Sans déconner, les gens m'adorent.
Si tu passes ce disque, je t'assure
qu'on va se tortiller comme des malades.
Je le faisais sur scène, y en a qui s'évanouissaient.
Ils s'effondraient,
et je devais appeler une ambulance, OK ?
Ils appelaient même l'hôpital à l'avance
en disant : "Rudy chante ce soir,
préparez-vous,
on va devoir sortir les brancards."
"Buggy Ride" ?
C'est pas rien, mec.
Putain, Rudy.
Je passe du Marvin Gaye, là.
"Buggy Ride" ? Laisse tomber.
- Prochain disque dans une minute. - Écoute, mec,
c'est un bon disque de R&B,
un truc entraînant, "Step It Up and Go".
T'es sérieux, là ?
Mec, ce truc a été monumental.
C'est mon 45 tours le plus vendu.
Passe-le, et tu verras.
On dirait un truc qu'écouterait mon grand-père, pigé ?
Non. Quarante-cinq secondes.
J'ai gardé le meilleur pour la fin.
Voilà un vrai tube.
"Ring-a-ling-a-dong" ?
- Jamais entendu. - C'est un air qui s'oublie pas.
Rudy, mec, je passe que des tubes.
Mais ç'aurait dû en être un, mec.
Ces cons de Federal Records devaient en faire un numéro un.
Ils m'ont signé et devaient promouvoir ce truc,
mais James Brown a signé chez eux.
Il a sauté dans tous les sens, fait le grand écart,
gigoté son cul noir, et on ne parlait plus que de lui.
Dis, mec,
tu crois que je veux faire DJ dans un vieux magasin de disques ?
Parfois, le rêve se réalise pas.
Ça peut changer.
Non, mon frère. On a raté notre chance.
Faut qu'on se remette au boulot tous les deux.
D'accord, mec.
Merci pour rien.
C'est nul, Marvin Gaye.
Sly and the Family Stone.
C'est votre serviteur, DJ Roj,
aux commandes de votre radio préférée, KRKD Los Angeles.
Ça vous branche ?
MAGASIN DE DISQUES
OK, la jeunesse.
Comment ça va, aujourd'hui ?
OK, mec.
NETFLIX PRÉSENTE
Stevie Wonder and Stylistics.
T'écoutes de bons trucs.
Il y a des livraisons à l'arrière,
et je suis là depuis ce matin.
Désolé pour le retard.
Bouge-toi le cul. Mec, ta monnaie.
Mes excuses.
Encaisse ça pour moi.
À plus, mec.
Salut, mon pote !
Super !
Merde.
CE SOIR THE BEN TAYLOR BAND
Mesdames et messieurs, très heureux d'être ici.
Je reviens tout juste de Broadway.
Oui, j'y suis passé.
J'ai été six mois à Broadway,
dans un coin de rue, à chercher du boulot.
Que dit un éléphant à un homme nu ?
"Tu vas respirer avec ce petit truc ?"
Sans plus attendre, faisons monter sur scène
nos vedettes qui donnent la pêche,
The Ben Taylor Band. On les applaudit bien fort.
- Ça marche ce soir, hein ? - T'as été trop long.
Le public a aimé, alors j'en ai rajouté un peu.
On avait dit cinq minutes.
Mon nom est pas sur l'affiche, devant. Pourquoi ?
Tu présentes. On vient pas pour toi.
Ça peut changer. J'ai réfléchi :
vous pourriez me donner un créneau.
Vous voyez ? Je sais tout faire.
Je chante, fais rire et danse.
Je fais ce que j'appelle la danse adagio,
je porte un turban sur un rythme africain. Très érotique.
Rudy, c'est très années 50.
Le vaudeville, c'est mort.
C'est démodé, ces trucs-là.
Je suis pas si vieux que ça.
Vous me prenez pour qui ? Un ringard ?
J'ai du talent !
Sale bouffeur de soupe au rat.
Merci beaucoup, mesdames et messieurs.
MAGASIN DE DISQUES
Mesdames et messieurs, retournons aux courses.
Et voici une rayure du dernier instant.
La croupe d'Anna s'est fait rayer.
Et ce n'est pas la première fois.
Dommage, la dernière fois,
j'aurais voulu voir cette croupe confrontée à Popaul.
C'est trop marrant.
C'est pas drôle, il ne fait que de jurer.
Il ne dit pas de gros mots.
Il est malin, je sais pas. Tu vois...
Popaul, c'est pas sa bite,
mais son cheval, en fait.
Je sais, je suis pas idiot.
Il se sert du double sens pour pas se faire arrêter.
J'ai bossé avec Redd Foxx.
- Tu l'as connu ? - Oh que oui.
On faisait la plonge ensemble,
mais bon, j'ai bossé avec lui.
Il est tombé sur le bon promoteur,
et il a eu sa chance.
Voilà ce con de Ricco.
Oh non, il sent l'urine. Et il va toucher la porte.
- Empêche-le ! - Je vais rien faire du tout.
Je suis pas gérant, débrouille-toi.
Va gérer ce type qui pue.
Je veux pas attraper ses microbes.
Ricco respecte l'autorité, le manager doit s'en occuper.
Oh, merde.
Non, Ricco. Pas aujourd'hui.
Je suis né parmi les couteaux de boucher.
J'ai pris deux balles de Colt dans le cul !
Je sais...
Un ours m'a giflé,
et une anguille m'a mordu !
J'ai bouffé du chemin de fer et chié de l'acier !
C'est bon, faut partir.
J'ai sauté dans l'océan et avalé une baleine !
Menotté des éclairs
et foutu le tonnerre en taule !
C'est pas pour ici, tes histoires de clodo.
Hé, je suis pas un clodo !
Je suis un répertoire de folklore afro-américain.
Écoute, mon frère, j'ai juste besoin d'argent pour manger.
J'ai plus de dent, je mange que de la soupe.
Allez, donne-moi une pièce.
Bon, je vais te donner une pièce pour ta soupe.
Et puis, tu t'en vas. Tiens.
- Je me casse, alors. - C'est ça. Très bien.
D'abord, je vais vous raconter des trucs super marrants.
- Putain, mec... - Certains croient que Willie Green
avait la plus sale de toutes les mines.
Mais allumez un joint, dépassez vos limites,
et laissez-moi vous parler d'un vrai mec appelé Dolemite !
J'avais pas entendu ça depuis longtemps.
- Dolemite, le filou par excellence... - Il fait tout.
J'avais un oncle en taule.
Ils se racontaient des blagues sans cesse,
vu qu'ils s'ennuyaient.
- Ils auraient pu baiser. - Oui, Tony,
mais c'est pas le sujet.
Vous savez, j'ai réfléchi.
Qu'est-ce qui arriverait si quelqu'un prenait ces vannes,
un pro, et les travaillait pour en faire un spectacle ?
Ouais, et le jouer sur un perron.
- Chez un barbier ? - Ouais, c'est ça.
- Bonne idée, Rudy. - Ça pourrait marcher.
Dis, Rudy, ces blagues d'esclaves, ça va pas marcher.
Je les utiliserais pas.
- C'est drôle. - Le grand public est pas prêt.
Ça, j'en sais rien,
mais c'est drôle.
Les Blancs vont voir ce campagnard sur scène
et dire : "Qu'est-ce qu'il va encore sortir ?"
Avant de finir, j'ai toujours "The Morning After" dans la poche au cas
- où il y ait des Blancs. - "The Morning After" ?
Sois pas idiot. Le thème de L'aventure du Poséidon.
Putain, pourquoi t'as appris cette merde ?
Tu leur chanteras jamais ça.
Ils veulent pas voir
ta gueule leur chanter ça.
Je sais, t'es pas là pour critiquer.
Tu voles des blagues aux clodos et aux crétins.
Il t'a bien eu, Rudy.
Vous savez quoi ?
Allez vous faire foutre.
Vous y connaissez rien !
Rudy.
Désolé, mec. C'était pour se marrer.
Mec, comment ma vie a pu se rétrécir à ce point-là ?
J'avais des projets en arrivant ici, Jimmy.
J'allais tout faire, comme Sammy Davis Jr.
Des films, des concerts, de la télé, tout.
Mon boulot chez Dolphin devait pas durer.
Un million d'années après, j'ai que ça.
T'as le Californian Club.
Ça, ça ne donnera jamais rien.
Je ne sais pas plaire aux gens.
- Pour lui, ça marche. - Ouais.
La vache... Qui c'est ?
Je sais pas. Tu l'as déjà vu ?
- Non... - Salut, mes frères.
Ça va, ce soir ? Je cherche Ricco.
Ricco ? Merde, c'est qui, ça ?
Un vieux clodo édenté.
Comme ça, tu veux dire ?
Merde. C'est pas un critère distinctif.
C'est plus comme avant.
Ce quartier est devenu merdique. C'est triste.
Tu vois ce bâtiment ?
C'est l'hôtel Dunbar.
C'était le cœur des spectacles noirs avant.
J'y ai vu Duke Ellington et Billie Holiday,
mais maintenant, c'est rempli de junkies et d'alcoolos.
Junkies et alcoolos.
Tony, je vais te payer. Merde.
Oh merde, le voilà, là-bas.
- Ricco ! Salut, mec ! - Tu parlais de ça ?
Mon frère ! Ça va, Ricco ?
- Quoi de neuf ? - Je te connais pas.
Je suis ton pote du magasin.
T'es pas le salaud qui m'a viré ?
Non, ça, c'était un autre type.
Regarde : j'ai de l'argent et de la gnôle.
