‎Tôi nói thật đấy. Người ta thích tôi lắm.
‎Nếu ông bật bài này, tôi đảm bảo,
‎cả đám sẽ nhảy nhót uốn éo ngay.
‎Khi tôi hát nhạc sống đĩa này, ‎đám khán giả ngất thật đấy.
‎Họ ngất xỉu trên sàn,
‎tôi phải gọi xe cấp cứu ‎để đưa lũ đó đi.
‎Mỗi lần tôi chơi bài này, ‎họ còn gọi bệnh viện trước
‎và báo, "Tối nay Rudy sẽ hát,
‎nhớ chuẩn bị sẵn sàng,
‎vì ta sẽ phải lôi cả đám ‎ra khỏi hộp đêm".
‎"Buggy Ride" à?
‎Đó không phải thứ vớ vẩn đâu.
‎Khỉ thật, Rudy.
‎Tôi đã bật "Let's Get It On" ‎của Marvin Gaye.
‎Không thể phát "Buggy Ride" được.
‎- Còn 60 giây sẽ chuyển qua bài tiếp. ‎- Cái này thì sao?
‎Đĩa đơn R&B rất hay,
‎giai điệu hợp tai có tên ‎"Step It Up and Go".
‎Thôi đi, thật ấy hả?
‎Này, thứ đó đỉnh cực đấy.
‎Đĩa đơn bán chạy nhất của tôi đấy.
‎Cứ thử bật xem có chuyện gì.
‎Cái này chắc chỉ ông nội tôi nghe thôi.
‎Không. Bốn mươi lăm giây.
‎Này ông bạn. ‎Cái hay nhất để để cuối đây.
‎Đây mới là đỉnh cao.
‎"Ring-a-ling-a-dong" à?
‎- Chưa hề nghe bài này. ‎- Này, giai điệu dễ nghe lắm.
‎Ring-a-ling-dong, ding, dong, ding
‎Hãy rung chuông đám cưới cho anh nhé
‎Rudy, tôi chỉ phát bài nào nổi thôi.
‎Đáng ra bài này cũng nổi lắm.
‎Lũ khốn ở hãng Federal Records ‎định đẩy nó lên đầu bảng.
‎Tụi nó ký với tôi rồi, lên kế hoạch, ‎quảng cáo này nọ rồi,
‎xong lại ký với gã James Brown.
‎Gã đó nhảy nhót làm trò,
‎lắc cặp mông đen xì và hút hết sự chú ý.
‎Nói xem,
‎cậu nghĩ tôi thích làm DJ ‎ở một tiệm đĩa hạng bét à?
‎Đôi khi, ước mơ không thành hiện thực.
‎Vẫn có thể thành mà.
‎Không đâu. Ta lỡ cơ hội rồi.
‎Cả hai ta phải quay lại làm việc thôi.
‎Được rồi.
‎Cảm ơn chẳng vì gì cả.
‎Marvin Gaye dở tệ.
‎S-L-Y gọi Family Stone.
‎Hãy cùng lắc lư với DJ Roj,
‎phụ trách chính ở đài phát thanh ‎yêu thích, KRKD Los Angeles.
‎Các bạn thích chứ?
‎TIỆM ĐĨA
‎Được rồi, anh bạn.
‎Hôm nay thế nào, chú em?
‎Được rồi.
‎Stevie Wonder và Stylistics.
‎Cậu nghe chọn nhạc hay đấy.
‎Này. Hàng của cậu chất đồng đằng sau
‎mà tôi đứng quầy cả sáng rồi.
‎Xin lỗi tôi đến trễ, Rudy.
‎Vào việc đi. Tiền thừa đây.
‎Tôi xin lỗi.
‎Ghi lại cho tôi nhé, Toney.
‎Gặp sau.
‎Chào cậu!
‎Chào!
‎Chết tiệt.
‎TỐI NAY ‎THE BEN TAYLOR BAND
‎Thưa quý vị, thật tuyệt ‎khi có mặt ở đây tối nay.
‎Gần đây tôi mới từ Broadway về.
‎Phải, tôi đã ở Broadway.
‎Tôi ở Broadway suốt sáu tháng trời,
‎đứng đầu đường để kiếm việc.
‎Con voi nói gì với anh chàng khỏa thân?
‎"Anh thở được ‎bằng thứ nhỏ xíu đó hả?"
‎Vâng, không dài dòng thêm nữa, ‎xin mời lên sân khấu...
‎ban nhạc được mong đợi nhất,
‎The Ben Taylor Band. ‎Tặng họ một tràng pháo tay nào.
‎- Buổi tối nay xôm nhỉ? ‎- Rudy, cậu nói quá giờ đấy.
‎Mọi người thích tôi mà, ‎nên tôi giãn thêm xíu thôi.
‎Thỏa thuận là năm phút mà.
‎Này.
‎Tên tôi không có trên bảng. ‎Sao ông không đưa vào?
‎Anh làm MC mà. ‎Có ai trả tiền để xem đâu.
‎Chắc họ nên trả, ông Allen à. Tôi nghĩ,
‎ông nên cân nhắc ‎cho tôi một suất diễn.
‎Hiểu ý tôi chứ? Tôi đa tài lắm đó.
‎Tôi biết hát, diễn hài, nhảy,
‎và tôi còn nhảy điệu ‎adagio,
‎đội khăn xếp ra sân khấu và nhảy ‎theo điệu nhạc châu Phi. Gợi tình lắm.
‎Rudy, đó là năm 1950.
‎Vaudeville chết rồi.
‎Tôi đâu cần người đa tài.
‎Bố khỉ, tôi đâu già đến thế.
‎Ông nghĩ tôi là ai? ‎Pigmeat Markham hay Moms Mabley
‎Tôi có tài mà!
‎Thằng khốn ăn thịt chuột.
‎Cảm ơn quý vị. Cảm ơn rất nhiều.
‎TIỆM ĐĨA DOLPHIN
‎Thưa quý vị, ta sẽ cùng ‎quay lại đường đua.
‎Một màn rút muộn, thưa quý vị.
‎Mông Anna không được cọ sát.
‎Chẳng phải lần đầu với mông Anna,
‎lần gần nhất thật tệ,
‎vì tôi rất muốn xem ‎mông Anna cọ sát với Gậy Khủng.
‎Hài vãi luôn.
‎Gã đó thì hài gì. Toàn nói bậy.
‎Anh ta đâu có bậy.
‎Anh ta thông minh mà. Chẳng rõ nữa. Xem...
‎Gậy Khủng không phải gậy của anh ta,
‎mà thực ra là ngựa của anh ta.
‎Tôi biết Gậy Khủng là gì, ‎tôi có đần đâu.
‎Hắn chỉ dùng từ đa nghĩa ‎để không bị cảnh sát sờ gáy.
‎Tôi từng làm việc với Redd Foxx.
‎- Anh biết Redd Foxx à? ‎- Ừ.
‎Chúng tôi cùng rửa bát trong bếp,
‎nhưng tôi đã làm với gã đó.
‎Rồi một ngày, gã gặp đúng người,
‎và lên như diều.
‎Lại lão Ricco chết tiệt.
‎Người gã đó khai mù. ‎Gã chạm vào cửa kìa.
‎- Chặn gã lại đi. ‎- Tôi không chặn thứ cặn bã đó.
‎Tôi là quản lý phó, tôi giao cho cậu
‎ra đối phó với Ricco hôi hám đi.
‎Tôi không lại gần đồ bẩn thỉu đó đâu.
‎Ricco chỉ sợ kẻ quyền thế, ‎nên quản lý phải xử lý.
‎Chết tiệt.
‎Không, Ricco. Không phải hôm nay.
‎Tôi sinh ra trong thùng đựng dao bầu!
‎Từng bị hai khẩu Colt 45 ly bắn sượt đầu!
‎Tôi biết.
‎Tôi từng bị gấu đập
‎và bị lươn cắn!
‎Tôi từng nhai ray đường tàu ‎và ị ra thép rắn!
‎Được rồi, đi thôi. Đủ rồi.
‎Tôi từng nhảy xuống biển, ‎chui bụng cá voi!
‎Còng tay thần sét,
‎tống sấm vào tù!
‎Này, Ricco, đây đâu phải chỗ ‎cho mấy chuyện vớ vẩn đó.
‎Này, tôi đâu phải hạng vớ vẩn!
‎Tôi là kho tàng ‎văn hóa dân gian Mỹ-Phi đó!
‎Nghe này. Tôi chỉ cần chút tiền ‎kiếm gì đó bỏ bụng.
‎Tôi rụng hết răng rồi, ‎chỉ ăn được súp thôi.
‎Nào, xin 25 xu thôi.
‎Được, tôi sẽ cho ông 25 xu mà đi ăn súp.
‎Rồi ông phải biến khỏi đây. Đi đi.
‎- Biến ngay đây. ‎- Đi đi. Được rồi.
‎Giờ tôi sẽ kể chuyện hài nhất ‎mà các người từng nghe!
‎- Thôi đi, ông già. ‎- Có người nghĩ Willie Green...
‎là kẻ tồi tệ nhất trên đời này.
‎Nhưng hãy châm điếu cần, ‎chỉnh lại tóc giả
‎rồi nghe tôi kể câu chuyện ‎về gã khốn cứng cựa Dolemite!
‎Lâu lắm mới nghe lại chuyện đó.
‎- Dolemite, Thằng Khỉ Bựa... ‎- Hắn ghép hết cả vào.
‎Tôi có một ông chú ngồi tù,
‎bọn họ suốt ngày tếu táo hài nhảm,
‎vì chẳng còn gì mà làm.
‎- Chịch chọt được mà. ‎- Phải, Tony, chịch được,
‎nhưng giờ ta không nói chuyện đó.
‎Này, tôi có ý này.
‎Các cậu nghĩ sao ‎nếu có ai dùng những câu đùa đó,
‎dân chuyên ấy, rồi trau chuốt lại ‎thành một màn diễn?
‎Ừ, xong lên chuồng gà diễn.
‎- Hay ở tiệm hớt tóc. ‎- Ừ phải.
‎- Rudy, ý hay đó. ‎- Ừ, cái đó có khi ngon đấy.
‎Này Rudy, toàn mấy câu đùa ‎của nô lệ thôi, không ăn thua đâu.
‎Tôi không diễn mấy thứ đó đâu.
‎- Hài vẫn là hài chứ. ‎- Không đủ để diễn sân khấu lớn.
‎Tôi không rõ diễn ở đâu hợp,
‎nhưng mấy thứ đó hài mà.
‎Đám da trắng sẽ xem ‎thằng da đen quê mùa đứng trên sân khấu
‎rồi nói, "Gã đó huyên thuyên ‎cái quái gì vậy?"
‎Trước khi diễn, tôi phải thuộc làu ‎"The Morning After",
‎- nhỡ ra có khán giả da trắng. ‎- "The Morning After" là cái quái gì?
‎Đừng ngu thế. Bản tình ca chủ đề ‎trong phim ‎The Poseidon Adventure.
‎Ôi trời, cậu học bài đó làm quái gì?
‎Còn lâu cậu mới được diễn ‎cho dân da trắng.
‎Tụi nó đâu muốn xem
‎gã đen thù lù trên sân khấu ‎hát "The Morning After".
‎Anh là cái thá gì mà phê phán người khác.
‎Anh còn học mót mấy câu đùa ‎của dân vô gia cư.
‎Này, biết gì chứ...
‎các cậu là đồ khốn.
‎Các cậu thì biết gì?
‎Rudy.
‎Tôi xin lỗi. Tụi tôi chỉ đùa thôi.
‎Này, sao đời tôi lại nhỏ bé thế này?
‎Tôi đã có kế hoạch lớn ‎khi tới đây, Jimmy.
‎Tôi định làm tới cùng, như Sammy Davis Jr.
‎Phim, hòa nhạc, truyền hình, làm hết.
‎Công việc ở Dolphin ‎lẽ ra chỉ là việc tạm thời.
‎Thế mà cả triệu năm trôi qua, ‎tôi chỉ có vậy.
‎Còn Californian Club mà.
‎Ôi trời. Chẳng đi đến đâu cả.
‎Tôi chẳng có gì người ta muốn.
‎- Hắn cũng tài đấy. ‎- Phải.
‎Này, cái quái... Ai vậy?
‎Không rõ, gặp gã bao giờ chưa?
‎- Chưa từng... ‎- Chào các anh em.
‎Các anh thế nào? Tôi đang tìm Ricco.
‎Ricco? Ai vậy?
‎Một lão ăn mày móm.
‎Ý anh là thế này à?
‎Chết tiệt. Thế đâu có dễ tìm hơn nhỉ?
‎Chẳng còn được như trước.
‎Khu này xuống cấp rồi. ‎Đáng buồn ghê gớm.
‎Anh thấy tòa nhà kia chứ?
‎Đó là Khách sạn Dunbar.
‎Từng là trung tâm ‎giải trí nghệ thuật da đen.
‎Tôi đã thấy Duke Ellington, ‎Billie Holiday ở đó,
‎nhưng giờ chỉ toàn lũ nghiện ngập say xỉn.
‎Nghiện ngập và say xỉn.
‎Tony, tôi sẽ trả tiền. Chết tiệt.
‎Khỉ thật. Ông ta kìa rồi.
‎- Ricco! Này, ông bạn! ‎- Anh nói thế sao?
‎Chào ông bạn! Khỏe chứ, Ricco?
‎- Ông thế nào? ‎- Tôi không quen anh.
‎Bạn ông ở Tiệm đĩa Dolphin đây.
‎Anh là thằng khốn đã đuổi tôi hả?
‎Ôi không, Ricco, đó là gã kia.
‎Này, ông bạn. Xem này. ‎Tôi có tiền và ít rượu đây.
‎Ông muốn ngồi lại kể chuyện không?
‎Tao tôi là Cocaine Shorty ‎và tao là chịch thủ siêu hạng.
