NETFLIX PRÄSENTIERT
Ja, Test. Hört ihr mich?
-Danke. -Sorry wegen des Lecks,
es sollte das Interview nicht stören. Klingt alles gut?
Wir schneiden es raus.
Das sind nur Rohre, es regnet nicht mal.
Tut mir leid.
Willkommen zu einer neuen Folge von Zwischen zwei Farnen.
Ich bin Ihr Gastgeber Zach Galifianakis. Meinheutiger Gast ist...
...Matthew...
...McConnach...
...McCannoway.
Matthew McConnay...
Matthew McConnagee. McConaughey.
CONFUSION (AUCH SCHAUSPIELER)
Schön, hier zu sein.
Ok.
Ich las gerade die Kinokritiken Ihrer letzten drei Filme.
Gut.
Diese war wohl ok.
Ich sehe, Sie tragen ein Hemd.
Ist alles ok?
Verarschen Sie mich?
Von allen Oscar-Kategorien,
wie sehr erstaunt Sie Ihrer für Schauspielerei?
Es geht los.
Der von 30 Seconds to Mars gewann auch.
Also... wie stolz können Sie wirklich sein?
Ich bin in 15 Minuten weg,
-ist also egal. -Was haben Sie vor?
In einem Lincoln-Cabrio
-ohne Hemd herumfahren? -Ja.
Ihr Dad starb beim Sex mit Ihrer Mom,
und Sie wollen auch so sterben.
Sie und Ihre Mom brauchen Grenzen.
-Falsch. -Ich...
-Nächste Frage. -War nicht witzig,
-nur ein Gerücht. -Aha.
Wer hungert sich zuerst aus Versehen zu Tode, Sie oder Christian Bale?
Sie nahmen so viel ab,
dass ich dachte, Sie sterben an falschem AIDS.
Ich habe drei Kinder und eine Frau.
Was haben Sie?
Außer zwei Farnen?
Wenigstens gießen Sie die.
Ja, nochmal sorry.
-Wir schneiden es raus. -Stört nicht.
Tut... mir so leid.
Kann ich eben...
...nachsehen, was mit den Rohren los ist?
Ich habe ein Feuerzeug.
Tun Sie das nicht.
Hilfe!
Hilft uns jemand?
Wie kommt man raus?
Welcher Idiot hat die Sprinkleranlage installiert?
Wo ist der Ausgang?
Keine Ahnung, Matthew!
Wo kamen wir rein?
Ich weiß es nicht mehr, ich bin etwas... gestresst!
Die haben die Sprinkler ausgeschaltet.
48 STUNDEN VORHER
Und... Action.
Hallo und willkommen bei Hinter zwei Farnen,
der Geschichte von Zwischen zwei Farnen, eine Doku in Spielfilmlänge
mit einem Einblick in meine preisverlierende Talkshow.
Ich bin Zach Galifianakis.
Wir sind in Flinch,
wo ich seit über zehn Jahren drehe.
Ich bin nicht nur Gastgeber der Show,
sondern auch Ihr Reiseführer bei Ihrem Filmerlebnis.
Wer weiß,
vielleicht ist der Film sogar in 3D?
Etwas Trivialwissen über meine Show:
Ich wollte sie Inmitten zweier Farne nennen,
fand es aber zu intellektuell für das Publikum.
Die Reise beginnt wie die meisten Geschichten
mit unserem Helden, der eine Tür ins Abenteuer öffnet.
Und... Schnitt!
Toll, das war das Beste.
Sind 21 Takes ok?
Einundzwanzig Takes? Ja.
Weiter?
-Ja, das war perfekt. -Ok, weiter.
Ich wuchs hier in der Kleinstadt Flinch auf,
und seit meiner Kindheit
träumte ich davon, eine große Fernsehpersönlichkeit zu sein.
Aber es lief nicht ganz nach Plan.
Aus Flinch, North Carolina,
sendet das Flinch Public Access Television!
Wo steht Ihr Oscar?
Ich meine Ihren...
...Blockbuster Entertainment Award?
Wir sind hier beim...
...Flinch Public Access Television...
...kurz FPAT-V.
Das Tolle am Offenen Kanal
ist das Gemeinschaftsgefühl.
Hier kommt der Tornado.
BLASENKÜNSTLER
Jede Stimme kann hier Gehör finden.
Überbiete das, Mistkerl.
Hier drehe ich meine Shows seit über einem Jahrzehnt.
-Hi. -Hi!
Ich bin...
...Keanu Reeves und komme wegen Zwischen zwei Farnen.
Oh ja.
Ich bin Zach Galifianakis. Willkommen zu einer neuen Folge
von Zwischen zwei Farnen.
Mein heutiger Gast ist Keanu Reeves.
-Danke fürs Kommen. -Ich danke Ihnen.
Stammt Ihre Narbe von einem Motorradunfall?
Ja, stimmt.
Wo ist sie?
-Von hier nach hier. -Ist sie groß?
-So groß? -Ja, etwa...
Ich habe eine ähnliche Narbe am... Bein.
Wovon?
Als ich Das Haus am See verließ,
stieß ich an den Sitz vor mir.
Auf einer Skala von eins bis 100...
Wie viele Wörter kennen Sie?
Eins bis 100?
Kennen Sie 50 Wörter,
kennen Sie 75 Wörter,
kennen Sie 18 Wörter?
Ist es frustrierend, dass man Sie für einen Vollidioten hält,
wenn Sie in Wahrheit nur
unterdurchschnittlich intelligent sind?
Machen Sie einfach...
...einmal für ja, und...
...zweimal für nein.
-Recherchieren Sie Ihre Rollen? -Ja.
Wollen Sie mal eine Figur recherchieren, die Schauspielunterricht nimmt?
Ich tue gerade, als ob das lustig wäre.
Wie mache ich mich?
Die Show ist gut.
Im Moment steht sie an siebter Stelle
auf dem Markt offener Fernsehkanäle im Südosten von North Carolina.
Ob ich weitere Träume habe?
Ich will mit dem Jetski nach Alaska.
Aber ich hätte gern eine eigene
Late-Night-Talkshow.
Aber das,
was ich jetzt habe...
...reicht aus.
FUNNY-OR-DIE-GESCHÄFTSSITZ
Wer nimmt Kokain?
Tut mir leid, ich dachte, jemand sagte, einer nimmt Kokain, und ich fragte: "Wer?"
Ich nämlich nicht.
Bereit? Los geht's.
Ok. Wie sind Sie auf Zach gestoßen?
Als ich zum ersten Mal...
...Filmmaterial von...
...diesem fetten Idioten Zach Galifianakis sah,
hielt ich es für einen Scherz.
Wollen Sie das aus der Nähe filmen?
Amerikas dümmste Fernsehmoderatoren.
Ich sah ihn auf diesem Band,
und er war so...
...so ein Idiot,
und er war so dumm
und so fett.
Also, habe ich das ohne zu fragen
auf meine Website Funny Or Die hochgeladen.
Und...
...all die Klicks.
Über 500 Billionen, und es werden immer mehr.
Und diese Klicks...
...bedeuten mehr grüne Dollarscheine,
das heißt mehr weißes Zeug,
und das heißt mehr...
...Lila.
Ich lege mir eine große
lila Federboa um.
Ich nahm ihn unter einen Exklusiv-Vertrag
und zwang meine Freunde in Hollywood, sich von ihm interviewen zu lassen.
Willkommen zu einer neuen Folge von Zwischen zwei Farnen.
Mein heutiger Gast ist...
...Chance, der Rapper
Hi.
Sie sind Schauspieler, Rapper, Aktivist.
Warum nicht auch Astronaut?
Ich weiß nicht. Ich bin nicht...
...ich komme nicht aus dem All.
Ja.
Hießen Sie nicht Chance, der Rapper,
hätten Sie eine andere Karriere gewählt?
Meine Eltern nannten mich nicht so. Das ist ein Künstlername.
Haben Sie Geschwister?
Einen Bruder, ja.
Was ist sein Beruf?
Er rappt auch.
Wie heißt er?
Gemeinschaftsfeld, der Rapper?
Äh, nein.
Sie sind mit Kanye West befreundet.
Das ist der Witz.
Den Witz mag ich nicht.
Warum geben Sie denen keine Chance?
Die sind gut.
Das ist gutes Zeug.
Hören Sie auf, mit mir zu spielen.
Sie haben hier wohl viel Verantwortung?
Ja. Die Show trägt eine Menge Verantwortung,
-aber, wissen Sie... -Oh mein Gott.
Ich habe ein gutes Team.
Zu meinem Büro geht es hier entlang.
Ich sehe alle, kann alles gut im Auge behalten.
Leute mit Laptops tun mir leid.
Sie kriegen diese Bewegung nicht.
