NETFLIX PRESENTERAR
Jävla helgdagar.
God jul.
Ska du ha på dig det här på julmiddagen?
Äger du inte ens en klänning?
Jag mår bra, mamma. Tack.
Vad vackert det är här.
Din moster Susan tog med sig tomten från köpcentret hem
och din brorson bajsade nyss i krubban.
Det var pyttelite bajs, och han tog bort Jesusbarnet först.
-Hej. -Hej.
God jul.
Pepparkaksalv?
-Oj. -Du.
Rodney sa att du inte ringde honom.
Tyvärr, jag skulle aldrig kunna sova om jag dejtade en professionell clown.
Det har gått sex månader. Du måste ut på banan igen.
Hur ska hon kunna träffa nån
när hon sitter hemma i pyjamas hela dagarna?
Det kallas distansarbete.
Chefen struntar i vad jag har på mig om jag gör jobbet.
Men han ber att min mor slutar ringa videosamtal till mig på kontorstid.
Du röker väl inte fortfarande?
Nej, jag röker inte fortfarande.
Min chaufför rökte.
Jag vet att julen kan vara stressig,
men ingen man vill gifta sig med en rökare...
...som ljuger.
Ingen man vill ha en snorkig svärmor,
så där har vi ännu ett fel.
Man vet att det är helgdag när syrran kommer ensam.
-Sluta, hon är ju ledsen. -Lägg av.
-Jag är inte ledsen! -Är du säker? Du ser ledsen ut.
Jag är inte ledsen.
Pang! Krubban är ren.
Sloane.
Ringde du inte Rodney?
Är han inte toppen? Jag träffade honom i köpcentret.
Du skulle förvånas över männen man kan träffa där.
Jag tror faktiskt inte det.
Slappna av. Jag tänker inte gifta mig med honom.
Han är bara min helgdagsdejt.
"Helgdagsdejt"?
Du vet, en dejt för helgddagar. Inga förpliktelser.
Ska jag fråga om han har en vän?
Ingen fara. De kommer att älska dig.
Dina föräldrar vet väl att det här bara är vår tredje dejt?
Det är ingen stor grej. De vet nog inte ens att du kommer.
-Hej! God jul! -God jul!
Och du måste vara Jackson.
Du är ännu snyggare än på bilderna.
Bilderna?
Och hennes första gång i tomtens knä.
Hon kissade på tomtens ben.
Första balettuppvisningen och...
...det här var dagen då hon fick sin första mens.
Charmerande.
Och den här....
...var för lilla Miss Evanston.
Du bör veta
att Carlys far och jag är helt bekväma med att ni två sover tillsammans här.
Nej. Det är okej.
Jag ska inte sova över.
Nonsens. Du är nästan som en del av familjen.
Var fan är jag?
-Sloane. -Ja?
-Sluta nu. Vi lägger i iläggsskivan. -Nej, tack. Jag föredrar singelbordet.
Barn, vi kollar presenterna.
Kom.
Nå, moster Sloane, varför ringde du inte Rodney?
Varför ringde inte du Rodney?
För jag har redan en pojkvän.
Han heter Levi,
och han delar sin fruktdryck med mig varje dag på rasten.
Bra för dig, Daisy.
Njut medan det varar,
för en vacker dag kommer du på Levi när han delar sin fruktdryck
med en Starbucks-barista som heter "Rainbow".
Det är ingen rolig dag, Daisy.
Det gör ont. Det härdar en.
Och innan du vet ordet av har du nästan fyllt 30
och bedövar smärtan vid barnbordet med vodka.
Gud, mina föräldrar älskar dig!
Vad är det med dig?
-Du sa till dina föräldrar att vi är ihop. -Kom igen.
Du vet att du gillar mig.
Du skulle inte vara här under en storhelg om du inte gillade mig.
En klappströmbrytare?
Mina föräldrar är i Australien.
Jag hade inga andra... planer.
Nämen!
-En pyjamas. -Ja!
Jag tyckte att de var så söta och mysiga, kanske för en tjejkväll.
Nämen!
-Byxor. -Khakibyxor!
Golfare älskar väl khakibyxor?
Jag visste inte storleken, men du kan byta dem.
Byxor... och ett projekt.
Tack!
Förlåt, jag trodde inte... att vi skulle ge varandra julklappar.
Varför då?
För att du sa det.
Så du känner mig tillräckligt för att komma i min mun,
men inte tillräckligt för att ge mig en julklapp?
Jag kan ge dig lite kontanter. Jag har...
Jag har 40 dollar.
Fyrtio dollar! Tror du jag är prostituerad?
Nej! Herregud, nej!
Absolut inte. Vad i...
Jag tar 80.
Jag ger dig inte 80 dollar.
Men vi hade sex, Jackson! Två gånger.
Jag kan inte förstå att du inte köpte mig en julklapp.
Jag kan inte förstå
att du hoppar på mig såhär inför dina föräldrar.
Eller, förresten. Det kan jag.
För att tjejer blir galna under högtiderna.
Trevlig kväll. Ha en god jul.
Ha det!
Får jag be om er uppmärksamhet?
Jag har nåt att säga.
Vem vill ha efterrätt?
Elizabeth Kimberly Chen.
Vad i helvete.
Jag vet att det bara har gått tre månader och sex dagar,
men det känns som att jag känt dig i hela mitt liv.
Vill du göra mig lyckligast i världen och gifta dig med mig?
Herregud!
Ja!
Ja, det vill jag!
-Två avklarade, en kvar! -Grattis.
-Den bästa julen nånsin! -Ja!
Oj, fantastiskt.
Min lillebror ska gifta sig.
Jag... älskar pyjamasen.
-Varför dröjer det? -Det är löjligt.
-Jag har varit här hela dan. -Jag har köat i en halvtimme.
-Snälla. -Tyvärr, utan ett gåvokvitto
kan jag bara erbjuda ett tillgodokvitto.
Jag vill inte ha ett tillgodokvitto. Jag vill aldrig återvända hit igen.
Vi har fina saker. Har du provat våra tajta jeans?
Ursäkta mig.
Crocodile Dundee, vissa av oss har jobb.
"Dundee", vad originellt.
Vänta, varför tror du att jag är arbetslös?
Du är i köpcentret på en onsdag och returnerar mjukisbyxor.
De råkar vara khakibyxor. Många anställda bär khakibyxor.
Du menar nog khakibyxor, och jag bryr mig inte.
Hej, jag har en snabb returnering.
Hallå!
-Kvitto? -De kom inte med nåt kvitto.
Bara med antagandet att jag alltid ska förbli ensam,
och tydligen äta upp mig till en skogshuggare storlek.
Där satt den.
Vet du vad? Min jul är redan usel.
Så du kan säga "där satt den" nån annanstans.
Jag måste kolla upp det här.
Jag ger dig 40 dollar för byxorna, och två kringlor för en.
Byxorna är värda 80 dollar. Glöm det.
Om det är nån tröst
tillbringade jag julen i en ful jultröja
och drack alkoholfritt med ett rum kultmedlemmar.
Jag synar din din fula jultröja och höjer med en plats vid barnbordet,
min lillebror förlovades,
och såg min moster bli slickad av jultomten.
Det låter som en... festlig syn.
Inpräntad i hjärnan som en dålig tatuering.
Jag har en dålig tatuering.
Är det... Matt Lauer?
Jag var ett fan av The Today Show.
Tyvärr, de här är från två säsonger sen.
Jag kan erbjuda dig ett tillgodokvitto
till det nuvarande priset på... 4,99 dollar!
Fyra dollar och 90 cent?
Syrran har blivit så snål sen hon fick barn.
Det vore gulligt om man skär av benen, som capribyxor.
Femtio dollar för allt.
