[schiefe Jazz-Musik wird gespielt]
[Musik endet]
[Joe] Okay, probieren wir was anderes.
[Instrumente spielen durcheinander]
-[Dirigentenstock] -[Musik endet]
Äh, von vorn. Achtung...? Eins, zwei, drei...
[schiefe Musik beginnt erneut]
-[Rhythmische Musik] -Eins, zwei, drei, vier und schön im Takt.
-Zwei, drei, vier... -[Jazz-Musik spielt]
Das ist 'n Cis, Hörner!
[atmet schwer]
Zwei, drei... Ich seh dich, Caleb.
Rachel, jetzt du!
Hab mein Saxophon vergessen, Mr. G.
Okay, Saxophon vergessen. Ah, so, und jetzt du,
Connie! Leg los!
[Connie trifft die Töne]
-[spielt ein improvisiertes Solo] -Was geht mit der ab?
-[Alle lachen] -[Connie seufzt]
Halt, halt, halt. Worüber lacht ihr so?
Connie ist 'n bisschen abgedriftet.
Das ist etwas Gutes. Hört zu...
Ich weiß noch genau, wie mein Dad mal mit mir
in so 'n Jazz-Club ging. Und ich wollt' da überhaupt nicht hin.
Aber dann war da dieser Kerl... und der spielte diese Akkorde mit Quarten.
Und dann mit 'ner Moll-Terz... [jubelt]
Und dann fügte er die Mittelstimmen dazu,
-es war als, als ob er singt. -[spielt Mittelstimmen]
Und bevor wir uns versahen, da hat...
-...es ihn davongetragen. -[kaskadenhafte Noten]
Der Typ war komplett in der Musik versunken, er war in ihr.
Und er hat uns alle mitgenommen.
[schiefe Musik im Hintergrund]
-Und ich wollte lernen,... -[spielt Akkorde]
...so sprechen zu können.
Und da wusste ich...
-Ich bin zum Spielen geboren. -[spielt Notenskala]
Connie weiß, was ich mein'. Stimmt's, Connie?
Ich bin Zwölf.
[Klopfen]
Bin gleich wieder da. Übt eure Tonleitern!
Entschuldigen Sie die Störung, Mr. Gardner.
-Sie tun meinen Ohren 'n Gefallen. -[schiefe Musik im Hintergrund]
[empört] Hey!
Galt nicht dir, du bist gut. [flüstert] Ist er nicht.
Was kann ich für Sie tun, Frau Direktorin?
Ich wollte Ihnen die gute Nachricht persönlich überbringen.
Keine Halbtagsstelle mehr für Sie! Sie sind jetzt ein Vollzeit-Musiklehrer!
Gesicherter Arbeitsplatz, Krankenversicherung,
-Pension... -Wow. Das ist, äh, toll.
Willkommen in der Familie unserer Mittelschule, Joe.
Als Festangestellter.
[kichert] Danke.
[schiefe Musik tönt im Hintergrund]
[Libba] Nach all den Jahren wurden meine Gebete erhört.
Ein Vollzeitjob!
Hier kommt ein Vollzeitbeschäftigter!
Aber, Mom, ich, äh...
Du nimmst den Job doch an, oder?
Keine Angst, Mom, ich hab 'n Plan.
Du hast immer einen Plan. Vielleicht brauchst du ja
-auch mal einen Plan B, -Au!
wenn Plan A den Bach runtergeht.
-Ein Plan B schadet nie. -[seufzt]
Joey, wir haben nicht für deine Ausbildung geschuftet,
damit du als reifer Mann
deine Unterwäsche noch in meiner Schneiderei wäschst.
Und mit 'm Loch in der Unterhose rumläufst.
Ja, aber...
Mit dem Job hat das sinnlose Getingel endlich mal ein Ende.
Und wir brauchen weiß Gott mehr gute Lehrer auf der Welt.
Und stell dir vor, Musik machen wird für dich endlich
zu einem richtigen Beruf werden!
Das heißt, du sagst denen zu, oder?
[flehend] Bitte sagen Sie "Ja".
Ja, auf jeden Fall.
Gut.
[Joe seufzt]
[Handy vibriert]
Hallo?
Was geht, Mr. G?
Ah, hier ist Curley. Lamont. Lamont Baker.
Hey, Curley! Hey, schön, von dir zu hören, Mann.
Äh, hör zu. Du kannst mich jetzt "Joe" nennen.
Ich bin nicht mehr dein Lehrer.
Okay, Mr. Gardner. Folgendes:
Ich bin der neue Drummer vom Dorothea Williams Quartett,
und wir starten heute Abend unsere Tour mit 'ner Show im Half Note.
Dorothea Williams? Im Ernst? Echt? Herzlichen Glückwunsch! Wow!
Alter, ich würde vor Glück sterben, wenn ich in der Band
von Dorothea Williams spielen dürfte.
Oh, na ja, dann könnte das heute vielleicht Ihr Glückstag sein!
[beschwingte Jazz-Drums]
[Reifen quietschen, Hupen]
[Saxophon spielen]
-Da ist er ja. -Hey, Curley.
Leon ist abgehauen und jetzt haben wir ein riesen Problem, Mann.
-Das kann ich mir denken. -Bin froh, dass Sie da sind.
Bishop meinte, er hätte letztes Jahr 'n Gig mit Ihnen in Brooklyn gehabt
und Sie wären tight gewesen.
Na ja, es, äh, es war nur in 'nem kleinen Café.
[Saxophon wird gespielt]
Hey, Dorothea!
Ich hab dir doch von dem Jazzer erzählt,
meinem alten Musiklehrer aus der Schulzeit, Mr. Gardner.
Nenn mich "Joe", Dorothea. Ich mein', äh, [stottert], Miss Williams.
Äh, sehr erfreut. Wow. Ein Wahnsinn.
[Curley] Äh, Joe ist der Sohn von Ray Gardner.
So, so. Musiklehrer, so weit ist es schon gekommen.
[genervt] An die Tasten, Prof. Wir haben hier nicht ewig Zeit.
[die Band legt los]
[stottert] Was spielen wir?
[Band spielt coole Jazz-Musik]
[spielt zurückhalten die Noten]
[spielt die passenden Akkorde]
[beginnt zu improvisieren]
[schiefe Musik im Hintergrund]
[spielt weiterhin improvisierte Trillernoten]
[Musik hört auf]
Äh, Tschuldigung, ich bin 'n bisschen abgedriftet.
Joe Gardner, wo warst du die ganze Zeit?
Ich war, äh, unterrichten, Musik, Mittelschule.
Äh, aber am Wochenende, da...
-Hast du 'n Anzug? -Ich...
Besorg' dir 'n Anzug. 'N guten Anzug. Sei heute Abend da.
Erste Show um neun, Soundcheck um sieben. Dann sehen wir, was du kannst.
Ja! Hast du gesehen, Dad? Genau das hab ich gemeint!
Gucken Sie mal da hoch! Wissen Sie, was da bald steht? Joe Gardner!
Du glaubst nicht, was gerade passiert ist. Der Gig, ich hab ihn! Ja!
Ich weiß, ich weiß! Dorothea Williams! Ist das zu fassen?
Ey, samma! Hast du sie noch alle?
Aber kein Wort davon zu meiner Mom, okay?
Vergiss die Schule. Ich bin jetzt in 'ner anderen Schule.
Ich bin in der Dorothea Williams Schule.
-[Hund bellt] -Verstehst du? Ich... Oh, 'Tschuldigung!
-[Horn ertönt] -[schnappt nach Luft]
[schreit]
Uff!
[spannungsvolle Musik]
Was, äh...?
-Hallo? -[Echo] Hallo?
[Musik schwillt an]
Was ist...?
[japst]
Hey! Hey, hey! Hallo!
Hallo? Hallo?
Oh, wer bist du denn, Schätzchen?
Äh, ich bin Joe, Joe Gardner.
Hören Sie, ich gehör überhaupt nicht hierher.
Ah, es kam wohl sehr plötzlich für dich.
Weißt du, Joe, ich bin hundertsechs Jahre alt und
habe darauf schon sehr lange gewartet.
Auf was?
Auf das Jenseits.
Das Jenseits...? Jenseits, im Sinne von "Leben danach"?
Ja.
Das da ist der Tod?
[spricht fremde Sprache]
Das toppt selbst meinen Traum von Walross.
Aufregend, nicht wahr?
Nein, nein, nein, nein, nein. Ich hab heute Abend einen Gig.
Ich kann jetzt nicht sterben.
Na ja, ich glaube, da hast du nicht so viel Mitspracherecht.
Doch! Doch, oh, doch!
Ich sterb doch nicht an dem Tag, an dem ich meine Chance krieg!
Die hab ich mir verdient! Hab ewig gewartet.
Ich verschwinde jetzt.
Ich glaube, du solltest lieber nicht in diese Richtung gehen.
Unmöglich. Ich sterb doch heute nicht. Wo mein Leben gerade anfängt...!
[lösen sich knisternd auf]
Was war das? Halt! Ich bin noch nicht fertig!
Ich muss zurück! Ich will noch nicht sterben!
Ich bin noch nicht dran, ich bin noch nicht dran.
Lauft! Warum lauft ihr nicht weg?
Keine Ahnung. Was ist nur los mit euch?
Keine Ahnung.
[Joe keucht]
[schreit panisch]
Wo ist meine Hose hin?
Ich bin noch nicht dran!
[Knistern]
[schreit auf]
Schnell hier weg... Oweia!
Oweia! Oweia! 'Tschuldigung. 'Tschuldigung. Verzeihung!
Hilfe!
Ich bin noch nicht dran! Ich muss zurück!
-Oh, mein... Oh, mein... Oh, mein G... -[fällt durch Ebene]
[schreit]
[himmlische Musik spielen]
[landet sehr weich]
[gedämpfte Stimmen]
[lachen]
[kichert]
Was? Au!
Hallo! Meine Lieben! Lasst doch den Mentor mal in Ruhe.
'Tschuldigung. Neue Seelen. Es reicht, 37!
Hey! Meine Lieben! Herschauen!
Schweigefuchs! Schht. [singt] Schweigefuchs!
[Kinder verstummen]
Wer sind Sie?
Ich bin der Sammelpunkt aller Quantenfelder des Universums.
In einer Form, wie sie euer schwaches, menschliches Gehirn versteht.
Was?
Nennen Sie mich "Jerry".
Jerry, okay. Äh, hey, äh, ist das der Himmel?
[lacht]
Nein.
Ist das die H-Ö-Doppel-Hockeyschläger-E?
Hölle?
"Hölle?"
Schhht! Schweigefuchs!
Hölle.
Es ist sehr leicht zu verwechseln.
Wir sind hier nicht im Jenseits, wir sind im "Davorseits".
Im Davorseits...?
