NETFLIX APRESENTA
Feriados de merda.
Feliz Natal.
É assim que vens vestida para a ceia de Natal?
Não tens um vestido?
Estou ótima, mãe. Obrigada.
A casa está linda.
A tua tia Susan trouxe o Pai Natal do shopping para casa
e o teu sobrinho fez cocó na manjedoura.
Foi um pequeno cocó e ele retirou o menino Jesus.
- Olá. - Olá.
Feliz Natal.
Elfo de gengibre?
O Rodney disse que não lhe ligaste.
Lamento, não posso sair com um palhaço.
Nunca dormiria.
Já se passaram seis meses. Tens de voltar à ação.
Como espera conhecer alguém sentada em casa de pijama?
Chama-se teletrabalho, mãe.
O meu chefe não se importa desde que cumpra a minha quota.
Mas pede que a minha mãe não me ligue durante o expediente.
Não continuas a fumar, pois não?
Não, mãe, não continuo a fumar.
O condutor do Uber fumava.
Sei que as festas podem ser stressantes,
mas nenhum homem quer casar com uma fumadora…
… que mente.
Nenhum homem quer uma sogra tão cabra.
Acho que são três infrações.
Sabemos que é feriado quando a mana vem sozinha.
- Não gozes. Ela está triste. - Para.
- Não estou triste. - De certeza? Pareces triste.
Não estou triste.
Uma manjedoura higienizada.
Sloane.
Não ligaste ao Rodney?
Não é fantástico?
Conheci-o no shopping.
Não imaginas a qualidade dos homens que há no shopping.
Julgo que não.
Calma.
Não vou casar com ele.
É o meu feripar.
Um "feripar"?
Um par só para o feriado. Sem compromisso.
Queres que veja se tem um amigo?
Não fiques nervoso. Vão adorar-te.
Eles sabem que é o nosso terceiro encontro?
Céus! Não é nada de especial. Acho que nem sabem que vens.
- Olá! Feliz Natal! - Feliz Natal!
E tu deves ser o Jackson.
És ainda mais bonito do que nas fotos.
Fotos?
E a primeira vez dela ao colo do Pai Natal.
Ela urinou pela perna do Pai Natal.
O primeiro recital de ballet e…
Esta foi quando teve o primeiro período.
Encantador.
E esta…
… foi da Pequena Miss Evanston.
Devias saber
que eu e o pai da Carly estamos à vontade com o facto de dormirem juntos aqui.
Não. Está tudo bem.
Não vou ficar muito tempo.
Que disparate.
És praticamente família.
Mas que porra?
- Sloane. - Sim?
- Não sejas bebé. Podemos aumentar a mesa. - Não, prefiro a mesa dos solteiros.
Meninos, vamos ver os presentes.
Vá lá. Vamos.
Então…
Tia Sloane, porque não ligaste ao Rodney?
Porque não ligaste tu ao Rodney?
Porque já tenho namorado.
Chama-se Levi
e partilha o sumo comigo todos os dias, no recreio.
Que bom, Daisy.
Aproveita enquanto podes,
porque um dia vais sair porta fora
e vais apanhar o Levi a partilhar o sumo
com uma barista chamada "Rainbow".
Sim, não é bom, Daisy.
Dói.
Endurece-nos.
E, de repente,
estamos quase nos 30,
sentados à mesa dos miúdos, a afogar as mágoas com vodca.
Credo! Os meus pais adoram-te!
O que se passa contigo? Disseste…
- Disseste-lhes que somos um casal. - Vá lá.
Sabes que gostas de mim.
Não estarias aqui, num feriado importante,
se não gostasses de mim.
Um sensor de palmas?
Disse-te que os meus pais estão na Austrália. Não tinha…
… planos marcados.
- Pijama. - Sim!
Achei-o tão giro e acolhedor para uma noite só de miúdas.
- Calças. - São de caqui!
Porque os golfistas adoram caqui, certo?
Não sabia o tamanho e trouxe três. Podes trocar.
Calças…
… e um projeto.
Obrigado!
Desculpa. Não sabia…
… que íamos trocar presentes.
Porque pensarias isso?
Porque disseste que não íamos trocar.
Conheces-me bem o suficiente para te vires na minha boca,
mas não o suficiente para me dar um presente?
Posso dar-te dinheiro. Tenho…
Quanto me resta? 40 dólares?
Quarenta dólares!
Sou alguma prostituta?
Não! Credo, não!
Claro que não. Mas que…
Aceito 80.
Não te vou dar 80 dólares.
Mas fizemos sexo, Jackson. Duas vezes.
Não acredito que não me compraste um presente de Natal.
Não acredito que me emboscas assim à frente dos teus pais.
Na verdade, sabes que mais? Acredito.
Porque as miúdas ficam loucas nos feriados.
Que bela noite. Belo jantar. Tenham um feliz Natal.
Obrigado.
A vossa atenção.
Tenho algo a dizer.
Quem quer sobremesa?
Elizabeth Kimberly Chen.
Não, foda-se!
Sei que só se passaram três meses
e seis dias divinais,
mas sinto que te conheci a vida toda.
Fazes de mim o homem mais feliz do mundo e casas comigo?
Céus!
Sim!
Sim, caso contigo!
- Dois já estão, falta um. - Parabéns.
- O melhor Natal de sempre! - Sim!
Isto é… bestial.
O meu maninho vai-se casar.
Eu só…
Adoro este pijama.
- Qual é a demora? - É ridículo.
- Estive aqui o dia todo. - Estou na fila há meia hora.
- Por favor. - Lamento, mas sem recibo,
só posso oferecer um crédito.
Não quero crédito na loja.
Quero nunca mais voltar a esta loja.
Temos coisas giras. Já experimentou as nossas calças justas?
Com licença.
Crocodilo Dundee,
há quem tenha emprego.
Dundee. Original.
Espere. Porque acha que não tenho emprego?
Está no shopping a uma quarta, a devolver calças informais.
Por acaso, são calças de caqui. Muita gente com trabalho usa "caques".
Devia querer dizer "caqui", mas não quero saber.
Olá. Só quero fazer uma devolução rápida.
- Recibo? - Não veio com recibo.
Só com a suposição de que vou morrer sozinha
e, pelos vistos, enfardar até ao tamanho de um lenhador.
Na muche!
Sabe que mais? O meu Natal já foi uma treta.
Por isso, meta essa "na muche" noutro sítio.
Tenho de ir confirmar.
Dou-te 40 dólares pelas calças e um cupão, dois pretzels por um.
Estas calças valem uns 80 dólares.
Nada feito.
Se lhe serve de consolo,
passei as festas com uma camisola de Natal feia,
a beber mocktails com pessoas que devem pertencer a um culto.
Pago a sua camisola de Natal feia
e subo com um lugar na mesa dos miúdos,
o meu maninho ir-se casar
e ver a minha tia a ser lambida por um Pai Natal.
É uma imagem festiva.
Marcou-me como uma tatuagem má.
Já fiz uma tatuagem má.
Esse é… o Matt Lauer?
Era grande fã do Today Show.
Desculpe, é de há duas estações.
Posso oferecer um crédito na loja
ao preço de venda atual de…
… 4,99 dólares!
4,99 dólares?
Quatro dólares e 99 cêntimos. A minha irmã tornou-se forreta desde que teve filhos.
Ficavam giras se cortasses as pernas, como corsários.
Cinquenta dólares por tudo.
- Como se fosse fazer calças capri. - Talvez faça.
- Tenho um lado engenhoso. - Está bem.
Quarenta.
Quarenta e cinco!
E os pretzels, dois por um.
- Não quer? - Não como essa porcaria.
- Sabe o que isso faz ao corpo? - Sei.
Enche-me de felicidade reconfortante.