-Hallå! -Du gör inga capribyxor.
Jo, kanske. Jag är bra på hantverk.
Okej.
Fyrtio.
Fyrtiofem!
Och kringlorna.
-Vill du inte ha? -Jag äter inte den skiten.
-Vet du vad det gör med din kropp? -Ja.
Det fyller mig med varm, härlig lycka.
Som julen brukade, innan jag insåg att tomten var en bluff.
Ja.
Julen toppade vid tioårsåldern.
Jag fick en surfbräda och golfklubbor.
-Det var bra. -Min bästa jul var ett Barbie-drömhus
och en buktalardocka vid namn Lester. Han såg ut som Jaleel White.
Jag hade en grej för Urkel.
Jag tränade min röst i flera månader.
-Låt mig höra. -Nej.
Jag fixade en gratis kringla, så du är skyldig mig en Urkel.
Kom igen.
Kom igen!
Gjorde jag det?
Snyggt.
-Vad hände med Lester? -Han sov med mig varje natt.
Va?
Hej, Sloane!
Herregud!
Är det ett ex till dig?
Nej, det är killen som moster tog hem över jul.
Är det slickaren?
Be moster Susan att ringa mig.
Han var hennes helgdagsdejt.
Vad är en helgdagsdejt?
Nån snubbe hon raggade upp och firade jul med.
Vänta, bara jul eller alla högtider?
Påsk, nyår…
Hon diskriminerar inte helgdagsdejtandet.
Jag behöver en helgdagsdejt till nyårsafton.
Du kan försöka, men han är nog redan bokad.
Allvarligt, jag har fått nog av dejtande under helgdagarna.
Det är löjligt mycket press.
Och jag slutar alltid som skitstövel ändå.
Jaså? Pröva att vara familjens enda singel.
Jag blir ständigt mött av medlidande och sorgsna blickar.
Varför är alla så misstänksamma mot en lycklig singelkvinna?
-För att du inte är lycklig. -Jo, det är jag.
-Lycklig. -Nej, det är du inte.
Människor är inte menade att vara ensamma på helgdagar.
Vi behöver faktiskt värme,
sällskap, och nån att håna främlingar med på fyllan.
Jag gillar att håna främlingar på fyllan.
Perfekt! Vi kan vara varandras helgdagsdejt på nyårsafton.
Jag känner dig inte ens.
Det är det som gör det perfekt!
Du har ingen press, inga förväntningar.
Jag tycker inte ens att du är särskilt attraktiv.
Lugna dig med smickret.
Inte för att du inte är attraktiv. Det kanske... bara gäller mig.
Hej då.
Vänta lite. Du sa nyss att du är trött på alla sorgliga blickar
-och att framstå som patetisk. -Jag sa "medlidande".
Sak samma.
Jag har biljetter till Skyfall-festen.
-På riktigt? -Ja.
Det är en så kul fest.
Svara "ja", då.
Jag vill bara gå dit,
slappna av, ta ett par drinkar.
Inte oroa mig för att min dejt blir knäpp om jag inte friar vid midnatt.
Hur vet du att jag inte är knäpp?
Lester övertygade mig.
Jag heter Jackson.
Sloane.
Trevligt att träffas.
Här är mina uppgifter.
"Golfproffs."
-Vad är ditt riktiga jobb? -Tänk på saken och messa mig.
Jag messar dig inte, Tiger Woods.
-Tänk på saken. -Jag messar dig inte!
Skicka ett mess.
Jag är nästan klar.
Vi är på rätt kurs för tredje kvartalet.
MAMMA
SVARA, AVVISA
Jag fixar siffrorna till imorgon bitti.
Ursäkta, kan jag... ringa upp dig?
Ja.
Mamma, jag jobbar!
Är du klädd så på jobbet? Du kan åtminstone ta på dig en fin topp.
Raring, jag vill att du träffar nån.
Det här är min nya granne, Faarooq.
-Hej. -Farooq är läkare... och är singel.
Hon är mycket snyggare med smink.
Jag har på mig smink!
-Faraooq är ledig på nyårsafton... -Adjö mamma.
...så jag tänkte...
Jag föll nästan för det. Nej. Nix. Okej.
Nix.
Kanske!
Nej.
Hur säger man "nej" på italienska? "No, grazie."
Hon är snygg!
Och hon har en liten killing!
Fick du inte till det med henne förra månaden?
Gjorde inte du?
Det gjorde jag!
Hon måste ha lämnat geten hemma.
-Jag borde ringa henne... -Varför använder du mitt konto?
Jag sa ju att jag har några ex som inte kan få nog av mig.
-Okej? -Vet du vad problemet är med tjejer?
De har nåt galet i blicken, visst?
De är riktiga.
Och... jag behöver ingen riktig tjej.
-Jag behöver en helgdagsdejt. -En vad?
Hallå?
Jag sa messa, inte ring.
Vad är en "helgdagsdejt"?
Är det en ny app?
Jag hänger inte med.
Det är nog han med lädervästen nu.
Han handlar med optioner.
Skild. Två ungar på universitet.
Hon inredde hans nya byggnad,
-och hoppades på att bli fru nummer tre. -Bra.
Vita sidenvolanger.
Hyrd smoking.
Han är dyngsur av svett.
De ska definitivt förlovas vid midnatt.
Oj.
-Du är bra. -Det är en gåva.
Förresten, dina tuttar ser fantastiska ut i klänningen.
-Tack. Det var därför jag köpte den. -Den smiter åt där bak också.
Vad fint att du märker det.
Det här är toppen. Jag kan säga vad jag vill.
Jag kan strunta i att vara elegant.
-Och jag kan bära det här utan att skämmas. -Vilken helgdagsbonus.
Han är en sexuellt förvirrad konststudent
med moderskomplex.
Och hon är en rik änka med smak för bondage.
Moster Susan?
Sloane!
-Hej. -Hej.
-Raring. -Oj.
Dina tuttar ser bra ut i klänningen.
Det var det jag sa.
Det här är... Ronnie.
Robert.
-Hej. -Hej.
Vi möttes på konstinstitutet.
Jag var nakenmodell för hans... skulpteringslektion.
Han gjorde en perfekt lerklitoris.
Som en fjäril som lyfter.
Du måste se den.
Nej, tack.
Jag skulle gärna se den.
Det kan ordnas.
Gott nytt år, ungdomar. Ha det så kul.
Kom, Francois.
-Din moster verkar trevlig. -Jag behöver en drink.
Hennes karaktär skulle aldrig göra det.
-Än sen? Det var kul. -Det var enfaldigt.
Ursäkta. Ingen använder det ordet längre.
Det är det enda ord jag vet
som korrekt beskriver alla romantiska komedier.
Det finns alltid nån falsk anledning till att de inte kan vara ihop.
Trots att filmaffischen visar att de är ihop.
Det är liksom, "Snyft, jag är så ledsen.
Trots att du är perfekt för mig tar jag en paus från dejtande."
Ingen kommer nånsin... att ta en paus från dejtande!
Jag ska säga en sak.
Om Ryan Gosling valsade in här och svepte med mig till Dirty Dancing
skulle jag inte säga
"Du, Ryan, dålig tajming. Jag tar en paus från dejtande".
Jag hoppar på det tåget.
-Ryan Gosling-tåget. -Jag skulle hoppa på Ryan Gosling-tåget.
Så, vem var idioten som sabbade romantiska komedier för dig?
-Jag vill inte prata om det. -Det gör vi redan.
Vad heter han?
Bill?
Fred?
Carlos?
-Juan? -Va?
Bob? Vad?
Luc.
Luc?
Luc.
Han låter som en nolla.
Nej.
Han var stilig, smart, fransman.
Han bar sexiga små John Lennon-glasögon.
Han var triatlet.
