‎Nu te mint, frate. Lumea mă adoră.
‎Dacă pui piesa asta, îți garantez
‎că tot puhoiul o să țopăie în draci.
‎Când cântam piesa asta live, ‎lumea ajunge să leșine, la propriu.
‎Picau de-a valma pe podea
‎și trebuia să chem ambulanța ‎ca să-i culeagă, pricepi?
‎De fapt, la fiecare concert ‎sunau la spital din timp
‎și le spuneau: „Rudy va cânta diseară,
‎pregătiți-vă, pentru că o să scoatem ‎oameni pe targă din club.”
‎„Buggy Ride”?
‎Nu e un căcat de doi lei, frate.
‎La naiba, Rudy!
‎Acum rulează „Let's get it on”, ‎de Marvin Gaye.
‎Nu pot să pun „Buggy Ride”.
‎- Într-un minut trebuie să schimb piesa. ‎- Ce zici de asta?
‎E un single R&B,
‎foarte antrenant, i-am zis ‎„Step it up and go”.
‎Tu mă iei în balon?
‎Frate, bucata asta a fost monumentală.
‎E cel mai bine vândut single al meu.
‎Pune-o în listă și-ai să vezi.
‎Asta pare ceva ce-ar asculta bunicu', ‎pricepi?
‎Nu. Mai ai 45 de secunde.
‎Bine, frate, am păstrat crema la final.
‎Ăsta e un hit, nu?
‎„Ring-a-ling-a-dong”?
‎- Nu l-am auzit încă. ‎- Te prinde pe loc, frate.
‎Rudy, frate, eu pun doar hituri.
‎Dar ăla trebuia să fie un hit.
‎Bulangiii de la Federal Records ‎aveau să-l ducă în topuri.
‎Am semnat cu ei, ‎urmau să facă promovarea și tot tacâmul,
‎apoi au semnat cu labagiul de James Brown.
‎Apare cu tot felul de colaborări de căcat,
‎dă din curul ăla negru ‎și captează toată atenția.
‎Auzi, frate,
‎tu crezi că-mi place să fiu DJ ‎la un magazin de cartier?
‎Uneori, visurile nu se îndeplinesc.
‎Ba încă e posibil.
‎Ba nu, frate. Ne-am ratat ocazia.
‎Cred că trebuie ‎să ne întoarcem amândoi la treabă.
‎Bine, frate.
‎Mulțam, la mișto.
‎Marvin Gaye e praf.
‎Sly & The Family Stone.
‎Sunteți alături de DJ Roj,
‎babanul și căpitanul ‎postului vostru favorit, KRKD Los Angeles.
‎Sunteți cu mine?
‎MAGAZIN DE DISCURI
‎Imediat, tinerele.
‎Salutare, frățică. Ce faci?
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Ia să vedem.
‎Stevie Wonder și Stylistics.
‎Asculți chestii de calitate.
‎Ai o droaie de colete adunate în spate,
‎iar eu stau la casă de dimineață.
‎Scuze pentru întârziere, Rudy.
‎Mișcă-ți curul! Poftim restul.
‎Scuze!
‎Bate-mi asta la casă, Toney.
‎Salutare!
‎Salut, frate!
‎Noroc!
‎Căcat!
‎ASTĂ-SEARĂ: ‎THE BEN TAYLOR BAND
‎Doamnelor și domnilor, ‎e o plăcere să mă aflu aici.
‎M-am întors recent de pe Broadway.
‎Da, am ajuns pe Broadway.
‎Am stat pe Broadway timp de șase luni,
‎undeva la colțul străzii, ‎căutând un loc de muncă.
‎Ce spune elefantul unui bărbat gol?
‎„Poți să respiri ‎prin chestia aia minusculă?”
‎În regulă... Acum aș vrea ‎să invit pe scenă
‎atracția acestei seri,
‎formația The Ben Taylor Band. ‎Aplauze, vă rog!
‎- E un concert pe cinste, nu-i așa? ‎- Ți-ai depășit timpul.
‎Oamenilor le plăcea farmecul meu, ‎așa că m-am întins nițel.
‎Aveai cinci minute.
‎Auzi...
‎Numele meu nu e scris la intrare. ‎De ce nu m-ai trecut și pe mine?
‎Ești prezentator. ‎Lumea nu plătește pentru tine.
‎Poate ar plăti, dle Allen. Mă gândeam...
‎poate ar trebui să am un număr propriu.
‎Înțelegi? Ofer divertisment total.
‎Cânt, fac glume și dansez,
‎iar dansul e unul numit ‎adagio‎,
‎am un turban pe cap și dansez ‎pe ritmuri africane. E foarte erotic.
‎Rudy, asta ținea în anii '50.
‎Vodevilul e mort.
‎Nu-mi trebuie un număr polivalent.
‎Ce căcat, nu-s așa moșneag!
‎Cine mă crezi? ‎Pigmeat Markham sau Moms Mabley?
‎Am ceva de oferit!
‎Bulangiu mâncător de șoareci ce ești!
‎Mulțumim foarte mult, ‎doamnelor și domnilor.
‎DOLPHIN'S ‎MAGAZIN DE DISCURI
‎Doamnelor și domnilor, ‎revenim la hipodrom.
‎Se pare că avem o descalificare ‎de ultimă oră,
‎Se pare că iepei Anna ‎i s-a refuzat intrarea.
‎Nu e prima dată ‎când Annei i se refuză intrarea,
‎dar acum e chiar păcat,
‎pentru că aș fi vrut s-o văd ‎alergată azi de Scula Mea.
‎Amuzant, zău așa!
‎Nu e chiar așa amuzant, ‎doar înjură la greu.
‎Dar nu înjură.
‎E isteț, nu știu. Vezi tu...
‎Scula Mea nu e scula lui,
‎ci e numele calului său.
‎Știu cine e Scula Mea, ‎nu sunt cretin, ce pizda mă-sii?
‎Folosește cuvinte cu dublu sens ‎ca să nu-i dărâme poliția ușa.
‎Am lucrat cu Redd Foxx.
‎- L-ai cunoscut pe Redd Foxx? ‎- Da.
‎Spălam vase împreună, ‎dar tot se cheamă c-am lucrat cu el.
‎Iar într-o zi a dat ‎de producătorul potrivit
‎și s-a lansat.
‎Uite-l pe căcănarul de Ricco!
‎Frate, pute a pișat ‎și-o să se frece de ușă.
‎- Oprește-l! ‎- Nu opresc pe nimeni.
‎Sunt manager adjunct, deci îți deleg ție ‎sarcina să scapi de Ricco.
‎Nu mă apropii de microbii lui, frate.
‎Ricco ascultă de cineva cu autoritate, ‎așa că șeful trebuie să se ocupe.
‎Căcat!
‎Pe naiba, Ricco! Nu azi!
‎Am fost născut într-un butoi ‎plin de satâre!
‎Și împușcat în cur cu două revolvere.
‎Știu.
‎Am fost lovit de-un urs
‎și mușcat de-un țipar.
‎Mestec șine de tren și mă cac oțel!
‎Bine, frățică, ajunge.
‎Am plonjat în ocean ‎și-am înghițit cașalotul!
‎Am încătușat fulgerul
‎și-am întemnițat tunetul!
‎Ricco, scutește-ne de poveștile tale ‎de boschetar.
‎Eu nu-s boschetar!
‎Sunt o enciclopedie ‎a folclorului afro-american!
‎Ascultă, îmi trebuie niște bani ‎ca să-mi iau de mâncare.
‎N-am dinți, nu pot decât să sorb o supă.
‎Dă-mi 25 de cenți.
‎Bine, îți dau 25 de cenți ‎și îți iei o supă.
‎Așa că trebuie să pleci de-aici. ‎Hai, afară!
‎- Îmi mișc curu' de-aci. ‎- Hai, pleacă!
‎Dar am să-ți spun cel mai amuzant lucru ‎pe care l-am auzit vreodată!
‎- Haide, omule! ‎- Unii spun că Willie Green...
‎a fost cel mai mare ticălos ‎de care te poți lovi.
‎Dar aprindeți-vă țigara, aranjați-vă chica
‎și ascultați povestea ‎unui bulangiu al dracu' pe nume Dolemite!
‎Nu i-am auzit de mult timp.
‎- Dolemite, Maimuța Miștocară... ‎- Le-a făcut pe toate.
‎Aveam un unchi la închisoare
‎și făceau asta mereu, ‎spuneau glume încontinuu,
‎pentru că n-aveau altceva de făcut.
‎- Poți să fuți. ‎- Da, Toney, poți să fuți,
‎dar n-o să vorbim despre asta acum.
‎Știți la ce mă gândeam?
‎Ce credeți că s-ar întâmpla ‎dacă cineva ar lua glumele alea,
‎un profesionist, care le-ar cizela ‎și le-ar aduna într-un număr?
‎Și să-și facă numărul pe o verandă?
‎- Într-o frizerie. ‎- Exact, o frizerie.
‎- Rudy, e o idee bună. ‎- Da, frate, ar putea merge.
‎Cu toate glumele alea cu sclavi, ‎așa ceva n-are cum să meargă.
‎Eu nu le-aș folosi în numărul meu.
‎- Ce-i amuzant, e amuzant. ‎- Lumea nu e pregătită.
‎Nu știu dacă e pregătită, ‎dar sunt chestii amuzante.
‎Când or vedea albii ‎un țărănoi negru pe scenă,
‎o să zică: ‎„Ce pizda mă-sii are ăsta de spus?”
‎Mereu când ies pe afară ‎am în buzunar „The morning after”,
‎- ...în caz că dau de vreun alb. ‎- Ce naiba e „The morning after”?
‎Nu fi prostan. Melodia de dragoste ‎din ‎Aventură pe Poseidon‎.
‎De ce căcat să înveți așa ceva? ‎N-o să cânți vreodată asta pentru un alb.
‎Crezi că-ți vor curul mare și negru ‎pe scenă, cântând „The morning after”...
‎Ia te uită cine vine cu critica...
‎Tu furi glume de la boschetari ‎și pierde-vară.
‎Ți-a zis-o, Rudy.
‎Știți ce...
‎să vă fut, fraților.
‎Ce căcat știți voi, oricum?
‎Rudy!
‎Îmi pare rău. Ne distram și noi puțin.
‎Auzi, cum de-a devenit ‎viața mea așa măruntă?
‎Am venit aici cu planuri mari, Jimmy.
‎Voiam să le fac pe toate, ‎ca Sammy Davis Jr.
‎Filme, concerte, TV, de toate!
‎Slujba asta de la Dolphin's trebuia să fie ‎ceva temporar.
‎Un million de ani mai târziu, ‎doar asta am.
‎Mai ai chestia aia la Californian Club.
‎Lasă-mă, frate. Aia nu duce nicăieri.
‎N-am nimic din ce se cere acum.
‎- Omule, are ăla ceva. ‎- Da.
‎Stai așa... cine e ăsta?
‎Nu știu, l-ai mai văzut?
‎- Nu l-am văzut... ‎- Salut, fraților.
‎Ce mai faceți? Îl caut pe Ricco.
‎Ricco? Cine pula mea e ăsta?
‎E un boschetar bătrân și știrb.
‎Adică așa?
‎La naiba! Nu-i cine știe ce descriere.
‎Nu mai e ca pe vremuri.
‎Tot cartierul ăsta s-a dus de râpă. ‎E trist, foarte trist.
‎Vezi clădirea asta?
‎E Hotelul Dunbar.
‎Era centrul divertismentului ‎și artelor comunității negrilor.
‎Acolo i-am văzut pe Duke Ellington ‎și Billie Holiday,
‎dar acum e plin de drogați și bețivi.
‎Drogați și bețivi.
‎O să-ți dau banii, Tony, ce dracu'!
‎La naiba, uite-l!
‎- Ricco! ‎- Despre ce vorbești acolo?
‎Ricco, ce mai faci, frate?
‎- Ce mai faci? ‎- Nu te cunosc.
‎Ba da, sunt tovarășul tău de la Dolphin's.
‎Nu tu ești bulangiul care m-a dat afară?
‎Nu, ăla e altul, frate.
‎Ascultă, am niște bani și ceva tărie.
‎Nu vrei să-mi spui ‎niște povești de-ale tale?
