A sério, as pessoas adoram-me.
Se tocares esta canção, os cabrões vão desatar aos pulos.
Quando tocava isto ao vivo, os cabrões até desmaiavam.
Os cabrões ficavam estendidos no chão e tínhamos de chamar uma ambulância.
Aliás, telefonavam para o hospital, antes de eu atuar, a avisar:
"O Rudy vai cantar hoje. Preparem-se que vamos levar uns cabrões do clube.
- "Buggy Ride"? - Isso não é uma merda qualquer.
Caramba, Rudy. Estou a passar o "Let's Get It On" do Marvin Gaye.
Não posso passar esta porra.
- Só tenho mais 60 segundos. - E que tal assim?
Este é um single porreiro de R&B. Fica no ouvido, chama-se "Step It Up and Go".
Estás a falar a sério?
Meu, essa cena foi bombástica.
É o meu single mais vendido.
Passa isso e vê o que dá.
Isto mais parece algo que o meu avô ouviria, topas?
Não. Quarenta e cinco segundos.
Guardei o melhor para último. Isto sim, é um êxito.
"Ring-a-ling-a-dong?"
- Ainda não ouvi esta. - Essa merda fica no ouvido, meu.
Rudy, meu, eu só passo êxitos.
Isso devia ter sido um êxito, meu.
Os cabrões da Federal Records iam pôr isso em primeiro lugar.
Contrataram-me, iam fazer tudo, iam promover isso forte e feio,
mas contrataram a besta do James Brown.
Pôs-se aos saltos, a fazer a espargata,
a abanar aquele cu e açambarcou a atenção toda.
Ouve lá,
achas que quero trabalhar como DJ numa loja de discos do gueto?
Por vezes, os nossos sonhos não se realizam.
Ainda é possível.
Não, irmão. Perdemos a nossa oportunidade.
É melhor voltarmos ao trabalho.
Está bem, meu.
Obrigadinho.
O Gaye não vale um cu.
Sly and the Family Stone.
Está com o seu DJ predileto, Roj,
a bombar na KRKD, de Los Angeles, a sua estação de rádio preferida.
- Topa? - Posso pagar?
LOJA DE DISCOS
Um momento.
Como está, irmão?
NETFLIX APRESENTA
Stevie Wonder and Stylistics.
Isto é música da boa!
Desculpa.
Tens encomendas à espera nas traseiras e eu ainda não saí da caixa.
- Desculpa ter chegado atrasado, Rudy. - Mexe-me essa peida. O seu troco.
Desculpa!
Regista isto, Toney.
Tchauzinho.
Olha quem ele é!
É assim mesmo!
Merda.
HOJE THE BEN TAYLOR BAND
Senhoras e senhores, é um prazer estar aqui.
Voltei há pouco da Broadway. Sim, estive na Broadway.
Estive lá seis meses inteiros,
na esquina à procura de emprego.
O que disse o elefante ao homem nu?
"Consegues respirar por essa trombinha?"
Muito bem, sem mais delongas, quero chamar ao palco...
... o som sensual dos cabeças de cartaz, The Ben Taylor Band.
Palmas para eles.
- Hoje, o espetáculo está ao rubro. - Ultrapassaste o tempo.
Estavam a gostar do meu charme e estiquei-me.
O combinado é cinco minutos.
O meu nome não aparece no letreiro. Porque não me incluíste?
És apresentador, ninguém paga para te ver.
Talvez pagassem. Estive cá a pensar, devias dar-me uma oportunidade.
Eu sou um entertainer completo.
Canto, faço comédia e danço.
Faço uma dança chamada adagio,
em que uso um turbante e danço ao som de uma batida africana. É erótico.
Rudy, isso é coisa de 1950.
O vaudeville é cena do passado. Não quero um artista completo.
Merda, não sou assim tão velho. Tenho cara de Pigmeat Markham ou a Moms Mabley?
Tenho talento.
Filho da puta miserável.
Obrigado, senhoras e senhores. Muito obrigado.
LOJA DE DISCOS
Senhoras e senhores, voltamos à corrida de cavalos.
Temos uma desistência, minha gente.
O Traseiro da Anna desistiu.
E não é a primeira vez que isto acontece.
Que pena, gostava de ver o Traseiro da Anna contra a Minha Pileca.
Esta merda é engraçada.
Nem por isso, farta-se de dizer asneiras.
Não diz nada.
Ele é inteligente, não sei. Ouve...
Minha Pileca não é a pila dele, é o cavalo.
Eu sei, não sou nenhum imbecil.
Usa um jogo de palavras para a bófia não o levar de cana.
Já trabalhei com o Redd Foxx.
- Conheceste-lo? - Sim.
Lavava pratos como eu, mas trabalhei com o cabrão.
Um dia, apanhou o promotor certo
e safou-se.
Lá vem o filho da puta do Ricco.
Caraças, ele cheira a urina. Vai tocar na porta.
- Vai mandá-lo embora. - Não vou nada, caraças.
Sou gerente adjunto, vai tu lidar com o Ricco mal-cheiroso.
Não me aproximo daqueles germes.
O Ricco reage melhor a uma figura de autoridade, é melhor ires tu.
Merda, meu.
Nem pensar, hoje não.
Num barril cheio de facalhões eu nasci!
Levei dois balázios no cu que até fervi!
Eu sei.
Levei uns bofetões de um urso e fui mordido por uma toupeira!
Comi carris dos comboios e deu-me uma caganeira!
Vá, bacano, toca a andar.
Mergulhei no oceano e engoli uma baleia!
Algemei um relâmpago
e pus um trovão na cadeia!
Poupa-nos as tuas histórias de vagabundo.
Não sou vagabundo!
Sou um repositório de folclore afro-americano!
Ouve, irmão, só preciso de dinheiro para comer algo.
Não tenho dentes, só sorvo sopa.
Dá-me lá uma moedinha.
Está bem, dou-te uma moeda para a sopa.
Mas, depois, tens de sair. Vá lá, pira-te.
- Já estou no ir. Muito bem. - Vai-te lá embora. É isso.
Primeiro, vou-te contar uma das coisas mais giras que já ouviste!
Não me lixes.
Há quem diga que Willie Green foi o cabrão mais bera que já existiu.
Mas quero que acendam um charro e agucem o apetite,
para ouvirem a história de um cabrão bera chamado Dolemite!
Há muito que não ouvia isso.
- Dolemite, o Macaco Zombador... - Ele fez isso tudo.
Um tio meu esteve preso
e eles passavam o tempo a dizer piadas porque não tinham o que fazer.
- Podiam foder. - Podiam, mas não estamos a falar disso.
Estive cá a pensar.
O que acham que aconteceria se alguém pegasse nas piadas,
um profissional, para as melhorar e compôr um número?
Sim, fazia-as num alpendre.
- Numa barbearia? - Isso mesmo.
- É boa ideia. - Sim, esta merda podia funcionar.
Ouve, essas piadas de escravos, isso não vai funcionar.
Eu cá não incluía no meu número.
- Se tem piada, tem piada. - Ainda é um tema sensível.
Quanto a isso, não sei. Mas que tem piada, isso tem.
Os brancos vão ver esse campónio a subir ao palco
e dizer: "Que caralho é que ele vai dizer agora?"
Antes de entrar, ponho sempre "The Morning After" no bolso das calças,
caso haja brancos no público.
- Que raio é isso? - Não sejas ignorante.
O tema amoroso de A Aventura do Poseidon.
Meu, porque decoraste essa merda? Nunca a vais cantar para os branquelas.
Querem lá ver um negro a cantar "The Morning After".
E quem és tu para falar?
Roubas piadas de vagabundos e desgraçados.
Apanhou-te, Rudy.
Sabem que mais?
Vão-se mas é foder.
Vocês não percebem nada.
Rudy.
Desculpa lá, estávamos só no gozo.
Meu, como é que a minha vida encalhou?
Tinha grandes plano quando cheguei.
Ia fazer tudo, como o Sammy Davis Jr.
Filmes, concertos, televisão, tudo.
O trabalho na loja devia ser temporário.
Um milhão de anos depois, é só o que tenho.
Tens o Californian Club.
Ora, essa merda não vai dar em nada.
Ninguém quer o que tenho para dar.
Ele tem alguma coisa.
Meu, ouve lá... quem é este?
Não sei, já o tinhas visto?
- Não, nunca. - Olá, irmãos.
Como estão? Ando à procura do Ricco.
Ricco? Quem é esse, caralho?
Um vagabundo velho e desdentado.
Como eu?
Merda, desdentados há muitos, não é?
Isto está diferente.
Este bairro está todo fodido, meu. É uma pena, uma pena.
Estás a ver este prédio?
É o hotel Dunbar.
Era o centro de entretenimento de artistas negros.
Vi lá o Duke Ellington e a Billie Holiday.
Mas, agora, está cheio de drogados e bêbedos.
Drogados e bêbedos.
- Dá-me o dinheiro. - Eu dou.
Merda, ali está ele.
- Ricco! Meu! - Era isso que andavas a dizer?
Irmão! Como estás, Ricco?
- Tudo bem? - Não te conheço.
Sou o teu amigo da loja de discos.
- Não és o filho da puta que me expulsa? - Não, esse gajo é outro.
