NETFLIX PRESENTA
Putas festividades.
Feliz Navidad.
¿Eso te pones para la cena de Nochebuena?
¿Es que no tienes ni un vestido?
Me va genial, mamá. Gracias.
La casa está preciosa.
Tu tía Susan se ha traído a un Papá Noel del centro comercial,
y tu sobrino se ha cagado en el pesebre.
Ha sido una caquita de nada, y antes apartó al niño Jesús.
- Hola. - Hola.
Feliz Navidad.
¿Un elfo de jengibre?
- Vaya… - Oye…
Rodney dice que no le llamas.
No puedo salir con un payaso profesional. Nunca dormiría.
Ay, Sloane, ya han pasado seis meses. Vuelve al mercado.
¿Cómo espera conocer a nadie si se queda en casa todo el día en pijama?
Se llama teletrabajo, madre.
A mi jefe le da igual mi ropa mientras cumpla las cuotas.
Pero pide que mi madre deje de llamarme en horario laboral.
No seguirás fumando, ¿no?
No, mamá, no sigo fumando.
Ha sido el del Uber.
Sé que las fiestas pueden ser estresantes,
pero ningún hombre quiere casarse con una fumadora…
que miente.
Y ningún hombre quiere una suegra puñetera.
Con eso van tres motivos de peso.
Es festividad si mi hermana viene sola.
- No se lo restriegues. Está triste. - Para.
No estoy triste.
¿Seguro? Se te ve muy triste.
No estoy triste.
¡Toma ya! ¡Pesebre esterilizado!
Sloane…
¿No llamas a Rodney?
¿No es genial?
Sale del centro comercial.
Te sorprendería la calidad masculina que se encuentra.
Yo creo que no.
Relájate.
Tampoco me voy a casar con él.
Solo es mi citavidad.
¿Una "citavidad"?
Una cita exclusiva para una festividad.
Sin compromiso.
¿Le pregunto si tiene algún amigo?
Tranquilo. Les vas a encantar.
Tus padres saben que es la tercera cita, ¿no?
Chico, no es para tanto.
No creo que sepan ni que vienes.
- ¡Hola! ¡Feliz Navidad! - ¡Feliz Navidad!
Tú debes de ser Jackson.
Eres más guapo que en las fotos y todo.
¿Fotos?
La primera vez que se sentó en el regazo de Papá Noel.
Se meó en toda la pierna de Papá Noel.
El primer recital de ballet y…
aquí le vino la regla por primera vez.
Qué encanto.
Ah, y esto…
fue por Pequeña Miss Evanston.
Quiero que sepas…
que al padre de Carly y a mí nos parece bien
que durmáis los dos juntos aquí.
Ah, no, no pasa nada.
No me voy a quedar.
Tonterías.
Ya eres de la familia.
Pero ¿qué coño?
- Sloane. - ¿Sí?
No seas cría. Pondremos la extensión.
No, prefiero la mesa de los solteros.
Chicos, vamos a ver los regalos.
Venga, vamos.
Bueno…
Tía Sloane, ¿por qué no has llamado a Rodney?
¿Por qué no lo has llamado tú?
Porque yo ya tengo novio.
Se llama Levi
y comparte conmigo su zumo cada día en el recreo.
Me alegro por ti, Daisy.
Disfruta mientras dure,
porque un día, saldrás al recreo
y pillarás a Levi compartiendo el zumo
con una camarera llamada "Rainbow".
Sí, no será un buen día, Daisy.
Duele.
Te hace más fuerte.
Y, sin darte cuenta,
irás a cumplir 30 y te sentarás con los niños paliando el dolor con vodka.
¡Joder, mis padres te aman!
¿A ti qué te pasa? Les has dicho…
- Les has dicho que somos pareja. - Venga ya.
Sabes que te gusto.
No estarías aquí en un festivo tan importante
si no te gustara.
¿Va con palmas?
Mis padres están en Australia.
No tenía nada mejor…
que hacer.
¡Anda!
- ¡Un pijama! - Sí.
Me pareció muy mono y mullidito para quedarse en casa.
¡Anda!
- Pantalones. - ¡Son caquis!
A los golfistas les encantan, ¿no?
No sabía la talla, así que… Puedes cambiarlos.
Pantalones…
y un proyecto.
¡Gracias!
Lo siento. Yo no…
sabía que nos daríamos regalos.
¿Por qué ibas a saberlo?
Porque dijiste que no nos daríamos regalos.
Ya veo. Me conoces lo bastante para correrte en mi boca,
pero ¿no para regalarme algo por Navidad?
Te puedo dar dinero. Tengo…
¿Cuánto llevo? ¿Cuarenta pavos?
¡Cuarenta pavos!
¿Tengo cara de furcia?
¡No! ¡Joder, no!
Desde luego que no. ¿Qué…?
Dame 80.
No te voy a dar 80 dólares.
Pero nos hemos acostado, Jackson. Dos veces.
No me puedo creer que no me compraras un regalo de Navidad.
Yo no me puedo creer esta emboscada ante tus padres.
En realidad, ¿sabes qué? Sí que me la creo.
A las tías se les va la olla en fiestas.
Una velada encantadora. Deliciosa cena. Feliz navidad.
Hasta luego.
¿Me hacéis caso un momento?
Quisiera decir algo.
¿Quién quiere postre?
Elizabeth Kimberly Chen…
No me jodas.
Sé que solo han pasado tres meses
y seis días de ensueño,
pero siento que te conozco desde siempre.
¿Me haces el hombre más feliz del mundo
- y te casas conmigo? - ¡Ay, madre!
¡Sí! ¡Sí, me casaré contigo!
- ¡Ya van dos, queda una! - Felicidades.
- ¡La mejor Navidad de todas! - ¡Sí!
Vaya, pues… qué pasada.
Mi hermanito se casa.
¡Vaya! Pues…
me encanta este pijama.
- ¿Por qué tarda tanto? - Es absurdo.
- Llevo aquí todo el día. - Media hora de cola.
- Por favor. - Lo siento, sin recibo
solo puedo ofrecerle un vale.
No quiero un vale.
Quiero no tener que volver a esta tienda.
Hay cosas monas. ¿Se ha probado nuestros vaqueros ceñidos?
Disculpa.
Cocodrilo Dundee,
algunos tenemos trabajo.
Dundee. Qué original.
Espera. ¿Por qué crees que no trabajo?
Estás aquí, un miércoles, devolviendo pantalones cutres.
Resulta que son kakis.
Personas con trabajo llevan kakis.
Querrás decir caquis, y me sigue dando igual.
Hola, es una devolución muy rápida.
¡Oye!
- ¿Recibo? - No venían con uno.
Solo con la suposición de que estaré siempre sola
y, por lo visto, que llegaré a tener una talla de leñador.
Lo han clavado.
¿Sabes? Mi Navidad ya ha sido un asco,
así que vete a "clavarla" a otro sitio.
Tengo que comprobar algo.
Te doy 40 pavos por los caquis y un pretzel, dos por uno.
Estos pantalones costarán unos 80 pavos.
No hay trato.
Si te sirve de consuelo,
me he pasado Navidad en un horrible jersey navideño
bebiendo cócteles sin alcohol con gente que debe de estar en una secta.
Veo tu horrible jersey navideño
y subo comer en la mesa infantil, que mi hermano se pequeño se comprometa
y pillar a Papá Noel chupando la almeja a mi tía.
Qué… imagen tan festiva.
Grabada en mi cerebro como un mal tatu.
A mí me hicieron uno.
¿Es ese… Matt Lauer?
Me encantaba su programa.
Perdona, son de hace dos temporadas.
Puedo ofrecerte un vale a gastar aquí
por valor…
¡de 4,99 dólares!
¿Dice 4,99 dólares?
Cuatro dólares y noventa y nueve centavos.
Qué rancia es mi hermana desde que tiene hijos.
Quedarían monos si cortas las piernas, estilo Capri.
Todo cincuenta pavos.
- Como si fueras a hacer Capri… - ¡A lo mejor!
Soy algo manitas.
Claro.
Cuarenta.
¡Cuarenta y cinco!
