NETFLIX PRESENTA
Qué fiestas de mierda.
Feliz Navidad.
¿Esto es lo que te pones para la cena de Navidad?
- ¿No tienes un vestido? - Estoy muy bien, mamá. Gracias.
La casa se ve hermosa.
Bueno, tu tía Susan trajo al Santa del centro comercial
y tu sobrino hizo caca en el pesebre.
Fue una caca pequeña
y movió al Niño Jesús primero.
- Hola. - Hola.
Feliz Navidad.
¿Quieres un duende de jengibre?
Rodney dijo que no lo llamaste.
Lo siento, no salgo payasos profesionales.
No dormiría.
Cielos, Sloane, han pasado seis meses. Debes volver a salir.
¿Cómo espera conocer a alguien si se la pasa en casa en pijama?
Se llama trabajar a distancia.
A mi jefe no le importa cómo me visto si cumplo con mi cuota.
Pero exige que mi madre deje de llamarme en horario laboral.
No sigues fumando, ¿verdad?
No, mamá, no sigo fumando.
El conductor de Uber fumaba.
Sé que las fiestas pueden ser estresantes,
pero ningún hombre quiere casarse con una fumadora…
que miente.
Ningún hombre quiere una suegra maliciosa.
Ya son tres cosas en contra.
Sé que son las fiestas cuando mi hermana aparece sola.
- No se lo recuerdes. Se ve triste. - Basta. No estoy triste.
¿Segura? Luces muy triste.
No estoy triste.
¡Pum! El pesebre ha sido desinfectado.
Sloane.
¿No llamaste a Rodney?
¿No es genial?
Lo conocí en el centro comercial.
Te sorprendería la calidad de los hombres que conoces ahí.
No lo creo, la verdad.
Relájate.
No es que me vaya a casar con él.
Es mi fiestamigo.
¿Fiestamigo?
Tú sabes, una pareja solo para las fiestas. Sin compromiso.
¿Le pregunto si tiene un amigo?
PLAZA LOGAN
No estés nervioso. Te adorarán.
Tus padres saben que es nuestra tercera cita, ¿no?
No hay ningún problema.
No creo que sepan que vendrás.
- ¡Hola! ¡Feliz Navidad! - ¡Feliz Navidad!
Y tú debes ser Jackson.
Eres aún más apuesto que en las fotos.
¿Fotos?
Y su primera vez en el regazo de Santa.
Lo orinó en la pierna.
Su primer función de ballet y…
este fue el día de su primer período.
Qué encantadora.
Y esta…
fue de la Pequeña Señorita Evanston.
Quiero que sepas…
que al padre de Carly y a mí no nos incomoda
que ustedes dos duerman aquí juntos.
No. Está bien.
No me quedaré a dormir.
Qué tontería.
Eres casi de la familia.
¿Dónde carajos estoy?
- Sloane. - ¿Sí?
No seas inmadura. Ampliaremos la mesa.
No, gracias. Prefiero la mesa de solteros.
Bien, niños, veamos los regalos.
Vengan. Vamos.
Entonces,
tía Sloane, ¿por qué no llamaste a Rodney?
¿Por qué no lo llamaste tú?
Porque yo ya tengo novio.
Se llama Levi
y comparte su jugo conmigo a diario en el recreo.
Me alegro por ti, Daisy.
Disfrútalo mientras puedas,
porque un día vas a salir
y vas a ver a Levi compartiendo su jugo
con una barista de Starbucks llamada "Arcoíris".
Sí, no será un buen día, Daisy.
Duele.
Te endurece.
Y cuando te das cuenta, tienes casi 30 años
y estás sentada con los niños ahogando las penas con un vodka.
Cielos, ¡mis padres te adoran!
¿Qué te pasa?
Les dijiste que somos una pareja.
Por favor…
Sabes que te gusto.
No pasarías aquí una fiesta importante
si no te gustara.
¿Un dispositivo Clapper?
Te dije que mis padres están en Australia.
No tenía otros planes…
- Un pijama. - ¡Sí!
Me pareció lindo y cómodo para una velada de chicas en casa.
- Pantalones. - ¡Son caquis!
A los golfistas les encanta, ¿no?
No sabía la talla y compré tres así los cambias.
Pantalones
y un proyecto.
Gracias.
Lo siento. No…
pensé que nos daríamos regalos.
¿Por qué pensarías eso?
Porque dijiste que no nos daríamos regalos.
Ya veo. ¿Me conoces bien como para acabar en mi boca,
pero no para comprarme un regalo de Navidad?
Podría darte efectivo. Tengo como…
- ¿Cuánto me queda? ¿Cuarenta dólares? - Cuarenta dólares.
¿Qué soy? ¿Una prostituta?
¡No! ¡Dios mío, no! Claro que no.
Dame 80 dólares.
No te daré 80 dólares.
Pero tuvimos sexo, Jackson. Dos veces.
No puedo creer que no me hayas comprado un regalo de Navidad.
Yo no puedo creer que me tomaras por sorpresa así frente a tus padres.
De hecho, ¿sabes qué? Sí puedo.
Porque las chicas enloquecen en las fiestas.
Qué encantadora velada. La cena fue deliciosa. Feliz Navidad.
Adiós.
¿Pueden prestarme atención?
Hay algo que debo decir.
¿Quién quiere postre?
Elizabeth Kimberly Chen.
No, carajo.
Sé que solo han pasado tres meses
y seis días celestiales,
pero siento que te conozco desde siempre.
¿Me harías el hombre más feliz de la Tierra y te casarías conmigo?
¡Dios mío!
¡Sí! Me casaré contigo.
- Van dos, falta una. - Felicitaciones.
- ¡Es la mejor Navidad! - ¡Sí!
Guau, esto es increíble.
Mi hermanito se va a casar.
Caramba…
me encanta este pijama.
- ¿Por qué tardan? - Es ridículo.
Llevo aquí todo el día.
Llevo más de media hora en la fila.
Sin recibo, solo puedo darte crédito de la tienda.
No quiero crédito de la tienda.
Nunca quiero volver a esta tienda.
Tenemos cosas lindas. ¿Conoces nuestros jeans ajustados?
Disculpa.
Cocodrilo Dundee,
algunos tenemos trabajo.
Dundee. Qué original.
¿Por qué crees que no tengo trabajo?
Estás en el centro comercial un miércoles regresando pantalones.
Es un pantalón caqui.
Muchos empleados los usan.
No entiendo tu acento. Aun así, no me importa.
Hola. Solo devolveré algo rápido.
¡Oye!
- ¿El recibo? - No traía recibo.
Solo la suposición de que estaré sola siempre
y, por lo visto, de que comeré hasta parecer leñador.
¡Qué acertado!
¿Sabes qué? Mi Navidad ya fue horrible.
Así que ve a decir "qué acertado" a otro lado.
Debo ir a preguntar sobre esto.
Te doy $40 por los pantalones
y un cupón de dos por uno de Fresh Pretzel.
Valen 80 dólares. No hay trato.
Oye, si te sirve de consuelo,
pasé las fiestas con un feo suéter navideño puesto
bebiendo cócteles sin alcohol con gente que parecía salida de un culto.
Voy tu feo suéter navideño
y subo un lugar en la mesa de los niños, el compromiso de mi hermano menor
y ver al Santa del centro comercial lamerle el bizcocho a mi tía.
Qué… imagen más festiva.
Me quedó grabada como un feo tatuaje.
Una vez me hice un tatuaje feo.
¿Es Matt Lauer?
Era una gran fanática del Today Show.
Lo siento, son de hace dos temporadas.
Puedo ofrecerte un crédito de la tienda
al precio de venta actual de…
¡4.99 dólares!
¿4.99 dólares?
Cuatro dólares y noventa y nueve centavos.
Mi hermana se volvió tacaña desde que tuvo hijos.
Quedarían bien si cortaras las piernas, como un pantalón pescador.
Todo por $50.
- No te harás un pescador. - Quizá sí.
- Me gustan las manualidades. - Bien.
Cuarenta.
¡Cuarenta y cinco!
Y los pretzels, dos por uno.
- ¿Quieres? - No como esa basura.
- ¿Sabes qué le hace eso a tu cuerpo? - Sí.
Me llena de una cálida y deliciosa felicidad.
