Ungelogen, die Leute lieben mich.
Wenn du den Song spielst, werden sie dazu herumspringen.
Wenn ich den live spielte, fielen sie sogar in Ohnmacht.
Sie gingen zu Boden,
ich musste den Notarzt rufen, der sie dann einsammelte.
Das Krankenhaus wurde immer schon vorgewarnt.
"Rudy singt heute Abend,
seid bereit, wir müssen da Leute aus dem Club tragen."
"Buggy Ride"?
Das ist kein kleiner Scheiß, Mann.
Verdammt, Rudy.
Bei mir singt Marvin Gaye "Let's Get It On".
Ich kann doch nicht "Buggy Ride" spielen.
-In 60 Sekunden kommt das nächste Lied. -Ok, wie wär's hiermit?
Das ist eine schöne R&B-Single,
geht ins Ohr, sie heißt "Step It Up and Go".
Meinst du das ernst?
Mann, der Scheiß war monumental.
Das ist meine meistverkaufte Single.
Leg sie auf und sieh, was passiert.
Das sieht aus wie etwas, was mein Opa hören würde.
Nein. 45 Sekunden.
Ok, das Beste kommt zum Schluss.
Das ist ein Hit.
"Ring-a-ling-a-dong?"
-Hab ich noch nie gehört. -Geht voll ins Ohr, Mann.
Läute die Hochzeitsglocken für mich
Rudy, Mann, ich spiele nur die Hits.
Das hätte ein Hit sein sollen, Mann.
Die Kerle von Federal Records wollten das ganz groß rausbringen.
Sie gaben mir den Vertrag, wollten die große Werbetrommel rühren,
und dann kam der verdammte James Brown.
Der sprang da herum, machte Spagat und so,
wackelte mit seinem schwarzen Hintern, für Aufmerksamkeit.
Sag mal,
glaubst du, ich will bei einem Ghetto-Plattenladen DJ sein?
Manchmal werden unsere Träume nicht wahr.
Das können sie aber noch.
Nein, Bruder. Wir sind gescheitert.
Wir sollten beide wieder an die Arbeit.
In Ordnung, Mann.
Danke für nichts.
Marvin Gaye, so ein Scheiß.
S-L-Y and the Family Stone.
Hier ist euer Mann, DJ Roj,
der große Meister auf KRKD Los Angeles.
Checkt das aus.
PLATTENLADEN
Ist ja gut, Kleiner.
Wie geht's, Junge?
Alles klar, Mann.
Stevie Wonder und The Stylistics.
Ja, du hörst gutes Zeug.
Alter, hinten stapeln sich deine Lieferungen,
ich musste die Kasse machen.
-Tut mir leid, Rudy. -Beweg dich. Hier ist dein Wechselgeld.
Entschuldigung.
Gib die für mich ein, Toney.
Bis später.
Hey, Mann!
Alles klar!
Mist.
HEUTE ABEND THE BEN TAYLOR BAND
Meine Damen und Herren, es freut mich sehr, hier zu sein.
Ich komme gerade vom Broadway.
Ja, da war ich.
Ich war sechs Monate auf dem Broadway,
stand an der Ecke und suchte Arbeit.
Was sagte der Elefant zum nackten Mann?
"Mit dem kleinen Teil kannst du atmen?"
Ok, ohne weitere Umschweife bitte ich auf die Bühne...
...den heißen Sound unserer Headliner,
The Ben Taylor Band. Applaus für The Ben Taylor Band!
-Die Show geht ab, was? -Du hast zu lange gemacht.
Den Leuten hat's gefallen, da hab ich etwas überzogen.
Du hast fünf Minunten.
Ich stehe draußen nicht an der Tafel. Wieso nicht?
Keiner zahlt, um dich zu sehen.
Vielleicht ja doch, Mr. Allen. Sie sollten
mir vielleicht meinen eigenen Auftritt geben.
Ich bin das komplette Entertainment-Paket.
Ich singe, tanze, mache Comedy
und ich tanze den Adagio,
mit einem Turban zu einem Afro-Beat. Das ist sehr erotisch.
Rudy, das ist 1950.
Varieté ist tot.
Ich brauche keinen Alleskönner.
So alt bin ich nicht.
Wofür halten Sie mich? Pigmeat Markham oder Moms Mabley? Ich hab was zu bieten!
Friss Rattensuppe, Wichser.
Danke, meine Damen und Herren, vielen Dank.
Gehen wir jetzt wieder auf die Pferderennbahn.
Und es gibt einen Ausfall zu vermelden.
Annas Arsch fällt heute aus.
Und das tut er nicht zum ersten Mal aus.
Beim letzten Mal
fielen mit Annas Arsch und Mein Schwanz gleich zwei Hochkaräter aus.
Was für ein lustiger Scheiß.
So lustig ist er nicht, das sind nur die Kraftausdrücke.
Welche Kraftausdrücke?
Er ist clever. Ich weiß auch nicht. Hier...
Mein Schwanz ist nicht sein Schwanz,
Mein Schwanz ist sein Pferd.
Das weiß ich, ich bin doch nicht bekloppt.
Er benutzt solche Zweideutigkeiten, damit ihn die Polizei nicht drankriegt.
Ich habe mit Red Foxx gearbeitet.
-Du kanntest Red Foxx? -Oh ja.
Wir wuschen zusammen Teller, aber ich hab mit ihm gearbeitet.
Eines Tages sah ihn der richtige Promoter,
und er war obenauf.
Da kommt der verdammte Ricco.
Mann, der stinkt nach Urin. Jetzt fasst er die Tür an.
-Halt ihn auf. -Einen Scheiß mach ich.
Als stellvertretender Geschäftsführer überlasse ich dir das.
Von den Bakterien halte ich mich fern.
Ricco springt am besten auf Autorität an, da sollte der Geschäftsführer eingreifen.
Scheiße, Mann.
Oh nein, Ricco, nicht heute.
Ich wurde geboren, mit Messern im Bauch.
Und die Kugeln im Hintern, die spürte ich auch.
Ich weiß, ich weiß.
Mich schlug ein Bär
und mich biss ein Aal.
Ich fresse die Gleise und scheiße heut' Stahl.
Ok, Mann, ist gut jetzt, los.
Ich sprang ins Meer und verschluckte einen Wal!
Ich fesselte Blitze
und brachte dem Donner höchste Qual.
Ricco, hier kannst du deine Pennerstorys nicht loswerden.
Ich bin kein Penner.
Ich bin eine Schatzkammer der afro-amerikanischen Folklore.
Bruder, ich brauche nur etwas Geld für etwas zu essen.
Ich habe keine Zähne, da tut's auch eine Suppe.
Komm, gib mir einen Quarter.
Ok, ich gebe dir einen Quarter, und du holst dir Suppe.
Dann bist du jetzt aber raus hier. Sieh zu, Mann.
-Raus mit meinem schwarzen Arsch. -Los jetzt.
Ich erzähl dir mal eine der witzigsten Sachen aller zeiten.
-Ach, komm, Mann. -Manche halten Willie Green
für den schlimmsten Mann, den es je gab.
Aber zünd dir mal einen Joint an, rück dir Perücke zurecht,
und ich erzähl dir von dem kleinen Dreckskerl Dolemite.
Die Namen hab ich lange nicht gehört.
-Dolemite, Signifying Monkey. -Die hat er alle gemacht.
Mein Onkel war im Knast,
da haben sie dauernd Witze erzählt, weil sie sonst nichts zu tun hatten.
-Man kann ficken. -Ja, man kann ficken,
aber davon reden wir gerade nicht.
Ich habe gerade gedacht...
Was wäre, wenn sich jemand der Witze annimmt,
ein Profi, sie aufpoliert und ein Programm daraus macht?
Ja, auf einer Veranda.
-Beim Friseur? -Ja, beim Friseur.
-Gute Idee, Rudy. -Ja, der Scheiß könnte klappen.
Rudy, all die Sklavenwitze, das würde nicht klappen.
Ich würde das nicht bringen.
-Witzig ist witzig. -Die Leute sind nicht bereit.
Ich weiß nicht, wann sie es sind,
aber es ist witzig.
Wenn die Weißen das schwarze Landei auf der Bühne sehen, fragen die sich:
"Was zur Hölle will der jetzt sagen?"
Ich habe für den Abgang immer "The Morning After" dabei,
-falls Weiße da sind. -Was ist "The Morning After"?
Was? Das Liebeslied aus Die Höllenfahrt der Poseidon.
Verdammt, warum hast du den Scheiß gelernt?
Das spielst du nie für die Weißen.
Als ob sie deinen schwarzen Fettarsch das singen sehen wollen.
Du musst dich gerade melden.
Du klaust deine Witze von Pennern und Stadtstreichern.
Da hat er recht, Rudy.
Wisst ihr...
Fickt euch, Niggas. Was wisst ihr schon?
Rudy.
Tut mir leid, Mann. War doch nur Spaß.
Hey, Mann, wie ist mein Leben nur so verdammt klein geworden?
Ich hatte große Pläne, Jimmy.
Ich wollte alles machen, so wie Sammy Davis Jr.
Filme, Konzerte, Fernsehen, alles.
Der Job bei Dolphin's sollte nur übergangsweise sein.
Jahre später ist er alles, was ich habe.
-Du hast doch noch den Californian Club. -Ach, das führt doch zu nichts.
Ich habe nichts, was gefragt ist.
-Mann, der hat was. -Ja.
Wer... Wer ist das?
Keine Ahnung, kennst du den?
-Nein, keine... -Hey, Brüder.
Wie geht's euch? Ich suche Ricco.
Ricco? Wer zum Teufel ist das denn?
Ein alter Penner ohne Zähne.
Meinst du so?
Oh, Scheiße, das grenzt die Suche wohl nicht ein, was?
Es ist nicht mehr wie früher.
Dieses Viertel ging den Bach runter. Das ist so traurig.
Siehst du das Gebäude da?
Das ist das Dunbar Hotel.
Das war mal der Mittelpunkt der schwarzen Kultur und Unterhaltung.
Da sah ich Duke Ellington, Billie Holiday,
aber jetzt hängen da nur Junkies und Alkis rum.
Junkies und Alkis.
Tony, ich zahl dir dein Geld.
Oh, Scheiße, da ist er.
-Ricco! Hey, Mann! -Davon redest du die ganze Zeit?
Hey, Bruder? Wie geht's dir, Ricco?
-Was geht ab? -Ich kenne dich nicht.
Ich bin dein Freund von Dolphin's Records.
Bist du nicht der Arsch, der mich rauswirft?
Oh nein, Ricco, das ist der andere.
Mann, ich habe Geld, und ich habe Fusel.
Willst du mir deine Geschichten erzählen?
Kokain-Shorty mein Name, Ficken ist mein Talent, liebe Dame.
Gib mir 98 Nutten, hübsch und willig,
ich sag's dir, die sind alle fällig.
-Das kann ich toppen! -Nein, keine Chance.
Er auch nicht.
