Check, check. Tu m'entends ?
- Merci. - Désolé pour la fuite,
ça n'affectera pas l'interview.
Le son, c'est bon ?
On coupera ça au montage.
C'est la plomberie, car il ne pleut pas.
Désolé.
Bienvenue à la dernière édition de Between Two Ferns.
Je suis Zach Galifianakis
et aujourd'hui, mon invité est...
Matthew...
McConnach...
McCannoway.
Matthew McConnay...
McConnagee. McConaughey.
Content d'être ici.
Pas mal. Pas mal. Pas mal.
Pardon, je lis les recettes de vos trois derniers films.
Pas mal.
Pas mal, celui-là.
Vous portez une chemise.
Tout va bien ?
Sans déconner ?
Il y a plein de façons de gagner un Oscar,
vous êtes surpris d'en avoir un en tant qu'acteur ?
C'est parti.
Même le mec de Thirty Seconds To Mars en a un.
Alors...
comment en être fier ?
On a combien de temps ? Je pars dans 15 minutes,
- alors... - Pour quoi faire ?
Vous balader en décapotable
- torse nu ? - Oui.
Votre père est mort en couchant avec votre mère
et vous avez dit vouloir mourir de la même façon.
Vous et votre mère devriez avoir des limites.
- C'est faux. - Je...
- Question suivante. - C'est juste une rumeur
- que j'ai entendue. - Pigé.
Qui, selon vous, mourra de faim le premier à dessein :
vous ou Christian Bale ?
Vous avez tant maigri pour ce film,
j'ai cru que vous alliez mourir du faux SIDA.
J'ai une femme et trois enfants.
Et vous ?
À part deux fougères ?
Au moins, vous les arrosez.
Oui, encore désolé.
- On coupera ça. - Ça me dérange pas.
Je suis vraiment désolé.
Je peux voir...
ce qui bloque ces tuyaux ?
J'ai un briquet.
Ne faites pas ça.
À l'aide !
On peut m'aider ?
Comment on sort ?
Qui est l'idiot qui a installé ce système anti-incendie ?
Par où on sort, Zach ?
Je sais pas, Matthew !
Par où on est rentrés ?
Je sais plus, Matthew, je suis un peu... stressé !
Ils ont coupé l'eau.
48 HEURES PLUS TÔT
Et... action.
Bonjour,
et bienvenue dans Behind Two Ferns,
l'histoire de Between Two Ferns,
un documentaire spécial
qui donne un aperçu de mon talk-show non-récompensé.
Je suis Zach Galifianakis.
On est à Flinch, en Caroline du Nord,
où j'enregistre mon émission depuis maintenant dix ans.
Je présente cette émission,
et je vais être votre guide
durant votre expérience cinématographique.
Qui sait,
le film sera peut-être même en 3D ?
Petite anecdote sur l'émission :
je voulais l'appeler Betwixt Two Ferns,
mais c'était trop intello pour le public.
Tout commence ici, comme les contes classiques,
avec notre héros qui ouvre une porte vers l'aventure.
Et... coupez.
C'était la meilleure.
Ça te va, 21 prises ?
Vingt-et-une prises ? Je m'en sors pas trop mal.
On continue ?
- Oui, c'était parfait. - D'accord.
J'ai grandi ici, à Flinch, en Caroline du Nord,
et depuis l'enfance,
je rêve d'être une grande personnalité de la télé.
Mais tout ne s'est pas passé comme prévu.
Depuis Flinch, en Caroline du Nord,
c'est la chaîne publique de Flinch !
Tous les spectateurs sont capables de faire une piñata.
- Vous... - ...crucial pour l'Amérique.
On devait parler des eaux usées.
Je sais pas ce que je ferais sans vous.
Pensez au foot : on n'utilise même pas ses mains.
C'est ce qui nous rend humains.
J'aime pas cette carte.
Celle-là non plus.
Où avez-vous mis votre Oscar ?
Enfin, votre...
Blockbuster Entertainment Award ?
On est ici, à la...
chaîne publique de Flinch,
FPAT-V, en abrégé.
Ce qui est génial avec la télé publique,
c'est toute la communauté.
Voici la tornade.
Quiconque peut se faire entendre.
Essaye un peu de me battre, du con.
C'est là que j'enregistre l'émission depuis plus d'une décennie.
- Bonjour. - Salut !
Je m'appelle...
Keanu Reeves, et je suis ici pour Between Two Ferns.
Ah, oui.
Je suis Zach Galifianakis.
Bienvenue dans...
Between Two Ferns.
Mon invité est Keanu Reeves.
- Merci d'être là. - Merci de me recevoir.
Vous avez une cicatrice, à cause d'un accident de moto ?
Oui, j'en ai une.
Où ça ?
- De là à là. - Elle est grande ?
- À ce point là ? - Oui...
J'en ai une similaire sur la... jambe.
Ça vient d'où ?
Je suis parti d'Entre deux rives.
J'ai cogné le siège devant moi.
Sur une échelle de 1 à 100, combien de mots connaissez-vous ?
De 1 à 100 ?
Vous en connaissez 50 ?
Ou 75 ?
Vous en connaissez 18 ?
C'est frustrant
que les gens vous prennent pour un débile
alors que vous n'êtes
qu'un mec un peu plus con que la moyenne ?
Faites...
un pour oui et...
deux pour non.
Vous préparez vos rôles ?
Oui.
Vous pensez préparer un personnage qui suit des cours de théâtre ?
Là, je joue le mec amusé.
C'est crédible ?
C'est une bonne émission.
C'est la 7e émission de la télévision publique
du sud-est de la Caroline du Nord, pour l'audimat.
Si je rêve d'autre chose ?
J'ai toujours voulu aller en Alaska en jet-ski.
Au final, j'aimerais avoir...
mon propre talk-show.
Mais pour l'instant,
ce que j'ai ici...
ça fait l'affaire.
Qui est sous coke ?
Pardon, j'ai cru qu'on avait dit
que quelqu'un était sous coke.
En tous cas, pas moi.
Prêts ? Allons-y.
Comment avez-vous découvert Zach ?
Eh bien, la première fois que j'ai vu...
des images de...
ce gros con, Zach Galifianakis,
j'ai cru qu'on me faisait une blague.
Vous pouvez faire un gros plan ?
Les présentateurs les plus nuls d'Amérique.
Je l'ai vu sur cette cassette,
et il était si...
si bête,
il était si stupide
et si gros.
Alors, sans lui demander,
je l'ai mis sur mon site, Funny Or Die,
et...
une tonne de clics.
Plus de 500 000 milliards à ce jour.
Et tous ces clics...
c'est du papier vert,
puis de la poudre blanche,
et ça me rend...
tout violet.
C'est quand je mets
un grand boa violet.
Je lui ai fait signer un contrat d'exclusivité et...
j'ai forcé mes amis d'Hollywood à se faire interviewer par lui.
Bienvenue dans Between Two Ferns.
Mon invité aujourd'hui :
Chance the Rapper.
Salut.
Vous êtes acteur, rappeur, activiste.
Pourquoi pas astronaute aussi ?
Je sais pas, je suis pas très...
- Je viens pas de... - L'espace.
Ouaip.
Si on vous avait pas appelé Chance the Rapper,
vous auriez choisi une autre carrière ?
Mes parents ne m'ont pas appelé comme ça.
C'est un nom de scène.
Des frères et sœurs ?
J'ai un frère, oui.
Il fait quoi ?
Il fait du rap aussi.
Comment il s'appelle ?
Caisse de communauté the Rapper ?
Non.
Vous êtes un ami de Kanye West.
C'est ça, la blague.
J'aime pas cette blague.
Donnez-leur une chance.
Elles sont bien.
C'est drôle.
Arrêtez de vous foutre de moi.
Vous avez beaucoup de responsabilités ici ?
Oui. L'émission, c'est beaucoup de responsabilités,
- mais... - N'importe quoi.