Olha lá, meu. Tenho dinheiro e pinga.
Não me queres contar umas histórias?
Chamo-me Baixinho Mamado e gosto de usar o mangalho.
Se juntares 98 putas em linha, aposto que levam todas na bilha.
- Eu sei fazer melhor. - Ai, isso é que não fazes.
E ele também não.
- Sou o cabrão mais engraçado aqui. - Escusam de discutir.
Calma, tenho mais dinheiro.
Quero ouvir todos os sábios da pinga.
Vamos lá. Que mais?
Fodi um elefante e a mãe também.
Fodi um touro e a vaca, não me escapa ninguém!
Preciso de um final melhor.
Fodi uma...
... vaca, touro, uma vaca.
Fodi um elefante e disse-lhe: "Atreve-te a resmungar."
Se olhasse pelo olho do cu de um boi, era capaz de me borrar.
Esta é boa.
Fodi um elefante até ao tutano,
até fodi...
Sim, fodi um elefante até ao tutano.
Fodi um elefante até ao tutano!
Sim, fodi um elefante até ao tutano
e fodi a mesma vaca que foi à Lua no caralho de um aeroplano!
Fui expulso da América do Sul por foder umas primas.
Fodi um elefante fêmea até ela ficar em lágrimas.
Fui expulso da América do Sul por foder umas primas.
Fodi a mãe do King Kong até ela ficar em lágrimas!
Dolemite é...
Chamo-me Dolemite.
Lá na selva onde se ouve o tambor, um leão pisou...
Lá na selva onde se ouve o tambor...
... um leão pisou os pés do macaco zombador!
Chamo-me Dolemite e, a foder cabrões, sou dinamite!
Como é que ele consegue levar-vos, minha gente linda?
Não saiam daqui. Sim, senhor.
Que roupa e cabelo são esses?
- Pareces um chulo. - Tenho uma personagem e piadas novas.
Na verdade, são antigas.
Não estou interessado.
Faz o teu número habitual.
Lá na selva onde se ouve o tambor...
... o leão pisou os pés do macaco zombador.
O macaco disse: "Cabrão, és cegueta?
Estás a pisar-me, ainda fico perneta!"
O leão disse: "Não ouvi uma só palavra.
Se disseres mais três, dou-te uma abada."
Não me lixes com essa cena à Buddy Hackett. Dá-lhe swing.
É isso mesmo.
Mas o macaco abriu a pestana e usou a mioleira.
Disse: "Acho que vou acabar com esta brincadeira!"
Foi ter com o leão no dia seguinte.
Disse: "Ó Sr. Leão, vem aí um cabrão que lhe quer fazer a folha com requinte."
E acrescentou: "Ele não é seu conhecido,
fugiu do circo e é bem fodido."
Disse: "Fartou-se de falar mal do seu pessoal.
Sim, falou tanto que até me senti mal!"
Disse que o seu pai é um anormal e a sua mãe é rameira!
Viu-o na selva a vender o couro ao pé de uma palmeira!
Disse que a sua irmã é tão badalhoca...
... que até fez um broche a uma minhoca!
Diz que foi ao cu ao seu tio, comeu a sua tia e a sua afilhada,
e a próxima vez que vir a sua avó, também lhe dá uma trancada!
É verdade!
Cheira bem.
- Como na nossa terra. - Sim, Senhor!
Há quanto tempo não vais ao Arkansas?
Há muito.
Não tenho boas memórias de lá, por isso, não penso muito nisso.
Quando me lembro, penso: "Que se foda a minha terra."
Sabes uma coisa, tiazinha?
Estava a pensar em editar outro disco.
Outro disco?
Porque não me ajudas a despachar essa merda empilhada aí?
Outro disco.
Desta vez, vai ser de comédia.
Comédia?
Já foste cantor, dançaste o shake
e até chegaste a dizer que eras vidente.
É difícil ter êxito, faço o que for preciso para chegar lá.
Vais imitar o fofo do Bill Cosby?
Ele é um docinho.
Conta aquelas histórias para a família, de crianças a brincar na rua,
a jogar à bugalha... eu gosto.
Sim, vou contar histórias de famílias e crianças e avós...
Que agradável.
Sim, vou contar histórias. Mas passa-se o seguinte...
- Estou a tentar ser mais empreendedor. - Vamos lá rezar.
Pai do Céu,
quero agradecer-Te por me dares forças para cozinhar para a minha família.
Alimentemos o nosso corpo em nome de Jesus. Ámen.
- Obrigado, Senhor. - Muito bem.
Obrigado pela costeleta. Como dizia...
- Queres picante? - Então, tiazinha?
Quero ser mais empreendedor e preciso que me emprestes dinheiro
para comprar equipamento de gravação.
Vá lá, tiazinha, és rica.
Não sou rica. Quem te disse isso?
E o dinheiro que recebeste quando caíste do autocarro?
Esse dinheiro é meu, faço o que quiser com ele.
E só tenho 250 dólares.
É precisamente quanto me falta para ser uma estrela!
- Vá, mulher, empresta-me o dinheiro! - Quero pagar o meu casaco...
- Por favor, dá-me! - Já lhes dei 50 dólares.
- Ela vai emprestar-mo! - Porque me estás a esganar! Larga-me.
- És tão forreta, caralho! - Meto-me em cada uma.
Dá-me o dinheiro!
Porque há fila? Disseste que íamos a uma festa.
E vamos. Vamos gravar uma festa.
- Podem entrar, cuidado. - Choca aí.
Entrem, cuidado.
O Fedco faz gin? Deve ser uma boa porcaria.
Meu, o sabor não importa.
Isto não vai funcionar, devíamos ir para um clube.
Não quero saber dessa merda. É o que temos, paciência.
- És o meu produtor. - Ai sou?
Estamos aqui a produzir um álbum, foda-se! Estás a entender? Anda cá.
Põe esta malta à vontade.
Pronto, pronto.
Produtor.
Pelos vistos, sou produtor.
Muito bem. Já sabem que hora é.
Está na hora do espetáculo. Vá lá!
Uma salva de palmas para vocês.
Quero que todos se divirtam.
Hoje, vamos gravar um disco ao vivo.
Tenho ali um engenheiro profissional.
O gajo trabalhou em Leave it to Beaver e Gunsmoke, merdas assim.
Muito bem, pessoal. O momento que aguardávamos,
o homem do momento, o homem, o mito...
Vocês adoram-no e eu também.
Palmas para Rudy Ray Moore.
Há quem diga que Willie Green foi
o cabrão mais bera que já existiu.
Mas quero que acendam um charro e agucem o apetite...
... para ouvirem a história de um cabrão bera chamado Dolemite!
Dá-lhe, Rudy!
DISCOGRÁFICA LAFF
De San Antone é oriundo...
... Dolemite é um cabrão fura-vidas desde o dia que veio a este mundo.
No dia em que saiu das bordas da mãe,
pregou um estalo ao pai e disse:
"Brochista, quem manda aqui sou eu e mais ninguém!"
- Com um ano... - Pronto, já ouvi o suficiente.
- Falta a parte... - É ordinário.
Eu sei reconhecer algo ordinário. Chiça, isto não pode passar na rádio.
E, em muitas cidades, não pode ser vendido legalmente.
As lojas de discos não querem rusgas.
Rusgas? Por favor, o mundo mudou.
Garganta Funda é um êxito do caraças e a mulher farta-se de chupar pilas.
Pois é, em casas de pornografia.
As lojas de discos são negócios familiares.
Entram lá crianças.
Ouça, num disco, pode chamar um gajo de brochista,
mas não pode dizer que chupa pilas.
Percebe a diferença?
Não, não percebo!
Se quiser dizer que a rata de uma gaja é tão quente
que até faz arder o olho do cu a um cabrão, então, digo!
Então, diga.
Mas tem um produto que não consegue vender
nem promover.
O que disse?
Entrámos numa discussão semântica sobre fazer broches.
Olha, ele que se foda.
Vamos editar isto nós.
Rudy, porquê as caras de demónio?
Para parecer ilegal, maroto.
Uma cena proibida.
SÓ PARA ADULTOS
Sim, atravessei o oceano num vergalho marinho!
Comi montes de merda de gato e nunca caguei fininho!
Rudy.
Fodo gajas para sobreviver,
mas não devo um caralho, isso não podem dizer!
Cabrões, ponham-se em sentido.
Tenho pena do filho da mãe que se meter comigo.
No deserto, não deixo rasto com o meu camelo
e fodo aquela mossa até ao pelo.
Obrigado. Olha, espera lá. Queres comprar um cinzeiro, bacano?
Deem as boas-vindas, mais uma vez,
ao Sr. Dolemite em pessoa, Rudy Ray Moore!
ESTA NOITE
Quero que ouçam com atenção,
eu fui o cabrão bera que salvou o diabo da danação.
Uma vez, fui de Nova Iorque ao sul do país
só para dar uns bofardos a um filho da puta infeliz!
Já levei coices de mulas, mas não me deixaram sequela.
Fui mordido por uma cascavel, mas quem morreu foi ela.
O meu nome é Dolemite e, a foder cabrões, sou dinamite!
DISCOGRÁFICA KENT
Disse que o seu pai é um anormal e a sua mãe é rameira!
Joe...
