Não estou mentindo, cara. Eles me amam.
Se tocar essa música, eu garanto que a galera vai curtir.
Quando eu tocava ao vivo, os filhos da puta até desmaiavam.
Eles caíam no chão,
tinha que chamar uma ambulância para pegar os filhos da puta.
Quando eu tocava, já ligavam para o hospital
e diziam: "O Rudy vai tocar hoje, fiquem preparados,
os filhos da puta vão chegar aí."
"Buggy Ride"?
Não é qualquer merda, cara.
Que merda, Rudy!
O Marvin Gaye está cantando "Let's Get It On".
Não posso tocar "Buggy Ride".
-Faltam 60 segundos para a próxima música. -Que tal este?
É um single de R&B,
essa música vai pegar, se chama "Step It Up and Go".
Está falando sério?
Cara, essa parada foi monumental!
É o meu single mais vendido. Coloque para tocar e você vai ver.
Parece algo que meu avô ouviria, sacou?
Não. Quarenta e cinco segundos.
Beleza, eu guardei o melhor para o final.
Este é muito bom.
"Ring-a-ling-a-dong"?
-Nunca ouvi. -Essa música pega, cara
Rudy, eu só toco músicas famosas.
Mas essa deveria ter sido famosa.
Os caras da Federal Records iam investir nessa música.
Eu assinei com eles, eles iam fazer tudo, iam promover a música,
aí assinaram com o James Brown.
Ele apareceu pulando, fazendo espacate,
balançando a bunda, ele sugou toda a atenção.
Cara,
você acha que eu quero trabalhar em uma loja de discos do gueto como DJ?
Às vezes nossos sonhos não se realizam.
Ainda podem se realizar.
Não, mano. A nossa hora já passou.
Acho que nós dois temos que voltar a trabalhar.
Beleza, cara.
Não ajudou em nada.
Marvin Gaye é um merda.
S-L-Y and the Family Stone.
Você está com o DJ Roj,
o responsável pela sua estação de rádio favorita, KRKD Los Angeles.
Está curtindo?
LOJA DE DISCOS
Beleza, rapaz.
Como vai, garoto?
Beleza, cara.
Stevie Wonder e The Stylistics.
Você ouve umas músicas boas.
Oi, tem umas encomendas que chegaram lá atrás
e eu não saí do caixa hoje.
Desculpe o atraso, Rudy.
Comece a se mexer. Tome seu troco.
Desculpe!
Vou levar esta aqui, Toney.
Até mais.
E aí, mano!
Beleza!
Merda!
HOJE THE BEN TAYLOR BAND
Senhoras e senhores, é muito bom estar aqui hoje.
Recentemente, eu voltei da Broadway.
Sim, eu estava na Broadway.
Passei seis meses lá,
parado na esquina, tentando arrumar um emprego.
O que o elefante disse para o homem nu?
"Você respira com esse negocinho?"
Beleza, sem mais delongas, vou convidar ao palco...
o som pesado da nossa atração principal, The Ben Taylor Band.
Uma salva de palmas para The Ben Taylor Band.
-O show foi bom hoje, não é? -Rudy, você passou do seu tempo.
O pessoal estava curtindo, então eu estiquei um pouco.
O combinado são cinco minutos.
Eu não estou no letreiro, por que não colocou meu nome lá?
Ninguém paga para ver o mestre de cerimônias.
Talvez pagassem, Sr. Allen. Eu andei pensando,
você poderia deixar eu me apresentar.
Eu sou o pacote completo do entretenimento.
Eu canto, faço comédia, danço.
Eu faço uma dança chamada adagio,
eu saio usando um turbante e eu danço com uma música africana. É bem erótico.
Rudy, isso é coisa dos anos 50.
Vaudeville morreu.
Não preciso de um tudo em um.
Eu não sou tão velho.
Acha que eu sou Pigmeat Markham ou Moms Mabley?
Eu tenho potencial!
Filho da puta desgraçado.
Obrigado, senhoras e senhores.
Senhoras e senhores, vamos voltar à pista de corrida.
Vamos às notícias de última hora.
A Anna machucou a bunda.
Não é a primeira vez que isso acontece, é uma pena.
Porque eu queria ver a bunda da Anna no Meu Pau hoje.
Isso é engraçado.
Ele não é tão engraçado, só está xingando.
Não está xingando.
Ele é inteligente, sei lá...
"Meu Pau" não é o pau dele, é o nome do cavalo.
Eu sei disso, não sou um imbecil.
Ele está fazendo piadas de duplo sentido para não ser preso.
Eu trabalhei com Redd Foxx.
-Conheceu o Redd Foxx? -Sim.
A gente lavava louça juntos, mas eu trabalhei com ele.
Até que ele foi descoberto por um agente.
Chegou o filho da puta do Ricco.
Cara, ele fede a urina. Ele vai encostar na porta.
-Dá um jeito nele. -Não vou fazer nada.
Eu sou gerente.
Você é que vai cuidar do Ricco fedido.
Não vou chegar perto desses germes.
O Ricco responde à autoridade, o gerente deveria falar com ele.
Que merda!
Não, Ricco. Hoje, não!
Eu nasci no meio de facas de açougueiro.
Um cara deu dois tiros no meu traseiro!
Eu sei.
Eu apanhei de um urso que me matou de cansaço.
Eu como ferro da ferrovia e depois cago aço!
Beleza, cara. Vamos embora.
Eu pulei no oceano e engoli uma baleia.
Algemei os raios e joguei o trovão na cadeia!
Ricco, não venha contar histórias de mendigo aqui.
Eu não sou mendigo.
Eu carrego o folclore afro-americano comigo!
Irmão, só preciso de uma grana para comer.
Não tenho dentes, eu só posso comer sopa. Me dá uma moeda!
Vou te dar uma moeda e você vai tomar sua sopa.
Você tem que sair daqui. Vamos!
-Vou me mandar. -Pode ir.
Primeiro, vou contar a coisa mais engraçada que já ouviu!
-Fala sério, cara. -Do Willie Green, já ouvi falar
que ele é um homem de arrepiar.
Mas quero que acenda um baseado para se preparar,
é a história de um filho da puta chamado Dolemite que eu vou contar.
Não ouvia aquilo havia muito tempo.
-Dolemite, o macaco... -Ele fez tudo isso.
Eu tive um tio que foi preso,
eles sempre faziam isso, ficavam contando piadas,
porque não tinham nada para fazer.
-Eles podiam transar. -Sim, Tony, podiam transar,
mas não vamos falar disso agora.
Sabem o que eu estava pensando?
O que acham que aconteceria se alguém pegasse essas piadas.
Um profissional.
Se aperfeiçoasse as piadas e usasse?
É, teria que se apresentar na rua.
-Em barbearias. -É, barbearias.
-Rudy, é uma boa ideia. -É, pode dar certo.
Rudy, essas piadas de escravos não vão dar certo.
Eu, particularmente, não usaria.
-Mas é engraçado. -Não cabe no horário nobre.
Não sei quanto ao horário, mas é engraçado.
Os brancos vão ver esse negro do interior subindo no palco.
Eles vão dizer: "Que merda ele vai dizer agora?"
Antes de começar, eu sempre ensaio "The Morning After",
-caso tenha algum branco na plateia. -O que é "The Morning After"?
Não finja que não sabe. É a música de O Destino de Poseidon.
Por que você cantaria essa merda? Nunca vai cantar isso para os brancos.
A última coisa que eles querem é ver um negro cantando "The Morning After".
Você não pode criticar ninguém.
Você está roubando piadas de mendigos.
Isso é verdade, Rudy.
Quer saber...
vão se foder!
Vocês não sabem de nada.
Rudy!
Desculpe, cara. A gente só estava brincando.
Cara, como a minha vida foi ficar tão pequena?
Eu tinha grandes planos, Jimmy.
Eu ia fazer de tudo, como Sammy Davis Jr.
Filmes, música, TV, tudo.
Esse trabalho no Dolphin's era para ser temporário.
Esse tempo todo passou e é tudo que eu tenho.
-Ainda tem o Californian Club. -Isso não vai me levar a lugar nenhum.
Eu não tenho nada a oferecer para ninguém.
-Ele manda bem. -Sim.
Cara... Quem é esse?
Não sei, você o conhece?
-Eu nunca vi... -E aí, irmãos?
Como vão vocês? Estou procurando o Ricco.
Ricco? Quem é esse?
Um velho sem dentes.
Assim?
Acho que essa descrição não ajudou.
As coisas mudaram.
Este bairro mudou muito, cara. É muito triste.
Está vendo aquele prédio?
É o Hotel Dunbar.
Já foi o centro do entretenimento dos negros.
Eu vi Duke Ellington lá, Billie Holiday.
Agora está cheio de viciados e bêbados.
Viciados e bêbados.
Tony, eu vou te pagar. Merda!
Ali está ele!
-Ricco! -É disso que está falando?
Ei, mano! Como vai, Ricco?
-O que está rolando? -Não te conheço.
Cara, eu sou seu amigo da Dolphin's Records.
Não é o filho da puta que me expulsa.
Não, Ricco, esse é outro cara.
Olha, eu tenho dinheiro e bebida.
Quer sentar comigo e me contar umas histórias?
Cocaína é meu nome e foder é meu sobrenome.
