Non scherzo. La gente mi ama.
Se suonerai questa canzone, ti assicuro che quei bastardi si scateneranno.
Quando la suonavo dal vivo, la gente collassava.
Cadevano a terra e dovevo chiamare l'ambulanza per recuperarli, ok?
Quando la suonavo, chiamavano l'ospedale in anticipo
dicendo: "Stasera canta Rudy.
Tenetevi pronti a portare via quei figli di puttana dal locale.
"Buggy Ride"?
Ehi, bello, non è un pezzo da quattro soldi.
Cazzo, Rudy.
C'è Marvin Gaye che canta "Let's Get It On".
Non posso mettere "Buggy Ride".
- Tra un minuto cambio traccia. - Ok, allora senti questa.
È un bel singolo orecchiabile R'n'B. Si intitola "Step It Up and Go".
Ma fai sul serio?
Senti, era un pezzo epico! Il mio singolo che ha venduto di più.
Mandalo e vediamo che succede.
Non pensi che sembri un pezzo dell'epoca di mio nonno?
No. Ancora 45 secondi.
Ok, ho lasciato il meglio per ultimo.
Questa è una bomba.
"Ring-a-ling-a-dong"?
- Mai sentita. - Ha un ritornello orecchiabile.
Rudy, amico mio, io mando in onda solo delle hit.
Ma questa avrebbe dovuto esserlo!
Quelli della Federal Records stavano per portarla in vetta alle classifiche.
Mi avevano fatto firmare per un disco, la promozione, tutto,
e poi hanno preso James Brown, cazzo.
Lui se ne arriva saltellando, fa due cazzo di spaccate,
scuote quel suo culo nero e calamita tutta l'attenzione.
Dimmi,
pensi che voglia fare il DJ in un negozio di dischi del ghetto?
A volte, i sogni non si avverano.
Ma c'è sempre speranza.
No, frate. Abbiamo perso il treno.
Dovremmo entrambi tornare al lavoro.
E va bene.
Grazie di niente.
Marvin Gaye fa schifo.
Ora gli Sly and the Family Stone.
Qui è il vostro caro DJ Roj,
che gestisce la vostra radio preferita, la KRKD di Los Angeles.
Vi piace?
NEGOZIO DI DISCHI
Brava, fanciulla.
Ehi, fratello, come butta?
Grande.
Stevie Wonder e gli Stylistics.
Ascolti roba buona.
Scusami.
Ehi, sul retro ci sono i rifornimenti e io sto alla cassa da stamattina.
Scusa, Rudy. Ero in ritardo.
Muovi il culo. Ecco il suo resto.
Perdonami!
Ehi, Toney, battimi questo.
A dopo.
Ehi, bello!
Grande!
Merda.
STASERA LA BEN TAYLOR BAND
Signore e signori, che piacere essere qui, questa sera.
Sono tornato da poco da Broadway
Eh, già, ero a Broadway.
E ci sono stato per ben sei mesi,
all'angolo della via, a cercare lavoro.
Cosa disse l'elefante all'uomo nudo?
"Intendi respirare con quel cosetto?"
Allora, senza ulteriori indugi, do il benvenuto sul palco
alla musica pazzesca delle nostre star,
la Ben Taylor Band. Forza, un applauso per la band!
- Ehi, stasera sono andato forte, eh? - Rudy, hai sforato.
La gente si stava divertendo e così me la sono presa comoda.
L'accordo è di cinque minuti.
Perché non mi ha messo in cartellone?
Sei solo il presentatore. Nessuno paga per te.
O magari sì, sig. Allen.
Sa, pensavo che forse dovrebbe darmi una serata tutta mia.
Capisce? Sono un intrattenitore completo.
Canto, faccio gag e ballo, tra cui un ballo chiamato "adagio".
Metto un turbante e faccio delle movenze africane. È molto sexy.
Rudy, siamo nel 1950.
Il varietà è morto.
Non mi serve un performer completo.
Non sono così vecchio.
Per chi mi hai preso? Pigmeat Markham o Moms Mabley?
Ho molto da offrire!
Lurido verme sbrodolone.
Grazie mille, signore e signori.
Signore e signori, vorrei riportarvi in pista un'ultima volta.
Ecco un ultimo struscio.
Si sono strusciati addosso ad Anna.
Non è la prima volta che si strusciano, ma la scorsa è stata un peccato
perché avrei voluto vedere il suo culo contro la mia Asta.
Che ridere!
Non fa ridere. È solo volgare.
Non è volgare.
Anzi, è geniale. Cioè, non so...
"Asta" non è quella dell'uccello. È il nome del suo cavallo.
Lo so, non sono stupido.
Ma usa i doppi sensi per non farsi beccare dalla polizia.
Sai, lavoravo con Redd Foxx.
- Conoscevi Redd Foxx? - Eccome!
Facevamo entrambi i lavapiatti, ma sai già che lavoravamo insieme.
Poi lui incontrò il giusto produttore
ed ebbe la sua occasione.
Arriva quel cazzone di Ricco.
Dio mio, puzza di piscio. E tocca la porta.
- Fermalo! - Non fermo proprio nessuno.
Sono vicedirettore, io, quindi fallo tu. Pensaci tu a quel puzzone.
Non mi avvicinerò ai suoi germi.
Ricco si comporta meglio coi capi, quindi dovrebbe pensarci il vicedirettore.
Che cazzo...
Non ci provare, Ricco. Non oggi.
Sono nato in un barile pieno di mannaie!
E mi hanno sparato in due topaie!
Sì, lo so.
Un orso mi ha picchiato e un'anguilla mi ha morso!
Ho mangiato ferro e ho scagazzato nel pronto soccorso!
Ok, bello, andiamo. Basta.
Mi sono tuffato nell'oceano e ho ingoiato una balena!
E il fulmine, in manette,
ha sbattuto dentro il tuono!
Ricco, non è il posto giusto per le tue storie da barbone.
Non sono un barbone!
Sono il depositario della cultura afroamericana!
Senti, bello, mi serve solo qualche spiccio per comprare da mangiare.
Non ho più i denti, quindi mangio solo zuppa.
Dammi un quarto di dollaro.
Ok, ti do un quarto di dollaro per comprare della zuppa,
poi te ne vai. Forza.
- Muovo il mio culone nero. - Forza, va'.
Ma prima vi racconterò alcune delle cose più buffe che abbia sentito.
- E dai! - Alcuni pensano che Willie Green
fosse l'uomo peggiore del mondo, cin cin!
Ma no. Mettetevi comodi, fatevi una bella canna, che azzardo,
e lasciate che vi racconti la storia di Dolemite, quel gran bastardo!
Era una vita che non sentivo quelle cose.
- Dolemite, la Scimmia Significante... - Ha fatto tutto.
Avevo uno zio che stava in galera,
e lì si raccontavano sempre le barzellette perché non avevano altro da fare.
Potevano scopare.
Sì, Toney, potevano scappare, ma non è questo il punto.
Sapete a che pensavo?
E se qualcuno raccogliesse tutte queste storielle,
un professionista, eh, e le limasse per inserirle in uno spettacolo?
Da fare sulle scale, sì.
- O dal barbiere? - Sì, infatti.
- Rudy, è una bella idea. - Sì, potrebbe funzionare.
Sai, tutte quelle battute sugli schiavi non funzioneranno mai.
Io non le direi, personalmente.
- Per far ridere, fanno ridere. - Ma non abbastanza.
Non so per chi non sono abbastanza, ma a me fanno ridere.
I culi bianchi vedrebbero un nero che sale sul palco
e direbbero: "E adesso che cazzo dirà?"
Prima di uscire, metto sempre in tasca "The Morning After",
- metti che becco dei culi bianchi. - Cosa diavolo è?
Non scherzare. La canzone d'amore de L'avventura del Poseidon.
Cosa cazzo te la impari a fare? Non la suonerai mai per i culi bianchi.
Non vogliono vedere il tuo culo nero che canta "The Morning After".
E so che non vuoi criticare nessuno.
Vuoi rubare le battute ai barboni del circondario!
Sapete che vi dico?
Andatevene a 'fanculo.
Che cazzo ne sapete, voi?
Rudy!
Amico, mi dispiace. Volevamo solo divertirci.
Ehi, com'è che la mia vita è diventata così misera?
Ero venuto qui con grandi aspirazioni.
Volevo fare tutto io, come Sammy Davis Jr.
Film, concerti, televisione, tutto.
Avrei dovuto lavorare da Dolphin solo temporaneamente.
Eppure, un milione d'anni dopo, non ho altro.
C'è sempre il Californian Club.
Quello non porterà a niente.
Nessuno vuole quel che ho da offrire.
- Cavolo, quanta roba che ha. - Già.
Ma chi ca... Chi è?
Non lo so. Tu l'hai mai visto?
- No, mai. - Ehi, belli.
Come butta? Sto cercando Ricco.
E chi cazzo è Ricco?
Un vecchio barbone sdentato.
Tipo così?
Cazzo, mi sa che questo non restringe il campo.
Non è più come un tempo.
Questo quartiere è andato in rovina, che tristezza.
Lo vedi quell'edificio?
È il Dunbar Hotel.
Un tempo, era il centro dell'intrattenimento nero.
Lì ci ho visto Duke Ellington e Billie Holiday,
ma ora pullula solo di fattoni e ubriaconi.
Fattoni e ubriaconi.
Tony, ti pago. Cazzo.
Merda, eccolo lì.
- Ehi, Ricco! - Era di lui che parlavi?
Ehi, Ricco, amico, come stai?
- Come te la passi? - Non ti conosco.
Ma sì, sono il tuo amico del Dolphin Records.
Non sei il bastardo che mi caccia?
No, quello è l'altro dipendente.
Ehi, guarda qui. Ho un po' di soldi e di alcol.
Ti va di raccontarmi una delle tue storie?
Cocaine Shorty, piacere, e scopare e il mio mestiere.
