NETFLIX PRESENTA
Sì, prova. Mi senti?
- Grazie. - Scusate per i tubi che perdono,
non dovrebbero darci fastidio.
Tutto bene con il suono e il resto?
Lo togliamo in post-produzione.
Sono le tubature, fuori non piove nemmeno.
Scusate.
Benvenuti a un'altra puntata di Between Two Ferns.
Sono il presentatore, Zach Galifianakis,
e l'ospite di oggi è...
...Matthew...
McConnach...
McCannoway.
Matthew McConnay.
Matthew McConnagee. McConaughey.
È bello essere qui, Zach.
Bene.
Guardavo gli incassi al botteghino dei tuoi ultimi tre film.
Bene.
Quello è andato bene.
Vedo che indossi una camicia.
Stai bene?
Mi prendi per il culo?
Tra tutto ciò per cui si vince un Oscar,
quanto sei sorpreso di averne vinto uno per la recitazione?
Eccolo.
Lo stesso vale per il tizio dei Thirty Seconds To Mars.
Quindi,
ne sei orgoglioso?
Quanto tempo abbiamo? Me ne vado tra circa 15 minuti,
- quindi, dai... - Cos'hai da fare?
Andare in giro con una Lincoln decappottabile,
- senza camicia? - Già.
Tuo padre è morto mentre faceva sesso con tua madre,
e dici che te ne vuoi andare allo stesso modo.
Tu e tua madre dovete stabilire dei limiti.
- Non è vero. - Non ero...
- Prossima domanda. - Non era divertente,
- solo un pettegolezzo. - Capisco.
Chi credi che morirà di fame per primo,
tu o Christian Bale?
Hai perso così tanto peso per quel film,
che pensavo potessi morire per una finta AIDS.
Ho tre figli e una moglie.
Tu cos'hai?
A parte due felci?
Almeno vedo che le innaffi.
Sì, mi dispiace.
- Sistemeremo tutto nel montaggio. - Non mi dà fastidio.
Sono così. Mi dispiace tanto.
Guardo...
...cosa succede con queste tubature.
Ho un accendino.
Non farlo.
Aiuto!
Mi aiutate?
Come si esce?
Chi era l'idiota che ha installato l'impianto antincendio?
Dov'è l'uscita, Zach?
Non lo so, Matthew!
Da dove siamo entrati?
Non ricordo, Matthew, sono un po'... stressato!
Li hanno spenti.
48 ORE PRIMA
E... azione.
Salve,
benvenuti a Behind Two Ferns,
la storia di Between Two Ferns,
uno speciale lungometraggio
per sbirciare nel mio talk show mai premiato.
Sono Zach Galifianakis.
Siamo a Flinch, nella Carolina del Nord,
dove ho registrato il mio show per oltre dieci anni.
Non solo presento lo show,
ma vi accompagnerò anche
attraverso l'esperienza cinematografica.
Chissà,
magari il film uscirà in 3D?
Qualche curiosità sul mio show,
all'inizio volevo chiamarlo Betwixt Two Ferns,
ma era troppo intellettuale per il pubblico.
Il nostro viaggio inizia qui, come tutte le storie,
con il nostro eroe che apre una porta verso l'avventura.
E... stop.
Questa era la migliore.
21 riprese vanno bene?
21 ciak? Molto bene, sì.
Possiamo continuare?
- Sì, continuamo, era perfetta. - Ok, continuamo.
Sono cresciuto qui, nella cittadina di Flinch, Carolina del Nord,
e sin da piccolo,
sognavo di essere un grande personaggio televisivo.
Le cose però non sono andate come previsto.
Da Flinch, Carolina del Nord,
siete su Flinch Public Access Television!
Chiunque guardi il programma è in grado di fare una pignatta.
- Non l'hai detto. - La linfa dell'America.
Mi hai detto che si trattava di acque reflue.
Non so cosa farei senza di te.
Pensate al calcio, non si usano nemmeno le mani.
È ciò che ci rende umani.
Non mi piace questa carta.
Nemmeno quella.
Dove hai messo l'Oscar?
Cioè, il tuo...
Blockbuster Entertainment Award?
Siamo qui, alla...
...Flinch Public Access Television,
in breve FPAT-V.
Il bello della televisione comunitaria
è il sentirsi parte di una comunità.
Arriva il tornado!
Qui tutti hanno il diritto di parola.
Prova a superarlo, stronzo.
È qui che per oltre un decennio ho registrato i miei show.
- Salve. - Salve!
Sono...
...Keanu Reeves e sono qui per Between Two Ferns.
Ah, sì.
Salve, sono Zach Galifianakis.
Benvenuti a un'altra puntata...
di Between Two Ferns.
L'ospite di oggi è Keanu Reeves.
- Grazie per essere qui. - Grazie dell'invito.
È vero che hai una grande cicatrice da un incidente in moto?
Sì.
Davvero? Dov'è?
- Va da qui a qui. - Una grossa?
- Oddio, così grande? - Sì, è...
Ho una cicatrice simile sulla gamba.
Come te la sei fatta?
Uscendo dal film Lake House.
Ho sbattuto contro il sedile davanti a me.
Su una scala da uno a 100,
quante parole conosci?
Da uno a 100?
Conosci 50 parole,
75 parole?
18 parole?
È frustrante
che la gente pensi che sei un perfetto idiota
quando in realtà sei solo
un uomo con intelligenza inferiore alla media?
Fammi...
...uno per il sì...
...due per il no.
Entri nei tuoi personaggi?
Certo.
Mai pensato di entrare in un personaggio che prende lezioni di recitazione?
Faccio finta che sia divertente.
Come sto andando?
È un bello spettacolo.
Per ora, è lo show al settimo posto nel...
...mercato televisivo comunitario del sudest della Carolina del Nord.
Ho altri sogni?
Ho sempre voluto fare jet ski in Alaska.
Ma nella vita reale, vorrei avere il mio
talk show serale.
Ma questo, per ora,
ciò che ho ora...
va bene.
Chi si è fatto di cocaina?
Scusa, pensavo che qualcuno avesse detto che si era fatto di coca,
e pensavo: "Chi si è fatto di cocaina?".
Io no.
- Pronto? - Iniziamo.
Ok. Dove hai incontrato Zach?
Quando ho visto per la prima volta...
...il video di...
...quest'idiota ciccione, Zach Galifianakis,
pensavo fosse uno scherzo.
Non so se vuoi fare un primo piano.
I più stupidi presentatori americani.
L'ho visto su questo nastro,
ed era così...
Era troppo un idiota,
era così stupido,
e grassissimo.
Quindi, senza chiederglielo,
l'ho caricato sul mio sito Funny Or Die,
e...
...tutti quei clic.
Più di 500 miliardi, e aumentano.
E quei click...
...significano più soldi,
quindi più cocaina,
il che equivale a più...
...viola.
Sono io che mi metto un grande,
boa di piume viola.
Quindi l'ho scritturato con un contratto esclusivo,
e così
ho iniziato a obbligare i miei amici di Hollywood a farsi intervistare da lui.
Salve, benvenuti a un'altra puntata di Between Two Ferns.
L'ospite di oggi è...
Chance the Rapper.
Salve.
Sei un attore, un rapper, un attivista.
Perché non sei anche un astronauta?
Non lo so. Non sono molto...
- ...non vengo dallo... - Spazio.
Già.
Se i tuoi non ti avessero chiamato Chance the Rapper,
pensi che avresti seguito una carriera diversa?
I miei non mi hanno chiamato Chance the Rapper.
È il mio nome d'arte.
Hai fratelli?
Ho un fratello, sì.
Che lavoro fa?
Anche lui è un rapper.
Come si chiama?
Imprevisti the Rapper?
No.
Sei amico di Kanye West.
È questa la battuta.
Non mi piace.
Dagli una chance!
Vanno bene.
Fanno ridere.
Smettila di giocare con me.
Sembra che tu abbia molte responsabilità qui?
Sì. Lo show implica molte responsabilità,
- ma sai... - Oddio.
Lavoro con un'ottima squadra.