Y los pretzels, dos por uno.
- ¿No quieres? - No como porquerías.
- ¿Sabes qué hace eso a tu cuerpo? - Sí.
Me llena de deliciosa y cálida felicidad.
Como la Navidad, antes de descubrir que Papá Noel es una farsa.
Ya.
El punto álgido me llegó a los diez años.
Con una tabla de surf y mi primer set de palos de golf.
- Qué guay. - Mi mejor Navidad
fue con la casa de Barbie, ya montada,
y un muñeco de ventrílocuo llamado Lester.
Era como Jaleel White.
Urkel me ponía un poco.
Pasé meses practicando la vocalización.
- Pues enséñamelo. - No.
¿Perdona? Te he conseguido un pretzel. Me debes un Urkel.
Venga.
¡Venga!
¿He sido yo?
¡Mola!
- ¿Qué fue de Lester? - Duerme conmigo.
¿Qué?
¡Hola, Sloane!
Ay, la leche…
¿Es un exnovio tuyo o algo?
¡No! Mi tía lo trajo a casa por Navidad.
¿El lamealmejas?
- Dile a tu tía Susan que me llame. - Era su citavidad.
¿Qué es una citavidad?
Un tío que sacó de aquí para pasar Navidad.
Espera, ¿solo Navidad o todos los festivos?
Pascua, Nochevieja…
Todo festivo tiene derecho a su cita.
Eso necesito yo para Nochevieja.
Inténtalo. Ya debe de tener planes…
No. En serio, estoy harto
de citas banales en festivos.
Demasiada presión. Es ridículo.
Siempre acabo siendo el capullo de turno.
¿Sí? Imagínate ser el único soltero de tu familia.
Vaya donde vaya,
me inunda un mar de miradas tristes y de pena.
¿Por qué sospechan todos de una mujer soltera y feliz?
Obviamente no lo eres.
Sí que lo soy.
Feliz.
No lo eres.
Los humanos no deberían pasar solos las fiestas.
En realidad necesitamos
calidez,
compañía,
y alguien con quien burlarnos borrachos de desconocidos.
Me encanta burlarme borracha de desconocidos.
¡Es perfecto! Podemos ser nuestra citavidad de Nochevieja.
Ni siquiera te conozco…
Por eso es perfecto.
Porque no hay presión. Ni expectativas.
Es decir… Ni siquiera me pareces tan atractiva.
Uf, cuánto piropo…
No es que no seas atractiva. Es que…
a mí no me lo pareces tanto.
Adiós.
Oye, un momento. Acabas de decir
que estabas harta de las miradas tristes
- y de ser patética. - "Pena", no "patética".
Tanto monta, monta tanto.
- Tengo entradas para la fiesta Skyfall. - ¿En serio?
Es un fiestón.
Pues di que sí.
Yo quiero ir.
Quiero relajarme, tomar unas copas.
Tranquilo porque a mi cita
no se le irá la olla si no me declaro a medianoche.
¿Cómo sabes que a mí no se me va?
Por lo de Lester.
Por cierto, soy Jackson.
Sloane.
Encantado, Sloane.
Toma, mi tarjeta.
"Golfista".
¿De qué trabajas?
Piénsatelo y me escribes.
No te escribiré, Tiger Woods.
- Piénsatelo. - ¡Que no te escribiré!
Mándame un mensaje.
Ya casi estoy.
Justo en el blanco para la cola tres…
LLAMADA MAMÁ
ACEPTAR - RECHAZAR
Tendré las cifras a primera hora de la mañana.
Lo siento. ¿Te…
llamo luego?
Sí.
¡Mamá, estoy trabajando!
¿Eso llevas al trabajo?
Al menos ponte una blusa bonita.
Cielo, quiero que conozcas a alguien.
Este es mi nuevo vecino, Faarooq.
- Hola. - Faarooq es médico
y está soltero.
Es mucho más guapa con maquillaje.
¡Llevo maquillaje!
- Faarooq está libre en Nochevieja… - Adiós, madre.
…y se me había ocurrido…
Casi me pillas con esa. No.
¡No! Seguimos.
No.
¡Puede!
No.
¿Cómo se dice "no" en italiano?
No, grazie.
¡Está buena!
¡Y tiene una cabrita!
¿No os liasteis el mes pasado en el torneo?
¿No fuiste tú?
¡Anda, sí que fui yo!
Debió de dejar la cabra en casa.
- Quizá la llamo… - ¿Por qué estás en mi cuenta?
Ya te lo dije,
tengo algunas exes obsesivas que no me saco de encima.
- ¿Vale? - ¿Sabes qué problema tienen?
Tienen ojos como de loca, ¿no?
Son de verdad
y… no necesito una chica de verdad.
- Necesito una citavidad. - ¿Lo qué?
¿Diga?
Te dije que me escribieras.
¿Qué es una "citavidad"?
¿Es una nueva app para descargar?
Yo ya me pierdo.
Le toca al del chaleco de cuero.
Ese es un agente de opciones. Divorciado. Dos hijos en uni privada.
Ella le ha decorado su nuevo apartamento,
- esperando ser la tercera esposa. - Muy buena.
Volantes de satén blanco. Esmoquin alquilado.
Está empapado en sudor.
Se comprometen a medianoche, está claro.
Vaya.
- Eres bueno. - Es un don.
Por cierto, tus tetas están magníficas en ese vestido.
Gracias. Por eso lo compré.
Adoro cómo te realza el culo.
Qué detalle que te fijes.
Esto es genial.
Me encanta. Puedo decir lo que quiera.
Me da igual lo que pienses.
Yo llevo un vestido provocativo sin importarme el qué dirán.
Ventajas de citavidad.
Estudiante de arte sexualmente confuso con problemas de ausencia materna.
Ella es una viuda rica
a la que le va el bondage.
¿Tía Susan?
¡Sloane!
- Hola. - Hola.
- Hola, cielo. - Vaya.
Qué tetas te hace ese vestido.
Lo mismo he dicho yo.
Este es… Ronnie.
Robert.
- Hola. - Hola.
Nos conocimos en el Instituto de Arte. Posé desnuda en su clase de escultura.
Me hizo un clítoris de arcilla perfecto.
Una mariposa a punto de echar a volar.
Tienes que verlo.
Paso. Gracias.
Me encantaría verlo.
Eso tiene solución.
Feliz Año Nuevo, chicos. Pasadlo bien.
Vamos, François.
Tu tía parece maja.
Necesito una copa.
Su personaje nunca lo haría.
¿Y qué? Tuvo gracia.
Qué pantomima.
Lo siento.
Nadie usa esa palabra.
Es la única palabra que sé
que describe con precisión toda comedia romántica.
Siempre hay una razón falsa para que no estén juntos.
Desde el póster sabes que acabarán juntos.
Es como: "¡Buah!
Me han roto el corazón.
Aunque eres mi alma gemela,
ahora no salgo con nadie".
Nadie nunca…
¡deja de salir con nadie!
Y te diré más,
si apareciera Ryan Gosling
y me cogiera por los aires con la canción de Dirty Dancing,
no voy a empezar:
"Ay, Ryan, qué mal momento. Ahora mismo paso de citas".
Ni de coña dejo pasar ese tren.
El tren de Ryan Gosling.
Me monto hasta yo en ese tren.
¿Qué capullo te arruinó las comedias románticas?
- Vamos a dejarlo. - Ya estamos dentro.
¿Cómo se llama?
¿Bill?
¿Fred?
¿Carlos?
- ¿Juan? - ¿Qué?
¿Bob? ¿Cómo?
Luc.
¿Luc?
Luc.
Suena a gilipollas.
No.
Era guapo,
listo
y francés.
Llevaba unas gafitas sexis de John Lennon.
Hacía triatlones.
Qué resistencia tenía…
¿Y qué pasó?
Pues nada. Queríamos cosas diferentes.
Yo alguien a quien llevar a casa en fiestas,
y él, enviar fotos de su polla
a la que le preparaba el café, así que…
Ay.
Fue culpa mía. Estaba demasiado bueno para ser de fiar.