‎Mi se spune Piciul Cocaină ‎și pot să fut ca o mașină.
‎Aliniază-mi 98 de boarfe la perete,
‎pariez un dolar că ți le fut pe toate.
‎- Pot și mai bine! ‎- Ba n-ai cum.
‎Și nici el.
‎- Sunt cel mai amuzant bulangiu de-aici. ‎- Nu-i nevoie să vă certați.
‎Stai așa, mai am niște bani.
‎Vreau să aud povești ‎de la toți înțelepții de cârciumă.
‎Să-i dăm drumu', cine urmează?
‎Am futut o femelă de elefant și pe mă-sa
‎Am futut taurul, vaca și pe fra'su!
‎Îmi trebuie un final mai tare.
‎Am futut o...
‎vacă... un taur, o vacă.
‎Am futut o femelă de elefant ‎și i-am stârnit mormăituri.
‎Pot să-ți spun prețul untului ‎uitându-mă-n cur la tauri.
‎Asta-i bună.
‎Am futut un elefant pană a ajuns raton
‎și-am futut...
‎Da, am futut un elefant ‎până a ajuns raton...
‎Am futut un elefant până a ajuns raton!
‎Da, am futut un elefant până a ajuns raton
‎și-apoi am futut o vacă ‎pan-am făcut-o balon!
‎M-au alungat din America Latină ‎fiindcă futeam tauri
‎Și-am futut o femelă de elefant ‎pân-a izbucnit în lacrimi.
‎M-au alungat din America Latină ‎fiindcă futeam tauri
‎Și-am futut-o pe mama lui King Kong ‎pân-a izbucnit în lacrimi.
‎Dolemite.
‎Dole... Dolemite...
‎Numele meu e Dolemite.
‎Undeva, adânc în jungla mare,
‎leul calcă...
‎Undeva, adânc în jungla mare,
‎leul calcă pe piciorul maimuței miștocare!
‎Dolemite mi-e numele ‎și ruperea bulangiilor mi-e renumele!
‎Așa.
‎Cum a convins oameni așa frumoși ‎să vină cu el?
‎Ai grijă, mi-e rudă.
‎Scuzați-mă puțin.
‎Ce căcat e cu smochingul? ‎Și părul? Arăți ca un pește.
‎Am creat un personaj nou, ‎cu material nou pe măsură.
‎De fapt, materialul e vechi.
‎N-am nevoie de asta.
‎Fă-ți numărul obișnuit.
‎Undeva, adânc în jungla mare,
‎leul calcă pe piciorul maimuței miștocare
‎Iar maimuța zice: ‎„Căcănare, tu nu vezi?
‎Chiar pe picioare mi te-așezi?”
‎Leul zice: „N-am auzit niciun cuvânt.
‎Dar mai zi trei, că-ți rup capul ‎și-ți bag curul în mormânt.”
‎Frate, nu mă lua ca pe Buddy Hacket.
‎Bagă ceva mai melodic, pune ceva suflet.
‎Așa da!
‎Dar maimuța-i isteață ‎și s-a pus pe gândit.
‎„Nu mai suport atâta bătut și jignit.”
‎Și a doua zi se duce la leu:
‎”Dle leu, vine-ncoace ‎un bulangiu mare și rău.
‎E unul turbat, pe care nu-l știi,
‎și care-a scăpat acum de la circ.
‎Vorbește de-ai tăi atât de urât!
‎A vorbit de ei de mi s-a acrit!
‎Cică taică-tu-i monstru, ‎iar maică-ta-i curvă,
‎și te-a văzut luând-o-n cur ‎mai peste tot în junglă.
‎Și cică sor-ta chiar a ajuns să se-afirme
‎Atât de mult, de suge și pulă de vierme!”
‎Și cică ți-a spart și unchiul, ‎și mătușa, și nepoata.
‎Și când dă iar de bunică-ta, ‎o să-i mai dea o dată bucata.
‎Nu mint!
‎Miroase delicios.
‎- Exact ca acasă, nu-i așa? ‎- Da, Doamne!
‎Când ai fost ultima dată în Arkansas?
‎Acum multă vreme.
‎N-am multe amintiri plăcute de-acasă,
‎așa că nu mă gândesc prea des la asta.
‎Practic, singurul gând e ‎„mă cac pe ea casă natală”.
‎Știi ceva, 'tușă?
‎Mă gândeam să scot un album nou.
‎Un album nou?
‎De ce nu mă ajuți să scap de căcaturile ‎adunate acolo în colț?
‎„Un album nou.”
‎De data asta, va fi unul de comedie.
‎Comedie?
‎Ai cântat, ai dansat,
‎iar la un moment dat ‎te-ai dat drept ghicitor.
‎Știi că e greu să te lansezi, ‎fac orice ca să-mi fac intrarea.
‎Vrei să faci ceva ‎ca frumușelul de Bill Cosby?
‎E așa drăgălaș.
‎Spune întâmplări de familie,
‎despre copii jucându-se pe stradă
‎tot felul de jocuri... Îmi place.
‎Da, vor fi povestiri ‎despre familie și copii,
‎- ...un bunic și o bunică... ‎- Ce frumos!
‎Așadar, vor fi povestioare, ‎dar uite care-i treaba...
‎Încerc să am puțin spirit de inițiativă.
‎Să spunem rugăciunea!
‎Doamne,
‎îți mulțumesc că mi-ai dat puterea
‎să gătesc masa asta pentru familia mea.
‎Fie ca trupurile noastre să se întremeze ‎în numele lui Iisus. Amin!
‎- Mulțumesc, Doamne! ‎- Așa!
‎Mulțumesc pentru cotlet. ‎Ce voiam să spun...
‎- Vrei niște sos picant? ‎- Haide, 'tușă!
‎Vreau să am spirit de inițiativă ‎și am nevoie să-mi împrumuți niște bani
‎pentru echipamentul de înregistrare.
‎Hai, 'tușă, ești bogată!
‎Nu-s bogată! De ce crezi asta?
‎Unde-s banii primiți ‎când ai căzut din autobuz?
‎Ăia-s banii mei și fac ce vreau cu ei.
‎Și am primit doar 250 de dolari.
‎Exact atât îmi trebuie ca să devin vedetă!
‎- Hai, femeie, împrumută-mă... ‎- Am o haină la comandă...
‎- Te rog... ‎- Deja am cheltuit 50 de dolari...
‎O să-mi dea banii!
‎Pentru că urmează să mă sugrumi. ‎Dă-mi drumul la gât!
‎- De ce ești așa zgârcită? ‎- Nasoală treaba, nu?
‎Dă-mi banii, femeie!
‎De ce naiba e coadă? ‎Ai spus că mergem la o petrecere.
‎Mergem la o petrecere, ‎dar înregistrăm un album.
‎Intrați, aveți grijă la treaptă.
‎Noroc, frate!
‎Intrați, aveți grijă la treaptă.
‎Gin Fedco? ‎Parcă Fedco e un lanț de magazine.
‎Frățică, nu contează calitatea acum.
‎Nu știu cum ar putea să meargă. ‎Ar trebui să fim într-un club.
‎Să nu te aud! Avem ce-avem ‎și o să ne descurcăm!
‎- Ești producătorul meu, nu? ‎- Sunt?
‎Ce crezi că facem aici, Toney? ‎Producem un album!
‎- Bine. ‎- Bine? Haide, frate!
‎Bine.
‎Ia și amețește lumea mai repede.
‎Bine, în regulă...
‎Producător.
‎Să produc, în cazul ăsta.
‎Gata, ajunge, toată lumea știe ce urmează.
‎E vremea spectacolului, haideți!
‎O rundă de aplauze!
‎Vreau ca toată lumea să se distreze.
‎În această seară producem un album, ‎înregistrăm live.
‎Avem un inginer de sunet în spate, ‎un profesionist.
‎A lucrat la ‎Leave it to Beaver, Gunsmoke ‎și altele de genul.
‎Așadar, a venit ora mult-așteptată,
‎vă prezint omul momentului ‎și o adevărată legendă.
‎Îl adorați cum îl ador și eu.
‎Aplauze pentru Rudy Ray Moore!
‎Unii spun că Willie Green
‎a fost cel mai mare ticălos ‎de care te poți lovi.
‎Dar aprindeți-vă țigara, căcați-vă bine
‎și-apoi aranjați-vă chica...
‎și ascultați povestea ‎unui bulangiu al dracu' pe nume Dolemite!
‎Haide, Rudy!
‎Dolemite s-a născut în San Antone
‎și-a fost toată viața ‎un muist limbut și-un hoinar.
‎De când i-a ieșit maică-sii dintre craci,
‎l-a plesnit pe tac-su și-a zis:
‎„De-acum, căcănare, eu fac legea aici!”
‎- ‎Când avea un an... ‎- Am auzit destul.
‎- Dar n-ai ajuns la... ‎- E o mizerie.
‎Și mă pricep la mizerii.
‎Nu putem pune asta la radio.
‎Și nici la tejghea n-o poți vinde, ‎în majoritatea orașelor.
‎Magazinele de discuri ‎n-au nevoie de razii.
‎Razii? Lumea s-a schimbat, omule.
‎Deep Throat ‎e ditamai succesul, ‎iar tipa suge pula în toate scenele.
‎Da, în magazinele de filme porno.
‎Magazinele de discuri ‎sunt pentru toată lumea.
‎Intră și copii înăuntru.
‎Ascultă, pe vinil, poți să spui ‎că unul e muist,
‎dar nu poți spune că suge pula.
‎Sesizezi diferența?
‎Ba chiar nu!
‎Dacă vreau să spun ‎că una are pizda atât de bună
‎de-mi arde găoaza, atunci asta am să spun!
‎Atunci spune-o.
‎Dar ai un produs care nu e nici vandabil,
‎nici promovabil.
‎Ce-a zis?
‎Căcat, am ajuns la diferende lexicale ‎despre suptul pulei.
‎Știi ce, frate? Dă-l în căcat! ‎O să facem singuri treaba asta.
‎Titlu: „EAT OUT MORE OFTEN”
‎Hai!
‎Care-i faza cu fețele de diavol?
‎Vreau să pară ilegal. Ceva dubios.
‎Să arate a ceva ce n-ar trebui să ai.
‎DOAR PENTRU ADULȚI
‎Am traversat oceanul călare pe capul pulii
‎Mănânc căcat de pisică, ‎dar nu-mi pute cerul gurii.
‎Rudy!
‎Fut de rup în două și-mi achit chiria,
‎niciun căcat nu datorez niciunuia!
‎Deci, bulangiilor, acum știți bine.
‎Vai de proștii care se pun cu mine!
‎Traversez deșertul, dar nu las o urmă
‎și prind o cămilă s-o fut în cocoașă.
‎Stai așa, imediat. ‎Vrei și-o scrumieră, frate?
‎Bine ați revenit la Californian Club!
‎Dl Dolemite în persoană, Rudy Ray Moore!
‎ASTĂ-SEARĂ ‎RUDY RAY MOORE
‎Vreau să m-ascultați cu mare atenție.
‎Cu mine nici Diavolul nu stă în detenție.
‎Am mers odată de la New York ‎până-n curul Sudului
‎Doar ca să-l plesnesc pe unu' ‎în văgăuna curului!
‎Am fost lovit de-asini, ‎dar n-am nicio vânătaie.
‎M-a mușcat o viperă ‎și-a rămas fără suflare.
‎Dolemite mi-e numele ‎și ruperea bulangiilor mi-e renumele!
‎KENT RECORDS
‎Cică taică-tu-i monstru, ‎iar maică-ta-i curvă...
‎Joe...
‎...și te-a văzut luând-o-n cur ‎mai peste tot în junglă.
‎Ascultați!
‎Și cică sor-ta chiar a ajuns să se-afirme‎.
‎Atât de mult, de suge și pulă de vierme!
‎- Ce naiba e asta? ‎- Toți negrii la modă asta ascultă.
‎Dacă te duci în Crenshaw, ‎South Central, Baldwin Hills...
‎Asta auzi dincolo de toate ușile!
‎E nebunie curată.
‎Tipul își vinde discurile ‎în propria mașină.
‎Și crezi că asta ar putea prinde?
‎La cine? La albi?
