No es coña, la gente me adora.
Si pones esta canción, te aseguro
que la peña empezará a dar saltitos.
Cuando la ponía, la gente se desmayaba.
Se caían al suelo
y tenía que llamar a la ambulancia.
Cuando lo ponía, llamaban al hospital con antelación
y decían: "Rudy canta esta noche,
preparaos,
porque vamos a sacarlos en camillas".
¿"Buggy Ride"?
Te digo que vale la pena, tío.
Por Dios, Rudy.
Tengo a Marvin Gaye cantando "Let's Get It On".
No puedo poner "Buggy Ride".
- Me quedan 60 segundos. - Vale, ¿y este?
Es un tema de R&B,
tiene gancho, se llama "Step It Up and Go".
¿Vas en serio?
Tío, esto de aquí es espectacular.
Fue mi tema más vendido.
Sácalo y verás lo que pasa.
Esto es lo típico que escucharía mi abuelo, ¿lo pillas?
No. Cuarenta y cinco segundos.
Vale, a ver, lo mejor para el final.
Este es un temazo.
¿"Ring-a-ling-a-dong"?
- Esta aún no la he escuchado. - Pues tiene gancho, mira.
Rudy, tío, solo pongo éxitos.
Es que ese debería haber sido uno.
Los de Federal Records iban a convertirlo en uno.
Firmamos el contrato, y lo promocionaron,
pero luego firmaron con ese James Brown.
Llegó dando brincos, abriéndose de piernas
y moviendo el culo como un loco. Me robó la atención.
Oye, tío,
¿crees que quiero currar de DJ en una tienda del gueto?
A veces, los sueños no se cumplen.
Aún pueden cumplirse.
Qué va, hermano. Perdiste el tren.
Los dos tenemos que volver al trabajo.
Vale, tío.
Gracias por nada.
Marvin Gaye es una mierda.
S-L-Y para los Family Stone.
Estáis en directo con vuestro DJ Roj,
en vuestra emisora favorita, KRKD Los Ángeles.
Menuda mañana.
TIENDA DE DISCOS
Ya voy, jovencito.
¿Cómo va todo, jovencito?
Muy bien.
Stevie Wonder y Stylistics.
Te gusta lo bueno.
Tío, se te están amontonando las entregas,
llevo toda la mañana en la caja.
Lo siento, llego tarde. Perdón.
Vete, corre. Aquí tienes el cambio.
Lo siento.
Cóbrame este, Toney.
Hasta luego.
¡Hola, tío!
Muy buenas.
Joder.
ESTA NOCHE THE BEN TAYLOR BAND
Señoras y señores, qué gustazo estar aquí esta noche.
Acabo de llegar de Broadway.
Sí, he estado en Broadway.
Me he pasado allí seis meses,
en una esquina pidiendo trabajo.
¿Qué le dice un elefante a un hombre desnudo?
"¿Puedes respirar con esa cosita?".
Sin más dilación, os presento
a los sonidos calientes de nuestras líneas.
¡Un gran aplauso para The Ben Taylor Band!
- Esta noche lo he petado. - Te pasaste del límite.
La gente estaba disfrutando, así que lo alargué un poco.
El trato eran cinco minutos.
Oye,
no estoy en el cartel de la entrada. ¿Por qué no me pones?
Eres el presentador, no pagan por verte.
Igual deberían, Sr. Allen. Estaba pensando
que podrías dejarme actuar.
Soy toda una experiencia del entretenimiento.
Canto, hago comedia, bailo
y sé bailar el adagio,
lo bailo con un turbante al ritmo africano, es muy erótico.
Rudy, no estamos en los 50.
Vaudeville ha muerto.
No necesito un todo en uno.
No soy tan viejo.
¿Qué te crees, que soy Pigmeat Markham o Moms Mabley?
Tengo cosas que ofrecer.
Cabronazo de mierda.
Muchas gracias, señoras y señores.
TIENDA DE DISCOS DOLPHIN'S
Señoras y señores, volvamos al hipódromo.
Tenemos una raja, señoras y señores.
El culo de Anna se ha rajado.
Y no es la primera vez que ocurre,
la última fue vergonzosa,
porque me hubiera encantado estar bajo ella cuando pasara.
Qué gracioso.
No es tan gracioso, solo dice tonterías.
No son tonterías.
Es humor inteligente.
Mi Cosa no es su cosa,
Mi Cosa es como se llama su caballo.
Sé lo que es Mi Cosa, no soy imbécil.
Usa el doble sentido para que la poli no lo encierre.
Antes trabajaba con Redd Foxx.
- ¿Lo conoces? - Claro.
Fregábamos platos juntos en una cocina,
trabajábamos juntos.
Y, un día, se topó con el promotor adecuado
y desapareció.
Ya tenemos aquí al puto Ricco.
Joder, huele a pis. Que no toque la puerta.
- Párale. - No voy a hacerlo.
Soy el asistente del gerente, hazlo tú.
Apáñatelas con ese apestoso.
No pienso acercarme a tantos gérmenes.
Ricco responde mejor ante la autoridad, deberías hacerlo tú.
Mierda.
No, Ricco, hoy no.
Nací en un barril de cuchillos de carnicero.
Me metieron dos balas de Colt 45 por el agujero.
Lo sé, lo sé.
He sido abofeteado por un oso
y mordido por una anguila.
Me como el hierro de las vías y el tren descarrila.
Venga, hermano. Vámonos.
Salté al océano y me tragué una ballena.
Los relámpagos esposados
lanzaron truenos hasta en la trena.
Este no es lugar para tus historias de vagabundo.
Ey, no soy un vagabundo.
Soy un archivo de folclore afroamericano.
Venga, hermano. Solo quiero algo para comer.
No tengo dientes, solo puedo beber sopa.
Venga, unos centimillos.
Vale, y te compras sopas.
Pero luego te largas. Venga, hermano.
- Y me piro. - Venga, sal fuera.
Pero primero te voy a contar algo muy gracioso.
- Venga ya. - Habrá quien piense que Willie Green
era el tipo más malo que jamás vi.
Pero quiero que os encendáis un porrito y os apretéis la peluca,
porque quiero contaros la historia de Dolemite.
Hacía tiempo que no escuchaba algo así.
- Dolemite, por el dios africano. - Las crea él.
Tenía un tío metido en la cárcel
que no paraba de contar chistes de ese estilo,
no había nada más que hacer.
- Podías follar. - Tony, podías follar,
pero no estamos hablando de eso.
¿Sabes qué se me ocurre?
¿Y si alguien cogiera esos chistes,
alguien profesional, los mejorara y los expusiera?
Yo lo hice en la barbería.
- ¿En la barbería? - Sí.
- Rudy, es una buena idea. - Sí, podría funcionar.
Escucha, esas bromas sobre esclavos no molan.
Yo no lo haría en mis actuaciones.
- El humor es humor. - Pero no lo entenderían.
No sé lo que nos costaría,
pero tiene gracia.
Ya me imagino a esos blanquitos viendo al tío este subido a un escenario
y pensando: "¿Qué coño nos va a decir?".
Antes de salir, yo siempre guardo "The Morning After" en el bolsillo,
- por si veo alguna cara blanca. - ¿Qué es eso?
No seas tonto, es la canción de amor de The Poseidon Adventure.
Joder, tío. ¿Para qué quieres hacer eso?
Nunca tendrás que cantársela a un blanco.
Lo último que quieren
es ver tu enorme trasero cantando eso.
Mira quién fue a hablar,
el que le roba los chistes a vagabundos.
Mira, ¿sabes qué?
Que os den, tíos.
¿Qué sabréis vosotros?
Rudy.
Tío, lo siento. Solo estábamos de risas.
¿Qué he hecho con mi vida, tío?
Llegué aquí con grandes planes, Jimmy.
Iba a hacerlo todo, como Sammy Davis Jr.
Pelis, conciertos, tele, todo.
El curro de la tienda de discos iba a ser temporal.
Y mil años después, ahí sigo.
Aún te queda el Californian Club.
Eso no me llevará a ningún sitio.
Nadie quiere lo que tengo.
- Tío, tenía algo. - Sí.
¿Quién cojones es este?
Ni idea, ¿te suena de algo?
- Qué va. - Hola, hermanos.
¿Qué tal? Estoy buscando a Ricco.
¿Ricco? ¿Quién demonios es?
Un viejo sin dientes.
¿Así?
Ya, claro. Tendré que especificar más, ¿no?
Ya no es lo de antes.
Este barrio se ha ido a la mierda. Es triste.
¿Ves ese edificio de ahí?
Es el hotel Dunbar.
Antes era el centro del entretenimiento para negros.
Ahí vi a Duke Ellington y Bill Holiday,
pero ahora está lleno de drogatas y borrachos.
Drogatas y borrachos.
Ey, ahí estás.
¡Ricco, tío! Hola.
Hola, hermano. ¿Cómo estás, Ricco?
- ¿Qué te cuentas? - No te conozco.
Sí. Soy tu amigo, de la tienda de discos.
¿El hijo de puta que me echa?
No, Ricco, ese es el otro tipo.
Oye, mira. Traigo pasta y bebida.
¿Y si nos sentamos y me cuentas historias?
Cocaine Shorty me llamo, y follar es lo que me mola.