Pode juntar 98 mulheres,
eu como todas, sem usar talheres.
-Eu faço melhor! -Não faz, não.
Nem ele.
-Eu sou o mais engraçado aqui. -Não precisam brigar.
Espere, eu tenho mais dinheiro.
Eu quero ouvir os sábios da loja de bebida.
Vamos lá, o que me contam?
Eu transei com um elefante e com a sua mãe.
Transei com o touro, a vaca e suas irmãs!
Preciso de um final mais forte.
Transei com...
vaca... um touro, uma vaca...
Transei com uma elefanta que era muito meiga.
Posso olhar a bunda de um touro e te dizer o preço da manteiga.
Essa foi boa.
Transei com uma elefanta que estava nua,
até transei com...
Transei com uma elefanta que estava nua.
Transei com uma elefanta que estava nua!
É, eu transei com uma elefanta que estava nua.
E transei com a mesma vaca que viajou para a lua.
Fui expulso da América do Sul por transar no mar.
Transei com uma elefanta até ela chorar.
Fui expulso da América do Sul por transar no mar.
Transei com a mãe do King Kong até ela chorar.
Dolemite... Meu nome é Dolemite!
Meu nome é Dolemite!
Lá no meio do mato,
um leão pisou...
Lá no meio do mato...
o leão pisou no pé de um macaco!
Meu nome é Dolemite.
Meu jogo é meter o louco e ninguém ousa dar o troco.
Beleza.
Por que ele pode levar vocês com ele?
É minha família.
Fique bem aqui. Sim, senhor.
Que porra de terno é esse? E esse cabelo? Parece um cafetão.
Tenho um personagem e material novos.
Na verdade, o material é antigo.
Não preciso disso.
Faça o de sempre.
Lá no meio do mato,
o leão pisou no pé de um macaco.
O macaco disse: "Filho da puta, não está vendo
que meu pé está doendo?"
"Não ouvi nada", o leão falou.
"Se não calar a boca, ninguém vai saber quem te matou."
Não vem com esse lance do Buddy Hackett. Quero mais gingado, faça um esforço.
Bem aqui.
Agora está melhor.
O macaco era esperto e não pensava em mais nada.
Ele dizia: "Eu não aguento mais levar porrada!"
Ele foi falar com o leão no outro dia.
Ele disse ao leão que tinha um cara grande que o pegaria.
Ele disse: "Ele é um cara que ninguém ainda te apresentou,
porque ele acabou de fugir do Ringling Brother's Show."
Ele disse: "Ele falou de você e ficou bravo para caralho.
Ele falou muito, até eu ficar grisalho!"
Ele disse que seu pai é maluco e sua mãe é uma porca.
Ele disse que viu você vendendo o seu cu de porta em porta.
Ele disse que a sua irmã apareceu e fez uma coisa diferente.
Ela se ajoelhou e chupou o pau de uma serpente.
Ele disse que o seu tio, sua tia e sua sobrinha ele comeu.
E na próxima vez que vir sua avó, ela vai te contar que doeu.
Não é mentira!
Que cheiro bom!
-É o cheiro de casa, não é? -Sim!
Quando foi a última vez que foi ao Arkansas?
Há muito tempo.
Não tenho boas memórias de lá,
então eu não penso em ir para lá.
Basicamente, quando eu lembro de lá, eu penso: "Foda-se aquele lugar."
Sabe, tia...
Eu andei pensando em lançar outro álbum.
Outro álbum?
Por que não me ajuda a me livrar daquelas coisas ali no canto?
"Outro álbum".
Dessa vez, vai ser um álbum de comédia.
Comédia?
Você já foi cantor, já foi dançarino,
uma vez, eu acho até que foi cartomante.
É difícil entrar para o show business, eu faço o que for preciso.
Você vai fazer igual àquele tal de Bill Cosby?
Ele é um doce.
Ele conta as histórias
sobre crianças brincando na rua,
jogando amarelinha, essas coisas.
Vou contar histórias de famílias e crianças,
-avós e avôs... -Que legal.
Sim, vou contar histórias.
Mas tem outra coisa, estou tentando fazer algo diferente.
Vamos rezar.
Senhor,
quero agradecer por me dar forças
para fazer esta comida para a minha família.
Vamos nutrir nossos corpos, em nome de Jesus. Amém.
-Obrigado, Deus. -Certo.
Obrigado por estas costelas. Eu estava dizendo...
-Quer molho de pimenta? -Vamos, tia, ouça.
Eu quero empreender e preciso que me empreste um dinheiro,
para eu comprar equipamentos de gravação.
Vamos, tia, você é rica!
Não sou rica. Por que acha que sou rica?
O que aconteceu com o dinheiro que ganhou quando caiu do ônibus?
Esse dinheiro é meu e eu uso como quiser.
E só ganhei 250 dólares.
É exatamente quanto eu preciso para ser uma estrela!
-Vamos, mulher, me empreste! -Estou pagando um consórcio de um casaco.
-Por favor... -Já paguei 50 dólares...
Ela vai me dar o dinheiro!
Porque você está quase me matando, solte o meu pescoço.
-Por que você é tão mesquinha? -Que palhaçada!
Me dê o dinheiro, mulher!
COMIDA, CERVEJA, VINHO
Por que estamos na fila? Você disse que era uma festa.
É uma festa, vai ser uma festa daquelas.
Entre, cuidado onde pisa.
Toca aqui, mano.
Entre, cuidado onde pisa.
Gin Fedco? Não sabia que eles faziam bebidas.
O sabor não é a prioridade.
Não acho que vá dar certo, deveríamos ir a um clube de verdade.
Não quero ouvir isso. É isso que temos, vai dar certo!
-Você não é meu produtor? -Sou?
O que acha que estamos fazendo? Vamos gravar um álbum!
-Certo. -Beleza? Vamos, cara.
Beleza.
Faça essa galera se soltar.
Beleza.
Produtor.
Acho que eu vou produzir.
Vocês já sabem que horas são.
Está na hora do show, vamos.
Uma salva de palmas.
Quero que todo mundo se divirta hoje.
Vamos gravar um álbum hoje, uma gravação ao vivo.
Temos um engenheiro ali atrás, ele é profissional.
Ele esteve em Leave It to Beaver e Gunsmoke, vários lugares.
Beleza, pessoal, a hora que estávamos esperando.
O homem do momento, o cara, o mito.
Vocês o amam e eu o amo.
Uma salva de palmas para Rudy Ray Moore.
Do Willie Green já ouvi falar
que ele é um homem de arrepiar!
Mas eu quero que acenda um baseado para se preparar.
É a história de um filho da puta chamado Dolemite que eu vou contar.
Vamos, Rudy!
Dolemite nasceu em San Antonio.
Ele tagarelava, jogava, fazia merda, ele era um demônio.
No dia em que ele saiu de dentro da mãe, na cara do pai ele bateu
e disse: "Agora, quem manda aqui sou eu!"
-E quando... -Já ouvi o bastante.
-Mas ainda não ouviu... -É muita baixaria.
E eu conheço baixaria.
Não dá para tocar isso no rádio.
E isso não pode ser vendido na maioria das cidades.
As lojas de discos não querem ser atacadas.
Atacadas? Fala sério, o mundo mudou.
Garganta Profunda é um filme de sucesso, e aquela mulher chupa vários paus.
Sim, em cinemas pornô!
Lojas de discos são negócios de família.
Tem crianças.
Olha, em um vinil, você pode chamar um cara de "pau no cu",
mas não pode falar que vai enfiar o pau no cu de um cara.
Entende a diferença?
Não!
Se eu quiser dizer que uma mulher tem uma boceta tão gostosa
que faz o cu do cara arder, eu vou dizer!
Então diga.
Mas você está com um produto que não pode vender
nem promover.
O que ele disse?
Merda, a gente entrou numa discussão sobre paus e cus.
Quer saber, cara? Ele que se foda! Vamos lançar esta merda.
TÍTULO: "EAT OUT MORE OFTEN"
Vamos.
Rudy, por que essa estampa de diabo?
Quero que pareça ilegal. O tipo de coisa que não deveriam ter.
SOMENTE ADULTOS
Sim, eu viajei pelo mundo com o pau para fora!
Comi até merda de gato e não passei mal em nenhuma hora!
Rudy.
Eu fodo umas minas, pago o aluguel e não fico bravo.
E pra nenhum filho da puta eu devo um centavo!
Você não percebe, meu amigo?
Eu sinto pena do filho da puta que mexe comigo.
Eu boto fogo no deserto como uma supernova,
transo com um camelo até ele perder a corcova.
Oi, cara. Espere aí. Quer comprar uns cinzeiros?
Senhoras e senhores, recebam agora o Sr. Dolemite, Rudy Ray Moore!
Quero que ouçam e anotem no caderno,
eu sou o filho da puta que expulsou o diabo do inferno.
Uma vez eu andei de Nova York até o sul do país
só pra bater em um filho da puta até deixar cicatriz.
Já levei um coice de mula e nem achei que doeu.
Uma vez levei uma picada de cobra e logo depois, ela morreu.
Meu nome é Dolemite.
Meu jogo é meter o louco e ninguém ousa dar o troco!
Ele disse que seu pai é maluco e sua mãe é uma porca!
Joe.