Il mio ufficio è da questa parte.
Ho una bella vista su tutti, posso tenerli d'occhio.
Mi spiace per chi usa i laptop.
Non si allenano.
Io sono Carol.
La donna braccio destro di Zach.
Si preoccupa del suo lavoro.
È molto creativo.
È molto astuto.
Faccio molte cose per lui, è molto impegnato ed...
...ha solo bisogno di qualcuno che si occupi dei dettagli,
e io sono felice di farlo.
A volte le parole sono troppo per lui.
Deve abbreviarle un po'.
Zach vuole che ritagli tutte le storie più importanti del giorno dal giornale.
Devo buttarle via, così può guardare le foto.
Ho scritto un elenco di cose che volevo si ricordasse,
ma il suo cervello non funziona così.
Deve vederle disegnate.
Ci sarà una sua foto,
a letto,
e ogni passo dal togliere le coperte,
alzarsi, camminare.
Dopodiché,
sali in macchina.
Poi me ne vado?
Certo.
- Ehi. - Ciao.
Zach mi fa anche fare commissioni per lui.
Ad esempio, ha la pelle molto sensibile
e deve indossare dei salvaslip per proteggere le parti intime.
La chiamo la Ottenitrice.
Ottiene tutto.
Lei mi capisce, lei recluta...
...gli ospiti,
e mi procura le cose.
Quindi la chiamo l'Ottenitrice.
Ed...
...è meravigliosa.
Zach soffre di una specie di "felcispezione",
vuole assicurarsi che le felci siano come devono essere
e che siano uguali in ogni episodio.
Gli piace la continuità.
Verdi come sempre. Stanno benissimo.
L'umidità è buona. Bene.
Ahia!
- Perché sono così diverse? - Non...
Non so come curarle. Continuo a farle morire.
Ne compro di nuove ad ogni show.
La larghezza è diversa? No, è giusta.
Va bene.
È esattamente come l'ultima volta.
Quant'è?
- Uno. - No.
Dice uno.
Devo ammettere che...
...è difficile credere di aver usato le stesse felci tutti questi anni.
- Ok. Siamo a posto, allora. - Certo.
- Ci vediamo dopo. - Ok.
Ottimo lavoro. Davvero.
Chuck, voglio parlarti di...
Ho sentito che ti chiamano col tuo soprannome.
Cosa significa?
Mi chiamano Cam perché è l'abbreviazione di Cameron.
Molti dicono: "No, ti chiamano Cam
perché lavori con le telecamere", ma non è vero.
Probabilmente sono tra i migliori,
tra i 50...
...cameraman migliori che potete trovare.
Non mi fa impazzire.
Il suo atteggiamento è... superficiale.
Ho chiesto un PSSP del pulsante.
Capisci? E io...
Non ho visto la telecamera muoversi.
Un primissimo piano?
Zach è...
E lo dirò nella migliore maniera che conosco,
è un pezzo di merda.
Ratto da fogna, sfigato,
asino.
È il pezzo di merda più grande che abbia mai conosciuto,
e di gran pezzi di merda ne ho conosciuti tanti.
Nella vita e al bagno.
Mi diverto molto e Zach mi piace.
Penso che sia... carino.
Non sei venuto al compleanno di Cecil. Cecil, la custode?
È brava.
Mi piace il suo entusiasmo.
Un po' irritante.
Non avevamo cupcake, perchè ora è vegano.
Lo sapevi che è vegano?
- No. - Ho comprato prugne e cachi.
Va bene, cioè...
Quella donna mi irrita di brutto.
Ci sono un sacco di celebrità che passano per lo studio, vero?
Sì, moltissime. Tutti.
Non c'è nessuno che non sia passato di qui.
- Grazie per questa pre-intervista. - Di nulla.
Quindi, hai una storia divertente? Vogliamo ascoltarla.
Sono rientrata tardi dal lavoro,
ero molto stanca e ho parcheggiato...
Chiedile di che razza è?
Non so quanto sia importante ora.
Ok, c'è qualcosa di leggero di cui vuoi parlare,
qualcosa di divertente?
Credo che tu... Non è...
Non deve essere per forza così.
Tipo una storia irriverente sull'essere mezza nera, mezza bianca
o qualcosa del genere.
- Ciao, sono Zach. - Piacere, Adam,
- di Parks and Recreation. - Oddio.
È una novità.
Di solito intervisto attori stupidi con il loro stupido stile di vita da attore,
quindi è bello intervistare persone vere e...
Intendevo della serie Parks and Recreation.
Ok. Ti microfoniamo.
Ottimo.
Quanti gradi ci sono lì dentro?
- È difficile concentrarsi. - Ti piace nuotare?
Sì?
Ho un sacco di costumi da bagno in macchina.
Rifiutare una celebrità
è la gioia più grande
che una persona possa provare.
Posso prendere una prugna?
Sì, certo. Come stai?
Niente da fare.
Zach è sempre qua,
fa finta di dover stare qui tutto il tempo.
Continua a prendere cose dallo scaffale.
Vedi.
Mi chiamo Shirl Clarts,
S-H-I-R-L C-L-A-R-T-S..
- Cosa fa qui? - Sono la direttrice.
Gestisco tutto.
Sai cos'è un leone?
Un leone è un animale forte.
Fanno ciò che gli pare.
Cacciano ciò che gli pare, mangiano ciò che gli pare, e corrono quando gli gira.
Leone.
E poi Bobby...
è il vicedirettore,
ha lavorato qui per molto tempo.
Mettimi in vivavoce.
- Torno dopo? - Diane!
Ehi, Diane!
Sono in vivavoce?
- Torno dopo. - No, entra.
Sono in vivavoce?
Bene.
Ti amo, ciao.
Avanti.
Dimmi.
Hai preso tu le mie confezioni di Hamburger Helper dalla saletta?
- Anche se fosse? - Rivoglio i miei Hamburger Helper!
Ti farò un assegno.
Sono un dollaro e 15 ciascuno.
Erano due.
Bene, quindi, 3,50.
Ehi.
Dove vai?
Andiamo a casa.
No, devi riprendere sempre.
Se dico: "Stop", significa continua a girare.
Se dico: "Toglimi quella telecamera dalla faccia",
mettimi la telecamera in faccia.
Ok?
- Rifacciamola dall'inizio. - Vuoi ripetere la conversazione?
Sì, questa è la storia della mia vita. Hai rovinato la scena della mia biografia.
Anche tu, comunque. Ricominciamo da capo.
Dove vai?
Vado a casa.
- Pessima recitazione. - Poco credibile.
Benvenuti a un'altra puntata di Between Two Ferns.
Sono il presentatore, Zach Galifianakis,
e l'ospite di oggi è...
...Brie Larson.
Grazie, Brie.
Hai vinto come Migliore Attrice.
Hai mai pensato di puntare più in alto e di vincere come Miglior Attore?
- Già... - Bella domanda.
Bella. Fa riflettere.
Il tuo personaggio si chiama Captain Marvel.
Sì!
Non ci provano nemmeno più, vero?
Perché non lo chiamano
Capitan Fumetto,
o Capitan Non Possiamo Pensare ad Altro?
E quale sarebbe il tuo nome da supereroe?
Captain Crunch?
Leggo online che sei molto riservata e non rispondi
a domande che ti mettono a disagio.
Non ho finito.
È vero
e a quanti anni ti è venuto il ciclo?
Il successo del suo show
si basa sul fatto che
la gente ride di lui,
non con lui.
È affascinante
che qualcuno così grottesco
possa essere decente.
Che succede?
FLINCH IDRAULICA
Carol!
- Che succede qui? - Eh?
Che succede?
Sono le tubazioni.
Sì, vedo.
Abbiamo la tempesta perfetta.
Tubi vecchi, condutture ostruite.
Per qualche strana ragione,
qualcuno ha spinto
un sacco di salvaslip macchiati di merda...
- ...giù dal water. - Dai!
È così grave che potrebbe esplodere in qualsiasi momento.
Chiunque sia stato, me la pagherà.
- Che schifo! - Dio!