Potresti mettermi davanti 98 puttane e scommetto che me le scopo tutte.
- Posso fare di meglio. - No, impossibile.
E nemmeno lui.
- Sono io il più simpatico, qui. - Ehi, non litigate.
Calma, ho altri soldi, qui.
Raccontatemi tutto, ebbri saggi.
Su, dai, che mi raccontate?
Mi sono scopato un'elefantessa e sua madre. Mi sono scopato il toro,
la mucca e anche suo padre.
Mi serve una battuta migliore.
Ti sei scopato un...
Una mucca. Un toro e una mucca.
Mi sono scopato un'elefantessa sfidandola a borbottare.
E controllando il culo di un toro il prezzo del burro ti so dare.
Questa è bella.
Mi sono scopato dall'elefantessa al procione,
e mi sono fatto anche...
Sì, mi sono scopato dall'elefantessa al procione.
Mi sono scopato dall'elefantessa al procione!
Sì, mi sono scopato dall'elefantessa al procione
e mi sono fatto anche la vacca che era svaccata nel burrone!
Mi cacciarono dal Sud America per dei cazzo di buoi,
ma mi scopai un'elefantessa finché non disse: "Spingi più che puoi".
Mi cacciarono dal Sud America per dei cazzo di buoi,
ma mi scopai la madre di King Kong finché non disse: "Spingi più che puoi".
Dole... Dolemite...
Dolemite, piacere.
Nella giungla, nel suo cuore pulsante,
un leone pestò...
Nella giungla, nel suo cuore pulsante,
un leone pestò una Scimmia Significante.
Dolemite, molto piacere, e fare il culo ai figli di puttana è il mio mestiere!
Bene.
Come ha fatto a portare con sé delle belle persone come voi?
E dai, sono i miei parenti.
Non muovetevi. Sì, signore.
Che cazzo ci fai in smoking? E i capelli?
Sembri un pappone.
Ho un nuovo personaggio e nuove battute.
Anzi, vecchie battute.
Non ne ho bisogno.
Attieniti al solito sketch.
Nella giungla, nel suo cuore pulsante,
un leone pestò una Scimmia Significante.
La scimmia disse: "Coglione, ma non lo vedi
che mi stai pestando i piedi?"
E il leone rispose: "Non ho sentito una parola,
ma se ne dici altre tre, vengo ad azzannarti la gola."
Ehi, evita il solito colpo di tamburo. Vai con lo swing, mettici tutto te stesso.
Sì, proprio così.
Allora la scimmia usò l'ingegno e si fece furba.
Al che si disse: "Gli romperò le palle mentre si masturba".
Il giorno dopo andò dal leone.
Gli disse: "Sig. Leone,
c'è un bastardo grosso e cattivo che le dà la caccia, coglione".
Lui rispose: "E tu non lo conosci
perché te la fai solo coi camosci".
E la scimmia: "Ne ha dette di tutti i colori sui leoni...
...che mi ha fatto cadere i peli e anche i coglioni".
Il leone disse: "Tuo padre è strambo e tua madre puttana!"
E la scimmia: "Ti ha visto vendere il culo a tutta la savana!"
Il leone: "Tua sorella è così zoccola, ti dico,
da succhiarlo persino a un lombrico".
La scimmia: "Ha inculato tuo zio e si è scopato tua zia e la tua nipotina,
e quando rivedrai tua nonna, si staranno facendo una sveltina".
Non scherzo!
Che buon profumino.
- Proprio come a casa, eh? - Dio, sì!
Quando sei tornato in Arkansas l'ultima volta?
Tanto tempo fa.
Non ho dei bei ricordi di casa mia, quindi non ci ripenso spesso.
Di solito, quando ci penso, è solo per maledire quel posto.
Sai una cosa, zietta?
Stavo pensando di registrare un altro pezzo.
Un altro pezzo?
Perché, invece, non mi aiuti a liberarmi di quella merda contro il muro?
- "Un altro pezzo." - Ma stavolta sarà un pezzo comico.
Comico?
Hai fatto il cantante, il ballerino e una volta anche l'indovino, mi pare.
Sai, è difficile sfondare, ma farò di tutto per riuscirci.
Farai come quel tesorino di Bill Cosby? È davvero adorabile.
Racconta sempre quelle storie di famiglia
sui bimbi che giocano a Jack per strada e cose così. Mi piace.
Sì, racconterò storie su bambini, famiglie, nonne,
- nonni... - Oh, che bello.
Quindi sì, racconterò delle storie, ma il punto è un altro.
Voglio auto-produrmi, questa volta.
Ora preghiamo.
Padre Nostro,
grazie per avermi dato la forza di cucinare questo pasto per i miei cari.
Che possiamo saziarci nel nome di Gesù. Amen.
- Grazie, Signore. - Bene bene.
Grazie per questa braciola. Come dicevo...
- Vuoi la salsa piccante? - E dai, zietta!
Voglio auto-produrmi e avrei bisogno di un prestito da parte tua
per acquistare l'impianto di registrazione.
E dai, zietta. Tu sei ricca.
Non è vero. Cosa te lo fa pensare?
Che ne è stato del risarcimento per quando cadesti dal bus?
Quei soldi sono miei e ci faccio quel che mi pare.
Ed erano solo 250 dollari.
Esattamente quel che mi serve per diventare famoso!
- E dai, donna, fammi un prestito. - Ho preso il cappotto a rate.
- Ti prego... - Sono già in debito di 50 dollari.
Mi darai i soldi, sì!
Solo perché mi stai soffocando. Levami le mani dal collo.
- Perché sei così tirchia? - Sei proprio stronzo.
Dammi i soldi, donna!
Perché c'è la coda? Avevi detto che andavamo a una festa.
Ed è così. Una festa in cui si registra un disco.
Prego. Attenti al gradino.
Batti cinque.
Prego. Attenti al gradino.
Gin del discount? Ma quanto è scadente?
L'importante è il sapore.
Non vedo come possa funzionare. Dovremmo essere in un vero locale.
Basta stronzate. Useremo quel che abbiamo per farcela!
- Sei il mio produttore, no? - Ah, sì?
Cosa credi che stiamo facendo? Produciamo un album!
- Ok. - Va bene? Forza, bello.
D'accordo.
Ehi, fai sciogliere questa gente.
Giusto, ok.
Sono un produttore.
"Sai che produco un album?"
Bene, bene, sapete tutti che è arrivato il momento.
È l'ora dello show! Forza, su!
Fate un bell'applauso.
Voglio che vi divertiate, questa sera.
Questa sera registreremo un album dal vivo.
Qui dietro c'è un tecnico professionista.
Ha fatto Il carissimo Billy e Gunsmoke, per dire.
Ok, ci siamo. È arrivato il momento che aspettavamo.
L'uomo del momento. Il mito, la leggenda.
Voi lo adorate, e anche io.
Fate un bell'applauso
a Rudy Ray Moore.
Alcuni pensano che Willie Green
fosse il figlio di puttana peggiore del mondo, cin cin!
Ma no. Mettetevi comodi, fatevi una bella canna, che azzardo,
e lasciate che vi racconti la storia di Dolemite, quel gran bastardo!
Oddio! Forza, Rudy!
Dolemite nacque a San Antonio,
e fu un pazzo figlio di puttana sin da subito, che demonio.
Appena lo cagò quella baldracca,
schiaffeggiò suo padre e disse:
"Brutto coglione, d'ora in poi comando io la baracca".
- A solo un anno... - Ok, ho sentito abbastanza.
- Non sei ancora arrivato a... - È sconcio.
E io lo so bene.
Cristo, non può andare in onda.
E in molte città non si potrebbe nemmeno vendere.
I negozi di dischi non vogliono un raid.
Un raid? Ma dai, il mondo è cambiato.
Gola Profonda è un film di successo e l'attrice succhia cazzi in ogni scena.
Sì, fa successo nei cinema porno!
I negozi di dischi sono per tutta la famiglia.
Ci vanno i bambini.
Senti, su un vinile
puoi dire che uno è un succhiacazzi,
ma non che succhia i cazzi.
Capisci la differenza?
Per niente!
Se voglio dire che una ha la figa così bollente da scottarti il cazzo, lo dico!
E allora dillo.
Ma il tuo album non si può vendere
né promuovere.
Che ha detto?
Abbiamo discusso della semantica della parola "succhiacazzi".
Sai che ti dico? Che si fotta.
Lo pubblicheremo per conto nostro.
Andiamo.
Rudy, perché le facce del Diavolo?
Voglio che sembri sconcio, illegale. Qualcosa che non si dovrebbe avere.
SOLO PER ADULTI
Sì, ho attraversato l'oceano sulla punta dell'uccello!
Ho mangiato nove tonnellate di merda di gatto e non sto un macello!
Rudy.
Scopo le troie e pago l'affitto.
Non ho debiti con nessuno e non sono derelitto!
5 DOLLARI
Ehi, stronzi, sapete che c'è?
Povero quel figlio di puttana che si mette contro di me!
Potrei vagare nel deserto e non lasciare traccia,
ma ingroppare un cammello è una faticaccia.
Ehi. Ok, un momento. Vuoi comprare questo posacenere?
Signore e signori, torna al Californian Club
Dolemite in persona, Rudy Ray Moore!
Statemi bene a sentire,
son io il bastardo che il Diavolo ha fatto impazzire.
Una volta ho camminato da New York fino al Sud più remoto
solo per dare a uno stronzo un bel calcio nello scroto!
I muli mi hanno preso a calci ma non mi hanno graffiato,
mentre un serpente mi ha morso ed è morto lui avvelenato.
Dolemite, molto piacere, e fare il culo ai figli di puttana è il mio mestiere!
Il leone disse: "Tuo padre è strambo e tua madre puttana!"
Ehi, Joe...
E la scimmia: "Ti ha visto vendere il culo a tutta la savana!"
Zitto. Ascolta!
Il leone: "Tua sorella è così zoccola, ti dico,
da succhiarlo persino a un lombrico".
