‎UN FILM ORIGINAL NETFLIX
‎Priveam în spațiu...
‎cu speranță...
‎și mirare...
‎până când spațiul ‎a răspuns privirilor mele.
‎Invadatorul Zim:
‎un soldat extraterestru malefic ‎al Imperiului Irken,
‎trimis de stăpânii săi diabolici, ‎Înalții Atotputernici,
‎pentru a se infiltra pe Pământ ‎și a le pregăti invazia.
‎Deghizat într-unul dintre noi,
‎s-a mutat în cartierul meu,
‎s-a înscris la școala mea
‎și, cu ajutorul josnicilor săi ‎servitori mecanici,
‎a complotat să distrugă tot ce avem,
‎tot ce suntem,
‎iar apoi...
‎a dispărut.
‎Numele meu este Dib Membrană.
‎Am 12 ani
‎și sunt singurul care stă între Zim ‎și distrugerea lumii noastre.
‎Acum...
‎pregătiți-vă burțile înfometate de copii
‎pentru fantastica eventualitate a cinei!
‎Foodio 3000 speră să iubiți ce a pregătit.
‎De asemenea, ce e iubirea?
‎Arată grozav, tată. O să mănânc.
‎Stai, fiica mea! N-ar trebui ‎să ni se alăture și fratele tău?
‎Frate, nu.
‎De când Zim a dispărut, ‎Dib n-a mai ieșit din camera lui.
‎Abia dacă-l mai recunosc.
‎Stă în scaunul ăla, ‎devenind tot mai scârbos,
‎tot mai urât mirositor...
‎Ai dreptate, dar încearcă ‎să fii mai înțelegătoare.
‎Dib trece în sfârșit ‎peste prosteasca obsesie
‎cu extratereștri, fantome ‎și alte tâmpenii neștiințifice.
‎Și nu îi e deloc ușor.
‎Imaginează-ți că tu ai înceta ‎să mai crezi în... jocuri video.
‎Nici măcar nu glumi cu asta, tată!
‎A lăsa în urmă ideile prostești ‎face parte din procesul de maturizare.
‎Eu, când eram copil, ‎credeam că rechinii erau prietenii mei.
‎Acum știu mai bine.
‎Încearcă să-l susții mai mult. ‎E fratele tău.
‎Bine, tată.
‎COSTUM DE PROTECȚIE
‎CREDE
‎Dib! Tata zice să vii la cină!
‎Știi că nu-mi pot părăsi postul, Gaz. ‎Împinge mâncarea înăuntru.
‎Unde e bățul de împins? ‎Nu o pot împinge fără băț.
‎Zim e undeva acolo. Trebuie să aștept...
‎și să privesc.
‎Altcineva n-o va face. ‎Ei nu pot vedea adevărul. Dar de ce?
‎Spălarea creierului? Controlul minții? ‎Fantome care îți șterg memoria?
‎Nimeni nu mă crede acum, ‎dar îi voi face să vadă.
‎Îl voi demasca în fața întregii lumi ‎și le voi deschide ochii oamenilor
‎la pericolul în care s-au aflat mereu.
‎Până și tata,
‎renumitul cercetător, va spune:
‎„Te cred Dib. ‎Îmi pare rău că m-am îndoit de tine.”
‎Nimeni nu l-a imitat mai prost.
‎Dar, Dib, las-o baltă.
‎Zim a dispărut de mult.
‎Poate că pentru totdeauna.
‎Sunt gata să pariez ‎că Zim nu va mai apărea niciodată...
‎Stai, uite-l.
‎E Zim!
‎S-a întors și se încălzește!
‎Pentru lucruri diabolice, cu siguranță!
‎Ăsta este!
‎Momentul...
‎pe care-l...
‎așteptam.
‎Ce faci?
‎Trebuie să ajung la...
‎Zim.
‎Dib, nu! Uită-te la tine!
‎Lumea nu e pregătită ‎să vadă ce ai devenit.
‎Ești hidos!
‎CACA
‎Mirosul!
‎Lumea...
‎are nevoie de mine.
‎Fă o baie mai întâi!
‎Fă...
‎Fă o baie!
‎Nu!
‎NICKELODEON PREZINTĂ
‎DIB MEMBRANĂ VERSUS
‎INVADATORUL ZIM
‎Zim!
‎Da, eu sunt!
‎Și...
‎Stai!
‎Scuze, trebuie să pleci, goblin hidos.
‎Pozez dramatic pentru sosirea lui Dib.
‎- Eu sunt Dib. ‎- Ce?
‎- Dar... ‎- O clipă.
‎Ne cunoaștem.
‎Te așteptam, Dib!
‎Văd. Ai pregătit aspersoare ‎și o grămadă de alte chestii.
‎Nu poți dovedi nimic!
‎- În fine, eu... ‎- Unde ai fost, Zim?
‎Am monitorizat casa ta, ‎școala, localul cu taco pe care-l adori...
‎Nu, Gir îl adoră. Eu îl găsesc jegos.
‎- Am mâncat un bebeluș acolo. ‎- Așa e.
‎Ce-ai pus la cale, Zim?
‎Faza unu a planului meu diabolic, omule.
‎Faza unu.
‎ASCUNZĂTOARE OFICIALĂ
‎- Computer, râzi cu mine! ‎- Nu vreau.
‎Ai stat în casa ta, la toaletă, ‎tot timpul ăsta?
‎- Da. ‎- Tot, tot timpul?
‎Exact.
‎Trebuia să stai la toaletă?
‎Nu încerca să înțelegi ‎căile semenilor mei, Dib!
‎Din clipa în care mi-am început misiunea ‎pe planeta asta oribilă, ai fost nelipsit,
‎mi-ai urmărit fiecare mișcare ‎ca un squac în shmoopsquizul meu.
‎Ca un ce în ce?
‎Deși restul semenilor tăi ‎au fost ușor de păcălit,
‎tu ai reușit să vezi ‎prin inteligenta mea deghizare.
‎Martha!
