NETFLIX PRESENTA
Feste del cazzo.
Buon Natale.
Ti vestirai così alla cena di Natale?
Non hai un abito?
Sto bene, mamma. Grazie.
La casa è bellissima.
Beh, tua zia Susan ha portato Babbo Natale a casa
e tuo nipote ha fatto la cacca nella mangiatoia.
Era una cacca piccolina
e prima ha spostato Gesù bambino.
- Ciao. - Ciao.
Buon Natale.
Elfo al pan di zenzero?
Rodney dice che non l'hai chiamato.
Scusa, ma non esco con un clown professionista.
Non dormirei mai.
Sloane, sono passati sei mesi. Devi buttarti.
Come fa a incontrare qualcuno se sta sempre in casa in pigiama?
Si chiama lavoro da remoto, madre.
Al mio capo non importa cosa indosso purché rispetti la mia quota.
E vuole che mia madre la smetta con FaceTime durante l'orario di lavoro.
Non fumi più, vero?
No, mamma, non fumo più.
Ma l'autista di Uber sì.
Beh, so che le feste sono stressanti,
ma gli uomini non sposano le fumatrici...
che mentono.
Gli uomini non vogliono suocere stronze.
Credo sia il terzo strike.
Sai che è festa se mia sorella si presenta da sola.
- Non infierire. È triste. - Smettila.
Non sono triste.
Sei sicura? Sembri molto triste.
Non sono triste.
Boom! Mangiatoia sanificata.
Sloane.
Non hai chiamato Rodney?
Non è fantastico?
L'ho conosciuto al centro commerciale.
La qualità degli uomini che ci incontri è sorprendente.
Non credo proprio.
Rilassati.
Non devo sposarmelo.
È solo il mio festamico.
"Festamico"?
Il mio appuntamento durante le feste.
Nessun impegno.
Chiedo se ha un amico?
Non essere nervoso. Ti adoreranno.
I tuoi genitori sanno che è solo il terzo appuntamento, no?
Te l'ho detto. Non è un problema.
Non credo sappiano che saresti venuto.
- Ciao! Buon Natale! - Buon Natale!
Oh, e tu devi essere Jackson.
Sei più bello che nelle foto.
Foto?
Oh, e la sua prima volta in grembo a Babbo Natale.
Gli ha fatto la pipì sulla gamba.
Primo saggio di danza e...
il giorno in cui ha avuto il primo ciclo.
Affascinante.
Oh, e questo...
era per Little Miss Evanston.
Dovresti sapere...
che il padre di Carly e io siamo felici
che dormiate insieme qui.
Oh, no. Va bene.
Non resterò stanotte.
Sciocchezze.
Praticamente sei della famiglia.
Ma che cazzo!
- Sloane. - Sì?
Smettila di fare la bambina. Mettiamo l'allungo.
No, grazie. Preferisco il tavolo dei single.
Ok, andiamo ad aprire i regali.
Andiamo.
Allora...
zia Sloane, perché non hai chiamato Rodney?
Perché non l'hai chiamato tu?
Perché ho già un ragazzo.
Si chiama Levi
e divide il succo di frutta con me nell'intervallo.
Buon per te, Daisy.
Goditelo finché puoi.
Perché un giorno, andrai fuori
e beccherai Levi che divide il succo di frutta
con una barista di Starbucks di nome "Rainbow".
Non sarà una bella giornata.
Fa male.
Ti indurisce.
E senza accorgertene
compi 30 anni,
sei seduta al tavolo dei bambini a stordirti con la vodka.
Dio, i miei genitori ti adorano!
Che ti prende? Hai detto loro...
- che siamo una coppia. - Oh, ma dai.
Sai che ti piaccio.
Non saresti qui durante una festa così importante
se non ti piacessi.
La spegni così?
Ti ho detto che i miei sono in Australia.
Non avevo altri...
programmi.
Ehi!
- Pigiami. - Sì!
Sono carini e comodi per una serata tra ragazze.
Ehi!
- Pantaloni. - Sono khaki!
Perché i golfisti adorano i khaki, giusto?
Non sapevo la taglia, ne ho presi tre. Puoi cambiarli.
Pantaloni...
e un progetto.
Grazie!
Mi dispiace. Non pensavo...
che ci saremmo scambiati i regali.
E perché mai?
Perché avevi detto che non lo avremmo fatto.
Quindi mi conosci abbastanza per venirmi in bocca,
ma non per farmi un regalo di Natale?
Potrei darti dei soldi. Ho, quanto...
Quanto ho? Quaranta dollari?
Quaranta dollari?
Cosa sono, una prostituta?
No! Dio, no!
Assolutamente no.
Ne voglio 80.
Non ti darò 80 dollari.
Ma abbiamo fatto sesso, Jackson. Due volte.
È incredibile che tu non mi abbia fatto un regalo di Natale.
Io non posso credere
che tu mi abbia teso un'imboscata davanti ai tuoi.
Anzi, sai una cosa? Invece sì.
Perché le ragazze impazziscono durante le feste.
Bella serata, ragazzi. Bella cena. Buon Natale.
Arrivederci.
Posso avere la vostra attenzione?
Devo dirvi una cosa.
Chi vuole il dolce?
Elizabeth Kimberly Chen.
Cazzo no.
So che sono passati solo tre mesi
e sei giorni paradisiaci,
ma mi sembra di conoscerti da una vita.
Vuoi rendermi l'uomo più felice al mondo
e sposarmi?
Oh, mio Dio!
Sì!
Sì, ti sposo!
- Due in meno, ne manca una! - Congratulazioni.
- Il miglior Natale di sempre! - Sì!
Wow, è... fantastico.
Il mio fratellino si sposa!
Wow, io...
adoro questi pigiami.
- Qual è il problema? - È ridicolo.
- Aspetto da stamattina. - Sono in fila da oltre mezz'ora.
- La prego. - Mi dispiace, senza ricevuta
posso darle solo un buono.
Non voglio un buono.
Non voglio più tornare in questo negozio.
Abbiamo delle cose carine. Ha provato i jeans attillati?
Scusa.
Crocodile Dundee,
alcuni di noi hanno un lavoro.
Dundee. Originale.
Perché pensi che non abbia un lavoro?
Sei al centro commerciale di mercoledì
a restituire pantaloni da sfigato.
Questi sono pantaloni khaki.
Molti impiegati indossano pantaloni khaki.
Khaki o meno continua a non importarmi.
Salve. Una restituzione veloce.
Ehi!
- Scontrino? - Non ce l'avevano.
Avevano solo l'ipotesi che sarei rimasta sola per sempre
e che mi sarei ingozzata fino a diventare grossa come un taglialegna.
Esatto.
Sai, il mio Natale ha già fatto schifo.
Quindi, vai a essere "esatto" da un'altra parte.
Devo andare a controllare.
Ti do 40 dollari per i khaki e un buono per un pretzel, due per uno.
Sono pantaloni da 80 dollari.
Non ci sto.
Ehi, se è di consolazione,
ho passato le mie feste con indosso un brutto maglione natalizio,
sorseggiando mocktail in una stanza con gente che credo fosse in una setta.
Vedo il tuo orribile maglione,
e rilancio con cena al tavolo dei bambini,
mio fratello minore che si sposa,
e mia zia che se la fa leccare da Babbo Natale.
È una visione festosa.
Impressa nel cervello come un brutto tatuaggio.
Io ho un brutto tatuaggio.
È... Matt Lauer?
Ero una grande fan del Today Show.
Scusi, sono di due stagioni fa.
Posso offrirle un buono
al prezzo di vendita...
di 4,99 dollari!
Quattro e novantanove?
Quattro dollari e novantanove centesimi.
Mia sorella è diventata così tirchia da quando ha figli.
Sarebbe carino se tagliassi la gamba, come dei capri.
Cinquanta dollari per tutto.
- Ehi! - Come se facessi dei capri!
Potrei.
Ho un lato artistico.
Va bene.
Quaranta.
Quarantacinque!
E il buono per pretzel, due per uno.
- Non ne vuoi? - Non mangio quella merda.
- Sai cosa fa al tuo corpo? - Sì.
Mi riempie di felicità calda e deliziosa.
Come il Natale, prima che capissi che Babbo Natale è una truffa.