‎Cứ cho 98 em út xếp hàng dạng háng,
‎cá một đô là tao có thể chơi đến sáng.
‎- Tôi có thứ hay hơn! ‎- Không, làm gì có.
‎Anh ta cũng vậy.
‎- Tôi là cây hài hạng nhất ở đây. ‎- Này, đừng cãi.
‎Khoan, tôi có thêm tiền này.
‎Tôi muốn nghe hết từ các nhà thông thái.
‎Được, ta đi thôi. Tiếp theo là gì?
‎Tao chịch voi con rồi tới voi mẹ.
‎Tao chịch bò đực, bò cái, ‎cả bò anh em!
‎Cần câu cao trào hay hơn.
‎Mày chịch cả...
‎bò cái...bò đực, bò cái.
‎Tao chịch một con voi ‎và thách nó dám lơ tơ mơ.
‎Tao có thể dòm mông con bò đực ‎để báo chuẩn ngay giá bơ.
‎Vui đấy.
‎Dập cho con voi bé thành con chuột,
‎lại còn dập cả...
‎Phải, tao dập cho con voi ‎bé thành con chuột.
‎Tao dập cho con voi bé thành con chuột!
‎Phải, tao dập cho con voi ‎bé thành con chuột,
‎còn dập cả con bò cái ‎nhảy qua mặt con bà nó trăng luôn.
‎Tao bị đuổi khỏi Nam Mỹ vì đi chịch bê tơ.
‎Tao đã chịch con voi cái ‎đến khi nó bơ phờ.
‎Tao bị đuổi khỏi Nam Mỹ vì đi chịch bê tơ.
‎Tao đã chịch mẹ của King Kong ‎đến khi nó bơ phờ.
‎Dolemite.
‎Dole... Dolemite là tên tao....
‎Dolemite là tên tao.
‎Trong thăm thẳm rừng xưa,
‎sư tử dẫm phải...
‎Trong thăm thẳm rừng xưa...
‎sư tử dẫm phải chân thằng khỉ bựa!
‎Dolemite là tên tao, ‎tao khoái chọc ngoáy thì đã làm sao!
‎Được rồi.
‎Sao ông ấy có thể ‎đưa hai cô xinh đẹp này theo cùng?
‎Họ hàng của tôi đấy, thôi nào.
‎Ở yên đó nhé. Vâng, thưa ông.
‎Sao lại mặc vest vậy? Tóc kiểu gì thế?
‎Như thằng ma cô.
‎Tôi nghĩ ra nhân vật mới ‎và tư liệu cũng mới.
‎Thực ra là tư liệu cũ thôi.
‎Tôi đâu cần cái này.
‎Cứ diễn như bình thường thôi.
‎Trong thăm thẳm rừng xưa,
‎sư tử dẫm phải chân thằng khỉ bựa.
‎Thằng khỉ nói, ‎"Khốn kiếp, mắt mù chăng,
‎răng mày dẫm lên chân ông rứa?"
‎Sư tử đáp, ‎"Bố chả nghe thấy mày nói gì hết ráo.
‎Mở mồm thêm ba từ, ‎bố nhảy lên đầu cho mày hết ngáo."
‎Này, đừng chơi điệu cũ rích đó.
‎Chơi gì mượt hơn đi. ‎Tạo điểm nhấn vào.
‎Chuẩn rồi.
‎Đúng rồi, phải thế chứ.
‎Thằng khỉ ma lanh cũng biết dùng não.
‎Bảo, "Tao sẽ xử thằng bắt nạt bố láo!"
‎Nó chạy tới sư tử ngày hôm sau.
‎Nói, "Ôi, anh Sư tử,
‎có thằng cốt đột tới tìm. Anh chạy mau."
‎Lại bảo, "Anh chả biết nó đâu,
‎nó vừa mới trốn ‎để khỏi diễn Ringling Brothers' show."
‎Lại bảo, "Hắn chửi người nhà anh ‎nhục thấy bà.
‎Phải, nó cứ chửi từ lúc tôi còn trẻ ‎cho đến lúc tôi già!"
‎Nó bảo, "Bố anh là thằng dị ‎mẹ anh là con đĩ!"
‎Và, "Hắn thấy anh trong rừng, ‎đi từng nhà bán đít!"
‎Nó bảo, "Chị anh quỳ xuống ‎và làm đủ trò khỉ...
‎quỳ thấp quá ‎mút được của cả giun chỉ!"
‎Nó bảo đã đục ông bác anh, ‎chịch cả cháu và bà cô,
‎và lần tới gặp bà anh thì nó có đủ bộ.
‎Tôi không nói dối đâu!
‎Mùi thơm quá.
‎- Cứ như ở quê nhỉ? ‎- Vâng ạ!
‎Lần cuối cháu về Arkansas là khi nào?
‎Lâu lắm rồi ạ.
‎Cháu đâu có mấy kỷ niệm đẹp ở nhà
‎nên cũng không nghĩ tới việc về nhà.
‎Cứ nghĩ tới về nhà là cháu nghĩ ‎"quên mẹ về nhà đi".
‎Dì biết không?
‎Cháu đang tính phát hành thêm một đĩa nữa.
‎Một đĩa nữa à?
‎Sao không giúp dì dọn đống rác
‎xếp chật trong góc kia?
‎"Một đĩa nữa".
‎Lần này cháu sẽ ra đĩa hài.
‎Hài à?
‎Cháu từng làm ca sĩ, vũ công shake,
‎có lần dì nhớ ‎cháu còn tự phong là thầy bói nữa.
‎Vào giới đấy khó lắm, ‎nhưng cháu sẽ làm mọi cách để vào.
‎Có dễ thương như Bill Cosby không?
‎Anh ta thật đáng yêu.
‎Anh ta kể chuyện gia đình
‎về trẻ con chơi đùa trên phố,
‎chơi chuyền này nọ, dì thích thế.
‎Vâng, sẽ là chuyện về gia đình và trẻ con
‎- cả ông bà nữa... ‎- Hay thật.
‎Vâng, cháu sẽ kể chuyện,
‎nhưng vấn đề là thế này,
‎cháu đang cố lập nghiệp.
‎Nào, cùng cúi đầu cầu nguyện nhé.
‎Lạy Chúa,
‎con cảm ơn người ‎đã ban cho con sức khỏe
‎để nấu bữa ăn này cho gia đình.
‎Hãy nuôi dưỡng cơ thể ‎nhân danh Chúa. Amen.
‎- Tạ ơn người. ‎- Được rồi.
‎Cảm ơn vì món sườn lợn. Cháu vừa nói...
‎- Sốt cay nhé? ‎- Thôi nào, dì à.
‎Cháu muốn lập nghiệp với vụ này ‎và cháu cần vay dì ít tiền,
‎để mua thiết bị thu âm.
‎Thôi nào, dì giàu mà.
‎Đâu có. Sao cháu nghĩ ta giàu chứ?
‎Chỗ tiền dì kiếm được ‎hồi ngã xe buýt đâu rồi?
‎Đó là tiền của dì, để làm việc dì muốn.
‎Mà dì chỉ có 250 đô thôi.
‎Đúng số tiền cháu cần ‎để trở thành ngôi sao!
‎- Thôi nào, bà già. Cho cháu vay... ‎- Dì đã đặt cọc cái áo khoác...
‎- Xin dì... ‎- Dì đã đặt 50 đô rồi...
‎Dì sẽ cho tôi vay tiền!
‎Vì mày định làm dì chết ngộp. ‎Bỏ tay ra đi.
‎- Sao dì keo kiệt vậy? ‎- Thằng điên này?
‎Đưa tiền đây, bà già!
‎LICHAS SANTA FE GRILL ‎ĐỒ ĂN, BIA, RƯỢU
‎Sao lại phải xếp hàng? ‎Anh bảo ta đi dự tiệc mà.
‎Đang đi dự tiệc đây. ‎Ta sẽ dự tiệc ghi đĩa.
‎Vào đi. Bước cẩn thận.
‎Đập tay nào.
‎Vào đi. Bước cẩn thận.
‎Rượu gin từ siêu thị Fedco à? ‎Tôi không biết họ nấu cả rượu đấy.
‎Anh bạn, cần gì có vị.
‎Chẳng rõ có ăn thua gì không. ‎Ta nên tới hộp đêm thực sự.
‎Tôi không muốn nghe cái đó. ‎Có gì dùng nấy, làm cho tốt vào!
‎- Cậu là nhà sản xuất mà. ‎- Tôi à?
‎Cậu nghĩ ta đang làm gì ở đây, Toney? ‎Làm album đó.
‎- Rồi. ‎- Được rồi. Lại đây.
‎Rồi.
‎Cho đám người này thư giãn đi.
‎Được.
‎Nhà sản xuất.
‎Chắc tôi đang sản xuất.
‎Các cậu biết thế nào, ‎biết giờ nào rồi nhỉ.
‎Đến giờ diễn rồi. Bắt đầu thôi.
‎Xin một tràng pháo tay nào.
‎Tôi muốn các bạn đều vui vẻ tối nay.
‎Tối nay ta sẽ làm album, ghi âm trực tiếp,
‎chúng tôi có kỹ sư đằng sau, chuyên lắm.
‎Gã đó từng làm cho ‎Leave It to Beaver‎ ‎và ‎Gunsmoke‎, đủ thứ.
‎Được rồi, các bạn, ‎thời khắc chúng ta đều mong chờ,
‎ngôi sao mới nổi, một huyền thoại.
‎Các bạn và tôi đều mến mộ anh.
‎Một tràng pháo tay cho Rudy Ray Moore.
‎Vài người nói Willie Green
‎là tên khốn xấu ‎xa nhất thế giới từng thấy!
‎Nhưng hãy châm điếu cần, ‎hít một hơi dài,
‎và chỉnh lại tóc giả.
‎Rồi nghe tôi kể câu chuyện ‎về gã khốn cứng cựa Dolemite!
‎Ôi chao... Hay lắm, Rudy!
‎Dolemite sinh ra ở San Antone,
‎một thằng luyên thuyên, cờ bạc, bon chen ‎từ ngày mới cắt rốn‎.
‎Mới ngày đầu từ đít mẹ chui ra
‎hắn tát thẳng vào mặt bố và la,
‎"Từ nay chỗ này là của ta!
‎- Lúc một tuổi... ‎- Được rồi, tôi nghe đủ rồi.
‎- Nhưng còn chưa tới đoạn... ‎- Tục quá.
‎Tôi biết tục là gì mà.
‎Chúa ơi, đâu thể phát cái này trên đài.
‎Cũng chẳng thể bán ngoài quầy, ‎ở đâu cũng thế.
‎Các tiệm đĩa không muốn bị đập phá.
‎Đập phá? Thôi nào, thế giới thay đổi rồi.
‎Deep Throat‎ là phim bom tấn đấy, ‎mà cảnh nào cũng có em út thổi kèn.
‎Phải, ở chỗ bán phim khiêu dâm!
‎Các tiệm đĩa mở cho cả gia đình.
‎Có trẻ con tới mua.
‎Nghe này, trên đĩa anh có thể gọi ‎một gã là đồ liếm bi,
‎nhưng không thể nói hắn đang liếm bi.
‎Anh hiểu sự khác nhau chứ?
‎Tôi không hiểu!
‎Nếu tôi muốn nói ‎cô em này bím thơm quá,
‎khiến gã kia thượng ngược lên, ‎thì tôi sẽ nói vậy!
‎Vậy nói đi.
‎Nhưng sản phẩm này của cậu ‎chẳng bán được,
‎cũng chẳng quảng cáo được.
‎Ông ta nói sao?
‎Ta vừa vướng vào rắc rối pháp lý ‎về nghĩa của từ liếm bi đó.
‎Biết sao không? Mặc kệ lão. ‎Ta sẽ tự bán thứ này.
‎TÊN: "EAT OUT MORE OFTEN."
‎Đi nào.
‎Rudy, mặt quỷ dữ là sao đây?
‎Để trông có vẻ bất hợp pháp. ‎Nổi loạn ấy.
‎Như mấy thứ hàng cấm ấy.
‎CHỈ CHO NGƯỜI LỚN
‎Tao dùng đầu khấc lướt sóng biển khơi!
‎Ăn cả tấn cứt mèo mà vẫn đủ sức chơi!
‎Rudy.
‎Tao ăn chơi mà vẫn trả đủ tiền nhà,
‎Chả nợ thằng nào dù chỉ một đô la!
‎Thế đấy thằng chó, mày chưa thấy sao?
‎Thật tội cho thằng nào dám giỡn với tao.
‎Tao đi không dấu vết trên sa mạc ‎nóng thấy bà‎,
‎bí quá tao chơi bướu trên lưng lạc đà.
‎Này, anh bạn. Đợi chút. ‎Muốn mua gạt tàn này không?
‎Chào mừng trở lại Californian Club,
‎Ngài Dolemite, Rudy Ray Moore!
‎Nào, hãy nghe và nghe cho kỹ,
‎tao là thằng thả quỷ ‎khỏi Địa ngục, miễn phí.
‎Tao từng đi từ New York ‎tít xuống phía Nam,
‎chỉ để tát vỡ mồm một thằng chó ‎cho nó hết lảm nhảm!
‎Mấy con la có đá cũng chả ‎làm tao bầm tím.
‎Mấy con rắn cứ cắn tao ‎rồi sẽ bỏ đi và chết lịm.
‎Dolemite là tên tao, ‎tao khoái chọc ngoáy thì đã làm sao!
‎HÃNG ĐĨA KENT RECORDS
‎Bố anh là thằng dị, ‎mẹ anh là con đĩ!
‎Joe, Joe này...
‎Và, "Hắn thấy anh trong rừng, ‎đi từng nhà bán đít!"
‎Im lặng. Nghe đi!