"Solo tíos más feos que tú", dice mi hermana.
No le hice caso.
Tengo que mear.
Dios mío.
- Parece que me hayan apuñalado. - Solo es vino.
- No puedo comprometerme en este vestido. - No está tan mal.
- Sí. Parece una flor. - Ya.
Una flor de sangre.
Te lo cambio.
Madre mía.
Soy Carrie.
Escucha, te quiere.
¿Vale? Te lo va a pedir igual.
Siempre he querido comprometerme en Nochevieja.
Todo se ha ido al traste.
Vámonos.
Hola.
Madre mía.
Estás guapísima.
No preguntes.
Vamos.
FELIZ AÑO NUEVO
- ¿Qué? - ¡Gracias!
¡No!
No dejaré que nadie te arrincone.
Gente, dejad sitio.
¡Eso! ¡Hazlo!
¡Venga!
¡Joder!
¡Tetas!
No te dejaré caer de cabeza…
Voy a mear.
¡Muy bien, chicos!
¿Preparado para un nuevo año, Chicago?
¡Sí!
Muy bien. ¡Coged a vuestros tortolitos y vamos allá!
¡Venga, todos juntos, nueve, ocho,
siete, seis,
cinco, cuatro,
tres, dos,
uno!
¡Feliz Año Nuevo, Chicago!
¿Te casas conmigo?
Madre mía, ¡sí!
¡Te quiero!
Mierda.
Lo siento.
- Feliz Año Nuevo. - Feliz Año Nuevo.
No ha sido un rollo.
Lo he pasado bastante bien.
Sí.
No ha sido la peor noche de mi vida.
¿Y para San Valentín?
Eso es dentro de dos meses.
Lo sé, pero si hago planes ya, quizá no termine haciendo una estupidez.
Qué halagador, pero es mucho tiempo.
Podrían pasar muchas cosas antes.
Claro.
Y, si no, tengo una cita en una tienda de golosinas. Así que todo bien.
Vale.
Claro.
Buenas noches.
Feliz Año Nuevo.
¿Cómo que no tienes cita para San Valentín?
Ni que hubiera dicho que tengo cáncer.
Pero es San Valentín.
No, es jueves.
Me voy a dar un buen baño caliente,
abriré una botella de vino, tomaré unos cuantos bombones y ¿quién sabe?
Quizá vea algo de porno.
¡No puedes ver porno en San Valentín!
Habría que ver porno sobre todo en San Valentín.
¿Y aquel médico tan mono? ¿Cómo se llamaba, Faarooq?
Deberías llamarle.
Olvídalo.
No voy a tener una cita orquestada por mi madre.
¿Y el tío aquel? Te divertiste en Nochevieja.
Sí, pero fue cosa de una vez.
No se sentía atraído por mí.
- ¿Eso dijo? - Sí.
Puaj.
¿Te sentías atraída tú?
No.
No puede ni hablar inglés.
Deberíais oírle decir "caqui".
Dice: "kakis".
Mirad, me encanta estar soltera.
Hago lo que quiero cuando quiero,
sin lidiar con el estrés de afeitarme,
depilarme y el rollo de la cera.
Lo mejor de casarse: adiós cera.
¿Y la boda? No puedes ir sola a la boda.
Quedan ocho meses para la boda.
Y ya te estás echando a perder.
Que la gente se ocupe de sus asuntos.
Mis asuntos románticos e higiene personal
están bajo control.
Y, si me disculpáis,
tengo muchísimas golosinas que comprar.
Rodney debe de seguir disponible.
Escríbele, por favor.
¿Sloane?
¿Luc?
Madre mía.
¿Cómo estás?
Pero ¿qué…?
Cielo, prueba esto.
- Qué pasada. - Sí.
Mi lengua está teniendo un orgasmo brutal.
¿Los hay de más sabores?
Ah, no trabajo aquí.
Perdona, pensaba que llenabas las estanterías o algo.
No.
- Para nada. - Ah, no.
Cielo, esta es Sloane.
Fuimos amantes unos cuantos meses.
¡Qué suerte tienes!
¿A que es increíble en la cama?
Es como Terminator, pero soy yo la que se corre sin parar.
¡Oye, bollito!
Pensaba que quedábamos en Brookstone para probar los masajes.
Hola, soy Jackson.
Soy el juguete sexual de Sloane ahora mismo.
Intento que quiera tener algo serio,
pero es una mujer tan fuerte e independiente…
- Para. Ya está. - Crucemos los dedos.
Soy Luc, y…
esta es Felicity.
Vaya.
Qué guapos sois los dos.
- Ajá. - Es decir…
Vaya.
Gracias.
¿Ya estamos, cielo?
Porque te tengo planeado algo importante
en Victoria's Secret.
- ¿Nos vamos? A recogerlo. - Sí.
- Perfecto. Vale.
Un placer conoceros. Que vaya bien.
- Adiós, Felicia. - Qué bueno verte.
Es Felicity.
- Voy a vomitar. - Respira.
Toma, pañuelos.
Bebe esto.
Ahora seguro que vomito.
Es zumo verde. Es bueno para ti.
El cuerpo humano puede vivir hasta 120 años
si lo cuidas bien.
¿Qué más da? Todo va cuesta abajo después de los 40.
¿Quién quiere 80 años de lo peor de la vida?
Si hay una Felicity en tu vida…
Perdona, golpe bajo.
¿Por qué la siguiente novia siempre es más joven y más guapa?
¿Es como una ley no escrita?
Por lo general, cuanto más joven y más guapa,
menos compromiso, así que…
en cierto modo, es un halago.
Espera, eso es.
Tiene miedo. Salir con Felicity es un grito de auxilio.
¿Estás borracha?
Puede que un poco.
Las trufas de bourbon son más fuertes de…
Me lo he llevado.
¡Lo he robado!
Bueno, no pienso volver ahí…
Mejor destruimos las pruebas.
No como porquerías. Soy atleta profesional.
¿En serio?
El golf es el deporte menos atlético.
Que sepas que requiere de control muscular y coordinación visomotriz más precisos
que el fútbol y el baloncesto juntos.
Puede, pero Lebron no necesita que un carrito lo lleve a la cancha.
- Venga. No seas tan nenaza. - Es raro que una chica diga "nenaza".
Madre mía, eres una nenaza de verdad.
Bueno, si no fuera tan nenaza,
estarías atrapada en esa tienda
hablando con tu exnovio y el pibonazo de su nueva novia.
Así que de nada, por cierto.
Tienes razón.
Gracias.
Te debo una.
Eso está mejor.
Puedes hacerme la paja en el aparcamiento. Gracias.
Anda, una paja.
¿Tienes 12 años?
¿Hacías pajas a los 12?
Fui precoz.
Madre mía, qué bueno.
¿Te basta o quieres más?
Más.
- No te muevas. Ya casi. - Vaya con el chocolate.
Madre mía, qué razón tenías.
- Espera. - ¡Joder!
- Mierda, los pantalones. - ¿Tienes toallitas?
En la guantera, junto a los pañales.
La leche, qué mala influencia eres.
No lo soy.
- ¿Quieres un cigarro? - ¿Fumas?
No.
En realidad no, solo a veces.
Un poco de tabaco no mata a nadie.
Yo diría que sí.
Lo pillo, ¿vale? Es una mierda encontrarte con tu novio
el Día de San Valentín, comprando golosinas en pijama.
Exnovio, y no es un pijama.
Son pantalones cómodos.
Pues este no es el peor San Valentín de mi vida.
¿Por qué no me llamaste?
No lo sé.
Supongo que me avergonzaba admitir que todo seguía igual desde Nochevieja.
¿No va de esto lo de la citavidad,
de evitar toda la presión estúpida y los juicios?
Los festivos importantes han pasado. Navidad, Nochevieja y San Valentín.
Pero hay el mismo riesgo en los pequeños.
Pasé un Día de la Tierra
encadenado a un árbol con una de Greenpeace.
Los diez días más largos de mi vida.
Estaría bien llevar a alguien en Pascua.
Hagámoslo oficial.
Citavidad hasta nuevo aviso.
¿Y el sexo?