Tu veux me raconter tes histoires ?
Moi, c'est Cocaïne Shorty, je baise et c'est parti.
Mettez 98 putes contre un mur,
et je les baiserai toutes, c'est sûr.
- J'ai mieux ! - Oh non, ça m'étonnerait !
Et lui non plus.
- Je suis le plus marrant, ici. - Ne vous battez pas.
Attendez, j'ai encore du fric.
Racontez-moi tout, mes sages pochetrons.
Allons-y. Ensuite ?
J'ai baisé un éléphant et sa mère.
J'ai baisé le taureau, la vache, et son frère.
Il me faut une meilleure chute.
Tu as baisé une...
vache... un taureau.
J'ai baisé une éléphante et je lui ai dit de pleurer ailleurs.
Je pourrais fouiller le cul du taureau et vous dire le prix du beurre.
C'est marrant.
J'ai baisé une éléphante à en faire un raton laveur,
et baisé la même...
Oui, je l'ai baisée à en faire un raton laveur...
J'ai baisé une éléphante à en faire un raton laveur !
Oui, je l'ai baisée à en faire un raton laveur,
et baisé la vache au dessus de la lune tout à l'heure !
On m'a viré d'Amérique du Sud pour avoir baisé un bœuf.
J'ai baisé une éléphante jusqu'à ce qu'elle pleure.
On m'a viré d'Amérique du Sud pour avoir baisé un bœuf.
J'ai baisé la mère de King Kong jusqu'à ce qu'elle pleure.
Dolemite.
Dole... Dolemite est mon...
Dolemite est mon nom.
Au fin fond de la jungle,
un lion a marché sur...
Au fin fond de la jungle...
un lion a marché sur la patte d'un singe !
Je m'appelle Dolemite, et j'éclate les enculés sans limite !
Regardez comme il est bien entouré.
Je m'occupe de tout, monsieur.
Pourquoi ce smoking ? Et ta coiffure ?
On dirait un mac.
Nouveau personnage et nouveau texte.
Enfin, ça vient de vieux récits.
Je n'en veux pas.
Fais ce que tu fais d'habitude.
Au fin fond de la jungle...
le lion a marché sur la patte du singe.
Le singe a dit : "Eh, connard, tu vois pas
que t'écrases mon putain de pied ?!"
Le lion a dit : "J'ai rien entendu.
Si tu l'ouvres encore, je te saute sur ta putain de tête !"
Hé, mec, fais pas ce truc là.
Faut que ça balance. Donne-toi.
Voilà ; ça, c'est bon.
Le singe s'est ravisé et s'est servi de son esprit.
Il a dit : "Je vais mettre fin à cette violence à la con !"
Il est allé voir le lion le lendemain.
Il a dit : "Oh non, M. le lion,
il y a un gros enculé costaud qui vient vers vous !
Et vous le connaissez pas,
car il vient de s'évader du cirque.
Il a raconté des conneries sur votre peuple.
Il a parlé de votre peuple jusqu'à ce que j'en grisonne.
Il a dit : "Ton père est un monstre, et ta mère, une pute !"
Il a dit qu'il t'avait vu vendre ton cul au porte à porte dans la jungle.
Il a dit : "Ta sœur a réussi un sacré tour :
elle s'est rabaissée à sucer un ver dans la cour !"
Il a dit avoir enculé ton oncle, baisé ta tante et ta nièce,
et que quand il verra ta mamie, il s'en donnera à cœur joie aussi !"
Tout est vrai !
Ça sent bon.
- Comme à la maison. - Oui, Seigneur !
Ça fait longtemps que t'es pas rentré en Arkansas ?
Oui, très longtemps.
J'en ai pas de bons souvenirs,
alors j'y pense pas beaucoup.
Je m'en fous complètement de ma ville natale.
Tu sais quoi, tata ?
Je me disais que je devrais faire un autre album.
Un autre album ?
Si tu m'aidais à me débarrasser
des merdes, là, dans le coin.
"Un autre album."
Cette fois, ce sera de l'humour.
De l'humour ?
T'as été chanteur, une sorte de danseur,
et t'as même prétendu être voyant une fois.
Pas facile, de faire son trou. Je tente tout.
Ce sera mignon, comme du Bill Cosby ?
Il est si gentil.
Il raconte des histoires de famille
sur des enfants qui jouent dans la rue,
et ce genre de choses, ça me plaît.
Oui, ça parle de famille, de gamins,
- de grands-parents... - C'est bien.
Il y aura des histoires,
mais le truc, c'est que
je veux m'investir là-dedans.
Penchons la tête et prions.
Dieu le Père,
merci de me donner la force
de préparer ce repas pour ma famille.
Nourrissons nos corps au nom de Jésus. Amen.
- Merci, Seigneur. - Très bien.
Merci pour cette côte de porc. Je disais...
- Un peu de sauce ? - Allons, tata.
Je veux m'investir, et j'ai besoin que tu me prêtes de l'argent
pour acheter du matériel d'enregistrement.
Allez, tata, t'es riche.
C'est faux. Tu crois ça ?
Et l'argent que t'as gagné en tombant du bus ?
C'est à moi, j'en fais ce que je veux.
Et j'ai que 250 dollars.
C'est pile ce qu'il me faut pour devenir une star !
- Allez, prête-moi... - J'ai un manteau en dépot...
- S'il te plaît. - Je leur dois 50 dollars...
Elle va me le donner !
Parce que j'arrive plus à respirer. Lâche-moi le cou !
- Pourquoi t'es si radine ? - La vie est dure.
File-moi le blé !
Pourquoi il y a la queue ? On allait pas à une fête ?
On va à une fête. On y enregistre un album.
Entrez. Attention à la marche.
Tope là.
Entrez. Attention à la marche.
Du gin Fedco ? C'est pas une chaîne de magasins ?
On s'en branle, du goût.
Comment ça peut marcher ? On devrait aller dans un vrai club.
Me dis pas ça. On fait avec ce qu'on a.
- T'es mon producteur, non ? - Ah bon ?
On fait quoi, là ? On produit un album !
- OK. - D'accord ? Viens là, mec.
OK.
Arrange-toi pour que la salle se détende.
D'accord.
Producteur.
Je vais produire, alors.
Vous savez ce que c'est, et pourquoi on est là.
Que le spectacle commence. Allez.
Applaudissez-vous !
Je veux que tout le monde s'amuse ce soir.
On fait un album ce soir, on enregistre en direct,
on a un ingénieur du son là derrière, un pro.
Ce mec a bossé sur des séries télé connues, et d'autres trucs.
OK, tout le monde, voici le moment tant attendu,
l'homme de la soirée, la légende.
Vous l'adorez, et moi aussi.
Applaudissez bien fort Rudy Ray Moore !
Certains disent que Willie Green...
avait la plus sale de toutes les mines !
Alors allumez un joint, chiez un coup,
dépassez vos limites...
et laissez-moi vous parler d'un vrai mec appelé Dolemite !
Oh... Voyons, Rudy !
Dolemite est né à San Antonio.
Depuis il divague, parie et s'embrouille sans qu'on s'étonne.
Le jour où il sortit du cul de sa mère,
il a giflé son père et dit :
"Maintenant, sale con, c'est moi le patron !"
- À l'âge d'un an... - Bon, j'en ai assez entendu.
- Mais vous n'avez pas... - C'est immonde.
Et je m'y connais.
On ne peut pas passer ça à la radio.
Ni le vendre en magasin, dans la plupart des villes.
Ils craindraient une descente de flics.
Les flics ? Mais mec, le monde a changé.
Gorge profonde marche, et la nana suce un mec dans chaque scène.
Ouais, dans les cinémas pornos !
Les magasins de disques, c'est familial.
Des enfants y vont.
Sur un album, on peut appeler un type un "suceur de bites",
mais pas dire qu'il suce des bites.
Tu vois la différence ?
Absolument pas !
Si je veux dire qu'une femme a la chatte si chaude
qu'elle brûle le cul des mecs, je le dirai !
Alors dis-le.
Mais tu ne pourras pas vendre ce produit,
ni en faire la pub.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
Merde, mec, on s'est retrouvés à discuter de suçage de bite.
On l'emmerde. On va le distribuer nous-mêmes.
TITRE : "EAT OUT MORE OFTEN"
Allez.
Alors, Rudy, pourquoi ces têtes de diable ?
Je veux que ça ait l'air illégal, interdit.
Comme si on devait pas l'avoir.
RÉSERVÉ AUX ADULTES
Oui, j'ai fait le tour des océans sur mon gland !
Bouffé neuf tonnes de merde de chat, gardé la santé avec ça.
Rudy.
Je baise des salopes et paye mon loyer,
je dois à personne un centime, j'ai ma tranquillité.
Alors, mes couillons, vous voyez ?
J'ai pitié du connard qui essaie de m'emmerder.
Je peux fouler le désert sans laisser de trace,
baiser une bosse de chameau en place.
Hé, mec, attends une seconde. Tu veux acheter un cendrier ?
Veuillez applaudir le retour
de M. Dolemite, Rudy Ray Moore !
Écoutez-moi, et écoutez-moi bien,
car je suis le mec qui a chassé le diable de l'enfer.
Une fois, j'ai marché de New York au Sud profond,
rien que pour aller claquer la bouche d'un sale con !
Des mules m'ont attaqué sans abîmer ma carapace.
Il a suffi qu'un serpent me morde pour qu'il trépasse.
Je m'appelle Dolemite, et j'éclate les enculés sans limite !