J'ai une très bonne équipe.
Mon bureau est par là.
J'ai vue sur tout le monde, je peux veiller sur tout.
Je plains ceux qui ont un portable.
Ils ne font pas de sport.
Je suis Carol.
Je suis le bras droit de Zach.
Il tient à ce métier.
Il est très créatif.
Et très malin.
Je fais beaucoup pour lui, il est très occupé...
Il lui faut quelqu'un pour s'occuper de tous les détails,
et je suis ravie de le faire.
Parfois, les mots le dépassent.
Il a besoin de décompresser un peu.
Zach me demande de découper les articles des journaux.
Il les jette et regarde les photos.
J'ai fait des listes de trucs dont je veux qu'il se souvienne,
mais il ne fonctionne pas comme ça.
Alors je fais des dessins de lui,
au lit,
et puis chaque étape : il enlève la couverture,
il se lève, il marche...
Et ensuite...
C'est toi, en voiture.
Ensuite, je pars ?
Ouais.
- Salut. - Salut.
Zach me fait aussi faire des courses pour lui.
Par exemple, il a la peau très sensible,
et il porte des protège-slips pour ménager son intimité.
Je l'appelle "La Dégoteuse".
Elle pige tout.
Elle me comprend, trouve...
des invités,
et... elle me dégote des trucs.
C'est "La Dégoteuse."
Et...
elle est géniale.
Zach fait ce qu'il appelle une "fernspection" :
il veut s'assurer que les fougères
soient exactement les mêmes dans chaque épisode.
Il aime cette continuité.
Toujours aussi vertes. Superbes.
L'humidité, c'est bien.
Aïe.
- Elle n'ont pas l'air différentes ? - Je ne...
Je ne sais pas m'en occuper. Je les tue sans arrêt.
J'en rachète à chaque émission.
La largeur va pas ? Si, c'est bon.
Ça a l'air bon.
C'était comme ça la dernière fois.
Ça dit combien ?
- Un. - Non !
Il y a marqué "un".
C'est quand même...
incroyable d'avoir su garder les mêmes toutes ces années.
- D'accord. On est prêts ? - Oui.
- À plus tard. - OK.
Bon travail. Très bon travail.
Chuck, je veux te parler de...
J'ai entendu qu'on vous donnait un surnom.
Vous pouvez m'en parler ?
On me surnomme "Cam", le diminutif de Cameron.
On dit qu'on c'est parce que je travaille avec des caméras,
mais c'est faux.
Je suis sûrement
un des 50 meilleurs caméramans
que vous pouvez trouver.
Je suis pas très fan de lui.
Il est plutôt... glandeur.
J'ai demandé un écu du bouton.
D'accord ? Et je...
J'ai pas vu ta caméra bouger.
Un ECU, non ?
Zach est...
et je le dis le plus gentiment possible,
un connard de la pire espèce.
Une ordure, un raté...
un âne.
C'est la plus grosse merde que j'aie jamais rencontrée,
et j'en ai rencontré plein.
Dans la vie et aux chiottes.
Ça me plaît beaucoup et j'aime Zach.
Je le trouve... gentil.
T'es pas venu à l'anniversaire de Cecil, le concierge ?
Elle est douée.
J'aime son entrain.
Un peu agaçante.
Pas de gâteau, il est végan.
Tu le savais ?
- Non. - J'ai apporté des prunes et des kakis.
C'est pas grave...
Cette femme m'énerve comme personne, putain.
Beaucoup de célébrités sont passées ici, non ?
Oui, des tonnes. Tout le monde.
J'ai l'impression qu'elles sont toutes venues.
- Merci pour la pré-interview. - De rien.
Vous avez une anecdote ? On aimerait l'entendre.
Oui : en gros, je suis rentrée tard du boulot,
fatiguée, et je me suis garée...
Demande-lui quelle est sa race.
Je vois pas en quoi c'est pertinent.
Il y a quelque chose de léger dont vous voudriez parler,
un truc drôle ?
Je crois qu'on n'est pas obligés d'en parler.
Une histoire banale sur le fait d'être métisse
ou un truc du genre.
- Moi c'est Zach. - Adam,
- de Parks and Recreation. - La vache.
Ça fait plaisir.
D'habitude, j'interviewe des acteurs débiles qui ont une vie débile,
c'est sympa d'interviewer de vrais gens...
Pardon : la série télé, Parks and Recreation.
OK. On va vous mettre un micro.
Super.
Il faisait quelle température ?
- Dur de se concentrer... - T'aimes nager ?
Oui ?
J'ai des maillots de bain dans ma voiture.
Mettre des râteaux aux célébrités
est peut-être la chose la plus satisfaisante au monde.
Je peux prendre une prune ?
Oui, bien sûr. Ça va ?
Hors de question, champion.
Zach est toujours là,
il fait comme si on avait tout le temps besoin de lui.
Il pique sans cesse des trucs. J'en suis sûre.
Je m'appelle Shirl Clarts,
S-H-I-R-L C-L-A-R-T-S.
- Quel est votre rôle ? - Je dirige la chaîne.
Je gère tout ça.
C'est quoi, un lion ?
C'est un animal fort.
Il fout ce qu'il veut.
Il prend et mange ce qu'il veut, court quand il veut.
Le lion.
Et Bobby...
est le directeur adjoint,
il travaille aussi ici depuis longtemps.
Mets le haut-parleur.
- Je repassere ? - Diane !
Salut, Diane !
Je suis sur haut-parleur ?
- Je repasserai. - Non, entre.
Je suis sur haut-parleur ?
C'est bien.
Je t'embrasse.
Entre.
Ça va ?
Tu as pris mes Pastabox en salle de pause ?
- Et alors ? - Je veux les récupérer !
Je te fais un chèque.
Elles coûtent 1,15 $ chacune.
Y en avait deux.
Donc 3,50 $.
Salut.
Où allez-vous ?
On rentre.
Non, il faut filmer sans arrêt.
Si je dis : "Coupez", continuez de tourner.
Si je dis : "Éteignez-moi cette caméra",
ne l'éteignez pas.
D'accord ?
- On recommence du début. - Tu veux refaire cette conversation ?
C'est ma biographie. Tu as gâché une scène de ma vie.
Et toi aussi. Reprenons au début.
Où vas-tu ?
Je rentre.
- C'est très mal joué. - Je n'y crois pas.
Bienvenue dans Between Two Ferns.
Je suis Zach Galifianakis
et mon invitée aujourd'hui est...
Brie Larson.
Merci, Brie.
Vous avez l'Oscar de la meilleure actrice.
Vous avez essayé de gagner "meilleur acteur" ?
- Ouais... - Bonne question.
Oui. Ça fait réfléchir.
Vous incarnez Captain Marvel.
Oui.
Ils font vraiment plus aucun effort.
Pourquoi pas Captain Comic Book,
ou Captain On-n'a-plus-d'idées ?
Et vous, ce serait quoi ?
Captain Grassouillet ?
J'ai lu que vous étiez pudique et refusiez de répondre
aux questions qui mettent mal à l'aise.
Deux questions :
C'est vrai ?
Et : À quel âge vous avez eu vos règles ?
Le succès de son émission
est basé sur le fait
que les gens rient de lui,
pas avec lui.
Je trouve ça fascinant
que quelqu'un d'aussi grotesque
puisse être regardable.
C'est quoi, tout ça ?
PLOMBERIE FLINCH
Carol !
- Que se passe-t-il ? - Hein ?
Que se passe-t-il ?
Un truc avec les tuyaux.
Sans déconner.
C'est la totale, ici.
De vieux tuyaux, des canalisations bouchées.
Et pour une raison bizarre,
quelqu'un a enfoncé
un tas de protège-slips entachés de merde
- dans vos toilettes. - Eh merde !
Le bouchon est si gros qu'il pourrait exploser.
Le responsable le paiera cher.