Pon 98 putitas contra la pared,
y te apuesto un dólar a que me las tiro a todas.
- Yo lo puedo mejorar. - Que te lo crees.
Ni tú ni nadie.
- Soy el puto amo de las rimas. - Eso no lo discutimos.
Espera, traigo más billetes.
Quiero escuchar todas las historias.
Vamos allá. Siguiente.
Me tiré a un elefante y a su madre.
Me tiré al toro, la vaca y su hermano.
Necesito un remate mejor.
Me tiré...
a un toro, una vaca.
Me tiré a una elefanta y la reté a enfundarla.
Puedo mirar el trasero de un toro, y decirte el precio de la mantequilla.
Suena bien.
Me tiré a una elefanta en una laguna,
y hasta le...
Sí, me tiré a una elefanta en una laguna.
Me tiré a una elefanta en una laguna.
Me tiré a una elefanta en una laguna,
y le dio la vuelta a la mismísima luna.
Me echaron de Suramérica por tirarme a novillos,
y me tiré a una elefanta hasta hacerla picadillo.
Me echaron de Suramérica por tirarme a novillos,
y me tiré a la madre de King Kong hasta hacerla picadillo.
Dolemite.
Yo soy Dolemite.
Adentrándome en la selva marcho,
y veo a un...
Adentrándome en la selva marcho
y veo a un león a los pies de un mono.
¡Dolemite me llamo y jodiendo a cabronazos soy el amo!
Sí que vienes bien acompañado hoy.
Bueno, somos familia.
No os vayáis.
¿Qué haces con esmoquin? ¿Y esa peluca?
Pareces un chulo.
Vengo con un nuevo personaje y material.
En realidad es material del viejo.
No lo necesito.
Cíñete a lo de siempre.
Adentrándome en la selva marcho
y veo a un león a los pies de un mono.
El mono le dice: "¿Es que no lo ves?".
Me estás pisando los pies.
El león responde: "No quiero escucharte.
Si dices algo más, salto sobre la cabeza de tu madre".
Oye, tío, no me des ese redoble.
Dale ritmo, acompáñame.
A eso me refería.
Pero el mono se enfada y saca su ingenio.
Piensa: "Tengo que terminar con este pergenio".
Se fue a por el león a malmeter.
Le dijo: "Sr. León,
ya viene un matón a por usted.
Y es alguien a quien conoce bien,
porque en el show de Ringling Brothers se ríen también".
"Echó pestes hablando de los tuyos.
Sí, habló de tu gente, de la cual yo me excluyo.
Tu padre es un rarito y tu madre una fulana.
Te pilló en la selva tirándote a una rana.
Tu hermana bajó e hizo magia con mi cicatriz,
bajó tanto que se comió una lombriz.
Dicen que desvirgó el culo de tu tío, y se tiró a tu tía y tu sobrina,
Y, cuando voy a ver a tu abuela, mi presencia la fulmina.
No es broma.
Qué bien huele.
- Nada como volver a casa, ¿eh? - Sí.
¿Cuánto hacía que no venías a Arkansas?
Demasiado tiempo.
No tengo buenos recuerdos de aquí,
así que no pienso mucho en volver.
Cuando lo pienso, digo: "Que les den".
¿Sabes qué, tía?
Estaba pensando en sacar otro disco.
¿Otro disco?
¿Por qué no me ayudas a deshacerme
de todas esas cajas?
"Otro disco"...
Esta vez sería un disco con chistes.
¿Con chistes?
Ya has hecho de cantante, de bailarín,
y una vez te hiciste pasar por vidente.
Es difícil conseguir tus sueños, pero haré lo que sea.
¿Vas a hacer como ese Bill Cosby?
Me gusta.
Cuenta historias familiares
sobre niños jugando en la calle
y a las cartas, me gusta.
Sí, contaré historias sobre familias, niños,
- y abuelitos. - Qué bonito.
Sí, serán historias.
Pero, la cosa es que
intento montármelo por mi cuenta.
Vamos a cerrar los ojos y a rezar.
Señor,
te doy las gracias por darme las fuerzas
para cocinar esto tan rico para mi familia.
Alimentémonos en el nombre de Jesús, amén.
- Gracias, señor. - Empecemos.
Gracias por este cerdo. Como decía...
- ¿Quieres salsa picante? - Tía, escucha.
Quiero montármelo por mi cuenta y necesito que me ayudes
a comprarme el equipo de grabación.
Venga, tía, eres rica.
No soy rica. ¿Qué te hace pensarlo?
¿Qué le pasó al dinero que te dieron por la caída del bus?
Es mi dinero, para hacer lo que yo quiera.
Y solo tengo 250 dólares.
Exactamente lo que necesito para triunfar.
- Venga, por favor. - Estoy pagando el abrigo a plazos.
- Por favor. - Ya he pagado 50 dólares.
¡Préstame el dinero!
Me estás dejando sin aire. Quítate de ahí.
- ¿Por qué eres tan tacaña? - Qué pesado.
¡Que me des la pasta!
¿Por qué hay cola? ¿No íbamos a una fiesta?
Así es, es una fiesta de grabación.
Pasen y tengan cuidado.
Choca esa, hermano.
Pasen y tengan cuidado.
¿Fedco Gin? ¿Esa tienda también hace bebidas?
Es lo que me puedo permitir.
No creo que esto funcione, deberíamos ir a un club de verdad.
Pues es lo que hay y tiene que salir bien.
- Eres mi productor, ¿no? - ¿Sí?
¿Qué te crees que hacemos aquí? Producimos un álbum.
- Vale. - ¿Entendido? Venga.
Vale.
Haz que esta gente se suelte.
Vale, vale.
Productor.
Pues vale.
¿Sabéis qué hora es?
La hora del espectáculo. Vamos.
Una ronda de aplausos.
Quiero que esta noche os lo paséis bien.
Vamos a grabar un álbum en directo,
ahí tenemos a un técnico profesional,
ha trabajado en Leave It to Beaver y Gunsmoke.
Ha llegado el momento que estábamos esperando.
El hombre de moda, todo un mito.
Lo deseáis, lo queréis.
¡Un gran aplauso para Rudy Ray Moore!
Habrá quien piense que Willie Green
era el cabronazo más grande que jamás vi.
Encendeos un porrito, pero de los buenos,
y ajustaos bien la peluca,
porque quiero contaros la historia del puto Dolemite.
¡Vamos, Rudy!
Dolemite nació en San Antone,
y fue un caso perdido desde el día en que nació.
El día que su madre lo parió,
abofeteó a su padre y le dijo:
"A partir de ahora, cabrón, mando yo".
- Cuando cumplió... - Ya he escuchado suficiente.
- Pero ahora llega lo mejor. - Es soez.
Lo reconozco fácilmente.
No se puede decir eso en la radio.
Ni venderlo en tiendas en la mayoría de ciudades.
Las tiendas no quieren ser saqueadas.
¿Saqueadas? Venga ya, la sociedad ha avanzado.
Garganta profunda es un éxito y la tía solo hace mamadas.
Sí, en pelis porno.
Las tiendas de discos son negocios familiares.
Los niños entran.
En un disco, puedes decir que alguien es un mamón,
pero no puedes decir que hace mamadas.
¿Pillas la diferencia?
¡Pues no!
Si quiero decir que el chocho de una tía está tan caliente
que hace que mi culo arda, lo diré.
Pues dilo.
Pero entonces tendrás un producto que no puedes vender
ni promocionar.
¿Qué ha dicho?
Una mierda, hemos estado discutiendo sobre mamadas.
¿Sabes qué? Que le jodan, vamos a venderlo nosotros.
TÍTULO: "EAT OUT MORE OFTEN"
Rudy, ¿a qué vienen las caras de diablo?
Quiero que parezca ilegal, que sea pícaro.
Como algo que no deberían tener.
SOLO ADULTOS
Nadé por todo el océano con la punta de mi polla,
y me comí nueve toneladas de mierda de gato hervida en una olla.
Rudy.
Me tiro a putas, pago mi alquiler
y no le debo nada a su chulo ni a su mujer.
¿No os dais cuenta?
Me da pena la piba que conmigo se acuesta.
Puedo andar por el desierto sin dejar huella,
subiendo a lomos de una buena camella.
Aquí tienes, pero espera. ¿Quieres un cenicero también?
Hoy tenemos en Californian Club
al mismísimo Dolemite, Rudy Ray Moore.
Escuchadme bien,
yo llevé el diablo al edén.
Una vez fui de Nueva York al sur
solo para darle a un cabrón un buen yogur.
Un caballo me dio una patada y ni me dejó moratón.
Luego una serpiente me mordió y la palmó.
¡Dolemite me llamo y jodiendo a cabronazos soy el amo!
DISCOGRÁFICA KENT
Tu padre es un rarito y tu madre una fulana.
Joe, Joe...
Te pilló en la selva tirándote a una rana.
¡Escuchad!
Tu hermana bajó e hizo magia con mi cicatriz,
bajó tanto que se comió una lombriz.
- ¿Qué es eso? - No hay negro que no lo escuche.
Lo escuchan en Crenshaw, South Central, Baldwin Hills...
Está arrasando en todas partes.
Qué locura.
De hecho, el tipo los vende desde su maletero.
