‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Noi, Poporul.
‎- Noi, Poporul. ‎- Noi, Poporul.
‎Noi, Poporul!
‎Stai…
‎Noi, Poporul…
‎Da!
‎Noi, Poporul!
‎Îmi pare rău, Tom, e „Noi, Poporul”.
‎Scrie „Noi, albii bogați” ‎pe felicitările de Crăciun!
‎La Darmouth ne jucăm cu palete adevărate.
‎Nu-i pasă nimănui ‎cum faci tu la Darmouth, Tom.
‎Franklin, la naiba cu poliția distracției…
‎NOI, POPORUL
‎…fiindcă am reușit, băieți!
‎- Ne-am declarat independența! ‎- Ura!
‎Lincoln și lacheul lui idiot, Washington, ‎o să fie supărați că au ratat asta.
‎Să facem o poză!
‎Zâmbiți.
‎Benedict Arnold?
‎Tunicile Roșii! Fugiți!
‎Ce se…
‎- Nu! ‎- Uite aici declarație!
‎CEAI EXPLOZIV
‎Trebuie să ajung la un spectacol ‎cu amicul Abraham Lincoln.
‎TEATRUL FORD
‎Acum 87 de ani
‎am jurat să nu mint niciodată.
‎Să fiu sincer cu rudele, cu prietenii ‎și cu republica pe care ei o susțin,
‎motiv pentru care am ‎datoria sfântă să-ți spun…
‎TONETA LUI JOHN WILKES
‎…că prețurile tale sunt aberante!
‎Ușurel. Plânge-te la rege.
‎TAXE
‎- Ceva despre taxe! ‎- Da, bine!
‎Amice, sunt doar un angajat.
‎Dar… Ceva despre reprezentare!
‎- Da! ‎- Zi-le, Abe!
‎- Abe! ‎- Nu rămâne așa, prietene!
‎Nu trebuie să fii ‎așa tiranic în privința asta.
‎Abe! Uită-te la mine!
‎- Ăla m-a provocat să mă cocoț aici. ‎- Ba nu.
‎Ar fi trebuit!
‎Da!
‎George, ești un șturlubatic.
‎Ce pot să zic?
‎Politica voastră plictisitoare ‎trebuie compensată.
‎George, presupun că de asta facem ‎o echipă atât de bună.
‎O echipă care o să dureze ‎până când o să murim de bătrânețe,
‎la 40 de ani.
‎Dar aș fi vrut ‎să nu-ți pese doar de petreceri.
‎Abe! Îmi pasă și de altele, bine?
‎Îmi mai pasă și de… cât de bine arătăm!
‎CEI MAI BUNI PRIETENI
‎George! Ai dat 35 de dolari pe un tricou?
‎Nu, am dat 70 pe două.
‎La fel!
‎George, aș fi vrut să am ‎un milion de prieteni ca tine.
‎- Să-l pun pe mine? ‎- Da, pune-l.
‎E așa moale.
‎- Pare amestec de fibre. Așa e? ‎- Trei feluri.
‎E așa moale, aș fi jurat că sunt patru.
‎- Știu. ‎- O!
‎Vine Ben.
‎- Salut, Ben. ‎- Benedict.
‎Scuze. Erau ultimele două.
‎TRUPA ROȘU, ALB ȘI ALBASTRU
‎Ce mă bucur că ați venit!
‎Mă temeam că ați aflat
‎de mica mea surpriză.
‎Nici vorbă. Locurile astea sunt minunate! ‎N-am bănuit nimic.
‎Ce pui la cale?
‎Urăști surprizele și farsele.
‎Ți-am tot spus, Abraham,
‎că revoluția o să-ți aducă sfârșitul.
‎Iar eu ți-am tot spus ție, Ben, ‎că sunt dispus să risc.
‎Toți ar trebui să fim dispuși să riscăm.
‎Da, așa e.
‎Singura problemă e ‎că ai presupus dintotdeauna
‎că fac parte din „noi”, când, de fapt,
‎acum sunt cu un alt „noi”.
‎N-am… Nu pricep.