Ich bin Carol.
Ich bin Zachs rechte Hand, ja.
Sein Job ist ihm wichtig.
Er ist sehr kreativ und clever.
Ich tue viel für ihn, er ist sehr beschäftigt, und...
Jemand muss sich um alle Details kümmern,
und ich tue das gern.
Manchmal überwältigen ihn Worte.
Er muss sie etwas aufbrechen.
Ich soll alle Top-Geschichten aus der Zeitung ausschneiden,
damit er sich nur die Bilder ansehen kann.
Ich schreibe Listen von Dingen, damit er sich daran erinnert und...
...so arbeitet sein Hirn nicht. Er braucht Zeichnungen.
Es ist nur ein Bild von ihm
im Bett,
und jeder Schritt vom Entfernen der Decke bis zum Aufstehen, Gehen...
Und danach
sitzt du im Auto.
Dann fahre ich weg?
Ja.
-Hey. -Hi.
Er lässt mich auch persönliche Besorgungen machen.
Zum Beispiel hat er empfindliche Haut
und muss Slipeinlagen tragen, um seinen Intimbereich zu schützen.
Ich nenne sie Versteherin.
Sie versteht.
Sie versteht mich und...
...den Gast,
und sie besorgt mir Sachen.
Ich nenne sie Versteherin.
Und, äh...
...sie ist wunderbar.
Zach macht eine Farnspektion,
wobei er sichergeht, dass die Farne genau richtig sind,
und sie müssen in jeder Folge genau gleich sein.
Er mag diese Kontinuität.
Grün wie immer. Sie sehen toll aus.
Feuchtigkeit ist prima. Gut.
Au.
-Warum sehen die so anders aus? -Ich...
Ich weißt nicht, wie man sie pflegt. Sie gehen immer ein.
Ich kaufe immer für jede Show neue.
Ist die Breite falsch? Nein, ok.
Sieht gut aus.
Genauso wie letztes Mal.
Wie ist der Messwert?
-Eins. -Nein.
Da steht eins.
Ich muss sagen...
Unglaublich, dass ich immer noch dieselben Farne habe.
-Ok. Alles bereit? -Ja.
-Bis später. -Ok.
Gute Arbeit. Super Arbeit.
Chuck, ich will mit dir reden...
Ich habe deinen Spitznamen gehört.
Was bedeutet er?
Ich heiße Cam, das ist die Abkürzung von Cameron.
Viele sagen: "Man nennt dich Cam,
weil du mit Kameras arbeitest," aber das stimmt nicht.
Ich bin wahrscheinlich
einer der besten 50...
...Kameraleute, die man finden kann.
Ich bin nicht begeistert von ihm.
Seine Einstellung ist... schlampig.
Ich wollte eine Detailaufnahme.
Wissen Sie? Und...
Ich sah keine Kamerabewegung.
Eine Detailaufnahme?
Zach ist...
Ich sage es so nett, wie ich kann:
Er ist ein absoluter Scheißkerl.
Müllratte, Versager,
Esel.
Er ist das größte Stück Scheiße, das ich kenne, und ich kenne echt große.
Im Leben und in der Toilette.
Ich habe Spaß, und ich mag Zach.
Ich finde ihn... süß.
Du warst nicht bei Cecils Geburtstag. Der Hausmeister?
Sie ist gut.
Ich mag ihre Begeisterung.
Etwas nervig.
Wir hatten keine Cupcakes, weil er jetzt Veganer ist. Wussten Sie das?
-Nein. -Ja, also habe ich Pflaumen und Kakis.
Es ist ok, ich meine...
Diese Frau nervt mich total.
Es sind viele Prominente im Studio, oder?
Ja, jede Menge. Alle.
Es gibt keinen, der noch nicht da war.
-Danke für das Vorgespräch. -Ja.
Sie haben eine Anekdote? Wir möchten sie hören.
Ja, ich kam spät von der Arbeit nach Hause,
war sehr müde und parkte...
Fragen Sie, welche Rasse sie ist.
Ist das relevant?
Gibt es etwas Leichtes, über das Sie reden wollen, etwas Lustiges?
Ich glaube... es muss nicht... so sein.
Eine oberflächliche Geschichte, halb schwarz, halb weiß oder so.
-Hi, Zach. -Hi, Adam,
-Parks & Recreation - Das Grünflächenamt. -Oh.
Wie angenehm.
Ich bin dumme Schauspieler mit dummem Schauspieler-Lebensstil gewöhnt.
Echte Leute sind mal nett...
Sorry, die Fernsehserie Parks and Recreation - Das Grünflächenamt.
Ok. Sie kriegen Ihr Mikrofon.
Super.
Wie warm war es da drin?
-Konzentrieren fällt schwer... -Schwimmen Sie gern?
Ja?
Ich habe viele Badeanzüge im Wagen.
Einen Promi abzuweisen,
ist vielleicht die größte Freude,
die man haben kann.
-Kriege ich eine Pflaume? -Ja, klar. Wie geht's?
Da kannst du lange warten.
Zach ist immer da.
Er tut so, als müsste er ständig hier sein.
Er nimmt immerzu Sachen aus dem Regal.
Ich weiß es.
Mein Name ist Shirl Clarts,
S-H-I-R-L C-L-A-R-T-S
-Und was machst du hier? -Ich leite den Sender.
Das alles hier.
Weißt du, was ein Löwe ist?
Er ist ein starkes Tier.
Die tun verdammt noch mal, was sie wollen.
Sie nehmen und essen, was sie wollen, und rennen, wann sie wollen.
Löwe.
Und dann Bobby...
Er ist stellvertretender Leiter
und arbeitet auch schon lange hier.
Stell mich laut.
Stell mich jetzt laut.
-Soll ich später wiederkommen? -Diane!
Hey, Diane!
Bin ich auf Lautsprecher?
-Ich komme wieder. -Nein, komm rein.
Bin ich auf Lautsprecher?
Ok, gut.
Liebe dich, tschüs.
Komm rein.
Was gibt's?
Hast du meine Fertignudeln aus dem Pausenraum geklaut?
-Und wenn? -Ich will sie zurückhaben!
Ich schreibe dir einen Scheck.
Sie kosten $1,15 pro Stück.
Da waren zwei Tüten.
Also 3,50?
Hey.
Wo willst du hin?
Nach Hause.
Nein, du musst immer filmen.
Wenn ich "Schnitt" sage, läuft die Kamera.
Wenn ich sage: "Weg mit der Kamera",
dann halt sie mir ins Gesicht.
Ok?
-Noch mal von vorn. -Willst du noch mal drüber reden?
Ja, das ist meine Lebensgeschichte. Du hast die Szene ruiniert.
Du übrigens auch. Noch mal von vorn.
Wo willst du hin?
Nach Hause.
-Schlecht gespielt. -Unglaubwürdig.
Willkommen zu einer neuen Folge von Zwischen zwei Farnen.
Ich bin Ihr Gastgeber, Zach Galifianakis. Mein heutiger Gast ist...
...Brie Larson.
Danke, Brie.
Sie wurden beste Schauspielerin.
Haben Sie je an das höhere Ziel "bester Schauspieler" gedacht?
-Ja... -Gute Frage.
Sie ist gut. Sie regt zum Denken an.
Ihre Superheldenfigur heißt Captain Marvel.
Ja.
Die geben sich echt keine Mühe mehr, oder?
Warum heißt es nicht
"Captain Comic-Buch"
oder "Captain Uns-fällt-sonst-nichts-ein"?
Und was wäre Ihr Superhelden-Name?
Captain Knuspermüsli?
Ich las, dass sie zurückhaltend sind
und unangenehme Fragen nicht beantworten. Diese hat zwei Teile.
Stimmt das, und wie alt waren Sie, als Sie Ihre erste Periode hatten?
Der Erfolg seiner Show
ist absolut davon abhängig,
dass die Leute lachen... über ihn,
Nicht mit ihm.
Ich finde es total faszinierend,
dass jemand, der so grotesk ist,
tatsächlich sehenswert sein kann.
Was ist das alles?
FLINCH KLEMPNERARBEITEN
Carol!
-Was ist hier los? -Hm?
Was ist los?
Irgendwas ist mit den Rohren.
Ja, sag bloß!
Wir haben hier das perfekte Desaster.
Alte Rohre, verstopfte Wasserleitungen.
Aus irgendeinem Grund
stopfte jemand
einen Haufen vollgeschissener Slipeinlagen
-in Ihre Toiletten. -Kommen Sie!
Die Leitungen sind so zu, sie könnten explodieren.
Wer immer das war, wird dafür zahlen.
-Igitt! -Gott!
Zach, es ist zu laut mit den Klempner- und Bauarbeiten.