Oh... Wir sagen inzwischen "Du-Seminar" dazu. Aus Marketing-Gründen.
Hallo! Jetzt bist du hier!
[alle kichern]
Heißt das, ich bin tot?
Na ja, noch nicht. Ihr Körper ist in einer Warteschleife.
Ist kompliziert. Ich bring Sie zu Ihrer Gruppe zurück.
[Joe macht verschrockene Geräusche]
Kommt, ihr kleinen Seelen! Los, springt auf!
Willkommen im Du-Seminar.
Gleich werdet ihr belohnt.
[klicken]
-Hm. Komisch. -Was ist denn?
-Die Zahlen stimmen nicht. -Was? Wie bitte?
Es fehlt eine Seele. Die Zahlen sind falsch.
Unser erster Halt ist der Reizbarkeits- Pavillon. Ihr Vier, rein mit euch!
[alle lachen aufgeregt]
Ihr Fünf werdet zurückhaltend. Und ihr zwei auch. Warum nicht?
Äh, Moment mal. Hier kommen die Charaktereigenschaften her?
Natürlich. Meinen Sie, man wird damit einfach geboren?
Und, äh, wie gelangen sie zur Erde?
Tja, über das Erden-Portal.
Natürlich erst, wenn ihre Persönlichkeit komplett ist.
Hallo? Hallo!
[fröhliche Musik spielen]
[beschwingte Musik]
[jubelt]
[lacht]
[seufzt resigniert]
[kichert] Sie verirren sich ja oft.
Alles klar, liebe Mentoren!
Holt euch eure Namensschilder und kommt zu uns rein!
Hallo, Jerry! Ich hab hier noch einen Mentor für dich!
Danke, Jerry.
Äh, hören Sie. Ich bin hier, glaub ich, wirklich falsch.
Ich verstehe. Nicht jeder ist als Mentor geeignet.
Sie dürfen gern wieder aussteigen.
[erschrickt] Also, ehrlich gesagt, dieses Mentorending klingt ganz interessant.
Das freut mich zu hören. Ab hier übernimmt Jerry.
Danke, Jerry. Ich darf Sie gleich an Jerry weiterreichen.
Danke, Jerry.
Heißen hier alle "Jerry"?
Viel Glück!
Jerry? Wir haben ein Problem.
-Oh, halli-hallo, Terry! -Die Zahlen sind falsch!
Das kann überhaupt nicht sein. Die Zahlen stimmen seit hunderten von Jahren.
Einhunderteinundfünfzigtausend Seelen wandern pro Tag ins Jenseits.
Das sind einhundertundfünf-Komma-zwei Seelen pro Minute, Jerry.
Eins-Komma-sieben-fünf Seelen pro Sekunde. Und ich zähle wirklich jede einzelne.
Ja. Ist mir klar.
Es ist mein Job, diese Zahlen zu kontrollieren, Jerry.
Ich bin der Buchhalter.
Und wir finden alle, dass du das wunderbar machst.
Nicht wahr, liebe Kollegen?
Auf jeden Fall!
-Du hast einen ausgezeichneten Ruf! -Na ja, ich weiß nicht.
Ich zähle andauernd. Ich zähle auch jetzt.
Du hast fünfmal geblinzelt, seit ich angefangen habe zu reden. Sechs Mal.
Genau. Und da du dich um die Zahlen kümmerst,
solltest du dich auch um das Problem kümmern.
Vielleicht tu ich das ja.
Wunderbar.
[schnippt mit den Fingern]
[alle lachen]
Du du schon wieder, Terry!
Spar dir den Kommentar.
Dann wollen wir mal loslegen.
"A"...
[Filmmusik läuft]
Halli-hallo, Mentoren! Ich bin Jerry, Fachberater hierim Du-Seminar.
Ihr erinnert euch nicht mehr daran, aber ihr wart schon mal hier.
Aber keine Sorge... dass ihr das Geburtstrauma vergessen habt,
ist eines der großen Geschenke des Universums.
Hier im Du-Seminar erhalten alle Seelen
ihre einzigartige, individuelle Persönlichkeit.
Ich bin ein liebenswerter Skeptiker, vorsichtig und extravagant.
Ich bin ein reizbares Mauerblümchen, das gefährlich neugierig ist.
Ich bin manipulativ, größenwahnsinnig und dazu noch schrecklich opportunistisch.
Oh-ho! Die da wird mal anstrengend. Aber damit muss sich die Erde rumschlagen.
Ihr habt sicher bemerkt, dass all diesen Seelen noch etwas fehlt.
Und zwar genau hier. Alldiesen Seelen fehlt noch der Funke.
Und hier kommt ihr ins Spiel. Vielleicht findet
ihr den Funken ja in der Halle mit Allem, einem Ort
der Inspiration gefüllt mitwirklich allen Dingen der Erde.
Vielleicht bevorzugt ihr auch die Halle eures Selbst,
mit einer Auswahl von Momenten eures eigenen inspirierenden Lebens.
Was mag dieser Funke wohl sein?
[spielt fröhliche Melodie]
[Jazzmusik spielen]
[Applaus, Jubel] Ja!
Ich weiß, ihr wollt jetzt alle schnell ans Werk,
und das heißt: "Finde den Funken!"
Finde den Funken.
Wow, das war informativ.
So, und jetzt zu meinem Lieblingsteil des Programms:
der Zuteilung von Mentor und Seelenverwandtem!
Unser erster Mentor ist Maria Martinez. Maria? Komm zu uns!
Maria war Spezialistin für seltene Krankheiten an der Universität von Mexiko.
Ich bin geheilt. Ich bin geheilt!!!
[Publikum staunt] Oh...!
Ihr wird zugeteilt, einer meiner Lieblinge,
Seele Nummer Einhundertundacht Milliarden
zweihundertzehn Millionen einhunderteinundzwanzigtausend
vierhundertundfünfzehn!
Herzlichen Glückwunsch! Und Abmarsch.
Unser nächster Mentor ist Björn T. Börgensson.
HALLO, mein name ist DR. Börgensson
Doktor Börgensson ist ein weltbekannter Kinderpsychologe
und frischgebackener Nobelpreisträger.
Ich sehe Schmerz, Tod, Zerstörung...!
Und was siehst du jetzt?
Einen hübschen Schmetterling.
[Publikum staunt]
Doktor Börgensson wird zugeteilt Seele Nummer
Zweiundzwanzig!
Ah, jetzt geht das schon wieder los. Verzeihen Sie bitte...
[schimpft] Zweiundzwanzig, du kommst jetzt auf der Stelle aus dieser Dimension!
[Zweiundzwanzig] Wie oft soll ich das noch sagen? Ich will nicht auf die Erde!
Schluss mit dem Gezerre, Zweiundzwanzig!
[Moderator] Du gehst auf die Erde und wirst ein Leben führen!
-[Klirren] -Ich will nicht! Zwingen Sie mich doch!
Das Du-Seminar begleitet Zweiundzwanzig bereits seit einiger Zeit
und sie hatte so bedeutende Mentoren wie Gandhi, Abraham Lincoln und Mutter Teresa.
[lacht gehässig] Die hat wegen mir geheult!
[Moderator] Nicht hinhören.
Ich will runter!
Hey! Aufhören!
Wir freuen uns sehr, dass Sie hier sind, Dr. Börgensson.
Es ist uns eine Ehre, dass Sie Zweiundzwanzig für die Erde vorbereiten.
[Zweiundzwanzig] Sie werden sich wünschen, nie gestorben zu sein.
Glaub mir Liebes, das wünschen sich die meisten.
Und Abmarsch! Macht's gut!
[Joe grunzt]
Wo sind wir?
So große Fortschritte...! Du kannst stolz auf dich sein.
Mit jedem weiteren Schritt geht es ab jetzt bergauf.
Der Nobelpreis...
Und zur Feier von Dr. Börgenssons wissenschaftlichem Werk freuen wir uns,
ihm diese Ehrendoktorwürde zu verleihen.
Ich habe in den letzten Woche...
Es gibt so viele Menschen, denen ich danken möchte.
[seufzt] Okay, sieh mal, dein Leben war bestimmt der Hammer
und du hast hammermäßige Sachen gemacht, aber wir machen jetzt Folgendes:
wir stehen jetzt hier 'ne Weile schweigend rum, gehen wieder raus,
du sagst, du hast es versucht, ich lebe mein Nichtleben weiter
-und du gehst wieder ab ins Jenseits. -Nein, hör z...
Sag was du willst, Björn, es wird eh nicht funktionieren.
Ich hatte tausende Mentoren, die versagt haben und die mich jetzt hassen.
Mutter Teresa...
Ich habe Erbarmen mit jeder Seele, außer mit dir, dich mag ich nicht.
...Kopernikus...
[schreit] Die Welt dreht sich nicht um dich, Zweiundzwanzig!
...Mohammed Ali...
Du bist der größte Quälgeist!
...Marie Antoinette...
[mit französischem Akzent] Niemand kann dir helfen! Niemand!
Danke, aber nein, danke, Doc. Ich weiß wirklich schon alles über die Erde
und es ist den Stress einfach nicht wert.
Komm schon, willst du nicht deinen Pass vollmachen?
Ach, weißt du, ich fühl mich hier oben wohl,
hab meine Gewohnheiten... durch den Nebel gleiten,
meine Sudokus machen und einmal die Woche zwingen sie mich
zu einem dieser Du-Seminare.
Nicht toll, aber ich weiß, was mich erwartet.
Hör zu, Kleines, ich bin ni...
Darf ich ehrlich sein? Ich bin nicht Björn Borgenstein
oder wie der Typ heißt, ich bin nicht mal 'n Mentor.
Wie jetzt? Kein Mentor...?
Ah... Umgekehrte Psychologie...!
Du bist echt 'n guter Seelenklempner, Doktor.
Hat Carl Jung auch schon versucht.
Hör auf zu reden! Mein Unterbewusstsein hasst dich!
[seufzt genervt] Ist es irgendwie möglich, hier mein anderes Leben zu zeigen?
[Musik spielt schwach]
Moment mal. Du bist wirklich nicht Björn Börgensson?
Das ist mein Leben.
Ahm, Entschuldigung, was ist 'n das hier?!
[lacht ihn aus] Pfefferminz-Mundspray...? Und billiges Deo...?
Mann! Wer ist 'n der Ausstatter hier?
[lacht] Na du!
[lacht]
[Joe] Ha! Verdammt! Das ist Cedrics Rap-Group. Oje.
Das können wir uns sparen. Lass uns das ansehen!
Dad, ich will da nicht rein. Ich mag keinen Jazz.
Das ist schwarze Improvisationsmusik, unser Beitrag zur amerikanischen Kultur.
Hör's dir wenigstens mal an, Joey.
[Jazz-Musik spielt]
Da hat alles angefangen. Genau da hab ich mich in den Jazz verliebt.