-Ich bin hier der witzigste Motherfucker. -Kein Grund zu streiten, Leute.
Wartet, ich habe noch Geld.
Ich will die Weisheiten von allen Schnapsleichen hören.
Ok, los. Was kommt als Nächstes?
Ich fickte eine Elefantekuh und ihre Mutter.
Ich fickte den Bullen, die Kuh und ihren Bruder!
Ich brauche eine bessere Pointe.
Du ficktest eine...
...Kuh... einen Bullen, eine Kuh.
Ich fickte einen Elefantenkuh und hielt ihr den Rüssel zu.
Ich schau einem Bullen in den Arsch und blas seiner Herde den Marsch.
Das ist witzig.
Ich fickte einen Elefanten jahrelang
und fickte die...
Ja, ich fickte einen Elefanten jahrelang.
Ich fickte einen Elefanten jahrelang!
Ja, ich fickte einen Elefanten jahrelang
und fickte die Kuh, die über den Mond sprang!
In Südamerika besorgte ich's Ochsen und Schwänen.
Ich fickte eine Elefantenkuh, und ihr kamen die Tränen.
In Südamerika besorgte ich's Ochsen und Schwänen.
Ich fickte King Kongs Mama, und ihr kamen die Tränen.
Oh, Dolemite ist mein...
Dolemite ist mein Name.
Im tiefsten Dschungel, Bäume ohne Ende,
stieg ein Löwe...
Im tiefsten Dschungel, Bäume ohne Ende,
stieg ein Löwe Signifying Monkey auf die Hände.
Dolemite ist mein Name. Ich mach alle fertig, keine Gnade.
Alles klar.
Wie kennt er nur so schöne Menschen wie euch?
Das ist meine Verwandschaft.
Bleibt da, jawohl.
Im Smoking? Was ist mit deinen Haaren?
-Du siehst aus wie ein Zuhälter. -Ich hab eine neue Figur, neue Witze.
Eigentlich sind es alte Witze.
Ich brauche das nicht.
Bleib bei deinem normalen Programm.
Im tiefsten Dschungel, Bäume ohne Ende,
stieg ein Löwe dem Signifying Monkey auf die Hände.
Der Affe sagte: "Motherfucker, bist du blind?
Du stehst auf meiner verdammten Hand!"
Und der Löwe sagte: "Ich verstehe kein Wort.
Sag noch drei mehr, und hier gibt's einen Mord."
Lass doch den Scheißtrommelwirbel.
Bring ihn mit Swing, häng dich da rein.
Ja, so geht das.
Aber der Affe hielt sich für schlau und sagte: "Red keinen Stuss.
Mit diesem Scheiß ist jetzt gleich mal Schluss."
Er ging zum Löwen, tags darauf.
Er sagte: "Oh, Herr Löwe,
du hast es mit einem heftigen Kerl zu tun, pass bloß auf.
Und den kennst du noch nicht,
zuvor stand er bei den Ringling Brothers im Rampenlicht.
Er zog her über deine Familie und deine Frau.
Er lästerte so lange, da wurden meine Haare grau!"
Er sagte: "Dein Papa ist ein Freak, deine Mama auf dem Strich!
Und bei dir darf auch jeder, im Dschungel sah er dich."
Er sagte: "Deine Schwester, die kennt da nichts...
...die geht so tief, dass sie Regenwürmer abwichst."
Er sagte: "Deinen Onkel von hinten, von vorn die Nichten und Tanten,
und dann die anderen Verwandten, die gierigen und die eleganten."
Ist nicht gelogen!
Das riecht gut.
-Ganz wie zu Hause, oder? -Oh ja!
Wann warst du das letzte Mal in Arkansas?
Oh, das ist lange her.
An zu Hause denke ich nicht gern,
da habe ich keine so gute Erinnerungen.
Wenn ich an zu Hause denken, denke ich "Scheiß auf zu Hause".
Weißt du, Tante?
Ich dachte, vielleicht bringe ich noch eine Platte raus.
Noch eine Platte?
Werd erst den ganzen Scheiß los,
der sich da stapelt.
"Noch eine Platte."
Dieses Mal wird es eine Comedy-Platte.
Comedy?
Du warst schon Sänger, Shake-Tänzer
und einmal nanntest du dich sogar Wahrsager, glaube ich.
Den Durchbruch zu schaffen, ist schwer. Dafür tue ich alles.
Wird das wie der niedliche Bill Cosby?
Der ist allerliebst.
Er erzählt Familiengeschichten,
wie die Kinder auf der Straße spielen,
ihre Würfelspiele, das mag ich.
Ja, ich erzähle von Familien und Kindern,
-von Omas und Opas... -Oh, wie schön.
Ja, es werden Geschichten,
aber die Sache ist die:
Ich will das unternehmerisch angehen.
Dann lass uns beten.
Lieber Gott,
danke für die Kraft, die du mir gabst,
um meiner Familie diese Mahlzeit zu servieren.
Lass uns in Jesu Namen unseren Körper nähren. Amen.
-Danke, Gott. -Na gut.
Danke für das Kotelett. Wie gesagt, ich...
-Willst du scharfe Sauce? -Komm, Tante,
ich will das unternehmerisch angehen und mir Geld von dir leihen,
um Aufnahmegeräte zu kaufen.
Komm, du bist doch reich.
Wie kommst du denn darauf?
Wo ist das ganze Geld, das du bekamst, als du vom Bus fielst?
Das ist mein Geld, mit dem ich tue, was ich will.
Und das waren nur $250.
Genau so viel brauche ich, um ein Star zu werden!
-Komm schon, leih mir... -Den Mantel bezahle ich in Raten...
-Bitte! -Ich habe schon $50 angezahlt...
Sie gibt mir das Geld!
Weil du mich nicht atmen lässt. Lass meinen Hals los!
-Warum bist du nur so geizig? -Was für ein Theater.
Gib mir das Geld, Weib!
Warum ist hier eine Schlange? Es ist doch nur eine Party.
Ja, stimmt. Wir machen eine Party-Platte.
Herein, herein. Vorsicht.
Schlag ein, Baby.
Herein, Vorsicht.
Fedco Gin? Ernsthaft, Gin vom Kaufhaus?
Hauptsache, er knallt.
Wie soll das hier klappen? Wir gehören in einen richtigen Club.
Hör auf mit dem Scheiß. Wir arbeiten mit dem, was wir haben.
-Du bist mein Produzent, oder? -Ach ja?
Was denn sonst, Toney? Wir poduzieren ein Album.
-Ok. -Ok, alles klar? Komm her, Mann.
Ok.
Mann, lockere mir die Leute auf.
Ok, ok.
Produzent.
Dann produziere ich mal.
Alles klar, ihr wisst Bescheid, ihr wisst, was kommt.
Jetzt ist Showtime, na los.
Erst mal einen Applaus für euch.
Heute wollen wir alle zusammen Spaß haben.
Wir nehmen heute live eine Platte auf.
Unser Tontechniker dahinten ist ein Profi.
Der war bei Erwachsen müsste man sein und Rauchende Colts dabei.
Ok, Leute, jetzt ist es endlich so weit,
der Mann der Stunde, der Mann, der Mythos.
Ihr liebt ihn, und ich liebe ihn.
Applaus für Rudy Ray Moore.
Willie Green, so sagen die Leute,
ist der übelste Motherfucker auf der ganzen Welt heute.
Dann nimm dir einen Joint, geh schön kacken
und rück die Perücke zurecht.
Ich erzähl dir vom üblen Typen Dolemite, der ist echt!
Oh, mein... Los, Rudy!
In San Antone kam Dolemite zur Welt,
mit allen Wassern gewaschen, schon als Baby tat er, was ihm gefällt.
Als er seiner Mutter aus dem Loch kroch,
drosch er auf seinen Papa ein und rief:
"Ab jetzt, du Schwanzlutscher, bin ich hier der Chief!"
-Als er ein Jahr alt war... -Ok, ich hab genug gehört.
-Aber Sie haben noch nicht... -Es ist dreckig.
Ich weiß, was dreckig ist.
Gott, im Radio kann man das nicht spielen.
Und auch nicht in Plattenläden verkaufen, in den meisten Städten.
Die Läden können keine Razzien gebrauchen.
Razzien? Kommen Sie, die Welt hat sich verändert.
Deep Throat ist ein Hit im Kino, und da wird geblasen, was das Zeug hält.
Ja, in Pornokinos!
Plattenläden sind Familiengeschäfte.
Da gehen Kinder rein.
Auf einer Platte kann man jemanden einen Schwenzlutscher nennen,
aber nicht sagen, dass er Schwänze lutscht.
Begreifen Sie den Unterschied?
Nein!
Wenn ich sagen will, dass eine Pussy so heiß ist,
dass einem dabei das Arschloch brennt, dann sage ich das!
Dann sagen Sie es.
Aber das Produkt lässt sich weder verkaufen
noch promoten.
Was hat er gesagt?
Scheiße, wir haben uns um das Wort Schwanzlutscher gestritten.
Weißt du was? Scheiß auf ihn. Wir bringen den Scheiß selbst raus.
TITEL: "EAT OUT MORE OFTEN."
Komm.
Rudy, was hat's mit der Teufelsfratze auf sich?
Sie soll illegal aussehen, verboten.
Dass man sie nicht haben darf.
NUR FÜR ERWACHSENE
Ich umsegelte die halbe Welt auf meinem Schwanz!
Ich aß neun Tonnen Katzendreck und bin immer noch ganz!
Rudy.
Ich ficke die Schlampen und zahl meine Miete.
Ich schulde niemandem einen Cent, nicht einer Niete!
Also, ihr Motherfucker, ihr wisst Bescheid,
wer sich mit mir anlegt, ist kein Stück gescheit.
Ich zieh durch die Wüste, hinterlass keine Spuren
und will das Kamel von hinten anhuren.
Hey, Mann, warte mal. Willst du so einen Aschenbecher kaufen?
Liebe Gäste, zurück im Californian Club,
Mr. Dolemite persönlich, Rudy Ray Moore!
Liebe Leute, hört zu, macht kurz Pause,
denn ich vertrieb neulich den Teufel aus seinem Zuhause.
Ich ging von New York in den Süden, über Flüsse und Brücken,
nur um so einem Wichser eine zu drücken!
Die Esel bissen mich, mir ist nichts passiert.
Eine Klapperschlange auch, daran ist sie dann krepiert.
Dolemite ist mein Name. Ich mach alle fertig, keine Gnade.
"Dein Papa ist ein Freak, deine Mama auf dem Strich!"
Joe, Joe...
"Und bei dir darf auch jeder, im Dschungel sah er dich."
Sei still, hör zu!
Er sagte: "Deine Schwester, die kennt da nichts...
...die geht so tief, dass sie Regenwürmer abwichst."
-Was zur Hölle ist das? -Das hört jeder schwarze Hipster.
In Crenshaw, South Central, Baldwin Hills...
Da schallt das aus jedem Haus!