- C'est dégueulasse ! - Mon Dieu !
Le chantier du plombier fait trop de bruit.
- On ne va pas pouvoir... - Il faut
insonoriser cet endroit.
Tous les recoins,
toutes les craquelures.
Je ne veux plus un bruit, d'accord ?
Allez !
COMMENT RENDRE UNE PIÈCE CALME ?
Je voudrais bien, mais...
Je regarde RuPaul's Drag Race avec ma coloc...
- Quoi ? - Je regarde la télé,
donc je ne peux pas ce soir, désolée.
Mais merci.
- Salut, Matthew. Zach. - McConaughey, enchanté.
Merci d'être parmi nous.
ACRYLIQUE SILICONÉE SÉCHAGE RAPIDE
STUDIO A
L'interview devrait bien se passer.
Merci beaucoup. Ce sera pas long.
Prêt à commencer ?
Il y a une grosse fuite.
- Tout va bien ? - Tout va bien.
Prenez vos smartphones !
- Allez ! - On sort !
Mon Dieu !
Oh mon Dieu.
Oh non.
C'est pas vrai.
Mes fougères !
Que s'est-il passé ?
Mes lunettes !
Je vous ai trouvées !
Will Ferrell m'a appelé ce matin. Il est furax.
Il m'a dit de l'attendre ici,
devant cette gare, à 15 h.
Il est 15 h ?
Toi.
Moi.
À l'intérieur.
Regarde ça, d'accord ?
Ce sont mes clics.
Mon site fonctionne grâce aux clics.
Tu le vois ?
- Ça en fait, des clics. - Est-ce que
la graisse qui tombe de tes sourcils
te brouille la vue ?
En plus, t'as tué Matthew McConaughey.
Il est mort ?
On lui a porté les premiers secours et il...
a ressuscité.
Mais oui, il est mort momentanément.
Tu es un meurtrier.
C'était un meurtre temporaire...
C'était pas un meurtre !
D'accord. Je garderai ton secret.
Mais tu m'es redevable.
De quoi ?
Dix épisodes de Between Two Ferns, d'accord ?
Il me les faut dans trois semaines.
Non. Attends,
on va pimenter ça.
D'ici deux semaines.
À 9 h du matin.
Comment ? Je peux pas le faire ici.
Il va falloir aller trouver les célébrités
où qu'elles soient
à travers le pays.
Qu'aurai-je en retour, M. Ferrell ?
Tu seras couvert...
d'or, d'épices, de pierres précieuses rares,
de rubis et d'émeraudes.
Ça ne m'intéresse pas.
Si l'argent n'est pas le trésor que tu désires,
alors dis-moi :
quels...
gages...
te siéraient ?
Je veux mon propre talk-show.
Cinq soirs par semaine.
Un panneau "applaudissements" et un public.
Je veux que les gens rient avec moi,
pas de moi.
Remplis ton contrat...
et ça marche.
Dix de vos talk-shows débiles d'Internet
et vous me donnez un talk-show sur Lifetime.
-Lifetime ? -Je suis un mec blanc
et hétéro, et je le mérite.
D'accord. Ton propre talk-show sur Lifetime.
J'accepterais.
Tout de suite.
- C'est bon. - C'est bon.
Baisse-toi.
Je te baptise...
C'est inutile.
Tu es digne de représenter FOD.
Va, jeune Zach Galifianakis, le Grassouillet.
Chevauche ta monture imaginaire
à travers les collines et les vallées
de ce pays
qu'on connaît
sous le nom d'Amérique.
Allons-y !
Pas à l'avant ! Faites le tour.
Bon,
M. Will Ferrell nous a promis
à tous
un nouveau...
talk-show en soirée sur une grande chaîne.
Il veut qu'on travaille tous dessus ?
Il a dit ça ?
Oui, il vous a tous nommés,
et il a décidé de payer tout le voyage.
Alors allons filmer des célébrités !
Qui ça ?
Je sais pas encore.
- Carol s'en occupe, dès que... - Ah bon ?
Elle sait même pas ce qu'on fait ici,
elle s'occupe de rien !
- Je vais commencer. - Elle est au courant, Cam.
Vaut mieux que tu ignores ce qui se passe.
Contente-toi de tourner et de la fermer.
Sympa d'entendre ça en se faisant kidnapper.
Ça va être long ?
Le voyage ne nous prendra que deux...
deux semaines.
Deux semaines ?
Pour arriver au sommet,
il faut prendre des risques,
alors je le fais.
On emmène Between Two Ferns en tournée !
Hé, Zach,
j'ai trouvé quelqu'un.
- Super ! - À 3 h de route.
- Sérieux ? - Oui.
Qui est-ce ?
Bienvenue dans cette nouvelle édition.
Je suis votre présentateur, Zach Galifianakis.
Mon invité est le père Noël avec un trouble alimentaire.
-Vous avez bonne mine. -Merci, vous aussi.
Vous avez fait la sieste 15 ans ?
Vous ressemblez à Steve Jobs maintenant.
D'accord.
Votre émission Netflix, Mon prochain invité n'est plus à présenter,
ne devrait-elle pas s'appeler Personne ne regardera mon émission ?
Si, on y a pensé.
Les gens n'ont pas aimé ?
Oh que si,
mais ça m'a blessé.
Parlez-moi de votre longue barbe.
C'est un hommage à votre Late Night ?
C'est Between Two Ferns ou Between The Ferns?
Between Two Ferns.
Oui, mais c'est évident.
Vous passiez tard.
On le savait tous.
Il faisait noir dehors.
Alors pourquoi l'avoir appelé Late Show ?
Si vous voulez pinailler sur les titres...
C'est qu'une remarque.
Between The Ferns, oui.
Between Two Ferns, oh !
Si un jour il y en a une troisième, que ferez-vous ?
- J'y ai pas pensé. - Je sais.
Vous réfléchissez peu.
Votre fils s'appelle Harry. Comme votre visage ?
Il porte le nom de mon père, qui est mort.
Et maintenant ?
Je ne savais pas que ça allait être déprimant.
Vous n'avez pas de capacité à l'empathie, ni à la honte.
Vous appréciez la critique constructive ?
Ouais.
On vous trouve désagréable.
Merci.
Vous aimez les voitures de course.
Votre pénis est-il petit d'autres façons ?
Je peux dire quelque chose ?
Personne ne m'a jamais parlé
de mon pénis, de la taille de mon pénis,
de l'usage que j'en fais,
ni de mes testicules.
Je m'interroge sur la pathologie cachée derrière.
Bon sang.
Quoi ?
Qu'y a-t-il ?
J'ai dit : "Bon sang."
Pas de commentaires, merci.
C'est dur de ne rien dire quand tu dis un truc si con.
C'était super. Sérieusement. Merci beaucoup.
Vous y allez, alors merci.
Oui, merci. Je voulais juste dire
- que vous m'avez inspiré... - Tant mieux.
- Car je veux mon propre talk-show. - Super.
Je pense que ça me rendra heureux, comme vous.
J'en suis sûr.
Bonne chance.
Vous rendre heureux.
- Pas vrai ? - Ouais !
- Ouais. - OK.
D'accord.
- Merci pour tout. - C'est par où ?
Là-bas, où le mec se trouve.
OK. Merci.
OK. Au revoir.
Évitez la pelouse.
- On est... dessus. - Au revoir.
Prenez soin de vous.
Ouah.
- Bonjour. - Vous arrivez ?
Quoi ?
Que se passe-t-il ?
On va tous être serrés dans une petite chambre merdique ?
Personne ne voudrait de toi.
Bonjour.
Quatre chambres, s'il vous plaît.
Quatre chambres séparées.
Une...
- Une chambre chacun ? - ...deux,
trois et quatre.
- Une chacun ! - Super !
C'est génial.
Bonne nuit.
Carol !
Merci de participer. Que faites-vous là ?
Je travaille ici...
pour ma fondation.