Giusto.
Il mio massimo l'ho toccato a dieci anni.
Una tavola da surf e il primo set completo di mazze da golf.
- Era bello. - Il mio miglior Natale
è stata la casa di Barbie, preassemblata,
e un pupazzo ventriloquo di nome Lester.
Sembrava Jaleel White.
Avevo un debole per Urkel.
Ho passato mesi a imparare a fare la ventriloqua.
- Dai, sentiamo. - No.
Scusa, ti ho comprato un pretzel gratis.
Quindi, mi devi un Urkel.
Andiamo.
Dai.
Sono stata io?
Bello.
- Cos'è successo a Lester? - Dorme con me ogni notte.
Cosa?
Ehi, Sloane!
Oddio!
È un tuo ex fidanzato?
No! È quello che mia zia ha portato a casa per Natale.
Il leccatore?
Di' a tua zia Susan di chiamarmi.
Era il suo festamico.
Cos'è un festamico?
Uno che ha trovato per passare il Natale.
Aspetta, solo Natale o tutte le feste?
Pasqua, Capodanno...
Non discrimina nessuna festa.
Ecco cosa mi serve per la notte di Capodanno.
Puoi provarci, ma ormai, sarà prenotato.
No, seriamente, basta con le storie
senza impegno durante le feste.
C'è troppa pressione. È ridicolo.
Finisco sempre per essere lo stronzo.
Sì? Prova a essere l'unico single della famiglia.
Quando entro in una stanza
mi sommergono di sguardi tristi e pieni di pietà.
Insomma, perché una donna non può essere felice e single?
Perché ovviamente non sei felice.
Sì, invece.
Sono felice.
Non è vero.
Gli esseri umani non sono fatti per stare soli durante le feste.
Ci serve...
calore,
compagnia
e qualcuno con cui deridere sconosciuti ubriachi alle feste.
Adoro deridere gli sconosciuti ubriachi alle feste.
È perfetto! Possiamo essere il festamico uno dell'altra per Capodanno.
Non ti conosco, quindi…
Sì, è questo che lo rende perfetto.
Perché non c'è pressione. Non ci sono aspettative.
Cioè... Non credo nemmeno di trovarti tanto attraente.
Wow, smettila di adularmi.
Non che tu non sia attraente. Ma forse...
non lo sei molto per me.
Addio.
Ok, aspetta un attimo. Hai appena detto
che sei stanca degli sguardi tristi
- e patetici. - "Di pietà", non "patetici".
Non essere puntigliosa.
Ho i biglietti per la festa di Skyfall.
- Aspetta, davvero? - Sì.
È una festa super divertente.
Allora di' di sì.
Voglio solo andarci.
Voglio rilassarmi, bere qualcosa.
Non preoccuparmi che la mia ragazza
impazzisca se a mezzanotte non le chiedo di sposarmi.
Cosa ti fa pensare che io non sia pazza?
Mi hai convinto a Lester.
Sono Jackson, comunque.
Sloane.
Piacere di conoscerti, Sloane.
Ecco i miei contatti.
"Golfista."
Qual è il tuo vero lavoro?
Pensaci e scrivimi.
Non ti scrivo, Tiger Woods.
- Pensaci. - Non ti scrivo!
Mandami un messaggio.
Ho quasi finito.
Siamo in linea con la terza fila e...
VIDEOCHIAMATA MAMMA
ACCETTA - RIFIUTA
Avrò quei numeri domani mattina.
Scusami. Posso...
Ti richiamo.
Sì.
Mamma, sto lavorando!
Ti vesti così per lavorare?
Potresti almeno metterti un bel top.
Voglio presentarti una persona.
Questo è il mio nuovo vicino, Faarooq.
- Ciao. - Faarooq è un medico
ed è single.
È molto più bella con il trucco.
Ma sono truccata.
- Faarooq è libero a Capodanno... - Ciao, madre.
...e ho pensato che...
Mi hai quasi raggiunto. No.
No! Va bene.
No.
Forse!
No.
Come si dice "no" in italiano?
Lei è bella!
E ha una capretta!
Non sei andato a letto con lei un mese fa al torneo?
Non eri tu?
Oh, sì!
Deve aver lasciato la capra a casa.
- Dovrei chiamarla... - Perché usi il mio account?
Perché te l'ho detto,
ho delle ex ossessive che non riescono a dimenticare tutto questo.
- Ok? - Sai qual è il problema con queste?
Hanno gli occhi folli, vero?
Sono reali
e... non mi serve una ragazza vera.
- Mi serve una festamica. - Una cosa?
Pronto?
Ti avevo detto "scrivimi", non "chiamami".
Cosa vuol dire "festamica"?
È una nuova app da scaricare?
Non ci sto dietro.
Credo che "giacca-di-pelle" vada bene.
Ok, lui è un trader di opzioni.
Divorziato. Due figli alla Northwestern.
Lei era l'arredatrice nel suo nuovo condominio
- e aspirante terza moglie. - Molto bene.
Volant bianco satinato.
Smoking a noleggio.
È sudato fradicio.
Si fidanzeranno sicuramente a mezzanotte.
Wow.
- Sei bravo. - È un dono.
A proposito, le tue tette sono eccezionali in quel vestito.
Grazie. L'ho comprato per quello.
E adoro come ti fascia il culo.
È dolce che tu l'abbia notato.
È fantastico.
Lo adoro. Posso dire ciò che voglio.
Non m'importa se mi credi di classe.
E io posso indossare un vestito da troia e non essere giudicata.
Che bel bonus!
Ok, lui è uno studente d'arte sessualmente confuso
con complessi materni.
Lei è una ricca vedova
che ama il bondage.
Zia Susan?
Sloane!
- Ciao. - Ciao.
- Oh, tesoro. - Wow.
Che tette fantastiche in quel vestito.
È quello che ho detto io.
Lui è... Ronnie.
Robert.
- Ciao. - Ciao.
Ci siamo conosciuti all'Istituto d'Arte. Ero modella di nudo
nel suo corso di scultura.
Mi ha fatto il clitoride di argilla più perfetto.
Come una farfalla che spicca il volo.
Devi vederlo.
Passo. Grazie.
A me piacerebbe vederlo.
Si può fare.
Beh, buon anno, ragazzi. Divertiti.
Dai, François.
Tua zia sembra carina.
Ho bisogno di bere.
Il suo personaggio non lo farebbe mai.
Che importa? Era divertente.
Era grottesco.
Scusa, nessuno usa più quella parola.
È l'unica parola che conosco
per descrivere ogni commedia romantica della storia.
C'è sempre un falso motivo per cui le star non possono stare insieme.
Sai che finiranno insieme guardando la locandina.
È tipo: "Oh, ho il cuore a pezzi.
Anche se sei perfetta per me, mi prendo una pausa dagli appuntamenti".
Voglio dire, nessuno, mai...
fa una pausa dagli appuntamenti!
E ti dirò una cosa,
se Ryan Gosling entrasse qui,
e mi facesse ballare alla musica di Dirty Dancing,
non direi:
"Ryan, pessimo tempismo. Sono in pausa dagli appuntamenti".
Salirei subito su quel treno!
Il treno Ryan Gosling.
Anch'io salirei sul treno Ryan Gosling.
Chi è il coglione che ti ha rovinato le commedie romantiche?
- Preferirei evitare. - Ne stiamo già parlando.
Come si chiama?
Bill?
Fred?
Carlos?
- Juan? - Cosa?
Bob? Come?
Luc.
Luc?
Luc.
È un nome da segaiolo.
No.
Era bello,
intelligente,
francese.
Indossava degli occhiali sexy alla John Lennon.
Faceva triathlon.
Che resistenza aveva!
Cos'è successo?
Niente di che. Volevamo cose diverse.
Io volevo qualcuno da portare a casa per le feste
e lui voleva inviare foto del suo cazzo
alla ragazza che gli faceva il caffè macchiato, quindi...
Ahi.
Beh, è colpa mia.
Era troppo sexy per essere affidabile.
"Punta in basso." È quello che dice mia sorella.
Non l'ho ascoltata.
Devo fare pipì.
Oh, mio Dio.
Sembra che mi abbiano pugnalata.
È solo vino.
- Non posso fidanzarmi con questo vestito. - Non è così male.
