner aldrig till L.A. -Var är mina ormbunkar?
Var är...
Vänta!
Hallå!
Ditt odjur!
Mina ormbunkar!
De är förstörda!
-Mina ormbunkar är förstörda! -Oroa dig inte, vi skaffar nya.
Hur tänkte jag? Vad är det för sätt att få en show? Köra landet runt!
Det finns ingen chans att vi hinner till Los Angeles i tid.
Ingen fara. Vi går bara till närmaste stad...
Jag är inte bra för er.
Håll er undan. Det är över, så jag åker hem.
-Du får inte ge upp. Jag behöver dig. -Jaså? Jag orkar inte mer.
Gå.
Vi går.
Är du säker?
-Kan du snälla sluta filma? -Jag skulle ju filma allt.
Okej, tack. Kan du stänga av...
Sluta!
-Vad vill du ha? -Apelsinjuice, tack.
Som ni ser leder Jim fortfarande men vi fick dra av 250 poäng,
för under pausen kom domarna fram till att Lincoln var USA:s 16:e president.
-Tina från Houston, Texas. -Heja Texas!
Du har ett speciellt skäl till att att vara med.
Jag vill bjuda mina vänner på semester. De förtjänar det och de är allt för mig.
Jag vill visa att jag inte är misslyckad och att jag uppskattar dem.
-Känner du dig misslyckad? -Just nu - ja.
-Men du vill visa att du inte är det. -Jag tror jag kan det.
Tja, du ligger efter ganska mycket, men du kan komma i fatt och vinna.
Därför heter programmet Ge inte upp!
Ge inte upp.
Carol!
-Carol. -Zach! Herregud, Zach!
Du hade rätt, man ska aldrig ge upp. Tack för att du tror på mig.
Det har fixat sig! En kille ska skjutsa oss till Los Angeles.
Sätt er i bilen!
Tack, Chuck!
Tack!
Kom igen!
-Vet nån var klockan är? -Ingen har klocka längre.
Kom igen!
Spring!
Ni får inte gå in!
Vi tränger oss in. Kom!
Mr Ferrell?
Mr Ferrell, det är Zach Galifianakis, från internetshowen.
Jag har banden du ville ha.
Hallå?
Herrejösses!
Vad är det?
-Tandblekning. -Jaha.
Lägg försiktigt väskan på golvet och sparka hit den.
Sakta.
Försiktigt.
Och sparka den så hårt du kan.
Fortsätt.
Är det ditt hårdaste?
Gör det.
Knuffa den, då.
Alla är med.
Avsnitt tio.
Bra jobbat, lille Zachy.
Jag visste att du skulle säga så. Jag sa "lille Zachy", och han sa det.
Du slutförde din uppgift.
Och nu...
...får du gå.
Du sa att om jag levererade banden...
...skulle jag få en nationell show. Vår egen talkshow.
Had du glömt vad "pro" i quid pro quo betyder?
Jag bad dig leverera tio avsnitt av din show klockan nio.
Den är nio. Innan nio.
Klockan nio...
...i Tokyo! Innan börserna öppnar!
Jag kan inte göra nånting med dem! De är värdelösa för mig, din feta idiot!
-Hur kunde vi veta det? -Det låter vettigt. Vi drar härifrån.
-Mr Galifianakis? -Ja?
Ert tv-kontrakt.
För en stor och påkostad nationell talkshow.
Vad är det här?
Jag jävlades med dig!
-Va? -Vet du varför?
Det är det kändisar gör mot varandra.
-Det där var en Clooney. -Va?!
Du vann.
-Får jag min egen show? -Du bli tv-stjärna!
Gode gud!
-Ja! -På tv, inte på nätet?
-Ja! -Du grejade det!
Mina två ormbunkar...
De blev förstörda i...
-Jag vet inte om jag klarar det utan dem. -Om du skriver på...
...får du nåt mycket bättre än två ormbunkar.
Tre ormbunkar?
-Tjugo? -Nej, fyra ormbunkar.
Fyra!
Fyra ormbunkar?
USA!
EN MÅNAD SENARE
VÄLKOMMEN TILLBAKA TILL FERNS WITH ZACH GALIFIANAKIS
Hej, jag är Zachy G, och ni tittar på första avsnittet av...
...Ferns.
En applåd för DJ Fwap!
Läget, Zachy G?
Okej, dags för vår allra första gäst.
Enligt Wikipedia är hon 1,78 lång och föddes den 30 april 1985.
Välkommen till vår gäst, Gal Gadot!
Gal!
Hej, hur är det?
Tack för att jag fick komma. Hej, allesammans.
Visst är det underbart? Gal Gadot är här!
Tack för att jag fick komma. Det är en ära att få vara din allra första gäst nånsin.
Jag har aldrig varit någons första.
Okej. Gal, här är min första fråga.
Gal, du spelade underkvinnan Wonder Woman. Jag undrar, kvinna... Hur kul det var?
Det var fantastiskt och så roligt.
Stabila tittarsiffror i alla kvadranter. Lite färre över 80 år,
men du väger upp det med gravida, som ju räknas som två.
Hejsan.
-Får jag en stund med dem? -Visst.
-Såg ni det? -Ja. Vad var det där?
Det var så bra! Såg ni personkemin mellan mig och Gal?
Replikväxlingen vi hade var helt otrolig!
-Carol menade nog inte det. -Du var annorlunda.
Ja, okej...
Mr Ferrell och jag har pratat om mitt gamla jag.
Och mitt gamla jag funkar inte för det här.
Det här är mitt nya jag, ZG.