¿Se nos unirá Lester?
En serio. Lo de follamigos nunca funciona.
Solo porque las chicas os ponéis pesadas
y siempre queréis más.
- ¿Nosotras? - Bueno, sí.
No es culpa vuestra.
Las mujeres están diseñadas para apegarse y procrear.
Y los hombres, para cagarse y largarse.
Pues estamos de acuerdo.
En adelante, citavidades sin sexo.
Y ahora…
bombas de coco.
- ¡Slainte! - ¡Slainte!
No puedo. Lo siento.
¡Yo puedo!
Vale. Allá vamos.
- ¡Roy! - ¡Roy!
¿York?
¡Joder! No puede ser.
¡Tío! ¿Qué coño?
- ¿Qué tal, tío? - Hola.
Espera, ¿os conocéis?
Sí, es mi hermano pequeño.
Jack lleva más de un año dándome clases de golf.
- ¿Juegas al golf? - Desde que me conoces.
Jackson, esta es mi prometida, Liz.
- Hola. - Aún es Liz, ¿no?
- Y mi hermana, Abby. - Hola.
Y su marido invisible, Peter.
- ¿Y Peter? - Un placer.
No se fía de las canguros. Le digo que no pasa nada.
A los dos años se marca el 112.
Estoy de broma.
Pero uno de seis puede de sobra.
Ignora a mi hermana. Tiene cuatro hijos.
Dios, tengo cuatro hijos. ¡Joder!
Tú necesitas una copa.
- Muchas. - Eso es trabajo de dos.
Y para mí. Copa.
¿El del centro comercial?
- Sí. - Es mono.
- ¿En serio? - Espera. ¿Qué pasa?
¿Sois follamigos?
No. Nada de eso.
Apenas somos amigos.
Nunca hablamos. Solo para festivos.
¿Qué sentido tiene?
Pues que he venido con alguien.
Me estoy divirtiendo.
No me paseas por el bar ni das mi número a cualquier cosa con cromosoma Y.
Por cierto,
- si te llega un mensaje raro, es Leroy. - Por favor.
Es portero.
¿Sabíais que York juega al golf?
- Sí. - Sí.
En honor a Pascua,
Jackson tomará su primer
- tinte azul número siete. - ¡No! Experimentaron con eso.
No se descomponen tras diez años al sol.
- ¿En serio? - Sí.
Es antienvejecimiento.
Feliz Pascua, conejitos míos.
Este es Jesús.
- Ya lo pillo, muy bueno. - Pero ¿qué llevas puesto?
Orejas de conejo.
Es un brunch de Pascua. No es momento de disfraces estúpidos.
Hay alguien más que no lo sabía.
Anda, Faarooq.
Qué alegría que hayas venido.
Gracias. Siento llegar tarde. Hacía rondas en el ala de cáncer infantil.
Adoro un hombre en pieles.
Gracias.
¿Te acuerdas de mi hija, Sloane?
Hola, claro.
Aún más guapa en persona.
Gracias.
- Hola, soy Jackson. Encantado. - Hola.
- Mola el conejito. - Perdona, Faarooq.
No esperaba que Sloane trajera a nadie.
¿En serio?
Porque dije explícitamente
que venía acompañada.
¿A ti qué te pasa?
Pero ¿qué…?
Voy a saludar a los niños.
¿Has visto?
- Creerá que no te interesa. - No me interesa.
Qué fuerte que intentes liarme en Pascua… con un conejo.
Es porque me preocupo por ti.
Quiero que encuentres a alguien con potencial.
No esta chorrada de las citavidades, como tu tía.
Parece que se lo pasa bien.
- ¡Has marcado! - Va a morir sola
en silla de ruedas y pañal.
¿Es lo que quieres?
¿Tendría enfermero?
Daisy, ¿qué tal va con Levi, el rey de los zumos?
Hemos roto.
Vaya, lo siento.
No pasa nada.
No estaba preparado para una relación.
Necesito que me consideren una prioridad.
Debo irme.
Vaya.
Está en plena forma.
Pues…
el doctor conejito
parece majo.
- ¿Por qué no pruebas? - ¿En serio?
Tiene todo el pelo.
Médico.
Claramente se le dan genial los niños.
El sueño de toda chica.
No sé.
¿Quizá?
Además…
- no estoy lista. - ¿Cuánto hace?
¿Casi un año?
¿Y? Las mujeres procesamos diferente el desamor. Necesitamos tiempo.
Nos dejáis y pasáis página.
También podéis ser brutales.
Créeme.
Sé de muchos tíos
a los que les ha roto el corazón alguna titi que fingía sentir algo.
Y que le gustaban sus amigos
y sus aficiones,
como el críquet
y… el backgammon.
Llegó tan lejos como para poner sus cosas de chica en su lavabo,
y esconder horquillas en sitios raros.
Quizá incluso empezaron a explorar
ciertas puertas sexuales
que nunca habían explorado antes.
Y, de repente, un día, sin previo aviso,
el lavabo está despejado, ella se cambia de número
y se escaquea de mi casa con una sandwichera.
Una puta sandwichera.
Bueno…
- las sandwicheras son caras. - Oh, lo sé.
Yo la pagué.
Bueno…
¿De qué puertas sexuales hablamos?
- ¿En serio? - Lo has dicho tú. Siento curiosidad.
¿Nos referimos a la puerta de atrás?
- ¡Chupito! - ¡Chupito!
No respondiste lo de la puerta.
Porque no es asunto tuyo.
Venga…
¿Accesorios de por medio?
¿Disfraces?
¿Un invitado?
Para, por favor.
Porque tú no tengas vida sexual propia
no significa que puedas robarme la mía.
Tengo vida sexual.
¿En serio?
¿La última vez que has follado?
¿Y tú?
El jueves.
¿Un jueves?
¿Con quién?
La camarera del día de San Patricio.
¿Conociste a una camarera en San Patricio?
- Estabas conmigo. - Sí, pero se subió a mi Uber.
- ¡Chupito! - ¡Chupito!
¿Qué fue de la primera regla de la citavidad: "Nada de juicios"?
Sí, tienes razón, lo siento.
Que no tengas vida sexual no es asunto mío.
Me siento mal por ti, eso es.
¿Te sientes mal por mí?
Ya veo qué intentas hacer.
¿Qué intento hacer?
Intentas manipularme. Asustarme para que acabemos acostándonos.
- No me quiero acostar contigo. - ¿Cómo olvidarlo?
- No me encuentras atractiva. - No es lo que dije.
En fin…
- Tú te lo pierdes. -Seguro.
En serio, soy genial en la cama.
Claro. Fuiste muy precoz
y hacías pajas a los 12.
Blablablá.
No significa que fuera una guarrilla ni nada de eso.
Pero algunas personas tienen un don natural.
Resulta que yo soy una de ellas.
Pues nunca lo sabremos.
Supongo que no.
- ¡Chupito! - ¡Chupito!
Hola.
Estás en el suelo.
Sí…
recuerdo caerme del sofá,
y me pareció…
mucho esfuerzo levantarme.
Supongo que puede que…
No.
No lo hemos hecho.
Llevas mis calzoncillos.
Eso no significa nada.
Seguramente me dio frío por la noche,
después de que se me cayeran las bragas.
Va, debes de saberlo de algún modo.
- ¿Cómo? - No sé. Yo no tengo vagina.
Bueno, no hay pruebas forenses.
No tengo nada seco en la pierna. No hay envoltorio en el suelo,
si es eso lo que preguntas.
¿No lo sabes tú?
Bueno, parece algo cansada, pero…
no parece satisfecha de verdad.
Lo digo en serio.
No lo hemos hecho.
Uno de los dos lo sabría.
Guay. Digámonos eso.
Bien. ¿Café?
- Por favor. - ¿Con leche?
No, gracias, solo.
Vale.
Muy bien.
Es el Día de la Madre, ¿podemos no hablar de mi vida personal para variar?
Es mi día y tengo derecho a saber de la vida de mi única hija.
- Tienes dos hijos más. - No solteros. Tú eres quien me preocupa.