‎Băiatul vecinilor e extraterestru.
‎- Nu contează, Martha. E normal. ‎- Bine.
‎Știam că, dacă voi dispărea, ‎doar vei privi și vei aștepta,
‎iar trupul tău neglijat ‎va deveni urât mirositor și inutil.
‎Dar asta era doar faza unu ‎a diabolicului meu plan.
‎Continuă să privești, Caca-Dib. ‎Privește neputincios cum începe...
‎faza...
‎doi!
‎- Nu! ‎- Încurc corespondența oamenilor!
‎E ilegal.
‎Nu!
‎Citesc ziarul cuiva. ‎Nu plătesc abonament!
‎Nimeni nu mai citește ziare, ‎dar oprește-te oricum!
‎Minielan, creează și mai mult haos!
‎E abțibildul mamei. Adoră pizza.
‎Ce faci... Este...
‎Nu. Stai!
‎Nu...
‎Excelent!
‎Eu!
‎Vreau să fac și eu una.
‎Am lansat mopsul în spațiu.
‎Credeam că-l placi.
‎De ce am făcut-o?
‎Ce este, omule?
‎De ce nu mă oprești?
‎Nu pot riposta.
‎Stat jos prea mult.
‎Scaun lipit de fund.
‎Mai mult scaun decât om acum.
‎Oamenii sunt ființe tare fragile. Niciun ‎irken nu ar deveni vreodată un scaun.
‎Stai! Asta a fost faza doi?
‎Bineînțeles!
‎Probabil. ‎Știi ceva? Acum nu mai sunt sigur.
‎În orice caz, nu mă poți opri, Scaun-Dib. ‎Pe curând!
‎Bun venit acasă, fiule!
‎Zim!
‎Felicitări mie!
‎Totul merge conform planului, ‎dar mai sunt multe de făcut, Gir.
‎Da, domnule!
‎Te blup, Shmoopsy!
‎Floopsy.
‎Computer!
‎Ce?
‎Fă-mi legătura cu Înalții Atotputernici,
‎liderii și cei mai mari fani ai mei.
‎- Mă pregătesc să îi contactez pe Înalți. ‎- Gir...
‎Îi contactez pe Înalți!
‎Înalții nu mai știu nimic despre mine,
‎cel mai măreț ‎și mai fantastic invadator al lor,
‎de multă vreme.
‎Sigur sunt îngrijorați.
‎ÎNALȚII
‎Auzi, ți-l amintești pe invadatorul Zim?
‎- Pe cine? ‎- Pe Zim. Unul micuț.
‎Țipa tot timpul.
‎Tipul care ne trimite gogoși?
‎Nu, ăla e invadatorul Jim.
‎E grozav.
‎Stai așa! Zim!
‎- Îl urâm. ‎- Da, ăla e.
‎Mai știi că l-am mințit că-l trimitem ‎într-o misiune secretă pe Pământ,
‎când, de fapt, voiam doar să scăpăm de el?
‎Da, foarte amuzant.
‎Înalții mei!
‎- Avem o transmisiune. ‎- Da.
‎E minunat de când ‎Zim a dispărut pentru totdeauna.
‎În fine, să vedem transmisiunea.
‎- Oare cine ar putea fi? ‎- Sunt eu, Zim!
‎Înalții mei, vă veți bucura să aflați
‎că faza unu a ingeniosului meu plan de ‎a pregăti Pământul pentru sosirea voastră
‎a fost un succes.
‎Zim? Credeam că ești mort.
‎Un Zim mort ar putea face asta?
‎Domnilor, inamicul meu pământean ‎este acum un scaun trist.
‎Prin urmare, îmi pot duce la îndeplinire ‎cea mai diabolică fază a planului meu,
‎faza doi.
‎În această fază, am să...
‎Computer, pune pauză!
‎Nu! Nu îmi amintesc ce este faza doi.
‎Am stat prea mult timp în toaletă. ‎Gândește, Zim, gândește!
‎Nu ne pasă, Zim!
‎De ce nu mi-am notat... Stai!
‎Computer, redă orice înregistrare ‎în care vorbesc despre faza doi.
‎Înregistrare găsită.
‎Vrei să înregistrez ‎tot ceea ce spui despre faza doi?
‎Nu, mulțumesc. Zim nu uită nimic.
‎În afară de a-mi reaminti cât de grozav ‎arăt și vorbesc, nu m-a ajutat cu nimic.
‎Știe că încă îl vedem și îl auzim, nu?
‎Îmi plăcea când era mort.
‎Îmi amintesc eu faza doi.
‎Da?!
‎Bravo, Gir! Te ascult.
‎Trebuie să comanzi un milion de pizze.
‎Apoi, eu mă voi scălda în ele,
‎iar asta e povestea ‎despre cum devin o pizza uriașă.
‎Nu e momentul pentru povestea cu pizza. ‎Și nu se va întâmpla niciodată!
‎Liniște! Trebuie să gândesc. Calmează-te.
‎Computer, i-ai pus pe Înalți în așteptare?
‎Nu.
‎- Nu cred să fi auzit ceva. ‎- Ba da, au auzit.
‎Sunt cel mai bun invadator de pe Irk.
‎Dacă Înalții află că nu am putut ‎domina Pământul fiindcă am uitat faza doi,
‎cine știe ce măsuri vor lua?
‎Invadator Zim,
‎ai fost cândva cel mai bun ‎și cel mai fantastic invadator,
‎dar acum ești prost.
‎Și idiot.
‎Drept pedeapsă, ‎ți se va revoca gradul de invadator
‎și vei fi recodat în nimic.
‎Nu puteți face asta! Sunt Zim!
‎Creiere de control, recodați-l.
‎Recodăm.
‎Poruncă îndeplinită, Înalții mei.
‎Zim...
‎Îți vei trăi ‎restul zilelor tale lungi și triste ca...
‎Nu mai contează.
‎Gir, timpul e esențial.
‎Înalții pot sosi oricând, ‎iar Dib nu va rămâne un scaun pe vecie.