‎Nu. La negri care nu cumpără discuri ‎din portbagaje...
‎Stimați frați Bihari, țin să vă spun
‎că sunt în al nouălea cer! ‎Spuneți-mi ce vreți să fac.
‎Fac orice e nevoie pentru ca albumul ‎să ajungă în topuri, orice!
‎Ne bucurăm să auzim asta, Rudy.
‎Dacă vreți să fac Circuitul Chitlin, ‎îl fac.
‎Știu toate cluburile, ‎merg la posturile de radio...
‎Bine, bine.
‎Avem o echipă de promovare a-ntâia. ‎Ne descurcăm.
‎Toată viața mi-am dorit să fiu faimos.
‎Dar e vorba de mai mult de-atât. ‎E despre conexiunea cu oamenii.
‎E momentul meu.
‎Numele albumului este ‎Eat out more often, ‎nu-i așa?
‎Mă gândesc la o femeie întinsă pe pat,
‎te furișezi lângă ea, îi spionezi ‎picioarele desfăcute. Înțelegi?
‎Stați să vă arăt ‎la ce am lucrat cu Crystal.
‎Crystal, scumpo, arată-le și lor.
‎Sunt ca Mohammed Ali, ‎mă pregătesc să șochez lumea.
‎Trebuie să fiu absolut scandalos.
‎Despre asta e vorba.
‎Dă-mi astea. Crystal, întinde-te puțin.
‎- Cum anume? ‎- Întinde-te aici, pe canapea.
‎Da, așa. Ridică aici puțin.
‎Cu ceva atitudine, așa. Ține astea.
‎Așa, fir-ar!
‎Ceva de genul ăsta.
‎THE RUDY RAY MOORE ALBUM ‎EAT OUT MORE OFTEN
‎Mă bucur că am ajuns în Mississippi.
‎JACKSON, MISSISSIPPI
‎Singurul loc unde rațele zboară ‎cu curu-n sus,
‎pentru că n-au pe ce să se cace.
‎MOTEL ‎LOCURI LIBERE
‎Știam pe unul din Mississippi. ‎Era așa prost...
‎Atât de prost încât credea ‎că lucrul manual se face doar cu o mână.
‎Atât de prost încât credea că absorbantele ‎sunt saltele pentru șoareci.
‎Atât de prost,
‎încât nu mai făcea treabă mare
‎de frică să nu i se oprească ‎ajutorul de șomaj.
‎Nu vă mint! Atât de prostovan era!
‎Alături de mine e dl Rudy Ray Moore,
‎care va ține un spectacol aici, ‎în Macon, Georgia, sâmbătă seară.
‎Da, la Jasper's, pe Strada 5.
‎Fetele frumoase plătesc juma' de bilet.
‎Urâtele intră gratis.
‎Să v-aud! Puneți ceva suflet!
‎Să v-aud!
‎Mamă, mamă! Femeie, strânge-ți picioarele ‎că-ți înfulec chiloții!
‎Eram deunăzi c-o tinerică ‎și-o întreb dacă mai are ceșcuța întreagă.
‎Iar ea, cică: „Bineînțeles că e întreagă.
‎Dar atât s-a tot sorbit din ea, ‎încât e ciobită toată!”
‎TALLAHASSEE
‎Ia uitați-vă la ea!
‎Vedeți cum și-l mișcă? ‎E ca și cum îmi vorbește.
‎Nu doar că vorbește, ‎dar poate și să cânte.
‎Nu credeți că-mi cântă?
‎Iubire, cântă pentru mine.
‎La naiba!
‎Știm cu toții ce așteptăm.
‎Comedianul momentului,
‎pentru generația momentului,
‎domnul Dolemite însuși!
‎Domnul Rudy Ray Moore!
‎Aplauze pentru Bobby Rush, ‎prințul blues-ului!
‎Dar, sincer să fiu, microfonul ăsta ‎miroase a cur!
‎Da.
‎Barman, dă-mi o băutură ‎pentru fata frumușică de colo.
‎Scutește-mă, știu ce naiba sunt.
‎Nu-s frumușică și nici fata ta nu-s.
‎Dă-mi un daiquiri.
‎Ar trebui să fii cap de afiș mâine seară, ‎la ce dreaptă ai.
‎- A fost o bătaie pe cinste. ‎- Căcat, aia?
‎N-are decât să stea cu el, dacă vrea.
‎Și cu coaiele lui crețe.
‎Îi puțea căcatul ăla de gură ‎ca usturoiul mucegăit.
‎Iar el n-ar trebui să-și cheltuie banii ‎pe toate stricatele,
‎când băiatul nostru umblă ‎cu pantalonii și pantofii plini de găuri.
‎Ce zici de asta?
‎Eu sunt Rudy.
‎- Lady Reed. ‎- Lady Reed.
‎Ai urcat vreodată pe scenă, Lady Reed?
‎N-am stofă de asta.
‎Pe naiba, îmi dau seama că ai.
‎Unii oameni umblă ‎cu propriul reflector după ei.
‎Am observat asta la tine ‎chiar înainte să-l pui pe ăla în cur.
‎Am fost cântăreață de fundal ‎în New Orleans.
‎Știam eu, ți-am zis.
‎- Mi-ai zis. ‎- Cântăreață, zici?
‎Mă emoționam atât de mult ‎încât mă țineam de microfon, ca să nu cad.
‎Fluturi în stomac. ‎Odată chiar m-am căcat pe mine pe scenă.
‎Da.
‎Ești amuzantă. Ar trebui să faci comedie.
‎Frățică, te dai la mine? ‎Acum cinci minute m-am despărțit
‎de bărbatu' care mă înșela. ‎Nu prea-mi arde de futut.
‎Nu, vorbesc serios.
‎Poate ar trebui să fii pe scenă, ca mine.
‎Doamne Sfinte!
‎Pot să-l fac pe fiu-miu să râdă...
‎dar ce-ar trebui să fac?
‎Eu nu-s pește, de fapt.
‎N-am o herghelie de boarfe. ‎Am creat un personaj.
‎Fac asta mereu. Am fost Prințul DuMarr.
‎Am fost Harlem Hillbilly. ‎Iar în seara asta, privește.
‎- Trage de căcatul ăsta. ‎- Ce să trag?
‎- Trage de... trage. ‎- De asta?
‎Trage un pic.
‎Încet, nu mi-o scoate dracului de tot.
‎- Căcat, asta e o perucă! ‎- Exact.
‎E doar de show. Îți pui o pelerină ‎și devii un supererou.
‎Lași adevăratul eu în urmă, ‎urci pe scenă și...
‎Ca prin magie, nu?
‎Ești o figură.
‎Astă-seară, doamnelor și domnilor,
‎fără altă introducere,
‎v-o prezint pe prima doamnă ‎de la Comedian International.
‎Aplauze pentru Queen Bee!
‎Queen Bee!
‎Queen Bee! Prima doamnă!
‎De-aș fi fost o fată mărunțică
‎Și-aș fi avut avere
‎M-aș fi măritat cu un bărbat pe cinste
‎Bun ca orișicare
‎El și-ar trage-o, eu mi-aș trage-o
‎Ne-am trage-o împreună
‎Și ce mult ne-am mai distra
‎Trăgându-ne-o împreună
‎Așa! Acum mă știți!
‎Queen Bee. Ștoarfele cu frica-n cur ‎caută sfaturi la mine
‎Iar chiloții, chiar de-s zdrențe, ‎sunt curați ca lacrima
‎N-ai să pupi tu toată viața ‎pizdă ca a mea!
‎Dacă aș fi fost un băiat mărunțel
‎Și-aș fi avut avere
‎M-aș fi însurat c-o soră medicală ‎Bună ca orișicare...
‎Așa.
‎Ea ar suge, eu aș suge
‎Și-am suge împreună
‎Și ce mult ne-am mai distra ‎Sugându-ne împreună
‎Sugându-ne împreună...
‎Mulțumesc, bulangiule!
‎Sugându-ne împreună...
‎Ce de bănet!
‎Rudy, la telefon!
‎- Alo? ‎- Rudy?
‎Sunt Joe Bihari, te caut peste tot.
‎- Ai văzut topurile? ‎- Frate, te-ai țicnit?
‎Sunt lângă Tallahassee. ‎Topurile sunt la peste 150 km.
‎Ești în top!
‎Ce-ai zis?
‎Serios, prietene. ‎Urci în topuri ca racheta!
‎Așa că întoarce-te în Los Angeles. ‎Trebuie să mai înregistrăm.
‎THE SECOND RUDY RAY MOORE ALBUM
‎THE NEW RUDY RAY MOORE ALBUM
‎Doamnelor și domnilor, Dolemite însuși, ‎dl Rudy Ray Moore!
‎Da!
‎Ce mai faceți?
‎Ce mai zici, frate?
‎Scuzați-mă o secundă, vă rog.
‎Acum îmi pui discul, frate?
‎Scuzele mele, dle Dolemite. Imediat!
‎Pune-l chiar acum.
‎E marfă bună.
‎Bulangiu mizerabil ce ești! ‎Nu pune asta!
‎Știi că nu e corect. ‎Pune ce trebuie, frate!
‎Nu e frumos ce faci, auzi? Știi ce?
‎Tot e o meserie de cântec.
‎Crăciun fericit!
‎Ce puii mei e asta?
‎Am să-i fac praf cu asta, ‎în combinație cu cizmele.
‎Era s-o păstrez pentru mine.
‎O meriți. Crăciun fericit tuturor!
‎- Mulțumesc, Rudy. E tare. ‎- Și achit și nota.
‎Evident c-o achiți. La cât bănet adună...
‎Auziți... De Crăciun obișnuiam ‎să mă duc la film.
‎Vreți să vedem ceva? ‎Vă fac cinste cu un film.
‎- Ce zici de ‎Blackenstein‎? ‎- Vreau să văd ‎Shaft în Africa‎.
‎Ce ziceți de ‎The Front Page?
‎Am citit în ziar ‎că e al naibii de amuzant.
‎Am chef să râd. Haideți!
‎- Bine, fie. ‎- Haide!
‎Nu menționezi ‎The Examiner? ‎N-avem niciun merit?
‎În al doilea paragraf.
‎Cine naiba citește al doilea paragraf?
‎De 15 ani încerc să te-nvăț ‎să scrii un articol.
‎Trebuie să fac eu tot? ‎Să găsesc știrea, s-o scriu?
‎Ascultă, nătărăule, pot să scot o știre ‎mai bună‎ ‎ca ale tale pe cu... pe nas.
‎Al naibii diletant! Poate că locul tău ‎e în Philadelphia,
‎scriind reclame de radio la cremă de ras.
‎Zău? Dar cine a scris
‎Ultimele confesiuni ‎ale lui Banducci Trei Degete?
‎Frate, ce pula mea e asta? Nu e amuzant.
‎Nu mă prind deloc.
‎- Despre ce căcat vorbesc? ‎- Nu pricep nimic.
‎Cine e Herbert Hoover?
‎Și nu e niciun negru în film.
‎Nu mă șușui, cucoană.
‎JACK LEMMON, WALTER MATTHAU ‎ȘI SUSAN SARANDON
‎THE FRONT PAGE
‎- Ce pizda mă-sii a fost asta? ‎- Ce bălărie!
‎Nici măcar nu s-a dezbrăcat vreuna. ‎Ăsta era film pe bune?
‎I-am zis să vedem ‎Blackenstein‎.
‎Cum ajung toți paradiții ‎să joace în filme?
‎- Albii au avantaje. ‎- Rudy!
‎De când nu spui tu nimic?
‎Mă gândeam...
‎Filmul ăsta rulează în toată țara.
‎Dar nu are nicio țâță, nicio poantă ‎și nici kung fu.
‎Mă uitam la lumina proiectorului.
‎Proiectează drăcia aia
‎pe un perete de 25 de metri și gata! ‎Ca prin magie.
‎Iar eu cât am alergat ca ogarul prin țară
‎ca să-mi fac numele cunoscut?
‎Trebuie să apar în lumina aia!
‎Dacă apar acolo, cu propriul film,
‎aș putea ajunge oriunde.
‎Aș putea fi peste tot simultan!
‎Am un număr uriaș de fani.
‎Tocmai m-am întors ‎dintr-un turneu național.
