♪ música tranquila sonando ♪
♪
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD DEBIDO AL CARáCTER EXPLOSIVO DE LAS IDEAS DE ESTA PELíCULA,
DEBEMOS INSTARLOS A QUE NO LO INTENTEN EN CASA...
EL NARRADOR NO ES MORGAN FREEMAN. ES UNA ACLARACIÓN IMPORTANTE...
ADVERTENCIA NO CONSUMAS DROGAS.
‐ No soy una gallina. Tú eres un pavo.
NARRADOR: Este es tu cerebro bajo el efecto de narcóticos.
‐ Deben decir que no.
ASOCIACIÓN PARA UN ESTADOS UNIDOS SIN NARCÓTICOS
VOZ MORGAN FREEMAN: Estados Unidos, el futuro no tan lejano.
[sirenas sonando, gente gritando]
La economía está en recesión.
La sociedad desanimada recurre a la automedicación.
Fatalidades en las calles, crímenes,
disturbios públicos, delitos telefónicos
todos en los niveles más altos.
‐ Deben decir que no.
VOZ FREEMAN: Había que hacer algo.
El Congreso vota valientemente para establecer una Ley Seca moderna.
Se adoptó una política de tolerancia cero.
De la noche a la mañana, el consumo, venta y fabricación de bebidas alcohólicas
y narcóticos de todo tipo se tornó ilegal.
[se cierra la puerta de la prisión]
Pronto surgiría un Estados Unidos mejor, sobrio.
La embriaguez, alguna vez considerada apropiada socialmente,
ahora era tabú,
con solo una excepción.
♪ música animada sonando ♪
Una vez por año, se levanta la prohibición.
Los narcóticos confiscados por la policía se distribuyen al mejor postor.
Por 12 horas cada año,
los ciudadanos estadounidenses mayores de 18 años tienen permitido
participar del proyecto de ley A2904,
conocido informalmente simplemente
como "La noche de juerga".
♪
Dios bendiga a Estados Unidos.
♪
Los estudios demuestran que brindar esta libertad
a la población solo una vez al año combatiría su deseo
de darse el gusto a partir de entonces.
[gruñe]
De hecho, apenas 23% de los ciudadanos intentan una segunda noche de juerga.
Para una tercera, esta cifra se desploma a apenas 6%.
Los psicólogos predicen que este mecanismo podría eliminar
todas las adicciones clínicas para el año 2055.
Ya sea que elijas participar o no,
o seas simplemente un espectador inocente,
todos se ven afectados de algún modo por "La noche de juerga".
ESCUELA SECUNDARIA DE ESTADOS UNIDOS 8:03 AM
[timbre de la escuela sonando]
‐ Buenos días, American High.
[aplausos]
Aguilas Ardientes, ¡no los escucho!
[ovación de los estudiantes]
Dije: Aguilas Ardientes, ¡no los escucho!
[ovación y aplausos continúan]
[silencio]
Para ustedes que tienen 18, dentro de nueve horas,
podrán participar en su primera Noche de Juerga.
‐ Quedaremos arruinados esta noche.
‐ Hags, debes tranquilizarte, amigo, vas a acabar mal.
‐ Solo tengo dos pasatiempos. Solo dos cosas a las que le dedico tiempo.
La carpintería, mis duendes, y preparar humus.
Y la otra cosa que hago es proteger la reputación de American High.
‐ Mi mamá me contó que bebía vino del cartón
de regreso a su casa del trabajo cuando estaba en la universidad.
‐ ¡Ah! Nacimos demasiado tarde.
‐ No puedo controlar lo que hagan allí afuera,
pero puedo hacer una sugerencia
como ciudadano preocupado y mentor
y darles muy buenas razones por las que no deben salir de juerga.
‐ Estuvimos preparándonos para esta noche todas nuestras vidas.
‐ Asesinaría al que se meta en nuestro camino, maldita sea.
‐ Desgraciadamente, para los que decidan salir de juerga esta noche,
todas las leyes ordinarias siguen vigentes.
Y violar esas leyes tiene consecuencias.
‐ Sí, consecuencias como que tú juegues al Jenga con la verga con su hija.
‐ ¿Te puedes callar? Lena casi te oyó decir Jenga con la verga.
‐ Oh, lo siento, Lena casi me escuchó decir ¡Jenga con la verga!
‐ Hola, Lena.
‐ Ves, hermano, debes captar su atención. ‐ Lo sé.
‐ Lo estoy intentando. Tú solo... Debes dejar que lo haga a mi modo, sabes.
‐ ¿Escribiendo un soneto confuso?
‐ No es un soneto, son una serie de haikus,
y hoy la invitaré a ir al baile de graduación conmigo.
‐ Sí, bien, hace cinco meses que dices eso todos los días.
Bien, esta noche saldremos de juerga.
Te embriagaré lo suficiente para que finalmente lo hagas.
‐ Sí, solo que no hay modo de que Lena salga de juerga,
y si Carlsen se entera de que salí de juerga, no tendré chances.
No me dejaría volver a acercarme a Lena.
‐ Saben, Amy Baglin pensaba que era un rito de paso.
Ella salió de juerga.
Y luego un par de estimulantes, tranquilizantes y otras sustancias,
y de golpe estaba en un jet privado con 12 "príncipes sauditas".
Nunca más se supo de ella.
‐ ¡Oh mierda! CARLSEN: ¿Hoy en día está viva?
¿Está muerta? ¿Acaso está peor que eso?
Ni su familia puede responder esa pregunta.
Triste.
‐ ¿Eso es lo que quieres?
‐ ¿Estar en un jet privado? ¡Sin dudas que sí, maldición!
Un día, no tendrás a nadie.
Tan solo te quedarán los recuerdos.
Así que tienes que hacer que tu vida tenga sentido.
CARLSEN: Les aseguro. Pasaré...
‐ Nada tiene sentido.
CARLSEN: Después tenemos a Allen Reed que estaba emocionado
por haber ingresado a Stanford
hasta que lo pescaron haciéndose un pliegue Brasileño
en la puerta de un TJ MAXX. [alumnos riendo]
Sí, ríanse. Es divertido, ¿no?
¿Tal vez su nombre sea Kimberly Jones? [alumnos chiflando]
‐ ¡Oh! Es mi oportunidad.
Por favor no digas "Yo quiero lo que tiene ella". No lo digas.
‐ Debo decirlo porque es comiquísimo.
‐ No es comiquísimo.
‐ Es comiquísimo, hermano. Ya lo hablamos, bien.
Hay que hacer que todos se rían,
luego ganamos el Guantelete esta noche en la Fiesta de la Biblioteca.
‐ ¿Necesitan brazaletes para la Fiesta de la Biblioteca esta noche?
‐ Ya tenemos.
‐ Pero el jet‐ski estaba amarrado al muelle, y nunca se soltó.
[alumnos riendo]
‐ Y finalmente estalló en llamas.
[alumnos sorprendidos]
Kimberly Jones está aquí esta noche.
¿Pueden adivinar cuál es?
Les daré una pista. Frío, frío.
Más caliente, más caliente, muy caliente.
Quema. Esa es Kimberly Jones.
Está envuelta como una momia porque se averguenza de su apariencia.
Trabaja aquí en la secundaria.
Ella hace el budín de caramelo y hace un trabajo fabuloso.
Estamos orgulloso de ti, Kim.
Y nunca la dejan entrar antes del almuerzo
porque, una vez más, su apariencia es desagradable, asquerosa
y mirarla te revuelve el estómago y luego no puedes comer.
Y hablando de eso, por favor, deja de enviarme e‐mails, Kim,
sobre las Fantas en la nevera pequeña.
Voy a explotar. Ya te lo dije seis veces.
Quiero tratarte como una dama hoy, frente a todos.
Porque lo eres.
Quiero que todos los aquí presentes tengan un futuro prometedor
y no que terminen... como algunos de los que vimos
frente a nosotros aquí hoy.
[aclarándose la garganta] ‐ ¡Yo quiero lo que tiene ella!
[riendo]
ALUMNA: ¿Qué? [alumnos murmurando]
‐ ¿Quieres lo que tiene quién?
‐ Maldito idiota.
‐ ¿Quieres lo que tiene esta persona que sufrió quemaduras?
¿Te refieres a la persona que sufrió quemaduras?
¿Kimberly Jones, que estaba drogada
y luego se quemó de la cabeza a los pies?
¿Y cómo creen que se siente una persona que sufrió quemaduras
cuando se los señala frente a todos?
Kim, ¿cómo te hace sentir?
¿Te pone así? ¿Te pone feliz?
¿Sí? ¿O te pone así?
Yo también me siento triste.
Me siento triste por Kim.
Siéntate. Tienes un castigo de 30 minutos el martes.
Aprenderás de empatía. Te haré leer
sobre fenómenos de circo, gente deformada,
y gente con el tipo de quemaduras que tiene ella, lo repulsivo que es,
y lo difícil que es vivir con ello.
‐ Te saldrá mejor la próxima, amigo. ‐ Oh, Dios mío.
‐ ¿Alguna pregunta?
Aguilas, ¡a ver cómo chillan!
TODOS LOS ALUMNOS: [gritando sin entusiasmo]
‐ Aguilas, ¡a ver cómo chillan!
TODOS LOS ALUMNOS: [gritando más fuerte sin entusiasmo]
‐ Vayamos a aprender.
‐ Mi tío dijo que su amigo hacía una vertical
sobre un barril de cerveza hasta que se ahogó.
‐ Sí. Se llama la vertical de la cerveza.
ALUMNA: ¿Qué es eso? [alumno suspira]
‐ Cielos, a nadie le pareció gracioso.
‐ Oh, a mí me pareció gracioso.
‐ Gracias, Andrew, pero no necesito tu compasión.
Me rechazaron mis compañeros, y estoy un poco sensible.
[susurrando] Oí que si te tiras a Molly y bebes un Mountain Dew,
empiezas a ver el futuro, pero a ustedes no les incumbe.
ALUMNO: ¿De veras? ‐ Sí.
‐ Mi primo mayor vio a un sujeto cualquiera en el futuro de Wisconsin.
‐ El Síndrome del Futuro de Otro Hombre. Fabuloso.
‐ No lo sé, amigo. Me esforcé mucho para ingresar a Brown.
‐ Al diablo la universidad. ¿Acaso son los 90? Tenemos Internet.
‐ Aunque quisiera ir, nuestros padres nunca nos dejarían
faltar a su tradición.
‐ Mira, Griffin. Yo amo a nuestros padres, ¿sí?
Pero no pasaré otra Noche de Juerga
en "La noche de juegos y refrescos" balando mientras bebemos cerveza de raíz.
No lo haré.
‐ ¿Qué te pusiste? Pareces el sofá de mi Bubby.
‐ Mira, tú no sabes nada de estilo.
No sabes. Por eso me tomé la libertad
de conseguirte tu primer atuendo para el Guantelete.
Aquí vamos.
Un overol, bebé. Feliz Noche de Juerga, amigo.
GRIFFIN: ¿PJS? ‐ HAGS: Ajá.
¡Primera Juerga Por Siempre!
‐ Hags, no saldré de juerga. Y no me pondré un overol.
Por favor, regrésalo. Por favor. ‐ Bien, vas a salir de juerga,
y los overoles atraen a las mujeres como imanes, amigo.
Dicen que si lo usas ajustados arriba,
quién sabe qué hay debajo de la cintura.
‐ ¿Quién dice eso? ¿Quién dice eso de los overoles?
‐ Yo. Y a Lena le encantará.
‐ Oí que si comes hongos y sacrificas un animal,
todo tu mundo se convierte en un musical.
‐ Eso no puede ser cierto, Kathleen.
‐ ¿Así es como quieres acabar?
YO SALí DE JUERGA UNA NOCHE
GRIFFIN: Cielos, sí, amigo. Podemos hacerlo mejor que eso.
Cuando ganemos esta noche, quiero que nuestros nombres queden grabados.
‐ ¿Quieres guardar eso?
El director Carlsen lo verá, y adiós a la oportunidad que tenía con Lena.
‐ ¿A quién le importa, Griffin?
¿Acaso crees que él quiere que un lameculos asustado
que ayuda a limpiar mierdas en el laboratorio salga con su hija?
¡No! ¡Quiere a un hombre!
Vamos. Te mostraré la novedad.
‐ ¿La novedad?
‐ ¿Viste el proyecto de la tienda que te conté que desarrollaba?
‐ Sí, para el que hiciste el fondo de GoFundMe
cuando construías los sistemas de hidratación reutilizables
para países del tercer mundo.
Sentí un gran orgullo de que lo hicieras.
‐ Sí, amigo, al diablo con eso. Mentí. Usé ese dinero para algo mucho mejor.
‐ Doné $75.
‐ Griffin, te presento el invento más importante desde el retrete,
[corre la tela] ‐ La AlcoCicleta.
‐ Guau, amigo. ¿Tú la hiciste?
‐ Sí, amigo.
‐ Es maravillosa.
‐ ¿No es genial?
‐ Imagínate si te concentras en crear algo útil.
‐ ¿Util? Es lo más útil que he hecho en mi vida.
¿Es un auto? Algo así.
¿Es una bicicleta? Casi.
Griffin, ¡esto es maravilloso!
‐ Digo, sí. Está muy bueno.
Solo que, ¿cómo pedaleamos siquiera con dos personas? Hay 10 asientos.
Oye, ¿por qué tienes que ser tan negativo, hermano?
‐ Y El Pantera, es solo un mito. Como Santa Claus.
‐ ¿Sabes qué, amigo? Lo siento. No quiero ser mala onda.
Solo que estoy nervioso, sabes. ¿Tú no estás asustado? ¿Para nada?
‐ ¿Asustado de qué? ¿De convertirte en leyenda?
‐ No, solo... no lo sé. Todo.
Lena, Carlsen, intoxicación etílica,
que nuestras vidas se conviertan en un musical.
Eso suena terrible.
‐ Griffin, estaremos bien. Te acompañaré en cada paso.
‐ Eso es lo que me asusta.
‐ Ja, ja. Oh, bien, haces bromas,
pero no te das cuenta de que soy humano, con emociones,
y eso hiere mis sentimientos.
‐ Te quiero, bien. De veras.
Y te agradezco por conseguirme un brazalete
y por robarle a todos los que necesitan agua limpia con desesperación
para construir una AlcoCicleta...
‐ Que es maravillosa. ‐ Lo es,
pero seguiré la tradición,
iré a la Noche de Refrescos con nuestros padres, y me despertaré mañana
para continuar mi reinado eterno como alcalde de la Ciudad Virgen.
‐ ¡Qué bueno saberlo, Sr. Alcalde!
‐ ¡Lena! Hola.
‐ Lena, por favor no lo llames Sr. Alcalde.
El Sr. Alcalde es su padre.
Me gusta referirme a mi hermano como Babe: Un cerdo en la ciudad.
‐ Mm. ‐ Porque es el que la tiene más grande.
‐ Eso no es...