Y no entiendo por qué le haces perder el tiempo a mi hija
- con esta cosa sin importancia. - La tiene.
Somos… amigos.
No necesita más amigos. Necesita un marido.
Un compañero.
Alguien que esté presente en la quimio.
- ¿Qué quimio? - Ay, cielo.
No te engañes.
No tienes buenos genes.
Y a las calvas no les piden muchas citas.
No tiene de qué preocuparse.
Sloane es maravillosa.
- Hasta calva. - Y ¿por qué no te acuestas con ella?
¡Mamá!
¡Joder!
Solo digo que no os mataría probarlo.
Es como los caracoles.
Quizá no llaman la atención. No son apetitosos.
Pero te los pones en la boca y te dejan de piedra.
Quizá esto de las citavidades
se convierta en algo.
¿Acabas de comparar
acostarse conmigo con comer caracoles?
Bueno…
Razón no le falta.
Es solo una idea.
Dicen que los baños aquí son muy bonitos.
¿Es aquí…
el sitio de las toallas de algodón egipcio?
Fácil limpieza.
Disculpe. ¿El baño de damas?
- A la izquierda. - Gracias.
¿Vamos?
Vamos.
Sois la monda.
Feliz Día de la Madre, mamá. Te lo dedicamos.
Hemos ganado.
Vaya que sí.
No tiene gracia.
4 DE JULIO FUEGOS ARTIFICIALES
¿Crees que será suficiente?
Es un comienzo.
Conduce con cuidado.
Adiós. Te quiero. Claro que sí.
- ¡Adiós, mamá! - ¡Adiós, mamá!
Que empiece la fiesta.
- ¡Me pido copiloto! - No puedes.
Pues lo he hecho.
No me voy a sentar ahí atrás con él.
¿Tío Sam?
Es inofensivo.
Dijimos un viaje de chicas.
No conduce, por su glaucoma.
Liz, sube al coche.
Vaya, cómo huele.
¿Es un porro?
Es medicinal.
Por mi ciática.
Me encanta. ¿Me lo pasas?
Vamos a la reunión familiar de Peter. Un respeto.
Liz, son tus últimos días como soltera.
Suéltate el pelo.
Dale una calada.
No voy a acercar mis labios a eso. Me voy a casar.
Es solo una caladita.
Las abuelas y los pacientes de cáncer fuman maría.
Sí.
- Hazlo por los niños. - Los niños.
Vale.
No siento nada.
No te lo has tragado. Otra vez.
Ah, vale.
No.
Sigo sin sentir nada.
Qué rollo.
¡Eh, chicos!
¡Eh, parad!
- ¡Dios bendiga a América! - ¡Sí!
Seré de esos a los que las drogas no les afectan.
Sí, eres tú total.
No te afectan, nada.
- ¿Listo? - Lo tiro.
- Hasta el final. - Tíralo.
- ¡Así se explotan las cosas! - Adoro el olor a napalm.
¿Qué les pasa a los tíos con los explosivos?
Gira en torno a la polla.
¿Qué tienen que ver fuegos artificiales con… su anatomía?
Es como pajearse.
Los hombres viven por el orgasmo.
Si no están follando, sueñan con follar,
o con hacer volar cosas.
Lo segundo mejor tras follar.
Así que están todos ahí abajo
pensando en…
Joder.
- Puedes decirlo, Liz. - No necesito decirlo.
Yo creo que sí.
Déjala en paz.
¡No! Se va a casar pronto.
Tiene que aprender a expresarse
y a no ser tan reprimida.
Venga, dilo.
Joder.
No.
Venga. "Joder".
¡No!
¡Joder!
¡No!
¡Joder!
¿Ya estáis contentos?
¡Joder!
¡La madre que me parió!
Hola…
¿Tenemos un botiquín por ahí?
Quizá tiritas. ¿Por qué?
Pues Jackson…
se ha volado un dedo, un poco.
¡Hostia!
Vale, que nadie pierda la calma.
Liz, trae hielo y una bolsa plástica.
York, busca algo para un torniquete.
¿Tenemos el dedo?
Gente, daos prisa, por favor.
Hay que encontrar el dedo.
¡Lo tengo!
- ¡Sí! - ¡Sí!
¡Sí!
¡Buen ojo!
¿Seguro que es mío?
Está en shock. Al hospital.
- Lo llevo. - Estás borracho. Voy yo.
Pararé en el Burger King.
- ¿Estás fumada? - No. ¿Tú sí?
Peter está sobrio. Llévale.
- Vigilaremos a los niños. - Guay.
¿Os mantenéis a flote?
- ¡Sí! - ¡Sí!
Ni de coña dejo a mis hijos con degenerados.
Bien pensado. ¡Joder!
- Todo bien. - Por favor, yo no.
Odio la sangre. Lo sabes. Y los coches. Y la sangre.
Sí.
- ¡No! - Tú puedes.
¡Ve! ¡Respira!
Todo irá bien, colega.
¡Es mi dedo de jódete!
- No puedo perderlo. - Buena suerte.
- Su dedo de jódete está en tus manos. - ¡Cállate!
¡Me cago en la puta!
Lo siento. ¿Duele mucho?
- Es como un cortecito. - ¿Sí?
¡No, claro que no!
¡No me grites!
Soy una conductora nerviosa, técnicamente sin carné.
- ¿No tienes carné? - Tenía uno.
Expiró hace mucho.
¡Joder! ¡Llevo el dedo en una bolsa fiambrera!
Lo sé. Estoy flipando. ¿Puedes ponerlo en la guantera?
Y no queremos que flipes, ¿verdad?
- ¿Tu hermana fuma hierba? - Tengo un mechero.
No consumo drogas.
¿Y te llamas atleta profesional?
- ¡Cuidado! - ¡Dios!
¡Más despacio! ¡Derecha!
¡Arbustos!
¡Sloane, en serio!
¡Un coche!
¿Por qué no me han pedido un Uber?
Dr. Lambert, a quirófano.
¡Madre mía!
Relájate.
Lo tengo todo bajo control.
No tienes que mover ni un dedo.
¿En serio?
Demasiado cansada para denunciar.
- Gracias, tía. - Lo siento.
Sinceramente, te conozco de alguna parte.
Pero…
no pongo la mano en el fuego.
Ya viene el médico. Está cosiendo un dedo del pie.
¿Un dedo del pie?
Un momento.
La mano debería tener prioridad sobre el pie.
Lo siento.
Si hubieras hecho el idiota más pronto…
Vaya tela.
La tienes comiendo
de la palma de tu mano.
Muy bien…
¿Faarooq?
Sloane.
¿Estás herida?
- ¿Estás bien? - Hola.
Hola.
No, estoy bien. No sabía que trabajaras tan lejos.
Normalmente no. He venido a coser un meñique del pie.
Qué pasada.
Es una falange crucial.
Para.
Vaya, haces un trabajo increíble.
Es una pasada.
Contribuyo como puedo.
- Sí. - Sí.
Bueno, me dio pena no volver a saber de ti.
Y a mí me da pena no volver a ver mi traje de conejo preferido.
Ah, sí, Jackson.
De Pascua.
Nos hemos pasado con las bengalas, ¿eh?
Ha sido un Trueno Supergato.
Eso va a doler.
Piel chamuscada…
pero parece que el hueso no se ha hecho añicos.
¡Viva!
Vale. Aguanta.
Te prepararemos para cirugía.
- ¡Puedes arreglarlo! ¡Puede! - Bueno… ya veremos.
Crucemos los dedos.
Un público exigente.
Vale.
Allá vamos.
¿Estás bien?
Vale. ¿Hay que quitarse los zapatos?
Muy bien.
Aquí tengo tus recetas.
Gracias.
La tienda de calle abajo te traerá sopa.
Y…
- he llamado a tu madre. - ¿En serio?
¿Qué ha dicho?
No contestó. He dejado un mensaje.
Ya, claro.
He dicho que has tenido un accidente y que te llame.
Gracias.
Lamento haberte arruinado el 4 de julio.
Tercera regla de la citavidad: "No se deja tirada a la citavidad".
Ni a sus apéndices.
Deberías… descansar, probablemente.