‎Am schimbat echipa, dobitocilor.
‎Ben, ce bine!
‎Mă bucur că îți recunoști adevăratul sine.
‎Nu! O să fac baie cu bănet.
‎Bănet pare un tip ca lumea, ‎mi-ar plăcea să-l cunosc.
‎- Putem avea o întâlnire dublă. ‎- Ai înțeles greșit.
‎- Trag la roșu. ‎- Hei!
‎Ce faceți în cadru intim e treaba voastră.
‎Și pentru asta ne zbatem.
‎Nu mai fi așa de tolerant!
‎M-am dat cu britanicii.
‎George, tu auzi asta?
‎Vezi asta?
‎Abe, folosesc ca instrumente ‎chestii nepotrivite la asta.
‎- O nebunie! ‎- George, futu-i!
‎Te-ai dat cu poliția distracției?
‎Era vorba de taxe, nu mai știi?
‎Aiureli, Abe. Distracția e nașpa.
‎Ben, declarația a fost semnată ‎în seara asta.
‎E prea târziu să oprești revoluția.
‎Oare?
‎- Amicii tăi întru revoluție sunt morți. ‎- Ce?
‎În ce privește scumpa ta ‎Declarație de Independență…
‎- E minunată! ‎- E cam ruptă!
‎Nu!
‎Dar ești Benedict „Iuda” Arnold!
‎- Ești bun! ‎- Așa e.
‎Sunt.
‎Abe, ce… Doamne! Gâtul tău… O, Doamne!
‎Gâtul tău e plin de sânge! ‎Face parte din spectacol?
‎Nu mă descurc cu teatrul interactiv.
‎Mă sperie.
‎Știu. E grozav. Suntem cei mai tari.
‎Dar nu văd ce legătură are cu…
‎- Arnold, în spate! ‎- Nu, Abe, sunt George.
‎George!
‎George, întoarce-te!
‎Ben! Ce naiba?
‎Georgie, într-o zi va trebui ‎să redactezi un document
‎care să descrie exact pedeapsa ‎pentru ce am făcut acum.
‎Dar, deocamdată, ‎adieu!
‎Sic semper‎ pula mea, tâmpiților!
‎E un spectacol ciudat.
‎Abe, ești bine?
‎- Nu, gâtul meu e varză. ‎- Mi-a intrat în gură.
‎Mor, George.
‎Nu mori! Închide gura!
‎O închid.
‎- Pentru totdeauna. ‎- Termină!
‎- Abe, o să reușești. ‎- Da, dincolo.
‎Nu! Aici! Unde ți-e locul!
‎George, trebuie să eliberezi coloniile.
‎Nu! Asta-i treaba ta, Abe. Nu a mea.
‎Acum e a ta, George. Am încredere în tine.
‎Eliberează coloniile.
‎Întemeiază o țară nouă.
‎Numește-o…
‎Cum s-o numesc, scumpule? ‎Spune-mi cum vrei s-o numesc.
‎Fir-ar să fie! Nenorocitule!
‎Abie, am s-o numesc ‎oricum zici tu s-o numesc!
‎Numește-o America.
‎Asta e prima ta alegere?
‎Putem discuta, poate e una mai bună.
‎N-avem timp, George.
‎Dau colțul.
‎America, bine? Ține minte…
‎America.
‎Abe… Nu.
‎Bine, stai așa. Abe!
‎Fiți pregătiți.
‎Un Washington răzbunător ‎apare în trei, doi…
‎Hei, găozarule! E vremea să… Să mă fut!
‎Da, așa e. Să te fut!
‎Țineți-l. Vreau să-l fac de râs ‎cu niște insulte.
‎Salut, șefule.
‎Știu că trădarea doare, Georgie,
‎și adesea poate trezi în om ‎o motivație de care el nu era conștient.
‎Dar acceptă realitatea. ‎Abe și ceilalți revoluționari s-au dus,
‎fiindcă i-am ucis pe toți, ‎obosiții tăi tovarăși de petrecere
‎o să dea greș.
‎N-o să fii niciodată un lider ca Abe.