Das ist irre.
Der Typ verkauft die Platte aus seinem Kofferraum.
Und du glaubst, das käme an?
Bei wem? Bei Weißen?
Nein, bei Schwarzen, die nicht aus Kofferräumen kaufen.
Ich will euch Bihari-Brüdern mal sagen,
dass ich begeistert bin! Sagt, was ich tun soll.
Ich bin zu allem bereit, damit die Platte die Charts stürmt.
Ok, Rudy, das hören wir gern.
Ich kann auch auf den Chitlin' Circuit.
Ich kenne alle Clubs, jeden Radiosender...
In Ordnung.
Unser Marketingteam ist Weltklasse. Lass die nur machen.
Ich will schon mein ganzes Leben nur berühmt sein.
Aber das hier ist mehr. Hier geht's um das Menschliche.
Das ist mein Moment.
Das Album heißt Eat Out More Often, oder?
Ich denke, ein Mädel auf einem Bett,
du schleichst dich an, spähst über die gespreizten Beine, ja?
Hey, Crystal und ich haben etwas vorbereitet.
Crystal, Schatz, zeig doch mal.
Ich bin wie Mohammed Ali, wir werden die Welt schockieren!
Ich muss total skandalös sein.
Genau so.
Gib mal her. Crystal, leg dich mal eben hier hin, Schatz.
-Wie genau? -Leg dich mal auf das Teil.
Ja, genau so. Das noch etwas darüber.
Gib mir was. Ja, und nimm das.
Oh, verdammt, jetzt.
So etwas in der Art.
DAS ALBUM VON RUDY RAY MOORE
Wie schön es ist, hier in Mississippi zu sein.
Nur hier fliegen die Enten rücklings,
weil sich nichts zum Draufscheißen lohnt.
MOTEL ZIMMER FREI
Ich kannte einen Typen in Mississippi,
der war so dumm, er dachte, "Manuelle Arbeit" wäre ein Mexikaner.
Er war so dumm, er dachte, Damenbinden seien Matratzen für Mäuse.
Der Motherfucker war so dumm,
er lehnte einen Blowjob ab,
weil er nicht aufs Arbeitslosengeld verzichten wollte.
Ungelogen! Das war ein dummer Motherfucker!
Bei mir ist Rudy Ray Moore,
der am Samstag in Macon, Georgia auftritt.
Im Jasper's in der Fifth Street.
Hübsche Mädels zahlen die Hälfte.
Hässliche Mädels zahlen nichts.
Häng dich rein! Häng dich rein!
Mach die Beine mal nicht so breit, sonst beiß ich noch zu!
Neulich fragte ich eine junge Dame: "Bist du Jungfrau?"
"Klar bin ich Jungfrau", sagte sie,
"aber nur vom Sternzeichen her."
Schaut mal.
Seht ihr, wie er sich bewegt? Der redet mit mir.
Und er kann nicht nur reden, sondern auch singen.
Das glaubt ihr nicht?
Hey, Baby, sing für meinen Bruder.
Verdammt!
Wir wissen ja alle, worauf wir hier warten.
Auf den Comedian der Stunde
der heutigen Generation,
Mr. Dolemite höchstpersönlich.
Mr. Rudy Ray Moore!
Ein Applaus für Bobby Rush, den Prinzen des Blues!
Eins sag ich euch, dieses Mikro müffelt nach Arsch!
Ja.
Barkeeper, ein Drink für das hübsche Mädchen.
Ich weiß, was ich bin.
Ich bin nicht hübsch und schon gar kein Mädchen.
Ich nehme einen Daiquiri.
Mit deiner strammen Rechten kannst du hier morgen auftreten.
-Was für ein Kampf. -Kampf? So ein Scheiß.
Soll sie ihn doch haben, den erbärmlichen Arsch.
Und seinen Schrumpelsack gleich mit.
Sein Atem stinkt nach verschimmeltem Knoblauch.
Vielleicht sollte er seinen Lohn nicht für all die Flittchen ausgeben,
wenn unser Sohn Hosen und Schuhe voller Löcher trägt.
Oder nicht?
Ich bin Rudy.
-Lady Reed. -Lady Reed.
Warst du schon mal auf einer Bühne?
Nein, ich mache keine Shows.
Oh, doch, das habe ich gemerkt.
Auf manche Leute scheint ihr eigenes Rampenlicht.
Das fiel mir bei dir auf, bevor du ihn umgehauen hast.
Ich war Background-Sängerin in New Orleans.
Ich hab's gewusst.
-Ja, klar. -Sängerin, was?
Ich musste mich ans Mikro klammern, um nicht vor Nervosität umzukippen.
In mir rumorte es, einmal habe ich sogar auf die Bühne geschissen.
Ja.
Du bist witzig. Du solltest Stand-up machen.
Willst du mich anmachen? Ich habe erst vor fünf Minuten
meinen letzten Betrüger abserviert. Ich hab echt keinen Bock.
Nein, ernsthaft.
Du gehörst auf die Bühne, so wie ich.
Lieber Himmel.
Meinen Sohn kann ich zum Lachen bringen...
Aber was... würde ich denn machen?
Ich bin ja kein Zuhälter.
Ich habe keinen Stall Nutten. Ich habe eine Figur geschaffen.
Das mache ich dauernd. Ich war schon Prince DuMarr,
der Harlem Hillbilly. Und dann sieh dir das heute Abend an.
-Zieh mal an dem Scheißteil. -Woran?
-Hier, zieh einfach dran. -Daran?
Zieh einfach etwas.
Nur etwas... Reiß mir sie nicht ab.
-Oh, Scheiße, das ist eine Perücke. -Ganz genau.
Alles nur Fassade. Zieh ein Cape an, und du wirst zum Superhelden.
Vergiss dein wahres Ich, geh auf die Bühne und...
Zauberei, was?
Du bist doch irre.
Ja! Heute Abend, meine Damen und Herren,
ohne weitere Umschweife,
begrüßen Sie mit mir die First Lady von Comedian International.
Einen großen Applaus für Queen Bee!
Queen Bee, komm her! Applaus!
Queen Bee! Die First Lady!
Wäre ich ein kleines Mädchen
Und hätte ganz viel Kohle
Würde ich einen stolzen Mann heiraten
Der wär mir gerade recht
Er würde vögeln, ich würde vögeln
Wir würden zusammen vögeln
Das wäre doch ein schöner Spaß
Zusammen immer vögeln
Ok, ihr kennt mich ja!
Queen Bee. Kleine Vorstadthuren gehen vor mir auf die Knie.
Meine Schlüpfer sind zwar alte Lumpen, aber sie sind blitzsauber.
Denn, Schätzchen, meine Muschi ist der reinste Zauber.
Wäre ich ein kleiner Junge
Und hätte ganz viel Kohle
Würde ich ein Kindermädchen heiraten Die wäre mir recht...
Genau so.
Sie würde nuckeln Und ich würde nuckeln
Wir würden zusammen nuckeln
Das wäre doch ein schöner Spaß Zusammen immer nuckeln
Immer schön nuckeln...
Danke, Motherfucker!
Immer schön nuckeln
So viel Geld!
Rudy, Telefon für dich!
-Hallo. -Rudy?
Rudy, hier ist Joe Bihari. Ich habe dich überall gesucht.
-Hast du die Billboard gesehen? -Bist du bekloppt?
Ich bin in der Nähe von Tallahassee, keine Billboard in Sicht.
Du bist in den Charts!
Was?
Im Ernst, mein Lieber! Du stürmst die Charts praktisch.
Bring deinen Arsch zurück nach L.A.! Wir müssen mehr Alben aufnehmen.
DAS ZWEITE ALBUM VON RUDY RAY MOORE
DAS NEUE ALBUM VON RUDY RAY MOORE
Meine Damen und Herren, Dolemite höchstpersönlich. Rudy Ray Moore!
Ja!
Wie läuft's, Baby?
Was geht, Mann? Ja!
Hey, entschuldige mal eben. Hey!
Spielst du meine Platte jetzt?
Entschuldigen Sie, Mr. Dolemite, kommt sofort.
Leg die sofort auf.
Das ist das gute Zeug.
Oh, du Motherfucker. Spiel das Lied nicht.
Hey! Das weißt du besser! Leg das richtige Teil auf, Mann!
Das weißt du besser, Mann! Hey! Weißt du was?
Immer noch ein übler Motherfucker.
Frohe Weihnachten, Mann.
Was zur Hölle ist das denn?
Das wird sie umhauen. Meine Stiefel passen dazu.
Hätte ich fast selbst behalten. Hast du verdient. Frohe Weihnachten.
-Danke, ist echt stark. -Und ich lade euch ein.
Aber hallo, bei der Kohle, die er einstreicht.
Früher ging ich an Weihnachten immer ins Kino.
Sehen wir einen Film? Ich lad euch ein.
-Wie wär's mit Blackenstein? -Oder Shaft in Afrika.
Oder Extrablatt?
Laut Zeitung ist das gerade der beste und lustigste Film.
Ich will lachen, gehen wir lachen.
-Dann los. -Alles klar.
Und der Prüfer wird nicht erwähnt?
Im zweiten Paragrafen.
Wer zur Hölle liest den schon?
Fünfzehn Jahre hier, und du kriegst keinen Leitartikel hin!
Muss ich das alles machen? Die Story finden? Sie schreiben?
Du Depp! Ich schneuze aus der Nase
eine bessere Story als du!
Verdammter Dilettant, du gehörst nach Philadelphia!
Da kannst du Werbeslogans dichten.
Ach ja? Und wer schrieb das Geständnis von Drei-Finger-Banducci?
Mann, was zur Hölle ist das? Der Scheiß ist nicht lustig.
Ich verstehe das nicht.
-Worüber reden die da? -Keine Ahnung.
Wer ist Herbert Hoover?
Es kommen auch keine Brüder vor.
Komm mir nicht mit "Psst", Sandy Duncan.
EXTRABLATT
-Was zur Hölle war das, Mann? -Echt Scheiße.
Und keine nackte Haut! War das ein echter Film?
Blackenstein ist besser.
Warum spielen diese alten Knacker in Filmen mit?
-Die Weißen kriegen immer alles. -Sag mal, Rudy...
Seit wann bist du so still?
Ich habe nur nachgedacht.
Der Film läuft im ganzen Land.
Und das ohne Titten, ohne Witze und ohne Kung-Fu.
Ich habe auf das Licht des Projektors geschaut.
Da wirft man was in einem Kino
auf eine 25-Meter-Leinwand, und zack, sind alle verzaubert.
Und ich musste so viele Meilen abspulen, damit die Leute wissen, wer ich bin.
Ich muss da an dieses Licht!
Wenn ich mit meinem Film in dem Licht stehe,
kann ich überall sein.
Ich kann überall zu jeder Zeit sein.
Ich habe eine riesige Fangemeinde.
Und gerade eine landesweite Tournee hinter mir.
Und ich hatte zwei Alben gleichzeitig in den Charts.