‎Mergi la laboratorul meu ‎și adu-mi tot ce ar putea fi faza doi.
‎Repede!
‎FAZA DOI
‎SĂPUN
‎STĂPÂNUL LUI DIB ‎RESPINS
‎Idiot inutil!
‎Am nevoie de mai mult timp ‎ca să-mi amintesc faza doi.
‎Computer, cât timp mai am ‎până sosesc Înalții?
‎- Informație necunoscută. ‎- Inacceptabil.
‎Accesează computerele Înalților ‎și obține planul lor de zbor.
‎Da, imediat, domnule.
‎Imiți un accent?
‎Mă plictisesc.
‎PS: Energie insuficientă ‎pentru a accesa planul de zbor.
‎Atunci, găsește mai multă energie ‎și ai grijă să fii discret.
‎Activez modul discret.
‎Sunt discret.
‎Plan de zbor obținut.
‎Pe această linie sunt toate lumile pe care ‎Armada Irken plănuiește să le cucerească.
‎Dar unde e Pământul?
‎Înalții au spus ‎că e cea mai importantă misiune.
‎Computer, mărește cadrul!
‎Măresc cadrul.
‎Continuă să mărești cadrul până când afli ‎cât de departe sunt Înalții de Pământ.
‎Măresc cadrul.
‎- Mai repede! ‎- Măresc cadrul.
‎Vámonos!
‎Trebuie să încep faza doi înainte ‎ca Dib să-și recapete forma enervantă.
‎Măresc cadrul.
‎Sunt sigur că e pe acolo...
‎pe undeva.
‎Măresc cadrul.
‎Am fost într-o formă proastă, ‎dar acum mi-am revenit.
‎Dib, frate, nu pardesiul.
‎Mă face să par misterios.
‎Acum, la o parte! ‎Trebuie să-l opresc pe Zim.
‎În regulă, subiecți,
‎brățările sunt prototipuri. ‎Încercați să nu respirați
‎sau să gândiți ‎cât timp câmpul de energie...
‎Ce?
‎Iată-l pe fiul meu!
‎Nu-mi amintesc ultima oară când ‎ai fost atât de entuziasmat de știință.
‎- Cum? ‎- Noua mea membrățară, ediția Ziua Păcii.
‎Mâine, la marele meu eveniment, ‎o voi prezenta lumii.
‎Iar, de Ziua Păcii,
‎copiii se vor ține de mâini și... ‎Stai așa!
‎Servieta pentru vânat extratereștri? ‎Fiule...
‎Din nou cu prostia asta?
‎Tată, a încerca să salvez Pământul
‎de maleficul extraterestru Zim ‎nu e o prostie.
‎Fără mine, poate, n-ar exista un Pământ ‎pe care să ne ținem de mâini.
‎Fiule, nu există extratereștri.
‎Am încercat să fiu înțelegător ‎cu interesele tale neștiințifice:
‎bigfoot, fantome, albine-vampiri.
‎Ai văzut înțepăturile! ‎Și știi că mănânc multă miere!
‎Ca om de știință, am nevoie de dovezi. ‎Și nu am văzut...
‎Dovezi?!
‎Astea nu sunt suficiente?
‎Tot ce am adunat din luptele mele cu Zim,
‎din călătoriile mele în necunoscut,
‎lucruri la care știința ta a închis ochii.
‎E greu de ajuns la mașina de tuns iarba.
‎Este nava lui Tak!
‎O navă extraterestră pe care am capturat-o ‎de la un inamic de-ai lui Zim!
‎N-ar trebui să poată zbura?
‎Va zbura, ‎de îndată ce mă va lăsa s-o repar.
‎Dib, ai o față idioată.
‎Ai construit o navă spațială falsă ‎pe cinste, fiule, dar...
‎Falsă? Nu e falsă.
‎Tată, nimeni nu mă crede, sunt ‎obișnuit să apăr singur lumea noastră,
‎dar mi-aș dori să mă susții măcar o dată.
‎A îți dori nu e foarte științific, fiule.
‎Asta se termină azi, Zim!
‎Sunt pregătit pentru orice ai plănuit!
‎Bine ați revenit la ‎„Numărătoare inversă pentru Ziua Păcii”.
‎Intrus! Pregătiți-vă de... Intră!
‎Sunt Ian Bywish, gazda voastră ‎din această frumoasă zi însorită.
‎Alături de noi la „Numărătoare inversă ‎pentru Ziua Păcii”, porcul Bloaty.
‎Ce ai pentru noi, Bloaty?
‎Robot malefic al lui Zim, unde e Zim?
‎E pizza mea specială.
‎O fac doar pentru Ziua Păcii.
‎Este o pizza din zece feluri de pizza.
‎E foarte bună.
‎Unde e Zim?
‎Nu știu. Îmi fac griji pentru el.
‎Vrei nachos?
‎- Nu, mulțumesc. ‎- Omule, mai încet cu gălăgia.
‎Mă străduiesc să mă simt mizerabil ‎în coconul meu de brânză.
‎Ce se întâmplă aici?
‎Ce e cu gunoaiele astea?
‎Sunt niște experimente
‎care speram să fie ‎faza doi a planului meu.
‎Acela ar trebui să fie tatăl meu?
‎Bună, fiule!
‎Da, m-am gândit ‎că l-ar putea înlocui pe adevăratul tău...
‎tată,
‎iar apoi, nu știu,
‎să te pedepsească pe vecie.
‎Însă n-am reușit să-l învăț ‎să facă budinca cum îți place ție.
‎Mi-a distrus visul!
‎Nu-mi place budinca.
‎Ce miroase așa?
‎Eu miros așa. ‎Ce-o să faci în legătură cu asta?
‎O să te închid, asta o să fac!
‎Bine, nu-mi pasă.
‎Stai, pe bune?
‎De ce?
‎Ăsta e planul de zbor al Armadei Irken.
‎Acolo,
‎la milioane de ani-lumină distanță,
‎este Pământul.
