(UN GROUPE DE MUSICIENS JOUE FAUX LE GÉNÉRIQUE)
(LA MUSIQUE S'ARRÊTE)
JOE : D'accord, on va essayer autre chose.
(LES MUSICIENS JOUENT FAUX)
- (COUPS DE BAGUETTE) - (LA MUSIQUE S'ARRÊTE)
Euh, reprenons du début. Attention. Un, deux, trois.
(LES ÉLÈVES JOUENT AVEC MALADRESSE)
(LES ÉLÈVES PRENNENT PEU À PEU LE RYTHME)
(EN RYTHME) Un, deux, trois, quatre.
- Gardez le tempo. - (MUSIQUE DE JAZZ)
Deux, trois, quatre.
Do dièse, les cuivres.
(ASPIRATION FORTE)
Deux, trois... Je te vois, Caleb.
Rachel, à toi.
J'ai oublié mon sax, M. Gardner.
OK, Rachel a oublié son sax. D'accord, alors vas-y, Connie!
À toi de jouer!
(CONNIE SE LANCE DANS UN SOLO IMPROVISÉ)
GARÇON : Bravo!
(LES ÉLÈVES GLOUSSENT)
(CONNIE SOUPIRE)
Silence, silence. Pourquoi vous rigolez?
Connie s'est laissée emporter par la musique.
C'est très bien, ça.
Vous savez. Ça me rappelle la première fois
que mon père m'a traîné
dans un club de jazz, pratiquement de force.
Mais c'est ce soir-là que j'ai vu
le pianiste plaquer ces accords légèrement dissonants,
et partir en mineur...
- (JOE JOUE EN MINEUR) - Oh, oh, oh, ouh!
Et ensuite, il a ajouté une voix intérieure
de la main droite, comme s'il chantait.
Et à partir de ce moment précis, on aurait dit...
(DOUCE MÉLODIE DE JAZZ)
... qu'il flottait au-dessus de la salle.
(SUCCESSION RAPIDE DE NOTES)
Comme s'il était perdu dans la musique.
Il était ailleurs. Et il nous a embarqués avec lui.
(ENCHAÎNEMENT RAPIDE DE NOTES)
Et je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête...
(SUCCESSION D'ACCORDS)
... apprendre ce langage.
Ce soir-là, j'ai su...
... que j'étais né pour la musique.
(JOE JOUE UNE GAMME ASCENDANTE)
Connie me comprend. Pas vrai, Connie?
J'ai 12 ans, Monsieur.
(COUPS À LA PORTE)
Je reviens tout de suite. Répétez vos gammes.
Désolée de vous déranger, M. Gardner.
(LA CACOPHONIE REPREND)
(RIRE) Mes oreilles sont reconnaissantes.
- Hé! - Je parle pas de toi.
Toi, t'es doué.
- (EN CHUCHOTANT) Il est nul. - (RIRE)
Que puis-je pour vous, Mme Arroyo?
Je tenais à vous annoncer la bonne nouvelle en personne.
Fini le travail à temps partiel pour vous.
Vous êtes maintenant professeur de musique
- à temps plein. - (SOUPIR)
Avec tous les avantages, bien sûr :
assurance santé, fonds de retraite.
Wow. Ça alors, c'est... super.
Vous voilà membre à part entière
de notre équipe pédagogique, Joe.
Définitivement.
(PETIT RIRE) Merci.
(LA CACOPHONIE CONTINUE EN FOND)
TAILLEUR SUR MESURE & RETOUCHES
LIBBA : Après toutes ces années,
mes voeux sont enfin exaucés.
Un poste permanent à temps plein.
Monsieur le professeur!
Oui, maman, mais je...
Joe, tu vas accepter le poste, n'est-ce pas?
Ne t'en fais pas pour moi, j'ai un plan.
Tu as toujours d'autres plans.
Mieux vaut avoir un plan B qui tient la route
quand ton plan A se casse la figure.
Ça peut pas faire de mal, un plan B.
(SOUPIR)
Joey, on ne s'est pas sacrifiés pour tes études
pour qu'à ton âge, tu viennes encore
faire laver tes caleçons chez ta mère.
Des caleçons troués par-dessus le marché.
- Ouais, mais... - Avec ce poste, tu ne seras
plus obligé de courir sans arrêt après les contrats.
Et comme on le sait, le monde a grand besoin de professeurs.
Non, mais, penses-y!
C'est enfin l'occasion pour toi
de faire une vraie carrière dans la musique.
Donc tu vas accepter le poste, n'est-ce pas?
Dites oui, s'il vous plaît.
Oui. Je vais l'accepter.
LIBBA : Très bien.
- (JOE SOUPIRE) - (SONNERIE DE JAZZ)
Allô.
ACTUELLEMENT LE DOROTHEA WILLIAMS QUARTET
Bonjour, M. Gardner.
Euh, c'est Curley. Lamont. Lamont Baker.
Hé! Curley! Salut! Ça fait plaisir de t'entendre.
Écoute, tu peux m'appeler Joe maintenant.
Ça fait longtemps que je suis plus ton professeur.
CURLEY : D'accord, M. Gardner.
Je vous appelle parce que j'ai été engagé
comme batteur dans le quartet
de Dorothea Williams, et on démarre
une série de concerts au Half Note ce soir.
Dorothea Williams! Ça, c'est incroyable!
Félicitations, bravo! Wow!
Je mourrais heureux, moi, si je pouvais jouer
rien qu'une fois avec Dorothea Williams.
CURLEY : Eh ben, c'est peut-être
votre jour de chance.
(MUSIQUE DE JAZZ RYTHMÉE)
- (CRISSEMENT DE PNEUS) - (COUPS DE KLAXON)
(MUSIQUE DE SAXOPHONE)
- CURLEY : Ah! Le voilà. - Salut, Curley.
Léon a pas été cool de nous laisser tomber
- au dernier moment. - Ouais, j'imagine.
Content que vous soyez là.
Bishop m'a dit qu'il avait joué avec vous
l'année dernière à Brooklyn.
Il dit que vous êtes génial.
(PETIT RIRE) Eh bien, c'était qu'un concert dans un café.
(SOLO IMPROVISÉ DE SAXOPHONE)
CURLEY : Dorothea.
C'est lui, le gars dont je t'ai parlé.
Mon ancien prof de musique à l'école, M. Gardner.
Appelle-moi Joe. Dorothea.
Euh, je veux dire, Mme Williams.
Je suis ravi d'être là. Wow. J'arrive pas à le croire.
CURLEY : Euh, Joe est le fils de Ray Gardner.
Je vois. On engage
des professeurs du secondaire maintenant.
Allez! Monte sur scène, Prof. On n'a pas toute la journée.
(LE GROUPE DÉMARRE SUR UN TEMPO LENT)
- Mais, qu'est-ce qu'on joue? - (JOE JOUE QUELQUES NOTES)
(LE GROUPE CONTINUE DE JOUER)
(JOE TENTE DE SUIVRE AU PIANO)
(JOE S'ACCORDE AUX AUTRES)
(JOE IMPROVISE)
(JOE SE LANCE DANS UNE SUCCESSION RAPIDE DE NOTES)
(JOE SE LAISSE EMPORTER PAR LA MUSIQUE)
(LA MUSIQUE PREND FIN)
Euh, désolé.
Je me suis laissé emporter. (PETIT RIRE)
Joe Gardner, d'où est-ce que tu sors?
Je sors de l'école. J'enseigne.
Mais les week-ends, je...
- T'as un complet? - Je...
Trouve-toi un complet, Prof. Quelque chose d'élégant.
On t'attend ce soir. Premier concert à 21 h,
balance à 19 h.
On verra comment tu t'en sors.
Ouais! Wouh-ouh!
T'as vu ça, papa? Enfin la chance de ma vie!
Hé, regardez là-haut!
Vous savez qui sera écrit là? Joe Gardner!
(JOE ÉCLATE DE RIRE)
Tu devineras jamais ce qui m'arrive.
J'ai réussi. Je suis engagé. Ouais!
Je sais, ouais, je sais.
Dorothea Williams! C'est incroyable!
Hé! Fais attention où tu mets les pieds!
Surtout ne dis rien à ma mère. Promis?
Comment ça, les cours? J'ai changé de classe.
J'ai assez de classe pour Dorothea Williams.
C'est pas n'importe qui!
- (UN CHIEN ABOIE) - Oh! Désolé!
- (COUPS DE KLAXON) - (CRI DE SURPRISE)
(SOUPIR DE SOULAGEMENT)
(HURLEMENT)
(PETIT GROGNEMENT)
(MUSIQUE PLANANTE)
Mais qu'est-ce que...
(EN ÉCHO) Il y a quelqu'un?
Il y a quelqu'un?
(LA MUSIQUE PLANANTE S'INTENSIFIE)
C'est quoi, ça?
(PETIT CRI)
Hé! Hé oh! Salut!
Oh! Salut.
Oh! Quel est votre nom, trésor?
Euh, moi, c'est Joe. Joe Gardner.
Écoutez, je devrais pas être ici. Y a une erreur.
Ah, j'imagine que vous n'étiez pas prêt.
Voyez-vous, Joe, je suis une vieille dame de 106 ans,
et ça fait très longtemps que j'attends ça.
- Quoi au juste? - Le passage dans l'au-delà.
JOE : L'au-delà?
- Comme "après la vie"? - C'est ça.
- C'est la mort, là, devant nous? - (PAROLES EN INUKTITUT)
Ça dépasse mes rêves les plus fous.
(EN FRANÇAIS) Oui, c'est merveilleux, non?
Non, non, non, écoutez.
J'ai un concert ce soir. Je ne peux pas mourir!
ÂME D'UN HOMME : (EN RIANT) Eh bien, je ne crois pas
qu'on vous demandera votre avis.
Non. Non, je refuse!
Pas question que je meure
le jour où on me donne enfin ma chance.
Je l'ai trop attendue. Je la laisserai pas filer.
Han han, je m'en vais. Désolé.
Vous ne pouvez pas rebrousser chemin, c'est un sens unique!
C'est pas possible. Je ne mourrai pas aujourd'hui.
Pas au moment où tout commence.
(GRÉSILLEMENTS)
Qu'est-ce que...
Non! Je suis pas mort! Je dois y retourner!
Je veux pas mourir!
Je suis pas mort, je suis pas mort! Sauvez-vous!
- Pourquoi vous vous sauvez pas? - J'en sais rien.
Qu'est-ce qui va pas chez vous?
ÂME D'UN HOMME : Je sais pas.
(JOE HALÈTE)
(L'ÂME D'UNE FEMME PARLE CORÉEN)
J'ai perdu mon pantalon !
JOE : (EN FRANÇAIS) Je suis pas mort! Pardon!
Ah!
(LES GRÉSILLEMENTS CONTINUENT)
(CRI) Non, c'est pas vrai!
Désolé. Excusez-moi.
(CRIS PANIQUÉS)
À l'aide! Je suis pas mort! Je dois y retourner!
Oh non! C'est pas vrai, c'est pas po...
(HURLEMENT)
(MÉLODIE DE CLOCHETTES)
(RIRES LOINTAINS)
- (RIRES D'ENFANTS) - (JOE S'EXCLAME)
- (UNE NOUVELLE ÂME RIT)
(LES NOUVELLES ÂMES GAZOUILLENT)
Mais...
- (MORDILLEMENT) - Aïe!
Bon, bon, bon. Ça suffit, s'il vous plaît.
Laissez le mentor tranquille.
Désolée, les jeunes âmes. 37, ça suffit.
