NETFLIX PRESENTERER
Faens jul.
God jul.
Skal du ha på det til julemiddagen? Eier du ikke en kjole?
Jeg har det bra, mamma. Takk. Huset ser flott ut.
Tante Susan tok med seg julenissen fra kjøpesenteret hjem,
og nevøen din bæsjet i julekrybben.
Det var en liten bæsj, og han flyttet Jesusbarnet først.
-Hei. -Hei.
God jul.
Pepperkakenisse?
-Jøss. -Hei.
Du ringte aldri Rodney.
Jeg dater ikke klovner. Jeg ville aldri få sove.
Det har gått et halvt år. Du må på banen igjen, Sloane.
Hvordan kan hun møte noen når hun sitter hjemme i pyjamas hele dagen?
Jeg har hjemmekontor.
Sjefen bryr seg ikke om hva jeg har på så lenge jeg gjør jobben.
Han ber moren min om ikke å FaceTime i arbeidstiden.
Du røyker vel ikke fremdeles?
Nei, mamma, jeg røyker ikke lenger.
Jeg satt i en røyke-Uber.
Høytiden kan være stressende, men ingen mann vil gifte seg med en røyker...
...som lyver.
Ingen mann vil ha ei skikkelig kjerring til svigermor. Du er ute.
Man vet det er jul når søster kommer alene.
-Hun er tydeligvis lei seg. -Gi deg!
-Jeg er ikke lei meg. -Du ser sånn ut.
Jeg er ikke det.
Én sterilisert julekrybbe.
Sloane.
Ringte du ikke Rodney?
Er han ikke flott? Jeg møtte ham på kjøpesenteret.
Du kan møte menn av høy kvalitet på kjøpesenteret.
Jeg tror ikke det.
Slapp av. Jeg skal ikke gifte meg med ham.
-Han er bare høytidsdaten min. -En "høytidsdate"?
En date som bare varer i høytiden. Ingen forpliktelser.
Kanskje han har en venn?
Slapp av. De vil elske deg.
De vet vel at det er vår tredje date?
Det er ikke så farlig. De vet nok ikke at du kommer.
-Hei! God jul! -God jul!
Du må være Jackson. Du er enda kjekkere enn på bildene.
Bildene?
Første gangen hun satt på nissens fang.
Hun tisset på låret hans.
Første ballettforestilling.
Det er første dag med mensen.
Sjarmerende.
Og denne fikk hun... for Lille frøken Evanston.
Du bør vite...
Carlys far og jeg synes det er helt greit at dere begge sover her.
Nei, da. Det går bra.
Jeg skal ikke ligge over.
Tull og tøys.
Du er jo nærmest en av familien.
Hvor faen er jeg?
Sloane. Slutt å tulle. Vi kan sette en plate i bordet.
Nei, takk. Jeg foretrekker singelbordet.
Unger, la oss sjekke gavene. Kom igjen.
Så...
Tante Sloane, hvorfor ringte du ikke Rodney?
Hvorfor ringte ikke du Rodney?
Fordi jeg alt har kjæreste.
Han heter Levi, og han deler jusen sin med meg i friminuttene.
Så fint, Daisy. Nyt det mens du kan.
En dag går du ut, og så oppdager du at Levi deler jusen sin
med "Rainbow", Starbucks baristaen.
Ikke en god dag, Daisy.
Det gjør vondt. Det gjør deg tøffere.
Og så nærmer du deg plutselig 30,
sitter ved barnebordet og slukker dine sorger med vodka.
Foreldrene mine elsker deg!
Hva er det med deg? Har du sagt til foreldrene dine at vi er et par?
Du vet du liker meg.
Du ville ikke vært her i jula om du ikke likte meg.
En klapper?
Du vet at foreldrene mine er i Australia. Jeg har ingen andre...
...plan...er.
Hei!
-Pyjamas. -Ja!
Jeg syntes den var så søt og koselig til en jentekveld.
Hei!
-Bukser. -De er kakibukser!
For golfere elsker jo det.
Jeg visste ikke størrelsen din, så jeg kjøpte tre.
Bukser...
og et prosjekt. Tusen takk!
Beklager, men jeg trodde ikke... vi skulle gi gaver og sånn.
Hva fikk deg til å tro det?
Du sa vi ikke skulle gi hverandre gaver.
Så du kjenner meg godt nok til å komme i munnen min,
men ikke godt nok til å kjøpe en julegave?
Jeg kan gi deg litt penger. Jeg har...
Det jeg har igjen. 40 dollar.
Førti dollar!
Tror du jeg er prostituert?
Nei! Herregud, nei! Absolutt ikke.
Jeg tar 80.
Jeg gir deg ikke 80 dollar.
Men vi hadde sex, Jackson. To ganger.
Tenk at du ikke ga meg en julegave.
Jeg kan ikke tro at du overfaller meg sånn foran foreldrene dine.
Vet du hva? Jeg kan tro det.
For damer blir helt gærne i jula.
Flott kveld, dere. Deilig middag. Ha en fin jul.
God kveld.
Kan dere høre etter?
-Det er noe jeg må fortelle. -Hvem vil ha dessert?
Elizabeth Kimberly Chen…
Faen... nei.
Det er bare tre måneder og seks himmelske dager,
men jeg føler at jeg har kjent deg hele livet.
Vil du gjøre meg til verdens lykkeligste og gifte deg med meg?
Herregud!
Ja! Ja, jeg vil gifte meg med deg!
-Bare én igjen. -Gratulerer.
-Verdens beste jul! -Ja!
Jøss, dette er rått! Lillebroren min skal gifte seg.
Jøss! Jeg bare...
...elsker denne pyjamasen.
-Dette er latterlig. -Har vært her i hele dag.
Jeg har ventet i en halvtime. Vær så snill.
Uten kvittering kan jeg bare gi deg et gavekort.
Jeg vil ikke ha gavekort. Jeg ønsker aldri å komme tilbake hit.
Vi har noen fine ting. Hva med våre autentiske skinny jeans?
Unnskyld.
Crocodile Dundee...
-Enkelte av oss jobber. -Dundee? Originalt.
Hva får deg til å tro at jeg ikke har jobb?
Du er på kjøpesenteret på en onsdag med lathansbukser.
Det er faktisk kakii-bukser. Mange arbeidere bruker kakii-bukser.
Håper du mener kaki, og jeg bryr meg ikke.
-Jeg har bare en rask retur. -Hei.
-Kvittering? -Det var ingen kvittering.
Bare antakelsen om at jeg forblir singel og spiser meg til tømmermannstørrelse.
Perfekt.
Vet du hva? Jula har alt vært noe dritt.
Du kan gå og være "perfekt" et annet sted.
Jeg må sjekke disse.
Du får 40 dollar for buksene og en rabattkupong til Fresh Pretzel.
Buksene er verdt 80 dollar. Ingen handel.
Hvis det er noen trøst, så har jeg tilbrakt jula i en stygg julegenser
og drukket mocktail med folk som jeg tror er med i en kult.
Jeg ser den stygge julegenseren og hever med en plass ved barnebordet,
lillebrors forlovelse,
og så tanten min bli slikket på kjeksen av nissen.
-Det er... et høytidelig bilde. -Brent på hjernen som en dårlig tattis.
Jeg fikk en dårlig tatovering.
Er det... Matt Lauer?
Jeg var en stor Today Show-fan.
Beklager, men denne er fra en tidligere sesong.
Du kan få et gavekort på dagens salgspris som er...
$ 4,99!
Fire dollar og nittini cent.
Søsteren min har blitt gjerrig som mor.
Den er søt om du klipper av beina, som en capribukse.
Femti dollar for alt. Du lager ikke capribukser.
Kanskje. Jeg er flink med hendene.
Ok.
Førti.
Førtifem!
Og kupongene for saltkringlene.