‎Și am avut două albume ‎care au intrat în topuri în același timp.
‎De asta cred că e timpul ‎să fac pasul spre marele ecran.
‎Așa... Pot să fiu franc cu tine?
‎Când spui „număr uriaș de fani”,
‎nu cumva te referi la un grup restrâns
‎de admiratori pe ici-colo?
‎Nu ai un farmec universal.
‎Nu e ca și cum îl joci pe Apollo.
‎Cu siguranță nu sugerezi ‎ca American International
‎să investească 300 de mii de dolari ‎ca să facă un film din asta.
‎Haide, omule, v-am văzut afișele, ‎m-aș potrivi perfect!
‎Negrii mă adoră!
‎Tocmai asta e chestiunea, Rudy,
‎noi ne orientăm spre un anume gen ‎de filme cu actori de culoare.
‎Lucrăm cu actori precum Fred Williamson, ‎Jim Brown.
‎Pe când tu ești ceva mai dolofănel ‎decât ei, înțelegi?
‎Dolofănel?
‎Pot să port o burtieră, ce trebuie să fac?
‎Haide, frate, lumea vrea ‎filmul cu Dolemite.
‎Să-l punem pe Dolemite pe marele ecran!
‎Nu știu cât timp vom mai putea face ‎astfel de filme.
‎Tocmai de asta ne schimbăm abordarea.
‎Lansăm un film nou în curând, ‎o să-ți placă.
‎Chiar o să-ți placă.
‎Se numește ‎Cornbread, Earl and Me.
‎E despre un copil din ghetou,
‎primul din cartier ‎care ajunge la facultate.
‎Nu-i așa că te face să te simți bine?
‎Frate,
‎nimeni nu vrea să vadă așa ceva.
‎Hai, Rudy, fii realist.
‎Nu ești vedetă de cinema, nu ești actor.
‎Nu ești Billy Dee Williams.
‎Ești vedetă de comedie, ‎mulțumește-te cu asta.
‎Vreau mai mult. Toată viața mea, ‎lumea din jur m-a refuzat.
‎Taică-miu îmi zicea mereu că-s o lepră,
‎un țărănoi negru, rupt în cur ‎și prost ca gardul.
‎Zicea c-am să ajung arendaș, ca el.
‎Nu te văd arând pământul.
‎Dă-l naibii, și-așa îmi era tată vitreg.
‎Un hodorog împuțit, mă bătea întruna.
‎De asta am plecat la 15 ani, ‎să-mi găsesc singur rostul.
‎Toți am avut copilării nasoale,
‎dar asta nu înseamnă că te poți transforma ‎într-o vedetă de cinema.
‎De ce nu, Toney?
‎M-am transformat singur în comedian.
‎M-am transformat în cântăreț.
‎Mi-am făcut până și propriul album ‎la mine acasă.
‎De ce nu pot juca în filme?
‎Vreau ca lumea întreagă să știe că exist.
‎Rudy, cât ai de gând cheltui cu asta?
‎Păi, cu banii câștigați pe albume
‎și cu ce aș mai scoate de la producător, ‎probabil vreo 70 de mii.
‎E bine, Rudy.
‎Rudy, cu cât ai să-l plătești pe Jimmy
‎pentru că te-ajută de când te știe?
‎N-am discutat asta încă.
‎Dar știi că bărbatu-meu ‎nu muncește pe scoici.
‎- Ușor, că te piși pe banii mei. ‎- Dar muncești degeaba?
‎E de-ajuns încât să plătești ‎pe toată lumea?
‎Mereu stau până la generic la cinema
‎și acolo apare o groază de lume. ‎Operatori, șefi de echipă...
‎- Ce mi-ar prii și mie un șef de echipă! ‎- Așa!
‎La naiba, Toney! ‎Nimeni nu vrea să audă asta.
‎Suntem la masă.
‎În plus, nimeni nu va fi strigat „șef” ‎pe platoul meu de filmare.
‎Ascultați,
‎dacă vreți să facem asta,
‎va trebui să contribuim toți cu ceva.
‎Toney, chitanțele tale ‎ies mereu la centimă,
‎așa că te ocupi de finanțe.
‎Jimmy, scenele tale au mereu ‎costume și recuzită beton,
‎deci de asta de ocupi.
‎Ben, tu scrii cele mai tari melodii, ‎așa că te ocupi de muzică, te rog?
‎Dar cine scrie scenariul, Rudy?
‎La Oscaruri, mereu aud zicându-se:
‎„Totul începe cu povestea.” ‎Cine scrie povestea, Rudy?
‎Copilașul meu!
‎Seringa mi-a luat băiatul!
‎Doamne Sfinte, când ai să oprești asta?
‎Am să-l omor pe dealerul ăla.
‎- Am să-l fac să sufere! ‎- Nu!
‎Nu rezolvi nimic cu mai multă moarte!
‎Dar cu ce, mamă?
‎N-am de gând să mai pierd încă un fiu.
‎Și-ai să stai aici ‎ca să te rogi și să plângi?
‎Tocmai de asta a dat în patima drogurilor.
‎Ținea totul în el.
‎Nu cuvintele contau, ci emoția transmisă.
‎Surată, scuze că te întrerup, ‎dar ești a naibii de bună!
‎Mi-a plăcut la nebunie cum ai jucat.
‎- Mulțumesc. ‎- Un număr cum n-am mai văzut.
‎Îl caut pe Jerry Jones, scenaristul. ‎Unde e?
‎Aici, eu sunt Jerry.
‎Salut, frate! Încântat de cunoștință!
‎Te-am sunat recent și ți-am trimis ‎niște albume.
‎- Sunt Rudy Ray Moore. ‎- Da. E o plăcere, dle Moore.
‎Habar n-aveam de teatrul ăsta.
‎Dar e meserie.
‎Mulți din comunitatea noastră ‎vor să joace,
‎dar nu-i angajează nimeni, înțelegi?
‎Nici pentru TV, nici pentru filme. ‎Așa că vin aici să-și arate măiestria.
‎Foarte frumos.
‎În legătură cu albumele...
‎- Așa. ‎- Voi fi sincer, le-am ascultat,
‎dar nu sunt pe gustul meu.
‎Frate, nu vreau să fii amuzant,
‎ci doar să-mi scrii povestea, ‎așa cum s-a întâmplat.
‎Băiețași, nenorociți, ‎altercații cu poliția, cam așa ceva.
‎De comedie mă ocup eu.
‎Ah...
‎Pot să fiu amuzant.
‎Dar opera mea trebuie și să distreze, ‎și să informeze.
‎Următoarea mea piesă ‎e ‎Plantația de bumbac a diavolului.
‎E despre istoria negrilor.
‎Are loc în orașul meu natal, Varner, ‎în Arkansas.
‎Ești din Varner? ‎Căcat, eu sunt din Fort Smith, frățică!
‎- Avem ceva în comun! ‎- Că suntem amândoi din Arkansas?
‎Nu, ci că amândoi ‎ne-am cărat din Arkansas.
‎Acolo găsești doar pastramă la conservă.
‎Asta așa-i.
‎Rudy, îți admir tenacitatea, ‎dar eu sunt dedicat muncii mele.
‎Îmi scriu singur piesele, ‎predau la o școală de actorie.
‎Încerc să ajut comunitatea.
‎Termină cu căcaturile astea, frate.
‎Amândoi am plecat din Arkansas ‎la Los Angeles și acum facem același șpil.
‎Și-mi place ce faci aici.
‎E frumos că se strângea lumea ‎și tot tacâmul.
‎Asta aș vrea și eu să fac. ‎Dar eu vorbesc de ceva mai măreț.
‎Vorbesc despre o ocazie de a-ți transmite ‎mesajul tuturor oamenilor,
‎prin filme.
‎Filmele lui Jerry Jones.
‎Trebuie să fie ceva real.
‎Să spunem totul ca pe stradă.
‎Da, cu pești și târfe ‎și înjurături la greu.
‎Și ceva kung fu, karate. ‎Negrii se omoară după asta.
‎Vor să vadă kung fu, karate ‎și scene cu Bruce Lee.
‎Stai așa, tu știi karate?
‎Nu, dar învăț repede. ‎Imediat învăț cum să dau bucata!
‎Știi ce ne-ar trebui?
‎O armată de karatiste.
‎Avem tot felul de subiecte, Rudy.
‎Orașele din toată țara ‎sunt sufocate de criminalitate.
‎- Cred că guvernul nu a făcut ce trebuia. ‎- Exact, e vina albilor.
‎E un guvern corupt,
‎căruia nu-i pasă de oameni. ‎Și primarul e corupt,
‎la fel ca bulangiul de Nixon.
‎Și vreau și o exorcizare!
‎La naiba, o exorcizare?
‎Da, știi tu, de genul: ‎„Mă-ta-i suge pe toți în Iad!”
‎Lumea moare după asta! ‎E subiectul preferat acum.
‎Nu prea înțeleg ce legătură au toate astea ‎cu laitmotivul vieții urbane.
‎Știi ce, ai dreptate.
‎Nu vreau să curăț vomă verde ‎de pe platoul de filmare.
‎Punem diavolul în alt film.
‎Rudy, în arta narativă
‎e mereu bine să...
‎să scrii despre ce știi.
‎Ce vrei să spui cu asta, mai exact?
‎Ce vreau să spun... adică...
‎Ai trăit o viață întreagă. ‎Ai făcut o mulțime de lucruri.
‎Așadar, ‎povestește-ți propriile experiențe.
‎N-am ce povesti din experiențele mele.
‎N-am făcut nimic interesant. ‎Lucrezi cu profesioniști.
‎- Bine. ‎- Viață de noapte,
‎cluburi, patroni, promotori,
‎interlopi, bani care mereu dispar,
‎pești și curve care te sug ‎și-n congelator.
‎E bine.
‎Așa.
‎Da, putem folosi toate astea.
‎Uite ce țâțe are, frate!
‎Da, e talentată.
‎Zău că da!
‎Vreți un dans privat, băieți?
‎Nu, drăguță. Căutăm fete ‎pentru noul meu film.
‎Eu nu joc în filme porno!
‎Labagii obsedați ‎de filme porno ce sunteți! Mereu veniți...
‎Femeie, fac un film artistic ‎și vreau să joci în el.
‎Nuditatea e obligatorie, ‎dar și talentul e.
‎Talent?
‎Ia doi dolari, ‎poate-ți mai umfli curul oleacă.
‎Rudy, ăla e D'Urville Martin.
‎Nu e D'Urville Martin, în pula mea.
‎Ce naiba să caute el aici, frate?
‎Cine-i ăla?
‎E actor de roluri secundare, a jucat în...
‎Nigger Charlie, Black Caesar ‎și ‎Hell Up in Harlem. ‎Le știi.
‎- El e ăla de-acolo? ‎- Da.
‎- Chiar e D'Urville Martin. ‎- Ți-am zis.
‎D'Urville Martin? Sunt Rudy Ray Moore, ‎probabil nu mă recunoști,
‎port o perucă în stil afro ‎pe coperțile albumelor mele,
‎iar uneori nu port nimic.
‎Da, probabil de asta nu te recunosc.
‎Ascultă, vreau să-ți propun un aranjament.
‎Îți ofer un rol în noul meu film artistic.
‎Care-i rolul?
‎Scenariul nu e scris încă, ‎dar suntem deschiși la sugestii.
‎Stai așa!
‎Eu sunt pe bune, frate.
‎Am un impresar.
‎- Am avocat în industria divertismentului. ‎- Așa e.
‎Tu credeai că vii aici ‎și cădem la învoială?
‎Doar pentru c-ai avut norocul ‎să dai de mine într-un club?
‎- Nu, nu. ‎- Știi ce se spune, frate.
‎Norocul e intersectarea ‎ocaziilor cu pregătirea.
‎Ce pula mea e asta?
‎Ascultă aici...
‎Dacă eram alb, crezi că puteai veni așa ‎la mine ca să mă angajezi?
‎Nu!
‎Am jucat în filme de Roman Polanski!
‎- ‎Copilul lui Rosemary‎! Ăsta era! ‎- Da.
‎- Așa e! ‎- Erai liftier.
‎- Da, un rol minor. ‎- Chiar mititel.
