Nem kamuzok, tesó. Az emberek szeretnek.
Hé, garantálom, hogy ha ezt beteszed,
a sok pöcs majd pattog meg tekereg.
Amikor élőben nyomattam ezt a számot, a sok szarházi kajakra beájult.
Ide-oda ájulgattak,
a mentősök meg száguldhattak, hogy elhordják a sok faszt.
Akárhányszor benyomtam, a kórháznak előre szóltak:
"Rudy énekelni fog máma,
készüljetek durvára,
mert a szarháziak kómáznak."
"Bricskatúra"?
Hé, ez nem valami kispályás szar, tesó!
Baszki, Rudy!
Marvin Gaye a "Let's Get It On"-t nyomja.
Ezután nem rakhatok be egy "Bricskatúrát".
- Hatvan másodpercem maradt. - Oké, tesó, mit szólsz ehhez?
Egy fasza kis R&B lemez,
a számot meg úgy hívják, "Pattansz és mehetsz".
Hallod, most komolyan?
Tesó, ez a cucc teljesen orbitális!
Az emberek imádják, mert brutális!
Csak tedd fel pörögni, aztán mehetsz röhögni.
Ez a cucc úgy néz ki, mint amiket a nagyfaterom hallgat, vágod?
Nem. Negyvenöt másodperc maradt.
Jól van, tesó, nincs gáz, a végére maradt az ász.
Ez mindent aláz.
"Ring-a-ling-a-dong?"
- Ezt még nem hallottam. - Pedig kurvára a füledbe mászna!
Rudy... tesó, én csak slágereket tolok.
De ez simán az lehetne.
A Federal Lemezkiadó tetvei nevettek, hogy ez aztán toplistára mehetne.
Úgy volt, hogy szerződtetnek, hogy jól bereklámoznak ezek a retkek,
de aztán kibaszott James Brown lett helyettem.
Ide-oda riszált meg ugrált,
a fekete seggén csúszkált, aztán mindenki lesajnált.
Figyelj, tesó,
szerinted én egy gettós lemezboltban akartam keverni a zenét?
Néha nem jönnek be az ember álmai.
De igen.
Nem, tesó. Erről lecsúsztunk.
Inkább menjünk dolgozni.
Jól van, ember.
Kösz a nagy semmit.
Marvin Gaye meg egy senki.
Ez volt az S-L-Y and the Family Stone.
Továbbra is DJ Roj-t hallgatjátok,
ez pedig a kedvenc rádiótok, a KRKD Los Angeles!
Na és ezt vágjátok?
LEMEZBOLT
Megyek, öcskös.
Hogy telik a napod, testvér?
Jól van, tesó.
Stevie Wonder és a The Stylistics.
Látom, frankó cuccot hallgatsz!
Bocsi!
Hallod, haver, hátul sorakoznak a csomagok,
és egész reggel én kasszáztam.
Bocs, hogy késtem. Ne haragudj!
Jól van, szedd a lábad! Tessék, a visszajáró.
Ezer bocsi!
Ezt gyors üsd már be, Toney!
Majd jövök, tesó.
Szevasz, haver!
Mi a helyzet?
Baszki!
MA ESTI FELLÉPŐK BEN TAYLOR BANDÁJA
Hölgyeim és uraim, boldog vagyok, hogy itt lehetek ma este!
Nemrég értem haza a Broadwayről.
Bizony, a Broadwayről!
Hat hónapig voltam a Broadwayen,
a sarkon állva, munkára várva.
Mit mond az elefánt a meztelen pasasnak?
"Te ezzel a kis öcskössel fogsz levegőt venni?"
Jól van, nem is szaporítom tovább a szót, következzen hát...
a ma esti szenzációsan dögös fellépőnk,
Ben Taylor Bandája! Gyerünk, fogadjuk hatalmas tapssal őket!
- Nagyon pörög ma a buli, nem igaz? - Rudy, megint túlhúztad az időd.
A nézők imádták a dumám, szóval csak a kedvükért csináltam még.
Öt percben egyeztünk meg.
Hallod...
Nincs kint a nevem a fellépőknél. Miért nem írtatok fel engem is?
Te vagy a házigazda. Senki se vesz jegyet miattad.
És mi van, ha mégis? Tudod, arra gondoltam,
mi lenne, ha saját műsorom lehetne.
Érted, mire gondolok? Mint egy igazi show-műsor!
Énekelnék, stand-upolnék, táncolnék,
a fekete mambóm egészen fantasztikus!
Egy turbánban adnám elő, valami afrikai zenére. Nagyon erotikus!
Rudy, már nem 1950-ben vagyunk!
Ennek a stílusnak már lőttek.
Nem kell keverni a dolgokat.
Baszki, ennyire nem vagyok öreg!
Azt hiszed, nem tudom, mihez értek? Nem vagyok idióta!
Tudnék mit mutatni!
Te gerinctelen kurafi!
Köszönjük szépen, hölgyeim és uraim! Nagyon köszönjük!
LEMEZBOLT
Hölgyeim és uraim, még egy futamnyi lóverseny vár ma ránk!
Komoly a küzdelem a célvonal előtt, hölgyeim és uraim!
Nagyon vágtatnak Anna után!
Bizony, mindig nagy a verseny Anna faránál,
és ma sem sokon múlt,
hogy Lompos felülkerekedjen Annán!
Állati ez a cucc!
Nem nagy durranás az állandó trágárkodás.
Dehát nem is káromkodik!
Szellemes a pasas, vagy nem is tudom. Érted...
az egész poén arra épít,
hogy Lomposnak hívták az egyik lovat.
Leesett, de már mióta, nem vagyok kibaszott idióta.
A kétértelműséget használja, hogy ne sitteljék le a picsába.
Dolgoztam már Redd Foxxszal.
- Ismerted Redd Foxxt? - Bizony ám!
Valami konyhában nyomattuk, együtt mosogattunk,
szóval ismertem a tetűt.
Aztán jókor volt jó időben,
és sztár lett belőle.
Ó, már megint ez a kibaszott Ricco.
Jaj, csak úgy bűzlik a pisától! És az ajtó is olyan lesz!
- Ember, csinálj valamit! - Az ki van zárva.
Nem az üzletvezető felelősségére tehető,
szóval intézd el gyorsan, jól van?
Tudod, mikor megyek a rengeteg bacilus közelébe!
Riccóra csak tekintéllyel lehet hatni, ez pedig az üzletvezető dolga.
Baszki, ember!
Felejtsd el, Ricco, kifele!
Az élet nem kímélt, láttam ám vért!
Jól seggbe lőttek két Colt 45-tel.
Tudom, tudom.
Megmart egy medve,
mert szar volt a kedve!
Pofán vágtak vassal, szóval elő a tapssal!
Jól van, elég volt ebből!
Az óceánban várt ma egy búbánatos bálna!
Belém csapott a villám,
de kiröhögtem, így ám!
Figyelj már, Ricco, ide nem kell több csavargó!
Hahó, nem vagyok csavargó!
A testemben egy fekete legenda barangol!
Figyelj, csak egy kis pénzt akarok, különben a végén éhen halok.
Nincs fogam, egy szál se, csak a leves maradt, más nem.
Dobj már meg pár centtel!
Jól van, tessék, most már mehetsz a levesért.
Na nyomás, menj már, indulás!
- Eltolom a fekete seggem. - Jól van, helyes.
De előtte jöjjön a legdurvább sztori, amit valaha hallani!
- Ugyan már, ember! - Willie Greent tartják egy páran...
a világ kibaszottul legdurvább arcának!
De ragadd meg a parókád és gyújtsd meg a jointkát,
mert van még egy tetű, aki nem más mint Fekü!
Ezer éve nem hallottam már ezt a dumát!
- Feküről, a Rafinált majomról... - Mindet előadta.
Az egyik nagybátyám sitten volt,
és ő mesélte, hogy állandóan ezekkel poénkodtak,
mert mást se tudtak csinálni.
- Dughattak is volna. - Igen, Tony, dughattak is volna,
de most nem erről dumálunk.
Hé, tudjátok, mire gondoltam?
Mi lenne, ha valaki fogná ezeket a poénokat,
valaki profi, hozzáértő, és egy komplett karaktert csinálna belőle?
Ja, mindezt az utcán, a ház előtt.
- Vagy egy sikátorban? - Ja, vagy ott.
- Rudy, ez ütős ötlet! - Ja, tesó, szerintem ez működhetne!
Rudy, ezek a rabszolgás viccek nem fognak bejönni.
Én biztos nem használnám fel őket.
- Tesó, a poén az poén. - Nem értek meg a fellépésre.
Gőzöm sincs, mikorra érnének meg,
de ezek odabasznak.
Megnézném, ahogy ez a vidéki senkiházi felpattan a fehérek előtt a színpadra,
és megszólal: "Hű, mi a faszt is akarok mondani?"
Reggelente, mielőtt elindulok, mindig zsebre vágom a "The Morning After"-t,
- ha véletlen sok fehér arc lenne. - Az meg mi a franc?
Ne légy már ilyen tudatlan! Ez a szám a Poszeidon katasztrófa zenéje.
Baszki, mi a fasznak tanultátok meg ezt a szart?
Ezt sose adjátok elő Hófehérkéék előtt.
Mást se akarnak látni,
mint ahogy a fekete seggetek a "The Morning After"-t énekli.
Szerintem te is csöndbe maradhatnál.
Csövesektől meg trógerektől lopod a vicceid.
Nem mond hülyeséget.
Tudjátok, mit...
basszátok meg mind!
Egyébként se tudtok lófaszt se.
Rudy!
Tesó, ne haragudj! Csak szórakoztunk egy kicsit!
Mikor baszódott el ennyire az életem?
Nagy terveim voltak, amikor idejöttem, Jimmy.
Azt hittem, minden összejöhet majd, mint a sztároknak.
Filmek, koncertek, tévéműsorok, minden.
Azt hittem, a lemezbolt csak ideiglenes meló lesz.
Aztán egy fél élettel később még mindig itt tartok.
Dehát ott a Kalifornia Klub is!
Ember, abból nem lesz szar se!
Senki se kíváncsi rám.
- Haver, az arc tud valamit! - Ja!
Hallod, ki a... Ki ez?
Nem tudom, láttad már valaha?
- Dehogy, sose... - Hé, testvéreim!
Hogy vannak ma este? Nem látták véletlen Riccót?
Riccót? Az meg ki a fasz?
Egy fogatlan, vén csavargó.
Mint én?
Ó, baszki, akkor ez nem szűkítette le a kört, igaz?
Nem olyan már, mint régen.
Ez a környék teljesen elszaródott, ember. Nagy kár érte.
Látod azt az épületet ott szemben?
Dunbar Hotelnek hívják.
Régen ez volt a fekete művészet és szórakoztatás szíve.
Odabennt láttam Duke Ellingtont meg Billie Holidayt is,
de most már csak narkósokkal meg alkeszekkel van tökig.
Drogosokkal meg piásokkal.
Tony, ki foglak fizetni, picsába már!
Baszki, pont őt keresem!
- Ricco! Szevasz! - Erről dumáltatok végig?
Ricco, hogy vagy, tesó?
- Mi a helyzet? - Téged nem ismerlek.
Dehogynem, én vagyok a haverod a lemezboltból!
A szarházi, aki állandóan kidob?
Nem, Ricco, dehogy, az a másik arc lesz!
Hé, figyelj, skubizz ide, tesó! Itt egy kis pénz meg egy kis pia.