Viu-o na selva a vender o couro ao pé de uma palmeira!
Calem-se, ouçam.
Disse que a sua irmã é tão badalhoca
que até fez um broche a uma minhoca!
- Que raio é isto? - Todo o hipster negro ouve isto.
Se fores a Crenshaw, South Central, Baldwin Hills, ouves isto em todo o lado.
É de loucos.
O gajo vende isso na mala do carro.
Achas que pode apelar a outro público?
A qual? A brancos?
Não, a negros que não compram coisas em malas de carro.
Quero dizer a todos os irmãos Bihari que estou delirante!
Faço o que quiserem. O que for preciso para o disco ser um êxito, contem comigo.
Muito bem, é bom ouvir isso.
Posso ir aos estados do sul.
Conheço os clubes noturnos, posso ir às rádios...
Certo.
Temos uma equipa de marketing incrível.
Eu sempre quis ser famoso.
Mas isto está acima disso, quero uma relação com o público.
É o meu momento.
O álbum chama-se Eat Out More Often, certo?
Podíamos deitar uma miúda numa cama,
tu aproximas-te de mansinho e olhas para ela, de pernas abertas.
Vou mostrar-vos o que combinei com a Crystal.
Crystal, mostra a nossa ideia.
Sou como o Mohammed Ali, vamos chocar o mundo.
Tenho de ser escandaloso.
É isso mesmo.
Dê cá isso. Crystal, deita-te aqui um pouco.
- Como queres? - Deita-te aqui.
Isso mesmo, puxa mais isso para cima.
Faz pose... isso. E agarra nisto.
Merda, é isso mesmo.
Algo deste género.
O ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
É muito bom estar no Mississípi.
Aqui, os patos voam de barriga para cima. Não há nada que valha a pena cagar.
MOTEL QUARTOS VAGOS
Eu conhecia um tipo do Mississípi, era tão burro...
O cabrão era tão burro que achava que "trabalho manual" era um mexicano.
E achava que os pensos higiénicos eram colchões para ratos.
O cabrão era tão burro
que recusou um bico porque teve medo de se espetar.
É verdade! O gajo era mesmo burro!
Estou com Rudy Ray Moore,
que vai atuar aqui, em Macon, Geórgia, este sábado.
No Jasper's, em Fifth Street.
As miúdas giras pagam metade.
As feias entram de graça.
Força nisso! Força nisso!
Força nisso!
Sim, senhora. Mulher, fecha as pernas antes que te coma as cuecas.
No outro dia, estive com uma jovem. Perguntei-lhe se tinha hímen.
Ela disse: "Claro que tenho.
Mas já mo enfiaram tanto para dentro que até podia servir de farol traseiro!"
Olhem só.
Estão a vê-lo a abanar? Está a falar para mim.
E, além de falar, também canta.
Não acreditam que canta?
Fofa, canta aqui para o meu irmão.
Caraças!
Todos sabemos o que vos trouxe aqui.
O comediante "imediatista"...
... da geração "imediatista"...
... o Sr. Dolimite em pessoa!
O Sr. Rudy Ray Moore!
Bobby Rush! Prazer em ver-te, meu!
Palmas para o Bobby Rush, o príncipe dos Blues, pessoal!
Este microfone cheira a peida, caramba!
Empregado, que tal uma bebida para a menina bonita?
Ora, sei bem o que sou. Não sou bonita e muito menos menina.
Quero um daiquiri.
Com essa sua mão direita, devia ser cabeça de cartaz aqui.
- Bela luta. - Luta? Merda.
Ela que fique com o desgraçado.
E com aqueles tomates descaídos.
Tinha um hálito fodido a alho podre.
Não devia gastar o salário com ranhosas,
quando o nosso filho anda com roupa e sapatos rotos.
E esta?
Chamo-me Rudy.
- Lady Reed. - Lady Reed.
Já esteve em palco?
Não tenho jeito para isso.
Merda, claro que tem. Eu já vi que tem.
Há pessoas que se destacam, aonde quer que vão.
Eu reparei em si antes de afincar no bacano.
- Fazia coro em Nova Orleães. - Eu sabia, eu bem disse.
- É verdade. - Era cantora?
Ficava tão nervosa que me agarrava ao microfone para não cair.
Ficava com o estômago às voltas. Uma vez, até me caguei em palco.
É engraçada, devia fazer stand-up.
Está a fazer-se a mim? Acabei com um gajo há cinco minutos,
o meu mulherengo de merda. Não estou com paciência.
Estou a falar a sério.
Devia estar em palco, como eu.
Valha-me Deus.
Quer dizer, faço o meu filho rir.
Mas o que é que eu faria?
Eu não sou nenhum chulo.
Não tenho uma casa de putas, só criei uma personagem.
Faço muito isso. Já fui o Príncipe DuMarr.
Já fui o Pacóvio de Harlem. E, hoje, repare só.
- Puxe lá a cena. - Puxo o quê?
- Puxe lá a cena, vá. - Puxo o cabelo?
Só um puxão.
Com força, não, senão arranca esta merda.
- Foda-se, essa merda é uma peruca! - Pois é.
É a fingir. Veste uma capa e transforma-se num super-herói.
Esquece quem é, sobe ao palco e...
Magia.
Você é demais.
Pois é! Hoje, senhoras e senhoras,
sem mais delongas,
quero apresentar-vos a primeira-dama de Comedian International.
Palmas para Queen Bee!
Anda cá, Queen Bee!
Queen Bee! A primeira-dama!
Se ainda fosse moça
E tivesse muito capital
Casava com um homem confiante
Já não ficava mal
Ele pinava, eu pinava
Pinávamos juntinhos
Que rico tempo passaríamos
A pinar que nem doidinhos
Muito bem! Já me conhecem, estou aqui!
Queen Bee. As putas reles pedem-me conselhos a mim.
Posso ter cuecas velhas, mas são bem limpinhas.
Querido, tenho uma rata como poucas e umas mamas tesinhas.
Se ainda fosse rapazote
E tivesse muito capital
Casava com uma ama Que já não ficava mal
É isso mesmo.
Ela "amava" e eu também
E "amávamos" juntos
Ia ser só diversão Os dois numa mamação
Os dois numa mamação...
Obrigada, cabrão!
Os dois numa mamação...
Tanto dinheiro!
Rudy! Uma chamada para ti!
- Estou? - Rudy?
É o Joe Bihari, estou farto de te procurar.
- Já viste a tabela? - Meu, que conversa é essa?
Estou nos arredores de Tallahassee, não há tabelas por aqui.
Estás na tabela musical!
O quê?
Estou a falar a sério. Estás a subir que nem uma bala.
Volta para L.A., temos de gravar mais álbuns.
O SEGUNDO ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
O NOVO ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
Senhoras e senhores, o Dolemite em pessoa, Rudy Ray Moore.
Tudo bem?
Tudo em cima, meu?
Pessoal, com licença.
Já passas o meu disco?
Peço desculpa, vou passar já.
Passa-me essa merda.
É coisa boa.
Seu cabrão de merda, não ponhas essa música.
Não é isso! Põe lá a faixa certa, meu!
Não é isso, tu sabes! Sabes que mais?
Continua a não valer um cu.
Feliz Natal.
O que é isto, caraças?
Vou arrasar com isto. Vou usar com as botas.
Ia ficando com isso. Tu mereces. Feliz Natal para todos.
- Obrigado, é curtido. - E sou eu que pago a conta.
Pois pagas, estás cheio de papel.
Rapazes, eu ia sempre ver um filme no Natal.
Quem ir? Eu pago-vos o bilhete.
- Que tal Blackenstein? - Quero ver Shaft in Africa.
Que tal o Primeira Página?
No jornal, dizia que é o filme mais divertido que há.
Apetece-me rir, vamos rir-nos.
Vamos a isso, merda.
Não vais referir o Examiner?
- Está no segundo parágrafo. - E quem vai ler isso?
Há 15 anos que tento ensinar-te a escrever um título!
Tenho de fazer tudo eu? Investigar e escrever?
Ó palhaço, até a caga... a dormir faço artigos melhores do que tu!
Amador de uma figa. Devias era ir para Philadelphia.
E fazer jingles para cremes.
Ai sim? E quem escreveu a "Confissão do Banducci de Três Dedos"?
Mas que merda é esta? Isto não tem piada nenhuma.
Não entendo.
- Que conversa é aquela? - Não entendo um cu.
Quem é o Herbet Hoover?
E não entram negros.
Não me mande calar, ó Sandy Duncan.
PRIMEIRA PÁGINA
- Foda-se, o que foi aquilo? - Que grande cagada.
Ninguém se despiu. Era um filme a sério?
Devíamos ter visto o Blackenstein.
Porque metem estes velhotes nos filmes?
- Os brancos estão em todas. - Rudy.
Estás muito calado.
Estava aqui a pensar. O filme está em exibição em todo o país.
Não mostra mamas, não tem piada e não tem Kung Fu.
Estive a olhar para a luz que vem do projetor.
Projetam aquela merda para um ecrã de 24 m e pumba, parecia magia.
Sabem quantas léguas tive de fazer pelo país para ser falado?
Tenho de estar no ecrã!
Se aparecer no ecrã com o meu filme, posso ir a todos os lados.
Posso estar em todos os lados ao mesmo tempo.