-Vil du ikke ha? -Vet du hva det gjør med kroppen din?
Ja. Den fyller meg med varme og lykke.
Som julen, før jeg fikk vite at nissen er en bedrager.
Ja. Julen var best da jeg var ti.
Jeg fikk et surfebrett og mine første skikkelige golfkøller.
-Det var bra. -Min beste jul...
var et Barbie Dream House, som alt var montert,
og en buktalerdukke som het Lester. Han så ut som Jaleel White.
Jeg likte godt Urkel.
Jeg lærte å snakke uten å bevege munnen.
-Få høre, da. -Nei.
Jeg kjøpte en gratis kringle til deg, så du skylder meg en Urkel.
Kom igjen.
Gjorde jeg det?
Bra.
-Og Lester? -Sover med meg hver kveld.
Hva?
Hei, Sloane!
-Herregud! -Er det en tidligere kjæreste?
Nei! Det er fyren tante tok med hjem til jul.
Er det kjeksslikkeren?
-Be tante Susan om å ringe meg. -Han var høytidsdaten hennes.
Hva er en høytidsdate?
En fyr hun møtte her for å feire julen med.
Bare jul, eller alle høytider?
Påske, nyttår...
En likestillings-høytidsdater.
Det trenger jeg til nyttårsaften.
Du kan prøve, men han er nok opptatt.
Jeg er så lei av å date bare for høytiden.
Det er altfor mye press. Til slutt er det alltid jeg som er en dritt.
Prøv å være den eneste single i familien din.
Jeg er den som blir overøst av medynk og triste blikk.
Hvorfor er de skeptiske til en lykkelig, singel dame?
Fordi du ikke er lykkelig.
Jo, det er jeg. Jeg er glad.
Nei.
Mennesker er ikke skapt for å være alene i høytidene.
Vi trenger varme,
vennskap,
og noen vi kan prate tull med om fremmede i fylla.
Jeg liker å prate tull om fremmede i fylla.
Perfekt! Vi kan være hverandres høytidsdate på nyttårsaften.
-Jeg kjenner deg ikke. -Og akkurat det gjør det perfekt.
Det er ikke noe press. Ingen forventninger.
Jeg tror ikke jeg synes at du er tiltrekkende engang.
Slutt med all smigeren.
Ikke at du ikke er tiltrekkende,
men ikke for meg.
Ha det.
Vent litt. Du sa at du er lei av alle de triste blikkene.
-Av å se ynkelig ut. -Medynk.
Kjært barn har mange navn.
-Jeg har billetter til Skyfall-festen. -Har du? Det er en så morsom fest.
Bare si ja.
Jeg vil bare dra dit, slappe av, få meg noe å drikke...
Ikke være redd for at daten blir sprø om jeg ikke går ned på kne før midnatt.
Hva om jeg er sprø?
Du overbeviste meg med Lester.
Jeg heter Jackson.
Sloane.
Hyggelig å treffe deg, Sloane. Her er alt du trenger.
Golfpro?
-Hva jobber du egentlig med? -Send meg en SMS.
Ingen SMS, Tiger Woods.
-Tenk over det. -Ingen SMS.
Bare send meg en SMS.
Snart ferdig.
Vi er i mål for kø tre, og...
INNKOMMENDE SAMTALE MAMMA
Jeg skal få sendt opp tallene i morgen.
Beklager, men kan jeg ringe deg tilbake?
Ja.
-Mamma, jeg jobber. -Har du på deg det på jobben?
Du kunne tatt på deg en fin topp.
Jeg vil du skal møte noen.
-Dette er den nye naboen min, Faarooq. -Hei.
Faarooq er lege... og han er singel.
Hun er mye penere med sminke.
Jeg har sminket meg.
-Faarooq er ledig på nyttårsaften... -Ha det.
...så jeg tenkte at...
Der lurte du meg nesten. Nei.
Nei! Ok.
Nei.
Kanskje!
Nei.
Hvordan sier man "nei" på italiensk? "No, grazie."
Hun er fin!
Og hun har en babygeit.
Møtte ikke du henne ved siste turnering?
Gjorde ikke du?
Jo, det gjorde jeg. Hun må ha satt igjen geita hjemme.
-Jeg må ringe henne... -Hvorfor bruker du min konto?
Du vet jeg har noen vanskelige ekser som ikke vil bli kvitt dette.
-Ok. -Vet du hva problemet er med jenter?
De har sprø øyne.
De er ekte, og jeg trenger ingen ekte jente.
-Jeg trenger en høytidsdate. -En hva?
Hallo?
Jeg ba deg SMS-e, ikke ringe.
Hva er en høytidsdate?
Er det en ny app jeg må laste ned? Jeg klarer ikke å holde følge.
-Jeg tror det er skinnvestens tur. -Han er opsjonsmegler.
Skilt. To barn ved Northwestern.
Hun var dekoratøren hans i den nye leiligheten,
-og håper å bli kone nummer tre. -Bra.
Hvite satengrysjer. Leid smoking.
Han er våt av svette. De skal forlove seg klokken 12.
Jøss.
-Du er god. -Det er en gave.
-Puppene dine ser flotte ut i den kjolen. -Takk. Det er derfor jeg kjøpte den.
Liker måten den klemmer rumpa di.
Søtt at du merker det.
Dette er bra. Jeg kan si hva jeg vil. Bryr meg ikke om du synes jeg er stilig.
Jeg er ikke redd for å bli kalt for ludder.
For en bonus.
Han er en seksuelt forvirret kunststudent med morsproblemer.
Hun er en rik enke som liker bondage.
Tante Susan?
Sloane!
-Hei. -Hei.
Å, vennen! Puppene dine ser flotte ut i den kjolen.
Det var det jeg sa.
Dette er... Ronnie.
Robert.
-Hallo. -Hei.
Vi møttes på Kunstinstituttet. Jeg var nakenmodell i skulpturklassen.
Han lagde en perfekt klitoris i leire.
Som en sommerfugl som flyr sin vei.
Du må se den.
-Nei, takk. -Den vil jeg gjerne se.
Det kan ordnes.
Godt nyttår, dere. Ha det gøy.
Kom igjen, Francois.
Tanten din er hyggelig.
Jeg trenger en drink.
Rollefiguren ville aldri gjort det.
Hva så? Den var morsom.
Fjantete.
Beklager. Ingen sier det lenger.
Det er det eneste ordet jeg kjenner som beskriver hver romantiske komedie.
Det er en tullete grunn til at de ikke kan være sammen,
men vi vet det vil skje fra plakaten.
"Å, så trist! Jeg er så lei meg.
Selv om du er perfekt, vil jeg ha en pause i datingen."
Det er aldri noen...
som tar pause fra å date.
Hvis Ryan Gosling valset inn her, tok tak i meg til Dirty Dancing-musikken,
sier jeg ikke: "Dårlig timing, Ryan. Jeg tar en pause fra datingen."
Jeg hopper på det toget. Ryan Gosling-toget.
Jeg hadde hoppet på det toget.
Hvem var drittsekken som ødela romantiske komedier for deg?
-Vi snakker ikke om det. -Det gjør vi alt.
Hva het han? Bill?
Fred?
Carlos?
-Juan? -Hva?
Bob? Hva?
Luc.
Luc?
-Luc. -Han høres ut som en skikkelig dritt.
Nei. Han var kjekk, smart... fransk.
Han hadde sexy John Lennon-briller.
Drev med triatlon.
Han var utholdende.
Hva skjedde?
Ikke mye. Vi ville forskjellige ting.
Jeg ville ha en jeg kunne ta med hjem,
men han ville sende bilder av kuken til jenta som lagde macchiatoen hans.
Au!
Det var min skyld. Han var for heit til å være pålitelig.
"Date alltid ned." Det sier søsteren min.
Jeg hørte ikke etter.
Jeg må tisse.
Herregud.