‐ Nunca escuché a nadie referirse a él como Babe,
y lo conozco desde preescolar.
‐ Eso es porque se lo susurran. ‐ No lo hacen.
No susurran nada.
‐ Así que, ¿le susurras "Babe" al oído a Griffin
porque es el que la tiene más grande?
‐ Bien, Lena. Esto se puso raro. ¿Bien? Así que me iré.
Lena. Babe.
‐ La mía es de tamaño normal,
probablemente igual que la de al lado.
No es que se las haya visto,
eh, pero naturalmente hay oportunidades en las que ves las vergas de otros,
y en esas situaciones, me di cuenta
de que mi verga es
comparable, por no decir igual
de gruesa que las de...
‐ Qué bueno saberlo.
Eh... ¿saldrás de juerga esta noche?
‐ ¿Después del discurso de tu papá?
Tendrías que ser un verdadero imbécil para salir esta noche.
‐ Bien, supongo que soy la alcalde de la Ciudad de los Imbéciles
porque lo estoy pensando seriamente.
‐ Yo también, por cierto.
Era una broma eso de que eres un imbécil. Eso...
Pero, eh,
‐ Griff, ¿está todo bien?
‐ Sí. Eh...
¿Viste que nuestras madres iban a la clase de zumba juntas?
‐ ¡Sí! Sí, solíamos jugar a la casa falsa en la sala de juegos.
Al día de hoy, nadie prepara tostadas falsas tan bien como tú.
‐ Nadie preparó mejor la liquidación de impuestos para la hipoteca falsa que tú.
‐ ¡Y ahora somos propietarios falsos!
‐ ¡Ese cobrador falso no deja de acecharme!
Bien, estaba pensado
que siempre estuvimos uno en la vida del otro.
‐ Sí. ‐ Y, eh,
Lena, me preguntaba si...
[Lena gritando]
‐ ¡Oh, Dios mío!
¿Qué es esto?
"No puedes ignorar esta propuesta para ir al baile de graduación,
porque aún hay mucho más.
¡Riámonos y disfrutemos, porque la próxima pista la encontrarás
¡en la Biblioteca Carnegie!
¡Espero que vayas, y también que lleves a una amiga!
¡Santo cielo!
Griffin, ¿tú hiciste esto?
‐ Eh...
‐ ¿Estás bromeando? ¡Dios mío!
¿Cuándo sucedió esto y por qué no me lo dijiste?
‐ No, no, no, está sucediendo ahora. Eres testigo.
‐ Esto es maravilloso. ‐ ¿Quién crees que lo hizo?
‐ No lo sé. Eh, ¿Max Keiser?
‐ ¿Quizás fue Ian Greenstein?
‐ ¿Ian Greenstein? Sí, él...
Le dio "me gusta" a tu Tweet hace 18 meses como un verdadero lameculos.
Apuesto a que es Ian Greenstein. ‐ ¡Tantos sujetos!
‐ ¡Lo sé! ‐ Emocionante.
‐ ¡Santo cielo! Esto es increíble. Se acabaron las entradas hace seis meses.
‐ Griffin, ¿serías el mejor amigo y nos sacarías una foto?
‐ Claro. ‐ ¡Gracias!
‐ Sí, puedo hacerlo. ‐ Gracias.
‐ Digan "Ian Greenstein".
AMBAS: ¡Ian Greenstein!
‐ Le va a gustar mucho.
‐ Muchas gracias. ‐ Claro.
Así que... LENA: Bien, adiós, Griffin.
BECKY: ¿Quién crees que lo hizo?
[muchachas riendo]
SARAH: El paquete está lleno
de bebidas heladas coloridas y paraguitas.
‐ Me encantan los paraguitas.
¿Bebidas rosas también? Porque
[tocando el saxo] mi abuela vio una serie, se llama Sex and the City,
y beben bebidas alcohólicas rosas y tienen sexo insignificante
con extraños de descendencia extranjera.
‐ Esta noche, le haría cosas asquerosas a un extranjero.
‐ Mm. ‐ Me refiero a lamérsela con todo.
[toca el saxo muy fuerte]
[alumnas gritando]
HAGS: Dios mío, lo siento mucho.
‐ Hags, ¿qué diablos te sucede?
‐ Lo siento mucho, se me cayó el pasaporte por aquí hoy.
Intento regresar a mi tierra natal después de graduarme.
AMBAS: ¿Qué?
‐ Oh, mi lugar de nacimiento.
Saben que soy 100% extranjero, ¿verdad?
De otro lugar.
Ja, ja. ¿Las veré en la Fiesta de la Biblioteca esta noche?
‐ ¿Irás a la Fiesta de la Biblioteca?
‐ Cielos, sí, iré a la Fiesta de la Biblioteca.
Y espero que me busquen.
‐ ¿Para qué? ‐ ¿Cómo dices?
‐ Eh, ¿acaso no es un dicho?
‐ No, no lo es. Las palabras tienen consecuencias, Hags.
‐ Bien, eso es lo que es. Es la barrera del idioma.
Eso es... eso es lo que fue.
Porque soy de otro lugar. Soy completamente extranjero.
‐ ¿Alguna vez subiste a un avión?
‐ Cielos, sí, subí a un avión.
Ja, ja. Claro.
Soy miembro del club de viajeros frecuentes.
‐ Oh, ¿sí? ‐ Y el club de la verga grande.
‐ [sorprendida] ¿De veras? HAGS: Ajá.
‐ Bien, ¿por qué no la sacas y nos la muestras?
‐ Mmm. Saben, lo haría,
pero esta sala está muy fría.
No es una imagen precisa de mis genitales.
AMBAS: Mm.
‐ Es lo que pensé.
Virgen.
Está seco. ‐ Bien.
CARLSEN: Chad, ¿cómo estamos?
Gary, ¿por qué nunca te veo sin tus shorts?
Pareces tímido en el vestuario. ‐ Gary: S... Señor...
‐ ¿Quieres ver cómo camina un hombre en el vestuario?
GARY: Eh... ‐ ¿Quieres ver?
Me bajaré los pantalones, iré a cagar y me meteré en la ducha.
¿Quieres verlo?
Sea lo que sea, acostúmbrate. Así será.
Detrás de esas orejas, ¿de acuerdo, Bennett?
BENNETT: Sí, señor. ‐ Ahí viven y se reproducen los gérmenes.
BENNETT: De acuerdo. ‐ No seas marica.
Arriba el mentón. Griffin, amigo, ¿cómo estás?
‐ ¿Qué tal, director Carlsen?
‐ Bien, siempre estoy un poco nervioso en la Noche de Juerga.
La gente llega a sus límites morales. ‐ Yo también.
No puedo creer que la gente salga en la Noche de Juerga.
‐ Solo una y listo, Tommy.
Nadie quiere ver el show de tu verga aquí.
A tu edad, eres un gatillo sensible. Lanzarás por todos lados.
Tendremos una historia de ti por el resto de tu vida. ¿Quieres eso?
Baja la verga.
TOMMY: De acuerdo.
‐ Sabes, Griffin, eh, Lena dice cosas muy lindas sobre ti.
‐ ¿Sí?
‐ Sí. Dices que eres bueno, trabajador,
que tienes modales estupendos.
Sabes, te lo diré, Griff,
no me molesta que... mi hija sea amiga
de un buen muchacho de Brown.
Déjame reformularlo un poco.
No quiero que me citen y me saquen de contexto.
Felicitaciones por haber ingresado a una gran universidad, Brown.
‐ Gracias, señor. Y gracias otra vez por llamar al decano Eckhouse.
Fue fundamental.
‐ Bien, Griff, sabes, cuando tienes fama
de recomendar alumnos destacados, como tú,
suelen hacerte caso.
Y por lo mismo, si les pides que no acepten a alguien que están considerando,
también te hacen caso en eso.
Ya que estamos hablando de cuidarnos las espaldas,
tengo una duda que necesito que me aclares
y me gustaría que lo hicieras.
Se llama, ¿dónde diablos es la fiesta esta noche?
Ya me enteré de "La previa loca" de Sarah Martin.
Entiendo que están pensando en fumar un poco de hierba.
¿Quizás algún trago explosivo?
¿Sabes de qué hablo? ‐ Oh, sí, pero no lo haría.
Personalmente no inhalaría pegamento o bebería esos tragos explosivos
o me relacionaría con Sarah Martin en absoluto.
‐ Está bien.
Esa perra tiene energía caótica.
Es como un escorpión en una tostadora.
Bien, la cuestión es que si te enteras de algo...
‐ Por supuesto.
‐ ¿Está bien? ‐ Está perfecto.
‐ ¿Está bien? ‐ Está bien. Muy bien.
[clic del brazalete]
‐ ¿Qué diablos...?
ENTRADA GENERAL
‐ Director Carlsen, yo... eh...
[aclarándose la garganta] Es una historia curiosa, yo... eh...
[aclarándose la garganta] Yo... ‐ Oh.
Oh. En realidad, director Carlsen, no es de Griffin.
No, sabe, lo encontré en el pasillo,
y se lo di a Griffin para que me lo guardara.
Sí, no tenía idea de lo que era.
Podrían ser entradas para una feria del Renacimiento
o un zoológico de mascotas.
GRIFFIN: Sí.
‐ Cuídense esta noche.
‐ Sí, señor.
‐ Y, Hags, hazme un favor.
Trata de buscar un apodo que sea un poco más normal.
Algo como Lucas o Quan.
¿Te veo el martes? ¿30 minutos?
Gracias, Quan. Griff.
Oye, Ben, agradécele a tu hermano, por el pan de carne.
BEN: Sí, señor.
‐ Guau, gracias a Dios.
‐ CARLSEN: Oh, ¿Griffin? ‐ Sí.
‐ Sabes, hay excremento falso en el laboratorio de química.
Me preguntaba si serías tan bueno como para ir a barrerlo y juntarlo.
‐ Me encantaría.
‐ Gracias, Quan.
[abre y cierra la puerta]
‐ ¡Diablos! ¿Quan?
¿Quién diablos es Quan?
[timbre sonando]
VOZ FREEMAN: Y entonces empieza. [alumnos hablando emocionados]
Se abren las puertas y las sirenas perforan el aire [sirena sonando]
y así informan a la población civil lo que vendrá.
Para algunos, una advertencia.
Para lo que no participan, para que regresen a sus casas,
no salgan de allí y recen por seguridad.
Para otros, es el sonido de la celebración,
el exceso, la libertad.
Las competencias clandestinas conocidas como Guanteletes
atraen la atención de todo el país.
Los que ganan se convierten en leyendas locales
y recuerdos imborrables para todos los que compiten.
TODOS: ¡Diez, nueve,
ocho, siete, seis,
cinco, cuatro,
tres, dos, uno!
[riendo]
¡Uu!
Sí.
‐ Oh. ¡Por nuestra sexta Noche de Juegos y Refrescos!
‐ Sí. ‐ ¡Qué gran tradición!
‐ Es divertido.
‐ Es genial poder estar con la familia la noche
en que nadie más está haciendo algo fabuloso.
‐ Oh, y estamos agradecidos de que ustedes, chicos, prefieran...
‐ Eh... ¡hombres! CHESTER: Perdón.
Que ustedes hombres
prefieran estar con nosotros, que somos unos viejos,
que salir a beber con los demás muchachos y muchachas de la escuela.
‐ Sí, bien, me da esperanzas para el futuro.
‐ Sí. ‐ ¿Quién está para la segunda ronda?
‐ Sí.
‐ No tenemos que volver a hacerlo, papá.
No... CHESTER: Oh, no, hagámoslo.
¡A beber como cabras! ‐ ¡Ja, ja!
[todos balando]
‐ Ah, alguien no baló.
[sorprendida]
‐ Bien, todos balaron, así que yo...
‐ Vamos, hijo, haces el mejor balido.
‐ Hago un balido muy normal. ‐ No, tú...
‐ ¡Vamos, hazlo para nosotros!
¡Hazlo para nosotros! ‐ Eres muy bueno.
[balando a todo volumen]
[riendo] STACY: Eso es.
‐ A eso me refiero.
‐ ¡Qué buen balido!
Así que, Griffin, ¿oí que irás al baile con la hija del director?
GRIFFIN: Oh. PAUL: El baile de graduación.
‐ Sí, iba a ir con ella, pero ya la invitó otro.
‐ ¡Uh! ‐ ¡Oh!
‐ Qué mal. ‐ Lo siento mucho.
‐ Oh, está bien, mamá.
La mayoría de las personas probablemente ni siquiera recuerdan
con quién fueron al baile de graduación.
‐ Exacto.
‐ Uh, lo estás mirando.
Estaba tan nervioso cuando me invitó.
Había escrito un poema y todo.
Y al final ni siquiera lo leyó.
‐ Si sirve de algo, siempre pensé
que Lena y tú hacen una pareja adorable.
¿Quieres que llame a su padre? ‐ Está bien, papá.
‐ No, no, no, no tengo miedo de llamarlo. ‐ Yo sí.
‐ No tienes que hacer eso. ‐ No, no deberías tener miedo.
‐ No creo que debas hacerlo.
CHESTER: Bien. Bien. GRIFFIN: Te lo agradezco.
‐ Oigan, todos. ¿Qué está pasando aquí?
Demasiado temprano para quedarse dormidos.
Compré el Clue de Big Bang Theory.
‐ Big Bang. CHESTER: Ajá.
A ver si entiendo,
Sheldon... mata...
‐ A Penny. CHESTER: A Penny.
¿En la biblioteca?
‐ No. ‐ El laboratorio.
Con un... Galaxy 6, 6S
‐ Galaxy...
‐ Eh, 6, Galaxy 6...
[roncando]
‐ Como dice Sheldon, Bazinga.
‐ Mamá. ¿Mamá?
¿Papá?
¿Papá? ¿Papá? ¿Paul?
‐ [roncando] GRIFFIN: ¿Stacy?
HAGS: ¡Vamos, Griffin, larguémonos de aquí!
‐ ¿Qué... Espera, ¿qué diablos es esto?
Hags, ¿hiciste algo?
‐ ¡No! Solo les di un par de píldoras para dormir.
‐ ¿Drogaste a nuestros padres?
‐ No drogué a nuestros padres. Las píldoras estaban en sus botiquines.
‐ ¡Es una locura! ‐ ¡Griffin!
Tus padres están abrazándose. Mi papá está roncando.
Mamá está dormida. ¡Vamos! ‐ ¡No!
Eso... No iré. No me iré.
Tienes un brazalete, de acuerdo.
Ve sin mí.
‐ ¿Ir sin ti?
‐ Igual Lena se encontrará con su pareja del baile de graduación.
No quiero ver eso.
‐ Griffin, te mentí cuando dije que no tenía miedo.
Tengo miedo.
Pero no tengo miedo de lo que pasará esta noche.
Tengo miedo de lo que pasará después de esta noche.
Tú irás a Brown.
Y yo me quedaré aquí trabajando en Chuck E. Cheese.
Así es la vida, Griff.