Tenho fãs a perder de vista. Acabei de fazer uma digressão nacional.
E tive dois álbuns na tabela dos mais vendidos, ao mesmo tempo!
Por isso, acho que devo passar para o grande ecrã.
Certo. Posso ser sincero consigo?
Quando diz que tem fãs a perder de vista,
não quer dizer um grupo pequeno de negros, aqui e ali?
O seu apelo é limitado.
Não atua no Apollo.
Não iria sugerir à American International
que investisse 300 000 dólares para fazer disto uma grande produção.
Então, meu? Já vi os pósteres todos, encaixo aqui que nem uma luva.
Os negros adoram-me!
A questão é mesmo essa. Aqui, fazemos um certo tipo de filme para negros.
Contratamos atores como Fred Williamson e Jim Brown.
Já você, é mais rechonchudo do que eles, está a ver?
Rechonchudo?
Se quiser, uso uma cinta.
Vá lá, estão à espera de um filme meu. Vamos levar o Dolemite ao ecrã.
Não sei durante quanto tempo podemos fazer estes filmes.
Por isso, mudámos de abordagem. Vamos lançar outro e deve agradar-lhe.
Vai curtir à brava.
Ouça só. Chama-se Cornbread, Earl and Me.
É sobre um miúdo do gueto
que é o primeiro do seu bairro a ir para a faculdade.
Isso não o faz sentir bem, Rudy?
Irmão,
ninguém quer ver essa merda.
Vá lá, Rudy, sê realista.
Não és estrela de cinema, não és ator.
Não és o Billy Dee Williams. És uma estrela da comédia, contenta-te.
Quero mais. Toda a minha vida me deram para trás.
O meu pai sempre disse que eu era um monte de merda.
Mais um negro pobre e burro.
Julgava que eu ia ser rendeiro como ele.
Não te imagino a arar a terra.
Nem era o meu pai verdadeiro. Fartava-se de me arriar, o cabrão nojento.
Foi por isso que saí de casa aos 15 anos, para ser alguém.
Todos tivemos uma infância de merda,
mas não podes ser estrela de cinema só porque queres.
Porquê?
Cheguei a comediante e a cantor porque quis.
Até gravei um álbum na porra da minha sala.
Porque não posso ser ator?
Quero que o mundo saiba que existo.
Quanto tencionas gastar nisto?
Com o dinheiro que ganhei com os discos...
Vou pedir algum à discográfica, devo conseguir uns 70 000.
Boa, Rudy.
Rudy, quanto dinheiro vais pagar ao Jimmy
para fazer esta merda, já que o conheces?
- Não falámos disso. - O meu homem não trabalha de graça.
- Ainda me lixas o esquema. - Não trabalhas de graça.
Isso basta para pagar ao pessoal todo?
Eu vejo sempre os créditos finais no cinema
e aquilo envolve muita gente. Assistentes, malta para servir...
- Gostava de ter um "serviçal". - Está bem, querido.
Chiça, ninguém quer ouvir essas merdas.
O churrasco está a ser agradável.
E ninguém vai ser chamado de serviçal no meu platô.
Ouve lá.
Para fazermos esta merda,
vamos ter de contribuir todos.
Toney, as tuas contas estão sempre certinhas,
por isso, tratas tu do dinheiro.
Jimmy, tens acesso a montes de adereços, por isso, tratas dessas cenas.
Ben, as tuas canções são do melhor que há. Podes tratar da música?
E quem escreve o filme, Rudy?
É que, nos Óscares, dizem sempre:
"Começa com a palavra." E quem vai escrever a palavra, Rudy?
O meu menino!
A heróina levou-me o meu menino!
Santo Deus, quando é que isto vai acabar?
Vou matar o traficante!
- Ele vai pagar! - Não!
Mais mortes não resolvem o nosso problema!
Então, o que resolve, mãe?
Recuso-me a perder outro filho.
Vai ficar aqui a rezar? E a chorar?
Já foi por isso que ele se começou a drogar!
Por guardar tudo para ele!
O mais importante são as emoções.
CENTRO CULTURAL
Desculpe incomodar, mas você é danada.
Adorei a atuação.
- Obrigada. - Umas das melhores que já vi.
- Onde está o autor, o Jerry Jones? - Aqui, sou eu.
Então, meu? Como está? Prazer.
Eu enviei-lhe alguns dos meus álbuns.
- Sou o Rudy Ray Moore. - Sim! Prazer, Sr. Moore.
Pois é. Nem sabia que este teatro existia. É bem jeitoso.
Muitos irmãos talentosos querem representar, mas não são contratados.
Nem na TV nem no cinema. Por isso, mostram a sua arte aqui.
Lindo, meu.
Quanto aos seus álbuns.
Tenho de ser sincero, eu ouvi-os.
Não são a minha onda.
Irmão, não tem de dizer piadas.
Só quero que invente uma história, o enredo.
Os maus e os bons da fita, polícias e ladrões, coisas assim.
Da comédia trato eu.
Sei escrever piadas.
Mas, além de entreter, o meu trabalho tem de informar.
A minha próxima peça é The Devil's Cotton Field,
e fala da história dos negros.
Passa-se na terra onde nasci. Chama-se Varner, no Arkansas.
É de Varner? Merda, eu sou de Fort Smith, bacano!
- Temos algo em comum! - Por sermos do Arkansas?
Conseguimos dar o salto para fora do Arkansas.
Naquele cu de Judas só há borrego enlatado.
Nem mais.
Admiro a sua tenacidade, mas valorizo a minha arte.
ACADEMIA DE TEATRO
Escrevo as minhas peças, dou aulas de teatro.
- Quero ajudar a comunidade. - Não me venha com tretas.
Ambos trocámos o Arkansas por L.A. E queremos o mesmo.
Eu curto o seu trabalho aqui. É lindo juntar as pessoas.
Também quero ser assim. Mas estou a falar de algo maior.
É uma oportunidade de levar a sua mensagem a toda a gente
através do cinema.
Filmes de Jerry Jones.
Queremos uma coisa bruta, mostrar como é a vida nas ruas.
Muitos chulos e putas, asneiras e merdas assim.
E quero Kung Fu, karaté. Os negros adoram Kung Fu.
Quero aquelas merdas do Kung Fu, do Bruce Lee. Adoram isso.
Desculpe, pratica karaté?
Não, mas aprendo rápido. Aprendo a fazer um cabrão em picadinho!
Sabe do que precisamos? Um exército de mulheres lutadoras de Kung Fu.
Há muitas premissas possíveis para uma história, Rudy.
Em toda a nação, há cidades assoladas por crimes violentos.
- E o governo não tem feito... - É isso, a culpa é do branquela.
O governo é corrupto,
o cabrão está-se a foder para o povo. O mayor é corrupto,
é um dos cabrões do Nixon. E quero um exorcismo!
Porra, um exorcismo?
Sim, sabe como é: "A tua mãe chupa pilas no inferno!"
Adoram, é o que mais gostam!
Bom não sei se isso se encaixa no nosso motif urbano.
Talvez tenha razão. Não quero andar a limpar vomitado verde no platô.
Fica para outro filme.
Rudy,
quando contamos uma história,
é sempre melhor...
... escrever sobre o que conhecemos.
O que quer dizer com isso?
O que quero... dizer...
Viveu a sua vida, não foi? Já fez coisas.
Conte histórias sobre a sua experiência.
Não há nada para contar.
Não aconteceu nada interessante. Eu lido com profissionais.
- Boa. - Gente da noite.
Clubes noturnos, os donos e promotores,
os mafiosos e o dinheiro que desaparece.
Há chulos e putas a atender clientes em câmaras frigoríficas.
Boa.
Muito bem.
É isso, podemos usar tudo isso.
Olha-me aquelas mamocas!
Talento não lhe falta.
É verdade.
Algum de vocês quer uma dança?
Não, boneca, viemos contratar miúdas para o meu novo filme.
Não! Não faço pornografia!
Estes filhos da puta da pornografia vêm aqui...
Mulher, vou fazer um filme sério e quero que entre nele.
Requer aparecer nua e ter talento.
Talento?
Nem mais. Leva dois dólares e arrebita esse cu.
Rudy, aquele não é o D'Urville Martin?
Não é nada, caralho.
O que faria ele aqui?
Quem é esse?
É o bacano que faz de parceiro. Entrou no...
... Nigger Charlie, Black Caesar e Hell Up in Harlem. Tu conheces.
- Está aí? - Está.
- É mesmo ele. - Eu bem te disse.
D'Urville Martin? Sou Rudy Ray Moore. Não me deve reconhecer,
porque uso uma carapinha grande na capa dos meus álbuns
e pouco mais.
Então, é isso.
Queria fazer uma proposta profissional.
Ofereço-lhe um papel na minha nova longa-metragem.
Qual é o papel?
Ainda não está escrito, mas aceitamos sugestões.
Calma lá. Sou um ator a sério, meu.
Tenho um agente.
- Tenho um advogado especialista. - Pois é.
Achou que chegava aqui e acertávamos tudo?
Só porque teve a sorte de me encontrar num clube de strip?
É como se costuma dizer,
sorte é a soma de oportunidade e preparação.
Que merda quer isso dizer?
Ouça lá, meu.