Allons, s'il vous plaît! Regardez-moi. Silence coyote.
Chut! Silence coyote.
Euh, qui êtes-vous?
Je suis l'assemblage
de tous les champs quantiques de l'univers.
Sous une forme accessible
à vos petits cerveaux humains.
- Quoi? - Appelez-moi Jerry.
Jerry, d'accord.
Euh, dites, est-ce que c'est le paradis?
(RIRE) Non.
C'est ce qui commence par "en" et qui finit par "fer"?
NOUVELLE ÂME : L'enfer? NOUVELLES ÂMES : L'enfer.
- Chut! Silence coyote. - NOUVELLE ÂME : L'enfer.
C'est pas facile de s'y retrouver, n'est-ce pas?
Ce n'est pas le Grand Après, c'est le Grand Avant.
Comment ça, le Grand Avant?
Oh! On appelle ça le "Qui suis-je" maintenant.
C'est plus vendeur.
(LES NOUVELLES ÂMES GAZOUILLENT)
NOUVELLE ÂME : L'enfer!
(RIRES)
Ça veut dire que je suis mort?
Pas encore.
Votre corps est en circuit d'attente.
C'est compliqué.
Je vais vous ramener à votre groupe.
(EXCLAMATION)
(JOE CRIE)
Allez, petites âmes. Montez. Dépêchez-vous.
Bienvenue à "Qui suis-je".
Je suis sûre que vous allez adorer.
(CLAQUEMENTS DE BILLES)
- Mm, bizarre. - Que se passe-t-il?
- Le compte n'y est pas. - Qu'est-ce que tu veux dire?
Il manque une âme. Le compte n'y est pas.
Ha!
Premier arrêt, le pavillon des Enthousiastes.
Vous quatre, vous descendez ici.
(BRUIT DE MACHINE)
(RIRES)
Vous cinq, vous serez blasés. Vous deux aussi, pourquoi pas.
Mais alors,
c'est comme ça que se forment les personnalités?
Bien sûr. Vous croyez que les âmes
sont comme elles sont par hasard?
(ÉCLATS DE RIRE)
Et dites-moi, comment les âmes vont sur Terre?
À travers le portail terrestre.
Une fois leur personnalité complétée, bien sûr.
Où êtes-vous? Hé oh!
(MUSIQUE D'AVENTURE)
NOUVELLE ÂME 1 : Au revoir!
NOUVELLE ÂME 2 : Oui!
Wouh-ouh!
(JOE ÉCLATE DE RIRE)
- (BOURRASQUE) - (CRI) Non, non, non!
(RIRES)
(LES NOUVELLES ÂMES RIENT)
- (JOE SOUPIRE) - (JERRY A GLOUSSE)
Vous vous perdez souvent, on dirait.
JERRY D : Bienvenue, chers mentors.
- Trouvez votre nom... - Salut, Jerry...
JERRY D : ... et entrez dans la salle.
... y a un de tes mentors qui s'est perdu.
Merci, Jerry.
Euh, écoutez, je crois pas que ma place soit ici.
Je comprends.
Le mentorat ne convient pas à tous.
Vous avez le droit de vous désister.
Ah! Tout bien réfléchi,
euh, je crois que le mentorat, ça peut être amusant.
Ravie de vous l'entendre dire. Jerry va s'occuper de vous.
Merci, Jerry. Je vous remets aux bons soins de Jerry.
Merci, Jerry.
JOE : Est-ce que tout le monde s'appelle Jerry ici?
Bonne chance!
Jerry, on a un problème.
Oh! Bonjour, Terry.
Le compte n'y est pas.
(PETIT RIRE) Ça m'étonnerait beaucoup.
Le compte y est toujours depuis des millénaires.
Chaque jour, 151 000 âmes rejoignent le Grand Après.
Cela fait 105,2 âmes par minute, Jerry.
1,75 âme par seconde.
Et je les compte une par une.
Oui, je sais.
C'est mon travail de compter les âmes, Jerry.
Je suis comptable.
Et nous pensons tous que tu fais un excellent travail,
- n'est-ce pas, Jerry? - Ça, c'est vrai!
De mon point de vue, il n'y a rien à dire.
JERRY E : Personnellement, j'ai des doutes.
Je compte tout le temps.
Je suis en train de compter là.
Tu as cligné cinq fois des yeux depuis le début de la conversation. Six.
Eh bien, puisque c'est toi qui tiens les comptes,
tu peux peut-être résoudre le problème.
- C'est ce que je vais faire. - Génial.
(CLAQUEMENT DE DOIGTS)
(DES NOUVELLES ÂMES RIENT)
Rebonjour, Terry.
Ne fais pas le malin, Jerry.
Allez. C'est parti.
(CRAQUEMENTS DE DOIGTS)
"A".
(MUSIQUE DE SOUL ENTRAÎNANTE)
Bonjour, chers mentors.
Ici Jerry. Je suis conseiller à "Qui suis-je".
Vous ne vous en souvenez pas,
mais vous êtes tous passés par ici.
Soyez tranquilles.
C'est normal d'oublier le traumatisme de la naissance.
C'est même l'un des grands bienfaits de l'univers.
Ici à "Qui suis-je",
chaque nouvelle âme
acquiert sa personnalité propre et unique.
Je suis une sceptique très attachante,
à la fois réfléchie et exubérante.
Je suis un grand timide plutôt colérique
à l'esprit dangereusement curieux.
Je suis une manipulatrice à tendance mégalomane
et je suis extrêmement opportuniste.
Oh-ho! Celle-là ne sera pas un cadeau.
Mais ce n'est pas notre problème.
Vous remarquerez qu'il manque quelque chose
à chacune de ces âmes.
Qu'est-ce qui va remplir cette case?
Les âmes ont besoin d'une "flamme".
Et c'est là que vous entrez en scène.
Vous allez les aider à trouver leur flamme
dans la Salle d'Exploration,
où tout ce qui existe sur Terre
peut être source d'inspiration.
Ou peut-être préférerez-vous leur montrer
le théâtre de votre vie
et sa sélection de moments choisis
dans votre propre existence susceptibles de les inspirer.
Mais qu'est-ce que cette flamme?
(MÉLODIE RAPIDE AU PIANO)
(MUSIQUE DE JAZZ)
(RIRE)
JOE GARDNER ET LE DOROTHEA WILLIAMS QUARTET
(APPLAUDISSEMENTS CHALEUREUX)
Je sais que vous êtes tous impatients
de vous mettre au travail,
alors bonne chance, et trouvez la flamme!
- (APPLAUDISSEMENTS) - Trouver la flamme.
Wow, c'était très instructif.
Et maintenant, voici le moment du programme que je préfère.
Nous allons vous présenter votre binâme.
Notre premier mentor est Maria Martinez.
- (APPLAUDISSEMENTS) - Maria, venez me rejoindre.
Maria était spécialiste des maladies rares
à l'Université de Mexico.
Je suis guéri. Je suis guéri. (RIRE)
Elle sera jumelée à l'une de mes âmes préférées,
le numéro 108 210 121 415.
(APPLAUDISSEMENTS)
Félicitations! À vous de jouer!
J'appelle le mentor suivant, Bjorn T. Börgensson.
(APPLAUDISSEMENTS)
BONJOUR mon nom est Dr. Börgensson
Le docteur Börgensson
était un psychologue de renommée internationale,
dont les travaux ont été couronnés par un Prix Nobel.
Je vois de la souffrance, la mort, la destruction.
- Et maintenant, que vois-tu? - Un joli papillon.
(EXCLAMATION DU PUBLIC)
Le docteur Börgensson sera jumelé à l'âme numéro 22.
Oh! Ça y est, ça recommence. Excusez-moi.
22, sors immédiatement de cette dimension.
22 : Mm-mm. Combien de fois je dois vous le répéter...
- (FRACAS D'OBJETS) - ... je veux pas y aller.
- Arrête de résister. - 22 : Je veux pas!
JERRY B : Tu iras sur Terre
- et tu auras une vie. - 22 : Non! J'irai pas!
22 participe au "Qui suis-je" depuis un certain temps,
et elle a eu des mentors célèbres tels que Gandhi,
Abraham Lincoln et Mère Teresa.
(RIRE) Je l'ai fait pleurer!
JERRY B : Ne l'écoutez pas.
22 : Lâchez-moi!
Nous sommes très heureux de vous accueillir, Dr Börgensson.
- (GROGNEMENT EXASPÉRÉ) - (22 GÉMIT)
Vous nous faites un grand honneur
en préparant 22 pour la vie sur Terre.
Je vais te faire regretter d'être mort.
On regrette presque toujours d'être mort, 22.
- (22 ÉCLATE DE RIRE) - À vous de jouer! Salut!
(JOE GROGNE)
(UNE JOYEUSE MÉLODIE RÉSONNE)
Mais où est-ce qu'on est?
BJORN : Oui, de grands progrès.
Vous pouvez être fiers. Un pas à la fois.
Afin de souligner le travail et l'oeuvre du Dr Börgensson,
nous sommes heureux de lui décerner...
BJORN : Elle a bien progressé en quelques semaines.
J'ai plusieurs personnes à remercier, bien sûr.
Bon, je t'explique. Je suis sûre que tu as eu une vie
formidable et que t'as fait des choses extraordinaires,
mais voilà ce que je te propose :
on va attendre ici cinq minutes en silence,
puis on va sortir, tu diras que t'as tout essayé,
je continuerai à ne pas vivre ma non-vie
et tu monteras dans le Grand Après.
- Non, je... - Te fatigue pas, Bjorn.
De toute façon, ça marchera pas.
J'ai eu des milliers de mentors qui ont tous fini
par me détester. Mère Teresa...
Chaque âme mérite amour et compassion.
Sauf toi. Je ne t'aime pas du tout.
Copernic...
Le monde ne tourne pas autour de toi, 22.
Mohammed Ali...
Tu es la plus grande enquiquineuse de l'univers!
Marie-Antoinette...
Tu vas finir par me faire perdre la tête!
Donc, non merci, Doc.
Je sais déjà tout ce qu'il faut savoir au sujet
de la vie sur Terre, et ça m'intéresse pas.
Mais t'as pas envie de compléter ton laissez-passer?
(SOUPIR) Écoute, je suis très bien ici.
J'ai ma routine.
Je flotte dans la brume, je fais des sudokus,
et une fois par semaine,
on m'oblige à me plier au "Qui suis-je".
C'est pas terrible, mais ça me convient.
Non, écoute, je ne suis pas... Je peux te dire la vérité?
Je suis pas Bjorn Borgenstein
ou je sais pas quoi. Je suis même pas un mentor.
T'es pas un mentor?
Ah! (RIRE)
Psychologie inversée.
T'es un excellent psy, Dr Börgensson.
Carl Jung a déjà essayé ça.
Arrête de parler!
Mon inconscient ne peut plus te supporter!
(GROGNEMENT EXASPÉRÉ) Y a pas moyen
de te montrer une autre vie que celle de Bjorn?
(FAIBLE MUSIQUE DE JAZZ)
Attends. Alors, c'est vrai, t'es pas Bjorn Börgensson?
C'est ma vie.
Euh, excuse-moi. C'est quoi, ces objets?
Un vaporisateur pour l'haleine et un parfum bon marché?
Eh ben, qui a conçu cette expo?
(GLOUSSEMENT) C'est toi.
(UNE MUSIQUE RAP S'ÉLÈVE DE LA TÉLÉ)
JOE : Oh, bon sang. Le groupe de rap de Cédric.
(MUSIQUE RAP)
Non, regarde pas, c'est pas intéressant.