Mira, ve y dale una gran paliza a ese pretendiente imbécil.
Miras a Lena a los ojos y le dices
exactamente lo que quisiste decirle toda tu vida.
Esta noche nos convertimos en leyendas, Griffin.
Vamos a esa fiesta y ganamos ese Guantelete.
Esta es nuestra última oportunidad de dejar un gran recuerdo.
‐ ¡Guau! Eso estuvo muy bien.
Estuvo bien. ‐ Gracias.
‐ ¿Lo practicaste?
‐ Un par de veces. Sí.
‐ ¡Uuu!
‐ ¡Conozco ese gruñido!
‐ Ah, aún no tengo un brazalete.
¿Qué es eso? Hags, ¿por qué estás guiñando el ojo?
GRIFFIN: Amigo, no estoy seguro.
No voy a la casa de Andrew desde segundo grado
cuando su mamá hizo eso con la trampa de ratones.
‐ ¿A quién le importa? Dijo que tiene brazaletes de más.
Necesitas un brazalete. Toca el timbre.
[timbre sonando]
GRIFFIN: ¿Lo llamamos?
HAGS: Tú no crees en los teléfonos.
[crujido de la puerta]
‐ ¿Hola?
‐ Hola, hola.
‐ ¿Hola? ¿Andrew?
¿Hola?
Hola, ¿Sra. Hellmuth?
‐ ¿Qué quieres?
‐ Eh, perdón por entrar así a su casa.
¿Está Andrew?
‐ ¿Andrew?
Mi, eh...
‐ Su, su hijo.
‐ Sí. Hijo.
¿Lo están buscando?
‐ Eh, sí, señora. Es una emergencia.
‐ ¿Son policías?
‐ No. ‐ No.
GRIFFIN: Solo somos... Estamos en la secundaria.
‐ ¿Griffin? ¿Hags?
HAGS: ¡Andrew! ANDREW: Santo cie...
Eh, está bien, mamá. Son mis amigos.
‐ ¿Tus amigos? Sí, claro.
‐ Tengo amigos, ¡mamá! ¿Por qué no me crees?
‐ ¿Por qué no creo que tienes amigos?
Probablemente porque tu tendencia hacia la violencia
hizo que nos prohibieran ir a la maldita iglesia.
‐ ¡No me diste mis calmantes! Por eso.
‐ ¡Cancelé nuestro viaje familiar a Reno para pagar tus malditos calmantes!
¿Por qué crees que se fue tu padre?
ANDRE: Dijiste que mi padre se fue para perseguir sus sueños.
‐ Su único sueño era irse de esta casa.
¡Feliz Noche de Juerga!
‐ ¡Púdrete, mamá!
Te enterraré detrás de un Jiffy Lube. ¡Y mis amigos me ayudarán!
‐ No haremos eso. ‐ No, no haremos eso.
‐ Digo, ni siquiera lo conozco ahora.
‐ ¿Crees que tengo miedo de un par de policías putos?
Pasé 18 años en una cárcel de Bangkok
colgada de los labios de mi vagina.
Dos de esos años, estaba embarazada de ti.
‐ Eso ni siquiera es cierto, mamá. ¿A quién tratas de impresionar?
‐ Lleva a estos dos muchachos a mi cuarto
y muéstrales la puñalada Thai Ming.
AMBOS: No quiero ver eso.
‐ ¿Qué diablos significa eso, mamá?
‐ Te quemaré la lengua si me vuelves a hablar así.
‐ ¡Hazlo!
[crujido]
[ambos gritando]
DEIDRE: La cena estará en 10 minutos.
¡Te amo! ‐ ¡Yo también te amo!
‐ Dale un beso a mami.
‐ Lo lamento mucho, muchachos.
‐ A mi mamá le encanta alardear frente a mis amigos.
[riendo]
‐ Oye, Andrew, tenemos un poco de prisa.
Eh, solo queríamos saber cuánto tendríamos que pagarte
por esos brazaletes que dijiste que puedes conseguirnos.
‐ Bien, la moneda es una ilusión influenciada por una realidad falsa.
Mi vida se rige por el trueque.
‐ Bien, podemos arreglarlo así. ‐ Oh.
‐ ¿Y qué quieres?
‐ Ir con ustedes esta noche.
‐ Bien, claro que puedes. ‐ ¿De veras?
‐ Sí. Eso es... ‐ Aguarda un momento.
Sabes, Griffin y yo somos un dúo.
Nunca fuimos un trío. ‐ ¿Qué estás haciendo?
‐ Claro. Claro. Claro. Bien, bien.
‐ Andrew, ¿te importa si Griffin y yo hablamos un momento?
No es sobre ti, en absoluto.
¿Está bien? Gracias. ‐ ¿Qué está pasando?
No podemos llevarlo, hermano. No nos ayuda a ser cool.
‐ ¿Y tú ayudas mucho a que seamos cool trayendo overoles?
Mira, Lena tiene su brazalete. Sarah tiene su brazalete. Necesito un brazalete.
Y que otra persona pedalee esa monstruosidad afuera
tampoco me molestaría. HAGS: De acuerdo.
De acuerdo. Andrew.
‐ Sí. ‐ Volvimos. Lo siento.
‐ Ajá.
‐ Qué... ‐ Estás adentro.
‐ Sí, puedes venir con nosotros esta noche.
‐ ¿Qué?
GRIFFIN: Sí. HAGS: Sí.
‐ ¿Qué?
‐ Oh, de acuerdo.
GRIFFIN: Sí. Está bien. ANDREW: ¡Oh, Dios mío!
¡Guau! Eh...
Juro... que no los decepcionaré.
‐ ¿Qué hay de esos brazaletes?
‐ Ah, sí.
De hecho, los imprimí en 3D.
Yo imprimo muchas cosas en 3D.
‐ Oh, fabuloso, amigo. Estas cosas...
‐ Andrew, son violetas.
Los brazaletes de la Fiesta de la Biblioteca son naranjas.
‐ Sí, Hags, es una muy buena observación.
Sabes, desgraciadamente, al sujeto con el que suele hacer canjes,
no le quedaba el filamento naranja, así que...
‐ Bien, eso no nos sirve. ‐ Bien, bien, bien. Eh...
Mi hermano mellizo Seb tiene de los verdaderos.
‐ ¿Seb? ¿"El Hielo Ruso"?
¿Acaso no fue a prisión por apuñalar a un sujeto con un destornillador?
‐ Aguarda, ¿es tu hermano mellizo?
‐ Sí. De otro padre.
‐ Disculpa. ‐ ¿Qué?
‐ Superfecundación heteropaternal.
Es muy habitual.
Sabes, es cuando una mujer permite que dos hombres cualquiera
eyaculen dentro de ella y se fecundan dos óvulos con diferentes espermatozoides.
Sí. Y después tiene mellizos de dos padres diferentes.
Así que tengo un... hermano medio mellizo. O un medio hermano mellizo.
Una especie de medio mellizo. El es... El es seis días más grande que yo.
Estaba pensando en hacer el cambiazo.
ANDREW: De acuerdo, síganme el juego.
Bien, muchachos, escúchenme.
Diga lo que diga, no se sienten.
‐ ¡Hola! ¿Cómo estás?
Eh, soy Hags. El es Griffin.
Conoces a Andrew.
Esa es cerveza de verdad.
SEB: ¿Quién diablos es?
‐ Vamos.
[dardo golpeando]
‐ Ah, hermanito.
¿Qué estás haciendo aquí?
Pensé que habías prometido no volver a hablarme nunca
después de que te hice comer todos esos adornos del árbol de Navidad.
‐ El tiempo cura todas las heridas, hermano.
‐ Siempre hay tiempo para repetirlo. [ruido]
‐ Oye. Bien. De acuerdo. [dardo golpeando]
Muchachos, creo que estamos empezando con el pie izquierdo.
‐ ¿Son policías?
‐ Estamos literalmente en el mismo grado. ¿Por qué todos creen que somos policías?
‐ No lo sé. [dardo golpeando]
¡Oh! Eh, hablando de la Fiesta de la Biblioteca esta noche,
tenemos unos brazaletes violetas VIP,
pero no sabemos dónde es la entrada.
‐ Sí, no encontramos información en línea.
‐ Sí. Pensamos que unas estrellas tan cool como ustedes lo sabrían.
‐ ¿VIP? HAGS: Sí.
‐ Tomen asiento.
‐ Preferimos quedarnos parados. ‐ ¡Siéntense!
‐ Sí, podemos hacerlo. ‐ Claro.
[inhalando]
‐ ¡Ohh!
¿Jersey Turnpike?
‐ ¿Jersey Turnpike?
‐ Media línea de proteína, media línea de creatina.
‐ ¿Ni siquiera son drogas? ‐ Sí, ¿por qué querría eso?
No quiero eso.
‐ Si no eres de Narcóticos, no te importaría probar un Jersey Turnpike.
[bocina sonando] ‐ ¡Oh!
Amigo, prueba el Jersey Turnpike.
[inhalando profundamente]
‐ Guau... eso arde mucho.
‐ ¡Sí, bebé!
A ver si entendí bien.
Vienen a mi espacio personal con sus brazaletes violetas
y el verso de que son VIP.
¿Qué piensan, que...
se irán de aquí así nomás?
[bocina sonando] ‐ ¡Oh!
‐ Bien, esto no termina aquí.
Porque me encantaría
compensarlos por esos.
Generosamente.
‐ Sí, eso...
‐ ¿Qué tal $1.000?
‐ Pssh. ‐ Está muy bien.
‐ Es una buen trato. ‐ Es genial.
‐ Perfecto para nosotros. ‐ ¿Eh?
‐ Porque, sin ánimos de ofender, no tienen aspecto de ser VIP.
Ustedes sobresalen.
‐ Estamos totalmente de acuerdo.
Gracias por ser tan sincero.
[bocina sonando] ¡Oh, de acuerdo!
Este sujeto. Cómo le gusta esa cosa.
‐ Bien, si ustedes están de acuerdo, nosotros también. Sin dudas.
Entonces ya está. Creo que está todo arreglado.
Así que cambiaremos nuestros brazaletes VIP por los normales. Listo.
Estos son para ustedes. ‐ Gracias, Seb.
Dale el dinero al muchacho, de acuerdo.
‐ Un placer hacer negocios con ustedes. ‐ Oh, oh, una pregunta más.
‐ Es un secreto. ‐ Es... Es...
‐ ¡Ahh! HAGS: ¡Oh! ¡Oh!
‐ ¿Crees que soy estúpido?
‐ ¡No, señor! No. SEB: ¿Eh?
[gruñe] SEB: Vienen aquí.
¿Acaso quieren ganarnos el Guantelete?
‐ Tienen... [arroja un dardo]
¡Oh!
¡Oh, diablos! ¡Oh!
¿Qué...? ¡No! ¿Qué diablos? ¡Oh, me lo clavaste!
‐ ¡Ahora suelta a mi amigo!
‐ No lo estoy tocando. Está allí.
‐ ¡Suéltalo!
‐ ¡Ni siquiera estoy cerca de él!
‐ Dame los brazaletes
o el próximo va al estómago,
¡lo juro por Dios!
‐ Dáselo. Dáselo.
De acuerdo, bien. Tranquilízate...
[gritando] GRIFFIN: Oh.
‐ ¡Dios mío! ¡Me lo clavaste en la verga!
¡Me lo clavaste en la verga!
‐ ¡Oh! ‐ De acuerdo, hijos de perra.
‐ Me lo clavó en la verga. ‐ Se lo clavaste en la verga.
‐ Habrá... ‐ ¡Oww! ¿Qué diablos...
‐ Lo siento. Lo siento mucho, Hags.
‐ ¡Maldita sea! ¡Me diste en el cuello!
‐ Cielos, no quiero mirar.
ANDREW: ¡No lo hice a propósito! Lo siento.
‐ ¡Debemos irnos!
‐ ¡No la saques! ¡No la saques!
GRIFFIN: ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! HAGS: ¡Vamos!
‐ ¡Atrápenlos!
GRIFFIN: Tenemos los brazaletes. Los tenemos.
ANDREW: ¡Lo siento!
HAGS: ¿Qué diablos?
SEB: ¡Vamos, atrápenlos!
HAGS: ¡Con todo! HOMBRE: ¡Te patearé el trasero!
‐ Justo en la polla. Justo en la polla.
HAGS: ¿Los perdimos?
GRIFFIN: ¿Crees que podemos parar?
HAGS: Oh. GRIFFIN: Creo que estamos bien.
HAGS: ¡Oh! GRIFFIN: ¡Creo que podemos parar!
¡Oh!
Oh, eso fue una locura.
HAGS: ¡Ahhh!
¡Oww!
De acuerdo. Estamos bien.
‐ Eso fue una locura.
‐ ¡Tengo un dardo en el cuello!
Tengo un dardo en el cuello.
‐ Lo siento, Hags. No fue a propósito.
‐ Griffin, ¿qué diablos tienes en la cara?
‐ ¿Qué? HAGS: ¿Qué tienes en la cara?
¡Oh! Oh, Dios mío.
‐ No lo sé, está pegado.
‐ Tienes que arrancártelo. HAGS: Santo...
‐ ¿Arrancarlo? ‐ Es como una venda.
‐ No, solo quítalo de tu... ¡Oh, mierda! ‐ ¡Oh!
¡Ohh! Púdrete. ¡Eso duele mucho!
ANDREW: Lo hiciste con todo.
¿Por qué hay cabello en este papel?
Andrew, ¿acaso me arranqué la ceja?
‐ No, no toda.
HAGS: ¡Ohh!
‐ ¡Oh, diablos! Eh...
Bien. Bien. ¿Cuánto tarda una ceja en volver a crecer?
‐ De seis a doce meses.
‐ ¡Meses! ‐ Un par de semanas que te la envíen.
‐ Necesito que me vea un médico urgente.
‐ No puedo hablarle a Lena así. No puedo hablarle con una ceja.
‐ ¿Necesitan brazaletes para la Fiesta de la Biblioteca?
$50.
‐ ¿Los necesitan? Yo tengo. 50 dólares.
‐ ¿Qué?
♪ música jazz sonando ♪
CARLSEN: Le puse el tahine, el pimiento verde.
Y para terminar, el limón.
Fíjate qué te parece.
‐ De acuerdo.
Oh, Dios mío.
Es el humus más perfecto, como siempre.
‐ Es solo un pasatiempos. Está muy bien.
‐ Eh... creo que iré arriba a estudiar,
me prepararé para ir a acostarme.
‐ ¿Estudiar?
Bien, ya ingresaste a Brown.
Deberías divertirte. No vas hacer una adolescente toda la vida.
‐ Eh... quizás mañana por la noche, papá.
‐ De acuerdo. Te va a costar dormirte.
Preparé un trozo de madera,
y voy a tallar uno de esos bastones de duendes.
Sé que son horribles, pero me atraen.
‐ Me gustan. ‐ Descansa.
‐ De acuerdo.
‐ Si cambias de parecer, tenemos un plato de humus aquí.