Como la Navidad, antes de saber que Santa era mentira.
Sí. Mi mejor Navidad fue a los diez años.
Recibí una tabla de surf
y mi primer juego de palos de golf.
- Estuvo bien. - Mi mejor Navidad
fue una casa de ensueño de Barbie, prearmada,
y una marioneta de ventrílocuo llamada Lester.
Parecido a Jaleel White.
Me gustaba Urkel.
Pasé meses aprendiendo a proyectar la voz.
- Quiero escucharla. - No.
Disculpa. Te compré un pretzel gratis. Así que me debes un Urkel.
Vamos.
¿Yo hice eso?
Muy bien.
- ¿Qué le pasó a Lester? - Duerme conmigo a diario.
¿Qué?
¡Hola, Sloane!
¡Ay, Dios!
¿Es tu exnovio o algo así?
¡No! Es el tipo que mi tía trajo a casa en Navidad.
¿Es el lamebizcochos?
Dile a tu tía Susan que me llame.
Era su fiestamigo.
¿Qué es eso?
Un tipo que halló aquí para pasar la Navidad.
Espera, ¿solo Navidad o todas las fiestas?
Pascua, Año Nuevo…
Le da lo mismo cualquier fiesta.
Eso necesito para la Nochevieja.
Inténtalo, pero ya debe estar reservado.
En serio. Estoy harto de las citas casuales durante las fiestas.
Es mucha presión. Es ridículo.
Siempre acabo siendo el cabrón.
¿Sí? Intenta ser la única persona soltera de tu familia.
Cuando entro a un cuarto, derraman sobre mí lástima y miradas tristes.
¿Por qué todos sospechan de una mujer soltera feliz?
- Porque, obviamente, no eres feliz. - Sí, lo soy.
Feliz.
No lo eres.
Los humanos no deben estar solos en las fiestas.
De verdad necesitamos calor,
compañía
y alguien con quien burlarnos de los demás estando ebrios.
Disfruto burlarme de los demás cuando estoy ebria.
¡Es perfecto! Puedes ser mi fiestamiga en Nochevieja.
- Ni siquiera te conozco, así que… - Sí, por eso es perfecto.
Porque no hay presión ni expectativas.
Es más, ni siquiera me pareces atractiva.
No me halagues tanto.
No es que no seas atractiva. Es que quizá…
no seas muy atractiva para mí.
Adiós.
Espera un momento. Acabas de decir que estás cansada
de que te miren tristes y de parecer patética.
Dije "lástima", no "patética".
Bien, como sea.
Tengo entradas para la fiesta de Skyfall.
- ¿En serio? - Sí.
- Es una fiesta muy divertida. - Vamos, di que sí.
Solo quiero ir. Quiero relajarme, tomar unos tragos.
No preocuparme de que mi pareja
enloquezca si no me arrodillo a medianoche.
¿Qué te hace pensar que yo no estoy loca?
Me convenciste con Lester.
- A propósito, me llamo Jackson. - Sloane.
Mucho gusto, Sloane.
Aquí están mis datos.
Golfista profesional.
- ¿Cuál es tu trabajo real? - Piénsalo y textéame.
No te textearé, Tiger Woods.
- Piénsalo. - ¡No te textearé!
Envíame un mensaje.
Ya casi termino.
Vamos por buen camino con la fila tres y…
LLAMADA ENTRANTE - MAMÁ ACEPTAR - RECHAZAR
Tendré esas cifras listas mañana temprano.
Lo siento. ¿Puedo…
llamarte después?
Sí.
Mamá, estoy trabajando.
¿Así te vistes para trabajar?
Al menos ponte una blusa bonita.
Querida, quiero que conozcas a alguien.
Este es mi nuevo vecino, Faarooq.
- Hola. - Faarooq es médico
y es soltero.
Es mucho más bonita con maquillaje.
¡Estoy maquillada!
- Faarooq está libre en la Nochevieja… - Adiós, mamá.
…y pensé que…
Casi me engañas con esa.
¡No! Bien.
No.
Quizás.
No.
¿Cómo se dice "no" en italiano?
"No, grazie".
Es muy linda.
Y tiene una cabra bebé.
¿No te la tiraste el mes pasado en el torneo?
¿No fuiste tú?
¡Ay, es cierto!
Quizá dejó la cabra en casa.
- Debería llamarla… - ¿Por qué usas mi cuenta?
Porque, te lo dije,
tengo algunas ex obsesivas que no pueden deshacerse de esto, ¿sí?
¿Sabes cuál es el problema con ellas?
Tienen ojos de locas, ¿no?
Son reales
y yo no necesito una chica real.
- Necesito una fiestamiga. - ¿Una qué?
¿Hola?
Dije "textéame", no "llámame".
¿Qué es una fiestamiga?
¿Una nueva aplicación para descargar?
Imposible estar al día.
Sigue el tipo del chaleco de cuero.
Es agente de opciones.
Divorciado. Dos hijos en Northwestern.
Ella fue su decoradora en el nuevo condominio
- y espera ser la tercera esposa. - Muy bien.
Volantes de satén blanco. Esmoquin alquilado.
Está empapado en sudor.
Definitivamente se comprometerán a medianoche.
- Eres bueno. - Es un don.
Por cierto, tus tetas lucen espectaculares con ese vestido.
Gracias. Por eso lo compré.
- Me encanta cómo se te ajusta al trasero. - Qué amable por notarlo.
Esto es genial. Me encanta. Puedo decir lo que quiera.
No importa si crees que tengo estilo.
Puedo vestirme así sin que me preocupe que me crean una puta.
Es la ventaja de esto.
Estudiante de arte sexualmente confundido con problemas por su relación materna.
Ella es una viuda rica y le gusta el bondage.
¿Tía Susan?
¡Sloane!
- Hola. - Hola.
Querida.
Qué bien lucen tus tetas con ese vestido.
Es lo que dije.
Les presento a Ronnie.
Robert.
- Hola. - Hola.
Lo conocí en el Instituto de Arte.
Posé desnuda para su clase de escultura.
Me hizo un clítoris de arcilla perfecto.
Como una mariposa levantando el vuelo.
Tienes que verlo.
Paso. Gracias.
- Me encantaría verlo. - Eso puede organizarse.
Feliz año nuevo, chicos. Diviértanse.
Vamos, François.
Tu tía parece simpática.
Necesito un trago.
Su personaje nunca haría eso.
¿Qué importa? Fue gracioso.
Fue una asnería.
Lo siento.
Ya nadie usa esa palabra.
Es la única que conozco
que describe con precisión todas las comedias románticas.
Por una razón falsa, los protagonistas no están juntos
aunque, por el cartel, sabes que acabarán juntos.
"Ay, buaaa.
Tengo el corazón roto.
Aunque eres perfecto para mí,
dejaré de salir un tiempo".
¡Nunca nadie…
deja de salir un tiempo!
Y déjame decirte
que, si Ryan Gosling entrara aquí,
me levantara y me hiciera girar al ritmo del tema de Dirty Dancing
no le diría:
"Ryan, amigo, mal momento. Dejaré de salir un tiempo".
Tomaría esa oportunidad.
La oportunidad de Ryan Gosling.
Yo tomaría la oportunidad de Ryan Gosling.
¿Quién fue el idiota que te arruinó las comedias románticas?
- No hablemos de eso. - Lo estamos hablando.
¿Cómo se llama?
¿Bill?
¿Fred?
¿Carlos?
- ¿Juan? - ¿Qué?
¿Bob? ¿Qué?
Luc.
¿Luc?
Luc.
Tiene nombre de imbécil.
No.
Era apuesto,
inteligente,
francés.
Usaba lentes sexis de John Lennon.
Participaba en triatlones.
Caray, tenía vigor.
Entonces, ¿qué pasó?
No mucho. Queríamos cosas distintas.
Yo quería llevarlo a casa para las fiestas
y él quería enviarle fotos de su pito
a la chica que le hacía su doble macchiato…
Bueno, fue mi culpa. Era demasiado sexi para ser confiable.
"Sal con alguien inferior", dice mi hermana.
No la escuché.
Voy a hacer pis.
Dios mío.
Parece que me apuñalaron.
Es solo vino.
- No puedo comprometerme vestida así. - No es para tanto.
- Sí. Parece una flor. - Claro.