Hör dir das an!
Die Melodie ist nur der Aufhänger, die Hauptrolle spielst du.
Und deswegen bin ich Jazz-Musiker geworden.
[Frau] Das ist nicht das, wonach wir suchen.
Moment. Ich hab das ganz anders in Erinnerung. Ich meine, ich...
Komm wieder, wenn du was Neues hast.
Tut mir leid, Joe.
-Tut mir leid, Joe. -Wir suchen etwas anderes.
-Zwei, drei, vier... -[schiefe Jazz-Musik setzt ein]
[nachdenkliche Musik spielen]
Mein Leben war sinnlos.
[EKG piept]
Nein, nein, nein, nein, nein, das akzeptier ich nicht.
[entschlossen] Kleine, gib mir diesen Pass.
Ich geh wieder in meinen Körper zurück.
Oh, ja, gern. Da.
Solang daraus kein Erdenpass wird, werd ich das Ding nicht los.
Und wenn ich dir dabei helfe, dass daraus ein Erdenpass wird?
Gibst du ihn mir dann?
Warte... daran hab ich noch nie gedacht.
Ich könnte das Leben einfach überspringen.
Also ja!
Aber wir müssen erst das letzte Feld vollmachen und...
...das hab ich bisher noch nie geschafft.
Komm! Mit Funken kenn ich mich aus. Meiner ist nämlich Klavierspielen.
[schiefe Musik im Hintergrund]
Echt jetzt? So gar nichts...?!
Äh, nein, nicht Jazz, einfach nur Musik.
Ich kann den Klang von Musik nicht leiden.
Ist irgendwie einfach zu viel.
[seufzt] So sterb ich jedenfalls nicht. Wo ist diese Halle mit Allem?
[Joe lacht] Bin gleich wieder da.
[Zweiundzwanzig] Nichts überstürzen, mein Freund.
Warum klingst du eigentlich wie so 'ne Mitvierzigerin?
Tu ich nicht. Das ist alles 'ne Illusion.
Häh? Hier oben ist alles hypothetisch.
[mit sehr tiefer Stimme] Ich kann auch so klingen, wenn ich das will.
[mit Kinderstimme] Oder so, wenn dir das besser gefällt.
Ich kann sogar wie du klingen.
[mit Joes Stimme] Das Leben ist so ungerecht. Ich will noch nicht sterben.
Hach, was bin ich nur für 'n Waschlappen!
Ich verwende diese Stimme, weil ich Leute damit nerven kann.
Es wirkt jedenfalls.
[junge Seelen lachen] Hui! Aua.
-[erschrickt] -Keine Sorge, denen geht's gut.
Man kann hier keine Seele zerstören. Dafür ist ja die Erde zuständig.
Ha, sehr witzig.
So! Hier wären wir. Das ist die Halle mit Allem.
Wow!
[Kamera klickt]
Ja!
-[freut sich] -Gratuliere!
Wo willst du anfangen?
Komm!
Croissants, Kuchen...? Vielleicht ist ja Backen dein Funke.
[extrem begeistert] Ja! [resigniert] Aber ich check's nicht.
-Riech doch mal! -Kann ich nicht, und du auch nicht.
Was...?
Du hast recht, ich riech nichts.
Und, äh... wir... Schmecken können wir auch nichts?
Nur, wenn man einen Körper hat.
Nichts schmecken, nichts riechen...?
Nichts fühlen! Siehst du?
[genervt] Okay, ich verstehe. Gehen wir weiter!
Ist das nicht aufregend?
Das Feuer ist so wunderschön. Ich finde, es sollte sich ausbreiten.
Nein!
Ich kann keine Hände malen!
Und Bibliothekarin? Die sind cool.
[ironisch] Ja! Wahnsinn! Wer hätte nicht gern einen undankbaren Job,
den man wegen Budgetkürzungen jeden Tag verlieren kann?
Obwohl, dann könnt ich dauernd "Psst" zu Leuten sagen...
Also das ist jetzt...
Psst! Oh ja, das ist cool.
[ablehnendes Geräusch]
-[ablehnendes Geräusch] -[Joe verzweifelt]
Ich glaube, das, äh, war dann alles.
Tut mir leid.
Du hast mir gesagt, du versuchst es.
Hab ich doch! Ich sage die Wahrheit. Wenn ich irgendwas nicht bin,
dann 'ne Lügnerin. Im Gegensatz zu Abraham Lincoln...
Es stört Sie echt nicht, dass Sie nur auf 'nem Penny drauf sind?
-Im Gegenteil. Das ist eine Ehre. -Okay, aber Andrew Jackson
-ist auf 'nem Zwanziger drauf. -[brüllt] Jackson...?
Jetzt mal echt, Joe, die Erde ist langweilig.
Aber was sollen wir denn tun? Uns rennt die Zeit davon.
Du, Zeit spielt hier nicht wirklich 'ne Rolle.
-[Dong ertönt] -[Moderator] Die Zeit ist um!
War 'n Versuch, Björn. Aber kein Grund zur Panik.
Unsere Zweiundzwanzig ist nicht immer ganz einfach.
Auch wenn ich's nicht fühle, aber anfassen ist nicht.
Sie dürfen daher wieder ins Jenseits.
[erschrickt]
Ähm, halt! Vielleicht versuchen wir's noch mit... [überlegt]
...mit Breakdance!
Ja! Das wär, glaub ich, voll mein Ding!
Popping und Locking. Windmills. Mein gestörtes Verhältnis zum Tanz verlieren...
[ganz lieb] Können wir noch mal kurz zurück und Breakdance ausprobieren?
[dramatisch] Bitte, Jerry! [lobend] Du siehst echt hammer aus heute!
[überrascht] Oh. Okay. Ich habe Zweiundzwanzig noch nie
so begeistert gesehen. Gut gemacht, Dr. Börgensson!
-Lauf! -[beschwingte Musik]
Nur ein Karton
Hier rein!
Hier ist es.
Wo geht's 'n da hin?
Hey, du stellst zu viele Fragen. Kannst du mal einen Moment still sein?
Und wieso gehen wir da rein?
Weil ich da einen kenn. Einen, der helfen kann.
Einen wie dich.
Wie mich? Das heißt, äh, lebendig?
Wart mal kurz! Heißt das, du hilfst mir?
Joe, ich bin jetzt seit wer weiß wie lange hier,
und ich hab noch nichts gesehen, wofür ich gern leben würde.
Und plötzlich tauchst du auf. Dein Leben ist traurig und jämmerlich.
Und trotzdem willst du unbedingt wieder dahin zurück.
Wozu? Ich mein, das will ich doch sehen!
Na, dann los.
[Musik wird durcheinander gespielt]
Was ist das hier für 'n Ort?
Kennst du das Gefühl, wenn ihr Menschen auf irgendwas voll abfahrt
und deswegen alles um euch herum vergesst?
Dann seid ihr doch voll in der Zone, oder?
Ja.
Na ja, das ist die Zone. Das ist der Raum zwischen Seele und Körper.
Moment mal! Ich war hier. Heute. Als ich vorgespielt hab.
Das heißt, hier ist man als Musiker, wenn man in einen Flow kommt?
Nicht nur Musiker. Pass mal auf.
[theatralisch] Oh, Romeo! Romeo! Warum bist du...
[hilfesuchend] Text!
[Maschine surrt]
Ups.
Check das mal: Mit dem Team hab ich schon seit Jahrzehnten meinen Spaß.
Und schon wieder ein missglückter Versuch von den Knicks!
Okay, okay! Wo ist denn jetzt dieser Freund?
Ich muss schnell zu meinem Gig.
Ja, normalerweise ist er hier irgendwo.
Was, äh...
[murmelt mit tiefer Stimme vor sich her] Aktien kaufen! Aktien kaufen.
Was ist das?
Schhht!
[Joe schreit]
Lauf!
-[schreien] -Aktien kaufen!
Aktien kaufen!
[wimmert]
[Klingeln]
[Folk-Rock-Musik spielt]
Ah! Ahoi, ihr Sternenbummler! Schön, dich wiederzusehen, Zweiundzwanzig!
Moonwind! Wie geht's dir?
Am Rande des Wahnsinns. Danke der Nachfrage.
Hey, wir hätten da mal 'ne Frage.
Äh, ja. Ich möchte gern in meinen Körper zurück.
Kannst du, äh, mir helfen?
Dafür sind wir da!
Wir sind die Mystiker ohne Grenzen, immer zur Stelle,
um verirrten Seelen der Erde den Weg zu weisen.
Moonwind Stardancer, stets zu Diensten. Das sind
Windstar Dreamermoon, Dancerstar Windmoon, und
Dreamerwind Dreamerdreamer.
Diese schrägen Vögel sollen mir helfen...?
Sekunde, ja?
[Dancerstar] Lasst uns diese verlorene Seele nach Hause bringen.
[redet nuschelnd vor sich hin] Aktien kaufen.
Armer Teufel. Manche Leute können ihre Obsessionen und
Ängste einfach nicht ablegen und irren umher, vom Leben entrückt.
Und das ist nun das Ergebnis.
Aktien kaufen!
Aktien kaufen. Aktien kaufen.
[plötzlich mit klarer Stimme] Aktien kaufen...
Schon wieder ein Hedgefonds-Manager.
Wir verbinden dich wieder mit deinem irdischen Körper.
[Hedgefonds-Manager] Wow! Das bin ja ich. Danke!
Was mache ich denn bitte mit meinem Leben?
Ich lebe! Ich lebe! Befreit euch!
Wunderbar!
Wow. So einfach geht das? So einfach gelang ich wieder
in meinen Körper zurück?
[erschrocken] Grundgütiger...! Joe, bist du tot?
Nein! Nein. Das heißt, noch nicht. Äh, kannst du mir helfen?
Wir haben noch nie eine losgelöste Seele wieder mit ihrem Körper verbunden.
Aber wer weiß...?
Wenn wir irgendwo eine dünne Stelle fänden...? Ja! Alle an Bord!
Anker lichten!
[Klingeln]
Wenn eure Seelen hier sind, wo sind dann eure Körper?
Na, auf der Erde natürlich.
Mein Körper ist in Trance, in Palawan.
Ich spiele die Sarasvati Vina in Tibet.
Ich bin Schamanin und meditiere in Berkeley, Kalifornien.
M-hm, und lass mich raten: du trommelst, chantest und meditierst...?
Ja. So was in der Art.
[fröhliche Musik spielt]
Ich bin in New York, 14te Straße Ecke 7te.
Ach, das ist doch gleich bei Tony Tony Tonios.
Ja, genau da!
Und was ist mit dir? Ich dachte, du hasst die Erde.
Ja, aber ich bin körperlos. Ich kann gehen, wohin ich will.
Ich bin ein Geh-spenst. Scherz.
