NETFLIX PRESENTA
NUEVA YORK 1968
Vamos.
¡Mamón!
Perdón.
CINE X - ACCIÓN - DESNUDOS
¡Ya voy!
Venga.
Voy.
Diga. ¿Diga? Porras. ¡Dios!
Diga. ¡Por Dios bendito!
¿Qué sugieres para una crisis catatónica en un garaje?
Pues… Pregúntale a tu médico.
No puedo. Ha cancelado la cita.
¿Puedo ir a tu casa?
Donald, te adelantas día y medio.
- ¿Qué hago? - Acabo de llegar.
No estoy listo. ¿Por qué ha cancelado ese gilí?
No sé. Dice que está enfermo.
Dile que tú más.
Ya lo sabe.
Está bien, vente para acá, pero trae hielo.
No me des responsabilidades.
No tengo la cabeza para otra cosa
que no sea tu dirección.
Si quieres un martini frío, podrás con el hielo.
- Podré con él. - Y date prisa.
Tengo que irme.
Saludaba a un viejo amigo.
¿Qué?
A la 10 con Broadway.
¡Ya voy! Por todos los santos.
- ¿Cómo has entrado? - El portal estaba abierto.
- ¿Una copa? - Después de ducharme.
Hoy algo tiene que salirme bien.
Intentaré relajarme y disfrutar.
¿Estás tristón por el médico?
Qué va. Ya llevaba tiempo deprimido.
Esto te animará.
Hoy he ido de compras y he traído muchas cosas cucas. ¡Mira!
- Jabón de sándalo. - Ya me siento mejor.
¿Qué tenemos aquí?
Un cepillo de dientes para ti.
Estoy harto de que uses el mío.
- Yo también. - Has tenido cosas peores en la boca.
Y para ti, una cosa que se llama "Control".
En ninguna parte pone "laca".
Solo "Control" y "para hombres"
impreso 37 veces por todo el bote.
Es para no amenazar al machote.
No deja de ser laca, aunque lo llamasen "huevos".
La he dejado en tu balda,
con todos los artículos para tu enema sabatino.
¿Te quedas a dormir?
No, me vuelvo hoy.
Me desasosiega pasar demasiado tiempo en la ciudad.
¿Por qué no te avisó el gilí?
¿Te ha hecho venir para nada?
¿Por qué lo llamas gilí?
¿Qué psicoanalista
te atiende dos horas el sábado por la noche?
Prefiere librar los lunes.
¿Trabaja hasta tarde el sábado y libra el lunes?
¿Es psiquiatra o peluquero?
Las dos cosas.
Me mima el coco por dentro y por fuera.
Además, de todas formas tenía que venir a celebrar un cumpleaños.
No me lo recuerdes.
No estoy preparado para escuchar
a cinco reinonas gritonas cantar "Cumpleaños feliz".
- ¿Quién viene? - Creo que los conoces a todos.
Los mismos maricas mustios de toda la vida.
En realidad
seremos siete, incluidos Harold, tú y yo.
¿Me llamas reinona gritona o marica mustio?
Usted perdone.
Habrá seis reinonas maricas gritonas y mustias
y un maricón nervioso.
Me marcho enseguida. Solo me falta una cosa.
¿Cirugía? ¿Tan temprano?
"Çabrón".
En francés, que es más fino.
Tengo que peinarme el pelo por 37.ª vez.
El pelo en singular.
El pelo, y no exagero, se me cae a puñados.
Imaginaciones tuyas. Tienes una buena mata.
No, lo que ves es una obra maestra del engaño.
El pelo me nace aquí.
Todo esto sale de atrás.
Mira.
Un horror, ¿eh?
Podría ser mejor.
Me hago viejo.
En fin, algo bueno de la masturbación
es que no hace falta estar guapo.
¿Y qué es lo que te deprime? Aparte de lo habitual.
No quiero hablar del tema.
Donald, si no me lo dices,
¿cómo podremos conversar en profundidad?
Forjar una amistad íntima y gratificante.
Que te den.
Es que hoy he comprendido que me criaron para fracasar.
Desde bien pequeño.
Por Dios. Los psicoanalistas deben de estar hasta el gorro
de oír que mamá y papá volvieron marica a su retoño.
Ya no es solo eso.
Por fin he empezado a ver
cómo influyen en otras piezas del puzle.
Mi compulsión neurótica por no triunfar.
Evelyn me quería más cuando fracasaba.
Porque contrariaba a Walt, que exigía perfección.
Fracasaba a propósito para obtener amor.
Me siento cómodo fracasando
porque lo aprendí en casa.
No.
¿Qué aburre más que una reinona imitando a Judy Garland?
Una reinona imitando a Bette Davis.
¿Y ese jersey?
Es de una tiendecita de la margen derecha, Hermès.
Me deslomo
fregando suelos por 45 míseros dólares a la semana,
y tú cubres esos mismos suelos con jerseicitos de cachemira.
El del baño es de vicuña.
Usted perdone.
Podrías trabajar de otra cosa.
Nadie te obliga a trabajar de chacha.
Es, como dices tú, tu neurosis.
Y yo que creía que era mi misión en la vida.
Además, que vista con ropa cara
no significa que ya esté pagada.
Esa es, como dices tú, tu neurosis.
Pero gracias al celuloide, tu neurosis tiene estilo.
Hace falta talento para dilapidar el cheque del paro codeándose con famosos.
¿Qué tiene de elegante endeudarse hasta las cejas?
Lo único inteligente
es mi ingenio para esquivar a los deudores.
Sí, ahora que lo pienso,
la gente como tú da mala fama a los maricones.
Tú, en cambio, eres el homosexual perfecto.
Un marica friegasuelos íntegro, trabajador y cumplidor
que no debe nada a nadie.
Soy un marica modélico.
¿Te parece espléndido
que yo revolotee de Beverly Hills a Roma, Acapulco o Ámsterdam,
acostándome con cada quisque,
y por el camino acopie trapitos a medida?
Pues que sepas que, a lo largo de todos esos kilómetros,
el único sitio donde he sido feliz ha sido en el avión.
Correr, cobrar.
Correr, comprar, pedir prestado, fabricar, gastar.
Correr, despilfarrar, suplicar.
Correr, correr, correr. Malgastar, malgastar…
malgastar.
¿Y para qué?
Finis. Aplauso.
- Oye. - No. No hace falta.
Vamos.
No hay nada como sentir lástima por uno mismo, ¿eh?
Nada.
Vale.
Adoro el sentimentalismo barato.
Camerinos de Funny Girl.
- Hola, soy Alan. - ¿Alan?
Madre mía.
Alan, no me lo puedo creer. ¿Cómo estás? ¿Dónde estás?
Estoy aquí… por trabajo.
¿Qué haces esta noche?
Esta noche estoy ocupado. Hoy no me viene bien.
Yo también estoy ocupado, pero podría pasarme a tomar algo.
¿Ahora?
Alan, escúchame.
Es el cumpleaños de un amigo y voy a dar una cena.
Siento no poder invitarte. Es que…
Sería un poco raro.
Y no quiero verte diez minutos
- y adiós. - Por favor.
¿Alan?
- ¿Mickey? - Alan…
¿Qué pasa?
Tengo que verte ya por un asunto.
Está bien, ven a casa.
No pasa nada.
Ven y tomamos algo rapidito,
- pero date prisa. - ¿Vives donde siempre?
- Sí. - Vale.
Dime…
¿estoy arrebatador?
Estás arrebatador.
Estás hecho un asco, pero me arrebatas.
Qué cascarrabias te noto hoy. ¿Dónde está mi copa?
No está. Me ha llamado mi compañero de Georgetown.
- ¿Alan no sé qué? - McCarthy.
Ha venido desde Washington por trabajo,
y viene hacia aquí.
Cantará con nosotros el "Cumpleaños feliz".
Calla, imbécil. ¿Qué voy a hacer? Es heterosexual.
¿Qué pensará de los esperpentos que vienen a cenar?
Joder, qué bueno.
Ha perdido los papeles por teléfono.
Se ha echado a llorar, nada propio de él.
Alan tiene tanto aplomo
que ni un accidente de avión lo perturbaría. ¿Qué hago yo ahora?
¿Es que te avergüenzas de tus amigos?
Donald, eres la única persona que conozco de la que me avergüenzo.
Hay quienes no ven el mundo como nosotros.
Y si no los aceptamos,
pecaremos del provincianismo del que los acusamos a ellos.
¿Sabes qué eres? Una persona de verdad.
Gracias. Vete a la mierda.
¿Quieres cangrejo?
No, gracias.
¿Cómo fuiste amigo de ese muermo?
Lo creas o no, durante una época en mi vida
no iba por ahí pregonando mi homosexualidad.
Debía de ser cuando aún se hablaba por señas.
No me eches la bronca. Salí del armario después de la facultad.