Mi lenne, ha mesélnél pár jó sztorit?
Kokós Öcsi a nevem, és a kurvákat szeretem!
Jöhet az összes, itt a faszom,
mert tutira mindet megbaszom!
- Tudok jobbat! - Na persze, tudod mikó'?
Addig nem, amíg itt van Ricco!
- Mert nincs nála nagyobb strigó! - Kár összeveszni ezen, srácok!
Várjunk csak, van még itt egy kis pénz!
Minden kocsmabölcsre kíváncsi vagyok!
Jól van, halljuk a következőt!
Megbasztam egy elefántcsordát!
Egytől egyig, az egész hordát!
Jobb csattanó kéne!
A farkamra pattant...
az egész... horda.
A farkamra pattant egy elefántcsorda.
A seggükben láttam, hogy éppen hány óra!
Ez nem rossz!
A farkamra pattant egy kurva mosómedve,
mert a napsütésben...
A farkamra pattant egy kurva mosómedve.
A farkamra pattant egy kurva mosómedve!
Igen, a farkamra pattant egy kurva mosómedve,
mert a kibaszott napsütésben kúrni támadt kedve!
Kivágtak az országból, mert ökröket kúrtam!
A kibaszott elefántok zokogtak a sorban!
Kivágtak az országból, mert ökröket kúrtam!
King Kong anyja is zokogott, amikor végre felhúztam!
Hívjatok... Szólítsatok...
Szólítsatok Fekünek!
A dzsungel mélyén ádázán,
oroszlán taposott...
A dzsungel mélyén ádázan...
oroszlán taposott a Rafinált majom lábára!
Szólítsatok Fekünek, aki szétbaszarintja a kibaszott tetűket!
Jól van.
Hogyan tud magával hurcolni titeket, szépségeket?
Hát itt a drága család, ez a beszéd!
Maradjon csak, mindjárt jövök. Rendben, uram!
Mi a fasz ez a szmoking? Hogy nézel ki?
Mint egy strici!
Kitaláltam egy új karaktert, meg vadiúj poénokat!
Jó, igazából régi poénok új köntösben.
Nincs szükségünk erre!
Maradj a szokásosnál!
A dzsungel mélyén ádázán,
oroszlán taposott a Rafinált majom lábára.
Felkiált a majom: "Te szarházi, nem látod,
hogy a tetves lábamon tornázol?"
Az oroszlán felmordul: "Szart se hallok belőled!
De még egy szó, és kibaszottul véged!"
Haver, ne a szokásos szart nyomasd!
Szóljon rendesen, tedd bele magad!
Na erről beszéltem!
De a majom sokkal bölcsebb volt ennél!
Azt mondta: "Majd én szétrúgom ennek a tetűnek a seggét!"
Kinézte magának az oroszlánt másnap.
Azt mondta: "Vigyázz,
mert egy hatalmas nagy szarházit láttam!"
Aztán: "Az emberek mögötte elég dühösek,
mert a Ringling Cirkusz műsorából épp most lógott meg!"
Aztán: "A fák között figyeltem, jól meglapultam.
Annyit szidtak, hogy majd' belealudtam!"
"Azt mondták, apád egy tahó, az anyád meg kurva!"
"Téged meg láttak a szomszédban, a fekete segged árulva!"
"A húgod térde majdnem elkopott,
olyan mélyre ment, hogy gilisztát szopott!"
"Seggbe rakta a bácsikád, aztán megkúrta a húgod,
de ne félj, mert másnap a nagyanyád is kapott!"
Nem kamuzok!
Micsoda illatok!
- Pont, mint otthon, igaz? - Úgy bizony!
Mondd csak, mikor voltál utoljára Arkansasban?
Ó, nagyon régen.
Tudod, nem sok jó emlékem van hazulról,
szóval nem igazán gondolok rá.
Igazából mindig úgy jut eszembe, hogy a picsába vele!
Tudod, mit, nénikém?
Azon gondolkoztam, ki kéne adni még egy lemezt.
Egy újabb lemezt?
Mi lenne, ha inkább segítenél eltüntetni a sarokból
azt a sok szart, ami ott porosodik?
"Kéne még egy lemez!"
Most viszont humorlemezt akarok csinálni!
Mint a humoristák?
Voltál már korábban énekes, táncos,
és ha jól emlékszem, egyszer még jövendőmondónak is hívtad magad.
Jó, tudod, hogy nehéz befutni, de megteszek mindent, az tuti.
Olyan leszel, mint az a cukipofa Bill Cosby?
Olyan édes fickó!
Mindig kedves családi történetekről,
meg az utcán játszó gyerekekről mesél,
akik ugróiskoláznak, meg ilyesmi. Kedvelem!
Lesznek sztorik a családról és a kölykökről,
- a nagymamáról meg a nagypapáról... - Ó, ez szép!
Szóval ja, lesznek történetek,
de figyelj csak, az a helyzet,
hogy kicsit vállalkozó szellemmel csapnék bele ebbe.
Hajtsunk fejet és imádkozzunk!
Drága Atyánk,
köszönöm, hogy erőt adtál,
hogy enni adhassak szeretett családomnak.
Együnk hát szeretetben, Jézus nevében. Ámen!
- Köszönjük, Urunk. - Jól van.
Köszönjük a karajt! Szóval azt akartam mondani...
- Kérsz egy kis csípős szószt? - Ugyan már, nénikém!
Vállalkozó szellemmel csapnék bele ebbe, és ehhez kéne kölcsön egy kis pénz,
hogy megvehessem a felszerelést a felvételhez.
Ugyan már, te úgyis gazdag vagy!
Dehogy vagyok! Miből gondolod?
Mi lett a pénzzel, amit azért kaptál, mert leestél a buszról?
Az az én pénzem, azt csinálok vele, amit csak akarok.
És csak 250 dollárt kaptam.
Pont annyi kellene, hogy sztár lehessek!
- Ugyan már, ne csináld, add kölcsön! - A kabátom meg a zaciban van...
- Légyszi... - Már most is jövök 50 dollárral nekik...
Úgyis nekem adod a pénzt!
Muszáj, különben megfojtasz! Szállj le a nyakamról!
- Miért vagy ilyen kurva zsugori? - Hát ez kész!
Ide a pénzzel, asszony!
Mi a francért van ekkora sor? Azt mondtad, valami buliba megyünk.
Buliba megyünk, bulifelvételt csinálni.
Gyertek csak be, lábatokra vigyázni!
Ide a pacsival!
Gyertek csak, lábakra vigyázni!
Fedco Gin? Azt hittem, a Fedco csak ruhákat árul.
Tesó, nem az íz a lényeg.
Figyi, nem tudom, mi lesz ebből. Egy igazi klubba kellett volna menni.
Nem kell az ilyen duma. Megvan minden, ami kell, a többit megoldjuk!
- Te vagy a producerem, nem igaz? - Tényleg?
Szerinted mi folyik itt, Toney? Albumot csinálunk!
- Okés. - Világos? Na hajrá!
Jól van.
Tesó, lazítsd el a vendégeket!
Okés, jól van.
Producer vagyok.
Ideje producerkedni egyet!
Jól van, mind tudjátok, hogy itt az idő, hogy mi következik.
Pörögjön a műsor, srácok! Gyerünk!
Hadd halljunk egy hatalmas tapsot!
Jól van, remélem, mindenki szuperül fog szórakozni.
Ma este élő felvételeket készítünk egy új albumhoz,
a technikusunk ott figyel hátul, igazi profi.
Az arc dolgozott a Leave It To Beaver és a Gunsmoke évadjain is.
Jól van, következzék hát, akire mind vártatok,
a nap hőse, a férfi, a legenda,
akit mindannyian szeretünk...
Fogadjuk óriási tapssal Rudy Ray Moore-t!
Willie Greent tartják egy páran...
a világ kibaszottul legdurvább arcának!
De ragadd meg a parókád, húzd fel jól a gatyád,
és gyújtsd meg a jointkát!
Mert van még egy tetű, aki nem más mint Fekü!
Fekü... Gyerünk, Rudy!
Bizony, Fekü San Antone szülötte,
egy igazi tökös, ravasz fasz, csak úgy sorakoztak a hullák mögötte.
Aznap, mikor az anyja kipottyantotta
pofán vágta az apját és azt mondta:
"Ide figyelj, faszszopó, most már én vagyok a főkopó!"
- Egy éves volt... - Oké, ebből elég volt!
- Hé, de még el se jutottunk... - Mocskos az egész!
És ezt jól ismerem.
Szerinted mikor adhatnánk le ezt rádióban?
És a legtöbb városban még a boltokban sem árulhatnánk!
A lemezboltok nem vágynak a rendőrökre!
Rendőrökre? Ugyan már, ember! Más lett a világ!
A Mély torok kurva nagy siker lett, pedig a csaj végig csak szopja a faszt!
Ja, a bordélyházakban biztos!
A lemezboltok családi vállalkozások.
Gyerekek járnak oda.
Nézd, bakeliten bármelyik csávót faszszopónak hívhatod,
de azt nem mondhatod, hogy tényleg faszt szopik.
Érted a különbséget?
Nem, nem mondhatni!
Ha azt akarom belőni, hogy egy nő pinája olyan tüzes,
hogy attól a sok szarházi segge rühes, akkor kimondom!
Csak nyugodtan.
De a végeredmény egy olyan termék, amit se eladni,
se reklámozni nem tudsz.
Na mit mondott?
Baszki, az egész átcsapott valami jogi faszságba a faszszopásról.
Tudod, mit, ember? Menjen a picsába! Majd mi kiadjuk magunktól!
CÍM: "EAT OUT MORE OFTEN"
Na menjünk!
Rudy, minek kellett az ördög a borítóra?
Hogy illegálisnak tűnjön. Tudod, mocskosnak.
Mint, amit tilos otthon tartani.
CSAK FELNŐTTEKNEK
Átszeltem az óceánt a faszomon ülve!
Betoltam kilenc tonnányi szart röhögve!
Rudy!
Kurvákat kúrok, hogy a lakbérre fussa,
minden tetű megkapja, ami a jussa!
Remélem, most már leesett, faszfejek,
hogy aki velem baszakszik, annak reszeltek.
A sivatagban a talpam sose fázik,
a farkamtól a tevék púpja sem látszik!
Szevasz, testvér! Jól van, egy pillanat. Nem kell egy ilyen hamutál mellé?
Hölgyeim és uraim, köszöntsék újra a Kalifornia Klubban
Fekü urat, Rudy Ray Moore-t!
Na most aztán jól figyeljetek,
mert én vagyok a tetű, ki előtt az ördög is térdelhetett.
Egyszer lesétáltam délre, egészen New Yorkból,
hogy felképeljek egy faszszopót csak úgy poénból!
Bizony, vastag a pofámon a bőr!
Még a keselyűk fejéről is leszakad a csőr!
Szólítsatok Fekünek, aki szétbaszarintja a kibaszott tetűket!
KENT LEMEZKIADÓ
Azt mondták, apád egy tahó, az anyád meg kurva!
Téged meg láttak a szomszédban, a fekete segged árulva!
Kuss már, ezt hallgassátok!
A húgod térde majdnem elkopott,
olyan mélyre ment, hogy gilisztát szopott!
- Mi a franc ez? - Minden fekete hipszter ezt hallgatja!
Crenshawban, a belvárosban, Baldwin Hillsben...
Minden házból ez bömböl!
Őrület az egész!
A csávó a csomagtartójából árulja a lemezt.