Zach, c'è troppo rumore con le tubature e i lavori.
- Non riusciremo a intervistare... - Questo posto,
dev'essere insonorizzato, ok?
Ogni angolo,
Laura e Danny.
Non voglio sentire volare una mosca, ok?
Fallo e basta!
COME RENDERE SILENZIOSA UNA STANZA?
Mi piacerebbe, ma...
Guardo RuPaul's Drag Race con la mia coinquilina...
- Cosa? - Guardo la TV stasera.
Vorrei, ma stasera non posso, mi spiace.
Grazie.
- Ehi, Matthew. Zach. - McConaughey, piacere.
Grazie per essere qui.
SILICONE ACRILICO ASCIUGATURA RAPIDA
STUDIO A
L'intervista dovrebbe essere piacevole.
Grazie mille per... Sarà breve.
Pronto?
C'è una grande perdita.
- Tutto a posto lì? - Tutto a posto.
Prendete gli smartphone!
- Via! - Dobbiamo andarcene!
Oddio!
Oh, mio Dio.
Oh, no.
Oh, mio Dio.
Le mie felci!
Cos'è successo?
I miei occhiali!
Finalmente vi ho trovate!
Stamattina mi ha chiamato Will Ferrell. È molto arrabbiato.
Ha detto di aspettare fuori
e di essere qui alle 15:00.
Sono le 15:00?
Tu.
Io.
Dentro.
Ehi, guarda qui.
Questi sono i miei clic.
Il mio sito funziona a clic.
Li vedi?
- Ci sono un sacco di clic, Will. - O il grasso
che ti scende dalle sopracciglia,
ti impedisce di vedere?
E poi, hai ucciso Matthew McConaughey.
È morto?
Gli hanno fatto un massaggio cardiaco che...
...l'ha riportato in vita.
Però, era momentaneamente morto.
Sei un assassino.
È stato un omicidio temporaneo, se...
Non è stato un omicidio!
Va bene. Manterrò il segreto.
Ma sei in debito con me.
Cosa ti devo?
Dieci episodi di Between Two Ferns, ok?
Li voglio entro tre settimane da oggi.
No. Aspetta,
facciamo una cosa.
Che ne dici di due settimane?
Alle 9:00.
Come? Non posso più filmare qui.
Dovrai andare dalle celebrità,
ovunque si trovino
in tutto il paese.
Cosa ottengo in cambio, signor Ferrell?
Verrai inondato di...
oro, spezie, gemme rare,
rubini e smeraldi.
Non voglio quella roba.
Se il denaro non è il tesoro che desideri,
allora dillo.
Cosa prevede...
...la tua...
...immaginazione?
Un mio talk show televisivo.
Cinque sere a settimana.
Con il cartello "Applauso" e un pubblico.
Voglio che la gente rida con me,
non di me.
Se rispetti il contratto,
e faremo l'accordo.
Dieci dei tuoi stupidi talk show su internet
e mi dai un talk show televisivo a vita.
A vita?
Sono un uomo bianco
e sono etero, me lo merito.
Va bene. Il tuo talk show sulla rete A vita.
Io accetterei.
Subito.
- Fatto. - Fatto.
Inchinati.
Io ti battezzo...
Non puoi farlo.
...degno del manto di Funny or Die.
Va', Zach Galifianakis, giovane e cicciottello.
Cavalca il tuo destriero immaginario
attraverso le colline e le valli
di questo paese
che chiamiamo
America.
Andiamo!
Non davanti! Vai dietro.
Ok, ragazzi,
il signor Will Ferrell ha promesso
a tutti
un nuovo...
...talk show televisivo serale.
Vuole che ci lavoriamo tutti?
L'ha detto Will Ferrell?
Sì, ha chiesto di tutti voi
e ha deciso di pagare tutto il viaggio.
Andiamo a filmare i famosi!
Chi?
Non ne sono ancora certo.
- Carol sta verificando... - Io?
Non sapeva neanche cosa ci facevamo qui,
non sta verificando nulla!
- Inizio ora. - Sa cosa sta succedendo, Cam.
È meglio che tu non sappia cosa succede.
Punta la telecamera e chiudi quella cazzo di bocca.
È bello da sentire mentre ti rapiscono.
Quanto dura il viaggio?
Per il viaggio ci vorranno...
...solo due settimane.
- Due settimane? - Come?
Per arrivare al grande momento,
bisogna cogliere le opportunità,
io lo faccio.
Portiamo Between Two Ferns in viaggio!
Ehi, Zach,
credo di aver trovato qualcuno.
- Bene! - Fra tre ore.
- Davvero? - Sì.
Chi è?
Benvenuti a un'altra puntata di Between Two Ferns.
Sono il presentatore, Zach Galifianakis.
L'ospite di oggi è Babbo Natale con un disturbo alimentare.
Ti trovo bene.
Grazie, altrettanto.
Ti sei appena svegliato da un pisolino di 15 anni?
Sembri Steve Jobs ora.
Ok.
Il tuo show Netflix Il mio prossimo ospite non ha bisogno di presentazioni.
Non sarebbe meglio Il mio prossimo show non avrà spettatori?
Sì, l'abbiamo considerato.
E non è andato bene?
Credo sia andato molto bene,
ma ha ferito i miei sentimenti.
Parlami della tua barba lunga.
È uno stupido trucco umano?
È Between Two Ferns o Between The Ferns?
Between Two Ferns.
Sì, è chiaro.
Il tuo show è di notte.
Tutti sanno che è tardi.
Fuori è buio.
Perché lo chiamano Late Show o come si chiama?
Se vuoi fare il pignolo con i titoli di...
Sto solo dicendo,
Between The Ferns, ok.
Between Two Ferns.
Un giorno potresti impazzire e aggiungerne un'altra. Cosa farai?
- Non ci avevo pensato. - Certo.
Molte cose a cui non hai pensato.
Il nome di tuo figlio significa "peloso".
Un omaggio alla tua faccia?
L'ho chiamato come il mio defunto padre.
Come ti senti ora?
Non sapevo che sarebbe sfociata in una storia scomoda.
Non hai la capacità di provare empatia o imbarazzo.
Puoi accetare delle critiche costruttive?
Certo.
La gente ti trova sgradevole.
Grazie!
Ami le auto sportive.
Altri segnali del tuo pene piccolo?
Posso dire una cosa?
Nessuno ha mai parlato con me
del mio pene, della misura del mio pene,
di come lo uso,
o dei miei testicoli.
Sono solo curioso di sapere la patologia che c'è dietro.
Cristo santo.
Cosa?
Cos'hai detto?
Ho detto: "Santo cielo".
Smettila di parlare, non giudicare per favore.
È difficile non farlo con queste stupidate.
È stato molto divertente. Davvero. Grazie mille.
So che devi scappare, quindi grazie.
Sì, grazie. Volevo solo dirti che...
- ...è stata una vera ispirazione... - Bene.
- ... perché voglio un talk show mio. - Bene.
Un talk show serale, perché penso che mi renderà felice, come a te.
Sono sicuro che sarà così.
Buona fortuna.
- Va bene. - Sii felice!
- Giusto? - Sì!
- Certo. - Ok.
Va bene.
- Grazie per il tuo tempo. - Dove vado?
Là, dove c'è quel tizio.
Ok. Grazie!
Ok. Ciao.
Non calpestare l'erba.
- Siamo... nell'erba. - Grazie, ciao.
Ciao. Stammi bene.
Oh.
- Salve. - Ha una prenotazione, signore?
Cosa?
Cosa succede?
Ci stiperai tutti insieme in una stanza di merda?
No, nessuno dormirebbe con te.
Buon pomeriggio.
Quattro camere, per favore.
- Quattro camere? - Separate.
Una...
- Camere separate? - ...Due...
...tre e quattro.
- Camere separate! - Bene!
Che bello.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Carol!
Grazie per lo spettacolo. Che ci fai in città?
Sono qui per lavorare
alla mia fondazione.
- Quale? - Ossa per bambini.
È per i bambini nati senza ossa.
- Terribile. - Già.