Ton père est un monstre, et ta mère, une pute !
Joe, Joe...
Il a dit qu'il t'avait vu vendre ton cul au porte à porte dans la jungle.
Chut ! Écoutez.
Il a dit : "Ta sœur a réussi un sacré tour :
elle s'est rabaissée à sucer un ver dans la cour !"
- C'est quoi ? - Tous les Noirs branchés l'écoutent.
À Crenshaw, South Central, Baldwin Hills...
On l'entend partout !
C'est dingue.
Il les vend du coffre de sa voiture.
Tu penses que ça peut marcher ?
Auprès des Blancs ?
Non, des Noirs qui n'achètent pas dans des coffres.
Je veux exprimer toute ma joie aux frères Bihari.
Dites-moi ce que je dois faire.
Tout ce qu'il faut pour réussir,
j'y suis prêt.
Ça fait plaisir à entendre.
Je peux faire la tournée Chitlin.
Je connais les clubs, les radios...
Oui.
On a une super équipe marketing pour ça.
J'ai toujours voulu être célèbre.
Mais c'est plus que ça. C'est pour me lier aux gens.
C'est ma chance.
L'album s'appelle Eat Out More Often, c'est ça ?
Je verrais bien une fille sur le lit,
tu arrives et regardes ses jambes.
Tu vois ?
Je vais vous montrer ce qu'on a prévu.
Crystal, chérie, montre-leur.
Comme Mohammed Ali, on va choquer le monde.
Il faut que ce soit scandaleux.
C'est ça, l'idée.
Donne-moi ça. Allonge-toi là un instant, chérie.
- Tu me veux comment ? - Juste allongée.
Oui, ça me plaît. Déplace un peu ça.
Donne-moi un truc. Ouais. Et prends ça.
Merde, ça rend bien.
Un truc de ce genre.
Ça fait du bien d'être ici, dans le Mississippi.
Là où les canards volent à l'envers
car rien ne vaut le coup de chier dessus.
CHAMBRES LIBRES
Je connaissais un gars du coin, si crétin
qu'il croyait que "Travail Manuel" était le nom d'un Mexicain.
Il prenait les serviettes hygiéniques pour des matelas à souris.
Ce connard était si débile :
il a refusé une pipe
en croyant qu'on l'obligerait à fumer !
Je mens pas ! Il était vraiment trop con !
Je suis avec M. Rudy Ray Moore,
qui sera en spectacle ce soir ici, à Macon, Géorgie.
Chez Jasper, sur la Cinquième rue.
Moitié prix pour les jolies filles.
Gratuit pour les moches.
Vas-y, donne-toi !
Donne-toi ! Donne-toi !
Ferme tes rideaux avant que je ne dévore ton entre-jambes.
J'ai dit à une jeune femme : "T'as une cerise ?"
Elle a dit : "Évidemment, Rudy.
Mais elle est tellement enfoncée qu'elle sert de feu arrière."
Regardez-moi ça.
Vous le voyez gigoter ? Il me parle.
Non seulement il parle, mais il chante aussi.
Vous ne me croyez pas ?
Vas-y, bébé, chante pour mes frères.
Putain !
On sait tous qui on attend.
Le comique du moment,
de cette génération,
M. Dolemite en personne,
M. Rudy Ray Moore !
On applaudit bien fort Bobby Rush, le prince du blues !
Je peux vous dire que ce micro sent le cul !
Ouais.
Barman, un verre pour la jolie fille.
Allez, je sais ce que je suis.
Je suis pas jolie, et je suis plus une fille, putain.
Je prendrai un daïquiri.
Vous devriez revenir demain soir avec ce coup droit.
- Quel combat ! - C'est ça, oui.
Elle peut bien l'avoir, ce connard.
Et ses couilles qui pendent.
Et sa putain d'haleine qui sent l'ail.
Il ne devrait pas dépenser sa paye pour ses salopes,
alors que notre fils a des trous dans ses pantalons et ses chaussures.
Qu'en dites-vous ?
Je m'appelle Rudy.
- Lady Reed. - Lady Reed.
Vous êtes déjà montée sur scène ?
Non, je suis pas du milieu.
Oh que si. Ça se voit.
Certains se baladent avec leur propre projo personnel.
Je l'ai remarqué dès que vous avez étalé ce type.
J'ai été choriste à la Nouvelle-Orléans.
Je le savais.
- Oui. - Vous chantez ?
Ça me stressait tellement que j'attrapais le micro pour tenir debout.
La boule au ventre. Je me suis même chiée dessus sur scène, une fois.
Eh ouais.
Vous êtes drôle. Vous devriez faire comique.
Vous me draguez, ou quoi ? Je viens de rompre.
Avec mon mec, qui me trompait. Je suis pas d'humeur.
Je suis sérieux.
Vous devriez faire de la scène.
Doux Jésus.
J'arrive à faire rire mon fils...
mais qu'est-ce que je pourrais faire ?
Je suis pas vraiment un mac.
J'ai pas d'étable de putes. C'est un personnage.
J'en ai fait plein. Le prince DuMarr.
Le bouseux de Harlem. Et ce soir, celui-là.
- Tire là-dessus. - Sur quoi ?
- Sur ce truc-là. - Là-dessus ?
Tire un peu.
Rien qu'un peu, l'arrache pas.
- Oh merde, une putain de perruque ! - Eh oui.
C'est que du faux. On met une cape, et on joue au super héros.
On met son vrai soi de côté, on monte sur scène et...
La magie, hein ?
Vous êtes un sacré numéro.
Oui, ce soir, mesdames et messieurs,
sans plus attendre,
je vous présente la première femme de Comedian International.
On applaudit bien fort Queen Bee !
Queen Bee, on l'applaudit !
Queen Bee ! La première femme !
Si j'étais une petite fille menue
Que j'avais plein d'argent
J'épouserais un homme confiant
Je ne serais pas déçue
Il baiserait, je baiserais
On baiserait ensemble
On passerait du bon temps
Si on baisait autant
Bon ! Vous me connaissez !
Queen Bee. Les putes poules mouillées viennent par moi se faire conseiller.
Mes tiroirs sont peut-être vétustes, mais ils sont, oh, bien nettoyés.
Car chéri, t'as jamais vu une chatte d'une telle qualité.
Si j'étais un petit garçon menu
Que j'avais de l'argent
J'épouserais une nourrice Et elle serait bonne
C'est ça.
Elle allaiterait, j'allaiterais
Et on allaiterait ensemble
Et on passerait du bon temps À se téter l'un l'autre
Merci, connard !
À se téter l'un l'autre
Tellement de pognon !
Rudy, tu as un appel !
- Allô ? - Rudy ?
Rudy ! C'est Joe Bihari ! Je te cherchais !
- T'as vu le classement ? - T'as l'air taré.
Je suis à Tallahassee. Je n'ai rien vu du tout.
Eh bien, t'es dedans !
Quoi ?
Je suis sérieux. Et t'es en progression !
Alors ramène ton cul à L.A. ! On va faire d'autres albums !
LE DEUXIÈME ALBUM DE RAY MOORE
LE NOUVEL ALBUM DE RUDY RAY MOORE
Mesdames et messieurs, Dolemite en personne, M. Rudy Ray Moore !
Ça va, bébé ?
Ça va bien, mec ? Ouais !
Excusez-moi une seconde.
Alors, tu vas passer mon disque ?
Mes excuses, M. Dolemite, ça vient.
Mets-le maintenant.
C'est du bon.
Oh, le salaud. Passe pas ce morceau.
Hé ! C'est pas le bon ! Allez, passe le bon morceau, mec !
T'as pas le droit ! Hé ! Tu sais quoi ?
Ça sonne toujours.
Joyeux Noël, mec.
Mais qu'est-ce qui se passe ?
Je vais assurer avec ce truc et mes bottes.
J'ai failli le garder.
Tu le mérites. Joyeux Noël à vous.
- Merci, c'est super. - Je paye la note.
Ça, c'est sûr, tu payes. Vu le pognon qu'il gagne, merde.
Avant, j'allais voir un film à Noël.
On va voir un truc ? Je vous invite.
- Blackenstein ? - Shaft contre les trafiquants d'hommes.
Et Spéciale première ?
Le journal dit que c'est la comédie du moment.
J'ai envie de rire. Allons-y.
- Allez. - D'accord.
Tu ne mentionnes pas l'Examiner ?
C'est au deuxième paragraphe.
Mais qui le lira ? Merde !
Ça fait 15 ans que j'essaie de t'apprendre !
Dois-je tout faire seul ? Tout obtenir, écrire ?
Tête de veau, j'écrirais mieux
avec mon... nez, que toi à la main !
Sale amateur, Philadelphie te convient !
Va faire des jingles de pub.
Ah oui ? Qui a écrit
la confession de Banducci sur son lit de mort ?
C'est quoi, cette merde ? C'est pas drôle.
Je pige pas.
- De quoi ils parlent ? - J'en sais rien.
C'est qui, Herbert Hoover ?
Et y a pas de Noir dedans.
Je parle si je veux, Sandy Duncan.
SPÉCIALE PREMIÈRE
- C'était quoi, ça ? - Des conneries.
Et personne à poil ! C'était vraiment un film ?
On aurait dû voir Blackenstein.
Pourquoi ces vieux croûtons sont des stars ?
- Les Blancs ont tout. - Dis, Rudy...
depuis quand tu dis rien ?
Je réfléchissais.
Ce film passe dans tout le pays.
Il y a pas de nichons, pas d'humour, et pas de kung-fu.