Una flor de sangre.
Te lo cambio.
Dios mío.
Soy Carrie.
Escucha, te ama.
Aun así, te propondrá matrimonio.
Siempre quise una propuesta de matrimonio en la Nochevieja.
Y ahora se arruinó.
Vámonos.
Hola.
Dios mío.
Te ves muy hermosa.
No preguntes.
Vamos.
FELIZ AÑO NUEVO
- ¿Qué? - ¡Gracias!
¡No!
Nadie pone a Baby en un rincón.
Muy bien, todos, a un lado.
¡Sí! ¡Hazlo!
¡Vamos!
¡Ay, mierda!
¡Pechos!
Nadie deja caer a Baby de cabeza.
Iré a hacer pis.
¡Muy bien, todos!
¿Estás listo para un nuevo año, Chicago?
¡Sí!
Muy bien. ¡Tomen a sus parejas y hagamos esto, chicos!
Vamos, todos. ¡Nueve, ocho,
siete, seis,
cinco, cuatro,
tres, dos,
uno!
¡Feliz año nuevo, Chicago!
- ¿Quieres casarte conmigo? - Dios mío. ¡Sí!
¡Te amo!
Mierda.
Lo siento.
- Feliz año nuevo. - Feliz año nuevo.
Esta noche no fue horrible.
La pasé bastante bien.
Sí.
No fue la peor noche de mi vida.
¿Qué harás para San Valentín?
Faltan dos meses.
Sí, pero si hago planes ahora, quizá no termine haciendo algo estúpido.
Me halagas, pero dos meses es mucho tiempo.
Podrían pasar muchas cosas antes de eso.
Claro.
Y si no, tengo una cita fija en una dulcería.
Así que paso.
Bien.
Claro.
Buenas noches.
Feliz año nuevo.
ESTAR SOLO EL DÍA DE SAN VALENTÍN ES LO MISMO QUE ESTAR SOLO OTRO DÍA
¿Cómo que no tienes pareja para San Valentín?
Parece que te hubiera dicho que tengo cáncer.
- Pero es el Día de San Valentín. - No, es jueves.
Y tomaré un largo baño caliente, abriré una botella de pinot,
comeré unos kilos de chocolate y ¿quién sabe?
Quizá hasta vea porno.
No puedes ver porno el Día de San Valentín.
Debes ver porno, sobre todo el Día de San Valentín.
¿Quién es ese doctor guapo? ¿Cómo se llama? ¿Faarooq?
Deberías llamarlo.
Olvídalo. No saldré con alguien con quien mi madre me empareje.
¿Y el tipo del centro comercial?
- Te divertiste en la Nochevieja. - Sí, pero fue una sola vez.
No le gusté.
- ¿Dijo eso? - Sí.
Qué asco.
¿Y él te gustó?
No. Ni siquiera habla inglés.
Deberías oírlo intentar decir "caqui". Dice "caquis".
Miren, soy muy feliz siendo soltera.
Puedo hacer lo que quiera cuando quiera,
y no tengo que lidiar con el estrés de afeitarme
y depilarme con pinzas y con cera.
Es lo mejor del matrimonio, no más depilación.
¿Y la boda? No puedes ir sola a la boda.
La boda es en ocho meses.
Y ya te estás descuidando.
Mejor ocúpense de sus asuntos.
Mi situación romántica y mi higiene personal están bajo control.
Con permiso,
iré a comprar una cantidad obscena de dulces.
Apuesto a que Rodney sigue disponible.
- Envíale un mensaje. - Sí.
¿Sloane?
¿Luc?
Dios mío.
¿Cómo estás?
¿Qué es…?
Cariño, prueba esto.
- Qué increíble. - Sí.
Mi lengua está teniendo un gran orgasmo.
¿Tienen otros sabores?
No trabajo aquí.
Lo siento. Creí que estabas llenando los estantes.
No.
- No. - Ay, no.
Querida, ella es Sloane.
Fuimos amantes unos meses.
Ay, qué suertuda.
¿No es increíble en la cama?
Es como Terminator, pero yo soy la insaciable.
¡Hola, dulce amor!
Pensé que nos veríamos en Brookstone para probar el masajeador.
Buenos días, soy Jackson.
Soy el objeto sexual actual de Sloane.
Intento conquistarla a largo plazo,
pero es una mujer muy fuerte e independiente. No sé.
- Basta. - Crucemos los dedos.
Soy Luc y…
ella es Felicity.
Ambos son simplemente hermosos.
Es decir…
Gracias.
¿Ya acabamos, amor?
Porque tenía grandes planes para ti
en Victoria's Secret.
- ¿Nos vamos? Vamos por eso. - Sí.
- Perfecto. Bien.
- Encantado. Les deseo lo mejor. Gracias. - Fue bueno verte.
- Adiós, Felicia. - Es Felicity.
- Voy a vomitar. - Solo respira.
Toma. Unos pañuelos.
Ahora bebe esto.
Ahora sí vomitaré.
Es jugo verde. Te hace bien.
El cuerpo humano puede vivir hasta 120 años
si lo cuidas.
¿A quién le importa? A los 40 empieza la decadencia.
¿Quién quiere 80 años más de lo peor de la vida?
Bueno, si hay una Felicity en tu vida…
Disculpa, fue un golpe bajo.
¿Por qué la siguiente novia siempre es más joven y sexi?
¿Es una especie de ley no escrita?
Normalmente, cuanto más joven y sexi es la chica,
menor es la posibilidad de compromiso, así que,
en cierto modo, es un cumplido.
Espera, eso es. Tiene miedo. Salir con Felicity es un grito de ayuda.
¿Estás ebria?
Quizá un poco.
Esas trufas de burbon son más fuertes de lo que…
Me traje esto.
¡Lo robé!
Bueno, no volveré ahí, así que…
será mejor destruir las pruebas.
No, no como esas porquerías. Soy atleta profesional.
¿En serio?
El golf es el deporte menos atlético del planeta.
Para que lo sepas, el golf requiere de un control muscular
y una coordinación ojo-mano más precisos que el fútbol y el baloncesto juntos.
Tal vez, pero LeBron no necesita un carrito que lo lleve por la cancha.
Vamos. No seas tan gallina.
Es raro que una chica diga "gallina".
Por Dios, realmente eres un gallina.
Si no fuera tan gallina, estarías atrapada en una dulcería
hablando con tu exnovio y su supersexi nueva novia.
Así que, de nada, por cierto.
Tienes razón.
Gracias.
Te debo una.
Así está mejor.
Quiero mi paja en el estacionamiento. Gracias.
Ay, una paja.
¿Acaso tienes 12 años?
- ¿Hacías pajas a los 12 años? - Tuve un desarrollo precoz.
Dios mío, qué rico.
¿Es suficiente o quieres más?
Más.
- Deja de moverte. Ya casi acabo. - Qué chocolate tan rico.
¡Dios mío, no bromeabas!
- Espera. - ¡Mierda!
- Me manchó el pantalón. - ¿Tienes toallitas húmedas?
Sí, en mi guantera, junto a los pañales.
Dios mío, eres una mala influencia.
No lo soy.
- ¿Quieres un cigarrillo? - ¿Fumas?
No.
No mucho, solo a veces.
Un poco de tabaco nunca mató a nadie.
Yo creo que sí.
Lo entiendo, ¿sí? Es horrible toparte con tu novio
en San Valentín, en una dulcería, con el pijama puesto.
Exnovio y esto no es un pijama.
Es un pantalón cómodo.
Lo creas o no, este no es el peor Día de San Valentín de mi vida.
¿Por qué no me llamaste?
No lo sé.
Creo que me avergonzaba admitir
que nada cambió desde el Año Nuevo.
¿El objetivo del fiestamigo
no es evitar esta estúpida presión y todas las críticas?
Como sea, al menos ya pasamos las importantes.
Navidad, Año Nuevo, San Valentín.
Las menos importantes son igual de riesgosas.
Pasé un Día de la Tierra
encadenado a un árbol con una chica de Greenpeace.
Fueron los diez días más largos de mi vida.
Sería bueno ir a casa con alguien para la Pascua.
Hagámoslo oficial. ¿Fiestamigos hasta nuevo aviso?
¿Y el sexo?
¿Lester nos acompañará?