Come posso aiutarti?
Potresti donare delle ossa dal tuo braccio.
Non ti servono tutte quelle ossa.
Questa la puoi tenere.
Questa anche.
Ma per un bambino,
quella è una tibia.
Sembra una cosa fasulla, tipo...
una finta associazione di beneficenza,
bambini senza erezione... Ossa, senza ossa.
Perché ti nascondi dietro...
- Ho sentito tutto. - Silenzio.
Benvenuti a un'altra puntata di Between Two Ferns.
L'ospite di oggi
è Paul Rudd.
- Grazie, Paul. - Grazie!
C'è chi ha tutto.
Bellezza, talento.
Come ci si sente ad avere solo la bellezza?
Benissimo.
Se non fossi così bello,
invece di recitare, cosa staresti facendo?
Spalare merda?
Leggo che potresti non recitare più
e sparire?
Dove l'hai letto?
Qui. L'ho scritto io.
Cosa preferisci:
fare i film Marvel
o fare quelli che non conosce nessuno?
I film della Marvel.
Vai dal tuo insegnante di recitazione
e fai: "Devo impersonare una cazzo di formica, che devo fare?"
Sono rimasto a "insegnante di recitazione".
Mi sembrava.
Che consigli daresti a un giovane attore
che vuole nascondere la sua ebraicità come te?
Non ho mai cercato di nascondere la mia ebraicità.
"Non ho mai cercato di nascondere la mia ebraicità."
Certo.
Gesù era ebreo e non l'ha nascosto.
L'ha sventolato ai quattro venti.
È uno dei migliori.
- Sei praticante? - No.
Non sono un ebreo praticante.
L'ho perfezionato.
- Zach? - Sì?
Brutte notizie.
Jake Gyllenhaal ha dovuto annullare.
Perché?
Ha scritto male il suo nome sul biglietto aereo.
Cosa?
Troppe A.
- Non so cosa fare. - Oddio! Zach!
Guarda! C'è Chrissy Teigen!
Fa la top model.
Quanto top?
È sposata con John Legend.
Vai a parlare con lei. Devi farlo.
Alzati!
Vai!
Ok.
- Ciao. - Ciao.
Un altro Brandy Alexander.
- Salve. - Oh, mio dio, ti conosco.
- Davvero? - Tu sei il tizio di Between Two Ferns.
Adoro il tuo programma.
Hai visto il mio show?
Sì, l'ho visto, l'hanno visto tutti. Che ridere.
Sei così...
...scomodo,
strano e imbarazzante,
e tutti i tuoi ospiti, si vede che ti odiano,
- ma sono lì! - Sì.
- Lo adoro. - Non è quello che voglio, ma...
- Scusa. - Non importa.
Posso farti una domanda?
Spara.
Come hai iniziato?
Come sei diventata...
Tutti me lo chiedono,
ed è una storia davvero divertente.
Siamo nel 2003,
un tizio si presenta alla mia porta con una scatola,
C'è un pulsante all'interno che dice: "Se premi questo pulsante,
realizzerai il tuo sogno più grande...
ma qualcuno, da qualche parte, morirà".
Lo premo,
il signor Rogers muore ed...
- Cosa? - ...eccomi qui.
Perché hai premuto il pulsante...
Ha avuto una bella vita...
Ho un ospite che si è ritirato...
...all'ultimo dal mio talk show.
Posso intervistare te?
Ho un'idea migliore.
Mi stai toccando la mano.
Ascolta...
...e se andassimo sopra?
E John Legend?
Sta bene, probabilmente è a casa a lucidare il suo EGOT.
È così che chiama il suo pene?
Dai.
Era nella mia camera di hotel.
Dove hai preso quel video?
Ci sono telecamere ovunque.
Mi hai detto di non smettere mai di girare.
In questo viaggio, mi hai filmato in ogni stanza d'albergo?
Sì.
Questo non entra nel documentario.
Vero?
Assolutamente.
Distruggilo.
Ora.
Ma prima di farlo, me lo mandi via email?
Ehi, ragazzi, benvenuti alla Gabbia degli Orsi. Cucina a legna.
Posso servirvi del miele aspro per iniziare?
Cos'è?
È solo limonata.
Wow, sei un buon venditore.
Dico le cose come stanno.
Voglio il pollo fritto.
Per me le costolette di maiale.
- Io il piatto del giorno. - Piatto del giorno.
- Hai del sushi? - Potrei...
...mettere dei bastoncini di pesce sul riso pilaf.
- Va bene. - Salsa a parte?
Bene. Torno subito.
- Grazie per la pazienza. - Lei è?
- Mi chiamo Mike. - Grazie, Mike.
- Puoi chiamarmi Michael.
Grazie, Michael.
Fantastico. Wow.
- Vado in bagno. - Davvero?
Ok!
Grazie mille.
Abbiamo una celebrità!
Bene!
John Legend.
Sono così emozionata!
Il...
L'uomo del pianoforte, sì!
Stamattina ha chiamato il suo manager dal nulla e ha detto:
"Voglio partecipare allo show" e ora sta volando qui.
- Adesso? - Sì!
- Qui? - Ha fretta.
Sinceramente, non ho mai sentito
nessuno così entusiasta di partecipare allo show.
Quando arriva?
- Sarà qui tra un attimo. - Dov'è?
Il suo team ha detto che mancava poco.
Forse devo andare via...
- Zach! - Cosa?
Ciao.
Come stai, amico?
Che bello vederti.
Sono contento di essere qui.
Bene.
- Accomodati. - Certo.
- Ok. - Ok.
È da tanto che volevo partecipare al tuo show.
Ne ho parlato con il mio manager.
- Sono troppo felice di essere qui. - Ok.
Va tutto bene, Zach?
Tutto bene,
a volte ho l'ansia da pre-show. Solo quello.
Ok.
Benvenuti a un'altra puntata di Between Two Ferns.
Sono il presentatore, Zach Galifianakis,
e l'ospite di oggi
è John Legend.
- Ehi, Zach! - Ehi, John.
Mi fai un'autografo per mia madre?
Nessun problema.
- Vuole darlo a sua madre. - Ok.
Le nonne sono fantastiche.
Nessun problema per te?
Certo che no.
Mi sto divertendo un sacco!
Ti stai divertendo?
Abbiamo qualcosa in comune,
entrambi amiamo toccare i tasti
Tu suoni il piano e io amo far ridere i bianchi.
Sei fantastico!
Bella questa!
Hai molti titoli,
musicista, attore,
produttore, filantropo.
In fin dei conti,
non sei solo un milionario sposato con una top model?
Sono sposato con una top model, sì.
La cercherò.
L'ha conosciuta.
- L'hai conosciuta? - Davvero?
Certo.
- Quando? - Sì, certo.
Al bar.
Hai conosciuto mia moglie in un bar?
- Conosco molta gente... - Era ieri sera.
Hai conosciuto mia moglie ieri sera?
Com'è fatta?
È bellissima,
ti ho detto: "Vai a parlarle, possiamo intervistarla".
- Non me la ricordo. - Perché mi fissi in quel modo?
- Cosa? - Stai cercando di comunicare
- qualcosa che non capisco. - Zitta, cazzo.
Carol.
Zach!
Che risate, amico.
Certo.
Non te ne andare.
Abbracciami, fratello.
Ok.
So cos'hai fatto.
Dio!
Arrivo fra un secondo.
All'entrata posteriore.
Zach?
Cos'è successo?
Mi ha spruzzato dello spray urticante sul mio pene!
Cos'hai fatto?
Probabilmente si vuole vendicare perché ho fatto sesso con sua moglie!
Cosa?
Ho scopato con Chrissy Teigen!
Non è vero.
Altrimenti perché mi avrebbe spruzzato proprio lì?
Andrà via tra mezz'ora.
Mi è già capitato. Non fa male.
Oddio!
BENVENUTI IN KANSAS
"MAD MAN" JON HAMM FIRMA AUTOGRAFI OGGI
Mi scusi, signor Hamm?