Ele disse que te viu vendendo seu cu de porta em porta.
Silêncio, ouçam!
Ele disse que sua irmã apareceu e fez uma coisa diferente.
Ela se ajoelhou e chupou o pau de uma serpente!
-O que é isso? -Os negros não param de ouvir.
Se for a Crenshaw, South Central, Baldwin Hills,
vai ouvir em todos os lugares!
Que loucura!
Ele mesmo vende na mala do carro.
Acham que pode fazer sucesso?
Com os brancos?
Não, com negros que não compram coisas de malas de carros.
Eu quero dizer aos irmãos Bihari que estou muito animado!
Faço o que quiserem.
O que for preciso para o álbum fazer sucesso, eu faço.
Ficamos felizes em ouvir isso.
Se quiserem, faço o Chitlin Circuit.
Conheço os clubes, estações de rádio...
Certo.
Temos um bom time de marketing, vamos dar um jeito nisso.
Minha vida inteira, sempre quis ser famoso.
Isto é maior ainda, é sobre me conectar com pessoas.
É o meu momento.
O nome do álbum é Eat Out More Often, não é?
Estou pensando em uma garota na cama de pernas abertas,
você se aproxima, olhando. Entende?
Vou te mostrar o que eu e Crystal fizemos.
Crystal, querida, mostre o que fizemos.
Eu sou o Mohammed Ali, estou pronto para chocar o mundo.
Eu tenho que fazer algo absurdo!
É disso que estou falando.
Me dê isso. Crystal, deite ali um pouco, querida.
-Como quer que eu fique? -É só deitar aqui.
Assim mesmo. Coloque isso aqui.
Faça assim... É, segure isto aqui.
Merda!
É, algo assim.
ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE EAT OUT MORE OFTEN
É muito bom estar aqui no Mississippi.
O único lugar onde os patos voam de cabeça para baixo,
porque não vale a pena cagar em nada.
MOTEL TEMOS VAGAS
Eu conhecia um cara do Mississippi. Ele era tão burro...
que achava que se falava "trabalho Manuel" e só se contratava pessoas com esse nome.
Ele era tão burro que achava que absorventes eram camas para ratos.
Esse filho da puta é tão burro
que vendeu o carro para ter dinheiro para a gasolina.
Não estou mentindo, ele era muito burro mesmo!
Eu estou com o Sr. Rudy Ray Moore,
que vai estar aqui em Macon, Georgia, neste sábado.
Sim, no Jasper's, na Fifth Street.
As meninas bonitas pagam metade.
As feias entram de graça.
Faça com vontade!
Meu Deus! Mulher, feche essas pernas, antes que eu tire sua calcinha!
Outro dia eu estava com uma jovem, eu perguntei: "Você tem hímen?"
Ela disse: "É claro que eu tenho!
Mas ele foi empurrado para dentro tantas vezes que está na minha garganta!"
Olhe.
Se mexendo desse jeito, está falando comigo.
Não só fala, mas também sabe cantar.
Não acredita que ela canta?
Querida, cante para os meus amigos.
Merda!
Nós sabemos o que vocês estão esperando.
O comediante do momento.
Da geração do momento.
O Sr. Dolemite em pessoa.
Sr. Rudy Ray Moore!
Palmas para Bobby Rush, o príncipe do Blues!
Só sei de uma coisa, este microfone está com cheiro de bunda.
É.
Barman, prepare um drinque para a moça bonita.
Falando sério, eu sei o que eu sou.
Não sou bonita e com certeza não sou uma moça.
Quero um daiquiri.
Você deveria ser a atração principal com o seu soco de direita.
-Foi uma bela briga! -Briga?
Ela pode ficar com aquele idiota.
E com aquelas bolas murchas.
O bafo dele tem cheiro de alho mofado.
Ele não deveria gastar o dinheiro dele com essas mulheres
quando o nosso filho usa calças e sapatos furados.
O que acha disso?
Eu sou o Rudy.
-Lady Reed. -Lady Reed.
Já subiu no palco, Lady Reed?
Não, eu não sou artista.
Claro que é, eu percebi.
Algumas pessoas têm seu próprio holofote.
Eu vi isso em você antes mesmo de bater naquele cara.
Eu era corista em Nova Orleans.
Eu sabia, não falei?
-É verdade. -Cantora?
Eu ficava tão nervosa que tinha que segurar o microfone para não cair.
Sentia frio na barriga, uma vez eu me caguei em cima do palco.
É.
Você é engraçada, deveria fazer stand-up.
Está dando em cima de mim? Porque acabei de me separar
do meu marido, que me traiu, eu não estou a fim.
Não, é sério.
Você deveria estar no palco, como eu.
Jesus Cristo.
Eu faço o meu filho rir...
Mas o que eu faria?
Eu não sou cafetão.
Não tenho um monte de putas, eu criei um personagem.
Eu sempre faço isso, já fui o Príncipe DuMarr.
Já fui o Caipira do Harlem. E hoje, olhe só.
-Puxe. -Puxar o quê?
-Puxe... pode puxar. -O seu cabelo?
Puxe um pouquinho.
Só um pouco, não tire.
-Merda! É uma peruca! -Isso aí.
É tudo de mentira. Você coloca uma capa e vira um herói.
Deixe quem você é para trás, suba no palco...
Mágica.
Você é louco.
Sim! E hoje, senhoras e senhores.
Sem mais delongas,
a primeira-dama da Comedian International.
Uma salva de palmas para a Abelha Rainha!
Abelha Rainha, venha. Palmas!
Abelha Rainha! A primeira-dama!
Se eu fosse uma menininha
E tivesse muito dinheiro
Eu me casaria com um homem confiante
Ele seria muito bom
Nós transaríamos, eu transaria
Nós transaríamos juntos
Não seria muito divertido
Se a gente transasse?
Beleza! Vocês me conhecem!
Abelha Rainha. Todas as putas colam na minha.
Minha calcinha pode ser velha, mas ela está bem limpinha.
Porque você nunca viu uma boceta melhor do que a minha.
Se eu fosse um garotinho
E tivesse muito dinheiro
Eu casaria com uma babá E ela seria muito boa
Isso aí!
Ela amamentaria Eu amamentaria
Nós dois amamentaríamos
Não seria muito divertido Se a gente ficasse se chupando?
Se a gente ficasse se chupando...
Obrigada!
Se a gente ficasse se chupando
É muito dinheiro!
Rudy, telefonema para você!
-Alô? -Rudy?
Rudy, é o Joe Bihari! Eu estava te procurando!
-Você viu a Billboard? -Cara, você está muito louco.
Eu estou em Tallahassee. Não tem como eu ver.
Você está nas paradas!
O quê?
É sério, amigo! Você está disparando como uma bala!
Volte logo para L.A., precisamos gravar mais!
O SEGUNDO ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
O NOVO ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
Senhoras e senhores, o próprio Dolemite, o Sr. Rudy Ray Moore!
Como vai, querida?
E aí, amigo?
Com licença, cara. Ei!
Quer tocar meu álbum agora?
É claro, Sr. Dolemite, é para já!
Toque agora!
Esse é do bom!
Seu filho da puta, não toque essa música.
Ei! Sabe que está errado! Toque o outro álbum, cara!
Sabe que não é esse! Quer saber?
Essa música ainda é boa!
Feliz Natal, cara.
O que é isto?
Cara, eu vou arrasar com isto, vou usar com aquelas botas.
Quase fiquei com isso. Você merece. Feliz Natal.
-Obrigado, Rudy. Isto é ótimo. -Eu pago a conta.
Vai pagar mesmo! Com o dinheiro que ele está ganhando.
Eu sempre assistia a um filme no Natal.
Estão a fim? Deixem eu pagar um ingresso.
-Que tal Blackenstein? -Quero ver Shaft in Africa.
Que tal A Primeira Página?
O jornal disse que era o filme mais engraçado do momento.
Eu quero rir, vamos rir.
-Vamos. -Beleza.
Não vai falar do médico? Não levamos crédito?
Está no segundo parágrafo.
Quem vai ler o segundo parágrafo?
Há quinze anos eu tento te ensinar a escrever uma matéria!
Eu tenho que fazer tudo? Conseguir a história e escrever?
Eu consigo tirar do meu... nariz uma história melhor do que as suas.
Maldito amador! Talvez deva voltar para a Filadélfia!
Vai compor jingles para comerciais.
É mesmo? Quem escreveu a Confissão do Banducci Três-Dedos?
Que porra é essa? Não tem graça nenhuma.
Não estou entendendo.
-Do que estão falando? -Não sabem de nada.
Quem é Herbert Hoover?
E não tem nenhum negro.
Não me mande calar a boca, Sandy Duncan.
JACK LEMMON, WALTER MATTHAU E SUSAN SARANDON
A PRIMEIRA PÁGINA
-Que porra foi essa? -Que filme ruim!
Nem teve nudez. Era um filme de verdade?
Eu disse para vermos Blackenstein!
Por que esses velhos estão fazendo filmes?
-Os brancos sempre saem na vantagem. -Rudy.
Desde quando não fala nada?
Estava pensando, cara.
Este filme está passando no país inteiro.
Não tem peitos, piadas, nem kung fu.
Estava vendo a luz do projetor.
Aquela merda atravessa a sala e é projetada na tela. É como mágica.