-Det er som om jeg er knivstukket. -Det er vin.
-Jeg kan ikke forlove meg i denne kjolen. -Det går bra.
Det ser ut som en blomst.
En blomst av blod.
Jeg kan bytte med deg.
Herregud.
Jeg er Carrie.
Han elsker deg.
Han vil fremdeles fri.
Jeg har alltid ønsket å bli fridd til på nyttårsaften.
Nå er alt ødelagt.
La oss dra.
Hei.
Herregud. Du ser så vakker ut.
Ikke spør.
Kom.
GODT NYTT ÅR
-Hva? -Takk!
Nei!
Ingen setter Baby i hjørnet.
Trekk dere tilbake.
Ja! Gjør det!
Kom igjen!
Å, faen!
Pupper!
Ingen mister Baby på hodet.
Jeg må pisse.
Greit, dere! Er dere klare for et nytt år, Chicago?
Ja!
Ta tak i kjæresten og la oss gjøre det!
Kom igjen, ni, åtte,
sju, seks, fem, fire,
tre, to, én!
Godt nyttår, Chicago!
-Vil du gifte deg med meg? -Herregud. Ja!
Jeg elsker deg!
Faen. Beklager.
-Godt nyttår. -Godt nyttår.
Kvelden var ikke så ille.
-Jeg har hatt det ganske hyggelig. -Ja.
Ikke verdens verste kveld.
-Hva gjør du på valentinsdagen? -Det er ikke før om to måneder.
Ja, men om jeg planlegger nå, så slipper jeg å gjøre noe dumt.
Det er smigrende, men det er lenge til. Det kan skje mye før den tid.
Ja.
Og hvis ikke, har jeg et stevnemøte i en godteributikk, så det går bra.
Ok. Greit.
God natt, da.
Godt nyttår.
ALENE PÅ VALENTINSDAGEN? SOM ALLE ANDRE DAGER
Har du ingen date til valentinsdagen?
Ikke si det som om jeg sa at jeg har kreft.
Det er valentinsdagen.
Nei, det er torsdag. Og jeg skal ta et langt, varmt bad,
åpne en pinot, spise noen kilo sjokolade
og kanskje se på porno.
Du kan ikke se på porno på valentinsdagen!
Det er noe man absolutt bør gjøre.
Hva med den søte legen. Hva heter han? Faarooq?
-Du bør ringe ham. -Glem det.
Jeg dater ingen som moren min har valgt.
Hva med kjøpesenterfyren fra nyttårsaften?
Det var en engangsgreie. Han var ikke tiltrukket av meg.
-Sa han det? -Jepp.
-Æsj. -Ble du tiltrukket av ham?
Nei! Han kan ikke engang snakke engelsk.
Du skulle hørt ham si "kaki". Han sier "kækii".
Jeg har det bra som singel. Jeg får gjøre det jeg vil når jeg vil.
Jeg slipper stresset med å barbere meg, plukke og vokse.
Det beste ved ekteskapet.
Du kan ikke komme alene til bryllupet.
Bryllupet er om åtte måneder.
Du slurver allerede med utseendet.
Alle må passe sine egne saker.
Min romantiske status og personlige hygiene er under full kontroll.
Unnskyld meg, men jeg må kjøpe masse godteri.
-Rodney er nok tilgjengelig. -Vær så snill, send ham en SMS.
Sloane?
Luc?
Herregud. Hvordan går det?
Hva er...?
Smak på denne, vennen.
-Så fantastisk. -Ja
Tungen min har en skikkelig orgasme nå.
Kommer de i andre smaker?
Jeg jobber ikke her.
Jeg trodde du fylte hyllene.
-Nei. Jeg gjør ikke det. -Nei.
Kjære, dette er Sloane.
Vi var elskere i noen måneder.
Heldiggris.
Er han ikke fantastisk i senga?
Han er som Terminator, men det er jeg som aldri slutter å komme.
Hei, sukkerklumpen!
Trodde du skulle møte meg i Brookstone og prøve massasjestolene.
Hei, jeg er Jackson. Sloanes lille leketøy for øyeblikket.
Jeg prøver å få henne til å forplikte seg, men hun er så sterk og uavhengig.
-Kutt ut. -Jeg krysser fingrene.
Jeg er Luc...
Dette er Felicity.
Jøss. Dere to er bare nydelige.
-Ja... -Jeg mener...
Takk.
Er vi ferdig her?
Jeg har store planer for deg
hos Victoria's Secret.
-Skal vi gå og handle? -Ja.
-Perfekt.
Hyggelig å møte dere. Ha det fint.
Takk. Ha det, Felicia.
Det er Felicity.
-Jeg må kaste opp. -Bare pust.
Her har du lommetørklær.
Drikk denne.
Nå kaster jeg iallfall opp.
Det er grønn jus. Den er sunn.
Menneskekroppen er i stand til å leve i rundt 120 år,
hvis du tar vare på den.
Hva så? Det går bare nedover etter 40. Hvem vil ha 80 år til med de verste årene?
Om du har en Felicity i livet ditt...
Beklager. Det var stygt sagt.
Hvorfor må den neste kjæresten være yngre og heitere?
Er det en uskreven lov?
Vanligvis, jo yngre og heitere dama er, desto mindre sjanse til forpliktelser.
Det er faktisk en kompliment.
Der har vi det. Han er redd. Å date Felicity er som et rop om hjelp.
Er du full?
Kanskje litt.
Bourbon-trøflene er sterkere enn jeg...
Jeg tok dette.
Jeg stjal det!
Jeg går ikke tilbake. Vi får heller ødelegge bevisene.
Jeg spiser ikke sånt. Jeg er profesjonell idrettsutøver.
Seriøst?
Golf er den minst atletiske idretten.
Golf krever mer muskelkontroll og koordinasjon
enn fotball og basket til sammen.
Kanskje, men LeBron trenger ikke en liten bil til å kjøre ham rundt på banen.
-Ikke vær ei så feig mus. -Det er rart når jenter sier "mus".
Du er virkelig feig.
Hvis jeg ikke var så feig, ville du stå i godtebutikken
med ekskjæresten og hans heite nye kjæreste.
Vær så god, forresten.
Du har rett.
Takk.
-Jeg skylder deg en. -Det er bedre.
Jeg tar håndjageren på parkeringsplassen, takk.
Å, en håndjager.
-Er du 12, eller? -Ga du håndjagere da du var 12?
Jeg utviklet meg tidlig.
-Det er så godt. -Er det nok, eller vil du ha mer?
Mer.
-Sitt stille. -Sjokoladen er så god.
Du fleipet ikke.
-Vent. -Faen!
-Jeg har det på buksa mi, nå. -Har du våtservietter?
I hanskerommet ved siden av bleiene.
-Herregud, du er en negativ påvirkning. -Nei, da.
-Vil du ha en røyk? -Røyker du?
Nei.
Egentlig ikke. Bare av og til.
-Litt tobakk skader da ingen. -Jeg tror den gjør det.
Jeg skjønner at det er ille å møte kjæresten
på valentinsdagen i godtebutikken i pyjamas.
Ekskjæreste, og det er ikke en pyjamas,
men loungewear.
Det er faktisk ikke den verste valentinsdagen.
Hvorfor ringte du ikke?
Jeg vet ikke.
Jeg var vel flau over å innrømme at ingenting er forandret siden nyttår.
Er ikke det vitsen med en høytidsdate? Vi slipper press og kritikk.
De store dagene er over nå.
Jeg mener, jul, nyttår, valentinsdagen.
Ja, men de små er like risikable.
Jeg tilbrakte jordens dag bundet til et tre med ei dame fra Greenpeace.
De lengste ti dagene i livet mitt.
Hadde vært fint å ta med noen hjem til påske.
La oss gjøre det offisielt. Høytidene framover.
Hva med sex?