Darum ist es jetzt Zeit, dass ich auf die Leinwand komme.
Gut. Ich sag's mal gerade heraus.
Mit einer riesigen Fangemeinde,
ist da eine kleine Gruppe von Brüdern und Schwestern gemeint?
Deine Anziehungskraft ist begrenzt. Du trittst nicht gerade im Apollo auf.
Du willst ja wohl nicht vorschlagen, dass American International
um die $300.000 investieren und die Sache groß produzieren soll.
Komm schon, bei euren ganzen Postern hier passe ich doch bestens rein.
Die Schwarzen lieben mich!
Ja, das ist der Punkt, Rudy.
Wir drehen hier ganz bestimmte schwarze Filme.
Wir drehen mit Schauspielern wie Fred Williamson, Jim Brown.
Du dagegen bist etwas pummeliger, verstehst du?
Pummeliger?
Hey, ich zieh mir ein Korsett an. Was muss ich tun?
Komm, Bruder, sie warten auf einen Dolemite-Film.
Bringen wir Dolemite ins Kino.
Ich weiß nicht, wie lange diese Filme noch gehen, Rudy.
Darum ändern wir unseren Ansatz.
Unser neuer Film wird dir gefallen.
Den wirst du lieben.
Hör zu, er heißt Cornbread, Earl and me.
Ein Junge aus dem Ghetto
geht als Erster aus seinem Viertel aufs College.
Das ist doch herzerwärmend, oder, Rudy?
Bruder,
so einen Scheiß will niemand sehen.
Komm, Rudy, sei doch realistisch.
Du bist kein Filmstar, kein Schauspieler.
Du bist kein Billy Dee Williams.
Du bist Comedy-Star, sei doch zufrieden.
Ich will mehr. Mein ganzes Leben höre ich "Nein".
Mein Vater sagte immer, ich sei ein Stück Scheiße.
Nur ein dummer, armer Nigga vom Land.
Er dachte, ich würde Farmpächter werden, wie er.
Du auf dem Feld? Unvorstellbar.
Scheiß auf ihn, er war nicht mein leiblicher Vater.
Der Motherfucker schlug mich immer.
Darum ging ich mit 15 weg, um etwas aus mir zu machen.
Wir hatten alle eine Scheißkindheit,
aber Filmstar wird man nicht aus reiner Willenskraft.
Warum nicht, Toney?
Meine Willenskraft hat mich zum Comedian und zum Sänger gemacht.
Ich habe mein Album in meinem Wohnzimmer gemacht.
Warum sollte ich keine Filme machen?
Die Welt soll wissen, dass es mich gibt.
Rudy, wie viel Geld willst du dafür ausgeben?
Mit dem Geld aus den Plattenverkäufen und...
...einem Kredit vom Label könnte ich $70.000 zusammenkriegen.
Das ist gut, Rudy.
Rudy, wie viel zahlst du Jimmy für seinen Beitrag,
weil du ihn ja kennst?
Das bereden wir später.
Mein Mann arbeitet nicht für lau.
-Ruhig, du versaust mir meine Kohle. -So geht das nicht.
Ist das genug Geld für alle, die du brauchst?
Wenn ich im Kino den Abspann sehe,
stehen da viele Namen. Kabelträger, Best Boy...
-Ich brauch auch einen Best Boy. -Ok, Schatz.
Verdammt, Toney, den Scheiß will doch keiner hören.
Wir grillen gerade so nett.
Und "Boy" wird an meinem Set schon mal niemand genannt.
Also,
wenn wir den Scheiß machen,
müssen wir alle dazu beitragen.
Toney, deine Kasse stimmt immer auf den Cent genau.
Du kümmerst dich um das Geld.
Jimmy, du hast tolle Requisiten und Kostüme,
den Scheiß machst du.
Und, Ben, du schreibst die besten Songs, machst du die Musik?
Aber wer schreibt den Film, Rudy?
Bei den Oscars sagen sie immer:
"Es beginnt mit dem Wort." Wer schreibt das Wort, Rudy?
Mein Baby!
Die Nadel entriss mir mein Baby!
Lieber Gott, wann hört das auf?
Den Dealer bring ich um!
-Den lasse ich leiden! -Nein!
Mehr Tode lösen unsere Probleme nicht!
Und was dann, Mama?
Ich bin nicht bereit, noch einen Sohn zu verlieren.
Was willst du tun? Hier sitzen und beten? Und weinen?
Darum hat er den Dreck doch überhaupt erst angerührt!
Weil er alles in sich reinfraß.
Es ging um die Gefühle, nicht um den Text.
Schwester, entschuldige, aber du bist echt krass.
Das hat mir sehr gefallen.
-Danke. -Die beste Darstellung überhaupt.
Ich suche Jerry Jones, den Autor des Stücks.
Ich bin Jerry.
Hey, Mann! Wie geht's, Bruder? Freut mich.
Ich habe dir kürzlich ein paar meiner Alben geschickt.
-Ich bin Rudy Ray Moore. -Oh ja, freut mich.
Ich wusste gar nichts von diesem Theater.
Aber es ist echt schön.
Es gibt viele Brüder und Schwestern,
die so gern schauspielern wollen.
Film, Fernsehen, keiner nimmt sie. Hier zeigen sie, was sie können.
Das ist wunderbar, Mann.
Was deine Alben angeht...
-Ja. -Ganz ehrlich, ich habe mir sie angehört.
Mein Ding sind sie nicht.
Bruder, du musst ja nicht lustig sein.
Du sollst nur eine Geschichte schreiben, was so passiert.
Die Guten und die Bösen, Räuber und Gendarm, solche Sachen.
Die Comedy übernehme ich.
Ich kann humorvoll sein.
Meine Arbeit hat aber immer auch einen Bildungsauftrag.
Mein nächstes Stück heißt Das Baunwollfeld des Teufels,
ein Stück schwarzer Geschichte.
Es spielt auf dem Land in Varner, Arkansas, wo ich aufwuchs.
Du kommst aus Varner? Scheiße, ich bin aus Fort Smith, Nigga!
Wir haben etwas gemeinsam.
Was? Beide aus Arkansas?
Wir haben es beide aus Arkansas rausgeschafft.
Da gibt's nichts als Lamm in der Dose.
Da hast du recht.
Rudy, deine Beharrlichkeit imponiert mir, aber mir geht es um meine Kunst.
Ich schreibe Stücke, lehre an einer Schauspielschule,
will die Gemeinde beflügeln.
Lass doch den Scheiß, Mann.
Wir kamen aus Arkansas nach L.A. und strampeln hier genauso.
Mir gefällt, was du da tust.
Das ist wunderbar, du bringst die Leute zusammen.
Das will ich auch. Aber ich will etwas Größeres.
Ich rede von der Chance, deine Botschaft an alle rauszuschicken,
durch Filme.
Jerry-Jones-Filme.
Das Teil soll roh sein. Von der Straße erzählen.
Ja, Zuhälter und Nutten und Gosse und all das.
Und Kung-Fu, Karate. Brüder lieben Kung-Fu.
Wir brauchen Kung-Fu und Karate, Bruce-Lee-Scheiß, das lieben sie.
Entschuldige, kannst du Karate?
Nein, ich lerne schnell. Ich hau jeden Motherfucker kurz und klein.
Weißt du, was wir brauchen?
Eine Kung-Fu-Armee nur aus Mädchen.
Es gibt jede Menge Ansatzpunkte für die Story, Rudy.
Die Innenstädte unseres Landes sind von Gewalt geplagt.
-Die Regierung hat nicht genug... -Genau! Die Weißen haben schuld.
Die Regierung ist korrupt,
die Menschen sind ihr egal. Der Bürgermeister? Korrupt,
genau wie dieser Nixon.
Und wir haben einen Exorzismus!
Mein Gott, einen Exorzismus?
Ja, das ganze "Deine Mutter lutscht Schwänze in der Hölle!"
Den Scheiß lieben sie! Das mögen sie am liebsten.
Ok, ich weiß nicht, wie das zu unserem Stadt-Leitgedanken passt.
Vielleicht hast du recht.
Ich will am Set auch nicht grüne Kotze aufwischen.
Der Teufel kommt in den anderen Film.
Rudy, beim Storytelling
ist es immer am besten...
...von dem zu schreiben, was man kennt.
Was meinst du mit "schreiben, was man kennt"?
Was ich damit... Ich meine...
Du hast ein Leben gelebt. Sachen, die du getan hast.
Du erzählst von deinen eigenen Erfahrungen.
Mein Privatleben hat wirklich nichts zu bieten, Mann.
Da ist nichts Interessantes passiert. Mir geht's um den Beruf.
-Ok, gut. -Und zwar das Nachtleben.
Clubs, Club-Besitzer und Promoter...
Mafiosi und Geld, das dauernd verschwindet.
Zuhälter und Huren, die in Tiefkühlräumen loslegen.
Das ist gut.
Ok, dann.
Ja. Das können wir alles einbauen.
Schau dir ihre Titten an, Mann!
Ja, die hat Talent.
Ungelogen.
Hat einer von euch Jungs Lust auf einen Tanz?
Nein, wir wollen meinen neuen Spielfilm besetzen.
Nein! Nein, Pornos mache ich nicht.
Ihr Pornowichser kommt immer hierher und...
Ich drehe einen Spielfilm, und will dich darin haben.
Nacktszenen sind erforderlich, Talent ist es auch.
Talent?
Klar, nimm zwei Dollar und lass mal Luft in den Arsch.
Rudy, das ist doch D'Urville Martin.
Red keinen Scheiß.
Warum sollte der hier sein?
Wer ist das?
Das ist der Sidekick-Nigga, der war in...
Nigger Charley, in Pate von Harlem und Heiße Hölle Harlem, kennst du doch.
-Der sitzt da drüben? -Ja.
-Das ist D'Urville Martin. -Hab ich doch gesagt.
D'Urville Martin? Rudy Ray Moore. Sie erkennen mich wohl nicht,
auf meinen Plattencovern trage ich eine Afro-Perücke
oder manchmal auch gar nichts.
Daran muss es liegen.
Ich möchte ein berufliches Angebot machen.
Ich biete Ihnen eine Rolle in meinem neuen Spielfilm an.
Was für eine Rolle?
Das Drehbuch ist noch nicht fertig, wir sind offen für Ihre Ideen.
Moment mal.
Ich bin seriös, Mann.
Ich habe einen Agenten.
-Ich habe einen Anwalt. -Das stimmt.
Du willst mir hier einfach einen Deal ableiern?
Nur weil du das Glück hast, mich in einem Stripladen zu finden?
Du kennst es doch auch,
das Glück des Tüchtigen.
Was soll das denn heißen?
Jetzt pass mal auf, Mann.
Wäre ich weiß, meinst du, du könntest mich einfach so engagieren?
Nein!
Ich habe unter Roman Polanski gearbeitet.
-Rosemaries Baby! Das war er! -Ja.
-Genau! -Du warst der Fahrstuhlführer.