Sabe quantos quilômetros eu tive que dirigir
para saberem o meu nome?
Eu preciso dessa luz!
Se eu tiver essa luz projetando o meu filme,
estarei em todos os lugares.
Posso estar em todos os lugares ao mesmo tempo.
Eu tenho muitíssimos fãs.
Acabei de voltar de uma turnê nacional.
Eu tive dois álbuns na Billboard ao mesmo tempo!
Por isso, acho que está na hora de eu ir para a telona.
Certo. Posso ser honesto com você?
Quando falamos em muitíssimos fãs,
na verdade não é um pequeno grupo de negros e negras espalhados por aí?
O seu alcance é limitado.
Você não faz shows no Apollo.
É claro que não está sugerindo que a American International
invista cerca de 300 mil dólares para fazer uma grande produção.
Fala sério, eu estou vendo seus pôsteres, eu me encaixo!
Os negros me amam!
Esse é o problema, Rudy,
nós fazemos um certo tipo de filmes aqui.
Nós contratamos atores como Fred Williamson, Jim Brown.
Já você, por outro lado, é menos musculoso do que eles.
Menos musculoso?
Posso usar uma cinta, isso ajuda?
Fala sério, irmão, querem um filme do Dolemite.
Vamos colocar o Dolemite na tela.
Não sei até quando poderemos fazer esses filmes, Rudy.
É por isso que estamos mudando nossa abordagem.
Temos um filme novo que acho que vai gostar.
Você vai adorar.
O nome do filme é Cornbread, Earl and me.
É sobre um garoto do gueto
que é o primeiro do bairro a sair de lá e ir para a faculdade.
Isso não faz você se sentir bem, Rudy?
Irmão,
ninguém quer ver essa merda.
Vamos, Rudy. Seja realista.
Você não é uma estrela de cinema, não é ator.
Você não é Billy Dee Williams.
Você é uma estrela da comédia, fique feliz com isso.
Eu quero mais. A vida inteira, me disseram não.
Meu pai sempre disse que eu era um merda.
Só mais um negro pobre do interior.
Ele achou que eu seria meeiro, como ele.
Não imagino você no campo.
Ele nem era meu pai de verdade.
Filho da puta, sempre me batia.
Por isso eu fui embora aos 15 anos para fazer algo da minha vida.
Todos tivemos infâncias ruins,
não significa que possa simplesmente virar uma estrela de cinema.
Por que não, Toney?
Eu consegui virar comediante.
Consegui virar cantor.
Até gravei meu álbum na minha própria sala.
Por que não posso fazer um filme?
Quero que o mundo saiba que eu existo,
Rudy, quanto quer gastar nisso?
Acho que com o dinheiro que eu ganhei com os álbuns...
e vou pedir mais dinheiro à gravadora, talvez uns US$70 mil.
Que bom, Rudy!
Rudy, quanto você vai pagar ao Jimmy
por todo o trabalho que ele faz?
Ainda não discutimos isso.
Mas sabe que ele não trabalha de graça, não é?
-Você vai estragar tudo. -Não trabalha de graça.
Isso é o bastante para pagar a todos?
No cinema, eu sempre assisto aos créditos, é muita gente.
Iluminação, assistentes...
-Eu queria ter um assistente. -Isso aí!
Toney, ninguém quer ouvir essas merdas.
Estamos curtindo o churrasco.
Não vai ter essa palhaçada no meu set.
É o seguinte, se vamos fazer isso,
todos vão ter que colaborar.
Toney, a soma do seu caixa sempre está certa.
Então, você cuida do dinheiro.
Jimmy, você usa acessórios e fantasias, então você cuida disso.
E Ben, você escreve umas músicas muito loucas, pode fazer a música?
Quem vai fazer o roteiro, Rudy?
No Oscar, eles sempre dizem:
"Tudo começa com a palavra." Quem vai escrever?
Meu bebê!
A droga levou meu bebê!
-Jesus, quando isso vai acabar? -Eu vou matar aquele traficante!
-Vou fazê-lo pagar! -Não!
Outra morte não vai resolver nada!
O que vai resolver, mãe?
Eu não vou perder outro filho.
Vai ficar aqui rezando e chorando?
Por isso ele começou a usar drogas!
Ele guardava tudo para si.
Não é o texto que importa, é a emoção.
Irmã, desculpe incomodar, mas você é foda!
Eu adorei a sua atuação.
-Obrigada. -A melhor atuação que já vi.
Estou procurando o Jerry Jones, autor da peça.
Sou eu.
Oi! Como vai, irmão? É um prazer conhecê-lo.
Eu te liguei recentemente e mandei uns álbuns meus.
-Sou o Rudy Ray Moore. -Claro! É um prazer. Sr. Moore.
Cara, eu nem conhecia este teatro. É bem bonito.
Muitos irmãos e irmãs talentosos querem atuar,
mas não são contratados, sabe?
A TV e o cinema não os chamam, então eles mostram seu talento aqui.
Isso é lindo.
Sobre os seus álbuns.
-Sim. -Devo ser honesto, eu ouvi.
Não é a minha praia.
Você não precisa ser engraçado.
Só quero que escreva a história, o que acontece.
O mocinho e o bandido, a polícia e o ladrão, essas coisas.
E eu entro com a comédia.
Eu sei fazer humor.
Mas meu trabalho informa, não apenas entretém.
Por exemplo, minha próxima peça se chama A Plantação Diabólica,
é um pedaço da história negra.
Se passa na cidade onde eu cresci, chamada Varner, Arkansas.
Você é de Varner? Eu sou de Fort Smith!
-Temos algo em comum! -O fato de sermos do Arkansas?
O fato de sabermos que tínhamos que sair de lá.
-Só tem carne enlatada naquele lugar. -Isso é verdade!
Rudy, eu admiro sua persistência, mas valorizo minha arte.
Escrevo minhas peças, dou aula em uma escola de teatro,
-tento ajudar a comunidade. -Pare de papo furado.
Nós dois saímos do Arkansas para L.A. e estamos na mesma luta agora.
Gosto do seu trabalho.
É lindo unir as pessoas e tudo.
Quero fazer isso, mas estou falando em algo maior.
É a oportunidade da sua mensagem chegar em mais pessoas
através de filmes.
Filmes de Jerry Jones.
Queremos que seja bruto. Mostrar a realidade das ruas.
Cafetões e prostitutas xingando, essas coisas.
Quero kung fu e caratê. A galera ama kung fu.
Quero ter cenas de luta, estilo Bruce Lee.
Por acaso você luta caratê?
Não, mas eu aprendo rápido. Posso aprender a dar uns belos golpes.
Sabe o que deveríamos fazer?
Um exército feminino de kung fu.
Temos muitas opções de histórias, Rudy.
No país inteiro, temos cidades que sofrem com crimes violentos.
-Acho que o governo... -Isso mesmo! A culpa é dos brancos.
O governo é corrupto,
não ligam para o povo. O prefeito é corrupto,
um cara tipo o Nixon!
E quero exorcismo!
Merda, um exorcismo?
Sabe, aquelas cenas: "A sua mãe chupa pau no inferno!"
Eles amam isso! Está fazendo sucesso agora!
Não sei como isso vai se encaixar no nosso tema.
Talvez você esteja certo.
Não quero ficar limpando aquele vômito verde.
Coloco o diabo em outro filme.
Rudy, quando contamos histórias...
o melhor é sempre...
falar sobre o que conhecemos.
Como assim falar sobre o que conhecemos?
O que... Quero dizer...
Você viveu a sua vida. As coisas que você fez.
Fale da sua experiência.
Não tenho nada para contar sobre a minha vida.
Nada interessante. O que importa é o profissional.
-Certo. -A vida noturna.
Clubes, seus donos, promotores...
mafiosos e dinheiro desaparecendo.
Temos cafetões e prostitutas fazendo merda dentro de um freezer.
Isso é bom.
Beleza.
Podemos usar isso.
Olhe aqueles peitos, cara!
Ela é talentosa.
Não é mentira.
Algum de vocês quer uma dança?
Não, querida, viemos escolher alguém para participar do meu filme.
Não! Eu não vou fazer pornô!
Os produtores de pornô ficam vindo aqui...
Mulher, é um filme sério e eu quero que você participe.
A nudez é um pré-requisito, mas talento também é.
Talento?
É. Tome dois dólares, deixe essa bunda pegar um ar.
Rudy, aquele é o D'Urville Martin?
Não é o D'Urville Martin.
-O que ele estaria fazendo aqui? -Quem é D'Urville Martin?
Aquele ator secundário, ele fez...
Nigger Charley, Black Caesar e Inferno no Harlem. Você o conhece.
-Ele está ali? -Sim.
-É o D'Urville Martin mesmo! -Eu disse!
D'Urville Martin? Eu sou Rudy Ray Moore. Você não deve me reconhecer,
porque nos meus álbuns, estou de peruca, às vezes estou nu.
Deve ser por isso.
Cara, quero te oferecer uma oportunidade.
Quero te oferecer um papel no meu novo filme.
Que papel?
Ainda não foi escrito, mas queremos ouvir suas ideias.
Espere aí!
Eu sou um ator sério.
Eu tenho um agente.
-Tenho um advogado. -Isso mesmo.
Pensou que fosse chegar aqui e fechar um acordo?