La primera vez que te llevé al huerto
nos conocimos en un bar gay cuando estabas en tercero.
Cabrón.
Ya tardabas en decirlo.
No me espere despierto.
Hola, muñequita.
- Da gusto verte. - Como siempre.
- Hola, Emory. - Hola.
Me revienta interponerme así entre vosotros.
Por mí, estupendo.
Qué bien lo vamos a pasar.
Genial.
Lo que faltaba, que llueva.
- ¿Quieres más gaseosa? - ¿Qué?
En ese vaso solo hay gaseosa.
Llevo varios sábados observándote.
Has dejado de beber, ¿verdad?
Y de fumar.
- ¿Cuándo? - Hace cinco semanas.
- Increíble. - He encontrado a Dios.
- Sí lo es. ¿Para ti? - ¿O Dios ha muerto?
Siempre notaba cuándo te achispabas. Por una pista.
Me volvía iracundo.
¿Lo has dejado por el psicoanalista?
Él ha tenido que ver, sí.
Sobre todo porque ya no aguantaba tanta grima matutina.
¿Tanta qué?
¡Grima! Ansiedad, culpabilidad. Una culpabilidad inconmensurable.
Desde que abres los ojos y dices:
"¡Cielos! ¿Qué hice anoche?".
Qué me vas a contar.
Sobrevives a duras penas hasta la comida
y el Bloody Mary doble, si has aguantado hasta entonces.
Y luego, ya medio piripi, no das pie con bola en toda la tarde.
Vas tirando hasta la hora del cóctel
para ver qué te depara la noche.
Con suerte es otra fiesta,
y el puñetero ciclo vuelve a empezar.
He pasado demasiado tiempo subido a ese tiovivo,
y o me apeaba yo o me mataba la fuerza centrífuga.
Aquí llega tu compi.
Donald, escúchame bien.
No me insultes con otra charlita sobre la corrección social.
No cruzaré las piernas al sentarme y hablaré con registro grave.
Donald, eres un cabrón sin remedio.
Esto es una redada.
¡Quedáis todos detenidos!
Hola. Llega Connie la Cocinillas. No preguntes.
Hola, Emory. Déjalo en la cocina.
- Hola, Hank. Larry. - ¿Y este bellezón?
¡Te daba por muerta!
¿Dónde andaban tus facciones de adonis?
Ya no vivo en la ciudad.
Traed, dadme eso. Emory, ¿y tu regalo?
Llega luego.
Larry.
¡Larry!
- ¿Qué? - Dale el regalo a Michael.
Toma.
Más alto, que te oigan en Filadelfia.
- Estabas como ido. - ¿Sí?
- Conocéis a Donald, ¿no? - Sí. ¿Qué tal?
- Hola. - Encantado.
Perdón. Creía que os conocíais.
No nos conocemos, pero ya nos…
- Hola. - Hola.
¿Pero ya os…?
Nos habíamos visto.
Huy, qué turbio.
Os conocéis de vista.
¿Tan mal ha sonado?
Estos llegan a las manos.
No sería la primera vez.
¿Dónde estaba esta basura?
Abajo, apoyada en la farola.
Con una orquídea tras la oreja y los labios húmedos y perfilados.
- Igual que María Montez. - Por favor.
No la tomes con María. Era una buena mujer.
Espera. Escuchadme.
Un amigo de la facultad está en la ciudad
y va a pasarse a tomar algo un momento,
pero es heterosexual y…
¿Heterosexual? Si es el que conocí, pierde aceite cosa fina.
No, tú conociste a Justin Stuart.
No recuerdo a ningún Justin Stuart.
- Claro, memo. Lo conocí yo. - Este es otro.
Sí, Alan McCarthy, un desconocido muy íntimo.
No es que me importe lo que piense de mí.
Es que no está listo para saberlo y nunca lo estará.
- Tú lo entiendes, ¿no, Hank? - Claro.
¿En serio crees que no lo sabe?
Si llegó a sospecharlo, nunca lo manifestó.
¿Le hicieron una lobotomía?
Yo tenía mucho cuidado en la facultad
y aún lo tengo cuando le veo.
- No sé por qué, pero es así. - Inconstante.
Yo era igual que Alan en la universidad.
Era un mujeriego
y no llevaba más que ropa almidonada de niño bien
y zapatos de cordobán de cinco kilos.
- Sin ánimo de ofender. - Tranquilo.
Iba de machote, pero no sentía que me engañara a mí mismo.
De verdad pensaba que era hetero.
No salí del armario hasta licenciarme.
¿Y los fines de semana que venías?
Aún no había salido.
Tenía el síndrome de "menuda cogorza llevaba anoche".
"Menuda cogorza llevaba anoche, no me acuerdo de nada".
Ese mismo.
Típica culpabilidad del católico.
- Esto es todo. - Pues no.
El síndrome de "menuda cogorza llevaba anoche" es aconfesional,
aunque abunda entre los mormones.
¿A quién hay que tirarse para beber algo?
¿Quieres estarte quieto?
Todos justificábamos nuestros actos en aquellos tiempos.
Después descubrí que hasta Justin Stuart, mi mejor amigo…
Salvo Alan McCarthy.
Chitón. Él hacía lo mismo.
Solo que se iba a Boston los fines de semana.
En el síndrome de "menuda cogorza llevaba anoche",
uno se emborracha. Eso sí.
Pero también se acuerda de todo.
Muchos tienen que entonarse para tener relaciones.
Eso me han dicho.
Donald…
si recuerdas nuestra primera vez,
estaba tan piripi que no me tenía en pie.
Estabas tan piripi que ni te empalmabas.
- Llevaba tal cogorza que no me acuerdo. - Mentira. Te acuerdas.
Mierda. Es Alan.
Os lo ruego, cortaos un poco mientras esté aquí.
Lo que sea por mi amiga.
¡Emory, no!
Lo siento, pero a eso me refiero.
- Nada de pluma. - Perdón.
¿Crees que ganarán los Giants este año?
Claro, coño.
- Hola, Bernard. - Hola, amor.
Trae. Están todos fuera. Deja el regalo con los demás.
¡Si solo es otra reinona!
- Pero no la reina roja. - ¡Es la reina de picas!
Estarías divina en una hamaca,
rodeada de celosías, ventiladores y montones de helechos tropicales.
Qué maricón. La guinda del pastel. ¡Levanta!
- ¿Quién se encargaba del pastel? - Yo. Lo traen a domicilio.
¿Cuántas velas pediste? ¿Ochenta?
Alan, hay mucho ruido. Voy al otro teléfono.
- ¿Han traído la tarta? - No.
- Señor. ¿Puedo usar tu línea privada? - Sí.
Escuchad, hay cangrejo en la mesa. Servíos.
Con la pastelería Marseilles de Manhattan.
- ¿Listos para una copa? - ¡Sí!
¡Ya te digo! Seré la camarera en topless.
Por favor, tápate esas tetas caídas.
¿Qué os pongo?
- ¿Hay cerveza? - En la nevera.
- Ya voy yo. - ¿Cerveza?
- ¿Quién bebe cerveza a esta hora? - Los cerveceros.
¿Cómo puede un artista sensible como tú vivir con ese patán insensible?
No puedo.
Crucemos los dedos.
Alan, no digas tonterías. No tienes por qué pedir perdón.
Es que me siento como un idiota.
Me pegaría un tiro por comportarme así.
Casi es lo mejor. Tengo invitados.
No sería buen momento para hablar.
¿Qué tal si quedamos para comer mañana?
Estupendo. ¿Nos vemos en el Oak Room a las 13:00?
Perfecto.
Y escucha, Michael, ¿puedes olvidar lo de esta noche?
¿Correr un tupido velo?
Descuida. Ya está olvidado.
- Hasta mañana. - Bien.
¡Así me gusta! ¡Que suene la música!
Un redoble y les hacen chiribitas los ojos.
Qué horror.
Caramba, gracias, Bernard.
Tienes para todo el verano.
¿Qué dices? Le dará para dos días.
Nada, que no viene.
Unos comen, otros beben, otros fuman.
- Yo leo. - Ya, y lees y lees sin parar.
No sé cómo no te revientan los ojos ante una tapa dura.
Pero su escapismo es constructivo.
Es verdad. ¿Qué hago yo? Coger aviones.
No. Ya no los cojo
porque no tengo dinero para viajar.
Voy a la sauna y nada más.
Yo haré las dos cosas. Me voy a la costa oeste.
¿A cepillarte un burro en Tijuana?
Me voy a San Francisco de vacaciones, bien merecidas.
Iré al Club Baths
y no me marcharé hasta que anuncien mi vuelo de vuelta una semana después.
No aprendiste la lección, ¿eh?
- ¡Bernard! - Durante el último baño de Emily,
entró un hombretón peludo.