¿Crees que puede conseguir más público?
¿Como qué? ¿Los blancos?
No, a negros que no compren de maleteros.
Os aviso, hermanos Bihari,
de que estoy eufórico. Haré todo lo que me pidáis.
Lo que sea para vender muchos discos.
Estoy listo.
Vale, Rudy, nos alegra escucharlo.
Si queréis que vaya al Chitlin Circuit, iré.
Podría aparecer en todas las emisoras.
Vale, bien.
Tenemos un gran equipo de marketing, lo solucionarán.
Siempre he querido ser famoso.
Pero esto va más allá. Con esto, conecto con la gente.
Es mi gran momento.
El nombre del álbum es Eat Out More Often, ¿no?
Así que hemos pensado que ella podría tumbarse
y tú te quedas atrás, mirándole las piernas.
¿Lo entiendes?
Ahora os enseñaré lo que hemos preparado.
Crystal, cielo, muéstraselo.
Soy como Mohammed Ali, listos para impresionar al mundo.
Tiene que ser extravagante.
A esto me refería.
Dame eso. Crystal, túmbate un momento.
- ¿Cómo me pongo? - Tú túmbate ahí.
Así me gusta. Ponte esto por encima.
Ponte así como... Y aguanta ahí.
Sí, señor. Ahora sí.
Sí, algo así.
EL ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
Qué bien sienta estar aquí en Mississippi.
El único lugar donde los patos vuelan del revés,
porque no hay nada más que ver.
HABITACIONES DISPONIBLES
Una vez conocí a un tipo de Mississippi. Era muy tonto...
Era tan tonto que tiró un disparo al aire... y falló.
Era tan tonto que creía que las compresas eran colchones para ratones.
Este tío era tan tonto,
que rechazó una mamada
por creer que dejarían de darle su paga por desempleo.
¡No es coña! Este tío era muy tonto.
A mi lado está el Sr. Rudy Ray Moore,
que actuará este sábado en Macon, Georgia.
Así es, en la sala Jasper's.
Las chicas guapas pagan la mitad.
Las feas entran gratis.
¡Dadlo todo!
Madre mía, mujer. Cierra las piernas antes de que te coma las bragas.
El otro día estaba con una joven, le pregunté: "¿Tienes ostra?".
Dijo: "Claro que sí.
Pero se ha abierto tanto que puedes usarla de faro".
Miren esto.
¿Ven cómo se mueve? Me está hablando.
No, también me canta.
¿No creen que me está cantando?
Cielo, canta para mi hermano.
¡Toma ya!
Llega lo que todos están esperando.
El humorista del momento,
de la generación del momento,
el Sr. Dolemite.
Rudy Ray Moore.
Escuchemos a Bobby Rush, el príncipe de los Blues.
Tío, cómo huele este micro a culo.
Sí.
Camarero, una bebida para esa preciosidad.
Déjalo, sé perfectamente lo que soy.
No soy ninguna preciosidad precisamente.
Tomaré un daiquiri.
Deberías salir al escenario mañana con esa mano derecha que tienes.
- Menuda pelea. - ¿Pelea? Ya.
Por mí, que se quede ella con su culo.
Y con sus huevos colgantes.
Su aliento apesta a ajo podrido.
No debería estar repartiendo cheques para sus putas
cuando tenemos un hijo que va por ahí con zapatos y calzoncillos agujereados.
¿Ahora qué?
Soy Rudy.
- Lady Reed. - Lady Reed.
¿Has dado alguna actuación?
No, no me va el espectáculo.
Claro que sí, te lo noto.
Hay gente que no puede evitar destacar por algo.
Te lo vi justo antes de que le dieras a ese cabrón.
Antes era cantante corista en Nueva Orleans.
Lo sabía, te lo dije.
- Pues sí. - Así que, cantante.
Me ponía tan nerviosa que me aferraba al micro para no caerme.
Se me revolvía el estómago. Una vez hasta me cagué encima.
Ya.
Eres graciosa. Deberías hacer monólogos.
¿Estás ligando conmigo? Acabo de romper con mi pareja.
Con ese traidor hijo de puta. No estoy de humor.
No, en serio.
Deberías subir conmigo al escenario.
Válgame Dios.
Bueno, hago reír a mi hijo,
pero ¿qué haría?
Yo no soy ningún chulo.
No tengo un grupito de putas. Solo creé el personaje.
Siempre lo hago. He sido el príncipe DuMarr.
He sido Harlem Hillbilly. Y, esta noche, mira esto.
- Tira de aquí. - ¿De dónde?
- Tírame del pelo. - ¿Del pelo?
Tírame un poco del pelo.
Pero no lo arranques.
- Ostras, ¡es una puta peluca! - Así es.
Todo es inventado. Con una capa te conviertes en un superhéroe.
Deja a tu verdadero yo atrás, sal al escenario y...
Magia, ¿no?
Menudo frescales.
Esta noche, señoras y señores,
sin más dilación,
os presento a la primera humorista internacional.
¡Un aplauso para Abeja Reina!
¡Abeja Reina, sube aquí!
¡Abeja Reina, la primera dama!
Si yo fuera poquita cosa
Y tuviera mucha pasta
Me casaría con un hombre de confianza
Y sería tan bueno como cualquiera
Yo me revolcaría, él se revolcaría
Nos revolcaríamos juntos
Y no tendremos mucho tiempo
Para revolcarnos juntos
Ya sabéis quien soy.
La Abeja Reina. Las rameras me piden consejo sea cual sea.
Puede que mis cajones sean andrajosos, pero la ropa bien limpia.
Porque, cielo, tengo el mejor coño que jamás hayas visto.
Sí, señor.
¡Gracias, cabrito!
¡Cuánta pasta!
Rudy, tienes una llamada.
- ¿Diga? - ¿Rudy?
Soy Joe Bihari, te he buscado por todas partes.
- ¿Has visto la lista de éxitos? - Pero ¿qué dices?
Estoy a las afueras de Tallahasse. La más próxima está a 100 km.
¡Estás en la lista!
¿Qué?
En serio, amigo. Las ventas se han disparado.
Vuelve a Los Ángeles de inmediato. Hay que grabar más discos.
EL SEGUNDO ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
EL NUEVO ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
Señoras y señores, el mismísimo Dolemite, Rudy Ray Moore.
¡Sí!
¿Cómo va todo?
¿Qué tal, tío?
Perdonadme un momento.
¿Ahora pondrás mi álbum?
Mis disculpas, Sr. Dolemite, ahora mismo.
Ponlo ya.
Es de los buenos.
Serás cabrón. No pongas esa canción.
Oye, pon el disco que toca. Venga, tío, cámbialo.
Esto no está bien. Mira, ¿sabes qué?
Que tampoco está tan mal.
Feliz Navidad.
¿Qué llevas ahí?
Voy a arrasar con esto, lo llevaré con botas.
Casi me lo quedo yo.
Te lo mereces, tío. Feliz Navidad a todos.
- Gracias, Rudy. - Me encargaré de esto también.
Sabía que lo haría. Se está forrando.
Oye, en Navidad solía ir a ver una peli.
¿Queréis que vayamos al cine? Yo invito.
- ¿Vemos Blackenstein? - Quiero ver Shaft en África.
¿Y Primera plana?
Los periódicos dicen que es muy graciosa.
Me apetece reírme.
- Venga, vamos. - Genial.
¿No mencionas el periódico? Perdemos los haberes.
Está en el segundo párrafo.
¿Quién diablos lee el segundo párrafo?
Llevo 15 años enseñándote cómo se escribe un artículo.
¿He de hacerlo todo? ¿Conseguir la información y escribirla?
Escucha, Sabelotodo. Yo me saco
un artículo de la manga antes de que bosteces.
Periodista de pacotilla, tu lugar está en Filadelfia.
Allí escribirás eslóganes de jabones.
¿Quién escribió la Confesión
de Banducci en su lecho de muerte?
Oye, tío, ¿de qué coño va esto? No tiene gracia.
No lo pillo.
- ¿De qué hablan? - Ni puta idea.
¿Quién es Herbert Hoover?
Y no salen negros.
No me haga callar, Sandy Duncan.
PRIMERA PLANA
- ¿Qué era eso, tío? - Menuda mierda.
No había ningún desnudo, ¿era una peli de verdad?
Os dije que viéramos Blackenstein.
No entiendo cómo estos destartalados son estrellas.
- Los blancos se lo llevan todo. - Rudy.
Nunca te quedas callado.
Estoy pensando, tío.
Esta peli se proyecta en todo el país.
No salen tetas, chistes ni kung fu.
Me fijé en la luz del proyector.
Lo encienden en cualquier cine
sobre una pantalla de 25 metros y ¡bam! Magia.
¿Cuántos kilómetros me he recorrido
para que me conocieran?
Tengo que salir por esa luz.
Si consigo proyectar mi propia peli,
estaría en todas partes.
En todas partes al mismo tiempo.
Tengo muchos fans.
Acabo de llegar de una gira nacional.
Y tengo dos álbumes en la lista de éxitos al mismo tiempo.
Creo que es hora de pasar a la gran pantalla.
Mira, te seré sincero.
Cuando dices que tienes muchos fans,
¿no será un pequeño grupo
de hermanos y hermanas?