Como o Natal, até perceber que o Pai Natal era uma farsa.
Pois. Para mim, o Natal chegou ao auge aos dez anos.
Recebi uma prancha de surf e o primeiro conjunto de tacos de golfe.
- Foi bom. - O meu melhor Natal
foi uma Casa de Sonho da Barbie, pré-montada,
e um fantoche ventríloquo chamado Lester.
Parecia o Jaleel White.
Eu gostava do Urkel.
Passei meses a aprender a projetar a voz.
- Vá lá, vamos ouvir. - Não.
Desculpe. Consegui-lhe um pretzel grátis.
Deve-me um Urkel.
Vá lá.
Fui eu que fiz aquilo?
Boa.
- Que aconteceu ao Lester? - Dorme sempre comigo.
O quê?
Olá, Sloane!
Céus!
É um ex-namorado ou algo assim?
Não! É o tipo que a minha tia levou para casa no Natal.
É o lambedor?
Diz à tua tia para me ligar.
Ele era o feripar dela.
Espere. O que é isso?
Um tipo que ela engatou no shopping para passar o Natal.
Espere, só no Natal ou em todos os feriados?
Páscoa, Ano Novo…
Dá oportunidades a todos.
Preciso disso para a passagem de ano.
Pode tentar, mas ele já deve estar ocupado.
Não. A sério, estou farto de namorar casualmente nos feriados.
É muita pressão. É ridículo.
Acabo sempre por ser o idiota.
Sim? Tente ser a única pessoa solteira da família.
Sempre que entro num quarto, recebo uma torrente de pena e olhares tristes.
Porque desconfiam tanto de uma mulher feliz e solteira?
Porque não é feliz.
Sim, sou.
Feliz.
Não é nada.
Os humanos não devem estar sozinhos nos feriados.
Precisamos mesmo de afeto,
companhia…
… e alguém para gozar com estranhos em festas.
Gosto de gozar com estranhos em festas.
Perfeito! Podemos ser feripares na passagem de ano.
Não o conheço, por isso…
É isso que o torna perfeito.
Porque não há pressão. Não há expectativas.
Quero dizer… Nem sei se a acho atraente.
Calma com a lisonja.
Não que não seja atraente. Mas talvez…
… não seja tão atraente para mim.
Adeus.
Espere. Acabou de dizer
que está farta dos olhares tristes e de parecer patética.
- Disse "pena", não "patética". - Vai dar ao mesmo.
- Tenho bilhetes para a festa do Skyfall. - A sério?
- É uma festa tão divertida. - Então, aceite.
Só quero ir.
Quero relaxar, beber uns copos.
Sem me preocupar que o meu par se passe se não a pedir em casamento à meia-noite.
Porque acha que não sou louca?
Convenceu-me com o Lester.
Sou o Jackson, já agora.
Sloane.
Muito prazer, Sloane.
Aqui está o meu cartão.
- "Jogador de golfe." O que fazes a sério? - Pensa nisso e envia-me uma SMS.
Não vou enviar SMS, Tiger Woods.
- Pensa nisso. - Não vou enviar SMS!
Só uma mensagem.
Estou quase a acabar.
Estamos no bom caminho para o terceiro trimestre e…
VIDEOCHAMADA - MÃE ACEITAR - REJEITAR
Terei as previsões concluídas amanhã de manhã.
Lamento. Posso…
… ligar mais tarde?
Pois.
- Mãe, estou a trabalhar! - Usas isso para trabalhar?
Podias vestir um top bonito.
Querida, quero apresentar-te uma pessoa.
Este é o meu novo vizinho, o Faarooq.
- Olá. - O Faarooq é médico e é solteiro.
Ela é muito mais bonita maquilhada.
Estou maquilhada!
- O Faarooq está livre no Ano Novo… - Adeus, mãe.
… e pensei que…
Ias-me enganando. Não.
Não! Está bem.
Não.
Talvez!
Não.
Como se diz "não" em italiano? "Não, grazie."
Esta é gira!
E tem uma cabra bebé!
Não a comeste no torneio do mês passado?
Não foste tu?
Pois fui!
Deve ter deixado a cabra em casa.
- Devia ligar-lhe… - Porque estás a usar a minha conta?
Porque já te disse,
tenho ex obsessivas que querem mais disto.
- Está bem? - Sabes qual é o problema delas?
Têm olhos de loucas, não é?
São verdadeiras.
E… não preciso de raparigas verdadeiras.
- Preciso de uma feripar. - Uma quê?
Estou?
Tinha dito para mandares uma SMS.
O que é "feripar"?
É uma app nova que preciso de descarregar? Não consigo acompanhar.
É a vez do de colete de cabedal.
É operador de opções. Divorciado. Dois filhos na Northwestern.
Ela era a decoradora do apartamento novo dele,
a tentar ser a esposa número três. - Muito bem.
Camisa de folhos.
Smoking alugado.
Ele está encharcado em suor.
Vão ficar noivos à meia-noite.
- És bom. - É um dom.
Já agora, as tuas mamas ficam excecionais nesse vestido.
Obrigada. Comprei-o por isso.
- Adoro como abraça o teu cu. - És um querido por reparares.
Isto é ótimo.
Adoro. Posso dizer o que quiser. Não interessa se me achas elegante.
Posso usar um vestido provocante sem me sentir envergonhada.
Que bónus de feripar.
Ele é um estudante de arte sexualmente confuso com problemas maternos.
Ela é uma viúva rica que gosta de bondage.
Tia Susan?
Sloane!
- Olá. - Olá.
Querida.
As tuas mamas ficam bem nesse vestido.
Foi o que eu disse.
Este é… o Ronnie.
Robert.
- Olá. - Olá.
Conhecemo-nos no Instituto de Arte. Fui modelo nu na aula de escultura dele.
Fez o clítoris de barro mais perfeito.
Como uma borboleta a voar.
Tens de ver.
Passo. Obrigada.
Adorava ver isso.
Podemos tratar disso.
Feliz Ano Novo, meninos. Divirtam-se.
Anda, François.
A tua tia parece simpática.
Preciso de uma bebida.
A personagem dela nunca faria isso.
Que importa? Foi engraçado.
Foi banal.
Desculpa. Já ninguém usa essa palavra.
É a única palavra que descreve fielmente todas as comédias românticas.
Há sempre uma razão falsa para não ficarem juntos.
Sabemos logo que vão ficar juntos pelo cartaz.
Tipo: "Que pena.
Estou tão destroçada.
Apesar de seres perfeito para mim, vou deixar de namorar."
Ninguém deixa…
… de namorar!
E devo dizer, se o Ryan Gosling entrasse aqui,
pegasse em mim e dançasse comigo ao som de Dança Comigo,
não iria dizer: "Ryan, amigo, é má altura. Deixei de namorar."
Vou entrar nesse comboio.
O comboio do Ryan Gosling.
Eu entrava no comboio do Ryan Gosling.
Quem foi o idiota que te arruinou as comédias românticas?
- Prefiro não ir por aí. - Já lá estamos.
Como se chama?
Bill?
Fred?
Carlos?
- Juan? - O quê?
Bob? O quê?
Luc.
Luc?
Luc.
Parece ser um otário.
Não.
Ele era bonito,
inteligente, francês.
Usava uns oculinhos sensuais à John Lennon.
Fazia triatlo.
Ele tinha resistência.
O que aconteceu?
Nada de mais. Queríamos coisas diferentes.
Eu queria levar alguém a casa nos feriados,
e ele, enviar fotos da pila dele
à miúda que lhe fazia o duplo macchiato…
A culpa foi minha. Ele era giro demais para ser de confiança.
"Namorar sempre abaixo." É o que a minha irmã diz.
Não lhe dei ouvidos.
Tenho de fazer chichi.
Meu Deus!