Emory dijo: "Aquí, descansando".
Y el hombretón contestó: "Aquí, deteniendo".
- Era de antivicio. - ¡Emory!
Cómo te gusta irte de la lengua. Gracias, cielo.
¿Vives con tus padres?
Sí, pero no pasa nada, son homosexuales.
¿Te ha hecho gracia, Hank?
¿Qué le ha pasado a Alan?
De pronto le ha dado vergüenza haberse echado a llorar por teléfono.
Me pedía perdón sin cesar.
Ha dado un giro de 180 grados
y ha vuelto a ser el Alan de antes ante mis ojos.
- Tus oídos. - Mis oídos.
Está claro que el cangrejo no ha tenido éxito.
No sé qué tiene de malo.
A veces me recuerdas a la gota china.
No, lo retiro.
A veces me recuerdas a la implacable tortura de la gota china.
Perra.
- ¿Dónde andará Harold? - Sí, ¿y la loca de hielo?
Emory llama loca de hielo a Harold
porque fue patinador sobre hielo.
Está por ahí hecho un cristo.
Si te viera tu madre, le daría un telele.
¿Tienes una cámara?
Dios mío, son los maderos. Separaos un metro.
Seguro que es Harold.
No, es el de la pastelería.
- Por fin. - ¡Pídele bollitos calientes!
Venga, Emory. Déjalo ya.
No se la puede sacar de casa.
Me recuerdas a una maestra solterona.
Tú a mí a una alita de pollo.
Seguro que es un halago.
Buenas noches.
Bernard, ¿recuerdas qué hacíamos en Fire Island?
Hace tanto que se me ha olvidado.
Yo sí me acuerdo.
- Seguid mis pasos. - ¿Qué?
- Meneo, meneo, gancho, gancho. - Sí.
Ordeña la vaca…
Menea el pandero. Dale.
- ¡Anda, las Rockettes Geriátricas! - Vamos.
- Venga, Donald. - Ni hablar.
- ¡No, Hank! - ¿Por qué has…?
Creía… Dijiste que ya no venías.
Lo siento.
Estábamos haciendo el tonto.
Te llamé desde la cabina de la esquina.
Mi cena es aquí cerca.
Emory nos enseñaba un baile tonto.
Pero el portal estaba abierto.
Él es Emory.
Chicos, Alan McCarthy.
Alan, de derecha a izquierda, Larry, Bernard, Donald, Emory y Hank.
- Tanto gusto. - Hola.
- ¿Una copa? - No, gracias. No puedo quedarme.
Si acabas de llegar. ¿Qué te pongo?
- Un whisky. - Bien.
- Ya voy yo. - Gracias.
Solo yo bebo cerveza.
- ¿Quién cumple años? - Harold.
- ¿Harold? - No está.
La muy loca siempre llega…
El… muy loco siempre llega tarde.
Hank, Alan es de Washington. Estudiamos juntos en Georgetown.
Sí.
Es fascinante.
Si está muy fuerte, lo rebajo.
Está bien, gracias.
- ¿Trabajas en el Gobierno? - No, soy abogado.
- ¿Y tú? - Profesor.
Te habría tomado por deportista.
Te pega dedicarte al deporte.
No soy profesional, pero estaba en un equipo de baloncesto.
- Y jugaba al tenis. - Y yo.
- Buen deporte. - Sí, desde luego.
- ¿Qué enseñas? - Mates.
- ¿Matemáticas? - Sí.
Matemáticas.
Dan ganas de ir a comprar una regla de cálculo.
Necesito ayuda en la cocina.
- Te toca. Ven. - Como siempre.
- Dominas las tareas domésticas. - ¡La reina de África!
Abanícame mientras preparo el aliño.
Por aquí, Emory.
¿Nos sentamos?
- Vale. - Sí.
Me sabe fatal haberos interrumpido.
Tranquilo.
- ¿Qué tal estás? - Bien, gracias. ¿Y tú?
¿Estás casado?
- ¿Qué? - Veo que estás casado.
Sí, Hank está casado. Donald, trae hielo.
- ¿Tienes hijos? - Sí, dos. Niño de 9 y niña de 7 años.
El crío me da cien vueltas jugando al tenis.
- Yo tengo dos hijas. - Estupendo.
- ¿Qué tal las niñas, Alan? - Fenomenal.
- ¿Sí? - Son extraordinarias.
Estoy loco por ellas.
- ¿Cuánto llevas casado? - Nueve años.
- ¿Te lo puedes creer, Mickey? - No.
Mickey salió con mi mujer en la facultad.
¿Te lo puedes creer?
Ay, Señor. Perdón.
¿Vives en la ciudad?
Pues sí, aquí vivimos.
Estoy con los trámites del divorcio.
- De momento comparto piso con Larry. - Sí, comparten piso.
Cuánto lo siento. Es decir...
No, lo entiendo.
- Me tomaré otro. - Claro. Perdona.
¿Te ayudo, Alan?
No encuentro el whisky.
Lo tienes en la mano.
Claro. Qué despiste.
- Ya te lo sirvo yo. - Gracias.
- ¿Dónde se habrá metido Harold? - Siempre llega tarde.
Ya conoces su neurosis cuando sale.
Tarda horas en prepararse.
- ¿Y eso? - ¿Qué?
¿Por qué tarda horas en prepararse antes de salir?
Porque está loca de remate.
Alan, mejor vamos a hablar arriba.
- Me termino la copa y me marcho. - Venga. Puedes subírtela.
- Ya está. - Toma.
- Con permiso. No tardaremos. - Hank seguirá aquí.
- Ven. Por aquí. - Voy.
¿A qué ha venido eso?
- ¿El qué? - Ya lo sabes.
- ¿Quieres otra cerveza? - No.
Estás celoso, ¿verdad?
Yo soy Larry.
El celoso eres tú.
Donald, ¿dónde te metes últimamente?
No se te ve el pelo.
Alan…
Quiero explicarte una cosa sobre esta velada.
¿Qué hay que explicar? A veces…
no puedes invitar a todo el mundo.
Otros se lo toman a pecho, pero yo no.
Perdóname por presentarme así.
No lo decía por eso.
Tus amigos parecen muy simpáticos.
Hank es un hombre muy atractivo.
Sí que lo es.
- Su compañero de piso… - Larry.
¿En qué trabaja?
Es artista comercial.
También me ha caído bien Donald.
El único que me ha caído gordo ha sido…
¿Cómo era? ¿Emory?
Sí, Emory.
No soporto cuando hablan así. Me crispa.
¿Cuando hablan cómo, Alan?
Ya sabes, esa… clase de humor, digamos.
A veces es muy gracioso.
Si te hacen gracia esas cosas. Es que…
parece un sarasa de aúpa.
Perdona por decir eso. No iba en serio.
Es horrible llamar eso a alguien.
Pero tú ya me entiendes.
Reconocerás que es afeminado.
- Sí, un poco. - ¿Un poco?
Es como una mariposa en celo.
Hasta os estaba enseñando a bailar.
Seguro que quería bailar contigo.
Venga, hombre. Ya me conoces.
Sabes lo que pienso. Tu vida privada es cosa tuya.
No sé yo si piensas eso, Alan.
Me…
Me da igual lo que haga alguien en privado mientras no intente imponerlo.
¿Por qué lloriqueabas al teléfono?
Solo puedo pedirte perdón por hacer…
el ridículo de esa forma.
Debías de estar muy alterado
si has insistido tanto en verme.
- Por favor. - ¿Problemas con Fran?
Tengo que irme.
¿A qué has venido?
- Llego tardísimo a la cena. - ¿Adónde?
- ¿Eso es el baño? - Sí.
Con permiso.
¿Qué pasa aquí? No preguntes, chata.
Hank, únete a nosotros.
Una idea interesante. ¿De quién ha sido?
Mía.
Se refiere a la conversación.
¿Y las demás copas de vino?
No puedo ir más deprisa, bwana.
- A tu salud. - ¡Un huevo!
¿Un huevo esto?
- ¿Y el caballero? - En el aseo.
Aguantad otros cinco minutos.
Se irá enseguida.
Por fin.
Cumpleaños feliz.
Te deseamos, Harold, cumpleaños feliz.
¿Quién rayos eres?
Es mi regalo para Harold, pero llega pronto,
¡y ese no es Harold, so mema!
Dijiste que abriría la puerta.
Pero a medianoche. Es su cowboy de medianoche.
Parece figurante de un montaje chapucero de Oklahoma!
Es a medianoche, y tienes que cantarle al cumpleañero.
Te dije que Harold tiene el pelo muy rizado y negro.
Aquí el amigo está casi calvo.
Gracias, ¡y vete a la mierda!
Suerte que no he abierto yo.
Ni tan rizado ni tan negro.
Se me ha olvidado.
Y a medianoche quiero ir de bares.
Este muchacho es una joya.