Se eu fosse branco, acha que me contratava assim?
Não!
Já fui dirigido pelo Roman Polanski!
A Semente do Diabo. É isso!
- Nem mais, caraças. - Era o ascensorista.
- Era um papel pequeno. - Pois é.
Trabalhou para esse branco, atenção...
Branco? Já lhe dou o homem branco.
Tem calma, amor.
- Não faz mal. - Ouça.
Estes estão consigo?
Sim, somos os produtores.
Vou dizer-vos uma coisa.
Calma, amor.
Vocês são os piores produtores que já conheci na minha vida.
Achavam que chegavam aqui e abordavam um artista,
diminuindo-o?
Insultando-o?
- Ponham-se a milhas. - Toca a andar.
E se o deixarmos realizar?
O grande d'Urville Martin vai realizar e co-proganonizar o filme.
Jerry Jones está a escrever o argumento e o Ben E. Taylor fez-me um tema
que é melhor do que o Superfly e o Shaft juntos. Ouçam só.
É bera, bera...
É música de fundo.
O tipo é brutal!
É um filho da mãe bera!
O bera do Dolimite!
O que acham?
Rudy, és muito persuasor.
- Admiramos a tua paixão. - Mas tens de entender.
Não queres apenas um empréstimo,
queres um adiantamento dos royalties futuros.
Nós não corremos riscos, mas, se fizeres merda,
os teus discos serão nossos para sempre.
Bom, eu sei isso, mas...
... vou apostar em mim. Mais ninguém me porá num filme
e as pessoas com quem falei não querem filmes do Dolemite.
Tens de entender que não podes fazer um filme
para a meia dúzia de gatos-pingados que conheces.
Está certo.
Conheço uns gatos-pingados em todas as cidades do país
e esse pessoal vai adorar.
É este o local?
Ei-lo!
- O Hotel Dunbar. - Com um caraças.
Isto está cheio de drogados.
Vamos tirá-los todos. Havia os estúdios da Universal,
os da MGM e estes vão ser os estúdios Dolemite.
- O quê? - É isso, olha só. Tem muitas divisões.
É grande como tudo. Olha só.
Tem tudo o que precisamos para filmar aqui.
Podemos fazer a casa de massagens do Willie Green, a casa de putas da Bee.
Até têm aqui um clube, caralho.
- Não tens dinheiro para isto! - Não vou comprá-lo.
Nem preciso de alugá-lo.
Falei com o senhorio e ele está todo lixado
por causa dos drogados. Eu ofereci-me para o ajudar.
Disse-lhe que tratava disso de graça, enquanto responsável.
Levem o colchão para ali
e tirem daqui o cobertor.
Limpem esse pó e merda toda do chão.
Deixaram muita merda em cima do balcão.
Eu pedi o dinheiro que nunca recebi?
Um, dois, três!
Não vamos às compras, isso é para o filme. Põe no bengaleiro.
Trata do quarto do Dolemite no segundo piso.
Tem de ficar com estilo.
Com carpete, cortinados e uma colcha vermelhos.
Mas tem de ficar confortável.
Depois de filmarmos, vou dormir lá.
Como é que é?
Depois de pagar o filme e a câmara,
tenho de vender o meu apartamento. Tenho de viver nesta pocilga.
- Não íamos a um estúdio? - Sim, eu...
Não sei o que é isto.
Jerry!
Sempre vieram!
Rudy! Rudy, estes são os miúdos de que te falei.
Prazer em ver-te, Nick. Ainda bem que vieste.
O meu nome é Dolemite e, a foder cabrões, sou dinamite!
Certo.
O meu nome é Nick von Sternberg e a UCLA...
... a Escola de Cinema é onde... é a minha escola.
- Conheci o Jerry na aula de teatro. - Substituí o professor.
Tens de ver as curta-metragens dele.
- É fabuloso, excecional. - Parece um desses gajos estilo Hitchcock.
É muito gentil.
Estamos à procura do DUP ou do AR.
Diga-me, vamos filmar com Panavision ou Arri?
Rapaz...
Não percebemos essas coisas técnicas, não percebemos muito disso.
Temos uma equipa dedicada,
mas nunca estivemos num platô.
Não sabemos essas coisas técnicas, as luzes, o som e a câmara...
- Não percebemos disso. - Claro.
Eu mostro-vos o estúdio Dolemite. Venham ver o estúdio Dolemite.
É aqui que tudo acontece.
É o epicentro, o núcleo.
Temos de receber ordens de putos brancos?
Usa a cabeça, Ben. Nenhum de nós percebe cu disto.
Precisamos de pessoal do cinema, sejam negros, brancos ou sarapintados.
Não recebo ordens deles.
És o caterer. Só tens de dar comida aos brancos.
De nada, querida.
Espelhos em todas as paredes.
Onde escondo as luzes?
Isto tem dois metros e meio de pé-direito. Isto é impossível.
Nick? Não há eletricidade.
Bom, vai ver os quadros lá em baixo e vê se há eletricidade.
Não, não. Não há eletricidade.
Também não há água canalizada, daí ter conseguido este edifício.
E como ligo as luzes?
Não podem subir este poste e fazer uma puxada?
Eu trato disso.
Rudy, quem é esse?
É o DF?
- O quê? - DF, diretor de fotografia.
Sim, é isso. É o nosso diretor de fotografia.
Que idade tem o gajo?
Não sei.
Dezasseis anos?
Vinte?
Ó Rudy.
Tens noção do que estás a fazer?
Precisas de um DF que saiba filmar negros.
Calma lá. Isso é uma cena racista.
Não é nada racista, é um facto.
Ouve. Os negros absorvem luz.
Os brancos refletem luz.
É uma realidade "cinemágica".
Outra realidade é que esta divisão está a dar-me dores de cabeça. Que mais há?
Merda.
Porra para isto!
Temos de arranjar o chão, Jimmy.
Há aqui alguma coisa que se aproveite?
Seja o que for?
Merda.
Conseguiste!
Muito bem, podemos começar a produzir.
Eu acho demasiado, há um polícia em todas as páginas.
- Tenho de cortar. - Pronto, vai dormir.
Tratamos disso amanhã.
- Está bem. - Amanhã, vamos arrasar.
Combinado, até amanhã.
Vamos ter um bom dia amanhã, vão descansar.
Boa noite, boneca. Arigato.
Boa noite.
Merda.
Rudy, estou com receio por causa de amanhã.
Não estejas vai ser como quando atuámos juntos.
Não é a mesma coisa. Nem gosto que me tirem fotografias.
Ponho-me a encolher a merda da pança para ficar bem.
E falei com o gadelhudo da câmara.
Diz que filmar é como tirar 24 fotografias por segundo.
- Mas isso... - Não! Vinte e quatro vezes, Rudy!
E essa imagem dura para sempre, mesmo depois de nós morrermos!
Não estou convencida, bacano.
"Tens 24 horas para sair da cidade, Willie Green.
Willie Green, tens 24 horas para sair da cidade.
E já se passaram 23.
Willie Green, tens 24 horas para sair da cidade.
E já se passaram 23." Boa.
"Tens 24 horas para sair da cidade e 23...
... vinte e três...
Tens 24 horas para sair da cidade e já se passaram 23, cabrão!
Vinte e três..."
Seu cabrão nojento.
Disseste-me que eu não valia nada. Tu é que não vales.
Olha para mim, cabrão.
Queres saber quem eu sou? Sou o Dolemite!
Camponês de merda.
O meu nome é Dolemite e, a foder cabrões, sou dinamite!
Seu cabrão inútil, miserável e inseguro!
O meu nome é Dolemite e, a foder cabrões, sou dinamite!
Seu cabrão inútil, inseguro e miserável que come restos!
Como veio parar a esta produção?
Na verdade, sou protegida do Rudy.
Sim, acho que, em Hollywood, chamam a isso...
... uma ingénua.
É isso.
Como entrou no filme?
Bom, sou especializado em fazer o papel do branco ruim.
Faz falta nos espetáculos de negros.
Fiz de dono de uma plantação no Ebony Showcase.
Fiz de linchador sulista no Centro Cultural.
E fiz de violador no Wilshire Ebell.
Então, descobriu que tinha jeito para isso?
- Foda-se, a cena não faz sentido. - Porquê?
Porque é que o diretor libertaria um detido, para ele se infiltrar?
Porque há um problema de droga no bairro! Estamos a fazer um filme verdadeiro!
Então, meu? Não me lixem.
Vocês estão a fingir.
Estão a fingir que o diretor é polícia, mas não é.
Os diretores não investigam.
Esqueces-te que ele está a colaborar com o governador!
- Obrigado. - Que diferença faz, merda?
- E isso faz sentido? - O governador é amigo da Queen Bee.
Pataquadas.
- O quê? - Pataquadas.
Pataquada como?
Só porque o governador é amigo da mulher
que manda na casa de putas, ele vai mandar libertar o amigo dela?
Sim!
Que se foda, façam o que quiserem.
O que achas da iluminação?
Que tal desligar as luzes? Para não vermos a cena.
Olha lá, isso não se diz.
Sei que és famoso, mas nós nunca fizemos nada disto.
Eu estou a pagar esta merda toda e não estou armado em bom.
Se tiver de deslocar uma caixa, eu desloco.