Wir Mystiker treffen uns immer dienstags in dieser herrlichen Landschaft.
[verlorene Seelen murmeln belastet]
Es sind so viele. Wie traurig.
Weißt du, die verirrten Seelen sind denen aus der Zone gar nicht so unähnlich.
[betroffen] Was?
Die Zone ist etwas Angenehmes. Aber wenn das Angenehme zur Obsession wird,
dann verliert man den Kontakt zum Leben.
[klare Stimme wandelt sich zu dämonischer] Muss es finden!
Muss es finden!
Eine Zeit lang war ich selbst eine verirrte Seele.
Wirklich?
Tetris.
[Moonwind] Wir sind da! Gleich bist du wieder da unten.
Da du keine Verbindung zu deinem Körper hast, musst du
dich konzentrieren und in deine physische Umgebung zurückfinden.
Schließ die Augen, atme in dein Kronen-Chakra...
[esoterische Musik]
Ist das wirklich nötig?
Ja!
Habt ihr 'n Klavier an Bord? Das würde mir helfen.
Kein Klavier, Joe! Du musst dich konzentrieren.
Stell dir absolute Stille vor. Schhh.
Und jetzt konzentrier dich darauf, wo dein Körper ist.
Lausche den Hinweisen.
[hupen]
Genau so. Du tust es.
Nicht spicken! Bleib in der Meditation, sonst wird die Verbindung getrennt.
So, und jetzt erspüre und rieche, wo dein Körper ist.
Ich höre einen Herzmonitor.
Ich rieche Desinfektionsmittel.
Ja. Ja! Gut!
Ich glaub, ich spür meine Füße. Hm. Ich fühle Fell.
Habt ihr einen Angehörigen gefunden?
Ich fühle Fell.
Haben Sie das gehört?
Oh, die Therapiekatze zeigt Wirkung!
Bin ich nah genug? Wann kann ich springen?
Da! Da bin ich!
Seine Herzfrequenz steigt. Ich hol den Arzt.
Mr. Mittens, du bleibst, wo du bist.
Los, worauf warten wir?
Nein! Nein! Die Zeit ist noch nicht reif!
Doch, die Zeit ist reif!
Nein, was machst du denn?
[pfeift]
[sie schreien]
[EKG piept stetig]
Geschafft! Ich hab's geschafft! Ich bin zurück! [lacht]
Was zum...
Nein. Nein! Nein, nein, nein!
Ich bin in der Katze?
Moment mal. Wenn ich hier drin steck, wer ist dann...?
[Zweiundzwanzig] Was...
Du bist in meinem Körper!
Du steckst in der Katze? Ich bin in einem Körper?!
-Nein! -Warum bist du in meinem Körper?
Ich will keine Katze sein!
-Ich hasse Katzen! -Oh, ist das eklig!
Dieser Moonwind, der hat's verkackt!
Doc, Sie müssen mir helfen. Das ist mein Körper, aber ich steck...
[nur Maunzen ist hörbar]
Oh! Nein! Die können mich nicht verstehen.
Die denken, du bist ich. Versuch du es!
Ähm, [Zweiundzwanzig räuspert sich] Frau Doktor, wir haben ein...
[mit Joes Stimme] ...Problem. Ich bin eine ungeborene Seele
und will wieder ins Du-Seminar.
So wie es aussieht, zeigt das Medikament keine Wirkung.
Nein, Sie verstehen nicht. Ich bin nicht Mister Gardner. Ich...
Schht! Die denken, du hast sie nicht alle. Ich mein, ich hab sie nicht alle.
Ah! Wie ist das passiert?
Ich bin in deinen Körper gefallen, weil er keine Seele hat.
Und warum bin ich in 'ner Katze?
Weiß ich doch nicht!
Miau.
Gibt's irgendwen, den wir anrufen können, Mr. Gardner?
Einen Verwandten oder einen Freund?
Sag ihr "Nein"!
Äh, nein.
Welchen Tag haben wir heute?
Den schlimmsten Tag meines Lebens. Ich will hier weg.
Ich hasse die Erde.
Wissen Sie was? Wir werden Sie zur Beobachtung hier behalten.
Nur für eine Weile.
Vielleicht will unsere Therapiekatze zu ihrem nächsten Termin?
-[faucht] -Okay, schon gut!
Du musst mit ihr reden!
[seufzt] Okay. Frau Doktor, die Seele dieses Körpers
steckt jetzt in der Katze.
Hör auf zu reden!
Deshalb möchte sie gerne in der Nähe sein.
Dann, äh, behalten Sie die Katze und, äh, schlafen Sie.
Ruhen Sie sich aus. Okay?
Ich hol Mr. Mittens dann in zehn Minuten ab.
Zehn Minuten? Wir müssen hier abhauen.
Auf keinen Fall! Ich bewege mich keinen Schritt!
Ich kann nicht glauben, dass ich in einem Körper stecke
auf diesem höllischen Planeten!
Und diese komischen Wurstfinger...! Eklig! Ich kann sogar fühlen, wie ich mich fühle!
Hey! Konzentrier dich! Hör mir zu! Wir müssen hier raus, bevor die mich abholen.
Dich abholen...? Du lässt mich im Stich?
Niemals. Das ist mein Körper, den du da trägst.
Ah, okay. Meinst du, du kannst laufen?
Hey, keine Ahnung. Ich bin beim Testlaufen
vierhundertsechsunddreißig Mal durchgefallen.
Wirst du's zumindest versuchen?
Okay. Wir müssen Moonwind finden, der kriegt das wieder hin.
Ich bin 'ne Katze. Ich schaff das.
[aufregende Musik]
-Okay. Komm! Das machst du gut. -[quiekt]
Lauf weiter. Lauf weiter!
Ich ruh mich hier nur mal ganz kurz aus.
Nein, nein. Die kommen jede Minute. Komm schon!
Okay. Mmm.
-[wimmert] -[Schuhe quietschen]
[Fahrstuhl pingt]
[erschrickt] Da rein!
Okay, gut.
Jetzt drück die Nach-unten-Taste!
Äh, beweg, äh... Nein. Vorsicht! Mit den Fingern verdien ich mein Geld!
[Zweiundzwanzig ist genervt]
[angewidert] Irks.
Los, rein da!
[Joe grunzt und schnappt nach Luft]
Okay, was hat Moonwind gesagt? Er sagte, 14te Ecke 7te.
Ja. Das ist Chelsea, am Jackson Square Park.
Ja, genau. Hey. Woher weißt du das?
Das ist alles in deinem dummen Kopf drin.
Hey! Da hast du nichts drin verloren.
Ach, entspann dich, da ist nicht viel drin.
Jazz, Jazz, noch mehr Jazz... Oh, und jemand namens Lisa.
Wer ist das?
Äh, nicht so wichtig.
Aufzugsglocke läutet]
Ich, ähm... Das geht mir 'n bisschen zu schnell. Lass
uns 'n Augenblick ausruhen...
Komm schon, los! Die sind jeden Moment hier.
[kiekst panisch]
[laute Stadtgeräusche]
[22 schreien]
Keine Panik, alles okay, weiterlaufen.
-[Presslufthammer] -[Zweiundzwanzig kiekst]
-[Polizist pfeift] -[Feuerwehr hupt laut]
-[Sirene ertönt] -[quiekt panisch]
Nein, nicht stehen bleiben! Wir sind in New York, da
bleibt man nicht mitten auf der Straße stehen.
Lauf, lauf, lauf!
-[kratzt] -[schreit auf]
-[Hupen] -[Bremsen]
Nein! Zweiundzwanzig, Zweiundzwanzig!
Zweiundzwanzig!
Zweiundzwanzig,
Zweiundzwanz...
Zweiundzwanzig... Ich wusste nicht, dass ich Krallen hab, okay?
Es tut mir leid. Komm schon, weiter!
Vergiss es. Ich bleib so lange hier, bis dein dämlicher Körper tot ist.
Was jeden Moment passieren kann, bei dem Gegrummel in deinem Bauch.
[aufregende Jazz-Musik]
Ja. Hier ist es noch viel schlimmer, als ich dachte.
Hier ist es laut und hell und... [schnuppert]
Mmh.
Was ist 'n da in meiner Nase?
Das nennt man Geruch.
Und wenn dir der Geruch schon gefällt, was glaubst du, wie das erst schmeckt.
Hm.
Na, los.
[völlig begeistert] Ich dreh durch!
[verhalten] Das ist gar nicht so übel.
Gut. Kannst du unterwegs essen. Und los!
Oder du lässt dir 'n paar Minuten Zeit. Klar.
Hm. Verrückt. Ich bin gar nicht mehr so wütend.
Na, großartig! Suchen wir jetzt Moonwind?
Meinetwegen!
Ich schwöre dir, Joe, man nennt es [spricht Griechisch] "Gyros".
Ja, aber in New York sagen wir "Gyros". Ist Griechisch.
Nein, ich hatte mich schon mal mit Archimedes in der Wolle. Er nannte es...
-Gy-ros. -Jü-ros.
[genervter] Gy-ros!
-Jo-ros. -[völlig entnervt] Gy-ros!
Sergio?
[schreit] Gy-ros!
Ich vermiss ihn so.
Wir sind 14te Ecke, 7te.
Das muss er sein.
[Hupen]
Moonwind, du musst mir helfen!
[japst]
Joe! Du bist wieder in deinem Körper!
Nein! Ist er nicht!
Das ist mein Körper.
Du bist in 'ner Katze...? Das ist fantastisch!
Ey, Moonfurz! Das Schild dreht sich nicht von allein!
Kapiert?
Aber Marge, sieh doch, ich hab die Seele von dem Mann
in 'ne Katze gesteckt.
Wen juckt's?! Und du da...!
Ein Irrer ist schlimm genug! Also verzieh dich!
Und du, an die Arbeit!
Keiner versteht meine Kunst.
Moonwind, hör zu! Ich will hier raus und da wieder rein!
Ein Fall für die altbewährte Astral-Transmigrationsverschiebung.
Die was?
Damit bringt man Seelen dahin zurück, wohin sie gehören.
Ein grandioses Ritual mit Chants und Tanz
und als Krönung Bongos!
Ich muss um Sieben im Half Note sein, das heißt, wir machen das bitte sofort.
Whu-hu-hu, nicht so schnell.
Du musst auf eine neue dünne Stelle warten,
zwischen der Erde und der Astralebene.
Und dazu kommt es erst, wenn der Orkus ins Sternzeichen der Zwillinge wandert.
Und wann ist das?
Die Regierung nennt es "18:30 Uhr".
Wir treffen uns im Half Note!
Halb Sieben. Ehrlich?
Ich kümmere mich um alles Nötige.
-Ihr sollt euch verpissen! Los! -[schreit auf]
Wir sehen uns um halb Sieben im Half Note. Ich kümmere mich um alles.
Und lasst euch hier nicht mehr blicken!