- Sì. Sembra un fiore. - Giusto.
Un fiore di sangue.
Scambio abito con te.
Oh, mio Dio.
Sono Carrie.
Senti, ti ama.
Ok? Ti farà comunque la proposta.
È tutta la vita che sogno mi chiedano di sposarmi a Capodanno.
Ora è tutto rovinato!
Andiamo.
Ciao.
Oh, mio Dio.
Sei bellissima.
Non chiedere.
Andiamo.
BUON ANNO
- Cosa? - Grazie!
No!
Nessuno può mettere Baby in un angolo.
Ok, indietro.
Sì! Fallo!
- Vai! - Vai!
Oh, merda!
Tette!
Nessuno fa cadere Baby di testa.
Vado a pisciare.
Va bene, ragazzi!
Siete pronti per un nuovo anno, Chicago?
Sì!
Ok. Prendete i vostri innamorati e facciamolo!
Forza, nove, otto,
sette, sei,
cinque, quattro,
tre, due,
uno!
Buon anno, Chicago!
Vuoi sposarmi?
Oh, mio Dio. Sì!
Ti amo!
Merda.
Scusa.
- Buon anno. - Buon anno.
Stasera non ha fatto schifo.
Mi sono divertito abbastanza.
Sì.
Non è stata la peggior serata della mia vita.
Cosa fai per San Valentino?
Ma è tra due mesi.
Lo so, ma se fisso gli impegni ora,
forse non farò niente di stupido.
Lusingata, ma due mesi sono tanti.
Può succedere molto prima di allora.
Certo.
E se no, ho un appuntamento fisso in un negozio di caramelle.
Quindi sono a posto.
Va bene.
Certo.
Buonanotte.
Buon anno.
ESSERE SOLI A SAN VALENTINO NON È DIVERSO DALL'ESSERE SOLI GLI ALTRI GIORNI
Non hai un appuntamento per San Valentino?
Non dirlo come se ti avessi detto che ho il cancro.
Ma è San Valentino!
No, è solo giovedì.
E farò un lungo bagno caldo,
aprirò una bottiglia di pinot,
mangerò qualche chilo di cioccolato e...
potrei anche guardare un porno.
Non puoi guardare un porno a San Valentino!
I porno si guardano proprio a San Valentino.
Allora, quel dottore carino? Come si chiama, Faarooq?
Chiamalo.
Lascia perdere.
Non uscirò con uno che ha scelto mia madre.
Il tizio del centro commerciale? Ti sei divertita con lui.
Era solo per una volta.
Non era attratto da me.
- L'ha detto lui? - Sì.
Cavolo.
Tu eri attratta da lui?
No. Non sa neanche parlare in inglese.
Avreste dovuto sentirlo dire "khaki".
Dice tipo "khoki".
Sentite, sono felice di essere single.
Faccio quello che voglio, quando voglio
e non devo subire lo stress di depilarmi,
fare le sopracciglia e la ceretta.
La cosa migliore del matrimonio, niente ceretta.
E il matrimonio? Non puoi venirci da sola.
Il matrimonio è tra otto mesi.
E ti stai già lasciando andare.
Ognuno deve farsi gli affari propri.
Il mio status romantico e la mia igiene personale
sono sotto controllo.
Ora, se volete scusarmi,
ho una quantità oscena di caramelle da comprare.
Scommetto che Rodney è ancora disponibile.
- Ti prego, scrivigli. - Ok.
Sloane?
Luc?
Mio Dio.
Come stai?
Cosa...
Amore, assaggia questo.
- Non è meraviglioso? - Sì.
La mia lingua sta avendo un grande orgasmo.
Ci sono altri gusti?
Non lavoro qui.
Scusa. Pensavo che riempissi gli scaffali.
No.
- No. - Oh, no.
Tesoro, lei è Sloane.
Siamo stati insieme per qualche mese.
Oh, che fortuna.
Non è fantastico a letto?
È come Terminator, ma sono io quella che non smette mai di venire.
Ehi, piccolo muffin!
Dovevamo incontrarci da Brookstone per provare quei massaggiatori.
Buondì, Jackson.
Sono il boy toy di Sloane del momento.
Cerco di incastrarla a lungo termine,
ma è una donna così forte e indipendente, non so...
- Basta. Basta così. - Incrociamo le dita.
Io sono Luc e...
lei è Felicity.
Wow.
Voi due siete bellissimi.
- Cioè... - Wow.
Grazie.
Abbiamo finito, tesoro?
Perché avevo grandi progetti per te
da Victoria's Secret.
- Andiamo a prendere quelle cose? - Sì.
- Perfetto. Va bene.
È stato un piacere. Vi auguro il meglio.
- Ciao, Felicia. - È stato un piacere
Felicity.
- Sto per vomitare. - Respira.
Ehi, ecco. Dei fazzoletti.
Bevi questo.
Ora vomito di sicuro.
È un succo verde. Ti fa bene.
Il corpo umano può vivere fino a 120 anni
se ce ne prendiamo cura.
Che importa?
È tutto in discesa dopo i 40.
Chi vuole altri 80 anni della parte peggiore della vita?
Beh, se hai una Felicity nella tua vita…
Scusa, è stato un colpo basso.
Perché la nuova ragazza è sempre più giovane e sexy?
È una specie di legge non scritta?
Più giovane e sexy è la ragazza,
meno sono le possibilità di impegnarsi...
in un certo senso, è un complimento.
Aspetta, è vero.
Ha paura. Uscire con Felicity è un grido d'aiuto.
Sei ubriaca?
Forse un po'.
I tartufi al bourbon sono più forti di...
Ho preso questo.
L'ho rubato.
Beh, io non ci torno, quindi...
potremmo distruggere le prove.
Non mangio quella merda. Sono un atleta professionista.
Sul serio?
Il golf è lo sport meno atletico del pianeta.
Devi sapere che il golf richiede un controllo muscolare
e una coordinazione oculo-manuale
più precisi del calcio e del basket messi insieme.
Forse.
Ma a LeBron non serve una macchinina per attraversare il campo.
Dai. Non fare la fighetta.
È strano quando le donne dicono "fighetta".
Oh, mio Dio, allora lo sei veramente!
Se non fossi una fighetta, saresti in un negozio di caramelle
a parlare con il tuo ex e la sua nuova fidanzata sexy.
Quindi, prego, comunque.
Hai ragione.
Grazie.
Ti devo un favore.
Così va meglio.
Vorrei un lavoretto di mano nel parcheggio. Grazie.
Oh, un lavoretto di mano.
Quanti anni hai, 12?
Li facevi a 12 anni?
Mi sono sviluppata presto.
Mio Dio, è fantastico.
Basta o ne vuoi di più?
Di più.
- Stai fermo. Ho quasi fatto. - Questo cioccolato è buono.
Oddio, non stavi scherzando!
- Aspetta. - Merda!
- Merda, sui pantaloni. - Hai delle salviettine per bambini?
Sì, nel portaoggetti vicino ai pannolini.
Mio Dio, sei una cattiva influenza.
No.
- Vuoi una sigaretta? - Fumi?
No.
Non proprio, a volte.
Un po' di tabacco non ha mai ucciso nessuno.
Invece credo di sì.
Senti, ho capito, ok? Fa schifo incontrare il tuo ragazzo
a San Valentino, in un negozio di dolci, in pigiama.
Ex-ragazzo, e non sono in pigiama.
Sono pantaloni da casa.
Che tu ci creda o no, non è il peggior San Valentino della mia vita.
Perché non mi hai chiamato?
Non lo so.
Mi vergognavo di ammettere
che non era cambiato niente da Capodanno.
Non è questo il punto del festamico?
Evitare questa stupida pressione e tutto il giudizio?
Almeno i pezzi grossi sono passati.
Cioè, Natale, Capodanno, San Valentino.
Quelli piccoli sono altrettanto rischiosi.
Ho passato la Giornata della Terra
incatenato a un albero con una ragazza di Greenpace.
I dieci giorni più lunghi della mia vita.
Sarebbe bello portare qualcuno a casa per Pasqua.
Allora ufficializziamolo.
Festamici fino a nuovo avviso?
E il sesso?
Lester si unirà a noi?
Dico sul serio. Essere scopamici non funziona mai.