Blir Lester med?
Venner med fordeler fungerer aldri.
Det er fordi dere jenter blir klengete og vil ha mer.
-Vi? -Ja. Ikke din skyld.
Kvinner vil automatisk feste seg og formere.
Og menn får panikk og flykter.
Da er vi enige. Høytidsdater uten sex framover.
Og nå...
Kokos.
-Sláinte. -Sláinte.
Jeg kan ikke. Beklager.
Det kan jeg.
Greit. Sånn.
-Roy! -Roy!
York?
Fy faen! Aldri i livet.
Kompis! Hva faen?
-Hvordan går det? -Kjenner dere hverandre?
Kjenner dere hverandre?
Det er lillebroren min.
-Jack har trent meg i golf i et år nå. -Spiller du golf?
Siden du ble kjent med meg.
Jackson, møt forloveden min, Liz.
-Hei. -Fremdeles Liz?
-Og søsteren min, Abby. -Hei.
Og hennes usynlige mann, Peter. Hvor er Peter?
Han stoler ikke på barnevakter. Men toåringer kan ringe nødtelefonen.
Jeg tuller.
Men seksåringen er flinkere.
Ikke bry deg om søsteren min. Hun har fire unger.
Herregud, jeg har fire barn.
Du trenger visst en drink.
-Mange. -Det er en tomannsjobb.
Og meg. Drink.
Er det han fra kjøpesenteret? Han er søt.
-Mener du det? -Hva er greia? Venner med fordeler?
Nei, ingen fordeler. Vi er knapt venner. Vi snakkes aldri. Bare ved merkedager.
Hva er vitsen da?
Poenget er at jeg er her med noen. Jeg har det moro.
Og du viser meg ikke fram mens du gir nummeret mitt til alle med Y-kromosom.
Apropos det, hvis du får en merkelig SMS,
så heter han Leroy. Han er dørvakt.
Visste dere at York spiller golf?
-Ja. -Ja.
Til ære for påsken skal Jackson for første gang få smake blåfarge nummer 7.
Nei! De har funnet ut at den ikke råtner etter ti år i sola.
Ikke? Det er som anti-aldring.
God påske, mine små harer.
Dette er Jesús.
-Jeg tar den. -Hva i Guds navn har du på deg?
Hareører.
Dette er en påskebrunsj. Ikke et sted for et tåpelig kostyme.
Hopp-hopp-hopp...
Flere som ikke fikk beskjed.
Å, Faarooq.
-Så fint at du kom. -Takk. Beklager at jeg er sen.
Jeg måtte ta visitten for ungene på kreftavdelingen.
Jeg liker menn i pels.
Takk.
Husker du datteren min, Sloane?
Selvfølgelig. Du er enda penere i virkeligheten.
-Takk. -Jeg er Jackson. Hyggelig å møte deg.
-Digger harekostymet. -Beklager, Faarooq.
Vi visste ikke at Sloane tok med en gjest.
Ikke? For jeg sa jo at jeg tok med en gjest.
Hva feiler det deg?
Hva...
Jeg skal hilse på barna.
-Nå tror han ikke at du er interessert. -Jeg er ikke det.
Tenk at du prøver å få meg sammen med en hare i påsken.
Det er fordi jeg bryr meg om deg. Du må finne en som har gode muligheter.
Ikke høytidstullet til tanten din.
Hun har det visst moro.
Hun vil dø alene i ei bleie i en rullestol.
Er det det du vil?
Får jeg en mannlig sykepleier?
Daisy, hvordan går det med Levi, juskongen?
-Vi slo opp. -Det var leit å høre det.
Det går bra. Han var ikke klar for et ordentlig forhold.
Jeg trenger noen som setter meg først. Jeg må stikke.
Jøss. Hun er i så god form.
Du vet... han harelegen virker hyggelig.
-Kanskje du bør satse. -Seriøst?
Masse hår.
Lege.
Tydeligvis flink med barn.
Enhver jentes drøm.
Jeg vet ikke. Kanskje.
-I tillegg så... Jeg er ikke klar. -Hvor lenge er det nå?
-Nesten et år? -Hva så?
Kvinner behandler hjertesorg annerledes. Vi trenger tid.
-Dere dumper oss og går videre. -Kvinner kan være brutale.
Jeg kjenner mange menn som har blitt knust av damer som lot som de brydde seg om ham.
Lot som om hun likte vennene hans, likte hobbyene hans, som cricket...
...og backgammon.
Og som gikk så langt som å sette alle sine jenteting på badet hans.
gjemme hårnåler på merkelige steder.
Kanskje de også begynte å utforske
enkelte seksuelle avenyer de ikke hadde utforsket før.
Og så plutselig, uten advarsel,
er badet tømt, hun har skiftet telefonnummer
og sneket seg ut med paninijernet.
Et jævla paninijern!
Vel...
-Paninijern er dyre. -Det vet jeg.
Jeg betalte for det.
Så...
Hva slags seksuelle avenyer snakker vi om?
-Seriøst? -Du nevnte det.
Nå er jeg nysgjerrig.
Snakker vi om bakgater?
-Shot! -Shot!
Du svarte ikke på gatespørsmålet.
Det har du ikke noe med.
Gi deg. Innebar det rekvisitter?
Kostymer? Gjester som var invitert?
Gi deg.
Bare fordi du ikke har ditt eget sexliv, betyr ikke det at du kan rappe mitt.
Jeg har et sexliv.
Har du?
Når hadde du sex sist?
Når hadde du det?
Torsdag.
En torsdag? Med hvem?
Cocktailservitrisen på St. Patrick's Day.
-Møtte du henne på St. Patrick's Day? -Ja.
-Du var sammen med meg. -Hun hoppet inn i Uberen.
-Shot! -Shot!
Hva skjedde med første regel: Ingen kritikk?
Du har rett. Beklager. Din mangel på sexliv er ikke min sak.
Jeg synes bare synd på deg.
Synes du synd på meg?
-Jeg ser hva du prøver å gjøre. -Hva da?
Du prøver å komme inn i hodet mitt. Lure meg så vi vil ha sex.
-Jeg vil ikke ha sex med deg. -Nei...
-Du synes ikke jeg er tiltrekkende. -Jeg sa ikke det.
Samme det.
-Synd for deg. -Ja.
Seriøst. Jeg er fantastisk i senga.
Ja, du utviklet deg raskt og tok håndjagere som 12-åring.
Bla-bla.
Ok. Det betyr ikke at jeg var et ludder.
Enkelte er bare begavet.
Jeg er tilfeldigvis en av dem.
Det får vi aldri vite.
Det gjør vi nok ikke.
-Shot! -Shot!
Hallo.
Hei.
Du er på gulvet.
Ja, jeg...
...husker at jeg falt av sofaen.
Det virket som om det var veldig vanskelig å klatre opp igjen.
Så, vi har vel...
Nei. Det gjorde vi ikke.
Du har på underbuksa mi.
Det betyr ingenting. Jeg ble nok kald i natt...
etter at trusa mi falt av.
Du må kunne vite det sikkert.
-Hvordan? -Jeg vet ikke. Jeg har ingen vagina.
Det er ingen tekniske bevis.
Ingenting på låret mitt. Ingen innpakning på gulvet, om du lurer på det.
Vet ikke du det?
Han ser litt sliten ut,
men jeg tror ikke han er fornøyd.
Jeg er sikker på at vi ikke gjorde det. En av oss ville visst det.
Greit. Vi holder på det.
Bra. Kaffe?
-Ja, takk. -Fløte?
Nei, takk. Svart.
-Ok. -Takk.
Det er morsdag. Kan vi la være å snakke om privatlivet mitt?
Det er min dag. Jeg må vite hva mitt eneste barn gjør med livet sitt.
-Du har to barn til. -Ikke single. Jeg er bekymret for deg.