Sí, debería.
A menos que…
necesites algo más.
No, estoy bien.
Sí, creo que estoy bien.
Estoy muy cansado.
Vale.
Creo que entonces me voy.
Vale. Sí, claro.
Hasta luego.
Nuestras manos se tocaron.
Hostia puta.
¿Usaste protección?
Te lo digo, hubo chispa.
Las chispas molan.
Joder, las echo de menos.
Sí, pero ahora es raro.
¿Más raro que no saber si te ha metido el pene?
Pues sí, porque las chispas podrían ser sentimientos.
De verdad, hubo un cambio serio.
Ya no es… platónico.
Estás en un lío. Sal de ahí.
Su hermano se casa el Día del Trabajo.
A ver si me aclaro.
Te gusta. Le gustas. No son problemas de verdad.
Sí que lo son.
No puede gustarme de verdad hasta saber si le gusto de verdad.
No puedes ir a una boda con una chica que siente algo.
Se les ocurren ideas.
Tío, como hombre negro, sé lo que me digo.
No lo hagas. No.
El Día del Trabajo es festivo.
Tenemos la citavidad.
Una boda gana a festivo.
Lo entiendes, ¿no?
Los hombres odian las bodas incluso si es festivo, ¿no?
Así que si no intenta zafarse,
tienes tu respuesta.
Le preguntaré por la boda.
Dile que vaya con otra persona. Alguien con potencial.
Como un favor.
¿Y a quién llevo yo?
Alguien a quien no le importen las bodas.
Yo ya tengo planes.
No es festivo. ¿Por qué me llamas?
Es una emergencia. Si no me ayudas,
York y Liz recibirán una tarjeta regalo.
¿Qué te parece?
Horrible y un error.
La funda de almohada de Pottery Barn sigue…
Los tíos no se regalan fundas.
Más bien es para Liz.
Tienes razón.
Mira, pues estaba pensando
y, la verdad, no pensaba que fueran a invitarme.
Así que no sé cuál es el protocolo a seguir.
Es una boda, pero…
Pero también un festivo.
Sí, yo he pensado lo mismo.
¿Ah, sí?
Genial.
¿Sí?
Bueno, pues qué alivio.
Para mí también.
- Entonces… - Llevamos a una cita.
¿Citas?
Bueno… sí.
Citas, ¿no?
Sí, citas.
- Otras… personas. - Perfecto.
¡Atención! Acercaos.
Quisiera decir algo.
¿De acuerdo?
Primero, a los padres de Liz,
¿o mejor "Mamá y Papá"? Gracias por esta increíble boda.
Y, aún más importante, a mi bella esposa,
y a la dama destino.
Si no me hubiera equivocado de tren, no nos habríamos conocido.
- Nos conocimos en una fiesta. - ¡Te quiero, nena!
- ¡Salud! - Salud.
Por nosotros.
Lo hemos conseguido.
Qué fuerte que venga con ella.
A ver, es que apenas se conocen.
Admítelo. Es raro.
- Debes admitirlo. - Pues…
Ambos son solteros y sexis. No es tan raro.
Ella es de la familia y él es un amigo.
- ¡Para! - ¿El qué?
Es muy raro,
porque Sloane se marea al ver sangre, pero está con un médico.
Cómo le quedan los trajes…
¿Te parece guapo?
De cara le doy un ocho, de manos, diez.
- Para una mujer… - ¡Para!
…está todo en las manos.
Oye.
- Eso. Mira. - ¿El qué?
Ya, lo sé. ¡Oye!
Probablemente solo sean amigos. Es amigable, ¿no?
¿Nada?
En fin… ¿sabes qué? Me da igual.
¿Qué…?
No.
No siento nada.
Insensible del todo.
Voy a por más copas.
Ah, Elaine.
- Enhorabuena. - Gracias.
Por fin puedes conseguirte otra citavidad.
Mi hija está pillada…
por un médico.
Gracias.
Champán.
Bonita boda.
Preciosa.
Que te diviertas.
¿Vas a acostarte con ella?
No lo sé.
Había pensado en tomar primero el postre.
Entonces, ¿quizá sí?
No es asunto tuyo.
Somos familia. Es asunto mío.
¿Y tú con el médico?
Te salvó el dedo. Es lo mínimo.
Hizo una chapuza.
No lo puedo estirar del todo.
Por suerte, los ojos de tía Susan ya no son lo que eran.
- Dijiste que no estaba tan mal. - Quería ser amable.
No necesito tus favores.
¿Sabes qué? Lo mismo digo.
Mejor nos replanteamos lo de las citavidades.
Pues quizá sí.
- Genial. - Genial.
- Estupendo. - Fantástico.
Y, ahora, el momento que todos hemos estado esperando…
el baile entre padre e hija.
¿Qué está pasando?
¿Saben de qué va esta canción?
Espera, ¿no es su padre?
¡Qué inapropiado!
¿En serio?
Eso no va a quedar bien en el vídeo.
Alguien tiene que avisarles.
Qué raro, su padre.
En serio.
- Nosotros no. - Desde luego.
- Disculpe. - Bonita boda, señor.
- ¡Hola! - Hola.
York.
Sí.
Joder.
Mi sobrina.
Hola.
¿Estás bien?
Ahora sí.
Hay que ponerle hielo.
- ¿Alguna idea para Halloween? - Estoy en ello.
- ¡Truco o trato! - ¡Truco o trato!
Sloane, no te comas todo el chocolate. Te va a sentar mal.
¿Lista? Coge aire.
Vale. Aguanta.
Ostras…
Qué emoción. Mi primera fiesta adulta desde los niños.
¿Te da pena que no venga Peter?
¿Qué diferencia habría esta noche?
- ¿Lista? ¡Coge aire! - ¡Joder!
¿Cuándo se pasó de disfrazarse de princesa a puta?
No sé, ¿en sexto?
¿Qué es puta?
Alguien que cobra por jugar con chicos.
Quiero ser puta.
Yo también.
Vale, pero recordad que la casa se queda el 50 %.
Esto me pasa por dejar los disfraces a Jackson.
Toma.
- ¿Qué es? - Un antiácido preventivo.
Finge que son golosinas.
Tengo el mejor disfraz de todos.
Fíjate, es una pasada.
Me queda bien, ¿eh?
Me queda bien. Dímelo.
Estás ridículo.
Y asustas a la gente, y no como deberías.
¿Me juzgas, Jack Sparrow?
Soy Pantera Negra. ¡Wakanda para siempre!
- No te pareces en nada. - Soy único. Es mi interpretación.
Y deja de quejarte. A mí me gusta. Me lo pongo si quiero.
- Y sin calzoncillos. - ¡Arr, marineros!
Anda, hola.
Bien… te queda bien.
Perfecto.
- Neil, esta es mi hermana, Abby. - Hola.
Hola. ¿Cómo va eso, preciosa gatita alemana?
No. Gracias.
Pantera al acecho.
¿Adónde has ido, pequeña?
¿Una copa?
- Pero ya. - Dos, por favor.
- ¡Ostras! - Anda, si estás aquí.
Te estaba buscando. Vas de dura, ¿eh? Voy a por ti. Qué ganas me tiene.
Adivina qué llevo puesto... nada.
¡Vuelve, preciosa...!
Gran fiesta. Enhorabuena.
Es un desastre. ¿Quién llena un sitio con tanto hielo seco?
Pero es divertido. Y, bueno, da miedo…
Me encanta el disfraz.
Qué vergüenza. En teoría somos Cleopatra y Marco Antonio.
¡Truco o trato, peña!
Pero ¿quién eres?
Marc Anthony.
¿El cantante latino bajito?
¿El marido de JLo?
Ya no están juntos. Ahora está con Álex Rodríguez.
¿Has invitado a Luc?
Hola a todos.
- Feliz Halloween. - Buen disfraz de guarrilla.
Gracias.
El tuyo también. Ese barrigón es increíble.
Pareces embarazada de verdad.
- ¡No es falsa! - ¿No es falsa?
No es falsa.
- Cumplo en dos días. - No pude retenerla en casa.
Te lo he dicho, el bebé no nos cambiará la vida.