Kändisar vill inte bli hånade, utan prata om sina spännande liv.
Men säljer du inte dig?
Kallas det att "sälja sig" när man får en gratis Tesla?
-Det är definitionen av att sälja sig. -Vill du bli som Will Ferrell?
En föredetting som gör inhopp i Hollywoodfilmer
för att få en dagsdos kokain?
Alltså, jag gillade inte ens dig innan resan.
Men då visste jag vem du var. Jag känner inte personen du låtsas vara.
Säger ni att jag borde...
...strunta i allt?
Och släppa mina barndomsdrömmar?
Zach, du måste spela in reklam för i morgon.
Vi åker. Vi kör hem till North Carolina.
Shirl sa att studion är återuppbyggd. Vi får tillbaka våra jobb!
Du sa åt mig att aldrig ge upp.
Ja, och jag tror på dig, men...
...det här är inte du.
Zach? Kommer du?
Hallå, vänta! Jag skulle hämta ormbunkarna.
-Zach! -Du valde ju showen över oss?
Bara för att jag gick in i studion utan att säga nåt? Lita mer på mig!
-Så klart jag kommer med er! -Gör du?
-Kommer du med oss? -Ja!
-Vi åker.
Du hade rätt.
Hollywood passar inte oss.
Här måste allting slätas över och ha ett påtvingat lyckligt slut.
Vi drar härifrån och kör mot solnedgången tillsammans.
Jag behöver bara mina vänner, min show och mina ormbunkar.
Vi skaffar nya.
-Jag kör. -Okej.
Bradley Co... Bradley Coper.
Bradley Cooper skapade och hade huvudrollen i A Star Is Born.
Inte sett den.
Hoppas du att det öppnar dörrar för andra heta puckon?
Vilken bra fråga!
Förlåt.
-Hemskt ledsen. -Vi tar tillbaka det.
Och vi hade en ung kvinna som är en riktig hjälte, Malala...
...i programmet.
Och hon är känd världen över, men inte i Nordamerika.
-Jag ser att du inte vet vem jag menar. -Jo, det gör jag.
-Vem? -Adam Carolla, sa du väl?
Därav mitt ansiktsuttryck.
Oj.
Om du inte hade en accent, skulle alla se att du är en dålig skådis?
Fortsätt.
Jag har läst att du är väldigt privat och inte svarar på obekväma frågor.
Den här frågan har två delar:
Är det sant och när fick du din första mens?
Har du åkt till DMZ?
-Nej. -Det är en kombination av TMZ och DMV.
Det är en grupp människor som sitter...
...och pratar om sina körkort!
De snackar om kändisars körkort.
"Herregud, hon har C-körkort!"
"Oj... James Franco använder kontaktlinser."
-Du har bott i din bil. -Ja.
Är det skoj eller finns det en baksida?
Skulle du säga att din insats i La La Land
banade väg för vita att förklara jazz för svarta? Förlåt!
Jag tar bort det. Förlåt.
Vi är strax tillbaka med Vem fan bryr sig?
Alltså, läste du nåt i går kväll
som du otåligt såg fram emot att berätta för ungdomar om?
Ja.
Jag har läst mycket.
När du och Woody Harrelson gör en scen ihop,
blir ni ledsna att en hacky sack ligger ohackad nånstans?
Den var bra. "Hacky sack ligger ohackad."
Vad var marijuanabudgeten på True Detective?
Och har du... Har du rökt mycket av budgeten i dag?
Skit också...
Känner du nån som har en Tesla?
Jag vann en EGOF.
-Vet du vad en EGOT är? -Nej. Jaha, EGOT! Pucko.
-Helt otroligt att det ens är en grej. -En EGOT?
-Eller det här? -Det här.
Jag snackade inte om EGOT:en.
Jag pratade om det här. Precis.
Det är en kille på Disneykanalen.
Chad...Farthouse, som är med i Magi på Waverly Place.
-Ditt ansikte... -Hur gör man det här?
...hjälper inte.
-Hörde du det där? -Nej, jag hör inget.
Det är ljudet från alla som pratar om din insats i Big Little Lies.
Ingen bryr sig.
Vad elakt!
Dina föräldrar skilde sig när du var sju. Var det ditt fel?
Vet ni varför? De döpte sin dotter efter en jävla ost!
Jag vill tacka Metatjack-tomten för att han kom.
Don Drapers kostym finns på Smithsonian Museum.
-Det är en ära. -Ja.
Är den bredvid Cosbys tröjor?
-Okej. -Nej!
Vad är ditt råd om man vill dölja att man är jude lika väl som du?
Vet du vad som händer när en jude med erektion går in i en vägg?
-Vadå? -Han bryter näsan.
Jag visste svaret!
-Jag med, och jag skrattade ändå! -Kom du precis på det skämtet?
Har du dragit det innan?
Undertexter: Dann Ling
Och...det är väl slutet på filmen?
Ja. Bryt.
-Tack, hörni. Tack för er tid. -Tack för att du ställde upp.
Den kan bli bra. Hoppas att läraren ger mig ett A.
Va?
-Din lärare? Vad snackar du om? -Det här är en studentfilm.
-Jag pluggar på Appalachian State. -Studentfilm?
Ja, det sa jag i början.
-Kommer ingen se den? -Min lärare kommer se den.
-Och studenterna. -Vi är tolv på kursen.
Jag visar mina föräldrar.
Stick för fan härifrån.
-Ursäkta? -Stick för fasen härifrån.
Jag sa "fan", och nu "fasen" för att vara artig,
men stick för fan härifrån.
Förlåt, då.
Den kunde ha varit i 3D!