¿Cómo que "ir de bares"?
Te he contratado para toda la noche.
Me he lesionado la espalda y quiero acostarme pronto.
Ay, qué pena. ¿Cómo ha sido?
Me he resbalado haciendo una dominada y he caído sobre la rabadilla.
¡El rabillo hay que protegerlo!
Es duro, pero me gusta el gimnasio.
A estos en mis tiempos los llamaban "machas".
Eso era la prehistoria.
- ¿Qué pone en la tarjeta? - Léela.
"Querido Harold: Pum, pum. Estás vivo.
Ahora tírate y hazte el muerto.
Felicidades, Emory".
Pura poesía, Emmy.
Con el buen gusto de siempre.
Has contenido el impulso de colgarlo en Times Square.
Chist, que viene la monja pija.
Mierda. Vale ya, Emory.
Me voy. Gracias por la copa, Michael.
No hay de qué. ¿Nos vemos mañana?
No. Estaré muy ocupado. Quizá hasta me vuelva a Washington.
¿Vas a pescar truchas?
- ¿Qué? - Emory.
Olvídalo.
¿Tú eres Harold?
No, este no es Harold. Es su regalo.
- Adiós, Hank. Un placer. - Lo mismo digo, Alan.
Ven a verme, te presentaré a mi mujer.
Qué divertido. ¿Verdad, Hank?
Sí, seguro que les encanta conocerle…
Conocerla.
Me hago un lío con los pronombres.
¿Para eso no hay que entender?
¿Y si te parto la crisma? A ver si lo entiendes.
Anda y chúpamela.
¿Qué pasa, tu mujer se agarrota?
¡Maricón! ¡Sarasa!
- ¡Emory! - Eres un degenerado.
¡Hijo de puta! ¡Yo te mato, cabrón!
¡Maricón de mierda! ¡Maricón!
- ¡Hielo! - ¡Degenerado!
¿A ti qué cojones te pasa?
Cálmate.
Solo te ha partido el labio. ¿Larry?
Toma.
- No. - Mierda.
Anda, espera con los regalos.
¡Harold! Feliz cumpleaños.
A tiempo para el espectáculo,
aunque, como ves, ya está en marcha.
Tú, chaval, este es Harold.
Cumpleaños feliz.
Cumpleaños feliz. Te deseamos, Harold,
cumpleaños feliz.
¿De qué hostias te ríes?
De la vida.
La vida es la monda lironda. ¿Te suena la vida?
- Estás fumado. - Felicidades.
Estás fumado y llegas tarde.
Tenías que llegar
entre las 20:30 y las 21:00.
Lo que pasa, Michael,
es que soy un marica judío de 32 años, feo y con la cara picada,
y si tardo un rato en hacer de tripas corazón
y me fumo unos canutos antes de reunir el valor
de exhibirme ante el mundo,
no le atañe a nadie más que a mí.
¿Qué tal estás tú?
Felicidades, Hallie.
- ¿Qué te ha pasado? - No preguntes.
Tienes los labios azules.
¿Un beso negro a un muñeco de nieve?
El maromo repipi me ha pegado.
Cuidado, Emory. Le pone nervioso que hables así.
¿Y esta quién es?
¿Quién era?
¿Quién aspira a ser?
¿Quién sabe? ¿A quién le importa?
Se llama Alan McCarthy.
¿Tu famoso amigote de la facultad? ¿Es tu sorpresa para mí?
La sorpresa se la ha llevado Alan.
- Se ha quedado mudo. - ¡Qué menos! ¡Esa bruja es una bestia!
¿También es su cumpleaños?
- Esa es tu sorpresa. - A propósito de bestias.
Es mi regalo, tesoro. ¿Te gusta?
De cara y de cuerpo es interesante,
pero se me corta el rollo porque no puede hablar de arte.
Ya, qué pena.
- No podría querer a alguien así. - ¿Quién sí?
Yo, y tú también, claro.
Chata, está buenísima.
Aunque sea tonta, es toda tuya.
Mi regalo es una sorpresa genial. Me ha encantado.
Te besaría, pero no quiero mancharme de sangre.
¡Ay, mi camisa!
Pues cuando te veas la cara…
Venga, Emory. Te limpiaremos. Felicidades, Harold.
Gracias, tesoro.
- Adiós a la camisa. - Coge una mía del cuarto.
La del suelo es de vicuña.
Una fiesta de cumpleaños más con la pandilla.
Una botella de Pouilly-Fuissé que he comprado expresamente para ti.
Gatito, te perdono. Puedes quedarte.
No, puedes quedarte, pero no te perdono. Salud.
¿Quién ha invitado al buen varón a mi cumpleaños?
Nada es accidental.
¿Quién lo ha invitado a él?
Un servidor.
Siempre necesitas tu muleta.
No pienso irme.
Tengo náuseas. Creo que voy a vomitar.
Repítelo y no necesitaré mis inhibidores del apetito.
Despacito. Paso a paso.
No estoy lista para mi primer plano, señor DeMille.
Ni lo estaré durante dos semanas.
¡La Virgen! ¡Que vuelve a por mí!
- Está mal. - Sí, de la azotea.
Llévame a casa. Están todas como cabras.
Me fumaré un canuto.
- ¿Alguien quiere? - Gracias, pero no.
No, gracias.
¿Qué dices tú, vaquero?
Vale.
Michael, he dejado la fuente en el horno. Sácala cuando quieras.
Tú no te vas.
- Ya no puedo comer. - Yo me muero de hambre.
Comeré hasta reventar.
Te digo que no te vas.
Ojo con el bujarrón hostil.
Cuando está sobrio es peligroso. Cuando bebe es letal.
- No le hagáis ni caso. - Tengo hambre, Em.
Estoy listo para tu lasaña con opio a lo Alice B. Toklas.
¿En serio?
Qué alegría me das. Puedo servirla antes de irme.
Aquí no se va nadie.
Mañana te acompañará la mala suerte.
Dilo mientras haces ochos.
Yo me abandono a la marihuana, tú a la ira.
- ¿Michael? ¿Tienes ambientador? - ¿Acondicionador?
Tienes que sujetarle la cabeza, no lavarle el pelo.
He dicho ambientador.
Hay uno floral encima del váter.
Gracias.
Guardo la hierba en el botiquín, en una caja de tiritas.
Dicen que es lo más seguro.
Si llegan polis, te encierras en el baño y lo tiras por el retrete.
Qué ladino.
Mejor que donde la tenía antes.
En un bote de orégano en el especiero.
Se me olvidaba y por accidente colocaba a mi madre con una ensalada.
Pero le gusta.
Aunque solo venga a desayunar, siempre pide:
"¡Ensalada!".
Tú eres de los que aún mueven los labios al leer,
y de los que en la sauna
preguntan: "¿La quieres más caliente?".
Nunca uso la sauna del gimnasio.
Va mal después de entrenar. Te aplana.
¿Después de lesionarte la espalda para hincharte como un perraco?
- Sí. - Tienes razón, Harold.
No solo es incapaz de hablar de arte,
sino que se pierde de una frase a la siguiente.
Pero es precioso.
Posee una belleza natural antinatural.
- Aunque no significa nada. - No lo es todo.
Tú sigue repitiéndote eso mientras te quedas calvo.
Claro que es natural perder el cabello cuando uno se hace viejo.
Los maricones llevan la edad peor que las mujeres.
Creen que la vida se acaba a los 30.
La belleza física no es tan importante.
Claro que no. ¿Cómo va a serlo?
Depende del cristal con que se mire.
Y no va más allá de la piel. No olvides esa parte.
No. No se me ha olvidado.
No va más allá de la piel y es transitoria.
Es terriblemente transitoria.
¿Cuánto dura? ¿30, 40 o 50 años a lo sumo?
Sí, qué lástima da pensar en la carita de este muchacho.
Qué tragedia.
Está maldito.
¿Y cómo comparar su belleza con mi alma?
Aunque nunca me he visto el alma,
según el rabino de mi madre, es formidable.
No obstante, yo no consigo localizarla,
y si pudiera, la vendería en un periquete
a cambio de belleza superficial, transitoria e insustancial.
Perdónalo, Padre, pues no sabe lo que hace.
Michael, no puedo contigo.
No sabes ni lo que piensas.
Si alguien habla bien de la religión, le discutes.
Si alguien niega a Dios, le discutes.
Parece que tengas un conflicto interior.
No puedes vivir con ella ni sin ella.
- ¡Ojo, que quema! - ¡Oye!
¿Sabes? Asesinarte resultaría de lo más sencillo.
Te aferras a esa gran póliza de seguros que es la Iglesia.
Pues sí, creo en Dios.
Si resulta que no existe, no pierdo nada.
Si sí que existe, estoy cubierto.
Harriet la Hipócrita, esa eres tú.