Qué encanto.
Gracias.
Vaya.
¡Embarazada!
- Está embarazada. - Lo sé.
Qué encanto.
- ¿Quieres tomar algo? Vamos. - Enhorabuena.
- Gracias. - Enhorabuena.
- Gracias. - Gracias.
Me alegro mucho. ¡Qué fuerte!
¿Embarazada? ¿Está embarazada, joder?
¿Cómo es posible? Apenas ha salido de la pubertad.
¡Dios mío!
- No me encuentro bien. - Necesitas una copa.
No, no me siento nada bien.
He comido como 50 golosinas, un cubo de maíz dulce
y me exnovio ha preñado a una adolescente.
Cielo, toma otro antiácido.
¿Estás bien?
No.
¡No! ¿Vale? La culpa es mía, por dejarte atraparme en este dispositivo de tortura.
- ¿Quieres que te lleve a casa? - Sí.
Está bien. Yo la llevo.
No. Yo puedo. O sea, es que…
- Si te ofreces… - Está bien.
- No tienes por qué. - Tercera regla de citavidad:
No se deja tirada a la citavidad.
Muy bien.
Vale, vamos, cielo.
Vamos.
¿Sabes qué? Déjame.
- Pues no. Vamos. ¿Lista? - Déjame, por favor.
- ¡Uno, dos, tres! - ¡No!
Vale.
Vamos.
Casi hemos llegado.
Ay, madre.
- ¡Es Halloween! - Sí. Por eso los disfraces.
Febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre, octubre.
Lo hicieron
en San Valentín.
- Todos lo hicieron en San Valentín. - ¡Yo no lo hice en San Valentín!
¡Yo tampoco!
Apenas se conocen y ya están procreando.
Qué desastre. Venga, vamos.
Ostras. Qué vergüenza.
- He visto cosas peores. - ¿Cómo puede empeorar esto?
- Sí. - Me duele la tripa.
- ¿Me das otra pastilla? - Sí.
¡Mierda!
Desátame.
- ¿Qué? - ¡No preguntes!
¡Desátame!
Venga.
- ¡Los cordones! ¡Rápido! - ¿De qué leches va todo esto?
Lo intento, ¿vale?
Rómpelo.
Vale, pues…
¡Rómpelo y ya!
¡Arráncame los putos pantalones!
- ¡Estás encerrada como Houdini! - ¡Es culpa tuya!
¡Joder!
Por favor, no dejes que me pase esto.
¡Joder!
No me dejes ser la chica que se caga encima.
¡Vamos, ya casi está! Ya casi está.
Quítamelo.
- Mierda. Venga. - La puerta.
- Tú puedes. Venga. Ya estamos. - ¡Mierda!
- Venga. Tú puedes. ¡Cierra! - ¡Suéltame!
- ¡Espera! - ¡No puedo!
¡Ya está!
¡Oh, no!
¿Has llegado?
¡Vete!
No me mires.
No estoy mirando.
Té de menta.
Para las náuseas.
¿Tengo té de menta?
Más o menos.
Son caramelos de menta machacados en agua hirviendo.
Supongo que…
ahora seré una anécdota a contar en tus fiestas.
La chica que…
¿Se cagó encima en Halloween?
Ay, Dios.
Mira,
técnicamente…
todos nos hemos cagado encima desde que nacemos.
Tranquila, no se lo diré a nadie.
Lo prometo.
Gracias.
En las pelis, odio cuando la gente se besa por la mañana.
Me parece asqueroso.
Vaya.
Sí.
Supongo que deberíamos…
Puedes irte si quieres.
¿Eso quieres?
O sea, si quieres.
No te sientas
obligado a quedarte.
¿Obligado?
Ya ha pasado Halloween, ¿no?
Cierto.
Ya no es Halloween.
Vale, ¡ya voy!
He besado a Pantera Negra.
- ¿Qué? - ¡Pantera Negra!
¡Le he besado!
Estábamos haciendo cola
para entrar al baño, y pasó de repente.
Nos besamos.
¿Con lengua?
Qué fuerte. Soy horrible. Voy a ir al infierno mil veces.
- No eres una persona horrible. - ¡Mi madre! ¡Sí que lo soy!
Soy horrible como esposa y como madre,
y estoy casada con un puto santo.
Peter es el mejor hombre del mundo,
y ¿así le trato yo?
Me odio a mí misma.
- No… - ¡No puedo creer
que haya besado a Pantera Negra!
Buenos días, Abby.
Hola.
Le contaba a Sloane un sueño que tuve anoche.
Guay.
Bueno, yo ya me iba.
Espera.
Os habéis acostado.
No es verdad.
¿Ah, no?
Debería irme. Vale.
No. Deberías quedarte.
Pareces muy alterada
por… tu sueño.
Sí. Quédate. Ya me voy yo.
¿Vale?
Vale.
Adiós.
¡Adiós! ¡Hasta Acción de Gracias!
¿Qué coño ha sido eso?
¿El qué?
Nada.
Voy a hacer café.
Prácticamente me echó.
¿No quiso ni acurrucarse?
- ¿Ni arrumacos? - No.
¿Ni ir de brunch?
No me ofreció ni café.
Joder, tío. Eso duele.
Nunca me habían echado.
Ya, tío. Te entiendo.
Abby y yo tuvimos una conexión real, y ni ha llamado.
¿Sabes qué fue lo último que dijo?
"Hasta Acción de Gracias".
Como si no hubiera significado nada para ella.
Qué frialdad, tío.
Seguís con la citavidad, ¿no?
- No sé si puedo seguir con eso. - Mira qué se me ha ocurrido.
Ve a Acción de Gracias y actúa como si nada.
Vale.
Si te ayuda, voy contigo.
- ¿Por qué? - "¿Por qué?".
Abby yo hemos conectado, ¿recuerdas?
- ¿En serio? - Sí.
¿Has conectado con una mujer casada y madre de cuatro?
Suena mal si lo dices así.
- Si pregunta por mí… - No lo hará.
Ya. Vale, sí.
- Si lo hace… - No lo hará.
Vaya.
Vale.
- Pasa página. - Lo intento.
Mejor no cerrar una puerta. Abre otra.
Claro que sí.
Ciérrala bien. Con llave.
- Si pregunta… Estoy aquí. - No pasará.
¡Anda, hola!
Feliz Acción de Gracias.
- Feliz Acción de Gracias. - Besos.
Este es mi nuevo amigo, Warren.
- Wally. - Eso he dicho.
Hola, soy Abby.
- Wally. Sí. - Sloane.
Un placer…
¡Pero bueno! De la cocina me llega algo que huele de muerte.
¿Puedo probar un poco?
No.
Quizá después.
- Te lo dije, mi hermana lo quema todo. - No lo está. Está bien hecho.
Se cuece en su jugo.
Por mí, bien.
La carne me gusta algo crujiente.
- ¿No has invitado a Faarooq? - Ah, ¿eso? Oh, no.
Ya me conoces.
Una citavidad por cliente.
Pero parecíais muy felices juntos.
Corto y dulce, cariño. Todo acaba con el tiempo.
¿Por qué quedarse esperando a que ocurra?
Liz, York. Abby, Peter, yo,
Susan, el último de Susan.
Jackson y yo.
¿Seguro que va a venir?
No quiero extender la mesa.
Sí.
Va a venir.
Y viene solo, ¿no?
Vale, vale.
- Extiende la mesa. - Está en el sótano.
- Mamá. - Pondremos el banco del piano.
¡Que extiendas la mesa!
¿Va todo bien?
¿Se quema la cena?
Llamaré al 112.
No. No pasa nada, cariño.
Nana ha quemado el pavo, el relleno
y, con suerte, una tarta.
- Boniatos, no batatas. - Entendido.
Y salsa de arándanos.
No esa mierda pretenciosa que dice tener arándanos enteros.
¡Y una tarta!
Hola.
Pues ya tenemos postre,
pero quizá les sirva a los vecinos.
Tengo que ir a la tienda. Puedes…
Yo conduzco.
Vale.
Pues…
¿cómo has estado?
Bien.