Hablo en serio. La amistad con beneficios no funciona.
Sí, pero es porque las chicas se aferran
y siempre quieren más.
- ¿Nosotras? - Bueno, sí.
No es su culpa.
Las mujeres están programadas para unirse y procrear.
Y los hombres para entrar en pánico y huir.
Bien. Entonces, coincidimos.
Fiestamigos no sexuales desde ahora.
Ahora… bombón de coco.
¡Salud!
No puedo. Lo siento.
¡Yo sí puedo!
Bien. Aquí vamos.
¡Roy!
¿York?
¡Mierda! No puede ser.
¡Amigo! ¿Qué pasó?
- ¿Cómo estás, amigo? - Hola.
Esperen, ¿se conocen?
Esperen, ¿ustedes se conocen?
Sí. Es mi hermano menor.
Jack lleva más de un año dándome clases de golf.
¿Juegas golf?
Solo desde que me conoces.
Jackson, esta es mi prometida, Liz.
- Hola. - Aún eres Liz, ¿no?
- Y mi hermana, Abby. - Hola.
- Y su esposo invisible, Peter. - Hola.
- ¿Y Peter? - Mucho gusto.
No quiere dejar a los niños con la niñera.
Le dije que un niño de dos años puede llamar al 911.
Es broma.
Pero el de seis años es capaz.
Ignora a mi hermana. Tiene cuatro hijos.
Ay… Dios mío, tengo cuatro hijos. ¡Cielos!
Necesitas un trago.
- Muchos. - Es tarea para dos hombres.
Y yo. Un trago.
¿Es el del centro comercial?
- Sí. - Es apuesto.
- ¿En serio? - ¿Qué pasa?
¿Son amigos con beneficios?
No. Sin beneficios.
Apenas somos amigos.
Nunca hablamos. Es solo para las fiestas.
¿Qué objetivo tiene?
El objetivo es que estoy aquí con alguien.
Me estoy divirtiendo.
No me estás paseando por el bar
y dándole mi número a los que tienen un cromosoma Y.
Hablando de eso, si recibes un mensaje extraño,
- se llama Leroy. Es portero. - Por favor.
¿Sabían que York jugaba golf?
- Sí. - Sí.
En honor a la Pascua, Jackson probará por primera vez
- el colorante azul número siete. - Hicieron experimentos con eso.
No se descompone ni tras diez años al sol.
- ¿En serio? - Sí.
Es antienvejecimiento.
Feliz Pascua saltarina, conejitos.
Él es Jesús.
- Ya vi lo que hiciste. - Por Dios, ¿qué traes puesto?
Orejas de conejo.
Es un almuerzo de Pascua. No es el momento para un disfraz tonto.
Brinca…
Creo que alguien más no lo sabía.
Ay, Faarooq.
Me alegra que pudieras venir.
Gracias. Disculpen la demora.
Estaba haciendo rondas en el pabellón de oncología infantil.
- Me gustan los hombres que usan pieles. - Gracias.
¿Recuerdas a mi hija Sloane?
Hola, claro.
- Eres aún más bonita en persona. - Gracias.
- Hola, soy Jackson. Encantado. - Hola.
- Lindo disfraz de conejo. - Lo siento.
No esperábamos que Sloane trajera un invitado.
¿En serio?
Porque dije explícitamente que traería un invitado.
¿Qué te pasa?
¿Qué estás…?
Iré a saludar a los niños.
¿Ves lo que hiciste? Ahora cree que no te interesa.
No me interesa.
No puedo creer que intentes emparejarme en Pascua con un conejo.
Es porque me importas.
Quiero que encuentres a alguien con potencial.
No esa basura de fiestamigo, como tu tía.
Parece que se está divirtiendo.
- ¡Anotación! - Morirá sola
en silla de ruedas y con pañal.
¿Eso es lo que quieres?
¿Tendré un enfermero?
Daisy, ¿cómo va todo con Levi, el rey de los jugos?
Terminamos.
Lamento oír eso.
Está bien.
No estaba listo para una relación real.
Necesito a alguien que piense primero en mí.
Debo irme.
Está en muy buena forma.
¿Sabes?
El doctor conejo parece agradable.
- Quizá deberías animarte. - ¿En serio?
Tiene buena cabellera.
Es médico.
Obviamente, es genial con los niños.
El sueño de toda mujer.
No lo sé. Tal vez.
Además,
no estoy lista.
¿Cuánto ha pasado? ¿Casi un año?
¿Y qué? Las mujeres no procesan igual el desamor.
Necesitamos tiempo. Ustedes nos dejan y siguen con su vida.
Las mujeres pueden ser igual de crueles. Créeme.
Conozco a muchos hombres que sufren por una chica que fingía quererlos.
Que fingía que le agradaban sus amigos,
que le gustaban sus pasatiempos,
como el críquet
y el backgammon.
E incluso llegó a poner cosas femeninas en su baño
y a esconder horquillas en sitios raros.
Quizá incluso empezaron a explorar
ciertas puertas sexuales que nunca habían explorado.
Y un día, sin avisar,
el baño está vacío y cambió su número de teléfono,
y se fue de mi casa con un aparato para hacer panini.
Un maldito aparato.
Bueno…
esos aparatos son caros.
Lo sé.
Yo lo pagué.
Y…
¿de qué tipo de puertas sexuales estamos hablamos?
- ¿En serio? - Tú lo mencionaste. Tengo curiosidad.
¿Estamos hablando de la puerta trasera?
¡Un trago!
No respondiste lo de la puerta.
Quizá porque no te incumbe.
Vamos.
¿Hubo utilería?
¿Disfraces?
¿Un invitado?
Basta, por favor.
Que no tengas una vida sexual propia
no significa que puedas hurgar en la mía.
Tengo una vida sexual.
¿En serio?
¿Cuándo tuviste sexo por última vez?
¿Y tú?
El jueves.
¿Un jueves?
¿Con quién?
La camarera del bar el Día de San Patricio.
- ¿La conociste el Día de San Patricio? - Sí.
- Estabas conmigo. - Sí, pero se subió a mi Uber.
¡Un trago!
¿Qué pasó con la primera regla del fiestamigo: "No juzgar"?
Sí, tienes razón. Lo siento.
Tu falta de vida sexual no es asunto mío.
Solo me das lástima, es todo.
¿Sientes lástima por mí?
Veo lo que intentas hacer.
¿Qué intento hacer?
Intentas confundirme para que acabemos teniendo sexo.
- No quiero tener sexo contigo. - Ya recordé.
- No te parezco atractiva. - No dije eso.
Como sea.
- Tú te lo pierdes. - Claro.
En serio. Soy fantástica en la cama.
Claro. Tuviste un desarrollo precoz,
hacías pajas a los 12 años, bla, bla, bla.
Bueno, no significa que fuera una zorra ni nada de eso.
Pero cierta gente tiene un don natural.
Yo soy como ellos.
- Supongo que nunca lo sabremos. - Supongo que no.
¡Un trago!
Hola.
Estás en el piso.
Sí…
recuerdo que me caí del sillón
y me pareció que era
mucho trabajo volver a levantarme.
Supongo que quizá…
No.
No fue así.
Tienes mi ropa interior.
Bueno, eso no significa nada.
Probablemente me dio frío en la noche
después de que se me cayeron las bragas.
Vamos, debes poder darte cuenta.
- ¿Cómo? - No sé. Yo no tengo vagina.
No hay evidencia forense.
No se me secó nada en la pierna. No hay envolturas en el piso,
si a eso te refieres.
¿Tú no te das cuenta?
Se ve un poco cansado,
pero no se lo ve satisfecho.
Te lo aseguro.
No lo hicimos.
Uno de los dos se daría cuenta.
Genial. Supondremos eso.
Bien. ¿Quieres café?
- Por favor. - ¿Con crema?
No, gracias, negro.
Bien.
Gracias.
Es el Día de las Madres, ¿podemos no hablar de mi vida personal?
Es mi día y tengo derecho a saber qué hace mi única hija con su vida.
Tienes otros dos hijos.
No solteros. Tú eres la que me preocupa.
Y no entiendo por qué haces a mi hija perder el tiempo
- con estas cosas sin sentido. - No son sin sentido. Somos amigos.
No necesita otro amigo. Necesita un esposo.