-Wir können nicht interviewen... -Alles hier braucht Schallisolierung.
Jede Ecke, jeder Winkel,
von oben bis unten.
Man darf keinen Mucks hören, ok?
Tu es einfach!
WIE WIRD EIN ZIMMER RUHIG?
Ich würde einfach...
Ich gucke RuPaul's Drag Race...
-Was? -Ich sehe heute Abend fern, also...
Ich würde, aber heute Abend leider nicht.
Aber danke.
-Hey, Matthew. Zach. -McConaughey, freut mich.
Vielen Dank, dass Sie hier sind.
SCHNELL TROCKNENDES SILIKON-ACRYL
STUDIO A
Ein schönes, einfaches Interview.
Vielen Dank für... Das wird schön und kurz.
Sind Sie bereit?
Sie haben ein Riesenleck.
-Ist da alles ok? -Alles ok.
Nehmt eure Smartphones!
-Los! -Wir müssen hier raus!
Oh Gott!
Oh mein Gott.
Oh nein.
Oh mein Gott.
Meine Farne!
Was ist passiert?
Meine Brille!
Gut, dass ich euch fand!
Will Ferrell rief heute Morgen ganz aufgelöst an.
Er sagte, stellen Sie sich um 15 Uhr
draußen vor den Sender.
Ist es drei Uhr?
Sie.
Ich.
Drinnen.
Sehen Sie sich das an, ok?
Das sind meine Klicks.
Meine Website basiert auf Klicks.
Sehen Sie das?
-Es sind viele Klicks. -Behindert das Fett,
das von Ihren Augenbrauen tropft,
Ihr Sehvermögen?
Außerdem haben Sie Matthew McConaughey umgebracht.
Er ist tot?
Er hatte Herz-Lungen-Reanimation und...
...wurde wiederbelebt.
Aber... Ja, er war zeitweise tot.
Sie sind ein Mörder.
Ein vorübergehender Mord, wenn...
Es war kein Mord!
Gut. Ich behalte es für mich.
Ok? Aber Sie schulden mir was.
Was denn?
Zehn Folgen von Zwischen zwei Farnen, ok?
Ich brauche sie in drei Wochen.
Nein. Moment mal,
wir machen es interessant.
Wie wäre es in zwei Wochen?
Neun Uhr morgens.
Wie? Ich kann hier nicht mehr filmen.
Sie müssen nur zu den Promis gehen,
wo immer Sie die im ganzen Land finden können.
Aber was kriege ich dafür, Mr. Ferrell?
Sie werden überschüttet
mit Gold, Gewürzen und seltenen Edelsteinen,
mit Rubinen und Smaragden.
Aber ich will das Zeug nicht.
Wenn Geld nicht der Schatz ist, den Sie begehren, dann sagen Sie es.
Was wünscht sich...
...der Herr...
...denn?
Eine eigene Fernseh-Talkshow.
Fünf Abende die Woche.
Mit einem "Applaus"-Schild und einem Publikum.
Die Leute sollen mit mir lachen,
nicht über mich.
Erfüllen Sie den Vertrag,
und Sie kriegen die Talkshow.
Zehn Ihrer dummen Internet-Talkshows,
und Sie geben mir eine Lifetime-Fernseh-Talkshow.
Bei Lifetime?
Ich bin ein weißer Hetero-Mann, ich hab's verdient.
Gut. Ihre eigene Fernseh-Talkshow beim Sender Lifetime.
Ich würde es tun.
Jetzt gleich.
-Abgemacht. -Abgemacht.
Bitte verbeugen.
-Ich weihe Euch... -Das ist nicht normal.
Ihr seid des Funny-Or-Die-Mantels würdig.
Reitet weiter, junger, pummeliger Zach Galifianakis.
Reitet auf Eurem imaginären Ross
über die Hügel und Täler
dieses Landes,
das wir als Amerika kennen.
Los!
Nicht vorn! Nach hinten.
He, Vorsicht!
Ok, Leute,
Mr. Ferrell versprach
uns allen
eine neue
Spätabend-Fernseh-Talkshow.
Wow, er will, dass wir alle mitarbeiten?
Sagte er das?
Ja, er wollte ausdrücklich euch,
und er bezahlt unsere gesamte Reise.
Also lasst uns ein paar Stars filmen!
Wen?
Weiß ich noch nicht.
-Carol recherchiert das, und sobald... -Ich?
Sie wusste nicht mal, was wir hier tun, sie recherchiert gar nichts!
-Ich fange jetzt an. -Sie weiß Bescheid, Cam.
Es ist besser, du weißt es nicht.
Filme einfach, und halt deine verdammte Klappe.
Das ist nett zu hören, wenn man entführt wird.
GRENZE VON NORTH CAROLINA
Wie lange dauert die Reise?
Die Reise sollte nur zwei...
...Wochen dauern.
-Zwei Wochen? -Was?
Um zu den Großen zu gehören,
muss man Chancen nutzen,
und das tue ich.
Wir gehen mit Zwischen zwei Farnen auf Tour!
Hey, Zach, ich habe jemanden gefunden.
-Gut! -Drei Stunden entfernt.
-Im Ernst? -Ja.
Wer ist es?
Willkommen zu einer neuen Folge von Zwischen zwei Farnen.
Ich bin Ihr Gastgeber, Zach Galifianakis.
Mein heutiger Gast ist der Weihnachtsmann mit Essstörung.
Sie sehen gut aus.
Danke, Sie auch.
Hielten Sie gerade ein 15-jähriges Nickerchen?
Sie sehen aus wie Steve Jobs jetzt.
Ok.
Ihre Netflix-Show heißt My Next Guest Needs No Introduction.
Wäre nicht ein besserer Titel Meine nächste Show hat keine Zuschauer?
Ja, wir dachten darüber nach.
Und der Test lief nicht gut?
Ich glaube, sehr gut,
aber es verletzte meine Gefühle.
Erzählen Sie von Ihrem langen Bart. Ist das ein Stupid Human Trick?
Heißt es Zwischen zwei Farnen oder Zwischen den Farnen?
Zwischen zwei Farnen.
Aber das ist offensichtlich.
Ihre Show läuft spät.
Jeder wusste das. Es war dunkel draußen.
Warum hieß sie Late Show oder so?
Wenn Sie bei Titeln pingelig werden...
Ich sag's nur,
Zwischen den Farnen, ja.
Zwischen zwei Farnen, oh!
Irgendwann haben Sie vielleicht einen dritten. Was dann?
-Das hatte ich nicht bedacht. -Ja,
wie so vieles nicht.
Ihr Sohn heißt Harry. Wegen Ihres haarigen Gesichts?
Mein verstorbener Vater hieß so.
Wie fühlen Sie sich nun?
Ich wusste nicht, dass so eine blöde Story daraus wird.
Sie sind gar nicht zu Mitgefühl oder Verlegenheit fähig.
Akzeptieren Sie konstruktive Kritik?
Ja.
Alle finden Sie unangenehm.
Danke sehr.
Sie lieben schnelle Autos.
Inwiefern ist Ihr Penis außerdem klein?
Kann ich dazu was sagen?
Nicht einmal sprach jemand mit mir
über meinen Penis, seine Größe,
seine Verwendung
oder meine Hoden.
Ich bin nur neugierig auf die Pathologie dahinter.
Herrje, wie dumm.
Was?
Was hast du gesagt?
"Herrje".
Hör auf... Keine Kommentare, bitte.
Es ist schwer, es nicht rauszulassen, wenn es so dämlich ist.
Es hat großen Spaß gemacht. Im Ernst. Vielen Dank.
Sie müssen los, also, danke.
Ja, danke. Ich wollte sagen, dass...
-...dies sehr inspirierend für mich war. -Gut.
-Ich will nämlich eine eigene Talkshow. -Toll.
Spät abends, ich glaube, das macht mich glücklich, wie Sie.
Ja, bestimmt.
Viel Glück damit.
-Ok. -Machen Sie sich glücklich.
-Oder? -Ja!
-Ja. -Ok.
Gut.
-Danke für Ihre Zeit. -Wo geht's lang?
Da, wo der Typ ist.
Ok. Danke.
Ok. Tschüs.
Bleiben Sie lieber vom Gras weg.
-Wir stehen drauf. -Danke, tschüs.
Tschüs. Machen Sie's gut.
Halt.
-Hallo. -Checken Sie heute ein, Sir?
Was?
Also, was geht ab?
Sollen wir uns in einem beschissenen kleinen Zimmer aneinander kuscheln?
-Niemand würde das Zimmer mit dir teilen. -Guten Tag.
Vier Zimmer, bitte.
-Vier Zimmer? -Einzelzimmer.
Eins...
-Wir kriegen Einzelzimmer? -Zwei...