‎Nó bảo, "Chị anh quỳ xuống ‎và làm đủ trò khỉ,
‎quỳ thấp quá ‎mút được của cả giun chỉ!"
‎- Cái quái gì đây? ‎- Mọi tên hippy da đen đều nghe nó!
‎Cứ tới Crenshaw, ‎South Central, Baldwin Hills...
‎Qua cửa nhà nào cũng vọng ra cái này!
‎Thật điên rồ.
‎Gã đó ngồi thùng xe bán đĩa đấy.
‎Cái này có thể mở rộng đối tượng à?
‎Tới ai? Dân da trắng?
‎Không. Tới dân da đen ‎không mua đồ ở cốp xe.
‎Tôi chỉ muốn nói với ‎anh em nhà Bihari các anh
‎là tôi đang lên tiên! ‎Muốn tôi làm gì cũng được.
‎Mọi việc để đưa đĩa này ‎lên bảng xếp hạng,
‎tôi làm hết.
‎Rudy, rất mừng khi nghe vậy.
‎Muốn tôi diễn ‎ở Cụm rạp Chitlin, chơi luôn.
‎Tôi biết mọi hộp đêm, ‎có thể lên hết các đài...
‎Phải rồi.
‎Đội tiếp thị hạng nhất ‎của chúng tôi sẽ nghĩ cách.
‎Cả đời tôi chỉ mong được nổi tiếng.
‎Nhưng điều này còn hơn thế. ‎Được kết nối với mọi người.
‎Thời khắc của tôi đây.
‎Mà tên của album là ‎Eat Out More Often, ‎phải không?
‎Tôi nghĩ ta sẽ cho một cô nàng ‎nằm lên sofa,
‎anh lén tới bên cô ta, ‎dòm cặp chân duỗi ra.
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Để tôi diễn lại ‎phần tôi và Crystal đã tập.
‎Crystal cưng à, diễn lại phần tập nhé.
‎Tôi như Mohammed Ali. ‎Sắp gây chấn động thế giới.
‎Tôi phải thật táo bạo.
‎Là thế này đây.
‎Đưa tôi cái đó. ‎Crystal, nằm ra đây đi cưng.
‎- Anh muốn thế nào? ‎- Cứ nằm ra đây thôi.
‎Ừ, anh thích thế. Che đi một chút.
‎À... Cho anh xem nào. ‎Phải. Ôm cái này đi.
‎Khỉ thật, chuẩn rồi.
‎Phải, đại loại thế.
‎ALBUM CỦA RUDY RAY MOORE ‎EAT OUT MORE OFTEN
‎Ờ, cũng thật tốt khi đến Mississippi.
‎Nơi duy nhất ‎lũ vịt chổng ngược đít bay đi,
‎vì chả có gì đáng cho chúng nó ị.
‎NHÀ NGHỈ ‎CÒN PHÒNG
‎Tao quen một thằng ở Mississippi. ‎Cha đó ngu đến nỗi...
‎Cha đó ngu đến nỗi, ‎nghĩ lao động tay chân là người Mexico.
‎Cha đó ngu đến nỗi, ‎nghĩ Kotex là đệm cho chuột.
‎Cha đó ngu đến nỗi,
‎từ chối cả thổi kèn,
‎nghĩ chơi nhạc rồi mất trợ cấp ‎thất nghiệp thì quá đen.
‎Tôi không nói dối! ‎Đây là một thằng khốn ngu ngốc!
‎Tôi đang ngồi với Rudy Ray Moore,
‎anh sẽ biểu diễn ‎ở Macon, Georgia tối thứ Bảy này.
‎Phải, quán Jasper trên phố số Năm.
‎Gái xinh đều được giảm nửa giá.
‎Gái xấu miễn phí luôn.
‎Xôm lên đi nào! Xôm lên nào.
‎Này, này! Các em, khép chân lại không ‎anh ăn mất hàng bây giờ.
‎Bữa nọ đi với một em trẻ đẹp, ‎anh mới hỏi, "Em còn gin không?"
‎Em nó bảo, ‎"Rudy, đương nhiên em còn gin.
‎Nhưng em để sâu tít sâu, ‎anh có thể dùng cửa hậu!"
‎Nhìn kìa.
‎Xem nó ngoáy tít kìa. ‎Nó đang nói với tôi.
‎Không chỉ biết nói, nó còn biết hát nữa.
‎Không tin nó biết hát à?
‎Không tin nó biết hát sao?
‎Này cưng, hát cho người anh em đi.
‎Ghê thật!
‎Giờ đến màn chúng ta đều mong đợi.
‎Danh hài "đương đại",
‎của thế hệ "hiện tại".
‎Chính là Ngài Dolemite.
‎Anh Rudy Ray Moore!
‎Một tràng pháo tay cho Bobby Rush, ‎hoàng tử nhạc Blues!
‎Cái này thì tôi biết, ‎micro bốc mùi ghê quá!
‎Rồi.
‎Anh pha chế, một ly ‎cho cô em xinh đẹp kia nhé?
‎Thôi đi, tôi biết mình là ai.
‎Tôi đâu xinh gì, mà cũng chẳng trẻ.
‎Cho tôi daiquiri.
‎Với tay phải như thế, ‎đêm mai cô nên diễn chính ở đây.
‎- Đánh hay lắm. ‎- Đánh à? Khỉ thật.
‎Cô ta cứ đi mà giữ ‎cái mông thảm thương của hắn.
‎Cùng hòn bi sệ đến đầu gối.
‎Mồm thì hôi như tỏi mốc.
‎Lẽ ra hắn không được ‎đem lương đi bao gái
‎trong khi con trai chúng tôi ‎phải mặc quần thủng đi giày rách.
‎Cái đó thì sao?
‎Tôi là Rudy.
‎- Lady Reed. ‎- Lady Reed.
‎Cô từng lên sân khấu chưa, Lady Reed?
‎Chưa, tôi không phải nghệ sĩ.
‎Ồ, có đấy. Nhìn là biết.
‎Có người tự tỏa hào quang cho chính mình.
‎Tôi nhận ra điều đó ‎ngay trước khi cô hạ gã khốn kia.
‎Tôi từng là ca sĩ hát bè ở New Orleans.
‎Tôi biết mà. Bảo rồi.
‎- Chắc rồi. ‎- Ca sĩ, hả?
‎Tôi lo lắng đến mức ‎phải ghì chặt mic để khỏi ngã.
‎Bụng dạ cồn cào. ‎Có lần tôi còn ị trên sân khấu.
‎Thế đấy.
‎Cô vui tính thật. Cô nên diễn hài.
‎Anh định tà lưa tôi hả. ‎Tôi vừa chia tay cách đây năm phút.
‎Với gã chồng phụ bạc. ‎Tôi không hứng đâu.
‎Không. Tôi nói thật.
‎Cô nên diễn trên sâu khấu như tôi.
‎Chúa ơi.
‎Tôi có thể pha trò cho con cười...
‎nhưng...tôi phải làm gì đây?
‎Tôi không phải ma cô.
‎Không nuôi một đám gái điếm. ‎Tôi chỉ tạo ra nhân vật.
‎Vẫn làm thế mà. ‎Tôi là Hoàng tử DuMarr.
‎Tôi là Harlem Hillbilly. ‎Và tối nay, nhìn đây này.
‎- Kéo thử của nợ này đi. ‎- Kéo gì?
‎- Kéo của nợ... Cứ kéo đi. ‎- Kéo chỗ này?
‎Kéo nhẹ thôi.
‎Nhẹ thôi... Đừng làm tuột ra.
‎- Chết tiệt, là tóc giả! ‎- Đúng thế.
‎Đều là diễn thôi. Khoác áo choàng vào ‎là biến thành siêu nhân.
‎Bỏ con người thật lại phía sau, ‎lên sân khấu và...
‎Kỳ diệu nhỉ?
‎Anh điên lắm.
‎Tối nay, thưa quý vị,
‎không cần dài dòng nữa,
‎xin giới thiệu đệ nhất phu nhân ‎của Comedian International.
‎Xin một tràng pháo tay cho Queen Bee!
‎Queen Bee, một tràng pháo tay!
‎Queen Bee! Đệ nhất phu nhân!
‎Nếu em là một cô gái nhỏ
‎Kiếm được rất nhiều tiền
‎Em sẽ cưới tôi một chàng tự tin
‎Giỏi như bao người
‎Chàng sẽ sấp mặt, em sẽ sấp mặt
‎Hai đứa sấp mặt vào nhau
‎Chắc sẽ vui lắm nhỉ
‎Sấp mặt vào nhau?
‎Được rồi! Các chú biết chị cả rồi!
‎Queen Bee. Mấy con ca ve gà mờ ‎toàn phải tới hỏi kinh nghiệm của chị.
‎Của chị tuy hơi nát ‎Nhưng thôi rồi cực cực sạch.
‎Các chú chả tìm ra cái nào ‎hơn của chị đâu. Chị thách.
‎Nếu anh là một cậu bé nhỏ
‎Kiếm được rất nhiều tiền
‎Anh sẽ cưới một em y tá ‎Tốt như bao người...
‎Đúng vậy.
‎Em ấy sẽ chăm sóc ‎Anh sẽ chăm sóc
‎Hai đứa chăm sóc nhau
‎Chắc sẽ vui lắm nhỉ ‎Bú của nhau
‎Bú của nhau...
‎Quỷ tha ma bắt anh!
‎Bú của nhau
‎Nhiều tiền quá!
‎Rudy, anh có điện thoại!
‎- A lô? ‎- Rudy à?
‎Rudy! Joe Bihari đây! ‎Tôi kiếm anh khắp nơi!
‎- Anh xem Billboard chưa? ‎- Nói vớ vẩn gì vậy?
‎Tôi đang ở ngoài Tallahassee. ‎Biển quảng cáo gần nhất cách đây 160 km.
‎Anh lên bảng xếp hạng rồi!
‎Sao?
‎Nghiêm túc đấy, anh bạn! ‎Lên nhanh như diều luôn!
‎Giờ quay lại LA ngay! ‎Ta cần thu âm thêm vài album nữa!
‎ALBUM THỨ HAI CỦA RUDY RAY MOORE
‎ALBUM MỚI CỦA RUDY RAY MOORE
‎Thưa quý vị, Ngài Dolemite, ‎ông Rudy Ray Moore!
‎Hay lắm!
‎Ổn không, cưng?
‎Khỏe không, bạn tôi?
‎Các anh, thứ lỗi cho tôi một chút. Này!
‎Giờ ông sẽ phát đĩa của tôi chứ?
‎Xin lỗi, anh Dolemite, có ngay.
‎Bật cái đó đi.
‎Nhạc hay đó.
‎Ôi, lão khốn bẩn thỉu. Đừng phát bài đó.
‎Này! Ông biết là nhầm mà! ‎Bật cho đúng đi, lão già!
‎Ông biết nhầm còn gì! Này! Biết gì chứ?
‎Cái đó vẫn chất lắm.
‎Giáng sinh vui vẻ.
‎Cái quỷ gì đây?
‎Tôi mặc cái này chất lừ luôn. ‎Tôi sẽ đi bốt cho hợp.
‎Tôi suýt giữ lại dùng đó.
‎Cậu xứng đáng mà. ‎Giáng sinh vui vẻ nhé.
‎- Cảm ơn Rudy, chất lắm. ‎- Tôi bao bữa này luôn.
‎Chắc chắn là thế rồi. ‎Anh kiếm bộn tiền mà.
‎Các cậu. Giáng sinh nào ‎tôi cũng đi xem phim.
‎Các cậu muốn xem không? Tôi mời.
‎- ‎Blackenstein‎ thì sao? ‎- Tôi muốn xem‎ Shaft in Africa.
‎Front Page‎ thế nào?
‎Báo chí ca ngợi phim đó hài nhất đấy.
‎Tôi thích vui vẻ. Đi xem hài thôi.
‎- Đi nào. ‎- Được rồi.
‎Cậu bỏ qua Giám khảo à? ‎Ta chẳng được nêu tên?
‎Ở đoạn hai đó.
‎Ai lại đi đọc đoạn hai?
‎Tôi đã cố dạy cậu cách viết ‎đoạn vào đề 15 năm qua!
‎Chả lẽ tôi phải tự làm hết? ‎Nghĩ câu chuyện? Viết ra?
‎Lão đần kia, nghe này! ‎Tôi đánh...thở còn ra
‎câu chuyện hay hơn ông viết!
‎Cái đồ gà mờ này. ‎Cậu chắc chỉ hợp ở Philadelphia!
‎Ở đấy mà viết nhạc quảng cáo.
‎Ồ, thật sao? Vậy ai đã viết
‎Lời Trăn Trối của Banducci Ba Ngón?
‎Cái quái gì đây? Chẳng hài tí nào.
‎Tôi không hiểu.
‎- Bọn họ nói gì vậy? ‎- Chả hiểu nổi.
‎Herbert Hoover là ai?
‎Cũng không có anh em nào cả.
‎Đừng có suỵt tôi, Sandy Duncan.
‎JACK LEMMON, WALTER MATTHAU ‎VÀ SUSAN SARANDON
‎- Cái quái gì vậy? ‎- Đúng là vớ vẩn.
‎Còn chẳng có ai lột đồ! ‎Có phải phim không đấy?
‎Đã bảo đi xem ‎Blackenstein‎ rồi!
‎Sao đám già khọm này lại đóng phim?
‎- Dân da trắng toàn được ưu tiên. ‎- Nói xem, Rudy.
‎Sao cậu không nói lời nào?
‎Tôi đang nghĩ thôi.
‎Phim này chiếu trên cả nước.
‎Không lộ hàng, không hài hước, ‎chẳng có võ thuật.
‎Tôi xem cái đèn chiếu ra từ máy chiếu.
‎Họ chiếu của nợ đó trong rạp
‎lên màn hình cao 24 mét, bùm! ‎Như ảo thuật.