[sanfte Musik spielen]
Garcias, soweit das Auge reicht.
Irgendwo da draußen bist du, kleine Seele, und ich werde dich finden.
So, jetzt ist aber mal Schluss.
Ich pass ja so schon kaum noch in meine Hosen.
Halb Sieben wird knapp. Zu knapp. Wir müssen zu mir nach Haus,
und dich waschen und...
[erschrocken vor Ekel] Ha! Ein Taxi muss her! Streck die Hand aus!
Und hochhalten!
Das wär auch ohne OP-Kittel schon schwer genug.
[kreischen]
Los! Los, los, los, los! Renn schnell hin!
[erschrickt]
Ist das... Prof...?
[verneinend] Mm... Salami.
[Jammern]
Ah, Dorothea Williams hat mich gesehen. Was mach ich jetzt?
Die denkt doch, ich bin verrückt.
Vielleicht rufst du sie an und sagst ihr, dass wir nicht verrückt sind.
Ich bin erst seit 'ner Stunde 'n Mensch und selbst ich weiß,
dass das keine gute Idee ist.
Ich muss nur zurück in meinen Körper und nachher
einfach zeigen, was ich drauf hab.
Ganz kurz mal. Wie kommt's, dass es hier stinkt
und da unten irgendwie gar nicht?
Vergiss es! Jetzt, äh, zieh dir endlich 'n Paar Hosen an!
Tss...! Ich fass es nicht, da lauf ich ohne Hosen durch die Stadt.
Ich wollt ja gar nicht hier sein, schon vergessen?
Ich wollte dich hier auch nicht haben. Ich will nur... [beginnt zu gähnen]
...in meinen Körper zurück.
Und pünktlich in den Club.
Was 'n jetzt los?
[schläfrig] Ich weiß nicht. Es ist die Sonne. Sie ist so...
-[Handy vibriert] -[erschrickt] Wa... Mein Telefon?
Äh, okay, irgendwas vibriert hier schon wieder.
Curley! Aah, nein, nein...!
Äh, ups.
-[Handy vibriert] -[schnappt nach Luft]
Hey, Mr. G, hier ist Curley. Ich [seufzt], ich hoff, es ist alles okay.
Dorothea ist ausgetickt, alssie Sie gesehen hat
und hat dann 'n andern Typ angerufen, Robert. Jetzt spielt er. Tut mir leid.
Nein, nein, nein, nein, nein.
[seufzt] Hören Sie... Ihr Unterricht war echt der einzige Grund,
weshalb ich überhaupt zur Schulegegangen bin.
Ich verdank Ihnen 'ne Menge. Also, folgender Plan:
Duschen Sie, ziehen Sie 'n schicken Anzug an
und kommen Sie 'ne halbe Stunde früher zum Soundcheck.
Ich versuch mit ihr zu reden.
Aber Sie müssen echt richtig slick aussehen, okay?
Ich hoff, wir sehen uns. Alles cool. Peace.
Oh, ich darf vielleicht doch spielen, Zweiundzwanzig. Du musst mir helfen.
Ich hab 'n Anzug... Und ich will, dass du ihn anziehst.
Nein, nein, nein, nein, nein.
Und dann bringen wir meine Haare hin und dann kann ich...
Auf keinen Fall! Keine Chance!
-[streng] Zweiundzwanzig! -[Klopfen]
[erschrickt]
Mr. Gardner?
Bah! Das ist Connie. Die kommt zum Unterricht.
Und was jetzt?
[Connie] Ich kann Sie hören!
Sag ihr, dass du heute nicht kannst.
Hallo, Connie. Tut mir leid, aber Joe kann heute nicht.
Du bist Joe!
Ich mein, ich! Ich kann heute nicht!
Gut. Jetzt probieren wir den Anzug.
[Connie] Ich wollt Ihnen sagen, dass ich aufhör.
Sie hört auf?
Ach, dafür haben wir jetzt keine Zeit. Der Anzug ist im Schrank.
[Connie] Diese blöde Band ist Zeitverschwendung.
Dieses Kind hört sich vernünftig an.
Was machst du da?
Hier. Ich hör auf. Jazz ist vollkommen sinnlos.
Oh, ja, Jazz ist vollkommen sinnlos.
Hey!
Eigentlich ist die ganze Schule Zeitverschwendung.
Ja, klar. Das hat mein Mentor, George Orwell, auch schon gesagt:
"Öffentlich geförderte Bildung ist wie
"das Rasseln eines Stocks in einem leeren Blecheimer."
Ja!
Die Pädagogik der herrschenden Klasse
unterdrückt die freie Meinungsäußerung. Ist 'ne ganz alte Masche.
So ein Quatsch, das interessiert sie doch gar nicht.
Absolut richtig, das sag ich schon seit der dritten Klasse.
Du bist ja anscheinend 'n ganz helles Köpfchen.
Sag mal, was hältst du von Pizza?
Äh, find ich cool.
Ich auch!
Was hast du vor?
Ich chill lieber mit Connie.
Was? Komm zurück! Mach sofort...
[miaut wütend]
Ähm, ich glaub Ihre Katze will raus.
Ach, die denkt, die weiß alles besser.
Zweiundzwanzig! Lass mich nicht im Stich! Komm sofort zurück!
Ich zerkratz dir sonst das Sofa. Moment, das ist mein Sofa.
Du weißt echt, wovon du redest, Connie.
Ich geb die lieber zurück.
Ist ja nicht meine, die gehört der Schule.
Richtig. Ich bin echt froh, dass auch mal 'n anderer sieht,
wie lächerlich diese Welt ist.
Gut, dass du aufhörst. Ich hab selber gelernt, dass...
Wissen Sie was, Mr. G? Ich hab gestern noch mal
dieses Stück geübt und...
... ich spiel's mal vor, und dann können wir ja übers Aufhören reden, okay?
[spielt Posaune]
Äh, okay.
[spielt improvisierte Jazzmusik]
[Schlag]
Wow. Das ist echt dein Ding, hä?
[kichert] Ja.
Also, mach ich vielleicht doch weiter, oder?
Ja.
Wiedersehen, Mr. G. Bis nächste Woche!
Zweiundzwanzig!
Also, Connie kam, weil sie aufhören wollte, hat's dann aber nicht getan...
Das ist vollkommen egal. Hör zu...
Ich muss das wissen, Joe. Warum will sie weitermachen?
Weil sie wahnsinnig gern spielt! Sie behauptet zwar, sie hasst alles,
aber Posaune spielen ist einfach ihr Ding.
Und sie ist gut. Vielleicht ist die Posaune ihr Funke,
keine Ahnung.
Bitte, wenn ich den Gig zurück haben will, dann...
...musst du mir helfen.
Okay.
Wirklich?
Ich helf dir. Aber ich will was ausprobieren.
Weil... Ich weiß ja nicht, aber Manches ist nicht so
langweilig wie im Du-Seminar und...
Und wenn Connie was findet, das sie mag, dann find ich
vielleicht auch was.
Toll!
Also, was machen wir zuerst?
[Zweiundzwanzig schreit]
Das Wasser tut weh!
Ist okay! Du musst nur an dem anderen Knopf drehen!
Oh, okay, besser.
Und ich wäre nicht böse, wenn du mich danach ein bisschen eincremst.
[Rumpeln, Wasserplatschen]
Ich hab dir deinen Hintern gewaschen.
[schreit auf, spuckt] Das brennt! Das brennt!
[kiekst]
[Rumms]
Ihr Fünf werdet unsicher
und ihr Zwölf werdet selbstsüchtig.
Wir müssen aufhören, so viele durch diesen Pavillon zu schicken.
Gefunden!
Seht ihr das, Freunde? Wer hat rausgefunden,
wieso die Zahlen nicht stimmen? Genau, Terry! Terry lebe hoch!
Wow. Gut gemacht.
Und? Wer ist es?
Ach ja.
[räuspert sich] Sein Name ist Joe Gardner und er ist scheinbar wieder auf der Erde.
Das ist nicht gut.
Das ist der Mentor von Zweiundzwanzig.
Okay, okay, jetzt entspannt euch mal!
Terry hat das unter Kontrolle. Ich regel das.
-Wie? -Ich geh runter und schnapp ihn mir.
Und schwupp-di-wupp stimmen die Zahlen wieder.
Okay. Halt. Ist das wirklich eine gute Idee?
Hört zu! Ihr Zwei habt es vermasselt. Ich versuche, es wieder zu entmasseln.
Aber du darfst nicht gesehen werden.
Von niemandem.
Keine Angst. Mich wird keiner sehen, dafür sorg ich schon.
Ich bewege mich im Schatten. Wie ein Ninja.
Bitte tu es zügig und unauffällig.
Und vor allem zügig. Und auch unauffällig.
Dass mir das keine Katastrophe wird. Damit wir uns verstehen.
Hm. Der gute alte braune Anzug.
Sitzt immer noch perfekt.
Er ist 'n bisschen eng. So hier hinten rum.
Der dehnt sich noch.
Setz dich.
Ich mach schon.
Du konntest doch nicht mal den Aufzug holen. Vergiss es.
Ich muss mich in Form bringen. Also halt still.
[Rasierer brummt]
[besorgt] Ahhh. Das Ding sieht aus wie 'ne kleine Kettensäge.
Nicht bewegen!
Ich beweg mich nicht, du bewegst dich.
[Rasierer brummt]
[Joe wimmert]
-Oh, nein! -Keine Panik, mir geht's gut!
Oh, nein, nein, nein, nein!
Meine Haare! Meine Haare sind nicht okay! Das ist 'ne Katastrophe!
Hah! Das müssen wir reparieren! Sofort!
Okay. Wie?
Wir müssen zu Dez.
Genial. Wer ist Dez?
[Männer unterhalten sich] Ey, Ian! Was hast 'n du für 'n Eierkopf?
Was ist 'n passiert?
Was willst du? Du weißt, ich bin da empfindlich.
Ich hab meine Haare verloren, weil ich...
Nächster!
Der Typ da hinten, das ist Dez. Der kriegt das wieder hin.
Und apropos "Funke". Der Typ ist der geborene Friseur.
Mit der Nummer komm ich doch nicht durch, vor all deinen Freunden.
Dez ist der Einzige da drin, mit dem ich rede.
Meistens über Jazz. Diesmal bleib einfach still sitzen,
Haare schneiden und raus.
[gedämpftes Geschwätz]
Hey, Joe. Was machst du denn hier? Du hast doch gar keinen Termin.
Das wird noch 'n Weilchen dauern.
Ah, das hab ich befürchtet. Geh und setz dich.
[alle schreien auf] Oh!
Alter Schwede. Du wartest. Das hier ist ein Notfall!
Was? Das ist uncool, Dez!
Du kannst auch gern zu Harold rüber. Sein Stuhl ist frei.