Viens voir par ici.
JOE JEUNE : J'ai pas envie d'y aller, papa.
J'aime pas le jazz.
Tu sais, Joe, le jazz est une des grandes contributions
afro-américaines à la culture de ce pays.
Ça mérite que tu tendes l'oreille.
(MUSIQUE DE JAZZ)
C'est là que tout a commencé.
C'est le fameux soir où je suis tombé amoureux du jazz.
Écoute ça.
La musique n'est qu'un prétexte
pour exprimer ce que tu es.
C'est pour ça que je suis devenu pianiste de jazz.
FEMME : Désolée, ce n'est pas ce qu'on cherche.
Attends, je me souviens pas que ça se soit passé comme ça.
Revenez quand vous pourrez faire mieux.
- Désolé, Joe. - Désolée, Joe.
HOMME : Nous cherchons autre chose.
Deux, trois, quatre.
(LES ÉLÈVES JOUENT FAUX)
(MUSIQUE MÉLANCOLIQUE)
Ma vie n'avait aucun sens.
(BIPS PROVENANT DU MONITEUR CARDIAQUE)
Non, non, non.
Ça ne se passera pas comme ça.
Allez, donne-moi ce laissez-passer.
Je vais retourner dans mon corps.
Oh, ouais, d'accord. Tiens.
Je suis coincée avec
tant que la dernière case sera pas remplie.
(JOE SOUPIRE)
Je pourrais t'aider si tu veux, à remplir cette case.
Ensuite, tu me donneras le laissez-passer.
Mais oui, bien sûr!
J'avais jamais pensé à ça.
Ce serait une solution pour échapper à la vie.
Alors, c'est d'accord!
Mais avant, on doit compléter le laissez-passer,
et j'ai jamais réussi à le faire.
Ça va aller. Les flammes, ça me connaît.
Parce que la mienne, c'est le piano.
(SUCCESSION RAPIDE DE NOTES)
Vraiment? Tu ne ressens rien du tout?
22 : Eh.
J'ai rien contre le jazz. C'est la musique.
J'aime pas le bruit que ça fait.
Toutes ces notes, ça me fatigue.
(SOUPIR)
Bon, pas question que j'abandonne.
Où elle est, cette Salle d'Exploration?
(RIRE DES NOUVELLES ÂMES)
JOE : (RIRE) Je serai de retour très bientôt.
22 : T'emballe pas. C'est pas gagné.
Mais au fait, pourquoi tu as cette voix de femme-enfant?
C'est pas le cas.
Tout ça n'est qu'une illusion.
Tout ici est hypothétique.
(D'UNE VOIX D'HOMME) Je peux aussi parler
comme ça si je veux.
(D'UNE VOIX D'ENFANT) Ou je peux parler comme ça.
(DE SA VOIX NORMALE) Je peux même parler comme toi.
(AVEC LA VOIX DE JOE) Tout ça est trop injuste.
Je ne veux pas mourir.
Sauvez-moi, c'est trop affreux. Ouin!
(DE SA VOIX NORMALE) Mais j'utilise cette voix
parce qu'elle énerve les gens.
C'est très efficace.
(LES NOUVELLES ÂMES RIENT ET S'EXCLAMENT)
- (JOE CRIE) - Ça va, ils n'ont rien.
(RIRES)
Les âmes ne sont jamais blessées ici.
Ça ne leur arrive que sur Terre.
JOE : Ah! Ah! Très drôle.
OK. On y est.
Voici la Salle d'Exploration.
JOE : Wow!
(DÉCLIC DE L'APPAREIL-PHOTO)
Ouais!
- Oh! - Félicitations!
On commence par où?
Suis-moi.
Croissants, gâteaux.
La cuisine, ça pourrait être ta flamme.
Ouais! Mais, euh, je comprends pas.
Tiens, sens ça.
Je peux pas, et toi non plus d'ailleurs.
Quoi?
T'as raison. Je sens rien.
Et ça n'a aucun goût.
C'est normal, t'as plus de corps.
- Pas d'odorat, pas de goût. - Ni de toucher. Tu vois?
Ça va, j'ai compris. Allez, on continue.
C'est excitant, non?
Le feu, c'est tellement joli.
J'ai très envie de le laisser brûler.
Non!
J'arrive pas à faire les mains.
Bibliothécaire, ça, c'est cool.
Ouais, c'est génial.
Le métier ingrat par excellence.
Et en voie de disparition
à cause des coupes budgétaires.
Quoique l'idée d'obliger les gens
à se taire me plaît bien.
- Je crois pas que ce soit... - Chut!
Oh ouais, c'est plaisant.
Meh.
- Meh. - (JOE PLEURE)
JOE : Bon, bien, je crois qu'on a fait le tour.
- 22 : Désolée. - T'avais promis d'essayer.
J'ai essayé. Je dis toujours la vérité.
S'il y a une chose que je sais pas faire, c'est mentir.
Je suis pas comme Abraham Lincoln.
Ça te dérange pas d'être sur la pièce de un cent?
Bien sûr que non. C'est un honneur.
OK, mais y a Andrew Jackson sur le billet de 20.
Andrew Jackson!
Qu'est-ce que tu veux que je te dise?
La Terre, ça m'ennuie.
Alors, c'est quoi, le plan?
Parce que le temps file. Il faut faire vite.
Ouais, le temps ça veut rien dire ici de toute façon.
(SONNERIE)
JERRY B : Le temps est écoulé.
Bien essayé, Bjorn, mais faut pas vous en faire.
22 n'est pas du genre docile.
Je sens rien, mais j'aime pas qu'on me touche.
Vous allez pouvoir rejoindre le Grand Après.
(JOE CRIE)
Euh, attends! On a oublié d'essayer le breakdance.
Ouais, je crois que ça pourrait me plaire.
Le popping, le locking et toutes les pirouettes.
Je vais régler mes comptes avec la danse.
Est-ce qu'on pourrait y retourner une minute
pour essayer le breakdance?
Je t'en supplie, Jerry!
En passant, t'as bonne mine.
Ah, euh, d'accord.
J'avais jamais vu 22 aussi enthousiaste.
Bien joué, Dr Börgensson.
22 : Cours.
C'est juste une Boîte
Suis-moi.
22 : Le voilà.
Euh, mais ça mène où, ça?
Hé! Tu poses trop de questions.
Boucle-la une minute, d'accord?
Et pourquoi on entre là-dedans?
Parce que je connais un gars.
Il peut nous aider. C'est un gars comme toi.
Comme moi? Tu veux dire qu'il est en vie?
Mais attends, est-ce que tu essaies de m'aider?
Joe, je sais même pas depuis combien de temps je suis ici,
mais j'avais jamais rien vu
qui m'ait donné envie de vivre.
Et puis, t'es arrivé.
Ta vie est triste et pathétique.
Et pourtant, tu te donnes tout ce mal pour y retourner.
Pourquoi? J'avoue que je suis curieuse.
OK. On peut y aller?
(MUSIQUE CLASSIQUE)
Qu'est-ce que c'est que cet endroit?
Quand vous êtes absorbés par quelque chose,
vous les humains,
vous tombez parfois dans une sorte d'état second.
Vous êtes dans "la zone", n'est-ce pas?
- JOE : Ouais. - Eh ben, c'est ça, la zone.
Un espace entre le monde physique et spirituel.
Attends une minute. J'étais ici.
Aujourd'hui, pendant mon audition.
Ça doit être l'endroit où viennent les musiciens
quand ils sont inspirés.
Pas seulement les musiciens. Je vais te montrer.
Ô Roméo! Roméo! Pourquoi es-tu...
Ligne!
(VROMBISSEMENT DE MACHINE)
Oups.
Regarde ça.
Je m'amuse avec cette équipe depuis des années.
COMMENTATRICE : Encore une défaite pour les Knicks!
OK, ça suffit. Où est le gars que tu connais?
Je dois rentrer à temps pour le concert.
D'accord. D'habitude, il est dans le coin.
Mais qu'est-ce...
CRÉATURE : (D'UNE VOIX RAUQUE) Bénéfice net.
Bénéfice net. Bénéfice net.
- Qu'est-ce que c'est que ça? - Chut!
- (JOE CRIE) - Bénéfice net.
22 : Cours!
CRÉATURE : Bénéfice net. Bénéfice net.
(JOE CRIE)
(LA CRÉATURE GROGNE)
(SON DE CLOCHE)
(MUSIQUE FOLK)
Ah! Salut, compagnons de voyage astral!
Je suis content de te revoir, 22.
Vendelune, quoi de neuf, mon ami?
Je vais tout droit vers la folie, merci.
On a quelque chose à te demander.
Euh, ouais. J'essaie de retourner dans mon corps.
Est-ce que vous pouvez m'aider?
Nous sommes là pour ça, mon ami!
Nous sommes Mystiques Sans Frontières.
Notre mission est d'aider les âmes égarées
à retrouver leur chemin.
Steve Vendelune, transcendanseur.
Je vous présente Ravi Chantelune, Stella Danselune
et Luna Vendastre Venderêve.
Ces énergumènes vont vraiment m'aider?
Tu vas voir.
STELLA : Aidons cette âme égarée à retrouver son chemin.
CRÉATURE : Bénéfice net. Bénéfice net.
Bénéfice net. Bénéfice net.
Oh, pauvre âme.
VENDELUNE : Certaines personnes n'arrivent pas
à se débarrasser de leurs angoisses
et de leurs obsessions.
Elles se perdent et coupent les ponts avec la vie.
- (PERCUSSIONS) - Et voilà le résultat.
CRÉATURE : Bénéfice net. Bénéfice net.
Bénéfice net. Bénéfice net.
(DE SA VOIX HUMAINE) Bénéfice net?
Encore un courtier en bourse, on dirait.
Nous allons te reconnecter à ton corps terrestre.
COURTIER EN BOURSE : Wow! C'est moi?
Merci beaucoup.
Qu'est-ce que je suis en train de faire de ma vie?
Je suis vivant! Je suis vivant! Libérez-vous!
(RIRE) La vie est belle!
Ça alors! Il y est retourné juste comme ça?
C'est tout ce que j'ai à faire pour retourner dans mon corps?
- (CRI APEURÉ) - Nom d'une amulette!
Joe, êtes-vous... mort?
Non. Non. C'est-à dire... Pas encore.
Vous pouvez m'aider?
Eh bien, on n'a jamais tenté de ramener une âme
détachée de son corps,
mais peut-être que s'il y avait quelque part
une petite brèche...
Oui! Tous à bord!
On lève l'ancre!
(SON DE CLOCHE)
(MUSIQUE FOLK)
OK, mais si vos âmes sont ici, où sont vos corps?
Ils sont sur Terre, bien sûr.
Mon corps est en transe à Palawan.
Je joue de la sarasvati vînâ au Tibet.
Je suis chamane,
et je médite à Berkeley en Californie.
Mm-hmm. Laissez-moi deviner,
vous jouez du tambour, chantez et méditez.
Oui. C'est à peu près ça.
(MUSIQUE HIP-HOP)
Je suis à New York, au coin de la 14e et de la 7e.
Oh ouais, juste à côté de chez Tony Tonios.
Oui, exactement.
Mais, et toi alors? T'as pas dit que tu détestais la Terre?
Ouais, moi, je peux me glisser où je veux,
parce que je suis pas coincée dans un corps.
Je suis dans le dé-corps, tu comprends?
Nous tous, les Mystiques, nous nous retrouvons ici
dans cet endroit sublime tous les mardis.
(LES CRÉATURES GROGNENT)
Il y en a beaucoup, dis donc. C'est triste.