‎Có biết tôi phải hùng hục ‎đi khắp cả nước
‎để quảng bá tên tuổi không?
‎Tôi phải lên màn bạc đó!
‎Nếu được lên màn bạc, đóng phim riêng,
‎tôi có thể ở khắp nơi.
‎Cùng một lúc, tôi có thể ở khắp nơi.
‎Tôi có lượng fan hùng hậu.
‎Vừa đi lưu diễn cả nước mới quay về.
‎Và tôi có hai album được vào ‎bảng xếp hạng Billboard cùng lúc!
‎Vì thế tôi thấy đã đến lúc ‎tôi chuyển sang màn bạc.
‎Rồi. Tôi nói thật với anh nhé?
‎Khi nói lượng fan hùng hậu,
‎có phải ý anh là một nhóm nhỏ
‎những anh chị em rải rác đây đó?
‎Không nhiều người biết tới anh.
‎Có phải anh đóng vai thần Apollo đâu.
‎Anh đâu thể đề nghị American International
‎đầu tư tầm 300.000 đô ‎để chuyển thể nó thành tác phẩm lớn.
‎Thôi nào. Tôi đã xem hết áp phích ‎của các anh. Tôi hợp mà!
‎Dân da đen mê tôi lắm!
‎Rudy, vấn đề ở đây là,
‎chúng tôi làm loại phim nhất định ‎về người da đen.
‎Chúng tôi thuê các diễn viên ‎như Fred Williamson, Jim Brown.
‎Còn anh mập mạp hơn họ, thấy chứ?
‎Mập mạp hơn?
‎Này, tôi sẽ đeo nịt bụng, ‎tôi phải làm gì?
‎Thôi nào, khán giả trông chờ ‎phim về Dolemite lắm.
‎Hãy đưa Dolemite lên phim.
‎Tôi không rõ còn làm được ‎phim kiểu đó bao lâu nữa.
‎Nên giờ chúng tôi đang đổi cách làm.
‎Chúng tôi sắp ra phim mới, ‎chắc anh sẽ thích.
‎Anh sẽ thích cái này lắm.
‎Thử xem đi. Tên phim là ‎Cornbread, Earl and Me.
‎Kể về một đứa trẻ da đen nghèo
‎là người đầu tiên trong khu đó ‎thi đỗ đại học.
‎Nghe vậy anh có thấy ấm lòng không, Rudy?
‎Người anh em,
‎chả ai muốn xem thứ vớ vẩn đó cả.
‎Nào, Rudy. Phải thực tế.
‎Anh đâu phải tài tử. Đâu phải diễn viên.
‎Đâu phải Billy Dee Williams.
‎Anh là danh hài. Hãy biết bằng lòng.
‎Tôi muốn hơn. Cả đời tôi đã bị ‎người ta phủ nhận rồi.
‎Bố tôi luôn nói tôi là đồ bỏ đi.
‎Chỉ là một thằng mọi nghèo nhà quê.
‎Nghĩ tôi rồi sẽ lại ‎làm tá điền như ông ta.
‎Chả hình dung nổi cảnh anh cày bừa.
‎Mẹ kiếp. ‎Ông ta chẳng phải bố ruột của tôi.
‎Gã khốn bẩn thỉu toàn đánh tôi.
‎Thế nên tôi mới bỏ nhà từ năm 15, ‎ra đi tìm con đường riêng.
‎Nghe này. Ta đều có ‎tuổi thơ chẳng ra sao,
‎nhưng không có nghĩa ‎anh cứ muốn là thành diễn viên được.
‎Sao lại không, Toney?
‎Tôi muốn là thành dành hài rồi mà.
‎Tôi muốn là thành ca sĩ nữa.
‎Tôi còn tự ghi album ‎ngay trong phòng khách nhà mình.
‎Sao tôi không đóng phim được?
‎Tôi muốn thế giới biết tôi tồn tại.
‎Rudy, anh định chi bao nhiêu cho vụ này?
‎Tôi tính với số tiền có được từ bán đĩa...
‎tôi sẽ hỏi vay hãng đĩa ít tiền, ‎chắc có tầm 70.000 đô.
‎Được đấy, Rudy.
‎Này, Rudy, anh sẽ trả Jimmy bao nhiêu
‎để làm việc vì anh quen anh ấy?
‎Ta chưa bàn về vụ đó.
‎Nhưng anh biết anh ấy ‎không làm không công nhỉ?
‎- Định lấy tiền của anh à? ‎- Không làm không công nhé!
‎Có đủ để trả cho ‎tất cả những người anh cần không?
‎Đi xem phim, tôi toàn ngồi ‎xem hết phần kết,
‎cần nhiều người lắm đấy. ‎Quay phim, trợ lý...
‎- Ước gì tôi có trợ lý. ‎- Được rồi.
‎Toney, chẳng ai muốn nghe ‎thứ nhảm nhí đó đâu.
‎Ta đang ăn tiệc nướng vui vẻ mà.
‎Mà ở trường quay của tôi, ‎không có ai là "trợ lý" cả.
‎Nghe này,
‎nếu định làm việc này,
‎ta phải cùng chung tay giúp sức.
‎Toney, cậu tính tiền lúc nào cũng chuẩn,
‎nên cậu sẽ lo phần tiền nong.
‎Jimmy, đạo cụ và ‎trang phục diễn của cậu rất tuyệt,
‎nên cậu sẽ phụ trách thứ đó.
‎Còn Ben, cậu viết nhạc quá chất, ‎cậu lo phần nhạc được chứ?
‎Nhưng ai sẽ viết kịch bản phim, Rudy?
‎Vì ở lễ trao giải Oscar, ‎người ta luôn nói,
‎"Kịch bản là khởi đầu của tất cả." ‎Ai sẽ viết kịch bản, Rudy?
‎Con tôi!
‎Ma túy cướp con tôi rồi!
‎Chúa ơi, khi nào chuyện này mới hết?
‎Con sẽ giết thằng bán ma túy đó.
‎- Khiến hắn chịu đau đớn! ‎- Không!
‎Chết chóc nữa cũng không để làm gì!
‎Vậy thì phải làm sao hả mẹ?
‎Mẹ không muốn mất đứa con nữa.
‎Vậy mẹ cứ ngồi đây cầu nguyện à? ‎Khóc lóc à?
‎Chính vì thế mà nó mới nghiện ngập!
‎Phải chôn giấu trong lòng.
‎TRUNG TÂM VĂN HÒA THÀNH PHỐ
‎Chào chị. Xin lỗi đã làm phiền, ‎chị diễn đỉnh quá.
‎Màn diễn của chị, tôi thích lắm.
‎- Cảm ơn. ‎- Hay nhất tôi từng xem đó.
‎Tôi cần tìm biên kịch ‎Jerry Jones. Anh ấy đâu?
‎Ngay đây. Tôi là Jerry.
‎Chào anh. Hân hạnh gặp anh.
‎Tôi mới gọi cho anh ‎và gửi anh vài album của tôi.
‎- Tôi là Rudy Ray Moore. ‎- Ồ, phải! Anh Moore, hân hạnh.
‎Ừ. Tôi còn chẳng biết tới nhà hát này.
‎Nhưng rất tuyệt.
‎Có rất nhiều anh chị em tài năng muốn diễn
‎nhưng không có đất diễn, hiểu chứ?
‎Không truyền hình, phim ảnh. ‎Đây là chỗ họ thể hiện tài năng.
‎Hay quá.
‎Còn về album của anh.
‎- Phải. ‎- Nói thật là tôi nghe rồi.
‎Không phải thể loại của tôi.
‎Thế này, anh không phải viết hài.
‎Tôi chỉ muốn anh viết kịch bản cho tôi, ‎những gì xảy ra.
‎Có người tốt kẻ xấu, ‎cảnh sát và trộm cướp, kiểu vậy.
‎Tôi sẽ lo phần hài.
‎À...
‎tôi viết hài được mà.
‎Nhưng tác phẩm của tôi ‎phải mang tính giải trí và giáo dục.
‎Ví dụ, vở kịch tiếp theo ‎có tên ‎The Devil's Cotton Field,
‎kể về lịch sử người da đen.
‎Bối cảnh vùng quê tôi sinh ra. ‎Vùng Varner, Arkansas.
‎Varner, anh quê Varner? ‎Khỉ thật, tôi quê ở Fort Smith!
‎Có vẻ ta có điểm chung đấy.
‎Là gì? Cùng quê Arkansas à?
‎Ta đều thoát ly khỏi Arkansas.
‎Ở đó chả có gì ngoài thịt cừu đóng hộp.
‎Đúng đấy.
‎Rudy, tôi ngưỡng mộ lòng kiên trì của anh, ‎nhưng tôi chú tâm tới việc của mình.
‎Tôi viết kịch, dạy diễn xuất,
‎để nâng cao dân trí cộng đồng.
‎Thôi nào, toàn mấy thứ vớ vẩn.
‎Ta đều bỏ Arkansas đến LA. ‎Và giờ làm cùng ngành.
‎Tôi thích việc anh làm.
‎Đưa mọi người lại với nhau, ‎hành động thật đẹp.
‎Tôi khao khát làm điều đó. ‎Nhưng tôi nghĩ lớn hơn.
‎Tôi đang nói về cơ hội ‎truyền thông điệp tới mọi người
‎qua phim ảnh.
‎Phim của Jerry Jones.
‎Tôi muốn thứ này thật thô ráp.
‎Kể chuyện đường phố.
‎Toàn lũ ma cô, gái điếm, ‎mở mồm là chửi bậy.
‎Cả võ thuật, karate. ‎Thiên hạ thích võ thuật lắm.
‎Có võ thuật, karate,mấy trò ‎kiểu Lý Tiểu Long. Thiên hạ thích thế.
‎Xin lỗi, anh...biết karate chứ?
‎Không, nhưng tôi học nhanh lắm. ‎Tôi có thể chặt hơi bị đẹp luôn.
‎Anh biết ta cần gì chứ?
‎Đội quân võ thuật toàn nữ.
‎Có rất nhiều cơ hội kể chuyện, Rudy.
‎Khắp nơi, trong thành phố ‎bạo lực và tội ác tràn lan.
‎- Tôi thấy chính phủ chưa có biện pháp... ‎- Phải. Lỗi của tụi da trắng.
‎Chính phủ thối nát, tham nhũng hối lộ,
‎lũ khốn đó chẳng lo cho dân. ‎Thị trưởng nhận hối lộ,
‎một gã là quân của Nixon.
‎Phải có lễ trừ tà!
‎Bố khỉ, lễ trừ tà?
‎Kiểu như, ‎"Mẹ mày thổi kèn dưới địa ngục!"
‎Dân tình thích thứ đó! ‎Món yêu thích đấy!
‎Ờ. Tôi không rõ cái đó thì hợp gì ‎với chủ đề thành thị của ta.
‎Chắc là anh đúng.
‎Tôi không muốn suốt ngày ‎đi dọn bãi nôn ở trường quay.
‎Ta sẽ để quỷ cho phim sau.
‎Rudy, trong kể chuyện,
‎tốt nhất luôn là...
‎viết những gì anh biết.
‎Anh nói viết những gì mình biết là sao?
‎Ý tôi là… Là...
‎Cuộc đời anh sống. ‎Anh... Những gì anh làm.
‎Anh kể câu chuyện ‎về trải nghiệm của riêng mình.
‎Đời tư của tôi thì có gì mà nói.
‎Chẳng có gì thú vị. ‎Tôi làm với dân chuyên.
‎- Được, tốt. ‎- Đó là cuộc sống về đêm.
‎Hộp đêm, các chủ hộp đêm, ‎nhà tổ chức...
‎dân anh chị, tiền suốt ngày biến mất,
‎có cả ma cô và gái điếm ‎uốn éo trong tủ lạnh.
‎Được đấy.
‎Được rồi.
‎Phải. Ta có thể sử dụng tư liệu đó.
‎Trông bộ ngực kìa, trời ạ!
‎Phải, cô ta có tài đấy.
‎Đẹp lắm.
‎Các anh muốn nhảy chứ?
‎Không, chúng tôi đang tuyển diễn viên ‎cho bộ phim mới.
‎Không! Tôi không đóng khiêu dâm!
‎Cái lũ làm phim khiêu dâm bọn anh ‎toàn tới đây...
‎Cô này, tôi đang làm phim ‎và muốn cô tham gia.
‎Có khỏa thân, nhưng cần cả tài năng.
‎Tài năng?
‎Phải. Cầm hai đô rồi ngoáy mông bỏ đi.
‎Này Rudy, D'Urville Martin kìa.
‎Đâu phải D'Urville Martin.
‎D'Urville Martin làm gì ở đây?
‎- D'Urville Martin là ai? ‎- À, là anh bạn đóng phim...
‎Nigger Charlie,‎ rồi ‎Black Caesar ‎và ‎Hell Up in Harlem.‎ Cậu biết mà.
‎- Anh ta ngồi kia à? ‎- Phải.
‎- Đúng D'Urville Martin thật. ‎- Đã bảo mà.
‎D'Urville Martin à? Tôi là Rudy Ray Moore. ‎ Chắc anh không nhận ra tôi,
‎vì trên bìa album ‎tôi hay đeo tóc giả xù lên,
‎và đôi khi tôi không mặc gì.
‎Vậy thì đúng rồi.
‎Tôi có lời đề nghị ‎liên quan tới công việc.
‎Tôi muốn mời anh ‎tham gia đóng phim của tôi.
‎Vai gì?
‎Thực ra chưa có kịch bản, ‎nhưng anh có thể nêu ý kiến.
‎Này, gượm đã.
‎Tôi là diễn viên xịn đấy.
‎Tôi có người đại diện nhé.
‎- Tôi có luật sư cho diễn viên đó. ‎- Phải.
‎Anh nghĩ cứ gặp thẳng tôi ‎mà đề xuất nọ kia hả?