-Ja, eine kleine Rolle. -Eine kleine Rolle.
Du hast für Weiße gearbeitet, pass bloß auf...
Pass auf? Pass du bloß auf...
Ganz ruhig, Baby, ganz ruhig.
-Ist schon gut. -Pass mal auf.
Gehören die zu dir?
Ja, wir sind die Produzenten.
Dann hört mir mal gut zu.
Ist schon gut, Baby.
Ihr Motherfucker seid die übelsten Produzenten aller Zeiten.
Ihr taucht hier einfach auf
und wollt einen Künstler
durch Herabsetzung engagieren?
Durch Beleidigungen?
-Zieh Leine, Baby. -Leine.
Und wenn du Regie führst?
Der große D'Urville Martin spielt mit und führt Regie.
Jerry Jones schreibt das Drehbuch
und Ben E. Taylor hat mir den Titelsong geschrieben,
der besser ist als Superfly und Shaft zusammen. Hört euch das an.
Er ist übel, übel
Das ist der Hintergrund.
Der Mann ist nicht in Sicht!
Bass.
Er ist ein übler Teufelskerl, oh ja!
Großer, übler Dolemite!
Dolemite!
Wie findet ihr das?
Rudy, du bist sehr überzeugend.
-Deine Leidenschaft imponiert uns. -Aber, Rudy,
du bittest hier nicht nur um einen Kredit.
Du willst einen Vorschuss an Tantiemen.
Für uns ist das kein Risiko, aber wenn du das verhaust,
gehören uns deine Platten bis ans Ende aller Tage.
Das weiß ich ja alles, aber...
Ich wette auf mich. Nur ich kann mich ins Kino bringen.
Alle, mit denen ich rede, wollen einen Dolemite-Film.
Du verstehst, dass du keinen Film machen solltest
für die fünf Häuserblocks an Leuten, die du kennst?
Ich finde schon,
denn jede Stadt in Amerika hat die gleichen fünf Blocks,
und die Leute werden ihn lieben.
Ist das die Stelle?
Sieh nur!
-Das Dunbar Hotel! -Heilige Scheiße.
Hier wimmelt's von Junkies.
Die schaffen wir raus, Mann. Es gibt Universal Studios,
MGM Studios, und das hier wird Dolemite Studios.
-Was? -Ja, schau dich um, jede Menge Zimmer.
Hier ist so viel Platz, guck mal!
Hier können wir alle unsere Sets bauen.
Den Massagesalon von Willie Green, den Puff von Queen Bee.
Hier gibt's sogar einen verdammten Club.
-Das Hotel kannst du nicht bezahlen. -Ich kaufe es ja nicht.
Und mieten muss ich es auch nicht.
Ich habe gehört, dass der Besitzer in der Tinte steckt,
wegen der Junkies. Ich bot ihm an, hier aufzuräumen,
kostenlos, so als Hausmeister.
Schaff die Matratze da hoch,
runter mit der Decke und dann los.
Fegt den Staub und den ganzen Dreck zusammen.
Auf der Theke da ist noch jede Menge Scheiß.
Hab ich nach der Knete gefragt, die ich nie bekam?
Na also. Und jetzt da drüben, das...
Eins, zwei, drei!
Eins, zwei!
Wir gehen nicht shoppen, das ist für den Film.
Komm, häng das wieder auf die Stange.
Vergiss nicht, das Dolemite-Schlafzimmer ist im zweiten Stock.
Und stylish soll es werden, ja?
Roter Teppichboden, rote Vorhänge, roter Bettüberwurf.
Das soll richtig gemütlich werden.
Nach den Drehtagen, schlafe ich da.
Was, du...
Ja, ich zahle den Film und die Kamera,
da kann ich mir keine Wohnung mehr leisten.
-Du hattest eine Tonbühne erwähnt. -Ich weiß. Ich...
Ich weiß nicht, was das hier ist.
Jerry!
Da bist du ja!
Hey, Rudy, das sind die Jungs, von denen ich erzählt habe.
Freut mich, Nick. Schön, dass du da bist.
Hey.
Dolemite ist mein Name. Ich mach alle fertig, keine Gnade.
Alles klar.
Nick von Sternberg ist mein Name. Und ich studiere an der UCLA...
...Film School, das ist meine Uni.
-Jerry kenne ich von der Schauspielschule. -Ich war sein Lehrer.
Rudy, du musst dir mal seine Kurzfilme ansehen.
Er ist hervorragend.
Er sieht aus wie so ein Hitchcok-Motherfucker.
Das ist sehr nett von dir.
Wir suchen einen Produktionsleiter oder Regieassistenten.
Filmen wir auf Panavision oder Arri?
Mein Junge...
Mit der Technik kennen wir uns nicht besonders aus.
Unsere Crew ist mit dem Herzen dabei, aber für uns alle ist es der erste Film.
Mit der Technik kennen wir uns nicht aus, Beleuchtung, Ton, Kamera...
-Davon verstehen wir nichts. -Sicher.
Ok, ich zeige euch das Dolemite Studio. Kommt, seht es euch an.
Hier entsteht Magie.
Das ist das Epizentrum, der Kern.
Müssen die Weißen hier den Ton angeben?
Denk mal nach, Ben.
Von uns hat keiner die leiseste Ahnung.
Für einen Film brauchen wir Filmleute, egal, ob schwarz, weiß oder gepunktet.
Die kommandieren mich nicht herum.
Du bist das Catering, füttere sie nur.
Gern, Süße.
Spiegel an allen Wänden.
Wo soll ich meine Leuchten verstecken?
-Hey. -Das müsste auf dem Tisch vorn sein.
Die Decke ist 2,40 Meter hoch. Das ist... doch unmöglich.
Nick? Wir haben keinen Saft.
Ok, sieh beim Kasten unten nach, ob da Saft drauf ist.
Oh nein, nein. Strom gibt es keinen.
Auch kein fließend Wasser, nur so bekam ich das Gebäude.
Und wie versorge ich meine Lampen, Rudy?
Vielleicht klettert jemand da hoch und mopst Strom von nebenan?
Mach ich.
Rudy, wer ist das?
Ist das der DP?
-Der was? -Director of Photography, der Kameramann.
Oh ja, das ist er. Das ist unser Kameramann.
Wie alt ist das Kerlchen, Mann?
Ich weiß nicht.
Sechzehn?
-Zwanzig? -Oh, Rudy!
Weißt du überhaupt, was du tust, Mann?
Du brauchst einen Kameramann, der Schwarze filmen kann.
Scheiße, Mann, jetzt komm mir nicht mit Rassismus.
Das ist kein Rassismus, das ist Fakt.
Schau mal.
Schwarze absorbieren Licht.
Weiße reflektieren Licht.
Das ist eine cinemagische Realität.
Realität ist auch, dass ich Kopfschmerzen kriege. Was noch?
Mist.
Verdammt!
Wir müssen den Boden reparieren, Jimmy.
Gibt's hier denn nichts, was taugt?
Irgendwas?
Oh, Scheiße!
-Ja! -Ihr habt's geschafft!
Alles klar, die Produktion kann losgehen!
Das ist doch zu viel, auf jeder Seite ist ein Bulle.
-Ich muss etwas kürzen. -Ok, ruh dich aus.
Wir sehen morgen weiter.
-Ok, Rudy. -Morgen hauen wir rein.
Klar, bis morgen.
Hab einen guten ersten Tag morgen. Schlaf gut.
Alles klar, gute Nacht. Arigato.
Nacht, Mann.
Scheiße.
Rudy, morgen macht mir Angst.
Warum denn? Es wird so wie bei unseren Auftritten.
Oh nein, Rudy. Ich lasse mich nicht mal gern fotografieren.
Ich ziehe immmer meine Scheißwampe ein, damit ich ordentlich aussehe.
Und der Langhaarige mit der Kamera meinte,
dass bei Filmen
in einer Sekunde 24 Bilder gemacht werden.
Ja, aber das...
Nein, 24, Rudy!
Und der Film ist für die verdammte Ewigkeit,
lange über unseren Tod hinaus.
Ich weiß ja nicht, Nigga.
"Verlass binnen 24 Stunden die Stadt, Willie Green.
Willie Green, ich gebe dir 24 Stunden, um die Stadt zu verlassen.
Und 23 davon sind schon um.
Willie Green, ich gebe dir 24 Stunden, um die Stadt zu verlassen.
Und 23 davon sind schon um." Das ist gut.
"Du hast 24 Stunden, um die Stadt zu verlassen, und 23 davon...
Dreiundzwanzig...
Du hast 24 Stunden, um die Stadt zu verlassen. 23 sind um, Motherfucker!
Dreiundzwanzig sind..."
Du dreckiger Motherfucker.
Du meintest, ich bring's nicht, was? Du bringst es nicht.
Sieh mich jetzt an, Motherfucker.
Du willst wissen, wer ich bin? Ich bin Dolemite!
Scheißbauer.
Dolemite ist mein Name. Ich mach alle fertig, keine Gnade.
Du unsicherer, überflüssiger Motherfucker, du frisst doch Rattensuppe.
Dolemite ist mein Name. Ich mach alle fertig, keine Gnade!
Du unsicherer, überflüssiger Motherfucker, frisst Rattensuppe auf dem Schrottplatz!
Wie kamen Sie zu dieser Produktion?
Nun, ich bin Rudys Protegé.
In Hollywood nennt man das wohl...
...eine Naive.
Ja.
Und wie kamen Sie zu diesem Film?
Ich bin auf die Rolle des bösen Weißen spezialisiert.
Alle Schwarzen-Filme brauchen einen Bösewicht.
Im Ebony Showcase war ich der Plantagenbesitzer.
Ich war ein Meuchelmörder aus den Südstaaten im Cultural Center.
Und ich spielte einen Vergewaltiger im Wilshire Ebell.
Ok.
Sie wissen also genau, was Sie gut können, was?
Diese Szene ergibt keinen Sinn.
Und warum nicht?
Warum entlässt der Wächter einen Häftling, damit er undercover gehen kann?
Weil es im Viertel ein Drogenproblem gibt.
Es geht um die Gesellschaft! Das bleibt so!
Ach, komm schon, Mann.
Ihr macht euch was vor.
Ihr tut so, als sei der Wächter Polizist, aber das ist er nicht.
Wächter ermitteln nicht.
Du vergisst, dass der Wächter mit dem Gouverneur arbeitet!
-Danke! -Ist doch scheißegal!
Wie ergibt das Sinn?
Der Gouverneur ist doch mit Queen Bee befreundet.
Geschwafel... Geschwafel.
-Was? -Geschwafel, Geschwafel.
Wie ist das Geschwafel?
Nur weil der Gouverneur gut mit der Puffmutter kann,
entlässt der Knast ihren Freund?
Ja!
Scheiß drauf! Macht doch, was ihr wollt.
Was hältst du vom Licht, D'Urville?
Wir könnten es komplett abschalten. Dann müssen wir die Szene nicht sehen.