J'ai vu la lumière qui sortait du projecteur.
Une fois dans une salle,
sur un écran de 25 m de haut, c'est magique.
Tu sais combien j'ai dû rouler
pour me faire un nom ?
Il me faut cette lumière.
Si j'apparaissais dedans avec mon propre film,
je serais partout.
Partout à la fois.
J'ai énormément de fans.
Je viens de tourner dans tout le pays.
Et j'ai eu deux albums dans les meilleures ventes en même temps.
Il est temps pour moi de passer au grand écran.
D'accord. Je peux vous parler franchement ?
Vous dites avoir "énormément de fans",
mais ce n'est qu'un petit groupe
de passionnés ici et là, non ?
Vous avez un public limité.
Vous ne passez pas à l'Apollo.
Vous ne suggéreriez pas qu'American International investisse
300 000 dollars pour en faire une grosse production.
Allez. J'ai vu les affiches : je suis parfait pour vous !
Les Noirs m'adorent !
C'est ça, le problème, Rudy.
On fait un certain genre de film de Noirs.
Avec des acteurs comme Fred Williamson ou Jim Brown.
Vous, de votre côté, êtes un peu plus grassouillet qu'eux, vous voyez ?
Grassouillet ?
Je mettrai une gaine, alors.
Mon frère, ils attendent le film de Dolemite.
Portons-le à l'écran.
Je sais pas combien de temps on pourra tenir.
C'est pour ça qu'on change la donne.
On a un tout nouveau film.
Ça va vous plaire :
c'est Cornbread, Earl and Me.
C'est un gamin pauvre
qui est le premier de son quartier à aller à la fac.
Ça ne vous fait pas chaud au cœur, Rudy ?
Mon frère,
personne veut voir ça.
Allez, Rudy. Sois réaliste.
T'es pas une star. T'es pas un acteur.
T'es pas Billy Dee Williams.
T'es un comique. Faut faire avec.
J'en veux plus. On m'a toujours dit non.
Mon père me disait que j'étais une merde.
Un crétin de Noir de plus sorti de sa campagne.
Je croyais finir métayer, comme lui.
Je te vois pas labourer des champs.
C'était même pas mon vrai père.
Ce connard me battait tout le temps.
Donc je suis parti à 15 ans, pour devenir quelqu'un.
Mec, on a tous eu des enfances difficiles,
c'est pas pour ça que c'est facile d'être une star.
Pourquoi pas, Toney ?
Je suis devenu comique au culot.
Et chanteur aussi.
J'ai même fait un album dans mon salon.
Et je peux pas faire de film ?
Je veux que le monde sache que j'existe.
Combien tu comptes investir dedans ?
Avec l'argent gagné grâce à mes albums, et...
une avance du label, j'aurai environ 70 000 dollars.
C'est bien, Rudy.
Hé, Rudy, combien tu vas payer Jimmy
pour tout ce qu'il a fait pour toi ?
On en a pas discuté.
Tu sais que mon mec bosse pas gratos ?
- Tu vas tout gâcher. - Et toi, tu le sais ?
Ça suffit pour payer tout le monde nécessaire ?
Je reste pour le générique de fin au cinéma,
et ça fait du monde. Machiniste, assistant...
- Il me faudrait un assistant. - OK, chéri.
Merde, Toney, personne veut entendre ça.
Le barbecue se passe bien.
Personne ne sera assistant sur mon plateau.
Écoutez,
si on veut le faire,
on va tous devoir participer.
Toney, t'es toujours réglo avec les comptes,
alors tu vas gérer ceux du film.
Jimmy, t'as des costumes et des accessoires,
tu t'occuperas de ça.
Ben, t'écris des chansons funky, tu veux bien faire la musique ?
Mais qui va écrire le film, Rudy ?
Parce qu'aux Oscars, ils disent toujours :
"Le texte, c'est la base." Alors qui va écrire ce texte, Rudy ?
Mon bébé !
La drogue m'a enlevé mon bébé !
Doux Jésus, quand est-ce que ça s'arrêtera ?
Je vais buter ce dealer.
- Je vais le faire souffrir ! - Non !
Un mort de plus ne résoudra rien !
Alors comment faire, maman ?
Je ne veux pas perdre un autre fils.
Tu vas rester là ? À prier, et pleurer ?
C'est pour ça qu'il est devenu junkie !
À force de se taire.
Ce n'était pas le texte, c'était les émotions.
Salut, ma sœur. Vous avez été couillue.
J'ai adoré ce que vous avez fait.
- Merci. - Vous avez très bien joué.
Je cherche Jerry Jones, l'auteur.
C'est moi, Jerry.
Salut, mec ! Ça va, mon frère ? Enchanté.
Je t'ai appelé et envoyé des albums.
- Rudy Ray Moore. - Ah ! C'est un plaisir.
Je connaissais même pas ce théâtre.
Pas mal du tout.
Beaucoup de Noirs de talent veulent être acteurs,
mais personne les embauche,
ni à la télé, ni au ciné, alors ils viennent bosser ici.
C'est beau, mec.
En ce qui concerne tes albums...
- Oui. - Je les ai écoutés.
C'est pas trop mon truc.
Mon frère, pas besoin d'être drôle.
Je veux juste que t'écrives une histoire pour moi.
Les gentils, les méchants... Ce genre de choses.
Je me charge de l'humour.
Je peux faire rire.
Mais mon œuvre doit informer tout en divertissant.
Ma nouvelle pièce, Le champ de coton du diable,
est sur l'Histoire des Noirs.
Ça se passe à Varner, le village où j'ai grandi, dans l'Arkansas.
Tu viens de Varner ? Merde, je viens de Fort Smith !
On a un truc en commun !
On vient de l'Arkansas ?
On est deux Noirs qui se sont barrés de là.
Y a que du mouton en conserve là-bas.
C'est vrai, ça.
Rudy, j'admire ta ténacité, mais pour moi, c'est l'art qui compte.
J'écris des pièces, je donne des cours de théâtre,
je veux aider la communauté.
Arrête, avec ces conneries.
On a quitté l'Arkansas pour L.A. On est dans la même branche.
J'aime ce que tu fais.
C'est beau, de rassembler les gens.
Ça m'intéresse aussi. Mais je vois les choses en grand.
Je parle d'une opportunité de faire passer un message à tous
grâce aux films.
Aux films de Jerry Jones.
On veut que ce soit cru.
Comme dans la rue.
Des macs, des putes, des jurons, et tout.
Et du kung-fu, du karaté. Les frères adorent ça.
Faut du kung-fu, du karaté, des trucs à la Bruce Lee.
Pardon... Tu es doué en karaté ?
Non, mais j'apprends vite comment tabasser les cons !
Tu sais ce qui manque ?
Une armée féminine du kung-fu.
On peut parler de plein de choses, Rudy.
Dans tout le pays, il y a de la violence dans les quartiers.
- Et le gouvernement ne fait... - Voilà. C'est la faute des Blancs.
C'est le gouvernement corrompu.
Ils se foutent des gens. Le maire est véreux,
un allié de Nixon.
Et il y a un exorcisme !
Merde, un exorcisme ?
Oui, tu sais, le truc : "Ta mère suce des bites en enfer !"
Ils adorent ça ! Ils en veulent encore !
OK. Je ne sais pas si ça va avec notre thème des quartiers.
T'as peut-être raison.
Je veux pas nettoyer de la gerbe verte.
On mettra le diable dans un autre film.
Rudy, dans une histoire,
il vaut toujours mieux...
écrire sur ce qu'on connaît.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Ce que je... euh...
Tu as du vécu, non ? Des trucs que t'as faits.
Alors raconte les histoires que tu as vécues.
Il y a rien à raconter là-dessus, mec.
Rien d'intéressant. Je bosse avec des pros.
- OK. - Oui, la vie de la nuit.
Les clubs, leurs proprios, les promoteurs...
les mafieux et l'argent qui disparaît,
et les macs et les putes qui font des passes dans le frigo de service.
C'est bien.
Très bien.
Ouais. On va s'en servir.
Mate-moi ces nichons !
Ouais, elle a du talent.
C'est bien vrai.
Vous voulez une danse ?
Non, on est là pour le casting d'un nouveau film.
Non ! Je ne ferai pas de porno !
Sales producteurs de porno ! Vous venez toujours...
Je fais un vrai film. Je veux que tu sois dedans.
Il faudra être nue, mais talentueuse.
Talentueuse ?
Oh oui. Prends deux dollars, aère tes fesses.
Rudy, c'est D'Urville Martin.
Non, c'est pas lui.
Qu'est ce qu'il foutrait ici ?
C'est qui ?
Tu sais, l'acolyte noir, qui a joué
dans Nigger Charley, Black Caesar et Casse dans la ville. Tu le connais.
- Il est assis là ? - Ouais.
- C'est bien lui. - Je te l'avais dit.
D'Urville Martin ? Rudy Ray Moore. Vous ne me reconnaissez pas
car j'ai une perruque afro sur mes albums,
et parfois, je ne porte rien.
Ça doit être ça.
Je viens vous faire une offre professionnelle.
Je vous offre un rôle dans mon nouveau film.
Quoi, comme rôle ?
Il n'est pas encore écrit, vous pouvez participer.
Eh, oh, une minute.
Je suis réglo, mec.
J'ai un agent.
- Et un avocat du spectacle. - Exact.
Tu croyais simplement débarquer et faire un deal ?
Parce que t'as la chance de me croiser au strip club ?
- Non. - Vous savez ce qu'on dit.