Tu reclamo es limitado.
Ni que estuvieras interpretando a un dios.
No querrás que el American International
invierta unos 300 mil dólares en tu producción.
Venga, encajo perfectamente entre tus carteles.
Los negros me adoran.
Ese es el tema, Rudy.
Aquí hacemos pelis de negros diferentes.
Contratamos a actores como Fred Williamson, Jim Brown...
Pero tú estás blando y delgado, ¿entiendes?
¿Blando?
Pues me pongo una faja, haré lo que sea.
Venga, esperan la peli de Dolemite.
Llevémosle a la gran pantalla.
No sé cuánto podremos seguir haciendo esto.
Por eso cambiamos nuestras preferencias.
Vamos a sacar una ahora que te gustará.
Te gustará mucho.
Se llamará Cornbread, Earl and Me.
Va de un niño de barrio
que consigue salir de ahí y meterse en la uni.
¿No te hace sentir mejor por dentro?
Hermano,
nadie va a querer ver esa mierda.
Venga, Rudy. Sé realista.
No eres una estrella del cine, no eres actor.
No eres Billy Dee Williams.
Eres humorista, vive con ello.
Quiero más, tío. No dejo de recibir negativas de la gente.
Mi padre siempre me decía que no valía nada.
Que solo era otro pobre negro.
Aunque fuera un campesino como él.
No te imagino arando el campo.
Que le den. Ni siquiera era mi padre de verdad.
Ese degenerado me pegaba.
Por eso me fui de casa a los 15, y me las apañé solo.
Oye, todos hemos tenido infancias de mierda,
pero eso no significa que puedas ser famoso.
¿Y por qué no, Toney?
He conseguido ser humorista.
He conseguido ser cantante.
He creado un álbum en mi propia casa.
¿Por qué no puedo ser actor?
Quiero que el mundo sepa que existo.
¿Cuánta pasta piensas gastarte en esto?
Pues supongo que lo que tenga de mis discos
y le pediré a la discográfica unos 70 mil más.
Bien hecho, Rudy.
Rudy, ¿y cuánto le vas a pagar a Jimmy por lo que
ha hecho por ti desde que te conoce?
Aún no lo hemos hablado.
Sabes que mi hombre no trabaja gratis, ¿no?
- Tranquila, ya nos lo dará. - No trabajas gratis.
¿Tendrás suficiente para pagarles a todos?
En los créditos de las pelis
aparece un montón de peña: equipo técnico, ayudantes...
- Ojalá me tenga de ayudante. - Bueno...
Joder, Toney, no quiero escuchar estas cosas ahora.
Estamos de barbacoa.
Además, nadie se llamará "ayudante" de nadie.
Escuchadme,
vamos a conseguirlo,
voy a necesitar vuestra ayuda.
Toney, tus cuentas siempre son exactas.
Te encargas de la pasta.
Jimmy, se te da bien el tema del vestuario,
te encargas de eso.
Y Ben, escribes canciones molonas, ¿te encargas de la música?
¿Y quién escribe la peli, Rudy?
En los Óscars, siempre dicen:
"El premio al mejor guion es...". Así que, ¿quién escribe el guion?
¡Mi niño!
Se lo ha llevado la droga.
Dios, ¿cuándo parará esto?
Voy a cargarme a ese camello.
- Se lo haré pagar. - ¡No!
Más muertes no solucionarán el problema.
¿Y qué hago, mamá?
No quiero perder a otro hijo.
¿Vas a quedarte aquí rezando y llorando?
Eso fue lo que le llevó a las drogas.
Quedárselo todo dentro.
No es por el texto, es por las emociones.
Hermana, perdona si le molesto, pero es buenísima.
Me ha gustado mucho su actuación.
- Gracias. - La mejor actuación que he visto.
Estoy buscando a Jerry Jonas, el guionista.
Aquí estoy, soy Jerry.
¡Hola! ¿Cómo estás? Un placer.
Te llamé hace poco y te mandé unos discos.
- Soy Rudy Ray Moore. - Claro, un placer.
Pues no conocía este teatro,
es una pasada.
Hay muchos hermanos con talento
pero nadie les quiere contratar.
Ni la tele, ni el cine. Por eso vienen aquí.
Qué bien.
En cuanto a tus álbumes...
- Sí. - ...te seré sincero, los escuché.
Pero no son de mi estilo.
Pero no necesito que sea gracioso.
Con que escribas la historia, basta.
Todo lo que ocurre, con polis, ladrones, chicos malos...
Y ya pondré yo el toque de humor.
No es por eso.
Es que mi trabajo tiene que informar y entretener.
Por ejemplo, mi siguiente obra es The Devil's Cotton Field,
sobre nuestra historia.
Basada en el pueblo en que nací. En Varner, Arkansas.
¿Eres de Varner? Vaya, yo soy de Fort Smith, tío.
Tenemos algo en común.
¿Que somos de Arkansas?
Que los dos sabemos cómo echar a gente de allí.
No hay nada como el cordero enlatado.
En eso tienes razón.
Rudy, admiro tu valentía. Pero soy fiel a mi estilo.
Escribo mis obras y enseño teatro en la academia,
intento mejorar la comunidad.
Venga ya, tío.
Los dos cambiamos Arkansas por Los Ángeles. Y hacemos lo mismo.
Me gusta lo que haces aquí.
Es bonito, unes a la gente.
Yo quiero lo mismo. Pero hablo de algo más grande.
Es una oportunidad para que tu mensaje llegue a todos
a través del cine.
Las pelis de Jerry Jones.
Queremos que sea auténtico.
Como si estuvieras en la calle.
Con chulos, sus putas y muchas palabrotas.
Y kung fu, karate. A los negros nos gusta el kung fu.
Tiene que haber esas cosas que hace Bruce Lee.
Pero ¿tú sabes karate?
No, pero aprendo rápido. Aprenderé a hacerles picadillo.
¿Sabes qué estaría bien?
Un ejército de chicas kung fu.
Podemos desarrollar la historia de muchas formas.
En las ciudades del interior, hay mucha violencia y crímenes.
- El gobierno no ha... - Por eso, es culpa de los blancos.
Es un gobierno corrupto,
no les importa la gente. El alcalde está corrupto,
es un puto republicano.
¡Y que haya un exorcismo!
Madre mía, ¿exorcismo?
Sí, del rollo: "Tu madre chupa pollas en el cielo".
Les encanta, está de moda.
No sé cómo vamos a encajar eso en la temática urbana.
Igual tienes razón.
No me apetece estar limpiando vómito verde del set.
Sacaremos al demonio en otra peli.
Rudy, en la narrativa,
siempre es mejor...
escribir sobre lo que sabes.
¿A qué te refieres con eso?
Pues que...
Tienes una vida, ¿no? Has hecho cosas.
Puedes contar historias sobre tu propia experiencia.
No tengo nada que contar sobre mi vida personal.
No hay nada interesante. Pero sí en lo profesional...
- Bien. - Trabajo en la noche.
Hay clubs, los dueños del club, promotores
y mafiosos con dinero que desaparece de repente.
Luego están los chulos con sus putas haciéndolo en los cuartos de atrás.
Es bueno.
Vale.
Sí, podemos usar todo eso.
Mira qué tetas tiene esa.
Sí, está bien dotada.
Va en serio.
¿A alguien le apetece un baile?
No, guapa, estamos buscando a chicas para una peli.
¡Ah, no! No hago porno.
Siempre venís los mismos...
Mujer, que es una película normal y quiero que salgas.
Se requiere nudismo y talento.
¿Talento?
Coge tus dos dólares y vete con ese culito.
Oye, Rudy, ese de ahí es D'Urville Martin.
¿Cómo va a ser D'Urville Martin?
¿Qué haría ese tipo aquí?
¿Quién es ese?
El maestro que hizo
Nigger Charley, El padrino de Harlem y Hell Up in Harlem. Te sonarán.
- ¿Está ahí sentado? - Sí.
- ¡Es D'Urville Martin! - Te lo he dicho.
¿D'Urville Martin? Soy Rudy Ray Moore. Seguramente no me conozcas
porque suelo salir con una peluca
y desnudo en mis álbumes.
Será por eso.
Te ofrezco un trato profesional.
Un papel en mi nueva película.
¿De qué iría?
Pues aún no la he escrito, pero aceptamos sugerencias.
Oye, espera.
Yo soy de fiar.
Tengo un agente.
- Un abogado del entretenimiento. - Es cierto.
¿Te piensas que puedes venir sin más y cerrar un trato?
¿Solo porque has tenido la suerte de encontrarme aquí?
- Piensas mal. - ¿Sabes qué dicen?
Que la suerte es la oportunidad en práctica.
¿Qué chorrada es esa?
Oye, escúchame bien.
Si fuera blanco, ¿hubieras venido a mí sin más?
¡No!
He trabajado con Roman Polanski.
- ¡Es verdad, en La semilla del diablo! - Sí.
- Acertaste. - Eras el montacargas.
- Un papel pequeño. - Un papel algo pequeño.
Has trabajado para ese blanquito ten cuidado.
¿Blanquito? Ya te pondré yo blanquito.
Tranquilo, cielo. Tranquilo.
- Está bien. - Escuchad.
¿Estos van contigo?
Sí, tío, somos los productores.