Un compañero.
Alguien obligado legalmente a estar durante la quimio.
- ¿Qué quimio? - Ay, mi amor.
No te engañes.
Tienes genes malos.
Y a las mujeres calvas no las invitan mucho a salir.
No tienes de qué preocuparte.
Sloane es una chica genial. Incluso calva.
¿Y por qué no te acuestas con ella?
¡Mamá!
¡Cielos!
Solo digo que no los mataría intentarlo.
Es como los caracoles.
Pueden parecer desagradables, lucir desagradables,
pero, cuando te los metes a la boca, te enloquecen.
Quizá esto del fiestamigo se convierta en algo más.
¿Acabas de comparar tener sexo conmigo con comer babosas?
Bueno…
tiene razón.
Es solo un comentario.
Escuché que los baños de aquí son muy bonitos.
¿Es aquí
donde tienen las toallas de algodón egipcio?
Limpieza fácil.
Disculpa. ¿Y los baños para damas?
- Ahí, a la izquierda. - Gracias.
¿Vamos?
Vamos.
Son muy graciosos.
Feliz Día de la Madres, mamá.
Esta es por ti.
- Creo que la engañamos. - Sí.
No son graciosos.
CUATRO DE JULIO FUEGOS ARTIFICIALES
¿Crees que será suficiente?
Es un comienzo.
- Adiós, amor. Conduce con cuidado. - Adiós. Te amo. Sí.
- ¡Adiós, mamá! - ¡Adiós, mamá!
Que empiece la fiesta.
Yo iré adelante.
- ¡No puedes pedir ir adelante! - Lo hice.
No me subiré atrás con él.
¿Con el Tío Sam? Es inofensivo.
Dijimos que era un viaje para chicas.
No puede conducir con su glaucoma.
Liz, sube al auto.
Ay, ese olor.
¿Es marihuana?
Es medicinal.
Para mi ciática.
Me encanta la marihuana. ¿Me das?
Iremos a la reunión familiar de Peter. Seamos respetuosos.
Liz, son tus últimos días de soltera.
Debes relajarte.
Sam, dale una fumada.
No pondré mis labios en esa cosa. Soy la novia.
No te hará nada.
Las abuelas y los pacientes con cáncer la fuman.
Sí.
- Hazlo por los niños. - Los niños.
Bien.
No siento nada.
- No inhalaste. Inténtalo de nuevo. - Bueno.
No.
Aún no siento nada.
Qué mal.
¡Oigan, chicos!
¡Basta!
- Que Dios bendiga a Estados Unidos. - ¡Sí!
Debo ser una de esas personas a las que las drogas no les afectan.
Sí, así eres tú.
No te afecta, claro.
- ¿Listo? - Debes lanzarlo.
- Hasta el final. - Lánzalo.
- ¡Así se vuelan las cosas! - Adoro el olor a napalm.
¿Por qué a los hombres les gustan los explosivos?
Tiene que ver con el pito.
¿Qué tienen que ver con la anatomía masculina?
Es como masturbarse.
Los hombres viven para el orgasmo.
Si no están cogiendo, están soñando con coger
o volando cosas.
Es la mejor alternativa a coger.
¿Y todos están ahí ahora pensando en…?
Coger.
- Puedes decirlo, Liz. - No necesito decirlo.
Yo creo que sí.
Déjala en paz.
¡No! Se va a casar pronto.
Debe aprender a expresarse
y a no ser tan cohibida y reprimida.
Vamos, dilo.
Coger.
No.
Vamos. Coger.
¡No!
¡Coger!
¡No!
¡Coger!
¿Ya están todos contentos?
¡Mierda!
¡Maldita mierda!
Hola.
¿Tenemos un botiquín, por casualidad?
Quizá tiritas. ¿Por qué?
Jackson…
se voló un poco el dedo.
¡Dios mío!
Todos conserven la calma.
Liz, ve a buscar hielo y una bolsa.
York, busca algo para hacer un torniquete.
¿Tenemos el dedo?
Chicos, apúrense, por favor.
Debemos encontrar ese dedo.
¡Lo tengo!
- ¡Sí! - ¡Sí!
¡Sí!
¡Bravo! ¡Qué buena visión!
¿Seguro que es mío?
Está en shock. Llevémoslo al hospital.
- Yo lo llevo. - Estás ebrio. Yo lo llevo.
Paremos en Burger King de camino.
- ¿Estás drogada? - No. ¿Tú sí?
Peter está sobrio. Tú llévalo.
- Cuidaremos a los niños. - Genial.
- Niños, ¿pueden mantenerse a flote? - ¡Sí!
No dejaré a mis hijos con estos degenerados.
Buena decisión. ¡Dios!
- Bien. - Por favor, yo no.
No soy buena ni con la sangre ni con los autos.
Sí.
- ¡No! - Tú puedes.
¡Vamos! ¡Respira!
Vas a estar bien, amigo.
Es mi dedo de "jódete".
- No puedo perderlo. - Sloane, suerte.
- Su dedo está en tus manos. - ¡No digas eso!
¡Dios, maldición!
Lo siento. ¿Te duele mucho?
- Como cortarme con un papel. - ¿Sí?
No, en realidad no.
¡No me grites!
Soy una conductora nerviosa, técnicamente sin licencia.
- ¿No tienes licencia? - Tenía una.
Venció hace un tiempo.
¡Por Dios! ¡Mi dedo está en una maldita bolsa!
Lo sé. Me está asustando. Ponlo en la guantera, ¿sí?
No sea cosa que te asustes, ¿no?
- ¿Tu hermana fuma marihuana? - Ahí hay un encendedor.
No consumo drogas.
- ¿Y te consideras un atleta profesional? - ¡Cuidado!
- ¡Ay, Dios! - ¡Más despacio! ¡A la derecha!
¡Los arbustos!
¡Sloane, en serio!
¡Un auto!
¿Por qué no pidieron un Uber?
Dr. Lambert al quirófano.
Dr. Lambert, al quirófano de inmediato.
Ay, Dios mío.
Solo relájate.
Lo tengo todo bajo control.
No tendrás que mover ni un dedo.
¿En serio?
- Estoy muy cansada para denunciarlos. - Gracias, amiga.
Lo siento.
En serio, te conozco de alguna parte.
Es solo que… no logro dar en la tecla.
El doctor ya viene. Está reimplantando un dedo del pie.
¿Del pie?
Espera. Un dedo de la mano es más importante que uno del pie.
Lo siento.
Hubieras sido un idiota más temprano.
Realmente pusiste el dedo en la llaga.
Muy bien.
¿Faarooq?
Sloane.
¿Estás herida?
- ¿Estás bien? - Hola.
Hola.
No, estoy bien. No sabía que trabajabas acá.
No, solo vine a reimplantar un dedo chico del pie.
Eso es asombroso.
Es una falange crucial.
Basta.
Haces un trabajo increíble.
Increíble.
- Solo hago mi trabajo. - Sí.
Bueno, me decepcionó un poco no tener noticias tuyas.
Y a mí me decepciona no poder ver mi traje de conejo favorito.
Ah, sí, Jackson.
Te vi en Pascua.
¿Se te escapó una bengala?
De hecho, era un M-80.
Te va a doler.
La piel está algo quemada…
pero parece que el hueso no se rompió.
Ay, sí.
Muy bien. Aguarda un poco. Te prepararemos para la cirugía.
- Puedes arreglarlo. Lo puede arreglar. - Ya veremos.
Crucemos los dedos.
Qué público difícil.
Muy bien.
Aquí vamos.
¿Estás bien?
Bien. ¿Aquí están prohibidos los zapatos?
Muy bien.
Aquí tengo tus medicinas.
Gracias.
El delicatessen de la esquina te traerá tu sopa.
Y…
- llamé a tu mamá. - ¿Sí? ¿Qué…?
¿Qué dijo?
No contestó. Le dejé un mensaje.
Ah, sí.
Le dije que tuviste un accidente y que debería llamarte.
Gracias.
Lamento mucho haber arruinado tu Cuatro de Julio.
Tercera regla del fiestamigo: "No dejes a tu fiestamigo".
Ni sus extremidades.
Probablemente deberías descansar.
Sí, eso debería hacer.
A menos…
que necesites algo más.
No, creo que estoy bien.