La chance, c'est être prêt pour la tenter.
C'est quoi, ce truc ?
Mec, écoute-moi.
Si j'étais blanc, tu pourrais m'embaucher comme ça ?
Non !
J'ai été dirigé par Roman Polanski !
- Dans Rosemary's baby ! - Ouais.
- Bingo ! - Le commis d'ascenseur.
- Ouais, un petit rôle. - C'était un petit rôle.
Attention, si tu travailles avec les Blancs...
Les Blancs ? Tu vas voir...
Du calme, bébé.
- C'est rien. - Écoute.
Ils sont avec toi ?
On est les producteurs.
Je vais vous dire un truc.
C'est rien.
Vous êtes les pires producteurs que j'aie jamais vus.
Vous croyez pouvoir débouler,
parler à un artiste vedette
sur ce ton ?
L'insulter ?
- Du vent, bébé. - Du vent.
Et si vous réalisiez ?
Le grand D'Urville Martin réalise et joue dedans.
Jerry Jones est au scénario,
et Ben E. Taylor a créé la chanson du générique,
encore mieux que celles de Shaft et Superfly. Écoutez.
Il est filou
C'est les choristes.
Cet homme est du tonnerre
La basse.
C'est un sacré lascar
Le grand Dolemite !
Dolemite !
Vous en dites quoi ?
Rudy, tu es très persuasif.
- On admire ta passion. - Mais n'oublie pas,
tu demandes plus qu'un prêt.
Tu veux une avance sur de futures royalties.
On va le faire, on ne risque rien, mais si ça foire,
on gagnera les droits sur tes albums.
Ça, je le sais, mais...
Je fais un pari sur moi.
Personne d'autre me mettra dans un film,
et tout le monde veut voir un film Dolemite.
Tu n'es pas censé faire un film uniquement
pour les cinq pâtés de maisons que tu connais.
Moi, ça me va,
parce qu'il y a les mêmes dans chaque ville en Amérique
et que ces gens-là vont adorer.
C'est ici ?
Voilà !
- L'hôtel Dunbar ! - Oh, merde.
C'est truffé de junkies.
On va les dégager ! Il y a les studios Universal,
les studios MGM, et ça, ce sera les studios Dolemite !
- Quoi ? - Ouais, regarde ça.
Il y a de la place.
Il y en a partout. Regarde.
On a tout ce qu'il faut pour les décors.
Le salon de massage de Willie Green, le bordel de Queen Bee.
Il y a même un club ici.
Rudy, t'as pas les moyens.
Je l'achète pas.
Je le loue même pas.
Le proprio m'a dit que la ville l'emmerdait
à cause des junkies. J'ai proposé de l'en débarrasser.
J'ai dit que je ferais tout ça gratos.
Mets ce matelas là,
enlève la couverture et monte dessus.
Nettoie-moi le sol, aussi.
Vous avez laissé plein de merdes sur ce bar.
J'ai demandé l'argent que j'ai jamais reçu ?
Un, deux !
On fait pas ses courses. C'est pour le film.
Allez, remets ça là.
N'oublie pas la chambre de Dolemite au deuxième.
Faut que ça ait du style, OK ?
Tapis rouge, rideaux rouges, draps rouges, OK ?
Et que ce soit confortable.
Je dors dedans après la journée.
Quoi ? Tu vas...
Vu le prix du film et de la caméra,
je peux plus payer le loyer. J'ai pas le choix.
- T'as dit qu'on allait en studio. - Je sais...
Je sais pas ce que c'est.
Jerry !
Tu es venu !
Rudy, voici les gamins dont je te parlais.
Content de te voir, Nick.
Salut.
Je m'appelle Dolemite, et j'éclate les enculés sans limite !
Ah, oui. C'est ça.
Je m'appelle Nick von Sternberg, et UCLA Film...
L'école de ciné que je... C'est mon école.
- J'ai rencontré Terry au cours. - J'étais son prof.
Tu devrais voir ses courts-métrages.
Il est super doué.
On dirait un petit Alfred Hitchcock.
C'est très gentil.
On cherche le dir. prod. et le premier assistant.
On va filmer en Pana ou en Arri ?
Oh, gamin...
On connaît pas tous ces trucs techniques.
L'équipe est passionnée,
mais on n'a jamais été sur un tournage avant,
alors on connaît pas ces trucs de lumière, de son et de caméra...
- On n'y connaît rien. - Bien entendu.
Bon, je vous montre le studio.
Venez tous voir le studio Dolemite.
Tout se passe ici.
C'est l'épicentre, le noyau.
Pourquoi ces Blancs nous disent quoi faire ?
Réfléchis.
Aucun de nous ne sait quoi faire.
Pour faire un film, faut des pros,
qu'ils soient blancs, noirs, ou à pois.
J'obéirai pas.
Tu fais la bouffe. Nourris-les, c'est tout.
Des miroirs partout.
Comment cacher mes projos ?
Un plafond de trois mètres ? C'est pas possible.
Nick ? Y a pas de courant.
Vérifiez sur le compteur d'en bas s'il y en a.
Oh, non. Il y a pas d'électricité.
Ni d'eau courante,
car j'ai eu ce bâtiment pas cher.
Comment faire pour les projos ?
On peut escalader le poteau et voler celle d'à côté.
J'y vais.
Rudy, c'est qui ?
C'est le chef op' ?
- Le quoi ? - Le chef opérateur.
Oui, c'est lui. C'est notre chef op.
Il a quel âge, mec ?
Je sais pas.
Seize ans ?
- Vingt ans ? - Oh, Rudy !
Tu sais ce que tu fais, ou quoi ?
Il faut un chef op qui sache filmer les Noirs.
Dis donc, c'est raciste, ce que tu dis.
C'est pas raciste, c'est un fait.
Écoute.
Les Noirs absorbent la lumière.
Les Blancs la reflètent.
C'est la réalité "cinémagique".
L'autre réalité, c'est que cette pièce me donne mal à la tête.
Merde.
Putain !
Faut réparer les sols, Jimmy.
Y a quoi que ce soit d'utile, ici ?
Hein ?
Oh, merde.
- Ouais ! - T'as réussi !
Super, le tournage peut commencer !
Ça fait trop. Il y a un flic à chaque page.
- Faut revoir ça. - Bon, va te coucher.
On verra ça demain.
- OK. - Ça va tuer, demain.
Oui, à demain.
Le premier jour va bien se passer. Va te coucher.
D'accord, bonne nuit.
Bonne nuit.
Merde.
Rudy, j'ai peur pour demain.
T'en fais pas. Ce sera comme sur scène.
Non, Rudy. Je n'aime pas qu'on prenne ma photo.
J'essaie toujours de rentrer mon ventre
pour être plus jolie.
Et j'ai parlé au garçon aux cheveux longs à la caméra,
il dit que dans les films,
on te prend en photo 24 fois par seconde.
Oui, mais c'est...
Non, 24 fois, Rudy !
Et ces photos existent pour l'éternité,
bien après qu'on soit morts !
Tout ça, ça me dit rien.
"Willie Green, je te donne 24 heures pour quitter la ville.
Et 23 heures se sont déjà écoulées."
"Willie Green, je te donne 24 heures pour quitter la ville.
Et 23 heures se sont déjà écoulées." C'est bon.
"T'as 24 heures pour quitter la ville...
et 23...
T'as 24 heures pour quitter la ville, et 23 se sont écoulées, enculé !
Vingt-trois, c'est...
Sale con.
Tu m'as dit que je valais rien ? C'est toi qui vaux rien.
Regarde ce que je suis devenu.
Tu veux savoir qui je suis ? Dolemite.
Putain de fermier.
Je m'appelle Dolemite, et j'éclate les enculés sans limite.
Espèce de connard de paysan couille molle bouffeur de soupe au rat.
Je m'appelle Dolemite, et j'éclate les enculés sans limite !
Connard de paysan couille molle bouffeur de soupe au rat d'égout !
Comment avez-vous atterri ici ?
En fait, je suis la protégée de Rudy.
Ouais, je crois qu'à Hollywood, on appelle ça...
une ingénue.
Ouais.
Et vous, comment ça s'est passé ?
Ma spécialité, c'est de jouer le Blanc méchant.
Il en faut bien un dans tous les spectacles noirs.
J'ai joué un propriétaire de plantation au Ebony Showcase.
Un lyncheur du Sud au centre culturel.
Et un violeur au Willshire Ebell.
Alors vous avez trouvé votre point fort dans la vie, hein ?
Cette scène veut rien dire.
Pourquoi ?
Pourquoi le directeur libérerait un prisonnier pour qu'il s'infiltre ?
Car la drogue pose problème dans le quartier.
C'est un vrai problème de société !
Arrête, mec.
Vous faites semblant, les gars.
Vous faites comme si le directeur de prison était un flic, mais c'est faux.
Les directeurs n'enquêtent pas.
T'oublies que le directeur bosse avec le gouverneur !
- Merci ! - Et alors ?
Ça veut rien dire !
Si, car le gouverneur est l'ami de Queen Bee.
N'importe quoi.
- Quoi ? - N'importe quoi !
- Comment ça ? - Comment ça ?
Tu me dis que parce que le gouverneur est pote
avec la proprio du bordel,
il fait libérer son ami de prison ?
Oui !
J'abandonne. Faites ce que vous voulez.
Que pensez-vous de la lumière ?
Vous pouvez tout éteindre.
Ça nous épargnera cette scène.
Hé, mec, fais pas ça.
Je sais que t'es connu,
mais nous, on a jamais fait ça avant.