[chirrido de neumáticos]
¡Sal de mi jardín, drogadicto hijo de perra!
Iré allí a...
[mujer gritando, indiscernible]
Lo siento mucho, Sra. Clarkson.
Pensé que era de la Noche de Juerga. Me equivoqué.
Venga. Tengo humus para usted.
HOMBRE: ¡Uuu!
GRIFFIN: ¿Realmente creen que se ve bien?
‐ Sinceramente, creo que está mejor que antes.
ANDREW: Guau. Eres un artista, Hags.
HAGS: Gracias, Andrew,
maldito lunático.
Sabes, estuviste maravilloso allí.
‐ Realmente, amigo.
‐ Sí, dijiste algo como: "Oh, ¡suelta a mis amigos!".
‐ ¡Fue de locos!
‐ Sí. Como un Moisés moderno.
‐ Claro.
‐ Oh, Seb me asesinará a mí
y a ustedes también en algún punto,
pero, en definitiva, creo que valió la pena.
‐ Tres copas de whisky.
¡Disfruten!
Feliz Noche de Juerga.
¡Qué buena ceja! ‐ Oh.
Te lo dije.
‐ Gracias, señora.
‐ Eh, tal vez deberíamos ir a la fiesta, saben.
Llegar primeros.
‐ No tratamos de conseguir impresoras baratas en un día de descuentos.
¡Por la Noche de Juerga!
‐ ¿Pero qué hay si el pretendiente llega antes que yo?
‐ Lena aún no llegó. Te lo prometo, bien.
Además, no quieres llegar allá sobrio.
Por eso te traje aquí,
porque te pones muy tenso cuando estás con ella.
¿Sí? ¡Por la Noche de Juerga!
‐ Hags tiene toda la razón, por cierto.
Es más probable que la gente tenga sexo cuando está drogada.
Mi mamá se embarazó de Seb y de mí, y había tomado tranquilizante para gatos.
‐ ¿Por qué dejamos de vernos?
‐ Es una historia divertida, Hags.
¿Recuerdan la fiesta de patinaje de Greg Olivotti,
en la que me convencieron de hacer el paso de Mambo No. 5?
Me choqué con Christina Barnes y le disloqué el hombro,
y entonces no pudo ir a las finales de porristas en Fort Lauderdale.
Terminaron perdiendo, y todos me culparon a mí.
Luego me entero de que no existe
el paso del Mambo No. 5.
Eso cambió el curso de mi vida.
‐ Guau. Lo había olvidado por completo.
‐ Sí. Yo también.
Lo siento, amigo. ‐ Lo siento mucho, amigo.
‐ Está bien. Digo, oigan, ahora estamos juntos.
Es todo lo que importa.
Solo significa que tendremos que hacer en una noche
lo que pudimos haber hecho en cinco años.
‐ ¡Amén por eso!
‐ Bien, beberé un trago. No quiero pasar verguenza.
Pero luego debemos irnos.
‐ Por nuestro primer sorbo de alcohol.
Por la Noche de Juerga.
‐ Sí.
‐ Salud, amigos. ‐ De acuerdo.
¡Uu!
[todos gruñendo]
‐ ¿Otra ronda?
‐ ¡Por supuesto!
‐ Iré al baño. ‐ Quiero unos bastones de apio.
♪
ANUNCIANTE: ¡Gente de la Noche de Juerga!
Vengan a la Biblioteca Carnegie
para tener la oportunidad de ser parte de la historia
en la competencia por el Guantelete de este año.
Cuatro rondas de extenuantes competencias llenas de drogas y alcohol
de la mente, el cuerpo y el alma.
Escucharon los rumores, ahora vívanlos.
Quizás incluso vean el regreso del más ganador más legendario.
El Pantera.
[pantera rugiendo]
Solo una noche. La competencia de este año.
¡No se la pierdan! ¡Y no mueran!
HAGS: [piensa] Leyendas del Guantelete. [orinando]
Haría lo que sea por estar en esta pared.
[celular vibrando]
Línea directa de Hags.
‐ Hags? Hags? ‐ Hola, Hags.
‐ Sarah. ¡Hola!
SARAH: ¿Estás en un baño?
‐ Sí... No, no estoy en un baño.
Estoy en una previa VIP antes de la Noche de Juerga.
‐ Sin dudas parece el baño de un Whack‐A‐Doodle.
‐ ¡Vaya! Qué locura. Lo sé, ¿no?
‐ Recuerdo que dijiste que irías a la Fiesta de la Biblioteca,
y me preguntaba si puedes pasar a buscarnos.
‐ Eh, ¿qué pasó con la limusina?
SARAH: Está atrasada como una hora.
‐ ¿Puedes venir a buscarnos? ¡Queremos montarte!
‐ ¿Qué? SARAH: Queremos montarnos en tu auto.
GRIFFIN: No entiendo por qué Lena está en lo de Sarah.
ANDREW: Todos están en lo de Sarah.
Es la previa a la fiesta oficial, no oficial.
MUCHACHO 1: ¡Oigan! ¿Quién es la soltera afortunada?
MUCHACHO 2: Mazel tov, nerds.
GRIFFIN: Tal vez deberíamos parar un poco y recuperarnos.
HAGS: No, muchachos, ya casi llegamos.
GRIFFIN: No me gustaría vomitar.
[inhalando con fuerza]
‐ ¿Tú me haces hacer esta estupidez, y se supone que yo soy la misteriosa?
‐ ¿Quieres "me gusta" de tres dígitos o quieres tener apenas unos 60
como Erika Mendelson?
‐ ¿Qué diablos es eso?
HAGS: Mujeres,
llegó su carroza.
‐ Ey, ¿qué te pasó en la ceja?
‐ Tiene cáncer. ¿Siguiente pregunta?
‐ No tengo cáncer.
HAGS: Se hace el modesto. ‐ ¿Vieron a Lena?
‐ No sé quién es. ‐ ¿Quién diablos es Lena?
‐ Ella huele bien. ‐ Mujeres, conocen a Andrew, ¿no?
‐ Eres el mellizo del Hielo Ruso.
¿Acaso no incendiaste el campo de lacrosse?
‐ Uhh, alguien tenía que hacerlo.
‐ Genial.
‐ Escuchen, señoritas, miren, tenemos diez asientos.
Once, si cuentan mi cara.
‐ ¿A qué te refieres con eso?
‐ Ustedes son muchas,
y tal vez no haya suficientes asientos.
‐ Lo siento, Hags. Llamó el chofer de la limusina. Llegará pronto.
‐ Pero... pero vinimos hasta aquí para rescatarlas.
‐ Es que estar en una limusina es mucho más divertido que
lo que sea esa cosa.
‐ Oigan, ¿creen que podemos ir con ustedes?
Esto es muy difícil de pedalear.
‐ Lo siento mucho, ya están todos los asientos ocupados.
‐ ¿Saben cuántas personas mueren en limusinas por año?
¿Sí? Si creen que un accidente de autos común y corriente es malo,
imagínense a ustedes con 19 de sus mejores amigas
todas muriendo a la vez.
¿Sí? Piensen en sus familias.
¿No sería horrible? Horrible.
Nunca se recuperarán de un trauma así. ‐ ¡Hags! ¡Hags! ¡Hags!
¡Hags! ‐ ¿Qué?
[indiscernible]
‐ ¡Diablos!
HAGS: ¡Oh, no! MUCHACHA: ¡Adiós!
HAGS: El trabajo de mi vida. GRIFFIN: ¡No! ¡No!
¡Oh, no!
HAGS: ¡No! ¡Diablos! ¡Diablos!
GRIFFIN: ¡Oh, Dios!
[chirrido de neumáticos] GRIFFIN: ¡Oh, cielos!
ANDREW: ¡Oh, no!
‐ ¡Nooo!
GRIFFIN: ¿Cómo dobló así?
[Hags llorando]
♪ música pop sonando a la distancia ♪
Eh... ANDREW: Miren esto.
[chirrido de neumáticos]
GRIFFIN: ¡Oh, mierda!
¡No!
TODOS: ¡Oigan!
GRIFFIN: Esperen. HAGS: ¡Oigan! ¡Oigan!
Estamos salvados. ¡Estamos salvados!
[mujeres gritando] HAGS: ¡Esperen!
¡Sí! GRIFFIN: Esperen.
HAGS: Esperen. [mujeres siguen festejando]
¡Sarah! GRIFFIN: No se vayan.
¡No! ¡No! HAGS: ¡Oigan!
¡Maldita sea!
[pitido del celular]
¡Diablos!
[chirrido de neumáticos]
‐ Es Lena.
Me escribió desde la fiesta. Me preguntó en cuánto llegamos.
‐ ¡Pronto! ‐ ¿Cómo?
‐ Ya veremos cómo. Llegaremos allí.
¡Dale vueltas! Dile que estamos comprando alcohol.
De hecho, unos regalos.
Las mujeres aman los regalos. ‐ Y la astrología.
¡Dile que eres de Leo! Por eso los regalos.
‐ Pero soy de virgo.
‐ Aun mejor. ¡Significa que tus emociones suben con la marea!
‐ ¿Cómo sabes tanto de astrología?
‐ Tenía un amigo por carta que fue al Campamento Espacial.
‐ Espera, bien, es muy buena idea. Déjame pensar un momento.
Eh... eh... "Estoy en lo de Sarah.
Te estoy comprando regalos
porque soy de virgo". Enviar.
‐ Bien. ‐ ¿Sí?
‐ Así se hace. ‐ Gracias, muchachos.
‐ Así se hace.
‐ El corrector lo cambió a "Te dejaré embarazada
¡porque soy virgen!"
¡Diablos! ‐ Oh, no.
‐ Lo siento. Error de tipografía.
El auto...
[pitido del celular]
¡Diablos! Redoblé la apuesta. ‐ ¡Maldición!
‐ ¡Diablos! Esperen, hay burbujas, hay burbujas, está escribiendo.
Desaparecieron las burbujas. ¿Por qué desaparecieron?
Muchachos, esto es terrible. ¿Qué hago?
‐ Relájate. Espera que responda, ¿bien?
Quizás le guste la idea. Tienes que medirla.
‐ Decía "te dejaré embarazada". ¿Por qué le gustaría esa idea?
‐ Sigue presionando. Quizás desaparezca.
♪ música sonando a la distancia ♪
HAGS: Oh, Dios mío.
‐ Oh, diablos. ‐ ¡Sí!
¡Sí! Ven, les dije que ella no nos dejaría.
¡Vamos! ¡Hola, Sarah!
SARAH: ¿Necesitan un aventón?
‐ Sí, por favor, gracias. ‐ Eso sería estupendo. Por favor.
‐ Alto.
‐ Los llevaremos si ustedes...
‐ ¿Nos la lamemos uno al otro?
‐ Se dan puñetazos en la cara uno al otro.
¿Qué? KIMMI: Sí.
‐ Sarah, vamos, por favor. Llévanos.
Griffin tiene que invitar a su pareja para el baile de graduación.
‐ No estoy bromeando, maldición. ‐ Ajá.
Si quieren subir a este auto,
tienen que darse puñetazos con ganas.
‐ Muchachos, yo ya recibí puñetazos en la cara.
No es tan terrible. Imagínense al otro desnudo.
‐ ¿Qué? Muchachos, no. No nos daremos puñetazos en la cara.
‐ Griffin, es el único modo de ir allí.
‐ Sarah, esto es una locura. Digo, vamos.
No quieres que nos demos puñetazos en la cara unos a otros.
‐ Al diablo con ello. Vamos.
‐ Lo haremos. Lo haremos.
HAGS: Bien, Sarah, ¡lo haremos! ¡Lo haremos!
Golpéame. Golpéame y acabemos con esta pavada.
‐ Qué tontería. ‐ ¿Recuerdas la clase de teatro?
Golpéame del lado izquierdo. Vamos. Allí.
Allí. ¿Listo? ‐ ¿Listo?
AMBOS: Uno,
dos...
GRIFFIN: ¡Oh! [muchachas riendo]
‐ ¿Qué diablos?
‐ Oh, ¿por qué lo hiciste?
‐ Ya pasó. No es tan terrible, ¿no?
‐ Terrible. Muy, muy, muy terrible, Andrew. Diablos.
‐ El truco para que te den un puñetazo es que no te lo esperes.
‐ Me pegaste en la oreja, ¡maldición!
HAGS: Bien. La primera ya está. Quedan dos.
Andrew, te daré un puñetazo. Griffin, tú dame un puñetazo a mí.
‐ Bien. ‐ ¿Listo?
ANDREW: Bien. ‐ A la cuenta de tres.
‐ De acuerdo. ‐ Uno, dos, tres...
¡Oh! ¿Qué diablos... ¡Oh!
¿Acaso tu cabeza es de piedra?
‐ Bien, te toca a ti, ¡Hags!
‐ Bien. Bien. Me toca a mí. ‐ ¿Estás listo?
‐ Estoy listo. Aquí vamos.
‐ ¿Estás listo?
‐ Golpéame. ‐ Bien.
‐ A la cuenta de tres. ‐ A la cuenta de tres.
AMBOS: Uno, dos...
‐ ¡Espera un momento! ‐ Bien.
‐ Aguarda un momento. ‐ Bien.
SARAH: Vamos, Hags. ‐ Bien. Sarah, hago esto...
¡Ahh!
MUCHACHA 1: ¡Diablos! MUCHACHA 2: Oh...
‐ Diablos, me pegaste en la garganta.
GRIFFIN: ¿Estás bien? ‐ ¡Debías esperar mi orden!
‐ Nunca había golpeado a nadie en la cara.
Tengo el oído interno totalmente desequilibrado.
SARAH: No puedo creer que hayan hecho eso.
Igual los hubiéramos dejado subir a nuestro auto.
‐ No puedo tragar.
‐ Me encanta esta noche.
Dios mío. Suba, se lo ganaron.
‐ Estamos todos bien, ¿no?
‐ Alto. ¿Qué están haciendo?
Vayan adelante. No hay lugar aquí atrás.
Malditos vírgenes.
‐ ¡Oh, cielos!
Lamento esos terribles golpes que se dieron.
¡Parece que se dieron con ganas!
Fue genial. Las chicas dijeron que les gustaría.
Lo dudo. ¿No? ¡Soy Pompano Mike!
‐ Hola. ‐ Pompano, ¿eh?
‐ Sí. ‐ ¡Mis abuelos viven en Florida!
‐ ¡Oh! ¿Cómo se llaman? ‐ Eh...
‐ Bromeo, no soy de allí.
¡Me gusta vivir mi vida en un estado de ánimo del Sur de Florida!
[enciende el motor] Tómense de las vergas, muchachos,
¡aquí vamos!
VOZ FREEMAN: Y a medida que se oculta la luz del día
y la luna se encarama en el cielo nocturno,
los efectos de las sustancias se apoderan de las mentes de los que consumen.
Algunos vivirán para contar una anécdota de crecimiento
mientras que otros serán presa del lado oscuro.