- C'est quoi ? - Des os pour enfants.
C'est pour les enfants nés sans os.
- L'angoisse. - Eh oui.
Que puis-je faire ?
Vous pourriez faire un don d'os des bras.
Vous en avez trop.
Celui-là, gardez-le.
Celui-là aussi.
Mais pour un enfant,
c'est un tibia.
On dirait un truc, genre...
une œuvre caritative bidon,
des gamins sans pénis... sans os ou je sais pas quoi.
Pourquoi utilisez-vous un papier ?
- Je comprends tout ce que vous dites. - Chut.
Bienvenue dans Between Two Ferns.
Mon invité aujourd'hui
est Paul Rudd.
- Merci, Paul. - Merci.
Certains ont tout.
La beauté, le talent.
Ça fait quoi de n'avoir que la beauté ?
C'est super.
Si vous n'étiez pas beau,
que croyez-vous que vous feriez ? Ramasseur du crottin ?
J'ai lu que vous arrêteriez et disparaîtriez ?
Où avez-vous lu ça ?
Là. Je l'ai écrit.
Que préférez-vous :
être dans les films de Marvel
ou dans des trucs inconnus ?
Les films de Marvel.
Donc vous dites à votre coach :
"Comment je joue une putain de fourmi ?"
Vous m'avez perdu à "coach".
Ça m'étonne pas.
Quel conseil donneriez-vous
à un acteur pour cacher sa judéité aussi bien que vous ?
Je n'ai jamais essayé de cacher ma judéité.
"Je n'ai jamais essayé de cacher ma judéité."
OK.
Jésus était juif et il ne le cachait pas.
Non, il le montrait à tout le monde.
Il est un des meilleurs qu'on ait.
- Vous êtes pratiquant ? - Non.
Je ne suis pas pratiquant.
J'ai atteint la perfection.
- Zach ? - Oui ?
Mauvaise nouvelle.
Jake Gyllenhaal a dû annuler.
Pourquoi ?
Il a pas su écrire son nom sur le billet.
Quoi ?
Y a trop de "A".
- Je sais pas quoi faire. - Mon Dieu !
C'est Chrissy Teigen !
Elle est top model.
Top à quel point ?
C'est la femme de John Legend.
Va lui parler. Il le faut.
Debout !
Allez !
Bon.
- Salut. - Salut.
Un autre Brandy Alexander.
- Bonjour. - Mais je vous connais !
- Ah oui ? - Vous êtes le mec de Between Two Ferns.
J'adore votre émission.
Vous connaissez ?
Oui, tout le monde connaît. C'est trop drôle.
Vous êtes si...
mal à l'aise,
et bizarre, et gêné,
et les invités détestent ça, ça se voit,
mais ils viennent !
- J'adore. - C'était pas le but, mais...
- Désolée. - C'est pas grave.
Je peux vous poser une question ?
Allez-y.
Comment avez-vous commencé ?
Comment êtes-vous devenue...
On me demande toujours ça,
et c'est une histoire marrante.
On est en 2003,
un type se pointe à ma porte avec une boîte.
Il y a un bouton dedans ; "Si tu appuies sur ce bouton,
ton plus grand rêve se réalisera...
mais quelqu'un, quelque part, mourra."
J'ai appuyé dessus,
M. Rogers est mort et...
- Quoi ? - voilà.
À cause du bouton, vous croyez que...
Il a eu une belle vie...
J'ai un invité qui a annulé...
à la dernière minute.
Je peux vous interviewer ?
J'ai une meilleure idée.
Vous me touchez la main.
Dis...
ça te dit qu'on continue là-haut ?
Et John Legend, alors ?
C'est rien, il est sûrement à la maison à polir son EGOT.
Il appelle son pénis comme ça ?
Viens.
C'était dans ma chambre.
D'où viennent ces images ?
Il y a des caméras partout.
Vous m'avez dit : "Filme sans arrêt."
Tu m'as filmé dans toutes les chambres d'hôtel où j'ai dormi ?
Oui.
Ce sera pas dans le documentaire. Pas vrai ?
Pas du tout.
Détruis-la.
Maintenant.
Mais avant, envoie-la-moi par mail.
Bienvenue au Bear Pit. On cuisine au feu de bois.
Des jets de miel, pour l'apéritif ?
C'est quoi ?
De la limonade.
C'est très vendeur.
C'est la vérité.
Une assiette de poulet frit.
Des côtelettes de porc.
- Le plat du jour. - Pareil.
- Vous avez des sushis ? - Je peux
mettre des bâtonnets de poisson sur du riz pilaf.
Ça me va. Et la sauce à part.
Bien. Je vous apporte ça.
- Merci de votre patience. - Votre nom ?
- Mike. - Merci, Mike.
Vous pouvez m'appeler Michael.
Merci, Michael.
C'est génial. Ouah.
- Je vais aux toilettes. - Ah oui ?
D'accord !
Merci beaucoup.
On a une star !
Super !
John Legend !
J'ai trop hâte !
Le...
Oui, le pianiste !
Il a dit à son manager ce matin :
"Je veux faire l'émission." Il arrive en avion.
- Maintenant ? - Oui.
- Ici ? - Il est pressé.
Je n'ai jamais entendu quelqu'un
avoir autant hâte de faire l'émission.
Il arrive quand ?
- Il va pas tarder. - Où est-il ?
À quelques minutes, apparemment.
Il se peut que je parte...
- Zach ! - Quoi ?
Salut.
Ça va, mon pote ?
Content de te voir.
Trop content d'être ici.
Tant mieux.
- Assieds-toi. - Oui.
Ça fait longtemps que je veux faire ton émission.
J'en ai parlé à mon manager.
- Trop content d'être là. - Bien.
Tout va bien, Zach ?
Tout va bien, mais
j'ai parfois le froc en ébullition... euh, le trac avant l'émission.
D'accord.
Bienvenue dans une nouvelle édition de Between Two Ferns.
Je suis Zach Galifianakis
et mon invité aujourd'hui
est John Legend.
- Salut, Zach ! - Salut, John.
Je peux avoir un autographe pour ma mère ?
Sans problème.
- Elle veut le donner à sa mère. - OK.
Les grand-mères, c'est super.
Ça te va, tout ça ?
Ça me dérange pas.
Ça m'amuse beaucoup.
Ça t'amuse ?
On a un truc en commun,
c'est qu'on adore chatouiller l'ivoire.
T'es pianiste et moi, je fais rire les Blancs.
C'est génial !
C'est trop marrant.
T'es à la fois :
musicien, acteur,
producteur, philanthrope.
Au final, t'es pas
qu'un millionnaire marié à un top model ?
Je suis marié avec un mannequin, oui.
Je me renseignerai.
Il l'a rencontrée.
- Ah oui ? - Ah bon ?
Oui.
- Quand ? - Mais si.
Au bar.
Tu l'as rencontrée dans un bar ?
- Je rencontre plein de gens. - Hier soir.
Tu l'as rencontrée hier soir ?
Elle ressemble à quoi ?
Elle est superbe,
je t'ai dit d'aller lui parler pour avoir une interview.
- J'ai oublié. - Pourquoi tu me regardes comme ça ?
- Quoi ? - Tu essaies de communiquer
- un truc que je pige pas. - Ta gueule.
Carol.
Zach !
C'était sympa.
Oui.
Pars pas tout de suite.
Dans mes bras, mon frère.
OK.
Je sais ce que t'as fait.
Putain !
J'arrive dans une seconde.
Retrouve-moi à l'arrière.
Zach ?
Que s'est-il passé ?
Il a aspergé mon pénis de gaz lacrymo !
Qu'as-tu fait ?
Il s'est vengé parce que j'ai eu des rapports avec sa femme !
Quoi ?
J'ai couché avec Chrissy Teigen !
Non, c'est faux.
Pourquoi serait-il venu m'asperger ?