Pues os diré algo.
Cielo.
Sois los peores productores que he conocido jamás.
¿Os creéis que podéis venir aquí,
y tratar a un artista
con desdén?
¿Insultándole?
- Piraos. - Piraos.
¿Y si fueras el director?
Tenemos a D'Urville Martin como director y coprotagonista.
A Jerry Jones como guionista
y a Ben E. Taylor haciéndome una canción
más molona que la de Superfly y Shaft juntas.
Ese es el trasfondo.
Los graves.
¿Cómo lo veis?
Rudy, eres muy convincente.
- Admiramos tu pasión. - Pero debes entenderlo.
No nos pides solo un préstamo.
Nos pides un adelanto de futuros derechos de autor.
Nosotros no corremos riesgos, pero si la cagas,
nos quedaremos con tus discos para siempre.
Bueno, ya lo sabía.
Pero lo haré solo.
Solo yo quiero sacarme en la pantalla,
y todos con los que hablo quieren ver a Dolemite.
Pero entiende que no tienes que hacer una peli
para los cinco tarugos que conozcas.
Por mí, ningún problema,
porque toda ciudad americana tiene los mismos cinco tarugos
y a esos tíos les gustará.
¿Es aquí?
¡Contempla!
- El hotel Dunbar. - Madre mía.
Esto está plagado de drogatas.
Los vamos a echar. Tío, está Universal Studios,
MGM Studios, y ahora habrá un Dolemite Studios.
- ¿Qué? - Tío, mira.
Hay mil habitaciones.
El espacio es enorme.
Todo lo que necesitamos. Montaremos los sets.
Recrearemos el salón de masajes de Green, el prostíbulo de Abeja Reina.
Hasta tienen un club ya.
Rudy, no te lo puedes permitir.
No lo voy a comprar.
Ni a alquilar siquiera.
Hablé con el dueño y vi que estaba enfadado
con los yonquis estos. Y me ofrecí a echarlos.
Le dije que lo hacía gratis y que haría de conserje.
Sacad los colchones
y todas esas mantas de ahí.
Limpiad el polvo y fregad el suelo.
Te has dejado un montón de mierda ahí.
¿Os comenté que yo antes era pobre?
¡Uno, dos...!
No estamos de compras. Eso es para la peli.
Vuelve a dejar eso donde estaba.
Aseguraos de montar el dormitorio de Dolemite en el segundo piso.
Y que sea elegante, ¿entiendes?
Con alfombras rojas, cortinas rojas y colcha roja.
Y hacedla cómoda.
Porque al terminar de rodar, dormiré ahí.
¿Cómo dices?
Sí, tío, con todo lo que he pagado ya
no me puedo permitir nada, tendré que vivir aquí.
- Dijiste que íbamos a un escenario. - Lo sé.
No sé qué demonios es esto.
¡Jerry!
¡Habéis llegado!
Rudy, ya están aquí los niños de los que te hablé.
Un placer, Nick. Gracias por venir.
Hola.
Dolemite me llamo y jodiendo a cabronazos soy el amo.
Ah, vale.
Nick von Sternberg me llamo y en UCLA Film...
Film School es donde... Es mi escuela de cine.
- Conocí a Jerry en interpretación. - Era su profe.
Pero, Rudy, tienes que ver los cortos de este joven.
Es genial, espectacular.
Parece sacado de una peli de Hitchcock.
Muchas gracias.
Buscamos al SDP o a su asistente.
¿Vamos a grabar con Panavision o Arri?
Ay, hijo,
no entendemos esos tecnicismos. No sabemos mucho del tema.
Tenemos a un equipo formado,
pero nadie había estado en un rodaje antes.
Así que no sabemos sobre esas cosas como luces, sonido, cámaras...
- No lo sabemos. - Ya veo.
Dejad que os enseñe el estudio Dolemite.
Por aquí, os enseñaré el estudio.
Aquí es donde ocurre la acción.
El epicentro, el núcleo.
¿Por qué tienen que mandarnos estos blancos?
Piensa un poco, Ben.
No tenemos ni idea de lo que hacemos.
Vamos a hacer una peli y los necesitamos.
Da igual que sean negros, blancos o amarillos.
No pienso acatar órdenes de esos.
Pues no lo hagas, eres el de catering. Solo dales comida.
Muchas gracias.
Hay espejos por todas partes.
A ver dónde escondo los focos.
El techo está a 2,5 metros. Es imposible.
Nick, no hay electricidad.
Comprueba los paneles de abajo a ver si hay.
No, no. No hay electricidad.
Ni agua potable.
El edificio me salió barato por algo.
¿Y cómo enciendo las luces, Rudy?
Pues que alguien escale el poste ese de luz y la robe.
¿Quién es ese?
¿Es el DF?
- ¿El qué? - El DF, director de fotografía.
Ah, sí. Es nuestro director de fotografía.
¿Cuántos años tiene ese crío?
No sé.
¿Dieciséis?
- ¿Veinte? - ¡Rudy!
¿Eres consciente de lo que haces?
Necesitas a un DF que sepa enfocar a negros.
No, no. Oye, no seas tan racista.
No, no es racismo. Es un hecho.
Escucha.
Los negros absorben la luz.
Los blancos la reflejan.
Es una realidad cinemágica.
Otra realidad es que esta sala me provoca jaqueca. ¿Qué más hay?
Mierda.
¡Joder!
Ya, tenemos que arreglar ese suelo, Jimmy.
¿Hay algo aquí que sea útil?
¿Algo?
Mierda.
- Sí. - Lo conseguimos.
Genial, empezamos la producción.
Creo que es demasiado. Hay un poli en cada página.
- Tendré que hacer cortes. - Vete a dormir.
Ya seguimos mañana.
Mañana lo rematamos todo.
Genial, hasta mañana.
Mañana será un gran día, descansad.
- Buenas noches. - Buenas noches. Arigato.
Buenas noches.
Vaya.
Rudy, lo de mañana me da miedo.
No tengas miedo. Será como cuando saliste al escenario.
No, Rudy. No me gusta que me hagan fotos.
Siempre intento meter barriga
para salir mejor.
Pero el chico del pelo largo con la cámara
me ha dicho
que un vídeo es como hacer 24 fotos por segundo.
Sí, pero...
¡No, 24 fotos, Rudy!
Y encima será para siempre,
seguirá ahí aunque me muera.
No estoy segura, tío.
Veinticuatro horas para irte, Willie Green.
Willie Green, te doy 24 horas para salir de la ciudad.
Y ya han pasado 23.
Willie Green, te doy 24 horas para salir de la ciudad.
Y ya han pasado 23. Genial.
Tienes 24 horas para salir de la ciudad y 23...
Veinti...
Tienes 24 horas para salir de la ciudad. Y ya han pasado 23.
Y ya han pasado...
Menudo cabronazo.
Me dijiste que no valía nada. Tú sí que no vales nada.
Mírame ahora, cabrón.
¿Sabes quién soy? Soy Dolemite.
Puto granjero.
Dolemite me llamo y jodiendo a cabronazos soy el amo.
¡Eres un comemierda inseguro, cabronazo!
Dolemite me llamo y jodiendo a cabronazos soy el amo.
¡Eres un comemierda inseguro, cabronazo!
¿Qué papel representas en la peli?
Pues soy la protegida de Rudy.
O lo que llaman aquí en Hollywood,
un personaje tipo.
Sí.
¿Y tú cómo llegaste a esta peli?
Me especializo en papeles de chico malo blanco.
Las obras negras necesitan un antagonista.
He hecho de dueño de una plantación en Ebony Showcase.
También de justiciero sureño en el Cultural Center.
Y de violador en el Wilshire Ebell.
Vale.
Así que has descubierto lo que se te da bien.
Esta escena no tiene sentido.
¿Por qué no tiene sentido?
¿El alcaide suelta a un prisionero para que pueda infiltrarse?
Porque hay un problema con las drogas en el barrio.
Tratamos con la sociedad. Debe ser real.
Venga ya, tíos.
Aquí falla algo.
Resulta que un alcaide no es un poli.
Los alcaides no investigan.
¡Olvidas que el alcaide trabaja con el gobernador!
- Gracias. - ¿A quién le importa?
¿Dónde está la relación?
Porque el gobernador es amigo de Abeja Reina.
Pamplinas.
- ¿Qué? - ¡Pamplinas!
¿Cómo que son pamplinas?
¿Queréis decir que, como el gobernador es amigo de la mujer
que lleva el prostíbulo,
hace que liberen a su amigo el prisionero?
¡Sí!
Vaya mierda, haced lo que queráis.
¿Qué opinas de las luces, D'Urville?
¿Y si las apagamos?
Así no tendríamos que ver la escena.
Oye, tío, para.
Sé que eres Don Famosillo,
pero el resto no hemos hecho nada como esto.
Lo estoy pagando yo todo y no por ello soy un engreído.
Si hay que mover una caja, la muevo.
Si la gente tiene hambre,
bajo y les hago unos bocatas.
Porque hacer una peli es un trabajo en equipo.
Vale, tranquilo, tío. No pasa nada.
Escena dos, oficina del alcaide, toma uno, grabando.
Acción.
Siéntese, Dolemite.
Abeja Reina está aquí, ya la conocerá.