‎Ai fost în slujba albului ăluia, ‎tre' să ai grijă...
‎În slujba albului? Dacă-ți pocnesc...
‎Liniștește-te, dragule.
‎- E în regulă. ‎- Ascultă...
‎Ei sunt cu tine?
‎Da, noi producem filmul.
‎Am să vă spun ceva.
‎Dragule...
‎Labagiilor, sunteți cei mai jalnici ‎producatori pe care i-am văzut.
‎Credeți că puteți veni aici
‎ca să angajați un artist veritabil
‎luându-l în derâdere?
‎Și insultând?
‎- Hai valea de-aici! ‎- Valea!
‎Dar dacă regizezi tu filmul?
‎Marele D'Urville Martin e și regizor, ‎și actor.
‎Jerry Jones scrie scenariul,
‎iar Ben E. Taylor va face ‎o coloană muzicală
‎mai tare decât ‎Superfly ‎și ‎Shaft ‎împreună. ‎Ascultați!
‎E dat naibii
‎Asta e pe fundal.
‎Și dispare în zare
‎Acum basul.
‎E un individ dat naibii!
‎Marele Dolemite!
‎Dolemite!
‎Ce ziceți?
‎Rudy, ești foarte convingător.
‎- Îți admirăm pasiunea. ‎- Dar trebuie să înțelegi
‎că nu ceri doar un împrumut.
‎Ne ceri un avans ‎pentru drepturi de autor viitoare.
‎Noi ne băgăm, nu riscăm nimic, ‎dar dacă dai chix,
‎toate albumele tale vor fi ale noastre.
‎Păi, știu asta, dar...
‎am să pariez pe mine.
‎Nu mă pune nimeni pe ecran, ‎în afară de mine,
‎dar toată lumea vrea un film cu Dolemite.
‎Dar înțelegi că filmele nu se fac
‎pentru oamenii din cartier pe care-i știi.
‎Nu-i nimic,
‎pentru că toate orașele Americii ‎au aceleași cartiere,
‎iar oamenii din ele vor adora filmul.
‎HOTEL DUNBAR
‎Ăsta e locul?
‎DUNBAR
‎Iată-l!
‎- Hotelul Dunbar! ‎- Fir-ar să fie...
‎Locul ăsta e plin de drogați.
‎Îi dăm afară. ‎Ascultă, ăia mari au Universal Studios
‎și MGM Studios, ‎iar aici va fi Dolemite Studios.
‎- Ce? ‎- Da, frate, uite!
‎Are o grămadă de spațiu.
‎Uită-te și tu!
‎Avem aici tot ce ne trebuie ‎pentru platouri.
‎Putem face salonul de masaj al lui ‎Willie Green, bordelul lui Queen Bee.
‎Avem până și un club aici.
‎Rudy, nu-ți permiți locul ăsta.
‎Păi nu-l cumpăr.
‎Și nici n-am să-l închiriez.
‎M-am întâlnit cu proprietarul, ‎care s-a săturat până peste cap
‎de drogații de-aici. ‎M-am oferit să fac curat.
‎Mi-am oferit serviciile gratis, ‎pe post de îngrijitor.
‎Adu salteaua încoace,
‎ia pătura aia de-acolo și dă-i bătaie!
‎Curăță tot praful ăla de pe jos.
‎Ați lăsat o droaie de căcaturi pe tejghea.
‎Nu te-am întrebat nimic de banii ăia.
‎Așa, acum uită-te dincolo...
‎Unu, doi, trei!
‎Unu, doi!
‎Nu suntem la cumpărături, ‎sunt pentru film.
‎Pune aia înapoi imediat.
‎Auzi, dormitorul lui Dolemite ‎să fie la etajul al doilea.
‎Și fă-l cu stil, înțelegi?
‎Covoare roșii, draperii roșii, ‎cuverturi roșii, pricepi?
‎Și să fie confortabil.
‎După filmări, acolo am să dorm.
‎Ce-ai zis, ai să...
‎Da, frate, după ce plătesc pentru tot,
‎nu-mi mai permit apartamentul. ‎Trebuie să mă mut aici.
‎- Ai spus că mergem la un studio. ‎- Știu...
‎Nu știu ce naiba e asta.
‎Jerry!
‎Ai reușit!
‎Rudy, ei sunt băieții de care-ți spuneam.
‎Mă bucur că ai venit, Nick.
‎Salut!
‎Dolemite mi-e numele ‎și ruperea bulangiilor mi-e renumele!
‎Așa!
‎Numele meu e Nick von Sternberg ‎și UCLA Film...
‎e locul unde merg la școală...
‎- Pe Jerry îl știu de la ora de actorie. ‎- I-am fost profesor.
‎Dar trebuie neapărat ‎să-i vezi scurt-metrajele.
‎E incredibil omul!
‎Aduce nițel cu Alfred Hitchcock.
‎Ești foarte amabil.
‎Ne uitam după MUP sau DA...
‎Sunt curios, filmăm cu echipament ‎Panavision sau Arri?
‎Copile...
‎Nu ne pricepem la chestiile alea tehnice, ‎n-avem idee.
‎Avem o echipă foarte dedicată,
‎dar nimeni n-a mai fost ‎pe un platou de filmare.
‎Așa că nu știm treburile tehnice, ‎precum lumini și sunet și camere...
‎- Habar n-avem. ‎- Normal.
‎Haideți să vă arat studiourile Dolemite.
‎Veniți să vedeți.
‎Aici se întâmplă totul.
‎Aici e epicentrul și nucleul.
‎De ce-avem nevoie de albii ăștia?
‎Folosește-ți capul, Ben.
‎Niciunul dintre noi nu știe ce face.
‎Ca să facem un film, ‎ne trebuie oameni de film,
‎fie ei negri, albi sau cu picățele.
‎Nu primesc ordine de la ei.
‎Nu ai de ce, tu te ocupi de mâncare. ‎Ia și hrănește-i, bine?
‎Cu plăcere.
‎Oglinzi pe toți pereții.
‎Unde să-mi ascund luminile?
‎- Hei! ‎- Trebuie să fie pe masă.
‎Tavanul e la 2,5 metri, e imposibil.
‎Nick, nu avem curent.
‎Verifică panoul de la subsol, ‎poate e de-acolo.
‎Nu, nu! Nu avem electricitate.
‎Și nici apă curentă.
‎Așa am primit clădirea la un preț bun.
‎Și cum alimentez instalația de lumini?
‎De ce nu se urcă nimeni pe stâlp ‎ca să se conecteze la vecinul?
‎Rudy, cine-i ăla?
‎Ăla e DP-ul?
‎- Ce să fie? ‎- DP-ul. Directorul de producție.
‎Da, el e directorul de producție.
‎Câți ani are puștiul ăla, frate?
‎Nu știu.
‎Șaisprezece?
‎- Douăzeci? ‎- Rudy!
‎Ai idee ce faci aici, omule?
‎Îți trebuie un DP ‎care știe să filmeze actori negri.
‎Stai așa, nu-mi băga ‎căcaturi rasiste în cap.
‎Ba nu e nimic rasist, e adevărul.
‎Ascultă.
‎Negrii absorb lumina.
‎Albii o reflectă.
‎E un adevăr cinematografic.
‎Alt adevăr e că mă ia durerea de cap aici. ‎Ce mai avem?
‎Căcat!
‎La naiba!
‎Trebuie să reparăm podeaua, Jimmy.
‎Există ceva folositor pe-aici?
‎Orice?
‎Căcat!
‎- Da! ‎- Ai reușit!
‎Așa, frate, intrăm în producție!
‎Parcă e prea mult, ‎e un polițist pe fiecare pagină.
‎- Trebuie să mai elimin. ‎- Dormi un pic, întâi.
‎Ne ocupăm mâine de asta.
‎- Bine, Rudy. ‎- Mâine o rezolvăm.
‎Absolut! Ne vedem mâine.
‎Mâine o să avem o zi lungă, ‎să dormiți bine.
‎Noapte bună, ‎arigato‎!
‎Salut!
‎Rahat...
‎Rody, mi-e teamă pentru ziua de mâine.
‎Nu ai de ce. Va fi ca atunci ‎când am urcat pe scenă.
‎Ba nu, Rudy. Mie nu-mi place ‎nici măcar să fiu pozată.
‎Mereu încerc să-mi sug căcatul de burtă,
‎ca să arăt cât mai decent.
‎Și am vorbit cu pletosul cu camera,
‎a spus că în filme
‎ți se fac poze de 24 de ori pe secundă.
‎Da, dar...
‎Nu, Rudy, chiar 24!
‎Și apoi filmul există pentru totdeauna, ‎în pizda mă-sii,
‎mult după ce dai ortu' popii.
‎Nu știu ce să zic de asta, frățică.
‎„Ai 24 de ore să părăsești orașul, ‎Willie Green.
‎Willie Green, îți dau 24 de ore ‎să părăsești orașul.
‎Iar 23 deja s-au scurs.
‎Willie Green, îți dau 24 de ore ‎să părăsești orașul.
‎Iar 23 deja s-au scurs.” E bine.
‎„Ai 24 de ore să părăsești orașul, ‎iar 23...
‎Douăzeci și trei...
‎Ai 24 de ore să părăsești orașul, ‎iar 23 deja s-au scurs, căcănare!
‎Douăzeci și trei...”
‎Nenorocit mizerabil...
‎Mi-ai tot spus că-s un căcat? ‎Tu ești căcatul!
‎Privește-mă acum, căcănare!
‎Vrei să știi cine sunt? Sunt Dolemite.
‎Fermier de doi lei...
‎Dolemite mi-e numele ‎și ruperea bulangiilor mi-e renumele!
‎Labagiu sărăntoc, fricos ‎și mâncător de șoareci ce ești!
‎Dolemite mi-e numele ‎și ruperea bulangiilor mi-e renumele!
‎Labagiu sărăntoc, fricos ‎și mâncător de șoareci ce ești!
‎Cum ai ajuns să joci în filmul ăsta?
‎De fapt, sunt protejata lui Rudy.
‎Da, cred că la Hollywood
‎termenul e „fată ingenuă”.
‎Da.
‎Tu cum ai ajuns să joci în film?
‎M-am specializat să joc rolul ‎albului nemernic din cartier.
‎Toate filmele cu negri ‎au nevoie de un erou negativ.
‎Am jucat rolul proprietarului de plantație ‎la Ebony Showcase,
‎un linșor sudist la Centrul Cultural
‎și un violator la Wilshire Ebell.
‎Bine.
‎Adică ți-ai dat seama la ce te pricepi, ‎nu-i așa?
‎Scena asta n-are nicio noimă.
‎De ce?
‎De ce ar elibera directorul închisorii ‎un deținut care să trăiască sub acoperire?
‎Pentru că are o problemă cu drogurile ‎în cartier.
‎E un film social, vreau să fie veridic.
‎Haide, frate!
‎Voi faceți pe proștii.
‎Vă prefaceți că directorul închisorii ‎e polițist, dar nu este.
‎Directorii nu investighează.
‎Ai uitat că directorul lucrează ‎cu guvernatorul.
‎- Mulțumesc! ‎- Și ce dacă?
‎Ce sens are?
‎Pentru că guvernatorul e prieten ‎cu Queen Bee.
‎Bălării.
‎- Ce? ‎- Bălării!
‎- Cum adică bălării? ‎- Ce bălării?
‎Vreți să-mi spuneți că guvernatorul, ‎fiind prieten cu patroana bordelului,
‎îi eliberează prietenul din închisoare?
‎Da!
‎Căcat! Faceți ce vreți.
‎Ce credeți despre lumini, dle D'Urville?
‎Ce-ar fi să le stingem pe toate, ‎ca să nu mai vedem scena?
‎Frate, nu-i frumos!
‎Știu că ești „Mare Sculă”,
‎dar noi n-am mai făcut nimic asemănător.
‎Eu plătesc pentru tot, ‎dar nu mă împiedic de orgoliu.
‎Dacă trebuie mutată o cutie, o mut,
‎dacă oamenilor li se face foame, ‎mă duc să fac sandvișuri.
‎Suntem aici ca să lucrăm împreună ‎și să facem un film!
‎E în regulă, frate, nu e nicio belea. ‎Totu-i beton.