Ya. Soy uno de esos católicos abominables
que beben, pecan de noche y van a misa al día siguiente.
Depende de lo que consideres pecar.
¿Quieres cerrar el pico y volver a la cocina?
Di lo que quieras. Mientras no me pegues.
¿Qué, la tiene más grande que un colín?
Se ha echado un ratito.
- ¿Qué tal huele el baño? - Mejor.
Antes olía a vómito.
Ahora huele a vómito entre gardenias.
¡La cena está servida!
¿Qué quieres, grandullón?
A Alan McCarthy con mayonesa.
Qué buena pinta tiene.
Sería una buena esposa.
- ¿Qué es? - Lasaña.
Parecen espaguetis con albóndigas aplanados.
Es que ha estado en la sauna.
- ¿Sí? - Por Dios.
"Parecen espaguetis con albóndigas aplanados".
Sí, Harold, es envidiable.
A diferencia de ti, el experto en alta cocina.
Raconteur, gourmet, provocador.
- Qué rica. - ¿Te gusta? Come.
Atibórrate a ver si te callas.
Esa ira…
- ¿Vino? - No, gracias.
Venga, hombre. Anímate.
Tómate un vinito de mesa para bajar esa pasta infame.
Sommelier, connoisseur, cerdo.
¿Tú no comes?
No, me duele el labio. ¿Le subís un plato a Alan?
El saco de boxeo transmuta en Florence Nightingale.
¿Te gusta, Hallie?
Repetiré por lo menos dos veces, quizá hasta cuatro.
Lo que sea por no adelgazar.
No estás gordo, sino paranoico.
¿Sí? ¿Y qué tal si no me explicas por qué?
Pasas hambre todo el día
para luego pegarte un atracón,
y después vienen los lloriqueos sobre lo gordo y lo feo que estás,
cuando lo cierto es que estás igual que siempre.
- Polly la Paranoica. - Deliciosa.
Connie la Cocinillas. Es lo mío. No preguntes, chata.
Y esa impuntualidad patológica sí que es demencial.
¡Esa ira!
Tirarte horas delante del espejo
para poder salir a la calle
y estar igual que antes después de aplicarte tropecientas veces
tropecientas cremas, ungüentos, pomadas y mascarillas.
Tengo muchas imperfecciones. ¿Qué le voy a hacer?
¿Cómo no vas a tenerlas si coges unas pinzas
y te mutilas los poros a propósito?
Normal que tengas la cara picada
con la escabechina que te estás haciendo desde hace años.
Rey de los cerdos.
Tienes marcas en la cara, pero no son tan graves.
Y si dejaras de toquetearte,
no tendrías más de las que ya te has provocado.
¿Ahora quieres que te felicite
por tu sinceridad?
¿Por ser ese gran amigo
que me dice lo que los demás se callan, puerco amargado?
¡Y las pastillas!
Harold ha estado reuniendo
y almacenando barbitúricos durante un año
como una maldita ardilla.
Cientos de dosis de pentobarbital y secobarbital.
Todo para preparar
con meditada antelación el largo invierno de su muerte.
Te lo diré bien clarito:
cuando llegue el momento, te faltarán redaños.
No es como en las obras de teatro.
No todos los maricones se matan al final de la historia.
Quizá sea cierto lo que dices.
El tiempo lo dirá,
pero mientras tanto has pasado por alto un detalle.
Los cosméticos y astringentes ya están pagados,
el baño está pagado,
las pinzas están pagadas
y las pastillas…
están pagadas.
Cumpleaños feliz.
Ay, Señor.
Cumpleaños feliz.
Te deseamos, Harold…
cumpleaños feliz.
Qué detalle.
¡Sopla las velas, chata, y pide un deseo!
Sopla las velas, Laura.
- ¡Treinta y dos añitos! - Cielo santo.
- A abrir los regalos. - Empieza por este.
¡Regalos! ¿Y la tarjeta?
Aquí.
- De Larry. - Larry.
¿Por qué la pones detrás?
Qué maravilla. Me encanta, Larry.
- ¿Qué es? - La tarjeta de Boardwalk del Monopoly.
Arte pop gay.
Me chifla. La colgaré nada más llegar.
- Qué bien. - No lo pillo.
¿Ligas en Atlantic City?
¿Cuánto le has pagado?
- Ha sido un chollo. - De chollo nada. Cobro 20 dólares.
¿Y qué haces por 20 dólares?
Lo que puedo.
Un jersey muy chulo.
Gracias, Hank.
Puedes cambiarlo por otra cosa.
No, este es… chulo.
- ¿Quién quiere tarta? - ¿Todos?
Yo no.
- Toma. - Gracias.
¡Bernard! ¡Es divino!
Mirad, rodilleras bordadas en oro.
Con tus iniciales.
¡Bernard, te has lucido!
Gracias, Michael.
¿Qué?
- De nada. - ¿Qué es, Harold?
Una foto suya con un marco de plata,
con una inscripción grabada y la fecha.
¿Qué pone?
Algo personal.
Bernard, ¿ponemos música para animar la velada?
- Vale. - Qué bien, me apetece bailar.
Vamos, Michael.
No, gracias. Solo sé llevar.
- Yo sé dejarme llevar. - Prefiero seguir bebiendo.
Vamos, vaquero.
Te toca.
Mierda.
- ¡Michael! - Todos a recoger.
¡Venga! ¡Deprisa!
Ven, chaval.
- ¡Daos prisa! - ¡Cierra!
- Entrad. - Vamos.
Entra, joder.
Ay, madre.
Lo estoy mojando todo.
Toallas. No mojéis los muebles.
- Una toalla. Sécate. - Jolín, Michael.
Gracias, Michael.
¿Quieres bailar?
Yvonne la Terrible ha vuelto.
Hola, Alan. ¿Ya estás mejor?
No. Ni hablar. Alan, no.
Como dicen en el sur, no te vayas cuando caen chuzos de punta.
No encontrarás taxi.
Y el proceso ha concluido.
Te has perdido la tarta y los regalos,
pero aún estás de suerte.
Es la hora de los juegos.
Chicos, vamos a jugar.
Michael, deja que se vaya.
Que se vaya si quiere,
pero antes vamos a jugar.
¿A qué, al chinchón de las estrellas?
No. Demasiado afeminado para Alan. No se le daría bien.
¿A qué quieres jugar? ¿A las verdades?
Muy gracioso.
¿O jugamos a los asesinatos?
- De ese te acuerdas, ¿no? - Sí, muy gracioso.
Si mal no recuerdo, son parecidos.
Las reglas son iguales: matar a alguien.
- Mickey, me voy. - Alto ahí.
Michael, deja que se vaya.
En realidad no quiere.
Si quisiera, se habría ido hace rato
o ni siquiera habría venido.
- Mickey. No… - Me llamo Michael.
Michael.
A un Michael nunca se le llama "Mickey".
A quien se llama Michael le pone nervioso.
Si no me crees, prueba.
Lo siento. No…
No puedo pensar.
Sí que puedes.
Lo que no puedes es irte.
Es como ver un accidente de tráfico.
No puedes mirar ni apartar la mirada.
¿Quién juega con Alan y conmigo?
- No tengo la menor intención de jugar. - Yo tampoco.
No todos participan en la vida.
Algunos se limitan a observar desde la barrera.
- ¿De qué va el juego? - De lo siguiente:
todos debemos llamar por teléfono
a la persona a la que creemos haber amado realmente.
- Yo no juego. - Claro que sí.
Eso te gustaría, ¿eh?
A ver a quién llamas después de todos tus discursitos.
¿A quién llamarías, Hank? ¿A mí?
Parece que hay problemas en el paraíso.
Si no los hay, ya los provocarás tú.
¿A quién llamarías tú?
Creo que ni por asomo me llamarías a mí.
Y no te bastaría con una llamada.
Sabe Dios cuántas necesitarías.
- Suerte que no pago la factura. - Calla.
Tranquilo. Michael tampoco la pagará.
Así va el juego: si llamas, consigues un punto.
Si contesta esa persona, dos puntos más.
Si contesta otra persona, uno.
Y si no contesta nadie…
estás jodido.
Lo estás si llamas.
Cuando se ponga la persona a la que llamas,
si le dices quién eres, te llevas dos puntos. Y luego…
Si le dices a esa persona que la quieres,
te llevas cinco puntos adicionales.
Qué cruel.
Así pues, puedes obtener entre uno y diez puntos.
Puedes obtener cero si sabes cómo.
Hank, ¿nos vamos?
Caramba, ¿habéis oído?
No lo entiendes, Alan. No puedo.
Tú sí puedes, pero yo no.
Si no entiende por qué, explícaselo.
- Ya se lo explico yo. - Cómo no.
Alan, Hank y Larry son amantes.
No comparten piso,
- sino cama. Amantes. - Michael.
Nadie comparte piso con más de 40 años.