Je paye pour tout, et j'en fais pas tout un plat.
S'il faut porter une caisse, je la porte.
Si l'équipe a faim,
je descends faire des sandwichs !
Parce qu'on bosse tous ensemble pour faire un film.
Cool, bébé. T'énerve pas, mec. Tout va bien.
Scène deux, bureau du directeur, première.
Action.
Asseyez-vous, Dolemite.
Vous connaissez Madame Queen Bee.
Depuis près de deux ans,
elle me bassine avec votre innocence.
Et vous savez quoi ?
Je la crois.
Il y a des faits nouveaux qui pourraient vous faire libérer.
Vous aimez les jeux d'argent, non ?
Ça dépend des jeux, directeur, et surtout des enjeux.
Alors, je vais être franc avec vous.
C'est un jeu dangereux,
et vous mettrez votre vie en jeu.
Putain, ça faisait trop vrai !
T'as vu son regard ? J'en ai des frissons !
La vache, c'était trop bien.
Cette scène va être super. Et le film aussi.
Quand est-ce qu'on le verra ?
Coupez.
Coupez ! Coupez ! Coupez !
Scène trois, première !
Action !
Un instant, Dolemite.
Qu'est-ce qu'il y a ?
FBI.
Où est ton mandat, mec ?
Ce badge suffit. Ouvre-moi le coffre.
Il y a rien dedans, mec.
Ouvre-le !
C'est pas à moi ! Je sais pas d'où ça vient.
Tu vas passer du temps au trou !
Faudra d'abord m'attraper !
Coupez !
Y a-t-il un angle pour tourner ça
et qu'ils aient l'air de se battre ?
Non, y en a pas.
Ça tourne.
Nom de Dieu.
Action !
Je comprends pas ce type.
Comme s'il savait faire du karaté !
Comme si c'était une bête de sexe !
C'est un gamin qui se déguise.
Il vit sur quelle planète, ce type ?
Ça vous apprendra,
enculés de paysans couille molle bouffeurs de soupe au rat d'égout !
Coupez !
C'était comment ?
Je ne vois pas de raison... de la refaire.
Ça valait Shaft ?
Vas-y, Jimmy ! Plus vite, mec !
Allez, mec, j'ai emprunté cette caisse à mon cousin !
- Je dois lui rendre intacte. - Alors l'abîme pas !
Mais accélère, mec ! Ça tourne, là !
POURSUITE
Poursuite en bagnole, première !
Rudy, je suis pas cascadeur, merde !
Mec, c'est une Cadillac !
Appuie sur le champignon ! Mets la gomme,
on va s'occuper de ce con !
À fond, mon vieux, à fond !
Voilà, comme ça !
- OK ! - À fond, mon vieux, à fond !
À fond, mon vieux, à fond !
- Ils vont trop vite. - C'est pour l'éclaboussure.
L'éclaboussure ?
Oh merde ! Oh non !
- Je fonds comme du sucre brun ! - Parfait.
J'avais pas vu ça dans le scénario.
C'est marqué où ?
Scène 30 !
J'aimerais voir un Blanc danser.
- Pitié ! - Danse, enculé !
Première prise !
On m'a dit que la beauté doit être devant la caméra.
Ils vont la faire sauter.
Il vont pas faire ça...
On est prêts !
- Prêts ? - Action !
Comment ça ?
Il se croit dur mais n'a pas de classe.
Avec ce fusil au cul, il va chier sur place !
- Trois... - Quoi ?
- ...deux, un ! - C'est à mon cousin !
Putain !
Merde.
Bravo !
Merde !
Bordel de merde !
C'est jour de paye. Et joyeux quatre juillet.
- Merci bien. - Ouais. Bonne fête.
Toi aussi, mec. Très bien.
Demain, c'est le grand jour.
De quoi tu parles ?
De ta grande scène de sexe.
T'es malin, t'as écrit ça pour te taper la Blanche.
C'est pour ça que t'es le patron.
On baisera pour de faux, on fera semblant.
Si tu le dis.
- Bonne nuit, M. Moore. - Bonne nuit.
Merde, pourquoi Jerry a mis cette scène
dans le film ?
Parce que t'es le héros, et t'es entouré de filles à moitié nues.
On veut te voir en baiser au moins une ou deux.
Je pourrais tabasser quelqu'un
et rester hilarant, mais...
Je suis pas Billy Dee Williams.
J'ai un gros bide.
Tout le monde sera là. Je sais pas quoi faire.
Mon ex essayait de me monter dessus pour juter,
je pensais à autre chose jusqu'à ce que ça s'arrête.
Pendant ce temps, je m'amusais
à imaginer qu'il baisait un âne galeux qu'on avait,
et ça me faisait rire si fort...
et ce con ne savait pas faire la différence.
Ça m'aide pas du tout.
Je sais pas. Je veux dire que ça n'a pas à être très sexy, ni sérieux.
Ça pourrait peut-être...
Ça peut être marrant.
C'est ça. Ça pourrait être marrant.
Scène de sexe, première.
Azione.
Vas-y, Dolemite !
Oh oui !
Dolemite !
Oh oui, vas-y !
Oh, vas-y !
Oh Dolemite ! Oh oui !
- Donne-toi ! - Oh, Dolemite, vas-y !
Oh Dolemite !
- Oui ! - Donne-toi !
Fais sauter ça.
Coupez.
Que s'est-il passé ?
J'avais écrit une scène d'amour tendre et réaliste, d'accord ?
Mon but, c'est que ce film soit sincère.
Je sais pas si c'était tendre, ou sexy,
mais merde, c'était trop marrant.
Oh, Seigneur !
Deux !
Trois ! Quatre !
On recule.
Un ! Deux !
- Trois ! Quatre ! - Il faut qu'on parle.
J'essaie de mémoriser ce kung-fu.
Je sais. On a un gros problème.
On n'a plus de pellicule.
De quoi tu parles ?
Et les petits morceaux ?
On les a tous utilisés, et...
j'ai parlé à l'équipe.
Tout le monde est sous-payé depuis des semaines.
Je travaille gratos depuis peu, et on...
on est de votre côté, mais si on n'a plus de pellicule,
le film est mort.
Dix mille dollars de plus, c'est compliqué.
C'est beaucoup. Si ça fait un bide,
tu devras repayer toute ta vie.
Et je serai votre esclave, c'est ça ?
- Allons... - Dis pas ça, Rudy.
Tu as créé cette situation. Ne dis pas ça.
Tu as prévu les frais de dépassement ?
Le montage ? La post prod' ?
Si ça coûte du blé, non, j'ai plus un rond.
Je ne veux pas leur dire de tout arrêter.
Ça les tuerait.
Merde, mon équipe s'est tant investie,
je peux pas laisser tomber.
Allez, on y est presque.
Laissez-nous finir ce putain de film.
D'accord, Rudy.
- Super. - Ça va, Rudy ?
Ouais, c'est pas mal.
Droit.
J'ai bossé avec un acteur
sur Rosemary's Baby.
C'est John Cassavetes.
Il fait aussi des films.
À l'arrache, comme toi.
Pigé, D'Urville, t'es connu.
Il a mis son dernier sou pour finir le film.
Il a fait tout ce qu'il pouvait.
On va le finir, mec.
Non, mec. Tu m'écoutes pas.
Tout ce que tu ressens contre moi, les financiers,
tous ceux qui ont douté de toi,
je veux que tu t'en serves.
Repenses-y, mec.
Va en ton for intérieur, trouve cette énergie et utilise-la.
Mets-la dans le film.
Ouais. Sers-t'en, bébé.
Sers-t'en.
Dolemite !
Viens t'asseoir !
Viens boire avec nous !
Willie Green,
t'as 24 heures pour quitter la ville,
et 23 se sont écoulées.
Tu m'as dupé.
On refait un marché.
En tant que partenaires !
T'es vraiment doué en affaires.
Gère les affaires, je gérerai la pression.
Qu'est-ce que t'en dis ?
Va chier, mec !
File-moi le flingue.
File-moi le flingue !
Je vais tuer Dolemite !
Tu réagis pas ? Dessoudez-le !
Défoncez-le, les filles !
Scène de combat, première.
Cinquante-cinq, alpha, première !
Alpha, première !
Ah ouais !
Reste à terre, enculé !
Viens là, allez, Willie Green.
Non, Willie Green !
Zut ! Quelle camelote !
Putain, Dolemite !
C'est maintenant à moi de m'en occuper.
Et... coupez.
C'est fini ?
C'est fini.
C'est bon, vous tous, c'est fini.
Dieu merci, putain.
Seigneur, ça a été l'enfer sur terre.
Je sais pas comment j'ai fini là, mais parfois,
faut vivre l'enfer avant le paradis.
Et c'est là que je vais. On m'a appelé pour Black Caesar.
Fred Williamson. C'est un ami.
On va faire un vrai film.
Merde !
Je voulais dire que vous avez tous bien bossé.
L'équipe, les cascadeurs,
les putes.
J'y vais, là. On se voit à la première, OK ?
Non, y aura sûrement pas de première, donc...
Je l'emmerde.
Il me plaît, ce film.
Ouais, moi aussi. Ce truc vaut quatre étoiles.
- T'as réussi, on a fait un film. - C'est dingue.
Attendez. C'est pas fini tant qu'on ne dit pas : "C'est dans la boîte !"
D'accord, c'est dans la boîte.
- Non, non. - Fais-le à la Dolemite !
C'est dans la boîte, putain !
Fini avec les paysans...
Couille molle...