‎Înțelegi ce înseamnă asta, omule?
‎Stai, liderii tăi zboară ‎doar în linie dreaptă?
‎Înalții nu vin!
‎Chiar te dai bătut?
‎În sfârșit... câștig?!
‎Pământul e în siguranță.
‎Am pierdut respectul Înalților.
‎Haide...
‎Ar putea veni o vreme când noi, ‎cei de la Laboratoarele Membrană,
‎să nu mai facem lumea mai minunată...
‎Nici tatăl meu nu are pic de respect ‎pentru ceea ce fac.
‎Dar acea vreme încă nu a sosit.
‎Mă crede nebun, ca și restul lumii.
‎O lume pe care am salvat-o ‎fără ca nimeni să știe.
‎Mâine, la Laboratoarele Membrană,
‎vom scrie din nou istorie.
‎Laboratoarele Membrană! ‎Absolut totul, mai bun!
‎Stai puțin! Evenimentul!
‎Tata prezintă noua membrățară mâine.
‎Toată lumea îl va urmări.
‎Dacă aș putea prelua ‎controlul transmisiunii,
‎le-aș putea arăta extraterestrul. ‎„Ai mințit în fața întregii planete.”
‎Te cred, Dib.
‎Regret că m-am îndoit de tine.
‎Da!
‎Ai putea fi încă bun de ceva, Zim.
‎Ce zici?
‎Bine, nu-mi pasă.
‎MARE EVENIMENT ÎN ACEASTĂ SEARĂ
‎Doamnelor și domnilor,
‎sunt mândru să vă prezint...
‎noua membrățară, ediția Ziua Păcii!
‎Dib?
‎De ce e Zim aici?
‎Nu-ți face griji, Gaz. Este...
‎Îți explic mai târziu.
‎E seara cea mare a tatei.
‎Să nu faci vreo prostie!
‎- Altfel... ‎- Gaz, nu-ți face griji. Du-te!
‎Bucură-te de spectacol! ‎Sunt sigur că va fi special.
‎Zim, ai preluat controlul ‎camerei de comandă?
‎Da, o secundă.
‎...aplicații precum
‎Simulatorul Arahidă.
‎Am îmbunătățit brățara ta.
‎Apasă pe butonul acela ‎și vei controla totul.
‎- Îmbunătățirea asta chițăie? ‎- Așa se pare.
‎Nu pot să cred că o spun, dar este ‎cea mai reușită creație a ta de până acum.
‎Da.
‎După cum știți, mâine este Ziua Păcii
‎și nimeni nu e mai încântat ‎de această sărbătoare ca mine.
‎- Eu sunt! ‎- E științific imposibil!
‎Copiii. Am descoperit ‎că generează un câmp de energie
‎cu un potențial uriaș.
‎Am denumit energia lor:
‎„copilergie”.
‎Noua membrățară ‎colectează copilergia și o proiectează
‎ca pace pură
‎și fericire.
‎Mâine, copiii se vor ține de mâini, ‎înconjurând planeta cu membrățări,
‎pentru a crea o pace mondială ‎pe care nu am mai cunoscut-o.
‎Pregătește-te să afli adevărul, lume, ‎dar mai ales tu, tată.
‎Stai!
‎Nu.
‎Salutare, oameni buni!
‎Zim?
‎Stai! Ce?
‎Unde e tata?
‎Sunt... profesorul Zim.
‎Celălalt tip s-a pensionat ‎și m-a numit
‎pe mine în locul lui, iar eu am adus ‎câteva minunate modificări brățării.
‎NOU
‎Nu! Stai!
‎Zim e extraterestru.
‎- Ce? ‎- Nu.
‎E un tip grozav.
‎Ar trebui să facem tot ce spune, ‎indiferent cât de rău sună.
‎Trăiască Zim!
‎Da, fiți fericiți, proștilor!
‎Cumpărați brățara mea și pregătiți-vă ‎pentru cea mai pașnică Zi a Păcii
‎pe care au văzut-o vreodată ‎globurile voastre oculare grotești!
‎Brățara vine în patru culori.
‎Zim!
‎Nu, opriți-l!
‎Nu!
‎Spune-mi, te rog, ‎că a fost doar un coșmar.
‎- Fiule! ‎- Tată?
‎Micul dejun e gata.
‎Da!
‎Bună dimineața, tată... Nu!
‎O Zi a Păcii fericită, fiule! ‎Ești pedepsit pe vecie!
‎Micul dejun ‎e cea mai științifică masă a zilei.
‎- Budincă. ‎- ‎Dacă Foodio 3000 ar putea să...
‎Niciun Foodio, mă ocup eu.
‎Sunt copiii mei, și știința, și tot așa.
‎Gaz, îmi pare rău. Zim m-a păcălit.
‎- N-am vrut să se întâmple... ‎- Ce?
‎N-ai vrut să strici spectacolul tatei, ‎să fie răpit
‎și să dai laboratoarele pe mâna lui Zim, ‎în vreme ce noi doi suntem ținuți captivi
‎de ceva care arată ca tata având o reacție ‎alergică la albine radioactive?
‎E vreo problemă, scumpa mea?
‎Nu. Totul e în regulă, tată.
‎Cum poți să fii atât de calmă? ‎Chestia aia nu e tata!
‎Da... Doar cântă-i în strună.
‎Nu ești tatăl nostru!
‎Și a început.
‎E oribil să spui așa ceva, fiule.
‎Dib, ești mereu pus pe șotii. ‎Firește că e tatăl nostru.
‎Grozav mic dejun, tată.
‎E o budincă bună?
‎N-am gustat vreodată una mai proastă.
‎Mersi, scumpo.
‎Nu e ușor ‎să cresc singur doi copii, dar...
‎satisfacția e uriașă.
‎Ești o clonă.
‎Tatăl nostru a fost răpit de Zim.
‎Fiule, nu e frumos să vorbești urât ‎despre cel mai bun prieten al tău.