Si no son amantes, son hermanas.
- Hank es el cuarentón. - A ti te falta poco.
Hank.
Sí, Alan. Larry y yo somos amantes.
Pero…
Pero estás casado.
Me parto.
Has metido la pata.
Qué idea más bonita.
Si un hombre está casado, es que es heterosexual.
Alan, Hank come ostras y caracoles…
con una preferencia clara.
Bien…
¿Quién llama primero?
- ¿Emory? - Hazlo tú, Bernard.
- No quiero. - Venga, llama a Peter Dahlbeck.
- ¿Le llamarías a él? - ¿Quién es Peter Dahlbeck?
El chico de Detroit
para cuya familia trabajaba la madre de Bernard
desde que él era un frijolito negro.
Yo también trabajaba para ellos.
Después de clase y en verano.
Le he querido siempre.
Pero él ni reparaba en mí.
Además, es hetero.
¿No tuvisteis nada?
Por fin lo hicieron en la caseta de la piscina
después de beber en una fiesta.
Con el vino y la música adecuados, pocos se resisten a la curiosidad.
Después fuimos a bañarnos
desnudos en la oscuridad, bajo la luz de la luna.
Qué romántico.
Y al día siguiente le serviste la bandeja con el café y un antiácido.
Me pasé toda la mañana preocupadísimo por tener que verlo,
pero él hizo como si no hubiera pasado nada.
Ostras, llevaría tal cogorza que no se acordaba de nada.
Qué cosas.
Ahora, por diez puntos, habla con ese embustero.
¿Te sabes el número?
Sí, ha vuelto a casa de sus padres en Grosse Pointe.
Se ha separado de su tercera mujer.
- ¿NC o C? - ¿Qué?
Jerga de teleoperadores. "No contesta" o "comunica".
No ha esperado lo suficiente.
Venga, Bernard. Levanta el auricular.
Sabes que quieres llamarle. Lo sabes, ¿verdad?
Pues hazlo.
Ya te pica la curiosidad. Venga, llámale.
Eso es.
- ¿Hola? - Un punto.
¿Con quién hablo?
- Señora Dahlbeck. - Un punto.
Soy Bernard.
El chiquillo de Francine.
Hijo, no chiquillo.
Muy bien, gracias.
Señora Dahlbeck, ¿Peter está en casa?
Entiendo.
Mierda.
No.
No es nada importante. Solo…
Quería decirle que…
Decirle que…
Le quiero… y siempre le he querido.
Que lamento mucho lo ocurrido con su esposa.
Cero puntos.
Me lo contó mi madre.
Sí, desde luego. Bueno…
Dígale que he llamado y he dicho que…
Que…
Que lo lamento mucho
y espero que todo se arregle.
Buenas noches.
Adiós.
Dos puntos en total.
- Fatal. Siguiente. - ¿Estás bien?
¿Por qué he llamado?
¿Por qué lo he hecho?
- ¿Dónde estaba? - En una cita.
Vamos, Emory.
Ahora tú.
Necesito un número, por favor.
En el Bronx.
De un tal Delbert Botts.
¿Un tal Delbert Botts? ¿Cuántos puede haber?
He hecho mal en llamar.
No, el de su domicilio.
Gracias.
Ojalá en información no me llamaran "señora".
No te cortes, tú pintarrajea mi teléfono.
Con saliva se quita.
Como muchas cosas.
¿Quién rayos es Delbert Botts?
El único al que he amado siempre. Es a quien hay que llamar, ¿no?
Eso es, "emérito".
¿Cómo querías a alguien con ese nombre?
Eso, Emory, es imposible que quisieras a alguien con ese nombre.
Imagínate el nombre en el buzón. ¿Verdad, Alan?
Vale, el nombre es malo,
pero él…
Una auténtica hermosura.
Lo amé desde la primera vez que lo vi,
es decir, cuando yo estaba en quinto
y él acabando bachillerato.
Se fue a la universidad
y, para cuando terminó, yo estaba en el instituto.
Se había hecho dentista.
Y fuiste a que te sacara todos los dientes, ¿no?
No.
Solo fui a una limpieza dental.
- He hecho mal en llamar. - ¿Te quieres callar?
Y déjate de lamentos soporíferos. Sigue.
Recuerdo que no dejé de mirarle a los ojos.
Tenía ganas de morderle los dedos.
Resulta del todo pasmoso.
- Phyllis la Fálica. - Me deja pasmado.
Le dije que me hacía la limpieza
para la fiesta de fin de curso, en la que me encargaba de la decoración.
Le dije que el tema era el firmamento,
y que cortaba estrellas de papel de aluminio
y hacía nubes con malla de gallinero y cabello de ángel.
Ay, chata, nada como un marica para ornamentar.
A mí una Navidad me cayó cabello de ángel encima.
Qué picor.
Sería terrible que se te metiera en…
Ya me callo.
Estaba prometido con una tonta del bote, Loraine,
cuya madre era una auténtica cretina.
No divagues.
Total, que yo… estaba hecho polvo. Era un desgraciado.
No comía, no dormía, no me levantaba ni me sentaba, nada.
Por fin le llamé y le pedí verlo a solas.
Algo que solo haría un ceporro.
Aceptó.
Me invitó a su casa.
Me temblaban las manos por los nervios. No podía ni mirarlo.
Me quedé mirando a la nada y chapurreé por qué había ido.
Le dije que quería que fuera mi amigo.
Que nunca había tenido un amigo con el que hablar
y al que contárselo todo en confianza.
Le pedí que fuera mi amigo.
Contestó que lo sería con gusto,
y que cuando quisiera hablar con él,
lo llamara y me vería.
Me estrechó la mano temblorosa, y me fui…
como en una nube.
De las que habías hecho.
Al día siguiente
le compré un mechero bañado en oro
y mandé grabar sus iniciales.
Escribí en una tarjeta: "De tu amigo, Emory".
Diecisiete años y ya te desmelenabas con los regalos.
Entonces, la noche del baile,
oí a Loraine y a otra chica riéndose.
Del le había contado a Loraine lo de mi llamada y el regalo.
Pronto se enteraron todos los asistentes.
Reían y bromeaban.
Todo el mundo sabía que me gustaba el doctor Delbert Botts
y que le había pedido que fuera mi amigo.
Lo que no sabían era que le quería
y que seguiría queriéndole
años después de que todos hubieran olvidado mi pequeño secreto.
Madre mía, necesito insulina en vena.
- Llámale. - No, Emory.
No le digas qué hacer.
No le llames. Lo lamentarás. Créeme.
¿Qué puedo perder?
La dignidad. Eso puedes perder.
Es el colmo. Anda que…
Le hablas tú de dignidad
cuando dejas que te degrade
con bromas sobre esclavos.
Él puede hacerlo, Michael. Yo también. Pero tú no.
¿Eso no es discriminación?
No me gusta que lo haga él ni me gusta hacerlo yo.
Pero me lo hago a mí mismo
y a él le dejo que lo haga.
Le dejo porque es lo único que,
a sus ojos, le hace mi igual.
Los dos tuvimos mala suerte,
pero yo salí mucho mejor parado que él, y lo sabe.
Le dejo que se burle
para que se crea que no es un fracasado total.
Qué considerado por tu parte.
Es su mecanismo de defensa.
Tú tienes el tuyo, pero es indescriptible.
¿Queréis oír una chanza del sur más liberal?
¿Sabéis por qué los negritos tienen los labios gruesos?
- Porque siempre están… - ¡Por Dios, Michael!
Trae. Suelta eso.
¡No me babosees el teléfono, mariposón cobarde!
¡Mariposón puede, pero cobarde no!
Bernard…
Perdóname. Lo siento.
No volveré a hablarte así.
- C. - ¿Comunica?
Loraine estará hablando con su madre.
Sí, Delbert se casó con Loraine.
Lo siento, pierdes el turno. Seguimos.
No te lo has pensado mucho.
- ¿A quién llamas? - A Charlie.
Me niego a perder el turno. Es mi turno y lo quiero.
Esa es la actitud, Emory.
¡Golpea ese iceberg! ¡No falles! ¡Dale de lleno! ¡Sí, señor!
Quiero un final apoteósico.
- Estoy borracho. - Eres una reinona fracasada y beoda.
Le dijo la sartén al cazo.
Yo no estoy borracho. No se nota que esté borracho.
- Yo sí lo estoy. - Y yo.
- Estoy borracho perdido. - Tú marca.
Me emborracho ahora y siempre que me da la gana.
Da tono. Ya no comunica.
- ¿Oiga? - Un punto.
¿Quién es?
¿Quién?
¿El doctor Delbert Botts?
Dos puntos.
Del, ¿de veras eres tú?
Nadie.
No me conoces. No te acordarás de mí.
Soy…
Solo soy un amigo.
Un amigo borracho y fracasado.