Parece que fui esfaqueada.
É só vinho.
- Não posso ficar noiva assim. - Não está assim tão mau.
- Parece uma flor. - Certo.
Uma flor de sangue.
Eu troco contigo.
Meu Deus!
Sou a Carrie.
Ouve, ele ama-te.
Ele ainda te vai pedir em casamento.
Toda a minha vida, quis ficar noiva na véspera de Ano Novo.
E, agora, acabou-se!
Vamos embora.
Olá.
Meu Deus!
Estás tão gira.
Não perguntes.
Anda.
FELIZ ANO NOVO
- O quê? - Obrigada!
Não!
Ninguém põe a Baby num canto.
Muito bem, afastem-se.
Sim! Fá-lo!
- Vai! - Vai!
Merda!
Mamas!
Ninguém deixa a Baby cair.
Vou dar uma mija.
Muito bem, pessoal!
Prontos para um novo ano, Chicago?
Sim!
Muito bem. Peguem nos vossos amores e vamos a isto!
Vamos lá, pessoal. Nove, oito,
sete, seis,
cinco, quatro,
três, dois,
um!
Feliz Ano Novo, Chicago!
Casas comigo?
Meu Deus! Sim!
Amo-te!
Merda!
Desculpa.
- Feliz Ano Novo. - Feliz Ano Novo.
Esta noite não foi uma treta. Até me diverti bastante.
Pois.
Não foi a pior noite da minha vida.
- Que fazes no Dia dos Namorados? - Isso é daqui a dois meses.
Eu sei, mas, se combinarmos agora, talvez não faça nada estúpido.
Lisonjeada, mas dois meses é muito tempo.
Pode acontecer muita coisa antes disso.
Claro.
Senão, tenho encontro marcado com uma doçaria. Por isso, estou bem.
Está bem.
Claro.
Boa noite.
Feliz Ano Novo.
ESTAR SOZINHO NO DIA DOS NAMORADOS É COMO ESTAR SOZINHO NOS OUTROS DIAS
Como assim, não tens par para o Dia dos Namorados?
Não digas isso como se tivesse cancro.
- Mas é Dia dos Namorados. - Não, é quinta-feira.
E vou tomar um banho longo e quente, beber uma garrafa de Pinot,
comer uns quilos de chocolate e, quem sabe, talvez ver um porno.
Não podes ver porno no Dia dos Namorados!
Devias ver porno no Dia dos Namorados.
E aquele médico giro? Como se chama, Faarooq?
- Devias ligar-lhe. - Esquece.
Não vou andar com um arranjinho da minha mãe.
E o tipo do shopping? Divertiste-te no Ano Novo.
Sim, mas foi só uma vez. Ele não se sentiu atraído por mim.
- Ele disse isso? - Sim.
Sentes-te atraída por ele?
Não.
Nem sabe falar inglês. Deviam ouvi-lo a dizer "caqui".
Ele diz "cáquis".
Sou muito feliz solteira.
Faço o que quero quando quero
e não tenho de lidar com o stress de me depilar.
Quando te casas, acaba-se a depilação.
E o casamento? Não podes ir sozinha ao casamento.
O casamento é daqui a oito meses.
E já estás a desleixar-te.
Porque não se metem na vossa vida?
A minha vida romântica e a minha higiene estão controladas.
Se me dão licença, tenho uma quantidade obscena de doces para comprar.
Aposto que o Rodney está disponível.
- Manda-lhe mensagem. - Certo.
Sloane?
Luc?
Meu Deus!
Como estás?
O que…
Amor, prova.
- Que maravilha! - Pois.
A minha língua está a ter um grande orgasmo.
Há outros sabores?
Não trabalho aqui.
Desculpa. Pensei que estavas a repor as prateleiras.
Não.
- Não estou. - Não.
Querida, esta é a Sloane.
Fomos amantes durante alguns meses.
Sorte a tua.
Ele não é incrível na cama?
É como o Exterminador, mas sou eu que nunca paro de me vir.
Olá, fofinha!
Não íamos experimentar os massajadores na Brookstone?
Bom dia, sou o Jackson.
Sou o brinquedo da Sloane de momento.
Estou a tentar fisgá-la a longo prazo, mas ela é uma mulher forte e independente.
- Para com isso. Para. - Façam figas.
Sou o Luc e esta é a Felicity.
Vocês são lindos.
Quero dizer…
Obrigado.
Já acabámos, amor?
Porque tinha grandes planos para ti
na Victoria's Secret.
- Vamos buscar aquilo? - Sim.
- Perfeito.
Muito prazer. A sério, tudo de bom.
- Adeus, Felicia. - É bom ver-te.
É Felicity.
- Vou vomitar. - Respira.
Toma. Lenços de papel.
Bebe isto.
Agora vou mesmo ficar enjoada.
É sumo verde. Faz-te bem.
O corpo humano é capaz de viver até aos 120 anos,
se cuidares dele.
Que importa? Depois dos 40 é sempre a descer.
Quem quer mais 80 anos da pior parte da vida?
Se tiveres uma Felicity na tua vida…
Desculpa, foi um golpe baixo.
Porque é que a nova namorada é sempre mais nova e gira?
É alguma lei tácita?
Normalmente, quanto mais jovem e gira for a miúda,
menos hipóteses há de compromisso, por isso… De certa forma, é um elogio.
É isso. Ele tem medo. Namorar com a Felicity é um pedido de ajuda.
Estás bêbada?
Talvez um pouco. As trufas de bourbon são mais fortes do que pensa…
Trouxe isto.
Roubei-o!
Não vou voltar lá, por isso…
Mais vale destruirmos as provas.
Não como essa porcaria. Sou atleta.
A sério?
O golfe é o desporto menos atlético da Terra.
Pois fica a saber que o golfe requer maior controlo muscular
e coordenação oculomotora que o futebol e o basquetebol combinados.
Talvez, mas o LeBron não precisa de um carrinho para ir para o campo.
- Vá. Não sejas coninhas. - É estranho quando as miúdas dizem isso.
Meu Deus! És mesmo um coninhas.
Se eu não fosse tão coninhas,
estarias presa numa doçaria
a falar com o teu ex-namorado e a namorada tesuda dele.
E, já agora, não tens de quê.
Tens razão.
Obrigada.
- Devo-te uma. - Assim está melhor.
Agora, vou querer a punheta no estacionamento. Obrigado.
Uma punheta.
- Tens 12 anos? - Fizeste punhetas aos 12 anos?
Desenvolvi-me cedo.
Meu Deus! É tão bom.
Chega ou queres mais?
Mais.
- Não te mexas. Estou quase a acabar. - É tão bom.
Céus! Não estavas a gozar.
- Espera. - Merda!
- Merda! Sujei as calças. - Tens toalhitas?
No porta-luvas, junto às fraldas.
Meu Deus! És uma má influência.
Não sou nada.
- Queres um cigarro? - Fumas?
Não.
Nem por isso, às vezes.
Um cigarro nunca matou ninguém.
De certeza que já.
Eu percebo. É uma treta encontrar o teu namorado
no Dia dos Namorados, numa doçaria, de pijama.
Ex-namorado, e isto não é um pijama.
São calças casuais.
Acredites ou não, não é o meu pior Dia dos Namorados.
Porque não me ligaste?
Não sei.
Acho que tive vergonha de admitir
que nada mudou desde o Ano Novo.
O objetivo desta coisa do feripar
não é evitar esta pressão estúpida e todo o julgamento?
Pelo menos, os maiores já estão.
Natal, Ano Novo, Dia dos Namorados.
Sim, mas os pequenos também são arriscados.
Já passei um Dia da Terra acorrentado a uma árvore com uma miúda da Greenpeace.
Foram os dez dias mais longos da minha vida.
Seria bom levar alguém a casa na Páscoa.