Se a equipa tiver fome, vou fazer sandes!
Porque estamos aqui para trabalhar e fazer um filme juntos!
Na boa, meu, não stresses. Está tudo na boa.
Cena dois, gabinete do diretor. Take um, claquete.
Action.
Senta-te, Dolemite.
Já conheces a Mamã Queen Bee.
Há quase dois anos que me chateia, diz que estás inocente.
Sabes o mais engraçado?
Acredito nela.
Descobrimos alguns factos que te poderão valer a liberdade.
Tu gostas de jogar, não gostas?
Depende do jogo, diretor, e do valor da parada.
Mais vale ser sincero contigo.
O jogo é tramado
e a parada é a tua vida.
Chiça, parecia mesmo verdade!
Viram como olhou para mim? Até me arrepiei todo. Meu, que cena fixe.
Vai ser uma cena boa. Meu, estou desejoso de ver o filme.
Quando podemos ver o filme?
Corta.
Corta! Corta!
Cena três, take um, claquete!
Ação!
Quieto aí, Dolemite.
O que quer?
FBI.
O que quer? Mostre-me o mandado.
O meu mandado é este crachá. Abra a mala.
Não tenho nada na mala.
Abra a mala!
Essa merda não é minha, não sei como foi parar aí.
- Vai preso durante muito tempo! - Vão ter de me apanhar!
Corta! Corta!
Podes filmar de um ângulo de modo a parecer que andam mesmo à porrada?
Não há ângulo.
Filma.
Porra para isto.
Ação!
Não entendo este gajo.
Finge que sabe karaté.
Finge que é uma máquina sexual.
É um puto que gosta de se mascarar.
Este gajo vive em que planeta?
Não se metam comigo,
seus cabrões inúteis, inseguros e miseráveis que comem restos!
Corta!
Que tal?
Não vejo razão para... repetir.
Foi tão como o Shaft?
Vá lá, Jimmy, mais depressa!
Meu, pedi o carro emprestado ao meu primo.
- Disse-lhe que não o riscava. - Não o risques!
Só tens de ir mais depressa! Estamos a filmar!
PERSEGUIÇÃO DE CARRO
Cena da perseguição, take um!
Rudy, não percebo desta merda, não sou duplo.
Meu, isto é um Cadillac!
Prego a fundo! Queima-me borracha,
temos de apanhar este acana!
Conduz, bacano, conduz!
É isso!
- Boa! - Conduz, bacano, conduz!
Conduz, bacano, conduz!
- Vão muito depressa. - Tem de ser assim, para a água salpicar.
Para a água salpicar?
- Eu sou açúcar mascavado, eu derreto! - Perfeito.
Não li nada disto no guião.
Onde está a cena da poça?
Claquete!
Queria ver um branco a dançar.
- Por favor! - Dança, cabrão!
Take um, claquete!
Já me disseram que a beleza tem de ser filmada.
- Vão explodir o carro. - Não vão nada.
Vamos detonar!
- Detonar? - Ação!
Quem vai detonar?
Acha que é bera e não tem dinheiro.
Vou meter-lhe uns balázios naquele cagueiro.
- Três... - Detonar?
- ... dois, um! - É o carro do meu primo!
Raios ma partam!
Com um caraças.
Bravo!
Porra!
Foda-se esta merda!
Dia de receber. Feliz quatro de julho.
- Muito obrigado. - É isso, feliz quatro de julho.
Feliz quatro de julho. Boa.
Amanhã é um grande dia!
De que estás a falar?
É a tua grande cena de sexo.
Espertalhão, arranjaste essa cena só para papares a branca.
É por isso que és o patrão.
Ben, não vamos mesmo foder, é a fingir.
Tu mandas, patrão.
- Boa noite, Sr. Moore. - Boa noite, senhoras.
Cuidado com isso.
Porque é que o Jerry pôs a cena de sexo no meio do filme?
Porque tu és o protagonista, bacano, e estás rodeado de miúdas seminuas.
Merda, a malta quer ver-te a foder uma ou duas.
Eu sei mandar umas bocas
e dizer umas piadas, mas...
... não sou o Billy Dee Williams.
Tenho um panção.
Vão estar todos a ver. Não sei o que fazer.
Quando o meu ex me queria saltar para cima,
eu fazia que não era nada comigo até aquela merda acabar.
Pelo meio, tentava distrair-me
e fingia que ele estava a foder um burro sarnento que tínhamos.
Ficava ali a rir-me que nem uma doida.
E o paspalho nem dava pela diferença.
Lady Reed, não me ajudaste nada.
Não sei. Se calhar, não tem de ser muito sensual e sério.
Pode ser...
Pode ser engraçado.
Exato, pode ser engraçado.
Cena de sexo, take um.
Azione.
Dá-me com força, Dolemite!
Sim!
Dolemite!
Dá-me com força!
Sim!
Dá-me com força!
Dolemite! Sim!
- Mexe-te! - Dolemite, dá-me com força!
Dolemite!
Sim!
- Sim! - Mexe-te!
Sim!
Rebenta-me essa merda.
Corta.
Boa!
O que aconteceu?
Escrevi uma cena de amor terna e realista.
O meu objetivo neste filme é ser genuíno.
Não sei se foi terno ou sexy,
mas foi engraçado como o caraças.
Santo Deus!
Dois!
Três! Quatro!
Para trás.
Um! Dois!
- Três! Quatro! - Rudy? Temos de falar.
- Estou a decorar os golpes. - Mas temos um problema sério.
Um! Dois!
Três! Quatro!
A película acabou.
Que conversa é essa? E os pedacinhos que tinhas?
Os restos foram aproveitados.
Falei com a equipa. Há semanas que trabalham por tuta e meia.
Nos últimos dias, trabalhei de graça.
Estamos do teu lado, mas, se não tivermos película,
não há filme.
Um!
Dois!
Um! Dois!
Um!
Dez mil dólares não caem do céu.
É muito dinheiro. Se esta merda falhar, vais trabalhar de graça até morrer.
Vou ser o vosso escravo, não?
- Ora. - Não te ponhas com essas coisas.
Tu criaste esta situação, não me venhas com tretas.
Acautelaste possíveis gastos extra?
Montagem? Pós-produção?
Se isso implica mais dinheiro, não, estou teso.
Mas não os posso mandar parar. Vão ficar de rastos.
O elenco e a equipa investiram muito nisto e não quero desiludi-los.
Por favor, estamos quase no fim. Deixem-nos acabar esta merda.
Está bem, Rudy.
Boa, muito bem.
Sim, está bom.
Direitinho.
Uma vez, trabalhei com um ator em A Semente do Diabo.
O John Cassavetes.
Também faz filmes.
Filmes sem papas na língua, como tu.
Já sei, és famoso.
E gastou tudo o que tinha para os fazer.
Fez tudo o que podia para acabar.
- Sim, vamos acabar o filme. - Olha lá, não estás a ouvir com atenção.
Isso que tens sentido em relação a mim, aos investidores
e aos que duvidaram de ti...
... quero que uses isso.
Assimila isso.
Vai lá ao fundo, assimila isso e usa-o.
Filma isso.
Pois é. Usa isso, bebé.
Usa.
Dolemite!
Senta-te aqui!
Bebe um copo connosco.
Willie Green,
tens 24 horas para sair da cidade
e já se passaram 23.
Tu enganaste-me.
Quero outro acordo.
Sociedade!
Tu percebes do teu negócio.
Tu tratas do negócio, eu trato da bófia.
Que tal?
Vai-te foder!
Dá-me a arma.
Dá-me a arma!
Vou matar o Dolemite!
Não tens medo? Acabem com este idiota!
Porrada neles, meninas!
Cena da luta, take one!
Cinquenta e cinco, alfa, take um!
Alfa, take um!
Boa!
E não te levantes, cabrão!
Vá lá, Willie Green.
Não!
Raios partam, Dolemite!
A tua parte acabou, eu trato disto.
E corta.
Acabámos?
Acabámos.
Pessoal, acabámos!
Graças a Deus.
Santo Deus, que inferno.
Não sei como me meti nisto, mas dizem que temos de passar pelo inferno
para chegar ao céu.
E é para aí que eu vou. Acabei de receber uma chamada do "César Negro".
O Fred Williamson. É meu amigo.
Vamos fazer um filme a sério.
Chiça.
Queria dizer que trabalharam bem.
Equipa, duplos
e putas.
Vou à minha vida. Vemo-nos na estreia, sim?
Não, provavelmente, não haverá estreia...
Que palhaço.
Ele que se foda.
Eu gosto do filme.
Eu também. Ele que se foda, o cabrão não era nada de especial.
- Rudy, conseguiste. Fizemos um filme. - Isso é fantástico.
Calma. Só acaba quando disseres "terminado".
Pronto, pessoal, terminado.
- Não, não. - Diz isso ao jeito do Dolemite.
Está terminado, caralho!
Esta merda inútil...
Insegura!
... e pacóvia como o caralho terminou!
Sou um cabrão bera, meu! Fizemos um filme e peras.
Graças a vocês, fizemos esta merda!
TELEFONES
Comedian International, diga.
O Sr. Moore está disponível. Um segundo.
Fala Rudy Ray Moore. Quem fala?
Sim. Chegou a ver a produção?