Og hvorfor sløser du med min datters tid på meningsløse greier.
Det er ikke meningsløst. Vi er venner.
Hun trenger ikke flere venner, men en mann.
En partner. En som må være der under cellegiftbehandlingen.
-Cellegift? -Å, kjære.
Ikke prøv å lure deg selv. Du har dårlige gener.
Og skallete kvinner får ikke mange dater.
Ikke bekymre deg. Sloane er en flott jente. Selv skallet.
Så hvorfor ligger du ikke med henne?
Mamma! Herregud!
Det ville ikke være så ille å prøve.
Det er som escargot.
Det høres kanskje ille ut, ser kanskje ille ut,
men når du får det i munnen, blir du målløs.
Så kanskje denne høytids-greia blir til noe.
Sammenlignet du sex med meg med å spise snegler?
Vel...
Hun har et poeng.
Jeg sier det bare.
Jeg hører badene her er veldig fine.
Er det...
Er det her de har egyptiske bomullshåndklær?
Enkel opprydning.
Unnskyld, men hvor er toalettet?
-Til venstre. -Takk.
-Skal vi? -Ja.
Dere er morsomme.
Gratulerer med morsdagen. Denne er til deg.
-Jeg tror vi tok henne. -Å, ja.
Dere er ikke morsomme.
4. JULI FYRVERKERI
-Tror du det er nok? -En god begynnelse.
-Ha det, vennen. Kjør forsiktig. -Ha det. Elsker deg.
-Ha det, mamma! -Ha det, mamma!
La oss få i gang festen.
-Fus for å sitte foran! -Går ikke.
Jo, jeg sa nettopp det.
Jeg vil ikke sitte baki med ham.
Onkel Sam? Han er harmløs.
Det skulle være en jentetur.
-Han kan ikke kjøre med grønn stær. -Liz, sett deg inn.
Å, den lukten.
Er det marihuana?
Til medisinsk bruk.
For isjiasen min.
Elsker det! Kan jeg få litt?
Vi skal i Peters familiegjenforening. La oss vise respekt.
Liz, det er dine siste dager som singel. Du må slippe deg løs.
Gi henne et hit.
Jeg legger ikke den på leppene. Jeg er bruden.
-Det går bra. -Bestemødre og kreftpasienter gjør det.
Ja.
-Gjør det for barna. -For barna.
Ok.
Jeg kjenner det ikke.
-Du må inhalere. Prøv igjen. -Ok.
Nei, jeg kjenner ingenting.
Kjipt.
Hei, folkens!
Hei, stopp!
-Gud velsigne USA! -Ja!
Jeg er vel en av dem som ikke blir påvirket av dop.
Ja, det er deg. Ikke påvirket.
Klare? Må vente helt til slutt.
-Det er sånn du sprenger dritt! -Elsker lukten av napalm.
Hva er det med mannfolk og sprengstoff?
Det handler bare om pikken.
Hva har fyrverkeri å gjøre med en manns... anatomi?
Det er som å runke.
Menn lever for orgasmen.
Hvis de ikke knuller, drømmer de om å knulle,
eller å sprenge ting i filler. Det nest beste etter å knulle.
Så de står dere nede og tenker på...
Å knulle.
-Du kan si det. -Jeg trenger ikke å si det.
Jeg tror du gjør det.
La henne være i fred.
Nei! Hun skal snart gifte seg.
Hun må lære å uttrykke seg og ikke være så undertrykket.
Si det.
-Knulle. -Nei!
Kom igjen. "Knulle."
Nei!
Knulle!
Nei!
Knulle!
Fornøyd nå?
Faen!
Fytti faen!
Hei.
Har vi et førstehjelpsskrin?
Kanskje plaster.
Jackson... Han...
Han sprengte bort litt av fingeren.
Herregud!
Hold dere rolig, alle sammen. Liz, hent litt is og en plastpose.
York, finn noe til å lage et turniké.
Har vi fingeren?
Kom igjen, dere. Vi må finne fingeren.
-Jeg har den! -Ja!
Bra syn!
Er den min?
Han er i sjokk. Dra til sykehuset.
-Jeg kjører. -Du er full. Jeg kjører.
Vi stopper på Burger King.
-Er du stein? -Nei, er du?
Peter er edru. Du kan kjøre.
-Vi skal passe barna. -Kult.
-Dere kan trå vannet? -Ja!
Nei, jeg lar ikke barna være igjen.
Bra. Herregud!
-Greit. -Vær så snill. Ikke meg.
Jeg er ikke flink med blod, biler eller blod.
Ja. Du klarer dette. Dra! Pust!
Det går bra, kompis.
Det er faen-ta-deg-fingeren min!
-Jeg kan ikke miste den. -Lykke til.
-Faen-ta-deg-fingeren er i dine hender! -Nei!
Herre Jesus Kristus!
Beklager. Gjør det vondt?
Nei, det er som et lite kutt. Nei, ikke egentlig!
Ikke skrik!
Jeg er nervøs. Teknisk sett uten lappen.
-Har du ikke lappen? -Jeg hadde den.
Den har gått ut.
Herregud! Fingeren min er i en jævla plastpose!
Ja, det skremmer meg. Kan du legge den i hanskerommet?
Vi vil jo ikke skremme deg.
-Røyker søsteren din gress? -Jeg har lighter.
Jeg bruker ikke dop.
Er du profesjonell idrettsutøver?
-Se opp! -Herregud!
Ikke så fort! Høyre!
Buskas!
Sloane, seriøst!
Bil!
Kunne de ikke ringt etter en Uber?
Dr. Lambert til operasjonssalen.
Herregud.
Slapp av.
Jeg har alt under kontroll.
Du trenger ikke å løfte en finger.
Seriøst?
-Jeg er for sliten til å rapportere deg. -Takk.
Beklager.
Jeg har sett deg før...
Jeg...
kan bare ikke sette fingeren på det.
Legen kommer snart. Han fester ei tå.
Ei tå?
Vent litt. En finger må prioriteres over ei tå.
Beklager. Om du bare hadde vært en idiot litt tidligere på dagen.
Jøss!
Du har virkelig en tjener på hver finger her.
Greit.
Faarooq?
Sloane.
Er du skadet?
-Er alt i orden? -Hei.
Jeg har det bra. Jeg visste ikke at du jobber her.
Normalt ikke. Jeg måtte komme og feste ei tå.
Det er utrolig.
Det er en viktig falang.
Gi deg.
Du gjør en fantastisk jobb. Det er liksom... Jøss.
-Jeg gjør bare det jeg kan. -Ja.
Jeg var litt skuffet over at du ikke tok kontakt.
Jeg er skuffet over at jeg ikke får se yndlingsharekostymet mitt.
Ja, Jackson.
Fra påsken.
-Et stjerneskudd som slapp unna? -Det var en M-80.
Det gjør nok vondt.
Huden er svidd...
men beinet er visst ikke knust.
Å, ja!
Vent her. Vi skal forberede deg til kirurgi.
-Kan du fikse det? Han kan fikse det! -Vi får se.
Vi krysser fingrene.
Tøft publikum.
Greit. Sånn, ja. Går det bra?
Er det en skofri leilighet?
Greit.
-Jeg har medisinen din her. -Takk.
Delikatessen rundt hjørnet vil levere suppe.
Og...
-Jeg ringte moren din. -Hva? Hvorfor... Hva sa hun?
-Hun svarte ikke. Jeg la igjen en beskjed. -Ok.
Jeg sa du hadde hatt et lite uhell. Hun burde ringe.
Takk.
Jeg er lei for at jeg ødela nasjonaldagen for deg.
Høytidsdatens regel nummer tre: Ingen høytidsdater blir forlatt.
Eller noen av deres vedheng.
-Du bør nok hvile deg litt. -Ja, jeg bør nok det.
Om du da ikke trenger noe annet.
Nei, det går bra.