Vamos oficializar isto. Feripares até nova ordem?
E o sexo?
O Lester vai juntar-se a nós?
A sério. As amizades coloridas nunca funcionam.
Mas isso é porque vocês ficam carentes
e querem sempre mais.
- Nós? - Sim.
A culpa não é tua.
As mulheres estão programadas para se unir e procriar.
E os homens, para fugir.
Está bem. Estamos de acordo.
Somos feripares não sexuais.
Agora… o sortido de coco.
- Sláinte! - Sláinte!
Não consigo. Desculpem.
Eu consigo!
Muito bem. Vamos lá.
- Roy! - Roy!
York?
Merda! Não posso.
Meu! Mas que porra?
- Como estás, amigo? - Olá.
Esperem, vocês conhecem-se?
Vocês conhecem-se?
É o meu irmão mais novo.
O Jack dá-me aulas de golfe há mais de um ano.
Jogas golfe?
Desde que me conheces.
Jackson, apresento-te a minha noiva Liz.
- Olá. - Ainda é Liz, certo?
- E a minha irmã Abby. - Olá.
- O marido invisível dela, Peter. - Olá.
- O Peter? - Muito prazer.
Ele não confia em amas. Já lhe disse que não faz mal.
Uma criança de dois anos pode ligar para o 112.
Estou a brincar.
- Mas a de seis anos é mais do que capaz. - Não lhe ligues. Tem quatro filhos.
Céus! Tenho quatro filhos. Credo!
Precisas de uma bebida.
- Muitas. - É trabalho para dois.
E eu também. Bebida.
É o tipo do shopping?
- Sim. - É giro.
- A sério? - O que se passa?
São amigos coloridos?
Não. Sem colorido.
Nem amigos somos.
Nunca falamos. É só nos feriados.
Qual é o objetivo?
O objetivo é que estou aqui acompanhada.
Estou a divertir-me.
Não me vais desfilar pelo bar
e dar o meu número a quem tenha cromossoma Y.
Por falar nisso, se receberes uma mensagem estranha,
é do Leroy. É segurança. - Por favor.
Sabiam que o York jogava golfe?
- Sim. - Sim.
Em honra da Páscoa, o Jackson vai provar o seu primeiro corante azul número sete.
Não! Testaram isso.
Não se decompõem após dez anos ao Sol.
- A sério? - Sim.
É como o antienvelhecimento.
Feliz Páscoa, coelhinhos.
Este é o Jesús.
- Vi o que fizeste. - Mas que raio estás a usar?
Orelhas de coelho.
Isto é um brunch de Páscoa. Não é altura para um fato parvo.
Salta…
Parece que mais alguém não foi avisado.
Faarooq.
Ainda bem que vieste.
Obrigado. Lamento o atraso.
Estava a fazer rondas para os miúdos da ala oncológica.
Gosto de um homem de pelo.
Obrigado.
Lembras-te da minha filha, a Sloane?
Olá, claro. És ainda mais bonita em pessoa.
Obrigada.
- Sou o Jackson. Muito prazer. - Olá.
- Curto o fato de coelho. - Desculpa, Faarooq.
Não esperávamos que ela viesse acompanhada.
A sério? Porque disse explicitamente que vinha acompanhada.
O que se passa contigo?
O que…
Vou cumprimentar os miúdos.
Viste o que fizeste?
- Ele acha que não estás interessada. - Não estou.
Não acredito que fizeste um arranjinho na Páscoa, com um coelho.
Porque me preocupo contigo.
Quero que encontres alguém com potencial.
Não esta treta da feripar como a tua tia.
Ela parece estar a divertir-se.
Golo!
Vai morrer sozinha numa cadeira de rodas e de fralda.
É isso que queres?
Tenho um enfermeiro?
Daisy, como vão as coisas com o Levi, o rei dos sumos?
Acabámos.
Lamento ouvir isso.
Não faz mal. Ele não estava preparado para uma relação a sério.
Quero alguém que me ponha a mim em primeiro lugar. Tenho de ir.
Ela está em ótima forma.
Sabes…
… o Dr. Coelho parece simpático.
- Talvez devesses tentar. - A sério?
Não tem entradas.
Médico.
É ótimo com crianças. Não é o sonho de qualquer mulher?
Não sei.
Talvez?
Além disso, não estou preparada.
Há quanto tempo foi? Há quase um ano?
E então?
Processamos o desgosto de forma diferente. Precisamos de tempo.
Vocês seguem logo em frente.
As mulheres também podem ser brutais. Acredita.
Conheço muitos tipos
que tiveram um desgosto porque uma miúda fingiu gostar deles.
Fingiu que gostava dos amigos dele e gostava dos passatempos dele,
como críquete e…
… gamão.
E até chegou ao ponto de pôr as coisas dela na casa de banho dele
e esconder ganchos nos sítios mais estranhos.
Talvez até tenham começado a explorar
algumas portas sexuais que nunca tinham explorado.
E, um dia, sem aviso,
a casa de banho está vazia, ela mudou de número
e saiu de minha casa com a máquina de paninis.
A merda da máquina de paninis.
Bem…
… são máquinas caras.
Eu sei.
Eu é que a paguei.
Então…
- Que tipo de portas sexuais? - A sério?
Tu é que falaste nisso. Agora, estou curiosa.
Estamos a falar da porta das traseiras?
Shot!
Não respondeste à pergunta.
Porque não é da tua conta.
Vá lá.
Usaram adereços?
Fantasias?
Um convidado?
Para, por favor.
Só porque não tens vida sexual, não significa que possas roubar a minha.
Eu tenho vida sexual.
A sério? Quando foi a última vez que fizeste sexo?
E tu?
Quinta-feira.
Uma quinta-feira?
Com quem?
A empregada de mesa do Dia de São Patrício.
- Conheceste uma empregada de mesa? - Sim.
- Estavas comigo. - Ela entrou no meu Uber.
Shot!
Que aconteceu à regra número um do feripar, "Sem julgamentos"?
Sim, tens razão. Desculpa. A tua falta de vida sexual não me diz respeito.
Só tenho pena de ti, só isso.
Tens pena de mim?
- Sei o que estás a tentar fazer. - O quê?
Estás a tentar baralhar-me para fazermos sexo.
- Não quero fazer sexo contigo. - Já me esquecia, não me achas atraente.
Não foi isso que eu disse.
Como queiras.
- Tu é que perdes. - Claro.
A sério. Sou fantástica na cama.
Sim. Desenvolveste-te cedo e batias punhetas com 12 anos.
Blá-blá-blá.
Está bem. Não significa que eu fosse uma galdéria.
Mas algumas pessoas são naturalmente dotadas.
Eu sou uma dessas pessoas.
Acho que nunca saberemos.
Acho que não.
Shot!
Olá.
Estás no chão.
Sim, eu…
… lembro-me de cair do sofá
e pareceu-me…
Levantar-me pareceu-me muito custoso.
Acho que talvez…
Não.
Não fizemos.
Tens os meus boxers.
Isso não quer dizer nada.
Provavelmente, tive frio durante a noite,
depois de as minhas cuecas terem caído.
Vá lá, deves ter maneira de saber.
- Saber como? - Não sei. Não tenho vagina.
Bem, não há provas forenses. Não há nada seco na minha perna.
Não há preservativo no chão, se é isso que queres saber.
Não consegues saber?
Ela parece um pouco cansada, mas acho que não está muito satisfeita.
Acredita em mim. Não o fizemos.
Um de nós seria capaz de saber.
Boa! Fiquemos assim.
Ótimo. Café?
- Por favor. - Natas?
Não, obrigado, simples.
Está bem.
Obrigado.
É Dia da Mãe, podemos não falar da minha vida pessoal para variar?
É o meu dia, mereço saber o que anda a minha única filha a fazer.