Mann, das ist nicht cool.
Ja, du bist der große Max,
aber wir haben so etwas noch nie gemacht!
Ich zahle die ganze Scheiße und spiele mich nicht dabei auf.
Wenn eine Kiste weg muss, schiebe ich sie weg.
Hat die Crew Hunger, schmiere ich ihr Brote.
Wir arbeiten hier nämlich gemeinsam an einem Film!
Ist cool, Baby, keine Hektik, Mann. Alles cool.
Szene zwei, Büro des Wächters, Klappe, die Erste.
Action.
Setz dich, Dolemite.
Mama Queen Bee hier kennst du ja sicher.
Seit zwei Jahren nervt sie mich, dass du unschuldig bist.
Weißt du, was daran lustig ist?
Ich glaube ihr.
Bei der neuen Faktenlage könntest du freikommen.
Du spielst doch gern, oder?
Das hängt vom Spiel ab, und von der Höhe des Einsatzes.
Da gehe ich am besten mit.
Das Spiel ist grob,
und der Einsatz ist dein Leben.
Verdammt, war das echt!
Da läuft es mir ja kalt den Rücken runter.
Mann, das war echt gut.
Das wird eine gute Szene. Den Film will ich unbedingt sehen.
Wann können wir ihn sehen?
Schnitt.
Schnitt! Schnitt! Schnitt!
Szene drei, Klappe, die Erste.
Action!
Stehenbleiben, Dolemite.
Was wollen Sie?
FBI.
Was wollen Sie? Haben Sie einen Haftbefehl?
Diese Marke ist mein Haftbefehl. Kofferraum aufmachen.
Mein Kofferraum ist leer, Mann.
Kofferraum aufmachen!
Das gehört mir nicht. Ich weiß nicht, woher das kommt.
Du wanderst in den Knast, für ganz lange.
Da müssen Sie mich erst mal hinkriegen!
Schnitt! Schnitt! Schnitt!
Kannst du das aus einem Winkel drehen,
bei dem es so aussieht, als würde er ihn treten?
Den Winkel gibt es nicht.
Dann dreh.
Verdammt.
Action!
Ich verstehe den Kerl nicht.
Tut so, als könnte er Karate.
Tut so, als sei er eine Sexmaschine.
Wie ein Kind beim Verkleiden.
Auf welchem Planeten lebt der Kerl?
Das habt ihr davon.
Ihr überflüssigen Motherfucker, fresst Rattensuppe auf dem Schrottplatz!
Schnitt!
Wie war das?
Es gibt keinen Grund, es... noch mal zu drehen.
War es so gut wie Shaft?
Komm, Jimmy, gib Gas, Mann!
Den hab ich von meinem Cousin ausgeliehen.
-Er darf keine Schramme kriegen. -Dann mach keine Schramme!
Mach, dass er schneller fährt! Los, wir drehen.
VERFOLGUNGSJAGD
Große Verfolgungsjagd, die Erste!
Rudy, ich bin wirklich kein Stuntfahrer.
Mann, das ist ein Cadillac!
Gib Gas, mach schon! Gib richtig Gummi,
wir erledigen den Dummi.
Fahr, Nigga, fahr!
Ja, genau so, Mann!
-Alles klar! -Fahr. Nigga, fahr!
Fahr, Nigga, fahr!
-Du fährst zu schnell. -Wir müssen schnell sein, für die Pfütze.
Die Pfütze?
Oh, Scheiße! Oh nein!
-Brauner Zucker, ich schmelze! -Perfekt.
Im Drehbuch steht nichts von einer Pfütze.
Wo ist die Pfütze?
Klappe, die 30.
Einen Weißen tanzen lassen, spaßig.
-Bitte. -Tanz, Motherfucker!
Klappe, die Erste!
Die Schönheit gehört vor die Kamera, heißt es.
-Gleich wird das Auto hochgejagt. -Quatsch...
Jetzt wird's heiß!
-Heiß? -Action!
Wer wird heiß?
Er hält sich für übel, das große Schwein.
Dem Motherfucker durchlöcher ich Arsch und Gebein.
-Drei... -Heiß? Was?
-...zwei, eins! -Nein!
Verdammt!
Heilige Scheiße.
Bravo!
Verdammt!
Verfickt noch mal!
Zahltag, Mann. Und frohen 4. Juli.
-Vielen Dank. -Ja, Mann, frohen 4. Juli.
Frohen 4. Juli, Mann. Alles klar.
Morgen ist der große Tag!
Was redest du da, Ben?
Morgen ist deine große Sexszene.
Du hast die Szene nur reingeschrieben, um die Weiße zu ficken.
Darum bist du wohl der Boss.
Ben, wir ficken nicht wirklich, wir tun nur so.
Wie du meinst, Boss.
-Gute Nacht, Mr. Moore. -Nacht, die Damen.
Ja!
Warum musste Jerry diese Sexszene mitten in den Film schreiben?
Weil du der Hauptdarsteller bist und all die halbnackten Mädchen hast.
Die Leute wollen dich wenigstens eins, zwei davon ficken sehen.
Ich kann jemandem in den Arsch treten
und witzig sein, aber...
Ich bin kein Billy Dee Williams.
Ich hab einen Bauch.
Die stehen alle da, und ich weiß nicht, was ich tun soll.
Wenn mein Ex im Bett auf mich kletterte,
hab ich mich ímmer mental total ausgeklinkt.
Um mich bei Laune zu halten,
stellte ich mir vor, er würde unseren räudigen Esel ficken.
Da lag ich dann und konnte nicht mehr vor Lachen.
Und der Trottel hat nicht mal was gemerkt.
Lady Reed, das hilft mir kein Stück weiter.
Vielleicht muss das gar nicht sexy und ernst sein.
Vielleicht könnte es...
Es kann witzig sein.
Genau. Es kann witzig sein.
Sexszene, die Erste.
Azione.
Gib's mir, Dolemite!
Oh ja!
Ja!
Dolemite!
Oh, gib's mir!
Ja! Oh!
Gib's mir!
Oh, Dolemite! Oh ja!
-Häng dich rein! -Dolemite, gib's mir!
Dolemite!
Ja!
Oh ja!
-Ja! -Häng dich rein!
Ja!
Jag die Scheiße hoch.
Schnitt.
Ja!
Was... war das?
Ich hatte eine zärtliche realistische Liebesszene geschrieben.
Mit dem Film wollte ich zeigen, wie es wirklich ist.
Ob es zärtlich und sexy war, weiß ich nicht,
aber es war zum Ficken komisch.
Mein Gott.
Zwei!
Drei! Vier!
Zurück.
Eins! Zwei!
-Drei! Vier! -Rudy? Wir... müssen reden.
-Ich will mir dieses Kung-Fu merken. -Ich weiß. Wir haben ein echtes Problem.
Eins! Zwei!
Drei! Vier!
Die Filmrollen sind aus.
Was redest du da? Du hattest doch jede Menge Schnipsel.
Ja, die haben wir alle verwendet und...
Ich habe mit der Crew geredet, die arbeiten schon billiger
seit ein paar Wochen.
Ich habe ein paar Tage gratis gearbeitet.
Wir sind auf deiner Seite, aber ohne Film in der Kamera,
gibt es keinen Film.
Eins!
Zwei!
Eins! Zwei!
Eins!
Noch zehn Riesen, das ist nicht so leicht, Rudy.
Das ist viel Geld. Floppt das Teil,
arbeitest du für immer gratis.
Ach, ich werde also euer Sklave, was?
-Oh, komm schon. -Lass doch das Thema, Rudy.
Du hast dich in die Lage gebracht. Also lass es sein.
Hast du für Verzögerungen geplant?
Für den Schnitt und die Nachbearbeitung?
Wenn das mehr Geld heißt, dann nein. Ich bin am Arsch.
Aber wenn ich das jetzt abblase, sind alle am Boden.
Die haben sich für diesen Film reingehängt.
Ich will sie nicht hängenlassen.
Bitte, komm, wir sind so nah dran, machen wir den Scheißfilm fertig.
Ok, Rudy.
-Alles klar, ok. -Rudy. Alles klar?
Ok, ja, das ist gut so.
Gerade.
Ich habe mal mit einem Schauspieler zusammengearbeitet, bei Rosemaries Baby.
John Cassavetes.
Der dreht auch Filme.
So dreckig wie du, Mann.
Ist klar, D'Urville, du Star.
Er gab seinen letzten Dime für einen Film.
Er wollte ihn unbedingt fertigdrehen.
-Ja, Mann, wir kriegen das hin. -Nein, Mann, du hörst mir nicht zu.
Was du auch fühlst, über mich, über die Geldgeber,
über alle, die je an dir gezweifelt haben...
Benutze es.
Lass dich darauf ein, Mann.
Geh ganz tief, lass dich darauf ein und benutze es.
Und lass dich filmen.
Ja. Benutz es, Baby.
Benutz es.
Dolemite!
Komm, setz dich!
Trink was mit uns.
Willie Green,
ich geb dir 24 Stunden, die Stadt zu verlassen,
und 23 davon sind schon um.
Du hast mich betrogen.
Ich will einen neuen Deal.
Partner!
Du machst dein Geschäft sehr gut.
Du kümmerst dich ums Geschäft, ich mich um die Bullen.
Was sagst du?
Fick dich, Mann!
Gib mir die Knarre.
Gib mir die Knarre!
Ich bring Dolemite um!
Was, kein Schiss? Den Wichser mach ich platt!
Haut ihn um, Mädels!
Kampfszene, die Erste.
Fünfundfünfzig Alpha, die Erste.
Alpha, die Erste.
Oh ja!
Bleib da unten, Motherfucker!
Komm, Willie. Komm, Willie Green.
Nein, Willie Green!
Verdammt, Dolemite!
Jetzt bist nicht du schuld, sondern ich.
Und Schnitt.
Sind wir fertig?
Wir sind fertig.
Das war's, Leute. Wir sind fertig.
Gott sei Dank.
Gott, das war die Hölle auf Erden.
Wie hab ich da nur mitgemacht? Aber manchmal führt der Weg
in den Himmel eben durch die Hölle.
Und da gehe ich jetzt hin. Der Pate von Harlem hat angerufen.
Fred Wiliamson, ein Freund von mir.
Wir drehen einen richtigen Film.
Verdammt.
Ich wollte euch noch sagen, gut gemacht.
Crew, Stuntleute,
Huren.
Ich geh dann mal. Wir sehen uns bei der Premiere, ok?
Nein, es wird wohl keine Premiere geben, also...
Mann, scheiß auf ihn.
Ich mag den Film!
Ja, ich auch. Scheiß drauf. Ich finde, der hat vier Sterne verdient.
Rudy, du hast es geschafft. Wir haben einen Film gedreht.
Moment, wir sind erst fertig, wenn du sagst: "Den haben wir im Kasten."
Ok, den haben wir im Kasten.
-Nein, nein. -Sag das als Dolemite.
Den Motherfucker haben wir im Scheißkasten!