Lleva dos años
insistiéndome sobre su inocencia.
¿Y sabes lo mejor de todo?
Que le creo.
Hemos dado con varios hechos que podrían darle la libertad.
Pero le gustan las apuestas, ¿no?
Según el juego, alcaide, y según qué está en juego.
Pues coincido con usted.
El juego es duro
y lo que está en juego es su vida.
¡Dios, qué real ha sido eso!
¿Habéis visto cómo me miraba? Qué sensación.
Ha estado genial.
Esta escena será buenísima. Qué ganas de ver la peli.
Oye, ¿cuándo podremos verla?
Corten.
¡Corten!
¡Escena tres, toma uno!
¡Acción!
Espere, Dolemite.
¿Qué quiere?
FBI.
¿Qué quiere, tío? ¿Y su orden judicial?
Mi placa es la orden judicial. Abra el maletero.
No tengo nada en el maletero.
¡Abra el maletero!
Esa mierda no es mía. No sé cómo ha llegado ahí.
Pasarás en la trena mucho tiempo.
¡Primero tendrás que cogerme!
¡Corten!
¿Hay algún ángulo
en el que parezca que se estén dando?
Es imposible.
Dale.
¡Acción!
No entiendo a este tío.
Finge saber karate.
Finge ser una "sex machine".
Parece un niño jugando a los disfraces.
¿De qué planeta es este tío?
Eso por meterse conmigo.
¡Eres un comemierda inseguro, cabronazo!
¡Corten!
¿Cómo ha ido?
No veo razón para... repetirlo.
¿Tan buena como Las noches de Harlem?
¡Vamos, Jimmy, más rápido!
Tío, le he cogido prestado el coche a mi primo.
- Le dije que no lo rayaría. - No lo vas a rayar.
Solo tienes que apretar más el pedal. ¡A grabar!
PERSECUCIÓN EN COCHE
¡Escena de la persecución, toma uno!
No, Rudy, no sé cómo maniobrar con esto.
Es un Cadillac.
¡Písale fuerte! Quema rueda, no me seas fantasma.
Hay que deshacerse de la pasma.
¡Más rápido, hermano!
Así, así.
- ¡Vamos! - ¡Más rápido!
Más rápido, hermano.
- Van demasiado rápido. - Lo necesitamos para que salpique.
¿Para que salpique?
¡Mierda, joder!
- Soy azúcar moreno derretido. - Perfecto.
No vi nada de esto en el guion.
¿Dónde aparece el charco?
¡Escena 14!
Siempre he querido ver bailar a un blanco.
- Por favor. - Baila, cabrón.
¡Toma uno, grabando!
Dicen que las guapas deben aparecer en primer plano.
Van a reventar el coche.
No van a reventar ningún coche.
¡Que arda!
- ¿Que arda? - ¡Acción!
¿Que arda el qué?
¿Crees que no tengo clase?
Pues a ver si te gusta esta fase.
- Tres.. - ¿Qué?
- ...dos, uno. - ¡No!
¡Toma ya!
- Dios. - ¡Hala!
¡Bravo!
¡Sí!
¡Lo que faltaba!
Aquí va la paga. Feliz 4 de julio.
- Muchas gracias. - Sí, feliz 4 de julio.
Feliz 4 de julio.
Mañana es el gran día.
¿Qué pasa mañana, Ben?
Tienes la escena de sexo.
Qué listillo. Poner esa escena para poderte tirar a la blanquita.
Por algo serás el jefe.
Ben, sabes que no lo haremos de verdad, ¿no?
Lo que tú digas.
- Buenas noches, Sr. Moore. - Buenas noches.
¿Por qué tenía que poner Jerry esa escena
en medio de la peli?
Porque eres un mujeriego rodeado de chicas medio desnudas.
El público va a querer ver cómo te tiras al menos a una.
Puedo patear a quien sea,
puedo ser divertido, pero...
No soy ningún Billy Dee Williams.
Tengo una panza enorme.
Van a estar todos mirándome. No sé qué hacer.
Mi ex tenía que escalar para subir encima de mí.
Yo deseaba que terminara cuanto antes.
Y, mientras tanto, me entretenía
imaginándomelo tirándose a uno de los burros que teníamos.
Y me ponía a reír todo el rato.
Pero ese imbécil no diferenciaba entre gemidos y risas.
Lady Reed, eso no me ayuda.
Solo digo que no hace falta que todo sea sexy y serio.
Igual solo podría ser...
Podría ser divertido.
Sí, podría ser divertido.
Escena de sexo, toma uno.
Azione.
¡Dámelo todo, Dolemite!
¡Oh, sí!
¡Sí!
¡Dolemite!
¡Dámelo todo!
¡Dolemite!
- Sigue así. - Dolemite, dámelo todo.
¡Dolemite!
¡Sí!
- ¡Sí! - Sigue así.
¡Sí!
Préndele fuego.
Corten.
¡Sí!
¿Qué ha pasado?
Yo escribí una escena romántica real.
El objetivo era contarlo tal y como es.
Tío, no sé si habrá sido realístico o sexy,
pero ha sido gracioso de la hostia.
¡Madre mía!
¡Dos!
¡Tres! ¡Cuatro!
¡Atrás!
¡Uno! ¡Dos!
- ¡Tres! ¡Cuatro! - Rudy, ¿podemos hablar?
Estoy memorizando los pasos.
Tenemos un problema serio.
¡Uno! ¡Dos!
¡Tres! ¡Cuatro!
No nos queda cinta.
¿Qué dices?
¿Y todos esos rollos que tenías?
Lo sé, los hemos usado todos.
El equipo lleva cobrando menos de lo que debería
durante semanas.
Y yo llevo días trabajando gratis.
Te apoyamos, pero sin cinta
no hay peli.
¡Uno!
¡Dos!
¡Uno! ¡Dos!
¡Uno!
Diez mil dólares más no es tan fácil.
Es mucha pasta. Si este proyecto falla,
tendrás que trabajar gratis para siempre.
Sería vuestro puto esclavo.
- Vamos. - No empieces, Rudy.
Tú creaste esta situación. No empieces.
¿Incluiste contingencias para sobrecostes?
¿Edición, postproducción?
Si eso significa más pasta, no. No tengo más.
No puedo decirles que paren ahora.
Les destrozaría.
Todo el equipo ha puesto mucho de su parte
y no les voy a decepcionar.
Por favor, tíos, nos queda poco.
Dejadnos terminarla, por favor.
Vale, Rudy.
- Bien, vale. - ¿Así bien?
Sí, así va bien.
Justo ahí.
Hay un actor con el que trabajé
en La semilla del diablo.
Es John Cassavetes.
También hace pelis.
Pelis sin escrúpulos, como las tuyas.
Lo pillo, eres famoso.
Así es, lo invirtió todo para conseguirlo.
Lo que haga falta, para conseguirlo.
Ya, vale, lo conseguiremos.
No, no me estás escuchando.
Todo lo que has sentido sobre mí, sobre los del dinero,
sobre todo el que haya dudado de ti,
úsalo.
Siéntelo, tío.
Búscalo, siéntelo y úsalo.
Sácalo ante la cámara.
Úsalo.
¡Dolemite!
Siéntate aquí.
Tómate algo con nosotros.
Willie Green,
tienes 24 horas para salir de la ciudad,
y ya han pasado 23.
Me engañaste.
Quiero un nuevo trato.
¡Socios!
Se te da bien esto.
Tú te encargas del negocio y yo de la pasma.
¿Qué dices?
¡Que te jodan, tío!
Dame la pistola.
¡Dame la pistola!
Voy a matar a ese Dolemite.
¿Te da igual? ¡Matadle!
¡Chicas, a por ellos!
Escena cinco, toma uno.
Cincuenta y cinco, alfa, toma uno.
Alfa, toma uno.
Sí, señor.
Ahí te quedas, cabrón.
Vamos, Willie Green. Vamos.
¡No, Willie Green!
¡Santo cielo, Dolemite!
Ya no eres el culpable, ahora soy yo.
Y corten.
¿Hemos terminado?
Hemos terminado.
Ya está, hemos terminado.
Gracias a Dios.
Menudo infierno ha sido esto.
No sé cómo me metí en esto, pero dicen que hay
que pasar por el infierno para ir al cielo.
Y ahí es donde voy. Me acaban de llamar de Black Caesar.
Fred Williamson, es amigo mío.
Vamos a hacer una peli de verdad.
¡Hostias!
Habéis hecho un buen trabajo.
Equipo, extras,
putas...
Me piro. Os veré en el estreno. Hala.
Bueno, seguramente no haya estreno, así que...
Que le den.
A mí me gusta la peli.
A mí también. Ese cabronazo era un mierdas.
- Rudy, lo conseguiste. - Qué pasada.
Espera, no se termina hasta que digas: "Fin".
Vale, chicos, fin.
- No, no. - Como lo diría Dolemite.
¡Este es un fin de la leche!
¡Eres un comemierda!
¡Inseguro!
¡Cabronazo de mierda!
¡Sí!
¡Soy el puto amo, hemos hecho una película!
¡Gracias a todos, hemos terminado la película!
TELÉFONOS
Comedian International, ¿en qué puedo ayudarle?
Sí, el Sr. Moore está disponible, un momento.