[festejando y gritando]
♪ música electrónica sonando ♪
CARLSEN: Es una locura allí afuera.
[sirena sonando a lo lejos]
Sabes, sé que esta noche trae muchos recuerdos vergonzosos
para... los dos.
La partida de tu madre,
el incendio de la casa rodante.
Iba a hablarte de eso esta noche,
pero, eh, estás durmiendo como un tronco.
Roncas como mi tío Stretch.
Tengo que conseguirte un aparato para las apneas para la universidad.
La universidad.
El tiempo vuela.
ASISTENTE DIGITAL: ¿El tiempo? Son las 8:51 P. M.
[tableta vibrando]
"Estoy en lo de Sarah.
¡Te dejaré embarazada porque soy virgen!"
Griffin.
Griffin, hijo de perra.
Sarah.
"La previa loca" de Sarah Martin.
SARAH: ¡Uu!
¡Viviremos eternamente!
‐ ¡Yo también viviré eternamente! [muchachas festejando]
‐ ¿Qué diablos?
KIMMI: No, bájate. Vamos. ‐ Esto es algo nuestro.
KIMMI: Esto es algo nuestro. MUCHACHA: Lo siento.
AMBAS: ¡Uuu!
♪ música hip‐hop sonando ♪
[festejando]
‐ Denme una palmada en la pompa a la cuenta de tres.
‐ Qué buen auto, amigo.
‐ Sí, gracias.
Saben, es el último auto que queda
del programa "Tunea mi auto" de Xzibit.
Probablemente no sea de su época. Soy muy malo con las edades.
¿Cuántos años tienen, 36? ¿38?
‐ Eh... 18. ‐ ¡Qué bien! Fue una edad divertida.
¡Ah, son mayores de edad!
¿Saben qué? ¡Miren esto!
En la Noche de Juerga, me doy con todo, bebé.
‐ Pompano, sabes que conducir bajo efectos de alcohol o drogas
sigue siendo ilegal esta noche, ¿sí?
‐ Sí.
Pero el único modo de evitar conductores bajo efectos de drogas y alcohol
es tener más drogas y alcohol que ellos.
Era mi frase en el último año.
Me pareció muy cierta en ese momento, y lo sigo pensando.
¿Quieren darle una pitada?
Pruébenlo. ‐ Oh, no, estoy bien...
‐ Hazlo con ganas.
Además, los policías son bastante indulgentes esta noche.
Especialmente cuando les digo que mi tío Rick inventó el Chia Pet.
No fue mi tío, fue un hombre.
Eso es. Denle una pitada, muchachos.
Bien, bien, bien. ¡Denle una pitada!
‐ ¿Qué?
‐ Póntelo en los labios y dale una pitada.
Sí.
¡Dale una pitada!
‐ ¿Puedes dejar de decir eso?
‐ ¡Ja! ¡Dale una pitada!
¡Dale una pitada! ‐ Estoy bien, amigo.
No quiero nublar más mis pensamientos.
‐ Saben, el mejor modo de lidiar con los problemas de la vida
es consumir muchas drogas.
‐ ¡Sí! Esto te hará sentir relajado.
‐ Dale una pitada. ‐ Lo dices una y otra vez, Pompano Mike.
No sé qué significa.
‐ Bien, se los explicaré.
¡Este es el ABC de dar una pitada!
Bien. Inhalan hasta que llega a los pulmones.
Lo dejan marinar allí y luego lo liberan.
Como echarte un gas en una noche de película familiar,
no sé, sea lo que sea que les guste mirar.
♪ música hip‐hop sonando ♪
♪
‐ ¡Sí!
‐ Eso es. ‐ Oh, Griffin.
‐ Dale una pitada.
‐ Oh, Gristen, me caes bien.
¿Tienes hijos, Gristen?
‐ No me llamo Gristen.
‐ Nadie se llama Gristen.
‐ Gristen.
[todos riendo]
Eh, ¡Gristen no puede tener hijos!
GRIFFIN/HAGS: ¿Qué?
[perro ladrando a lo lejos]
[llamando a la puerta]
‐ Cómo tardaste.
‐ Se rumorea que las chicas están aquí.
‐ Y esperando.
‐ Gracias a Dios.
TRACY: ¡Prepárense para mojar sus partes, mujeres!
[conversaciones indiscernibles]
Adelante. Por aquí. Sí.
Junto a esas fresas.
Siéntate. ‐ De acuerdo.
‐ Guau. Espero que lo de afuera sea vea como lo de adentro.
‐ Es una fiesta más adulta de lo que...
‐ Sí, y aún tienes puestos los pantalones.
[mujeres riendo]
‐ En realidad, eh,
vengo a buscar a mi hija, Lena Carlsen.
¿Ella está en la fiesta?
‐ Oh, hay una fiesta.
En mis pantalones.
‐ Oh.
Escuchen, señoritas, soy el director Carlsen.
Soy del secundario. ‐ Buenos días, director Carlsen.
‐ Y, eh, no tengo problema con la Noche de Juerga,
obviamente para adultas como ustedes.
Ustedes tienen... Muchas...
Muchas se reunieron para la Noche de Juerga,
lo cual me parece bien.
Pero tengo un problema con mi hija,
y puede que esté aquí en la Noche de Juerga.
‐ ¿Quién contrató a este sujeto?
‐ Dina. ‐ Síganle el juego.
Director... ¿puede castigarnos?
‐ Eh, claro.
Eh, castigos, castigos, castigos.
‐ ¡Iujú! [riendo]
‐ Las veré a todas después de clase.
Pero fuera de broma,
todos sabemos que con los chicos allí afuera bebiendo
y haciendo las cosas que podrían estar haciendo esta noche,
las cosas podrían ser mucho peor que un castigo, ¿sí?
‐ Sí, no me estoy enganchando con el director.
‐ Pero soy el director.
Soy el director de la escuela. Soy el director Carlsen.
‐ Bien, yo soy la jugadora de voleibol.
[mujeres riendo]
‐ No, lo entiendo.
No, soy el director. De veras lo soy. Soy el director Carlsen.
‐ No me engancho. No... ¿soy yo?
[murmullos] ‐ Señoritas, no me van a despistar.
No sé dónde tienen escondidos a los chicos.
¿Si están arriba? ¿Si están abajo?
Los encontraré, bien.
Así que se los pregunto amablemente.
‐ Oh. ‐ ¿De acuerdo?
Dejen de juguetear conmigo y díganme dónde están los niños,
o las cosas pueden ponerse feas en la ciudad.
También soy concejal.
Puedo averiguar si esta casa tiene pago el impuesto a la propiedad.
Puedo hacer que un detective las siga y averigue
a quién se está tirando cada una de ustedes,
y voy a arruinar algunas familias.
Así que se lo preguntaré una vez más antes de que las cosas empiecen
a ponerse un poco incómodas.
¿Listas?
¿Dónde... está... mi... hija?
‐ Sí, ahora me encanta la pasión y te estás esforzando,
pero es demasiado oscuro.
Es demasiado oscuro. Vuelve a lo de antes.
Quizás al rol de director.
‐ ¿De qué estás hablando?
Agradecemos tu compromiso con el papel,
pero queremos ver una gran verga balanceándose.
Muéstranos tu verga.
TODAS: [cantando] ¡Muéstranos tu verga y tus pelotas!
‐ Ustedes vinieron a dibujar a alguien.
De acuerdo. ‐ Sí, sí.
‐ Miren, podemos dibujar un poco,
y luego tal vez pueda hacerles algunas preguntas.
¿De acuerdo?
Denme un momento. Denme una bata
y veremos si no podemos crear
cierta magia aquí esta noche.
‐ Ohh, me gusta.
‐ Me gustan todas. Estoy orgullos de ustedes.
¿Adivinen qué? ¿Adivinen qué? ¿Adivinen qué? ¿Adivinen qué?
MUJER: ¿Qué? ‐ ¡Están todas castigadas!
[festejando y aplaudiendo]
[riendo]
‐ Creo que me encanta la hierba.
‐ A Griffin le encanta la hierba.
‐ Solo que no es solo hierba. Es Zoom, así que...
‐ ¿Qué? ‐ Una "Súper Hierba".
‐ ¿Ajá?
‐ "Aliento de Bebé". ‐ ¿Qué?
"Fritada", "Ozark", "Flecha Alabastro",
"Cubo Rubik Sucio", "Dave de la Disco", "¡Spork!"
‐ No tengo idea de qué estás hablando.
‐ Es simplemente Jane "Mujer de un Día Lluvioso"
mezclada con un trozo de PCP.
‐ ¿PCP? ‐ Sí, PCP.
"Aliento de Dragón", "Tacos de Queso",
"Tamales de Pollo", Hip Hop Hurra",
"Bofetada del Mono",
"Tránsito Oral",
"Supremo Crujiente",
"Demonios Alocados", "Botín del Pirata",
"Toledo", "Locuras Por Mayor",
"Callejón Diagon",
"Puente hasta Terabithia",
"Locura por las Pepitas".
[balbuceo indiscernible]
[rugiendo]
ANDREW: ¡Maldita sea!
[Hags gritando] ANDREW: ¡Oh!
CARLSEN: Dentro de años, cuando hablen de esto,
y lo harán,
sean buenas.
‐ Oh, y antes de que te vayas,
acá tienes un regalito de tus alumnas favoritas.
MUJER: ¡Ahh!
‐ Son muy dulces, pero el tiempo que pasé con ustedes ya es suficiente regalo.
Así que gracias.
‐ Oh, créeme, lo vas a querer.
[susurrando] Son drogas.
‐ Bien. Bueno, muchas gracias. Se los agradezco.
MUJER: Bien.
‐ ¡Oh!
[riendo]
‐ Gran noche.
‐ Bien, cuídate.
[cierra la puerta]
[gritando]
¡Fue muy divertido!
♪ música rock sonando ♪
♪
‐ Vuelvan aquí, estamos aburridas.
‐ ¿Qué? ‐ Tú no. Pompano.
SARAH: Necesitamos unas nueces aquí.
‐ Una de las desventajas del trabajo.
Toma el volante, Jesús.
‐ No, espera. ¿Seguro que no quieres dos personas?
[conversación indiscernible]
¡Ah, diablos!
Maldición.
MUJER: Hola, apuesto. ‐ Hola, señoritas, ¿qué tal?
MUJER: Eres un tonto.
GRIFFIN: Esto es terrible.
No está tratando de pensar una respuesta ingeniosa.
Está tratando de pensar cómo decirme que no le vuelva a hablar nunca más.
‐ De acuerdo, aguarda. Tómatelo con calma.
Eso es... eso es... la paranoia.
Envíale un mensaje de texto con un emoji de corazón y listo.
‐ No puedo invitarla al baile por mensaje de texto,
especialmente después de toda la debacle del autocorrector.
‐ Si no quieres escribirle, entonces llámala.
‐ Eso es lo que haré. Eso es lo que debo hacer. ‐ Amigo, toma el teléfono y llámala.
[teléfono llamando]
‐ Bien, aquí vamos, aquí vamos. Está sonando, está sonando.
‐ Griff, ¿quieres decirme algo?
‐ Sí, por eso te llamo.
‐ ¿Crees que puedes decir cualquier cosa por mensaje de texto
porque no estamos cara a cara?
‐ Fue el autocorrector. Nunca... Nunca hubiera...
Nunca te dejaría embarazada.
‐ Lo sé. Estoy bromeando.
Creí que sería divertido no responder, dejarte con la intriga.
‐ Bien. Qué divertido.
Tú... Es muy gracioso.
LENA: Sí, apuesto que te puso nervioso, ¿eh?
‐ No, no me pongo muy nervioso en general, así que...
‐ Amigo, ve al grano. Pregúntale.
‐ Oye, fue una noche muy alocada hasta ahora.
No planeaba hacerlo así, pero yo,
pero no pude hacerlo antes [motor acelerando]
por todos los papelitos en los casilleros,
pero me preguntaba si nadie más te invitó...
[gritando]
‐ ¿Qué?
[muchachas gritando] HAGS: Oh, ¿qué diablos?
[bocinas sonando] ‐ ¿Está muerto?
‐ ¡Andrew!
‐ ¡Mira el maldito camino! [gritando]
[chirrido de neumáticos]
[gritando]
‐ ¡Pon su pie en el freno!
[chirrido de neumáticos]
‐ ¡Inyéctale Pulp Fiction, Griffin! ‐ ¡Le inyectaremos Pulp Fiction!
Eso es lo que haremos.
[bocina sonando]
‐ ¡Vamos a morir! ‐ Vamos a inyectarle Pulp Fiction.
[todos gritando]
[chirrido de neumáticos, bocinas sonando]
‐ Oh, estás bien.
[vaca mugiendo, limusina chocando]
[gruñe, chirrido de neumáticos]
[todos gritando de dolor]
MUCHACHA: ¡Maldición!
[vapor saliendo]
ANDREW: ¿Qué fue eso?
¿Estás bien?
MUCHACHA: Abran esta puerta. ‐ Griff, ¿estás bien?
[muchachas gritando, indiscernible]
‐ ¡Aw!
De acuerdo.
‐ Oh, no.
Oh, no, no, no, no, no.
¿Qué... qué hemos... qué hemos hecho?
GRIFFIN: ¿Acabamos de matar a una vaca inocente?
‐ No somos mala gente, Señor, solo cometimos un error.
‐ Hags, ¿qué diablos?
‐ El conductor drogó a Andrew. POMPANO: ¡No es cierto!
Yo no hice nada.
‐ ¿Mataron a una vaca?
SARAH: Atiendan a esa vaca.
‐ Esperen, ¿qué hay de las drogas?
‐ ¡No! ¡No más drogas para nosotros esta noche!
‐ Estoy... estoy con Griffin en esta, Hags.
HAGS: No para nosotros.
‐ ¿Qué? ‐ ¿Qué?
Vamos, Bessie.
‐ Son unos malditos idiotas.
‐ ¡Lo sabemos!
‐ ¡Lo intentamos!
Le pondré cocaína en el ojo. ‐ ¡Curen a esa vaca!
‐ Por favor dejen de gritar.
Bien, eso funcionó. Dame algo más.
‐ ¡Despierten a esa vaca! ¡Cúrenla!
HAGS: Vamos, Bessie.
‐ Estoy seguro de que Lena cree que la llamé perra.
‐ ¡Vive, vaca!
‐ ¿Por qué no vive?
HAGS: Debemos darle más drogas. [Andrew gritando]
‐ ¡Vamos, muchachos! No la dejen morir.
‐ Cierra el pico, ¡Pompano! ¡Lo sabemos!
‐ Voy a inyectarle Pulp Fiction a la vaca.
[bramando]
[haciendo arcadas] ‐ ¡Aw!
[vaca mugiendo] ‐ ¡Aw!
‐ ¿Estás bien? ‐ ¡Está viva!
MUCHACHA: ¡Dios mío, está viva!
‐ ¡Está viva!
MUCHACHA: ¡Dios mío!
HAGS: ¡Hola, vaca! ANDREW: ¡Sí!