- Tens mais dois filhos. - Comprometidos. És tu que me preocupas.
E não sei porque está a desperdiçar o tempo da minha filha
com estas coisas inúteis. - Não são inúteis.
Somos amigos.
Ela não precisa de outro amigo, mas de um marido. Um parceiro.
Alguém obrigado a estar lá durante a químio.
- Qual químio? - Querida.
Não te iludas.
Tens genes maus.
E as mulheres carecas não têm muitos encontros.
Não precisa de se preocupar.
A Sloane é fantástica.
- Até careca. - Então, porque não dorme com ela?
Mãe!
Credo!
Só estou a dizer que tentar não custa.
É como os caracóis.
Pode soar desagradável, parecer desagradável.
mas, quando os pões na boca, delicias-te.
Talvez esta coisa do feripar se transforme em algo.
Comparaste fazer sexo comigo com comer lesmas?
Bom…
… ela tem razão.
Só estou a dizer.
Soube que as casas de banho daqui são muito giras.
Este é…
É o restaurante com as toalhas de algodão egípcio?
Uma limpeza fácil.
Desculpe. Onde são os lavabos?
- Ali à esquerda. - Obrigado.
Vamos?
Vamos.
Vocês são hilariantes.
Feliz Dia da Mãe, mãe.
Esta é para ti.
- Acho que a apanhámos. - Sim.
Não tem piada.
4 DE JULHO FOGO DE ARTIFÍCIO
Achas que vai chegar?
É um começo.
- Adeus, amor. Vai com cuidado. - Adeus. Amo-te. Podes crer.
- Adeus, mãe! - Adeus, mãe!
Vamos lá começar a festa.
- Pendura. - Não podes dizer isso!
Acabei de dizer.
Não. Não vou lá atrás com ele.
O Tio Sam?
É inofensivo.
- Mas é uma viagem de raparigas. - Ele não pode conduzir com o glaucoma.
Liz, entra no carro.
Que pivete.
Isso é erva?
É medicinal.
Para a minha ciática.
Adoro erva. Podes passar?
Vamos à reunião de família do Peter. Vamos ter respeito.
Liz, são os teus últimos dias de solteira. Tens de relaxar.
- Sam, dá-lhe uma passa. - Não vou pôr os lábios nisso. Sou noiva.
Uma passa não faz mal.
As avós e os doentes oncológicos fumam erva.
Pois.
- Fá-lo pelos miúdos. - Os miúdos.
Está bem.
Não sinto nada.
- Não inalaste. Tenta de novo. - Está bem.
Não.
Não sinto nada.
Que chatice.
Malta!
Parem!
- Deus abençoe a América! - Sim!
Acho que sou daquelas a quem a droga não afeta.
Sim, és.
Não estás nada afetada.
- Pronto? - Atiro?
- Mesmo até ao fim. - Atira.
- É assim que rebentas merdas! - Adoro o cheiro a napalm.
Qual é a panca dos homens com os explosivos?
É tudo sobre a pila.
Que tem o fogo de artifício que ver com a… anatomia de um homem?
É como bater uma punheta.
Os homens vivem para o orgasmo.
Se não estão a foder, estão a sonhar sobre foder
ou a explodir coisas.
A melhor coisa depois de foder.
Então, eles estão todos ali em baixo a pensar em…
Foder.
- Podes dizê-lo, Liz. - Não preciso.
Acho que precisas.
Deixa-a em paz.
Não! Vai casar em breve.
Tem de aprender a expressar-se
e a não ser tão pudica e reprimida.
Vá lá, diz.
Foder.
Não.
Vá lá. "Foder."
Não!
Foder!
Não!
Foder!
Já estão contentes?
Foda-se!
Grande foda!
Temos um kit de primeiros socorros?
Pensos, talvez. Porquê?
O Jackson…
Ele rebentou um pouco o dedo.
Meu Deus!
Mantenham-se todos calmos.
Liz, vai buscar gelo e um saquinho.
York, arranja algo para fazer um torniquete.
Temos o dedo?
Malta, mais rápido, por favor.
Temos de encontrar o dedo.
Encontrei-o!
- Sim! - Boa!
Sim!
Bem visto!
De certeza que é meu?
Está em choque. Levem-no para o hospital.
- Eu levo-o. - Estás bêbedo. Eu levo-o.
Passo num Burger King.
- Estás pedrada? - Não. Tu estás?
O Peter está sóbrio. Leva-o.
- Nós tomamos conta dos miúdos. - Fixe.
Sabem andar na água?
- Sim! - Sim!
Não vou deixar os meus filhos com eles.
Bem pensado. Céus!
- Pronto. - Por favor, eu não.
Não lido bem com sangue. Ou carros. Ou sangue.
Sim.
- Não! - Tu consegues.
Vai! Respira!
Vais ficar bem, amigo.
É o meu dedo do piço!
- Não o posso perder. - Sloane, boa sorte.
- O dedo dele está nas tuas mãos. - Não digas isso!
Meu Deus do Céu!
Desculpa. Dói muito?
- Não… - A sério?
Não, nem por isso!
Não grites comigo!
Sou uma condutora nervosa, tecnicamente sem carta.
- Não tens carta? - Já tive.
Expirou há algum tempo.
Credo! O meu dedo está na merda de um saco!
Eu sei. Estou a passar-me. Podes pô-lo no porta-luvas?
Não queremos que te passes, pois não?
- A tua irmã fuma erva? - Tenho um isqueiro na mala.
- Não consumo drogas. - E dizes que és atleta?
- Cuidado! - Céus!
Abranda! Direita!
Arbusto!
Sloane, a sério!
Carro!
Porque não chamaram um Uber?
Dr. Lambert à sala de operações.
Meu Deus!
Relaxa.
Tenho tudo sob controlo.
Não tens de mexer um dedo.
A sério?
Estou cansada demais para vos denunciar.
- Obrigado. - Desculpe.
Sinceramente, conheço-a de algum lado.
Eu só…
… não consigo indicar onde.
O médico vem já. Está a recolocar um dedo do pé.
Um dedo do pé?
Espere. Um dedo da mão deve ter prioridade sobre um dedo do pé.
Desculpe.
Se ao menos tivesse sido idiota um pouco antes.
Tem-la mesmo na ponta dos dedos.
Muito bem.
Faarooq?
Sloane.
Estás ferida?
- Estás bem? - Olá.
Então?
Não, estou bem. Não sabia que trabalhavas aqui.
Não costumo. Chamaram-me para recolocar um mindinho.
Isso é fantástico.
É uma falange crucial.
Para.
Estás a fazer um trabalho incrível.
É fantástico.
Só faço a minha parte.
- Pois. - Pois.
Fiquei um pouco desiludido por não ter notícias tuas.
Eu estou desiludido por não ver o meu fato de coelho preferido.
Sim, Jackson.
Da Páscoa.
A bombinha escorregou?
Na verdade, era um M-80.
Isso deve doer!
Está queimada…
… mas parece que o osso não se partiu.
Boa.
Muito bem. Aguenta. Vamos preparar-te para a cirurgia.
- Podes reparar. Ele pode reparar! - Veremos.
Façam figas.
Público difícil.
Muito bem.
Vamos lá.
Estás bem?
É um apartamento sem sapatos?
Muito bem.
Tenho aqui as tuas receitas.
Obrigado.
A mercearia do quarteirão vai entregar a tua sopa.
E…
… liguei à tua mãe. - A sério?
Que disse ela?
Não atendeu. Deixei mensagem.
Pois.
Disse que tiveste um acidente e que te devia ligar.
Obrigado.
Lamento muito ter estragado o teu 4 de Julho.
Regra número três do feripar: "Não deixar feripares para trás."
Ou os apêndices deles.
Devias descansar.