È solo perché voi ragazze siete appiccicose
e volete sempre di più.
- Noi? - Beh, sì.
Non è colpa vostra.
Le donne sono programmate per attaccarsi e procreare.
E gli uomini per il panico e la fuga.
Quindi siamo d'accordo.
Saremo festamici non-sessuali.
Ora...
quello al cocco.
- Slainte! - Slainte!
Non posso. Mi dispiace.
Io sì!
Va bene. Ci siamo.
- Roy! - Roy!
York?
Porca puttana! Non ci credo.
Amico! Ma che cazzo?
- Come stai, amico? - Ciao.
Aspetta, vi conoscete?
Aspetta, voi due vi conoscete?
Sì, è il mio fratello minore.
Jack mi dà lezioni di golf da più di un anno.
Giochi a golf?
Solo da quando mi conosci.
Ok. Jackson, la mia fidanzata Liz.
- Ciao. - È sempre Liz, vero?
- E mia sorella, Abby. - Ciao.
- Il suo marito invisibile, Peter. - Ciao.
- Dov'è Peter? - Piacere.
Non si fida delle babysitter. Io continuo a dire che va bene.
Un bimbo di due anni sa chiamare il 911.
Sto scherzando.
Ma quella di sei è più che capace.
Ignora mia sorella. Ha quattro figli.
Oddio, ho quattro figli. Gesù!
Sembra che ti serva un drink.
- Tanti. - Questo è un lavoro per due.
E io. Un drink.
È lui quello del centro commerciale?
- Sì. - Perché è carino.
- Davvero? - Aspetta. Che succede?
È un amico con benefici?
No niente benefici.
Siamo a malapena amici.
Non parliamo mai, è solo per le feste.
Allora, che senso ha?
Il punto è che sono qui con qualcuno.
Mi sto divertendo.
Non mi fai sfilare per il bar
costringendomi a dare il numero ad ogni cromosoma Y.
A proposito,
se ricevi un messaggio strano,
- si chiama Leroy. - Per favore.
È un buttafuori.
Sapevate che York gioca a golf?
- Sì. - Sì.
In onore della Pasqua,
Jackson assaggerà per la prima volta
- il colorante blu numero sette. - No! Hanno fatto degli esperimenti.
Non si decompongono dopo dieci anni al sole.
- Davvero? - Sì.
Quindi è tipo anti-age.
Buona Pasqua, coniglietti.
Lui è Jesús.
- Questa l'ho capita. - Ma cosa diavolo ti sei messa?
Sono un coniglio.
È un brunch di Pasqua. Non è il momento per un costume stupido.
Sembra che qualcun altro non sia stato avvisato.
Oh, Faarooq.
Sono felice che tu sia venuto.
Grazie. Scusate il ritardo.
Ero di turno
nel reparto di oncologia pediatrica.
Mi piace l'uomo in pelliccia.
Grazie.
Ti ricordi di mia figlia, Sloane?
Ciao, certo.
Sei ancora più bella di persona.
Oh, grazie.
- Ciao, sono Jackson. Piacere. - Ehi.
- Bello il costume. - Mi dispiace, Faarooq.
Non ci aspettavamo che Sloane portasse un ospite.
Davvero?
Perché ho detto esplicitamente che avrei portato un ospite.
Ma che ti prende?
Cosa stai...
Vado a salutare i bambini.
Visto cos'hai fatto?
- Ora pensa che non ti interessi. - Non mi interessa.
Non riesco a credere che tu voglia sistemarmi a Pasqua. Con un coniglio.
È perché ci tengo a te.
Voglio che trovi qualcuno che abbia un vero potenziale.
Non queste stronzate delle feste come tua zia.
Sembra che si stia divertendo.
- Punto! - Morirà da sola
con un pannolino su una sedia a rotelle.
È questo che vuoi?
Avrò un infermiere?
Daisy, come va con Levi, il re del succo?
Ci siamo lasciati.
Mi dispiace.
Va tutto bene.
Non era pronto per una vera relazione.
Mi serve qualcuno che metta me al primo posto.
Devo andare.
Wow.
È in gran forma.
Sai...
il dottore coniglio
sembra carino.
- Forse dovresti provarci. - Davvero?
Pieno di capelli.
Dottore.
Fantastico con i bambini. È...
il sogno di ogni ragazza, no?
Non lo so.
Forse?
E poi...
- non sono pronta. - Quanto è passato?
Quasi un anno?
Quindi?
Le donne trattano il dolore in modo diverso. Ci serve tempo.
Voi ci mollate e andate avanti.
Le donne possono essere altrettanto brutali. Fidati.
Conosco un sacco di uomini
col cuore a pezzi per una ragazza che fingeva le importasse.
Fingeva che le piacessero i suoi amici
e che amasse i suoi hobby,
tipo il cricket
e... backgammon.
Fino al punto
di mettere tutta la sua roba da donna nel bagno
e nascondere forcine nei posti più strani.
Forse hanno anche iniziato ad aprire
alcune porte sessuali
che non avevano mai aperto prima.
E poi un giorno, senza preavviso,
nel bagno è sparito tutto, ha cambiato numero,
e se n'è andata da casa mia con una macchina per fare i toast.
Una cazzo di macchina per i toast.
Beh...
quelle macchine sono costose.
Lo so.
L'ho pagata io.
Allora...
di che tipo di porte sessuali stiamo parlando?
- Davvero? - Ne hai parlato tu.
Ora, sono curiosa.
Parliamo di una porta sul retro?
- Shot! - Shot!
Non mi hai detto la cosa della porta.
Perché non sono affari tuoi.
Dai.
Avete usato oggetti?
Costumi?
Un ospite?
Smettila, ti prego.
Solo perché non hai una vita sessuale tua,
non vuol dire che puoi investigare sulla mia.
Io ho una vita sessuale.
Davvero?
Quando hai fatto sesso l'ultima volta?
E tu?
Giovedì.
Giovedì?
Con chi?
La barista del giorno di San Patrizio.
Hai conosciuto una barista
- a San Patrizio? - Sì.
- Eri con me. - Sì, ma è salita nel mio Uber.
- Shot! - Shot!
Cos'è successo alla regola numero uno del festamico, "niente giudizi"?
Sì, hai ragione. Mi dispiace.
La tua mancanza di vita sessuale non è affar mio.
Mi dispiace per te, tutto qui.
Oh, ti dispiace per me?
So cosa cerchi di fare.
Cosa sto cercando di fare?
Cerchi di entrare nella mia testa per farmi impazzire e fare sesso.
- Non voglio fare sesso con te. - Come potrei dimenticare?
- Non mi trovi attraente. - Non è quello che ho detto.
Come vuoi.
- Peggio per te. - Certo che lo è.
Sul serio. Sono fantastica a letto.
Giusto. Ti sei sviluppata presto e facevi lavoretti di mano a 12 anni.
Bla, bla, bla.
Ok. Beh, non significa che fossi una troia.
Ma alcune persone hanno un talento naturale.
E io sono una di quelle persone.
Non lo sapremo mai.
Immagino di no.
- Shot! - Shot!
Ciao.
Sei sul pavimento.
Sì, io...
ricordo di essere caduta dal divano
e mi sembrava...
troppo lavoro alzarmi e tornarci.
Quindi, potremmo aver...
No.
Non l'abbiamo fatto.
Hai le mie mutande.
Non vuol dire niente.
Probabilmente ho avuto freddo durante la notte,
dopo che mi sono cadute le mie.
Dai, avrai un modo per accorgertene.
- Accorgermene come? - Non lo so. Non ho la vagina.
Beh, non ci sono prove forensi.
Niente di secco sulla gamba.
Non c'è nessun involucro sul pavimento,
se è questo che ti stai chiedendo.
E tu invece?
Sembra un po' stanco, ma...
non credo sia molto soddisfatto.
Te lo dico io.
Non l'abbiamo fatto.
Uno di noi sarebbe in grado di dirlo.
Bene. Diciamo così.
Bene. Caffè?
- Ti prego. - Latte?
No, grazie, nero.
Va bene.
Grazie.
È la festa della mamma, possiamo non parlare della mia vita personale?
È il mio giorno e ho il diritto di sapere cosa sta facendo la mia unica figlia.