‎Chỉ vì anh may mắn ‎gặp tôi trong CLB thoát y?
‎- Không đâu! ‎- Người ta nói thế này.
‎May mắn là chuẩn bị sẵn chờ cơ hội.
‎Cái quái gì thế?
‎Nghe này, anh bạn.
‎Nếu tôi là da trắng, anh có thể ‎tự nhiên như ruồi thuê mướn không?
‎Không!
‎Roman Polanski ‎làm đạo diễn phim của tôi đó!
‎- ‎Rosemary's Baby! ‎Chính phim đó! ‎- Phải.
‎- Nói chuẩn lắm! ‎- Anh là nhân viên thang máy.
‎- Phải. Một vai phụ. ‎- Đó là vai phụ.
‎Làm cho gã da trắng đó, ‎anh phải cẩn thận...
‎Da trắng? Tao đấm cái da trắng của mày...
‎Bình tĩnh đi cưng. Bình tĩnh.
‎- Không sao. ‎- Nghe này.
‎Hội này đi cùng anh à?
‎Phải, chúng tôi là nhà sản xuất.
‎Để tôi nói thế này.
‎Cưng à.
‎Lũ các anh là nhà sản xuất ‎tệ nhất tôi từng gặp.
‎Tưởng cứ ngang nhiên tới đây
‎để mời một nghệ sĩ tài năng
‎với thái độ khinh miệt đó?
‎Xúc phạm?
‎- Biến đi cho khuất mắt. ‎- Biến đi.
‎Để anh làm đạo diễn thì sao?
‎Có D'Urville Martin nổi tiếng ‎làm đạo diễn và diễn viên.
‎Có Jerry Jones viết kịch bản
‎và Ben E. Taylor viết nhạc chủ đề phim,
‎còn bá hơn cả ‎Superfly‎ và ‎Shaft‎ cộng lại. ‎Nghe này.
‎Hắn ta bá đạo lắm
‎Phần nhạc nền.
‎Chẳng ai thấy hắn!
‎Tiếng bass.
‎Hắn sinh ra cùng khẩu súng!
‎Hắn là Dolemite xấu xa!
‎Dolemite!
‎Các anh thấy sao?
‎Rudy, anh rất thuyết phục.
‎- Niềm đam mê đáng ngưỡng mộ. ‎- Nhưng anh phải hiểu, Rudy.
‎Anh không chỉ xin vay tiền đâu.
‎Anh xin ứng trước ‎tiền bản quyền tương lai.
‎Bọn tôi sẽ làm, chả rủi ro gì, ‎nhưng nếu anh hỏng việc,
‎bọn tôi sẽ sỡ hữu đĩa của anh trọn đời.
‎Tôi biết cả mà, nhưng...
‎Tôi cược vào chính tôi.
‎Chẳng ai chịu đưa tôi lên phim trừ tôi,
‎và tôi hỏi ai ‎họ cũng muốn xem phim về Dolemite.
‎Anh phải hiểu, anh không làm phim
‎cho đám người anh quen ‎quanh khu nhà mình.
‎Tôi thấy không sao,
‎vì thành phố nào ở Mỹ ‎chẳng có khu nhà như thế
‎và dân ở đó sẽ thích nó.‎
‎KHÁCH SẠN DUNBAR
‎Quay ở đây à?
‎Xem đây!
‎- Khách sạn Dunbar! ‎- Ôi trời.
‎Nơi này toàn bọn nghiện.
‎Ta sẽ đuổi chúng đi! ‎Người ta có Universal Studios,
‎MGM Studios, ‎và đây sẽ là Dolemite Studios.
‎- Sao? ‎- Phải, nhìn đây.
‎Có bao nhiêu phòng.
‎Rộng rãi thế này cơ mà. Nhìn xem.
‎Mọi thứ ta cần, có thể ‎dựng trường quay ở đây.
‎Làm tiệm mát-xa của Willie Green, ‎nhà chứa của Queen Bee.
‎Còn làm được cả hộp đêm nữa chứ.
‎Rudy, anh không đủ tiền mua chỗ này!
‎Tôi có mua đâu.
‎Tôi cũng chẳng thuê nữa.
‎Tôi tới gặp chủ nhà ‎và phát hiện ông ta phát rồ
‎vì lũ nghiện ngập ở đây. ‎Tôi đề nghị đuổi hết đi.
‎Tôi nói sẽ ‎trông coi miễn phí chỗ này.
‎Mang đệm lên kìa
‎và mang chăn ra kia, dọn đi.
‎Quét sạch đất bẩn phân bùn ‎trên sàn nữa.
‎Còn sót cả đồng rác rưởi ‎trên quầy kìa.
‎Tôi hỏi về số tiền ‎chẳng bao giờ nhận được chưa?
‎Đây rồi, giờ nhìn qua bên kia...
‎Một, hai, ba!
‎Một, hai!
‎Không đi mua sắm nhé. ‎Cho bộ phim thôi.
‎Nào, cho mấy cái đó lên giá.
‎Này, nhớ dọn phòng của Dolemite ‎trên tầng hai nhé.
‎Nhớ làm cho thời trang vào.
‎Thảm đỏ, rèm đỏ, ‎ga giường đỏ, hiểu chưa?
‎Làm cho thật thoải mái vào.
‎Sau khi quay phim, tôi sẽ ngủ tại đó.
‎Thôi nào, anh...
‎Ừ, sau khi trả tiền phim và máy quay,
‎tôi hết tiền thuê nhà rồi. ‎Phải dọn tới đây.
‎- Cậu nói là tới trường quay. ‎- Tớ biết. Tớ...
‎chẳng biết đây là cái quái gì.
‎Jerry!
‎Cậu tới đây rồi!
‎Này, Rudy! Rudy, ‎đây là mấy cậu bạn tôi đã kể đó.
‎Thật vui khi gặp cậu, Nick. ‎Mừng là cậu đến được.
‎Chào anh.
‎Dolemite là tên tôi, ‎tôi khoái chọc ngoáy thì đã làm sao!
‎Phải rồi. Phải.
‎Nick von Sternberg là tên tôi và UCLA
‎Trường Điện ảnh đó là nơi... ‎Là trường của tôi.
‎- Tôi quen Jerry ở lớp diễn xuất. ‎- Tôi dạy cậu ấy diễn xuất.
‎Thế này, Rudy, anh phải xem ‎phim ngắn của cậu ấy .
‎Cậu ấy xuất sắc lắm.
‎Trông như nhân vật ‎từ truyện Alfred Hitchcock
‎Cảm ơn ông đã khen.
‎Hiện tại, chúng tôi cần tìm UPM hoặc AD...
‎Tôi muốn biết, ta quay bằng ‎Panavision hay Arri?
‎Ôi, cái khỉ...
‎Tụi tôi không biết về kỹ thuật. ‎Không hiểu lắm.
‎Tụi tôi có một đội rất tận tâm,
‎nhưng sự thật là chưa ai từng đóng phim,
‎nên tụi tôi chẳng biết tí gì về kỹ thuật ‎như ánh sáng, âm thanh, máy quay...
‎- Không biết gì đâu. ‎- Phải rồi.
‎Để tôi dẫn đi xem trường quay Dolemite.
‎Lại đây, tham quan trường quay Dolemite.
‎Phim sẽ quay ở đây.
‎Đây là trung tâm, là hạt nhân.
‎Sao cần mấy nhóc da trắng tới chỉ đạo?
‎Tự nghĩ đi, Ben.
‎Có ai trong chúng ta ‎biết mình làm gì đâu.
‎Nếu muốn làm phim, ‎cần có dân làm phim,
‎dù da trắng, da đen hay chấm bi.
‎Tôi không nghe lệnh tụi nó đâu.
‎Không cần. Cậu mua đồ ăn mà. ‎Cứ cho tụi nó ăn là được.
‎Không có gì.
‎Tường nào cũng có gương.
‎Tôi phải giấu đèn ở đâu?
‎- Này. ‎- Cái đó phải ở bàn trước.
‎Trần cao 2,4 mét. ‎Cái này... Không thể làm được.
‎Nick? Không có điện.
‎Ừ, kiểm tra bảng điện tầng dưới, ‎xem có điện không.
‎Không. Không có điện đâu.
‎Không nước máy luôn,
‎thế nên mới có được giá hời ‎cho chỗ này.
‎Vậy tôi lấy gì để thắp đèn, Rudy?
‎Ai đó trèo lên cột điện kia ‎trộm ít điện từ hàng xóm đi?
‎Rudy, ai đó?
‎Đó là ĐDHA à?
‎- Là gì? ‎- ĐDHA. Đạo diễn hình ảnh.
‎Phải, đúng rồi, ‎đó là đạo diễn hình ảnh.
‎Nhóc đó mấy tuổi hả?
‎Tôi không rõ.
‎Mười sáu?
‎- Hai mươi? ‎- Ôi, Rudy!
‎Anh có biêt mình đang làm gì không?
‎Nghe này, anh cần đạo diễn hình ảnh ‎biết quay người da đen.
‎Không được. Anh nói kiểu ‎kỳ thị chủng tộc thế.
‎Đâu có. Đó không phải kỳ thị. ‎Mà là sự thật.
‎Nghe này.
‎Người da đen hấp thụ ánh sáng.
‎Người da trắng phản xạ ánh sáng.
‎Đó là thực tế trong điện ảnh.
‎Một thực tế khác là phòng này ‎làm tôi phát ốm. Còn gì nữa không?
‎Bố khỉ.
‎Chết tiệt!
‎Phải sửa lại sàn nhà đi, Jimmy.
‎Quanh đây có gì dùng được không?
‎Có gì không?
‎Chết tiệt.
‎- Tuyệt! ‎- Cậu làm được rồi!
‎Được rồi, ta vào việc thôi!
‎Thế là quá nhiều. Trang nào cũng có cớm.
‎- Phải cắt vài cảnh. ‎- Ngủ chút đi.
‎Mai ta sẽ xử lý.
‎- Rồi, Rudy! ‎- Mai ta sẽ nghĩ cách xử lý.
‎Được rồi, mai gặp lại.
‎Ngày mai là ngày đầu, ‎phải thật tốt. Ngủ chút đi.
‎Được rồi, ngủ ngon nhé. ‎Arigato.
‎Ngủ ngon.
‎Khỉ thật.
‎Rudy, tôi thấy sợ về ngày mai.
‎Đừng sợ. Chỉ như khi ta lên sân khấu thôi.
‎Không đâu, Rudy. ‎Tôi còn chả thích chụp ảnh.
‎Tôi toàn cố hóp bụng,
‎để trông đẹp nhất có thể.
‎Tôi đã nói chuyện ‎với cậu nhóc quay phim tóc dài,
‎cậu ta nói trong phim,
‎giống như chụp 24 hình ảnh mỗi giây.
‎Phải, nhưng...
‎Không, 24 hình đó, Rudy!
‎Và rồi hình đó sẽ lưu lại mãi mãi,
‎rất lâu sau khi ta chết!
‎Tôi không biết thế nào.
‎"Hai tư giờ ‎để biến khỏi thành phố, Willie Green.
‎Willie Green, tao cho mày ‎24 giờ để biến khỏi thành phố.
‎Mà đã hết 23 giờ rồi.
‎Willie Green, tao cho mày ‎24 giờ để biến khỏi thành phố.
‎Mà đã hết 23 giờ rồi." Được đấy.
‎"Mày có 24 giờ ‎để biến khỏi thành phố, mà hai mươi...
‎Hai mươi ba...
‎Mày có 24 giờ để biến khỏi thành phố, ‎mà đã hết 23 giờ rồi, đồ khốn!
‎Hai mươi ba..."
‎Đồ khốn bẩn thỉu.
‎Ông bảo tôi là đồ bỏ đi. ‎Chính ông thì có.
‎Giờ nhìn tôi đi.
‎Ông biết tôi là ai chứ? Dolemite đấy!
‎Đồ nông dân ngu ngốc.
‎Dolemite là tên tao, ‎tao khoái chọc ngoáy thì đã làm sao!
‎Cái thứ vô công rồi nghề, ‎ăn rơm ăn rác, lo sợ đủ thứ này!
‎Dolemite là tên tao, ‎tao khoái chọc ngoáy thì đã làm sao!
‎Cái thứ vô công rồi nghề, ‎ăn rơm ăn rác, lo sợ đủ thứ này!
‎Sao cô lại đóng phim này?
‎Ồ, thực ra tôi là học trò của Rudy.
‎Tôi nghĩ ở Hollywood họ gọi đó là...
‎gái ngây thơ.
‎Đúng đấy.
‎Sao anh đóng phim này?
‎À, tôi chuyên đóng vai ‎tên da trắng xấu xa.
‎Phim về da đen nào cũng cần vai phản diện!
‎Tôi đóng vai chủ đồn điền ‎trong Ebony Showcase.
‎Tôi đóng vai đao phủ ở Trung tâm Văn hóa.
‎Và tôi đóng vai kẻ hiếp dâm ‎ở Wilshire Ebell.
‎Hiểu rồi.
‎Vậy anh đã biết mình giỏi việc gì rồi.
‎Cái này chẳng hợp lý gì cả.
‎Sao lại không hợp lý?
‎Tại sao cai ngục lại thả tù nhân, ‎để hắn có thể thành tay trong?
‎Vì trong khu này ma túy lan tràn!
‎Ta đang kể về xã hội! Phải làm cho thật!
‎Thôi đi nào.
‎Này, nhân vật của anh giả lắm.
‎Anh giả vờ cai ngục là cảnh sát ‎nhưng không phải.
‎Cai ngục không điều tra.
‎Anh quên rằng cai ngục ‎đang làm việc cho thống đốc!
‎- Cảm ơn! ‎- Ai quan tâm chứ?
‎Làm sao hợp lý được?
‎Vì thống đốc là bạn của Queen Bee.
‎Vớ va vớ vẩn.