Ach ne, ich kann warten.
Joe, schwing deinen Hintern in den Stuhl! Pronto!
Will ich wissen, wie das passiert ist?
Die Katze war's.
Hör auf, verrückt zu klingen!
Ich mein, ähm, ich war, äh, in Gedanken wegen meines
Gigs mit Dorothea Williams heute.
Dorothea Williams...?! Das ist ja der Hammer, Joe!
Herzlichen Glückwunsch!
[verächtliches Lachen] Joe hat keine Gigs, Dez.
Außer in Cover Bands auf Kindergeburtstagen.
Ah, der nun wieder...
Hör nicht hin, Joe. Wir kriegen dich wieder hin.
Bleibt die Katze auf deinem Schoß?
Wär das für dich in Ordnung?
Ganz wie du willst. Du bist der Boss.
Echt?
Auf diesem Stuhl hier? Ja, klar.
Krieg ich dann eins von diesen Dingern da?
FÜR KINDER
Äh, na sicher, Joe.
Cool. Mm.
Gefällt mir hier auf'm Stuhl.
Hey! Konzentrier dich!
-[Rasierer vibriert] -[erschrickt] Die Kettensäge!
Bleib locker! Wenn du dich weiter so... [miaut]
Hör zu! Ich kann echt Einiges ab, aber wenn die Katze jetzt nicht chillt,
dann fliegt sie im hohen Bogen raus.
Na, wie sieht's aus, Miezekätzchen?
[widerwillig fügsam] Miau.
Manchmal ist Veränderung gut.
Mit diesem Style läufst du schon 'ne ganze Weile lang rum.
Du wirst lachen, ich hatte hunderte Jahre lang gar keinen Style, Dez.
[Paul] Das kannst du laut sagen.
[alle lachen]
Aber dann hat sich mein Leben verändert.
Ah ja? Was ist passiert?
Ich existierte als theoretisches Konstrukt in einer hypothetischen Durchgangsstation
zwischen Leben und Tod.
[Frau] Das kenn ich.
Und später, als ich dann bei Mentor 266 angelangt war,
da hab ich mich ernsthaft gefragt: "Was soll der ganze Quatsch?
"Ist dieses Leben es wirklich wert, dass man dafür stirbt?"
-[Frau, beipflichtend] Ja, ja. -[Mann] M-hm.
Weißt du, was ich mein?
Ich, äh, wow, wusste gar nicht, wie krass gebildet du bist, Joe.
Ich dachte, du hast einfach nur Musik studiert.
Und noch was: Es heißt doch, jeder sei für irgendwas geboren,
aber woher weiß man denn, für was?
Ich mein, was ist, wenn man sich für das Falsche entscheidet,
oder für das einer anderen Person? Da ist man doch aufgeschmissen.
-Echt krass philosophisch der Typ! -So einen will ich auch.
"Aufgeschmissen" würd ich jetzt nicht sagen,
aber Haare schneiden war nicht gerade mein Plan.
Hey, aber du bist doch der geborene Friseur, oder nicht?
Ich wollte früher Tierarzt werden.
Und, äh, warum bist du's nicht geworden?
Ich wollte Tiermedizin studieren, nach der Navy.
Dann wurde meine Tochter krank und...
[lacht] ...die Friseurausbildung ist viel billiger als so 'n Studium.
Das ist ja schade. Jetzt bleibst du ewig Friseur und bist unglücklich.
Hey, hey, nicht so vorlaut, Joe. Ich bin mit allem absolut cool.
Kann ja nicht jeder Alexander Fleming sein und das Penicillin erfinden.
Oder so wie ich, ich spiel heut Abend mit Dorothea Williams.
[lacht] Was 'n daran so toll? Jeder kann in 'ner Band spielen,
wenn er das will.
Beachte Paul einfach nicht. Leute wie er ziehen andere Leute bloß runter,
damit sie sich dann selbst besser fühlen.
Ah, ich verstehe. Paul ist jemand, der mich nur kritisiert,
um seinen eigenen Frust besser zu verkraften.
[alle lachen]
Das hat echt wehgetan, Joe.
Kaum sitz ich auf diesem Stuhl, will ich allen Leuten die Wahrheit sagen,
wie kommt das?
Das ist die Magie dieses Stuhls. Deshalb liebe ich meinen Job.
Hier treff ich auf so spannende Typen wie dich,
mach sie glücklich, und lass sie gut aussehen.
Wow! Ja sag mal spinn ich oder seh ich jünger aus?
Das Penicillin hab ich vielleicht nicht erfunden,
aber ich bin definitiv in der Lage, Leben zu retten.
Ich find die Katzennummer ja so 'n bisschen schräg, Alter, aber...
...es war echt nett, dass wir mal über was anderes als
Jazz geredet haben, Joe.
Wie kommt es, dass wir noch nie über dein Leben geredet haben?
Du hast nie gefragt. Aber ich bin froh, dass du's heute getan hast.
[Mann] Du siehst hammer aus, Bruder.
[Frau] Viel Glück mit dem Gig!
Ich hab 'n paar Lollis mitgehen lassen.
Dr. Charma, bitte melden auf 3-1-6-2. Dr. Charma, bitte melden auf 3-1-6-2.
[prüfend] Mm. M-hm.
[schnuppert]
[erkennend] Hm! [erschrickt]
Mm.
-[Klavier erklingt] -Oh.
Julia Child hat es auch erst mit neunundvierzig geschafft.
Hey, Paul. Hier, nimm dir 'n Lolly.
Oh. Ja, danke. Danke, Alter.
Da bist du ja.
[Zweiundzwanzig] Schwamm drüber, okay? Wir sind Freunde.
-Freunde ziehen sich gegenseitig auf. -Coole Einstellung.
Okay. Mach's gut, Paul!
Komm zu Terry!
-[schreit auf] -Hab dich!
Denkst du, du kannst das Universum betrügen...? Ha?
Falsch gedacht! Ich bin der Buchhalter und ich bring dich wieder nach...
[erschrocken] Du bist nicht Joe Gardner! [lacht peinlich berührt]
Mein Fehler. Dann stecken wir dich mal wieder in deinen Fleischanzug. He, he.
Na, also. Nichts passiert, kein Stress.
-[Paul wimmert] -Oh, Mann...!
Hör zu, äh, Kumpel. Ich finde, wir könnten diesen
Zwischenfall ohne Weiteres unter uns behalten, hm?
Fehler passieren. Und, äh, du bist noch nicht dran.
Es sei denn, du isst weiterhin dieses ungesunde Zeugs, hab ich recht?
[lacht]
[erschrickt]
Ernsthaft: keine industriell verarbeiteten Lebensmittel.
[schreit panisch auf]
Hast du gut gemacht mit Paul. Woher wusstest du, wie der Typ tickt?
Weiß nicht. Bin meinem Gefühl gefolgt.
Hey, das hast du doch über Jazz gesagt. Ich hab gejazzt!
Also erstens ist "gejazzt" kein Wort. Und zweitens
gelten für die Musik und das Leben völlig verschiedene Regeln.
Da steht "Nimm eins!"
Mach das ni... oder mach's! Okay. Gut.
"Man mit Van!" Ich steck mal 'n paar ein, falls wir mal 'n Van brauchen.
A-hah. Zurück zu unserem Plan.
Wir gehen jetzt ins Half Note und warten dort auf Moonwind.
-Wir dürften jetzt vier Uhr haben und... -[lacht]
Hey, deine Beine hast du ja jetzt ganz gut im Griff. Wie wär's denn mal mit Rennen?
[klappert das Geländer entlang] Hey, ich hab 'n Song geschrieben. Ich jazze!
Jetzt ist mal gut mit dem Gejazze und dem Gehampel.
Wir haben einen Termin und ich schlage vor, dass, äh...
[lacht] Das kitzelt.
-Äh, was soll das? -[jubelt]
Hoppla. Ich hol ihn.
[grunzt]
Beeil dich 'n bisschen!
-Okay. -[Stoff reißt]
-Du hattest recht! Die Hose dehnt sich! -[Leute lachen]
[schreit auf] Oh, nein, nein, nein, nein! Man kann jetzt deinen Hintern sehen!
-Ist doch dein Hintern. -Wessen Hintern ist doch vollkommen...
Eh, zieh das Jackett aus!
Und bind's dir um, schnell! Bedeck deinen Hintern!
[seufzt] Was machen wir jetzt? So spät find ich doch keinen Schneider...
-Oh, nein. Wir müssen zu Mom. -Okay.
Nein, nein, nein, du hast ja keine Ahnung. Mom weiß nichts von dem Gig.
-Es wird ihr nicht gefallen. -Okay.
-Aber uns bleibt keine Wahl. -Okay.
Sie ist die Einzige, die das reparieren kann.
Okay.
Hör auf "Okay" zu sagen! Wir müssen mit der U-Bahn
quer durch die Stadt. Komm!
Ok... Alles klar.
Meine Mom hat keine Ahnung von dem Gig und so soll es auch bleiben, okay?
Klar. Weil sie denkt, dass du 'ne Null bist.
-Was? -Das sag nicht ich, sondern du.
Da oben drin.
Hör zu! Meine Mom hat ihre eigene Vorstellung von Erfolg
und ein Leben als Profimusiker gehört nicht dazu.
Lass mich überlegen, ich brauch den Anzug für ein, äh, für ein Schulkonzert.
Äh, das gefällt mir zwar nicht, aber sie muss das wirklich nicht wissen. Und, äh,
das Schulkonzert ist in ein paar Wochen... [blendet Joes Gerede aus]
Ich weiß auch nicht, immer wenn ich ganz kurz davor steh,
meinen Traum zu verwirklichen,
dann kommt irgendwas dazwischen. Weißt du, was ich mein?
[Musiker singt]
Er ist so gut. Ich hab ja schon mal Musik gehört,
aber so hab mich dabei noch nie gefühlt.
Klar liebst du jetzt Musik, du bist ja ich. Und los.
Na los!
[erschrocken] Oh.
[lacht] [verliert Kontrolle]
[wütend] Hey, geht's noch, hm?
Oh. Entschuldigung.
Kein Grund zur Panik. Das ist die U-Bahn. Die wirkt so auf manche.
Wirkt wie?
Sie zerrt an den Nerven. Es stinkt, es ist heiß, es ist voll...
Jeden Tag das Gleiche. Tagein, tagaus.
Aber wenn ich nachher erst auf der Bühne steh,
lösen sich alle meine Sorgen in Luft auf.
Dann sieht man einen komplett neuen Joe Gardner.
[schlürft]
Wo hast du das her?
Das war unterm Sitz. Unfassbar, oder? Ist noch halbvoll.
Okay, noch mal... Sie soll mir den Anzug für ein Schulkonzert flicken. Verstanden?