- Hai altri due figli. - Non single. Sei tu che mi preoccupi.
E non capisco perché tu sprechi il tempo di mia figlia
- con queste cose insensate. - Non sono insensate.
Siamo amici.
Non le serve un altro amico. Le serve un marito.
Un compagno.
Qualcuno legalmente presente durante la chemio.
- Quale chemio? - Oh, tesoro.
Non illuderti.
Hai dei geni pessimi.
E le donne pelate non hanno molti appuntamenti.
Non ha niente di cui preoccuparsi.
Sloane è una ragazza fantastica.
Anche calva.
Allora perché non vai a letto con lei?
Mamma!
Cristo!
Dico solo che non vi ucciderà provarci.
È come... un escargot.
Può sembrare poco attraente. Può apparire poco attraente.
Ma una volta in bocca è sorprendente.
Quindi, forse questa cosa del festamico
si trasformerà in qualcosa.
Hai appena paragonato
il fare sesso con me al mangiare lumache?
Beh...
ha ragione.
Era per dire.
Ho sentito che qui i bagni solo molto belli.
È questo...
il posto con gli asciugamani di cotone egiziano?
Facili da pulire.
Mi scusi. Dov'è il bagno delle signore?
- Di là, a sinistra. - Grazie.
Andiamo?
Andiamo.
Mi fate morire.
Buona festa della mamma.
Questo è per te.
Gliel'abbiamo fatta.
Oh, sì.
Non siete divertenti.
QUATTRO LUGLIO FUOCHI D'ARTIFICIO
Pensi che basteranno?
Per iniziare.
Ciao, tesoro. Stai attento.
Ciao. Ti amo. Certo.
- Ciao, mamma! - Ciao, mamma!
Diamo inizio alla festa.
- Io sto davanti. - Non si può prenotare!
E invece l'ho appena fatto.
Non starò di nuovo dietro con lui.
Zio Sam?
È innocuo.
Ma doveva essere un viaggio tra ragazze.
Non può guidare col glaucoma.
Liz, sali in macchina.
Oh, che odore.
È erba quella?
È medicinale.
Per la mia sciatica.
Adoro l'erba. Puoi passarla?
Andiamo alla riunione di famiglia di Peter. Siamo rispettosi.
Liz, questi sono i tuoi ultimi giorni da single.
Devi rilassarti.
Sam, falle fare un tiro.
Non metto le labbra su quella cosa. Sono una sposa.
Un tiro non ti ucciderà.
Le nonne e i malati di cancro fumano erba, Liz.
Sì.
- Fallo per i bambini. - I bambini.
Va bene.
Non sento niente.
Non hai inalato. Riprova.
Oh, ok.
No.
Non sento ancora niente.
Peccato.
Ehi, ragazzi!
Ehi, fermi!
- Dio benedica l'America! - Sì!
Sarò una di quelle persone a cui la droga non fa nulla.
Sì, sei tu.
Inalterata, sì.
- Pronti? - Forza, tira.
- Fino alla fine. - Lanciala.
- È così che si fa esplodere! - Adoro l'odore del napalm.
Perché agli uomini piacciono gli esplosivi?
Si tratta del cazzo.
Cosa c'entrano i fuochi d'artificio con l'anatomia dell'uomo?
È come masturbarsi.
Gli uomini vivono per l'orgasmo.
Se non scopano, sognano di scopare
o di far esplodere qualcosa.
La cosa migliore dopo una scopata.
Quindi sono tutti laggiù
a pensare...
A scopare.
- Puoi dirlo. - Non devo dirlo.
Io credo di sì.
Lasciala stare.
No! Sta per sposarsi!
Deve imparare a esprimere se stessa
e non essere rigida e repressa.
Dai, dillo.
Scopare.
No.
Andiamo. "Scopare".
No!
Scopare!
No!
Scopare!
Ora siete tutti felici?
Cazzo!
Ehi.
Abbiamo un kit di pronto soccorso?
Forse dei cerotti. Perché?
Jackson...
si è fatto saltare un dito. Un pochino.
Oh, mio Dio!
Ok, restate calmi.
Liz, vai a prendere del ghiaccio e una busta.
York, trova qualcosa per fare un laccio emostatico.
Abbiamo il dito?
Ragazzi, veloci, per favore.
Dobbiamo trovare quel dito.
Trovato!
- Sì! - Sì!
Sì!
Che occhio!
Sicuro che sia mio?
È sotto shock. Portiamolo in ospedale!
- Lo porto io. - No! Sei ubriaco. Lo porto io.
Mi fermo da Burger King per strada.
- Sei fatta? - No. Perché, tu sì?
Ok. Peter è sobrio. Puoi portarlo tu.
- Noi badiamo ai bambini. - Bene.
Sapete stare a galla?
- Sì! - Sì!
Non lascio i miei figli con questi degenerati.
Ottima idea. Oddio!
- Ok. Va bene. - Ti prego, no. Non io.
Non sono brava con il sangue. Lo sai. O le auto. O il sangue.
Sì.
- No! - Puoi farcela.
Vai! Respira!
Starai bene, amico.
È il mio dito del "fottiti"!
- Non posso perderlo. - Sloane, buona fortuna.
- Il dito del "fottiti" è nelle tue mani. - Non dire così!
Gesù Cristo!
Mi dispiace. Fa tanto male?
- No, un taglietto da carta. - Davvero?
No, invece!
Non urlarmi contro!
Sono una guidatrice nervosa, tecnicamente senza patente.
- Non hai la patente? - Sì, ce l'avevo.
È scaduta tempo fa.
Gesù Cristo! Il mio dito del "fottiti" è in una busta!
Lo so. E mi sta spaventando. Puoi metterlo nel portaoggetti?
Certo, non vogliamo che tu sia spaventata, vero?
- Tua sorella fuma erba? - C'è un accendino nella borsa.
Io non mi drogo.
E ti definisci un atleta professionista?
- Attenta! - Oddio!
Rallenta! Destra!
Arbusti!
Sloane, sul serio!
Macchina!
Perché non hanno chiamato un Uber?
Dottor Lambert in sala operatoria.
Dottor Lambert in sala operatoria, urgente.
Oh, mio Dio.
Rilassati.
Ho tutto sotto controllo.
Non devi alzare un dito.
Sul serio?
Sono troppo stanca per denunciarvi.
- Grazie. - Mi dispiace.
Ma, sul serio... ci siamo già visti.
Non...
Non posso metterci il dito sul fuoco.
Il medico arriverà. Sta riattaccando un dito del piede.
Del piede?
Aspetta un attimo.
Una mano deve avere la priorità su un piede.
Mi dispiace.
Avresti dovuto fare l'imbecille un po' prima.
Wow.
Se l'è proprio...
legata al dito!
Ok.
Faarooq?
Sloane.
Sei ferita?
- Stai bene? - Ciao.
Ehi.
No, sto bene. Non sapevo che lavorassi anche qui.
No, mi hanno chiamato per riattaccare un mignolo del piede.
È fantastico.
È una falange cruciale.
Basta.
Wow, fai un lavoro fantastico.
Semplicemente... wow.
Faccio solo la mia parte.
- Sì. - Sì.
Beh, ero un po' deluso che non mi avessi chiamato.
E io sono deluso di non vedere il mio costume da coniglio preferito.
Sì, Jackson.
C'eri a Pasqua.
Ti è scappata una stellina, eh?
Veramente era un M-80.
Ti farà male.
La pelle è bruciata,
ma l'osso sembra intero.
Oh, sì.
Aspetta un po'.
Ti prepareremo per un intervento.
- Puoi ripararlo! Può ripararlo! - Beh...
Vedremo.
Incrociamo le dita.
Pubblico difficile.
Va bene.
Ci siamo.
Stai bene?
Ok. Ci si toglie le scarpe per entrare?
Va bene.
Ho le tue ricette qui.
Grazie.
La gastronomia ti consegnerà la zuppa.
E...
- Ho chiamato tua madre. - Davvero? Cosa...
Cos'ha detto?
Non ha risposto. Le ho lasciato un messaggio.
Oh, sì.
Le ho detto che hai avuto un piccolo incidente e di richiamarti.
Grazie.
Mi dispiace di averti rovinato il 4 luglio.