És szerintetek ez bejöhet?
Kiknek? A fehéreknek?
Nem, azoknak a feketéknek, akik nem csomagtartóból vásárolnak.
Bihari testvérek, csak azt akarom mondani,
hogy teljes eksztázisban vagyok! Csak mondjátok, mit akartok.
Kerüljön bármibe, hogy a toplista élére törjünk,
én megteszem!
Jól van Rudy, jó ezt hallani.
Ha kell, a Chitlin Circuit összes helyét bejárom!
Ismerem az összes klubbot, dumálhatnék a rádiósokkal...
Persze, világos.
Elég zsíros marketingcsapatunk van. Majd kitaláljuk.
Tudjátok, egész életemben híres akartam lenni.
De ez most többről szól. Végre adhatok valamit az embereknek!
Ez az én pillanatom!
Visszatérve, az album címe Eat Out More Often, igaz?
Arra gondoltam, a csaj feküdhetne a heverőn,
te meg mögé lopózhatnál, a széttett lábai közé kukucskálva.
Érted, mire gondolok?
Hadd mutassam meg, Crystallal mit találtunk ki!
Crystal, csillagom, lássuk, miből élünk!
Én leszek az új Muhammed Ali! Megrengetjük az egész világot!
Totálisan botrányosak leszünk!
Na erről van szó!
Add csak ide azt! Crystal, feküdj ide egy percre, szépségem!
- Hogy legyek? - Csak feküdj rá arra a cuccra!
Ja, tökéletes. Egy kicsit rakd arrébb azt!
Valami... ilyen arcot mellé. Aha, és ezt fogd meg!
Ó, baszki, ez igen!
Na, valami ilyesmi!
RUDY RAY MOORE ALBUMA EAT OUT MORE OFTEN
Persze, szuper itt lenni Mississippiben.
Az egyetlen helyen, ahol a kacsák fejjel lefelé repülnek,
mert mindjárt elterülnek, annyira szar minden.
KIADÓ SZOBÁK
Ismertem egy itteni csókát, de nem láttam még ennyire ostobát...
Az idióta azt hitte, Mexikóban a semmiből lesz pénze.
Azt hitte, a tisztasági betét jó ágynak, hogy az egerek biztos arra vágynak!
Annyira tuskó volt,
hogy pár szopásról is lemondott,
mert félt, hogy a munkaügyi hivatal csinálna nagy zivatart!
Nem kamuzok! Ostoba egy faszkalap volt!
A mai vendégem Rudy Ray Moore úr,
aki szombat este fog fellépni nálunk, a georgiai Maconban!
Bizony, az Ötödik utcán, Jaspernél!
A szép lányok akciósan jöhetnek,
a csúnyák meg ingyé'!
Gyerünk, üljetek bele!
Hűha, anyám! Gyorsan csukd össze a lábad, mielőtt beléd kóstolok, mint állat!
A minap egy fiatal hölggyel enyelegtem, aztán megkérdeztem: "Lenne-e kedve...?"
Azt mondta: "Rudy, ez durva!
Olyan régóta várom, hogy berakd, mert ez az álmom!"
Nézzenek ide!
Mit lehet erre mondani? Szinte hívogat!
Nem csak, hogy hívogat, már-már énekel!
Nem hiszik, hogy dalolna?
Szivi, énekelj a tesóknak!
Azt a kurva!
Bizony, tudjuk ám, kire vártok mindannyian!
A város humoristájára,
az új szenzációra,
Fekü úrra, személyesen!
Következzék Rudy Ray Moore!
Gyerünk, nagy tapsot a blues hercegének, Bobby Rush-nak, a zenésznek!
Egy valamit mondok, emberek, ennek seggszaga van rendesen!
Jól van.
Hé, csapos, guríts egy italt a csinos, fiatal hölgynek!
Jól van már, nem kell a duma!
Nem vagyok csinos, pláne nem fiatal.
Egy daiquirit kérek.
Ilyen jobbossal állandó fellépő lehetnél ezen a helyen!
- Komoly bunyó volt! - Bunyó? Lófaszt.
Legyen boldog az új lotyójával az a szánalmas féreg.
Nem kellenek a szottyadt golyói!
A kibaszott fokhagymás szájszagáról nem is beszélve.
Lehet, nem a szakadt ringyóira kéne költenie a pénzt,
miközben a gyerekünk lyukas gatyában meg cipőben mászkál az utcán.
Ehhez mit szólsz?
Rudy vagyok.
- Lady Reed. - Lady Reed!
Szerepeltél már színpadon?
Nem rajongok a szereplésért.
Baszki, dehogynem! Látom rajtad.
Vannak, akik reflektorfény nélkül is vonzzák a tekintetet.
Ez már azelőtt feltűnt, mielőtt kifektetted a csókát.
Vokalista voltam New Orleansban.
Tudtam én, megmondtam!
- Az tuti. - Szóval énekeltél?
Mindig annyira izgultam, hogy a mikrofonra támaszkodtam, hogy ne dőljek el.
Állandó gyomoridegben voltam. Majdnem magam alá fostam a színpadon.
Hát igen.
Vicces vagy! Neked is stand-upolnod kéne!
Tesó, komolyan most hajtasz rám, amikor öt perce szakítottam?
A hűtlen faszimmal? Nem vagyok ilyen kedvemben!
Nem, komolyan mondtam!
Neked is szerepelned kéne, mint én.
Édes istenem.
Jó, a fiamat meg szoktam nevettetni...
de mit... mégis mit adnék elő?
Én se vagyok strici igazából.
Nem várnak otthon a kurvák. Csak kitaláltam egy karaktert.
Állandóan ezt csinálom. Voltam már LöVeg Márki.
Máskor meg a Harlemi türhő. És nézd meg a mai szerkóm!
- Ezt fogd meg! - Micsodád?
- Ezt... a fejemen ezt a szart. - A hajadat?
Csak óvatosan!
Ne erősen... Ne szedd le a helyéről!
- Azt a kurva, ez kibaszott paróka! - Bizony.
Kamu az egész. Elég felkapni egy kibaszott köpenyt, és máris szuperhős lett belőled.
Ha a színpadra lépsz, hátrahagyod az igazi éned, és...
Mintha varázsolnál, mi?
Nem vagy semmi, hallod!
Bizony ám! Hölgyeim és uraim...
nem is szaporítom tovább a szót,
következzék hát Humorvilág first ladyje!
Gyerünk, nagy tapsot a Méhkirálynőnek!
Itt van ő, a Méhkirálynő, tapsot neki!
A Méhkirálynő, a first lady!
Ha még egyszer kislány lehetnék
Rengeteg pénzzel a zsebemben
Keresnék egy jóképű pasast
Bizony bárkivel elmennék
Megkúrna, meg én is őt
Jól elszórakoznánk
Milyen jó muri volna már
Egymást meg átbasznánk
Jól van, most már ismertek!
Itt a Méhkirálynő, személyesen! Kis ribancok, ide skubizzatok!
Lehet, hogy a ruháim szarok, de odalenn bizony tiszta vagyok!
Mert ennél faszább pinát, nem látott a világ!
Ha még egyszer kisfiú lehetnék
Rengeteg pénzzel a zsebemben
Keresnék egy szárazdajkát Bizony, bárkivel elmennék
Erről van szó!
Amíg szoptatna Én is megszopatnám
Mind a ketten szoptatnánk
Milyen jó muri volna már Jól megszopnánk mindketten
Kösz szépen, szarháziak!
Jól megszopnánk mindketten
Jézusom, mennyi pénz!
Rudy, telefonon keresnek!
- Halló? - Rudy?
Rudy! Joe Bihari vagyok! Mindenhol kerestelek!
- Láttad a toplistákat? - Haver, kurva szarul hallani.
Kint vagyok Tallahassee mellett. Lófasz sincs 160 kilométeres közelben.
Felkerültél a toplistára!
Mi van?
Komolyan mondom, barátom! Szárnyalsz felfelé, mint az atom!
Most viszont húzd vissza a segged LA-be! Ideje új albumot csinálni!
RUDY RAY MOORE MÁSODIK ALBUMA
RUDY RAY MOORE ÚJ ALBUMA
Hölgyeim és uraim, nagy tapsot Fekünek, Rudy Ray Moore úrnak!
Na helló!
Hogy vagytok, szépségeim?
Mi a szitu, testvér? Jól van!
Bocsi, srácok, csak egy perc! Szevasz!
Na most már benyomod az albumom, tesó?
Ezer bocsánat, Fekü úr, máris következik!
Nyomd be ezt a szart!
Ütős cucc!
Ó, te mocskos tetű! Ne ezt játszd le!
Hé, tudod, hogy nem erre gondoltam! Na, rakd már be az újat, tesó!
Ne csináld már, ne szórakozz! Jól van, tudod, mit?
Ez a szám még mindig odabasz!
Boldog karácsonyt, tesó!
Mi a francos jó fene ez?
Cimbi, ezzel tarolni fogok! Majd a bakanccsal együtt hordom.
Hallod, majdnem megtartottam!
De megérdemled! Boldog karácsonyt mindenkinek!
- Köszi, Rudy, ez fasza! - Ja, és ezt is intézem.
Na az tuti, főleg baszki, amennyi pénzt keresel!
Srácok, régen mindig elmentem a moziba karácsonykor.
Nem akartok lesni valamit? Meghívlak a moziba!
- Mondjuk a Blackenstein-t? - Vagy a Shaft in Africát!
Mit szóltok a Szenzáció!-hoz?
Azt írták az újságban, hatalmas poén, nincs ennél jobb!
Úgy röhögnék egy jót, menjünk, nézzük meg!
- Okés, baszki! - Menjünk!
És az Examinerrel mi lesz? Nekünk nem jár köszönet?
Ott van a második bekezdésben.
Ki a franc fogja elolvasni a második bekezdést?
Tizenöt évig próbáltam megtanítani, hogyan írj normálisan!
Mindent nekem kell csinálnom? Megszerezni, megírni a sztorit?
Ide figyelj, te tuskó! Jobb sztorit kerítenék
még a se... semmiből is, mint amit te írsz!
Istenverte dilettáns! Philadelphiában a helyed!
Biztos várna rád pár reklámszöveg!
Ó, csak nem? És akkor mégis
ki írta Háromujjú Banducci utolsó vallomását?
Haver, mi a fasz ez? Nem is vicces!
Nem vágom.
- Mi a tökömről dumálnak? - Fasz tudja.
Ki az a Herbert Hoover?
És sehol egy tesó!
Ne csitítgass, Sandy Duncan!
- Mi a fasz volt ez? - Hatalmas szar az egész.
Még csak nem is pucérkodtak benne! Ez tényleg mozifilm volt?
Mondtam, hogy a Blackenstein-t nézzük!
Miért ezek a vén csotrogányok szerepelnek a filmekben?
- A fehéreké minden komoly szerep! - Hallod, Rudy?
Te mióta szoktál csöndbe maradni?
Épp csak agyaltam valamin, haver.
Ezt a filmet nyomják az egész országban.
És se csöcsök, se poénok, se kung fu nincs benne.
Csak néztem, ahogy jön ki a fény a projektorból.
Kivetítik ezt a szarházit a nézők elé
egy 24 méteres vászonra és bumm! A többi kész varázslat.
Tudjátok, mennyit koslattam az országban,
hogy az emberek megismerjenek?
Azt akarom, hogy engem is kivetítsenek!
Ha a vászonra kerülök a saját filmemmel,
bárhol ott lehetek!