Den Motherfucker haben wir im überflüssigen...
...unsicheren...
Rattensuppen-Kasten vom Schrottplatz!
Ja!
Ich bin ein übler Motherfucker. Wir haben einen Hammer-Film gemacht.
Danke, euch allen, wir haben den verdammten Film geschafft!
TELEFONE
Comedian International, wie kann ich Ihnen helfen?
Nein, Mr. Moore ist da, Moment, bitte.
Hier ist Rudy Ray Moore, wer ist am Apparat?
Oh ja, ja. Haben Sie meine Produktion schon sehen können?
Ja? Ja, ok. Was...
Ja, das war ein echter Filom.
Es ist ein echter Film, alle wurden bezahlt, ja.
Eine sehr professionelle Produktion. Genau.
Nein, ich habe für den Film Kung-Fu gelernt.
Vor dem Dreh konnte ich noch kein Kung-Fu.
Ja. Nein... Sie haben recht. Das war Lady Reeds erste Produktion.
Ja, das war ihr Filmdebüt.
Wirklich?
Ach, nun...
Wir wollten noch ein paar Szenen ändern,
ein paar Sachen, und das Ende noch mal drehen.
Wir wollten das Ende...
Verstehe.
Ok.
Alles klar, ja... Das verstehen wir voll und ganz.
Ja, vielen Dank für Ihr Interesse.
Na ja...
Wenigstens hatten wir Spaß.
Weißt du was, Ben? Fick dich.
Du hattest Spaß, weil du den Scheiß nicht bezahlst.
Ich stecke bis über beide Ohren in Schulden.
Meine Plattentantiemen bekommen die Biharis,
und niemand will diesen Scheißfilm!
Und dass du hier
eine Extra-Beilage bestellst, ist echt dreist.
Die zahlst du gefälligst selbst!
Ab jetzt zahlt ihr euren Scheiß alle selbst.
Ich bin doch kein verdammter Goldesel!
Hier, du zahlst deine Waffeln, du deinen Burger,
du deinen Scheiß und die Beilage, Nigga.
Du isst Erdbeeren,
dann zahlst du deine verfickten Erdbeeren selbst.
Warum regst du dich so auf?
"Nein" hast du doch schon oft genug gehört, Rudy.
Du bist ein Stehaufmännchen.
Wenn ich mich auskenne,
wie bei Nachtclubs und Platten. Das ist meine Welt.
Wenn eine Tür zuschlägt, suche ich die nächste.
Ich dachte, jeder kann ein Star werden.
Aber unsere hässlichen schwarzen Ärsche will wohl keiner im Kino sehen.
Erdbeeren fressender Motherfucker.
-Ich mag nun mal Erd... Rudy! -Komm, Rudy.
Ich wurde geboren, mit Messern im Bauch.
Und die Kugeln im Hintern, die spürte ich auch.
Mich schlug ein Bär, und mich biss ein Aal.
Ich fresse die Gleise und scheiße heut' Stahl.
In Südamerika besorgte ich's Ochsen und Schwänen.
Ich fickte eine Elefantenkuh, und ihr kamen die Tränen.
Ich kann nicht fassen, dass ich wieder in diesem Trott bin.
Ich bin schlechter dran als vorher,
weil mir meine Platten nicht mehr gehören.
Welcher Idiot arbeitet so hart und baut sich so etwas auf,
um den Scheiß dann wegzuwerfen?
Nein, Rudy, du bist kein Idiot. Sag das nicht.
Ich dachte, der Film würde alles verändern, mich zum Star machen.
Für mich bist du immer noch ein Star.
Ok.
Gute Nacht, Lady Reed.
Gute Nacht.
Bobby Vale am Morgen, WFKK, Indianapolis.
Und wir sind begeistert, denn wir haben Rudy Ray Moore hier,
den Mann, die Legende, das Phänomen, bei uns im Studio!
Er sitzt mir hier gegenüber, genau jetzt,
und er tritt diese Woche in der Gordy's Lounge in Indianapolis auf.
Applaus für Rudy Ray Moore.
Alles klar, freut mich sehr, hier zu sein.
Rudy, als großer Fan muss ich das einfach fragen.
Ja, Mann.
Gerüchten zufolge hast du einen Dolemite-Film gedreht.
Stimmt das? Und wenn ja, wann können wir ihn sehen?
Das würde ich euch gern sagen, aber leider weiß ich das im Moment nicht.
Du gibst uns gar nichts?
Ich... kann euch das Datum nicht geben...
Einen Hinweis?
Hätte ich einen Hinweis, würde ich ihn geben.
Hätte ich ein Datum,
würde ich es sagen, aber ich weiß nichts.
Wir sind gleich wieder da mit Rudy Ray Moore.
Hier ist Bobby Vale auf WFKK, Indianapolis.
Was ist dein Problem, verdammt?
Ich will dir helfen.
Ich promote dich, und du antwortest mir nicht mal.
Bobby, ich kann dir nicht antworten,
weil der Film nie rauskommen wird, ok?
-Das ergibt keinen Sinn. -Stimmt aber, das Thema ist durch.
Niemand will den Motherfucker zeigen.
Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Weißt du was?
Ein Cousin von mir betreibt ein Kino,
das Uptown.
Vielleicht...
...rufst du ihn mal an.
-Und wozu? -Vielleicht zeigt er ihn.
Deinen verdammten Film. Scheiß drauf, kann nicht schaden.
Und wir sind wieder da!
Freitag haben wir noch keinen Mitternachtsfilm,
da könnten wir ihn zeigen.
Wie klingen $500?
Das klingt fair. Perfekt.
Wann kann ich einen Vorschuss bekommen?
-Was? Vorschuss? -Das Geld, wann zahlen Sie?
Nein, das nennt man Vier-Wände-Vertrieb.
Sie bezahlen mich und bekommen dann die Eintrittsgelder.
Das haben wir bei Billy Jack so gemacht
und bei Grizzly Adams auch.
Sie könnten groß abräumen, wenn Sie Erfolg haben.
Ich muss bezahlen, um meinen Film zu zeigen?
Verdammt, kriege ich auch was von den Popcorn-Einnahmen?
Die gehören mir.
Sie bekommen alle Eintrittsgelder.
Wenn Sie die große Werbetrommel rühren,
können Sie ordentlich Knete machen.
Toney! Du musst sofort in ein Hotel einbrechen.
Das Dunbar, Mann!
Geh in mein Zimmer im Dunbar,
nimm die fünf Filmrollen und bring sie zum Flughafen.
Der Film muss sofort nach Indianapois.
Hey, Bruder. Nicht verpassen, diesen Freitag.
Uptown Theater, Dolemite, live und schön.
Ich bin's, Rudy Ray Moore, Baby, geh hin und check mich aus!
Die Damen, kommen Sie zum Uptown Theater.
Eure Kneifärsche brauchen wir nicht.
Ist das Baby aber süß.
Hallo, Baby, kommen Sie heute ins Kino, Dolemite läuft.
Das Baby muss zu Hause bleiben!
Bruder, komm heute ins Theater.
Willst du auf neue Höhen gehen,
musst du hier die Action sehen.
Im Uptown Theater
wird eine Filmlegende entstehen!
Den Film will dein schwarzer Arsch dann täglich sehen!
Dolemite!
Dolemite! Hey, Baby!
Geh auf jeden Fall hin!
Bobby Vale, WFKK.
Der zehnte Anrufer gewinnt zwei Freikarten für den Dolemite-Film.
Heute, Mitternachtsvorstellung, ganz genau.
Der Dolemite-Film. Das ist wie Weihnachten!
Aber ohne betrunkenen Vater und weinende Mutter.
Eine Karte für Dolemite.
Komm, Bruder.
Ok, ich nehme sechs Karten.
Immer muss ich euch Pleitegeier einladen.
Du machst gleich richtig Scheine.
Und du verkaufst dein ganzes Popcorn.
Ihr kommt gerade rechtzeitig.
Du warst so lange weg, wir müssen uns aufwärmen.
Ohne Scheiß, Baby!
Fährt ab.
Den Scheiß bekam ich bei der Haftentlassung.
Zum Glück habt ihr meine Sachen dabei.
Bitch, die Baumwollunterhose? Die trage ich nicht, das weißt du!
Schnell! Gib Gummi, den Schwanz holen wir uns!
Fahr, Nigga, fahr!
Einen Weißen tanzen lassen, spaßig.
Tanz, Motherfucker!
Tanz!
Der Motherfucker hat Rhythmus, was?
Rudy!
Ich bin etwas verwirrt. Soll der Film witzig sein?
Ich hatte etwas wie Shaft erwartet.
Klar soll der witzig sein. Sie schnallen ihn, darum lachen sie.
Das ist eine Comedy, sexy und mit Action.
Das komplette Unterhaltungspaket!
Er zwang mich dazu!
Bitch, im Ernst?
Bring ihn um, Charlie!
WIEDERHOLUNG
Ja!
HETZJAGD IM SUMPF
Was zum Henker?
Hey, Mann.
Jemand will mich sprechen?
-Hallo? -Ist da Rudy?
Rudy Ray Moore,
das verrückte Genie mit dem Vier-Wände-Trick in Indianapolis?
-Mit der Rekordkulisse? -Beeilung, Mann.
Ich muss zum nächsten Auftritt. Was gibt's?
Warte!
Die Nummer war schwer zu kriegen. Ist das Ihr Büro?
Ja, das ist mein Büro.
Nun, ich freue mich, Sie endlich zu sprechen.
Ich heiße Lawrence Woolner, ich leite Dimension Pictures.
Dimension Pictures?
Habt ihr Rattensuppe fressende Motherfucker mich nicht abgewiesen?
So ist es, ja, aber...
Hollywood ist eine launische Glücksfee. Wir machen Ihnen ein Angebot,
das Sie von den Socken hauen wird.
Dimension Pictures International möchte Dolemite kaufen.
Was?
Wir haben einen Termin.
Und was sollen wir sagen?
Nichts. Sagt kein verdammtes Wort. Haltet einfach den Mund.
Ihr seid dabei, damit ich wie ein seriöses Unternehmen wirke.
Du hast Sauce auf dem Hemd, wasch den Scheiß raus, Nigga.
-Reiß dich mal zusammen. -Ok.
Ist cool.
Meine Herren, gnädige Frau, wie freuen uns, dass Sie hier sind.
Das gesamte Dimension Films Team ist hier.
Und dies sind meine geschätzten Kollegen von Generation International,
und zwar Ms. Reed, Mr. Taylor, Mr. Toney und Mr. Lynch.
Angenehm.
Entschuldigen Sie, was ist Generation International?
Hieß Ihre Produktionsfirma nicht Comedian International?
Comedian International ist eine Tochterfirma der Generation International.
Die Comedian wickelt meine Auftritte und Studioaufnahmen ab,
solche Sachen.
Die Generation International vertritt mein filmisches Werk.
Ok, gut, wir wollen über Ihren Film reden.
Wir sehen da eine goldene Gelegenheit.