Regola numero tre:
"Non abbandonare un festamico".
O le loro appendici.
Dovresti... Credo dovresti riposare.
Giusto. Sì, dovrei.
A meno che...
non ti serva altro?
No, va bene così.
Direi che sto bene.
Sono molto stanco.
Va bene.
Allora io vado.
Va bene. Sì, certo.
Ci vediamo.
Ci siamo toccati le mani.
Porca puttana.
Hai usato protezioni?
Te l'ho detto, c'è stata una vibrazione.
Ed è un bene.
Dio, mi mancano le vibrazioni.
Sì, ma ora è strano.
Più strano che non sapere se il suo pene è stato dentro di te?
Sì, perché le vibrazioni potrebbero essere veri sentimenti.
Intendo che è stata roba seria.
Non è più platonico.
Sei nei guai. Devi uscirne.
No! Suo fratello si sposa alla Festa del Lavoro.
Sono confusa.
Ti piace. Gli piaci. Questi non sono problemi veri.
Sì.
Non può piacermi "piacermi" finché non so per certo che gli piaccio.
Non puoi andare a un matrimonio con lei se prova qualcosa per te.
Si farà idee strane.
Ascoltami, fratello, come nero, te lo dico io.
Non farlo. No.
La Festa del Lavoro è una festa e abbiamo il patto da festamici.
Un matrimonio batte una festa.
Lo capisci, vero?
Gli uomini odiano i matrimoni, anche se è festa, no?
Quindi, se non cerca di uscirne,
hai la tua risposta.
Gli chiederò del matrimonio.
Dille di andare con qualcun altro. Qualcuno con un vero potenziale.
Le fai un favore.
Allora chi porto?
Qualcuno a cui non frega un cazzo dei matrimoni.
Io sono impegnato.
Non è festa. Perché mi chiami?
È un'emergenza. Se non mi aiuti,
York e Liz riceveranno un buono per il loro matrimonio.
Che dici di questo?
Orribile e sbagliato.
La fodera da cuscino Pottery Barn è disponibile...
Gli uomini non si regalano federe.
È soprattutto per Liz.
Forse hai ragione.
Senti, stavo pensando, e,
francamente, non mi aspettavo di essere invitato.
Quindi non conosco il protocollo.
Sai, è un matrimonio, ma...
Ma anche una festa.
Sì, ho avuto lo stesso pensiero.
Davvero?
Fantastico.
Davvero?
Oh, bene, sono sollevata.
Anch'io.
- Andremo... - Andremo con qualcun altro.
Qualcun altro?
Beh... sì.
Qualcun altro, giusto?
Sì. Qualcun altro.
- Altra... gente. - Perfetto.
Attenzione! Venite qui.
Devo dire una cosa.
Va bene?
Prima di tutto, genitori di Liz,
o dovrei dire "mamma e papà"? Grazie per questo matrimonio fantastico.
Soprattutto, per la mia bellissima sposa
e donna a me destinata.
Se non avessi preso il treno sbagliato quel giorno,
non ci saremmo mai incontrati.
Ci siamo incontrati a una festa.
Ti amo, piccola!
- Salute! - Salute.
A noi.
Ce l'abbiamo fatta.
Non posso credere che abbia portato lei.
Insomma, si conoscono a malapena.
Insomma, ammettilo. È strano.
- Devi ammetterlo. - Io non...
Sono single e sexy. Non è così strano.
Lei è una di famiglia e lui è un amico.
- Smettila! - Cosa?
È davvero strano,
perché Sloane si agita alla vista del sangue, ma è con un dottore.
Si ripulisce bene.
Pensi che sia bello?
Oh, viso: otto. Mani: dieci.
- Per una donna... - Smettila!
...sta tutto nelle mani.
Ehi.
- Sì. Guarda. - Cosa?
Sì, lo so. Ehi!
Probabilmente sono solo amici. Lei è solo amichevole, no?
Niente?
Come vuoi. Sai una cosa? Non mi interessa.
Cosa...
No.
Non sento nulla.
Totalmente insensibile.
Prendo un altro drink.
Oh, Elaine.
- Congratulazioni. - Grazie.
Finalmente, avrai un'altra festamica.
Mia figlia è impegnata...
con un medico.
Grazie.
Champagne.
Bel matrimonio.
Bellissimo.
Divertiti.
Ci andrai a letto?
Non lo so.
Pensavo di mangiare la torta, prima.
Quindi è possibile?
Non sono affari tuoi.
Siamo parenti. Sono affari miei.
Andrai a letto col dottore?
Ti ha salvato il dito. È il minimo che possa fare.
Ha fatto un casino.
Non riesco ancora a fare il dito.
Per tua fortuna, la vista di zia Susan non è più quella di un tempo.
Hai detto che non era male.
Facevo la gentile.
Oh, beh, non farmi favori.
Sai una cosa, idem.
Anzi, forse dovremmo ripensare alla faccenda dei festamici.
Forse dovremmo.
- Ottimo. - Ottimo.
- Meraviglioso. - Fantastico.
E ora, per il momento che tutti aspettavamo...
Il ballo padre e figlia.
Che succede?
Sanno di cosa parla questa canzone?
Aspetta, non è suo padre?
È davvero inappropriato!
Fanno sul serio?
Questo non figurerà bene nel video.
Sì, qualcuno deve dirglielo.
Che strano, suo padre.
Sul serio.
- No, non noi. - Facciamolo noi.
- Mi scusi. - Bel matrimonio, signore.
- Ehi! - Ehi.
York.
Sì.
Oh, merda.
Mia nipote.
Ciao.
Stai bene?
Adesso sì.
Serve del ghiaccio.
Qualche idea per Halloween?
Ci sto già lavorando.
Dolcetto o scherzetto?
Sloane, basta mangiare cioccolata.
Starai male.
Pronta? Trattieni.
Va bene. Ecco.
Oh, mio Dio.
Sono emozionata. È la mia prima vera festa dalla nascita dei bambini.
Ti dispiace che Peter non venga?
Perché dovrebbe essere diverso stasera?
- Ok, pronta? Trattieni. - Cristo!
Da quand'è che a Halloween ci si veste da zoccola anziché da principessa?
Dalla prima media?
Cos'è una zoccola?
Una che viene pagata per giocare con i maschietti.
Voglio fare la zoccola.
Anch'io.
Ok, ma ricordate che io prenderei il 50 percento.
Ecco cosa succede a lasciare che sia Jackson a decidere i costumi.
Tieni.
- Cos'è? - È un antiacido preventivo.
Fingi che sia una caramella.
Ho il costume più figo del locale.
Guarda. È favoloso.
Sto bene, vero?
Sto bene. Dimmi che sto bene.
Sei ridicolo.
E stai spaventando la gente e non in senso buono.
Mi stai giudicando, Jack Sparrow?
Sono Black Panther. Wakanda per sempre!
- Non sembri per niente Black Panther. - Sono unico, è la mia interpretazione.
E non fare l'antipatico. Volevo metterlo!
E poi non indosso le mutande.
- Ehilà, ciurma! - Ciao.
Bene... ti sta...
A pennello.
- Neil, lei è mia sorella, Abby. - Ciao.
Ciao. Come stai oggi, mia bella gattina tedesca?
No. Grazie.
Pantera in agguato.
Dove sei andata, bambolina?
Un drink?
- Immediatamente. - Due, per favore.
- Oh, mio... - Ehi.
Come va?
Capisco. Fai la difficile.
Ma lo so, lei mi vuole!
Indovina cos'ho qua sotto. Niente!
Forza, vieni qui!
Rilassati. Non mordo.
Liz, bella festa. Congratulazioni.
È un disastro totale. Chi riempie un posto con così tanto ghiaccio secco?
Ma è divertente. Ed è spaventoso e...
Adoro il costume.
Sono imbarazzata. Dovremmo essere Cleopatra e Marco Antonio.
Dolcetto o scherzetto, gente!
E tu chi saresti?
Marc Anthony.
Il cantante latino?
Il marito di JLo?
Non stanno più insieme.
Ora sta con Alex Rodriguez.
Hai invitato Luc?
Ciao a tutti.
- Buon Halloween. - Adoro il costume da zoccola.
Grazie.
Anche il tuo. Il pancione finto è incredibile.