Han hade uthållighet.
Så vad hände?
Inget särskilt. Vi ville olika saker.
Jag ville ha sällskap under helgdagarna, och han ville skicka penisbilder
till tjejen som gjorde hans macchiato, så...
Aj då.
Det var mitt fel. Han var för het för att vara pålitlig.
"Dejta alltid neråt", säger min syster.
Jag lyssnade inte.
Jag måste kissa.
Herregud.
Jag ser knivhuggen ut.
Det är bara vin.
-Jag kan inte förlovas i det här. -Det är inte så illa.
-Det ser ut som en blomma. -Ja.
En blomma av blod.
Jag byter med dig.
Herregud.
Jag är Carrie.
Lyssna. Han älskar dig.
Han kommer ändå att fria.
I hela mitt liv har jag önskat att friad till på nyårsafton.
Nu är det förstört.
Vi går.
Hej.
Herregud.
Du är så vacker.
Fråga inte.
Kom.
GOTT NYTT ÅR
-Va? -Tack!
Nej!
Ingen ställer Baby i ett hörn.
Okej, backa undan.
Ja! Gör det!
-Kör! -Kör!
Jäklar!
Tuttar!
Ingen tappar Baby på huvudet.
Jag ska pinka.
Okej.
Är ni redo för ett nytt år, Chicago?
Ja!
Håll i era älsklingar, så kör vi!
Kom igen. Nio, åtta, sju, sex, fem, fyra,
tre, två, ett!
Gott nytt år, Chicago!
-Vill du gifta dig med mig? -Herregud. Ja!
Jag älskar dig!
Jäklar.
Förlåt.
-Gott nytt år. -Gott nytt år.
Det var inte en urusel kväll. Jag hade faktiskt ganska trevligt.
Ja.
Jag har haft värre kvällar.
-Vad gör du på alla hjärtans dag? -Det är om två månader!
Ja, men om jag planerar nu så kanske jag inte gör nåt dumt.
Smickrade, men två månader är lång tid. Mycket kan hända innan dess.
Visst.
Annars har jag en stående dejt i en godisbutik, så det är lugnt.
Okej.
Visst.
God natt då.
Gott nytt år.
Vadå, ingen dejt till alla hjärtans dag?
Få det inte att låta som ett cancerbesked.
-Det är ju alla hjärtans dag! -Nej, det är torsdag.
Och jag ska ta ett långt, varmt bad,
öppna en flaska vin,
unna mig ett par kilo choklad, och vem vet, kanske lite porr.
Man kan inte se på porr på alla hjärtans dag!
Man bör särskilt se på porr på alla hjärtans dag.
Vad heter den där gulliga läkaren? Farooq?
-Du borde ringa honom. -Glöm det.
Jag dejtar inte nån som min mamma ordnat.
Han från köpcentret då? Ni hade ju kul på nyår.
Ja, men det var en engångsgrej.
Han var inte attraherad av mig.
-Sa han det? -Ja.
-Usch! -Var du attraherad av honom?
Nej. Han kan inte ens prata engelska.
Ni skulle höra honom säga "khaki".
Han säger "khakis".
Jag trivs som singel.
Jag får göra vad jag vill när jag vill och jag slipper
raka, plocka och vaxa mig.
Det bästa med äktenskap är att slippa vaxning.
Bröllopet då? Du kan inte vara ensam på bröllopet.
Bröllopet är om åtta månader.
Och du börjar redan tappa greppet.
Alla får sköta sig själva.
Min romantiska status och hygien är helt under kontroll.
Ursäkta mig.
Jag har massvis av godis att köpa.
Rodney är nog tillgänglig.
-Snälla, messa honom. -Okej.
Sloane!
Luc?
Herregud.
Hur är det med dig?
Vad är...
Älskling, ta den här.
-Så fantastisk. -Ja.
Min tunga har en stor orgasm nu.
Finns det fler smaker?
Jag jobbar inte här.
Förlåt, jag trodde att du fyllde hyllorna.
-Nej då. Det gör jag inte. -Nej.
Älskling, det här är Sloane.
Vi var älskare i några månader.
Åh, tur för dig. Är han inte fantastisk i sängen?
Han är som Terminator, men det är jag som aldrig slutar att komma.
Hej, snuttebullen! Vi skulle ju pröva massageapparater i Brookstone.
Jag heter Jackson.
Jag är Sloanes lilla boy toy. Jag försöker snärja henne,
men hon är en så stark och självständig kvinna.
-Lägg av. -Jag håller tummarna.
Jag heter Luc, och det här är Felicity.
Oj.
Ni två är så vackra.
Jag menar...
Oj.
Tack.
Är vi klara, älskling?
Jag har planer för dig i Victoria's Secret-butiken.
-Ska vi gå? -Ja.
-Perfekt. Okej.
Trevligt att träffas. Ha det så bra.
-Hej då, Felicia. -Kul att ses.
Det är Felicity.
-Jag mår illa. -Andas.
Varsågod, servetter.
Drick det här.
Nu mår jag verkligen illa.
Grönsaksjuice är nyttigt.
Människokroppen kan leva i ungefär 120 år om man tar hand om den.
Vem bryr sig?
Det är nedförsbacke efter 40.
Vem vill ha 80 extra år av livets sämsta tid?
Tja, om man har en Felicity i sitt liv...
Förlåt, det där var lågt.
Varför måste nästa flickvän alltid vara yngre och snyggare?
Är det nån sorts oskriven lag?
Vanligtvis, ju yngre och varmare tjej, desto mindre chans att binda upp sig.
Så det är faktiskt en komplimang.
Där har vi det.
Han är rädd. Att dejta Felicity är ett rop på hjälp.
Är du full?
Kanske lite.
Punchpralinerna är starkare än jag tro...
Jag tog den här. Jag stal den!
Jag går inte tillbaka, så vi kan lika gärna förstöra bevisen.
Han är en atlet, jag äter inte skräp.
Seriöst?
Golf är världens minst atletiska sport.
Golf kräver mer exakt muskelkontroll och koordination
än fotboll och basket tillsammans.
Kanske, men LeBron behöver inte en liten bil på spelplanen.
-Kom igen. Var inte en fjolla. -"Fjolla" låter skumt från en tjej.
Herregud, du är verkligen en fjolla.
Om jag inte var en sån fjolla skulle du vara i godisaffären
och prata med ditt ex och hans nya heta flickvän.
Så, varsågod, förresten.
Du har rätt.
Tack. Jag är skyldig dig en tjänst.
Så ska det låta.
Jag tar handtrallan på parkeringen, tack.
Åh, en handtralla?
Är du 12 år, eller?
-Gav du handtrallor i 12-årsåldern? -Jag utvecklades tidigt.
Gud, så läckert.
Vill du ha mer?
Mer.
-Stilla. Jag är snart klar. -Chokladen är god.
Du skojade inte.
-Vänta. -Fan!
-Det kom över mina byxor. -Har du servetter?
Ja, i handskfacket bredvid blöjorna.
Du har ett dåligt inflytande.
Nej då.
-Vill du ha en cigarett? -Röker du?
Nej.
Inte riktigt. Bara ibland.
Lite tobak har aldrig skadat.
Det har det nog.
Jag fattar, okej? Det suger att träffa på en pojkvän
på alla hjärtans dag, i pyjamas.
Ex-pojkvän, och det är ingen pyjamas.
De är salongsbyxor.
Det är faktiskt inte min värsta alla hjärtans dag.
Varför ringde du mig inte?
Jag vet inte.
Det var väl genant att erkänna att inget hade förändrats sen nyår.
Är inte poängen med helgdagsdejtandet att slippa press och kritik?
De största är bakom oss nu.
Jul, nyår, alla hjärtans dag...