Só porque deu a sorte de me encontrar em um clube de strip.
-Não. -Sabe o que dizem.
Sorte é a junção de oportunidade e preparo.
Que porra é essa?
Olhe aqui, cara.
Se eu fosse branco, você acha que poderia me contratar assim?
Não!
Eu já fui dirigido por Roman Polanski.
-O Bebê de Rosemary! Foi lá que te vi. -Sim.
-Isso mesmo! -Você era o ascensorista.
-É, um papel pequeno. -Foi um papel pequeno.
Você trabalha para os brancos, tome cuidado...
Brancos? Vou te mostrar o branco...
Calma, querido.
-Está tudo bem. -Olhe aqui.
Eles estão com você?
Sim, somos os produtores.
Vou contar uma coisa.
Querido.
Vocês são os piores produtores que já conheci.
Acham que podem vir até aqui e falar com o artista
com desdém?
Insultos?
-Podem ir embora. -Vão embora.
E se você for o diretor?
O grande D'Urville Martin vai dirigir e atuar no filme.
Jerry Jones vai fazer o roteiro.
E Ben E. Taylor já criou uma trilha sonora
melhor do que a de Super Fly e Shaft juntos. Ouça.
Baixo.
O que acharam?
Rudy, você é persuasivo.
-Admiramos sua paixão. -Mas precisa entender, Rudy.
Não está só pedindo um empréstimo.
Está pedindo um adiantamento dos royalties.
Não é um risco para nós, mas se não der certo,
seremos donos dos seus álbuns para sempre.
Eu sei disso tudo, mas...
Vou apostar em mim.
Só eu vou me colocar na telona,
e todo mundo disse que quer ver um filme do Dolemite.
Mas você entende que não pode fazer um filme
só para o pequeno grupo de pessoas que conhece.
Por mim, tudo bem.
Porque tem pequenos grupos em todas as cidades do país.
E eles vão amar.
É aqui?
Aqui está!
-O Hotel Dunbar! -Puta merda!
Este lugar está cheio de drogados.
Vamos tirá-los daqui! Existe a Universal Studios,
a MGM Studios, aqui vai ser a Dolemite Studios.
-O quê? -É, olhe.
Tem vários quartos.
Por todo lado, olhe só!
Tudo que precisarmos, podemos construir aqui.
A casa de massagens do Willie Green, o puteiro da Abelha Rainha.
Tem até um clube aqui.
Rudy, não temos dinheiro para isso.
Não vou comprar.
Também não preciso alugar.
Encontrei o proprietário e descobri que ele está incomodado
com esses drogados aqui. Eu me ofereci para retirá-los.
Eu disse que faria isso de graça, como zelador.
Leve o colchão para lá.
E tire o cobertor daqui, vamos!
Tirem essa sujeira toda do chão.
Tem um monte de coisa no balcão.
Eu perguntei sobre o dinheiro que não recebi?
Aqui. Olhe aquilo...
Um, dois!
Não está fazendo compras, isso é do filme.
Coloque de volta aqui.
Faça o quarto do Dolemite no segundo piso.
Quero que seja estiloso, sabe?
Com o tapete e o jogo de cama vermelhos.
Quero que seja confortável. Depois da filmagem, eu vou dormir lá.
Como é?
É, depois de pagar pelo filme e tudo mais,
não tenho dinheiro para o aluguel. Vou morar aqui.
-Disse que era um palco sonoro. -Eu sei...
Não sei que lugar é este.
Jerry!
Vocês vieram!
Rudy! Era deles que eu estava falando.
É bom te ver, Nick. Que bom que veio.
Oi.
Meu nome é Dolemite.
Meu jogo é meter o louco e ninguém ousa dar o troco.
Legal.
Meu nome é Nick von Sternberg. E a UCLA...
Escola de Cinema é meu jogo... Foi lá que eu estudei.
-Conheci o Jerry na aula. -Eu fui professor dele.
Rudy, você precisa ver os curtas dele.
Ele é incrível!
Ele parece um jovem Alfred Hitchcock.
Que gentileza!
Estamos procurando o produtor executivo ou o diretor.
Estou curioso, vamos usar Panavision ou Arri?
Menino...
Não sabemos muito da parte técnica.
Temos uma equipe dedicada,
mas a verdade é que nunca participamos de um filme.
Não sabemos a parte técnica, tipo luzes, som, câmeras...
-Não sabemos. -Claro.
Vou te mostrar a Dolemite Studios.
Venham ver a Dolemite Studios. É aqui que tudo acontece.
Aqui é o núcleo.
Por que precisamos dos brancos dando ordens?
Use a cabeça, Ben. Não sabemos o que estamos fazendo.
Precisamos de gente que saiba o que fazer, sejam brancos, negros ou estampados.
Não vou aceitar ordens deles.
Não precisa, você é do bufê, basta alimentá-los.
De nada, querida.
Espelhos em todas as paredes.
Onde vou esconder as luzes?
O pé direito é de dois metros e meio. É impossível.
Nick, não tem energia.
Veja se tem energia lá embaixo.
Não, não temos eletricidade.
Também não temos água. Por isso o prédio foi barato.
Como vou ligar as luzes, Rudy?
Alguém pode subir naquele poste e roubar do vizinho?
Deixem comigo.
Rudy, quem é aquele?
É o diretor de fotografia?
-Diretor de quê? -Diretor de fotografia.
Sim, é ele! Nosso diretor de fotografia.
Quantos anos ele tem?
Não sei.
Dezesseis?
-Vinte? -Rudy!
Você sabe o que está fazendo?
Você precisa de um diretor que saiba filmar negros.
Não! Isso aí foi bem racista.
Não é racista, é um fato!
Olhe.
Os negros absorvem a luz.
Os brancos refletem a luz.
É a realidade do cinema.
Outra realidade é que este cômodo está me dando dor de cabeça. Vamos sair!
Merda.
Que merda!
Temos que consertar o piso, Jimmy.
Tem alguma coisa funcionando aqui?
Alguma coisa?
Merda!
-Isso aí! -Conseguimos!
Legal, vamos produzir!
Parece de mais, a polícia aparece muito.
-Tenho que cortar. -Certo, durma um pouco.
Cuidamos disso amanhã.
-Beleza, Rudy. -Vamos arrasar amanhã.
Claro, nos vemos amanhã.
Var ser um bom primeiro dia. Durma um pouco.
Boa noite. Arigato.
Boa noite.
Merda!
Rudy, estou nervosa para amanhã.
Não fique nervosa, vai ser como quando estávamos no palco.
Não, Ruby. Eu nem gosto de tirar fotos.
Eu estou sempre encolhendo a barriga, para ficar mais bonita.
Eu falei com o menino de cabelo comprido com a câmera, ele disse que, nos filmes,
é como se tirassem 24 fotos por segundo.
Sim, mas...
Vinte e quatro, Rudy!
E essas fotos vão durar para sempre, até muito depois de morrermos!
Não sei se quero fazer isso.
Vinte e quatro horas para sair da cidade, Willie Green.
Willie Green, vou te dar 24 horas para sair da cidade.
E 23 já se passaram.
Willie Green, vou te dar 24 horas para sair da cidade.
E 23 já se passaram.
Ficou bom.
"Vou te dar 24 horas para sair da cidade, e 23...
Vinte e três...
Vou te dar 24 horas para sair da cidade. E 23 já se passaram, filho da puta!
Vinte e três...
Seu filho da puta.
Você disse que eu não era nada. Você é que não é nada!
Olhe para mim agora, filho da puta!
Quer saber quem eu sou? Eu sou Dolemite!
Fazendeiro desgraçado.
Meu nome é Dolemite.
Meu jogo é meter o louco e ninguém ousa dar o troco.
Seu filho da puta inseguro, comedor de sopa de rato, nem devia ter nascido.
Meu nome é Dolemite.
Meu jogo é meter o louco e ninguém ousa dar o troco!
Nem devia ter nascido, seu filho da puta inseguro, comedor de sopa de rato!
Como veio parar nesta produção?
Na verdade, eu sou a protegida do Rudy.
Acho que em Hollywood, chamam...
de prodígio.
É.
Como você veio parar neste filme?
A minha especialidade é interpretar o homem branco mau.
Todas as peças de negros precisam de um!
Já fui fazendeiro no Ebony Showcase.
Já fui o linchador do sul no Centro Cultural.
E fui um estuprador no Wilshire Ebell.
Certo.
Então você descobriu no que você é bom.
Esta cena não faz sentido.
Por que não?
Por que libertariam um preso para ele trabalhar disfarçado?
Por que há um problema com drogas na cidade!
É um problema real da sociedade!
Fala sério, cara!
Vocês estão fingindo.
Fingindo que o guarda é policial,
mas não é.
Guardas não investigam.
Esqueceu que o guarda está trabalhando com o governador!
-Obrigado! -Quem se importa?
Como isso faz sentido?
Porque o governador é amigo da Abelha Rainha.
Quanta ladainha!
-O quê? -Ladainha!
-Que ladainha? -Qual é a ladainha?
Está dizendo que só porque o governador é amigo da mulher
que é dona do puteiro,
ele fez a prisão libertar o amigo dela?
Sim!
Foda-se! Façam o que quiserem.
O que acha da iluminação, D'Urville?