‎Scena doi, biroul directorului, ‎dubla unu, marcaj.
‎Acțiune!
‎Ia loc, Dolemite.
‎O știi pe Queen Bee, sunt sigur.
‎Timp de doi ani
‎mi-a tot vorbit de nevinovația ta.
‎Știi care-i treaba amuzantă?
‎O cred.
‎Am descoperit niște lucruri ‎care ar putea duce la eliberarea ta.
‎Îți place să pariezi, nu-i așa?
‎Depinde de joc și de miză, dle director.
‎Păi ar cam trebui să-ți spun pe șleau.
‎Jocul e dur,
‎iar miza e propria ta viață.
‎La naiba, ce real a fost!
‎Ai văzut cum mă fixa? M-a luat cu fiori.
‎Frate, chiar a fost bine.
‎Va fi o scena bună, ‎de-abia aștept să văd filmul.
‎Chiar așa, când vedem filmul?
‎Tăiați!
‎Scena trei, dubla unu, marcaj!
‎Acțiune!
‎Stai așa, Dolemite.
‎Ce vrei?
‎FBI.
‎Și ce vrei, omule? Ai mandat?
‎Insigna e mandatul. Deschide portbagajul.
‎N-am nimic în portbagaj.
‎Deschide-l!
‎Alea nu-s ale mele, ‎nu știu cum au ajuns acolo.
‎Intri la închisoare pentru multă vreme!
‎Va trebui să mă luați cu forța!
‎Taiați!
‎Poți filma dintr-un unghi
‎din care să pară că îi lovește?
‎Nu există un asemenea unghi.
‎Filmează.
‎Acțiune!
‎Nu-l înțeleg pe omul ăsta.
‎Se preface că știe karate.
‎Se preface că e o mașină de sex.
‎E ca un copil care se îmbracă ‎precum adulții.
‎De pe ce planetă e omu' ăsta?
‎Asta pentru că v-ați pus cu mine,
‎labagii sărăntoci, fricoși ‎și mâncători de șoareci ce sunteți!
‎Tăiați!
‎Cum a fost?
‎Nu văd niciun motiv... să repetăm scena.
‎A fost la fel de bine ca-n ‎Shaft‎?
‎Hai, Jimmy, mai repede!
‎Frate, am împrumutat mașina ‎de la văru-miu.
‎- I-am spus că n-o zgârâi. ‎- N-o zgârâia.
‎Dar dă-i viteză, omule! Filmăm.
‎URMĂRIRE CU MAȘINI
‎Scena urmăririi cu mașini, dubla unu!
‎Rudy, nu mă pricep la cascadorii la volan.
‎Frate, ăsta e un Cadillac!
‎Dă-i viteză odată! Calc-o până la podea,
‎c-o să-l facem pe fraier!
‎Bagă, frățică, bagă!
‎Așa!
‎- Așa! ‎- Bagă, frățică, bagă!
‎Bagă, frățică, bagă!
‎- Vin prea repede. ‎- E nevoie de viteză pentru băltoacă.
‎Ce băltoacă?
‎Băgă-mi-aș!
‎- Eu sunt zahăr brun, mă topesc! ‎- Perfect.
‎N-am văzut nicio băltoacă în scenariu.
‎Unde era băltoaca?
‎Marcaj 30!
‎Chiar voiam să văd un dans de albi.
‎- Te rog! ‎- Dansează, căcănare!
‎Dubla unu, marcaj!
‎Parcă frumusețile trebuie să stea ‎în fața camerei.
‎Aruncă mașina în aer.
‎Ba n-o aruncă în aer. Ascultă...
‎Dispozitivul e armat!
‎- Armat? ‎- Acțiune!
‎Ce dispozitiv?
‎N-are pic de stil, dar se crede dur,
‎ditamai pușcoiul am să-i bag în cur!
‎- Trei... ‎- Armat?
‎- Doi, unu! ‎- Nu!
‎La naiba!
‎- Fir-ar! ‎- Căcat!
‎Bravo!
‎La dracu'!
‎Băgă-mi-aș pula!
‎Ziua de salariu. Să ai un 4 iulie frumos!
‎- Mulțumesc. ‎- Să ai un 4 iulie frumos!
‎Și tu.
‎Mâine e o zi mare!
‎Despre ce vorbești, Ben?
‎Mâine e scena de sex.
‎Ești șmecher, frate. ‎Ai pus scena doar ca să i-o tragi albei.
‎De asta ești șef, presupun.
‎Ben, dar nu ne futem, doar ne prefacem.
‎Cum zici tu, șefu'.
‎- Noapte bună, dle Moore. ‎- Noapte bună.
‎Așa!
‎De ce mă-sa a pus Jerry scena de sex ‎în mijlocul filmului?
‎Pentru că ești actorul principal ‎și peste tot sunt fete dezbrăcate.
‎Lumea vrea să vadă că fuți și tu ‎măcar una sau două din ele.
‎Pot să iau pe careva la șuturi
‎și pot să fiu amuzant, dar...
‎Eu nu-s Billy Dee Williams, înțelegi?
‎Am ditamai burdihanul.
‎Toată lumea o să se uite. ‎Nu știu ce să fac.
‎Când al meu se urca pe mine ‎ca să dea la rame,
‎mintea mea pleca cu totul de-acolo ‎până termina.
‎Și încercam să mă amuz
‎imaginându-mi că futea ‎un măgar răpciugos pe care-l aveam
‎și mă tot bufnea râsul acolo sub el,
‎iar idiotul nici nu se prindea ‎că râd de el.
‎Lady Reed, nu m-ai ajutat deloc.
‎Nu știu... Zic și eu că nu trebuie să fie ‎ceva sexy și serios.
‎Poate să fie...
‎Poate să fie amuzant.
‎Exact, poate să fie amuzant.
‎Scena de sex, dubla unu.
‎Azione!
‎Hai, Dolemite!
‎Așa, da!
‎Da!
‎Dolemite!
‎Așa!
‎Da!
‎Hai, așa!
‎Dolemite, da!
‎- Pune ceva suflet! ‎- Hai, Dolemite!
‎Dolemite!
‎Da!
‎- Așa! ‎- Bagă suflet!
‎Da!
‎Aruncă-l în aer!
‎Tăiați.
‎Da!
‎Ce s-a întâmplat?
‎Am scris o scenă de sex ‎realistă și plină de sensibilitate.
‎Scopul meu e să descriu lucrurile ‎așa cum sunt.
‎Nu știu dacă a fost sexy ‎sau plin de sensibilitate,
‎dar a fost al dracu' de amuzant.
‎Doamne!
‎Doi!
‎Trei! Patru!
‎Înapoi.
‎Unu! Doi!
‎- Trei! Patru! ‎- Rudy, trebui să vorbim.
‎Frate, încerc să învăț mișcările.
‎Știu, dar avem o problemă.
‎Unu! Doi!
‎Trei! Patru!
‎Nu mai avem rolă de film.
‎Ce zici acolo, omule? ‎Unde-s bucățelele pe care le aveai?
‎Capetele le-am refolosit și...
‎Am vorbit cu echipa, ‎toți primesc mai puțini bani
‎de săptămâni întregi.
‎Iar eu lucrez gratis de câteva zile și...
‎suntem de partea ta, ‎dar dacă nu mai avem rolă de film,
‎nu terminăm filmul.
‎Unu!
‎Doi!
‎Unu! Doi!
‎Unu!
‎Încă zece mii nu e floare la ureche, Rudy.
‎Sunt o droaie de bani. Dacă dai chix,
‎ai să muncești pe gratis ‎tot restul vieții.
‎Ca și cum am să fiu sclavul vostru, nu?
‎- Ei, haide! ‎- Termină, Rudy!
‎Tu ai creat situația asta, lasă prostiile.
‎Ai păstrat ceva deoparte ‎pentru lucruri neprevăzute?
‎Pentru editare, post-producție?
‎Dacă asta presupune mai mulți bani, ‎atunci nu. Sunt pe zero.
‎Dar nu mă pot întoarce ‎să le spun să se oprească.
‎Toți vor fi distruși.
‎Toată echipa a depus atât de mult efort ‎pentru filmul ăsta,
‎nu vreau să-i dezamăgesc.
‎Vă rog, suntem la un pas să terminăm,
‎lăsați-ne să terminăm naibii filmul, ‎vă rog!
‎Bine, Rudy.
‎Așa!
‎Da, așa e bine.
‎Drept.
‎Am lucrat cu un actor odată,
‎la ‎Copilul lui Rosemary‎.
‎Îl cheamă John Cassavetes.
‎Și el produce filme.
‎Brute și fără perdea, ca tine.
‎Da, am înțeles, D'Urville.
‎Da, frate, și-a pus la bătaie ‎ultimul sfanț.
‎Făcea orice era necesar ca să termine.
‎Da, frate, o să terminăm și noi.
‎Frate, nu m-asculți.
‎Tot ce ai simțit în ultima vreme, ‎în legătură cu mine, cu banii
‎sau cu oricine care s-a îndoit de tine,
‎vreau să te folosești de asta.
‎Nu fugi de asta.
‎Privește adânc în tine, adu-ți aminte ‎de toate astea și folosește-le.
‎Pune totul în film.
‎Da. Folosește-te de asta, frate.
‎Folosește-te.
‎Dolemite!
‎Ia un loc.
‎Bea un pahar cu noi.
‎Willie Green,
‎îți dau 24 de ore să pleci din oraș,
‎iar 23 au trecut deja.
‎M-ai tras pe sfoară.
‎Vreau o înțelegere nouă.
‎Parteneri!
‎Chiar te pricepi la afaceri.
‎Tu te ocupi de afacere, ‎eu mă ocup de probleme.
‎Ce spui?
‎Du-te-n pula mea!
‎Dă-mi pistolul.
‎Dă-mi-l!
‎Am să-l omor pe Dolemite!
‎Nici nu clipești? Nenorociți-l pe fraier!
‎Rupeți-le capul, fetelor!
‎Scena de luptă, dubla unu!
‎Alfa 55, dubla unu!
‎Alfa, dubla unu!
‎Așa!
‎Stai la podea, labagiule!
‎Hai, Willie Green, haide!
‎Stai, Willie Green!
‎La naiba, Dolemite!
‎Acum c-ai scăpat de el, e problema mea.
‎Și tăiați!
‎Am terminat?
‎Am terminat.
‎Gata, lume, am terminat.
‎Slavă Domnului!
‎Doamne, ce coșmar!
‎Nu știu cum m-am băgat în așa ceva, ‎dar se spune
‎că trebuie să treci prin Iad ‎ca s-ajungi în Rai.
‎Și exact într-acolo mă îndrept. ‎M-a sunat cineva de la ‎Black Caesar‎.
‎Fred Williamson, mi-e prieten.
‎Vom face un film adevărat.
‎La naiba!
‎Voiam să spun că toți ați fost excelenți.
‎Echipa de filmare, cascadorii,
‎curvele.
‎Gata, mă car și ne vedem ‎la premieră, bine?
‎De fapt, probabil nu va fi o premieră, ‎așa că...
‎Frate, dă-l în pula mea!
‎Mie-mi place filmul.
‎Și mie, dă-l în mă-sa! ‎Cred că e film de patru stele.
‎- Ai reușit, Rudy. Am făcut un film. ‎- E incredibil.
‎Stați așa, se termină ‎doar când zici tu „Asta a fost tot”.
‎Gata, lume, asta a fost tot.
‎- Nu, nu! ‎- Zi-o ca Dolemite.
‎Asta a fost tot, în pula mea!
‎Labagii sărăntoci...
‎Fricoși...
‎Și mâncători de șoareci ce sunteți, ‎asta a fost tot!
‎Da!
‎Sunt un bulangiu al naibii, frate! ‎Am făcut o nebunie de film.
‎Vă mulțumesc tuturor! ‎Am terminat naibii filmul!
‎TELEFOANE
‎Comedian International, ‎cu ce vă pot ajuta?
‎Dl Moore e disponibil. ‎O secundă, vă rog.
‎Rudy Ray Moore la telefon, ‎cu cine vorbesc?
‎Ah, da. Ați reușit să vizionați ‎filmul meu?
‎Da? Bine. Ce...
‎Da, era un film pe bune.