- Cosa diavolo è? - Lo ascoltano i neri anticonformisti.
Se vai a Crenshaw, South Central, Baldwin Hills,
senti solo questo, nelle case!
Pazzesco.
L'artista vende i dischi dalla sua auto.
E pensi che possa arrivare?
A chi? Ai bianchi?
No, ai neri che non comprano dai bauli delle macchine.
Vorrei dire a tutti voi Bihari che sono in estasi!
Farò tutto quel che volete.
Farò tutto il necessario per far scalare le classifiche al disco.
Ok, Rudy, ci fa piacere.
Se volete, farò il giro del Chitlin Circuit.
Conosco tutti i locali e le radio.
Bene, bene.
Abbiamo un eccellente team di promozione. Capiremo cosa fare.
Ho sempre voluto essere famoso, sapete?
Ma questo è molto di più. Parlo di legare col pubblico.
È il mio momento!
L'album si intitola Eat Out More Often, giusto?
Potremmo mettere una ragazza su un divano
con te che sbirci tra le sue cosce. Mi segui?
Vi faccio vedere a cosa pensavamo io e Crystal.
Crystal, tesoro, fagli vedere.
Sono come Mohammed Ali. Siamo pronti a sconvolgere il mondo.
Devo essere scandaloso.
Esattamente così.
Ehi, dammelo. Crystal, stenditi un attimo lì.
- Come mi vuoi? - Sdraiati normalmente.
Sì, mi piace. Copriti un pochino.
Fai un'espressione sexy. Bene, così. Resta così.
Sì, cazzo, così.
Una cosa del genere.
Certo, è bello stare in Mississippi.
È l'unico posto in cui le anatre volano al contrario
perché non c'è niente su cui scagazzare.
MOTEL CAMERE LIBERE
Conoscevo un tizio stupidissimo del Mississipi.
Era talmente scemo che credeva che Manoval-Anza fosse un messicano.
Così scemo che credeva che gli assorbenti fossero materassini per topi.
Era davvero troppo scemo.
Rifiutò un lavoretto di bocca per paura che gli togliessero la disoccupazione.
Non scherzo! Era davvero stupido come una foca!
Sono qui con Rudy Ray Moore,
che questo sabato si esibirà qui a Macon, in Georgia.
Sì, da Jasper, sulla Quinta.
Le belle ragazze pagano la metà.
Le cesse entrano gratis.
Appoggia il peso sulla gamba!
Così! Culo in fuori!
Oh, mio Dio! Oh, cielo!
Donna, chiudi le gambe prima che ti strappi le mutande.
L'altro giorno ho chiesto a una ragazza se fosse ancora vergine.
E lei ha risposto. "Certo che sì,
ma dietro ho preso più schizzi di uno scoglio".
Guardate.
Vedete come lo muove?
Mi parla.
E non solo mi parla. Sa pure cantare.
Non ci credete?
Non credete che quel culo sappia cantare?
Ehi, bella,
canta per il mio amico.
Cavolo!
È arrivato il momento che tutti aspettavamo.
Il comico del momento
per la gente del momento.
Il sig. Dolemite in persona!
Il sig. Rudy Ray Moore!
Fate un bell'applauso a Bobby Rush, il principe del blues!
Sapete una cosa? Questo microfono puzza di culo!
Già.
Ehi, barista, un bel drink per questa bella ragazza.
Andiamo, so bene cosa sono.
Non sono bella né tanto meno una ragazza.
Prendo un daiquiri.
Domani sera dovresti andare tu sul palco con quel gancio destro.
- È stata una bella rissa. - Rissa? Merda.
Che si prenda pure quel coglione.
E anche i suoi coglioni.
Aveva l'alito che sapeva di aglio marcio, cazzo.
Non dovrebbe sperperare lo stipendio per sbattersi quelle sgualdrine
quando abbiamo un figlio con i buchi nelle braghe e nelle scarpe.
O sbaglio?
Sono Rudy.
- Lady Reed. - Lady Reed.
Sei mai stata su un palco, Lady Reed?
Non sono una donna di spettacolo.
Cazzo, sì che lo sei. Era evidente.
Certe persone hanno un riflettore puntato su di sé.
E io l'ho visto in te prima che sferrassi quel pugno.
Facevo la corista, a New Orleans.
Lo sapevo. Visto?
- Eh, già. - Una cantante, eh?
Ero così agitata che dovevo aggrapparmi al microfono per non cadere.
Avevo le farfalle nello stomaco. Ho pure cagato sul palco, una volta.
Già.
Sei uno spasso. Dovresti fare la comica.
Ci stai provando con me? Mi sono lasciata cinque minuti fa.
Scordatelo. Non sono dell'umore, manco per un cazzo.
No, dico davvero.
Dovresti stare sul palco come me.
Gesù santo...
Insomma, faccio ridere mio figlio, sì...
...ma cosa potrei fare?
Io non sono un pappone.
Non ho una scuderia di troie. Ho creato un personaggio.
Lo faccio sempre. Sono stato il principe DuMarr,
il Provincialotto di Harlem
e stasera... guarda qui.
Tirameli.
- Cosa? - Tirami i capelli.
I capelli?
Tira un pochino.
Non troppo, non tirarmela via.
- Oh, cazzo. Ma è una parrucca! - Proprio così.
È tutta una farsa. Se indossi un mantello, diventi un supereroe.
Lascia indietro la vera te, sali sul palco e...
È una magia, eh?
Sei davvero forte!
Ebbene sì! Questa sera, signore e signori,
senza ulteriori indugi,
vorrei presentarvi la prima comica donna della Comedian International!
Fate un bell'applauso per Queen Bee!
Fatevi sentire per Queen Bee!
Queen Bee, la prima comica donna della Comedian International!
Se fossi una ragazzina esile
Avrei un sacco di soldi
Sposerei un uomo sicuro di sé
Uno come tanti
Lui fotterebbe
Io fotterei
Fotteremmo insieme
Non ci divertiremmo di più
A fotterci l'un l'altra?
Bene, bene!
Mi conoscete tutti.
Sono Queen Bee.
Brutte sgualdrine codarde, venite a prendervi i miei consigli.
Avrò anche le mutande rotte, ma sono belle pulite
perché, miei cari, ho la patata più bella di Afrodite.
Se fossi un ragazzino esile
Avrei un sacco di soldi
Sposerei una bambinaia Una come tante
Lei allatterebbe
Io allatterei
Allatteremmo insieme
Non ci divertiremmo di più
A succhiarci i capezzoli l'un l'altra?
Grazie, bastardi.
A succhiarci i capezzoli l'un l'altra?
Quanti soldi!
Rudy!
C'è una chiamata per te.
- Pronto? - Rudy?
Rudy, sono Joe Bihari. Ti ho cercato ovunque!
- Hai visto Billboard? - Sei pazzo come un cavallo.
Sono fuori Tallahassee, La ricevitoria più vicina è a 150 km.
Beh, sei in classifica!
Cosa?
Dico sul serio! Sei schizzato in cima!
Ora porta il culo a Los Angeles che dobbiamo registrare altri album!
IL SECONDO ALBUM DI RUDY RAY MOORE
IL NUOVO ALBUM DI RUDY RAY MOORE
Signore e signori, ecco a voi Dolemite, il sig. Rudy Ray Moore!
- Sì! - Ehi!
Come stai, bella?
Come butta, frate? Sì!
Scusatemi un momento.
Adesso lo mandi, il mio album?
Chiedo scusa, sig. Dolemite. Lo metto subito.
Suonalo subito.
È roba buona.
Brutto bastardo, non suonare quella!
Lo sai che non è quella giusta! Dai, metti quella giusta!
È quella sbagliata! Sai che c'è?
Sei ancora un bastardo.
Buon Natale.
Cosa cazzo è?
Cazzo, spacco, con questi. Li metto con gli stivali.
Volevo quasi tenermeli.
Te li meriti. Buon Natale a tutti.
- Grazie, Rudy. Che bomba. - Li prenderò anch'io.
Certo che sì, cazzo, con tutti i soldi che prendi!
Sapete, vedevo sempre un film, a Natale. Vi andrebbe? Offro io il cinema.
- Vi va Blackenstein? - Shaft e i mercanti di schiavi!
Perché non Prima pagina?
I giornali dicono che sia il film più bello e divertente.
A me va di ridere. Facciamoci due risate.
- Ok, andiamo. - Va bene.
Non parli dell'Esaminatore? Non ci danno crediti?
È nel secondo paragrafo.
E chi mai leggerà il secondo paragrafo?
Sono 15 anni che cerco di insegnarti a scrivere a comando!
Devi fare tutto io? Trovare la storia e scriverla?
Senti, Sapientone, è meglio quel che mi esce
dal cu... dal naso, di quello che scrivi tu.
Che dilettante del cazzo. Forse Philadelphia fa per te.
Puoi scrivere battute per gli spot!
Ah, sì? Chi è che ha scritto
le Ultime Confessioni di Banducci Tre-Dita?
Ma che è 'sta roba? Non fa ridere.
Non lo capisco.
- Di che cazzo parlano? - Ah, boh.
Chi è Herbert Hoover?
E non ci sono neri.
Ehi, non zittirmi, Sandy Duncan dei poveri.
JACK LEMMON, WALTER MATTHAU E SUSAN SARANDON
PRIMA PAGINA
- Che cazzo era? - Una porcheria.
Nessun nudo...
Ma almeno era un film?
L'avevo detto di vedere Blackenstein!
Perché questi vecchi decrepiti fanno film?
- Tutte le fortune ai bianchi. - Rudy, parla.
Com'è che non dici niente?
Stavo pensando...
Questo film è uscito in tutto il Paese,
ma non ci sono tette, battute divertenti o scene di lotta.
Prima guardavo la luce del proiettore...
Proiettano quella roba su uno schermo alto 25 metri e boom! È come magia.