...drei und vier.
-Wir haben eigene Zimmer. -Schön!
Das ist schön.
-Gute Nacht. -Gute Nacht.
Carol!
Danke fürs Kommen. Was tun Sie in der Stadt?
Oh, ich arbeite hier
an meiner Stiftung.
-Welche? -Bones for Kids.
Für Kinder, die ohne Knochen geboren wurden.
-Wie schrecklich! -Ich weiß.
Wie kann ich helfen?
Sie könnten ein paar Armknochen spenden.
Sie brauchen nicht alle.
Den können Sie behalten.
Den auch.
Aber für ein Kind
ist das ein Schienbein.
Es scheint Schwindel zu sein...
...eine falsche wohltätige Einrichtung,
Kinder ohne Ständer... ohne Knochen oder so.
Wieso der Zettel?
-Ich konnte alles verstehen. -Ruhe.
Willkommen zu einer neuen Folge von Zwischen zwei Farnen.
Mein heutiger Gast
ist Paul Rudd.
-Danke. -Ich danke Ihnen.
Manche Leute haben alles. Aussehen, Talent.
Wie ist es, nur Aussehen zu haben?
Toll.
Wenn Sie nicht so aussähen,
was täten Sie statt Schauspielern? Scheiße schaufeln?
Ich höre, Sie geben das Schauspielern auf und verschwinden einfach?
Woher haben Sie das?
Hier steht es.
Was ist Ihnen lieber,
in Marvel-Filmen oder bei Sachen mitspielen, die niemand kennt?
Marvel-Filme.
Sagen Sie zu Ihrem Schauspielcoach:
"Ich muss eine Scheiß-Ameise spielen, was soll ich tun?"
Ab "Coach" kam ich nicht mehr mit.
Ja, das könnte stimmen.
Was raten Sie einem jungen Schauspieler,
der sein Jüdischsein so gut verbergen will wie Sie?
Ich habe nie versucht, es zu verbergen.
"Ich habe nie versucht, es zu verbergen."
Ja.
Jesus war Jude, und er verheimlichte es nicht.
Nein, alle konnten es sehen.
Er ist einer unserer Besten.
-Praktizieren Sie es? -Nein.
Ich bin kein praktizierender Jude.
Ich habe es perfektioniert.
-Zach? -Ja?
Schlechte Neuigkeiten.
Jake Gyllenhaal musste absagen.
Warum?
Sein Name auf dem Flugticket war falsch.
Was?
Zu viele As!
-Was soll ich tun? -Oh mein Gott! Zach!
Da ist Chrissy Teigen!
Sie ist Supermodel.
Wie super?
Sie ist John Legends Frau.
Rede mit ihr. Du musst.
Steh auf!
Los!
Ok.
-Hi. -Hi.
Noch einen Brandy Alexander, bitte.
-Hallo. -Oh mein Gott, ich kenne Sie!
-Ja? -Sie sind der von Zwischen zwei Farnen.
Tolle Show.
Sie haben Sie gesehen?
Ja, wie jeder. Sie ist sehr witzig.
Sie sind so...
...unangenehm,
merkwürdig und peinlich,
und bei allen Gästen merkt man, dass sie es hassen,
-aber sie sind da! -Ja.
-Mir gefällt sie. -Das will ich eigentlich nicht, aber...
-Tut mir leid. -Das ist ok.
Kann ich Sie was fragen?
Nur zu.
Wie haben Sie angefangen?
Wie wurden Sie...
Das fragen immer alle.
Es ist eine witzige Geschichte.
Im Jahr 2003
kommt so ein Typ mit einer Kiste an meine Tür,
und da ist ein Knopf drin: "Wenn du den drückst,,
geht dein größter Traum in Erfüllung,
aber jemand wird irgendwo sterben."
Also drückte ich drauf, Mister Rogers starb und...
-Was? -Voilà.
Weil Sie den Knopf drückten...
Er hatte ein gutes Leben, also...
Ein Gast sagte kurzfristig...
...bei meiner Talkshow ab.
Kann ich Sie vielleicht interviewen?
Ich habe eine bessere Idee.
Sie berühren meine Hand.
Hör mal...
Wollen wir nach oben gehen?
Und John Legend?
Ihm geht's gut, er poliert sicher zu Hause seinen EGOT.
So nennt er seinen Penis?
Komm schon.
Das war in meinem Hotelzimmer.
Woher hast du das Video?
Hier sind überall Kameras.
Ich soll doch nie aufhören zu filmen.
Hast du mich in jedem Hotelzimmer gefilmt?
Ja.
Das ist nicht im Dokumentarfilm.
Oder?
Überhaupt nicht.
Lösch das.
Jetzt.
Aber vorher emaile es mir.
Willkommen in der Bärengrube. Wir haben einen Holzofen.
Vielleicht ein paar Honig-Gusher vorweg?
Was ist das?
Bloß Limonade.
Wow, Sie preisen es an.
Ich sage nur, was wir haben.
Ich nehme den Brathähnchen-Teller.
Ich Schweinerippchen.
-Ich das Spezialgericht. -Spezial.
-Haben Sie Sushi? -Ich könnte
sicher Fischstäbchen auf Pilaf-Reis legen.
Das ist ok. Mit Soße.
Gut. Ich bringe es gleich.
-Danke für Ihre Geduld. -Und Sie heißen?
-Ich bin Mike. -Danke, Mike.
-Sie können mich Michael nennen.
Danke, Michael.
Das ist super. Wow.
-Ich gehe zur Toilette. -Echt?
Ok!
Vielen Dank.
Wir haben einen Promi!
Oh, gut!
John Legend.
Wie aufregend!
Der...
Der Pianomann, ja!
Er rief seinen Manager an und sagte:
"Ich will in die Show." Er fliegt gerade her.
-Jetzt? -Ja.
-Hierher? -Im Eiltempo.
Ich kenne niemanden,
der so unbedingt Gast sein wollte.
Wann kommt er?
-Er kommt gleich. -Wo ist er?
Er ist in der Nähe.
Ich gehe vielleicht...
-Zach! -Was?
Hi.
Wie geht's, Kumpel?
Schön, dich zu sehen.
Schön, hier zu sein.
Oh, gut.
-Nimm Platz. -Ja.
-Ok. -Ok.
Ich wollte schon ewig in deine Show.
Ich sagte es meinem Manager.
-Ich freue mich so, hier zu sein. -Ok, ja.
Alles ok, Zach?
Nein, alles ok.
Hab nur manchmal Schiss vor der Show, Lampenfieber.
Ok.
Willkommen zu einer neuen Folge von Zwischen zwei Farnen.
Ich bin Ihr Gastgeber, Zach Galifianakis, und mein heutiger Gast
ist John Legend.
-Hey, Zach! -Hey, John.
Kriege ich ein Autogramm für meine Mama?
Kein Problem.
-Sie will es ihrer Mutter geben. -Ok.
Omas sind auch toll.
-Ist das alles ok für dich? -Total ok.
Es macht großen Spaß.
Hast du Spaß?
Wir haben etwas gemeinsam,
das wir beide lieben, nämlich Weißes.
Du die Klaviertasten, ich bringe Weiße zum Lachen.
Du bist super!
Das ist gut.
Du hast viele Titel:
Musiker, Schauspieler, Produzent, Philanthrop.
Bist du letzten Endes
nicht bloß ein Millionär mit einer Supermodel-Frau?
Ich bin mit einem Supermodel verheiratet, ja.
Ich google sie.
Er traf sie.
-Wirklich? -Echt?
Ja.
-Wann? -Ja, natürlich.
In der Bar.
Du hast sie in einer Bar getroffen?
-Ich treffe viele. -Es war gestern Abend.
Du hast sie gestern getroffen?
-Wie sieht sie aus? -Wunderschön.
Ich sagte: "Rede mit ihr, wir kriegen ein Interview."
-Ich erinnere mich nicht. -Warum starrst du mich so an?
-Was? -Ich glaube, du willst mir was sagen,
-das ich nicht verstehe. -Klappe.
Carol.
Zach!
Das war lustig.
Ja.
Geh noch nicht.
Umarme mich, Bruder.
Ok.
Ich weiß, was du getan hast.
Gott!
Komme sofort. Wir treffen uns am Hintereingang.
Zach?
Was ist passiert?
Er sprühte Reizgas auf meinen Penis!
Was hast du getan?
Er rächt sich wohl, weil ich Verkehr mit seiner Frau hatte.
Was?
Ich hatte Sex mit Chrissy Teigen!
Hattest du nicht.
Warum sollte er mich sonst da besprühen, wo es passierte?
Igitt.
Es ist in einer halben Stunde weg. Ich wurde selbst besprüht. Ist nicht schlimm.
Oh Gott!