Eines müssen Sie mir erklären. Wozu brauche ich Sie?
So wie ich das sehe, komme ich allein verdammt gut klar.
Nun, Rudy, im Geschäft des Filmverleihs gibt es gewisse
branchenübliche Gegebenheiten.
Die Geschichte kennen wir: Niggas machen Kunst,
die Weißen reißen sich das Geld unter den Nagel.
Wenn ihr mit mir einen auf Chuck Berry machen wollt,
habt ihr euch geschnitten.
Wissen Sie was?
Wenn Sie es auf Ihre Weise machen wollen, nur zu.
Gehen Sie raus,
stellen Sie Ihren Film jedem Kino im ganzen Land vor.
Wenn Sie Gas geben, zeigen Sie Dolemite
die nächsten fünf Jahre.
Aber wenn Sie es richtig machen wollen,
dafür haben Sie uns.
Wissen Sie...
Wir haben einmal verzichtet...
Wir haben's versaut.
-Ja, auf jeden Fall. -Ihr habt ihn umgehauen.
Das ist die Untertriebung des Jahres.
Wir möchten uns bei Ihnen anpreisen.
Als Dimension International haben wir zwei Kernbereiche.
Redneck-Filme.
Mit Hillbillies, Moonshine und Sheriffs,
die laufen in Autokinos in den Südstaaten.
Der zweite Kernbereich
sind Blaxploitation-Filme.
Das sind Filme über Schwarze von Schwarzen. Und wo laufen die?
In den großen, schönen Vorzeigekinos.
Die gibt es in jeder Innenstadt.
Sie wurden gebaut in den 1920ern, fassen 2.000 bis 3.000 Zuschauer.
Sie waren sehr beliebt, aber das weiße Publikum
floh dann in die Vororte.
Was ist übrig? Schwarze Stadtbewohner.
Ich sag Ihnen mal was.
Wenn wir die richtigen Filme zeigen, Ihren Film, in diesen...
Es gibt keinen anderen Ausdruck dafür. ...prächtigen Filmpalästen,
können wir ein Vermögen verdienen.
Wissen Sie,
in einer Szene meines neuen Films kommt der böse Willie Green
zurück in die Stadt, und mein Club wird gestohlen.
Er klaut die Buchhaltung, das Geld, die Mädchen.
Alles, was ich mir je aufgebaut habe.
Er reißt sich das unter den Nagel, weil er mich für naiv hält.
Aber da übernehme ich das Kommando.
Und ich zeige allen Motherfuckern, wer der Boss ist.
Denn Dolemite lässt sich nicht abzocken.
Alles klar?
Reißen Sie mir jetzt die Eingeweide raus?
Das wird die erste Gewinnrechnung zeigen.
Alles klar!
Alles klar.
Wir gehen zu Dimension Films.
Dolemite ist bei Dimension Films.
Ab diesem Freitag im Avon Theater!
Ab Freitagabend im Moonlight Drive-In!
Ab Freitagabend im Cameo!
Ruf ihn an, verdammt, und rede du diesmal mit ihm.
Du glaubst nicht, wer uns ausgezahlt hat.
Ja, ich steckte den Finger in den Boden
und brachte die ganze Welt zum Toben!
Dolemite!
WELTPREMIERE
Dolemite! Ab 17 Jahre.
Unter 17 nur in Begleitung eines Elternteils
oder mit Erlaubnis des Wächters.
Oh, Scheiße auch.
Seht euch mal an!
Siehst du aber gut aus.
Gnä' Frau.
Hey, Rudy.
Baby, den Club und die Kuhweide haben wir weit hinter uns gelassen.
Oh ja, das haben wir. Und wie.
Oh, Rudy?
Ich wollte dir etwas sagen.
Ich wollte nur sagen, dass ich so dankbar bin...
Ich bin so dankbar, dass du mir diese Rolle gegeben hast,
denn ich habe noch nie jemanden wie mich
auf einer Kinoleinwand gesehen.
Du weißt schon. Ach, Scheiße.
Ich bin vielleicht nicht sexy, aber ich bin eine wahre Frau.
Und ich bin dir dankbar für das, was du für mich getan hast.
Also, danke.
Geht los, seid ihr bereit? Hängt euch rein!
Ja, hier, die Anzeige, Rudy. Du siehst ja scharf aus!
Oh ja!
Häng dich rein.
So geht das!
Hier ist eine Kritik.
Was steht drin?
Na los, Mann, spuck's aus.
Los, sag schon.
"Doof-mite wäre der passende Titel."
Was hast du gesagt? Dole oder Doof?
-Doof. -Ach, echt?
Doof-mite. Doof-mite.
"Das ist einer der schlechtesten Filme des Jahres.
Unklare Handlung,
die Darsteller schreien ihren Text.
Der einzige Hauch an Originalität ist
ein Fetter als romantischer Held."
-Ist untersetzt sein schlimm? -Absolut nicht.
Gegen ein paar Extrapfunde habe ich nichts einzuwenden.
-Genau. Es ist ok... -Fick die!
...korpulenter zu sein.
Das ist nur eine Kritik. Was steht in deiner da, Jerry?
"Dolomite ist furchtbar, humorlos und auf technischer Ebene grausam."
Scheiß drauf, Jerry! Kritiker haben keine Ahnung.
Was wollen die überhaupt?
Die mögen gar nicht Spaß haben. Kritiker sind allen egal.
Alle wissen, wenn Brüder ins Kino gehen,
wollen sie Autounfälle, Explosionen und Titten sehen.
-Und das bieten wir. -Allerdings.
Dieser hier, der ist perfekt.
"Dolemite ist nicht mal was für einen blinden Hund.
Der Film ist dumm, grob, plump und vulgär."
Perfekt.
"Perfekt"? Und warum gefällt dir die?
Weil da Leute sagen: "Seh ich mir an."
Sie wollen sehen, wie grob und vulgär Dolemite ist.
Meine Güte.
BALD IM KINO
Hey, macht euch keine Sorgen.
Was auch passiert, wir haben schon triumphiert.
Auch wenn keine fünf Leute kommen.
Wir haben es so weit gebracht.
Wir fahren in einer Limousine
zur Premiere unseres eigenen Films.
Ich bin stolz auf mich.
Ihr solltet auf euch stolz sein, weil wir Familie sind
und jetzt unseren eigenen Film sehen.
Wir müssen uns etwas versprechen. Was auch passiert...
...wir haben Spaß.
-Ja, du hast recht. -Stimmt.
-Ok. -Alles klar.
-Ja, Rudy. -Danke, Rudy.
-Ihr seid schon Gewinner. -Das sind wir.
-Wir sind Gewinner. -Ja.
Ich fühle mich gut.
Lieber Himmel!
-Was war das? -Rudy! Rudy, schau mal!
Was ist los?
Lass das Fenster runter!
Heilige Scheiße!
Rudy, sieh nur, die ganzen Leute.
Oh, mein Gott.
-Gute Arbeit, Leute, sauber, Rudy! -So viele Leute!
WELTPREMIERE DOLEMITE
Mr. Moore! Es ist mir eine Ehre, Sie hier zu begrüßen!
Wir müssen jetzt reingehen. Solche Mengen kennen wir nicht.
Das ist verrückt! Gehen wir bitte rein.
Die vier Stühle rechts.
Rudy, ich bin dein größter Fan! Ich habe alle deine Alben.
-Rudy! -Das ist verrückt!
Ok, gehen wir weiter.
Wir müssen anfangen.
Die Vorstellungen um 22 und 24 Uhr sind ausverkauft.
Wir schieben 2 Uhr nach, damit alle zufrieden sind.
Die Leute warten bis 2 Uhr hier?
Ja. Ihr Platz ist vorn.
Rudy, wir verpassen den Vorspann. Komm schon!
Ja, komm. Mein Lied.
Einen Moment.
Ich besorge dir ein Autogramm.
-Ich will den Film sehen. -Ich weiß nicht, ob das geht...
Mein Junge, bist du denn alt genug, um so spät noch auf zu sein?
Er hört nicht auf, von Ihnen zu reden.
-Er macht immer Ihr Zeug. -Deine Reime sind übel, Rudy!
Nein, du bist übel!
Ich reime, genau wie Dolemite!
Aber ich reime über mich.
Ach ja? Dann lass mal hören, Junge.
Ihr kennt Dolemite und die Titanik.
Jetzt kommt der krasse Junge, vom Pazifik bis Atlantik.
Junger Kerl, für wen hältst du dich?
Der größte Star bin immer noch ich!
Bei Erdbeben mach ich Milchshakes mit Erdbeeren.
-Das ist meine Zeile! -Ich hab mehr.
Mighty Donald ist mein Name.
Ich mach alle fertig, keine Gnade.
Junge, du hast Talent.
Lass dir von niemandem jemals Grenzen aufzeigen.
-Verstanden? -Jawohl.
Rudy, komm, der Film fängt an...
Hey, Lady Reed.
Sieh du ihn dir an, ich kenne ihn schon.
Diese Leute hier werden bis 2 Uhr früh warten.
Sie wollen Dolemite sehen, also...
Ich gebe ihnen Dolemite.
-Alles klar? -Alles klar.
Ok.
Hallo, ihr Motherfucker!
Ja, meine Damen und Herren,
es ist mir eine Freude, Sie heute hier zu sehen.
Leider werden Sie sich aber etwas gedulden müssen.
Keine Sorge, bleiben Sie.
Ich verspreche, dass es sich lohnen wird!
Wie ich immer sage, Dolemite ist mein Name.
Und ich rappe ohne Gnade.
Jung und frei geh ich durch die Welt und bin so übel, wie es mir gefällt.
Seht mich an!
Ich bin schon ein seltsamer Mann.
Lebt das Leben, das ihr liebt,
und liebt das Leben, das ihr lebt!
Vom tosenden Atlantik bis zum wogenden Pazifik,
seid einfach das Beste, was ihr sein könnt!
Träumt vom Mond und tröstet euch mit einem Stern!
DOLEMITE BRACH ALLE REKORDE,
AVANCIERTE ZUM GROSSEN HIT DES JAHRES UND SPÜLTE ÜBER $10 MIO. IN DIE KASSEN.
Tanz!
Fahr, Nigga, fahr!
RUDY UND SEINE FREUNDE DREHTEN SIEBEN WEITERE SPIEFILME.
Ich sage ihm: Dolemite ist mein Name.
Und ich mach alle fertig, keine Gnade!
IN DEN FRÜHEN 1980ERN ENTDECKTEN RAP-PIONIERE RUDYS REIMSTIL,
UND SEITHER WIRD ER ALS "PATE DES RAP" ANGESEHEN UND GEFEIERT.
RUDY MACHTE WEITER ALLE FERTIG, BIS ER STARB.
Er zwang mich dazu!
Bitch, im Ernst?
IN LIEBEVOLLEM ANDENKEN AN CHARLIE MURPHY 1959-2017
Untertitel von: Christian Kuhrt