Sembri davvero incinta.
- Non è finto! - Non è finto?
Non è finto. Dovrebbe nascere fra due giorni.
Non riuscivo a tenerla in casa.
Te l'ho detto, amore, questo bambino non cambierà le nostre vite.
Adorabile.
Grazie.
Wow.
Incinta!
- È incinta... - Lo so.
È... adorabile.
- Vuoi bere? Beviamo qualcosa. - Congratulazioni.
- Grazie. - Congratulazioni.
- Grazie mille. - Grazie.
Sono molto felice per voi. Wow!
Incinta? È incinta, cazzo?
Com'è possibile? È appena uscita dalla pubertà.
Oddio!
- Non mi sento bene. - Hai bisogno di bere.
No, non mi sento bene davvero.
Ho mangiato circa 50 mini barrette. Un secchio di caramelle
e il mio ex ha messo incinta un'adolescente.
Tesoro, ecco un altro antiacido.
Stai bene?
No.
No! Ok?
Tutta colpa di questa trappola delle torture che hai scelto tu!
- Vuoi che ti porti a casa? - Sì.
Va tutto bene. La porto io.
No, posso... Cioè, è solo che...
- Ma sei vuoi andare tu. - Va bene così.
- Non devi farlo. - Regola numero tre:
"Non abbandonare un festamico". Dai.
Ok.
Ok. Andiamo, tesoro.
Andiamo.
Sai una cosa, lasciami qui.
- Ok, no. Andiamo. Pronta? - Lasciami, per favore.
- Uno, due, tre! - No!
- Ok. - No.
Andiamo.
Ci siamo quasi.
Oh, mio Dio.
- È Halloween! - Sì. Da qui i costumi.
Febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, ottobre.
L'hanno fatto
a San Valentino.
Tutti l'hanno fatto a San Valentino.
Io non l'ho fatto a San Valentino!
Nemmeno io.
Si conoscono a malapena e stanno già procreando.
È un disastro. Andiamo.
Oh, mio Dio. È così imbarazzante.
- Fidati, ho visto di peggio. - Come può essere peggio?
- Sì. - Mi fa male la pancia.
- Posso avere un'altra pillola? - Sì.
Oh, merda!
Slega il vestito.
- Cosa? - Non fare domande!
Slegami e basta.
Andiamo.
- I lacci! Sbrigati! - Che diavolo è tutto questo?
Ci sto provando, ok?
Strappalo!
Ok...
Sai cosa? Strappa.
Strappami le mutandine!
- Sei bloccata come Houdini! - È colpa tua.
Oh, Cristo!
Ti prego, non lasciare che accada a me.
Cazzo!
Non farmi essere la ragazza che si caga nelle mutande.
Forza, ci siamo quasi.
Toglilo.
- Merda. Dai. - La porta.
- D'accordo. Dai. Ci siamo. - Merda!
- Andiamo. Va tutto bene. Quasi! - Lasciami!
- Aspetta! - Non posso!
Eccolo!
Oh, no!
Ce l'hai fatta?
Vattene!
Non guardarmi.
Non ti sto guardando.
Tè alla menta.
Combatte la nausea.
Ho del tè alla menta?
Più o meno.
Cioè, sono mentine sciolte in acqua bollente.
Immagino...
che diventerò un aneddoto che racconterai alle feste?
La ragazza che...
La ragazza che si è cagata addosso a Halloween?
Oddio.
Sai...
tecnicamente...
ci caghiamo tutti addosso dalla nascita.
Non preoccuparti, ok? Non lo dirò a nessuno.
Te lo prometto.
Grazie.
Odio, nei film, quando la gente si bacia la mattina.
Sono schifosi.
Wow.
Sì.
Credo dovremmo...
Puoi andare, se vuoi.
Vuoi che me ne vada?
Cioè, se vuoi.
Non sentirti
obbligato a restare.
Obbligato?
Halloween è finito, giusto?
Giusto.
Halloween è finito.
Va bene, arrivo!
Ho baciato Black Panther.
- Cosa? - Black Panther.
L'ho baciato.
Eravamo in fila
in attesa del bagno. Poi è successo all'improvviso.
Ci siamo baciati.
Con la lingua?
Sono una persona orribile. Andrò all'inferno mille volte.
- Non sei una persona orribile... - Sì, lo sono!
Sono un'orribile moglie e madre
e sono sposata con un santo.
Peter è il miglior uomo del mondo
ed è così che lo tratto?
Mi odio.
- No... - Non posso credere
di aver baciato Black Panther!
Buongiorno, Abby.
Oh, ciao.
Stavo dicendo a Sloane di questo sogno che ho fatto ieri.
Bene.
Beh, stavo andando via.
Aspetta.
Avete fatto sesso.
No.
Ah no?
Dovrei andare. Ok.
No. Dovresti restare.
Sembri molto sconvolta
per via del tuo sogno.
Sì. Tu rimani. Vado io.
Ok?
Ok.
Ciao.
Ok, ciao! Ci vediamo al Ringraziamento!
Che diavolo era?
Cosa?
Niente.
Faccio un caffè.
Mi ha praticamente sbattuto fuori.
Non ha voluto nemmeno farsi stringere?
- Coccole? - No.
Fare colazione insieme?
Non mi ha dato neanche un caffè.
Cazzo, amico. Fa male.
Non ero mai stato mandato via.
Sì. Ti capisco, ok?
Io e Abby abbiamo avuto una connessione e non ha nemmeno chiamato.
Sai qual è l'ultima cosa che mi ha detto?
"Ci vediamo al Ringraziamento."
Come se per lei fosse stato totalmente insignificante.
È terribile, amico.
Ma è ancora la tua festamica, vero?
- Non credo di poterlo più fare. - Ti dico cosa penso.
Vai al Ringraziamento e ti comporti come se niente fosse cambiato.
Va bene.
Se può confortarti, ti accompagnerò.
- Perché? - "Perché?"
Io e Abby abbiamo avuto una connessione, ricordi?
- Davvero? - Sì.
Hai avuto una connessione
con una donna sposata madre di quattro figli?
Suona male, se lo dici così.
- Ma se chiede di me... - Non lo farà.
Giusto. Ok, sì.
- Ma se... - Non lo farà.
Wow.
Va bene.
- Lascia perdere. - Provo a lasciar perdere.
Ma non si chiude una porta finché non se ne apre un'altra.
Sì, invece.
Chiudila bene. A chiave.
- Se lo facesse... - Non lo farà.
Sono qui.
Oh, ciao!
Buon Ringraziamento.
- Buon Ringraziamento. - Baci.
Ecco il mio nuovo amico, Warren.
- Wally. - È quello che ho detto.
Ciao, io sono Abby.
- Wally. Sì. - Sloane.
Sloane, piacere...
Porca miseria! Arriva un buon profumino da questa cucina.
Posso assaggiare?
No.
Magari più tardi.
Te l'ho detto, mia sorella brucia tutto.
Non è bruciato. È ben cotto.
Ecco a cosa serve l'imbastitura.
Per me va bene.
La carne mi piace un po' croccante.
Non hai invitato Faarooq?
Oh, quello? Oh, no.
Mi conosci.
Un festamico per cliente.
Ma sembravate così felici.
Rapido e indolore, tesoro. Alla fine, tutto finisce.
Perché stare ad aspettare che succeda?
Liz, York, Abby, Peter, io,
Susan, l'ultimo di Susan.
Io e Jackson.
Sei sicura che verrà? Non mi va di mettere l'allungo.
Sì.
Verrà.
E verrà da solo, vero?
Ok, va bene.
- Metti l'allungo. - È in cantina.
- Mamma. - Possiamo usare la panca del pianoforte.
Metti quel dannato allungo!
Va tutto bene?
La cena sta bruciando?
Chiamo il 911.
No. Va tutto bene, tesoro.
La nonna ha bruciato il tacchino, il ripieno e speriamo anche il pasticcio.
- Ignami. Non patate dolci. - Sì, ho capito.
E salsa di mirtilli.
Non quella stronzata
- che finge di esserlo. - Sì.
E un tortino!
Ciao.
Ehi.
Ciao.
Per il dolce siamo a posto,
ma possiamo darlo ai vicini.
Devo andare al negozio. Quindi...