‎Zim nu îmi e prieten.
‎E minunat.
‎Nu, e îngrozitor.
‎- Îl iubești pe Zim? ‎- Nu, îl urăsc.
‎- E cel mai... ‎- Eu îl iubesc.
‎- Trebuie să o ștergem. ‎- Și să-l găsim pe tata.
‎Dar Clembrană e rapid.
‎- Clembrană? ‎- Clonă, membrană.
‎Și da, am încercat tot ce mi-a trecut ‎prin minte ca să evadez, fără noroc.
‎Ai încercat să evadezi fără mine?
‎Să ne concentrăm pe prezent, Dib.
‎Orice am încercat, ‎a fost acolo să mă oprească.
‎Nu uitați, copii. Sunt aici pentru voi.
‎Dacă vreți să discutați lucruri...
‎Mergeți la școală! Spălați-vă pe dinți!
‎Bune sfaturi, tată.
‎E timpul pentru Ziua Păcii.
‎FESTIVITĂȚILE DE ZIUA PĂCII CONTINUĂ
‎Dacă abia ați schimbat ‎la emisiunea noastră dedicată Zilei Păcii,
‎îl vedeți pe Zim,
‎noul director al Laboratoarelor Membrană,
‎supraveghind personal ‎vânzarea noii sale membrățări,
‎din unul din noile magazine mobile Lab-M, ‎răspândite în întreaga lume.
‎VÂNZĂTORII LAB-M: ‎CĂLCĂRILE ÎN PICIOARE, ÎN LIMITE NORMALE
‎PROFESORUL ZIM: ATÂT DE UMAN
‎Emisiunea asta ‎e despre Zim râzând tot timpul?
‎PROFESORUL ZIM: NU E EXTRATERESTRU
‎Cu asta, segmentul de râs s-a încheiat.
‎Pământeni, ca mine,
‎pentru că și eu sunt uman, ‎inferior și dezgustător ca voi,
‎O Zi a Păcii fericită!
‎Da!
‎Incredibila mea brățară Ziua Păcii ‎e un mare succes.
‎Tu, sac minimal conștient ‎de carne și fluide,
‎ce zici despre brățara mea?
‎O ador!
‎E mult mai vie decât mă așteptam, totuși.
‎Cu siguranță.
‎Copiii din toată lumea ‎încep deja să se țină de mâini.
‎Curând, cercul lor se va închide aici,
‎iar mărețul meu plan va fi dezvăluit.
‎COPIII CÂNTĂ, FATALITĂȚI MINIME
‎Pare să-i placă slujba sa.
‎Stai puțin! Locul ăla îmi pare cunoscut.
‎Este...
‎Zim!
‎Pleacă de pe peluza mea!
‎Salut, Dib!
‎Ce faci aici?
‎Aici locuiesc!
‎Va trebui să vorbești mai tare!
‎Nu vei scăpa nepedepsit!
‎Ce?
‎- Nu vei scăpa... ‎- Ce?
‎- Nu... ‎- Ce?
‎Dib, fii atent ce mare ‎ți se vede capul la televizor!
‎Sunt aici, amice. Vino la mine. Da.
‎Străduiți-vă mai tare, copii!
‎Mai tare!
‎Nu vă doriți pacea mondială?
‎Străduiți-vă mai tare pentru Zim!
‎PISICA URĂȘTE PACEA, COPIII SUNT TRIȘTI
‎Salut, Dib!
‎Privește-i, Gir!
‎M-am chinuit atâta timp ‎să subjug oamenii.
‎Tot ce trebuia să fac ‎era să-i taxez pentru asta.
‎Dar copiii Pământului mă dezamăgesc.
‎Folosește puterea ‎creierului tău de robot irken
‎ca să scrii un cântec despre pace.
‎Unul atât de inspirator, ‎încât să-i convingă pe copii
‎să se străduiască mai tare.
‎Așa?
‎Nu, Gir.
‎Mai încearcă.
‎Cred că știu.
‎Da.
‎Pacea e un crez, pacea e un crez
‎Pacea e mai bună decât puiul cu orez
‎Pace, pace, pace ‎Crez, crez, crez
‎Pace, pace, pui, pui ‎Orez, orez, orez
‎Pacea e un crez, pacea e un crez
‎Pacea e mai bună decât puiul cu orez
‎Pace, pace, pace ‎Crez, crez, crez
‎Pace, pace, pui, pui ‎Orez, orez, orez
‎Pacea e un crez, pacea e un crez
‎Pacea e mai bună decât puiul cu orez
‎Pace, pace, pace ‎Crez, crez, crez
‎Pace, pace, pui, pui ‎Orez, orez, orez
‎Pacea e un crez...
‎Funcționează.
‎Funcționează!
‎Stați!
‎Zim le-a făcut ceva brățărilor.
‎Nu vă țineți de mâini!
‎Calmează-te.
‎Vorbim despre Zim. ‎Oricare ar fi planul său,
‎nu va funcționa.
‎Nu!
‎Nu s-a întâmplat nimic, Zim.
‎Firește că nu s-a întâmplat nimic, omule.
‎Nu e suficient
‎să atașezi brățărilor blobi înfiorători ‎care distorsionează spațiul.
‎Care distorsionează spațiul?
‎Ai nevoie și de ceva care să colecteze ‎energia negativă a spațiului,
‎pentru a-i activa.
‎O singură ființă din universul cunoscut ‎are puterea asta.
‎Creația mea...
‎minielanul.
‎Iată victoria mea!
‎- Se pare că m-am înșelat. ‎- Ce-ai făcut, Zim?
‎Am...
‎teleportat Pământul ‎fix în calea Armadei Irken.
‎Acum Înalții trebuie să mă viziteze.
‎- Unde e tatăl nostru? ‎- Ce ai făcut?
‎Nu pot crede că m-am lăsat păcălit ‎de numărul tău plângăcios.
‎Plânsetele mele nu au fost un număr.
‎Chiar credeam că-i dezamăgisem pe Înalți.