¿Hola?
- Ha colgado. - Tres puntos en total. Vas ganando.
Dice que me habré equivocado.
Pues sí. Nos hemos equivocado… de fiesta.
Es la tuya. ¿Te lo estás pasando bien?
Una fiesta fabulosa.
¿Y tú? ¿Te lo estás pasando bien, Emory?
¿Tan bien como esperabas?
- Me toca. - Me toca llamar a Charlie.
No… Déjame a mí.
¿Vas a llamar a Charlie?
No, Hank.
Quiero hacerlo.
Larry.
Tú mismo.
¿Va a llamar a tu Charlie?
Charlie son todos los que engaño a Hank.
"Con los que engaño a Hank".
El carnicero, el panadero y el gentil velero.
¡Sí! Los quiero a todos,
y Hank no quiere entender que los necesito a todos.
No soy de los que se casan ni lo seré.
¿A quién llamas?
¿No se te ha ocurrido
que Hank esté haciendo a tus espaldas lo que le haces tú?
Ojalá. Así la vida sería mucho más fácil.
¿A quién llamas?
Sea quien sea, no está pegado al teléfono.
- ¿Hola? - Estaría en la bañera.
- Un punto. - Dejaré un mensaje.
No está. Un punto.
Dígale que ha llamado Hank.
Sí, eso es.
- Hola, buenas noches. - ¿Quién rayos es?
Sí. El mensaje es para mi compañero de piso, Larry.
Dígale que le he llamado…
Es el servicio de contestador.
…y que he dicho que le quiero.
Hank, ¿estás loco?
En efecto, eso he dicho.
Para Larry.
Soy Hank y el mensaje es tal como he dicho.
Te quiero.
Sí, gracias.
Siete puntos en total.
¡Hank, vas ganando! Les sacas mucha ventaja a todos.
¿Por qué, Hank? ¿Por qué lo has hecho?
Porque le quiero y me da igual que lo sepan.
- No digas eso. - Es la verdad.
He dejado a mi familia por Larry.
- No quiero oírlo. - Claro que sí.
Venga, Hank. Cuéntaselo todo.
¡No! Es repugnante.
Algunos las dejan por otra.
Eso lo entiendo. Es normal.
No siempre sale bien, Alan.
Por mucho que uno lo desee, y sabe Dios
que nadie lo deseaba más que yo.
Pensaba que estaba enamorado de mi mujer cuando nos casamos…
pero siempre hubo algo.
¿Siempre?
No sé. Supongo.
Yo sé lo que soy desde los cuatro años.
Contigo siempre ha saltado a la vista.
Yo también lo he sabido siempre.
No sé cuándo lo reconocí al fin.
Siempre me decía que era otra cosa o lo negaba.
"Menuda cogorza llevaba anoche".
Pero al final no pude seguir engañándome.
Pensaba en ello, pero no hacía nada.
La primera vez fue durante el último embarazo de mi mujer.
Vivíamos en el campo, en New Haven.
Tenía un congreso en Nueva York.
A mi mujer no le apetecía viajar y vine solo.
En el tren empecé a darle vueltas.
Y a darle vueltas.
No pensaba en otra cosa.
A los 15 minutos de llegar,
me ligué a un hombre en el baño de la Grand Central.
Por Dios.
Nunca había hecho nada parecido.
Estaba muerto de miedo.
Resultó que era muy simpático.
No he vuelto a verlo.
Tiene gracia.
Ya ni me acuerdo de su nombre.
Después se volvió más fácil.
La práctica hace al maestro.
Luego, transcurrido un tiempo,
conocí a Larry en una fiesta a la que fui con mi mujer.
Y empezaron los problemas.
De eso hace dos años.
¿Por qué siempre soy el malo de la película?
Si no soy el rompehogares alegre,
soy un cabrón con el que no hay quien viva.
La culpabilidad hecha hostilidad.
¿Te suena, Michael?
Híncate las pinzas en la mejilla.
Estoy hasta las narices
de que a todo el mundo le dé pena el pobrecito de Hank.
Larry, todos saben que eres Vanessa la Veleidosa.
Yo no le prometí nada.
Voy de frente.
Tengo derecho a mi vida sexual sin rendir cuentas a nadie,
ni siquiera a Hank.
Y si no acepta mis condiciones, no podemos vivir juntos.
Mi forma de ser incluye múltiples relaciones.
Ser marica no implica ser libertino.
No lo digo por ser homosexual. Y Emory…
A promiscuo no te gana nadie.
¡Yo no soy nada promiscua!
Pero no por elección propia.
¿Quién se acostaría con un julandrón chillón como tú?
- ¡Michael! - ¿O te tiraría los tejos?
Ya te lo digo yo: nadie.
Quizá un fugitivo del Instituto Braille.
No dejes que te insulte.
La belleza física no lo es todo.
Gracias, Quasimodo.
¿Cómo creéis que es vivir con la condenada Gestapo?
A la mínima me someten al tercer grado.
Larry, te toca.
Y estoy hasta el moño
de la cantinela de ser fieles sin mirar a otra persona.
No funciona. Si quieres prometerlo, adelante,
promételo y cumple tu palabra.
Pero si prometerlo es obligatorio,
en lo que a mí respecta, eso condena la relación.
¡Libertad o muerte!
¡Eso! ¡Libertad, nena!
Es necesaria. Si no, no funciona.
Y quienes se prometen fidelidad eterna mienten.
La mayoría. El 90 %.
Se engañan continuamente y mienten más que hablan.
Siento no poder ser así. A Hank le saca de quicio.
Existe ese 10 %.
La única forma de que pueda salir bien es con algún tipo de acuerdo.
Y eso he intentado.
- ¡Venga ya! - Acepté un acuerdo.
- ¡Tu acuerdo! - ¿Qué acuerdo?
Un ménage.
Muchos creen que es la respuesta, pero no es mi estilo.
¡Yo no quería!
- ¿Quién lo propuso? - ¡Para ceder!
- ¡Sí! - ¡Aceptaste!
Yo no acepté nada.
Tú aceptaste tu propuesta y me informaste de todo.
No lo entiendo. ¿Qué es…?
¡Yo te atizo!
El ménage, guapo. Dos son compañía y tres, un ménage.
- A otros les va bien. - No me va la terapia de grupo.
No puedo interaccionar con nadie así.
Soy anticuado.
Me gustan todos, pero de uno en uno.
¿Te gustó Donald como guarnición?
Sí.
- ¿Se lo has dicho tú? - No.
Ha saltado a la vista cuando has entrado.
¿A qué venía el numerito
de haberos visto, pero no conocido?
No me mires así, Hank.
Tú llevas horas poniéndole ojitos al pingüino.
Igual quieres hacer un trío con él.
- Al menos estaríamos juntos. - No lo pillo.
¿Qué clase de acuerdo quieres?
¡Respeto!
Respeto por la libertad del otro sin tener que mentir ni fingir.
Hank, a mi manera yo te quiero,
pero entiende que, aunque quiero vivir contigo,
a veces habrá otros.
Si eso ocurre, yo no lo mencionaré.
Pero si me preguntas, te lo diré.
¡Puntos para él!
¿Qué?
Le ha dicho "te quiero" a Hank. Cinco puntos.
- No le ha llamado. - Sí,
pero sin teléfono.
- Entonces no hay puntos que valgan. - Cinco puntos.
No ha usado el teléfono. ¡Ni puntos ni leches!
¡Es para ti, Hank!
¿Diga?
Un punto.
Hola, Hank.
Dos puntos.
Soy Larry.
Dos puntos más.
Para que lo sepas, te quiero.
Cinco puntos más.
Lo…
Lo intentaré.
Yo también.
- Diez puntos en total. - Gana Larry.
Vaya, me lo esperaba más divertido.
No hemos terminado.
Te toca, Alan.
Coge el auricular, amigo.
- No. - ¡No te metas!
No tienes por qué hacerlo.
Emory, siento mucho lo que hice antes.
Olvídalo.
Perdona nuestras ofensas.
Por Dios.
¿Ahora sois amiguitos del alma?
¿A quién vas a llamar, Alan?
¿No se te ocurre nadie?
Creo que esta será la última ronda.
Michael, ¿tú no llamas a nadie?
¿Cómo? No ha querido a nadie en su vida.
Lo digo y lo repito,
es duro ser negrito.
¡Basta, Michael!
Pero peor es ser judío.
Cielos, Michael, qué despliegue de carisma.
Michael no tiene carisma, Donald.
Tiene todo lo contrario.
- ¿Vas a alguna parte? - Sí, con permiso.
Te perderás el final del juego.
Con suerte, cuando baje ya habrá acabado.
¿Tú qué crees que harán ahí arriba, Alan?
¿Qué se te ocurre que pueden estar haciendo Larry y Hank?