‎- Sao? ‎- Vớ va vớ vẩn!
‎- Vớ vẩn sao? ‎- Vớ vẩn thế nào?
‎Anh nói rằng chỉ vì thống đốc ‎có quan hệ với mụ đàn bà
‎làm chủ nhà chứa
‎nên hắn bắt nhà tù thả bạn mụ ta ra?
‎Phải!
‎Bố khỉ. Thích làm gì thì cứ làm.
‎Anh nghĩ sao về ánh sáng, D'Urville?
‎Sao không tắt hết đèn đi?
‎Làm thế để khỏi phải nhìn cảnh này.
‎Không hay đâu nhé.
‎Tôi biết anh thì giỏi rồi,
‎nhưng tụi tôi chưa từng làm việc này!
‎Tôi bỏ tiền cho cả chỗ này ‎mà tôi còn chẳng vênh vang.
‎Nếu cần bê đồ, tôi sẽ bê,
‎nếu đoàn phim đói,
‎tôi sẽ xuống nhà làm bánh cho họ!
‎Vì ta cùng hợp tác với nhau ‎để làm một bộ phim!
‎Bình tĩnh nào, đừng nóng. Ổn cả mà.
‎Cảnh hai, văn phòng cai ngục, ‎lần một, bảng.
‎Diễn.
‎Ngồi đi, Dolemite.
‎Tôi chắc là anh biết cô Queen Bee đây.
‎Gần hai năm rồi,
‎cô ấy cứ thuyết phục tôi ‎là anh vô tội.
‎Biết điều gì trớ trêu không?
‎Tôi tin cô ấy.
‎Chúng tôi đã thấy một số dữ kiện ‎để trả tự do cho anh.
‎Anh là dân đánh bạc, phải không?
‎Còn tùy là trò gì, ông Cai ngục, ‎và cược bao nhiêu nữa.
‎Tôi có thể nói thẳng với anh.
‎Trò chơi khó đấy,
‎và anh phải cược cả mạng sống.
‎Chết tiệt, thật quá thôi!
‎Xem ông ta dòm tôi kìa! ‎Lạnh cả sống lưng!
‎Ôi trời, làm tốt lắm.
‎Cảnh này hay lắm đây. ‎Tôi nóng lòng được xem phim quá.
‎Này, khi nào xem được phim?
‎Cắt.
‎Cắt!
‎Cảnh ba, lần một, bảng!
‎Diễn!
‎Dừng lại, Dolemite.
‎Ông muốn gì?
‎FBI đây.
‎Ông muốn gì? Lệnh khám xét đâu?
‎Phù hiệu này là lệnh rồi. Mở cốp xe ra.
‎Trong cốp xe chả có gì cả.
‎Mở cốp xe ra!
‎Không phải của tôi. ‎Chả biết sao nó lại ở đó.
‎Anh sẽ phải ngồi tù lâu đấy!
‎Ông phải bắt được tôi đã!
‎Cắt!
‎Có góc quay nào để cậu quay
‎mà anh ta trông như đang đá thật không?
‎Không có đâu.
‎Quay đi.
‎Diễn!
‎Không hiểu nổi gã này.
‎Hắn vờ như biết võ karate.
‎Vờ như hắn là cỗ máy làm tình.
‎Hắn như đứa trẻ chơi hóa trang.
‎Gã này từ hành tinh nào đây?
‎Ai bảo dám dây với ta,
‎cái thứ vô công rồi nghề, ‎ăn rơm ăn rác, lo sợ đủ thứ này!
‎Cắt!
‎Thế nào?
‎Tôi thấy không có lý do gì... ‎phải diễn lại.
‎Có hay như ‎Shaft‎ không?
‎Nào, Jimmy, nhanh nữa lên!
‎Thôi nào, tôi mượn xe này ‎của anh họ tận bãi đấy!
‎- Tôi đã bảo sẽ không xây xước gì. ‎- Đừng làm xước nhé!
‎Chỉ cần lái nhanh lên! Đang quay đấy!
‎XE RƯỢT ĐUỔI
‎Cảnh xe rượt đuổi, lần một!
‎Rudy, tôi chả biết gì ‎về vụ lái xe mạo hiểm này.
‎Trời, xe Cadillac đấy!
‎Nhanh lên, nhanh nữa lên! ‎Cho cháy bánh luôn,
‎vì ta sẽ xử lý tên khốn này!
‎Lái đi, tăng tốc đi!
‎Trời, được lắm!
‎- Được rồi! ‎- Lái đi, tăng tốc đi!
‎Lái đi, tăng tốc đi!
‎- Họ đi quá nhanh. ‎- Cần lái nhanh để bùn bắn tung tóe.
‎Bùn bắn tung tóe?
‎Chết tiệt! Ôi không!
‎- Thành đường nâu tan chảy rồi! ‎- Tuyệt.
‎Làm gì có bùn bắn trong kịch bản.
‎Bùn bắn chỗ nào?
‎Dấu 30!
‎Xem dân da trắng nhảy ra sao nào.
‎- Làm ơn! ‎- Nhảy đi, thằng khốn!
‎Lần một, bảng!
‎Có người bảo tôi ‎phần đẹp phải phô ra trước máy quay.
‎Họ sắp cho nổ xe.
‎Không cho nổ xe đâu, nghe này...
‎Sắp đến màn nóng rồi!
‎- Màn nóng? ‎- Diễn!
‎Ai làm màn nóng?
‎Hắn thấy hắn tệ và đẳng cấp cũng không,
‎để tao cho một súng vào giữa hai mông.
‎- Ba... ‎- Nóng? Gì?
‎- ...hai, một! ‎- Không!
‎Chết tiệt!
‎- Trời. ‎- Mẹ kiếp!
‎Tuyệt lắm!
‎Chết tiệt!
‎Ngất trên cây quất!
‎Ngày trả lương. Và chúc mừng Quốc khánh.
‎- Cảm ơn. ‎- Ừ. Quốc khánh vui vẻ nhé.
‎Quốc khánh vui vẻ nhé. Được rồi.
‎Mai là ngày trọng đại!
‎Cậu nói gì vậy, Ben?
‎Mai quay cảnh giường chiếu đó.
‎Đồ ranh mãnh, cho cảnh đó vào ‎chỉ để chịch một em da trắng.
‎Chắc thế nên mới làm sếp.
‎Ben, bọn tôi có chịch thật đâu, ‎giả vờ thôi.
‎Được rồi.
‎- Chúc ngủ ngon, anh Moore. ‎- Chào các cô.
‎Đẹp lắm.
‎Sao Jerry phải cho cảnh giường chiếu
‎vào giữa phim?
‎Vì anh là thủ lĩnh, ‎xung quanh bao nhiêu em ngực trần.
‎Thiên hạ sẽ muốn thấy ‎anh chịch vài em chứ.
‎Tôi có thể dẫm lên mông kẻ khác,
‎có thể diễn hài, nhưng...
‎Tôi đâu phải Billy Dee Williams.
‎Tôi có bụng mỡ này.
‎Mọi người sẽ đứng quanh. ‎Tôi không biết phải làm gì.
‎Chồng cũ của tôi ‎hay leo lên trên khi xuất,
‎còn tôi chả để ý gì ‎cho tới khi xong chuyện.
‎Trong lúc đó tôi cố làm gì cho vui
‎nên tôi vờ nghĩ hắn đang chịch ‎còn lừa ghẻ lở bọn tôi có,
‎rồi tôi cứ ngồi đó cười không dứt...
‎còn thằng đần kia ‎còn chẳng biết tôi cười hay rên.
‎Lady Reed, nghe vậy còn tệ hơn.
‎Tôi không biết. Có lẽ ý tôi là ‎chẳng cần phải gợi cảm hay nghiêm túc.
‎Có thể biến thành...
‎Thành hài hước.
‎Chuẩn. Có thể hài hước!
‎Cảnh sex lần một.
‎Azione.
‎Nữa đi, Dolemite!
‎Đúng rồi!
‎Tuyệt lắm!
‎Dolemite!
‎Ôi, nữa đi nào!
‎Tuyệt! Ôi!
‎Ôi, nữa đi!
‎Ôi, Dolemite! Ồ, đúng rồi!
‎- Nhiệt tình lên nào! ‎- Dolemite, nữa đi!
‎Ôi, Dolemite!
‎Tuyệt!
‎Đúng rồi!
‎- Tuyệt! ‎- Nhiệt tình lên!
‎Tuyệt!
‎Cho nổ đi.
‎Cắt.
‎Tuyệt!
‎Đã...có chuyện gì?
‎Tôi viết cảnh giường chiếu ‎êm ái, chân thực mà.
‎Tôi muốn bộ phim này ‎kể chuyện như vốn có.
‎Trời, chẳng biết có êm ái ‎hay gợi cảm không,
‎nhưng hài quá thể luôn.
‎Chúa ơi!
‎Hai!
‎Ba! Bốn!
‎Lùi lại.
‎Một! Hai!
‎- Ba! Bốn! ‎- Rudy? Ta...cần nói chuyện.
‎Tôi đang cố nhớ thế võ này.
‎Tôi biết, có vấn đề thật sự.
‎Một! Hai!
‎Ba! Bốn!
‎Ta hết phim rồi.
‎Cậu nói gì vậy?
‎Cái đống nhỏ nhỏ cậu có đâu rồi?
‎Mấy đoạn ngắn... Ta dùng hết rồi và...
‎Tôi đã nói với đoàn phim, ‎họ chấp nhận bớt lương
‎vài tuần rồi.
‎Còn tôi làm miễn phí vài ngày rồi...
‎chúng tôi ủng hộ anh, ‎nhưng nếu máy quay không có phim
‎thì sao có phim được.
‎Một!
‎Hai!
‎Một! Hai!
‎Một!
‎Thêm mười nghìn đâu có đơn giản, Rudy.
‎Nhiều tiền lắm đấy, nếu sơ sẩy,
‎anh sẽ phải làm không công cả đời đấy.
‎Khi đó tôi sẽ làm nô lệ cho các anh.
‎- Thôi nào. ‎- Đừng thế, Rudy.
‎Chính anh gây chuyện này. ‎Đừng nói thế.
‎Anh không có quỹ dự phòng vượt chi à?
‎Biên tập? Hậu kỳ?
‎Nếu cần thêm tiền thì không, ‎tôi trắng tay rồi.
‎Nhưng không thể quay về ‎bảo họ dừng lại.
‎Tất cả sẽ suy sụp.
‎Cả đoàn phim đã bỏ tâm sức vào đây,
‎không thể để họ thất vọng.
‎Làm ơn, chúng tôi sắp xong rồi,
‎hãy giúp chúng tôi làm xong phim này.
‎Được rồi, Rudy.
‎- Được rồi. Rồi. ‎- Rudy. Anh ổn chứ?
‎Được, tốt đấy.
‎Thẳng.
‎Tôi từng đóng cùng gã diễn viên này
‎trong ‎Rosemary's Baby.
‎Tên John Cassavetes.
‎Hắn cũng làm phim.
‎Cũng làm riêng như anh.
‎Tôi hiểu, D'Urville, anh nổi lắm.
‎Hắn chi đến đồng xu cuối ‎để làm cho xong.
‎Bất cứ việc gì để làm xong.
‎Ừ, ta sẽ làm được.
‎Không. Anh không nghe tôi.
‎Dù anh cảm thấy thế nào ‎về tôi, về hội cấp tiền,
‎về bất kỳ ai từng nghi ngờ anh,
‎tôi muốn anh sử dụng nó.
‎Liên kết với nó.
‎Đào sâu bên trong, liên kết và sử dụng nó.
‎Đưa nó lên màn ảnh.
‎Đúng thế. Sử dụng nó đi.
‎Sử dụng đi.
‎Dolemite!
‎Ngồi đi nào!
‎Làm vài ly với tụi này!
‎Willie Green,
‎tao cho mày 24 giờ ‎để biến khỏi thành phố,
‎mà đã hết 23 giờ rồi.
‎Mày lừa tao.
‎Tao muốn thỏa thuận mới.
‎Cộng sự!
‎Mày giỏi việc làm ăn.
‎Mày lo làm ăn, tao lo tụi cớm.
‎Mày thấy sao?
‎Khốn kiếp!
‎Đưa súng cho tao.
‎Đưa súng cho tao!
‎Tao sẽ giết Dolemite!
‎Sao, không sợ à? Giết nó đi!
‎Xử chúng đi, các chị em!
‎Đánh đánh lộn, lần một!
‎Năm mươi lăm, góc A, lần một!
‎Góc A, lần một!
‎Được lắm!
‎Ở yên đó, thằng khốn!
‎Nào, Willie, tới đây, Willie Green.
‎Không, Willie Green!
‎Chết tiệt, Dolemite!
‎Anh hết việc rồi, giờ để tôi lo.
‎Và cắt.
‎Xong chưa?
‎Xong rồi.
‎Vậy thôi, thế là xong.
‎Tạ ơn Chúa, xong rồi.
‎Chúa ơi... Như địa ngục trần gian.
‎Chẳng biết sao lại dính vào vụ này ‎nhưng có câu...
‎khổ tận cam lai.
‎Giờ tôi đi hưởng phúc đây. ‎Bên ‎Black Caesar‎ vừa gọi tôi.
‎Fred Williamson. Anh bạn tôi.
‎Tụi tôi sẽ làm phim tử tế.
‎Chết tiệt!
‎Tôi muốn nói các bạn làm tốt lắm.
‎Đoàn phim, diễn viên đóng thế,
‎các em út.
‎Tôi đi đây. ‎Hẹn gặp ở buổi công chiếu. Nhé?
‎Có khi chẳng có công chiếu gì, nên...
‎Kệ hắn đi.
‎Tôi thích bộ phim!
‎Tôi cũng vậy. Bỏ đi. ‎Tôi nghĩ cái này đạt bốn sao đó.