[Frauen lachen]
[reden durcheinander] Joey! Oh! Mein Lieber! Wir haben die Neuigkeiten
-schon gehört. -Joey! Wir sind wahnsinnig stolz auf dich!
[Libba räuspert sich]
Verdammt, sie weiß es.
Deine Mama ist nebenan.
Du musst da jetzt rein.
Nein! Ich will da nicht rein.
Du musst aber! Wir brauchen den Anzug.
[atmet tief durch]
Hm. Hast du nicht was vergessen, Joey?
Was?
Küss sie. Ich geb Melba immer einen Kuss, wenn ich komm.
Küss sie einfach.
Nein, nein, doch nicht auf den Mund!
[holt Luft] Joey! Was ist denn nur in dich gefahren, mein Junge?
Lass ihn machen!
Sugar-Mami! Ich wusst es.
Ich nehm dann noch 'n Kuss, wenn du hier fertig bist, Joey.
Von wegen, keinen Gigs mehr hinterher rennen, hm?
Ich hoffe mal, die Katze soll nicht so etwas wie ein Friedensangebot werden.
Komm, komm her.
Sag, du hast sie gerettet.
Ähm, nein. Ist meine. Die hab ich gerettet.
Hm. Dumm, dass du deine Karriere nicht retten kannst.
[leidet mit Joe mit]
Frag sie einfach freundlich, ob sie meinen Anzug flicken kann.
Also, äh, Mom, kannst du das vielleicht flicken?
[schreit auf] Das will ich gar nicht sehen.
Ich weiß. Ist peinlich, oder? Also? Kannst du's flicken?
-Nein. -[beide] Was?
Wie lange soll das noch so weitergehen, Joey?
Du erzählst mir, dass du einen Vollzeitjob hast, und stattdessen hör ich...
-Jetzt geht das wieder los. -...du hast wieder einem Gig angenommen.
-Sag, der Gig heute ist anders. -Der Gig heute ist anders.
Zahlt dir der Gig eine Rente? Krankenversicherung?
Nein?
Dann ist der genau so wie alle anderen.
Und jetzt kannst du nicht mal mehr ehrlich zu mir sein.
Gut, dann holen wir uns irgendwo 'n Anzug von der Stange.
Meine Mom hat nie verstanden, was ich aus meinem Leben machen will.
Gut, dann holen wir uns 'n Anzug von der Stange.
Meine Mom hat nie verstanden, was ich aus meinem Leben machen will.
-[verzweifelt] Zweiundzwanzig...! -[wütend] Was hast du gerade gesagt?
[verschreckt] Darf ich jetzt wegrennen, so wie du das sonst tust?
Nein. Heute nicht. Sprich mir nach!
[sanft] Mom, wir hatten schwere Zeiten, ich weiß. Aber du hast recht...
Ich kann nicht ehrlich mit dir sein.
Weil du bei allem, was ich mache, dagegen bist.
Hör zu. Ich weiß, dass du gern spielst...
Warum bist du dann der glücklichste Mensch,
wenn ich nicht spiel, außer in der Kirche?
Da zieh ich endlich den Gig meines Lebens an Land,
und du bist sauer.
Du weißt nicht, wie hart das Leben als Musiker für deinen Vater war.
Ich will nicht, dass du dich genauso quälst.
Das heißt, Dad durfte seinen Traum leben, aber ich nicht...?
Dein Vater hatte mich.
Meistens war es dieser Laden, der unsere Rechnungen bezahlt hat.
Irgendwann bin ich tot, wer bezahlt dann deine?
Meine Gedanken kreisen nur um Musik.
Von dem Moment, wenn ich morgens aufwach,
bis zu dem Moment, wenn ich wieder Schlafen geh.
Man kann seine Träume nicht zum Frühstück essen, Joey.
Dann hör ich auf zu Essen. Hier geht's nicht um meine Karriere, Mom. Das...
Das ist der Sinn meines Lebens!
Und ich weiß, bei Dad war es genau so.
Wenn ich heute sterben würde, hab ich einfach Angst,
dass mein Leben am Ende überhaupt keinen Sinn hatte.
[traurig] Joey...
[seufzt]
Probieren wir doch stattdessen den mal an.
Der Anzug hat meinem Dad gehört.
-Lulu? Melba? Holt eure guten Scheren, -[erschrecken]
Mädels, es gibt Arbeit.
Wow. Der fühlt sich richtig gut an.
Du siehst fantastisch aus.
-Er sitzt perfekt. -Na, wie hab ich das hingekriegt?
So ein feiner Wollanzug. Du siehst toll aus. Das muss ich wirklich sagen!
-Krieg ich das da dazu? -Selbstverständlich.
[lachen zufrieden]
Dankeschön...!
Mom.
Ray wäre unheimlich stolz auf dich, Baby. So wie ich es immer war.
Du hast es gehört. Der Anzug ist aus Wolle, nicht aus Polyester.
Also setz dir nicht wieder die Katze auf die Schulter.
Jawohl!
Dieser Abnäher sitzt einfach perfekt...!
Danke, Mom.
Hoh, wie fantastisch! Weißt du, wie das war? Das war wie Jazz.
[lacht] Ja, du hast gejazzt!
Ha-ha! "Gejazzt"...
Ich finde, du solltest Lisa noch mal anrufen, ich sag's dir.
Für 'ne Beziehung hab ich momentan eigentlich gar keine Zeit, Zweiundzwanzig.
Oh, zu beschäftigt? Willst du warten, bis du 'n zweites Mal stirbst?
Ganz toll. Ganz, ganz toll.
Spinn ich oder gibt mir gerade 'ne ungeborene Seele
gerade 'n Tipp in Liebesfragen...?
Gibt Schlimmeres.
Da ist es!
[lacht] Wir haben's geschafft!
Ich sag dir, die Sache läuft! Wow! Und wie gut ich ausseh...!
Der Anzug... der Haarschnitt... Ich seh' aus wie 'n Star!
Hi-hi! [singt Jazz-Musik und lacht]
[anerkennend] Oh! 'N bisschen drehen... genau.
-So, ja? -Schultern leicht schräg und, äh...
Oh. Hey. Wer ist das? Und von der Seite... Was? Wer ist 'n da hinten? Immer noch ich.
-So sehen Sieger aus! -Oder?
[lacht]
Das ist alles wie im Traum. Ich fass es nicht.
Das Half Note...! Diese Besetzung...!
[Kind lacht]
[Frau lacht] Er hat dich das Essen bezahlen lassen...?
Ja, hat er.
[Blätter rascheln]
[atmet tief ein]
Und, bist du bereit?
-Hm? -Für den Heimweg.
Hast doch bestimmt genug von dem stinkenden Planeten, häh?
Wie gefällt dir die Erde überhaupt?
[seufzt]
Ich fand sie ja immer doof.
Aber...
Ich mein...
Na ja. Sieh mal, was ich gefunden hab.
Deine Mom hat dir deinen Anzug genäht, mit dieser süßen Spule.
Als ich nervös war, hat Dez mir den hier geschenkt.
Der Kerl in der U-Bahn hat mich angeschrien. Das war schrecklich.
Aber irgendwie hat mir auch das gefallen.
[22 Seufzer]
In Wahrheit hatte ich immer Angst, dass irgendwas mit mir nicht stimmt.
Weißt du?
Vielleicht bin ich nicht gut genug fürs Leben.
Aber dann hast du mir gezeigt, was Berufung heißt, und Begeisterung und...
Wolkengucken könnte mein Funke sein oder Laufen!
Ich bin ein fantastischer Läufer!
Das hat nichts mit Berufung zu tun, das ist ganz normales Leben.
Aber, hey! Wenn du wieder im Du-Seminar bist,
kannst du's ja noch mal ernsthaft versuchen.
Ich war doch im Du-Seminar für Tausende von Jahren,
aber ich war noch nie so nah dran, meinen Funken zu finden.
Joe! Will da jemand nach Hause?
[holt glücklich Luft] Moonwind!
-Die Sterne stehen schon beinahe perfekt. -Genial!
Gleich bring ich euch wieder in eure Körper.
Nein. I... Ich kann ihn nur hier finden, auf der Erde.
Das ist die einzige Chance, meinen Funken zu finden.
Ach, bitte. Dir gefällt das alles nur, weil du in meinem Körper steckst.
Du findest dein Ding, also das, was du liebst, nur übers Du-Seminar.
[ungeduldig] Nun mach schon, ich will meinen Körper zurück.
[streng] Jetzt!
Nein!
Ich sitz auf dem Stuhl!
[aufregende Musik]
Zweiundzwanzig!
Lass mich! Ich will meinen Funken finden!
Komm sofort zurück!
Zweiundzwanzig!
[Reifen quietschen]
Mr. Mittens...!
-[miaut panisch] -Ohh!
Da sind sie ja.
Du kommst jetzt sofort zurück!
Du hast meinen Körper geklaut!
Musik verzerrt]
himmlische Musik spielen]
[Terry] Jetzt musst du abtreten, Joe Gardner.
[tief einatmen]
Oh, nein, vergiss es.
Hab dich.
Nein, nein, nein, nein, nein, nein!
[stöhnt auf]
Nein! Nein!
[wütend] Ich hab einen Auftritt mit Dorothea Williams!
[auch wütend] Und ich war dabei, meinen Funken zu finden!
-Deinen Funken finden...? -Du hattest es versprochen!
-Mein Leben hätte sich endlich geändert! -Und dann schenkst du mir
-nicht mal fünf Minuten! -Und deinetwegen
-hab ich jetzt alles verloren. -[Terry schreit] Joe!
Sie haben geschummelt.
Ich hab sie.
Joe Gardner! Terry, du hast sie gefunden.
Ihr müsst mir nicht danken.
So schön, dass alles wieder seine Ordnung hat und...
Zweiundzwanzig hat ihren Pass...?
-Du meine Güte! -Das ist ja fantastisch!
-Das ist ja großartig! -Zweiundzwanzig hat einen Erdenpass!
-Ich wusste, du schaffst es. -Krass!
Aber was ... hat denn jetzt das letzte Feld vollgemacht?
Ich kann dir sagen, was es ausgefüllt hat!
Mein Leben! Es ist mein Funke, da in deinem Pass!
Den hat sie nur, weil sie mein Leben gelebt hat!
-Ich hab gar nicht... -In meinem Körper!
Kommen Sie, Mr. Gardner.
Joe, es wird Zeit, Zweiundzwanzig zum Erdenportal zu begleiten.
Eine Chance, Lebwohl zu sagen.
Natürlich. Gehört zum Standard.
Jetzt wartet mal 'ne Sekunde! Erst muss ich die Zahlen korrigieren!
Terry, du hast einen super Job gemacht.
Ab hier übernehmen wir. Du bist wunderbar.
Oh, danke. Terry ist der Wahnsinn.
Na los, ihr Zwei.
Du weißt es auch nicht.