WILLKOMMEN IN KANSAS
HEUTE AUTOGRAMMSTUNDE
Verzeihung, Mr. Hamm?
-Hi! -Hi, mein Name ist Zach,
ich habe eine Talkshow im öffentlichen Kanal. Machen Sie mit?
Absolut.
Wir müssen Pause machen.
Ich soll in die Sendung meines Freunds Jack.
Ich sage nie nein, also...
Vielen Dank.
Die MeToo-Bewegung ist ein wichtiger Lernprozess für Männer.
Ist Ihnen was entgangen,
weil jede Frau Ihnen das Hirn wegvögeln will?
Bradley Cooper war Ko-Autor, produzierte, inszenierte und spielte in A Star is Born.
Soll toll sein.
Hoffen Sie, dass es anderen heißen Idioten Türen öffnet?
Äh, wissen Sie...
Zu welchem Zeitpunkt der Produktion von Catch Me! merkten Sie,
dass es eines der kultigsten Stücke an Mittelmäßigkeit aller Zeiten war?
Ich verstehe!
Mein heutiger Gast ist Hailee Steinfeld.
Ok.
-Freut mich, Stailee... -Dank...
Sta... Stailee, danke.
Schön, Sie hier zu haben.
Sie waren in Pitch Perfect 2 und 3.
Wünschten Sie, im guten Film gewesen zu sein?
Sie haben 12 Millionen Instagram-Follower.
Wie lang dauert es, sich bei allen für Bumblebee zu entschuldigen?
Ich ging aus dem Kino.
War nur Spaß.
Ich hüpfte raus, weil ich so froh war zu gehen.
Wow.
Einer von One Direction war Ihr Freund.
In welche eine Richtung zeigte sein Penis, Norden oder Süden?
War's das?
Zach, krieg ich das?
Absolut. Wenn ihr billigen Schmuck wollt,
zahle ich.
Mein heutiger Gast ist...
Aquafina.
Awkwafina.
Wie das Wasser?
Es wird anders geschrieben, also...
Sie rauben, seit sie 13 sind.
Ich rappe.
-Rap. -Das ergibt mehr Sinn.
Sie waren in Ocean's 8.
Toller Film.
Ich hätte gern eine Neuauflage von Ocean's 8 mit Männern.
-Wäre schön. -Ja...
Die gibt es schon.
Mehrere.
Mehrere männliche Versionen vom weiblichen Ocean's 8?
Die Neuauflage des männlichen...
Ist ja wie männliche Ghostbusters.
Ja.
-Es ist mit... -Leslie Jones.
Nein.
DIE MENSCHEN IN IOWA HEISSEN SIE WILLKOMMEN
Pinkeln von einer Seilrutsche machte sie berühmt.
Was als Nächstes?
Vaginafurz auf dem Skilift?
Nein, den machte ich schon im Podcast.
Stammt daher der Spitzname Queef Latifah?
Vielleicht.
Sollte man aufhören, Sie weiblicher Comedian zu nennen?
Ja.
Sollte man Sie nicht einfach schwarzer Comedian nennen?
Besser, als mich männlicher Comedian zu nennen.
Sie wuchsen im Pflegesystem auf,
das bringt uns zum Sponsor, Foster Bier.
Sehen Sie in diese Kamera
und sagen Sie:
"Foster Bier,
das beste für Pflegekinder."
Das tue ich nicht.
Nein.
Hey, kann ich kurz was sagen? Ich wollte...
Ich danke euch,
dass ihr das Projekt mit mir macht...
Es ist mein Traum.
Als Kind merkte ich, dass Leute
gern auf mich zeigten, lachten und mich ansahen.
Da wusste ich...
...ich hatte den It-Faktor.
Ich wollte euch danken, dass ihr mir helft, den zu nutzen.
Hey, ich meine,
als wir die Reise starteten,
fand ich dich nervig und schwierig, um mich zu haben.
Das hat sich nicht geändert.
War nur Spaß!
-Ich weiß! -Darum ist es witzig,
weil es sich geändert hat.
Ich glaube...
Ich weiß nicht, ich...
Ich mag dich.
-Wow. -Also...
Danke, Cam.
Gerne.
Ich möchte euch auch etwas sagen.
Seit mein Vater meine Mutter erschoss und Suizid beging,
fühlte ich mich irgendwie...
...haltlos, aber durch euch fühle ich mich gefestigt und gebraucht,
-also vielen Dank. -Was?
Ja, mein Dad tötete meine Mom und dann sich selbst, weil...
Wann war das?
Ist etwas her, vor einem Monat.
Du hast dir nicht freigenommen, hast nichts gesagt?
Mir geht's gut.
-Ich möchte anstoßen, geht das? -Ja.
-Das machen wir.
Ok.
Auf die Verrückten,
die Außenseiter,
die Wahnsinnigen,
die Irren
und die Durchgeknallten.
Manche würden sagen, wir sind die Verrückten,
aber ich finde,
wir sind Genies,
weil wir
so verrückt sind
und versuchen, diese durchgeknallte Welt zu verändern.
Prost.
Eine tolle Rede.
Möchtest du tanzen?
Aber mit mir.
-Ja. Ok. -Ok.
Willst du tanzen?
Ich will alleine tanzen.
-Komm schon, Cam. -Komm schon!
Hallo.
Hi.
Zimmer 203.
Da sollten mehrere Zimmer stehen.
Ja, hier ist Ihre Quittung.
Ich hoffe, es hat Ihnen gefallen.
Sehr.
Was sind das alles für Kosten?
Sie sind aufgelistet, Sir.
Ich wusste nicht, dass es kostet, wenn man Cracker
aus der Snack-Schublade nimmt oder...
Das wusstest du nicht?
Nicht, dass man auch zahlt, wenn man es zurücklegt.
Wenn man es isst oder trinkt, ja.
Hast du es auch gegessen?
Ich hab's bewegt und dann gegessen.
Aber es dürfte nicht berechnet werden.
Was ist das? Es sieht aus wie...
Ich hab einen Film ausgeliehen.
Na und?
War es ein Porno?
Ich dachte, es wäre Reine Nervensache, aber es war Reine Herrensache.
Der Titel ist ähnlich.
Du hast Reine Herrensache mehrfach ausgeliehen.
Ja, weil ich dachte, Reine Nervensache kommt noch.
Es geht darum...
Du solltest übrigens den Kerl sehen, der Billy Crystal spielt.
-Ich zahle nicht. -Das haben Sie schon.
Das ist nur Ihre Quittung.
Aber ich meine, ich zahle nicht... noch mal.
-Ich habe Hunger. -Ich sterbe vor Hunger.
Ich bin so hungrig.
Wollt ihr ein Familiengericht?
Nein, wir wollen alle was Eigenes.
-Ich... -Hey.
Haben Sie die Karte gesehen?
Ich nehme Traubensaft...
Nein, wir nehmen vier Wasser.
Keinen Saft.
Kann ich Orangenlimo haben?
-Ok. -Wir teilen.
Wir können sie zu dritt teilen.
Eine Limo mit zwei Extrabechern,
aber nur einmal berechnen, und in die anderen einfach den Nachschlag.
Dann müssen Sie sich
alle einen Becher teilen.
Ich kann vier Strohhalme bringen.
Süß. Cool.
Wie viele Muschel-Strips gibt es?
Sechs.
-Wie groß sind die? -Kennen Sie Hähnchen-Strips?
Ich sah noch kein Hähnchen in Klamotten.
Nein, ich meine, als Streifen gebacken, nicht...
-Sie backen die? -Das ist gut.
Eine Portion ist gut. Muschel-Strips und einmal Thunfisch.
Bringen Sie mir bitte einen Becher heißes Wasser?
Sie sagten vorher,
Ihr Freund Martin Freeman war das einzig Gute an Black Panther?
Was?
Komisch, das einem Fremden zu sagen.
-Das sagte ich nicht. -Bereit?
Willkommen zu einer neuen Folge von Zwischen zwei Farnen.
Ich bin Ihr Gastgeber, Zach Galifianakis, und...
...mein heutiger Gast
ist Benedick Cumberbarsch... Batch.
Benedick, Benedick Cumberbart...
Cam...
Benedick Cam...
Benefit Lumberjacks.
Ju... äh, Bit...
Cumberdit...
Cumberbit...
Benedict Cumberbatch.
-Das ist es. -Ja.
Sie bezeichneten sich mal als Ihren eigenen schlimmsten Kritiker.
Sie lesen keine Ihrer Kritiken?
Ich vermeide es.
-Gab es je etwas Negatives über... -Ja.
Pferdegesicht, hölzerner...
-Jetzt, wo Sie es sagen. -...komische Namen.
-Das verstehe ich. -Ja.