[mugiendo] MUCHACHA: Vamos, nena.
[conversación indiscernible]
‐ Es un milagro.
‐ ¡Incluso está mejor que antes!
[mugiendo] [chirrido de neumáticos]
[gritando]
‐ ¡Oh! ¡Oh, cielos!
SARAH: Ustedes son tóxicos. ‐ Púdranse, asesinos de vacas.
[siguen hablando, indiscernible]
‐ ¡Oh, no!
MUCHACHA 1: Puedo conseguir...
MUCHACHO: ¡Santo cielo!
¿Es el director Carlsen?
‐ Hola, muchachos.
Hola, Tyler. ¿Cómo están, muchachos?
Por curiosidad, ¿saben de algunas de las fiestas que habrá esta noche?
‐ ¿Esta noche? No me enteré de nada.
‐ No? ¿Ni idea? ‐ No.
‐ ¡Oh! [ahogándose]
[todos gritando de asombro]
‐ ¿Crees que porque participo en los Miércoles Alocados
no puedo volverme un poco loco, eh?
¿Porque participo en los Miércoles Alocados
significa que no puedo cambiar el curso de tu vida?
¿Tiene sentido, maldito estúpido?
‐ Mire, la mayoría irá a la Biblioteca Carnegie.
¿De acuerdo?
‐ Qué listos.
Se esconden a plena vista.
Vamos, grandote. No fue tan terrible.
Estoy orgulloso de tu conducta dentro y fuera de la cancha.
¡Oh, oh, oh!
¿Qué es esto? ¿Se están metiendo en el slamball?
Denme todo lo que tengan en los bolsillos. ‐ ¿Qué es slamball?
‐ Así es como empieza.
Un sorbo de vino,
algunos slamballs,
y luego abandonan a su familia
por un instructor de vehículos todoterreno llamado Gabriel.
Y después abandonan su rol de mamá
y dejan de participar en la familia
porque están tan avergonzadas de una vida de pornografía,
que ya no podrán mirar a sus hijas a los ojos.
¿Y quién se queda a cargo de todo?
El querido papá.
¿Ustedes quieren que les pase eso?
¿Van a ser una mamá
que abandona a su familia?
Déjame hacer una pregunta, muchachote.
Mírame.
¿Eres una mamá que podría abandonar a su familia?
‐ No. No, señor.
‐ ¿Eres una mamá que podría abandonar a su familia?
‐ Nunca lo abandonaría.
‐ ¿Qué diablos te hace pensar que hablo sobre mí?
‐ Pensé que era un juego de roles.
Sé que no era usted.
Si fuera madre, nunca dejaría a mi familia.
Es todo lo que sé. Tome, estas son todas mis drogas.
Lamento haberle mentido, director Carlsen.
‐ ¿Por qué no comenzamos por aquí
y nos salteábamos todos los golpes en la garganta, eh?
Que tengan una gran noche.
¿Saben qué? Mejoren la próxima.
Oh.
Y si alguien les pregunta,
háganles saber que los envió la Pantera.
[todos gritando] MUCHACHA: ¡Oh!
‐ ¿Quién es la pantera?
‐ ¿Adónde se supone que nos enviará?
MUCHACHA 1: ¡Oh, diablos! MUCHACHA 2: ¿Vieron eso?
[bocina sonando]
‐ Hemos experimentado un trauma muy serio, gente.
¿Por qué nadie nos da un aventón? HOMBRE: ...¡sin verga!
‐ Uber dice que tardará dos horas y tiene un recargo de 350.
BECKY: [por teléfono] Esta noche es estupenda.
LENA: La mejor noche de todas.
HAGS: Griff, ¿estás bien?
‐ Maldito Mark Maynard.
‐ ¡Esta noche es estupenda!
‐ ¡La noche de nuestras vidas! ‐ ¡Uu!
GRIFFIN: ¿Quién más podría ser?
HAGS: Escucha, amigo, Mark no la invitó al baile,
estoy seguro de eso.
Mira, no podemos rendirnos ahora. Estamos a 11 km de esa fiesta.
Y cuando Lena te vea, no hay modo de que te diga que no.
‐ Bien. ¿y cómo sería eso, amigo?
"Hola, Lena, soy yo.
Lamento mucho haberte llamado perra antes.
Probablemente es porque estaba totalmente drogado con PCP.
Casi muero después de chocar contra una vaca
que luego fue totalmente destruida por un camión de 18 ruedas
y como ya te habrás dado cuenta, me falta una ceja entera.
Pero oye, no te preocupes.
Probablemente vuelva a crecer dentro de seis a doce meses.
¿Quieres ir al baile de graduación?"
‐ Oye, me convenciste. ‐ Yo diría que sí.
‐ Ajá.
[lanzan dardo]
‐ ¡Oh! ¿Qué diablos? ANDREW: Griffin.
‐ Oh, tengo algo en el trasero. ‐ ¿Qué?
‐ ¡Tengo todo el trasero incendiado!
Oh, eso duele... SEB: ¡Hola!
Oigan, miren, miren.
‐ Hermano mayor.
Este buen amigo mío quería preguntarle a su novia...
[arroja dardo]
HAGS: ¿Andrew? ¡Andrew!
HAGS: ¡Oh, no!
‐ Métanlo en la cajuela. [Hags gritando]
[todos gritando]
[Andrew gritando]
[conversación indiscernible]
MUCHACHA: ¿Podré conducir si me como dos Borrache‐Ritos?
HOMBRE: No te lo recomiendo.
[ruido fuerte]
[muchacha riendo]
MUCHACHA: Eres tan idiota.
Borrache‐Ritos.
Seis por $12.
Carne, queso, lechuga y hongos mágicos.
‐ ¿Hongos mágicos?
‐ ¡Buen provecho!
‐ Sí, señor. Gracias, señor.
‐ Van a hacer un viajecito.
‐ Probablemente solo estén rociados con hongos mágicos.
Dudo que La Casa de los Tacos arriesgue su impecable reputación
intoxicando a la gente.
♪
[gente festejando]
♪
HOMBRE: ¡Guau!
¡29 Borrache‐Ritos! ¡Superaron el maldito récord!
[gente festejando] MUCHACHO 1: Oh, diablos.
MUCHACHO 2: ¡Sí!
‐ Creo que no deberíamos consumir tantas drogas.
‐ [imitándolo] "Creo que no deberíamos consumir tantas drogas".
Ese eres tú.
‐ Seb, por favor, déjanos ir. ‐ "Seb, por favor, déjanos ir".
Ese también eres tú, maldito pedazo de mierda.
‐ ¿Saben cuánto tiempo llevamos preparándonos para este Guantelete?
‐ Bien. No, es todo. Listo. Debo ir al baño.
¡Oh!
Oh, él aún está allí.
‐ Ahora es hora de la venganza. GRIFFIN: ¿Ahora es hora de la venganza?
¿Qué estuvimos haciendo aquí todo este tiempo?
‐ Preparándose.
‐ ¿Preparándonos para qué?
‐ Para el Rollo Siamés.
[ruidos del estómago]
‐ ¿Es un postre de aquí?
[bocina sonando]
♪ música sonando ♪
‐ Oye, Becky. ¿Becky?
¿Qué? ‐ Me iré a casa.
‐ No, no, no! No te puedes ir ahora.
‐ Sí, necesito que esto cargue un poco más,
y luego llamaré a un Uber. ‐ No, no puedes...
No, no puedes irte ahora. No.
No te hubiera dicho que vinieras si él no iba a venir.
‐ Bien. Quizás el Sr. Pretendiente se embriagó o algo así.
‐ No, quédate. ¡Quédate un rato más!
Ya voy contigo en un momento.
[pitido del celular]
GRIFFIN: ¿De dónde sacaron toda esta cinta?
HAGS: Debo ir al baño.
LENA: ¿Griffin?
‐ Hags, tienes que comportarte como un adulto.
No cagues...
ANDREW: Yo también tengo que ir al baño.
GRIFFIN: No. Andrew, no. Andrew.
No lo hagas. Fuerza, Andrew.
[todos gritando]
♪
[gente festejando, riendo]
♪
[todos gritando]
HAGS: Malditos paganos.
[conversación indiscernible]
Son todos paganos.
♪
HOMBRE: Bien, bien.
HAGS: Gracias, amigo.
HOMBRE: Sí, no hay problema.
MUCHACHA 1: Ven por aquí.
MUCHACHA 2: Oigan, son los sujetos del Rollo Siamés.
MUCHACHA 1: De acuerdo.
‐ ¿Sujetos del Rollo Siamés?
Tenemos nombre.
‐ Oh, sí. Se viralizaron. GRIFFIN: ¿Estás contento, Hags?
‐ Oigan, al menos nos reconocerán esta noche en la Fiesta de la Biblioteca.
‐ No me importa el reconocimiento, amigo.
¡Solo quiero llegar a esa maldita fiesta e invitar a Lena al baile de graduación!
‐ Llevas diciendo eso todos los días los últimos cinco meses.
‐ Sabes, eres un imbécil.
‐ Bien, si no fuera por este imbécil,
aún estarías en casa esta noche balando mientras bebes cerveza de raíz.
‐ Por tu culpa, el decano de Brown buscará mi nombre
y nos verá a mí, a ti y a Andrew envueltos en cinta trasero con trasero,
rodando por la calle con los ojos vendados en la Noche de Juerga.
El director Carlsen lo verá. Todos lo verán.
Eso podría arruinar mi vida.
Si es que estoy vivo después de los 30 burritos rellenos de hongos que comimos.
‐ Oh, lamento
haber tratado de hacer divertida
tu miserable existencia, Griffin. ‐ ¿Qué?
¿Qué parte de todo lo de esta noche fue divertido?
Andrew, ¿te estás divirtiendo?
‐ Ah, maldita Noche de Juerga, amigo.
‐ ¿Lo ves?
¿Lo ves? ‐ Ni siquiera querías que viniera.
‐ Claro que quería que viniera. ‐ Dijiste que arruinaba la imagen cool.
‐ ¡Y tú solo lo querías por los brazaletes!
‐ Si no querían que viniera, me lo podrían haber dicho.
‐ Eso no es cierto. ‐ No es así, Andrew.
‐ No, yo estaba bien solo.
No me gusta estar donde no me valoran.
‐ Andrew, no nos referíamos a eso.
‐ ¡Andrew!
Maldición, Griffin. A esta mierda me refiero.
¿Sabes qué?
Iré a esa fiesta esta noche.
Sin ti.
Pudimos haber sido leyendas esta noche, amigo.
Pudimos haber ganado ese Guantelete.
Griffin, ¡a esta mierda me refiero!
¿Sabes qué?
Iré a esa fiesta esta noche.
‐ Si ustedes no querían que viniera, ¿por qué no lo dijeron?
‐ Cerveza de raíz y balidos.
DAKOTA: Harán un viajecito.
‐ Tranquilo. Estás muriendo.
‐ No quiero ser una niñita.
[gritando]
DAKOTA: ¡Harán un viajecito! HAGS: Cerveza de raíz y balidos.
[voces indiscernibles]
‐ Maldito sea, Griffin a esta mierda me refiero.
[balando]
MUCHACHA: Todo tu mundo se convierte en un musical.
♪ Solo necesito un cambio ♪
♪ Para poder llegar al autobús ♪
♪ Mira la ropa de este chico ♪
♪ Pareciera que le pica algo ♪
♪ Danos todo tu dinero, muchacho ♪
♪ Lo siento, hoy no, amigo ♪
♪ Esperen, ¿por qué estamos cantando? ♪
♪ ¿Qué diablos está pasando? ♪
♪ El dijo: "Vamos a la Noche de Juerga, Griffin, lo pasaremos genial ♪
♪ La única noche en el año en la que fumar hierba no es un delito ♪
♪ Pronto él irá a la universidad, y yo desapareceré de su mente ♪
♪ El aprenderá mucho y me recordará como un tonto ♪
♪ Pensamos que sería fabuloso ♪
♪ Consumir sustancias ♪
♪ Pero fue horrible ♪
♪ Nos hicieron ver como perdedores ♪
♪ La mejor noche ♪
♪ Resultó un desastre ♪
♪ Ahora cuando esté con nuevos amigos en Brown ♪
♪ A mí me olvidará ♪
♪ Te odio tanto, Hags, probablemente arruinaste mi vida ♪
♪ Casi le propongo a Lena ir al baile conmigo y también matrimonio ♪
♪ ¿Qué diablos está pasando? ♪
♪ ¡Tengo el cerebro totalmente frito! ♪
♪ La noche se descontroló, solo pensarlo me hizo estremecer ♪
♪ No debería ser así en la Noche de Juerga ♪
♪ Todo lo que siempre quise era tener amigos ♪
♪ Amigos que me acompañen hasta el final ♪
♪ ¿Cómo arreglo esto ahora? Realmente no sé cómo ♪
♪ Nos arrancamos una ceja ♪
♪ Y matamos a una adorable vaca ♪
[disparo, vaca mugiendo]
♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Comeremos hongos, fumaremos crac ♪
♪ Fumaremos opio y también heroína ♪
♪ No nos detendremos hasta que nuestros cerebros estén fritos ♪
♪ Porque lo único que importa cuando estamos de juerga ♪
♪ Es que nos drogaremos ♪
♪ Si fuera valiente, la podría haber invitado al baile de graduación ♪
♪ Perdí mi oportunidad y la verga ya se me durmió ♪
♪ Me arrancaron la ceja, estoy atrapado cantando esta balada ♪
♪ Mientras que Lena está con otro, yo me las tengo que arreglar solo ♪
♪ Este será el mejor baile de graduación ♪
♪ Esa propuesta para ir al baile fue muy ingeniosa ♪
♪ Pero no sabía quién había sido, me alegra que hayas sido tú ♪
♪ Y no alguien como Griffin o Trevor ♪
♪ Viviremos felices por siempre ♪
[descorcha champaña]
‐ ¡Nooo!
♪ Sarah, mi dulce, probablemente estés con algún extranjero ♪
♪ Pensaste que sería genial, quizás sueco, quizás tailandés ♪
[público chiflando]
♪ La mejor noche de todas, quizás sea algo de una noche ♪
♪ ¿Quién será mi nuevo pretendiente? ♪
♪ Podría ser un hombre o una mujer ♪
♪ Me importa un bledo, quizás ambos ♪
♪ Un trío no me vendría nada mal ♪
♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Comeremos hongos, fumaremos crac ♪
♪ Fumaremos opio y también heroína ♪
♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Prepararemos metanfetamina, qué tal heroína ♪
♪ Mientras nos masturbamos en el auto ♪
♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Comeremos hongos, fumaremos crac ♪
♪ Fumaremos opio y también heroína ♪
♪ Porque lo único que importa cuando estamos ♪
♪ Porque lo único que importa es ♪
♪ Es, maldita sea ♪
♪ Drogarnos ♪
‐ ¡Uuu!
♪ música sonando ♪
♪
[conversaciones y alaridos]
‐ ¡Lena!