Ja, men de små är lika riskabla. Jag tillbringade en jordens dag
fastkedjad vid ett träd med en brud från Greenpeace.
Det var de längsta tio dagarna i mitt liv.
Det vore trevligt att ta med nån hem till påsken.
Då gör vi det officiellt. Helgdagsdejter tills vidare?
-Hur gör vi med sex? -Gör Lester oss sällskap?
Seriöst, vänner med förmåner funkar aldrig.
Det är bara för att ni tjejer blir klängiga och vill ha mer.
-Vi? -Ja, det är inte ert fel.
Kvinnor är skapta för att stadga och fortplanta sig.
Och män är skapta för att få panik och fly.
Okej, då är vi överens.
Asexuella helgdagsdejter.
Okej.
Kokoskluster.
-Sloane! -Sloane!
Jag kan inte. Förlåt.
Jag kan!
Okej, nu kör vi.
-Roy! -Roy!
York?
Herrejävlar! Det är inte sant.
Grabben! Vad fan?
-Hur är läget? -Hej!
Känner ni varandra?
Ja, det är min lillebror.
Jack har gett mig golflektioner i över ett år nu.
-Spelar du golf? -Ända sen du först mötte mig.
Jackson, det här är min fästmö, Liz.
-Hej. -Det är fortfarande Liz, va?
-Och min syster, Abby. -Hej.
-Och hennes osynliga make, Peter. -Hej.
-Var är Peter? -Trevligt.
Han litar inte på barnvakter. Jag säger att det är okej.
En tvååring kan ringa 112.
Jag skojar.
Men sexåringen är kapabel.
Ignorera syrran. Hon har fyra barn.
Gud, jag har fyra barn. Jösses!
Du behöver visst en drink?
-Många. -Det är ett jobb för två.
Och jag. En drink.
Är det killen från köpcentret?
-Ja. -Han är söt.
-Jaså? -Så, vad gäller?
Är ni vänner med förmåner?
Nej, inga förmåner.
Vi är knappt vänner.
Vi umgås bara på helgdagar.
Så vad är poängen?
Poängen är att jag är här med nån.
Jag har kul.
Och du spatserar inte omkring och tvingar på alla män mitt nummer.
På tal om det, om du får en konstigt mess
-så heter han Leroy -Snälla.
-Han är dörrvakt. -Visste ni att York spelar golf?
-Ja. -Ja.
Denna påsk ska Jackson för första gången få smaka på blått färgämne.
Nej! De har gjort experiment på sånt. De bryts inte ner efter tio år i solen.
-Verkligen? -Ja.
Så det motverkar åldrande.
Glad påsk, mina små kaniner.
Det här är Jesús.
-Jag fattar. -Vad i herrans namn har du på dig?
Kaninöron.
En påskbrunch är inte ett tillfälle för en fånig dräkt.
Hopp, hopp...
En till som inte fick memot.
Åh, Farooq! Jag är så glad att du kunde komma.
Ursäkta att jag är sen.
Jag gick ronden för barnen på canceravdelningen.
Jag gillar män i päls.
Tack.
Minns du min dotter, Sloane?
Hej, så klart. Du är ännu sötare i verkligheten.
Tack.
-Hej, jag heter Jackson. Trevligt. -Hej.
-Jag gillar kanindräkten. -Ursäkta, Farooq.
Vi trodde inte att Sloane skulle ta med en gäst.
Inte? För jag sa uttryckligen att jag skulle ta med en gäst.
Vad är det med dig?
Vad sysslar du...
Jag ska säga hej till barnen.
Ser du?
-Nu tror han att du är ointresserad. -Jag är ointresserad.
Tänk att du försöker para ihop mig med en kanin.
Jag bryr mig om dig.
Jag vill att du ska hitta nån med potential.
Inte nåt helgdagsnonsens som din moster.
Han ser ut att ha kul.
-Mål! -Hon kommer att dö ensam
i rullstol och blöja.
Är det vad du vill?
Får jag en manlig sjuksköterska?
Hur går det med Levi, fruktdryckskungen?
Vi gjorde slut.
Det var tråkigt att höra.
Det är okej.
Han var inte redo för en riktig relation. Jag behöver nån som prioriterar mig.
Jag måste gå.
Oj.
Hon verkar må bra.
Du... kanindoktorn verkar trevlig.
-Du kanske borde nappa? -Verkligen?
Gott om hår, läkare...
Tydligen bra med barn.
-Det är väl varje tjejs dröm? -Jag vet inte. Kanske?
-Dessutom... är jag inte redo. -Hur länge har det gått?
Nästan ett år?
Och?
Kvinnor hanterar hjärtesorg annorlunda. Vi behöver tid.
-Ni dumpar och går vidare. -Kvinnor kan vara brutala.
Tro mig.
Jag vet grabbar
som fått hjärtan krossade av brudar som låtsades bry sig om dem.
Låtsades att hon gillade hans vänner och hans hobbyer,
som cricket och backgammon.
Och som fyllde hans badrum med tjejsaker, och gömde hårnålar på märkliga ställen.
De kanske till och med började utforska
sexuella sidor som de aldrig utforskat tidigare.
Och en dag, utan förvarning,
har badrummet rensats och hon har bytt telefonnummer,
och hon smet iväg med en paniningrill.
En jävla paninigrill.
Tja...
Paninigrillar är dyra.
Jag vet.
Jag betalade för den.
Så...
Vilka sexuella sidor pratar vi om?
-Verkligen? -Vadå? Du tog upp det. Jag är nyfiken.
Pratar vi baksidan?
-Shot! -Shot!
-Du svarade aldrig på min fråga. -För att det inte angår dig.
Kom igen. Var det rekvisita inblandat?
Kostymer?
En inbjuden gäst?
Snälla, sluta.
Bara för att du inte har ett eget sexliv
behöver du inte snoka i mitt.
Jag har ett sexliv.
Jaså?
När hade du sex senast?
När hade du det?
Torsdag.
En torsdag?
Med vem?
En servitris på Saint Patrick's Day.
Träffade du en servitris
-på Saint Patrick's Day? -Ja.
-Du var med mig. -Hon hoppade in i min Uber.
-Shot! -Shot!
Vad hände med regel nummer ett, "ingen kritik?"
Ja, du har rätt. Förlåt.
Din brist på sexliv är inte min ensak.
Jag tycker bara synd om dig.
Du tycker synd om mig?
-Jag ser vad du försöker med. -Vad?
Du försöker manipulera mig så att vi har sex.
-Jag vill inte ha sex med dig. -Visst ja.
-Du tycker inte att jag är attraktiv. -Det sa jag inte.
Strunt samma.
-Det är din förlust. -Visst.
Allvarligt. Jag är fantastisk i sängen.
Ja. Du utvecklades tidigt, handtrallor vid 12-årsåldern och sånt.
Det betyder inte att jag var en slampa.
Men vissa är naturbegåvningar.
Jag råkar vara en av dem.
Det får vi aldrig veta.
Det får vi inte.
-Shot! -Shot!
Hej.
Du är på golvet.
Ja, jag... minns att jag ramlade av soffan
och det verkade... jobbigt att ta sig upp.
Så jag antar att vi kanske…
Nej.
Det gjorde vi inte.
Du har på dig mina kalsonger!
Det betyder inget.
Jag blev nog kall på natten... när mina trosor föll av.
Du måste kunna se det på nåt vis.
-Hur då? -Jag vet inte. Jag har ingen vagina.
Det finns inga bevis. Inget har torkat på mitt ben.
Det finns inget omslag på golvet, om det är vad du undrar.
Kan inte du se det?
Han ser lite trött ut, men han är inte helt nöjd.
Jag säger ju att vi inte gjorde det.
En av oss skulle nog kunna se det.