Sea lo que sea, no hacen daño a nadie.
Y solo están a lo suyo.
Haz lo mismo, Harold. Te lo advierto.
¿Cómo?
¿Me lo adviertes?
¿A mí?
Yo soy Harold.
A mí no me adviertes nada, Michael.
Soy la horma de tu zapato.
Vamos con pies de plomo el uno con el otro
porque dominamos el juego del contrario.
Conozco esto a lo que juegas.
Lo conozco muy bien y juego muy bien.
Tú también juegas bien, pero ¿sabes?
Yo soy el único que juega mejor que tú.
Puedo ganarte, así que cuidadito.
Te lo advierto yo a ti.
Muy gracioso, Hallie.
Eres la monda. ¿Verdad, Alan?
O, como dirías tú: "¿Verdad que es jocoso?".
Es un maricón jocoso, ¿verdad?
O, como dirías tú, un degenerado.
Así llamaste antes a Emory, ¿no? Degenerado, sarasa.
Qué anticuado es tu vocabulario.
Me sorprende que no dijeras "sodomita" ni "pederasta".
A ver, que te pongo al día.
¿Sabes lo que es "ser reinona de armario"?
¿Lo sabes?
¿Sabes qué significa "estar en el armario"?
Si insinúas que soy homosexual,
te equivocas.
¿Seguro?
¿Y qué pasa con Justin Stuart?
¿Qué pasa con él?
Estabas enamorado de él, eso pasa.
Y es a quien vas a llamar.
Justin y yo éramos buenos amigos, nada más.
Según Justin, vuestra amistad era muy apasionada.
¿Qué quieres decir?
Os acostasteis varias veces en la facultad.
- No es verdad. - Varias veces.
Una vez es la juventud. Dos, una fase, quizá.
Varias veces es que te gusta.
- No es verdad. - ¡Sí que lo es!
¡Porque Justin Stuart es homosexual!
A veces viene a Nueva York y me llama.
Lo llevo a fiestas.
Larry se lo tiró una vez, y me ha contado lo vuestro.
Pues te mintió.
Estabas obsesionado con Justin.
Hablabas de él a todas horas.
Has empezado a hacerlo antes arriba con Hank.
"Es muy atractivo". Y toda esa porquería.
Dije que era atractivo.
¿Cuántas veces tienes que decirlo?
¿Cuántas veces tenías que decirlo de Justin?
Lo bien que jugaba al tenis, lo bien que bailaba,
el cuerpazo que tenía, lo listo que era,
lo jocoso que era, cómo volvía locas a las chicas
y lo unidos que estabais.
Sí, éramos muy buenos amigos. Nada más.
Estaba clarísimo.
Y cuando lo hacías delante de Fran resultaba embarazoso.
- Hasta ella debió de tener dudas. - Justin mentía.
Si te dijo eso, te mintió.
Ahora diría cualquier cosa de mí para vengarse.
No logró superar que cortara la relación.
Pusiste fin a vuestra amistad
porque no soportabas la verdad sobre ti mismo.
Podías acostarte con Justin mientras él se engañara a sí mismo
y tú hicieras lo mismo.
Mientras los dos salierais con chicas y os consideraseis hombres
y os llamaseis "buenos amigos",
pero al final Justin tuvo que ser sincero y no lo soportaste.
- Fue demasiado, así que… - No.
…destruiste la amistad y a tu amigo.
- No. - Sí.
Justin nunca entendió qué había hecho para que lo dejaras.
- Se culpaba. - No.
Sí, hasta que por fin averiguó quién era.
- Y lo que era. - No.
Pero no ha olvidado cómo lo trataste.
- El daño que le hiciste. - No.
Coge este teléfono y llama a Justin.
No.
Llámale y pídele perdón.
Dile lo que debiste decirle hace años.
- Mentía. ¡Son todo patrañas! - ¡Llámale!
Bien, marcaré yo.
Qué solícito.
Dámelo.
¿Hola?
Un punto.
Soy Alan.
Dos puntos.
- Sí. Sí, soy yo. - ¿Es Justin?
¿Te sorprende?
Normal, después de tanto tiempo. Dos puntos más.
Estoy en Nueva York.
Sí…
No te lo explicaré ahora, pero…
llamaba para decirte…
Que te quiero. Te quiero, maldita sea.
Te quiero.
Te llevas los puntos adicionales. Diez en total. ¡Premio!
Te quiero y te ruego que me perdones.
Trae. ¡Trae aquí!
Justin, ¿has oído lo que ha dicho ese malnacido?
Fran.
No, claro que sabía que eras tú.
¿Qué tal estás?
Sí.
Sí, me lo ha contado todo.
No, no me las des.
Por favor, no me des las gracias.
Te paso con él.
Recuerdos a las niñas.
Cariño, cogeré el primer vuelo que haya.
Sí, yo también lo siento.
Te quiero muchísimo.
Gracias, Michael.
¿Quién ha ganado?
Hay empate.
Ahora me toca a mí.
Y te guste o no, Michael, allá voy.
Eres un hombre triste…
y patético.
Eres homosexual y no quieres serlo,
pero no puedes hacer nada para evitarlo.
Ni con todas tus plegarias a tu Dios
ni con todo el psicoanálisis ni con todos los años que te quedan por vivir.
Es muy posible que un día sepas qué es llevar una vida heterosexual
si la deseas desesperadamente,
si la persigues con el mismo fervor con el que aniquilas.
Pero también seguirás siendo homosexual.
Siempre, Michael.
Siempre.
Hasta el día de tu muerte.
Amigos…
gracias por una fiesta preciosa y un regalo sensacional.
Era lo que necesitaba.
Bernard, gracias.
¿Lo llevas tú a casa?
No te preocupes por ella. Yo me ocupo.
Me alegra haberte visto.
Buenas noches.
- Hasta la próxima. - Sí.
¿Quizá un año después de Shavuot?
Venga, vaquero. Nos vamos a mi casa.
¿Eres bueno en la cama?
Bueno…
intento ser cariñoso.
Para no sentirme como un putón.
Michael, gracias por las risas.
Te llamo mañana.
Venga, Bernard. A casa.
Cómo pesas, chata.
¿Por qué he llamado?
- ¿Por qué? - Gracias, Michael.
- Buenas noches, Donald. - Buenas noches.
Iremos a tomar un café y se te pasará.
Ten cuidado.
¿Donald?
- Donald. - ¿Michael?
- Dios mío, ¿qué he hecho? - Michael.
- Dios mío. - Michael, no…
Ay, no.
- Oye. - Dios, Donald. ¡Dios mío, no!
- Te traeré agua. Toma. - Dios, ¿qué he hecho?
- Basta ya. - Señor.
Te daré un Valium.
- No mezcles pastillas y alcohol. ¡Moriré! - No…
Tómatelo. Me estás asustando.
Deja de llorar. Tómatelo.
Ven, Michael.
- ¡Ven aquí! ¡Ven! - ¡Suéltame!
Dios bendito.
Oye.
Tranquilo.
Todo irá bien.
Tranquilo.
¿Quién decía:
"Enséñame un homosexual feliz, y yo te enseñaré un cadáver marica"?
No lo sé.
¿Quién lo decía?
Si pudiéramos dejar de odiarnos tanto…
Eso es todo, ¿sabes?
Si pudiéramos…
Si pudiéramos dejar de odiarnos…
tantísimo.
Sí, lo sé.
Lo sé.
Vale.
Por cierto, tu psicoanalista es un charlatán.
- Antes lo llamaste gilí. - Sí. Es un charlatán gilí.
- O un gilí charlatán. Lo mismo da. - Vale.
Harold tenía razón.
No cambiarás nunca.
¿Crees que es posible tirar todo esto por el retrete?
¿Qué hora es?
Temprano.
¿Adónde vas?
El dormitorio está ocupado
y no quiero dormirme ya.
Bajaré la borrachera andando.
Si me acuesto ahora,
cuando despierte me pondrán una camisa de fuerza.
Aunque quizá fuera lo mejor.
Hay misa de medianoche en San Malaquías. Van todos los del teatro.
Creo que me pasaré por allí.
Reza por mí.
Quizá a mi vuelta ya no estén.
¿Nos veremos el próximo sábado?
Salvo que tengas otros planes.
No.
- Michael. - ¿Qué?
¿Te contó por qué lloraba por teléfono?
No.
Debía de ser que había dejado a Fran.
O quizá fuera otra cosa y cambiara de opinión.
Tal vez.
¿Por qué la dejaría?
Como me dijo mi padre al morir entre mis brazos:
"No entiendo nada.
Nunca lo he entendido".
Apaga la luz cuando te vayas.
¿Qué?
BASADA EN "LOS CHICOS DE LA BANDA" DE MART CROWLEY
DEDICADA A LA MEMORIA DE MART CROWLEY
Subtítulos: Raquel Mejías