Sapete quanti chilometri ho dovuto fare per farmi conoscere?
Devo andare al cinema anche io!
Se riuscissi a far proiettare il mio film,
potrei essere ovunque.
Potrei essere contemporaneamente in ogni dove.
Ho un grandissimo seguito. Sono appena tornato da un tour nazionale.
E avevo due album in classifica contemporaneamente!
Per questo credo sia il momento di passare al grande schermo.
Certo.
Posso parlarle onestamente?
Quando parla di "grandissimo seguito",
non si riferisce a un gruppetto di ammiratori neri qua e là?
Insomma, il suo fascino è limitato.
Non è che interpreti Apollo.
Sicuramente non vorrà chiedere alla American International
di investire ben 300.000 dollari per farne un gran film...
Ma per piacere! Ho visto le locandine che fate, e io ci starei benissimo!
I neri mi amano!
Sì, ma vede, Rudy, qui produciamo un certo tipo di film neri.
Scritturiamo attori come Fred Williamson e Jim Brown.
Lei, invece, è un po' più... secco di loro, capisce?
"Secco"?
Beh, porto il reggicalze, e allora?
Andiamo, tutti aspettano un film su Dolemite.
Portiamolo sul grande schermo.
Non so per quanto ancora potremo fare questi film, Rudy.
Per questo stiamo cambiando approccio.
Sta per uscirne uno che scommetto ti piacerà.
Lo adorerai di sicuro.
Si intitola Cornbread, Earl and Me.
Parla di un ragazzo del ghetto che è il primo ad andare al college.
Non ti fa sentire bene, Rudy?
Fratello mio,
nessuno vuole vedere una merda del genere.
E dai, Rudy. Sii realista.
Non sei una star del cinema, non sei un attore.
Non sei Billy Dee Williams.
Sei un grande comico. Fattelo bastare.
Voglio di più. È tutta la vita che mi dicono di no.
Mio padre mi diceva sempre che ero una merda.
Solo un altro stupido negro di campagna.
Credeva che avrei fatto il mezzadro come lui.
Non ti ci vedo ad arare i campi.
Comunque, non era il mio vero padre.
Quel brutto bastardo mi picchiava sempre.
Per questo scappai di casa a 15 anni: per trovare la mia strada.
Abbiamo avuto tutti un'infanzia di merda,
ma questo non significa che puoi importi come star del cinema.
Perché no, Toney?
Mi sono imposto come comico,
come cantante,
e ho registrato il mio album nel mio cazzo di soggiorno.
Perché non posso fare un film?
Voglio che il mondo sappia della mia esistenza.
Quanto pensi di spendere per questo progetto?
Pensavo di investire i profitti degli album e...
Magari chiedo dei soldi alla casa discografica, 70.000 dollari.
Ottimo, Rudy.
Beh, e quanto pagherai Jimmy
per le sue prestazioni, dato che lo conosci?
Non ne abbiamo discusso.
Il mio uomo non lavora gratis, lo sai.
- Così mi rovini la piazza. - Non lavorerai gratis.
Basteranno a pagare tutte le persone che ti servono?
Al cinema leggo sempre i titoli di coda, e c'è davvero il mondo.
Capomacchinista, gruppista...
- Se fa ammucchiate, lo voglio io. - Grande!
Cazzo, Toney, non vogliamo sentire queste porcherie.
Godiamoci il barbecue.
E poi, non avrò uno che si chiama "gruppista" sul set.
Sentite,
se faremo questa cosa, dovremo aiutare tutti come possiamo.
Toney, le tue fatture sono sempre precisissime,
quindi ti occuperai del budget.
Jimmy, tu sei bravo coi costumi e gli oggetti di scena,
quindi ti occuperai di quello.
E Ben, tu scrivi canzoni pazzesche, quindi saresti il nostro compositore?
Ma chi scriverà il film, Rudy?
Perché sai, agli Oscar dicono sempre:
"Tutto parte dalla sceneggiatura". Ma chi la scriverà, la nostra?
Il mio bambino!
L'eroina mi ha portato via mio figlio!
Gesù santo, quando finirà tutto questo?
Ucciderò quello spacciatore!
- Lo farò soffrire! - No!
Altre morti non risolveranno le cose.
E allora cosa lo farà, mamma?
Non ho intenzione di perdere un altro figlio.
E allora che vuoi fare? Startene qui a pregare e piangere?
È per questo che lui è diventato un drogato!
A forza di tenerlo chiuso in casa.
Il punto non erano le parole, ma le emozioni.
Scusa il disturbo, sorella, ma sei una bomba.
Ho adorato la tua performance.
- Grazie. - Una recitazione superba.
Sto cercando l'autore, Jerry Jones. Dov'è?
Qui. Sono io.
- Ehi, fratello, piacere di conoscerti! - Ehi.
Ti ho chiamato da poco e ti ho mandato i miei album.
- Sono Rudy Ray Moore. - Ma certo, che piacere, sig. Moore.
Piacere. Ehi, non conoscevo questo teatro.
Non è niente male.
Ci sono molti neri bravi a recitare, a nessuno li scrittura, sai?
Né in TV né al cinema, quindi vengono qui per esibire la loro arte.
Che meraviglia...
A proposito dei tuoi album...
- Dimmi. - Li ho ascoltati e devo essere sincero.
Non sono nel mio stile.
Non devi essere divertente tu.
Vorrei solo che mi scrivessi una storia.
Con buoni e cattivi, poliziotti e ladri, questa roba qui.
Ci penso io alla parte comica.
So far divertire,
ma le mie opere devono informare, non solo divertire.
Per esempio, la mia prossima opera, The Devil's Cotton Field,
parla della schiavitù dei neri.
Ed è ambientata nella mia città natale.
Varner, in Arkansas.
Sei di Varner?
Cazzo, io sono di Fort Smith!
Abbiamo qualcosa in comune!
Perché siamo dell'Arkansas?
Perché entrambi siamo scappati dall'Arkansas.
Lì mangiano solo montone in scatola.
Hai proprio ragione.
Rudy, ammiro la tua tenacia,
ma io tengo alla mia arte.
Scrivo le mie opere, insegno in accademia...
Cerco di migliorare la comunità.
Basta stronzate, fratello.
Siamo venuti a Los Angeles dall'Arkansas e facciamo la stessa roba.
Mi piace quel che fai.
È molto bello far unire le persone.
È quel che voglio anch'io, ma ora parlo di qualcosa di più grande.
Dell'opportunità di far passare il tuo messaggio proprio a tutti
attraverso il cinema,
coi film di Jerry Jones.
Dev'essere vera e cruda.
Una storia di strada.
Sì, tanti papponi e puttane, parolacce e quant'altro.
E anche kung fu e karate. Ai neri piace molto.
Serve tutta quella roba alla Bruce Lee, la adorano.
Scusami,
sai fare karate?
No, ma imparo in fretto. Posso imparare a fare a pezzi un bastardo.
Sai cosa ci vorrebbe?
Un esercito di kung fu tutto femminile.
Sai, Rudy, ci sono tante storie che potremmo raccontare.
Nei ghetti di tutto il Paese c'è la criminalità violenta.
- Sento che il Governo non ha preso... - Appunto, è colpa dei culi bianchi.
Il Governo è corrotto.
A quei bastardi non importa di noi. Il sindaco è corrotto.
È un seguace di Nixon!
Ci sarà un esorcismo!
Cazzo, un esorcismo?
Sì, una roba tipo: "Tua madre succhia i cazzi all'Inferno!"
Adorano questa roba, ne vanno matti!
Ok, anche se non so cosa c'entri con la storia di strada.
Forse hai ragione.
Non voglio pulire del vomito verde dal set. Lo usiamo in un altro film.
Rudy...
...quando si scrive una trama,
è sempre meglio...
...scrivere di quel che si conosce.
Che significa, scusa?
Che sign... Che significa?
Hai vissuto, no? Hai fatto delle cose...
Dovresti raccontare la tue storie.
Non racconterò la mia vita privata. Non succede nulla di interessante.
Meglio quella professionale.
- Ottimo. - La vita notturna.
I locali, i proprietari, i promoter,
la mafia, i soldi che spariscono sempre,
i papponi, le puttane che battono nelle celle frigorifere...
Bello.
Ok, allora.
Sì, dai. Possiamo usare queste cose.
Guarda che tette!
Ha proprio talento!
Eccome.
Siete interessati a un balletto?
No, bella. Siamo qui per fare i casting per il mio nuovo film.
No!
Io non faccio porno.
Voi produttori porno di merda venite sempre qui...
Parlo di un film vero, e ti voglio con me.
Certo, vogliamo dei nudi, ma anche del talento.
Talento, eh?
Eccome! Ecco due dollari, fa' prendere aria a quel culo.
Rudy, ma quello non è D'Urville Martin?
Non è lui manco per un cazzo. Che ci farebbe D'Urville Martin qui?
Chi è?
Quel nero che fa la spalla in...
Nigger Charley, e poi Il Padrino nero e Tommy Gibbs criminale per giustizia.
- È seduto lì? - Sì.
- Ehi, è davvero lui. - Te l'avevo detto.
D'Urville Martin?
Sono Rudy Ray Moore. Forse non mi riconoscerai.
Nelle mie copertine indosso una parrucca afro
e a volte sono nudo.
Sarà per questo, allora.
Senti, ho un'offerta di lavoro per te.
Voglio offrirti un ruolo nel mio nuovo film.
Che ruolo?
Non l'abbiamo ancora scritto, ma siamo aperti alle tue idee.
Ehi, un momento!
Io sono un vero professionista.
Ho un agente.
- Un avvocato dello spettacolo. - Certo.
Credevi di poter venire qui e scritturarmi così,
solo perché hai avuto fortuna a beccarmi in uno strip club?
- Non esiste. - Sai come si dice?
Occasione e preparazione fanno la fortuna.
E questa da dove esce fuori?
Stammi a sentire, bello.