Ça ira mieux dans une demi-heure.
J'ai déjà été aspergé. C'est pas si grave.
La vache !
BIENVENUE AU KANSAS
"MAD MAN" JON HAMM DÉDICACE AUJOURD'HUI
Excusez-moi, M. Hamm ?
- Salut ! - Je m'appelle Zach,
je présente un talk-show,
vous aimeriez y participer ?
Absolument.
On doit faire une pause.
Mon ami Jack m'a demandé d'être dans son émission
et je ne refuse rien, alors...
Merci beaucoup.
Le mouvement Me Too en a appris beaucoup aux hommes.
Vous avez l'impression d'avoir raté ça
car toutes les femmes veulent vous baiser à mort ?
Bradley Cooper a coécrit, produit, réalisé et joué dans A Star is Born.
Génial, il paraît.
Ça ouvrira des portes à d'autres idiots canons ?
Vous savez...
Quand, dans la création de Tag, avez-vous compris
que vous jouiez dans un film d'une médiocrité inégalée ?
J'ai compris !
Mon invitée d'aujourd'hui est Hailee Steinfeld.
Super.
- Ravi de vous recevoir, Stailee... - Merc...
De vous rece... d'avoir vous...
Bienvenue, Stailee.
Vous êtes dans Pitch Perfect 2 et 3.
Vous auriez aimé faire partie du bon ?
Vous avez 12 millions de followers sur Instagram.
Vous excuser auprès d'eux après Bumblebee a pris du temps, non ?
J'ai quitté la salle.
Je déconne, je l'ai pas quittée,
je l'ai fuie. J'étais si heureux de partir.
Ouah.
Vous êtes l'ex d'un des One Direction.
Dans quelle direction pointait son pénis, nord ou sud ?
C'est la fin ?
Je peux avoir ça ?
Tout à fait. Si vous voulez des babioles,
c'est moi qui offre.
Mon invité est...
Aquafina.
Awkwafina.
Comme l'eau ?
Ça s'écrit différemment, donc...
Vous rampez depuis l'âge de 13 ans.
"Rappez".
- Je rappe. - C'est plus logique.
Vous avez joué dans Ocean's 8.
Super film.
J'adorerais voir un reboot masculin de Ocean's 8.
- Ce serait bien. - Ouais...
Ça existe déjà.
Il y en a plusieurs.
Plusieurs quoi ? Versions masculines de Ocean's 8 ?
C'était un reboot de films mascu...
Et un SOS fantômes masculin aussi ?
Oui.
- C'est avec... - Leslie Jones.
Non.
LES HABITANTS DE L'IOWA VOUS SOUHAITENT LA BIENVENUE
Vous êtes connue pour avoir pissé d'une tyrolienne.
C'est quoi, la suite ?
Pet de fouffe en télésiège ?
Je l'ai déjà fait dans un podcast.
D'où votre surnom : Queef Latifah ?
C'est possible.
Vous voulez qu'on arrête de vous appeler femme humoriste ?
Ouais.
On devrait pas juste dire humoriste noire ?
C'est mieux que de me traiter de mec.
Vous avez grandi en famille d'accueil,
d'où notre sponsor, la bière Foster.
Regardez la caméra
et dites :
"La bière Foster,
parfaite en familles d'accueil."
Pas question.
Non.
CE SOIR - PHOEBE BRIDGERS AND THE SPIDERS FROM BARS
Je peux dire un truc ? Je voulais...
encore vous remercier
de tenter cette aventure avec moi...
C'était l'un de mes rêves.
Enfant, j'ai compris
que les gens adoraient rire en me montrant du doigt.
J'ai alors su que...
j'avais un truc en plus.
Je voulais vous remercier de m'avoir aidé à en profiter.
Je dois dire,
quand on a commencé ce voyage,
je te trouvais énervant et difficile,
et ça n'a pas changé.
Je plaisante !
- Je sais ! - Du coup c'est drôle,
parce que ça a changé. En fait,
je crois...
Je sais pas, je pense que...
Je t'aime bien.
- Ouah. - Eh bien...
merci, Cam.
De rien.
J'aimerais aussi dire quelque chose.
Depuis que mon père a tiré sur ma mère et s'est suicidé,
je me sens un peu...
perdue, mais tu me fais me sentir stable et utile,
- merci beaucoup. - Hein ?
Oui, mon père a tué ma mère et s'est suicidé, car...
C'est arrivé quand ?
Ça fait un moment. Il y a un mois.
Et t'as pas pris de congé, t'as rien dit ?
Je vais bien.
- Je porte un toast, d'accord ? - Oui.
- Ouais. - Allons-y.
OK.
À tous les fous,
les marginaux,
les dingues,
les dingos,
et les tarés.
Certains nous traiteraient de fous,
mais je crois...
qu'on est des génies.
Parce qu'on est...
assez fous...
pour tenter de changer ce monde de dingues.
Santé.
C'était un beau discours.
Tu veux danser ?
Avec moi, je veux dire.
- D'accord. - OK.
Tu veux danser ?
Oui, mais seule.
- Allez, Cam ! - Allez !
Bonjour.
Chambre 203.
Il devrait y avoir plusieurs chambres.
Oui, voici votre reçu.
Votre séjour vous a plu, j'espère.
Beaucoup.
C'est quoi, ces suppléments ?
C'est détaillé.
Je savais pas que quand on sortait les...
biscuits du tiroir, on devait payer ou même qu'on...
Tu le savais pas ?
Je savais pas qu'on payait même si on les remettait.
Si vous les mangez ou les buvez, si.
T'en as mangé ?
J'en ai sorti, puis mangé.
Mais je ne devrais pas payer pour les avoir sortis.
C'est quoi ? On dirait...
J'ai loué un film !
Et alors ?
Du porno ?
Je cherchais Total Recall mais c'était Total Rectal.
Le titre est quasi-identique.
T'as loué Total Rectal plusieurs fois.
J'ai pensé que je finirais par voir Total Recall...
Ce qui compte, c'est que...
vous auriez dû voir leur Schwarzy.
- Je ne paiera pas ! - C'est déjà fait.
Ça, c'est votre reçu.
Enfin, je paierai pas... une deuxième fois.
- J'ai faim. - Je meurs de faim.
J'ai trop faim.
On fait une commande groupée ?
Non, on préfère choisir un truc chacun.
- Je... - Bonjour,
vous avez choisi ?
Un jus de raisin...
Non, quatre verres d'eau pour la table.
Pas de jus.
Je peux avoir un soda ?
- OK. - On partage.
On partagera en trois.
Un soda et deux verres en plus,
mais on en paye qu'un et on remplit les autres ?
Ce doit être...
un verre que vous partagez tous.
Je peux apporter quatre pailles.
Super. Cool.
- Combien de palourdes par assiette ? - Six.
- Elles sont grosses ? - Imaginez un blanc de poulet.
C'est toujours blanc, le poulet.
Non, la partie du poulet découpée...
- Découpée ? - Ça ira.
Un, ça va. On va prendre les palourdes et du thon.
Et je peux avoir
une tasse d'eau chaude ?
Vous dites que votre pote
Martin Freeman est le seul truc bien dans Black Panther ?
Quoi ?
Bizarre de dire ça alors qu'on vient de se rencontrer.
- Je n'ai pas dit ça. - Prêt ?
Bienvenue dans cette édition de Between Two Ferns.
Je suis votre présentateur, Zach Galifianakis.
Mon invité aujourd'hui
est Benedick Cumberbut... batch.
Benedick... Concombre...brun.
Cam...
Bénédicte Cam...
Bénéfice Concombrache.
Je... Euh, Bit...
- Benedict... - Cumberdit,
Cumber... Bi...
Benedict Cumberbatch.
- C'est ça. - Oui.
Vous dites être votre pire critique.
Vous n'avez pas lu vos critiques ?
- J'essaie d'éviter. - Il y a eu
- des piques virulentes ? - Oui.