‎Apoi însă mi-ai spus ‎despre puterea brățării
‎și m-ai inspirat. E amuzant, sincer. ‎Râsete, Gir.
‎Datorez toate astea...
‎Miroase a budincă.
‎Ție!
‎Face parte din planul tău genial, Zim?
‎Probabil.
‎Sunt atât de incredibil ‎încât nici eu nu știu tot ce fac.
‎Computer, ce e chestia aia din spațiu ‎ce tocmai s-a întâmplat?
‎„Chestia” este o gaură florpus ‎creată de teleportarea complet idioată
‎a unei planete.
‎O gaură florpus este ‎un lucru la fel de grozav precum sună?
‎O gaură florpus ‎absoarbe toate lumile din jur.
‎În ea, acestea se ciocnesc violent ‎de realități alternative.
‎Vedeți? E doar o gaură idioată.
‎Oricum, Înalții vor ajunge aici ‎înainte să fie probleme.
‎Zim, gaura florpus va distruge Pământul, ‎cu tine cu tot.
‎Dacă te îngrijorează atât de tare, ‎cere-i ajutorul tatălui tău.
‎Sunt aici, oameni buni.
‎Este doar la un milion de ani-lumină, ‎pe planeta Moo Ping 10,
‎cunoscută și ca închisoarea spațială!
‎Ce-ar fi să sari în nava ta spațială ‎și să fugi să-l salvezi?
‎Stai puțin, nu ai o navă spațială!
‎Lawrence! Acum, vă rog să mă scuzați, ‎aștept niște musafiri foarte înalți.
‎Zim!
‎Înalții mei!
‎Pare să fi apărut ceva...
‎în calea noastră.
‎Ce este?
‎O înfricoșătoare anomalie spațială letală!
‎- Interesant. ‎- OK.
‎Și planeta Pământ.
‎Pământ? Asta înseamnă Zim! ‎E cea mai proastă veste cu putință.
‎Domnilor, avem încă timp ‎să schimbăm cursul.
‎- Dar mergem drept. ‎- Da, nu e amuzant să întoarcem.
‎De ce se întâmplă asta? ‎Să nu se mai întâmple!
‎Au trecut zece ani, Gaz.
‎Zece ani lungi, blocați în casa asta, ‎cu monstrul budincă.
‎Au trecut doar două zile, dar da.
‎De ce nu vă jucați cu cățelușul științific ‎pe care vi l-am făcut?
‎- Pentru că e budincă. ‎- Urăsc asta la fel de mult ca tine.
‎Dar nu poate ieși oricine pe ușa din față.
‎Bine, noi nu putem ieși pe ușa din față,
‎dar poate că putem...
‎Tată?
‎Nu-i mai spune tată!
‎Fiți foarte atenți la bucata de șuncă,
‎pentru că nu e ultima oară ‎când o veți vedea.
‎Tată, tu și Dib trebuie ‎să petreceți mai mult timp împreună.
‎Uită-te la el! E un dezastru. ‎Are mare nevoie de tine.
‎Văd ce vrei să spui. Ai vreo sugestie?
‎A fost o idee bună, scumpa mea.
‎Proiectele științifice apropie familiile. ‎Cum te pot ajuta, fiule?
‎Vrei să pun puțină budincă științifică ‎pe el?
‎Poate mai târziu. ‎Tu doar continuă să amesteci, tată.
‎Om infect! M-ai furat ‎de la stăpâna mea de drept!
‎Înțeleg că nu mă placi, ‎dar avem nevoie de ajutorul tău.
‎Nu ajut pe nimeni în afară de Tak!
‎Vezi? E inutil.
‎Îl urăști pe Dib, nu-i așa?
‎Afirmativ.
‎- Dar îl urăști și mai mult pe Zim? ‎- Corect.
‎Am înțeles ideea.
‎Dacă-l salvăm ‎pe tata de pe Moopington...
‎Stai! Ai vrut să spui Moo Ping 10?
‎Exact.
‎Zim ar fi supernefericit.
‎Imbatabilă logică. Vă voi ajuta.
‎- Da. ‎- Cu o condiție.
‎Care?
‎Dezactivați senzorii scaunelor,
‎ca să nu vă simt ‎fundurile oribile în mine.
‎S-a făcut!
‎Am reușit, copii. Ura pentru știință!
‎Exact. Acum, în legătură cu budinca...
‎Nu ne aștepta, Clembrană!
‎- Da! ‎- Da!
‎Aveți o gaură florpus letală acum.
‎- E nouă. ‎- Da. Să ne grăbim, navă!
‎Nu-mi spune ce să fac, dar bine.
‎Asta vreau să văd, Gir.
‎Oameni jalnici fugind de frică ‎la vederea lui Zim!
‎Dar nu se uită nimeni la tine!
‎E o dovadă de respect.
‎Ochii lor idioți nu pot face față la asta.
‎Semnele tale sunt groaznice, Gir.
‎Mai proaste decât m-am așteptat.
‎Mulțumesc.
‎Mi-ai construit tronul?
‎Excelent.
‎Acum, voi urca pe acest tron
‎și îmi voi ocupa binemeritatul loc...
‎Dar unde sunt flăcările?
‎Nu pot conduce lumea ‎fără să iasă flăcări din spatele meu.
‎Apasă pe butonul pentru flăcări!
‎Alea sunt arahide?
‎- Încearcă butonul pentru arahide! ‎- Bine.
‎Flăcări? Arahide?
‎Arahide!
‎Înalții vor fi fericiți!
‎Suntem atât de nefericiți.
‎Zim e așa aproape ‎încât mai că-l pot mirosi.
‎Domnilor, zău, nu e mare lucru.
‎- Putem vira... ‎- Stai!
‎De ce să ocolim Pământul ‎când îl putem arunca în aer?
‎Da, suntem grozavi ‎la aruncat lucruri în aer. Ce e asta?
‎- Pare a fi... ‎- Arunc-o în aer!
‎Domnilor, trebuie să ne gândim ‎și la gaura spațială letală.