Viu? Sim, está bem.
É um filme a sério.
É um filme a sério e toda a gente recebeu.
É uma produção muito profissional. Sim.
Não, aprendi Kung Fu para o filme.
Antes do filme, não sabia lutar.
Sim. Não, tem razão. Foi a primeira produção de Lady Reed.
Sim, foi a sua estreia cinematográfica.
A sério?
Bom...
Sabe, íamos fazer uma montagem nova,
íamos mudar uma coisas e filmar novamente o final.
Íamos mudar o final...
Certo.
Está bem. Não, entendemos perfeitamente.
Sim, obrigado pela sua atenção.
Bom...
Pelo menos, divertimo-nos.
Olha, Ben, vai-te foder.
Divertiste-te porque não pagaste esta merda.
Estou atolado em dívidas.
Cedi os royalties dos meus discos aos Bihari e ninguém quer o filme!
E é preciso ter lata para pedir um acompanhamento numa altura destas!
Vais pagá-lo tu!
Aliás, cada um vai pagar as suas merdas, porque não sou nenhum banco, caralho!
Tu pagas os gofres, tu pagas o hambúrguer,
tu pagas o teu acompanhamento.
Tu pediste morangos, então, paga-los tu, caralho!
Não entendo a tua atitude.
Parece que não nunca foste rejeitado.
Tu safas-te sempre.
Quando fazia coisas de que percebia! Eu entendo de clubes e discos!
Quando me fecham uma porta, eu procuro outra!
Julgava que era fácil ser estrela.
Mas parece que ninguém quer ver estes negros no ecrã!
Seu cabrão papa bolos de morango.
- Meu, gosto de morangos... Rudy! - Então?
Num barril cheio de facalhões eu nasci!
Levei dois balázios no cu que até fervi!
Levei uns bofetões de um urso e fui mordido por uma toupeira!
Comi carris dos comboios e deu-me uma caganeira!
Fui expulso da América do Sul por foder umas primas.
Fodi um elefante fêmea até ela ficar em lágrimas.
Não acredito que voltei ao mesmo.
Até estou pior agora,
perdi os meus discos.
Qual é o tolo que se esforça para chegar longe e depois fode tudo?
Não, Rudy, não és nenhum tolo. Vê lá como falas.
Pensei que o filme ia mudar tudo, que ficaria famoso.
Para mim, continuas a ser uma estrela.
Boa noite, Lady Reed.
Boa noite.
RÁDIO WFKK STEREO
Bobby Vale pela manhã, WFKK, Indianápolis.
Estamos muito empolgados por ter aqui o Sr. Rudy Ray Moore,
o homem, a lenda, o fenómeno!
Estou a olhar para ele! Estou aqui sentado com ele.
Vai estar esta semana a atuar em Indianápolis, no Gordy's Lounge.
Palmas para o Sr. Rudy Ray Moore.
Obrigado, estou feliz por estar aqui.
Rudy, tenho de te perguntar porque sou um grande fã.
Diz lá.
Ouvi dizer que fizeste um filme do Dolemite.
É verdade? E, se for, quando o podemos ver?
Gostava de te poder responder, mas, de momento, não sei ao certo.
Não vais dizer nada?
Não tenho uma data para anunciar...
Uma pista.
Se tivesse uma, dizia, tu conheces-me.
Se soubesse a data, dizia já, mas não sei nada.
Voltamos já com Rudy Ray Moore.
Eu sou o Bobby Vale, na WFKK, Indianápolis.
Mas qual é a tua, caralho?
Estou a tentar ajudar-te.
Estou a promover-te e tu não respondes às peguntas!
Bobby, não posso responder porque o filme não vai estrear nunca.
- Não faz sentido. - Mas é a verdade. Não há volta a dar.
Ninguém que exibir aquela merda.
Não sei o que fazer.
Sabes que mais?
Tenho um primo que é gerente de um cinema,
o Uptown.
Talvez...
... devesses telefonar-lhe.
- Ele vai fazer o quê? - Não sei! Mostrá-lo!
Mostrar a porra do filme. Foda-se, mal não faz!
Estamos de volta!
Não temos nenhum filme para sexta, à meia-noite.
Podíamos mostrá-lo a essa hora.
Que tal 500 dólares?
Parece-me bem. Perfeito.
Quando me pode adiantar?
- Adiantar? - O dinheiro, quando me paga?
Não, isto chama-se four-walling.
Sim. Você paga-me a mim e, depois, fica com o dinheiro dos bilhetes.
Fizemos isso com o Billy Jack. E com o Grizzly Adams.
Pode ganhar muito, se tiver êxito.
Tenho de pagar para mostrar o filme?
Chiça, recebo algum dinheiro das pipocas?
Esse é meu.
Mas o da bilheteira é todo seu.
Se promover o filme forte e feio,
pode ganhar muito carcanhol.
Toney! Preciso que invadas um hotel agora! O Dunbar, meu!
Preciso que vás ao meu quarto no Dunbar,
pegues nas cinco bobinas e as metas hoje num avião!
Preciso do filme em Indianápolis, já!
Amigo, irmão, não perca isto na sexta. Cinema Uptown, Dolemite ao vivo.
Sou eu, o Rudy Ray Moore! Apareça!
Venham ao Cinema Uptown.
Escusam de aparecer, suas emproadas.
Que bebé tão fofo.
Olá, bebé! Venha ao Cinema Uptown amanhã.
Mas o bebé não entra! Irmão, venha ao cinema amanhã.
Se anseia satisfação...
ESTREIA MUNDIAL
BARBEARIA
... aqui vai encontrar ação.
A chegar ao Cinema Uptown,
a próxima atração!
Um filme que, de certeza, vai pôr esse cu em tração!
Dolemite!
Dolemite! Olá, linda!
Aparece logo, boneca!
Bobby Vale, na WFKK.
Vamos dar dois bilhetes para o Dolemite à décima pessoa que ligar.
Hoje, sessão da meia-noite.
ESTREIA MUNDIAL
O filme Dolemite. Parece que é Natal!
Mas o teu pai não está bêbedo e a tua mãe não chora!
ESTREIA EM BREVE
- Em que posso ajudar? - Um bilhete para o Dolemite.
Vá lá, meu.
Está bem, quero seis bilhetes.
Estou farto de vos pagar cenas, seus tesos.
Quero seis bilhetes.
ESTREIA MUNDIAL DOLEMITE
RUDY RAY MOORE AO VIVO, À MEIA-NOITE!
Vai fazer muito guito.
E você vai vender as pipocas todas, bacano.
As minhas gajas chegaram a horas.
Estiveste preso tanto tempo, temos de fazer um bom aquecimento.
Não me digas, bebé!
Entendi-te.
Já viram a farpela que me deram? Obrigado por trazerem a minha roupa.
Cabra, trouxeste-me cuecas de algodão. Sabes que não uso isto!
Depressa! Queima-me borracha, temos de apanhar o sacana!
Conduz, bacano, conduz!
Queria ver um branco a dançar.
Dança, cabrão!
Dança!
O cabrão tem ritmo, não tem?
Rudy!
Estou baralhado. O filme é uma comédia?
Estava à espera de uma cena à Shaft.
Claro que é uma comédia! Eles entendem, é por isso que se riem.
É uma comédia sensual, com ação. Experiência de entretenimento completa!
Ele obrigou-me!
Cabra, estás a gozar?
Mata-o, Charlie!
Não acreditam que saltei mesmo? Olhem só esta merda!
REPETIÇÃO
Boa!
Mas que caralho é isto?
Meu.
Tens uma chamada para mim?
- Estou? - Fala o Rudy?
Rudy Ray Moore,
o génio louco que alugou o Uptown, em Indianápolis, e quebrou um recorde?
Despache-se, tenho uma viagem de cinco horas.
- O que se passa? - Calma!
Vi-me grego para descobrir este número. É do seu escritório?
- É. - É um prazer falar consigo, finalmente.
Chamo-me Lawrence Woolner e dirijo a Dimension Pictures.
Dimension Pictures?
Vocês não me rejeitaram, seus cabrões miseráveis?
Exato, rejeitámos. Mas, bem...
Hollywood é uma amante caprichosa e temos uma proposta para si.
Acho que vai ficar boquiaberto.
A Dimenson Pictures International quer comprar o Dolemite.
O quê?
Temos uma reunião marcada.
Temos um problema.
Então, o que devemos dizer?
Nada, ninguém abre a boca. Estejam caladinhos.
Só vos trouxe para parecer que tenho uma empresa a sério.
Tens molho picante na camisa. Limpa essa merda, bacano.
Vá lá, ajeita isso.
Está bom.
Cavalheiros, minha senhora, é um prazer tê-los aqui.
Trouxe toda a equipa da Dimensions Films.
E estes são os meus distintos colegas da Generation International.
Esta é a Sra. Reed, o Sr. Taylor, o Sr. Toney e o Sr. Lynch.
Prazer.
Desculpe, estou baralhado. O que é a Generation International?
Disse que a sua produtora era a Comedian International.
A Comedian International é uma afiliada da Generation International.
A Comedian agencia as minhas atuações ao vivo e gravações, coisas assim.
A Generation International trata do meu trabalho cinematográfico.
Bom, estamos aqui para falar do seu filme.