Sí, creo que estoy bien.
Estoy muy cansado.
Bien.
Supongo que entonces me iré.
Bien. Sí, claro.
Hasta luego.
Nos tocamos las manos.
Santo cielo.
¿Usaron protección?
Te lo aseguro, había una vibra.
Las vibras son sexis.
Dios, extraño las vibras.
Sí, pero ahora es raro.
¿Más raro que no saber si su pene estuvo dentro de ti?
Sí, porque las vibras podrían ser sentimientos reales.
Intento decirte que hubo un cambio serio.
- Ya no es platónico. - Estás en un lío. Debes escapar.
No puedo. Su hermano se casa el Día del Trabajo.
Estoy muy confundida.
Te gusta. Le gustas. No son problemas reales.
Sí, lo son.
No puede gustarme en serio hasta saber si le gusto en serio.
No puedes ir a una boda con una chica que siente algo por ti.
Empiezan a entusiasmarse.
Escúchame, te lo digo como hombre negro.
No lo hagas. No.
Técnicamente, es un día festivo.
Tenemos un trato.
Una boda lo supera.
Lo entiendes, ¿no?
Los hombres odian las bodas, aunque sea un día festivo.
Entonces, si no intenta evadirla, ahí está tu respuesta.
Le preguntaré sobre la boda.
Dile que vaya con alguien más. Alguien con potencial.
Para hacerle un favor.
¿Y yo a quién llevo?
A alguien a quien no le importen las bodas.
Estoy ocupado.
No es día festivo. ¿Por qué me llamas?
Es una emergencia.
Si no me ayudas, York y Liz recibirán una tarjeta de regalo por su boda.
¿Qué opinas de esto?
Horrible y equivocado.
Aún tienen las fundas de almohada en Pottery Barn…
Un chico no le compra eso a otro chico.
Es, sobre todo, para Liz.
Tienes razón.
Mira, estaba pensando
y, sinceramente, no esperaba que me invitaran.
Así que no sé cuál es el protocolo.
Es una boda, pero también…
También un día festivo.
Sí, yo pensé lo mismo.
¿Sí?
Genial.
¿Sí?
Bueno, me siento más tranquila.
Yo también.
- Así que… - Llevaremos parejas.
¿Parejas?
Bueno, sí.
Parejas, ¿no?
Sí. Parejas.
- Otras personas. - Perfecto.
¡Atención! Acérquense.
Tengo algo que decir.
¿De acuerdo?
Primero, a los padres de Liz,
¿o debería decir "mamá y papá"? Gracias por esta boda genial.
Pero, sobre todo, a mi bella esposa
y al destino.
Si no hubiera tomado el tren equivocado ese día, no nos habríamos conocido.
- Nos conocimos en una fiesta. - ¡Te amo, cariño!
- ¡Salud! - Salud.
Por nosotros.
Lo logramos.
No puedo creer que la haya traído a la boda.
Apenas se conocen.
Admítelo, es raro. Tienes que admitirlo.
No…
Pero ambos son solteros y sexis. No es tan raro.
Ella es de la familia y él es un amigo.
- ¡Basta! - ¿Qué?
Es muy raro,
porque Sloane se marea al ver sangre, pero está con un médico.
Luce muy bien con uniforme.
¿Te parece apuesto?
Cara: ocho, manos: diez.
- Para una mujer… - ¡Basta!
…lo importante son las manos.
- Sí. Mira. - ¿Qué?
Sí, lo sé. ¡Oye!
Probablemente son solo amigos. Ella es amigable, ¿no?
¿Nada?
Como sea. ¿Sabes qué? No me importa.
¿Qué…?
No.
No siento nada.
Totalmente insensible.
Traeré más bebidas.
Elaine.
- Felicitaciones. - Gracias.
Por fin puedes conseguirte otra fiestamiga.
Mi hija tiene una relación
con un médico.
Gracias.
Champán.
Linda boda.
Hermosa.
Diviértete.
¿Te acostarás con ella?
No lo sé.
Pensé que podríamos tomar el postre primero.
¿Así que quizá sí?
- No es asunto tuyo. - Somos parientes. Es asunto mío.
¿Te acostarás con el doctor?
Te salvó el dedo. Es lo menos que puedo hacer.
Lo hizo muy mal.
Aún no puedo mostrarle el dedo a nadie.
Tienes suerte, la tía Susan ya no ve como antes.
Dijiste que no estaba tan mal.
Estaba siendo amable.
No me hagas ningún favor.
¿Sabes que? Lo mismo digo yo.
Deberíamos reconsiderar lo del fiestamigo.
Sí, deberíamos.
- Genial. - Genial.
- Increíble. - Fantástico.
Y ahora, el momento que todos hemos estado esperando…
…el baile del padre y la hija.
¿Qué está pasando?
¿Saben de qué se trata esta canción?
Espera, ¿no es su papá?
Esto es muy inapropiado.
¿Es en serio?
Eso no lucirá bien en el video.
Sí, alguien tiene que decirles.
Qué raro, su papá.
En serio.
- Nosotros no. - Vamos. Lo haremos.
- Disculpa. - Qué hermosa boda, señor.
- ¡Hola! - Hola.
York.
Sí.
Ay, mierda.
Mi sobrina.
Hola.
¿Estás bien?
Lo estoy ahora.
Hay que aplicarle hielo.
¿Alguna idea para Halloween?
En eso estoy.
¡Dulce o truco!
Sloane, deja de comer chocolate.
Te vas a sentir mal.
¿Lista? Inhala.
Bien. Listo.
Dios mío.
Qué emoción. Es mi primera fiesta de adultos desde que tengo hijos.
- ¿Te entristece que Peter no vaya? - ¿Acaso hoy es distinto?
- ¿Lista? Inhala. - ¡Cielos!
¿Desde cuándo una se viste de puta y no de princesa en Halloween?
- No sé, ¿desde el sexto grado? - ¿Qué es una puta?
Alguien a quien le pagan por jugar con chicos.
Quiero ser una puta.
Yo también.
Bien, pero recuerden que la casa recibe el 50 por ciento.
Esto pasa por pedirle a Jackson que se ocupe de los disfraces.
Toma.
- ¿Qué es eso? - Un antiácido preventivo.
Imagina que es un dulce.
Mi disfraz es el mejor de todos.
Míralo. Este traje es fabuloso.
Me veo bien, ¿no?
Me veo bien. Dímelo.
Te ves ridículo.
Asustas a la gente y no en el buen sentido.
¿Me estás juzgando, Jack Sparrow?
Soy la Pantera Negra. ¡Wakanda por siempre!
- No te pareces a la Pantera Negra. - Soy único. Es mi interpretación.
Y deja de odiar. Quiero usar este disfraz. Es mi prerrogativa.
- Y no tengo que usar ropa interior. - Hola, camaradas.
Hola.
Bien. Te queda.
Perfectamente.
- Neil, ella es mi hermana, Abby. - Hola.
Hola. ¿Cómo estás hoy, mi lindo gatito alemán?
No. Gracias.
Pantera al acecho.
¿Adónde fuiste, nena?
¿Un trago?
- De inmediato. - Dos, por favor.
Ahí estás. Te estuve buscando. Te haces la difícil.
No te preocupes, aquí vengo. Realmente me desea.
Pregúntame qué tengo debajo. ¡Nada!
Ven y déjame liberar al felino que llevo dentro.
Liz, qué buena fiesta. Felicidades.
Es un desastre total. ¿Quién pone tanto hielo seco?
Pero es divertido, aterrador y…
Me encanta el disfraz.
Qué vergüenza. Deberíamos ser Cleopatra y Marco Antonio.
¡Dulce o truco, fiesteros!
¿Quién se supone que eres?
Marc Anthony.
El cantante latino.
El esposo de J. Lo.
Ya no están juntos. Ahora está con Alex Rodríguez.
¿Invitaste a Luc?
Hola a todos.
- Feliz Halloween. - Me encanta el disfraz de zorra.
Gracias.
El tuyo también. Esa panza es increíble.
Te ves embarazada de verdad.
- ¡No es falsa! - ¿No es falsa?
No es falsa.
- Nace en dos días. - No pude mantenerla en casa.
Te lo dije, amor, el bebé no cambiará nuestras vidas.
Qué adorable.