Vous savez, les âmes égarées ne sont pas si différentes
de celles qui sont dans la zone.
- Quoi? - La zone est un lieu de joie,
mais quand cette joie devient une obsession,
on se déconnecte de la vie.
ÂME : (D'UNE VOIX DÉFORMÉE) Je dois trouver.
Je dois trouver.
J'ai déjà moi-même été une âme égarée.
- Vraiment? - Le Tetris.
(MUSIQUE FOLK)
VENDELUNE : Voilà! On y est!
Vous serez dans votre corps en un rien de temps.
Comme vous n'êtes pas relié à votre corps,
vous devrez imaginer l'endroit où il se trouve
et le monde physique qui l'entoure.
Fermez les yeux
et respirez profondément dans votre chakra couronne.
(PERCUSSIONS)
C'est vraiment nécessaire, ça?
- Oui! - (SOUPIR)
Vous avez pas un piano à bord? Ça m'aiderait à me concentrer.
Pas de piano, Joe. Vous devez faire le vide
(EN BAISSANT LA VOIX) et imaginer le silence.
Chut!
À présent, concentrez-vous sur votre corps,
sur l'endroit où il se trouve,
et essayez de capter des indices.
(COUPS DE KLAXON)
C'est ça. Vous y êtes.
Ne regardez pas! Continuez de méditer,
sinon vous allez couper la connexion.
Maintenant, essayez de sentir
ce qu'il y a tout autour de votre corps.
- (BIPS DU MONITEUR) - J'entends un son.
Un moniteur cardiaque.
Je sens l'odeur du désinfectant pour les mains.
VENDELUNE : Oui. Oui! Très bien!
JOE : Je crois que je sens mes pieds.
Et quelque chose de doux.
FEMME : Avez-vous des nouvelles de sa famille?
JOE : (D'UNE VOIX FAIBLE) Quelque chose de doux.
Vous avez entendu?
Oh! On dirait que la ronronthérapie fonctionne!
Ça y est? Je peux y aller? Je vais pouvoir sauter?
Regardez! Je suis là!
Je suis là.
(BIPS RAPIDES)
Le rythme cardiaque augmente.
Je vais chercher le médecin.
Tu restes là, Mitaine. Ne bouge surtout pas.
- Qu'est-ce qu'on attend? - Non, Joe,
- n'allez pas trop vite! - JOE : Non! Je dois y aller.
22 : Non! Pas moi!
(JOE HURLE)
(VENDELUNE SIFFLOTE)
(JOE ET 22 HURLENT)
(FAIBLE BIPS DU MONITEUR CARDIAQUE)
JOE : (RIRE) J'ai réussi. J'ai réussi. Je suis revenu.
(JOE RIT)
Mais qu'est-ce que...
Non.
Non. Non. Non.
Je suis dans le chat?
Si je suis dans le chat, qui est dans mon corps?
22 : (D'UNE VOIX FAIBLE) Quoi? JOE : Tu es dans mon corps!
- 22 : Tu es dans le chat? - Hé oh! C'est mon corps, ça!
22 : Je suis dans un corps! Non!
Pourquoi tu es dans mon corps?
Je veux pas être un chat. Je déteste les chats!
22 : Oh, c'est dégoûtant.
Ce Vendelune, il a tout gâché!
Docteur, vous devez m'aider.
C'est mon corps, mais...
(MIAULEMENTS FURIEUX)
Oh non! Ils me comprennent pas.
Ils te prennent pour moi. Tu dois leur expliquer.
(RACLEMENT DE GORGE) Euh, Mme la docteure, on a un problème.
(AVEC LA VOIX DE JOE) Je suis une âme désincarnée
et je veux rester au "Qui suis-je".
Ça doit être un effet secondaire de l'anti-inflammatoire.
22 : (DE SA VOIX NORMALE) Non, vous comprenez pas.
- Je suis pas M. Gardner. - JOE : Chut!
Ils vont te prendre pour une folle.
Enfin, me prendre pour un fou. Oh, comment c'est possible?
J'ai atterri dans ton corps
parce qu'il y avait plus d'âme dedans.
Et pourquoi je suis dans un chat, moi?
J'en ai aucune idée!
(MITAINE MIAULE)
Voulez-vous que nous appelions quelqu'un, M. Gardner?
Quelqu'un de votre famille? Un ami peut-être?
- Réponds "non". - Euh, non.
Vous pouvez me dire quel jour on est?
C'est le pire jour de ma vie!
Je veux pas être ici. Je déteste la Terre.
Écoutez, nous allons vous garder sous observation.
Juste quelque temps.
Je vais prendre le chat.
On a un autre patient en ronronthérapie.
- (FEULEMENT) - (CRI) D'accord.
- Empêche-la de m'emmener. - (SOUPIR) OK.
Mme la docteure, l'âme de ce corps est dans le chat...
Ça suffit, tais-toi.
... alors, évidemment, il préférerait rester.
Euh, ouais, gardez le chat. Mais surtout, reposez-vous.
Essayez de vous détendre.
Je reviendrai chercher Mitaine dans dix minutes.
Dix minutes? Faut sortir d'ici.
Alors là, pas question! Je refuse de sortir de ce lit.
J'arrive pas à croire que je suis prisonnière d'un corps
sur cette planète infernale!
Avec ces espèces de boudins tout flasques.
Je sens mon corps. Je sens mon corps, c'est affreux! Ah!
Hé! Calme-toi! Écoute-moi.
On doit sortir d'ici avant qu'ils m'emmènent.
Comment ça t'emmener? Tu vas quand même pas m'abandonner?
Pas question! Pas tant que t'es dans mon corps.
Bon, écoute, tu crois que tu peux marcher?
Faut pas trop m'en demander!
J'ai échoué à l'examen de conduite corporelle 436 fois.
Peux-tu au moins essayer?
OK. On doit trouver Vendelune. Il saura nous aider.
Je suis un chat. Je peux y arriver.
(MUSIQUE DE JAZZ RYTHMÉE)
La voie est libre. On y va. C'est ça.
- Tu t'en sors bien. Continue. - (22 CRIE PUIS SOUPIRE)
22 : Je vais me reposer ici une petite minute.
Non, non. On a pas de temps à perdre! Dépêche-toi!
OK. (GROGNEMENT D'EFFORT)
- (GÉMISSEMENTS) - (LES CHAUSSONS CRISSENT)
(SONNERIE D'ASCENSEUR)
(CRI)
- Entre là-dedans! - (22 GROGNE)
22 : Oh! (GROGNEMENT)
JOE : OK. Super.
Maintenant, appuie sur le bouton pour descendre.
- (22 GROGNE) - Mais tu dois viser...
Non! Attention!
Je gagne ma vie avec ces doigts.
(22 GROGNE DE FRUSTRATION)
- (CLIC DU BOUTON D'APPEL) - Oh!
- (SONNERIE D'ASCENSEUR) - Vas-y! Entre.
22 : Ouf!
22 : Hmm.
(JOE S'EXCLAME ET GROGNE)
- 22 : Hmm. - (JOE SOUPIRE)
OK, qu'est-ce que Vendelune a dit?
Au coin de la 14e et de la 7e.
Ouais, dans Chelsea. Près du parc Jackson Square.
Exact! Mais, attends, comment tu le sais?
Tout est dans ton cerveau de malheur.
Hé, hé! Je t'interdis de fouiller dans ma tête.
Oh, ça va. Y a pas grand chose là-dedans.
Du jazz, du jazz, encore du jazz.
Oh, et une certaine Lisa. C'est qui, ça?
Ça te regarde pas.
(SONNERIE D'ASCENSEUR)
Euh, je...
Tout ça va un peu trop vite.
J'ai besoin d'une minute pour...
Non! Pas question! Ils vont arriver! Faut y aller.
(22 SOUPIRE)
(COUPS DE KLAXON)
(BRUIT DES HÉLICOPTÈRES)
(VACARME DE LA VILLE)
(22 CRIE)
JOE : Ça va, tout va bien. Continue de marcher.
(BRUIT DU MARTEAU-PIQUEUR)
(COUPS DE SIFFLET)
- (SIRÈNE DES POMPIERS) - (COUPS DE KLAXON)
(22 CRIE)
Non, t'arrête pas! Qu'est-ce que tu fais?
C'est New York ici.
On s'arrête jamais au milieu du trottoir. Vas-y, avance!
- (CRI) - (JOE GROGNE)
- (22 GÉMIT) - (CRISSEMENT DE PNEUS)
(GROGNEMENT)
JOE : Oh non. 22! 22!
(EN HALETANT) 22. Oh non. Oh non. 22! 22!
22! 22!
22.
J'avais complètement oublié que j'avais des griffes.
Je suis vraiment désolé. Mais viens, faut y aller.
Je vais nulle part.
Je ne bougerai plus d'ici
tant que ton corps ne sera pas mort.
Ce qui devrait pas tarder
parce que t'as des rugissements dans l'estomac.
(MUSIQUE DE JAZZ)
Cet endroit est pire que je le croyais.
C'est super bruyant, la lumière est aveuglante et...
(EN RENIFLANT) Hmm. Qu'est-ce qu'y a dans mon nez?
- C'est une odeur. - (INSPIRATION PROFONDE)
Et si tu trouves que ça sent bon,
alors imagine le goût que ça a.
Hmm. (22 S'HUMECTE LES LÈVRES)
Vas-y, goûte.
C'est un délice! (CRI DE JOIE)
C'est, euh...
En fait, c'est mangeable.
Tant mieux. Tu mangeras en chemin. Allez, viens.
Ou on peut attendre quelques minutes. D'accord.
(22 SE LÈCHE LES DOIGTS)
Hmm, c'est étrange. Je me sens de meilleure humeur.
C'est super, ça. Prête à retrouver Vendelune?
Pourquoi pas.
Je t'assure, Joe, ça se prononce "yi-ro".
JOE : Peut-être, mais ici,
on dit "ji-ro". C'est un plat grec.
Non, je me suis disputée avec Archimède à ce sujet.
Il disait...
- Yi-ro. - Yoyo.
- Yi-ro. - Yogourt?
- Yi-ro! - Sergio?
Yi-ro!
C'est fou ce qu'il me manque.
On est au coin de la 14e et de la 7e.
C'est sûrement lui.
(COUP DE KLAXON)
22 : Vendelune! Il faut que tu m'aides!
(CRI)
Joe! Vous avez réintégré votre corps!
Non, y a eu un souci.
Ça, c'est mon corps à moi.
Vous êtes dans un chat?
C'est merveilleux!
Hé, Couette-au-Vent!
Le panneau, il tournera pas tout seul, alors au boulot!
Mais Marge, regarde!
J'ai mis l'âme de cet homme dans un chat!
J'en ai rien à faire! Et toi,
on n'a pas besoin d'un autre cinglé ici,
alors fiche-moi le camp!
Je veux voir ce panneau tourner!
Je suis un artiste incompris.
Écoutez, Vendelune.
Je dois sortir de ce corps et rentrer dans celui-là.
Nous allons devoir procéder à une séance
classique de transfert astral transmigratoire.
- Un quoi? - C'est juste
un moyen de remettre vos âmes à leur place.
Et c'est un magnifique rituel
où on chante, on danse,
et le plus chouette, ce sont les bongos.
Je dois être au Half Note à 19 h,
alors il faut qu'on le fasse tout de suite.
Wô, wô, pas si vite!
Nous devons attendre qu'une nouvelle brèche apparaisse
entre la Terre et le monde astral.
Et ça ne se produira
que quand Orcus entrera dans la maison des Gémeaux.