Pois. Sim, devia.
A não ser… que precises de mais alguma coisa?
Não, acho que estou bem.
Sim, acho que estou bem.
Estou muito cansado.
Está bem.
Então, vou-me embora.
Está bem. Sim, claro.
Até logo.
As nossas mãos tocaram-se.
Cum caraças!
Usaste proteção?
- Acredita, houve uma vibração. - As vibrações são sensuais.
- Céus! Tenho saudades delas. - Sim, mas agora é estranho.
Mais estranho do que não saber se o pénis dele te penetrou?
Sim, porque as vibrações podem ser sentimentos reais.
Estou a dizer-te que houve uma mudança séria. Já não é platónico.
Estás em apuros. Tens de sair.
Não dá. O irmão casa no Dia do Trabalhador.
Estou tão confusa. Tu gostas dele. Ele gosta de ti. Não são problemas reais.
Sim, são.
Não posso gostar dele enquanto não souber se ele gosta de mim.
Não podes ir a um casamento com uma rapariga que gosta de ti.
Começam a ter ideias.
Ouve, mano. Como negro, eu sei como é.
Não faças isso. Não.
O Dia do Trabalhador é um feriado. Temos o acordo feripar.
Um casamento supera um feriado. Entendes isso?
Os homens detestam casamentos, mesmo que seja feriado.
Se ele não está a tentar esquivar-se, tens aí a tua resposta.
Vou perguntar-lhe sobre isso.
Diz-lhe para ir com outra pessoa. Alguém com potencial.
Como um favor.
E quem é que eu levo?
Alguém que não quer saber de casamentos.
Estou ocupado.
Não é feriado. Porque me estás a ligar?
É uma emergência. Se não me ajudares, o York e a Liz vão receber um vale.
Que achas disto?
Horrível e errado.
A almofada da Pottery Barn ainda…
Os tipos não dão almofadas de presente.
É sobretudo para a Liz.
Acho que tens razão.
Estava a pensar e, sinceramente, não esperava ser convidado.
Não sei qual é o protocolo.
É um casamento, mas…
Mas também um feriado.
Sim, pensei o mesmo.
A sério?
Isso é ótimo.
É?
Estou tão aliviada.
Eu também.
- Então, vamos… - Então, levamos pares.
Pares?
Bem, sim.
Pares, certo?
Pois. Pares.
- Outras pessoas. - Perfeito.
Atenção! Juntem-se.
Tenho de dizer uma coisa.
Está bem?
Primeiro, pais da Liz, ou devo dizer "mãe e pai"?
Obrigado por este casamento fantástico.
Mas, mais importante, à minha linda noiva e ao destino.
Se não tivesse apanhado o comboio errado, não nos teríamos conhecido.
- Conhecemo-nos numa festa. - Amo-te, querida!
- Saúde! - Saúde.
A nós.
Conseguimos.
Não acredito que a trouxe ao casamento. Eles mal se conhecem.
Admite. É estranho. Tens de admitir.
Não… São ambos solteiros e atraentes. Não é assim tão estranho.
Ela é da família e ele é um amigo.
- Para! - O quê?
É muito estranho,
a Sloane fica enjoada ao ver sangue, mas está com um médico.
Ele limpa-se bem.
Achas que ele é bonito?
Cara: oito. Mãos: dez.
- Para uma mulher… - Para!
… as mãos são tudo.
- Pois. Olha. - O quê?
Sim, eu sei.
Devem ser só amigos. Ela está a ser simpática, certo?
Nada?
Tanto faz. Não quero saber.
O que…
Népia.
Não sinto nada.
Completamente dormente.
Vou buscar outra bebida.
Elaine.
- Parabéns. - Obrigada.
Finalmente, podes arranjar outro feripar.
A minha filha foi arrebatada…
… por um médico.
Obrigado.
Champanhe.
Belo casamento.
Lindo.
Diverte-te.
Vais dormir com ela?
Não sei. Pensei que podíamos comer as sobremesas primeiro.
- Então, talvez? - Não é da tua conta.
- É, somos parentes. - Vais dormir com o médico?
Salvou-te o dedo. É o mínimo que posso fazer.
Um trabalho mal feito. Não consigo fazer um piço ereto.
Felizmente, a visão da tia Susan já não é o que era.
- Disseste que não era assim tão mau. - Estava a ser simpática.
Não me faças nenhum favor.
Sabes que mais? Igualmente.
Aliás, talvez devêssemos repensar o feripar.
Talvez.
- Ótimo. - Ótimo.
- Fixe. - Fantástico.
E, agora, o momento por que todos esperávamos…
A dança entre pai e filha.
O que se passa?
Eles sabem do que fala a canção?
Espera, não é o pai dela?
Isto é tão inapropriado.
A sério?
Isto não vai ficar bem no vídeo.
Sim, alguém tem de lhes dizer.
Tão estranho, o pai dela.
A sério.
- Nós não. - Nós conseguimos.
- Desculpe. - Belo casamento.
- Olá! - Olá.
York.
Pois.
Merda!
A minha sobrinha.
Olá.
Estás bem?
Agora estou.
Isso precisa de gelo.
- Tens planos para o Halloween? - Combinado.
Doçura ou travessura!
Sloane, para de comer chocolate.
Vais ficar maldisposta.
Pronta? Inspira.
Pronto. Ali.
Meu Deus!
Estou entusiasmada. É a minha primeira festa de adultos desde os miúdos.
- Triste por o Peter não vir? - Porque haveria de ser diferente hoje?
- Pronta? Inspira. - Credo!
Quando é que os disfarces mudaram de princesa para puta?
Não sei, no sexto ano?
O que é uma puta?
Alguém que é pago para brincar com rapazes.
Quero ser uma puta.
Eu também.
Está bem, mas lembrem-se de que a casa fica com 50 %.
É esta a minha paga por pôr o Jackson encarregado dos fatos.
Toma.
- O que é isso? - Um antiácido preventivo.
Faz de conta que é um doce.
Tenho a melhor fantasia.
Olha para isto. Este fato é fabuloso.
Estou bem, não estou? Tenho bom aspeto. Diz-me que sim.
Estás ridículo.
Estás a assustar as pessoas e não no bom sentido.
Estás a julgar-me, Jack Sparrow? Sou o Black Panther. Wakanda para sempre!
- Não te pareces nada com ele. - É invulgar. É a minha interpretação.
Para de criticar. Usar o fato é a minha prerrogativa.
E não tenho cuecas.
- Olá, amigos! - Olá.
Ótimo… serve-te.
Perfeitamente.
- Neil, esta é a minha irmã, a Abby. - Olá.
Olá. Como estás, minha linda gatinha alemã?
Não. Obrigada.
O Panther vai à caça.
Para onde foste, bebé?
Uma bebida?
- Já. - Duas, por favor.
Meu…
Estás aqui. Andava à tua procura. Estás a fazer-te de difícil.
Vou apanhar-te. Ela está doida por mim.
Pergunta-me o que tenho por baixo.
Vem cá, querida…
Liz, grande festa. Parabéns.
É um desastre. Quem enche um sítio com tanto gelo seco?
Mas isso é divertido. E assustador e…
Adoro a tua fantasia.
Que vergonha. Devíamos ser a Cleópatra e o Marco António.
Doçura ou travessura, festeiros!
Quem é que tu és?
O Marc Anthony.
O pequeno cantor latino?
O marido da JLo?
Já não estão juntos. Ela está com o Alex Rodriguez.
Convidaste o Luc?
Olá a todos.
- Feliz Halloween. - Adoro o fato de galdéria.
Obrigada. O teu também. Essa barriga grande é incrível.
Pareces mesmo grávida.
- Não é falsa! - Não é falsa?
Não é falsa.
- Nasce daqui a dois dias. - Não quis ficar em casa.