Achamos que é uma oportunidade de ouro.
Mas tem de me explicar porque preciso de vocês.
Na minha opinião, estou a sair-me bem sozinho, caralho.
Bom, Rudy, há uma forma profissional
de distribuir filmes.
A história está cheia de casos de negros que fizeram arte
e foram roubados por brancos.
Raios ma partam se deixo que me façam
o que fizeram ao Chuck Berry.
Sabe que mais?
Se quer fazer ao seu jeito, força.
Vá lá apresentar o seu filme em todos os cinemas do país.
Esteja à vontade. Vai andar a lançar o filme durante cinco anos.
Mas, se quiser isso bem feito,
conte connosco.
Sabe...
Nós já o dispensámos uma vez,
fizemos merda.
- Pois fizeram. - Mandaram-no às urtigas.
Isso é dizer pouco.
Permitam-me que vos convença.
Na Dimension International temos dois focos.
A Redneck Pictures.
Aí, temos filmes de pacóvios, álcool contrafeito e xerifes,
que passam em drive-ins no Sul.
O outro foco...
... é a Blaxploitation Films.
São filmes sobre negros, para negros. E sabem onde eles passam?
Passam em salas de cinemas grandes e vistosas.
Há uma em todas as cidades.
Foram construídas na década de 1920 e comportam 2000, 3000 pessoas.
Eram muito populares, mas, depois, o público branco foi para os subúrbios.
E quem ficou? O público negro urbano!
Ouçam.
Se mostrarmos os filmes certos, o seu filme, estes...
Bom, não há outra palavra, são salas apalaçadas resplandecentes.
Eu cá acho que podemos ganhar uma pipa de massa.
Sabe,
no meu filme novo há uma cena em que o Willie Green volta à cidade
e assaltam o meu clube.
Levou-me os talões, o dinheiro vivo e as miúdas.
Tudo o que eu juntei durante a vida.
Ele tentou ficar com tudo porque achou que eu era burro.
É nessa altura que assumo as rédeas.
E mostro aos cabrões quem manda.
Porque ninguém passa a perna ao Dolemite.
Topa?
Vai arrancar-me as tripas?
Falámos após os primeiros resultados.
Boa!
Pertencemos à Dimension Films.
O Dolemite vai pertencer à Dimension Films.
CINEMA AVON
Estreamos esta sexta no Cinema Avon!
Estreamos esta sexta à noite no Drive-In Moonlight!
Estreamos sexta à noite no Cameo!
Telefona-lhe e fala tu com ele.
Não vão acreditar quem nos pagou.
RUDY RAY MOORE
Sim, eu pus o dedo no chão
e o mundo deu um abanão!
Dolemite!
ESTREIA MUNDIAL
Dolemite! Só para maiores de 17.
Os menores de 17, não podem entrar sem os pais ou permissão do diretor da prisão.
Com um caraças.
Estão todos janotas.
Estás todo bonito.
Minha senhora.
Olá, Rudy.
Fofo, evoluímos muito desde os tempos do clube e da miséria.
Lá isso é verdade, boneca. Lá isso é verdade.
Rudy?
Quero dizer-te uma coisa.
Queria dizer que estou muito grata...
... estou extremamente grata por me pores no filme,
porque nunca vi ninguém com o meu aspeto
naquele ecrã grande.
Tu entendes, merda.
Posso não ser sexy,
mas sou verdadeira.
E estou-te muito grata pelo que fizeste.
Obrigada.
Estão prontos para ir? Toca a mexer!
Boa! Olha-me este anúncio, Rudy! Estás todo bonzão.
Pois é.
É assim que se faz!
É assim mesmo!
Encontrei uma crítica.
O que diz?
Vá, desembucha.
Diz lá.
"Chato-mite seria um título mais adequado."
O que é que disseste? Chato ou gato?
- Chato. - A sério?
Chato-mite. Chato-mite.
"É, provavelmente, o filme mais piroso do ano.
O enredo é vago
e os atores só gritam.
O único toque de originalidade é a introdução
do gordo como herói romântico."
- Que mal tem ser forte? - Nenhum.
Eu não vejo mal nenhum em ter uns quilinhos a mais.
- Exato, não tem mal ser anafado. - Eles que se fodam.
É apenas uma crítica. O que diz essa, Jerry?
"Dolemite é um filme terrível, sem humor e péssimo em termos técnicos."
Que se foda isso! Os críticos não pescam nada disto.
Nem sei porque vão ao cinema.
Não gostam de se divertir. Ninguém liga ao que eles dizem.
E todos sabem que, quandos os negros vão ao cinema,
querem ver carros espatifados, explosões e mamocas.
- E nós demos-lhe isso. - Pois foi.
Ouçam está, é perfeita.
"Dolemite não tem qualidade sequer para um cão cego.
É grosseiro, rude, básico e vulgar."
Perfeito.
Perfeito? Por que raio gostaste dessa?
É isto que vai atrair espetadores.
Querem ver se realmente é grosseiro, rude, básico e vulgar.
Raios me partam.
ESTREIA EM BREVE
Não se preocupem com nada.
Aconteça o que acontecer, esta noite já é uma vitória.
Mesmo que só apareçam cinco pessoas.
Vejam onde chegámos.
Vamos de limusina
para a estreia de um filme que fizemos.
Estou orgulhoso de mim.
E vocês também deviam estar. Somos uma família.
Fizemos um filme e vamos vê-lo.
Temos de fazer uma promessa. Aconteça o que acontecer,
vamos divertir-nos.
- Tens razão. - Concordo.
- Sim, Rudy. - Obrigado.
- Já és um vencedor. - Somos vencedores.
Isso mesmo.
Estou animado.
Valha-me Deus!
- O que foi? - Rudy! Rudy, olha!
- O que se passa? - Desce o vidro!
Com um caraças!
Olha-me esta gente toda.
Meu Deus.
- Boa, Rudy, parabéns! - Que multidão!
Sr. Moore? É uma honra tê-lo aqui.
Tem de se afastar. Não estamos preparados para tanta gente!
Isto está um caos. É melhor entrar.
Rudy! Sou o seu maior admirador. Tenho os seus álbuns todos!
- Rudy! - Que doideira!
Não parem.
Temos de começar.
As sessões das 22h00 e das 24h00 já esgotaram.
Temos de fazer uma às 02h00 para contentar o pessoal.
E ficam aqui até às 02h00?
Sim, senhor. O seu lugar é à frente.
Rudy, vamos perder os créditos iniciais! Anda!
- Vai começar a minha música. - Só um minuto.
Eu arranjo-te um autógrafo.
- Quero ver o filme. - Não sei se é possível.
Olha lá, pequenote! Tens idade para estar acordado a esta hora?
Ele não para de falar em si.
- Passa a vida a imitá-lo. - Adoro as suas rimas. É mesmo bera!
Não, bera és tu.
Faço rimas, como o Dolomite!
Mas falo de mim.
Ai sim? Então, mostra lá.
O Dolemite e o Titanic são afamados
e há um puto novo na área que quer ser aclamado!
Rapaz, quem raio julgas que és
para tentar superar a maior estrela mundial?
Faço batidos de sabores com tremores!
- Essa frase é minha! - E sei mais.
O meu nome é Donald "Sem Limite" e...
... a foder cabrões, sou dinamite!
Rapaz, tens o dom!
Não permitas que digam que não podes ser o que quiseres. Entendes?
Rudy, o filme vai começar.
Lady Reed.
Vai ver tu, eu já vi.
Esta gente fica aqui até às 02h00 e veio ver o Dolemite, por isso...
... é isso que lhes vou dar.
- Está bem? - Está.
Olá, seus cabrões!
Adoramos-te!
Senhoras e senhores, é um prazer ter-vos a todos aqui hoje!
Mas, infelizmente, vão ter de esperar um bocado.
Mas não se preocupem, não saiam daqui. Prometo que vai valer a pena!
É como digo sempre, o meu nome é Dolemite
e domino tudo, sou mesmo dinamite.
Sou jovem e solteiro, e posso ser bera o tempo inteiro!
Olhem bem para mim.
Sou um espécime raro, não é assim?
Quero que vivam a vida que adoram e adorem a vida que vivem.
Do Atlântico frântico ao Pacífico terrífico,
não se deixem intimidar!
Almejem a Lua e, se falharem, uma puta duma estrela terão de agarrar!
DOMELITE QUEBROU TODOS OS RECORDES
E RENDEU MAIS DE DEZ MILHÕES.
Dança!
Devias estar orgulhoso dela.
Há quase dois anos que me chateia, insiste que és inocente.
Conduz, bacano, conduz!
RUDY E OS AMIGOS FIZERAM MAIS SETE FILMES JUNTOS.
Vou explicar-lhes que o meu nome é Dolemite
e que, a foder gajos, eu sou dinamite!
RAPPERS DOS ANOS 80 DESCOBRIRAM O ESTILO DE RUDY
E FOI ACLAMADO EM TODO O MUNDO COMO "PADRINHO DO RAP".
RUDY CONTINUOU A FODER CABRÕES ATÉ AO DIA EM QUE MORREU.
Ele obrigou-me!
Cabra, estás a gozar?
DEDICADO COM CARINHO A CHARLIE MURPHY
Legendas: Georgina Torres