[voz haciendo eco] ¡Lena!
[gente gritando]
♪
AMBOS: ¡Consuman drogas, malditos!
[gente gritando]
♪ música hip‐hop sonando ♪
♪
[inhalando]
‐ ¡Uuu!
♪
‐ ¡Lena!
‐ ¡Griffin!
‐ ¿Hags?
‐ ¿Sarah? ‐ No puedo creer que hayan llegado.
‐ Permiso.
Eh, ¿viste a Griffin?
‐ Sí, está por allí bailando con una banda
de muchachos más cool.
‐ Espera. ¿Qué, de veras?
‐ No, estoy bromeando.
‐ Oh. Ja, ja, ja.
MUCHACHOS: Dale una pitada. Sé valiente.
Mírenlo, gente, lo está pasando de maravilla.
Llaman a una pipa Expreso Long Island.
¡Vamos! ‐ Oh, amigo, sí, está bueno.
‐ ¿Mark Maynard? ‐ Hola, Griffin.
Me encanta esa ceja.
‐ Vi el video, así que...
‐ ¿Qué video? ‐ De Lena y tú.
De ustedes dos juntos bailando.
Tú la invitaste al baile de graduación, ¿no?
‐ No. Iré al baile con Nick. Cuando te la acaricia, es mágico.
‐ Oh, sí.
‐ Espera, ¿entonces sabes quién invitó a Lena?
‐ No. No tengo idea. Podría ser cualquiera.
Es un gran partido.
Podrían ser Max Keiser, Jack Fortin. ‐ Claro.
‐ ¡Pudieron ser Tom Fank, Matt Menina, Cameron Dzur!
‐ Muchas personas.
‐ No lo tomes como algo personal.
Me encanta hacerte bromas.
Y esta noche, quiero llevar nuestra relación al próximo nivel.
‐ Espera, ¿de veras?
‐ No, Hags, ¿qué diablos te pasa?
‐ No sé qué me pasa. No lo sé.
‐ Jerry Robinson... ‐ Jerry Robinson.
‐ Tom Michelito. ‐ Tantas opciones.
Pudo haber sido Kevin... ‐ Jacob Rosen.
‐ Eric Ulrich.
‐ Ella tiene muchos pretendientes. ‐ Oye, oye, oye,
qué bonito overol, amigo, me encanta.
‐ Que tengan buenas noches. NICK: Oye, suerte.
Mark Maynard, ¿qué diablos?
MARK: ¿Qué? No me encasilles. Es la Noche de Juerga.
¡Ella hace magia cuando te la acaricia!
ESTA ES LA úLTIMA PISTA, ¿SABES? LENA, ¡VE AL BAILE CONMIGO!
"Esta es la última pista, ¿sabes?
Lena, ve al baile conmigo".
♪
[Lena gritando]
‐ ¡Oh, Dios mío!
‐ Miras a Lena a los ojos y le dices
exactamente lo que quisiste decirle toda tu vida.
Mark no la invitó al baile de graduación, no tengo dudas de eso.
Pudimos haber sido leyendas esta noche, hermano.
♪
‐ Hags, hijo de perra.
[pitido del celular]
‐ Becky, recibí un mensaje de texto. Becky, tengo una pista.
Mira.
"Llegó la hora de hacer la llamada,
busca en lo profundo de tu corazón y de tu overol".
¿Qué maldito overol?
Oh, cielos. No.
‐ ¡Competidor por el Gauntlet! Por favor, sube al escenario.
Si no se inscribieron, es su última oportunidad
de ser... ¡legendarios!
[todos festejando]
‐ ¿Qué hay de ese adelanto que me darías en la práctica de la banda?
Seré miembro del club de las vergas grandes.
‐ ¡Guau! ¡Oh!
Digo, ¿de veras?
Me gusta eso.
GRIFFIN: [por el micrófono] ¡Hags!
¡Disculpen! ‐ ¿Griffin?
Disculpen.
SARAH: Concéntrate, Hags. ‐ Lo siento mucho.
Es mi primera Noche de Juerga,
y, eh,
les dije cosas muy feas a algunas personas a las que quiero mucho.
‐ ¿Quién es ese idiota?
‐ Ese idiota es mi mejor amigo.
‐ ¿Ese es Griffin?
‐ Hags, no sé si me oyes o...
‐ Oye, debo ir a buscar a mi mejor amigo.
Quédate aquí. ‐ ¿De qué diablos está hablando...
‐ Te amo. Sí, volveré.
Lo siento. Mi mejor amigo. ‐ ¿Hags?
MUCHACHO 1: Bajen al maldito del escenario.
MUCHACHO 2: ¿Qué diablos? MUCHACHA: ¡Baja del escenario!
MUCHACHO 3: ¿Qué diablos, amigo?
‐ ¡Griffin!
GRIFFIN: ¿Hags? ‐ ¡Griffin!
‐ ¡Hags!
Perdón por... HAGS: ¡Oye!
‐ Ya voy, Hags.
‐ ¡Oye, oye, Griffin!
‐ Ahora pasemos al Guantelete, ¿quieren?
[todos festejando]
GRIFFIN: Ya voy. Ya voy, Hags.
‐ Oigan, ese es mi mejor amigo.
‐ Oh, cielos, deja de beber...
¡Oye! ¡Lena! Lena, mira.
Mira. Lena. Lena, Lena, mira. Overol. Overol.
LENA: ¡Santo cielo! ¡Es Griffin!
BECKY: ¡Sí!
‐ Dios mío, yo...
‐ Amiga, amiga, amiga, debes, ¡debes ir por él!
[ruido de botellas]
‐ ¡Griffin! ¡Griffin!
¡Oye! ¡Oye! GRIFFIN: ¡Hags!
HAGS: ¡Griffin! ‐ ¡Hags!
‐ ¡Oye!
¿Invitaste a Lena al baile de graduación?
‐ No, no la encontré.
¿Por qué decías que debía ganarle al otro muchacho e invitarla yo?
‐ Necesitabas un empujoncito, amigo.
Mira, siempre supe que la invitarías. Sabía que podrías hacerlo.
Todo esto fue solo un respaldo.
¿Viste a Andrew? ‐ No.
Ni siquiera estoy seguro de cómo llegué a la fiesta.
‐ Bien, ¡estaba bailando tap en la calle!
‐ La gente cantaba a a mi alrededor en un momento.
‐ Tuve una erección por seis horas.
‐ ¡Andrew!
¿Qué diablos te pasó, amigo?
‐ Oigan, oigan, oigan, ¿nombre del equipo?
‐ Oh, lo siento, no competimos.
‐ Oigan, si no compiten, bájense del escenario.
‐ Enseguida, señor.
Ya te hice pasar por mucho. Vayamos a ver...
‐ Espera, competimos.
‐ ¿Qué?
‐ No hay modo de que hayamos llegado tan lejos
como para no intentar convertirnos en leyendas esta noche.
Hiciste de todo por mí esta noche. Ahora déjame hacer esto por ti.
‐ Tiene razón.
‐ ¿Qué dices?
Esta es nuestra oportunidad de que nos recuerden.
‐ ¡Oh, cielos!
‐ ¡Conozco ese gruñido! ¡Participa!
Mi amigo. ‐ Oigan, muchachos, ¿nombre del equipo?
‐ Eh... ¿qué tal los Mejores Amigos?
‐ Con ese nombre, los tomarán como idiotas.
Miren esto.
Oigan, un aplauso para los Mejores Amigos.
[gente abucheando] ‐ Equipo Mejores Amigos, ¿dónde está su Cuarta Pata?
‐ ¿Qué diablos es la Cuarta Pata?
‐ Es su cuarto integrante.
Todos los equipos necesitan un cuarto integrante.
‐ Si no llega en 30 segundos, no pueden competir.
‐ No sabíamos de eso.
‐ Griffin.
‐ Hola.
CARLSEN: ¡Lena!
‐ ¿Papá? CARLSEN: ¿Qué diablos te pasa?
¡Vamos! Nos largamos.
GRIFFIN: Lena, espera.
Hay algo que debería haberte preguntado hace mucho tiempo
y tenía demasiado miedo de hacerlo.
Pero aquí parado frente a toda esta gente y
con tu papá detrás de ti, toda esta situación se siente
mil veces más incómoda y aterradora
de lo que imaginé, pero está bien, no importa.
¿Quieres ir al baile de graduación conmigo?
‐ Lena, ni siquiera sé en qué estás metida.
Estás escondiéndote y me estás mintiendo.
Tienes que venir conmigo.
Digo, tienes que venir a mi lado.
Es hora de que acabemos.
[gente murmurando]
Déjame reformularlo.
No quiero que nadie lo saque de contexto.
Nos vamos.
‐ No.
No. No, no me iré.
Sé que escaparme estuvo mal, pero tú lo dijiste,
no seré adolescente toda la vida.
Así que en esto estoy metida.
Quiero salir, y quiero probar cosas nuevas
y sé que probablemente cometeré mil errores, pero
me encantaría poder hablar con mi papá de eso.
DJ MUJER POR ALTAVOZ: Vamos, gente, ¿dónde está su Cuarta Pata?
‐ Bajen del escenario, se acabó.
‐ Eres mi hija.
Te entiendo.
Y puedes hablarme cuando quieras.
‐ Gracias, papá. Eso es exactamente lo que...
‐ Pero no ahora. ‐ ¡Oh!
‐ Yo seré su Cuarta Pata.
Toma tu lápiz y anota el nombre.
El maldito Pantera.
BOOMER: ¡Oh, diablos!
‐ ¿Papá? ‐ ¿Qué sucede?
‐ Es el regreso de El Pantera.
[gente festejando]
GENTE [cantando]: ¡Pantera! [rompe botella]
¡Pantera!
AMBAS: ¡Dios mío! ¡Dios mío!
BECKY: ¿Tu papá es El Pantera?
‐ Ustedes tuvieron las agallas de animarse a ser leyendas vivientes,
y no dejaré que un tecnicismo lo impida.
A decir verdad, una vez perdí el Guantelete. Fui egoísta.
Traté de ganar solo.
Pero ahora me doy cuenta de que hace falta un equipo,
pero solo un equipo que se base en la confianza.
‐ Eso suena genial.
‐ Vienes a mi casa, finges ser mi amigo y limpias la piscina.
Me engañaste.
Luego recibo un mensaje de texto
que dice que quieres embarazar a mi maldita hija.
‐ Fue el autocorrector.
‐ Lo respeté, porque al menos fuiste honesto,
y eso es lo que necesito para competir por el Guantelete.
Cuando las cosas van mal, necesito saber que puedo contar contigo.
Así que hazme un favor,
golpéame en las bolas.
¿Qué quiere que haga? ‐ Muéstrame tus cartas, Capitán.
Pégame en las bolas y demuéstrame que eres sincero.
‐ No me siento cómodo haciendo eso.
‐ Si no me pegas en las bolas, no hay Guantelete.
‐ ¡Solo hazlo!
GENTE: ¡Ohh! ‐ ¡Sí!
MUCHACHO: ¡Oh!
‐ Nunca me sentí tan cerca de nadie
como de ti ahora.
[gente murmurando]
♪ música estimulante sonando ♪
♪
‐ ¡A ver cómo chillan!
[gritando]
BOOMER: ¡Hagámoslo!
[festejando]
BOOMER: Damas y caballeros,
finalmente llegó el momento de la competencia de este año
¡por el Guantelete! [festejando]
¿Cuál de nuestros valientes competidores se llevará la victoria?
Ahora es el momento de crear un recuerdo
que atesorarán por el resto de sus vidas.
Para demostrar que eres más que una mierda insignificante
como todos dijeron que eras
y finalmente ganarte el corazón
de ese amor de hace tanto tiempo. ‐ Hags. Hags.
‐ Una posibilidad de ganarte el respeto de tu director
para que te deje llevar a su hija al baile de graduación.
Una posibilidad de demostrar finalmente a tu hermano mellizo violento
que ya no tolerarás sus abusos.
Los equipos competirán en tres rondas de eventos cuestionables moralmente.
Al final de la tercera ronda,
los dos equipos con mayor puntaje se enfrentarán para el desempate.
MUCHACHO: ¡Uu!
BOOMER: Y el equipo ganador pasará a la historia de la Noche de Juerga.
[gente festejando]
Ahora demos un aplausos para la primera ronda,
¡el Plomero!
ANUNCIANTE: [cantando] ¡Plomero!
TODOS: ¡Listos!
¡Preparados!
¡Juerga!
BOOMER: Esto es fácil.
Bebes la mezcla de whisky, Goldschläger,
pis de gallinas, tintura de cabello de Solo Para Hombres,
¡y agua del fregadero de un Arby's!
‐ Luego deben cantar la Promesa de Lealtad.
‐ ¡Vamos, Griffin! HAGS: ¡Vamos! ¡Adelante!
‐ ¡Con la melodía del himno nacional!
[himno nacional sonando]
Los Rusos del Hielo se pararon. Cantan. ‐ ♪ Prometo lealtad ♪
BOOMER: Las Leyendas Playboy se levantaron.
‐ Dale una pitada.
[competidores cantando La Promesa de Lealtad]
CARLSEN: ¡Vamos!
AMBAS: ¡Dios mío!
‐ Prometo lealtad a la bandera...
[cantando ebrio]
BOOMER: Los Rusos de Hielo terminan.
Las Leyendas Playboy terminan.
‐ Por la lib... ¡Con libertad y justicia para todos!
‐ ¡Sí!
BOOMER: ¡Mejores Amigos termina! [festejando]
‐ ¡Uuu! HAGS: Vamos.
[Griffin vomitando]
[Griffin tosiendo] ‐ Está bien, amigo.
BOOMER: Los Rusos de Hielo toman la delantera.
A los Mejores Amigos les está costando mucho.
El próximo evento: La pluma que hace cosquillas de la serbia Molly.
La pluma que hace cosquillas de la serbia Molly.
ANUNCIANTE: [cantando] La pluma que hace cosquillas de la serbia Molly.
BOOMER: Es una competencia muy antigua.
MUJER POR ALTAVOZ: Mejores Amigos tendrá que ganar esta próxima ronda
si quieren mantenerse con vida.
BOOMER: Parece que el éxtasis está haciendo efecto.
HAGS: Necesitamos esto más que nunca, bebé. ¡Vamos!
Hazlo. ‐ Vamos, Andrew, ¡vamos!
‐ ¡Uuu!
‐ Oye.
Oye, Seb.
‐ ¿Qué?
‐ Nada.
‐ Levántale el brazo, Andrew. ¡Levántale el brazo!
‐ Te amo.
‐ Allí se está desarrollando una conversación significativa.
‐ Yo también te amo, hermano.
‐ Esperé toda mi vida...
[gruñe]
‐ ¡No! [bocina sonando]
BOOMER: Es una competencia muy reñida.
Rusos de Hielo y los Criminales están cabeza a cabeza.
El equipo Mejores Amigos está casi eliminado a esta altura.