Bouffeurs de soupe au rat d'égout !
Merci à tous ! On l'a fait, ce putain de film !
Comedian International, que désirez-vous ?
M. Moore est disponible. Un instant, s'il vous plaît.
Rudy Ray Moore à l'appareil, qui est-ce ?
Ah, oui. Vous avez eu le temps de voir ma production ?
Oui ? Très bien. Qu'est-ce que...
Oui, c'est un vrai film.
C'est bien un film, et tout le monde a été payé.
Oui, c'était très professionnel. C'est ça.
Non, j'ai appris à faire du kung-fu pour le film.
Je savais pas en faire avant.
Oui. Ah non, vous avez raison. C'est le premier film de Lady Reed.
Oui, c'est sa première apparition à l'écran.
Vraiment ?
Tant pis...
Vous savez, on allait remonter le film,
changer quelques trucs et retourner la fin.
Changer la fin, et...
D'accord.
OK.
Bon, eh bien... Non, nous comprenons très bien.
Ouais, merci de nous avoir donné une chance.
Bon...
Au moins, on s'est bien amusés.
Je t'emmerde, Ben.
Tu t'es amusé parce que t'as rien payé.
J'ai des dettes jusqu'au cou.
J'ai donné mes royalties aux Bihari,
et personne ne veut du film !
Et t'es gonflé de commander
un supplément légumes en ce moment.
Paye-les toi-même.
Vous allez tous commencer à payer,
j'ai pas des poches sans fond.
Paye pour tes gaufres, toi, ton burger,
paye tes merdes, et tes légumes.
T'as des fraises ?
Paye-les toi-même, bordel !
Je comprends pas ton attitude.
C'est pas comme si on t'avait jamais dit non, Rudy.
T'es le roi du come-back.
Ouais, quand je m'y connais !
Les clubs et les disques, c'est mon monde.
On me jette, je trouve une autre solution.
J'ai cru qu'on serait des stars.
Mais apparemment, personne veut voir nos gueules noires à l'écran.
Sale bouffeur de gâteau aux fraises.
- Mais j'aime les fraises... Rudy ! - Allez !
Oui, je suis né parmi les couteaux de boucher,
et j'ai pris deux balles de Colt 45 dans le cul.
Une anguille m'a mordu, et un ours m'a giflé.
J'ai bouffé du chemin de fer et j'en ai chié de l'acier !
On m'a viré d'Amérique du Sud pour avoir niqué un bœuf !
J'ai fait pleurer une éléphante en la baisant !
J'y crois pas, d'en être revenu à ça.
C'est encore pire qu'avant,
j'ai perdu les droits de mes disques.
Quel genre de con bosse si dur et finit
par tout foutre en l'air ?
Non, Rudy, t'es pas un con. Dis pas ça.
J'ai cru que ce film changerait tout,
que je deviendrais une star.
T'es une star pour moi.
Bonne nuit, Lady Reed.
Bonne nuit.
Ici Bobby Vale, sur WFKK, Indianapolis,
et on est très heureux de recevoir M. Rudy Ray Moore,
l'homme, la légende, le phénomène, dans ce studio !
Je le regarde en ce moment même ! Il est assis en face de moi,
et il sera en spectacle toute la semaine au Gordy's Lounge,
on applaudit Rudy Ray Moore.
Merci, mec, très heureux d'être ici.
Rudy, je suis un grand fan, alors je dois vous demander...
Ouais.
La rumeur dit que vous avez fait un film sur Dolemite.
C'est vrai ? Et si oui, il sort quand ?
J'aimerais pouvoir y répondre,
mais je ne peux pas répondre à cette question, car je sais pas.
Vous ne lâchez rien ?
Je peux vraiment pas donner de date...
Un indice ?
Si je savais, je le dirais, on se connaît.
Si j'avais une date,
je le dirais ici, mais j'en sais rien.
On revient tout de suite, avec Rudy Ray Moore.
Ici Bobby Vale, sur WFKK, Indianapolis.
C'est quoi, ton problème ?
J'essaie de t'aider.
Je fais ta promo, et tu réponds pas à mes questions !
Écoute, mon pote, je peux pas te répondre
parce que le film sortira jamais, OK ?
- C'est pas logique. - Ouais, mais c'est vrai.
Personne veut le diffuser.
Je sais pas quoi faire.
Tu sais quoi ?
J'ai un cousin qui gère un cinéma
appelé l'Uptown.
Peut-être...
que tu devrais l'appeler.
- Que fera-t-il ? - Il le passera peut-être.
Ça peut pas lui faire de mal !
Bienvenue à nouveau !
CINÉMA UPTOWN TOUT, TOUT DE SUITE
On n'a pas de film de minuit le vendredi,
alors on pourrait le passer dans ce créneau.
Cinq cents dollars, ça vous va ?
C'est réglo. Parfait.
Quand est-ce que j'aurai mon avance ?
- Une avance ? - L'argent, vous payez quand ?
Non, ça marche pas comme ça.
Vous me payez, puis vous récupérez toute la recette.
On l'a fait pour Billy Jack.
Et même pour Grizzly Adams.
Ça rapporte gros, si le film marche.
Je dois payer pour passer le film ?
La vache. Et je touche des recettes du pop-corn ?
Ça, c'est pour moi.
Vous touchez les recettes de la billetterie.
Si vous faites une tonne de pub à votre film,
vous pouvez gagner beaucoup de blé.
Toney ! Faut que tu t'introduises dans un hôtel !
Le Dunbar, mec !
Va dans ma chambre, au Dunbar,
prends les cinq pelloches, et mets-les dans l'avion !
Envoie-les à Indianapolis !
Mon frère, ne rate pas ça ce soir.
Au ciné Uptown, Dolemite sera là.
C'est moi, Rudy Ray Moore, viens voir mon film !
Mesdames, venez au ciné Uptown !
Eh merde, on veut pas de coincées du cul.
Quel bébé mignon !
Bonjour, bébé ! Venez voir Dolemite au ciné ce soir.
Mais sans le bébé !
Mon frère, viens au ciné !
Si vous cherchez la satisfaction,
c'est ici qu'il y a de l'action.
Il arrive au ciné Uptown,
c'est la nouvelle attraction !
Un film qui promet de faire bouger vos suspensions.
Dolemite !
Dolemite ! Salut, bébé !
Oublie pas de venir, ma jolie !
Bobby Vale, WFKK.
On offre deux places pour le film Dolemite au dixième appel.
Ce soir. À minuit. Exact.
Le film de Dolemite. C'est Noël !
Sauf que papa est pas bourré et maman ne pleure pas.
Je peux vous aider ?
Une place pour Dolemite.
Allez, frérot.
OK, je veux six places.
J'en ai marre de payer pour vous, les fauchés.
Votre monnaie.
PREMIÈRE MONDIALE ! DOLEMITE
RUDY RAY MOORE EN PERSONNE MINUIT
Vous allez vous faire du fric.
Vous allez vendre tout votre pop-corn.
Ma femme est à l'heure.
T'es parti si longtemps, il faut te réchauffer.
Sans déconner, bébé !
Ça me branche.
Ils m'ont filé ces fringues pour sortir de taule.
Merci pour mes vêtements.
Tu m'as apporté du coton !
J'en porte pas, merde !
Mets la gomme ! On va s'occuper de ce con.
À fond, mon vieux, à fond !
J'aimerais voir un Blanc danser.
Danse, enculé !
Danse !
Cet enculé a le sens du rythme !
Rudy !
Je comprends pas. Ce film est censé être drôle ?
Je m'attendais à un truc à la Shaft.
Bien sûr, c'est une comédie ! C'est pour ça qu'ils rient.
C'est une comédie sexy, et y a de l'action.
C'est un divertissement complet !
Il m'a obligée !
T'es sérieuse, connasse ?
Tue-le, Charlie !
RALENTI
Ouais !
Qu'est-ce que c'est que cette merde ?
Salut, mec.
J'ai reçu un appel.
- Allô ? - C'est Rudy ?
Rudy Ray Moore,
le génie fou qui passe à l'Uptown d'Indianapolis
- et bat des records ? - Je suis pressé.
Je dois faire de la route.
- Qu'y a-t-il ? - Attendez !
J'ai eu du mal à vous joindre. C'est votre bureau ?
Oui, c'est ça.
Ravi de pouvoir enfin vous parler.
Je m'appelle Lawrence Woolner, je dirige Dimension Pictures.
Dimension Pictures ?
Vous êtes pas les enculés qui m'ont jeté ?
Si, c'est vrai. Mais bref...
Hollywood est capricieux, et on a une offre pour vous.
Je crois qu'elle va vous décoiffer.
Dimension Pictures International veut acheter Dolemite.
Quoi ?
On a rendez-vous.
Alors, qu'est-ce qu'on doit dire ?
Rien. Pas un putain de mot. Fermez-la, c'est tout.
Vous êtes là
pour me donner de la légitimité.
T'as une tache sur ta chemise. Nettoie-moi ça.
- Allez, ressaisissez-vous. - OK.
C'est bon.
Messieurs, madame, ravis de vous accueillir ici.
Toute l'équipe de Dimension est là.
Oui, et voici mes collègues de Generation International.
Mlle Reed, M. Taylor, M. Toney et M. Lynch.
Enchanté.
Je ne comprends pas : Generation International ?
Votre boîte, c'est pas Comedian International ?
Comedian International fait partie de Generation International.
Elle se charge de mes spectacles et de mes disques,
entre autres.
Generation International gère mes œuvres cinématographiques.