Et c'est quand, ça?
Dans le langage convenu, à 18 h 30.
Je vous rejoins au club de jazz.
À 18 h 30?
Je m'occupe de réunir les accessoires.
J'ai dit : "Fiche le camp d'ici"! T'es sourd?
(22 CRIE)
VENDELUNE : Rendez-vous au club à 18 h 30!
Je m'occupe de tout!
Et ne reviens plus jamais!
(MUSIQUE AMBIENT)
TERRY : Garcia, Garcia, encore Garcia.
Tu te caches quelque part, petite âme,
et je vais te trouver.
JOE : OK. Après, tu arrêtes de manger.
J'ai déjà du mal à entrer dans mon pantalon.
18 h 30, ça va être juste. Très juste.
Il faut qu'on passe chez moi, que tu prennes une douche...
Ah! (CRACHAT, SOUPIR)
Il nous faut un taxi. Fais un signe de la main.
Plus haut, qu'on te voie!
Même si j'étais pas en chemise de nuit,
ce serait pas gagné.
(CRISSEMENT DE PNEUS)
Vas-y! Vite, vite! Allez, cours!
(CRI DE SURPRISE)
DOROTHEA : Professeur? Est-ce que c'est...
- 22 : Mm. Pepperoni. - (JOE S'EXCLAME)
(JOE MIAULE DANS LE CORPS DE MITAINE)
JOE : Ah, Dorothea Williams m'a vu.
Qu'est-ce que je vais faire? Elle va me prendre pour un fou.
Tu devrais peut-être l'appeler
et lui dire qu'on n'est pas fous.
Je suis sur Terre depuis seulement une heure,
et même moi, je sais que c'est une mauvaise idée.
JOE : Je dois juste retourner dans mon corps
et mettre le paquet ce soir.
Comment ça se fait que ça sent sous tes bras
et pas sous tes genoux?
C'est pas important. Mets tout de suite ce pantalon.
Bon sang, j'arrive pas à croire
que je me suis baladé dans les rues sans pantalon.
22 : Je voulais même pas venir ici, tu te souviens?
Je voulais pas non plus que tu sois là. Je...
Je voulais juste retourner dans mon corps
et retourner (BÂILLEMENT) au club.
- (RONFLEMENTS) - Mais qu'est-ce qui t'arrive?
(D'UNE VOIX FATIGUÉE) J'en sais rien.
C'est le soleil. C'est chaud.
- (BÂILLEMENT) - (LE TÉLÉPHONE VIBRE)
JOE : Quoi? Mon téléphone!
22 : Euh. C'est encore cette chose qui vibre.
(SONNERIE DE JAZZ)
Curley! Oh non!
(GROGNEMENTS)
Oups.
- (LE TÉLÉPHONE VIBRE) - (EXCLAMATION)
CURLEY : Salut, M. Gardner, c'est Curley. (SOUPIR)
J'espère que vous allez bien.
Dorothea a paniqué quand elle vous a vu
et elle a appelé un autre pianiste. Robert.
C'est lui qui va jouer avec nous. Je suis désolé.
- Non, non, non. - (CURLEY SOUPIRE)
CURLEY : Euh, écoutez,
la seule chose qui me motivait à aller à l'école,
c'était votre cours.
Je vous dois beaucoup.
Alors, j'ai un plan.
Lavez-vous, mettez un super complet
et venez au club. Arrivez tôt.
Je vais essayer de lui parler.
Mais surtout, ayez l'air
en pleine forme, d'accord?
J'espère que vous viendrez. Allez, à plus.
Oh! J'ai encore une chance de jouer ce soir!
J'ai besoin de ton aide.
J'ai un complet. J'aimerais que tu l'essaies pour moi.
22 : Oh! Non, non, non.
JOE : Et ensuite, un petit coup de tondeuse
- sur la tête, et puis... - 22 : Non! Je le ferai pas.
- 22! - (COUPS À LA PORTE)
(JOE S'EXCLAME)
- JEUNE FILLE : M. Gardner! - Ah!
C'est Connie. Elle est là pour sa leçon.
- On fait quoi? - CONNIE : Je vous entends!
Dis-lui que je peux pas aujourd'hui.
22 : Salut, Connie.
Désolée, mais Joe peut pas aujourd'hui.
JOE : C'est toi Joe! 22 : Je vous dire moi.
Moi peux pas aujourd'hui.
JOE : Parfait. Allons essayer ce complet.
CONNIE : Je suis venue vous dire que j'arrêtais.
- 22 : Arrêter quoi? - (JOE GROGNE)
On n'a pas le temps pour ça.
Le complet est dans le placard.
CONNIE : Faire de la musique, c'est qu'une perte de temps.
Elle est très sensée, cette enfant.
JOE : Qu'est-ce que tu fais?
Tenez, j'en ai assez. Le jazz, c'est pourri.
Oh ouais! C'est vrai que le jazz, c'est pourri.
JOE : Hé!
D'ailleurs, tout ce qu'on fait à l'école, c'est inutile.
Évidemment. Comme le disait mon mentor George Orwell :
"L'éducation publique,
"c'est exactement comme agiter
"un bâton dans l'auge à cochons."
Ouais!
Le système d'éducation réprime toute forme de dissidence.
Un problème vieux comme le monde.
De quoi tu parles?
Ça l'intéresse pas, tes histoires.
J'arrête pas de dire ça depuis la 3e année.
Tu m'as l'air d'une fille très intelligente.
Quelle est ton opinion sur la pizza?
- Euh, j'adore ça? - Moi aussi, j'adore ça!
Qu'est-ce que tu fais? (GROGNEMENT)
Je préfère la compagnie de Connie.
Quoi? Reviens! Ouvre cette porte...
(JOE MIAULE DANS LE CORPS DE MITAINE)
Euh, c'est moi ou votre chat a envie de sortir?
Oh! Il croit tout savoir, celui-là.
JOE : 22! T'en va pas. Me fais pas ça!
Reviens! Tout de suite!
Si tu reviens pas, je fais mes griffes sur ton canapé.
Mais, attends, c'est mon canapé.
T'as vraiment tout compris, toi.
Je vais rendre ce trombone. Il appartient à l'école.
D'accord.
Tu sais, ça fait plaisir de rencontrer quelqu'un
qui a conscience de l'absurdité de ce monde.
T'as raison de vouloir arrêter. J'ai...
Euh, vous savez quoi, Monsieur?
J'ai commencé à répéter un morceau hier
et peut-être que vous voulez entendre
ce que ça donne avant que j'arrête.
(CONNIE ACCORDE SON INSTRUMENT)
Oh, OK.
(CONNIE SE LANCE DANS UNE IMPROVISATION)
(BRUIT SOURD)
- (LONGUE EXPIRATION) - Wow.
T'aimes vraiment la musique.
Ouais.
Alors, peut-être que je devrais continuer?
Ouais.
CONNIE : Au revoir, Monsieur.
À la semaine prochaine!
JOE : 22!
- (JOE GROGNE) - Connie voulait
abandonner la musique,
mais elle l'a pas fait.
22, laisse tomber, on a pas le temps...
Je veux comprendre, Joe. Pourquoi elle a changé d'idée?
Parce qu'elle adore la musique.
Elle aime aussi raconter qu'elle déteste ça,
mais le trombone, c'est son truc. Elle adore ça.
Et elle est douée.
Peut-être que le trombone est sa flamme, je sais pas.
Je t'en supplie.
Il faut vraiment que je joue ce soir.
J'ai besoin de ton aide.
OK.
Vraiment?
Je vais t'aider, à condition d'essayer 2-3 trucs.
Histoire de m'assurer que sur Terre,
tout n'est pas aussi nul que je le pensais avant.
Si Connie a trouvé quelque chose qu'elle aime,
je peux peut-être trouver aussi.
- Génial! - Alors,
par quoi est-ce qu'on commence?
(22 CRIE)
- 22 : Ça fait mal! - Ça va aller.
Tu dois seulement tourner l'autre poignée.
22 : Oh, voilà qui est mieux.
Je détesterais pas que tu mettes
un peu de lotion sur mon visage après la douche.
(UN LIQUIDE GICLE)
(FRACAS)
22 : Je t'ai lavé les fesses!
Ah! (CRACHAT) Ça pique!
(GROGNEMENTS ET CRI)
(BRUIT SOURD)
Vous cinq, vous serez anxieux.
Et les douze autres, vous serez égocentriques.
On devrait vraiment arrêter
d'en envoyer autant dans ce pavillon.
TERRY : Je l'ai trouvé!
Regardez ça!
Qui a découvert pourquoi le compte n'y est pas?
Ouais, c'est Terry.
Terrible Terry.
- Wow. Beau travail. - Alors, qui est en cause?
Ah, ouais. (RACLEMENT DE GORGE)
Euh, il s'appelle Joe Gardner.
Apparemment, il est retourné sur Terre.
Voilà qui est fâcheux.
C'est le mentor qu'on avait assigné à 22.
Ça va, ça va. Vous énervez pas comme ça.
Terry maîtrise la situation. Je m'en occupe.
Comment?
Je vais aller le chercher sur Terre.
Le compte sera rectifié illico presto.
Attend, wô. T'es sûr que c'est une bonne idée?
Écoutez, le compte est détraqué à cause de vous.
Moi, j'essaie de le dé-détraquer.
Tu dois éviter à tout prix d'être vu.
Par qui que ce soit.
Soyez tranquilles. Je ferai en sorte que personne ne me voie.
Je me fondrai dans le décor, comme un ninja.
Essaie d'agir rapidement et discrètement.
Et surtout rapidement. Et discrètement, bien sûr.
Ce ne sera pas un désastre, j'en suis sûr.
Hmm. Ce bon vieux complet brun.
Il me va toujours comme un gant.
Il est peut-être un peu juste. Surtout là derrière.
JOE : T'inquiète, il va se détendre.
Allez, assieds-toi.
(GROGNEMENT)
Je vais le faire.
Tu rigoles! T'arrivais même pas à appeler l'ascenseur.
Je vais juste rafraîchir la coupe.
Ne bouge pas.
(VROMBISSEMENT)
Euh, on dirait une mini tronçonneuse.
Ne bouge pas.
Je ne bouge pas, c'est toi qui bouges.
(VROMBISSEMENT)
JOE : Ah! 22 : Ah!
Ah! Oh non!
T'en fais pas, je suis pas blessée.
Oh non, non. Mes cheveux! La coupe est gâchée!
C'est une catastrophe!
Ah! Il faut arranger ça. En urgence.
- OK. Comment on fait? - On doit aller voir Dez.
Génial. Qui c'est, Dez?
HOMME : Hé! Tu changes de look?
Ta femme aimait pas ou quoi? Ou c'est ta mère?
IAN : Je te jure, je sais pas pourquoi
mais ma femme aime pas du tout les cheveux longs.
JOE : Tu vois le gars au fond? C'est Dez.
Il va nous arranger ça.
Lui, il a trouvé sa flamme.
Ce gars est né pour être barbier.
OK, mais je peux pas me faire passer pour toi
devant tous tes amis.
Y a qu'avec Dez que je fais la conversation.
D'habitude, on parle de jazz,
mais pour cette fois, t'as qu'à t'asseoir,
le laisser faire, et sortir.
- (BROUHAHA) - (MUSIQUE HIP-HOP)
Salut, Joe.
Qu'est-ce que tu fais ici un jour de semaine?
T'as pas appelé pour prendre rendez-vous.
Tu vas devoir patienter.
Ah, c'est ce que je craignais. Allez, va t'asseoir.