Se fossi bianco, pensi che basterebbe venire qui per scritturarmi?
No!
Ho lavorato con Roman Polanski, io!
- In Rosemary's Baby! - Esatto.
- Proprio così! - Facevi l'ascensorista.
- Sì, è vero. Un ruolo minore. - Una piccola parte.
- Attento a lavorare per quel culo bianco. - Culo bianco? Guarda che ti...
Calmati, tesoro. Calma.
- Va tutto bene. - Ehi, senti...
...loro sono con te?
Sì, siamo i produttori.
Vi dico una cosa...
Va tutto bene, tesoro.
Siete i produttori peggiori che abbia mai incontrato!
Credete di poter venire qui
e scritturare un artista...
...sminuendolo?
Insultandolo?
- Ma sparite. - Sciò.
E se facessi il regista?
Il grande D'Urville Martin sarà co-protagonista e regista.
Jerry Jones scriverà la sceneggiatura
e Ben E. Taylor ha composto una colonna sonora
che spacca più di Super Fly e Shaft il detective insieme. Senti.
È cattivo, cattivone
La base fa così.
È fuori come un balcone!
Basso.
È figlio di un troione!
Il malvagio Dolemite!
Dolemite!
Che ne pensate?
Rudy, sei molto persuasivo.
- E ammiriamo la tua passione... - Devi capire
che non ci chiedi solo un prestito,
ma anche un anticipo sui diritti futuri.
E non c'è problema, noi non rischiamo nulla, ma se fai fiasco,
saremo i proprietari dei tuoi album per sempre.
Beh, lo so, ma voglio...
...scommettere su di me. Nessun altro mi farebbe fare un film,
ma in giro tutti vogliono un film su Dolemite.
Capirai bene che non puoi fare un film solo per quei quattro gatti del ghetto.
Beh, a me sta bene,
perché ogni città d'America ha il ghetto,
e i suoi abitanti lo adoreranno.
È questo?
Ammira pure... il Dunbar Hotel.
Porca vacca.
È pieno di drogati.
Li butteremo fuori. Senti, ci sono gli Universal Studios,
e gli MGM Studios, e questi saranno i Dolemite Studios.
- Cosa? - Eh, già. Guarda qui.
C'è un sacco di spazio e si tiene benissimo. Guarda.
Potremo costruire tutti i set qui.
Il centro massaggi di Willie Green, il bordello di Queen Bee...
C'è persino un club, qui dentro.
Non puoi permettertelo!
Mica lo compro.
E nemmeno lo affitto.
Sono andato dal proprietario e ho scoperto che non sopporta questi drogati.
Mi sono offerto di ripulire il posto a gratis, come custode.
Mettete il materasso laggiù.
Metteteci sopra quella coperta.
Togliete tutta la merda dal pavimento.
Quel bancone è ancora pieno di merda.
Ti ho mai richiesto i soldi?
Uno, due!
Non stiamo facendo shopping. Sono per il film. Rimettilo a posto.
La camera di Dolemite la voglio al secondo piano.
Fatela un po' sontuosa,
con tappeti rossi, tende rosse e lenzuola rossa, ok?
E fatela bella comoda. Dopo le riprese, ci andrò a dormire.
Come, scusa?
Eh, già. Con tutti i soldi che spenderò,
non potrò più permettermi il mio appartamento. Vivrò qui.
- Avevi parlato di un teatro di posa. - Lo so.
Non so cosa cazzo sia questo.
Jerry!
Ehi, eccoti!
Ehi, Rudy, sono i ragazzi di cui ti parlavo.
Che bello vederti qui, Nick.
Ciao.
Dolemite, molto piacere, e fare il culo ai figli di puttana è il mio mestiere!
Oh, già.
Nick von Sternberg, molto piacere, e la UCLA Film...
L'Accademia di Cinema è... la mia scuola.
- Ho conosciuto Jerry lì. - Gli insegnavo recitazione,
ma Rudy, devi proprio vedere i suoi corti.
È un vero talento.
Sembra uno di quegli hitchcockiani...
Che complimento!
Cerchiamo il direttore di produzione o un aiuto regista.
Sono curioso, giriamo con la Panavision o la Arri?
Figliolo...
Non sappiamo queste cose tecniche. Non ne sappiamo nulla.
La troupe è molto appassionata,
ma la verità è che nessuno è mai stato su un set,
quindi non conosciamo le cose tecniche tipo luci, sonoro
e motore. Non ne sappiamo nulla.
- Ma certo. - Vi faccio vedere i Dolemite Studios.
È qui che avviene la magia.
Questo è il nucleo dell'azione.
Perché questi bianchi ci dicono cosa fare?
Usa la testa, Ben. Nessuno di noi sa cosa sta facendo.
Ci serve gente che sappia fare film, che siano bianchi, neri o a pois.
Non prendo ordini da loro.
Non devi. Sei il custode. Dovrai solo dar loro da mangiare.
Dammi qua.
Tieni, tesoro.
Specchi su tutti i muri.
Dove dovrei nascondere le luci?
Il soffitto è alto due metri e mezzo.
Non è possibile.
Nick?
Non c'è corrente.
Ok, controllate i pannelli di sotto per vedere se c'è corrente.
Oh, no. Non c'è elettricità.
E nemmeno acqua corrente. Ecco perché è stato un affare.
E come alimento le luci, Rudy?
Perché non salite quassù e rubate la corrente dai vicini?
Rudy, quello chi è?
Il D.D.F.?
- Il cosa? - Il Direttore della Fotografia.
Ah, sì, è il nostro direttore della fotografia.
Quanti anni ha?
Non saprei.
Sedici?
- Venti? - Oh, Rudy, ma dai!
Hai idea di cosa stai facendo?
Ti serve un direttore della fotografia che sappia inquadrare i neri.
Ehi, ehi, frena. Questa è una cosa razzista.
No, non è razzista. È un dato di fatto.
Guarda.
I neri assorbono la luce.
I bianchi la riflettono.
È la magica realtà del cinema.
Un'altra realtà è che questa stanza mi fa girare la testa. Cos'altro abbiamo?
Merda.
Porco cazzo!
Dobbiamo aggiustare i pavimenti, Jimmy.
Ma c'è qualcosa che si possa usare?
Niente?
Oh, cazzo!
- Sì! - Ce l'hai fatta!
Dai, siamo ufficialmente all'opera!
Mi sembra eccessivo. C'è uno sbirro in ogni scena.
- Devo fare dei tagli. - Ok, ora riposa. Ci pensiamo domani.
- Ok, Rudy. - Domani spacchiamo.
Certo. A domani.
Domani sarà un gran primo giorno. Riposa.
- 'Notte. - Buonanotte, bella. Arigato.
'Notte, bello.
Merda.
Rudy...
...ho paura per domani.
Non averne. Sarà proprio come quando siamo saliti sul palco.
Non è vero. Non mi piace neppure farmi fotografare.
Cerco sempre di tirare indietro la pancia per venire meglio.
E ho parlato col capellone con la macchina fotografica
e dice che, nei film,
è come se scattassero 24 fotografie al secondo.
Sì, ma...
No, 24 foto al secondo, Rudy!
E la pellicola durerà per sempre, ci sarà anche quando saremo morti!
Non so se voglio farlo.
"Ventiquattro ore per lasciare la città, Willie Green."
"Willie Green, ti do 24 ore per andartene.
E ne sono già passate 23."
"Willie Green, ti do 24 ore per andartene.
E ne sono già passate 23." Mi piace.
"Ti do 24 ore per andartene,
e ne sono già passate..."
"Ti do 24 ore per andartene, e ne sono già passate 23, bastardo."
E ne sono già passate...
Brutto figlio di puttana.
Dicevi che ero una merda, eh?
Beh, forse lo eri tu.
Guardami ora, stronzo.
Vuoi sapere chi sono? Sono Dolemite!
Contadinotto del cazzo.
Dolemite, molto piacere, e fare il culo ai figli di puttana è il mio mestiere!
Lurido verme sbrodolone e insicuro senz'arte né parte!
Dolemite, molto piacere, e fare il culo ai figli di puttana è il mio mestiere!
Lurido verme sbrodolone, drogato e insicuro senz'arte né parte!
Vanno bene così.
Come sei finita in questo film?
In realtà, io sono la protetta di Rudy.
Insomma, quella che a Hollywood chiamerebbero...
...l'ingenua della storia.
Esatto.
E tu come sei finito nel film?
Beh, diciamo che sono specializzato nell'interpretare il cattivo bianco.
In tutti gli show di neri serve un cattivo!
Ho interpretato il proprietario di una piantagione all'Ebony Showcase,
un boia del Sud al centro culturale
- e uno stupratore al Wilshire Ebell. - Caspita.
Ok...
Insomma, hai capito in cosa sei bravo, eh?
Questa scena non ha senso.
Perché no?
Perché il direttore rilascerebbe un prigioniero per farlo infiltrare?
Perché c'è un giro di droga nel quartiere.
Deve rispecchiare la società!
Ma dai, amico, per cortesia...
Senti, facciamo che è una finta.
Fingiamo che il direttore della prigione sia un poliziotto,
ma non lo è.
I carcerieri non indagano.
Forse dimentichi che lui collabora col Governatore!
- Oh, grazie! - E chi se ne frega?
Perché avrebbe senso?
Perché il Governatore è amico di Queen Bee.
Sono... fesserie!
- Cosa? - Sono fesserie!
- In che modo, scusa? - E perché?
Volete dirmi che solo perché il Governatore è amico
con la proprietaria del bordello fa scarcerare l'amico della donna?
- Sì! - Esatto!
'Fanculo.
Farete quello che dico io.
Che ne pensi delle luci, D'Urville?
Perché non le spegniamo? Così non dovremo vedere la scena.
Così non va bene!
So che tu sei il divo, ma per noialtri è la primissima volta.
Io sto pagando tutto eppure non faccio la primadonna.