Gracias.
¡Embarazada!
- Está embarazada. - Lo sé.
Es adorable.
- ¿Quieres un trago? Vamos por uno. - Felicidades.
- Gracias. - Felicidades.
- Muchas gracias. - Gracias.
Me alegro mucho por ustedes.
¿Embarazada? Carajo, ¿está embarazada?
¿Cómo es posible? Su pubertad apenas terminó.
¡Ay, Dios!
- No me siento bien. - Necesitas un trago.
De verdad no me siento bien.
Comí unas 50 minibarras de chocolate y un balde de caramelos de maíz,
y mi exnovio embarazó a una adolescente.
Querida, toma otro antiácido.
¿Estás bien?
No.
¡No! ¿De acuerdo?
Esto me pasa por dejarte atraparme en esta tortura.
- ¿Quieres que te lleve a casa? - Sí.
- Está bien. Yo puedo llevarla. - No. Yo puedo. Es solo que…
- Si te ofreces… - Está bien.
- No tienes que hacerlo. - Tercera regla del fiestamigo:
"No dejes a tu fiestamigo". Ven.
Bien.
Vamos, querida.
Vamos. Bien.
- ¿Sabes qué? Déjame. - ¿Qué?
- Sí, bueno, no. Vámonos. ¿Lista? - Déjame, por favor.
- ¡Uno, dos, tres! - ¡No!
Bien.
Vamos.
Ya casi llegamos.
Dios mío.
- ¡Es Halloween! - Por eso usamos disfraces.
Febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre, octubre.
Lo hicieron el Día de San Valentín.
Todos lo hicieron ese día.
¡Yo no lo hice el Día de San Valentín!
Yo tampoco.
Apenas se conocen y ya están procreando.
Es un caos. Vamos.
Dios mío. Qué vergüenza.
- Créeme, he visto cosas peores. - ¿Cómo podría ser peor?
- Sí. - Me duele la barriga.
- ¿Me das otra píldora? - Sí.
LAXANTE DE ACCIÓN PROLONGADA
Desabróchame.
- ¿Qué? - Solo… ¡No preguntes!
Solo desabróchame.
Vamos.
- Los cordones! ¡Rápido! - ¿Qué diablos es todo esto?
Lo estoy intentando, ¿sí?
Solo rómpelo.
Bien, solo…
¿Sabes qué? Solo rómpelo.
Arráncame las malditas bragas.
- ¡Estás atrapada en esto como Houdini! - Es tu culpa.
¡Ay, Dios mío!
No dejes que esto me suceda.
¡Mierda!
No dejes que sea la chica que se caga en las bragas.
Vamos, ya casi lo logro.
Quítamelo.
- Mierda. Vamos. - La puerta.
- Lo lograste. Vamos. Lo lograremos. - ¡Mierda!
- Vamos. Estás bien. ¡Ya casi! - ¡Suéltame!
- ¡Espera! - ¡No puedo!
¡Lo logré!
¡Ay, no!
¿Llegaste a tiempo?
¡Vete!
No me mires.
No estoy mirando.
Té de menta.
Sirve para las náuseas.
¿Tengo té de menta?
Algo así.
Son grageas trituradas en agua hirviendo.
Supongo que seré una anécdota que cuentes ahora en las fiestas.
La chica que…
La que se cagó en las bragas en Halloween.
Ay, Dios mío.
¿Sabes?
Técnicamente…
todos nos hemos cagado en los calzones desde que nacemos.
No te preocupes. No se lo diré a nadie.
Lo prometo.
Gracias.
Odio que, en las películas, la gente se bese en la mañana.
Creo que es asqueroso.
Sí.
Creo que deberíamos…
Puedes irte si quieres.
¿Quieres que me vaya?
Digo, si quieres.
No te sientas… obligado a quedarte.
¿Obligado?
Ya pasó Halloween, ¿no?
Claro.
Ya pasó Halloween.
¡Sí, ya voy!
Besé a la Pantera Negra.
- ¿Qué? - ¡La Pantera Negra!
¡Lo besé!
Estábamos haciendo fila para el baño.
Luego sucedió de repente.
Nos besamos.
¿Con la lengua?
Cielos. Soy una persona terrible. Iré al infierno mil veces.
- No eres una persona terrible. - ¡Sí, lo soy!
Soy una esposa y madre horrible
y estoy casada con un maldito santo.
Peter es el mejor hombre del mundo, ¿y así es como lo trato?
- Me odio. - No...
Carajo, no puedo creer que besé a la Pantera Negra.
Buenos días, Abby.
Hola.
Le contaba a Sloane sobre mi sueño de anoche.
Genial.
Bueno, ya me iba.
Espera.
Tuvieron sexo.
No.
¿No?
Debo irme. Bien.
No. Quédate.
Pareces muy molesta por tu sueño.
Sí. Tú quédate. Yo me iré.
¿Sí?
Bien.
Adiós.
¡Adiós! Te veré el Día de Acción de Gracias.
¿Qué diablos fue eso?
¿Qué?
Nada.
Voy a preparar café.
Prácticamente me empujó por la puerta.
¿O sea que no quería acurrucarse?
- ¿Abrazarse? - No.
¿Ir a almorzar?
No me dio ni una taza de café.
Maldición. Eso duele.
Nunca me pidieron que me fuera.
Sí, te entiendo.
Abby y yo establecimos un vínculo real y no me llamó.
¿Sabes qué fue lo último que me dijo?
"Te veré el Día de Acción de Gracias".
Como si no significara nada para ella.
Qué cruel, hermano.
Tienes tu fiestamiga, ¿no?
- No creo poder seguir con esto. - Esto es lo que pienso, ¿sí?
Ve al Día de Acción de Gracias y finge que nada cambió.
- Bien. - Si te hace sentir mejor, iré contigo.
- ¿Por qué? - ¿"Por qué"?
Abby y yo establecimos un vínculo, ¿recuerdas?
- ¿En serio? - Sí.
¿Estableciste un vínculo con una madre casada con cuatro hijos?
Suena mal cuando lo dices así.
- Si pregunta por mí… - No lo hará.
Sí. Bueno, sí.
- Pero si lo hace… - No lo hará.
Bien.
- Olvídalo. - Eso intento.
Pero si cierras una puerta, se abrirá otra.
Sí, hazlo. Ciérrala fuerte. Con llave.
- Si lo hace… - No lo hará.
Estoy aquí.
¡Hola!
Feliz Día de Acción de Gracias.
- Feliz Día de Acción de Gracias. - Besos.
Les presento a mi nuevo amigo, Warren.
- Wally. - Es lo que dije.
Hola, soy Abby.
- Wally. Sí. - Sloane.
Sloane, encantado…
Algo huele muy bien en esta cocina.
¿Puedo probar?
No.
Quizá después.
Te dije que mi hermana quema todo.
No está quemado. Está bien cocido.
Para eso lo baño con su jugo.
A mí me parece bien.
Me gusta la carne un poco crujiente.
¿No invitaste a Faarooq?
Ah, ¿eso? Ay, no.
Me conoces. Un fiestamigo por cliente.
Pero parecían muy felices juntos.
Bueno y breve, querida. Con el tiempo, todo acaba.
¿Para qué sentarme a esperar a que suceda?
Liz, York. Abby, Peter, yo,
Susan, su pareja más reciente.
Jackson y yo.
¿Estás segura de que vendrá?
No quiero poner la extensión.
Sí.
Vendrá.
Y vendrá solo, ¿no?
Bien, de acuerdo.
- Pon la extensión. - Está en el sótano.
- Mamá. - Podemos usar el banco del piano.
¡Solo pon la maldita extensión!
¿Está todo bien?
¿Se quemó la cena?
Llamaré al 911.
No. No pasa nada, cariño.
La abuela quemó el pavo, el relleno
y, con suerte, una tarta.
- Batatas, no boniatos. - Sí, ya entendí.
Y salsa de arándano.
No esa porquería esnob
- que dice ser de arándanos enteros. - Sí.
¡Y una tarta!
Hola.
Ah.
Ya tenemos el postre,
pero quizá les sirva a los vecinos.
Debo ir a la tienda. Así que puedes…
Yo conduciré.
Bien.
Así que…
¿cómo has estado?
Bien.
Ocupado.