Tronche de cheval, figé...
- Ça se voit, là. - ...nom impossible.
- C'est évident. - Oui.
Vous avez débuté au théâtre et dans de petits films.
Exact.
Maintenant, vous êtes dans des films de Marvel.
C'est sympa, d'être un vendu ?
Je ne crois pas être un vendu.
Ce sont des films cool.
C'est du boulot pour un acteur.
Vous portez une cape ?
Non, un manteau.
Vous jouez des personnages futés comme Sherlock Holmes
parce que vous avez un de ces visages...
On peut... On va faire un gros plan.
C'est un visage ambivalent.
Il utilise la déduction pour résoudre des mystères,
ou c'est un visage à se...
branler toute la journée en portant un casque.
C'est dur à dire.
Vous avez incarné Vincent van Gogh.
Oui, c'est vrai.
Voici Vincent Van Gogh qui répond au téléphone.
Allô...
Allô ?
C'est hilarant.
Sans votre accent,
vous croyez qu'on remarquerait que vous n'êtes pas un bon acteur ?
Je pense que mon accent m'aide, c'est vrai.
Vous faites l'accent américain ?
Oui.
Je donne un exemple ?
Allez-y.
C'est un beau vélo, mon jeune fils.
- Pervers. Allez-vous-en. - Pervers. Allez-vous-en.
- Non, c'est ma réponse. - Non, c'est ma réponse.
- Votre nombre de fans a atteint... - Quoi ?
- Il a atteint... - J'ai entendu "lapin."
J'ai dit "atteint."
C'est vos voyelles,
parfois je ne comprends pas tout.
D'accord, "lapin". Vos fans sont des lapins.
- C'est ça ? - Bien sûr.
Vos fans sont tous des lapins.
"Atteint."
Ils baisent pendant que vous jouez ?
Les lapins baisent dans le public, quand...
Incroyable.
Vous êtes l'ami du lapin de Pâques ?
Et de Bugs ?
Tout... tout va bien ?
Ça a un peu chauffé avec...
Concom... Caméra... Clito...
Comble-lèche.
C'est Concombre-clit Biteflèche.
Je...
Je veux pas vous alarmer,
mais, euh...
on est un peu dans...
le pétrin niveau budget. À court d'argent.
C'est bon, appelle Will Ferrell,
il nous enverra de l'argent.
Je l'appelle.
Comment ça s'écrit ?
Ne fais pas ça.
Quand j'ai dit qu'il finançait ce projet,
je voulais dire...
qu'il le financerait après-coup.
Quoi ?
Il ne nous a rien avancé,
et on est à court.
T'as menti pour Will Ferrell ?
Génial.
Il n'a jamais dit qu'on ferait partie de l'émission ?
T'as menti pour ça aussi ?
Dès qu'on sera à Los Angeles, tout ira bien.
Je ne vous abandonnerai pas.
On est amis.
Ah bon ?
On n'est pas qu'une bande de cons
que t'as contrainte à bosser gratos
- pour toi ? - Allons.
Carol...
Salut, Norma !
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je me prépare pour mon prochain film.
Quel genre ?
J'apprends à être ennuyeuse.
Vraiment ?
Mon invitée du jour est...
Tesla Thompson.
Tesla ? Tesla Thompson ?
Non, c'est Tessa.
Comme la voiture.
- Non. - Tesla, la voiture ?
- Sans le "L." - C'est écrit :
"Tessa
parenthèses, comme la voiture."
Mais ça se prononce différemment.
Car c'est pas mon nom.
Je conduis une Tessa.
Vous jouez dans Creed.
Scott Stapp est sympa ?
- Qui ? - Le chanteur du groupe.
Vous êtes bien dans Creed.
Le film, pas le groupe.
Ah ! Alors, Scott Stapp ?
Je ne l'ai...
jamais rencontré, car je...
Ils n'étaient pas dans le film.
Voulez-vous le rencontrer un jour ?
Oui, bien sûr,
si l'occasion se présentait et que je n'aie pas à me déplacer.
On dit aux femmes de surveiller leur ligne à Hollywood.
Alors pourquoi tant d'actrices ont encore des kilos à perdre ?
À Hollywood, plein d'hommes vieillissent avec élégance.
Ils ont pas l'air de faire de sport,
ils peuvent se négliger,
et sembler avoir besoin d'une douche.
Ils portent une vieille veste,
on leur dit qu'ils ont l'air distingués,
mais en fait...
ils sont dégoûtants.
Oui, je comprends.
Ce doit être frustrant.
Ouais.
C'est un raccourci ?
On va où ?
Je sais pas si la réception est là, ou...
- Comment ça ? - On va bien voir.
- Ça a l'air bizarre. - On est où ?
On va dormir ici.
T'as dit qu'on était au Four Seasons.
J'ai dit qu'on allait dans un endroit fermé pendant trois saisons.
- On devrait te croire ? - C'est ce que j'ai dit,
et que vous m'en vouliez...
T'es un menteur et tu nous as roulés.
Oui, c'est un camping abandonné,
mais dormons ici ce soir et amusons-nous.
Il est fou. Il a perdu la boule.
Il est très stressé.
Mais il ne reste plus qu'un épisode.
Zach a trouvé une canne à pêche,
on va essayer d'attraper quelque chose.
Je vais mettre une saucisse dessus.
- T'en as une ? - Oui.
On aurait pu la manger.
T'en veux ?
- Non. - Prends celle-là.
Elle a traîné dans ta poche.
Ça fait que deux jours, ça se conserve.
- Sers-t'en. - D'accord.
Une seconde.
Ça mord ?
- Il faut... - Mon Dieu !
Qu'y a-t-il ?
Je me demande... ce qu'on fait.
Je pêche sur une oie géante, en quête de nourriture.
Tu vas y arriver.
Tu vas attraper du poisson pour le dîner,
on va manger comme des rois ce soir.
Et tu vas faire une émission qui va changer le monde.
D'accord ?
Je crois en toi.
Tu peux pas abandonner si quelqu'un croit en toi.
Je sais pas ce que je ferais sans toi.
Si tu pouvais faire n'importe quoi, tu ferais quoi ?
Oublie-moi,
et la télé publique.
Tu ferais quoi ?
À une époque, j'ai voulu être trompettiste.
Juste avant notre départ. J'ai acheté une trompette.
- C'était dans ton sac ? - Oui.
Au cas où j'aurais le cran d'essayer.
De quoi tu as peur ?
J'ai peur d'être trop douée,
de devoir te quitter.
Alors, tu deviendras...
une trompettiste connue et tu m'oublieras. Pas grave.
Si tu veux en jouer, vas-y.
Allez. Souffle un coup dedans.
D'accord.
J'ai regardé plein de vidéos pour apprendre.
Bon début.
Continue de jouer.
Je vais attraper du poisson.
Rassemblement,
tout le monde.
On se rassemble.
Bon.
On est chez Peter Dinklage.
C'est la dernière interview. Il est riche comme Crésus.
J'ai un plan.
Carol, il sera distrait pendant l'interview.
Je veux que tu lui piques des trucs.
- Quoi ? - Non !
- C'est mort ! - Tu peux pas faire ça.
Pas grand-chose, juste assez pour pouvoir les revendre
et qu'on ait du blé.
- Ça me dérange. - Tu n'es pas obligée.
OK, j'accepte.
Tu dois filmer et t'es trop bête.
Carol,
si on n'atteint pas Los Angeles...
nos rêves de talk-show s'effondrent.
S'il te plaît.
D'accord.
Détroussons Peter Dinklage.
- OK. - Ouais.
D'accord !
Visages impassibles ! Allons-y.
Bon, je prends les fougères.
Ah, salut,
le peuple des fougères.
Entrez.
Soyez pas timides.
J'ai veillé tard.
Oh, ouah.
Quelle maison chic.
Parlez-nous de vos trucs chers.