Ti porto io.
Va bene.
Allora...
come stai?
Bene.
Impegnato.
Tu?
Bene.
Impegnata.
- Patatina? - Sai che non mangio quella merda!
Non è merda. È biologica.
Facciamo finta che quello che è successo non sia successo?
Per me va bene.
Per la cronaca, non sono stato io a volermene andare.
Non hai detto che volevi restare.
Non me l'hai permesso.
Oh, ti prego.
Non hai mai voluto fare sesso con me.
Forza. Andiamo.
Non sei neanche così attratto da me, vero?
Perché non la smetti?
Perché quando un ragazzo si apre
dicendo che non trova attraente una ragazza,
stabilisce il tono per il resto della relazione.
Ero un tipo a caso al centro commerciale.
Insomma, cosa credi sarebbe successo
se avessi detto: "Ti trovo incredibilmente bella!
Con quelle labbra che...
implorano di essere baciate.
Quegli occhi che sono...
Non so cosa siano. Mi fanno dimenticare il mio nome.
Non saresti mai uscita con me.
Soprattutto a Capodanno.
Quindi...
cambia qualcosa?
No.
Non è cambiato niente.
Infatti, puoi rilassarti
e continuare a sbatterti tutte le bariste che vuoi tra le feste.
Nessuno si aspetta che ti inginocchi al Ringraziamento.
Grazie per l'aggiornamento.
Almeno stavolta non sono io lo stronzo.
Cosa significa? Pensi che la stronza sia io?
Sì.
- Io? - Sì!
Stai facendo di tutto per non sentire niente.
Stai mentendo a entrambi. Questo ti rende una stronza.
Beh, preferisco essere una stronza
che così disperata da andare in giro a cercare un festamico.
No.
Eri così disperata da accettare l'offerta.
- Dove vai? - Me ne vado.
Va bene. Vai.
Vedo un altro brutto maglione natalizio nel tuo futuro!
Forse c'è.
Ma almeno non sarò da solo,
seduto al tavolo dei bambini, a incolpare gli altri per i miei problemi.
E sai una cosa?
Scommetto
che se Ryan Gosling passasse di qua
e ti offrisse l'avventura della tua vita, diresti comunque di no.
Perché hai troppa paura di salire su quel treno.
Il treno Ryan Gosling.
Ti sbagli di grosso!
Ryan Gosling non farebbe mai la spesa da solo!
È troppo figo per farlo.
Smettila di risparmiare e compra un nuovo tavolo.
È il tavolo di nostra madre!
Sei solo gelosa perché l'ha lasciato a me.
Perché io non lo volevo.
È un tavolo bellissimo.
Oh, stai zitto, Warren.
- Wally. - Wally.
Ehi. Dov'è Jackson?
Non lo so. Non m'importa.
Lo sapevo! Niente allungo.
Gesù, Sloane, cos'hai fatto?
Non ho fatto niente. Perché pensi che sia stata io?
Il tuo passato amoroso non è dei migliori.
Magari puoi ancora scusarti.
- Sì, Sloane. Jack è un bravo ragazzo. - Aspettate un attimo.
Perché pensate sia tutta colpa mia?
- Se fossi stata sincera con lui. - Vuoi che sia sincera?
Sì. Forse, per una volta,
passeremmo una festa senza che la tua vita privata rovini la cena.
La mia vita privata?
È un casino!
È sempre un casino.
Ok, la mia "vita personale"
sarà un casino, ma almeno non ho baciato Black Panther!
Stronza.
- Cos'è? - L'amico di Jackson di Halloween?
Era vestito da Black Panther. Grandioso.
Aspetta, cosa? Hai baciato Black Panther?
A malapena. È stato un incidente.
- Io non ho visto lingua. - Li hai visti e non me l'hai detto?
- Non sai tenere i segreti. - Come lo sai?
- Non sai niente di me! - Ero dolcetto o scherzetto.
Mi fidavo di te. Ti ho lasciata andare a una festa senza di me!
Vado ovunque senza di te.
E non hai mai tempo per me.
- Pensi solo ai bambini! - Uno di noi deve!
- Wally! - Warren!
- Sta soffocando! - York, fai la Heimlich!
- Non sono capace. - Come?
Fatevi da parte! La so fare io!
Smettetela! Non sta soffocando. Sta avendo un infarto.
Chiamate un'ambulanza.
Ci penso io!
- Può venire con noi. - Cosa? No. Non stiamo insieme.
- Zia Susan, vai! - Devi venire con me.
- No. - Sì.
Vieni con me.
Vai!
- Ora è in buone mani. Andiamo. - No.
Non puoi andare. Il tuo ragazzo ha avuto un infarto.
Lo conosco a malapena. Ho dovuto scrivere il suo nome sul braccio.
Guarda.
È tutta colpa mia.
Ho avuto tante opportunità.
Ho avuto così tanti uomini che mi amavano.
Quando si avvicinavano troppo, io mi tiravo indietro.
Quindi eccomi qui...
a 49 anni.
È troppo tardi.
Wallace Lupinski?
C'è qualcuno per il signor Lupinski?
Faarooq?
Susan.
Lavori al Ringraziamento.
Sei qui per...
Wallace Lupinski?
No.
Sicura? Perché...
È un amico di famiglia.
Come sta, a proposito?
Un leggero infarto,
ma starà bene.
È stato bello vederti.
- Di' qualcosa. - Non posso. Andiamo.
No. Devi dire qualcosa. Di' qualsiasi cosa.
Ho fatto un casino!
Sei l'uomo migliore che abbia conosciuto.
Quindi mi hai lasciato.
Ho avuto paura. È così che faccio.
Perderti è stato l'errore più stupido della mia vita.
Ti prego, possiamo avere un'altra chance?
Non posso...
immaginare...
di essere felice senza di te.
- Susan. - Sì.
Ti amo.
Ci vediamo.
Quindi lo stai perseguitando, ma non gli parli?
Non chiamerei "perseguitare" essermi nascosta sotto casa sua, ma ok.
Ti consiglio la terapia.
York e io ci stiamo togliendo le maschere e ci stiamo conoscendo.
No, grazie.
Mi piacciono le mie maschere.
È destino. Vagli dietro.
Non è destino.
Lui praticamente vive al centro commerciale.
Va bene! Prendiamo i regali!
Zia Sloane.
La vita ti sta dando un momento.
Non perderlo.
Jackson!
Mi scusi, signore. Mi scusi. Permesso. Jackson!
Jackson! Permesso.
Scusa. Devo parlare con quel ragazzo. Scusatemi!
Jackson!
Scusa.
Mi scusi.
Mi scusi. Scusatemi. Jackson!
Mi scusi.
- Jackson! - Signora.
Jackson!
- Jackson! - Jackson!
Jackson
Ciao.
Volevo solo…
Grazie.
Ho mandato tutto a puttane!
Oddio.
Scusate, bimbi.
Non ditelo a casa.
Ok.
Quello che voglio dire è...
è...
Fa molto caldo qui.
Caldo.
Ok.
Quello che sto cercando di dire
è che mi sono divertita più con te quest'anno
che con tutti i miei ex perdenti messi insieme.
Avevi ragione.
Provo qualcosa per te.
E ho mandato...
tutto a rotoli.
Perché avevo paura.
Lasciarti andare
è stato uno dei più grandi errori della mia vita.
Mi manchi tanto.
Mi manchi così tanto che ho smesso di fumare.
E le caramelle sono solo leggermente di conforto.
Cioè, mi hai rovinato tutti i vizi.
Pensavo di volere un festamico,
ma la verità è...
che voglio solo te.
Per tutte le feste.
E nei weekend.
E anche nei giorni feriali sarebbe bello.
So che probabilmente arrivo troppo tardi,
ma... sinceramente
sei l'unico che vorrei presente durante la chemio.
Ah. No... Sto bene.
È una lunga storia.
Se ti è di consolazione,
è stato davvero il peggior Ringraziamento della mia vita.
Comunque, è una proposta.
No.
Quel discorso è stato grottesco.
- Che ne dici di Capodanno? - Sì!
BENVENUTI ALLA FAVOLOSA LAS VEGAS
OGGI RI-SPOSI
FINE
Sottotitoli di: Francesca Zanacca