Erst spielten Sie am Theater und in unabhängigen Filmen.
Ja.
Nun sind Sie in Marvel-Filmen.
Wie gut fühlt sich Verrat an?
Ich glaube, es ist keiner.
Ich finde die Filme cool.
Für einen Schauspieler ist darin viel zu tun.
Tragen Sie ein Cape?
Nein, einen Umhang.
Spielen Sie clevere Figuren wie Sherlock Holmes, weil Sie...
...eins dieser... Gesichter haben...
Können wir... hier eine Nahaufnahme machen?
Es könnte beides sein.
Man kann mit Logik Rätsel lösen,
oder es ist ein Gesicht, das...
...den ganzen Tag masturbiert und einen Helm trägt.
Es ist ein schmaler Grat.
Sie spielten Vincent van Gogh.
Ja.
Jetzt geht Vincent van Gogh ans Handy.
Hallo...
Hallo?
Urkomisch.
Würde man ohne Ihren Akzent merken, dass Sie kein guter Schauspieler sind?
Ja, nein, mein Akzent hilft wohl.
Können Sie mit amerikanischem Akzent sprechen?
Ja.
Vielleicht ein paar Worte?
Klar.
Das ist ein schönes Fahrrad, mein kleiner Sohn.
-Perverser. Lass mich in Ruhe. -Perverser. Lass mich in Ruhe.
-Nein, ich antworte. -Nein, ich antworte.
-Ihre Fans sind aus dem Häuschen... -Was?
-Aus dem Häuschen. -Ich hörte "Häschen".
Wieso... aus dem Häuschen.
Es sind die Vokale,
manchmal verstehe ich Sie nicht.
Ok, ich sage "Häschen". Sie haben "Häschen"-Fans.
-Wollen Sie das? -He!
Ihre Fangemeinde ist voller Häschen.
Aus dem Häuschen.
Ficken die oft, während sie Ihre Stücke sehen?
Haben die Häschen immer Sex im Publikum,
-während... -Unglaublich.
Sind Sie mit dem Osterhasen befreundet?
Kennen Sie Bugs...?
Alles... in Ordnung?
Das war ein hitziges Gespräch mit...
Cumber... Cumera... Kli...
Cumberklitsch.
Es heißt Dickerflick Kebabbätsch.
Ich... Seht mal, ich...
Ich will euch das nicht antun,
aber, äh...
...wir haben etwas...
...Geldnot, wir sind momentan knapp bei Kasse.
Ist ok, ruf einfach Will Ferrell an.
-Ja. -Er soll Geld schicken.
Ich rufe an.
-Nicht... -Wie schreibt man Ferrell?
Tu das nicht.
Als ich sagte, er finanziert dieses Projekt,
meinte ich...
Ich meinte, er finanziert es in Zukunft.
Was?
Er gab uns nichts im Voraus,
und das Geld wird knapp.
Du hast also gelogen?
Echt toll.
Er sagte also nie, dass wir Teil der Show sein könnten?
Hast du da auch gelogen?
Sobald wir in LA sind, wird alles gut.
Ich lasse euch nicht zurück.
Wir sind Freunde.
Ach ja?
Oder sind wir nur dumme Arschlöcher,
die du reingelegt hast, damit sie unbezahlt arbeiten.
Komm.
Carol...
-Hi, Norma. -Hi, Tessa.
Was tun Sie hier?
Ich recherchiere für meinen nächsten Film.
Was denn?
Ich lerne nur, ein langweiliger Mensch zu sein.
Wirklich?
Mein heutiger Gast ist...
...Tesla Thompson.
Tesla Thompson?
Nein, Tes... Nur Tessa.
Wie das Auto.
-Nein, anders. -Tesla, das Auto?
-Ohne das "L". -Aber hier steht:
"Tessa...
... wie das Auto."
Aber man spricht es anders aus.
Sonst ist es nicht mein Name.
Ich fahre einen Tessa.
Sie waren in Creed.
Wie ist Scott Stapp?
-Wer? -Der Sänger Ihrer Band.
-Hier steht, Sie waren in Creed. -Im Film, nicht in der Band.
Oh. Wie ist Scott Stapp?
Ich habe nie...
Wir trafen uns nie, weil...
Die haben nichts mit dem Film zu tun.
Möchten Sie ihn mal treffen?
Ich meine, ja, klar,
wenn sich die Gelegenheit bietet und ich nirgends hinfahren muss.
Frauen sollen in Hollywood immer auf ihr Gewicht achten.
Warum haben viele Schauspielerinnen noch einige Pfund zu viel?
In Hollywood dürfen alle Männer in Würde altern.
Sie scheinen nicht ins Fitnessstudio zu gehen.
Sie können zerzaust
und ungeduscht kommen.
Sie tragen einfach irgendeinen Blazer,
und man sagt, sie sehen toll aus,
aber in Wirklichkeit sind sie ziemlich eklig, also...
Ja, ich verstehe.
-Das muss frustrierend sein. -Ja.
Ist das eine Abkürzung?
Wo fahren wir hin?
Keine Ahnung, ob hier die Anmeldung ist.
-Was meinst du? -Mal sehen.
-Sieht komisch aus. -Wo sind wir?
Hier übernachten wir heute.
Du sagtest, wir wohnen im Four Seasons.
Ich sagte, wir übernachten an einem Ort, der in drei Jahreszeiten geschlossen ist.
-Das sollen wir glauben? -Das habe ich gesagt,
und ihr quatscht, als hätte ich was getan...
Du bist ein Lügner.
Ja, es ist ein verlassener Campingplatz,
aber bleiben wir eine Nacht und haben Spaß.
Er ist verrückt, völlig durchgedreht.
Er hat viel Stress, aber es kommt nur noch eine Folge.
Zach fand eine Angelrute. Wir versuchen, im See etwas zu fangen.
Ich hänge den Hotdog dran.
-Du hast einen? -Ja.
Wir hätten ihn essen können.
Willst du ein Stück?
-Nein. -Das kann ich dir geben.
Der steckte in deiner Tasche.
Er ist erst zwei Tage alt. Hotdogs halten sich.
-Benutz ihn. -Gut.
Eine Sekunde.
Hast du einen?
-Du musst ihn kriegen... -Allmächtiger!
Hey.
Was ist los?
Ich habe das Gefühl...
Was tun wir?
Ich versuche, auf einer riesigen Gans Fische zu fangen.
Du schaffst das.
Du fängst uns Fisch zum Abendbrot,
wir essen heute Abend wie Könige.
Und deine Sendung wird die Welt verändern.
Ok?
Ich glaube an dich.
Du kannst nicht aufgeben, wenn jemand an dich glaubt.
Ich weiß nicht, was ich ohne dich täte.
Wenn du alles tun könntest, was wäre es dann?
Vergiss mich,
vergiss das Fernsehen.
Was tätest du?
Ich wollte mal Trompeterin werden.
Das war kurz vor unserer Abfahrt. Ich kaufte eine Trompete.
-Die war in deiner Tasche? -Ja.
Falls ich den Mut habe, Trompete zu spielen.
Wovor hast du Angst?
Ich fürchte, dass ich zu gut bin und dich verlassen muss.
Dann wirst du eben...
...eine berühmte Trompeterin und lässt mich zurück. Es ist ok.
Wenn du trompeten willst, tu's.
Kopf hoch. Blas rein in das Ding.
Ok.
Ich sah in vielen Videos, wie es geht.
Ein guter Anfang.
Spiel Trompete.
Ich fange uns Fische.
Ok, Leute.
Kommt ihr bitte her?
Kommt ran.
In Ordnung.
Wir sind bei Peter Dinklage.
Das ist unser letztes Interview. Er ist reich wie Krösus.
Ich habe einen Plan.
Carol, er wird während des Interviews abgelenkt.
Du musst was stehlen.
-Was? -Was? Nein!
-Wir tun es nicht. -Das geht nicht.
Nur genug Sachen, damit ich sie verkaufen kann.
-Das will ich nicht. -Das musst du nicht.
Ok, ich tue es.
Du musst filmen und bist zu blöd.
Carol,
wenn wir nicht nach LA kommen,
sind unsere Talkshow-Träume vorbei.
Bitte?
Ok.
Wir bestehlen Peter Dinklage.
-Ok. -Ja.
Ok!
Pokerface! Gehen wir.
Ok. Ich hole die Farne.
Hey, ja,
die Farn-Leute.
Kommen Sie.
Nicht so schüchtern.
Es wurde gestern Abend spät.
Oh, wow.
Schickes Haus. Erzählen Sie uns von Ihren teuren Sachen.
Gut.
Das wollte ich eh gerade tun.
Sie sehen meinen Warhol.
Wow.
Der muss sehr teuer sein.