Jeg tror det går bra.
Jeg er veldig trøtt.
Greit.
Jeg får vel dra, da.
Ok. Ja.
Vi ses senere.
Vi tok på hverandre.
Helvete.
Hadde du beskyttelse?
Jeg sier bare at det var en stemning.
Det er bra.
-Jeg savner sånt. -Ja, men nå er det rart.
Rarere enn ikke å vite om penisen hans var inni deg?
Ja, for det kan være faktiske følelser.
Jeg prøver å si at det var en forandring. Det er ikke lenger platonisk.
Da har du havnet i trøbbel. Du må ut.
Jeg kan ikke. Broren skal gifte seg.
Jeg er så forvirret.
Du liker ham. Han liker deg. Det er ikke et problem.
Jo, det er det.
Jeg kan ikke like ham sånn før jeg vet at han liker meg sånn.
Du kan ikke gå i bryllup med ei jente du føler noe for.
De begynner å fantasere.
Hør på meg, en svart mann, når jeg sier det.
Ikke gjør det. Nei.
Labor Day er en merkedag. Vi har en avtale.
Et bryllup trumfer høytid. Du forstår vel det?
Menn hater bryllup, selv om det er helligdag.
Hvis han ikke prøver å slippe unna, så har du svaret ditt der.
Jeg spør om bryllupet.
Be henne gå med en annen, en som kan bli til noe.
En tjeneste.
Hvem skal jeg gå med?
En som ikke bryr seg om bryllup.
Jeg er opptatt.
Det er ingen høytid. Hvorfor ringer du?
Det er en nødsituasjon. Uten din hjelp får York og Liz et gavekort til bryllupet.
Hva med denne?
Grusom og helt feil.
-Pynteputetrekkene fra Pottery Barn... -Gutter kjøper ikke sånt til hverandre.
Det er mest for Liz.
Du har vel rett.
Jeg har tenkt på det. Jeg forventet ærlig talt ikke å bli invitert.
Jeg kjenner ikke protokollen her.
-Det er et bryllup, men... -Det er en helligdag. Jeg tenkte også det.
Gjorde du?
-Det er bra. -Er det?
-Jeg er så lettet. -Jeg også.
-Så vi bare... -Vi har med dater.
Dater?
Vel... Ja. Dater, ikke sant?
Ja, dater.
-Andre mennesker. -Perfekt.
Hør etter! Kom hit. Jeg har noe jeg må si.
Greit? For det første til Liz' foreldre,
eller skal jeg si til "mamma og pappa"? Takk for bryllupet.
Men aller viktigst, til min vakre brud og skjebnen:
Om jeg ikke hadde tatt feil tog, ville vi ikke truffet hverandre.
-Men vi traff hverandre på en fest. -Jeg elsker deg, vennen. Skål!
For oss. Vi klarte det.
Tank at han tok med henne hit.
De kjenner knapt hverandre.
-Det er veldig rart. Du er vel enig? -Jeg...
De er begge single og sexy. Det er ikke så rart.
Hun er familie, og han er en venn.
-Gi deg! -Hva?
Det er rart, for Sloane blir kvalm ved synet av blod, men er sammen med en lege.
Han ser ikke verst ut.
-Synes du han er kjekk? -Ansiktet: åtte, hendene: ti.
For kvinner så handler det kun om hendene.
-Ja. Se. -Hva?
Ja, jeg vet det. Hei!
De er sikkert bare venner. Hun er bare vennlig.
Ingenting?
Glem det. Jeg bryr meg ikke.
Hva...
Nei. Jeg føler ingenting.
Helt nummen.
Jeg henter en drink til oss.
-Elaine. Gratulerer. -Takk.
Du kan endelig få deg en ny høytidsdate. Datteren min har...
...en lege.
Takk.
Champagne.
Fint bryllup.
Nydelig.
Ha det moro.
Skal du ligge med henne?
Vet ikke. Vi får spise desserten først.
-Du gjør det kanskje? -Har ikke du noe med.
-Vi er i slekt. -Skal du ligge med legen?
-Han reddet fingeren din, så det bør jeg. -Han slurvet.
Jeg kan ikke vise fingeren.
Heldigvis har ikke tante Susan så godt syn lenger.
-Du sa det ikke var ille. -Jeg var bare grei.
-Ikke bry deg. -Vet du hva? Ditto.
Kanskje vi burde revurdere hele date-greia.
Kanskje det.
-Flott. -Flott.
-Supert. -Fantastisk.
Og når kommer øyeblikket alle har ventet på.
Far og datter skal danse.
Hva skjer?
Vet de hva sangen handler om?
Er det faren hennes?
Det er veldig upassende.
Mener de det?
-Det vil ikke se bra ut på videoen. -Noen bør fortelle dem det.
Så rart. Faren hennes...
Seriøst.
-Ikke oss. -Kom. Vi fikser det.
-Unnskyld. -Nydelig bryllup.
-Hei! -Hei.
York.
Ja!
Å, faen.
Niesen min.
Hei.
-Går det bra? -Det gjør det nå.
Du må ha is på det.
-Har du planer for halloween? -Jeg fikser det.
-Knask eller knep! -Knask eller knep!
Sloane, slutt å spise all sjokoladen. Du vil kaste opp.
Klar? Trekk inn.
Ok. Sånn.
Herregud.
Jeg gleder meg. Det er første voksenfest siden barna.
-Er det leit at Peter ikke kommer? -Hvorfor er i dag annerledes?
-Ok, trekk inn. -Herregud!
-Når var skiftet fra prinsesse til hore? -Sjetteklasse.
Hva er ei hore?
En som får betalt for å leke med gutter.
-Jeg vil bli hore. -Jeg også.
Ok, men husk at huset får 50 prosent.
Jeg lot Jackson ta seg av kostymene.
Her.
-Hva er det? -Syrenøytralisende.
Lat som om det er godteri.
Jeg har det beste kostymet her.
Se på det. Kostymet er fantastisk.
Jeg ser bra ut. Si at jeg ser bra ut.
Du ser latterlig ut. Og du skremmer folk på en dårlig måte.
Dømmer du meg, Jack Sparrow?
Jeg er Black Panther. Lenge leve Wakanda!
-Du ligner ikke på Black Panther. -Jeg er unik. Det er min tolkning.
Jeg vil ha dette kostymet. Det er mitt privilegium.
Og jeg har ikke undertøy.
-Ohoi, kamerater! -Hei.
Bra, det passer.
Perfekt.
-Neil, dette er søsteren min, Abby. -Hei.
Hallo. Hvordan går det i dag, min tyske pusekatt?
Nei, takk.
Panter på jakt.
Hvor ble det av deg, jenta mi?
Noe å drikke?
-Raskt. -To, takk.
-Hei... -Jeg så etter deg. Du gjør deg kostbar.
Jeg kommer, for jeg vil ha deg. Spør hva jeg har på under her. Ingenting!
Kom hit…
Liz, flott fest. Gratulerer.
Det er en katastrofe. Hvem fyller et sted med tørris?
Det er moro... og nifst og...
Jeg elsker kostymet.
Jeg er flau. Vi skulle være Kleopatra og Marcus Antonius.
Knask eller knep!
Hvem skal du være?
Marc Anthony.
Den lille latinske sangeren?
JLos mann?
De er ikke sammen lenger. Hun er med Alex Rodriguez.
Inviterte du Luc?
Hei, alle sammen.
-God halloween. -Jeg elsker tøyteantrekket.
Takk.
Ditt også. Den store magen er utrolig.
Du ser gravid ut.
-Ikke falsk. -Ikke falsk?
Ikke falsk.
Termin om to dager.
Jeg kunne ikke holde henne hjemme.
Denne babyen vil ikke forandre livet vårt.
-Så søtt. -Takk.
Jøss. Gravid!
-Hun er gravid. -Jeg vet det.