Mindenhol, egyszerre léphetnék fel!
Hatalmas rajongói táborom van.
Most ért véget az első országos turném.
És egyszerre két albumom került fel a toplistákra!
Ezért is érzem, hogy ideje terjeszkednem a mozivászon irányába!
Értem. Nem gond, ha őszinte leszek?
A hatalmas rajongói tábor alatt igazából
nem csak egy kisebb csoportnyi
szenvedélyes feketét értünk itt meg ott?
Csak azt mondom, kicsit szűk a célközönség.
Azért nem éppen az Apollóban lépsz fel.
Biztos te sem gondolod, hogy az American Internationalnek
megérné 300 000 dollárt költeni erre, hogy legyen belőle valami komoly.
Ugyan már, tesó! Elég ránézni a poszterjeitekre, tökre odaillek én is!
A feketék imádnak!
Látod, pont itt van a bökkenő, Rudy,
mert mi teljesen más képet próbálunk adni a feketékről.
Olyan színészekkel dolgozunk, mint Fred Williamson, Jim Brown.
Ezzel szemben, tudod, te egy kicsit testesebb vagy, érted?
Teltebb?
Semmi gond, felkapok valami hasszorítót, aztán ennyi.
Ne csináld, tesó, az emberek alig várják Fekü filmjét!
Küldjük el Feküt a filmvászonra!
Nem tudom, meddig tudunk még ilyen filmeket csinálni, Rudy.
Át kellett gondolnunk a távlati céljainkat.
Épp egy új filmen dolgozunk, ami biztos tetszeni fog.
Imádni fogod!
Az lesz a címe, hogy Cornbread, Earl and Me.
Egy gettóbeli kölyökről szól,
aki a környékről elsőként tud kitörni és bejutni a fősulira.
Olyan jó érzés tölti el ettől az embert, ugye?
Tesó,
lófasz se lesz kíváncsi egy ilyen filmre.
Ugyan, Rudy, gondolj már bele!
Nem vagy filmsztár, de még színész se.
Nem vagy Billy Dee Williams.
Helyette viszont humorista lehetsz, érd be ennyivel!
Haver, többre vágyom. Egész életemben mindenki nemet mondott.
Apám azt mondta, szar se lesz belőlem.
Csak egy újabb csóró, vidéki feka.
Azt hittem, én is mehetek majd kapálni, mint ő.
El se tudlak képzelni ott.
Leszarom, úgyse volt az igazi apám.
Az a rohadt faszszopó mindig csak vert.
Ezért is szöktem el otthonról 15 évesen, hogy legyen belőlem valami.
Haver, mindannyiunknak szar gyerekkora volt,
de ettől még nem nyomhatod be magad filmsztárnak.
Miért nem, Toney?
Pont így lettem humorista is.
Aztán meg énekes.
A kurva nappalimban vettük fel az első albumom.
Miért ne lehetnék filmsztár?
Azt akarom, hogy az egész világ megismerjen!
Rudy, mennyit akarsz költeni az egészre?
Hát, ha fogom a pénzt, ami az albumokból jön, meg...
kérek egy kis pénzt még a kiadótól, szerintem úgy 70 000 dollárt.
Ez nem is rossz, Rudy!
Hé, Rudy, és Jimmynek mennyit tervezel fizetni,
ha már egész életében a csicskásod volt?
Erről még nem beszéltünk.
De tudod, hogy az uram nem ingyen dolgozik?
- Nyugi már, elkúrod az egészet! - Nem ingyen dolgozol!
Tényleg elég lesz ennyi a teljes stábra?
Mindig kivárom a stáblista végét a moziban,
és rengetegen vannak, baszki. Fővilágosító, best boy...
- Nekem is kéne egy best boy. - Jó duma volt, szivi!
Baszki, Toney, senki se kíváncsi erre!
Muszáj ezt sütögetés közben?
És biztos, hogy az én stúdiómban senkit se fognak "boy"-nak hívni.
Figyeljetek,
ha tényleg meg akarjuk ezt csinálni
mindenkinek be kell szállnia valahogy.
Toney, a blokkjaid mindig centre pontosak,
szóval te leszel a pénzügyisünk.
Jimmy, mindig faszák a szerkóid meg a megjelenésed,
szóval te intézed ezeket.
És Ben, nálad jobb zenét senki se írhatna, bevállalod légyszi a muzsikát?
De ki fogja megírni a filmet, Rudy?
Mert tudod, az Oscaron mindig azt mondják:
"Az egész egyetlen szóval kezdődött." Kié lesz az első szó, Rudy?
Jaj, a kisfiam!
A heroin vette el tőlem őt!
Édes Istenem, mikor lesz már vége?
Kinyírom azt a dílert!
- Szenvedni fog ezért! - Ne!
A halál nem oldja meg a problémáinkat!
Akkor mégis mi tenné, Anyu?
Nem fogom a másik fiam is elveszteni!
Akkor inkább ülsz és imádkozol? Meg bőgsz?
Pont ezért lett belőle függő!
Mert elfojtott mindent!
Nem a szöveg volt a lényeg, hanem az érzelmek.
Ne haragudj, nővérem, de baszki, nagyon odatetted!
Szuperül éreztem magam ma este!
- Ó, köszönöm! - A legjobb alakítás, amit láttam!
Jerry Jonest próbálom megtalálni, aki a darabot írta. Nem láttad?
Na, én vagyok Jerry.
Szevasz, testvér, mi a helyzet? Örülök, hogy megismerhetlek!
Figyelj, nemrég beszéltünk, meg küldtem pár albumot is.
- Rudy Ray Moore vagyok. - Ó, igen! Nagyon örülök, Moore úr.
Hát még én. Figyelj, nem is tudtam erről a helyről!
Pedig nagyon tuti!
Sok tehetséges testvérünk szeretne szerepelni,
de sehol se kapnak szerepet, érted.
Se a tévében, se a mozifilmekben. Ők csak itt tudnak kibontakozni.
Ez csodálatos, ember!
Az albumokra visszatérve...
- Aha. - Őszinte leszek, meghallgattam őket.
Nem éppen az én stílusom.
Jaj, tesó, nem gond, nem poénkodnod kéne.
Csak annyit szeretnék, hogy írj valami sztorit, hogy mi történjen.
A jófiúkat, a rosszfiúkat, a zsernyákokat meg a rablókat, ezeket.
A humor részét majd intézem.
Én is tudok ám vicces lenni.
De fontos, hogy a munkáimnak mondanivalója is legyen.
A következő darabom például Az ördög gyapotmezeje lesz.
A fekete történelemről fog szólni.
Abban a városban játszódik, ahol felnőttem, az arkansasi Varnerben.
Varnerben születtél, baszki? Én meg Fort Smithben, tesó!
Végre valami közös!
Hogy Arkansasban születtünk?
Hogy mindketten elhúztuk a fekete seggünk Arkansasból!
Más sincs, csak kibaszott konzerv birkahús.
Na ezt jól mondod!
Rudy, becsülöm a kitartásod, de nekem ez a művészetről szól.
Darabokat írok, művészeti suliban tanítok,
próbálom emelni a közösséget.
Hagyjuk már a süketdumát!
Mindketten LA-be költöztünk Arkansasból, és ugyanabban a bizniszben utazunk.
És nagyon bejön, amit tolsz!
Gyönyörű, ahogy összehozod az embereket, meg minden.
Én is erre törekszem. De most valami ennél is nagyobbról van szó!
Egy lehetőségről, hogy mindenkihez eljuttathasd a mondanivalód
a filmeken keresztül!
Jerry Jones filmjeivel.
Ennek nyersnek kell lennie.
Pont olyannak, mint az utcán.
Ja, rengeteg stricivel, kurvával, káromkodással, mindennel.
És kung fuval meg karatéval. A tesók imádják a kung fut!
Kell bele rengeteg kung fu, karate, meg Bruce Lee-s szar, amit imádnak.
Bocs, de tudsz karatézni?
Nem, de gyorsan tanulok. Seperc alatt felszeletelem a tetűket!
Tudod, mi kéne még?
Egy csajokból álló kung fus hadsereg!
Tudod, rengeteg mindenről szólhatna a film, Rudy.
Az egész országot... az összes várost megmérgezik az erőszakos bűntettek!
- És szerintem a kormány nem teszi... - Pontosan! A fehérek hibája lesz minden!
A korrupt kormány mindent megront,
mert a szarháziak nem törődnek a néppel. A polgármester,
az a kurva Nixon is az!
És legyen benne ördögűzés!
Mi van, ördögűzés?
Tudod, valami ilyesmi, hogy: "Anyád a pokol tüzében fog leszopni!"
Imádják az ilyesmit! Ez az emberek kedvence mostanság!
Jó, de nem igazán értem, hogyan illik bele ez a városi témába.
Tudod, talán igazad van.
Nem akarok állandóan zöld hányást meg szart a színpadon.
Majd legközelebb.
Rudy, ha történetet írsz,
mindig érdemes...
tudod, azt hozni, amihez értesz.
Ezt most hogy érted, miről kéne szólnia?
Hogy értem...? Hát...
Kemény életed volt, nem? Sok... dolgon mentél keresztül.
Szóval mesélhetnél a saját élményeidről.
A magánéletemről tutira nem akarok semmit mondani, haver.
Semmi érdekes nincs benne. Maradjunk a munkánál!
- Jól van, oké. - Az éjszakai életnél.
Legyenek benne klubok, klubtulajok, marketingesek...
és gengszterek, akik állandóan eltüntetik a pénzt,
meg stricik és kurvák, akik folyamat nyomatják a trükköket.
Ez jó!
Jól van!
Ja, ezt fel tudjuk használni!
Micsoda csöcsei vannak, haver!
Ja, elég tehetséges!
Nem kamuzol.
Szeretnétek egy öltáncot, srácok?
Á, nem, drágám, az új mozifilmemhez keresünk szereplőket.
Nem, biztos nem! Nem csinálok pornót!
Ti kibaszott pornósok mindig azt hiszitek, hogy lejöttök...
Drágám, én mozifilmet csinálok, és szeretném, hogy benne legyél!
Kelleni fog a meztelenség, de mellé tehetség is.
Tehetség...?
Naná! Tessék két dollár, reptesd meg a segged!
Rudy, basszus, az ott D'Urville Martin!
Az kurvára nem D'Urville Martin.
Mit csinálna itt D'Urville Martin, haver?
Az meg kicsoda?
Tudod, az a csávó, aki benne volt a...
a Nigger Charley-ban, a Black Caesar-ban, meg a Hell Up in Harlem-ben. Te is láttad!
- Ő az, aki ott ül? - Ja.
- Baszki, az D'Urville Martin! - Tesó, mondtam!
D'Urville Martin? Rudy Ray Moore vagyok. Valószínűleg nem ismersz fel,
mert általában hatalmas parókám van az albumjaim borítóján,
néha meg meztelen vagyok.
Biztos ezért nem ismerlek.
Figyelj, komoly ajánlatom lenne számodra.
Benne lehetnél az új mozifilmemben!
Mi lenne a szerep?
Még nincs kész a forgatókönyv, tesó, de örülnénk, ha besegítenél.
Hallod, állj már le egy kicsit!
Én profi vagyok, tesó!
Saját ügynököm van.
- Meg ügyvédem. - Bizony!
Te meg azt gondoltad, hogy besétálsz, és majd itt megegyezünk?
Mert véletlen pont összefutottunk egy sztiptízbárban?