¿Y tú?
Bien.
Ocupada.
- ¿Una papa? - Sabes que no como esa mierda.
No es mierda. Es orgánica.
¿Vamos a fingir que lo que pasó no pasó?
A mí me parece bien.
Que quede claro, no fui yo quien quiso irse.
No pediste quedarte.
No me diste la oportunidad.
Por favor.
Para empezar, no querías tener sexo conmigo.
Ven. Vámonos.
Ni siquiera te atraigo mucho, ¿no?
¿Por qué no te olvidas de eso?
Porque cuando un hombre es sincero
sobre el hecho de que una chica no lo atrae,
marca la pauta para el resto de la relación.
Yo era un desconocido en el centro comercial.
¿Qué crees que habría pasado
si hubiera dicho: "Creo que eres muy hermosa.
Con esos labios que…
suplican ser besados.
Esos ojos que son…
No sé qué son. Me hacen olvidar mi nombre"?
Jamás hubieras salido conmigo.
Sobre todo, en la Nochevieja.
Entonces…
¿eso cambia algo?
No.
Nada ha cambiado.
De hecho, puedes relajarte y seguir cogiendo
con todas las camareras entre una fiesta y otra.
Nadie espera que pidas su mano en Acción de Gracias.
Gracias por ponerme al día.
Al menos esta vez no soy yo el cabrón.
¿Qué significa eso? ¿Crees que soy una cabrona?
Sí.
- ¿Yo? - ¡Sí!
Te esfuerzas mucho por no sentir nada.
Significa que nos mientes a ambos. Eso te hace una cabrona.
Prefiero ser una cabrona y no andar desesperada por las tiendas
tratando de encontrar una pareja.
No. Solo lo suficiente como para aceptar mi oferta.
- ¿Adónde vas? - Ya me voy.
Bien. Vete.
Veo otro feo suéter navideño en tu futuro.
Tal vez sí.
Pero, al menos, no estaré solo
sentado en la mesa de los niños, culpando a todos por mis problemas.
¿Y sabes qué?
Apuesto lo que sea a que si Ryan Gosling se paseara por este pasillo de comida
y te ofreciera brindarte la mejor aventura de tu vida, aun así, dirías que no.
Porque temerías tomar esa oportunidad.
La oportunidad de Ryan Gosling.
¡Estás muy equivocado!
¡Ryan Gosling nunca haría sus propias compras!
Tiene demasiada clase para hacer eso.
Deberías dejar de ser tan tacaña y comprar otra mesa.
Es la mesa de mamá.
Estás celosa porque me la dejó a mí.
Porque yo no la quería.
Creo que es una mesa hermosa.
Cállate, Warren.
- Wally. - Wally.
Hola. ¿Dónde está Jackson?
No sé. No me importa.
¡Lo sabía! Nada de extensión.
Cielos, Sloane, ¿qué hiciste?
No hice nada. ¿Por qué crees que fui yo?
Bueno, cariño, no tienes el mejor historial.
Quizá aún puedas disculparte.
- Sí, Sloane. Jack es un buen tipo. - Un momento.
¿Por qué creen que fue culpa mía?
- Si fueras sincera con él… - ¿Quieres que sea sincera?
Sí. Quizá, para variar,
podríamos celebrar sin que tu vida personal arruine la cena.
¿Mi vida personal?
¡Es un caos!
¡Siempre es un caos!
Bueno, mi vida personal
podrá ser un caos, pero al menos no besé a la Pantera Negra.
Perra.
- ¿Qué es eso? - ¿El amigo de Jackson en Halloween?
Se disfrazó de Pantera Negra.
Espera, ¿qué? ¿Besaste a la Pantera Negra?
Apenas. Fue un accidente.
- No vi nada de lengua. - ¿Los viste besarse y no me dijiste?
- No guardas secretos. - ¿Cómo sabes?
- No sabes nada de mí. - Fui a pedir dulces. Confié en ti.
Te dejé ir a una fiesta sin mí.
Voy a todas partes sin ti.
Y nunca tienes tiempo para mí.
- Solo te importan los niños. - Alguien debe ocuparse.
- ¡Wally! - ¡Warren!
- ¡Se ahoga! - ¡La maniobra Heimlich!
- No sé hacerla. - ¿Por qué no?
¡Apártense! ¡Yo sé hacerla!
¡Alto! No se está ahogando. Es un infarto.
Alguien llame al 911.
¡Yo me encargo!
- Puede ir con nosotros. - ¿Qué? No estamos juntos.
- ¡Tía Susan, ve! - Tienes que venir conmigo.
- No. - Sí.
Vas a venir.
¡Váyanse!
Ya está en buenas manos. Vámonos.
No puedes irte. Tu pareja tuvo un infarto.
Apenas lo conozco.
Tuve que escribir su nombre en mi brazo. Mira.
Todo es mi culpa, ¿sabes?
Tuve muchas oportunidades.
Muchos hombres me han amado.
Cuando se acercaban mucho, me alejaba.
Así que aquí estoy…
a los 49 años de edad.
Es demasiado tarde.
¿Wallace Lupinski?
¿Alguien vino a ver al señor Lupinski?
¿Faarooq?
Susan.
Trabajas en Acción de Gracias.
¿Viniste a ver…
a Wallace Lupinski?
No.
¿Estás segura? Porque…
Es amigo de la familia.
A propósito, ¿cómo está?
Ataque cardíaco leve,
pero estará bien.
Fue lindo verte.
- Di algo. - No puedo. Vámonos.
No. Debes decir algo. Di lo que sea, solo…
¡La cagué!
Eres el mejor hombre que he conocido.
Pero terminaste conmigo.
Me dio miedo. Es lo que hago.
Perderte fue el error más tonto de mi vida.
Dime que tenemos otra oportunidad.
No puedo…
imaginarme…
ser feliz sin ti.
- Susan. - Sí.
Te amo.
Nos vemos, amigo.
Entonces, ¿lo estás acosando pero no hablas con él?
Yo no llamaría "acosar" a presentarme afuera de su puerta y esconderme, pero sí.
Te recomiendo terapia.
York y yo nos quitamos las máscaras y nos estamos conociendo.
No, gracias.
Me gustan mis máscaras.
Es el destino. Ve tras él.
No es el destino. Prácticamente vive en el centro comercial.
¡Bien! ¡Vamos por regalos!
Tía Sloane, la vida te está dando una oportunidad.
No la cagues.
¡Jackson!
Con permiso, señor. Abran paso. ¡Jackson!
¡Jackson! Abran paso.
Con permiso, perdón. Debo hablar con ese hombre.
¡Jackson!
Lo siento.
Con permiso. Perdón. ¡Jackson!
Con permiso. Perdón.
- ¡Jackson! - Señorita.
¡Jackson!
- ¡Jackson! - ¡Jackson!
Jackson.
Hola.
Yo solo…
Gracias.
Solo quiero decir que la cagué.
Dios mío.
Lo siento, niños.
No digan eso en casa.
Bien.
Lo que quiero decir…
es que…
Hace mucho calor aquí, ¿no?
Qué calor.
Bien.
Mira, lo que intento decir…
es que me divertí más contigo en el último año
que con mis patéticos exnovios juntos.
Tenías razón.
Siento algo por ti.
Y la ca…
Lo arruiné…
porque tenía miedo.
Dejarte ir ha sido uno de los errores más grandes de mi vida.
Te extraño mucho.
Te extraño tanto que dejé de fumar.
Y los dulces solo me reconfortan un poco.
Arruinaste todos mis vicios.
Pensé que quería un fiestamigo…
pero la verdad es…
que solo te quiero a ti.
Para todas las fiestas.
Y los fines de semana.
Y entre semana también sería bueno.
Sé que quizá sea demasiado tarde,
pero, sinceramente…
solo contigo quiero pasar por una quimio.
No. Estoy bien.
Es una larga historia.
Si te sirve de consuelo…
fue el peor Día de Acción de Gracias de mi vida.
Esa fue una oportunidad, por cierto.
No.
Ese discurso fue una asnería.
- ¿Qué tal la Nochevieja? - ¡Sí!
BIENVENIDOS A LA FABULOSA LAS VEGAS, NEVADA
RECIÉN CASADOS NUEVAMENTE
FIN
Subtítulos: María C. Delgado