- (EXCLAMATION GÉNÉRALE) - Oh, bon sang.
Je vais devoir te faire attendre,
- c'est une urgence. - Quoi? C'est pas cool, Dez.
Tu peux aller sur la chaise d'Harold.
Elle attend que toi.
Nan. Je vais attendre.
Joe, pose tes fesses sur cette chaise. Dépêche-toi.
Je peux te demander comment c'est arrivé?
C'est la faute du chat.
Me fais pas passer pour un cinglé.
Je veux dire, euh, j'étais distrait
parce que je joue avec Dorothea Williams ce soir.
Dorothea Williams?
Ça y est, t'es dans les ligues majeures!
C'est génial, mon vieux, félicitations!
Tu vas pas te mettre à croire ce qu'il raconte.
Le jour où il aura un contrat, les poules auront des dents.
(SOUPIR) Ah non, pas lui.
Ne l'écoute pas, Joe. Je vais t'arranger ça.
Tu gardes le chat sur tes genoux?
Je peux? Ça te dérange pas?
C'est comme tu veux. C'est toi le patron.
- C'est vrai? - Bah, bien sûr,
quand t'es sur cette chaise, ouais.
Alors, je peux goûter ces trucs?
POUR LES ENFANTS
Euh, ouais, si tu veux.
(PETIT RIRE) Génial.
Mmm. J'aime bien être sur cette chaise.
Hé! Concentre-toi.
- (VROMBISSEMENT) - Ah! La tronçonneuse.
Tu dois rester calme. Si tu continues...
(MIAULEMENTS FURIEUX)
Écoute, j'en vois de toutes les couleurs dans ce salon,
mais il faut que tu calmes ton chat,
sinon, il va faire un tour dehors.
Alors, t'en dis quoi, chatounet?
Miaou.
Le changement, ça peut faire du bien quelquefois.
T'as pas changé de style depuis un sacré bout de temps.
Tu sais, Dez, pendant des siècles,
j'avais carrément aucun style.
PAUL : Je te le fais pas dire.
(HILARITÉ GÉNÉRALE)
Mais ensuite, ma vie a changé.
Ah oui? Il s'est passé quoi?
Avant, j'étais une entité théorique
quelque part dans une espèce de gare de triage
entre la vie et la mort.
Je vois ce que tu veux dire.
22 : Bref, j'en étais au mentor numéro 266,
et je me disais : "Mais à quoi ça sert, tout ce cirque?
"Est-ce que ça vaut vraiment le coup
"de vivre tout ça pour mourir à la fin?"
- (MURMURES APPROBATEURS) - Tu vois ce que je veux dire?
Je savais pas
que t'avais reçu une éducation aussi intéressante, Joe.
Je croyais que t'étais juste allé à l'école de musique.
22 : (D'UNE VOIX ÉTOUFFÉE) Et y a autre chose :
ils disent qu'on vient au monde
pour poursuivre un but dans la vie,
mais comment on fait pour savoir lequel?
Comment on sait qu'on ne se trompe pas de vocation?
Après, on se retrouve à faire quelque chose
qu'on n'aime pas et on est piégé.
- Ouais. Ça m'est arrivé. - Moi aussi, je veux un suçon.
Je dirais pas que je suis piégé,
mais j'avais pas prévu gagner ma vie dans un salon.
Attends, mais t'es né pour être barbier.
C'est ta passion.
Je voulais devenir vétérinaire.
22 : Alors, pourquoi tu l'as pas fait?
Eh bien, c'était ça mon plan quand j'ai quitté la Marine,
et puis, ma fille est tombée malade,
(RIRE) et l'école de barbier,
c'est moins cher que l'école vétérinaire.
22 : Mais c'est dommage.
Maintenant, t'es obligé d'être barbier et donc t'es mal...
Wô, wô, doucement. N'exagérons rien!
Je suis heureux comme un pape, mon gars.
Tout le monde peut pas être Charles Drew
et inventer la transfusion sanguine.
22 : Ou encore être moi, et jouer du piano
- avec Dorothea Williams. - (LA PORTE S'OUVRE)
(RIRE MOQUEUR) T'es pas si extraordinaire.
Tout le monde peut jouer dans un groupe, c'est pas sorcier.
Faut surtout pas écouter Paul.
Les gens comme lui passent leur temps
à rabaisser les autres
rien que pour se sentir mieux dans leur peau.
Oh, d'accord, je comprends.
En fait, s'il m'attaque, c'est pour ne pas avoir
à se confronter à ses propres échecs.
(EXCLAMATIONS ET RIRES)
Ça, c'était pas cool, Joe.
Je me demande pourquoi le fait d'être assis sur cette chaise
me donne envie de me confier.
C'est la magie de la chaise du barbier.
C'est pour ça que j'adore ce travail.
Je rencontre des tas de gens intéressants comme toi,
je les rends heureux, et en plus, je les rends
magnifiques.
Wow! Je rêve ou j'ai l'air plus jeune?
J'ai peut-être pas inventé la transfusion sanguine,
mais on peut pas nier que je sauve des vies.
Mon vieux, je sais pas quelle mouche t'a piqué,
ni d'où sort ce chat,
mais c'était génial de parler enfin
d'autre chose que de jazz avec toi.
Mm. Mais comment ça se fait
qu'on n'avait jamais parlé de ta vie avant?
Tu posais pas de questions.
Mais je suis content que tu l'aies fait cette fois.
CLIENT : À la prochaine, mon frère!
BARBIÈRE : Bon concert!
(PETIT RIRE) J'ai pris quelques suçons pour la route.
FEMME : (HAUT-PARLEURS) Dr Charma, composez le 31-62.
(BIPS DU MONITEUR)
TERRY : Mm.
(RENIFLEMENT)
Mm-hmm. (CRI PANIQUÉ)
Mm.
- (SON DU PIANO) - Oh.
Julia Child a connu la gloire à 49 ans.
Hé! Paul. Tiens, est-ce que tu veux un suçon?
PAUL : Oh ouais, merci. Merci, mon vieux.
TERRY : Te voilà.
22 : Sans rancune pour toute à l'heure?
On est copains.
- On se taquine, c'est tout. - PAUL : C'est cool
- de voir ça comme ça. - 22 : Bon, à plus.
Viens voir Terry.
- (CRI D'UN HOMME) - Je te tiens!
(UN HOMME HURLE)
Tu crois que tu peux tromper l'univers?
Eh ben, tu te mets le doigt dans l'oeil!
Je suis le chef comptable, et je vais te ramener à...
Oh! Tu n'es pas Joe Gardner.
(PETIT RIRE GÊNÉ)
Mes excuses.
Je vous remets tout de suite
dans votre enveloppe de viande. (PETIT RIRE)
- (GÉMISSEMENTS) - Oh, ça va.
Y a pas de quoi en faire un drame.
Oh, c'est pas vrai! Euh, écoutez, mon ami,
y a aucune raison que
ce petit incident ne reste pas entre nous, pas vrai?
Tout le monde commet des erreurs. C'est pas votre heure.
(EN RIANT) Sauf si vous continuez
à vous nourrir de malbouffe. On est d'accord? Ah! ah!
- (BRUIT DE PAS) - (TERRY S'EXCLAME)
(PAUL CONTINUE DE GÉMIR)
Sans rigoler, arrêtez de manger ces cochonneries.
(CRI APEURÉ)
JOE : Tu m'as impressionné. T'as vraiment su
t'y prendre avec Paul. Comment t'as fait?
22 : Je sais pas. J'ai improvisé.
Hé! C'est comme quand tu parlais du jazz. J'ai jazzé.
JOE : Premièrement, "jazzer", c'est pas un mot.
Et deuxièmement, la musique et la vie,
ce sont deux choses très différentes.
C'est écrit "prenez-en un".
JOE : Non... Comme tu veux. OK.
"Homme avec camionnette".
J'en ai pris plusieurs.
On sera couverts question camionnettes.
(SOUPIR) Allez, on se concentre sur le plan.
On va au club et on attend Vendelune.
Il est environ 16 h...
(RIRE)
On dirait que
tu te sers de mieux en mieux de mes jambes.
Tu voudrais pas essayer au pas de course?
(CLIQUETIS)
22 : Je fais de la musique! Je jazze.
JOE : Ça suffit.
T'as assez jazzé.
On doit avancer maintenant, d'accord? Parce que sinon...
- 22 : (RIRE) Ça chatouille. - Mais qu'est-ce que tu fais?
(22 S'EXCLAME ET RIT)
(SOUFFLE D'AIR)
(RIRE) Oups. Je vais le chercher.
(GROGNEMENT)
Dépêche-toi, s'il te plaît.
OK.
- (DÉCHIREMENT) - (EXCLAMATION)
T'avais raison, le pantalon s'est détendu.
(CRI) Oh non, non, non.
On voit tes fesses!
22 : Tes fesses.
Oui, ben, on voit nos fesses.
Enlève le veston. Attache-le autour de ta taille.
Vite! Dépêche-toi!
(SOUPIR) Qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
On trouvera pas de tailleur à cette heure, et...
Oh non. On va devoir
- aller chez maman. - 22 : OK.
Non, non, tu comprends pas.
Elle est pas au courant pour le concert,
et elle va encore me sermonner.
Oh, OK.
Mais on n'a pas d'autre choix.
OK.
C'est la seule qui peut réparer ce pantalon.
- OK! - Arrête de dire "OK".
On doit prendre le métro et traverser la ville. Viens!
OK... D'accord.
Ma mère ne sait pas que je vais donner ce concert,
et je veux pas qu'elle le sache, c'est clair?
Ouais, parce qu'elle croit que t'es un raté.
- Quoi? - C'est pas moi qui le dis,
c'est toi qui le penses là-haut.
Écoute, ma mère a sa conception
bien à elle du succès
et du métier de musicien professionnel. Tu comprends?
Alors, on lui dira que j'ai besoin de faire réparer
le complet pour, euh, un récital à l'école.
(SOUPIR) J'aime pas lui mentir,
mais elle est pas obligée de tout savoir...
(CHANSON PARTING WAYS DE CODY CHESNUTT)
Je sais pas pourquoi, chaque fois
que je crois toucher au but et réaliser mon rêve,
(SOUPIR) quelque chose m'en empêche.
Tu comprends?
(L'HOMME CONTINUE DE CHANTER)
Il est très doué.
J'avais déjà entendu de la musique,
mais j'avais jamais ressenti ça.
Ouais, maintenant, t'aimes la musique, parce que t'es moi.
Allez, viens.
Allez!
Wow! (RIRE)
Wouh-ouh!
Hé! Ça va pas ou quoi?
Je suis désolée.
T'en fais pas, c'est normal.
C'est le métro. Ça fait ça à certaines personnes.
- Ça fait quoi? - Eh bien, ça fatigue.
Ça sent mauvais, il fait chaud.
On est collés les uns aux autres.
C'est chaque jour la même chose, la même routine.
Mais quand je serai sur scène ce soir,
j'échapperai à cette triste réalité.
Ils verront le vrai Joe Gardner.
(ASPIRATION BRUYANTE)
Où t'as trouvé ça?
Sous le siège. C'est incroyable, non?
Il en reste dans le fond. (EXCLAMATION)
JOE : OK. N'oublie pas ce qu'on s'est dit.
J'ai besoin du complet pour un récital à l'école. Compris?
(RIRES)
LULU : Joey! Mon petit chéri! MELBA : Joey!
- Je suis si fière de toi. - C'est fantastique!
- LIBBA : Hum! Hum! - (MUSIQUE R&B EN FOND)
Oh non! Elle est au courant.