- Nem, nem. - Tudod, mit mondanak erre, tesó.
A szerencse az, amikor az előkészület és az alkalom találkozik.
Ez meg mi a fasz volt?
Figyelj, ember, de tényleg.
Ha fehér lennék, szerinted csak úgy ide sétálhatnál, hogy felvegyél?
Dehogy!
Roman Polanskival is dolgoztam már!
- A Rosemary gyermekében! Tényleg! - Ja.
- Bizony, ráhibáztál! - Te voltál a liftes csávó.
- Ja, nem valami nagy szerep. - Mint egy statiszta.
Ha a fehérekkel dolgozol, vigyázz, nehogy...
Fehérekkel? Mindjárt meglátod, mit kapsz...
Nyugi, szívem, nyugalom!
- Semmi baj. - Figyu csak!
A srácok veled vannak?
Ja, mi vagyunk a producerek.
Figyu, súgok valamit.
Semmi baj, szivi.
Ti, tetűképűek vagytok a legrosszabb producerek, akiket valaha láttam!
Azt hiszitek, csak úgy besétáltok,
aztán teljesen lealáztok
egy tehetséges művészt?
Összevissza sértegettek?
- Inkább menjetek el költöztetőnek! - Bizony.
És ha te lennél a rendező?
Elintéztük, hogy a tehetséges D'Urville Martin rendezzen és szerepeljen!
A forgatókönyvet Jerry Jones írja,
a zenét meg Ben. E. Taylor szerzi,
és tökösebb lesz, mint a Super Fly és a Shaft együtt! Hallgassátok!
Ez a vokálos rész.
Ez meg az alap.
Na mit gondoltok?
Rudy, nagyon meggyőző tudsz lenni.
- Imádjuk, hogy ilyen szenvedélyes vagy. - Figyelj, Rudy...
Ugye érted, hogy nem is kölcsönt kérsz?
Hanem előleget a jövőbeli jogdíjaidból.
Segítünk, mert nekünk nem kockázatos, de ha ezt elszúrod,
az albumjaid a miénk lesznek az idők végezetéig.
Persze, ezt értem, de...
bízom magamban.
Senki mástól nem kapnék filmszerepet,
és bárkivel beszéltem, mindenki kíváncsi Fekü filmjére.
De ugye tudod, hogy azért nem éri meg filmet forgatni,
hogy a szomszédság boldog legyen, igaz?
Ezzel nincs semmi gond,
mert minden amerikai városban van olyan környék,
ahol az emberek örülni fognak neki.
DUNBAR HOTEL
Ez lenne az?
DUNBAR
Íme!
- A Dunbar Hotel! - Azt a kurva!
Ez a hely teli van narkósokkal!
Majd kipateroljuk őket! Tesó, van Universal Studios,
van MGM Studios, úgyhogy a miénk lesz a Fekü Stúdió!
- Mi? - Bizony, nézz csak körbe!
Milyen kurva sok hely van!
Szinte vége sincs a térnek! Nézd már!
Az összes díszletünk el fog férni, minden.
Willie Green masszázsszalonja, a Méhkirálynő kuplerája.
Még egy kibaszott klub is van itt!
Rudy, nincs pénzed erre a helyre!
Nem fogom megvenni.
Még csak ki se kell bérelnünk.
Beszéltem a tulajjal, és a város eléggé a seggében van
az itteni drogosok miatt. Azt mondtam, kipucolom a helyet.
Ledumáltuk, hogy én leszek a gondnok, tök ingyen!
Tüntessétek el azt a matracot,
és szedjétek fel a takarókat, haladjunk már!
Tiszta poros minden, szóval söpörjétek fel azt is!
A pult még mindig tele van minden szarral!
És mi lesz a lóvéval, ami továbbra is késik?
Egy, kettő!
Onnan ne szemezgess! Ezek a jelmezek!
Gyerünk, tedd csak vissza azt a szart!
Hallod, Fekü hálószobáját a második emeleten rendezzétek be!
Faszán, stílusosan, tudod.
Vörös szőnyegekkel, függönyökkel, ágyneművel, tudod te.
Legyen kurva kényelmes.
Mert a forgatás után itt alszok majd.
Hogy mondod...?
Ja, miután kifizettem mindent,
nem maradt pénz a saját lakbéremre, szóval most beköltözök ide.
- Azt mondtad, valami stúdióba megyünk! - Tudom...
nem is értem, hol a francba vagyunk.
Jerry!
Na, végre megjöttetek!
Hé, Rudy! Rudy, tesó, itt vannak a srácok, akikről meséltem.
Jó látni téged, Nick! Örülök, hogy jöttél!
Üdv!
Szólítsatok Fekünek, aki szétbaszarintja a kibaszott tetűket!
Ja, értem, oké.
Nick von Sternberg a nevem, és az UCLA Film...
Filmművészeti Akadémia a helyem... ahol tanulok.
- Jerry tartotta a színjátszós órákat. - Én voltam a tanáruk.
Az tuti, hogy látnod kell a srác kisfilmjeit!
Lenyűgözően zseniálisak!
A csávó úgy fest, mint tetves Alfred Hitchcock!
Köszönöm, ez nagyon kedves!
Az van, hogy kéne egy gyártásvezető vagy segédrendező.
És Panavisionnel vagy Arrival kamerázunk?
Figyelj, öcskös...
Nem vágjuk a technikai dolgokat. Sok minden ködös, az az igazság.
A stábból mindenki keményen dolgozik,
de az a helyzet, hogy senki se volt még forgatáson,
szóval nem ismerjük a technikai cuccokat, a világítást, a hangosítást, a kamerát...
- Érted, nem vagyunk otthon ebben. - Persze.
Gyorsan megmutatom a Fekü Stúdiót!
Gyertek, nézzétek meg a Fekü Stúdiót, srácok!
Itt váltjuk valóra az álmot!
Ez itt az egész epicentruma, a központja!
Mi a francnak kellenek a fehér kölykök?
Használd már az agyad, Ben!
Kurvára fogalmunk sincs, hogy mit csinálunk.
Ha tényleg filmet akarunk ebből, kelleni fognak filmesek,
tök mindegy, hogy feketék, fehérek, vagy pöttyösek.
Nekem nem fognak parancsolgatni.
Nem is fognak, a kajáért felelsz. Csak etesd meg őket, oké?
Szívesen, drágám!
Tükrök vannak minden falon.
Mégis hova rakjam a reflektorokat?
A plafon 2,5 méteres. Ez... ez lehetetlen.
Nick? Nincs kakaó.
Jól van, nézzétek meg a lenti elosztókat, hogy ott még van-e.
Á, nem, dehogy. Sehol sincs áram.
A víz sincs bekötve,
ezért tudtam megszerezni az épületet.
Akkor miről menjenek a fények, Rudy?
Valaki nem tud felmászni a póznára és ellopni a szomszédból?
Rudy, ez meg kicsoda?
Ő lesz az OP?
- A micsoda? - Az OP, az operatőr.
Ja, persze, igen, ő lesz az operatőrünk.
Hány éves a cicafiú, tesó?
Nem tudom.
Tizenhat?
- Vagy 20? - Ó, Rudy!
Van bármi fogalmad arról, hogy mit csinálsz?
Tesó, olyan operatőr kell, aki tudja, hogy vegyen fel feketéket.
Jaj, ne, ez valami durván rasszista cuccnak hangzik.
Nem, dehogy! Ez nem rasszizmus, csak tények!
Figyelj már!
A feketék elnyelik a fényt.
A fehérek meg tükrözik azt.
Ilyen ez a mozimágia.
A másik az, hogy fejfájást kapok ettől a szobától. Mi van még?
Baszki!
Francba már!
Jimmy, a padlóval is kezdeni kell valamit.
Van bármi használható itt?
Akármi?
Hű, baszki!
- Ez a beszéd! - Megcsináltátok!
Jól van, végre pöröghet a forgatás!
Hallod, kicsit sok a zsaru a sztoriban, nem?
- Lehet, átírok majd pár oldalt. - Aludj egyet!
Holnap elintézzük majd!
- Oké, Rudy. - Holnap odarakjuk rendesen!
Naná, holnap találkozunk!
Fasza nyitónappal fogunk kezdeni. Na menjetek pihenni.
Okés, jó éjt, szivi! Arigato!
Jó éjt, tesó!
Hű, baszki!
Rudy, kicsit félek a holnaptól.
Ne aggódj, pont olyan lesz, mint amikor felléptünk.
Nem, Rudy. Utálom, ha fényképeznek,
mindig próbálom behúzni a kibaszott belem,
hogy minél szebb legyek.
Erre a hosszú hajú kamerás srác meg azt mondja,
hogy a filmekben
másodpercenként 24 képet csinálnak.
Ja, de ez más...
Huszonnégy képet, Rudy!
És ezek a képek kibaszottul örökre megmaradnak,
hiába patkoltál el ezer éve!
Hát nem tudom, haver.
"Huszonnégy órád van elhúzni, Willie Green.
Willie Green, 24 órád van elhúzni innen!
És ebből 23-nak már lőttek!
Willie Green, 24 órád van elhúzni innen!
És ebből 23-nak már lőttek!" Ez fasza.
"Huszonnégy órád van elhúzni innen, és huszon...
Huszonhárom...
Huszonnégy órád van elhúzni innen, és 23-nak már lőttek, te tetű!
Huszonháromnak már...
Te mocskos faszszopó.
Azt mondtad, szar se lesz belőlem, mi? Mégis te maradtál egy senkiházi.
Most figyelj, te tetű!
Tudod, ki vagyok? Én vagyok Fekü!
Kibaszott paraszt.
Szólítsatok Fekünek, aki szétbaszarintja a kibaszott tetűket!
Ti semmirekellő, kishitű, gané faszszopók!
Szólítsatok Fekünek, aki szétbaszarintja a kibaszott tetűket!
Ti semmirekellő, kishitű, gané faszszopók!
Szóval hogyan került be a forgatásra?
Hát, igazából Rudy tanítványa vagyok.
Ahogy Hollywoodban mondják asszem...
naiva vagyok.
Bizony.
És maga hogy került ide?
Hát, a városban én szoktam játszani a klisés, fehér főgonoszt mindenben.
Minden fekete előadásba kell egy ilyen!
Én játszottam a gazdag ültetvényest az Ebony Showcase-ben.
A déli lincselőt a Kulturális Központban.
És az erőszakolót a Wilshire Ebellben.
Értem.
Szóval megtalálta a saját skatulyáját, mi?
Ez a jelenet kibaszott értelmetlen!
Ugyan miért?
Miért engedne ki a börtönigazgató egy rabot, hogy az beépülhessen?
Mert drogproblémák vannak a környéken!
Próbálunk segíteni a társadalomnak, érted?
Ugyan már, ember, ugyan!
Figyu, teljesen el vagytok tévedve!
Úgy viselkedtek, mintha a börtönigazgató rendőr lenne, de nem az!
A börtönigazgatók nem nyomoznak.
Elfelejted, hogy a börtönigazgató a kormányzóval dolgozik össze!
- Végre, köszi! - Ki a faszt érdekel?
Mi értelme van ennek?
Az, hogy a kormányzó jóban van a Méhkirálynővel.
Hablaty az egész!
- Mi van? - Hablaty!
- Mitől lenne hablaty? - Mit nem értesz?
Azt akarjátok bemesélni, hogy azért, mert a kormányzó jóban van
a bordély tulajával,
csak ezért kiengedné a börtönből a Méhkirálynő haverját?
Aha!