Rudy Ray Moore, ¿con quién hablo?
Ah, ¿sí? ¿Y le ha podido echar un vistazo a la peli?
¿Sí? Genial.
Sí, claro. Es una peli de verdad.
Es una peli de verdad, se pagó a la gente, sí.
Una producción muy profesional, así es.
No, aprendí a hacer kung fu para la peli.
Antes no sabía hacer kung fu.
Sí. Ah, no, no. Tiene razón. Fue la primera producción de Lady Reed.
Sí, ha sido su debut en el cine.
¿En serio?
Ah, vaya...
Bueno, en realidad íbamos a hacer una nueva edición
y a cambiar un par de cosas del final.
Cambiar el final y...
Ya.
Vale.
Bueno, lo entiendo perfectamente.
Muchas gracias por su atención.
Bueno...
Al menos lo pasamos bien.
Joder, Ben, que te den.
Te lo pasaste bien porque no tienes que pagarlo todo.
Estoy endeudado hasta las trancas.
Le di mis derechos de autor a Bihari Brothers,
y nadie quiere la peli.
Y, tío, tú te pasas
pidiendo bebidas en momentos como este.
Pagáoslas vosotros mismos.
Vais a empezar a pagaros lo vuestro.
no tengo un bolsillo sin fondo.
Toma, págate tus gofres, tú págate la hamburguesa
y tú págate tus mierdas, tío.
¿Te has pedido fresas?
Pues te las pagas tú también.
No entiendo tu actitud.
Como si antes no te hubieran dicho ya que no.
Tú nunca te das por vencido.
Sí, cuando hago cosas que entiendo.
Clubs, discos... Ese es mi mundo.
Cuando me cierran una puerta, busco otra.
Creía que cualquiera podía ser famoso.
Pero parece que nadie quiere vernos la cara en la gran pantalla.
Puto devorador de fresas.
- Me gustan las fresas... ¡Rudy! - Venga, Rudy.
Nací en un barril de cuchillos de carnicero.
Me metieron dos balas de Colt 45 por el agujero.
He sido abofeteado por un oso y mordido por una anguila.
Me como el hierro de las vías y el tren descarrila.
Me echaron de Suramérica por tirarme a novillos,
y me tiré a una elefanta hasta hacerla picadillo.
No puedo creerme que haya vuelto a empezar de cero.
Estoy incluso peor que antes,
los discos ya no son míos.
¿Qué loco trabaja tanto para crear algo así
y luego lo echa todo por la borda?
No, Rudy, no eres ningún loco. No digas eso.
Pensaba que esa peli lo cambiaría todo,
me convertiría en una estrella.
Para mí aún eres una estrella.
Vale.
Buenas noches, Lady Reed.
Buenas noches.
Bobby Vale en las mañanas de WFKK, Indianapolis.
Estamos encantadísimos de tener al Sr. Rudy Ray Moore.
El hombre, la leyenda, el fenómeno.
Le estoy mirando, lo tengo sentado a mi lado.
Y va a quedarse en Indianapolis una semana para actuar en Gordy's.
Un aplauso para Rudy Ray Moore.
Es un placer estar aquí.
Rudy, tengo que preguntarte algo, porque soy muy fan tuyo.
Claro.
Corre el rumor de que has hecho una peli de Dolemite.
¿Es cierto? Y, si lo es, ¿cuándo podremos verla?
Ojalá pudiera responderte,
pero aún no sé la respuesta, simplemente, no lo sé.
¿No nos vas a decir nada?
No os puedo decir ninguna fecha...
Una pista.
Si tuviera una pista, os la daría.
Sabéis que, si lo supiera,
os lo diría a todos ahora mismo. Pero no sé nada.
Volvemos en un momento con Rudy Ray Moore.
Y Bobby Vale, WFKK, Indianapolis.
¿Qué coño te pasa?
Intento ayudarte.
Estoy promocionando tu carrera y no me respondes.
Escucha, no puedo responder a la puñetera pregunta
porque la peli nunca se publicará.
- No lo entiendo. - Pues es así.
Nadie quiere publicármela.
No sé qué más hacer, tío.
¿Sabes qué?
Tengo un primo que lleva un cine
llamado Uptown.
Igual...
deberías llamarle.
- ¿Qué podrá hacer? - No sé, ponerla.
Poner tu puta peli. No puede ser malo.
¡Y estamos de vuelta!
El viernes por la noche lo tenemos libre,
podríamos proyectarla ahí.
¿500 dólares te parece bien?
Me parece justo, perfecto.
¿Cuándo recibiré un adelanto?
- ¿Adelanto? - La pasta que vais a pagarme.
No funciona así, es más bien un alquiler de la sala.
Me pagas y tú te llevas lo recaudado con las entradas.
Lo hicimos así con Billy Jack,
y hasta con Grizzly Adams.
Si lo haces bien, puedes forrarte.
¿Tengo que pagar para proyectar mi peli?
¿Y me quedaré la pasta de las palomitas también?
Esa parte es mía.
Pero tú te quedas con toda la caja.
Si promocionas bien tu peli,
puedes llenarte los bolsillos.
¡Toney! Necesito que entres en el hotel ahora mismo.
¡En el Dunbar, tío!
Necesito que vayas a mi habitación del Dunbar,
cojas los cinco rollos de la peli y me los envíes esta noche por avión.
Los necesito ya en Indianapolis.
Hola, hermano, no te lo pierdas esta noche.
Cine Uptown, Dolemite, aquí en persona.
Sí, soy Rudy Ray Moore, ven a verme esta noche.
Chicas, os espero en el cine Uptown.
Pues vale, tampoco necesitamos vuestros culitos prietos.
Qué bebé más hermoso.
Hola, precioso. Venga a ver Dolemite esta noche.
Pero el bebé no puede entrar.
Hola, venga al cine esta noche.
Si buscas la satisfacción,
aquí encontrarás acción.
En breves en el cine Uptown,
como próxima atracción.
Una película para poner vuestro culo en modo tracción.
¡Dolemite!
¡Dolemite! ¡Oye, guapa,
te quiero ver esta noche allí!
Bobby Vale, WFKK,
estamos regalando dos entradas para la peli de Dolemite.
Esta noche en la gran pantalla.
La peli de Dolemite. ¡Es como en Navidad!
Pero sin tu padre borracho ni tu madre llorando.
- ¿Qué desea? - Una entrada para Dolemite.
Vamos, tío.
Vale, sí, deme seis entradas.
Estoy harto de pagároslo todo.
Aquí tiene las seis entradas.
Estás a punto de llenarte los bolsillos.
Y tú de quedarte sin palomitas.
Mis mujeres, justo a tiempo.
Has estado mucho tiempo fuera. Hay mucho que recuperar.
Ya te digo.
No me opondré.
Mirad qué mierda de ropa me han dado en la trena.
Menos mal que me traéis la mía.
¿Calzoncillos de algodón?
Sabes que no uso de esos.
Quema rueda, no me seas fantasma. Hay que deshacerse de la pasma.
¡Más rápido!
Siempre he querido ver bailar a un blanco.
¡Baila, cabrón!
¡Baila!
Estos tíos tienen ritmo, ¿eh?
¡Rudy!
No lo entiendo, ¿se supone que es una comedia?
Esperaba algo parecido a Las noches rojas de Harlem.
Claro que es una comedia. La gente se está riendo.
Hace gracia, es sexy y tiene acción.
Entretenimiento al completo.
¡Me obligó a hacerlo!
Puta, pero ¿qué dices?
¡Mátalo, Charlie!
REPETICIÓN
¡Sí!
¿Qué me estás contando?
Hola, buenas.
Tengo una llamada, ¿no?
- ¿Diga? - ¿Eres Rudy?
Rudy Ray Moore,
el genio que ha llenado la sala de Uptown en Indianapolis,
- ¿has creado tu sello? - Tengo prisa.
Actúo en cinco horas.
- ¿Qué queréis? - Espera.
Con lo que me ha costado encontrar tu número. ¿Es tu oficina?
Sí, mi oficina.
Me alegro de poder hablar contigo.
Soy Lawrence Woolner, director de Dimension Pictures.
¿Dimension Pictures?
¿Sois esos hijos de puta que me rechazaron?
Tienes razón. Lo hicimos, pero...
Hollywood está lleno de sorpresas y tenemos una noticia para ti
que te encantará.
A Dimension Pictures International le gustaría comprar Dolemite.
¿Qué?
Tenemos una cita.
¿Qué tenemos que decir?
Nada. No abráis la boca para nada.
Solo estáis aquí para que parezca que somos serios.
Tienes una mancha de salsa. Quítatela, tío.
- Venga, comportaos. - Vale.
¿Listo?
Señores, señorita, un placer teneros aquí.
He reunido a todo el equipo de Dimension Films.
Estos son mis compañeros de Generation International.
La señorita Reed, el Sr. Taylor, Toney y Lynch.
Un placer.
Perdone, pero ¿qué es Generation International?
Pensaba que se llamaban Comedian International.
Ya, bueno, Comedian International es la filial de Generation International.
Comedian International lleva mis reservas, grabaciones
y cosas así.
Generation International lleva mis asuntos cinematográficos.
Bueno, hemos venido a hablar de su película.
Creemos que podría ser una oportunidad de oro.