‎- Rudy, anh làm được rồi, ta đã làm phim. ‎- Tuyệt lắm.
‎Khoan. Còn chưa xong ‎nếu anh chưa nói, "Đã xong".
‎Rồi, các bạn, đã xong.
‎- Không. ‎- Kết thúc kiểu Dolemite nào.
‎Đã xong con bà nó rồi!
‎Đã xong cái đồ vô công rồi nghề...
‎Sợ vớ sợ vẩn!
‎Quê mùa này rồi!
‎Tuyệt!
‎Tôi cứng cựa ghê! ‎Ta đã làm một bộ phim đó.
‎Nhờ các anh chị em ‎mà ta đã làm xong bộ phim này!
‎ĐIỆN THOẠI
‎Comedian International, ‎tôi giúp gì được?
‎Không, ông Moore có đây. Xin đợi chút.
‎Vâng, Rudy Ray Moore đây, ai đó?
‎Vâng. Ông đã xem phim của tôi chưa?
‎Xem rồi à? Vâng. Ông thấy...
‎Phải, đó là phim thật mà.
‎Đó là phim thật, ‎và ai cũng được trả công.
‎Phải, sản xuất chuyên nghiệp. Đúng.
‎Không, tôi... ‎Tôi học võ thuật để đóng phim.
‎Trước khi làm phim, tôi không biết võ.
‎Vâng. Không... Ông nói đúng. ‎Đó là lần đầu Lady Reed đóng phim.
‎Phải, là phim đầu tay của cô ấy.
‎Thật sao?
‎À...
‎Chúng tôi sẽ biên tập mới
‎và thay đổi vài chỗ, quay lại phần kết.
‎Thay đổi đoạn kết...
‎Phải.
‎Vâng.
‎Được rồi... Không, chúng tôi hiểu mà.
‎Cảm ơn nhiều vì đã cân nhắc.
‎Thì...
‎ít nhất ta cũng vui vẻ nà.
‎Biết gì không, Ben, biến đi.
‎Cậu vui vì có phải bỏ tiền ra đâu.
‎Tôi nợ ngập đầu đây.
‎Tôi giao hết bản quyền đĩa ‎cho Bihari Brothers,
‎và chẳng ai muốn phim này!
‎Này, cậu còn dám
‎gọi thêm rau vào lúc này sao?
‎Cậu tự trả tiền rau đi.
‎Mà thật ra, các cậu tự trả hết đi,
‎vì tôi không phải cái máy in tiền.
‎Đây, anh trả tiền bánh xốp, ‎cậu trả tiền burger,
‎cậu trả cho rau của cậu đi.
‎Còn cậu ăn dâu tây,
‎thì tự trả cho mấy quả dâu chết tiệt đi!
‎Không hiểu nổi thái độ của anh.
‎Đâu phải trước đó ‎chưa ai nói với anh, Rudy.
‎Anh luôn vượt khó mà.
‎Đó là khi làm việc tôi biết!
‎Hộp đêm, ghi đĩa, nghề của tôi đó.
‎Người này từ chối thì tôi tìm người khác.
‎Trời, cứ tưởng ai cũng thành sao được.
‎Nhưng rõ ràng chẳng ai muốn xem ‎lũ chúng ta trên màn ảnh!
‎Cái thằng ăn bánh dâu này.
‎- Tôi thích dâu mà... Rudy! ‎- Thôi nào, Rudy!
‎Đúng, tao sinh ra trong thừng dao cắt bơ,
‎còn bị bắn súng côn vào đít ‎hai lần nữa cơ.
‎Đúng, tao từng bị gấu táp ‎và suýt chết bởi vắt
‎Tao nhai đường ray và ‎ị ra cứt sắt!
‎Đứng, tao bị đuổi khỏi Nam Mỹ ‎vì chơi bò thiến!
‎Tao chơi cả voi làm nó ‎vừa khóc vừa chạy biến!
‎Không tin nổi tôi lại quay về ‎vòng xoáy này.
‎Tôi còn tệ hơn trước kia,
‎vì tôi mất quyền sở hữu đĩa rồi.
‎Cái thứ ngu đần nào nỗ lực ‎xây dựng sự nghiệp
‎rồi lại ném qua cửa sổ thế?
‎Không, Rudy, anh đâu có ngu. ‎Ăn nói cẩn thận.
‎Tôi nghĩ bộ phim đó ‎sẽ thay đổi mọi thứ,
‎đưa tôi thành ngôi sao.
‎Với tôi anh vẫn là ngôi sao.
‎Ừ.
‎Chúc ngủ ngon, Lady Reed.
‎Chúc ngủ ngon.
‎Buổi sáng với Bobby Vale, ‎WFKK, Indianapolis.
‎Chúng ta nóng lòng được trò chuyện ‎với anh Rudy Ray Moore,
‎một huyển thoại, một hiện tượng, ‎tại phòng thu này!
‎Tôi đang đối diện với anh ấy! ‎Tôi đang ngồi cùng anh,
‎và anh sẽ ở Indianapolis ‎cả tuần để biểu diễn tại Gordy's Lounge,
‎cổ vũ cho Rudy Ray Moore nào.
‎Rất vui khi có mặt tại đây.
‎Rudy, tôi phải hỏi vì tôi là fan cuồng.
‎Được.
‎Có tin đồn là anh đã làm phim về Dolemite.
‎Có đúng không? Nếu vậy, ‎khi nào chúng tôi xem được?
‎Ước gì tôi có thể trả lời các bạn,
‎nhưng tôi không trả lời được, ‎vì tôi không biết.
‎Anh không hé lộ gì à?
‎Tôi thực sự không thể cho biết ngày...
‎Gợi ý thôi.
‎Nếu có gợi ý, tôi sẽ nói ngay.
‎Nếu tôi biết ngày cụ thể,
‎tôi sẽ báo ngay, nhưng tôi không biết gì.
‎Chúng ta sẽ quay lại với Rudy Ray Moore.
‎Đây là Bobby Vale, WFKK, Indianapolis.
‎Anh bị sao vậy?
‎Tôi đang cố giúp anh đấy.
‎Tôi quảng bá cho anh ‎vậy mà anh chẳng trả lời câu nào.
‎Nghe này, Bobby. Tôi không trả lời được
‎vì bộ phim sẽ không công chiếu đâu.
‎- Thật vô lý. ‎- Nhưng là thật đấy. Hết rồi.
‎Không ai muốn chiếu của nợ đó cả.
‎Tôi không biết làm gì.
‎Anh biết không?
‎Tôi có ông anh họ quản lý rạp phim
‎tên là Uptown.
‎Có lẽ...
‎anh nên gọi anh ấy.
‎- Ông ta sẽ làm gì? ‎- Không rõ! Chiếu lên?
‎Cứ chiếu phim đi. Có hại gì đâu!
‎Chúng tôi đã trở lại!
‎RẠP CHIẾU PHIM UPTOWN ‎THE HARDER THEY COME
‎Chúng tôi không có phim ‎đêm muộn thứ Sáu
‎nên có thể chiếu lúc đó.
‎Giá 500 đô thế nào?
‎Được đấy. Tốt lắm.
‎Khi nào tôi được tạm ứng?
‎- Gì? Tạm ứng à? ‎- Tiền ấy, khi nào ông trả tôi?
‎Thế này, cái này gọi là bao rạp.
‎Anh trả tiền tôi, ‎rồi nhận hết tiền bán vé.
‎Chúng tôi đã làm vậy với ‎Billy Jack.
‎Tôi nghĩ còn với cả ‎Grizzly Adams.
‎Nếu thành công thì anh kiếm khá đó.
‎Vậy tôi phải trả tiền để được chiếu phim?
‎Khỉ thật, tôi có được ‎chia tiền bỏng ngô không?
‎Tiền đó tôi giữ.
‎Nhưng anh được hết tiền vé.
‎Giờ, nếu đi quảng cáo cho phim,
‎anh có thể kiếm bộn tiền đấy.
‎Toney! Tôi cần cậu phá cửa ‎vào khách sạn ngay!
‎Dunbar ấy!
‎Đây, cậu lên ‎phòng ngủ của tôi ở Dunbar
‎lấy năm cuộn phim ‎rồi đi máy bay mang tới đây đêm nay!
‎Phải mang phim tới Indianapolis ngay!
‎Anh bạn, đừng bỏ lỡ tối nay nhé.
‎Rạp Uptown, Dolemite lên phim nhé.
‎Là tôi, Rudy Ray Moore đây, ‎tới xem tôi nhé!
‎Các chị, nhớ tới rạp Uptown nhé.
‎Khỉ thật, ai cần mấy chị ‎tới xem phim với cặp mông kia.
‎Em bé dễ thương quá.
‎Chào bé yêu! Tối nay đi xem Dolemite nhé.
‎Không được mang con theo!
‎Chào anh, tối nay tới rạp nhé.
‎Nếu bạn muốn thỏa mãn,
‎đây là nơi để thư giãn.
‎Hãy tới Rạp Uptown
‎để được mãn nhãn!
‎Xem phim đảm bảo mông bạn ‎cũng phải co giãn.
‎Dolemite!
‎Dolemite! Này cưng!
‎Nhớ tới xem nhé!
‎Bobby Vale, WFKK,
‎chúng tôi sẽ tặng hai vé phim Dolemite ‎cho người gọi điện thứ mười.
‎Đêm nay. Xuất chiếu đêm muộn. Phải.
‎Phim về Dolemite. Như Giáng sinh vậy!
‎Trừ việc bố không say xỉn ‎mẹ chẳng khóc than!
‎SẮP KHỞI CHIẾU
‎Một vé phim Dolemite.
‎Thôi nào, ông anh.
‎Được rồi, cho tôi sáu vé.
‎Phát ngấy phải trả tiền hộ ‎lũ nghèo rớt này.
‎Thôi nào, ông anh.
‎Được rồi, tôi lấy sáu vé.
‎KHỞI CHIẾU TOÀN CẦU! ‎DOLEMITE
‎ĐÍCH THÂN RUDY RAY MOORE ‎ĐÊM MUỘN!
‎Cậu sắp kiếm bộn tiền đó.
‎Ông sắp bán sạch bỏng ngô rồi.
‎Gái của anh đúng giờ quá.
‎Anh đi lâu quá rồi, ‎phải khởi động nhiều đấy.
‎Chuẩn rồi, cưng ạ!
‎Anh làm được mà.
‎Xem tụi nó cho anh mặc gì ra tù này.
‎May là các em mang đồ cho anh.
‎Này, sao lại mang sịp vải bông!
‎Anh không mặc sịp bông mà!
‎Cho cháy bánh luôn, ‎vì ta sẽ xử lý tên khốn này!
‎Lái đi, tăng tốc đi!
‎Xem dân da trắng nhảy ra sao nào.
‎Nhảy đi, thằng khốn!
‎Nhảy đi!
‎Nhảy có nhịp điệu phết nhỉ?
‎Rudy!
‎Tôi chả hiểu. Đây là phim hài à?
‎Tôi tưởng phim hành động kiểu ‎Shaft‎ chứ.
‎Phải, phim hài đấy! ‎Họ hiểu mà. Thế nên họ mới cười!
‎Đó là phim hài ‎vừa gợi cảm vừa có hành động.
‎Giải trí đẳng cấp đó!
‎Hắn bắt em làm!
‎Nói thật đấy hả?
‎Giết hắn đi, Charlie!
‎CẢNH QUAY LẠI
‎Tuyệt!
‎Cái quái quỷ gì vậy?
‎Chào cậu.
‎Nghe nói có ai gọi.
‎- A lô? ‎- Rudy phải không?
‎Rudy Ray Moore,
‎thiên tài đã bao trọn rạp Uptown ‎tại Indianapolis,
‎- và lập kỷ lục phòng vé? ‎- Nói nhanh lên.
‎Tới điểm diễn sau phải lái năm giờ đó.
‎- Chuyện gì vậy? ‎- Gượm đã!
‎Khó khăn lắm tôi mới kiếm được số này. ‎Văn phòng của anh à?
‎Đúng vậy.
‎Thật mừng khi đã gặp được anh.
‎Tên tôi là Lawrence Woolner, ‎điều hành Dimension Pictures.
‎Dimension Pictures?
‎Ông chẳng phải gã khốn ‎đã từ chối tôi à?
‎Phải. Đúng vậy, nhưng, à...
‎Hollywood là cô nàng đỏng đảnh ‎và chúng tôi có lời đề nghị...
‎mà chắc anh sẽ gật đầu cái rụp.
‎Dimension Pictures International ‎muốn mua ‎Dolemite.
‎Sao?
‎Chúng tôi có hẹn.
‎Vậy tôi phải nói gì?
‎Không gì cả. Đừng ai nói gì. ‎Cứ ngậm miệng lại.
‎Mấy người chỉ ở đây
‎để trông tôi như tổ chức hợp pháp.
‎Áo cậu dính sốt cay kìa. ‎Lau sạch đi, trời ạ.
‎- Chấn chỉnh đi nào. ‎- Được rồi.
‎Không sao.
‎Các quý vị, hân hạnh gặp mặt.
‎Tôi đã đưa cả đội Dimension Films.
‎Đây là các đồng nghiệp đáng kính ‎từ Generation International.
‎Đây là cô Reed, anh Taylor, ‎anh Toney, và anh Lynch.
‎Hân hạnh.
‎Xin lỗi, tôi không hiểu. ‎Generation International là gì?
‎Anh nói công ty sản xuất ‎là Comedian International mà.
‎Comedian International là ‎công ty con của Generation International.
‎Comedian International ‎lo việc xếp lịch diễn live và ghi âm,
‎đại loại vậy.
‎Generation International ‎phụ trách về điện ảnh.
‎Chúng ta sẽ bàn về phim của anh.
‎Chúng tôi nghĩ có cơ hội vàng ở đây.
‎Này, tôi cần ông giải thích ‎tại sao tôi cần các ông?