Härligt. Vi säger så.
Bra. Kaffe?
-Ja, tack.. -Grädde?
Nej, tack. Svart.
Okej.
Tack.
Det är mors dag. Måste vi prata om mitt privatliv?
Jag har rätt att veta vad mitt enda barn gör med sitt liv.
-Du har två andra barn. -Det är dig jag oroar mig för.
Och jag förstår inte varför du slösar min dotters tid
-med nåt meningslöst. -Det är inte meningslöst.
Vi är vänner.
Hon behöver ingen vän. Hon behöver en make,
en partner.
Nån måste vara där under kemoterapin.
-Vilken kemoterapi? -Älskling.
Lura inte dig själv. Du har dåliga gener.
Och skalliga kvinnor får inte många dejter.
Oroa dig inte.
Sloane är en toppentjej,
även som skallig.
-Så varför ligger du inte med henne? -Mamma! Herregud!
Det skadar inte att försöka.
Det är som escargot.
Det låter inte tilltalande. Det ser inte tilltalande ut.
Men väl i munnen är det toppen.
Så den här helgdagsgrejen kanske kan bli nåt.
Jämförde du just sex med mig med att äta sniglar?
Tja...
Hon har en poäng.
Jag bara nämner det.
Badrummen här ska vara riktigt fina.
Är det här stället med egyptiska bomullshanddukar?
Lätt rengöring.
Ursäkta mig. Var är damernas?
-Där borta till vänster. -Tack.
Ska vi?
Det ska vi.
Ni är så lustiga.
Grattis på mors dag. Det här är till dig.
-Jag tror att vi lurade henne. -Ja.
Ni är inte roliga.
FJÄRDE JULI FYRVERKERIER
Kommer det här att räcka?
Det är en början.
-Hej då. Kör försiktigt. -Hej då. Älskar dig. Javisst.
-Hej då, mamma! -Hej då, mamma!
Nu sätter vi igång festen.
-Pax för framsätet. -Du får inte paxa det!
Jag gjorde just det.
Jag vill inte sitta där med honom.
Morbror Sam?
Han är ofarlig.
Vi sa att det var en tjejresa.
Han kan inte köra med starr.
Liz, hoppa in.
Vilken lukt.
Är det där hasch?
Den är medicinsk.
För min ischias.
Jag älskar hasch. Kan du skicka den?
Vi ska till Peters familjeåterförening. Visa respekt.
Det här är dina sista dagar som singel. Du måste slappna av.
Ge henne ett bloss.
Jag är brud. Jag rör inte den där saken.
Ett bloss skadar inte.
Mormödrar och cancerpatienter röker hasch.
Ja.
-Gör det för barnen. -Barnen.
Okej.
Jag känner inget.
-Du andades inte in. Försök igen. -Okej.
Nix. Jag känner fortfarande inget.
Trist.
Hallå, killar!
Sluta!
-Gud välsigne Amerika! -Ja!
Droger påverkar visst inte mig.
Ja, så är det.
Helt opåverkad.
-Redo? -Kasta den.
-Precis till slutet. -Kasta den.
-Så spränger man saker! -Jag älskar doften av napalm.
Vad är det med män och sprängämnen?
Allt handlar om kuken.
Vad har fyrverkerier med en mans anatomi att göra?
Det är som att onanera.
Män lever för orgasmen.
Om de inte knullar så drömmer de om att knulla
eller att spränga saker. Det näst bästa efter att knulla.
Så alla är där nere just nu och tänker på...
Att knulla.
-Du får säga det, Liz. -Det behöver jag inte.
Det tror jag.
Låt henne vara.
Nej! Han ska snart gifta sig.
Hon måste lära sig att uttrycka sig och inte vara så tillknäppt.
Kom igen, säg det!
Knulla.
Nej.
Kom igen. "Knulla."
Nej!
Knulla!
Nej!
Knulla!
Är ni nöjda nu?
Fan!
Fan också!
Hallå.
Har vi en förbandslåda?
Kanske plåster. Hur så?
Jackson, han... sprängde bort en liten bit av fingret.
Herregud!
Håll er lugna nu.
Liz, hämta is och en fryspåse.
York, fixa ett tryckförband.
Har vi fingret?
Jobba på lite. Vi måste hitta fingret.
Jag har det!
-Ja! -Ja!
Ja!
Bra letat!
-Är det verkligen mitt? -Han måste till sjukhus!
-Jag skjutsar honom. -Nej, jag! Du är full.
Vi kan stanna på Burger King.
-Är du hög? -Nej. Är du?
Peter är nykter. Du kan köra.
-Vi ser efter barnen. -Bra.
Ni kan väl trampa vatten?
-Ja! -Ja!
Nej, jag lämnar inte mina barn med dem.
Bra tänkt. Herregud!
-Okej. -Snälla, nej. Inte jag.
Jag är varken bra med blod eller bilar.
Jo.
-Nej! -Du klarar det.
Gå! Andas!
Du klarar dig, kompis.
Det är mitt dra-åt-helvete finger!
-Jag vill inte förlora det. -Sloane, hans finger är i dina händer.
-Säg inte så!
Herrejösses!
Förlåt. Gör det så ont?
-Nej, som ett papperssår. -På riktigt?
Nej, inte på riktigt!
Skrik inte åt mig!
Jag är nervös och har tekniskt sett inget körkort.
-Har du inget körkort? -Jag hade ett.
Det gick ut för ett tag sen.
Herregud! Mitt finger är i en plastpåse!
Det gör mig skärrad. Kan du lägga den i handskfacket?
Ja, det vore ju synd om du blev skärrad.
-Röker din syster gräs? -Jag har en tändare.
-Jag tar inte droger. -Och du dig proffsidrottare?
-Se upp! -Herregud!
Sakta ner! Höger!
En buske! Seriöst!
Bil!
Kunde de inte bara ringa en Uber?
Dr Lambert till operationssalen, genast.
Herregud.
Slappna av.
Jag har allt under kontroll.
Du behöver inte lyfta ett finger.
Seriöst?
Jag orkar inte rapportera er.
-Tack. -Förlåt.
Vänta, jag känner igen dig.
Jag kan bara inte sätta fingret på det.
Läkaren kommer snart. Han syr tillbaka en tå.
Tå!
Vänta lite.
Ett finger måste ha prioritet över en tå.
Tyvärr.
Om ändå du hade varit en idiot lite tidigare på dagen.
Oj.
Du har henne verkligen lindad runt ditt finger.
Då så.
Faraooq?
Sloane?
Är du skadad?
-Är du okej? -Hej.
Hej.
Jag mår bra. Jag visste inte att du jobbar här.
Nej, de kallade hit mig för att sy fast en tå.
Vad fantastiskt.
Den är viktig.
Lägg av.
Oj, du gör ett fantastiskt jobb.
Jag gör vad jag kan.
-Ja. -Ja.
Jag var lite besviken över att jag inte hörde från dig.
Och jag är besviken över att jag inte får se kanindräkten.
Ja, Jackson.
Från i påsk.
-Slant tomteblosset? -Det var faktiskt en rejäl smällare.
Det där lär göra ont. Huden är lite krispig...
...men benet verkar inte ha krossats.
Ja!
Då så. Vänta lite.
Vi förbereder för operation.
-Han kan fixa det! -Tja...
Vi får se.
Fingrarna korsade.
Svårflörtad publik.
Då så.
Nu går vi.
Går det bra?
Ska man ta av sig skorna?
Då så.
Jag har dina recept här.
Tack.
Kvarterets deli levererar din soppa.
Och... Jag ringde din mamma. -Jaså?
Vad sa hon?
Jag lämnade ett röstmeddelande.
Ja.
Jag sa att du haft en liten olycka och att hon borde ringa.
Tack.