‎Chiar e un film adevărat și toată lumea ‎a fost plătită.
‎E o producție profesionistă.
‎Nu, am învățat kung fu tocmai pentru film.
‎Nu știam kung fu înainte de film.
‎Da, aveți dreptate. ‎A fost prima producție a lui Lady Reed.
‎A fost filmul ei de debut.
‎Serios?
‎Păi...
‎Urma să facem o nouă editare a filmului,
‎ca să schimbăm câteva lucruri ‎și să refacem finalul.
‎Schimbăm finalul și...
‎Da.
‎Bine.
‎Da, bine. Înțeleg perfect.
‎Mulțumesc mult pentru timpul acordat.
‎UNIVERSAL, MGM, COLUMBIA, ‎ALLIED ARTISTS, DIMENSION
‎BRYANSTON, AVCO EMBASSY, ‎CROWN INTERNATIONAL
‎Ei bine...
‎măcar ne-am distrat.
‎Știi ce, Ben? Du-te-n pula mea!
‎Te-ai distrat ‎pentru că nu tu ai plătit pentru tot.
‎Am datorii până peste cap.
‎Mi-am cedat drepturile de autor ‎fraților Bihari,
‎dar nimeni nu vrea ‎nenorocitul ăsta de film!
‎Și chiar ai tupeul
‎să comanzi o salată în plus tocmai acum.
‎Ia plătește-ți singur salata!
‎De fapt, plătiți-vă toți consumația,
‎pentru că nu sunt sac fără fund, ‎ce pula mea!
‎Tu plătește-ți gofrele, ‎tu, burgerul,
‎iar tu plătește-ți salata, coaie!
‎Și care-ai vrut căpșuni, ‎plătește-ți-le naibii singur!
‎Nu-ți înțeleg atitudinea.
‎Nu e ca și cum n-ai mai fost refuzat ‎până acum, Rudy.
‎Tu ești regele revenirilor, frate.
‎Da, atunci când fac ce mă pricep!
‎Spectacole și înregistrări, ‎asta fac eu, pricepi?
‎Dacă mi se închide o ușă-n față, ‎găsesc altă ușă.
‎Credeam că orice poate fi vedetă.
‎Dar se pare că nimeni nu vrea să ne vadă ‎mutrele negre și pocite pe marele ecran!
‎Labagiu mâncător de căpșuni ce ești!
‎- Frate, îmi plac căpșunile... Rudy! ‎- Rudy!
‎Am fost născut într-un butoi ‎plin de satâre
‎și împușcat în cur cu două revolvere.
‎Am fost lovit de-un urs ‎și mușcat de-un țipar.
‎Mestec șine de tren și mă cac oțel!
‎M-au alungat din America Latină ‎fiindcă futeam tauri!
‎Și-am futut o femelă de elefant ‎pân-a izbucnit în lacrimi.
‎Nu-mi vine să cred că m-am întors ‎la mizeria asta.
‎E mai nasol decât înainte, de fapt,
‎pentru că acum nu mai dețin drepturile.
‎Ce prost muncește din greu ‎ca să obțină asta,
‎iar apoi dă cu piciorul la tot?
‎Rudy, nu ești prost. Nu vorbi așa.
‎Credeam că filmul ăla va schimba tot
‎și-o să ajung vedetă.
‎Pentru mine, ești o vedetă.
‎Bine.
‎Noapte bună, Lady Reed.
‎Noapte bună.
‎Bobby Vale încă de dimineață, ‎la WFKK Indianapolis.
‎Suntem încântați să-l avem cu noi ‎în studio pe dl Rudy Ray Moore,
‎omul, legenda, fenomenul!
‎Mă uit la el chiar acum! Stau lângă el
‎și va ține spectacole toată săptămâna ‎în Indianapolis, la Gordy's Lounge.
‎Așadar, dl Rudy Ray Moore!
‎Mulțumesc, mă bucur că sunt aici azi.
‎Rudy, trebuie să te întreb asta, ‎pentru că sunt un fan împătimit.
‎Da, frate.
‎Am auzit un zvon că ai făcut ‎un film cu Dolemite.
‎E adevărat? Dacă da, ‎când putem vedea filmul?
‎Aș vrea să-ți răspund,
‎dar nu pot, în acest moment, ‎pentru că pur și simplu nu știu.
‎Nu ne spui nimic?
‎Nu pot spune nicio dată...
‎Un indiciu.
‎Dacă aș avea un indiciu, ți l-aș da.
‎Dacă aș avea o zi fixată,
‎v-aș spune tuturor acum, ‎dar chiar nu știu.
‎Ne vom întoarce imediat, ‎alături de Rudy Ray Moore.
‎Sunt Bobby Vale, ‎ascultați WFKK Indianapolis.
‎Care pula mea e problema ta, frate?
‎Încerc să te ajut.
‎Încerc să-ți promovez filmul, ‎dar tu nu-mi răspunzi la întrebări!
‎Bobby, nu pot să-ți răspund la întrebări
‎pentru că filmul n-o să apară niciodată, ‎pricepi?
‎- N-are nicio noimă. ‎- Dar e adevărat și asta-i treaba.
‎Nimeni nu vrea să-l ruleze.
‎Nu știu ce să fac, frate.
‎Știi ce?
‎Am un văr care se ocupă de un cinematograf
‎pe nume Uptown.
‎Poate...
‎ar trebui să-l suni.
‎- El ce poate să facă? ‎- Nu știu. Poate-l pune.
‎Poate-ți rulează naibii filmul. ‎Ce căcat, doar nu strică!
‎Și am revenit!
‎CINEMA UPTOWN ‎THE HARDER THEY COME
‎Nu avem niciun film ‎vineri la miezul nopții,
‎așă că-l putem pune atunci.
‎Ce zici de 500 de dolari?
‎Sună bine. Perfect.
‎Când îmi primesc avansul?
‎- Ce avans? ‎- Banii, când mă plătești?
‎N-ai înțeles. ‎Asta e distribuție prin închiriere.
‎Tu mă plătești pe mine ‎și primești banii din vânzarea biletelor.
‎Am făcut-o cu Billy Jack.
‎Și chiar și cu Grizzly Adams, cred.
‎Frate, poți să faci un morman de bani, ‎dacă filmul are succes.
‎Adică trebuie să plătesc ca să pui filmul?
‎Fir-ar să fie, măcar primesc o parte ‎din banii de popcorn?
‎Ăia-s ai mei.
‎Dar tu iei toți banii din bilete.
‎Dacă-ți promovezi bine filmul,
‎poți să faci o sumă frumușică.
‎Toney, vreau să spargi o cameră de hotel ‎chiar acum!
‎La Dunbar, omule!
‎Du-te în camera mea de la Dunbar,
‎ia toate cele cinci role ‎și trimite-le cu avionul diseară.
‎Am nevoie de film în Indianapolis!
‎Salut, frate! Ceva de neratat, diseară.
‎Cinematograful Uptown, ‎Dolemite, în persoană.
‎Eu sunt, frate, Rudy Ray Moore, ‎vino să mă vezi!
‎Doamnelor, vă invit la Cinema Uptown.
‎Căcat, cu bățul ăla înfipt în cur ‎n-aveți ce căuta la film.
‎Ce copilaș frumos!
‎Salutare, frumosule! Vino la cinema ‎diseară să-l vezi pe Dolemite.
‎Dar nu veni cu copilul!
‎Salut! Hai la cinema diseară.
‎Dacă tânjești după satisfacție,
‎ăsta e locul cu noua distracție.
‎Vino la Cinema Uptown,
‎la noua atracție!
‎Un film care-ți va pune sângele-n mișcare!
‎Dolemite!
‎Dolemite! Bună, frumoaso!
‎Să vii la film, drăguțo!
‎Bobby Vale, WFKK,
‎oferim două bilete la filmul ‎Dolemite ‎celui de-al zecelea ascultător care sună.
‎În această seară, la miezul nopții. ‎Ați auzit bine.
‎Filmul ‎Dolemite‎. Parcă a venit Crăciunul!
‎Doar că taică-tu nu-i beat, ‎iar maică-ta nu bocește!
‎Un bilet la Dolemite.
‎Hai, frate.
‎Bine, dă-mi șase.
‎M-am săturat să tot plătesc ‎pentru voi, păduchioșilor.
‎Haide, frate.
‎Bine, dă-mi șase și mie.
‎PREMIERĂ MONDIALĂ ‎DOLEMITE
‎RUDY RAY MOORE, ÎN PERSOANĂ ‎LA MIEZUL NOPȚII!
‎Ești pe cale să faci un morman de bani.
‎Iar tu ești pe cale să-ți vinzi ‎tot popcornul, frățică.
‎Femeile mele sunt punctuale.
‎A trecut atât de mult‎, ‎trebuie să te încălzim puțin.
‎Nu mai spune!
‎Așa da!
‎Ce zdrențe mi-au dat ‎când am ieșit din închisoare.
‎Bine că mi-ați adus hainele.
‎Ce căcat e cu chiloții ăștia de bumbac? ‎Știți că nu port bumbac!
‎Dă-i viteză odată! Calc-o până la podea, ‎c-o să-l facem pe fraier!
‎Bagă, frățică, bagă!
‎Chiar voiam să văd un dans de albi.
‎Dansează, căcănare!
‎Dansează!
‎Căcănarul avea ceva ritm în el, nu-i așa?
‎Rudy!
‎Sunt puțin derutat. ‎Filmul ăsta se vrea a fi amuzant?
‎Eu mă așteptam la ceva în stilul ‎Shaft‎.
‎Bineînțeles că trebuie să fie amuzant. ‎Ei înțeleg, de aia râd!
‎E sexy și plin de comedie și de acțiune.
‎E experiență de divertisment deplină!
‎El m-a silit s-o fac!
‎Ștoarfo, pe bune?
‎Omoară-l, Charlie!
‎RELUARE
‎Da!
‎DOLEMITE
‎Ce pizda mă-sii e asta?
‎Salut!
‎Am primit un apel.
‎- Alo? ‎- ‎Rudy‎?
‎Rudy Ray Moore,
‎geniul țicnit care a închiriat ‎Uptown în Indianapolis
‎- ...și are vânzări record? ‎- ‎Zi mai repede,
‎trebuie să plec și conduc cinci ore.
‎- Care-i treaba? ‎- ‎Așteaptă‎!
‎Știi cât de greu ți-am găsit numărul? ‎Ești la birou acum?
‎Da, sunt la birou.
‎Sunt încântat să vorbesc cu tine, ‎în sfârșit.
‎Mă numesc Lawrence Woolner ‎și conduc Dimension Pictures.
‎Dimension Pictures‎?
‎Adică labagiii mâncători de șoareci ‎care m-au refuzat?
‎Așa e, te-am refuzat, dar...
‎Hollywood-ul e o amantă capricioasă. ‎Avem o ofertă pentru tine,
‎care cred că o să te dea pe spate.
‎Dimension Pictures International ‎vrea să cumpere ‎Dolemite.
‎Poftim?
‎Avem o întâlnire.
‎Ce-ar trebui să spunem?
‎Nimic. Nimeni nu spune niciun căcat. ‎Țineți-vă gurile închise.
‎Sunteți aici doar ca să pară ‎că am o organizație veritabilă.
‎Ai sos pe cămașă, curață-te naibii!
‎- Haide odată! ‎- Gata.
‎E în regulă.
‎DIMENSION PICTURES
‎Domnilor, doamnă, suntem încântați ‎să vă avem aici.
‎Am adus toată echipa Dimension Films.
‎Ei sunt stimații mei colegi ‎de la Generation International.
‎Dna Reed, dl Taylor, dl Toney și dl Lynch.
‎O plăcere!
‎Sunt puțin derutat. ‎Ce e Generation International?
‎Compania de producție se numea ‎Comedian International, parcă.
‎Comedian International e o subsidiară ‎a Generation International.
‎Comedian International se ocupă de lucruri ‎precum showuri live și înregistrări.
‎Generation International se ocupă ‎de producțiile cinematografice.
‎Bine. Suntem aici să vorbim ‎despre filmul tău.
‎Credem că e o oportunitate uriașă.
‎Întâi și-ntâi, trebuie să-mi explicați ‎de ce am eu nevoie de voi.