Ta mère est dans l'arrière-boutique.
Tu dois y aller.
Non, j'ai plus du tout envie d'y aller.
On n'a pas le choix. Il nous faut ce complet.
(LONGUE EXPIRATION)
Hmm, tu n'oublies pas quelque chose, Joey?
- Quoi? - Va l'embrasser.
J'embrasse Melba chaque fois que je la vois.
Allez, vas-y.
Non, non, non. Pas sur la bouche.
Oh! Joey! Qu'est-ce qui te prend, t'es devenu fou?
Ça va, y a pas de mal.
LULU : T'es une couguar. Je le savais.
Je prendrai un autre bisou
quand tu repasseras, mon grand.
(DE LA MUSIQUE R&B S'ÉCHAPPE DE DERRIÈRE LA PORTE)
Alors, tu cours toujours après les concerts, hein?
J'espère que tu n'es pas venu m'offrir
ce chat pour m'amadouer.
(EN CHUCHOTANT) Viens, approche.
Dis-lui que tu m'as recueilli.
Euh, non. C'est mon chat. Je l'ai recueilli.
Continue comme ça et c'est toi qu'il faudra recueillir.
Oh.
(SOUPIR) Vas-y. Demande-lui gentiment
si elle peut réparer mon pantalon.
Alors, maman, est-ce que tu pourrais réparer ça?
Oh! Mais qu'est-ce que c'est que cette tenue?
Ouais, c'est un peu gênant, pas vrai?
Alors, tu peux le faire?
LIBBA : Non. JOE ET 22 : Quoi?
Est-ce que tu vas continuer
encore comme ça longtemps, Joey?
Tu m'as dit que tu accepterais ce poste à temps plein...
- Ça y est, c'est reparti. - Et au lieu de ça,
j'apprends que tu vas donner un autre concert.
Dis-lui que celui-là est différent.
Celui-là est différent!
Il vient avec un fonds de retraite? Une assurance santé?
Non? Alors, y a aucune différence avec les autres.
Et tu n'oses même plus avouer la vérité à ta mère.
OK, on va aller acheter un complet neuf.
Ma mère n'a jamais rien compris
à mes objectifs dans la vie.
OK, on va aller acheter un complet neuf.
- (CRI DE STUPEUR) - Ma mère n'a jamais
rien compris à mes objectifs dans la vie.
- 22, tais-toi! - Qu'est-ce que tu viens de dire?
Je peux partir en courant comme tu le fais d'habitude?
Non. Pas cette fois. Répète après moi.
Maman, on a traversé des moments pénibles,
mais t'as raison,
(DE LA BOUCHE DE JOE) je n'ose plus te dire la vérité.
Parce que quoi que je fasse,
c'est toujours pareil, tu désapprouves.
Je sais que jouer, c'est tout ce qui compte pour toi.
Alors pourquoi tu veux pas que je le fasse
à part quand c'est dans une église?
Ce concert, c'est la chance de ma vie, tu comprends?
Et toi, t'es fâchée.
Tu sais pas à quel point
le métier de musicien a été dur pour ton père.
J'ai pas envie de te voir vivre la même chose.
Papa pouvait poursuivre ses rêves et pas moi, c'est ça?
Ton père pouvait compter sur moi.
Bien souvent, c'était ma boutique
qui permettait de payer les factures.
Quand je serai plus là, qui va payer les tiennes?
Je pense sans arrêt à la musique.
J'y pense dès que j'ouvre les yeux le matin,
et ça continue jusqu'à ce que je m'endorme le soir.
Les rêves ne mettent pas de nourriture sur la table, Joey.
Alors, j'arrête de manger.
Je suis pas en train de te parler de ma carrière, maman.
(SOUPIR) Je te parle de ma raison de vivre.
Et je sais que papa ressentait la même chose.
(SOUPIR) Je me dis juste que si je mourais aujourd'hui,
ma vie aurait été inutile et n'aurait aucun sens.
Joey.
Oh.
Ici on racommode l'Âme
LIBBA : Essayons plutôt d'ajuster celui-ci.
Oh! C'est le complet de mon père.
LIBBA : Lulu. Melba.
Venez ici et apportez vos ciseaux. On a du travail.
22 : (DE SA VOIX NORMALE) Wow. Il est super, j'adore.
- Tu es très élégant. - Il te va comme un gant.
MELBA : Tu vois comment j'ai fait?
Il est magnifique et il est tout en laine.
Tu vas avoir un succès fou!
- Je peux essayer ça aussi? - Bien sûr que tu peux.
- MELBA : Il est très chic. - (LULU RIT)
Merci beaucoup, euh, maman.
Ton père aurait été très fier de toi, mon garçon.
Comme je l'ai toujours été.
Tu as compris, n'est-ce pas?
Ce complet est en laine, pas en polyester,
donc surtout, évite de porter ce chat sur ton épaule.
JOE ET 22 : D'accord, maman.
MELBA : Ça lui fait vraiment une jolie silhouette.
Merci, maman.
Wow, c'était incroyable.
J'ai ressenti la même chose que quand je joue du jazz.
Ouais, tu jazzais!
JOE : (EN RIANT) OK, je jazzais.
Je t'assure, Joe,
tu devrais essayer de rappeler Lisa.
JOE : Non, c'est vraiment pas le moment.
J'ai pas de temps à consacrer à une relation.
Oh, Monsieur est trop occupé?
Tu préfères attendre de mourir
- une deuxième fois? - (JOE RIT)
Je reçois des conseils amoureux
d'une âme qui n'a pas encore vécu,
- c'est le comble. - 22 : Crois-moi. Y a pire.
JOE : On y est!
(EN JUBILANT) On a réussi!
Je sens que ça va être du tonnerre.
Wow! C'est fou ce que je suis beau.
Le complet, la coupe de cheveux. Je suis trop beau.
(RIRE)
Bedebeda bedebop ba.
(RIRE)
Ouh! Tourne-toi un peu, tu veux?
22 : Comme ça?
- Tourne les épaules et... - 22 : Oh! Tu le connais, lui?
- L'autre profil. - JOE : Oh ouais.
22 : Ouh! C'est qui, le plus beau?
- C'est toujours moi. - JOE : Taillé pour le succès.
- Ouais! - (JOE RIT)
C'est pas possible. J'arrive pas à le croire.
Le Half Note.
(UNE FILLETTE RIT)
(UNE FEMME RIT ET DISCUTE JOYEUSEMENT)
(BRUISSEMENT DES FEUILLES)
(INSPIRATION PROFONDE)
(MUSIQUE APAISANTE)
- JOE : Alors? - Hein?
T'es prête à rentrer?
Je parie que t'as hâte de quitter
cette horrible planète.
Comment t'as trouvé ton séjour sur Terre?
(LONG SOUPIR)
J'avais pas du tout envie de venir, mais...
En fait...
Regarde, regarde tout ce que j'ai récolté.
Ta mère a cousu ton complet avec cette jolie bobine.
Dez m'a donné ce suçon pour me rassurer.
Un gars m'a crié dessus dans le métro et ça m'a fait peur,
mais en même temps, ça m'a pas déplu.
(22 SOUPIRE)
À vrai dire, j'ai toujours pensé
que quelque chose clochait chez moi. Et je...
Je me sentais pas à la hauteur pour la vie sur Terre.
Puis je t'ai rencontré.
Tu m'as appris l'importance d'avoir un but, une passion...
J'aime regarder le ciel. C'est peut-être ma flamme...
Ou la marche. Je suis très douée pour marcher.
Ça, ce ne sont pas vraiment des vocations, mais plutôt
des choses que tout le monde fait chaque jour, dans la vie.
Mais quand tu seras de retour là-bas et qu'on te présentera
ton nouveau mentor, si tu y mets du tien...
J'ai eu des centaines de mentors.
Ça fait des siècles que j'essaie.
Et jamais je me suis sentie si près de réussir.
Joe! Prêt à réintégrer votre corps?
Ah! Vendelune!
Les astres seront
- bientôt alignés. - JOE : Génial.
Je vais pouvoir vous transmigrer sans problème.
Non. Euh, je dois continuer de chercher ici, sur Terre.
C'est mon seul espoir de trouver ma flamme.
22, les choses que tu aimes,
elles te plaisent parce que tu es dans mon corps.
Tu trouveras ce qui te plaît vraiment
quand tu seras de retour au "Qui suis-je".
Allez, je dois retrouver mon corps. Et vite!
Non.
Je garde ton corps!
(MUSIQUE DE JAZZ RAPIDE)
- Non! 22! - 22 : Laisse-moi tranquille!
J'essaie de trouver mon but dans la vie!
JOE : 22, reviens ici tout de suite!
22!
FEMME : Mitaine, te voilà!
- (FEULEMENT) - Oh.
TERRY : Ils sont là.
(ANNONCE DANS LES HAUT-PARLEURS)
Reviens ici tout de suite!
Tu m'as volé mon corps!
(LA MUSIQUE SE DISTORD)
(MUSIQUE PLANANTE)
TERRY : Joe Gardner. Ton heure est venue.
(EXCLAMATION)
Oh non, pas par là.
Je te tiens!
Non, non, non.
(EXCLAMATION)
(PETIT GROGNEMENT)
Non! Non!
Je devais jouer avec Dorothea Williams!
Et moi, j'étais sur le point de découvrir ma flamme!
- JOE : Découvrir ta flamme? - T'avais promis de m'aider.
Ma vie allait enfin prendre un nouveau cap!
Et maintenant, j'ai tout perdu à cause de toi.
Joe!
Tu as triché.
- (LES JERRY DISCUTENT) - TERRY : Je l'ai trouvé.
- Joe Gardner. - T'es rentré!
Beau travail, Terry.
TERRY : Inutile de me remercier.
Je suis heureuse que tout rentre
dans l'ordre et qu'on puisse...
22, tu as un laissez-passer?
- Oh! Ça alors! - 22!
- C'est incroyable! - (EXCLAMATIONS)
JERRY A : Je savais que tu y arriverais.
JERRY B : C'est merveilleux.
Mais, qu'est-ce qui a rempli la dernière case?
Je vais te dire ce qui l'a remplie. C'est moi.
C'est ma flamme qui a complété le laissez-passer.
Et c'est arrivé parce qu'elle a eu la chance
de vivre ma vie, dans mon corps à moi!
- Non. J'étais... - TERRY : M. Gardner, ça suffit.
(CLAQUEMENT DE DOIGTS)
JERRY A : Joe, que diriez-vous
d'accompagner 22 au portail terrestre?
Comme ça, vous pourrez lui dire au revoir.
Bien sûr. C'est la procédure habituelle.
Attendez une minute.
J'ai fait tout ça pour rectifier le compte.
Terry, tu as fait un travail remarquable.
Maintenant, on s'occupe du reste.
Tu es formidable.
Oh, merci beaucoup.
Terrible Terry.
JERRY B : Allez-y maintenant.
Tu peux pas savoir.
Tu sais pas pourquoi j'ai eu ce laissez-passer.
(SOUPIR) S'il te plaît, 22, réfléchis un peu.
Tu détestais la musique jusqu'au jour
où t'es rentrée dans mon corps.
Tu détestais tout jusqu'à ce que tu deviennes moi.
(JOE RICANE)
Profites-en bien.
JOE : Hein?
Faut que je vous demande, comment vous avez fait
pour que son laissez-passer change?
Oh, en fait, je l'ai juste
laissée vivre dans ma peau un bout de temps.
Eh bien, c'est une réussite.
(PETIT RIRE) Ouais.