Se bisogna spostare uno scatolone, lo faccio,
e se la troupe ha fame, vado di sotto a preparare dei panini.
Perché siamo qui per lavorare insieme e fare un film!
Sta' calmo, amico. Non arrabbiarti.
Va tutto bene.
Scena due, ufficio del direttore. Prima inquadratura. Ciak.
Azione!
Siediti, Dolemite.
Conosci Mama Queen Bee, immagino.
Sono quasi due anni che mi assilla sulla tua innocenza.
E sai qual è la cosa buffa?
Che le credo.
Ci siamo imbattuti in alcune prove che potrebbero scagionarti.
Sei un giocatore d'azzardo, vero?
Dipende dal gioco e da quanto è alta la posta.
Tanto vale essere sincero.
Il gioco è duro...
...e la posta in gioco è la tua vita.
Cazzo, sembrava autentico!
Avete visto come mi guardava? Mi sono venuti i brividi.
Ottima performance, amico.
Sarà una bella scena. Non vedo l'ora di vedere il film.
Ehi, quando potremo vederlo?
- Stop. - Stop!
Stop, stop!
Scena tre, inquadratura uno, ciak!
E azione!
Aspetta, Dolemite.
Cosa vuole?
Sono dell'FBI.
Mi faccia vedere il mandato!
Il distintivo è il mio mandato. Apri il bagagliaio.
Tanto non c'è nulla.
Aprilo!
Non è roba mia, non so come sia finita qui.
Starai al fresco per molto tempo!
Prima dovrete prendermi!
Stop! Stop!
Taglia!
Puoi usare un'inquadratura da cui sembri che lo sta picchiando davvero?
No, è impossibile.
Fallo ripartire.
Azione!
Non lo capisco proprio.
Finge di saper fare karate.
E di essere una macchina da sesso.
È solo un ragazzino che gioca a travestirsi.
Ma su che pianeta vive?
Beccatevi questa,
luridi vermi sbrodoloni, drogati e insicuri senz'arte né parte!
Stop!
Come andava?
Non ha senso... farla di nuovo.
Era al livello di Shaft?
Forza, Jimmy! Più veloce!
L'ho presa in prestito dalla rimessa di mio cugino!
- Ho promesso di non farle un graffio. - Non serve.
Devi solo andare più veloce! Forza, si gira!
INSEGUIMENTO IN AUTO
Scena dell'inseguimento in auto. Prima!
No, questa guida da stunt non va bene!
Questa è una Cadillac!
Vai di accelerazione!
Sgomma, così gliela facciamo vedere a questo coglione!
Guida, fratello. Veloce!
Così, cazzo!
- Ottimo! - Guida, fratello. Veloce!
Guida, fratello. Veloce!
- Vanno troppo veloce. - Serve la velocità per lo splash.
Quale splash?
Cazzo, no!
- Ora sono un cioccolatino sciolto! - Perfetto.
Non c'era nessuno splash, in copione.
Dove stava scritto?
Volevo proprio vedere un culo bianco ballare.
- Ti prego! - Balla, bastardo!
Prima. Ciak!
Sapevo che le bellezze dovessero stare davanti alla cinepresa.
- Stanno facendo esplodere l'auto. - Non lo faranno. Senti...
Pronti al fuoco!
- Quale fuoco? - Azione!
Quale fuoco?
Si crede cattivo e più sgraziato di un mulo,
allora gli sparerò questo proiettile dritto su per il culo!
- Tre... - Che fate?
- ...due, uno... - No!
Porca puttana!
Cazzo.
Grande!
Porca puttana!
Sei pazzo, cazzo!
È giorno di paga. E buon Quattro Luglio.
- Grazie mille. - Figurati. Buona festa.
Auguri, amico.
Domani è il grande giorno!
Di che parli, Ben?
Domani giriamo la tua scena di sesso.
Zozzone, hai messo quella scena solo per scoparti la ragazza bianca.
Ecco perché sei tu il capo.
Guarda che non scopiamo davvero. Facciamo solo finta.
Come vuoi tu...
- Buonanotte, sig. Moore. - 'Notte, ragazze.
Perché Jerry ha messo una scena di sesso nel film?
Perché tu sei il protagonista e sei circondato da donne mezze nude.
Il pubblico vorrà vedere che te ne scopi almeno un paio!
Potrei mettere il piede nel culo a qualcuno
e far ridere,
ma non sono Billy Dee Williams.
Sai, io ho la pancia.
E non saprei cosa fare, con tutti intorno.
Beh, il mio ex mi si arrampicava addosso per trombare.
Io non vedevo l'ora che finisse.
Nel frattempo cercavo di divertirmi,
così fingevo che si stesse scopando il nostro mulo rognoso
e me ne stavo lì a farmi grasse risate
mentre quel coglione credeva fossero gemiti di piacere.
Lady Reed, così non mi aiuti.
Non so. Volevo dire che forse non dovrebbe essere serio e sexy.
Insomma, forse potrebbe...
Essere divertente.
Esatto, divertente.
Scena di sesso, prima.
Azione.
Dammelo tutto, Dolemite!
Oh, sì!
Sì!
Spingi!
Oh, sì!
Di più!
Oh, Dolemite! Oh, sì!
- Vai di culo in fuori! - Dolemite, spingi!
Sì!
Oh, sì!
Così!
Culo in fuori!
Sì!
Vai con le scintille.
Stop!
Evviva!
Cos'è successo?
Avevo scritto una scena d'amore romantica e realistica, ok?
Lo scopo del film era mostrare cose reali.
Non so se fosse romantica o sexy,
ma faceva morire dal ridere.
Oh, Gesù!
Due!
Tre!
Quattro!
Indietro.
Uno!
Due!
- Tre! Quattro! - Rudy, dobbiamo parlare.
- Sto cercando di memorizzare le mosse. - Lo so, ma c'è un problema vero.
Uno!
Due!
Tre! Quattro!
È finita la pellicola.
Ma che dici? Dove sono finiti quei nastri che avevi?
Quelle per i corti finiscono prima. Abbiamo usato tutto.
Ho parlato con la troupe, e lavorano sottopagati già da qualche settimana.
Io, personalmente, sto lavorando gratis. Siamo tutti con te, eh,
ma senza pellicola,
non c'è nessun film.
Uno!
Due!
Uno!
Due!
Uno!
Non posso darti altri 10.000 dollari così. Sono un sacco di soldi.
Se il film è un flop, dovrai lavorare gratis a vita.
Diventerò il vostro schiavo, eh?
- Oh, ma dai! - Non c'entra niente!
L'hai voluta tu, questa situazione. Non usare la carta del nero.
Hai messo in conto gli imprevisti,
il montaggio o la post-produzione?
Se parlate di altri soldi, allora no, sono al verde.
Ma non posso dire loro che è finita. Ne sarebbero distrutti.
Ci abbiamo tutti investito tanto, cazzo.
Non voglio deluderli così.
Vi prego. Ci manca tanto così per finire questo cazzo di film.
D'accordo, Rudy.
Bene. Ottimo.
Stai bene?
Ok, sì, ottimo.
Dritto così.
Sai, ho lavorato con un attore, a Rosemary's Baby.
John Cassavetes.
Anche lui produce film.
È un poveraccio, proprio come te.
- Sì, ho capito. Tu sei un divo. - Si è svuotato le tasche per produrlo.
Ha fatto di tutto per farcela.
E noi ce la faremo.
No, non mi stai ascoltando.
Quello che provi per me, per i finanziatori
e per chiunque abbia dubitato di te...
Vorrei che lo usassi.
Usa questo sentimento.
Scava dentro di te, trova questo sentimento e usalo.
Mettilo in scena.
Usalo, bello.
Usalo.
Dolemite!
Dai, siediti!
Bevi qualcosa con noi.
Willie Green,
ti do 24 ore per andartene,
e ne sono già passate 23.
Mi hai imbrogliato.
Voglio un nuovo accordo.
Diventiamo soci!
Sei bravo, nel tuo lavoro.
Allora, tu gestisci gli affari
e io la pula.
Che ne dici?
Vaffanculo!
Dammi la pistola.
Dammi la pistola!
Ucciderò Dolemite!
Che c'è, non hai paura?
Facciamo fuori questo stronzo!
Fategli il culo, ragazze!
Scena di combattimento, prima.
Cinquantacinque, alfa, prima!
Alfa, prima!
Oh, sì!
Sta' giù, figlio di puttana!
Fatti sotto, Willie Green!
No, Willie Green!
Cristo santo, Dolemite!
Ora non ci pensare più.
L'ho finito io.
E... stop.
Fatto?
Abbiamo finito.
È fatta!
Abbiamo finito. Grazie al cielo.
Dio mio, è stato un inferno.
Non so perché ho accettato questa cosa, ma a volte
ci tocca l'Inferno, prima del Paradiso.
E adesso andrò lassù. Mi ha chiamato il Padrino Nero.
Fred Williamson. Siamo amici.
Faremo un vero film.
Cazzo!
Volevo dirvi che avete fatto un ottimo lavoro.
La troupe, gli stuntman,
le puttane...
Ora me ne vado. Ci vediamo alla prima, ok?
Anzi, no, probabilmente non ci sarà nessuna prima, quindi...
Che vada a 'fanculo!
A me il film piace.
Anche a me. 'Fanculo! Per me è un gran bel film.
Ce l'hai fatta.
- Abbiamo fatto un film. - Che figo.
No, aspettate, non è finito finché non dici: "Fine riprese".
Ok, fine riprese.
- No, no, no. - Diccelo alla Dolemite.
Abbiamo finito le riprese, cazzo!
È una fine senz'arte né parte!
Insicura!
Fine di queste cazzo di riprese di merda!
Sì!
Sono un gran figlio di puttana! Abbiamo fatto un bel film!
Grazie a tutti voi abbiamo fatto questo cazzo di film!
TELEFONI
Comedian International, posso aiutarla?
Il sig. Moore è disponibile. Attenda un istante.