Förlåt för att jag förstörde din fjärde juli.
Regel nummer tre: "Lämna inget helgdagsdejt i sticket".
Eller deras bihang.
Du borde nog vila lite.
Ja, det borde jag.
Om inte... du behöver nåt annat?
Nej, det är bra.
Jag klarar mig.
Jag är jättetrött.
Okej.
Jag går väl då.
Okej. Visst.
Vi ses senare.
Våra händer möttes.
Herrejävlar.
Använde ni skydd?
Det kändes vibbar.
Vibbarna är bra.
-Jag saknar vibbar. -Ja, men nu känns det konstigt.
Konstigare än att inte veta om hans penis faktiskt var inne i dig?
Ja, faktiskt. För vibbar kan vara riktiga känslor.
Jag menar att nånting förändrades. Det är inte platoniskt längre.
-Då ligger du illa till. Du måste ut. -Jag kan inte. Hennes bror ska gifta sig.
Jag är så förvirrad.
Du gillar honom. Han gillar dig. Inga problem.
Ja, det är det.
Jag kan inte gilla honom på det viset förrän jag vet att han gillar mig så.
Man kan inte gå på bröllop med en tjej som har känslor.
De börjar få idéer och sånt. Lyssna på mig, bror. Gör det inte.
Labour day är en helgdag och vi har ett helgdagsavtal.
Ett bröllop trumfar en helgdag. Du förstår väl det?
Män avskyr bröllop, även på en helgdag.
Om han inte slingar sig så har du svaret.
Jag ska fråga honom om bröllopet.
Be henne gå med nån annan som har potential.
Som av välvilja.
Vem tar jag med då?
Nån som inte bryr sig om bröllop.
Jag är fullbokad.
-Det är inte en helgdag. Varför ringer du? -Det är ett nödläge. Hjälp mig,
annars får York och Liz ett presentkort på bröllopet.
Vad sägs om denna?
Hiskelig och fel.
Pottery Barns kuddöverdrag är nog...
Män ger inte män kuddöverdrag.
Det är mest för Liz.
Du har väl rätt.
Jag hade ärligt talat inte räknat med att bli inbjuden.
Så jag känner inte till protokollet.
Det är ett bröllop, men...
Men även en helgdag.
Ja, jag tänkte likadant.
Gjorde du?
Toppen.
Är det?
Åh, vilken lättnad.
Jag med.
-Så vi... -Så vi tar med dejter.
Dejter?
Tja... Ja.
Dejter, eller hur?
Ja. Dejter.
-Andra människor. -Perfekt.
Lystring! Samla er.
Jag har nåt att säga.
Okej?
Först och främst Lizs föräldrar,
eller "mamma och pappa"? Tack för bröllopet.
Viktigast av allt, till min vackra brud
och fru fortuna.
Om jag inte hade tagit fel tåg den dagen hade vi aldrig träffats.
Vi träffades på en fest?
Jag älskar dig!
-Skål! -Skål.
För oss.
Vi gjorde det.
-Hur kunde han ta med henne? -De känner knappt varandra.
Erkänn, det är konstigt.
-Erkänn. -Jag...
De är singlar och sexiga Det är inte så konstigt.
Hon är en släkting och han är en vän.
-Sluta! -Vadå?
Det är märkligt.
Sloane tål inte att se blod men hon är med en läkare.
-Han passar nog i sjukhuskläder. -Är han snygg?
Ansikte: åtta, händer: tio.
-För en kvinna... -Sluta!
...är händerna viktiga.
-Ja. Titta. -Vadå?
Ja, jag vet. Hallå!
De är nog bara vänner. Hon är vänlig, visst?
Inget?
Strunt samma. Jag bryr mig inte.
Vad...
Nix.
Jag känner inget.
Helt avdomnat.
Jag fixar drinkar.
Elaine.
-Grattis. -Tack.
Äntligen kan du skaffa en ny helgdagsdejt.
Min dotter är tagen... av en läkare.
Tack.
Champagne.
Fint bröllop.
Vackert.
Ha det så kul.
Tänker du ligga med henne?
Jag vet inte.
Vi börjar med desserten.
Så du kanske gör det?
Det angår inte dig.
-Vi är släkt. Det angår mig. -Ska du ligga med läkaren?
-Han fixade ditt finger, så jag borde det. -Han klantade sig.
Jag kan inte räcka finger.
Tur för dig att moster Susan inte ser så bra.
-Du sa att det inte var så illa. -Jag var snäll.
Gör mig inga tjänster.
Vet du vad, dito.
Vi kanske borde tänka över den här helgdagsgrejen.
Kanske det.
-Bra. -Bra.
-Toppen. -Fantastiskt.
Och nu stunden vi alla väntat på.
Far- och dotterdansen.
Vad försiggår?
Vet de vad låten handlar om?
Vänta, är det inte där?
Det här är så opassande.
Menar de allvar?
Det här ser inte bra ut på videon.
Nån måste berätta för dem.
-Så konstigt, hennes pappa. -Seriöst.
-Inte vi! -Kom, vi fixar det.
-Ursäkta. -Vilken vacker kväll.
-Hallå! -Hallå.
York.
Ja.
Jäklar.
Min systerdotter.
Hej.
Är du okej?
Nu är jag det.
Vi måste lägga is på det.
-Några idéer till halloween? -Jag jobbar på det.
-Bus eller godis! -Bus eller godis!
Sloane, ät inte all choklad. Du kommer att må illa.
Beredd? Sug in.
Sådär.
Herregud.
Jag är så glad. Det här är min första vuxenfest sen barnen.
-Är du ledsen att Peter inte kommer? -Varför skulle ikväll vara annorlunda?
-Okej, beredd? Sug in! -Jösses!
När började man klä sig som en hora på halloween?
I sjätte klass?
Vad är en hora?
Nån som får betalt för att leka med pojkar.
Jag vill bli en hora.
Jag också.
Okej, men kom ihåg att huset får 50 procent.
Så går det när Jackson ansvarar för dräkterna.
Här.
-Vad är det? -Det är en samarin.
Låtsas att det är godis.
Jag har den bästa dräkten här.
Titta. Dräkten är fantastiskt.
Visst ser jag bra ut? Säg att jag ser bra ut.
Du ser löjlig ut.
Du skrämmer folk och inte på ett bra sätt.
Dömer du mig, Jack Sparrow?
Jag är Black Panther. Wakanda för evigt!
-Du liknar inte Black Panther. -Den är unik. Detta är min tolkning.
Var inte så negativ. Jag gillar den här kostymen.
Och jag slipper underkläder.
-Ohoj, kamrater! -Hej.
Bra. Den passar...
...perfekt.
-Neil, det här är min syster, Abby. -Hej.
Hej. Hur mår du idag, min tyska kattunge?
Nej. Tack.
Panter på jakt.
Vart tog du vägen, tjejen?
En drink?
-Omedelbart. -Två, tack.
-Herre... -Där är du.
Jag har sökt dig. Du spelar svårfångad.
Här kommer jag. Hon vill verkligen ha mig.
Fråga vad jag har på mig under. Kom hit, lilla kattkvinna...
Liz, bra fest. Grattis.
Det är en katastrof. Varför så mycket partyis?
Men det är kul och läskigt och...
Jag älskar dräkten.
Jag är generad. Vi ska vara Kleopatra och Marc Antony.
Bus eller godis, festprissar?
Vem ska du föreställa?
Marc Anthony.
Den lilla latinska sångaren?
JLos make?
De är inte ihop längre. Hon är med Alex Rodriguez nu.
Har du bjudit Luc?
Hej, allihop.
-Glad halloween. -Jag älskar slampadräkten.
Tack.
Detsamma. Den stora magen är otrolig.
Du ser verkligen gravid ut.