D'accord.
J'allais justement le faire.
Vous avez remarqué mon Warhol.
Ouah.
Il doit valoir cher.
Environ 250 000.
C'était une affaire.
LaCroix y était à l'époque ?
Ouais.
LaCroix.
Il a l'air difficile à décrocher.
Par ici...
Winds Of Winter de George R.R. Martin ?
Il n'est pas sorti !
Il pourrait rapporter une fortune.
Regardez-moi ça.
Ce sont des œufs Fabergé ?
Oui, en effet.
Ouah.
Vous avez remarqué le détail qui tue ?
La boîte à œufs Fabergé.
Ouah.
Ça vaut cher ?
- Combien ? - Oh...
vous n'imaginez même pas.
OK, super.
- Merci. On va s'installer. - On va faire l'interview ?
C'est parti.
Bienvenue dans Between Two Ferns.
Je suis Zach Galifianakis
et mon invité du jour...
est Peter Dinklage.
Merci d'être venu, M. Dinklage.
Dinklage.
C'est une MST ?
En allemand, c'est von Dincklage, mais...
Pourquoi garder votre nom ?
Si on me disait : "Tu dois
débuter une carrière d'acteur avec le nom "Peter Dinkylage"...
Je réfléchis aux autres options.
Galifianakis est un nom de scène.
- C'est quoi, le vrai ? - Mon vrai nom est Chad Pétomaison.
Ça ne le fait pas trop.
Il y a un gamin sur Disney Channel,
Chad...
Pétomaison.
Il est dans Les Sorciers de Waverly Place,
avec ce nom-là.
J'ai donc dû changer de nom.
Vous êtes dans X-Men.
Vous savez quel X-man je préfère ?
Caitlyn Jenner.
Ce n'est pas une blague insultante.
Je croyais qu'elle était dans les films des X-Men.
Vous étiez dans Alf, non ?
Elfe.
Non, vous étiez dans le costume d'Alf ?
- Hé ! - Je peux...
vite fait...
et vous devez me regarder pour lire sur mon visage
la sincérité de ma question.
C'était marrant, le tournage de Pixels ?
C'était un défi amusant ?
Hé,
elle pique mon œuf !
- Attendez ! - Cassos !
- Hé ! - Chope tout ! On y va !
Prenez tout !
Qu'est-ce que vous faites ?
Ces œufs sont à moi !
Mes œufs adorés !
- Vous étiez super dans Three Billboards ! - Merde !
Pourquoi j'ai pas de chiens de garde ?
Bon, j'ai...
encore 102 millions de dollars
rien que sur mon compte épargne.
Ça va aller, Peter.
Tu survivras.
Les œufs de M. Dinklage ont rapporté un peu.
On n'a plus qu'à arriver à Los Angeles d'ici 9 h
- et donner l'émission à M. Will Ferrell. - Oui !
Montez !
C'est quoi, ça?
Dis-donc.
Je regarde mes e-mails.
Mot de passe ? Doux Jésus...
Oh, c'est "Jésus".
Je fais toujours ça.
Oh mon Dieu.
Où est passée ma musique ?
Putain !
Que s'est-il passé ?
Mon Dieu.
Sans déconn...
C'est quoi, ce bordel ?
On est foutus.
On n'arrivera jamais à Los Angeles.
Où sont mes fougères ?
Où sont-elles ?
Attendez !
Hé !
Espèce de monstre !
Mes fougères !
Elles sont fichues !
Mes fougères sont fichues !
T'inquiète pas, on t'en trouvera.
Je suis con. On n'obtient pas un talk-show comme ça.
En partant en tournée.
On n'arrivera jamais
à Los Angeles à temps.
C'est pas grave.
On n'a qu'à marcher jusqu'à la ville...
Je vous fais du mal.
Partez loin de moi.
C'est fini. Je rentre à la maison.
N'abandonne pas, Zach.
J'ai besoin de toi.
Ah oui ? Mais je n'en peux plus.
Alors, partez.
Allons-y.
T'es sûre ?
Arrête de filmer, s'il te plaît.
Tu m'as dit de tout filmer.
Oui, merci. Mais s'il te plaît, éteins...
Vous désirez ?
Un jus d'orange, s'il vous plaît.
Et donc Jim est toujours en tête,
mais on a dû lui retirer 250 points
car pendant la pause, nos juges ont décidé qu'Abraham Lincoln
était le 16e président des États-Unis.
Tina, de Houston, au Texas.
Texas, représente !
Vous avez dit avoir une raison spéciale d'être là ce soir ?
J'adorerais emmener mes amis en vacances.
Ils le méritent, et ils comptent beaucoup pour moi.
Je voudrais leur montrer que je ne suis pas une ratée,
et que je les apprécie.
Vous pensez être une ratée ?
En ce moment, oui.
- Mais vous voulez changer ça ? - Je pense le pouvoir aujourd'hui.
Tina, vous avez un gros retard, mais
vous pouvez encore rattraper le temps perdu.
D'où le nom de l'émission :
N'abandonne pas !
N'abandonne pas.
Carol !
- Carol ! - Zach !
La vache, Zach !
T'avais raison.
Il faut jamais abandonner.
- Merci de croire en moi. - C'est bon,
on a trouvé un mec qui va nous y emmener.
En voiture !
- Ah oui ? - C'est parti !
LOS ANGELES 8 KM
FUNNY OR DIE PORTE A
Merci, Chuck !
Merci !
Allez !
- Quelqu'un a l'heure ? - Non.
Plus personne porte de montre.
Allez.
Merde, vas-y.
- N'entrez pas ! - Par là !
Vas-y, explose-la !
M. Ferrell ?
M. Ferrell, c'est Zach Galifianakis,
de l'émission en ligne.
J'ai les cassettes que vous vouliez.
Bonjour ?
Nom de Dieu !
C'est quoi, ça ?
Un blanchisseur de dents.
Pose doucement le sac par terre et fais-le-moi glisser.
Lentement.
Doucement.
Shoote dedans aussi fort que tu peux.
Continue.
C'est le plus fort que tu puisses ?
- Allez. - Tu peux...
Pousse-le, s'il le faut.
Tout est là.
Épisode dix.
Bravo, petit Zachy.
Je vous avais dit qu'il dirait un truc du genre.
- Oui. - "Petit Zachy", et il l'a dit.
Ta tâche est accomplie.
À présent,
tu peux disposer.
Vous avez dit que si je livrais ces cassettes,
j'aurais mon propre talk-show.
Notre talk-show.
Et le "contre" dans "contrepartie", alors ?
Je voulais dix épisodes de ton émission...
- Oui. - ...avant 9h.
Il n'est même pas 9 h.
Neuf heures...
heure de Tokyo !
Avant l'ouverture des marchés !
Je ne peux rien en faire !
Elles ne valent rien pour moi,
espèce de gros con !
Comment on pouvait le savoir ?
Mais c'est logique. Allons-y.
On se casse.
M. Galifianakis ?
Oui ?
Votre contrat télévisuel.
Pour un talk-show sur une grande chaîne.
Qu'est-ce qui se passe ?
Je t'ai bien eu !
Tu sais pourquoi j'ai fait ça ?
C'est ce que se font les stars entre elles.
Je te l'ai fait à la Clooney.
Quoi ?
T'as gagné.
Je vais avoir un vrai talk-show ?
Tu vas devenir une star de la télé !
Oh putain !
- Ouais ! - À la télé, pas sur Internet ?
Mon Dieu ! Zach !
- Ouais ! - T'as réussi !
Mes deux fougères ont été...
détruites à cause d'un...
Je sais pas si je peux continuer sans elles.
Signe ce contrat...
et je te donnerai
bien plus que deux fougères.
Trois fougères ?
- Vingt ? - Non, quatre.
Quatre fou...
- Quatre fougères ? - Quatre fougères !
USA !