Eh bien, on est là pour parler de votre film.
On pense que c'est une occasion en or.
Il va falloir m'expliquer pourquoi j'ai besoin de vous.
Car d'après ce que je vois, je m'en sors super bien tout seul.
Allons, Rudy, il faut un certain professionnalisme
pour distribuer un film.
On sait tous qu'il y a plein d'artistes noirs
qui se sont fait tirer le pognon par les Blancs.
Vous allez sûrement pas me faire
ce qu'ils ont fait à Chuck Berry.
Vous savez quoi ?
Vous voulez faire comme il vous plaît, allez-y.
Allez démarcher,
présentez votre film dans tous les cinémas du pays.
Amusez-vous bien. Vous allez présenter Dolemite
pendant les cinq prochaines années.
Si vous voulez faire ça bien,
on est là pour ça.
À vous de voir.
C'est vrai, on a déjà refusé...
on a merdé.
- Tu m'étonnes. - Vous l'avez défoncé.
C'est l'euphémisme de l'année !
Laissez-nous tenter de vous convaincre.
Chez Dimension International, on privilégie deux genres de films :
les films de bouseux,
avec des péquenauds, de la gnôle et des shérifs.
On les diffuse dans le sud.
Le deuxième genre,
c'est la blaxploitation.
Des films de Noirs, pour les Noirs. Et vous savez où ils passent ?
Ils passent dans des salles grandes et belles.
Il y en a dans toutes les villes.
Construites dans les années 1920, elles accueillent 2 000, 3 000 personnes.
Elles étaient populaires avant, mais les Blancs
sont partis en banlieue.
Que reste-t-il ? Le public noir citadin !
Je vais vous dire :
si on passe le bon film, votre film, dans ces...
je vois pas d'autres termes que "palais resplendissants du cinéma",
ça pourrait marcher du tonnerre.
Vous savez,
dans mon nouveau film, il y a une scène où Willie Green
revient en ville et me vole mon club,
mes tickets, mon cash et les filles.
Tout ce que je m'étais battu pour avoir.
Il essaie de tout prendre
car il me prend pour un con.
Mais là, je reprends le dessus
et je montre à ces enculés qui est le patron.
Parce que Dolemite se fait pas arnaquer !
Pigé ?
Vous allez m'étriper, maintenant ?
On en discutera après les premières recettes.
Génial !
Super.
On va être chez Dimension.
Dolemite va y être.
Ça sort ce vendredi au cinéma Avon !
Ça sort ce vendredi au drive-in Moonlight !
Ça sort ce vendredi au cinéma Caméo !
Appelle-le, et cette fois, parle-lui.
Tu vas pas croire qui nous a remboursé.
Oui, j'ai mis le doigt dans le sol
et j'ai retourné la planète !
Dolemite !
PREMIÈRE MONDIALE
Dolemite, classé R.
Interdit aux moins de 17 ans sans leurs parents
ou la permission du maton !
Oh merde.
Regardez-moi ça !
Tu es élégant.
Madame.
Salut, Rudy.
On en a fait, du chemin, depuis le club, et les pâturages.
Ça, c'est bien vrai.
Oh, Rudy ?
Je voulais te dire un truc.
Je voulais dire que je suis si reconnaissante...
je suis si reconnaissante que tu m'aies mise dans ce film,
parce que je n'ai jamais vu quelqu'un qui me ressemble
sur un grand écran.
Tu me comprends, merde.
Je suis peut-être pas sexy, mais je suis une vraie femme,
et j'apprécie vraiment ce que t'as fait pour moi.
Alors merci.
Alors, vous êtes prêts ?
Regarde-moi cette pub, Rudy ! T'es sexy !
Oh oui. Ça en jette !
C'est bon, ça !
J'ai trouvé une critique.
Ça dit quoi ?
Vas-y, crache le morceau.
Vas-y, dis-moi.
"Dole-miteux est un titre plus approprié."
T'as dit quoi ? "Dole-miteux" ?
- Ouais. - Ah ouais ?
"Dole-miteux."
"C'est peut-être le pire film de l'année.
L'intrigue est floue,
et les acteurs hurlent.
Sa seule originalité, c'est de faire d'un gros
un héros romantique."
- C'est mal, d'être un peu rond ? - Non.
Quelques kilos en trop me gênent pas.
- Y a pas de mal... - Connards.
...à être un peu costaud.
C'est qu'une critique. Et la tienne, Jerry ?
"Dolemite, c'est un film affreux, pas drôle, et techniquement atroce."
C'est des conneries ! Ils y connaissent rien.
Je sais pas d'où ils sortent ça.
Ils aiment pas s'amuser. Leur avis, on s'en fout.
En plus, les Noirs vont au ciné
pour voir des accidents, des explosions et des nichons.
- Et on a tout ça. - C'est vrai.
Mate-moi ça. C'est parfait.
"Dolemite ne conviendrait même pas à un chien aveugle.
Ce film est grossier, cru et vulgaire."
Parfait.
Parfait ? Mais pourquoi tu aimes celle-là ?
Parce qu'elle donnera envie.
Les gens voudront voir à quel point Dolemite est grossier.
BIENTÔT À L'AFFICHE
Ne vous en faites pas.
Quoi qu'il arrive, ce soir est une victoire.
Même s'il n'y a que cinq spectateurs.
On en a fait, du chemin.
On est dans une limousine,
le soir de la première de notre film.
Je suis fier de moi.
Soyez fiers de vous aussi.
Je le suis, et on est une famille,
et on a fait le film qu'on va voir.
On doit se promettre quelque chose. Quoi qu'il arrive,
on passe un bon moment.
- T'as raison. - D'ac.
- OK. - Très bien.
Merci, Rudy.
- T'es un winner. - On l'est tous.
On est des winners.
Je me sens bien.
Doux Jésus !
- Quoi ? - Rudy, regarde !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Baisse la vitre !
Putain de merde !
Regarde la foule qu'il y a !
Oh, mon Dieu.
Bravo, tout le monde ! Bravo, Rudy !
PREMIÈRE MONDIALE
M. Moore ? C'est un honneur de vous recevoir.
Entrez vite ! On ne peut pas gérer une telle foule !
C'est de la folie. Veuillez entrer.
Rudy, je suis ton plus grand fan. J'ai tous tes albums !
- Rudy ! - C'est fou.
Allez, on avance.
Faut s'y mettre.
Les séances de 22 h et minuit sont complètes.
Il va falloir en rajouter une à 2 h du matin.
Ces gens vont attendre jusqu'à 2 h ?
Oui. Votre siège est au premier rang.
Rudy, on va rater le générique. Viens.
Allez, c'est ma chanson.
Une minute.
...ton autographe...
- Je veux voir le film. - Je sais pas...
Dis, gamin, t'as bien l'âge d'être debout si tard ?
Il ne parle que de vous.
- Il fait vos sketchs. - J'adore ton rythme, Rudy ! Trop bon !
Non, c'est toi qui es bon.
Je fais des rimes, comme Dolemite.
Mais à propos de moi !
Ah ouais ? Fais voir, gamin.
Vous connaissez Dolemite et le Titanic.
Un nouveau gamin débarque, et il est épique.
Petit, tu te prends pour qui,
à vouloir renverser la plus grande star ?
Je secoue mes verres au tremblement de terre.
- C'est de moi. - C'est pas tout.
Je m'appelle Donald la dynamite...
et j'éclate les enculés sans limite !
T'es doué, gamin !
Laisse personne te faire renoncer à ton rêve.
- Pigé ? - Oui !
Allez, Rudy, le film va commencer.
Hé, Lady Reed.
Va voir le film. Je l'ai déjà vu.
Ces gens vont être là jusqu'à 2 h du mat',
et ils sont venus voir Dolemite.
Alors je vais leur offrir.
- D'accord ? - D'accord.
Bonsoir, bande d'enculés !
Mesdames et messieurs,
c'est un tel plaisir que vous soyez venus ce soir.
Désolé, mais il va falloir attendre un peu.
Mais restez bien tous ici,
je vous promets que ça vaut le coup.
Comme je dis toujours, je m'appelle Dolemite,
et j'ai un bagout sans limite !
Je suis jeune et libre, et être génial, c'est ma raison de vivre !
Regardez-moi.
Je suis un spécimen rare, vous ne trouvez pas ?
Vivez la vie qui vous plaît,
et aimez la vie que vous avez.
De l'Atlantique frénétique, au Pacifique fantastique,
soyez les meilleurs possibles.
Visez la lune, et si vous la ratez, accrochez-vous à une putain d'étoile.
"DOLEMITE" A BATTU DES RECORDS
ET EST DEVENU L'UN DES SUCCÈS DE L'ANNÉE,
AVEC 10 MILLIONS $ DE RECETTES.
Danse !
À fond, mon vieux, à fond !
RUDY ET SES AMIS ONT FAIT SEPT AUTRES FILMS.
Je vais leur faire savoir que je m'appelle Dolemite,
et que j'éclate les enculés sans limite !
DANS LES ANNÉES 80, LES PREMIERS RAPPEURS ONT DÉCOUVERT RUDY,
ET ILS L'ONT COLLECTIVEMENT SURNOMMÉ "LE PARRAIN DU RAP".
RUDY A CONTINUÉ À ÉCLATER DES ENCULÉS JUSQU'AU JOUR DE SA MORT.
Il m'a obligée !
T'es sérieuse, connasse ?
DÉDIÉ AVEC AMOUR À CHARLIE MURPHY 1959-2017
Sous-titres : Maxime Sabatier