Etwa 250.000.
War ein Schnäppchen.
Gab es LaCroix damals?
Ja.
LaCroix.
Kriegt man sicher schwer von der Wand.
Hier drüben...
Winds of Winter von George R.R. Martin?
Das ist noch nicht mal raus!
Es würde viel einbringen.
Sehen Sie sich das an.
Et voilà.
Sind das Fabergé-Eier?
Ja, allerdings.
Wow.
Und was ist wohl das Tollste daran?
Der Fabergé-Eierkarton.
Wow.
Ist der viel wert?
Wie viel?
Ein so hoher Preis ist unvorstellbar.
Ok, prima.
-Danke. Wir bereiten das Interview vor. -Wir machen es also?
Los geht's.
Willkommen zu einer neuen Folge von Zwischen zwei Farnen.
Ich bin Ihr Gastgeber, Zach Galifianakis,
und mein heutiger Gast...
...ist Peter Dinklage.
Danke, dass Sie in der Show sind, Mr. Dinklage.
Dinklage.
Ist das eine Geschlechtskrankheit?
Ich glaube, auf Deutsch ist es von Dincklage, aber...
Warum Ihr richtiger Name?
Würde mir einer sagen:
"Du musst eine Schauspielkarriere mit dem Namen Peter Dinkylage beginnen..."
Ich überlege, wie ich mich sonst hätte nennen können.
Galifianakis ist ein Künstlername.
Und der richtige?
Mein richtiger Name ist Chad Farthouse.
Das klingt unpassend.
Es gibt ein Kind im Disney Channel,
Chad...
...Farthouse.
Er ist in Die Zauberer vom Waverly Place
mit dem Nachnamen.
Also musste ich meinen ändern.
Sie sind in X-Men.
Wissen Sie, wer mein Lieblings-X-Man ist?
Caitlyn Jenner.
Das ist übrigens kein anstößiger Witz.
Ich dachte ehrlich, sie wäre in den X-Men-Filmen.
Sie waren in ALF oder?
Weihnachtself.
Nein, ich meine ALF, das Außerirdischen-Kostüm.
-Hey! -Kann ich...
Ganz schnell.
Sie müssen mich ansehen,
denn Ehrlichkeit zeigt sich im Gesicht.
Erzählen Sie, wie viel Spaß es machte, in Pixels zu sein.
Hat die Herausforderung Spaß gemacht?
Hey...
Sie klaut mein Ei!
-Hey, Moment! -Los!
-Hey! -Los! Schnapp es dir!
Nehmt, was ihr könnt!
-Los! -Was tun Sie denn da?
Das sind meine Eier!
Mein kostbares Ei!
-In Three Billboards waren Sie toll! -Scheiße!
Warum habe ich keine Kampfhunde?
Nun, ich...
Ich habe immer noch $102 Millionen
allein auf dem Sparkonto.
Alles gut, Peter.
Du bist ein Überlebenskünstler. Du wirst es überleben.
Ich habe etwas Geld durch den Verkauf der Eier.
Jetzt müssen wir nur noch um 9 Uhr in Los Angeles sein
-und Mr. Will Ferrell die Show bringen. -Ja!
Steigt ein!
Was ist das?
Gott.
Ich checke meine Mails.
Passwort? Jesus.
Oh, es ist "Jesus".
Das nehme ich immer.
Oh mein Gott.
Wo ist meine Musik?
Oh Gott!
Was ist passiert?
Gott.
Soll das ein Wi...
-Wie ist das passiert? -Was zum...
Wir sind am Arsch.
Jetzt schaffen wir es nie nach Los Angeles.
Wo sind meine Farne?
Wo sind die Fa...?
Warte!
Hey!
Du Tier!
Meine Farne!
Sie sind ruiniert!
Meine Farne sind ruiniert!
Keine Sorge, wir besorgen dir neue.
Was habe ich mir gedacht? So kriegt man keine Talkshow.
Im Land herumfahren.
Es ist total unmöglich,
rechtzeitig nach Los Angeles zu kommen.
Ist schon gut.
Wir müssen nur in die nächste Stadt...
Ich bin nicht gut für euch.
Haltet euch von mir fern.
Es ist vorbei. Ich fahre nach Hause.
Zach, du darfst nicht aufgeben. Ich brauche dich.
Ja? Ich kann nicht mehr.
Also geht.
-Gehen wir. -Gehen wir.
Bist du sicher?
Hörst du bitte auf zu filmen?
Ich sollte doch alles filmen.
Gut, danke. Bitte einfach die Kam...
Stopp!
Was möchten Sie?
Einen Orangensaft.
Jim ist immer noch in Führung,
aber wir mussten 250 Punkte abziehen,
denn während der Pause entschieden unsere Richter, dass Abraham Lincoln
der 16. Präsident der USA war.
Tina aus Houston, Texas.
Ich vertreteTexas!
Sie haben einen besonderen Grund, heute hier zu sein?
Ich möchte mit meinen Freunden in Urlaub fahren.
Sie verdienen es, und sie bedeuten mir alles.
Ich will ihnen zeigen, dass ich keine Versagerin bin
und dass ich sie einfach schätze.
Fühlen Sie sich wie eine Versagerin?
Momentan ja.
-Sie wollen beweisen, dass Sie keine sind? -Ich glaube, heute ginge es.
Tina, Sie liegen ziemlich weit zurück,
aber Sie können noch aufholen und gewinnen.
Darum nennen wir diese Show...
Gib nicht auf!
Gib nicht auf.
Carol!
-Carol! -Zach!
Oh mein Gott! Zach!
Du hattest recht.Man sollte nie aufgeben.
-Danke, dass du an mich glaubst. -Alles ok.
Jemand fährt uns nach Los Angeles.
Steigt ein!
-Ja? -Lasst uns einsteigen.
LOS ANGELES 8 KILOMETER
Danke, Chuck!
Danke!
Komm schon!
-Hat jemand die Uhrzeit? -Nein.
Keiner trägt heute noch eine Uhr.
Komm schon.
Scheiße, los.
-Da nicht rein! -Hier lang!
Einfach rein, los!
Mr. Ferrell?
Mr. Ferrell, hier ist Zach Galifianakis
von der Internetshow.
Ich habe die Bänder, die Sie wollten.
Hallo?
Meine Güte!
Was ist das?
-Ein Zahnaufheller. -Oh nein.
Die Tasche vorsichtig auf den Boden legen und zu mir stoßen.
Langsam.
Vorsichtig.
Jetzt möglichst heftig über den Boden stoßen.
Weiterstoßen.
Heftiger geht's nicht?
-Tu es. -Du kannst...
Schieben, wenn es sein muss.
Sie sind alle da.
Die zehnte Folge.
Gut gemacht, Zachy Baby.
Ich sagte ja, da kommt so was.
-Ja. -Er sagte tatsächlich "Zachy Baby".
-Ja. -Sie haben es geschafft.
Und nun...
...können Sie gehen.
Sie sagten, wenn ich die Bänder bringe,
kriege ich eine Fernseh-Talkshow.
Unsere eigene Talkshow.
Vergessen Sie die Gegenleistung?
Sie sollten zehn Folgen der Show liefern.
-Ja. -Bis um 9 Uhr.
Ja, es noch keine 9 Uhr.
9 Uhr morgens...
...Tokio-Zeit!
Bevor die Märkte öffnen!
Damit kann ich nichts anfangen.
Die sind wertlos für mich,
Sie fetter Idiot!
-Woher sollten wir das wissen? -Nie...
Es ergibt aber Sinn. Gehen wir.
Lasst uns einfach abhauen.
Mr. Galifianakis?
Ja?
Ihr Fernsehvertrag.
Für eine große, aufwändige Fernseh-Talkshow.
Was ist das?
Ich habe Sie verarscht!
-Was... -Wissen Sie, warum?
Das tun sich Promis gegenseitig an.
Sie wurden reingelegt.
Was?
Sie haben gewonnen.
Ich habe eine eigene Talkshow?
Sie werden ein Fernseh-Star!
Allmächtiger!
-Ja! -Im Fernsehen, nicht im Internet?
Mein Gott! Zach!
-Ja! -Du hast es geschafft!
Meine zwei Farne...
...wurden zerstört bei...
Ich weiß nicht, ob ich ohne sie drehen kann.
Sie unterschreiben den Vertrag...
...und ich gebe Ihnen etwas Besseres als zwei Farne.
Drei Farne?
-Zwanzig? -Nein, vier Farne.
Vier Far...
-Vier Farne? -Vier Farne!
USA!
US...
EINEN MONAT SPÄTER
WILLKOMMEN ZURÜCK BEI FARNE MIT ZACH GALIFIANAKIS
Hallo, willkommen zurück, ich bin Zachy G. Sie sehen meine erste Folge von...