Por que não apagamos as luzes para não precisarmos ver a cena.
Não diga isso, cara!
Sei que é o Sr. Bonzão,
mas o resto de nós nunca fez isto antes!
Eu estou pagando por tudo, não estou com o ego inflado por isso.
Se tiver que tirar uma caixa do lugar, eu tiro!
Se a equipe ficar com fome, posso fazer sanduíches!
Nós estamos trabalhando juntos para fazer este filme!
Beleza, cara. Não tem problema, está tudo bem.
Cena dois, sala do guarda. Primeira tomada.
Ação!
Sente-se, Dolemite.
Você conhece a Abelha Rainha.
Há quase dois anos,
ela não para de falar da sua inocência.
Sabe qual é a parte engraçada?
Eu acredito.
Nós encontramos umas evidências que podem te libertar.
Você gosta de apostar, não é?
Depende do jogo, guarda, e do risco.
Vou ser sincero com você.
O jogo é duro.
E a sua vida está em risco.
Nossa! Ficou muito bom!
Viu como ele me olhou? Eu fiquei arrepiado!
Essa foi boa, cara!
A cena vai ficar boa. Mal posso esperar para assistir.
Quando podemos assistir ao filme?
Corta!
Cena três, tomada um.
Ação!
Parado, Dolemite.
O que você quer?
FBI.
O que você quer? Onde está o seu mandado?
Meu mandado é meu distintivo. Abra a mala!
Não tem nada aqui, cara.
Abra a mala!
Isso não é meu, não sei como foi parar aí.
Você vai passar muito tempo na cadeia!
Vai ter que me levar!
Corta!
Tem algum ângulo que possa filmar que faça parecer um chute de verdade?
Esse ângulo não existe.
Pode rodar.
Ação!
Não entendo esse cara.
Fingindo que sabe caratê.
Fingindo que é uma máquina do sexo.
Parece uma criança brincando.
Em que planeta ele vive?
É bom não mexer comigo!
Nem deviam ter nascido, filhos da puta inseguros, comedores de sopa da rato!
Corta!
Como ficou?
Não vejo motivo para refazer.
Ficou tão bom quanto Shaft?
Vamos, Jimmy, mais rápido!
Eu peguei este carro emprestado com meu primo!
-Eu disse que não ia arranhar. -Não é para arranhar,
só vá mais rápido! Estamos filmando, cara!
CENA DE PERSEGUIÇÃO
Cena de perseguição, tomada um!
Eu não sei fazer acrobacias com o carro.
Cara, é um Cadillac!
Pise com força! Quero sentir cheiro de borracha queimada,
só não vá sair com a calça borrada!
Dirija!
Isso aí!
-Beleza! -Dirija!
Dirija!
-Está rápido demais. -Precisamos de velocidade para a poça.
Poça?
Merda! Não!
-Eu sou açúcar mascavo, eu derreto! -Perfeito!
Não vi essa cena no roteiro.
Onde está essa cena?
Tomada 30!
Eu quero ver alguém dançar.
-Por favor! -Dance, filho da puta!
Tomada um!
Soube que a beleza deveria ficar na frente da câmera.
Vão explodir o carro.
Não vão explodir aquele carro...
Vamos acender!
-Acender? -Ação!
Acender o quê?
Ele se acha o bonzão.
Graças à minha arma, ele vai ver uma explosão.
-Três... -O quê?
-...dois, um! -O carro do meu primo!
Que merda!
Merda!
Bravo!
Que merda!
Vão se foder!
É o dia do pagamento. Feliz dia da independência.
-Muito obrigado. -Feliz dia da independência.
Feliz dia da independência.
Amanhã é o grande dia!
Do que está falando, Ben?
Amanhã é a cena de sexo.
Seu safado, colocou a cena no filme só para transar com a branquela.
Não fique nervosa, vai dar tudo certo.
Por isso você é o chefe.
Ben, não vamos transar de verdade, é de mentira.
Como queira, chefe.
-Boa noite, Sr. Moore. -Boa noite, meninas.
Por que o Jerry foi colocar essa cena de sexo no meio do filme?
Porque você é o personagem principal e tem um monte de mulheres seminuas.
O público quer ver você comendo pelo menos algumas.
Eu consigo bater nas pessoas
e sei ser engraçado.
Mas não sou o Billy Dee Williams.
Sou barrigudo.
Todo mundo vai estar lá, não sei o que fazer.
Quando o meu ex vinha para cima de mim querendo transar,
eu pensava em outra coisa e esperava acabar.
Enquanto isso, eu tentava me distrair,
então fingia que ele estava transando com um burro sarnento que tínhamos,
e eu ficava rindo.
Aquele idiota nem percebia.
Lady Reed, isso não me ajuda.
Só estou dizendo que não precisa ser sexy e sério.
Pode ser...
Pode ser engraçado.
Exatamente, pode ser engraçado.
Cena de sexo, tomada um.
Ação!
Acabe comigo, Dolemite!
Isso!
Dolemite!
Acabe comigo!
Isso!
Acabe comigo!
Dolemite! Assim!
-Faça com vontade! -Dolemite, acabe comigo!
Dolemite!
Isso!
-Sim! -Faça com vontade!
Isso!
Explode essa merda.
Corta.
Ótimo!
O que houve?
Eu escrevi uma cena de amor realista e delicada.
Meu objetivo era que o filme fosse realista.
Não sei se foi delicada, não sei se foi sexy,
mas foi engraçada para caralho!
Meu Deus!
Dois!
Três! Quatro!
Voltem.
Um! Dois!
-Três! Quatro! -Rudy, precisamos conversar.
Estou tentando memorizar os golpes.
Eu sei, mas temos um problema.
Um! Dois!
Três! Quatro!
Não temos mais fitas.
Como assim? O que aconteceu com aqueles pedacinhos?
As curtas, já usamos todas.
Eu falei com a equipe e eles têm recebido abaixo do combinado
há algumas semanas.
Há uns dias, eu estou trabalhando de graça.
Estamos do seu lado, mas se não tem mais fita,
não podemos filmar.
Dois!
Um! Dois!
Um!
Dez mil a mais não é tão simples, Rudy.
É muito dinheiro e se isso não der certo, você vai trabalhar de graça para sempre.
Vou ser escravo de vocês, então?
-Fala sério! -Não faça isso, Rudy!
Você criou esta situação. Não faça isso.
Você pensou no que vem depois?
Edição? Pós-produção?
Se isso for custar mais, não! Acabou!
Mas não posso mandar eles pararem agora.
Vão ficar arrasados!
Todo mundo se dedicou muito ao filme, cara.
Não quero decepcionar.
Por favor, falta muito pouco. Deixe a gente terminar o filme, por favor.
Certo, Rudy.
-Beleza. -Rudy, beleza.
Certo, assim está bom.
Reto.
Eu trabalhei com um ator em O Bebê de Rosemary,
John Cassavetes.
Ele também faz filmes.
Ele joga sujo, assim como você.
Já entendi, D'Urville, você é o bonzão.
Ele usou todo o dinheiro dele para fazer o filme.
O que fosse preciso.
É, a gente vai conseguir.
Cara, você não está me ouvindo.
Tudo que você está sentindo quanto a mim, quanto ao dinheiro,
quanto a todos que já duvidaram de você,
quero que use isso tudo.
Conecte-se, cara.
Mergulhe em si mesmo, conecte-se e use isso.
Mostre para a câmera.
Use, querido!
Use!
Dolemite!
Sente-se aqui!
Beba com a gente!
Willie Green.
Vou te dar 24 horas para sair da cidade.
E 23 já se passaram.
Você me enganou.
Quero um novo acordo.
Parceiros!
Você é bom no que faz.
Você cuida dos negócios, eu cuido do trabalho pesado.
O que me diz?
Vá se foder!
Me dê a arma.
Me dê a arma!
Eu vou matar o Dolemite!
Não está nervoso?
Acabem com esse idiota!
Para cima deles, meninas!
Cena de briga, tomada um!
Cinquenta e cinco, tomada um!
Alfa, tomada um!
Isso!
Fique no chão, filho da puta!
Venha, Willie! Venha, Willie Green!
Não, Willie Green!
Caralho, Dolemite!
Agora não é mais com você, é comigo.
Corta!
Acabamos?
Acabamos.
É isso, pessoal, acabamos!
Graças a Deus.
Meu Deus, foi um inferno!
Não sei como me meti nisso, mas dizem...
que o inferno é o caminho para o céu.
É para lá que eu vou, recebi uma ligação do Black Caesar.
Fred Williamson, ele é meu amigo.
Vamos fazer um filme de verdade.
Que merda!
Queria dizer que vocês fizeram um bom trabalho.
Equipe, dublês,
putas.
Estou indo. Nos vemos na estreia.
Provavelmente não vai ter estreia, então...
Ele que se foda!
Eu gostei do filme!
Eu também. Eu nem o acho tão bom assim.
-Rudy, você conseguiu, fizemos um filme -Isso é incrível.
Espere, não acabou enquanto não disser: "Está feito."
Pessoal, está feito.
-Não. -Queremos que o Dolemite diga!
Esta porra está feita!
Nem devia ter nascido...
Inseguro...
E esta porra está feita!
É!
Eu sou bom para caralho! A gente fez um filme!
Obrigado! Nós fizemos a porra do filme!