Sono Rudy Ray Moore. Con chi parlo?
Sì, certo. Ha avuto modo di dare un'occhiata alla produzione?
Sì? Ok, e cosa...
Beh, sì, era un vero film.
Anzi, lo è, e sono stati pagati tutti.
Una produzione molto professionale, sì.
No, ho imparato il kung fu per il film.
Prima non lo praticavo.
Sì.
Oh, no, ha ragione. È stata la prima produzione di Lady Reed.
Sì, è stato... il suo debutto al cinema.
Davvero?
Oh, beh...
Sa, volevamo rifare il montaggio,
cambiare un paio di cose e rigirare il finale.
Cambiare il finale...
Certo.
D'accordo.
Va bene, allora. No, capiamo assolutamente.
Grazie comunque per l'attenzione.
Beh...
...almeno ci siamo divertiti.
Vaffanculo, Ben.
Tu ti sei divertito perché non dovevi pagare nulla.
Io sono sommerso dai debiti.
Ho ceduto tutti i miei diritti ai Fratelli Bihari
e nessuno vuole distribuire il film!
Sai, hai un bel coraggio a ordinare un contorno extra in tempi simili.
Pagatelo da solo, cazzo.
Anzi, tutti dovrete pagarvi le cose da soli,
perché non cago soldi, io.
Tu pagati i waffle, tu l'hamburger, tu la tua roba e tu il contorno extra.
E se prendi delle cazzo di fragole, te le paghi da solo, cazzo.
Non capisco perché fai così. Non è la prima volta che ti dicono di no.
Sei il re della rimonta!
Sì, quando facevo cose che conoscevo! Locali, album, è quello il mio mondo, ok?
Se mi sbattevano la porta in faccia, ne cercavo un'altra!
Credevo che chiunque potesse sfondare,
ma a quanto pare nessuno vuole vedere i nostri brutti culi neri al cinema!
Cazzo di mangia-torte alla fragola!
- Ehi, mi piacciono le fragole! - E dai, Rudy!
Sono nato in un barile pieno di mannaie,
e mi hanno sparato in due topaie!
Un orso mi ha picchiato e un'anguilla mi ha morso!
Ho mangiato ferro e ho scagazzato nel pronto soccorso!
Mi cacciarono dal Sud America per dei cazzo di buoi,
ma mi scopai un'elefantessa finché non disse: "Spingi più che puoi".
Non posso credere di essere tornato a sgobbare.
Sono messo anche peggio di prima,
perché ho perso i diritti degli album.
Che razza di coglione lavora tanto per costruire una cosa così
e poi manda tutto a puttane?
No, Rudy, non sei un coglione. Bada a come parli.
Credevo che quel film avrebbe cambiato tutto,
che mi avrebbe reso una star.
Sei ancora una star, per me.
E va bene.
Buonanotte, Lady Reed.
Buonanotte, Rudy.
Buongiorno con Bobby Vale, sulla WFKK, Indianapolis.
Siamo felici di ospitare il sig. Rudy Ray Moore,
l'uomo, la leggenda, il mito, qui con noi!
È proprio qui, davanti a me, seduto in studio,
e si esibirà a Indianapolis al Gordy's Lounge per tutta la settimana.
Un applauso per Rudy Ray Moore.
Ciao. È un piacere essere qui.
Scusa, Rudy, devo chiedertelo, perché sono un grande fan.
Dimmi.
Gira voce che hai girato un film su Dolemite...
È vero? Se sì, quando potremo vederlo?
Vorrei tanto rispondere alla domanda, ma purtroppo ora come ora non lo so.
Non puoi dirci nulla?
Non posso proprio dirvi la data d'uscita...
Un indizio?
Se sapessi qualcosa, te la direi, giuro.
Se sapessi quando esce te lo direi subito, ma non so proprio nulla.
Torniamo tra poco con Rudy Ray Moore.
Qui è Bobby Vale, per la WFKK, da Indianapolis.
Che cazzo di problema hai?
Sto cercando di aiutarti.
Voglio promuovere il tuo film e tu non rispondi alle domande!
Non posso rispondere alle tue domande perché il film non uscirà mai, ok?
- Ma non ha senso. - Lo so, ma è così. È finita.
Nessuno vuole distribuirlo.
Non so che fare.
Sai che ti dico?
Ho un cugino che gestisce un cinema.
Si chiama Uptown.
Magari...
...chiamalo.
- Ma che può fare? - E che ne so? Proiettarlo?
Magari lo mette in sala. Cazzo, tentar non nuoce!
Rieccoci qui!
CINEMA UPTOWN PIÙ DURO È, PIÙ FORTE CADE
Venerdì non ci sarà lo spettacolo di mezzanotte.
Potremmo proiettarlo allora.
Che ne dici di 500 dollari?
Mi sta bene. Perfetto.
Quando puoi darmi l'anticipo?
- Cosa? Un anticipo? - Quando pensi di pagarmi?
No, vedi, si chiama "four walling".
Praticamente tu paghi me per la sala e poi prendi tutti gli incassi.
L'abbiamo già fatto con Billy Jack e forse anche con Grizzly Adams.
Potresti fare il pieno, se avrai successo.
Quindi devo pagare per proiettare il mio film?
Avrò anche una parte degli incassi dei popcorn?
No, quelli sono miei.
Ma il botteghino è tutto tuo.
E se promuoverai il film come si deve,
ti farai un bel gruzzolo.
Toney, devi fare irruzione in un hotel. Subito.
Il Dunbar, ovvio!
Devi andare nella mia camera al Dunbar,
prendere le cinque bobine e spedirmele qui stasera!
Mi serve subito il film a Indianapolis!
Ehi, bello, non perdertelo, stasera!
Dolemite in persona sarà al cinema Uptown.
Sì, sono io, Rudy Ray Moore. Venite a vedermi!
Signorine, venite al cinema Uptown.
Nessuno vorrebbe vederti al cinema con quel culetto secco.
Ma che tesorino! Ciao, piccolino!
Venga a vedere Dolemite al cinema, stasera. Senza bambino, però!
Ehi, vieni al cinema, stasera.
Se cerchi soddisfazione,
è qui che troverai un po' d'azione.
Al cinema Uptown,
con la sua nuova attrazione!
Un film che di sicuro vi farà alzare la pressione.
Dolemite!
Dolemite! Ehi, bella!
Vedi di venire, stasera!
Qui è Bobby Vale, per la WFKK.
Alla decima chiamata, regaleremo due biglietti per il film di Dolemite.
Questa sera, a mezzanotte. Eh, già!
Il film di Dolemite!
Sembra quasi Natale, ma senza tuo padre ubriaco e tua madre che piange.
- Posso aiutarla? - Un biglietto per Dolemite.
Ok.
- E dai, fratello. - Ok, prendo sei biglietti.
Sono stufo di pagare sempre per voi.
Tenga il resto.
ANTEPRIMA MONDIALE! DOLEMITE
RUDY RAY MOORE IN PERSONA A MEZZANOTTE!
Stai per fare parecchi soldi.
E tu stai per vendere tutti i tuoi popcorn.
Le mie donne sono puntuali.
Sei stato via così a lungo che dobbiamo recuperare molto.
Puoi dirlo forte!
Si può fare.
Guardate che cazzo mi hanno dato per uscire di galera.
Fortuna che avete i miei vestiti.
Hai portato le mutande di cotone? Lo sai che non metto 'sta merda!
Vai di accelerazione, così gliela facciamo vedere a questo coglione!
Guida, fratello. Veloce!
Volevo proprio vedere un culo bianco ballare.
Balla, bastardo!
Balla!
Ha il ritmo nel culo, eh?
Rudy!
Sono un po' confuso. Il film dovrebbe far ridere?
Mi aspettavo una cosa alla Shaft il detective.
Certo che deve far ridere, e loro l'hanno capito e ridono!
C'è comicità, sesso e azione.
Un'esperienza di intrattenimento assoluta!
Mi ha costretta!
Brutta troia, fai sul serio?
Uccidilo, Charlie!
Pensate che non salterò? Guardate qui!
REPLAY ISTANTANEO
E vai!
Che cazzarola è?
Ehi.
Mi hanno cercato?
- Pronto? - Parlo con Rudy?
Rudy Ray Moore,
il genio folle che ha fatto "four walling" al cinema Uptown di Indianapolis
- stabilendo un nuovo record? - Veloce, alle 17 devo andare via.
- Che c'è? - Aspetti.
Sa quanto ci ho messo a trovare questo numero? È il suo ufficio?
Sì, esatto.
Sono lieto di poterle finalmente parlare. Mi chiamo Lawrence Woolner
- e dirigo la Dimension Pictures. - La Dimension Pictures?
Non siete i luridi vermi sbrodoloni che mi hanno rifiutato?
Sì, esatto, siamo noi, ma...
Hollywood è un'amante capricciosa, ma abbiamo un'offerta per lei
che credo la farà cadere dalla sedia.
La Dimension Pictures International vorrebbe acquistare Dolemite.
Cosa?
Abbiamo un appuntamento.
Allora, cosa dovremmo dire?
Niente. Che nessuno apra la sua cazzo di bocca.
Siete qui solo per far sembrare che abbiamo una vera società.
Hai della salsa sulla camicia. Pulisciti, cazzo.
- Forza, datti una sistemata. - Ok.
- Andiamo. - A posto?
Signori, signora, siamo entusiasti di avervi qui.
Ho riunito tutta la squadra della Dimension.
E io ho portato i miei stimati colleghi della Generation International.
La sig.na Reed, il sig. Taylor, il sig. Toney e il sig. Lynch.
Piacere.
Scusi, sono confuso. Cos'è la Generation International?
La sua società non si chiamava Comedian International?
La Comedian International è una filiale della Generation International.
La Comedian si occupa dei miei album e degli show dal vivo.
La Generation, invece, si occupa di cinema.
D'accordo. Beh, siamo qui per parlare del suo film.