UN MOIS PLUS TARD
BIENVENUE DANS FERNS AVEC ZACH GALIFIANAKIS
Salut, je suis Zachy G.,
et vous regardez le premier épisode de...
Ferns.
On applaudit bien fort DJ Fwap !
Ça gaze, Zachy G. ?
Bon,
accueillons notre tout premier invité.
D'après Wikipédia,
elle mesure 1,75 m
et elle est née le 30 avril 1985.
Veuillez accueillir notre invitée, Gal Gadot !
Oh, Gal !
Bonjour ! Ça va ?
Merci ! Merci de m'avoir invitée.
Salut, tout le monde.
N'est-ce pas magnifique ?
Gal Gadot est là !
Merci de m'avoir invitée,
quel honneur d'être la première invitée de votre émission.
Je n'ai jamais été la première de quelqu'un, alors...
Alors, Gal,
voici ma première question.
Vous avez incarné Wonder Woman.
C'est marrant de jouer
une femme à piles ?
C'était génial, j'ai adoré faire ce film.
L'audimat est bon dans toutes les tranches.
Moins chez les plus de 80 ans, mais on se rattrape sur les femmes enceintes
et ça compte pour deux.
Salut, les gars.
Je peux leur parler une minute ?
Bien sûr.
Vous avez regardé ?
Oui.
C'était quoi, ça ?
J'ai trouvé ça bien.
Vous avez vu l'alchimie entre Gal et moi ?
C'était incroyable,
la répartie qu'on avait.
- C'est pas ce que voulait dire Carol. - C'est pas pareil qu'avant.
Eh bien...
M. Ferrell et moi avons discuté de l'ancien moi,
et l'ancien moi ne marchera pas pour ça.
Voici le nouveau moi, le nouveau ZG.
Les stars n'aiment pas être insultées,
elles veulent parler de leur vie fascinante.
T'a pas l'impression d'être un vendu ?
Est-on un vendu
quand on accepte une Tesla pour faire l'émission ?
C'en est la définition même.
Tu veux vraiment devenir comme Will Ferrell ?
Un has-been de ouf
qui apparaît dans n'importe quel film
pour se payer sa coke ?
Je t'aimais déjà pas avant de venir à Hollywood,
mais au moins, je savais qui t'étais.
Je connais pas ce personnage que tu fais semblant d'être.
Et donc je devrais...
tout oublier ? Laisse tomber...
mon rêve, mes rêves d'enfance ?
Zach, tu dois tourner des promos pour l'émission de demain.
On s'en va. On retourne en Caroline du Nord.
Shirl a dit qu'ils avaient reconstruit le studio.
On peut reprendre le boulot.
Carol, tu m'as dit de ne jamais abandonner.
Je sais, et je crois encore en toi, mais...
ça, c'est pas toi.
Zach ?
Tu viens ?
Hé, les amis !
Attendez-moi ! J'ai pris mes fougères.
- Zach ! - Quoi ?
On croyait que t'avais choisi le talk-show.
Tout ça parce que je suis parti
sans dire ce que j'allais faire ?
Faut y croire !
Bien sûr que je vous suis !
- Tu viens ? - Oui !
- Avec nous ? - Oui !
Super !
Allons-y.
T'avais raison.
Hollywood, c'est pas pour nous.
Il faut que tout soit bien lisse,
et toujours avoir un happy end.
Alors allons-nous-en,
ensemble vers le soleil couchant.
Tout ce qu'il me faut, ce sont mes amis,
mon émission,
et mes fougères.
On en rachètera.
- Je conduis. - OK.
Bradley Co... Bradley Coper.
- Cooper. - Bradley Cooper a coécrit,
réalisé et joué dans A Star Is Born.
- Je l'ai pas vu. - Ça va ouvrir des portes
à d'autres idiots canons ?
Quelle bonne question !
Désolé.
Je suis désolé.
On reprend.
On a reçu une jeune femme
héroïque, Malala...
dans l'émission.
Et...
Connue dans le monde entier, pas trop en Amérique du Nord.
Je vois à votre expression
que vous ne la connaissez pas.
- Si, je le connais. - Qui ?
Adam Carolla, c'est ça ?
C'est pour ça que je fais cette tête.
Ouah.
Sans votre accent,
vous croyez qu'on saurait que vous n'êtes pas un bon acteur ?
Continue.
J'ai lu que vous étiez pudique
et refusiez de répondre aux questions qui mettent mal à l'aise.
Deux questions :
C'est vrai ? Et : À quel âge avez-vous eu vos règles ?
Vous allez à la DMZ ?
- Non. - C'est un mélange de TMZ et de DMV.
Ce sont juste des gens...
assis,
qui parlent de leur permis de conduire !
Des permis de conduire des stars.
"Waouh, elle a une classe C sur le sien."
"Oh...
James Franco porte des verres correcteurs."
Vous avez vécu dans votre voiture.
C'est tout le temps super, ou il y a des inconvénients ?
Diriez-vous que votre rôle dans La La Land
a aidé les blancs
à expliquer le jazz aux noirs ?
Désolé !
J'enlève ça. Désolé.
On revient avec On s'en branle !
Vous avez lu quelque chose hier soir
et vous aviez hâte de parler de ça
à des jeunes ?
Oui.
J'ai beaucoup lu.
Quand vous jouez avec Woody Harrelson, êtes-vous triste
que quelque part, des bourses ne soient pas vidées ?
C'est très bon.
"Des bourses ne soient pas vidées."
Quel était le budget weed de True Detective ?
Et vous avez...
fumé beaucoup de budget aujourd'hui ?
Merde.
Tu connais un mec qui a une Tesla ?
J'ai gagné l'EGOF.
- Vous connaissez ? - Non.
Oh, un EGOT ! Quelle idiote !
C'est dingue que ça existe.
Un EGOT ?
Ou ça ?
Ça.
Je ne parlais pas de l'EGOT ! Je parlais...
de ce truc là. Exactement.
Il y a un gamin sur Disney Channel,
Chad...
Pétomaison.
Dans Les Sorciers de Waverly Place.
- Ton visage... - Comment font-ils ?
Ta tête...
- Désolé. - ...n'aide pas.
Chad Péto...
Vous entendez ?
Non, j'entends rien.
C'est le son de tous ceux
qui parlent de votre jeu dans Big Little Lies.
Tout le monde s'en fout.
C'est si méchant !
Vos parents ont divorcé quand vous aviez sept ans.
À cause de vous ?
Et pourquoi ?
Ils ont donné à leur fille le nom d'un putain de fromage.
Je remercie le père Noël du crack pour sa présence.
Le costume de Don Draper est au musée Smithsonian.
C'est un honneur.
Juste à côté des pulls de Cosby ?
- OK. - Non !
Quel conseil donneriez-vous
à un acteur qui veut cacher sa judéité aussi bien que vous ?
Tu sais ce qui se passe quand un juif
rentre dans un mur de briques avec une érection ?
- Quoi ? - Il se casse le nez.
Je le savais !
Moi aussi, et j'ai ri !
- Je la raconte depuis... - C'est une nouvelle ?
Tu l'as déjà racontée ?
Et...
c'est la fin de ton film, non ?
Oui. Coupez.
Merci beaucoup d'avoir pris le temps.
Merci d'avoir fait ça.
Ça va être bien. J'espère avoir une bonne note.
Vraiment ?
De quoi tu parles ?
C'est un film d'étudiant.
Je suis à l'université des Appalaches.
Un film étudiant ?
Oui, je vous l'avais dit.
Personne ne le verra ?
Mon professeur va le voir.
Et les élèves.
Les 12 de ma classe.
Et mes parents.
Dégagez, s'il vous plaît.
Pardon ?
Sortez d'ici, s'il vous plaît.
J'ai dit "dégagez" d'abord, et maintenant "sortez", c'est plus poli,
mais foutez le camp.
Pardon.
Il aurait pu être en 3D !
Sous-titres : Maxime Sabatier