Bon, il est temps de vous diriger vers le Grand Après.
Attendez. Je ne sais toujours pas
quelle est la raison de vivre de 22.
- Pardon? - Je veux dire, sa flamme.
Sa vocation, c'est quoi?
La musique? La biologie? La marche ou... (RIRE)
Nous n'attribuons pas de vocation,
d'où vous vient cette idée?
Ben moi, par exemple, c'est le piano.
Je suis né pour ça, c'est ma flamme.
La flamme, ce n'est pas une vocation pour une âme.
Oh, vous, les mentors, avec vos passions, vos obsessions.
Vous voulez à tout prix que la vie ait un sens.
(SOUPIR) C'est d'un primaire.
- (PETIT RIRE) - Non, non, c'est...
NOUVELLE ÂME : Wow!
C'est la musique. Ma flamme, c'est la musique, je...
J'en suis sûr.
22 : Je suis bonne à rien.
J'ai pas de raison d'être.
Pas de but dans la vie.
(DOUCE MUSIQUE PLANANTE)
- (HALÈTEMENT) - M. Gardner?
Curley, me voilà. Je suis prêt à jouer.
C'est trop tard, mon vieux.
Je vais parler à Dorothea.
Non, non, attendez! Elle vous écoutera pas.
Les rappeurs voudraient... Qui a laissé entrer ce cinglé?
Dorothea, vous devez me donner une seconde chance.
Écoutez, c'est mon quartet. Je décide qui monte sur scène.
Si vous ne me choisissez pas,
vous commettrez la plus grande erreur de votre carrière.
Ah ouais? Et pourquoi ça?
Parce que ma seule raison d'être sur cette planète,
c'est de faire de la musique.
Je suis né pour faire ça,
et je vous jure que rien ne m'en empêchera.
Toi alors, y a pas à dire, tu manques pas d'audace.
Après tout, t'es peut-être un vrai jazzman.
Dis à Robert qu'il est viré. Pour le moment.
Pas mal, le complet.
Tiens-toi prêt, Joe Gardner,
parce que ta vie commence ce soir.
(MUSIQUE DE JAZZ RYTHMÉE)
(MUSIQUE DE JAZZ LENTE)
(ENCHAÎNEMENT RAPIDE D'ACCORDS)
(MUSIQUE DE JAZZ RAPIDE)
(OVATION DU PUBLIC)
Bien joué, Prof. Bienvenue dans le quartet.
(ACCLAMATIONS)
LIBBA : Ça, c'est mon fiston. C'est mon Joey!
(ACCLAMATIONS)
- Quel concert! - Le dernier morceau, c'était mortel.
Il a tellement de talent!
La prochaine fois, je jouerai pas le pont à ta place.
- Salut, M. Gardner. - Félicitations.
MELBA : T'as été formidable.
Je suis tellement fière de toi, mon grand.
On va se coucher.
Pour les vieilles comme nous, c'est l'heure.
(JOE RIT)
Sur cent concerts, y en a un qui est génial.
Les soirées comme celle-ci sont rares.
Ouais. (PETIT RIRE)
Alors... (RIRE) On fait quoi maintenant?
Eh ben, on revient ici demain soir et on recommence.
Qu'est-ce qui va pas, Prof?
Je sais pas. J'ai attendu ce jour toute ma vie,
et maintenant que j'y suis, je...
J'imaginais autre chose.
Est-ce que tu connais l'histoire du petit poisson?
Il va trouver un poisson plus âgé et il lui dit :
"Je suis à la recherche d'un endroit
"qu'on appelle 'l'océan'."
"L'océan? Tu es en train de nager dedans",
lui répond le vieux poisson.
"Ça?", dit le jeune poisson. "Non, non, ça, c'est de l'eau.
"Moi, ce que je veux, c'est l'océan."
On se voit demain soir.
(LE TAXI S'ÉLOIGNE)
- Hé, attention! - Désolé.
(MUSIQUE TRISTE)
(SOUPIR)
(JOE COMMENCE À JOUER)
(JOE COMMENCE À JOUER UNE DOUCE MÉLODIE)
(JOE CONTINUE DE JOUER)
(BRUIT DES FEUX D'ARTIFICE)
(LA MUSIQUE CONTINUE)
(CRIS DES MOUETTES)
(LA MUSIQUE CONTINUE)
22 : J'aime regarder le ciel. C'est peut-être ma flamme...
Ou la marche. Je suis très douée pour marcher.
JOE : Ça, ce ne sont pas vraiment des vocations,
mais plutôt des choses
que tout le monde fait chaque jour dans la vie.
(JOE ARRÊTE DE JOUER)
(JOE JOUE UNE DOUCE MÉLODIE)
VENDELUNE : Joe? JOE : Hein?
VENDELUNE : Joe!
Nom d'une amulette!
Que faites-vous dans la zone?
Vendelune! J'ai fait une bêtise.
Je dois absolument trouver 22.
Je crains qu'elle soit devenue une âme en perdition.
- Quoi? - Je vous expliquerai en chemin.
Quand j'ai vu que vous ne reveniez pas au Half Note,
j'ai pensé qu'y avait eu un pépin.
Alors, je suis revenu ici, et c'est là que je l'ai vue.
(IMPERCEPTIBLE)
Les âmes en perdition sont obsédées
par quelque chose qui les déconnecte de la vie.
Et maintenant que 22 a connu la vie,
elle est devenue l'une d'elle.
- Je la vois! Elle est là! - Oh! Allons-y!
(MUSIQUE DRAMATIQUE)
22!
(SIFFLEMENT MENAÇANT)
- Préparez le piège. - Je m'en occupe.
VENDELUNE : Oh non!
(GRONDEMENT)
JOE : Vendelune!
VENDELUNE : Un capitaine coule toujours avec son navire.
Ce fut un plaisir...
(SIFFLEMENT)
22!
Arrête, 22. C'est moi, Joe.
Doucement, 22.
Calme-toi. Je suis revenu pour te donner ça.
(RUGISSEMENT)
Calme-toi, OK?
22, attends. Reviens!
Et pour avoir réparé nos étourderies
et rectifié le compte,
cher Terry, nous te remettons ce trophée.
Comme tu l'as exigé.
Je suis heureux d'accepter
ce prestigieux trophée que j'ai exigé,
et que, bien sûr, je mérite largement.
- (22 RUGIT) - (CRIS)
JERRY A : Joe Gardner?
Je vais reprendre ça.
Hé!
Stop! Ta place n'est pas ici.
- (22 SIFFLE) - (TERRY GÉMIT)
(LES NOUVELLES ÂMES CRIENT)
JERRY : Euh... (RIRE NERVEUX)
Arrête-toi, 22. J'ai quelque chose à te dire.
(GROGNEMENT) Écoute. Fais pas ça. Non.
(LES NOUVELLES ÂMES RIENT AUX ÉCLATS)
22! Attends!
JERRY A : Oh! Attention!
JERRY D : Doucement.
- Ça va aller. - Laisse-nous t'aider, 22.
JERRY A : Calme-toi. Doucement.
Arrête de courir dans tous les sens.
JOE : 22, calme-toi.
C'est moi qui avais tort.
Je t'en prie, tu dois m'écouter.
Tu peux vivre, 22. Tu es prête, regarde.
(22 GROGNE)
- (LE VENT SIFFLE) - (22 PLEURE)
Je suis pas à la hauteur. Non. C'est inutile.
Rien. Je dois juste remplir la dernière case.
JOE : 22!
(AVEC LA VOIX DE 22) Tu es de mauvaise foi.
Tu ne prends que de mauvaises décisions.
T'as pas de jugeote. Tu n'arriveras jamais à rien.
Tu es trop égoïste.
Personne ne voudra de toi si tu es comme ça.
Je suis nulle.
Le monde a besoin de personnes remarquables
et tu es l'âme la moins remarquable
que j'ai jamais rencontrée.
Tu trouveras jamais ta flamme.
Une imbécile!
(RAFALE DE COMMENTAIRES DÉSOBLIGEANTS)
22!
22 : Je dois seulement remplir la dernière case.
Je suis pas à la hauteur.
Tu trouveras jamais ta flamme.
Inutile de chercher.
Ce ne sont pas des vocations, pauvre idiote!
Ça fait juste partie de la vie de tous les jours.
J'ai pas de temps à perdre avec toi.
T'as eu le laissez-passer
seulement parce que t'étais dans mon corps.
C'est pour ça que tu gâches toujours tout.
Tu es complètement inutile.
(JOE HURLE)
(JOE GROGNE)
Ah! Non, non, non!
Oh!
22 : Ça sert à rien.
(AVEC LA VOIX DE 22) Tu trouveras jamais ta flamme.
(EN ÉCHO) Parce que tu n'as pas de vocation!
- (LES VOIX SE BROUILLENT) - Non.
Je dois seulement remplir la dernière case.
Rien. J'abandonne.
JOE : (DANS LE CORPS DE MITAINE) T'es prête?
Hein?
À venir vivre.
J'ai peur, Joe.
Je suis pas à la hauteur.
Et de toute façon, j'ai pas trouvé ma flamme.
Si, tu l'as trouvée.
JOE : Ta flamme, c'est pas ta vocation.
La dernière case se remplit quand tu es prête à vivre.
Et tu sais quoi?
Tu es très douée pour jazzer.
(MUSIQUE APAISANTE)
Mais, Joe,
ça veut dire que tu pourras pas retourner...
Ne t'inquiète pas pour moi. Je l'ai déjà fait.
C'est ton tour maintenant.
Oh!
(GÉMISSEMENT)
Je vais y aller avec toi.
Tu sais que tu peux pas faire ça.
Oui, je sais. Mais j'irai aussi loin que possible.
(MUSIQUE TECHNO DOUCE)
Allez! Ouvre les yeux!
(EXCLAMATION ÉMERVEILLÉE)
Wow!
(RIRE) Wouh-ouh!
(RIRE)
Wouh-ouh!
(LE LAISSEZ-PASSER SONNE DOUCEMENT)
(MUSIQUE TECHNO DOUCE)
(SILENCE)
JERRY A : M. Gardner?
JOE : Oui?
Je peux vous parler?
Au nom de tous les Jerry, j'aimerais vous remercier.
Merci beaucoup.
Pour quoi?
Notre travail, c'est de susciter l'inspiration,
mais il est rare que nous soyons nous-mêmes inspirés.
Oh, c'est vrai?
Oui. Et c'est pourquoi nous avons décidé
de vous donner une seconde chance.
(JERRY A RIT)
J'espère qu'à l'avenir,
vous regarderez où vous mettez les pieds.
Mais qu'est-ce que vous faites de Terry?
Ne vous inquiétez pas pour Terry.
(CLAQUEMENTS DES BILLES)
Mm. C'est bizarre.
Hé, Terry! C'est quoi, le truc là-bas?
Juste là, regarde!
Quoi? Où ça? Où ça, là-haut?
- Quoi? Pardon. Tu disais? - Hmm.
J'ai perdu le fil.
On était en train de parler de quelque chose?
Laisse tomber.
Alors?
Merci.
Que comptez-vous faire de votre nouvelle vie?
Est-ce que vous avez des projets?
Ça, je le sais pas encore.
JOE : Mais ce qui est certain,
c'est que j'en apprécierai chaque seconde.
(INSPIRATION PROFONDE)
(DOUCE MÉLODIE AU PIANO)
(GÉNÉRIQUE IT'S ALL RIGHT DE CURTIS MAYFIELD)
Dédié à tous les mentors dans notre vie
Hé oh! Le film est terminé.
Rentrez chez vous.