Amor, este bebé não vai mudar as nossas vidas.
Isso é adorável.
Obrigada.
Grávida!
- Ela está grávida. - Eu sei.
Ela é adorável.
- Queres ir beber um copo? Anda. - Parabéns.
- Obrigado. - Parabéns.
- Obrigada. - Obrigado.
Estou tão feliz por ti.
Grávida? Ela está grávida?
Como é possível? Ela mal saiu da puberdade.
Meu Deus!
- Não me sinto bem. - Precisas de uma bebida.
Não me sinto mesmo nada bem.
Comi umas 50 barrinhas de chocolate, um balde de milho doce
e o meu ex-namorado engravidou uma adolescente.
Querida, toma outro antiácido.
Estás bem?
Não.
Não! Está bem?
É o que recebo por te deixar prender-me neste dispositivo de tortura.
- Queres que te leve a casa? - Quero.
Está tudo bem. Eu levo-a.
Não. Eu posso. É só que…
- Se te ofereces… - Tudo bem.
Não tens de fazer isto.
Regra número três do feripar: Não deixar feripares para trás. Anda.
Certo.
Muito bem. Anda, querida. Vamos.
- Deixa-me. - O quê?
- Pronto, não. Vamos embora. Pronta? - Deixa-me!
- Um, dois, três! - Não!
Certo.
Vá lá.
Estamos quase lá.
Meu Deus!
- É Halloween! - Sim. Daí os fatos.
Fevereiro, março, abril, maio, junho, julho, agosto, setembro, outubro.
Fizeram-no no Dia dos Namorados.
- Todos o fizeram no Dia dos Namorados. - Eu não o fiz no Dia dos Namorados!
Nem eu.
Mal se conhecem e já estão a procriar.
É uma confusão. Vamos.
Meu Deus! Isto é tão embaraçoso.
- Já vi pior. - Como é que isto pode piorar?
- Sim. - Dói-me a barriga.
- Dás-me outro comprimido? - Sim.
Merda!
LAXANTE
Desata-me.
- O quê? - Não questiones!
Desata-me!
Vá lá.
- Os atacadores! Depressa! - Que raio é isto tudo?
Estou a tentar, está bem?
Arranca-o.
Muito bem…
Sabes que mais? Arranca-o.
Arranca-me a merda das calças!
- Estás presa como o Houdini! - A culpa é tua.
Jesus!
Não deixes que isto me aconteça.
Foda-se!
Não me deixes ser a miúda que borra as calças.
Vamos, está quase! Estou quase lá.
Tira-o.
- Merda! Vá lá. - A porta.
- Tu consegues. Vá lá. Conseguimos. - Merda!
- Vá lá. Estás bem. Quase! - Larga-me!
- Espera! - Não consigo!
Consegui!
Não!
Conseguiste?
Vai-te embora!
- Não olhes para mim. - Não estou a olhar.
Chá de hortelã-pimenta.
Ajuda com as náuseas.
Tenho chá de hortelã-pimenta?
Mais ou menos.
São apenas pastilhas esmagadas em água a ferver.
Então, acho…
… que vou ser uma anedota para contares nas festas?
A rapariga que…
A rapariga que se borrou no Halloween?
Céus!
Sabes, tecnicamente…
… temos todos borrado as calças desde que nascemos.
Não te preocupes. Não conto a ninguém.
Prometo.
Obrigada.
Detesto quando, nos filmes, se beijam de manhã.
Acho nojento.
Pois.
Então, acho que devíamos…
Podes ir, se quiseres.
Queres que vá?
Quero dizer, se quiseres.
Não te sintas obrigado a ficar.
Obrigado?
O Halloween acabou, certo?
Certo.
O Halloween acabou.
Pronto, já vou!
Beijei o Black Panther.
- O quê? - O Black Panther!
Beijei-o.
Estávamos na fila,
para a casa de banho. Depois, aconteceu de repente.
Beijámo-nos.
Com língua?
Céus! Sou uma pessoa horrível. Vou para o Inferno mil vezes.
- Não és uma pessoa horrível… - Meu Deus! Sim, sou!
Sou uma péssima esposa e mãe
e sou casada com um santo.
O Peter é o melhor homem do mundo e é assim que o trato?
- Odeio-me. - Não…
Não acredito que beijei a porra do Black Panther!
Bom dia, Abby.
Olá.
Estava a contar à Sloane sobre um sonho que tive, ontem.
Fixe.
Eu já estava de saída.
Espera.
Fizeram sexo.
Não.
Não?
É melhor ir. Certo.
Não. Devias ficar.
Pareces muito perturbada com o teu sonho.
Sim. Fica. Eu vou.
Está bem?
Está bem.
Adeus.
Adeus! Até ao Dia de Ação de Graças!
Que raio foi aquilo?
O quê?
Nada.
Vou fazer café.
Pôs-me praticamente porta fora.
Ela nem se queria aconchegar?
- Conchinha? - Não.
Tomar o brunch?
Nem bebi café.
Raios! Isso dói.
Nunca me pediram para sair.
Sim, mano. Sei como é.
Eu e a Abby demo-nos bem e ela nem me ligou.
Sabes qual foi a última coisa que ela me disse? "Até ao Dia de Ação de Graças."
Como se fosse insignificante para ela.
Que insensível.
Mas ainda tens o feripar?
- Acho que já não consigo mais. - Eis o que eu acho, está bem?
Vai ao Dia de Ação de Graças e finge que nada mudou.
Está bem.
Se quiseres, vou contigo.
- Porquê? - "Porquê?"
Eu e a Abby demo-nos bem, lembras-te?
- A sério? - Pois.
Deste-te bem com uma mãe casada com quatro filhos?
Soou mal quando o disseste.
- Se ela perguntar por mim… - Não vai.
Pois. Está bem.
- Mas se perguntar… - Não vai.
Está bem.
- Esquece. - Estou a tentar esquecer.
Não se deve fechar uma porta. Vais abrir outra.
Sim, deves.
Fecha-a bem. Tranca-a.
- Se perguntar… - Não vai.
Estou aqui.
Olá!
Feliz Dia de Ação de Graças.
- Feliz Dia de Ação de Graças. - Beijos.
Apresento-vos o meu novo amigo, o Warren.
- Wally. - Foi o que eu disse.
Olá, sou a Abby.
- Wally. Sim. - Sloane.
Sloane, prazer…
Algo cheira muito bem nesta cozinha.
Posso provar?
Não.
Talvez mais tarde.
- Eu disse que a minha irmã queima tudo. - Não está queimado. Está bem passado.
É para isso que servem os sucos.
Por mim, tudo bem. Gosto da carne estaladiça.
- Não convidaste o Faarooq? - Isso?
Não.
Tu conheces-me.
Um feripar por cliente.
Mas pareciam tão felizes juntos.
Curto e doce, querida. Tudo tem o seu fim.
Porquê ficar à espera que acabe?
Liz, York, Abby, Peter, eu,
Susan, o feripar da Susan.
Eu e o Jackson.
De certeza que ele vem?
Não quero usar a tábua.
Sim.
Ele vem.
E vem sozinho, certo?
Está bem.
- Põe a tábua. - Está na cave.
- Mãe. - Podemos usar o banco do piano.
Põe o raio da tábua!
Está tudo bem?
O jantar está a arder?
Vou ligar para o 112.
Não. Está tudo bem, querida.
A avó acabou de queimar o peru, o recheio e, espero, uma tarte.
- Inhames. Não é batata-doce. - Já sei.
E molho de arando.
- Não a porcaria que diz ser arando. - Sim.
E uma tarte!
Olá.
Viva.
Olá.
Temos muitas sobremesas, mas talvez possa dar jeito aos vizinhos.