...Farne.
Applaus für DJ Fwap!
Was geht ab, Zachy G?
Ok,
kommen wir zu unserem allerersten Gast.
Laut Wikipedia
ist sie 1,78 m groß
und am 30. April 1985 geboren.
Bitte begrüßen Sie unseren Gast, Gal Gadot!
Oh Gal!
Hey! Wie geht's?
Vielen Dank für die Einladung.
Hey, Leute.
Das ist unglaublich schön.
Gal Gadot ist hier.
Danke, dass ich hier sein darf.
Ich fühle mich geehrt, der erste Gast Ihrer ersten Show zu sein.
Ich war noch nie bei jemandem Erster, also...
Ok, Gal,
hier kommt meine erste Frage.
Sie haben Wonder Woman gespielt.
Ich frage mich, Frau: Wie froh machte Sie das?
Es war toll, es hat großen Spaß gemacht.
Die Quoten sind in allen vier Quadranten stabil.
Etwas weniger Senioren über 80, aber Schwangere gleichen es aus.
was als zwei zählt.
Hey, Leute.
-Kann ich kurz mit ihnen reden? -Klar.
Habt ihr das gesehen?
-Ja. -Ja.
Was war das alles?
Ich fand es so gut!
Habt ihr die Chemie zwischen mir und Gal bemerkt?
Es war unglaublich,
unser Hin und Her.
-Das meinte Carol wohl nicht. -Es ist anders als sonst.
Ok, ja, also,
Mr. Ferrell und ich sprachen über mein altes Ich,
und das alte Ich funktioniert hier nicht, Leute.
Dies ist mein neues Ich, der neue ZG.
Promis wollen nicht beleidigt werden.
Sie wollen über ihr faszinierendes Leben reden.
Aber ist es nicht wie Verrat?
Kann man es bei einem kostenlosen Tesla für die Show wirklich Verrat nennen?
Das ist die Definition von Verrat.
Willst du wie Will Ferrell sein, der passé ist
und Gastauftritte macht,
um sich Kokain zu kaufen?
Ich mochte dich nicht mal vor unserem Trip nach Hollywood,
aber wenigstens wusste ich, wer du warst.
Ich weiß nicht, wen du da markierst.
Ihr meint also, ich sollte...
...alles vergessen? Einfach...
...meine Kindheitsträume vergessen?
Du musst Werbematerial für die morgige Show aufnehmen.
Zach, wir fahren zurück nach North Carolina.
Shirl rief an. Das Studio wurde renoviert.
Wir können unsere Jobs zurückhaben.
Du hast mir gesagt, ich soll nie aufgeben.
Ich weiß, und ich glaube immer noch an dich, aber...
...das bist nicht du.
Zach?
Kommst du?
Hey, Leute!
Wartet! Ich musste die Farne holen.
-Zach! -Was?
Wir dachten, die Show ist dir wichtiger.
Weil ich schweigend ins Studio ging, ohne zu sagen, was ich tue?
Habt mehr Vertrauen! Klar komme ich mit!
-Du kommst mit? -Ja!
Alles klar!
Fahren wir.
Du hattest recht.
Hollywood ist nichts für uns.
Alles muss zensiert werden,
damit es ein Happyend gibt.
Also, lasst uns hier abhauen.
Wir fahren zusammen in den Sonnenuntergang.
Denn ich brauche nur meine Freunde,
meine Show
und meine Farne.
Wir besorgen einfach neue.
-Ich fahre. -Ok.
Bradley Co... Bradley Coper.
-Cooper. Ja. -Bradley Cooper, Ko-Autor,
Produzent, Regisseur und Star in A Star Is Born.
-Ich sah es nicht. -Hoffen Sie, dass es
anderen heißen Idioten Türen öffnet?
Eine sehr gute Frage!
Tut mir so leid.
-Tut mir so leid. -Nehmen Sie das zurück.
Und wir hatten diese heldenhafte junge Frau, Malala...
...in der Sendung,
und...
...weltweit bekannt, nicht so sehr in Nordamerika.
Ich sehe an Ihrem Gesichtsausdruck, dass Sie keine Ahnung haben.
-Ich weiß, wen Sie meinen. -Wen?
Adam Carolla, meinten Sie den?
Darum der Gesichtsausdruck.
Wow.
Würde man ohne Ihren Akzent merken, dass Sie kein guter Schauspieler sind?
Bitte machen Sie weiter.
Ich las, dass Sie zurückhaltend sind
und unangenehme Fragen nicht beantworten.
Diese hat zwei Teile.
Stimmt das, und wie alt waren Sie, als Sie Ihre erste Periode hatten?
Gehen Sie je in die DMZ?
-Nein. -Es ist eine Kombination aus TMZ und DMV.
Das ist bloß ein Haufen Leute,
die herumsitzen
und über ihre Führerscheine reden!
Apropos Promi-Führerscheine.
"Oh mein Gott, sie hat einen Führerschein Klasse C."
"Oh...
...James Franco trägt Kontaktlinsen."
-Sie lebten in Ihrem Auto. -Ja.
Ist es so lustig, wie es klingt, oder gibt es einen Nachteil?
Würden Sie sagen, dass Ihre Arbeit in La La Land
Weißen echt half,
Schwarzen den Jazz zu erklären?
Tut mir leid!
Das schneiden wir raus. Sorry.
Wir sind gleich wieder da mit "Wer gibt einen Scheiß drauf?"
Haben Sie gestern Abend etwas gelesen
und wollen nun unbedingt einem Haufen junger Leute
davon erzählen?
Ja.
Ich habe viel gelesen.
Wenn Sie und Woody Harrelson in einer Szene zusammen spielen,
sind Sie dann traurig, wenn irgendein Sack nicht gekratzt wird?
Das ist gut.
"Ein Sack wird nicht gekratzt."
Was war das Marihuana-Budget für True Detective?
Und haben Sie heute viel davon geraucht?
Oh, Scheiße.
Kennen Sie einen Typen mit einem Tesla?
Ich gewann den EGOF.
-Wissen Sie, was das ist? -Nein.
Oh, ein EGOT! Wie dumm!
Erstaunlich, dass es das überhaupt gibt.
Ein EGOT?
Oder das hier?
Das.
Ich meinte nicht Emmy, Grammy, Oscar und Tony, sondern...
...das. Genau.
Da ist ein Kind im Disney Channel,
Chad...
...Farthouse.
Er ist in Die Zauberer vom Waverly Place.
-Ihr Gesicht... -Wie schafft man das?
-Ihr Gesicht... -Sorry.
-...hilft nicht.
Chad Far...
Hören Sie das?
Nein, ich höre nichts.
Das ist das Geräusch von allen,
die über Ihren Auftritt in Big Little Lies reden.
Der ist allen egal.
Es ist so gemein.
Ihre Eltern ließen sich scheiden, als Sie sieben waren.
War es Ihre Schuld?
Raten Sie mal, warum.
Sie benannten ihre Tochter nach einem verdammten Stück Käse.
Danke an den Crystal-Meth-Weihnachtsmann, dass er da war.
Don Drapers Anzug hängt im Smithsonian Museum.
-Ja. -Es ist eine Ehre.
-Ja! -Direkt neben den Cosby-Pullis?
-Ok. -Nein!
Was raten Sie einem jungen Schauspieler,
der sein Jüdischsein so gut verbergen will wie Sie?
Was passiert,
wenn ein Jude mit einer Erektion gegen eine Wand läuft?
-Was? -Er bricht sich die Nase.
Ich kannte die Antwort!
Ich auch, und ich habe gelacht!
-Ich habe den Witz 20... -Haben Sie ihn sich gerade ausgedacht?
Haben Sie den Witz schon mal erzählt?
Und...
...das ist das Ende deines Films, oder?
Ja. Und Schnitt.
Vielen Dank für eure Zeit. Danke.
Dir vielen Dank dafür.
Er wird sicher gut. Ich hoffe, mein Prof gibt mir eine Eins.
Was?
Dein Professor? Wovon redest du?
Das ist ein Studentenfilm.
Ich bin an der Appalachian State University.
Ein Studentenfilm?
Ich habe dir das anfangs gesagt.
Also sieht ihn keiner?
Mein Professor wird ihn sehen.
Und die Studenten.
-In meiner Klasse sind 12 Leute. -Und ich zeige ihn meinen Eltern.
Verpisst euch bitte aus meinem Büro.
Wie bitte?
Haut verdammt noch mal aus meinem Büro ab.
Ich sagte zuerst "verpissen", nun "verdammt", weil es höflicher ist,
aber verpisst euch aus meinem Büro.
Tut mir leid.
Er hätte in 3D sein können!
Untertitel von: Matina Grebener