‎Din ce văd, o duc destul de bine ‎de unul singur, ce pula mea!
‎Rudy, există metode profesioniste
‎de a distribui un film.
‎Și știm toți exemple de frați de-ai noștri ‎creând lucrări de artă,
‎doar ca să apară vreun alb ‎care le suge toți banii.
‎Și voi n-aveți deloc de gând ‎să-mi faceți
‎ce i-au făcut ăia lui Chuck Berry, nu?
‎Știi ce?
‎Dacă vrei s-o faci în felul tău, fă-o.
‎Du-te în toată țara,
‎prezintă-ți filmul ‎la toate cinematografele.
‎Ia de te distrează! ‎Ai să tot lansezi ‎Dolemite
‎pentru următorii cinci ani.
‎Dar, dacă vrei s-o faci cum trebuie,
‎suntem aici.
‎Știi...
‎Știm că te-am refuzat o dată,
‎am zbârcit-o.
‎- Chiar ați zbarcit-o, la naiba! ‎- L-ați doborât.
‎E puțin spus c-ați zbârcit-o...
‎Dar permiteți-ne să ne prezentăm oferta.
‎Dimension International se ocupă ‎de două tipuri principale de filme.
‎Filme pentru țărănoi.
‎Adică filme cu mojici, contrabandă ‎de alcool și șerifi,
‎rulează la cinematografele ‎în aer liber din Sud.
‎Al doilea tip îl reprezintă
‎filmele de tip blaxploitation.
‎Sunt filme despre negri și pentru negri. ‎Și știi unde rulează?
‎Rulează în cinematografele cele mai mari.
‎Alea din centrul fiecărui oraș.
‎Au fost construite în anii '20 ‎și au două sau trei mii de locuri.
‎Erau foarte căutate, ‎dar apoi albii, știți voi,
‎au migrat spre suburbii.
‎Și ce-a rămas? Publicul urban de culoare!
‎Ascultați...
‎Dacă rulăm filmele care trebuie, ‎precum filmul tău,
‎în aceste superbe palate cinematografice, ‎pentru că chiar așa sunt,
‎cred că putem face o avere.
‎Știi...
‎în noul meu film e o scenă ‎în care temutul Willie Green
‎revine în oraș și-mi fură clubul.
‎Îmi ia toate actele, toți banii ‎și toate fetele.
‎Tot ce construisem o viață întreagă.
‎Iar el vine și încearcă să mi le ia, ‎crezând că n-am ce-i face.
‎Dar atunci încep să iau taurul de coarne
‎și le arăt bulangiilor cine e șeful.
‎Pentru că nimeni nu-l fură pe Dolemite.
‎Pricepi?
‎Urmează să-mi smulgi beregata?
‎Vorbim după primele rapoarte de încasări.
‎Așa!
‎Bine.
‎Ne lansează Dimension Films!
‎Dolemite‎ e lansat de Dimension Films!
‎Lansarea e vineri, la Cinematograful Avon!
‎Lansarea e vineri, ‎la cinematograful în aer liber Moonlight!
‎Lansarea e vineri noapte, la Cameo!
‎Sună-l dracului odată, ‎iar de data asta vorbești tu cu el.
‎N-o să credeți cine și-a plătit datoria.
‎Mi-am înfipt degetu-n pământ
‎și-am întors toată lumea pe dos!
‎Dolemite!
‎PREMIERĂ MONDIALĂ
‎Dolemite! Interzis minorilor.
‎Cei sub 17 ani pot intra doar cu părinții ‎sau cu permisiunea gardianului!
‎Ei, drăcie!
‎Ia uitați-vă la voi!
‎Da' zău că arăți bine.
‎Doamna mea...
‎Rudy...
‎Am străbătut cale lungă ‎de la clubul ăla și pășunea aia.
‎Așa e, cale lungă.
‎Rudy,
‎vreau să-ți spun ceva.
‎Vreau să-ți spun ‎că sunt foarte recunoscătoare...
‎foarte recunoscătoare ‎că m-ai inclus în film,
‎pentru că n-am mai văzut niciodată ‎pe cineva care arată ca mine
‎pe marele ecran.
‎Știi ce vreau să spun, căcat!
‎Nu sunt eu sexy, dar sunt femeie adevărată
‎și apreciez tot ce ai făcut pentru mine.
‎Îți mulțumesc.
‎Sunteți gata? Să vă văd!
‎Ia uită-te la reclama asta, Rudy. ‎Ești chiar sexy acum!
‎Da!
‎Așa mai zic și eu!
‎Am găsit o recenzie.
‎Ce spune?
‎Hai, frate, scuipă!
‎Spune odată ce zice.
‎„Gol-la-minte ar fi un titlu mai adecvat.”
‎Ce ai spus? „Gol” sau „dol”?
‎- Gol. ‎- Serios?
‎Gol-la-minte.
‎„Probabil e cel mai jalnic film al anului.
‎Intriga e vagă,
‎iar actorii își urlă replicile.
‎Singura fărâmă de originalitate ‎este prezentarea...
‎grasului drept erou romantic.”
‎- Care-i problema dacă ești corpolent? ‎- Niciuna.
‎Eu nu văd nimic rău ‎dacă ai câteva kilograme în plus.
‎- Nu e nimic greșit... ‎- Dă-i în mă-sa!
‎...dacă ești mai măricel.
‎E o singură recenzie. ‎A ta ce zice, Jerry?
‎„‎Dolemite‎ e un film prost, fără umor ‎și produs într-un mod îngrozitor.”
‎Dă-i în căcat, Jerry! ‎Criticii nu știu nimic.
‎Nici măcar nu știu de ce au venit la film.
‎Nu le place să se distreze. ‎Cui îi pasă de părerile lor?
‎Și toată lumea știe că, la cinema,
‎lumea vrea să vadă accidente, ‎explozii și țâțe.
‎- Și le-am dat de toate. ‎- Zău așa!
‎Ascultați-o pe asta, e perfectă.
‎„‎Dolemite‎ nu e recomandat ‎nici măcar unui câine orb.
‎Este porcos, golănesc, ‎rudimentar și vulgar.”
‎Perfect.
‎Perfect? De ce naiba ți-a plăcut aia?
‎Fiindcă de asta va vrea lumea să-l vadă.
‎Vor vrea să vadă cât de porcos, golănesc, ‎rudimentar și vulgar e ‎Dolemite‎.
‎ÎN CURÂND
‎Nu vă faceți griji pentru nimic.
‎Indiferent ce se întâmplă, ‎seara asta e o victorie.
‎Chiar dacă vin doar cinci oameni.
‎Priviți cât de departe am ajuns.
‎Mergem într-o limuzină
‎la premiera filmului produs de noi.
‎Sunt mândru de mine.
‎Fiți și voi mândri de voi, ‎eu sunt mândru de voi și suntem o familie.
‎Am făcut un film și mergem să-l vedem.
‎Trebuie să ne promitem ceva. ‎Orice s-ar întâmpla,
‎ne vom distra de minune.
‎- Ai dreptate. ‎- De acord.
‎- Bine. ‎- Așa!
‎- Da, Rudy. ‎- Mulțumim, Rudy.
‎- Sunteți câștigători deja. ‎- Așa e.
‎- Așa este. ‎- Da.
‎Mă simt excelent.
‎- Ce se întâmplă? ‎- Doamne Sfinte!
‎- Ce e? ‎- Rudy, privește!
‎Ce se întâmplă?
‎Lasă geamul jos!
‎- Coboară geamul! ‎- Așa, da.
‎Ce pizda mă-sii?!
‎Dumnezeule!
‎- Bravo, tuturor! Bravo, Rudy! ‎- Ce de lume!
‎PREMIERĂ MONDIALĂ ‎DOLEMITE
‎Dle Moore, este o onoare să vă avem aici.
‎Dar trebuie să intrați, ‎nu ne-am pregătit pentru așa ceva.
‎E nebunie. Veniți înăuntru, vă rog!
‎Primele patru scaune de pe dreapta.
‎Rudy, sunt cel mai mare fan al tău. ‎Îți știu toate albumele!
‎- Rudy! ‎- Ce nebunie!
‎Mergeți mai departe.
‎Trebuie să începem.
‎Nu mai sunt locuri nici la zece, ‎nici la miezul nopții.
‎Ne mai trebuie o proiecție la 2 dimineața, ‎ca să-i mulțumim pe toți.
‎Oamenii ăia stau afară până la 2?
‎Da, domnule. Locurile dvs. sunt în față.
‎Rudy, pierdem genericul de început. Haide!
‎Hai, frate, e melodia mea.
‎Vin imediat.
‎Stăm aici toată noaptea dacă trebuie.
‎Îți fac rost de un autograf...
‎- Vreau să văd filmul. ‎- Nu știu dacă-l putem vedea...
‎Auzi, piciule, nu ești cam mic ‎ca să stai treaz la ora asta?
‎Nu-i mai tace gura, doar de tine vorbește.
‎- Mereu te imită. ‎- Îți ador rimele, Rudy! Sunt așa tari!
‎Ba nu, tu ești tare!
‎Și eu fac rime, întocmai ca Dolemite.
‎Dar le fac despre mine.
‎Pe bune? Ia să te-aud, băiete.
‎Toată lumea știe de Dolemite și Titanic.
‎Dar a apărut alt puști, ‎ce va deveni gigantic!
‎Tinerele, cine dracu' crezi că ești?
‎Sunt vedetă mondială, ‎chiar crezi că mă-ngrămădești?
‎Stârnesc cutremure ‎când sunt la cules de mure!
‎- Asta e replica mea! ‎- Știu și altele.
‎Marele Donald mi-e numele
‎și ruperea bulangiilor mi-e renumele!
‎Băiete, ai talent.
‎Să nu lași pe nimeni să-ți spună ‎că nu poți fi ce vrei.
‎- Ai înțeles? ‎- Da!
‎Rudy, începe filmul...
‎Lady Reed...
‎Intră tu, eu l-am văzut deja.
‎Oamenii ăștia vor sta aici ‎până la două dimineața
‎și au venit să-l vadă pe Dolemite, deci...
‎Asta am să le dau.
‎- Bine? ‎- Bine.
‎În regulă.
‎Salutare, bulangiilor!
‎Doamnelor și domnilor,
‎e o plăcere să fiu aici cu voi astă-seară!
‎Dar, din păcate, veți avea de așteptat.
‎Dar nu-i nimic, să nu plece nimeni,
‎pentru că așteptarea va merita, ‎vă promit!
‎Cum zic mereu, Dolemite mi-e numele,
‎iar rimele tăioase mi-s renumele.
‎Sunt tânăr, liber ‎și cât de al dracu' vreau!
‎Ia uitați-vă puțin la mine!
‎Sunt un specimen rarisim, aproape minune.
‎Vreau să trăiți așa cum vă doriți
‎și să iubiți viața pe care-o aveți.
‎De la agitatul Atlantic ‎până la groaznicul Pacific,
‎fiți cea mai bună versiune a voastră!
‎Țintiți spre Lună, iar dacă ratați, ‎întindeți naibii mâna și apucați o stea!
‎DOLEMITE‎ A DOBORÂT TOATE RECORDURILE
‎ȘI A DEVENIT UNUL DINTRE SUCCESELE ANULUI,
‎CU ÎNCASĂRI ‎DE PESTE 10 MILIOANE DE DOLARI.
‎Dansează!
‎Bagă, frățică, bagă!
‎RUDY ȘI PRIETENII LUI ‎AU MAI FĂCUT ÎNCĂ ȘAPTE FILME.
‎Am să le spun că Dolemite mi-e numele
‎și ruperea bulangiilor mi-e renumele!
‎ÎN ANII '80, PRIMII RAPPERI ‎AU DESCOPERIT STILUL RITMIC AL LUI RUDY,
‎IAR EL ȘI-A CĂPĂTAT RENUMELE DE ‎„NAȘUL RAPULUI”.
‎RUDY A CONTINUAT SĂ ARDĂ BULANGII ‎PÂNĂ ÎN ZIUA MORȚII.
‎El m-a silit s-o fac!
‎Ștoarfo, pe bune?
‎ÎN MEMORIA LUI CHARLIE MURPHY ‎1959 - 2017
‎Subtitrarea: Marian Mangalagiu