- Salve! - Salve, sono Zach,
ho un talk show pubblico,
e mi chiedevo se volesse parteciparvi?
Assolutamente.
Ragazzi, dobbiamo fare una breve pausa.
Il mio amico Jack mi ha chiesto di partecipare al suo show,
e siccome non dico mai di no...
Grazie mille.
Il movimento Me Too è stato un importante percorso formativo per gli uomini.
Forse ti è sfuggito perché
ogni donna che hai conosciuto vuole solo scoparti il cervello?
Bradley Cooper ha cosceneggiato, prodotto, diretto e interpretato A Star is Born.
Mi han detto che è fantastica.
Speri che aprirà le porte
per altri idioti sexy?
Sai...
A che punto della creazione di Prendimi vi siete resi conto
che era una delle cose mediocri più iconiche mai prodotte?
Capito!
L'ospite di oggi è Hailee Steinfeld.
Bene.
- È bello averti qui, Sta... Stailee... - Graz...
Averti... Bello... Avere...
È bello averti qui, Stailee.
Eri in Pitch Perfect 2 e 3.
Hai mai voluto apparire in quello buono?
Hai 12 milioni di follower su Instagram.
Quanto ci hai messo a scusarti con ognuno di loro per Bumblebee?
Me ne sono andato dalla sala.
Scherzo, non me ne sono andato.
Sono scappato ed ero felice di andarmene.
Wow.
Sei uscita con uno dei One Direction.
In quale direzione puntava il suo pene, a nord o a sud?
Abbiamo finito?
Zach, posso comprarla?
Certamente. Anzi se volete dei ciondoli,
li pago io. Offro io.
L'ospite di oggi è...
...Aquafina.
Awkwafina.
Come l'acqua?
Beh, è scritto in modo diverso...
Stai rapando da quando avevi 13 anni.
Rappando.
- Rappando. - Ha più senso.
Hai recitato in Ocean's 8.
Un gran film.
Vorrei vedere una nuova versione tutta maschile di Ocean's 8.
- Sarebbe bello. - Sì...
...esiste già.
Un paio.
Di cosa? Di versioni maschili di Ocean's 8 femminile?
Ocean's 8 era la nuova versione...
Dimmi che c'è l'Acchiappafantasmi maschile.
Esiste.
- È con... - Leslie Jones.
No.
I CITTADINI DELL'IOWA TI DANNO IL BENVENUTO
Sei famosa per aver fatto pipì da una teleferica.
Qual è la tua prossima mossa?
Scoreggiare su una seggiovia?
Ho già scoreggiato in un podcast.
Per quello ti chiamano Queef Latifah?
Forse.
Hai mai voluto che la gente smettesse di chiamarti comica?
Certo.
Non credi che dovrebbero chiamarti "comica nera"?
Sempre meglio di comico.
Sei cresciuta in affidamento,
il che ci porta al nostro sponsor, la birra Foster.
Guarda questa telecamera,
e dicci:
"Birra Foster,
la migliore birra per i bambini in affido."
Non lo farò.
No.
Ehi, posso avere un secondo? Volevo...
...ringraziarvi
per avermi accompagnato in questa avventura e...
Era il mio sogno.
Da bambino, mi sono reso conto
che la gente mi indica e ride, e mi guarda.
Poi ho capito...
...che avevo carisma.
Volevo ringraziarvi per avermi aiutato a sfruttarlo.
Volevo dire,
quando iniziammo il viaggio,
ti trovavo irritante e difficile
e questo non è cambiato.
Scherzo!
- Lo so! - Per questo è divertente,
perché qualcosa è cambiato. In realtà,
credo...
...non so, penso...
...mi piaci.
- Wow. - Beh...
grazie, Cam.
Prego.
Anch'io vorrei dire qualcosa.
Da quando mio padre ha sparato a mia madre e si è suicidato,
mi sentivo...
...persa, ma tu mi hai fatto sentire davvero stabile e importante...
- ...grazie mille. - Cosa?
Mio padre ha ucciso mia madre e poi si è suicidato, perché...
Quando è successo?
Qualche tempo fa. Un mese.
Non ti sei presa una pausa, non hai detto nulla?
Sto bene.
Vorrei fare un brindisi,
- se possibile. - Sì.
- Certo. - Brindiamo.
Ok.
Per i pazzi,
i disadattati,
i folli,
ai matti,
e agli stupidi.
Alcuni direbbero che siamo noi i pazzi,
però io credo...
...che siamo dei geni,
perché siamo...
...pazzi quel che basta
per cercare di cambiare questo mondo assurdo.
Salute.
Bel discorso.
Ti va di ballare?
Con me, però.
- Sì. Va bene. - Ok.
Vuoi ballare?
Voglio ballare da sola.
- Dai, Cam! - Forza!
Salve.
Camera 203.
Ce ne sono... altre insieme a quella.
Ecco la fattura.
Spero abbiate gradito il soggiorno.
Molto.
Cosa sono tutti questi costi?
È dettagliata, signore.
Non avevo capito che quando prendi
i cracker dal minibar te li fanno pagare o...
Non te n'eri mai accorto?
Non sapevo che anche se li rimetti a posto te li fanno pagare comunque.
Se li mangi o bevi, sì.
Li hai mangiati?
Li ho spostati e li ho mangiati, sì.
Ma solo per averli spostati, non dovrei dover pagare.
E questi? Sembrano...
Ho noleggiato un film.
Capirai!
È porno?
Pensavo fosse Analizza Questo, ma era Anal-izza Questo.
Non hanno nemmeno dovuto cambiare l'ortografia.
Hai affittato Anal-izza Questo più volte di seguito.
Ho continuato a selezionarlo perché pensavo: "Arriverà l'altro".
ll punto è...
Dovevi vedere il tizio che faceva Billy Crystal, comunque.
- Questo non lo pago. - Hai già pagato.
Questa è solo la ricevuta.
Sto dicendo che non pagherò... di nuovo.
- Ho fame. - Muoio di fame.
Ho tanta fame.
Volete prendere qualcosa da condividere?
No, ognuno il suo.
- Volevo... - Ciao, ragazzi.
Avete già visto il menù?
Prendo un succo d'uva...
Anzi no, quattro acque.
Succo d'uva no.
Posso avere un'aranciata?
- Ok. - Ce la dividiamo.
Potremmo dividere un'aranciata in tre.
Un'aranciata con due bicchieri in più,
ma faccene pagare una e le altre poi le riempiamo di nuovo.
Deve essere...
un bicchiere per tutti.
Posso portare quattro cannucce?
Bene. Perfetto.
Quante vongole fritte ci sono in una porzione?
Sei.
- Quanto sono grandi? - Ha presente una striscia di pollo nudo?
Non ho mai visto un pollo vestito.
No, intendo a forma di striscia, non...
- Li infornate? - Va bene.
Una va bene. Ordiniamo le vongole fritte e un mestolo di tonno.
E posso avere una...
...tazza di acqua calda, per favore?
Cosa dicevi prima
del tuo amico Martin Freeman che era l'unica parte buona di Black Panther?
Cosa?
È strano da dire a chi hai appena conosciuto.
- Non l'ho detto. - Pronto?
Benvenuti a un'altra puntata di Between Two Ferns.
Sono il presentatore, Zach Galifianakis, e
l'ospite di oggi
è Benedick Cumberbut... Batch.
Benedick, Benedick Cumberbat... Bun.
Cam...
Benedick Cam...
Benefit Lumberjacks.
Ju... Bit...
Benedict... Cumberdit...
Cumber... Bi...
Benedict Cumberbatch.
- Esattamente. - Certo.
Una volta hai detto di essere il tuo peggior critico.
Non hai mai letto le recensioni.
- No, cerco di non farlo. - Hanno mai
- scritto qualcosa di negativo su... - Si.
Faccia da cavallo, rigido...
- Ora che lo dici... - ...nome strano.
- Vedo. - Certo.
Hai iniziato con il teatro e i film indipendenti.
Sì.
E ora reciti nei film della Marvel.
Come ci si sente a fare il tutto esaurito?
Non credo abbia fatto il tutto esaurito.