TELEFONES
Comedian International, como posso ajudar?
Não, o Sr. Moore está disponível, um segundo.
Aqui é Rudy Ray Moore, com quem eu falo?
Sim, você conseguiu ver a produção?
É mesmo?
Sim, tudo bem...
Sim, é um filme de verdade. É um filme de verdade e todos foram pagos.
Uma produção profissional. Isso mesmo.
Não, eu aprendi kung fu para o filme.
Não sabia antes de começar a fazer o filme.
Sim. Não, você... Está certo. Foi o primeiro trabalho da Lady Reed.
Sim, foi a estreia dela no cinema.
Sério?
Bem...
Bem, nós íamos fazer uma nova edição
e mudaríamos algumas coisas, íamos refilmar o final.
Mudar o final...
Certo.
Tudo bem.
Tudo bem... Não, nós entendemos.
Sim, obrigado pela consideração.
Bem...
pelo menos nos divertimos.
Vá se foder, Ben.
Você se divertiu porque não teve que pagar.
Estou todo endividado.
Dei meus royalties aos irmãos Bihari
e ninguém quer meu filme!
E você tem que ter coragem
para pedir acompanhamento extra neste momento.
É você que vai pagar.
Vocês todos vão começar a pagar por tudo,
porque não sou uma fonte infinita de dinheiro.
Você paga pelo waffle, você pelo hambúrguer,
você pelo seu acompanhamento extra.
E você comendo morangos,
vai pagar pelos seus morangos!
Não estou te entendendo.
Até parece que é a primeira vez que te dizem não.
Você é o rei dos retornos.
Quando são coisas que eu conheço, clubes e álbuns, esse é o meu mundo!
Se baterem a porta na minha cara, eu acho outra porta!
Pensei que todos pudessem ser estrelas.
Mas parece que ninguém quer ver nossas caras feias na tela do cinema!
Filho da puta, comendo torta de morango.
-Eu gosto de torta... Rudy! -Vamos, Rudy!
Eu nasci no meio de facas de açougueiro.
Um cara me deu dois tiros no traseiro.
Eu apanhei de um urso que me matou de cansaço.
Eu como ferro da ferrovia e depois cago aço!
Eu fui expulso da América do Sul por transar no mar.
Transei com uma elefanta até ela chorar!
Não acredito que estou aqui de novo.
Estou pior do que antes,
porque perdi meus álbuns.
Que tipo de idiota se esforça tanto para construir algo
e depois joga fora?
Não, Rudy, você não é idiota. Olhe o que está dizendo.
Pensei que o filme fosse mudar tudo, me transformar em uma estrela.
Você é uma estrela para mim.
Certo.
Boa noite, Lady Reed.
Boa noite.
Bobby Vale in the Morning, WFKK, Indianápolis.
Estamos felizes com a presença de Rudy Ray Moore,
o homem, a lenda, o fenômeno, no estúdio!
Estou olhando para ele! Estou sentado com ele agora.
Ele vai passar uma semana em Indianápolis se apresentando no Gordy's Lounge.
Palmas para o Sr. Rudy Ray Moore.
Beleza, cara. estou feliz por estar aqui.
Rudy, preciso perguntar uma coisa, porque eu sou muito fã.
É.
Há rumores de que você gravou um filme do Dolemite.
É verdade? Se for, quando veremos o filme?
Gostaria de saber responder.
Mas não posso responder agora porque não sei.
Não vai dizer nada?
Não posso dar uma data...
Uma dica.
Se eu tivesse uma dica, eu daria, você me conhece.
Se eu tivesse uma data, eu diria agora, mas não sei de nada.
Voltamos já com Rudy Ray Moore.
Aqui é Bobby Vale, WFKK, Indianápolis.
Qual é o seu problema, cara?
Estou tentando te ajudar.
Estou aqui te promovendo e você não me dá respostas!
Bobby, eu não posso te dar uma resposta
porque o filme não vai ser lançado.
-Isso não faz sentido. -Mas é a verdade.
Ninguém quer exibir o meu filme.
Não sei o que fazer.
Quer saber?
Tenho um primo que é gerente de um cinema
chamado Uptown.
Talvez...
possa ligar para ele.
-O que ele vai fazer? -Não sei, pode exibir.
Exiba o seu filme. Foda-se, mal não vai fazer!
Estamos de volta!
CINEMA UPTOWN BALADA SANGRENTA
Não temos um filme para a meia-noite de sexta-feira,
então pode ser nesse dia.
O que acha de 500 dólares?
Parece justo. Perfeito.
Quando posso receber o adiantamento?
-Adiantamento? -O dinheiro que vai me pagar.
Não, isto é o que chamamos de "four-walling".
Você me paga e depois fica com o dinheiro da bilheteria.
Fizemos isso com Billy Jack.
Acho que fizemos até com Grizzly Adams.
Você pode ter um bom lucro, se vender ingressos.
Então eu tenho que pagar para exibir meu filme?
Eu fico com o dinheiro da pipoca?
Esse dinheiro é meu.
Mas você fica com toda a bilheteria.
Se você divulgar bem esse filme,
pode levar um dinheiro bom.
Toney! Preciso que invada um hotel agora!
O Dunbar, cara!
Preciso que vá até o meu quarto no Dunbar,
pegue todos os rolos de filme e traga de avião hoje!
Preciso do filme em Indianápolis agora!
Oi, irmão, não perca, nesta sexta!
Cinema Uptown, Dolemite, ao vivo e lindo.
Sou eu, Rudy Ray Moore, venha ver meu filme!
Moças venham ao Cinema Uptown.
Não queremos você no filme com essa atitude.
Seu bebê é lindo!
Oi, bebê! Venha assistir ao filme Dolemite no cinema hoje.
Mas não leve o bebê!
Irmão, apareça no cinema.
Se você quer satisfação,
é aqui que vai encontrar a ação.
No Cinema Uptown,
a próxima atração!
Um filme que vai criar momentos de tensão.
Dolemite!
Dolemite! Oi, gata!
Vá ao cinema, linda!
Bobby Vale, WFKK.
A décima ligação vai levar dois ingressos para assistir ao filme Dolemite.
Hoje, à meia-noite. Isso aí!
O filme Dolemite! Parece até Natal!
Mas seu pai não está bêbado e sua mãe não está chorando!
EM BREVE
-Posso ajudar? -Um ingresso para Dolemite.
Fala sério, irmão.
Tudo bem, quero seis ingressos.
Estou cansado de pagar tudo para vocês.
Vou querer seis ingressos.
ESTREIA MUNDIAL! DOLEMITE
RUDY RAY MOORE EM PESSOA MEIA-NOITE!
Você vai fazer uma grana!
E você vai vender toda a sua pipoca.
Minha mulher chegou na hora.
Você sumiu por tanto tempo, temos que nos aquecer.
Não brinca!
Eu curti.
Olhe o que eles me deram para sair da cadeia.
Ainda bem que trouxeram minhas roupas.
Trouxe cueca de algodão!
Sabe que não uso isso!
Quero cheiro de borracha queimada, vamos acabar com esse cara!
Dirija!
Eu queria ver alguém dançar.
Dance, filho da puta!
Dance!
Ele tem ritmo, não tem?
Rudy!
Estou confuso, este filme deveria ser engraçado?
Esperava algo tipo Shaft.
Claro que é para ser engraçado! Eles entenderam e estão rindo!
É comédia, é sexy e tem ação.
É uma experiência completa de entretenimento!
Ele me obrigou!
Está falando sério?
Mate-o, Charlie!
REPLAY INSTANTÂNEO
É!
Que porra é essa?
Oi, cara.
Ligaram para mim.
-Alô? -É o Rudy?
Rudy Ray Moore,
o gênio louco que exibiu um filme no Uptown, em Indianápolis
-e estabeleceu um recorde? -Fale logo,
tenho que ir para o meu próximo show.
-O que foi? -Espere!
Sabe como foi difícil conseguir este número? É seu escritório?
Sim, é meu escritório.
É um prazer finalmente falar com você.
Meu nome é Lawrence Woolner e sou diretor da Dimension Pictures.
Dimension Pictures?
Não são os filhos da puta que me rejeitaram?
É verdade, mas...
Hollywood é instável, temos uma proposta
que eu acho que vai gostar.
A Dimension Pictures International quer comprar Dolemite.
O quê?
Temos hora marcada.
O que vamos dizer?
Nada. Ninguém diz nada, fiquem calados.
Vocês só estão aqui para parecer que somos uma empresa.
Tem molho na sua camisa, limpe essa merda.
-Leve isto a sério. -Certo.
Beleza.
Cavalheiros, senhora, é um prazer recebê-los aqui.
Eu trouxe todo o time da Dimension Films.
Estes são meus queridos colegas da Generation International.
Esta é a Srta. Reed, Sr. Taylor, Sr. Toney e Sr. Lynch.
É um prazer.
Estou confuso, o que é Generation International?
Disse que sua empresa se chamava Comedian International.
A Comedian International é uma subsidiária da Generation International.
A Comedian International cuida da minha agenda, gravações,
essas coisas.
A Generation International cuida da minha visão cinematográfica.
Bem, estamos aqui para falar do filme.
Temos uma boa oportunidade.
Quero que me expliquem por que eu precisaria de vocês.