Keiner weiß, warum sich mein Pass geändert hat.
Ach, komm, Zweiundzwanzig, überleg doch mal!
Du hast Musik gehasst, bis du in meinem Körper warst.
Alles hast du gehasst, bis du Ich geworden bist.
[lacht zynisch auf]
[missmutig] Ich hoffe, du genießt es.
Ich...
Ich muss es wissen...
Wie haben Sie's geschafft, dass 22 ihren Erdenpass kriegt?
Oh. Ach, wissen Sie, ich... Ich hab sie einfach 'ne
Weile in meinen Fußstapfen laufen lassen.
Tja, hat funktioniert.
[lacht höflich] Ja.
Nun wird es für Sie wohl Zeit, ins Jenseits rüberzugehen.
Hey, ähm, was war denn jetzt eigentlich die Berufung von Zweiundzwanzig?
Wie bitte?
Na ja, ihr, äh, Funke, ihre Berufung. War es...
Musik, Biologie, Laufen...?
Wir verteilen keine Berufungen. Wie kommen Sie denn auf die Idee?
Na. Meine ist das Klavier. Dazu bin ich geboren.
Das ist mein Funke.
[amüsiert] Der Funke ist doch nicht die Berufung.
[lacht] Ach, ihr Mentoren und eure Leidenschaften...!
[äfft nach] Eure Berufungen. Eure Lebensphilosophien...!
[seufzt] So simpel... [lacht]
Nein! Nein, das...
Es ist die Musik. Mein Funke ist die Musik. Ich...
Ich weiß es.
[resigniert] Ich bin zu nichts nutze. Ich hab keine Berufung.
Keine Berufung. Keine Berufung.
-[verheißungsvolle, himmlische Musik] -[Dialoge nicht hörbar]
[Joe keucht]
Mr. G?
Ich hab's geschafft, Curley. Legen wir los!
Sie sind zu spät, Mann!
Ich red mit Dorothea.
Nein, nein, nein, nein, nein, Mann! Darauf steht sie gar nicht.
Rapper tun so, als... Wer hat diesen Irren hier reingelassen?
Hören Sie, Sie müssen mir noch eine Chance geben.
Das ist meine Band. Ich entscheide, wer spielt.
Und wenn Sie mich nicht nehmen, machen Sie damit
den größten Fehler Ihrer Karriere.
[feindselig] Ach, ja...? Aus welchem Grund?
Meine einzige Berufung auf diesem Planeten ist die Musik.
Ich wurde geboren, um zu Spielen. Und nichts wird mich davon abhalten.
Wow. Das ist ja ganz schön arrogant.
Sieht aus, als wärst du doch ein Jazz-Musiker.
Sag Robert, er ist raus. Vorerst.
Schicker Anzug.
Es geht los, Joe Gardner. Jetzt fängt dein Leben richtig an.
[treibende Jazz-Musik]
[getragene Jazz-Musik]
[flinkes Klaviersolo]
[spielt fröhliche Jazzmusik]
[Applaus und Jubel]
Willkommen im Quartett, Prof.
[jubeln]
Das ist mein Joey!
Jubel geht weiter]
Das letzte Solo war der Hammer!
Es war fantastisch!
So 'ne Überleitung servier ich dir aber nicht noch mal.
'Nacht, Mr. G.
Du warst toll. Wir lieben dich.
Ich bin so stolz auf dich, Joey. Jetzt aber schnell ins Bett. Wir sind alt.
[Joe kichert]
Man spielt hundert Konzerte und eins davon ist Killer.
So was wie heute Abend ist selten.
Ja. [lacht betreten]
Und, äh, wie geht's weiter?
Wir kommen morgen Abend wieder und wiederholen das.
Prof, was ist los?
Auf diesen Tag heute hab ich mein Leben lang gewartet. Nur...
... ich dachte, ich fühl mich anders.
Kennst du diese Geschichte von dem Fisch?
Er schwimmt zu einem älteren Fisch und sagt:
"Ich bin auf der Suche nach dem sogenannten Ozean."
"Ozean...?", sagt der alte Fisch. "Da schwimmst du gerade drin."
"Das?", sagt der junge Fisch. "Das ist Wasser. Aber ich will in den Ozean."
Wir sehen uns morgen.
-Ey, Mann! -'Tschuldigung.
[düstere Musik spielt]
[seufzt]
[Ton erklingt]
[spielt Klavier]
[düstere Musik geht weiter]
[Feuerwerk platzt]
[Musik geht weiter]
[Möwen kreischen]
[Musik geht weiter]
[Zweiundzwanzig] Wolkengucken könnte mein Funke sein oder Laufen!
Ich bin ein fantastischer Läufer!
[Joe] Das hat nichts mit Berufung zu tun, das ist ganz normales Leben.
[hört auf zu spielen]
[spielt Klavier]
[Moonwind] Joe?
Hm?
Joe! Ach du lieber Himmel! Was machst du denn in der Zone?
Moonwind! Ich hab's verkackt. Ich muss Zweiundzwanzig finden.
Ich befürchte, sie wurde zur verirrten Seele.
Was...?
Erklär ich dir unterwegs.
Als keiner von euch im Half Note erschien, dacht ich mir schon,
dass etwas schiefgelaufen ist. Ich bin hierher zurück
und da hab ich sie entdeckt.
Verirrte Seelen sind von etwas besessen, das sie vom Leben trennt.
Und jetzt, da Zweiundzwanzig theoretisch gelebt hat, ist sie auch eine geworden.
Da!
Gut gesehen.
[energievolle Musik]
Zweiundzwanzig!
[faucht]
-Netz auswerfen! -Bin dabei.
Sie hat uns am Haken!
[Grollen]
Moonwind!
Ein Kapitän geht immer mit seinem Schiff unter.
Es war mir ein Ver...
[faucht]
Zweiundzwanzig!
Komm zurück, Zweiundzwanzig! Ich bin's, Joe!
Ruhig, Zweiundzwanzig, ruhig. Ich bin hier, weil ich dir das geben will.
[faucht]
Ruhig.
Hör mir doch zu! Komm zurück!
Und für die Korrektur unserer gedankenlosen Fehler
sowie für die Korrektur der Zahlen
verleihen wir dir, Terry, diesen Pokal. Wie von dir gefordert.
[verhaltener Applaus]
Ich nehme den von mir geforderten Pokal mit Freuden an,
aber ich habe ihn auch wirklich verdient und...
-[Fauchen und Quieken] -[erschrecken sich]
Joe Gardner?
Den nehm ich gleich wieder an mich.
Hey...
Es reicht! Du hast hier nichts verloren!
[schreit]
Zweiundzwanzig, bleib stehen, ich muss dir was sagen.
-Jetzt bleib... -[junge Seelen lachen]
Nein.
Zweiundzwanzig!
Oh, Vorsicht! Ganz ruhig! So ist fein!
Keine Angst, ganz ruhig...
-Du musst aufhören, wegzulaufen! Bitte! -[Joe] Alles wird wieder gut.
Hey, ich hab mich geirrt.
Bitte, hör mir zu? Du bist für das Leben bereit, Zweiundzwanzig.
[knurrt]
[22 Brüllen]
[Zweiundzwanzig weint]
Nicht gut genug.
Nein... Alles und nichts. Ich muss nur den Pass vollmachen.
-Zweiundzwanzig! -Ich geb auf.
Du bist unaufrichtig, triffst falsche Entscheidungen,
bist unklug und du bist nicht geschaffen für diese Welt!
Du bist egoistisch. Niemand würde je in deiner Nähe sein wollen!
Die Welt braucht beeindruckende Menschen und
ich hab noch nie eine Seele getroffen, die mich weniger beeindruckt hat.
Du wirst nie deinen Funken finden.
Du bist schwachsinnig! Ich kann dir nicht helfen!
Zweiundzwanzig!
Ich muss nur den Pass vollmachen!
Nichts!
Du wirst nie deinen Funken finden. Es ist alles sinnlos.
Das sind keine Berufungen, du Idiot!
Das ist ganz normales Leben.
-Das ist reine Zeitverschwendung! -Du hast den Pass nur,
weil du in meinem Körper steckst.
Deswegen hast du alles ruiniert!
Du hast keine Berufung!
[Joe stöhnt]
Nein. Nein, nein, nein, nein. Nein, nein.
[schnappt Luft]
Es ist alles sinnlos! Du wirst nie deinen Funken finden!
[brüllt] Denn du hast keine Berufung!
[gedämpfte Stimmen]
Nichts. Ich muss nur den Pass vollmachen. Ich geb auf!
-[Joe] Bist du bereit? -[Zweiundzwanzig] Hm?
Für das Leben?
Ich hab Angst, Joe. Ich bin nicht gut genug.
Und ich hab ja auch nie meinen Funken gefunden.
[sanft] Doch, hast du.
Der Funke ist nicht deine Berufung. Der Pass vervollständigt sich,
wenn du bereit bist zu leben.
Und Tatsache ist: Du kannst wahnsinnig gut jazzen.
[ätherische Musik spielen]
Aber Joe, das bedeutet doch, dass du nie...
Ist schon okay. Ich war schon dran. Jetzt bist du an der Reihe.
[schreckt zurück]
[seufzt unsicher]
Ich geh mit dir.
Du weißt, das geht nicht.
Ich weiß. Aber ich geh, so weit ich kann.
[sanfte Musik]
Hey! Augen auf!
[holt begeistert Luft]
Wow.
[jubelt begeistert]
[lacht glücklich]
[Musik geht weiter]
[Musik verblasst]
Mr. Gardner...?
Ja?
Kann ich Sie kurz sprechen?
Ich glaube, ich spreche im Namen aller Jerrys, wenn ich sage...
Danke.
Wofür?
Unser Geschäft ist die Inspiration, Joe.
Aber wir selbst werden nur sehr selten inspiriert.
Oh, wirklich?
Also haben wir uns dazu entschieden, Ihnen noch eine Chance zu geben.
[lacht] In Zukunft gehen Sie hoffentlich vorsichtiger über die Straße.
Aber was ist mit Terry?
Das mit Terry haben wir geregelt.
Hm. Komisch.
Hey, Terry, was ist das denn? Sieh mal da, schnell!
Was? Wo denn? Was ist da?
-Ach, äh, nichts. Hast du was gesagt? -Hm?
Haben wir überhaupt geredet? Ich weiß nicht mehr.
Ach, vergiss es.
Na dann...
Danke.
Und? Was werden Sie jetzt tun? Wie wollen Sie Ihr Leben verbringen?
Ich bin mir nicht sicher.
[Joe] Aber ich weiß...
...ich werde jeden einzelnen Moment davon genießen.
[atmet tief ein und aus]
["It's All Right" spielt]
Für all unsere Mentoren in unserem Leben
Ey! Der Film ist zu Ende! Geht nach Hause!