Explicadme por qué os necesito.
Porque, por ahora, me está yendo bastante bien solo.
Mire, Rudy, hay un procedimiento profesional
para distribuir una película.
Todos sabemos la historia de los negros en el cine,
y de cómo los blancos se aprovechan de ellos.
Os aseguro que no dejaré que me hagáis
lo que le hicisteis a Chuck Berry.
¿Sabe qué?
Hágalo como quiera, usted decide.
Salga a la calle,
presente su película en cada cine del país.
Disfrútelo, porque estará estrenando Dolemite
durante cinco años.
Pero, si quiere hacerlo bien,
aquí estamos.
Porque, bueno,
ya hemos pasado por aquí...
Y la cagamos.
- Pues sí y mucho. - La cagaste bien.
Esperad un momento.
Pero permitidme que os convenza.
En Dimension International tenemos dos puntos clave.
Redneck Pictures.
Con los sureños blancos, licoreros ilegales, los sheriffs
y los autocines del sur.
Nuestro segundo punto clave
es Blaxploitation Films.
Son pelis sobre negros y para negros. ¿Y saben dónde se proyectan?
En salas enormes y preciosas.
Están en todas las ciudades.
Se construyeron en los años 20, caben más de dos o tres mil personas.
Eran muy populares, pero, entonces, la audiencia blanca
se fue a vivir a las afueras.
¿Y qué nos queda? La audiencia negra.
Os diré una cosa.
Si compramos vuestra película,
no habría otro lugar mejor donde proyectarla.
Podríamos ganar mucha pasta.
Mira,
en mi película hay una escena en la que Willie Green
vuelve a la ciudad y pierdo el club.
Se lleva todas mis ganancias y las chicas.
Todo lo que había conseguido.
Vino e intentó llevárselo todo
porque creía que yo no sabía hacerlo.
Pero ahí fue cuando cambié
y les mostré quién mandaba.
Porque a Dolemite no se le estafa.
¿Lo entiendes?
¿Ahora es cuando me saca las tripas?
Hablamos tras la primera cuenta de ganancias.
¡Genial!
Qué susto.
Estaremos en Dimension Films.
Dolemite estará en Dimension Films.
Se proyectará este viernes en el cine Avon.
Se proyectará este viernes en el autocine Moonlight.
¡Este viernes noche en Cameo!
No os vais a creer quién nos ha pagado.
Cuando mi voz suena,
revoluciono a toda la peña.
¡Dolemite!
ESTRENO MUNDIAL
¡Dolemite! No apta para menores.
Menos de 17, solo con permiso de sus padres
o del alcaide.
Vaya.
Pero si estáis todos aquí.
Mírate, qué guapo.
Señorita.
Oye, Rudy.
Hemos llegado muy lejos desde que empezamos en ese club.
Tienes toda la razón.
¿Rudy?
Quería decirte algo.
Quería darte las gracias
por haberme incluido en la película.
Porque nunca había visto a alguien como yo
en la gran pantalla.
Ya sabes a lo que me refiero.
No seré sexy, pero soy una mujer real
y te agradezco mucho lo que has hecho por mí.
Así que, gracias.
¿Todos listos? Vamos allá.
Guau, mira este anuncio, Rudy. Qué pasada.
Sí, señor.
Esto es lo que quería.
Hay una reseña.
¿Qué dicen?
Venga, tío, suéltalo.
Dinos qué pone.
"Dull-emite sería un título más apropiado".
¿Qué has dicho? ¿Dull o Dol?
- Dull, aburrido. - ¿En serio?
Dull-emite.
"Esta podría ser la peli más patética del año.
El argumento es pobre
y los actores gritan sus diálogos.
Lo único original está en la presentación
del hombre gordo como héroe romántico".
- ¿Qué tiene de malo ser corpulento? - Nada.
No le veo nada malo a tener unos kilos de más.
- Exacto, nada malo... - Que les den.
...en ser grande.
Eso solo es una reseña. ¿Qué dice ahí, Jerry?
"Dolemite es penosa, no tiene gracia y es una película mal hecha".
¡Joder, Jerry! Los críticos no lo entienden.
Ni siquiera saben qué decir.
No les gusta el humor. A nadie le importa lo que opinen.
Además, todos saben que los negros
quieren ver choques, explosiones y tetas en el cine.
- Y eso lo cumplimos. - Ya te digo.
Mirad esta, es perfecta.
"Dolemite no es apta ni para un perro ciego.
Es grosera, irrespetuosa y vulgar".
Perfecto.
¿Perfecto? ¿Cómo puede ser perfecto?
Porque hará que la gente quiera verla.
Querrán ver lo grosera y vulgar que es Dolemite.
PRÓXIMAMENTE
Oye, que nadie esté preocupado.
Pase lo que pase, esta noche hemos triunfado.
Aunque solo acudan dos ratas a verla.
Mirad qué lejos hemos llegado.
Estamos en una limusina
la noche del estreno de nuestra película.
Estoy orgulloso.
Y vosotros también deberíais.
Porque somos una familia,
hemos hecho una peli y vamos a verla.
Tenemos que prometernos algo, pase lo que pase...
lo pasaremos bien.
- Tienes razón. - De acuerdo.
- Vale. - Bien.
- Sí. - Gracias, Rudy.
- Ya habéis ganado. - Somos ganadores.
- Así es. - Sí.
Me siento bien.
- ¿Qué pasa? - ¡Madre mía!
- ¿Qué ocurre? - ¡Rudy, mira!
¿Qué está pasando?
¡Baje las ventanillas!
Ahora.
¡Hostia puta!
Madre mía.
- Bien hecho, Rudy. - Mirad cuánta peña.
ESTRENO MUNDIAL DOLEMITE
¿Sr. Moore? Es un placer tenerle aquí.
Pero necesitamos llevarle adentro. No estamos preparados para esto.
Es una locura, tiene que entrar.
Por la derecha.
¡Rudy, soy tu mayor fan! Tengo todos tus álbumes.
- ¡Rudy! - ¡Qué locura!
Sigan andando.
Tenemos que empezar.
Ya hemos agotado las entradas para las 10 y las 12.
Tendremos que añadir otra sesión a las 2.
¿Y esperarán hasta las 2?
Claro, señor. Sus asientos están delante.
¡Rudy, vamos! Nos perderemos los créditos iniciales.
Sí, y mi canción.
Dadme un segundo.
Estaremos aquí toda la noche si hace falta.
Te conseguiré un autógrafo.
- Quiero ver la peli. - No sé si podremos...
¿Qué hay, chaval? ¿Tienes suficiente edad para estar aquí?
No para de hablar sobre usted.
- Repite sus monólogos. - Me encanta tu ritmo, Rudy. Molan mucho.
No, tú sí que molas.
Hago las rimas igual que Dolemite.
Pero las hago sobre mí.
¿En serio? Eso lo tengo que ver yo.
A Dolemite y al Titanic se les respeta,
pero aquí hay un niño que les dará mil vueltas.
Niño, ¿quién te crees que eres?
No creo que nunca me superes.
Uso los terremotos para hacerme batidos.
- Ey, esa frase es mía. - Tengo más.
Mighty Donald me llamo y...
jodiendo a cabronazos soy el amo.
¡Chico, tienes talento!
No dejes que nunca nadie te diga lo que tienes que ser.
- ¿Entendido? - Sí.
Rudy, vamos, empieza la peli.
Oye, Lady Reed,
¿por qué no vas tú a ver la peli? Yo ya la vi.
Esta gente se quedará hasta la madrugada
y han venido a ver a Dolemite.
Así que, les daré Dolemite.
- ¿Vale? - Vale.
Bien.
Guau.
Hola, cabronazos.
Señoras y señores,
es un placer veros a todos aquí esta noche.
Pero siento deciros que tendréis que esperar.
Pero, no os preocupéis,
os prometo que valdrá la pena.
Porque, como siempre digo, Dolemite me llamo
y rapeando soy el amo.
Soy joven, libre y tan malo como quiera ser.
Miradme bien.
Soy un raro espécimen, estoy como un tren.
Quiero que vivas la vida que quieres
y quieras la vida que vives.
Desde el apasionante Atlántico hasta el terrible Pacífico,
sé lo mejor de lo que sea que seas.
Apunta a la luna y, si no le das, cuélgate de la estrella que llevas.
"DOLEMITE" BATIÓ TODOS LOS RÉCORDS
Y FUE UNO DE LOS GRANDES ÉXITOS DEL AÑO,
RECAUDÓ MÁS DE 10 MILLONES DE DÓLARES.
¡Baila!
¡Más rápido!
RUDY Y SUS AMIGOS ACTUARON EN 7 PELÍCULAS MÁS.
Os voy a dejar claro que Dolemite me llamo
y jodiendo a cabronazos soy el amo.
EN LOS 80, LOS RAPEROS DESCUBRIERON EL ESTILO DE RUDY
Y SE LE ADJUDICÓ EL NOMBRE DE "PADRINO DEL RAP".
RUDY SIGUIÓ JODIENDO A CABRONAZOS HASTA QUE MURIÓ.
¡Me obligó a hacerlo!
Puta, pero ¿qué dices?
DEDICADO A CHARLIE MURPHY 1959-2017
Traducido por Carla Pavia