Tenho de ir à loja. Por isso, podes…
Eu conduzo.
Está bem.
Então…
Como tens passado?
Bem.
Ocupado.
E tu?
Bem.
Ocupada.
- Batata? - Sabes que não como essa merda.
Não é merda. É biológica.
Vamos fingir que o que aconteceu não aconteceu?
Por mim, tudo bem.
Para que conste, não fui eu que quis sair.
Não te ouvi pedir para ficares.
Não me deste uma oportunidade.
Por favor.
Não querias fazer sexo comigo.
Anda. Vamos.
Nem sequer te atraio, pois não?
Porque não esqueces isso?
Porque quando um tipo diz que não acha uma mulher atraente,
isso dá o tom para o resto da relação.
Eu era um tipo qualquer no shopping.
A sério, o que achas que teria acontecido
se dissesse: "Acho-te incrivelmente linda!"
Com esses lábios que…
… imploram para ser beijados.
Esses olhos que são…
Não sei, mas fazem-me esquecer o meu nome.
Não terias saído comigo.
Sobretudo na véspera de Ano Novo.
Então…
Isso muda alguma coisa?
Não.
Nada mudou.
Na verdade, podes descontrair
e continuar a comer as empregadas que quiseres entre feriados.
Ninguém espera que me peças em casamento hoje.
Obrigado pela atualização. Pelo menos, não sou o idiota desta vez.
Como assim? Achas que estou a ser idiota?
Acho.
- Eu? - Sim!
Estás a esforçar-te tanto para não sentir nada.
Estás a mentir-nos aos dois. Isso faz de ti uma idiota.
Bem, prefiro ser idiota
do que andar desesperada pelo shopping à procura de feripar.
Não. Só estavas desesperada o suficiente para aceitares.
- Aonde vais? - Vou-me embora.
Está bem. Vai.
Vejo outra camisola de Natal feia no teu futuro!
Talvez haja.
Mas, pelo menos, não estarei sozinho,
sentado à mesa dos miúdos, a culpar os outros pelos meus problemas.
E sabes que mais?
Aposto contigo que se o Ryan Gosling passasse pelo corredor
e te convidasse para a viagem da tua vida, tu não aceitarias.
Porque terias medo de entrar no comboio.
O comboio do Ryan Gosling.
Estás tão enganado!
O Ryan Gosling nunca viria às compras!
É demasiado fixe para isso.
Devias deixar de ser forreta e comprar uma mesa nova.
É a mesa da mãe!
Estás com ciúmes porque ela ma deixou.
Porque eu não a queria.
Acho que é uma mesa linda.
Cala-te, Warren.
- Wally. - Wally.
Olá. Onde está o Jackson?
Não sei. Não quero saber.
Eu sabia! Não há tábua.
Credo, Sloane! O que fizeste?
Não fiz nada. Porque achas que fui eu?
Querida, não tens grande historial.
Pede-lhe desculpa.
- Sim, Sloane. O Jack é porreiro. - Esperem.
Acham que a culpa é minha?
- Se fosses sincera com ele… - Queres que seja sincera?
Sim. Assim, talvez pudéssemos
passar um feriado sem a tua vida estragar o jantar.
A minha vida?
É uma confusão!
É sempre uma confusão!
A minha vida pode ser uma confusão, mas pelo menos não beijei o Black Panther!
Sua cabra!
- O quê? - O amigo do Jackson no Halloween?
- Estava vestido de Black Panther. - O quê? Beijaste o Black Panther?
Por pouco. Foi um acidente.
- Não vi língua. - Viste e não me contaste?
- Não sabes guardar segredos. - Não sabes nada sobre mim!
Estava com os miúdos. Confiei em ti. Deixei-te ir a uma festa sem mim!
Vou a todo o lado sem ti.
Nunca tens tempo para mim.
- Só ligas aos miúdos! - Um de nós tem de lhes ligar!
- Wally! - Warren!
- Está a sufocar! - Faz a Heimlich!
- Não sei fazer. - Como?
Afastem-se! Eu sei fazer!
Não está a sufocar! Está a ter um ataque cardíaco.
Liguem para o 112.
É para já!
- Pode vir connosco. - O quê? Não estamos juntos.
- Tia Susan, vai! - Tens de vir comigo.
- Não. - Sim.
Tu vens.
Vai!
Ele está em boas mãos. Vamos.
Não. Não podes ir. O teu par teve um ataque cardíaco.
Mal o conheço. Tive de escrever o nome dele no braço.
Olha.
A culpa é toda minha.
Tive tantas oportunidades.
Tive tantos homens que me amaram.
Quando se aproximavam, eu afastava-me.
Então, aqui estou eu…
… com 49 anos.
- Agora é demasiado tarde. - Wallace Lupinski?
Está cá alguém pelo Sr. Lupinski?
Faarooq?
Susan.
Estás a trabalhar no feriado.
Estás aqui pelo…
… Wallace Lupinski?
Não.
De certeza? Porque…
É um amigo de família.
Já agora, como está ele?
Um ataque cardíaco ligeiro, mas vai ficar bem.
Foi bom ver-te.
- Diz alguma coisa. - Não posso. Vamos.
Não. Tens de dizer algo. Diz qualquer coisa…
Fiz merda!
- És o homem mais incrível que já conheci. - E acabaste comigo.
Assustei-me. É o que eu faço.
Perder-te foi o maior erro da minha vida.
Diz-me que podemos tentar de novo.
Não consigo…
… imaginar…
… ser feliz sem ti.
- Susan. - Sim.
Amo-te.
CINCO DE MAIO
Adeus.
Estás a persegui-lo, mas não falas com ele?
Não diria que aparecer à porta dele e esconder-me é perseguição, mas tudo bem.
Eu recomendo terapia.
Eu e o York vamos tirar as máscaras e conhecer-nos melhor.
Não, obrigada. Gosto das minhas máscaras.
É o destino. Vai atrás dele.
Não é o destino.
Ele praticamente vive no shopping.
Vamos comprar prendas!
Tia Sloane. A vida está a dar-te um momento.
Não faças merda.
Jackson!
Desculpe. Com licença. Deixem passar. Jackson!
Jackson! Deixem passar.
Desculpe. Tenho de falar com aquele tipo. Desculpe!
Jackson!
Desculpe.
Com licença.
Desculpe. Jackson!
Com licença.
- Jackson! - Minha senhora.
Jackson!
- Jackson! - Jackson!
Jackson
Olá.
Eu só…
Obrigada.
Só quero dizer que fiz merda.
Céus!
Desculpem, crianças.
Não digam isso em casa.
Muito bem.
O que quero dizer é…
É…
Está muito calor aqui.
Que calor.
Muito bem.
O que estou a tentar dizer é…
… que me diverti mais contigo no último ano
do que com todos os falhados dos meus ex.
Tinhas razão.
Gosto de ti.
E fiz merd…
Lixei tudo…
… porque tinha medo.
Deixar-te ir foi um dos maiores erros da minha vida.
Tenho tantas saudades tuas.
Tenho tantas saudades tuas que deixei de fumar.
E os doces são apenas ligeiramente reconfortantes.
Estragaste todos os meus vícios.
Pensei que queria um feripar,
mas a verdade é…
… que só te quero a ti.
Para todos os feriados.
E fins de semana.
Os dias da semana também seria bom.
Sei que já deve ser tarde,
mas, sinceramente,
és o único que quero comigo na químio.
Não. Estou bem.
É uma longa história.
Se serve de consolo,
foi o pior Dia de Ação de Graças da minha vida.
Foi uma abertura, já agora.
Não.
Aquele discurso foi banal.
- Que tal a passagem de ano? - Sim!
BEM-VINDOS À FABULOSA LAS VEGAS
RECASADOS DE FRESCO
FIM
Legendas: Nuno Oliveira