Sono dei bei film.
Danno molto da fare a un attore.
Indossi una cappa?
No, indosso un mantello.
Pensi di interpretare personaggi svegli come Sherlock Holmes perché...
hai una di queste... facce...
Possiamo... Facciamo un primo piano.
È una faccia che potrebbe andare bene per qualsiasi cosa.
Può usare il ragionamento induttivo per risolvere i misteri,
o è il tipo di faccia che...
si masturba tutto il giorno indossando un casco.
È una linea sottile.
Hai interpretato Vincent van Gogh in un film.
Sì, vero.
Questo è Vincent van Gogh che risponde al cellulare.
Pronto?
È esilarante.
Se non avessi un accento,
credi che la gente capirebbe che non sei un buon attore?
Credo che il mio accento mi sia d'aiuto.
Puoi fare l'accento americano?
Sì, certo.
Ok, magari ti do qualche parola?
Certo.
È una bella bicicletta, mio figliolo.
Beh, è una bella bicicletta, mio figliolo.
- Pervertito. Stai lontano da me. - Pervertito. Stai lontano da me.
- Sono io che rispondo. - Sono io che rispondo.
- Hai dei fan inebriati ed è... - Come?
- Hai dei fan inebriati... - Avevo capito inconigliati.
Perché? Ho detto inebriati.
Le consonanti,
a volte non capisco cosa dici.
Va bene, dico "coniglio". Hai dei fan come "conigli".
- È ciò che vuoi? - Solo...
Tra i tuoi fan ci sono molti conigli.
Inebriati.
Scopano spesso mentre ti guardano?
I conigli fanno sempre sesso tra il pubblico,
- mentre... - Incredibile.
Sei amico del coniglietto pasquale?
Conosci Bugs?
Tutto bene?
Che intervista animata con...
Cumber... Cumera... Cleat...
Cumbercleatch.
È Dickerflick Cabbagepatch.
Io...
...non voglio addossarvi questo,
ma...
...siamo un po '...
...a corto di soldi, senza una lira.
Ok, chiama Will Ferrell...
- Sì. - Ci può mandare più soldi.
Lo chiamo subito.
- Non farlo... - Come si scrive "Ferrell"?
Non lo fare.
Quando ho detto che stava finanziando questo progetto,
intendevo...
...che lo stava finanziando nel futuro.
Come?
Non ci ha dato soldi in anticipo,
e ora siamo un po' a corto.
Hai mentito su Will Ferrell?
Fantastico.
Fammi indovinare, non ha mai detto che potevamo partecipare allo show?
Hai mentito anche su questo?
Appena arriviamo a Los Angeles, sarà tutto a posto.
Non vi lascerò per strada.
Siamo amici.
Ah, sì?
O siamo solo degli stronzi
che hai ingannato per fare lavori non pagati...
- ...per te? - Dai.
Carol...
Ciao, Norma.
Che ci fai qui?
Sto facendo delle ricerche per un film che sto per fare.
Che tipo di ricerche?
Sto solo imparando a essere una persona noiosa.
Davvero?
L'ospite di oggi è...
...Tesla Thompson.
Tesla? Tesla Thompson?
No, Tes... Semplicemente Tessa.
Come l'auto.
- No, diversa dall'auto. - Tesla, l'automobile?
- Se togli la "L". - Ma dice:
"Tessa...
...parentesi, come l'auto".
Ma non lo dici come pronunci l'auto.
Perché non mi chiamo così.
Guido una Tessa.
Sei apparsa in Creed.
Com'è Scott Stapp?
- Chi? - Il cantante della tua band.
Eri in Cr... Dice che eri in Creed.
Il film, non la band.
E com'è Scott Stapp?
Io non l'ho mai...
Non ci siamo conosciuti, perché...
Non facevano parte del film.
Vorresti incontrarlo un giorno?
Certo,
se si presentasse l'occasione e non dovessi andare da nessuna parte, sì.
Alle donne viene sempre detto di monitorare il loro peso a Hollywood.
Perché pensi che così tante attrici possano ancora perdere qualche chilo?
A Hollywood tutti gli uomini invecchiano con dignità.
Sembra che non vadano mai in palestra,
arrivano trasandati,
sembra abbiano bisogno di una doccia,
e indossano un blazer,
e si sentono dire che sono eleganti,
ma in realtà...
...sono abbastanza ripugnanti...
Sì, capisco.
Dev'essere frustrante.
Certo.
Questa è una scorciatoia?
Dove stiamo andando?
Non so se è qui che si fa il check-in.
- Che vuoi dire? - Vediamo che succede.
- Che strano. - Dove siamo?
Alloggeremo qui stanotte.
Hai detto che alloggiavamo al Four Seasons.
Ho detto che stavamo in un posto che rimaneva chiuso per tre stagioni.
- Dovremmo crederci? - È quello che ho detto, siete voi...
...che parlate troppo come se avessi fatto...
Sei un bugiardo e ci hai ingannato.
Sì, è un campeggio abbandonato,
passeremo la notte qui e ci divertiremo.
È pazzo. Ha perso la testa.
È sotto stress.
Manca solo un'altra puntata.
Zach ha trovato una canna,
andiamo a pescare qualcosa.
Ci metto sopra l'hot dog.
- Hai un hot dog? - Sì.
Avremmo potuto mangiarlo.
Ne vuoi un pezzo?
- No. - Posso dartelo.
È stato in tasca tutto il giorno.
Ha solo due giorni. Gli hot dog si conservano bene.
- Usalo. - Va bene.
Dammi un secondo.
Si è impigliata?
- Dai che lo prendi! - Santo Cielo!
Ehi.
Che succede?
Mi sento come...
Cosa stiamo facendo?
Sto pescando su un'oca gigante in cerca di cibo.
Ce la puoi fare.
Ci prenderai del pesce per cena,
stasera mangeremo tutti come re.
E farai uno show televisivo che cambierà il mondo.
Ok?
Io credo in te.
Non puoi arrenderti quando qualcuno crede in te.
Non so cosa farei senza di te, Carol.
Se potessi fare tutto ciò che vuoi, cosa faresti?
Dimentica me,
il canale via cavo.
Cosa faresti?
Una volta, pensavo di diventare una trombettista.
Prima di partire per il viaggio, ho comprato una tromba.
- Era nella tua borsa? - Sì.
Nel caso mi venisse il coraggio di provarla.
Di cosa hai paura?
Ho paura di essere troppo brava
e di doverti lasciare.
Beh, diventerai...
...una trombettista famosa e mi lascerai. Ci sta.
Se vuoi suonare la tromba, fallo.
Appoggia le labbra sul bocchino.
Ok.
Ok!
Ho visto un sacco di video su come farlo.
È un buon inizio.
Suona la tromba.
Io provo a pescare qualche pesce.
Ok, gente.
Avvicinatevi tutti, per favore.
Avvicinatevi.
Va bene.
Siamo a casa di Peter Dinklage.
Questa è la nostra ultima intervista. Come vedete, è ricco come Croesus.
Ho un piano.
Carol, sarà distratto durante l'intervista.
Devi rubare la sua roba.
- Che cosa? - Cosa? No!
- Noi non rubiamo! - Non puoi farlo.
Non un sacco di roba, ma abbastanza roba per rivenderla,
per recuperare dei soldi.
- Mi sento a disagio. - Non devi farlo.
Lo faccio io.
Devi operare la videocamera, poi sei troppo stupido.
Carol,
se non arriviamo a Los Angeles...
...il sogno del talk show muore.
Per favore?
Ok.
Rubiamo la roba di Peter Dinklage.
- Ok. - Sì.
Ok!
Facce da poker! Andiamo.
Va bene. Prendo le felci.
Ehi, sì,
quelli delle felci.
Avanti.
Dai, non fate i timidi.
Ho fatto tardi ieri.
Oh, wow.
Che bella casa.
Parlaci di tutte le tue cose care.
Va bene.
Stavo giusto per farlo.
Vedo che avete notato il mio Warhol.
Wow.
Dev'essere carissimo.
250.000 circa.