Leszarom, csináljatok, amit akartok.
Milyen a világítás, D'Urville?
Miért nem nyomjuk ki az összeset?
Legalább nem látnánk a jelenetet.
Tesó, ezt most fejezd be!
Ismerem a fajtád, Nagykutya úr,
de rajtad kívül senki se csinált még semmi ilyesmit!
Én fizetem az egész szarságot, mégsem játszom a kibaszott fejem.
Ha arrébb kell pakolni valamit, megyek, csinálom,
ha a srácok megéheznek,
lemegyek, csinálok pár szendvicset!
Mert közösen dolgozunk, hogy film legyen ebből az egészből!
Jól van, nyugi, vágom. Minden fasza.
Második jelenet, a börtönigazgató irodája, első snitt, felvétel!
És tessék!
Ülj le, Fekü!
A Méhkirálynőt gondolom ismeri.
Két átkozott éve már,
hogy folyamatosan zaklat a maga ártatlansága miatt.
És tudja, mi a legviccesebb?
Hogy hiszek neki.
Újabb tények kerültek napvilágra, amik befolyásolhatják az ítéletét.
Ha jól hallottam, szeret hazárdírozni.
Az csak a játéktól függ, és hogy mekkorák a tétek.
Hát, őszinte leszek magával.
Kemény menet lenne,
és az életére menne a játszma.
Baszki, ez tökre komoly volt!
Láttátok, hogy bámult rám? Tisztára kirázott a hideg!
Ember, ez baszó volt!
Fasza kis jelenet lesz! Alig várom, hogy lássam a filmet!
Tesó, mikor láthatjuk majd?
Vége!
Ennyi! Ennyi volt!
Harmadik jelenet, első snitt, felvétel!
Felvétel!
Fekü, álljon meg!
Mit akar?
FBI!
Mégis mit akar? Hol van a parancsa?
A jelvényem a parancsom. Azonnal nyissa ki a csomagtartót!
Semmi sincs benne, haver.
Nyissa ki!
Ez nem az enyém. Fogalmam sincs, hogy került ide.
Ezért sokáig ülni fog!
Ahhoz először el kell kapniuk!
Vége!
Fel tudnád venni valami másik szögből úgy,
hogy úgy tűnjön, mintha tényleg megrúgnák?
Az lehetetlen.
Jó, menjen akkor.
Felvétel!
Nem értem ezt az ürgét.
Játssza itt, hogy tud karatézni.
Mintha valami szexisten lenne.
Mint valami óvodás, aki nagyfiúnak öltözött.
Melyik bolygóról jött ez a bohóc?
Ez jár, ha velem kezdtek,
ti semmirekellő, kishitű, gané faszszopók!
Vége!
Na milyen volt?
Nincs okunk... újra felvenni.
Van olyan jó, mint a Shaft?
Gyerünk, Jimmy, gyorsabban, tesó!
Ne már, haver, az unokatesómtól kértem kölcsön a kocsit!
- Megígértem, hogy karcolás se lesz rajta! - Akkor ne húzd meg!
Csak taposs bele, haver! Gyerünk, felvétel!
AUTÓS ÜLDÖZÉS
Nagy autós üldözés, első snitt!
Rudy, szart se tudok az autós kaszkadőrségről!
Haver, ez egy Cadillac!
Taposs bele, de gyorsan! Hadd égjen a gumi,
különben nekünk annyi!
Vezess, tesó, vezess!
Erről van szó, nyomd!
- Jól van! - Gyorsabban, tesó!
Taposs bele, baszki!
- Túl gyorsan jönnek! - Nem, kell a tempó a pocsolyához.
Milyen pocsolyához?
Ó, baszki, ne már!
- A barnacukor könnyen elolvad! - Tökéletes!
A forgatókönyvben sehol se volt ilyesmi!
Hol volt szó pocsolyáról?
Felvétel!
Lássuk, hogy táncolnak a fehérek!
- Könyörgök! - Táncolj, te féreg!
Első snitt, és felvétel!
Nekem azt mondták, a szépségnek a kamera előtt a helye!
Most robbantják a kocsit.
Dehogy robbantják fel...
Felkészülni a robbanásra!
- Mi van? - És tessék!
Mi fog felrobbanni?
Ez a paraszt, azt hiszi, hogy kemény,
de mindjárt kibaszottul szétlövöm a fejét!
- Három... - Mi van?
-...kettő, egy! - Ne!
Az istenit!
- Jézusom! - Baszki!
Bravó!
Picsába!
Bassza meg a kacsa!
Itt a fizetés, haver. és boldog július negyedikét!
- Köszönöm szépen! - Tessék, cimbi. Boldog negyedikét!
Boldog negyedikét, tesó. Jól van.
Holnap lesz a nagy nap!
Miről beszélsz, Ben?
Holnap lesz a nagy szexjeleneted!
Ravasz volt csak azért berakni a jelenetet, hogy meghúzd a csajszit!
Gondolom, ezért vagy te a főnök.
Ben, tudod, hogy csak eljátsszuk, nem kúrunk igazából.
Ha te mondod, főnök.
- Jó éjszakát, Moore úr! - Viszlát, hölgyeim!
Mi a fasznak rakott Jerry szexjelenetet
a film közepébe?
Mert te vagy a főszereplő, tesó, és egyfeszt félmeztelen csajok vesznek körül.
A nézők látni akarják, hogy legalább egy-kettőt elkapsz!
Hallod, bárkit picsán rúgok,
belövök akármennyi viccet, de...
nem vagyok egy adonisz, tudod?
Nézd meg, mekkora a belem!
Mindenki csak bámul majd, én meg nem tudom, mit csináljak.
Hát, az exem akárhányszor rám mászott, hogy belém durrantson egyet,
mindig kurvára kilőttem az agyam, amíg be nem fejezte.
Közbe azzal próbáltam szórakoztatni magam,
hogy elképzeltem, milyen lenne, ha valami rühes szamarat dugna,
és csak néztem és röhögtem...
de a hülye gyökérnek fel se tűnt az egész.
Lady Reed, hát ez nem igazán segített.
Nem is tudom, talán csak azt mondom, nem muszáj szexinek, komolynak lennie.
Tudod, talán lehetne...
Lehetne vicces.
Pontosan, poénra lehetne venni.
Szexjelenet, első snitt.
Azione.
Csinálj meg, Fekü!
Ó, ez az!
Igen!
Ó, Fekü!
Csinálj meg rendesen!
Igen, ez az!
Keményebben!
Ó, Fekü, ez az!
- Ülj bele rendesen! - Ó, Fekü, csináld még!
Ez az, Fekü!
Igen!
Ó, igen!
- Ez az! - Gyerünk, ülj bele!
Ez az!
Gyerünk, robbantsunk!
És vége!
Szép volt!
Mi... ezzel meg mi történt?
Egy gyengéd, romantikus jelenetet képzeltem el, értitek?
A film célja az volt, hogy realisztikus legyen!
Tesó, nem tudom, hogy gyengéd vagy szexi volt-e,
de kibaszott vicces lett!
Úristen!
Kettő!
Három! Négy!
Vissza!
Egy! Kettő!
- Három! Négy! - Rudy? Beszélnünk... kéne.
Haver, épp kung fuzni tanulok!
Tudom, de ez fontos.
Egy! Kettő!
Három! Négy!
Nincs mire felvenni.
Haver, miről beszélsz?
Mi történt a rengeteg szalaggal?
Az összeset felhasználtuk... Semmi se maradt, és...
Figyelj, beszéltem a srácokkal, és már hetek óta
áron alul dolgoznak.
Én meg napok óta teljesen ingyen, és...
veled vagyunk, de ha nincs szalag a kamerában,
ebből nem lesz film.
Egy!
Kettő!
Egy! Kettő!
Egy!
Hát, újabb tíz guriga nem olyan egyszerű, Rudy.
Ez kibaszott sok pénz. Ha ez besül,
életed végéig ingyen fogsz dolgozni.
Ó, a fasza kis rabszolgátok leszek, vagy mi?
- Jaj, ne már. - Ezt el se kezdd, Rudy!
Te találtad ki ezt az egészet! Ebbe bele se menjünk!
Raktál félre valami tartalékot vészhelyzetre?
A vágásra? Az utószerkesztésre?
Ha ezekhez pénz kell, akkor ennyi volt.
De most már nem lőhetem le az egészet!
Mindenki összetörne.
A szívét-lelkét belerakta az egész stáb,
nem hagyhatom cserben őket.
Légyszi, srácok, olyan közel vagyunk,
hadd fejezzük be ezt a kibaszott filmet, légyszi!
Jól van, Rudy.
- Rendben, oké. - Megbeszéltük.
Oké, ez elég szuper.
Egyenesen.
Tudod, volt egyszer egy színész
a Rosemary gyermekében,
John Cassavetes.
Ő is filmeket csinál.
Pont olyan belevalóan mocskos, mint te.
Vágom, D'Urville, nagykutya vagy.
Az utolsó centig mindent belerakott a filmjeibe.
Bármibe is került, hogy elkészüljenek.
Ja, tesó, mi is megleszünk.
Figyelj, nem érted, amit mondani akarok.
Bármit is gondolsz rólam, a pénzes csávókról,
vagy bárkiről, aki valaha kételkedett benned,
azt akarom, hogy használd fel!
Érezd át rendesen, ember!
Áss bele mélyen, érezd át, használd fel!
Mutasd meg a kamerának!
Bizony, használd fel, haver!
Ne pazarold el!
Fekü!
Gyere, ülj le!
Igyál velünk egyet!
Willie Green,
24 órád van elhúzni innen,
és ebből 23-nak már lőttek!
Átvertél!
Új alkut akarok!
Egyezzünk meg!
Nagyon értesz ahhoz, amit csinálsz!
Te intézed az üzletet, én meg a kopókat.
Na mit szólsz?
Menj a picsába!
Ide a pisztollyal.
Add már ide!
Végzek ezzel a tetűvel!
Azt hiszed, viccelek? Lyukasszátok ki ezt a férget!
Rendezzétek le a faszszopókat!
Tömegbunyó, első snitt.
Ötvenötös alfa szög, első snitt!
Alfa, első snitt!
Ez az!
Fel se kelj többet, te mocsok!
Na gyerünk, Willie, mutasd, mit tudsz!
Ne csináld, Willie!
Baszki, Fekü!
Ne aggódj, a többit elintézem.
És vége.
Végeztünk?
Akkor ennyi volt.
Ennyi volt, srácok, kész vagyunk!
Hála istennek, hogy vége!
Uramisten, ez... maga volt a földi pokol.
Nem is értem, hogy kerültem ide, de tudjátok...
néha a poklon át vezet az út a mennybe.
És pont oda készülök. Most hívott a Black Caesar producere,
Fred Williamson, aki jó barátom.
Végre igazi filmet csinálunk.
Francba!
Szóval annyi még, hogy jó munkát végeztetek!
A stáb, a statiszták,
a kurvák.
De most lépek. Találkozunk a premieren, srácok.
Jól van, valószínűleg úgyse lesz premier, szóval...
Picsába vele!
Nekem tetszik a filmünk!
Ja, nekem is! Szarok rá! A szarházi nem is volt nagy durranás.
- Rudy, kész a filmünk, megcsináltad! - Ez nagyon komoly!
Várj csak, addig nincs vége, amíg nem mondod: "Végeztünk!"
Jól van, srácok, végeztünk.
- Na nem, biztos nem! - Fekü nem így köszönne el!