‎Frate, tipul ăsta.
‎„Pilotez o navă spațială ‎și-mi place să virez.”
‎Da. „Uite cum virez peste tot.
‎Uite cum virez cu mânuțele mele de pilot.”
‎Îmi place că suntem amuzanți.
‎- Hei! ‎- Scoateți zgomote urâte.
‎În plus, am ajuns.
‎Moo Ping 10.
‎Închisoarea celor mai infami infractori.
‎Sistemele de apărare vor fi dezactivate.
‎De unde știi?
‎Doar pregătiți-vă.
‎Bun. Și acum?
‎Eu creez o diversiune ‎și revin după ce vă găsiți câinele.
‎Tatăl.
‎Cum spui tu.
‎Asta e diversiunea. Ești pregătit?
‎M-am născut pregătit. Nu port ‎un pardesiu de spion doar ca să arăt bine.
‎Acum nu-l vom mai găsi niciodată pe tata.
‎În mod normal, ar fi ilar să te văd ‎plângând pe podea, dar încetează.
‎E vina mea, Gaz.
‎De ce nu spui „ți-am zis eu”?
‎Fiindcă nu e amuzant să râd de tine ‎când ești atât de trist.
‎Ești fratele meu.
‎Te chinui doar ‎fiindcă știu că poți face față.
‎Am făcut lucruri mai rele ‎decât să te bag la închisoare.
‎Asta e nimica toată. Ridică-te!
‎Trebuia să salvez lumea, Gaz, ‎nu să-l ajut pe Zim să o distrugă.
‎Trebuia să le arăt oamenilor adevărul.
‎Știam că dacă aveau ‎să vadă ceva incredibil,
‎chiar dacă era un lucru oribil, ca Zim, ‎oamenii s-ar fi trezit,
‎n-ar mai fi fost obsedați ‎de interese mărunte
‎și ar fi înțeles ‎că există ceva mai important,
‎ceva împotriva căruia să ne unim.
‎În loc să ne luptăm între noi, ‎lumea ar fi știut că există...
‎Dib, taci și privește!
‎Tată!
‎Fiule!
‎N-am vrut să-ți întrerup ‎minunatul discurs imaginar.
‎Imaginar?
‎Ultimul lucru pe care mi-l amintesc ‎e că m-a lovit ceva în cap
‎și au început ‎halucinațiile astea incredibile.
‎Nu, toate astea chiar se întâmplă.
‎Zim a folosit brățările tale
‎ca să teleporteze Pământul ‎într-o altă parte a universului. Știi cum?
‎Nu va ști cum.
‎Fiule, membrățările sunt doar ‎pentru aplicații și pacea mondială,
‎dar, teoretic, le-ai putea folosi
‎ca să creezi ‎un fel de portal galactic, da.
‎Poftim?
‎Ce nebunie!
‎Știam că era posibil, ‎dar doar prin adăugarea
‎unui blob înfiorător extraterestru, ‎pur teoretic,
‎alimentat de un minuscul elan spațial mov, ‎tot pur teoretic.
‎Dar lucrurile astea nu există, ‎așa că nu ne-am bătut capul cu ele.
‎Minielanul.
‎Tată, dacă ai avea elanul spațial mov,
‎ai putea teleporta Pământul ‎înapoi la locul lui?
‎Teoretic.
‎Păcat că suntem la închisoare.
‎Trei funduri umane era prea mult, ‎așa că am adus asta.
‎Urcați!
‎- Totul pare atât de real. ‎- Nu e o halucinație.
‎Eu stau în față!
‎La revedere!
‎Presupun că e loc doar pentru voi.
‎Țineți-vă bine ‎de fundurile voastre dezgustătoare!
‎Care e problema ta cu fundurile?
‎Ajunge cu alergatul și cu țipatul! ‎Să schimbăm lucrurile puțin!
‎Ați putea face plecăciuni în fața mea!
‎Salturile sunt bune.
‎Asta a fost foarte convingător.
‎Pentru că e real, tată.
‎Cum poate fi real ceva atât de înfiorător?
‎Tată, Pământul va fi distrus ‎în câteva minute.
‎De ce râzi?
‎Minielan e un nume amuzant.
‎În mod normal aș zice să nu mă atingi, ‎dar... o mână de ajutor?
‎Asta nu e bine.
‎Gaz!
‎Minunat!
‎Chiar am sentimentul că mă prăbușesc ‎spre o moarte oribilă.
‎Ține-te bine, tată!
‎Să nu-mi dai drumul!
‎Nu-ți face griji. ‎Nimic din toate astea nu e real.
‎Îți voi dovedi totul!
‎Doar ține-te bine!
‎Vei fi mândru de mine!
‎Fiule, nu trebuie să-mi dovedești nimic.
‎Sunt mereu mândru de tine.
‎Tată!
‎Am reușit, Gir.
‎Oamenii tremură de frică ‎în fața măreției mele irken.
‎Fix la timp.
‎Îi văd cumva pe Înalți...
‎Tu.
‎Dib?
‎Tu.
‎Dă-mi elanul!
‎Zim!
‎Elanul e singurul lucru care poate ‎salva Pământul de gaura florpus.
‎Ia-ți propriul elan! Ăsta e elanul meu!
‎Și eu te consider pe tine grozav!
‎ORA BLOATY
‎Oprește-te! Nu mai avem timp!
‎Ești urât când minți, Dib.
‎- Nu mint. ‎- Atunci, de ce ești urât?
‎LA MULȚI ANI, GLOINKY!
‎- Dă-mi elanul! ‎- Nu!
‎Te plăceam mai mult când erai un scaun.
‎Iar eu te plăceam mai mult ‎când erai o toaletă.
‎Nu am fost o toaletă!
‎Pisica-spiriduș, nu!
‎M-am ascuns într-o toaletă.
‎Zim!
‎Nu!
‎E mort.
‎Gir, mă doare gâtul ‎de la atâtea fapte rele.