‎Vì như tôi thấy, tự tôi làm vẫn ổn mà.
‎Thế này, Rudy, trong phát hành phim,
‎có cách làm chuyên nghiệp.
‎Đã có chuyện dân da đen làm nghệ thuật,
‎rồi hội da trắng tới cướp công cướp tiền.
‎Chắc các ông không định đối xử với tôi
‎như chúng đã làm với Chuck Berry, nhỉ?
‎Anh biết không?
‎Nếu muốn làm theo cách của mình, ‎thì cứ làm.
‎Anh cứ đi mà
‎giới thiệu phim của mình ‎cho mọi rạp hát trong nước.
‎Cứ tự làm đi. Để phát hành ‎Dolemite
‎anh sẽ mất năm năm đó.
‎Nhưng nếu muốn làm cho phải,
‎có chúng tôi đây.
‎Thôi nào...
‎Ta đã bỏ lỡ cơ hội một lần...
‎nên ta tiêu rồi.
‎- Phải, các ông tiêu rồi. ‎- Ông từ chối anh ấy.
‎Câu nói giảm nhẹ của năm đấy.
‎Nhưng để chúng tôi nói anh nghe.
‎Dimension International, ‎chúng tôi có hai điểm mạnh.
‎Phim cho dân quê.
‎Phải không? Phim về nông dân, ‎hội nấu rượu lậu, cảnh sát trưởng,
‎chiếu ở các rạp ngoài trời miền Nam.
‎Điểm mạnh thứ hai
‎là phim cho dân da đen thành thị.
‎Phim về người da đen cho người da đen xem. ‎Phim này chiếu ở đâu?
‎Những rạp lớn, đẹp đẽ.
‎Mọi trung tâm thành phố đều có.
‎Chúng được xây vào những năm 1920, ‎có sức chứa 2.000, 3.000 người.
‎Thường rất đông khách, ‎nhưng rồi khán giả da trắng
‎chuyển hết ra ngoại ô.
‎Còn lại gì? Khán giả da đen thành thị.
‎Giờ nghe tôi này.
‎Nếu chọn được phim phù hợp, ‎phim của anh...
‎chỉ có thể mô tả là ‎những lâu đài điện ảnh nguy nga,
‎tôi nghĩ ta sẽ kiếm bộn tiền.
‎Thế này,
‎trong phim mới của tôi có cảnh ‎Willie Green xấu xa
‎quay lại thị trấn, ‎hộp đêm của tôi bị cướp.
‎Hắn cướp hết hóa đơn, ‎tiền bạc và gái của tôi.
‎Mọi thứ tôi mất cả đời dựng nên.
‎Hắn tới tìm cách cướp hết,
‎vì hắn nghĩ tôi chả biết gì.
‎Nhưng đó là khi tôi đứng lên
‎cho thằng khốn đó thấy ai mới là sếp.
‎Vì không kẻ nào bóc lột được Dolemite.
‎Ông hiểu chứ?
‎Anh định rút ruột tôi ra à?
‎Ta sẽ nói khi có bảng lợi nhuận đầu tiên.
‎Hay lắm!
‎Được lắm.
‎Ta sẽ hợp tác với Dimension Films.
‎Dolemite‎ sẽ thuộc về Dimension Films.
‎Khởi chiếu vào thứ Sáu tại Rạp Avon!
‎Khởi chiếu tối thứ Sáu này ‎tại Rạp ngoài trời Moonlight!
‎Khởi chiếu tối thứ Sáu tại rạp Cameo!
‎Gọi điện cho anh ta đi, ‎lần này để tôi nói chuyện.
‎Anh không tin nổi ai trả nợ ta đâu.
‎Đúng, tôi chỉ cần chọc tay xuống đất
‎là cả thế giới này bị lật!
‎Dolemite!
‎KHỞI CHIẾU TOÀN CẦU
‎Dolemite! Chỉ cho người lớn.
‎Dưới 17 tuổi, không được vào ‎nếu không có phụ huynh
‎hoặc cai ngục cho phép!
‎Ôi, khỉ thật.
‎Nhìn các anh kìa. Bảnh quá!
‎Trông cô không ổn nhỉ.
‎Quý cô của tôi.
‎Chào Rudy.
‎Cưng à, ta đã tiến bước dài ‎kể từ hồi ở hộp đêm và cánh đồng đó.
‎Phải, thưa mợ. Đúng thế.
‎Này, Rudy?
‎Tôi có lời này muốn nói.
‎Tôi muốn nói tôi rất biết ơn...
‎Rất biết ơn khi anh đưa tôi vào phim này,
‎vì tôi chưa từng thấy có ai giống tôi
‎được lên màn bạc cả.
‎Anh hiểu ý tôi mà nhỉ.
‎Tôi có thể không quyến rũ ‎nhưng tôi là phụ nữ,
‎và tôi rất cảm kích ‎những gì anh đã làm cho tôi.
‎Cảm ơn anh.
‎Tất cả sẵn sàng chưa? Sung lên nào!
‎Rồi! Nhìn quảng cáo này, Rudy! ‎Trông anh chất ghê!
‎Ồ, phải.
‎Có thế chứ!
‎Có bài đánh giá.
‎Trong đó viết gì?
‎Đọc luôn đi nào.
‎Xem trong đó viết gì.
‎"Đần-emite chắc là cái tên hợp hơn."
‎Cậu nói gì? Cậu vừa nói gì? ‎Đần hay Dol?
‎- Đần. ‎- Thật sao?
‎Đần-emite.
‎"Đây có thể là bộ phim tệ nhất năm.
‎Cốt truyện là mơ hồ,
‎diễn viên thì cứ hét ầm lên.
‎Nét độc đáo duy nhất ‎là hình ảnh mới mẻ...
‎cùa một anh hùng lãng mạn béo ú".
‎- Mập mạp thì có làm sao? ‎- Chả nghĩa lý gì.
‎Cá nhân tôi thấy béo chút cũng chả sao.
‎- Đúng. Và chả có gì sai... ‎- Kệ họ.
‎...khi thừa tí cân.
‎Chỉ là một bài đánh giá. ‎Báo của anh thì sao, Jerry?
‎"Dolemite là bộ phim buồn chán, ‎nhạt nhẽo và yếu kém về kỹ thuật."
‎Mẹ kiếp, Jerry! ‎Tụi phê bình không biết gì cả.
‎Tụi phê bình còn... Chả biết ở đâu ra.
‎Họ còn chẳng thích vui. ‎Ai quan tâm tụi phê bình nói gì.
‎Mà ai cũng biết khi các anh em xem phim,
‎họ thích xem đâm xe, cháy nổ, lộ hàng.
‎- Ta có cả. ‎- Chắc chắn rồi.
‎Xem cái này này. Quá chuẩn.
‎"Chó mù cũng không nên xem Dolemite.
‎Bộ phim thô thiển, lỗ mãng, và tục tĩu."
‎Quá chuẩn.
‎"Chuẩn à"? Sao anh lại thích cái đó?
‎Vì cái này thúc giục người ta đi xem.
‎Họ muốn biết ‎Dolemite‎ thô thiển, ‎lỗ mãng, tục tĩu thế nào.
‎SẮP KHỞI CHIẾU
‎Này, đừng lo lắng gì cả.
‎Dù có chuyện gì, ‎tối nay đã là chiến thắng rồi.
‎Kể cả chỉ có năm khán giả.
‎Xem ta đã tiến xa đến đâu.
‎Ta đang đi xe limousine,
‎trong đêm khởi chiếu ‎bộ phim do ta làm.
‎Tôi tự hào về mình.
‎Các cậu cũng nên tự hào,
‎vì tôi tự hào về các cậu, ta là người nhà, ‎ta đã cùng làm phim, và giờ sẽ đi xem.
‎Ta phải tự hứa. Dù cho chuyện gì...
‎ta cũng sẽ vui vẻ.
‎- Phải, anh nói đúng. ‎- Đồng ý.
‎- Rồi. ‎- Được rồi.
‎- Ừ, Rudy. ‎- Cảm ơn, Rudy.
‎- Anh đã chiến thắng rồi. ‎- Ta đều thắng.
‎- Phải, ta đều thắng. ‎- Phải.
‎Tôi thấy ổn.
‎- Chuyện gì vậy? Gì thế? ‎- Chúa ơi!
‎- Chuyện gì? ‎- Rudy! Rudy, nhìn kìa!
‎Chuyện gì vậy?
‎Hạ cửa kính xuống!
‎- Nhìn ra ngoài! ‎- Đó, ngay kia.
‎Ôi mẹ ơi!
‎Chúa ơi.
‎- Tốt lắm, mọi người, Rudy! ‎- Cũng đông ra trò!
‎KHỞI CHIẾU TOÀN CẦU ‎DOLEMITE
‎Anh Moore? Thật vinh dự đón anh ở đây.
‎Nhưng cần đưa anh vào trong! ‎Không đủ trang bị xử lý đám đông này!
‎Điên thật. Phải đưa anh vào trong thôi!
‎Bốn ghế bên phải.
‎Rudy! Cháu hâm mộ chú lắm. ‎Cháu có hết các album của chú.
‎- Rudy! ‎- Ghê quá!
‎Rồi, tứ bước đi.
‎Ta phải bắt đầu rồi!
‎Chúng ta đã bán hết vé ‎suất 10:00 và nửa đêm.
‎Đang tính thêm suất 2:00 sáng ‎để chiều lòng khán giả.
‎Những người này sẽ chờ đến 2:00 sáng?
‎Phải đó. Anh ngồi ngay hàng ghế đầu.
‎Rudy! Sắp tới phần mở màn rồi! Nhanh lên.
‎Nhanh lên, bài hát của tôi.
‎Chờ tôi chút.
‎Chúng tôi sẽ ở đây cả đêm nếu cần.
‎Chắc chắn tôi sẽ xin được chữ ký...
‎- Tôi muốn xem phim. ‎- Không rõ có xem được không...
‎Này cậu bé! Cậu đủ tuổi ‎để thức khuya vậy chứ?
‎Nó cứ nói về anh không ngớt.
‎- Nó toàn bắt chước anh. ‎- Cháu thích nhịp điệu của chú! Hay tuyệt!
‎Cậu mới tuyệt đó!
‎Cháu sáng tác nhịp y như Dolemite!
‎Nhưng là kể về cháu!
‎Thật à? Diễn ta nghe xem nào.
‎Ông đã nghe về Dolemite và ‎tàu Titanic đồ sộ.
‎Sẽ có đứa nhóc ở đây ‎trở thành gã khổng lồ!
‎Này cậu nhóc, cậu nghĩ cậu là ai đới,
‎tính lật đổ siêu sao vĩ đại ‎nhất thế giới?
‎Tôi dùng động đất để pha sữa mới chất!
‎- Câu đó của ta! ‎- Cháu còn nữa.
‎Donald Toàn năng là tên tao...
‎tao khoái chọc ngoáy thì đã làm sao!
‎Cậu bé, cậu có tài đó!
‎Đừng nghe ai nói ‎cậu không làm được cái gì đâu.
‎- Hiểu chứ? ‎- Vâng!
‎Rudy, phim sắp bắt đầu rồi…
‎Này, Lady Reed.
‎Cô cứ vào xem phim đi. Tôi xem rồi.
‎Những người này sẽ chờ tới 2:00 sáng,
‎họ đến gặp Dolemite nên...
‎tôi sẽ cho họ Dolemite.
‎- Được chứ? ‎- Được.
‎Rồi.
‎Chà.
‎Này đám người kia!
‎Vâng, thưa các bạn,
‎thật vinh dự khi các bạn tới đây tối nay!
‎Nhưng rất tiếc phải báo rằng ‎sẽ phải đợi chút xíu!
‎Nhưng đừng lo, đừng ai bỏ về nhé,
‎vì tôi hứa sẽ có cái hay để giữ các bạn!
‎Vì như tôi nói, Dolemite là tên tôi,
‎tôi thích hát hò nhảy nhót thì đã làm sao.
‎Tôi trẻ trung, tự do ‎và vô lo chẳng tư lự gì!
‎Nhìn tôi đi.
‎Tôi là của hiểm đó, đúng chứ?
‎Tôi muốn sống ‎cuộc đời các bạn muốn
‎và muốn cuộc đời các bạn sống.
‎Từ Đại Tây Dương cuồng nộ ‎đến Thái Bình Dương sóng vỗ,
‎hãy là người tốt nhất có thể.
‎Hãy nhắm tới mặt trăng, nếu trượt, ‎bạn sẽ ở cùng các vì sao.
‎"DOLEMITE" PHÁ VỠ MỌI KỶ LỤC
‎VÀ TRỞ THÀNH PHIM BOM TẤN CỦA NĂM,
‎ĐẠT DOANH THU HƠN 10 TRIỆU ĐÔ LA.
‎Nhảy đi!
‎Lái đi, tăng tốc đi!
‎RUDY VÀ CÁC BẠN TIẾP TỤC ‎LÀM THÊM BẢY PHIM DÀI NỮA.
‎Tao sẽ cho chúng biết ‎Dolemite là tên tao,
‎tao khoái chọc ngoáy thì đã làm sao!
‎NHỮNG NĂM 1980, CÁC CA SĨ RAP ‎ĐỜI ĐẦU PHÁT HIỆN NHỊP ĐIỆU CỦA RUDY,
‎VÀ ÔNG ĐƯỢC CA NGỢI ‎LÀ "CHA ĐẺ CỦA NHẠC RAP".
‎RUDY TIẾP TỤC QUẬY TƯNG ‎CHO TỚI NGÀY QUA ĐỜI.
‎Anh ta bắt em làm!
‎Nói thật đấy hả?
‎THÀNH KÍNH TƯỞNG NHỚ ‎CHARLIE MURPHY 1959-2017
‎Biên dịch: Nguyễn Phương Bảo