Ennyi volt, faszszopók!
Ti semmirekellő...
Kishitű!
Lóbaszó, gané faszszopók!
Na ez az!
Kibaszott durva, milyen komoly filmet csináltunk, baszki!
Köszönöm mindenkinek, hogy kibaszottul segítettetek!
TELEFON
Humorvilág, miben segíthetek?
Moore úr jelenleg nem elérhető. Egy pillanat, kérem.
Itt Rudy Ray Moore, kihez van szerencsém?
Ó, persze! Sikerült megnézni a felvételt?
Tényleg? Rendben. Mi...?
Igen, ez a film tényleg elkészült.
Igazi film, nem tréfa, mindenkinek fizettek érte.
Igen, az egész stáb profi volt. Értem.
Nem, ezt igazából... A film kedvéért tanultam meg kung fuzni.
A film előtt nem értettem hozzá.
Igen. Á, nem... Igen, igaza van. Ez volt Lady Reed első alakítása.
Igen, ezzel lépett be a mozi világába.
Tényleg?
Hát...
Tudja, egyébként is újra akartuk vágni...
pár dolgot meg akartunk változtatni, például újraforgatni a végét.
Nem elég a végét...?
Értem.
Rendben.
Nem, persze, tökéletesen megértjük.
Köszönjük, hogy időt szakítottak ránk.
UNIVERSAL, MGM, COLUMBIA, ALLIED ARTISTS, DIMENSION
BRYANSTON, AVCO EMBASSY, CROWN INTERNATIONAL
Hát...
legalább jól szórakoztunk.
Tudod, mit? Baszódj meg, Ben!
Kurva jól szórakozhattál, mert nem te fizetted ki.
Nyakig ülök az adósságban.
A Bihari testvéreké minden jogdíjam,
és senki se kíváncsi erre a kurva filmre!
És mindezek mellett
komolyan volt pofád még egy salátát rendelni?
Kurvára te fogod kifizetni!
Sőt, mindenki nekiállhat kifizetni a saját cuccait,
mert én sem szarom a pénzt végtelenül!
Tessék, a gofrid, a hamburgered,
fizessétek csak ki magatoknak, itt a salátád!
És ha már epret kértél,
itt a kibaszott számla róla, fizesd magadnak, baszki!
Nem igazán értem ezt a hozzáállást.
Nem volt újdonság, hogy ez is megtörténhet, Rudy.
De te vagy az örök visszatérő!
Ha olyasmiről van szó, amihez értek!
A bárok meg a lemezek az én világom, érted?
Ha becsapnak előttem egy ajtót, keresek másikat!
Azt hittem, sztár lehetek.
De úgy tűnik, senki se kíváncsi a rusnya fekete seggemre a vásznon!
A kibaszott epres linzeredről nem is beszélve!
- Tesó, szeretem az epret... Rudy! - Ne már, Rudy!
Az élet nem kímélt, láttam ám vért!
Jól seggbe lőttek két Colt 45-tel.
Megmart egy medve, mert szar volt a kedve!
Pofán vágtak vassal, szóval elő a tapssal!
Kivágtak az országból, mert ökröket kúrtam!
A kibaszott elefántok zokogtak a sorban!
Nem hiszem el, hogy megint itt dekkolhatok.
Igazából szarabbul állok, mint előtte,
mert most már az albumjaim se az enyémek.
Mekkora idiótának kell lenni ahhoz, hogy felépíts egy ilyet,
hogy aztán eldobhasd az egészet?
Rudy, nem vagy idióta! Ne beszélj így!
Azt hittem, ez a film mindent megváltoztat,
hogy kibaszott sztár leszek.
Nekem mindig is sztár voltál.
Jól van.
Jó éjt, Lady Reed.
Jó éjszakát!
Ez itt a Kora reggel Bobby Vale-lel, WFKK, Indianapolis!
A mai vendégünk nem más mint Rudy Ray Moore úr,
a férfi, a legenda, a jelenség, aki most itt ül velünk!
Itt, szemben velem! Vele fogunk beszélgetni,
Rudyt pedig egész héten megnézhetitek a Gourdy's-ban,
de következzen, Rudy Ray Moore!
Köszönöm szépen, nagyon örülök, hogy itt lehetek ma.
Rudy, muszáj megkérdeznem, mert óriási rajongód vagyok...
Köszi, tesó.
Az a pletyka járja, hogy elkészült Fekü filmje.
Igaz ez? És ha igen, mikor láthatjuk végre?
Bárcsak válaszolhatnék erre,
de sajnos nem tudok mit mondani, mert jelenleg nem tudjuk.
Még egy morzsát se dobsz?
Tényleg nincs még dátum...
Valami apró infót!
Ha bármim lenne, tudnál róla, hidd el.
Ha lenne bármilyen dátumunk,
azonnal elmondanám, de semmink sincs.
Nemsokára folytatjuk Rudy Ray Moore-ral!
Bobby Vale-t hallgatjátok, ez a WFKK, Indianapolis!
Mi a fasz bajod van, tesó?
Segíteni próbálok!
Reklámoznám a filmed, de nem válaszolsz a kurva kérdésekre!
Figyelj, Bobby, nem tudok mit mondani,
mert a film sose fog kijönni, vágod?
- Ennek semmi értelme. - Attól még így van. Ennyi volt.
Senki se akarja levetíteni, baszki.
Nem tudom, mit csináljak.
Tudod, mit?
Az unokatestvérem vezeti a környék egyik moziját,
az Uptownt.
Talán...
próbálj meg beszélni vele.
- Mit tudna csinálni? - Nem tudom, hátha leadja!
Talán levetítené a rohadt filmed. Baszki, ártani nem árthat!
És visszatértünk!
UPTOWN MOZI MA ESTE: THE HARDER THEY COME
Hát, a péntek este még üres,
szóval akkor le tudnánk vetíteni.
Ötszáz dollárhoz mit szólna?
Korrektnek hangzik, tökéletes!
És akkor mikor kaphatom meg az előleget?
- Mi, milyen előleget? - A pénzt. Mikor akar fizetni majd?
Nem, tudja, így biztosítom be magam.
Maga fizet nekem, cserébe magáé az összes pénz a jegyekből.
A Billy Jack-kel is ezt csináltuk.
Meg talán még a Grizzly Adams-szel is.
Ember, hatalmasat szakíthat, ha sikeres a film.
Szóval én fizessek, hogy bemutassák az én filmem?
Azt a kurva, legalább a büfépénz is az enyém?
Az mind az enyém.
De a jegybevétel mind a magáé.
Ha a szart is kireklámozza a filmből,
akkor komoly pénzt szedhet ki belőle.
Toney! Most rögtön be kell törnöd a hotelbe!
A Dunbarba, tesó!
Nézd, menj fel a szobámba a Dunbarba,
fogd mind az öt tekercset, és rakd fel repülőre még ma!
Indianapolisban fogjuk levetíteni!
Szevasz, tesó, ezt ne hagyd ki ma este!
Ma este az Uptownban vár rád Fekü!
Bizony, én vagyok, Rudy Ray Moore! Gyere el és nézz meg!
Hölgyek, jöjjenek el az Uptownba!
Baszki, mindegy, inkább sehova se menjenek ekkora karóval a seggükben!
Hát nem gyönyörű a kicsi!
Szia, csöppség! Gyere el te is megnézni Feküt ma este!
Jó, a kicsit inkább ne hozd!
Tesó, gyere el a moziba ma este!
Ha te is izgalomra vágysz,
itt a helyed, indul az esti láz!
Gyere el az Uptownba,
mert az izgalom garantálva!
A fekete seggetek ettől jót remeghet!
Fekü vagyok!
Fekü vagyok! Helló, cica!
Nehogy lemaradj az esti buliról!
Bobby Vale vagyok, ez a WFKK,
és a tizedik telefonáló két jegyet nyer a Fekü filmre!
Ma késő este, éjfélkor kezdődik. Így igaz!
Fekü filmje végre elkészült! Mintha karácsony lenne!
Kivéve, hogy apátok nem részeg, anyátok meg nem sír!
HAMAROSAN
Egy jegyet kérek a Fekü-re!
Ne már, tesó!
Jól van, legyen hat jegy.
Unom már, hogy én fizetek, amiért csórók vagytok.
Gyere, tesó!
Jól van, szerzek hat jegyet.
FEKÜ VILÁGPREMIER
RUDY RAY MOORE, SZEMÉLYESEN ÉJFÉLKOR!!!
Úgy látom, gazdagon fog ma hazamenni.
Magának meg nem marad popcornja, tesó!
Az én nőim mindig pontosak!
Olyan sokáig távol voltál, most aztán kell a bemelegítés!
Na nem mondod, szivi!
Ezt már szeretem!
Micsoda rongyokat adtak rám a szabadulás után.
Még jó, hogy elhoztátok a ruhám!
Utálom a pamutot, te is tudod!
Ez gyapotból van, baszki!
Hadd égjen a gumi, különben nekünk annyi!
Vezess, tesó, vezess!
Taposs bele, baszki!
Lássuk, hogy táncolnak a fehérek!
Táncolj, te féreg!
Táncolj!
Ott a bugi a lábában, jól láttam?
Rudy!
Nem értem, ez most vígjáték akar lenni?
Azt hittem, valami komoly lesz, mint a Shaft.
Persze, hogy vígjáték! És mindenki érti a poént! Ezért nevetnek!
Vicces, szexi és izgalmas!
Mint egy igazi show-műsor!
Ő kényszerített rá!
Most komolyan, te szuka?
Nyírd ki, Charlie!
VISSZAJÁTSZÁS
Ez az!
'GATOR BAIT
FEKÜ
Mi a mocskos lófasz?
Szevasz, testvér!
Telefonon kerestek.
- Halló? - Rudyval beszélek?
Rudy Ray Moore-ral,
az őrült zsenivel, aki kibérelte az indianapolisi Uptownt,
- és nézettségi rekordot döntött? - Siess, ember!
Öt órányira van a következő mozi.
- Mi a helyzet? - Várjon!
Tudja, milyen nehéz volt megszerezni ezt a számod? Ez az irodája?
Igen, az irodát hívta.
Hát nagyon örülök, hogy végre beszélhetünk.
Lawrence Woolner vagyok, a Dimension Pictures Kiadó igazgatója.
Dimension Pictures?
Nem maguk voltak azok a gané faszszopók, akik elküldtek?
De igen, így történt, de...
Hollywood szeszélyes szerető, és van egy ajánlatunk, amit...
amitől padlót fog fogni.
A Dimension Pictures Kiadó meg akarja venni a Fekü-t.
Mi van?
Időpontra jöttünk.
Szóval mit kéne mondanunk?
Semmit, egyetlen kurva szót se! Csak kussoljatok!
Csak azért jöttetek,
hogy komolyabb partnernek tűnjek.
Csípős szósz van az ingeden. Tesó, töröld már le!
- Kapjátok össze magatok! - Jól van.
Nyugi van!
DIMENSION PICTURES KIADÓ
Uraim, hölgyem, nagyon örülünk, hogy eljöttek.
A Dimension Kiadó teljes csapata itt van.
Igen, ők pedig a nagyra becsült kollégáim a Generáció Kiadótól.
Reed kisasszony, Taylor, Toney és Lynch urak.
Nagyon örülök.
Elnézést, de nem értem. Mi az a Generáció Kiadó?
Azt hittem, a kiadójukat Humorvilágnak hívják.
A Humorvilág a Generáció Kiadó leányvállalata.