‎Adu-mi un calmant!
‎Tată!
‎De ce purtați acele tricouri?
‎Eu nu l-am angajat pe niciunul dintre voi!
‎Nu-ți face griji, fiule.
‎Ai susținerea mea.
‎Spencer! Devon!
‎Maria!
‎Lawrence!
‎Nu!
‎Gir, răzbună-ți frații roboți! ‎Și pe Maria!
‎Da, stăpâne.
‎Ești îngrozitor, Gir.
‎S-a terminat, Zim.
‎Da?
‎Acum sunt trist. Stai! Ai uitat?
‎Ești pedepsit!
‎Și tu...
‎pleacă de lângă fiul meu!
‎Ce se întâmplă? Ce e chestia asta?
‎- El este tu, tată. ‎- Ce?
‎Cine este eu, fiule? ‎Eu sunt eu. Dar ăsta cine e?
‎Pauză de budincă.
‎Sunt foarte confuz.
‎Așadar, secretul a fost dezvăluit.
‎Ai descoperit că această clonă nu este
‎tatăl tău adevărat!
‎Tu mi-ai spus ‎că nu e tatăl meu adevărat.
‎- Pauza de budincă s-a încheiat. ‎- Pare atât de real!
‎Avem nevoie de elan, tată!
‎E urât de tot să fii invidios ‎pentru un elan, Dib. Ce...
‎De unde...
‎Fundul tău e cel mai oribil ‎dintre toate, Zim.
‎Dib!
‎Mai ai bucata de șuncă ‎pe care ți-am dat-o?
‎Bineînțeles.
‎Șunca!
‎Vedeți?
‎A reapărut bucata de șuncă.
‎Bună treabă, scumpa mea, dar...
‎Scumpa mea...
‎bătaia nu rezolvă nimic!
‎În plus, am găsit elanul ăsta micuț. ‎Priviți-l! Nu e amuzant?
‎Îți ordon să-mi dai înapoi elanul
‎și să distrugi familia Membrană!
‎Dar...
‎e familia mea.
‎Iar tipul acela... ‎parcă aș privi în oglindă.
‎- Nu știu dacă... ‎- Trebuia să știu că mă vei dezamăgi.
‎N-ai putut învăța nici măcar ‎să faci budincă cum trebuie.
‎Lasă-l pe Clembrană în pace!
‎Da, face cea mai bună budincă ‎pe care am gustat-o vreodată.
‎Excelent.
‎Acum, doar...
‎Nu!
‎Se întâmplă!
‎Folosește elanul!
‎În regulă... folosește elanul.
‎Bine.
‎Toată lumea, țineți-vă de mâini din nou!
‎Da, viețile voastre depind de asta!
‎Bine. Ține-mă de mână!
‎În niciun caz! Fii serios! ‎Haide, toată lumea!
‎Mai repede!
‎Am făcut tot ce am putut.
‎Degeaba, Dib.
‎Ai pierdut. Armada Irken e deja aici.
‎Tunurile frontale, cu toată puterea!
‎Aproape am reușit.
‎Tată, grăbește-te!
‎Intrăm în gaura florpus!
‎Zim a câștigat!
‎Nu e nicio presiune, tată, dar...
‎Ia-mă mai ușor! E primul meu elan.
‎Calmați-vă. Sunt doar realități care ‎se ciocnesc, cum a zis computerul meu.
‎Și care distrug Pământul, cretinule!
‎Asta e. Nu.
‎Am reușit!
‎SALVEAZĂ LUMEA ‎DA/NU
‎Înalții mei...
‎Pământul... nu mai este.
‎Minunate vești!
‎Criză evitată!
‎Ura! Acum nu mai trebuie să întoarcem.
‎Domnilor, înfiorătoarea gaură spațială ‎este în continuare drept înainte.
‎De ce ești atât de pesimist?
‎Ura!
‎Da!
‎DOUĂZECI ȘI PATRU DE ORE MAI TÂRZIU
‎Acum,
‎pregătiți-vă fețele de copii flămânzi...
‎pentru o nutriție incalculabilă!
‎Bună treabă, Foodio!
‎Mulțumesc, Gazlene.
‎Sper să simțiți surogatul‎ ‎de dragoste ‎cu care am gătit.
‎Un ultim ingredient.
‎Familie, budincă, știință și roboți!
‎Locuiește aici acum sau ce?
‎Sunt încă foarte confuz.
‎Vă cade bine mâncarea de învinși, Dib?
‎Învinși? Planul tău a eșuat.
‎Oare, Dib? Oare?
‎Dacă ți-aș spune că planul meu a fost, ‎de la bun început, să fur
‎asta, orice ar fi?!
‎Asta a fost faza doi tot timpul.
‎E cățelul clovn de porțelan ‎din sufrageria noastră?
‎Cine râde acum, Dib?
‎Eu! Vezi?
‎De ce nu l-ai invitat ‎pe prietenul tău mic și verde la cină?
‎Era Zim, extraterestrul care aproape ‎a distrus lumea, îți amintești?!
‎Fiule, bineînțeles că-mi amintesc.
‎Îmi amintesc că am fost lovit în cap ‎și mi-am imaginat o mie de nebunii.
‎Ce?
‎- Ce se întâmplă? S-a terminat? ‎- Da, Gir.
‎Aștept să-mi răspundă Înalții,
‎ca să le spun despre succesul meu.
‎Am câștigat?
‎Bineînțeles. Zim câștigă întotdeauna.
‎În ciuda faptului ‎că tu ai ajutat inamicul.
‎Bună glumă, minielan. ‎Nu pot sta supărat pe tine.
‎Asta este.
‎Înalții mei, raportez ‎că planul meu a fost un succes,
‎iar acum sunt în posesia ‎câinelui clovn al lui Dib,
‎acesta fiind planul meu de la bun început. ‎Vă bucură?
‎Mi s-a părut a fi un „da”.
‎Ura! Mi-ai lipsit atât de mult!
‎Subtitrarea: Florin Rizea