Do meu ponto de vista, estou indo bem sozinho.
Bem, Rudy, existe uma maneira profissional
de distribuir um filme.
Sabemos que existe um histórico de negros artistas
que têm seu dinheiro roubado pelos brancos.
Certamente não vão fazer comigo
o que fizeram com Chuck Berry.
Sabe?
Se quiser fazer do seu jeito, vá em frente.
Saia daqui,
e vá oferecer seu filme a todos os cinemas do país.
Fique à vontade. Vai ficar divulgando Dolemite
pelos próximos cinco anos.
Mas se quiser fazer direito,
estamos aqui.
Sabe...
Nós te dissemos não uma vez...
foi erro nosso.
-Erraram mesmo. -Acabaram com ele.
Isso nem começa a descrever.
Permita-me vender meu peixe.
Na Dimension International, temos dois pontos fortes.
Filmes para caipiras.
Gente do mato, bebida barata e xerifes.
Esses passam nos cinemas drive-in do sul.
Nosso segundo ponto forte
são os filmes de Blaxploitation.
Filmes sobre os negros, para os negros. Sabe onde eles passam?
Eles passam nos melhores e maiores cinemas.
Nos centros das cidades.
Cinemas construídos nos anos 1920, com dois a três mil lugares.
Eram muito populares, mas a audiência branca
fugiu para os subúrbios.
O que sobrou? A audiência negra urbana!
Vou falar...
Se colocarmos os filmes certos, como o seu filme, nesses lugares...
a melhor descrição seria palácios resplandecentes do cinema,
acho que podemos fazer um bom dinheiro.
Sabe,
No meu filme, tem uma cena em que o grande Billie Green
volta para a cidade e rouba o meu clube.
Ele fica com todo o meu dinheiro e minhas garotas.
Tudo que eu passei a vida construindo.
Ele tenta tirar tudo de mim, porque acha que eu sou burro.
É aí que eu tomo o controle...
e mostro quem manda.
Porque o Dolemite não será roubado!
Entendeu?
Você vai arrancar meu intestino agora?
Conversamos quando soubermos do lucro.
Beleza!
-Beleza! -Vamos entrar para a Dimension Films.
Dolemite na Dimension Films.
Estreando nesta sexta-feira, no Cinema Avon!
Estreando nesta sexta-feira, no Drive-in Moonlight!
Estreando nesta sexta-feira no Cameo!
Pegue o telefone e fale com ele.
Não vai acreditar em quem nos pagou.
Fiz meu dedo o chão tocar
e virei o mundo de pernas para o ar!
Dolemite!
ESTREIA MUNDIAL
Dolemite! Censurado.
Menores de 17 anos precisam de acompanhamento dos pais
ou autorização de um responsável.
Puta merda!
Olhem para vocês!
Você está bonitão.
Minha senhora.
Oi, Rudy.
Querido, nós evoluímos muito daquele clube sujo até aqui.
Sim, é verdade!
Rudy.
Queria te contar uma coisa.
Queria dizer que eu sou muito grata...
Sou muito grata por você ter me colocado nesse filme,
porque eu nunca vi uma mulher parecida comigo
em uma tela de cinema.
Está entendendo? Merda!
Eu posso não ser sexy, mas sou uma mulher de verdade.
E eu sou muito grata pelo que fez por mim.
Obrigada.
Estão prontos? Façam com vontade!
Olhe este anúncio, Rudy! Está um gato!
É! Faça com vontade!
É disso que estou falando!
Achei uma crítica.
O que diz?
Fale logo, cara!
O que está escrito?
"'Bobo-mite' seria um título mais apropriado."
O que disse? "Bobo"?
-Bobo. -Sério?
"Bobo-mite".
"Talvez seja o pior filme do ano.
O enredo é vago,
os atores gritam as falas.
O único toque de originalidade é o uso...
de um homem gordo como herói romântico."
-Qual o problema de ser corpulento? -Nenhum.
Eu não vejo problema em ter uns quilos a mais.
-Exatamente... -Eles que se fodam!
...sou mais cheinho.
É só uma crítica. O que a sua diz, Jerry?
"Dolemite é medonho, sem graça e um filme tecnicamente ruim."
Foda-se! As críticas não significam nada.
Eu nem sei por que publicam críticas.
Os críticos não se divertem, ninguém liga para eles.
Além do mais, todo mundo sabe que os negros
querem ver batidas de carro, explosões e peitos.
-É o que nós oferecemos. -É verdade.
Olhe este, é perfeito.
"Dolemite não serve nem para um cão cego assistir.
É grosseiro, rude, bruto e vulgar."
Perfeito!
"Perfeito"? Por que você gostou?
Isso faz as pessoas quererem assistir.
Querem ver o quão grosseiro, rude, bruto e vulgar o filme é.
EM BREVE
Não se preocupem.
Não importa o que aconteça, somos vitoriosos.
Mesmo que só cinco pessoas apareçam.
Olhem onde chegamos.
Estamos em uma limusine,
na noite de estreia, vamos assistir ao nosso filme.
Estou orgulhoso.
Vocês também devem se orgulhar, porque eu me orgulho de vocês.
Nós fizemos um filme e vamos assisti-lo agora.
Temos que prometer que não importa o que aconteça,
vamos nos divertir.
-Isso aí! -Concordo.
-Certo. -Beleza!
-É, Rudy. -Obrigado.
-Já somos vencedores. -Somos vencedores.
-Isso aí. -É.
Eu me sinto bem.
-O que houve? -Meu Deus!
-O que houve? -Rudy, olhe!
O que foi?
Abra a janela!
Puta merda!
Olhe quanta gente!
-Muito bem, pessoal, Rudy! -Quanta gente!
ESTREIA MUNDIAL
Sr. Moore! É uma honra tê-lo aqui.
Precisamos levá-lo para dentro, não esperávamos tanta gente!
É uma loucura! Vamos logo para dentro!
É do lado direito.
Rudy! Sou sua maior fã! Tenho todos os seus álbuns!
-Rudy! -Que loucura!
Continuem andando.
Temos que começar!
Já esgotaram os ingressos das dez e da meia-noite.
Acho que vamos colocar uma sessão às duas da manhã.
Eles vão esperar até às duas?
Sim, senhor. Seus lugares são na frente.
Rudy, vamos perder os créditos de abertura, venha!
Vamos, é a minha música.
Só um minuto.
Ficamos aqui a noite toda, se for preciso.
Você vai ter seu autógrafo...
-Quero ver o filme. -Não sei se vamos conseguir...
Rapaz! Você tem idade para estar acordado até agora?
Ele não para de falar de você.
-Ele vive te imitando. -Suas rimas são incríveis, Rudy!
Você é que é incrível!
Eu imito as suas rimas, como o Dolemite!
Mas eu adapto para mim.
É mesmo? Quero ouvir!
Já conhece o Titanic e o Dolemite.
Tem um novo garoto que é bom demais!
Garoto, quem você pensa que é?
Está me fazendo parecer um mané!
Aproveito essa tremida para fazer uma batida!
-Essa fala é minha! -Eu sei mais.
Meu nome é Mighty Donald.
Meu jogo é meter o louco e ninguém ousa dar o troco!
Você tem um dom!
Não deixe ninguém dizer que você não pode ser o que quiser.
-Entendeu? -Sim!
Rudy, o filme vai começar!
Lady Reed.
Por que não assiste ao filme? Eu já assisti.
Essas pessoas vão ficar aqui até as duas da manhã,
eles querem ver o Dolemite, então...
É isso que vou dar para eles.
-Beleza? -Beleza!
Certo.
Olá, seus filhos da puta!
Senhoras e senhores,
quero dizer que é um prazer tê-los aqui esta noite!
Infelizmente, vocês vão ter que esperar!
Mas não vão embora, porque eu prometo que vai valer a pena!
Como eu sempre digo, meu nome é Dolemite.
E o meu jogo é rimar.
Eu sou livre e jovem e as minhas rimas comovem!
Olhem para mim.
Eu sou um homem e tanto, não sou chinfrim.
Quero que vivam a vida que amam
e amem a vida que vivem.
Do romântico Atlântico ao magnífico Pacífico,
não deixem que os outros te derrubem!
Tente chegar na lua, mas se cair, segure-se em uma nuvem.
DOLEMITE QUEBROU TODOS OS RECORDES E FOI O MAIOR FILME DO ANO,
COM UM LUCRO DE MAIS DE DEZ MILHÕES DE DÓLARES.
Dance!
Você deveria se orgulhar dela.
Há quase dois anos, ela não para de falar de você.
Dirija!
RUDY E SEUS AMIGOS FIZERAM MAIS SETE FILMES.
Eu vou falar para eles que meu nome é Dolemite.
Meu jogo é meter o louco e ninguém ousa dar o troco!
NOS ANOS 80, OS RAPPERS DESCOBRIRAM O ESTILO DE RIMA DO RUDY,
E ELE É UNIVERSALMENTE CONSIDERADO O "PADRINHO DO RAP".
RUDY CONTINUOU METENDO O LOUCO ATÉ O DIA DE SUA MORTE.
Ele me obrigou!
Está falando sério?
CARINHOSAMENTE DEDICADO A CHARLIE MURPHY 1959-2017
Legendas: Soraya Mareto Bastos