Crediamo sia una grande opportunità.
Fatemi capire: perché avrei bisogno di voi?
Perché a me pare che me la stia cavando bene anche da solo.
Beh, Rudy, c'è un modo più professionale
per distribuire un film.
Sappiamo tutti che, in passato, i neri hanno prodotto arte
e i bianchi ne hanno rubato i profitti.
Ma voi non farete di certo a me
quel che han fatto a Chuck Berry.
Sa che le dico?
Se vuole fare a modo suo, faccia pure.
Vada pure a presentare il suo film in ogni singolo cinema del Paese.
Faccia pure. Rilascerà Dolemite per i prossimi cinque anni.
Ma se vuole farlo come si deve,
noi siamo qui.
Sa...
Insomma,
l'abbiamo rifiutata già una volta e abbiamo fatto una cazzata.
- Cazzo, sì. - L'avete buttato giù.
È l'eufemismo dell'anno!
Ma ora permetteteci di fare la nostra offerta.
Abbiamo due punti deboli, alla Dimension International.
I film sugli indiani.
Capito? Zoticoni, chiari di luna, sceriffi e spettacoli ai drive-in del Sud.
Il secondo, invece,
sono i film di "blaxploitation".
Film sui neri e per i neri. E sapete dove li proiettano?
Li proiettano nelle più grandi e belle sale cinematografiche.
Ci sono in ogni centro città.
Le costruirono negli anni '20 e ospitano 2.000 o 3.000 persone.
Erano molto popolari, ma poi i bianchi hanno iniziato a trasferirsi in periferia
e quindi cos'è rimasto? Un pubblico cittadino di neri!
Sentite qua.
Se proiettiamo il giusto film, il vostro,
in questi...
Beh, non ci sono altre parole.
In questi splendidi palazzi del cinema,
beh, faremo un successone.
Sa,
nel mio film c'è una scena in cui ritorna il cattivo Willie Green
e mi ruba il locale.
Prende tutti gli scontrini, i soldi e le ragazze.
Tutto ciò che ho costruito per tutta la vita.
Ha cercato di accaparrarsi tutto pensando che non sapessi reagire.
Ma è allora che prendo la carica
e faccio vedere a quei bastardi chi è che comanda.
Perché Dolemite non si fa derubare.
Chiaro?
Vuole forse sbranarmi, ora?
Lo scopriremo dopo i primi profitti.
E va bene!
Affare fatto.
Siamo della Dimension Films!
Dolemite sarà della Dimension Films!
Esce venerdì al cinema Avon!
Esce venerdì sera al drive-in Moonlight!
Esce venerdì al Cameo!
Chiamalo, ma stavolta ci parli tu. Io no.
Non crederete a chi ci ha ripagato.
Ho ficcato il dito nel terreno
e ho rovesciato il mondo, nientemeno!
Dolemite!
ANTEPRIMA MONDIALE
Dolemite! Vietato ai minori.
I minori di 17 anni non possono entrare senza un genitore
o l'autorizzazione del carcere.
Ma cazzo!
- Guardatevi. Che belli! - Anche tu!
Quanta eleganza...
Mia signora...
Ciao, Rudy.
Tesoro siamo proprio passati dalle stalle alle stelle.
Eccome, bella mia. Puoi dirlo forte.
Rudy?
Volevo dirti una cosa...
Volevo solo dirti che ti sono grata...
Sono davvero molto grata che tu mi abbia messa nel film,
perché non avevo mai visto una come me...
...sul grande schermo.
Dai, hai capito. Merda.
Non sarò sexy,
ma sono una donna vera...
...e ti sono grata per quel che hai fatto per me.
Quindi, grazie.
Siete pronti? Forza, culo in fuori!
Guarda questa pubblicità, Rudy! Ora sembri sexy!
Cavolo, sì!
Ora sì che si ragiona!
Ho trovato una recensione.
Che dicono?
Forza, sputa il rospo.
Dai, leggicela.
"Tediolemite sarebbe un titolo più adatto."
Che hai detto? Dolemite o Tediolemite?
- Tedio. - Ma davvero?
Tediolemite...
"È forse il film peggiore dell'anno.
La trama è raffazzonata
e gli attori urlano le battute.
L'unico tocco di originalità è l'introduzione...
...di un grassone come eroe romantico."
- Che problema c'è a essere grassi? - Nessuno, cazzo.
Io non ci vedo nulla di male ad avere qualche chilo in più.
- Non è sbagliato essere un po' robusti. - Che si fottano.
È solo una recensione. La tua che dice, Jerry?
"Dolemite è un film orribile, privo di umorismo
e tecnicamente agghiacciante."
Che si fottano, Jerry! I critici non capiscono un cazzo.
Non capisco nemmeno perché vadano al cinema. Non amano divertirsi.
Nessuno li ascolta.
E poi lo sanno tutti che i neri, al cinema,
vogliono vedere scontri d'auto, esplosioni e tette.
- E noi glieli abbiamo dati. - Eccome.
Sentita questa, è perfetta.
"Dolemite non potrebbe vederlo nemmeno un cane cieco.
È rozzo, offensivo, crudo
e volgare."
Perfetta.
"Perfetta"? Perché mai ti piace?
Perché invoglierà la gente a vederlo.
Vorranno tutti vedere quanto Dolemite sia rozzo, offensivo, crudo e volgare.
PROSSIMAMENTE
Ehi, non vi preoccupate.
Qualunque cosa accada, abbiamo già vinto.
Anche se venissero solo cinque persone.
Guardate dove siamo arrivati.
Stiamo andando in limousine alla prima
del film che abbiamo girato noi.
Io sono fiero di me.
E anche voi dovreste esserlo, perché io lo sono. Siamo una famiglia.
Abbiamo fatto un film e ora lo vedremo.
Promettetemi una cosa. Qualunque cosa accada...
...noi ci divertiremo.
- Hai ragione. - D'accordo.
- Ok. - Va bene.
- Ok. - Grazie, Rudy.
- Siete già vincitori. - Abbiamo vinto.
- Proprio così. - Già.
Io mi sento bene.
Cristo santo!
- Che succede? - Rudy, guarda!
- Che c'è? - Abbassa il finestrino.
Abbassa.
Porco cazzo!
Già! Guarda quanta gente!
Oh, mio Dio!
- Fantastico. Grande, Rudy! - Quanta folla!
ANTEPRIMA MONDIALE DOLEMITE
Sig. Moore, è un onore averla qui.
Dobbiamo farvi entrare. Non siamo attrezzati per una tale folla.
È pazzesco! Sarà meglio farvi entrare.
Accomodatevi a destra.
Rudy, sono il tuo fan numero uno!
Ho tutti i tuoi album
- Rudy! - È pazzesco!
- Calma! - Non fermiamoci.
Dobbiamo cominciare.
Gli spettacoli delle 22 e di mezzanotte sono già pieni.
Dovremo aggiungerne uno alle due per accontentare tutti.
Quella gente starà lì fino alle due?
Sì, signore. Accomodatevi in prima fila.
Dai, Rudy, ci perderemo i titoli di apertura.
È la mia canzone!
Datemi un minuto.
Staremo qui tutta la notte, se serve.
Ti farò avere un autografo...
- Voglio vedere il film. - Non so se ce la faremo.
Sei abbastanza grande da essere ancora in piedi?
Non fa che parlare di te!
- Ascolta sempre la tua roba. - Adoro le tue rime. Spaccano!
No, sei tu che spacchi!
Sai, imito le tue rime, come Dolemite, ma le adatto a me!
Ma davvero? Fammi sentire, allora!
Hai presente Dolemite e il Titanic, no?
Beh, questo ragazzino sarà ancora più epico, bro!
Ehi, bello, chi cazzo ti credi di essere
per tentare di spodestare la più grande star mondiale?
Farò un frappè usando un terremoto!
- È la mia battuta! - Ne so altre.
Donald il Magnifico, molto piacere...
E fare il culo ai figli di puttana è il mio mestiere!
Bello mio, hai il dono!
Non farti mai dire che non puoi essere chi vuoi essere.
- Intesi? - Sì!
Rudy, il film sta per iniziare.
Ehi, Lady Reed, va' pure a vedere il film. Io l'ho già visto.
Queste persone staranno qui fino alle due
e sono venuti per Dolemite, quindi...
...darò loro Dolemite.
- D'accordo? - Ok.
Bene.
Ciao a tutti, figli di puttana!
Signore e signori, vorrei dirvi che è un piacere vedervi tutti qui,
ma purtroppo sarà una lunga attesa!
Tranquilli!
Non andatevene! Vi prometto che ne varrà la pena!
Perché, come dico sempre... Dolemite, molto piacere,
e rappare e spaccare è il mio mestiere.
Sono giovane e senza vincoli, un cattivo senza fronzoli!
Guardatemi un po'! Sono un pezzo raro oppure no?
Voglio che viviate la vita che amate e che amiate la vita che fate!
Dal romantico Atlantico all'orrifico Pacifico,
siate la versione migliore di voi stessi!
Puntate alla luna, e se la mancate, aggrappatevi a una cazzo di stella!
Dolemite batté ogni record
e divenne uno dei più grandi successi dell'anno,
incassando oltre dieci milioni di dollari.
Balla!
Conosci Mama Queen Bee, immagino.
Sono quasi due anni che mi assilla sulla tua innocenza.
Guida, fratello. Veloce!
Rudy e i suoi amici girarono altri sette film.
Sai che gli dico?
Dolemite, molto piacere,
e fare il culo ai figli di puttana è il mio mestiere!
Negli anni '80, i primi rapper scoprirono il modo di rimare di Rudy
e lo elessero universalmente "il Padrino del Rap".
Rudy continuò a fare il culo ai figli di puttana fino alla morte.
Mi ha costretta!
Brutta troia, fai sul serio?
DEDICATO CON AFFETTO A CHARLIE MURPHY, 1959-2017
Sottotitoli: Andrea Guarino