Ocupado.
¿Y tú?
Bien.
Ocupada.
- ¿Una patata? - No como porquerías.
No es una porquería. Es bío.
¿Vamos a fingir que lo que pasó no pasó?
Por mí, vale.
Que conste que no era yo el que quería irse.
Tampoco dijiste de quedarte.
No me diste la oportunidad.
Por favor…
Para empezar, no querías acostarte conmigo.
Venga. Vamos.
Ni siquiera te atraigo tanto, ¿no?
¿Otra vez con eso?
Cuando un tío empieza diciendo
que no encuentra atractiva a una chica,
marca el tono del resto de la relación.
Yo era un tío cualquiera en el centro comercial.
Sinceramente, ¿qué habría pasado
si hubiera dicho: "¡Me pareces preciosa!".
Con esos labios que…
ruegan ser besados.
Esos ojos que…
La verdad, no sé qué son. Olvido hasta mi nombre.
No habrías salido conmigo.
Sobre todo, no en Nochevieja.
Así que…
¿cambia eso algo?
No.
No cambia nada.
De hecho, puedes relajarte
y tirarte a todas las camareras que quieras entre festivos.
Nadie espera que te declares en Acción de Gracias.
Gracias por la actualización. Al menos no soy yo el capullo esta vez.
¿Qué significa eso? ¿Crees que soy una capulla?
Sí.
- ¿Yo? - ¡Sí!
Te esfuerzas mucho por no sentir nada.
Nos mientes a los dos. Eso te hace una capulla.
Prefiero ser una capulla
a estar desesperada por compañía y buscar una citavidad en tiendas.
No. Estabas lo bastante desesperada como para aceptar.
- ¿Adónde vas? - Me voy.
Vale. Vete.
Veo otro horrible jersey navideño en tu futuro.
Puede que sí.
Pero, al menos, no estaré solo,
sentado con los niños, culpando a los demás de mis problemas.
Y ¿sabes qué?
Te apuesto lo que quieras
a que si Ryan Gosling apareciera aquí
y te ofreciera la aventura de tu vida, seguirías diciendo que no.
Porque te da demasiado miedo ese tren.
El tren de Ryan Gosling.
¡Te equivocas de cabo a rabo!
¡Ryan Gosling nunca haría su propia compra!
Es demasiado guay para eso.
Deja de ser tan tacaña y compra una mesa nueva.
¡Es la mesa de mamá!
Estás celosa porque me la dejó a mí.
Porque yo no la quise.
Creo que es una mesa preciosa.
Cállate, Warren.
- Wally. - Wally.
Hola. ¿Dónde está Jackson?
Ni lo sé ni me importa.
¡Lo sabía! Nada de extensión.
Joder, Sloane, ¿qué has hecho?
Nada. ¿Por qué crees que es culpa mía?
Bueno, cielo, dado tu historial…
Quizá puedas disculparte.
- Sí, Sloane. Jack es buen tío. - Un momento.
¿Creéis que es culpa mía?
- Si fueras sincera con él… - Ah, ¿quieres que sea sincera?
Quizá, por una vez, pasaríamos un festivo sin que tu vida personal arruine la cena.
¿Mi vida personal?
¡Es un desastre!
¡Siempre lo es!
Mi "vida personal" quizá sea un desastre, pero ¡al menos yo no besé a Pantera Negra!
Zorra.
- ¿Qué Pantera Negra? - ¿El amigo de Jackson?
- Era su disfraz en Halloween. Molaba. - Espera, ¿qué? ¿Besaste a Pantera Negra?
Muy poco. Fue un accidente.
- Yo no vi lengua. - ¿Lo viste y no me lo contaste?
- No sabes guardar secretos. - ¿Cómo?
- ¡No me conoces! - Hacía truco o trato.
Confiaba en ti. ¡Te dejé ir a una fiesta sin mí!
Voy a todas partes sin ti.
Nunca tienes tiempo para mí.
- ¡Solo te importan los niños! - ¡A uno, al menos!
- ¡Wally! - ¡Warren!
- ¡Se ahoga! - ¡York, haz la Heimlich!
- No sé hacerla. - ¿Cómo?
¡Apartad! ¡Yo sé hacerla!
¡Para! ¡No se ahoga! Sufre un infarto. Que alguien llame al 112.
¡Ya lo hago yo!
- Puede venir. - ¿Qué? No. No estamos juntos.
- Tía Susan, ¡ve! - Pues tú te vienes conmigo.
- No. - Sí.
Tú te vienes.
¡Ve!
- Ahora está en buenas manos. Vamos. - No.
No puedes irte. A tu cita le acaba de dar un infarto.
Apenas le conozco.
Tuve que escribirme su nombre.
Mira.
Es todo culpa mía.
Tuve tantas oportunidades…
Ha habido muchos hombres que me querían.
Si se acercaban demasiado, yo me apartaba.
Y aquí estoy, con…
cuarenta y nueve años.
Ya es muy tarde.
¿Wallace Lupinski?
¿Hay alguien por el señor Lupinski?
¿Faarooq?
Susan.
Trabajas en Acción de Gracias.
¿Estás aquí por…
Wallace Lupinski?
No.
¿Seguro? Porque…
Es amigo de la familia.
¿Cómo está, por cierto?
Un infarto leve,
pero se pondrá bien.
Me alegro de verte.
- Di algo. - No puedo. Vámonos.
No. Tienes que decir algo. Di lo que sea…
¡La fastidié!
Nunca he conocido a nadie como tú.
Rompiste tú conmigo.
Me asusté. Así soy yo.
Perderte ha sido el error más tonto de mi vida.
Dime que tenemos otra oportunidad.
No puedo…
imaginarme…
ser feliz sin ti.
- Susan. - Sí.
Te quiero.
Hasta luego, tío.
Entonces, ¿lo estás acosando, pero no hablas con él?
Bueno, yo no le diría "acosar" a ir a su puerta y esconderme, pero bueno.
Te recomiendo terapia.
York y yo nos quitamos las máscaras y nos estamos conociendo.
No, gracias.
Me gustan mis máscaras.
Es el destino. Ve a por él.
No es el destino. Prácticamente vive en el centro comercial.
¡Muy bien! ¡A por regalos!
Tía Sloane. La vida te está dando un momento.
No la cagues.
¡Jackson!
Disculpe, señor. Disculpe. Abran paso. ¡Jackson!
¡Jackson! Abran paso.
Lo siento. Tengo que hablar con ese chico. ¡Disculpe!
¡Jackson!
Lo siento.
Disculpe.
Disculpe. ¡Jackson!
Disculpe. Perdón.
- ¡Jackson! - Señora.
¡Jackson!
- ¡Jackson! - ¡Jackson!
-¡Jackson! -¡Jackson!
Jackson
Hola.
Yo…
Gracias.
Quiero decir que la cagué.
Ahí va…
Lo siento, niños.
No lo digáis en casa.
Bueno…
Quiero decir que…
que…
hace mucho calor aquí.
Qué calor.
Vale.
Mira, lo que intento decir es…
que me lo he pasado mejor contigo en el último año
que con todos mis exnovios fracasados juntos.
Tenías razón.
Siento algo por ti.
Y la cagué…
la fastidié…
porque tenía miedo.
Dejarte marchar
ha sido uno de los mayores errores de mi vida.
Te echo mucho de menos.
Te echo tanto de menos que he dejado de fumar.
Y las golosinas solo me consuelan a medias.
Me has arruinado todos los vicios.
Pensaba que quería una citavidad,
pero la verdad es que…
te quiero a ti.
En toda festividad.
Y fines de semana.
Entresemana también estaría bien.
Sé que puede que sea demasiado tarde,
pero, la verdad,
solo contigo querría hacer quimio.
Ah, no, estoy bien.
Es largo de contar.
Si te sirve de consuelo,
fue la peor Acción de Gracias de mi vida.
Es un discurso de apertura.
No.
Ha sido una pantomima.
- ¿Y Nochevieja? - ¡Sí!
BIENVENIDOS A LAS VEGAS
RECIÉN RECASADOS
FIN
Subtítulos: P. Parra