Ho fatto un affare.
C'era LaCroix a quel tempo?
Certo.
LaCroix.
Sembra difficile da togliere dal muro.
Laggiù...
Winds Of Winter di George R.R. Martin?
Non è ancora uscito!
Venderebbe un bel po' sul mercato libero.
Guardate qua.
E voilà.
Sono uova Fabergé?
Sì, proprio loro.
Wow.
Avete notato la cosa più incredibile di tutto questo?
La confezione di uova Fabergé.
Wow.
Vale un sacco di soldi?
- Quanto? - Beh...
non riesci nemmeno a immaginare un numero così alto.
Perfetto.
- Grazie. Prepariamo l'intervista. - La faremo?
Facciamola.
Benvenuti a un'altra puntata di Between Two Ferns.
Sono il presentatore, Zach Galifianakis,
e l'ospite di oggi...
...è Peter Dinklage.
Grazie per essere qui, signor Dinklage.
Dinklage.
È una malattia sessuale?
In tedesco è von Dincklage, ma...
Perché hai tenuto il tuo vero nome?
Insomma, se qualcuno mi dicesse:
"Devi iniziare una carriera da attore con il nome di Peter Dinkylage..."
Ora sto pensando ad altre scelte che avrei potuto fare.
Beh, Galifianakis è un nome d'arte.
Qual è il tuo vero nome?
Il mio vero nome è Chad Farthouse.
Non suona bene.
C'è un ragazzo su Disney Channel,
Chad...
...Farthouse.
Appare nei Maghi di Waverly,
con quel cognome.
Ho dovuto cambiare il mio.
Sei in X-Men, vero?
Sai chi è il mio X-man preferito?
Caitlyn Jenner.
E, a proposito, non per offendere.
Pensavo davvero che fosse nei film degli X-Men.
Sei apparso anche in Alf, vero?
Elf.
Eri in Alf, nel costume?
- Ehi! - Posso...
Un attimo,
è importante che mi guardi in faccia, perché la sincerità in questa domanda
me la devi leggere in faccia.
Quanto è stato divertente essere in Pixels.
Pixels, è stato divertente?
Ehi...
mi sta rubando l'uovo!
- Ehi, aspetta! - Andiamo!
- Ehi! - Vai! Prendilo! Vai!
Prendete ciò che potete!
- Andiamo! - Che cavolo fate?
Che fate? Quelle sono le mie uova!
Il mio uovo prezioso!
- Ti ho amato in Tre manifesti! - Merda!
Perché non ho cani da guardia?
Beh...
...ho ancora 102 milioni di dollari
solo sul mio libretto di risparmio.
Andrà tutto bene, Peter.
Sei un sopravvissuto.
Sopravviverai.
Ho recuperato un po' di soldi vendendo le uova di Dinklage.
Ora dobbiamo solo arrivare a Los Angeles per le 9:00,
- e portare lo show al signor Ferrell. - Sì!
Salite!
Che cos'è?
Dio.
Controllo la posta.
Password? Cristo.
Ah, è "Cristo".
Lo faccio sempre.
Oh, mio Dio.
Dov'è finita tutta la mia musica?
Oddio!
Cos'è successo?
Dio.
Stai...
- Com'è successo? - Che cazzo?
Siamo fottuti.
Non arriveremo mai a Los Angeles.
Dove sono le mie felci?
Dove sono le fe...
Aspetta!
Ehi!
Animale!
Le mie felci!
Sono distrutte!
Le mie felci sono rovinate!
Zach, non preoccuparti, possiamo prendere delle nuove felci.
Cosa penso? Non si può fare un talk show così.
In giro per il paese.
Non c'è modo
di arrivare a Los Angeles in tempo.
Non ti preoccupare.
Dobbiamo camminare fino alla cittadina più vicina...
Non sono nulla di buono per voi.
Allontanatevi da me.
È finita. Torno a casa.
Zach, non puoi arrenderti.
Ho bisogno di te.
Sì? Non ne posso più.
Andatevene.
- Andiamo. - Andiamo.
Siete sicuri?
Smettetela di filmare, per favore.
Mi hai detto di riprendere tutto.
Ok, grazie. Ti prego, puoi spegnere la telecam...
Stop!
Prego?
Un succo d'arancia.
Come vedete, Jim è ancora in testa,
ma abbiamo dovuto detrarre 250 punti
perché durante la pausa, i nostri giudici hanno stabilito che Abraham Lincoln
fu il sedicesimo presidente degli Stati Uniti.
Tina, da Houston, Texas.
Forza, Texas!
Mi diceva che stasera è qui per un motivo speciale?
Mi piacerebbe portare i miei amici in vacanza.
Se lo meritano davvero e significano tutto per me.
Vorrei dimostrargli che non sono una fallita,
e che li apprezzo.
Ti senti una fallita?
Al momento sì.
- Però vuoi dimostrare che non lo sei? - Credo di poterlo fare oggi.
Beh, Tina, il tuo punteggio è un po' basso,
ma hai ancora la possibilità di recuperare e vincere.
Ecco perché lo show si chiama...
Non arrenderti!
Non arrenderti.
Carol!
- Carol! - Zach!
Oh, mio Dio! Zach!
Avevi ragione.
Non devi mai arrenderti.
- Grazie per aver creduto in me. - Va tutto bene,
abbiamo trovato un tizio che ci porterà a Los Angeles,
- in macchina. - Sali!
- Sì? - Andiamo, sali!
LOS ANGELES 8 KM
Grazie, Chuck!
Grazie!
Forza!
- Qualcuno sa che ore sono? - No!
Nessuno porta più l'orologio.
Andiamo.
Merda, vai.
- Non si può entrare! - Di qui!
Vai!
Signor Ferrell?
Signor Ferrell, Zach Galifianakis,
dello show su internet.
Ho i nastri che voleva.
Scusi?
Cristo santo!
Che cos'è?
- È uno sbiancante per denti. - Ah.
Metti delicatamente la borsa a terra e calciala.
Lentamente.
Piano.
Ora, calciala il più forte possibile sul pavimento.
Continua a colpirla!
È la tua massima forza?
- Fallo. - Puoi...
...spingerla se necessario.
Ci sono tutti.
Episodio dieci.
Ottimo lavoro, Zachy baby.
Sapevo che avrebbe detto una cosa del genere.
- Vero. - Ho detto "Zachy baby" e l'ha detto.
- Vero. - Avete completato la missione.
Ed ora...
potete andare.
Mi aveva detto che se avessi consegnato quei nastri,
mi avrebbe dato un mio talk show televisivo.
Il nostro talk show.
Dimentica il "pro" del quid pro quo?
Ti ho chiesto di consegnare dieci episodi del tuo show...
- Sì. - Entro le 9:00.
Sì, sono le 9:00. È prima delle 9:00.
Alle 9:00...
...ora di Tokyo!
Prima che aprano i mercati!
Non posso fare nulla con questi!
Sono inutili per me,
ciccione idiota!
- Come facevamo a saperlo? - Non c'è modo...
Ha senso, però. Andiamo.
Andiamocene da qui.
Signor Galifianakis?
Sì?
Il suo contratto televisivo.
Per un grande talk show televisivo.
Che significa?
Ti stavo prendendo per il culo!
- Cosa? - Sai perché ti prendevo in giro?
Perché è quello che fanno le celebrità tra loro.
Ti stavo solo prendendo in giro.
Come?
Hai vinto.
Mi farà fare il mio talk show?
Stai per diventare una star televisiva!
Santo Cielo!
- Sì! - In televisione, non su Internet?
Mio Dio! Zach!
- Sì! - Ce l'hai fatta!
Le mie due felci...
...sono state distrutte in...
Non so se posso fare uno show senza di loro.
Firma quel contratto...
...e ti darò qualcosa
di migliore delle due felci.
Tre felci?
- Venti? - No, quattro felci.
Quattro fel...
- Quattro felci? - Quattro felci!
Stati Uniti!
Stati...
UN MESE DOPO
BENTORNATI A FERNS CON ZACH GALIFIANAKIS
Bentornati, sono Zachy G,
state guardando il primo episodio di...