A Humorvilág felelős a fellépéseimért és az albumokért,
meg a hasonlókért.
A Generáció Kiadó pedig a filmprodukciókért.
Jól van, azért jöttünk ugyebár, hogy a filmjéről beszéljünk.
Úgy véljük, rendkívüli lehetőség adódott.
Egyvalamit mondjanak meg, hogy ugyan miért lenne szükségem magukra?
Mert amennyire én látom, kibaszott jól elvagyok egymagam is.
Tudja, Rudy, létezik profi, hivatalos módja
a filmek terjesztésének.
Hallottunk már olyanról, hogy a fekák alkotásai után
a fehérek húzták be az összes pénzt.
És azt kurvára nem fogják eljátszani velem,
amit Chuck Berryvel csináltak, értik?
Tudja, mit?
Ha egyedül akarja csinálni, csak rajta.
Menjen csak,
mutassa be az ország minden mozijában.
Egész nyugodtan, nem gond. Viszont akkor a következő öt éve
csak erről fog szólni.
Ha viszont szeretné jól csinálni,
hát, akkor itt vagyunk mi.
Egyszer már nemet mondtunk, szóval...
igen, elbasztuk.
- Elkúrták, az biztos! - Jól elküldték!
És akkor még szépen mondtuk!
De most helyrehoznánk ezt.
A Dimension Kiadónak két főbb része van.
A Redneck Pictures.
Tudják, a vidéki parasztoknak, akik a holdfényben lövöldöznek.
A Redneck felel a déli autósmozikért.
A másik pedig
a Blaxploitation Films.
Ez feketékről készít filmeket, feketéknek. És tudja, hol vetítik le ezeket?
A legnagyobb, legszebb mozikban.
Minden belvárosban van ilyen.
Az 1920-as években építették őket, és 2000-3000 ember fér el egyszerre.
Régen nagyon népszerűek voltak, de aztán a fehér közönség
elszökött a kertvárosokba.
És mi maradt helyettük? A fekete városi közönség!
Megmondom, mi lesz.
Ha jó filmet veszünk meg, például a magukét, akkor ezek...
jobb szó híján, tündöklő mozicsarnokok
eszetlen mennyiségű pénzt hoznának.
Tudja,
az új filmemben van egy jelenet, ahol Willie Green
visszajön a városba, hogy lenyúlja a klubom.
Behúzza a nyugtákat, a kápét, a csajokat.
Mindent, amiért egész életemben dolgoztam.
Azért próbál meg mindent ellopni,
mert hülyének néz.
Ekkor jövök én a képbe,
és mutatom meg a tetveknek, ki itt a főnök igazából.
Mert Feküt senki nem bassza át!
Világos?
Most ki fog belezni, vagy mi?
Azt meglátjuk az első elszámolásunk után.
Jól van!
Helyes!
A Dimension Kiadót választjuk!
Fekü meghódítja a Dimension Kiadót!
Most pénteken, az Avon Színházban!
Most péntek este, a Holdfény Autósmoziban!
Most péntek este, a Cameóban!
Valahogy érjétek el a kibaszott telefonon, és te beszélj vele!
Nem fogod elhinni, ki törlesztette a kölcsönét!
Bizony, Fekü a földbe vágott,
hogy felfordítsa az egész világot!
Fekü vagyok!
VILÁGPREMIER
Fekü! Csak 18 éven felülieknek!
Tizenhét éves kor alatt csak szülői, gondviselői engedéllyel
megtekinthető a film!
Azta, baszki!
Nézzenek oda, nem semmi!
Nem panaszkodhatok!
Hölgyem!
Szia, Rudy!
Szívem, sok minden változott a régi szép idők óta!
Bizony, drága, úgy bizony. Mennyit változtunk!
Rudy.
Mondani szerettem volna valamit.
Csak szeretném, ha tudnád, mennyire hálás vagyok...
Nagyon hálás vagyok, hogy benne lehettem a filmben,
mert még sosem láttam hozzám hasonlót
ott fenn, a mozivásznon!
Baszki, érted, mit akarok!
Lehet, hogy nem vagyok szexi, de legalább igazi nő vagyok,
és nagyon hálás vagyok azért, amit értem tettél!
Köszönöm szépen!
Na mehetünk, srácok? Üljetek bele rendesen!
Ez igen, nézd ezt a hirdetést, Rudy! Milyen dögös vagy!
Ez igen!
Na ez a beszéd!
Itt egy kritika.
Mit írnak?
Gyerünk, tesó, bökd ki!
Olvasd fel nyugodtan!
"A Fekü-unalmas találóbb cím lett volna."
Mit mondtál? Nem hallottam. Fekü...?
- Unalmas. - Nocsak!
Fekü-unalmas. Érted, mint "tetű unalmas".
"Talán ez volt az idei év leggagyibb filmje.
A történet ködös,
a színészek mind kiabálnak.
Az egyetlen eredeti ötlet abban rejlik...
hogy a kövér pasas játssza a romantikus hőst."
- Miért baj, hogy tömzsi vagyok? - Semmiért.
Nincs semmi kivetnivaló pár pluszkilóban.
- Semmi baj sincs... - Basszák meg!
...egy kis molettséggel.
Ez csak egy kritika volt. A tiédben mit írnak, Jerry?
"A Fekü silány, száraz, borzalmas, értékelhetetlen."
A kritikusok basszák meg, Jerry! Nem tudnak azok semmit!
Nem is értem... Fel se fogom, minek vannak.
Utálják jól érezni magukat. Senkit se érdekelnek a kritikák.
Egyébként is, mindenki tudja, hogy a moziban a tesók
karambolt, robbanást és csöcsöket akarnak látni.
- És ezt meg is kapják! - Az biztos!
Ezt nézzétek, ez tökéletes!
"A Fekü-t még egy vak kutyával se nézetném meg.
Nyers, közönséges, bántó és trágár."
Kész tökély!
"Kész tökély?" Ugyan mi tetszett ebben?
Mert ezért fog mindenki elmenni rá!
Látni akarják, mennyire nyers, közönséges, bántó és trágár a Fekü igazából.
HAMAROSAN
Hé, senki ne aggódjon semmiért!
Nem számít, mi lesz ma, mi már nyertünk.
Még akkor is, ha csak öten jönnek el.
Nézzétek meg, meddig jutottunk!
Limuzinnal visznek minket
a saját filmünk nyitóestjére!
Én büszke vagyok magamra.
Ti is legyetek magatokra,
mert egy család vagyunk,
mert megcsináltuk a saját filmünk, és megyünk, megnézzük!
Meg kell ígérnünk magunknak, hogy bármi is történik...
akkor is jól érezzük magunk!
- Igen, igazad van! - Naná!
- Jól van! - Szuper.
- Bizony. - Köszi, Rudy!
- Már mind nyertünk. - Győztesek vagyunk!
- Így bizony, bajnokok! - Ja!
Jó megérzésem van.
- Mi történt, mi a franc van? - Uramisten!
- Mi van már? - Rudy! Rudy, ezt nézd!
Mi folyik odakinn?
Tekerd már le az ablakot!
- Nyomd meg a gombot! - Tessék, már megy is.
Azt a kurva eget!
Úristen!
- Szép munka, srácok, erről van szó, Rudy! - Ez már tömeg!
FEKÜ VILÁGPREMIER
Moore úr! Megtiszteltetés, hogy eljött!
Kérem, fáradjon be! Nem készültünk ekkora tömegre!
Hihetetlen az egész! Kérem, jöjjön gyorsan!
Négy székük van jobb oldalt.
Rudy! Én vagyok a legnagyobb rajongód! Minden albumod megvan!
- Rudy! - Ez észbontó!
Jól van, jöjjenek, kérem!
Lassan kezdenénk.
Már telt házas a 22.00-ás és az éjféli vetítés is!
Lehet, hogy tartanunk kell egy hajnali vetítést is az embereknek.
Itt lesznek hajnali kettőkor?
Bizony, uram. Lent foglaltunk helyet maguknak!
Rudy, tesó! Lemaradunk a főcímről! Gyere már!
Bizony, mindjárt jön a zeném!
Csak egy perc!
Szerzek neked autogrammot...
- Látni szeretném a filmet! - Nem tudom, hogy beférünk-e...
Hallod, öcskös, biztos elég idős vagy, hogy idáig fennmaradhass?
Be nem áll a szája magáról!
- Állandóan magát utánozza! - Imádom a rímeid, Rudy! Olyan tökösek!
De te vagy a legtökösebb!
Úgy rímelek, mint te, mint Fekü!
De a szöveg magamról szól!
Na ne mondd! Halljuk, mit tudsz!
A Titanic meg Fekü már lejárt lemez,
mert új kölyök jött a környékre, ezt elhiheted!
Fiam, mégis mi a francot hiszel,
hogy egy világsztárt sírba viszel?
Megrengetem a földet, ha kakaó kell, egy töltet!
- Ez az én szövegem! - Van másik!
Donald vagyok, nagybetűvel...
aki szétbaszarintja a kibaszott tetűket!
Fiam, megvan benned, ami kell!
Ne hagyd, hogy bárki elhitesse veled, hogy nem így van!
- Világos? - Naná!
Rudy, gyere már, mindjárt kezdődik a film!
Lady Reed!
Inkább menj,
Ezek az emberek hajnali kettőig itt lesznek,
mert Feküre kíváncsiak, szóval...
bizony, meg is kapják!
- Oké? - Jól van.
Helyes.
Azta!
Szevasztok, szarháziak!
Bizony, hölgyeim és uraim,
nagyon örülök, hogy mindenki eljött, ez a sok boldog ember a mozi előtt.
Sajnos az a helyzet, hogy a kolléga jelzett,
telt házas a buli, de megéri az tuti,
ne menjen el senki, mert jó lesz a muri!
Ahogy mindig mondom, szólítsatok Fekünek,
aki szétrappeli a tetűket!
Bizony, fiatal vagyok és enyém a világ, erről szólnak a gengszterkrónikák!
Nézzetek csak rám!
Ritka számba megyek, úgy ám!
Legyetek szabadok, akármit akartok,
éljetek boldogan, nem számít, hogyan.
Az Atlanti-óceántól az Északi-sarkig,
a határ bizony a csillagos ég!
Irány a Hold, ha eltévedsz, nem gond, sok csillag vár még, a lényeg a szándék!
A "FEKÜ" MINDEN REKORDOT MEGDÖNTÖTT
ÉS AZ ÉV EGYIK LEGNAGYOBB SZENZÁCIÓJA LETT,
TÖBB MINT 10 MILLIÓ DOLLÁROS BEVÉTELLEL.
Táncolj!
Taposs bele, baszki!
RUDY ÉS BARÁTAI HÉT TOVÁBBI MOZIFILMET FORGATTAK EGYÜTT.
Mert mindenki tudni fogja, hogy szólítsatok Fekünek,
aki szétbaszarintja a kibaszott tetűket!
AZ 1980-AS ÉVEKBEN AZ ELSŐ RAPPEREK FEDEZTÉK FEL RUDY RÍMSTÍLUSÁT,
AMIÉRT A "RAP KERESZTAPJA" BECENEVET KAPTA.
RUDY ÉLETE VÉGÉIG SZÉTBASZARINTOTTA A TETŰKET.
Ő kényszerített rá!
Most komolyan, te szuka?
CHARLIE MURPHY SZERETETT EMLÉKÉNEK AJÁNLVA 1959-2017
A feliratot fordította: Gorcsa Norbert