Så søtt.
-Vil du ha en drink? -Gratulerer.
-Takk. -Gratulerer.
-Takk skal du ha. -Takk.
Jeg er så glad på dine vegne. Jøss!
Gravid? Hun er gravid, for helvete!
Hvordan er dette mulig? Hun er så vidt ute av puberteten. Herregud!
-Jeg føler meg uvel. -Du trenger en drink.
Nei, jeg føler meg ikke bra.
Jeg har spist 50 små sjokolader, en bøtte med maisdrops,
og eksen min har gjort en tenåringsjente gravid.
-Ta litt mer syrenøytraliserende. -Går det bra?
Nei.
Nei! Ok? Det er sånn det går når du lar meg gå kledd i et torturinstrument.
-Skal jeg kjøre deg hjem? -Ja.
Jeg ordner det.
Jeg kan gjøre det. Jeg mener... Men hvis du tilbyr det...
-Du trenger ikke gjøre dette. -Regel nummer tre:
Ingen høytidsdater blir forlatt.
Ok.
Greit. Kom igjen, kjære. Kom igjen.
Bare la meg være.
-Nei. Vi skal gå nå. Klar? -La meg være.
-En, to, tre! -Nei!
Ok. Kom igjen. Vi er nesten framme.
Herregud.
-Det er halloween! -Ja. Derav kostymene.
Februar, mars, april, mai, juni, juli, august, september, oktober.
De gjorde det på valentinsdagen!
-Alle gjordet det da. -Jeg gjorde det ikke på valentinsdagen!
Ikke jeg heller.
De kjenner hverandre knapt, men formerer seg alt.
-Det er et rot. Kom igjen. -Herregud. Dette er så pinlig.
-Jeg har sett verre. -Hvordan kan det være verre?
-Ja! -Jeg har vondt i magen. Har du en pille?
Å, faen!
AVFØRINGSMIDDEL
Knyt opp.
-Hva? -Ikke still spørsmål. Bare knyt opp!
Kom igjen.
-Snørene! Skynd deg! -Hva er dette?
Jeg prøver.
Riv den av.
Bare...
Vet du hva? Bare riv den av!
Bare riv av meg buksa!
-Du er innelåst som Houdini! -Det er din skyld.
Herregud! Vær så snill, ikke la det skje.
Faen!
Ikke la meg være jenta som driter i buksa.
Nå har jeg det nesten.
Få den av!
-Faen. Kom igjen. -Døra.
-Du klarer det. Kom igjen. -Faen!
-Kom igjen. Det går bra. Lukk! -Slipp meg!
-Vent! -Jeg kan ikke!
Har den!
Å, nei!
Rakk du det?
Gå vekk!
-Ikke se på meg. -Jeg ser ikke.
Peppermyntete.
Hjelper mot kvalmen.
Har jeg peppermyntete?
På en måte.
Jeg knuste peppermyntedrops i kokende vann.
Jeg blir vel...
Jeg blir vel en anekdote på fester nå.
Jenta som...
Jenta som dreit på seg på halloween.
Herregud.
Du vet, sånn teknisk sett...
...så har vi alle driti på oss siden vi ble født.
Ikke vær redd, ok? Jeg skal ikke si det.
Jeg lover.
Takk.
Jeg hater det på film når folk kysser om morgenen.
Jeg synes det er ekkelt.
Jøss.
Ja.
Vi bør vel...
Du kan dra om du vil.
Vil du det?
Hvis du vil.
Ikke føl deg forpliktet til å bli.
Forpliktet?
Halloween er over, ikke sant?
Ja.
Halloween er over.
Greit, jeg kommer!
Jeg kysset Black Panther.
-Hva? -Black Panther!
Jeg kysset ham!
Vi sto i kø og ventet på å få komme inn på do, og da skjedde det.
-Vi kysset. -Med tunge?
Jeg er en grusom person. Jeg må i helvete tusen ganger.
-Du er ikke en grusom person. -Jo, det er jeg!
Jeg er en grusom kone og mor,
og jeg er gift med en helvetes helgen.
Peter er verdens beste mann, og så behandler jeg ham slik?
Jeg hater meg selv.
-Nei... -Jeg kan ikke tro
at jeg kysset Black Panther!
God morgen, Abby.
Hei.
Jeg fortalte Sloane om en drøm fra i natt.
Kult.
Jeg skulle til å gå.
Vent.
Har dere hatt sex?
Nei.
Ikke?
Jeg bør gå.
Nei, du bør bli.
Du virker veldig opprørt når det gjelder drømmen din.
Ja. Du blir. Jeg drar.
Ok?
Ok.
Ha det.
Ha det! Vi sees på thanksgiving.
Hva pokker var det?
Hva?
Ingenting.
Jeg lager kaffe.
Hun skjøv meg nesten ut.
-Ville hun ikke engang kjæle? -Nei.
-Kose? -Nei.
Gå og spise brunsj?
Jeg fikk ikke kaffe engang.
Pokker. Det gjør vondt.
-Jeg har aldri blitt bedt om å dra. -Jeg skjønner.
Abby og jeg fikk alt til å klaffe. Hun har ikke ringt.
Vet du hva det siste hun sa til meg var?
"Vi sees på thanksgiving."
Som om det ikke betydde noe for henne.
Det er kjølige greier.
Men dere har vel datene?
-Jeg kan ikke gjøre det mer. -Det er det jeg tenker.
Når det er thanksgiving, så later du som om alt er som før.
Jeg kan godt bli med deg om du vil.
-Hvorfor? -"Hvorfor?"
Jeg og Abby klaffet, ikke sant?
-Gjorde dere? -Ja.
Du hadde suksess med en gift firebarnsmor?
Høres ille ut når du sier det slik.
-Men hvis hun spør etter meg... -Det gjør hun ikke.
-Men om... -Hun gjør ikke det.
Jøss...
Ok.
-La det være. -Jeg prøver å gi slipp!
Du vil ikke lukke én dør. Det åpner en annen.
Jo, det vil du. Lukk den igjen. Lås den.
-Hvis hun... -Hun gjør ikke det.
Å, hallo!
God thanksgiving.
-God thanksgiving. -Kyss.
Møt min nye venn, Warren.
-Wally. -Det var det jeg sa.
-Hei, jeg heter Abby. -Wally.
-Sloane. -Hyggelig, Sloane.
Det lukter veldig godt fra kjøkkenet.
-Får jeg smake? -Nei.
-Kanskje senere. -Jeg sa jo at søsteren min brenner alt.
Den er ikke brent, bare godt stekt.
Derfor pensler jeg den.
Det er greit for meg. Jeg liker kjøttet litt sprøtt.
-Inviterte du ikke Faarooq? -Nei.
Du kjenner meg. Én høytid per kunde.
Men dere virket så glade sammen.
Kort og godt. Alt har en slutt.
Hvorfor sitte og vente på at det skal skje?
Liz, York. Abby, Peter, meg,
Susan, Susans siste.
Meg og Jackson.
Er du sikker på at han kommer? Jeg vil ikke sette inn platen.
Ja. Han kommer.
Og han kommer alene?
Greit.
-Sett inn platen. -Den er i kjelleren.
-Mamma. -Vi kan bruke pianokrakken.
Bare sett inn bordplata!
Er alt i orden?
Brenner middagen?
-Jeg ringer nødtelefonen. -Nei, det går bra.
Bestemor har bare brent kalkunen, stuffingen og forhåpentligvis en pai.
-Jamsrot, ikke søtpotet. -Jeg skjønner.
Og tranebærsyltetøy. Ikke noe tull, som sier det er hele bær.
Og en pai!
Hei.
Hallo.
Vi har dessert, men kanskje naboen vil ha den.
Jeg må på butikken, så du kan...
Jeg kan kjøre.
Ok.
Så... Hvordan har du hatt det?