...Ferns.
Un bell'applauso per DJ Fwap!
Come va, Zachy G?
Ok,
arriviamo al nostro primo ospite.
Secondo Wikipedia,
è alta 178 cm
ed è nata il 30 aprile 1985.
Diamo il benvenuto alla nostra ospite, Gal Gadot!
Oh, Gal!
Ehi! Come stai?
- Grazie! - Grazie per avermi invitato.
Ciao a tutti.
Che meraviglia!
Gal Gadot è qui!
Grazie per avermi invitato
e sono onorata di essere la prima ospite della tua prima puntata.
Non sono mai stata la prima per nessuno...
Gal,
ecco la prima domanda.
Gal, hai impersonato Wonder Woman.
Mi chiedevo, donna meravigliosa,
quanto è stato divertente?
È stato fantastico, è stato divertente.
Gli indici sono solidi tra tutte le fasce di pubblico.
Un piccolo calo nella fascia over 80, ma ti rifai con le donne incinte,
che tecnicamente valgono per due.
Ciao, ragazzi.
Posso parlare un attimo con loro?
Certo.
L'avete vista, eh?
- Sì. - Certo.
Cosa intendi?
L'ho trovata fantastica!
Avete visto la sintonia tra me e Gal?
Incredibile,
quel botta e risposta tra noi.
- Non è quello che intendeva Carol. - È diverso da quello che fai di solito.
Va bene,
io e il signor Ferrell abbiamo parlato del vecchio me,
e il vecchio me non lavorerà per questo, ragazzi.
Questo è il nuovo me, questo è il nuovo ZG.
Le celebrità non vogliono insulti,
vogliono parlare delle loro vite affascinanti.
Ma non ti svendi così?
Puoi definirlo veramente uno "svendersi"
quando ti danno una Tesla gratis per fare lo show?
È proprio la definizione di svendersi.
Zach, vuoi davvero essere come Will Ferrell?
Un fallito
che fa dei cameo nei film di Hollywood
solo per avere un giorno in più di cocaina?
Non mi piacevi prima di partire per Hollywood,
ma almeno sapevo chi eri.
Non so chi sia questa persona che stai fingendo di essere.
Dici solo che dovrei...
...dimenticare tutto?
Lasciar perdere i miei sogni d'infanzia?
Zach, domani devi essere sul set per delle pubblicità.
Zach, ce ne andiamo. Torniamo nella Carolina del Nord.
Ha chiamato Shirl, dice che hanno ricostruito lo studio.
Possiamo riavere i nostri vecchi lavori.
Sei tu la prima che mi ha detto di non arrendermi.
Lo so, e credo ancora in te, Zach, ma...
...questo non sei tu.
Zach?
Vieni?
Ehi, ragazzi!
Aspettatemi! Dovevo prendere le mie felci.
- Zach! - Cosa?
Pensavamo che avessi scelto lo show.
Perché sono entrato in studio in silenzio
senza dirvi cosa stavo facendo?
Abbiate più fiducia!
Certo che vengo con voi!
- Vieni anche tu? - Sì!
- Vieni con noi? - Sì!
Bene!
Andiamo.
Carol, avevi ragione.
Hollywood non è per noi.
Deve sempre abbellire tutto,
mettere sempre un lieto fine.
Andiamocene da qui e
filiamocela con il tramonto.
Perché a me servono solo gli amici,
il mio spettacolo
e le mie felci.
Ne compreremo delle nuove.
- Guido io. - Ok.
Bradley Co... Bradley Coper.
- Cooper. - Bradly Cooper ha cosceneggiato,
prodotto, diretto e interpretato A Star Is Born.
- Non l'ho visto. - Speri che aprirà le porte
per altri idioti sexy?
Che bella domanda.
Mi dispiace.
Mi spiace tanto.
Come se non l'avessi detto.
C'era questa giovane donna,
una signorina eroica, Malala...
nel programma,
e...
...famosa in tutto il mondo, non tanto nel Nord America.
Da quello sguardo, capisco
che non hai idea di chi sto parlando.
- Sì, so cosa intendi. - Chi?
Adam Carolla, non è vero?
Ecco perché ho questo sguardo.
Wow.
Se non avessi un accento,
credi che la gente capirebbe che non sei un buon attore?
Continua pure.
Leggo online che sei molto
riservata e non rispondi a domande che ti mettono a disagio.
Non ho finito.
È vero, e quanti anni avevi quando ti è venuto il ciclo?
Vai mai al DMZ?
- No! - È una combinazione di TMZ e DMV.
È solo un mucchio di gente...
...che se ne sta lì,
a parlare delle loro patenti!
Parlano delle patenti di guida delle celebrità.
"Oddio, lei ha la classe C sulla sua."
"Oh...
...James Franco indossa lenti correttive."
- Vivevi nella tua auto. - Già.
È divertente come sembra o c'è qualche lato negativo?
Diresti che il tuo lavoro in La La Land
ha aiutato davvero a spianare la strada
ai bianchi per spiegare il jazz ai neri?
Scusa!
Tagliamola. Scusate, ragazzi.
Torniamo subito con Chi se ne frega?
Hai letto qualcosa ieri sera
che non vedevi l'ora di raccontare a un gruppo di giovani
su...
Sì.
Ho letto tantissimo.
Quando tu e Woody Harrelson recitate insieme in una scena,
siete tristi perché da qualche parte c'è un testicolo che non viene svuotato?
Buona questa.
"Un testicolo che non viene svuotato".
Qual era il budget per la marijuana di True Detective?
E...
...oggi te ne sei fumata un bel po'?
Oh, cazzo.
Conosci qualcuno con una Tesla?
Ho vinto l'EGOF.
- Sai cos'è un EGOT? - No!
Un EGOT! Idiota!
È incredibile che sia un qualcosa.
Un EGOT?
O questo?
Questo.
Non parlavo dell'EGOT! In realtà...
stavo parlando di questo. Esatto.
C'è un ragazzo su Disney Channel,
Chad...
...Farthouse.
Appare nei Maghi di Waverly.
- La tua faccia... - Come si può?
- La tua faccia... - Scusa.
- ...non mi aiuta.
Chad Far...
Hai sentito?
No, non ho sentito nulla.
È il suono di tutti quelli
che parlano della tua performance in Big Little Lies.
A nessuno importa.
Che cattiveria!
I tuoi hanno divorziato quando avevi sette anni.
È stata colpa tua?
Sai perché?
Hanno chiamato la figlia come un cazzo di formaggio.
Ringrazio il Babbo Natale di cristalli di metanfetamina per essere qui.
L'abito di Don Draper è appeso nel museo Smithsonian.
- È vero. - È un onore.
- Sì! - Vicino ai maglioni di Cosby?
- Ok. - No!
Che consigli daresti a un giovane attore
che vuole nascondere la sua ebraicità come te?
Sai cosa succede quando un ebreo
sbatte contro una parete con un'erezione?
- Cosa? - Si rompe il naso.
Sapevo la risposta!
Anch'io e ho riso!
- Ho fatto quella battuta per 20... - L'hai appena inventata?
È una battuta che hai già detto?
Ed...
...è la fine del tuo film, vero?
Sì. E stop.
Grazie della disponibilità, ragazzi. Grazie mille.
Grazie di tutto.
Penso che andrà bene. Spero che il mio professore mi dia un 10.
Che cosa?
Il tuo professore? Di cosa stai parlando?
Sì, è un film studentesco.
Studio all'Appalachian State University.
Un film studentesco?
Sì, te l'ho detto all'inizio.
Non lo vedrà nessuno?
Beh, il mio professore lo vedrà.
E gli studenti.
Ci sono 12 persone nella mia classe.
Lo farò vedere ai miei.
Fuori dai coglioni, per favore.
Scusi?
Fuori dalle palle, per favore.
Ho detto "coglioni" prima, ora ti dico "palle" perché è più educato,
ma fuori dai coglioni.
Mi spiace.
Poteva essere in 3D!
Sottotitoli: Simona Negroni