-Inte fejk! -Inte fejk?
-Inte fejk. Det är dags om två dagar. -Jag kunde inte hålla henne hemma.
Jag sa ju att barnet inte ska förändra våra liv.
Vad gulligt.
Tack.
Oj.
Gravid.
.Hon är gravid. -Jag vet. Hon är jättefin.
-Vi tar en drink. -Grattis.
-Tack. -Grattis.
-Tack så mycket. -Tack.
Jag är så glad för er skull. Oj!
Gravid? Hon är fan gravid!
Hur är det möjligt? Hon är knappt klar med puberteten.
Herregud!
-Jag mår inte så bra. -Du behöver en drink.
Nej, jag mår verkligen inte bra.
Jag har ätit massor av godis och mitt ex har gjort en tonårstjej gravid.
Raring, ta en till samarin.
Är du okej?
Nej.
Nej!
Såhär går det när jag är fast i den här tortyranonrdningen!
-Ska jag skjutsa hem dig? -Ja.
Jag skjutsar henne.
Nej. Jag kan göra, det, men...
-Om du erbjuder... -Det är okej.
-Du behöver inte. -Regel nummer tre:
"Lämna inget helgdagsdejt i sticket."
Okej.
Då så. Kom, rara du.
Kom.
Du kan lämna mig.
-Visst. Nu går vi. Beredd? -Lämna mig, snälla.
-Ett, två, tre! -Nej!
Okej.
Kom igen. Vi är nästan framme.
Herregud.
-Det är Halloween! -Ja, därav dräkterna.
Februari, mars, april, maj, juni, juli, augusti, september, oktober.
De gjorde det på alla hjärtans dag.
-Alla gjorde det på alla hjärtans dag. -Inte jag!
Inte jag heller.
De känner knappt varandra och de förökar sig redan.
Vilken röra. Kom igen.
Herregud. Det här är så pinsamt.
-Jag har sett värre. -Hur kan det bli värre?
-Ja. -Jag har ont i magen.
-Kan jag få en till? -Ja.
Åh, fan!
Knyt loss mig.
-Va? -Fråga inte! Knyt loss mig!
Kom igen.
-Banden! Skynda! -Vad fan är det här?
Jag försöker, okej?
Slit sönder den. Slit bara sönder den.
Slit av mina jävla byxor!
-Du är inlåst som Houdini! -Det här är ditt fel.
Herregud!
Snälla, låt inte detta hända mig.
Fan!
Låt mig inte bli tjejen som skiter i byxorna.
Vi är strax framme. Jag är nästan där.
Få av den!
-Fan. Kom igen. -Dörren.
-Kom igen. Vi fixar det. -Fan!
-Kom igen. Du är okej. -Släpp mig!
-Vänta! -Jag kan inte!
Sådär!
Åh, nej!
Hann du fram?
Försvinn.
Försvinn!
-Titta inte på mig. -Jag tittar inte.
Pepparmintte. Det hjälper mot illamåendet.
Har jag pepparmintte?
Typ.
Jag krossade mintpastiller i kokande vatten.
Jag antar att... jag blir en anekdot du berättar om på fester nu.
Flickan som...
-Flickan som sket på sig på halloween? -Herregud.
Du vet, tekniskt sett...
...har vi alla skitit på oss sedan vi föddes.
Oroa dig inte. Jag tänker inte berätta.
Jag lovar.
Tack.
Jag avskyr, i filmer, när folk kysser på morgonen.
Jag tycker det är äckligt.
Oj.
Ja.
Jag antar att vi borde...
-Du kan gå om du vill. -Vill du att jag går?
Jag menar, om du vill.
Känn dig inte skyldig att stanna.
Skyldig?
Halloween är över, eller hur?
Just det.
Halloween är över.
Jag kommer!
Jag kysste Black Panther.
-Va? -Black Panther!
Jag kysste honom!
Vi köade till toaletterna och plötsligt hände det.
Vi kysstes.
Med tungor?
Herregud. Jag är en hemsk person. Jag hamnar i helvetet.
-Du är ingen hemsk person. -Jo, det är jag!
Jag är en hemsk fru och mor,
och jag är gift med ett helgon.
Peter är världens bästa man, och jag behandlar honom såhär?
Jag hatar mig själv.
-Nej... -Det är fan ofattbart
att jag kysste Black Panther!
God morgon, Abby.
Hej.
Jag berättade för Sloane om en dröm inatt.
Fint.
Jag skulle precis gå.
Vänta.
Ni hade sex.
-Nej, det hade vi inte. -Inte?
Jag borde gå.
Nej då, stanna.
Du verkar upprörd över din dröm.
Ja, stanna du. Jag går.
Okej?
Okej.
Hej då.
Hej då! Vi ses på thanksgiving!
Vad fan var det?
Vad?
Inget.
Jag fixar kaffe.
-Hon knuffade praktiskt taget ut mig. -Ville hon inte ens kela?
-Gosa? -Nej.
Äta brunch?
-Jag fick inte en kopp kaffe. -Jäklar, det gör ont.
-Jag har aldrig blivit ombedd att gå. -Jag förstår.
Jag och Abby hade också nåt, och hon har inte ringt.
Vet du vad det sista hon sa var?
"Vi ses på thanksgiving."
Som om det var helt meningslöst för henne.
Vad kallsinnigt. Men du har väl fortfarande din helgdagsdejt?
-Jag klarar det inte längre. -Jag har en idé.
Gå till thanksgiving och låtsas som ingenting.
Okej.
Om du vill gör jag dig sällskap.
-Varför? "Varför?"
Jag och Abby hade nåt på gång.
-Verkligen? -Ja.
Du har nåt på gång
med en gift fyrbarnsmor.
Det låter illa när du säger det så där.
-Men om hon frågar... -Knappast.
Okej.
-Men om... -Det gör hon inte.
Oj.
Okej.
-Glöm det. -Jag försöker.
Men man vill inte stänga några dörrar.
Jo, det vill du.
Stäng och lås den.
-Om hon... -Det gör hon inte.
Då finns jag här.
Hej!
Glad thanksgiving!
-Glad thanksgiving. -Puss.
Möt min nya vän, Warren.
-Wally. -Det var det jag sa.
Hej, jag heter Abby.
-Wally. -Sloane!
Sloane, trevligt.
Oj, det doftar gott från köket.
Får jag provsmaka?
Nej.
-Kanske senare. -Jag sa ju att min syster bränner allt.
Det är inte bränt. Det är välstekt.
Det är det som sky är till för.
Det är okej med mig. Jag gillar mitt kött lite krispigt.
-Bjöd du inte in Farooq? -Han? Nej.
Du känner mig.
-En helgdagsdejt per kund. -Men ni verkade så lyckliga tillsammans.
Underbart är kort, älskling. Allt har ett slut.
Så varför vänta på att det ska hända?
Liz, York. Abby, Peter, jag,
Susan, Susans senaste.
Jag och Jackson.
Är du säker på att han kommer?
-Jag vill inte lägga i iläggsskivan. -Ja. Han kommer.
Han kommer ensam, eller hur? Okej.
-Lägg i iläggsskivan. -Den är i källaren.
-Mamma. -Vi kan använda pianobänken.
Lägg i den jävla iläggsskivan!
Är allt okej?
Brinner middagen?
Jag ringer 112!
Nej. Det är okej, raring.
Mormor brände bara kalkonen och fyllningen och förhoppningsvis en paj.
-Jams, inte sötpotatis. -Ja, jag fattar.
Och tranbärssås. Inte den där låtsasskiten
-som påstås vara tranbär. -Ja.
Och en paj!
Hej.
Vi har redan efterrätt,
men grannarna kanske vill ha.
Jag måste till affären. Så du kan…
Jag kör.