Bra.
Travelt.
Du?
Bra.
Travelt.
-Potetgull? -Jeg spiser ikke sånn dritt.
Den er økologisk.
-Skal vi late som om ingenting skjedde? -Det funker for meg.
Det var ikke jeg som ønsket å dra.
Du ba ikke om å få bli.
-Jeg fikk ikke sjansen. -Vær så snill.
Du ville ikke ha sex med meg.
Kom. La oss gå.
Du er ikke tiltrukket av meg.
Kan du ikke la det være?
Når en fyr starter med å si at han ikke synes jenta er tiltrekkende,
så angir det tonen for forholdet.
Jeg var en tilfeldig fyr på kjøpesenteret.
Hva ville skjedd om jeg sa at jeg syntes du var helt utrolig vakker!
Med lepper som...
...ber om å bli kysset.
Øyne som...
De gjør at jeg glemmer hva jeg heter.
Du ville umulig blitt sammen med meg.
Spesielt ikke på nyttårsaften.
Så...
Forandrer det noe?
Nei. Ingenting er forandret.
Du kan slappe av og knulle så mange servitriser du vil mellom høytidene.
Ingen forventer at du skal fri på thanksgiving.
Takk for oppdateringen. Det er ikke jeg som er drittsekk nå.
-Hva betyr det? Er jeg en drittsekk? -Ja.
-Jeg? -Ja!
Du prøver så hardt ikke å føle noe.
Du lyver for oss begge. Det gjør deg til en dritt.
Vel, jeg vil heller være en dritt
enn å være så desperat at jeg ser etter dater på kjøpesenteret.
Nei. Du var bare desperat nok til å takke ja til tilbudet.
-Hvor skal du? -Jeg drar.
Greit. Dra.
Jeg ser en stygg julegenser i framtiden din.
Kanskje det.
Men jeg blir iallfall ikke sittende alene
ved barnebordet mens jeg skylder på alle andre.
Og vet du hva?
Jeg vedder på at om Ryan Gosling kom valsende ned her nå
og tilbød seg å ta deg med, så ville du takket nei.
For du er for redd til å ta det toget.
Ryan Gosling-toget.
Du tar så feil!
Ryan Gosling ville aldri handlet selv!
Han er for kul for det!
Sutt å være så gjerrig og kjøp et nytt bord.
Det er mors bord!
Du er sjalu fordi hun ga det til meg.
-Fordi jeg ikke ville ha det. -Det er et vakkert bord.
-Hold kjeft, Warren. -Wally.
-Hei. Hvor er Jackson? -Vet ikke. Bryr meg ikke.
Jeg visste det! Ingen plate.
Herregud. Hva gjorde du?
Ingenting. Hvorfor tror du det var meg?
Du har ikke gjort det så bra tidligere.
-Du kan be om unnskyldning? -Jackson er en bra fyr.
Vent litt.
Hvorfor er det min skyld?
-Kan du ikke være ærlig? -Skal jeg være ærlig?
Ja, så kan vi komme oss gjennom en middag uten at privatlivet ditt ødelegger den.
-Privatlivet mitt? -Det er bare rot.
Det er det alltid!
Privatlivet mitt er kanskje bare rot, men jeg kysset ikke Black Panther!
Di hurpe.
-Hva er Black Panther? -Jacksons venn.
-Han var utkledd som Black Panther. -Kysset du Black Panther?
Så vidt. Det var et uhell.
-Jeg så ingen tunge. -Du så det uten å si noe?
-Du takler ikke hemmeligheter. -Hva?
-Du vet ingenting om meg! -Jeg var ute.
Jeg stolte på deg. Jeg lot deg dra på fest uten meg!
Jeg drar overalt uten deg. Og du har aldri tid til meg.
-Du bryr deg bare om barna! -En av oss må det!
-Wally! -Warren!
-Han kveles! -York, ta Heimlich!
Jeg kan det ikke.
Gå til side! Jeg kan det!
Han blir ikke kvalt! Han har hjerteinfarkt!
Ring nødtelefonen.
Jeg tar det!
-Du kan bli med. -Hva? Vi er ikke sammen.
-Tante Susan, dra! -Du må bli med meg.
-Nei! -Jo.
Du blir med.
Dra!
-Han blir tatt godt vare på. Vi drar. -Nei.
Du kan ikke dra. Daten din fikk hjerteinfarkt.
Jeg kjenner ham knapt. Jeg måtte skrive ned navnet hans. Se her.
Det er min skyld.
Jeg har hatt mange muligheter.
Jeg har hatt så mange menn som elsket meg.
Da de kom for nær, trakk jeg meg unna.
Så her sitter jeg...
...i en alder av 49 år.
-Det er for sent nå. -Wallace Lupinski?
Er det noen her for Mr. Lupinski?
Faarooq?
Susan.
Jobber du på thanksgiving?
Er du her for… Wallace Lupinski?
Nei.
-Er du sikker, for... -Han er en venn av familien.
Hvordan går det med ham?
Et mildt hjerteinfarkt, men det går bra.
Hyggelig å se deg.
-Si noe. -Jeg kan ikke. La oss bare gå.
Nei. Du må si noe. Si hva som helst.
Jeg dreit meg ut!
Du er helt fantastisk!
Du slo opp med meg.
Jeg ble redd. Det er det jeg gjør.
Å miste deg var mitt livs største feil.
Kan vi få en ny sjanse?
Jeg kan ikke...
...forestille meg...
...at jeg blir lykkelig uten deg.
-Susan. -Ja.
Jeg elsker deg.
Vi sees.
Forfølger du ham uten å snakke med ham?
Det at jeg står utenfor huset hans er vel ikke å "forfølge" ham.
Jeg anbefaler terapi.
York og jeg tar av oss maskene og blir kjent med hverandre.
Nei takk. Jeg liker maskene mine.
Det er skjebnen. Gå etter ham.
Det er ikke skjebnen. Fyren bor på kjøpesenteret.
Greit! La oss kjøpe gaver!
Tante Sloane. Livet gir deg en mulighet.
Ikke drit deg ut.
Jackson!
Unnskyld meg, sir. Unna vei. Jackson!
Jackson! Unna vei.
Unnskyld! Jeg må snakke med fyren der borte.
Jackson!
Beklager.
Unnskyld meg.
Unnskyld meg. Jackson!
Unnskyld.
-Jackson! -Frue.
Jackson!
-Jackson! -Jackson!
Jackson
Hei.
Jeg bare...
Takk.
Jeg dreit meg ut, for faen.
Herregud.
Beklager, unger.
Ikke si det hjemme.
Ok.
Det jeg vil si...
...er...
Det er veldig varmt her.
Varmt.
Ok.
Det jeg prøver å si...
...er at jeg har hatt det mer moro med deg
enn med alle eksene mine til sammen.
Du hadde rett.
Jeg er glad i deg.
Og faen...
Jeg rotet det til...
...fordi jeg var redd.
Ja.
Å gi slipp på deg var en av mine største feil.
Jeg savner deg så.
Jeg savner deg så mye at jeg sluttet å røyke.
Og godteri er bare litt trøst.
Du har ødelagt alle laster for meg.
Jeg trodde jeg ville ha en høytidsdate...
Sannheten er...
...at jeg bare vil ha deg.
Til alle høytider.
Og helger.
Og hverdager ville også vært fint.
Jeg er antakelig for sent ute, men for å være ærlig...
Du er den eneste jeg ville opplevd cellegift med.
Nei, jeg har det bra. Det er en lang historie.
Hvis det er noen trøst...
...så var det virkelig verdens verste thanksgiving.
Det var åpningen.
Nei.
Den talen var skikkelig fjantete.
-Hva med nyttårsaften? -Ja!
FANTASTISKE LAS VEGAS
NYGIFT PÅ NYTT
SLUTT
Tekst: Tina Shortland