MUJER POR ALTAVOZ: Lo único que puede cambiar la dinámica del Guantelete
es la ronda de la Cuarta Pata.
‐ ¿Es conveniente? Claro. ¿Pero qué quieren de nosotros?
Nosotros no hacemos las reglas.
‐ Necesitaremos un milagro para ganar esto.
ANUNCIANTE: [cantando] Dona del Cocodrilo.
BOOMER: Esto es de vida o muerte para el equipo Mejores Amigos.
Y dado que es la ronda de la Cuarta Pata, en realidad es
¡de vida o muerte!
MUJER POR ALTAVOZ: Y por ese motivo, vale más puntos que las demás rondas.
Pero recuerden, amigos, si hay una muerte, no se otorgan puntos.
‐ Es nuestra última oportunidad de llegar a las finales.
‐ Por esto jugamos el juego.
‐ Chíngate ese puto lagarto, ¡Jefe Pantera!
MUJER POR ALTAVOZ: Ahora, Cuartas Patas,
la dona.
‐ Ahora, Cuartas Patas, el trago loco de codeína.
MUJER POR ALTAVOZ: Ahora, Cuartas Patas, den la vuelta.
[gente gritando]
‐ ¡Oh, Dios mío!
MUJER POR ALTAVOZ: Ahora, Cuartas Patas,
¡el cocodrilo! [bocina sonando]
[rugiendo]
[todos gritando]
‐ La dona debe permanecer en la cabeza del cocodrilo por cinco segundos.
¡Buena suerte! MUJER POR ALTAVOZ: Tengan cuidado,
hace una semana que no come y estuvo escuchando música electrónica todo el día.
Está muy acelerado.
[mujeres gritando]
TODOS: Listos.
[rugiendo]
¡Preparados!
AMBOS: ¡Juerga!
[gente alentando]
[cocodrilo rugiendo]
‐ Tómate tu tiempo, Pantera, estás bien.
[conversación indistinta]
‐ ¡Oh, bien!
BOOMER: Si la dona se queda sobre su cabeza hasta la cuenta de cinco,
este juego se acabó.
‐ Mark, pone la maldita dona sobre su cabeza.
[gruñe]
BOOMER: Los Rusos de Hielo ponen la dona.
‐ A eso me refiero. TODOS: ¡Cinco,
cuatro, tres, dos, uno!
‐ ¿Qué?
MUCHACHO: ¿Adónde se fue? BOOMER: ¿Qué diablos sucedió con la dona?
¡El Pantera tiene la dona!
[festejando]
‐ ¡Sí! ¡Sí!
BOOMER: Por eso lo llaman El Pantera.
‐ Espera, ¿puede hacer eso?
GENTE: [cantando] ¡Pantera!
‐ Puede.
GENTE: ¡Pantera! ANDREW: Tú puedes, Pantera.
‐ Tú puedes, Pantera. Aquí vamos.
BOOMER: Si Mejores Amigos puede con esto, estarán en la ronda de desempate
con los Rusos de Hielo.
‐ Quedan 60 segundos.
[cocodrilo gruñendo]
‐ Vamos, Pantera.
[siseando, ruido] [muchacha gritando]
‐ Papá, ten cuidado. CARLSEN: Lena, cállate.
Asustas al cocodrilo.
Lo hablamos.
‐ ¿Cuándo?
[gruñendo]
♪
‐ ¡Sí! GENTE: Cinco,
cuatro, tres, dos, uno.
[festejando] [bocina sonando]
BOOMER: El Pantera gana la ronda de la Cuarta Pata
y pone a los Rusos de Hielo y a los Mejores Amigos cabeza a cabeza.
Veremos a ambos equipos en la ronda final
para llevarse todos los laureles.
ANUNCIANTE: [cantando] Cocaína o Caracortada.
BOOMER: Tenemos tres minutos para inhalar toda la cocaína posible.
Pero si levantan la cabeza en algún momento,
tienen que actuar como Al Pacino en Caracortada
hasta que vuelvan a inhalar.
‐ El Guantelete se lo llevará el equipo que haya inhalado más cocaína
y que haga la mejor actuación de Al Pacino.
ANDREW: Vamos, Hags, tú puedes.
[festejando] ‐ ¡Vamos, Hags!
‐ Bien.
AMBOS: ¡Listos!
¡Preparados!
¡Juerga!
[gente festejando] [inhalando]
‐ [imitando a Al Pacino] Saluda a mi amiguito.
‐ ¡Sí!
‐ Oh, sí, soy... soy Caracortada.
Digo, mira la gran cicatriz que tengo en la cara.
Soy igual a él.
‐ Hags, ¿viste Caracortada alguna vez?
‐ ¡Sí, vi Caracortada! ‐ ¡Entonces haz Caracortada!
‐ [imitando a Al Pacino] Todo lo que tengo en este mundo es mi palabra y mis bolas,
y no las rompo por nadie.
‐ Tengo tetillas, Focker. ¿Puedes ordeñarme?
‐ Ese es el maldito Robert De Niro en Los Fockers.
‐ Idiota.
‐ [imitando a Al Pacino] ¿Sabes qué es un chazer?
Es un cerdo que no vuela derecho.
‐ ¿Cómo sabe tanto de Caracortada? Lo está haciendo genial.
‐ ¿Quién no ha visto Caracortada?
‐ ¡Soy el mejor Caracortada desde aquí a la Bahía Pelícano!
‐ Digo, imitas muy bien a Denzel, pero ahora no estamos con Denzel.
‐ ¡Kong King no tiene nada conmigo!
‐ Quita la cabeza de tu trasero, Hags. ‐ Sí, señor.
MUJER POR ALTAVOZ: Queda muy poco tiempo. ‐ Dios mío.
‐ Inhala bien profundo, Hags. Aquí vamos.
Llévalo al límite, ¡Hags!
[inhalando profundamente]
‐ Quiero lo que tiene ella.
‐ Maldito imbécil.
‐ Tienes que hacer que tu vida sea significativa.
Esta noche nos convertimos en leyendas, Griffin.
...nos convertimos en leyendas... nos convertimos en leyendas...
[pensando] Leyendas del Guantelete.
Haría lo que fuera por estar en esta pared.
‐ Gracias, Quan.
Quan.
[gruñendo]
‐ [imitando a Al Pacino] ¿Qué estás mirando?
¿Mm?
Son una manga de malditos imbéciles.
Porque no tienen las agallas
para ser lo que quieren ser.
Ustedes solo saben cómo esconderse,
cómo mentir.
Pero, saben, yo, no,
no tengo problemas. No tengo esos problemas.
Porque siempre digo la verdad.
Aun cuando miento.
Así que díganle buenas noches ¡al chico malo!
Porque nunca
¡volverán a ver a un chico malo como yo!
[todos festejando]
♪ música animada sonando ♪
♪
[gruñendo]
BOOMER: ¡El equipo Mejores Amigos ganó el Guantelete!
‐ ¡Lo logramos! ¡Ganamos!
[siguen festejando]
[gruñendo]
¡Quiero lo que tiene ella!
[festejando]
♪
VOZ FREEMAN: Y de este modo, pasó otra Noche de Juerga.
Se aprendieron lecciones difíciles, las que solo se aprenden de la experiencia.
Con un poco de diligencia, esta iniciativa puede funcionar.
Puede infundir miedo, puede cobrarse vidas,
pero también puede salvarlas.
Así que hasta la próxima Noche de Juerga,
estén alerta, estén atentos,
y por todos los cielos, den una pitada.
GRIFFIN: ¡Guau!
Lena, te ves
tan maravillosa. LENA: ¿Qué?
¡Me levanté así!
‐ ¿Quieres ponértela? ‐ Sí.
‐ Estoy orgulloso de ti.
‐ Yo también estoy orgullosa de ti, papá.
‐ Bien, lárguense de aquí. Se ven estupendos los dos.
[Lena riendo]
‐ Gracias.
HAGS: ¡Vamos, Griffin! [dando bocinazos]
ANDREW: ¡Griffin! ‐ De acuerdo, esta es mi parada. Esta es mi parada.
Todos tranquilos.
‐ ¡Que se diviertan! No excedan el límite de velocidad.
‐ Sí, señor. CARLSEN: Sarah, me encanta ese cabello.
Es una locura. Usa dos condones, Quan.
Andrew, tú no tienes nada raro.
Kimmi... fantástica.
‐ ¿De veras iremos en esto todo el camino?
‐ Este es el BaileCiclo. Es maravilloso.
¡Vamos! ¡A toda marcha!
El tiempo es fundamental.
Vamos, Lena. Pedalea con fuerza.
LENA: ¡Lo estoy haciendo!
‐ ¿Quién pagó las Fantas?
[bocinas sonando, gente gritando]
♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
‐ Futuro amor.
[sirena sonando]
♪ Comeremos hongos, fumaremos crac ♪
♪ Fumaremos opio y también heroína ♪
♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Prepararemos metanfetamina, qué tal heroína ♪
♪ Mientras nos masturbamos en el auto ♪
♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Comeremos hongos, fumaremos crac ♪
♪ Fumaremos opio y también heroína ♪
♪ Porque lo único que importa ♪
♪ Es maldita sea ♪
♪ ¡Drogarnos! ♪
♪
GRIFFIN: ♪ El dijo: Vayamos de Juerga, Griffin, lo pasaremos genial ♪
♪ La única noche en el año en la que fumar hierba no es un delito ♪
HAGS: ♪ Pronto él irá a la universidad, y yo desapareceré de su mente ♪
♪ El aprenderá mucho y me recordará como un tonto ♪
GRIFFIN: ♪ Pensamos que sería fabuloso consumir sustancias ♪
♪ Pero fue horrible, nos hicieron ver como perdedores ♪
HAGS: ♪ La mejor noche resultó un desastre ♪
♪ Ahora cuando esté con nuevos amigos en Brown ♪
♪ A mí me olvidará ♪
GRIFFIN: ♪ Te odio tanto, Hags, probablemente arruinaste mi vida ♪
♪ Casi le propongo a Lena ir al baile conmigo y también matrimonio ♪
GRIFFIN/HAGS: ♪ ¿Qué diablos está pasando? ♪
♪ Tengo el cerebro totalmente frito ♪
♪ La noche se descontroló, solo pensarlo me hizo estremecer ♪
♪ No debería ser así en la Noche de Juerga ♪
ANDREW: ♪ Todo lo que siempre quise era tener amigos ♪
♪ Amigos que me acompañen hasta el final ♪
♪ ¿Cómo arreglo esto ahora? Realmente no sé cómo ♪
♪ Nos arrancamos una ceja ♪
♪ Y matamos a una adorable vaca ♪
TODOS: ♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Comeremos hongos, fumaremos crac ♪
♪ Fumaremos opio y también heroína ♪
♪ No nos detendremos hasta que nuestros cerebros estén fritos ♪
♪ Porque lo único que importa cuando estamos de juerga ♪
♪ Es que nos drogaremos ♪
GRIFFIN: ♪ Si fuera valiente, la podría haber invitado al baile de graduación ♪
♪ Perdí mi oportunidad y la verga ya se me durmió ♪
♪ Me arrancaron la ceja, estoy atrapado cantando esta balada ♪
♪ Mientras que Lena está con otro, yo me las tengo que arreglar solo ♪
LENA: ♪ Este será el mejor baile de graduación ♪
♪ Esa propuesta para ir al baile fue muy ingeniosa ♪
♪ Pero no sabía quién había sido, me alegra que hayas sido tú ♪
♪ Y no alguien como Griffin o Trevor ♪
♪ Viviremos felices por siempre ♪
GRIFFIN: ¡Nooo!
HAGS: ♪ Sarah, mi dulce, probablemente estés con algún extranjero ♪
♪ Pensaste que sería genial, quizás sueco, quizás tailandés ♪
SARAH: ♪ La mejor noche de todas, quizás sea algo de una noche ♪
♪ ¿Quién será mi nuevo pretendiente? ♪
♪ Podría ser un hombre o una mujer ♪
♪ Me importa un bledo, quizás ambos ♪
♪ Un trío no me vendría nada mal ♪
♪ Probaré todo, conoceré todas las opciones ♪
♪ Incluso "2 Chicas 1 Copa" ♪
♪ Quizás un caballo, no me importa ♪ [caballo relinchando]
♪ Un caballo Clydesdale, que sean dos ♪
KIMMI: ♪ Me estoy cansé de los paraguitas, prefiero a un sujeto sexy ♪
♪ Andrew estaría perfecto ♪
♪ Apuesto que tiene una verga fabulosa ♪
TODOS: ♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Comeremos hongos, fumaremos crac ♪
♪ Fumaremos opio y también heroína ♪
♪ No nos detendremos hasta que nuestros cerebros estén fritos ♪
♪ Porque lo único que importa cuando estamos de juerga ♪
♪ Es que nos drogaremos ♪
SEB: ♪ Oye, hermanito, pensé que te habías rendido ♪
♪ Dejar de molestarnos no fue suficiente ♪
♪ Tengo un Guantelete por ganar, así que quítate de mi camino ♪
♪ Ganaré la competencia, mi nombre estará en el salón de la fama ♪
♪ Eres mi hermano, se supone que debes encarrilarme ♪
♪ Pero te reíste cuando caí tras comer un burrito mágico ♪
♪ Ahora te declaro la batalla, tú empezaste ♪
♪ Cuando finalmente acabe contigo, tendrá un impacto catártico ♪
♪ No puedes vencerme, hermano, no tienes valor ♪
♪ Por si te olvidaste quién estaba primero ♪
♪ No puedes superarme o vencerme, tienes la mitad de mi tamaño ♪
♪ Maldito, eres solo una placenta ♪
ANDREW: ♪ Tranquilo, amigo, te estás poniendo nervioso ♪
♪ Eres la mierda que defecó mamá antes de tenerme a mí ♪
♪ No te esfuerces por aprender la técnica, te pegaré con otra verga ♪
♪ Eso te hará orinar tres chorros ♪
♪ Chorros, chorros ♪
CARLSEN: ♪ Griffin, Griffin, sube al auto ya mismo ♪
♪ ¿Lo oíste? ¿Lo oíste? Dijiste que serías mis ojos y oídos ♪
♪ Tu juerga me hizo estremecer, no te quedes allí, enciende el motor ♪
TODOS: ♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Comeremos hongos, fumaremos crac ♪
♪ Fumaremos opio y también heroína ♪
♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Prepararemos metanfetamina, qué tal heroína ♪
♪ Mientras nos masturbamos en el auto ♪
♪ Nos drogaremos con todo, le daremos duro ♪
♪ Hasta que nos duela absolutamente todo ♪
♪ Inhalaremos líneas de cocaína, tomaremos pastillas ♪
♪ Ingeriremos todo lo que encontremos ♪
♪ Comeremos hongos, fumaremos crac ♪
♪ Fumaremos opio y también heroína ♪
♪ Porque lo único que importa ♪
♪ Porque lo único que importa es ♪
♪ Es maldita sea ♪
♪ Drogarnos ♪