Okej.
Så... hur har du haft det?
Bra.
Fullt upp.
Du?
Bra.
Fullt upp.
-Chips? -Du vet att jag inte äter skräp.
Det är ekologiskt.
Ska vi låtsas som om det som hände inte hände?
Det funkar för mig.
Det var inte jag som ville gå den morgonen.
-Jag hörde inte att du ville stanna. -Du gav mig inte en chans.
Snälla du.
Du ville inte ha sex med mig till att börja med.
Kom, vi går.
-Du är väl inte ens så attraherad av mig? -Varför inte släppa det?
För när en kille inleder med att han inte tycker tjejen är attraktiv
så sätter det tonen för förhållandet.
Jag var nån slumpmässig snubbe i köpcentret.
Vad tror du hade hänt
om jag hade sagt "Du är otroligt vacker!
Med läpparna som…
...ber om att kyssas.
Ögon som...
...får mig att glömma mitt namn."
Du hade aldrig gått ut med mig.
Särskilt inte på nyårsafton.
Så...
...förändrar det nåt?
Nej.
Inget har ändrats.
Du kan slappna av
och fortsätta att sätta på servitriser mellan helgdagarna.
Ingen förväntar sig att du friar på thanksgiving.
Tack för uppdateringen.
-Nu är det inte jag som är skitstöveln. -Menar du att jag är en skitstövel?
Ja.
-Jag? -Ja!
Du försöker så mycket att inte känna nåt.
Du ljuger för oss båda. Det gör dig till en skitstövel.
Jag är hellre en skitstövel
än så desperat för att jag letar helgdagsdejter i köpcentret.
Ja. Du var bara desperat nog att anta mitt erbjudande.
-Vart ska du? -Jag går iväg.
Okej. Gå.
Jag ser ännu en ful jultröja i din framtid!
Kanske. Men jag kommer åtminstone inte att vara ensam,
vid barnbordet och skylla mina problem på alla andra.
Och vet du vad?
Jag slår vad om att om Ryan Gosling valsade in här
och erbjöd dig ditt livs äventyr, så skulle du ändå säga nej.
Du skulle vara för rädd för att hoppa på Ryan Gosling-tåget.
Du har så fel!
Ryan Gosling skulle aldrig handla själv!
Han är för cool för det.
Var inte så snål. Köp ett nytt bord.
Det här är mors bord!
Du är avundsjuk för att hon gav det till mig.
-Jag ville ju inte ha det. -Det är ett vackert bord.
Håll klaffen, Warren.
-Wally. -Wally.
-Hej. Var är Jackson? -Jag vet inte. Jag bryr mig inte.
Jag visste det! Nytt kapitel.
-Sloane, vad gjorde du? -Vad får dig att tro att det var jag?
Raring, din meritlista är inte så bra.
Du kanske kan be om ursäkt?
-Ja, Jack är en bra kille. -Stopp. Varför tror ni det var mitt fel?
-Du kan väl vara ärlig mot honom. -Ska jag vara ärlig?
Ja. Då kanske vi kan ha en helg utan att ditt privatliv förstör middagen.
Mitt privatliv?
Det är en röra!
Det är alltid en röra!
Mitt "privatliv" kanske är rörigt mej jag kysste åtminstone inte Black Panther!
Din subba.
-Vad är Black Panther? -Jacksons vän på Halloween?
-Ja, han var klädd som Black Panther. -Vänta, va? Kysste du Black Panther?
Knappt. Det var en olycka.
-Jag såg ingen tunga. -Såg du dem men sa inget?
-Du kan inte hålla hemligheter. -Vad vet du?
-Du vet inget! -Jag höll på med bus eller godis.
Jag litade på dig. Jag lät dig gå på fest utan mig!
Jag går överallt utan dig.
Och du har aldrig tid för mig.
-Du bryr dig bara om barnen! -Nån måste det!
-Wally! -Warren!
-Han kvävs! -Gör heimlichmanövern!
-Jag kan inte den. -Hur?
Undan! Jag kan den!
Sluta! Han kvävs inte! Han har en hjärtattack.
Ring 112!
Jag fixar det.
-Du kan följa. -Nej. Vi är inte tillsammans.
-Susan, åk! -Du måste följa med mig.
-Nej. -Jo.
Du följer med.
Åk!
-Han är i goda händer nu. Kom. -Nej.
Du får inte gå. Din dejt fick en hjärtattack.
Jag känner honom knappt. Jag fick skriva hans namn på min arm. Titta.
Det är mitt fel.
Jag har haft så många möjligheter och så många män som älskade mig.
När de kom för nära backade jag.
Så här är jag... 49 år.
Det är för sent nu.
Wallace Lupinski?
Är någon här för mr Lupinski?
Faraooq?
Susan.
Du jobbar på thanksgiving.
Är du här för Wallace Lupinski?
Nej.
Är du är säker? För…
Han är en familjevän.
Hur mår han, förresten?
En mild hjärtattack, men han klarar sig.
Trevligt att ses.
-Säg nåt. -Jag kan inte. Vi går.
-Nej, du måste säga nåt. Vad som helst. -Jag strulade till det!
-Du är den otroligaste man jag mött. -Så du gjorde slut med mig.
Jag blev rädd. Jag gör så.
Att förlora dig var mitt livs misstag.
Säg att vi kan få en ny chans?
Jag kan inte...
...föreställa mig...
...att vara lycklig utan dig.
-Susan. -Ja.
Jag älskar dig.
Vi ses, kompis.
Så du förföljer honom utan att prata med honom?
-Jag skulle inte kalla det "förföljer". -Jag rekommenderar terapi.
York och jag tar av oss maskerna och lär känna varandra.
Nej, tack.
Jag gillar mina masker.
Det är ödet. Gå efter honom!
Det är inte ödet.
Han bor nästan på köpcentret.
Nu fixar vi presenter!
Moster Sloane.
Livet ger dig en chans.
Sabba det inte.
Jackson!
Ursäkta mig. Se upp. Jackson!
Jackson! Se upp.
Ursäkta mig. Jag måste prata med honom.
Jackson!
Ursäkta.
Ursäkta mig.
Ursäkta mig. Jackson!
Ursäkta mig.
-Jackson! -Fröken.
Jackson!
-Jackson! -Jackson!
Jackson
Hej.
Jag bara…
Tack.
Fan vad jag strulade till det!
Herregud.
Förlåt, ungar.
Säg inte så hemma.
Okej.
Det jag vill säga är...
Det är så varmt här inne.
Varmt.
Okej.
Det jag försöker säga...
...är att jag har haft roligare med dig det sista året
än med alla mina nollor till ex sammanlagt.
Du hade rätt.
Jag har känslor för dig.
Och fan...
Attan vad jag strulade till det...
...för att jag var rädd.
Ja.
Att släppa dig har varit ett av mitt livs största misstag.
Jag saknar dig så mycket.
Jag saknar dig så mycket att jag totalt slutat röka.
Och godis är bara en liten tröst.
Du har förstört alla mina laster för mig.
Jag trodde jag ville ha en helgdagsdejt,
men sanningen är...
...att jag bara vill ha dig.
För alla helgdagar.
Och helger.
Och vardagar vore också fint.
Jag vet att det nog är för sent
men ärligt talat
är du den enda jag vill gå igenom kemoterapi med.
Åh. Nej. Jag mår bra. Det är en lång historia.
Om det är till nån tröst...
...så var det mitt livs värsta thanksgiving.
Min dörr står öppen.
Nej.
Det där talet var enfaldigt.
-Vad sägs om nyårsafton? -Ja!
VÄLKOMNA TILL LAS VEGAS NEVADA
NYLIGEN OMGIFTA
SLUT
Undertexter: Daniel Rehnfeldt