‎Pentru că n-ai mintea lui Abe, curajul lui
‎și, cel mai important, sufletul lui.
‎Fără el, revoluția e moartă.
‎Cireșul ăla nu s-a tăiat singur!
‎Să începem!
‎Ai ceva puteri speciale? Fă ceva!
‎Doamne!
‎Curierule, mână!
‎Să te livrăm.
‎Nu-mi vine să cred că te-am primit ‎la ‎Cei trei futătari!
‎Schimb parola la Netflix!
‎Curierule, podul!
‎Poduri afurisite.
‎Doamne…
‎FII CALM ȘI DISPARI
‎Ce mai e?
‎Georgie, era să uit.
‎Am ceva de la regele tău.
‎Asta e pentru tine.
‎„Asta e pentru tine.” Ce deștept sunt!
‎Nu.
‎Asta e pentru…
‎America!
‎Mai taci naibii!
‎Da.
‎Bine.
‎BAZAT PE ISTORIE ADEVĂRATĂ
‎Închide ochii
‎CIMITIRUL ARLINGTON
‎Dă-mi mâna, iubitule
‎Simți bătăile inimii mele?
‎Înțelegi?
‎Simți și tu la fel?
‎Doar visez?
‎REZISTĂ, IUBIRE!
‎Ce simt e o flacără veșnică?
‎L-a cusut de mână
‎când Trishelle a avut friguri, ‎anul trecut de armindeni.
‎A învelit-o în el și ea s-a vindecat.
‎Iar acum ea îl învelește,
‎dar el n-o să se mai vindece.
‎Ioan, 3:16.
‎Un dar de la Mozart însuși.
‎Acum tăcut, ca și stăpânul lui, pe vecie.
‎Ești Martha Dandridge.
‎Erai pe scenă în seara aia.
‎Și tu ești George Washington, ‎inventatorul untului de arahide.
‎Chiar el.
‎Cel mai bun prieten al lui Lincoln.
‎Pe vecie.
‎Ai suferit o pierdere uriașă.
‎N-ar trebui să fii singur la noapte.
‎Da!
‎Ce este? Poți să-mi spui, Martha.
‎- Poți să-mi spui orice. ‎- Ei bine…
‎- Sunt gravidă. ‎- Ce? Așa, pe loc?
‎- Da. ‎- Ești sigură?
‎Femeile știu.
‎Miracol pogorât asupra noastră!
‎- Da? ‎- Da!
‎Chiar așa?
‎Martha, tot ce-mi doream
‎era ce n-am avut niciodată, ‎o familie iubitoare.
‎- Ce nasol. Ești orfan? ‎- Cum?
‎Sigur că nu! Doamne, nu.
‎Nu, dar tata era bărbat adevărat
‎și, ca toți bărbații adevărați,
‎o trata urât pe mama, iar pe mine mă bătea ‎fiindcă era nesigur pe el.
‎Așa că e o ocazie minunată ‎să întrerupem ciclul, dacă vrei.
‎Nu poate fi primăvară fără iarnă. ‎Ioan, 3:16.
‎E minunat, George.
‎Ce-i asta?
‎ISTORICUL PERSONAJULUI
‎O biată cutie ‎cu amintiri cețoase în acuarelă.
‎Uite, ziua primei noastre întâlniri.
‎Mă ascundeam de tata în pădure,
‎băuse și asculta iar Kid Rock.
‎Atunci am întâlnit un băiat ‎cam de-o seamă cu mine,
‎care mirosea a oposum și a scârnă.
‎Nu puteam fi mai diferiți. ‎Și totuși, mi-a întins brațele
‎și m-a dus în căsuța lui din copac.
‎Atunci am înțeles prima oară ‎ce e o familie.
‎Hashtag, binecuvântat.
‎Asta e de când a împlinit șapte ani.
‎A trebuit să-i iau o pălărie ‎care să-i ascundă capul hidos.
‎Cine să fi știut ‎că o să devină simbolul lui?
‎La balul de absolvire!
‎Când ne-am pierdut virginitatea.
‎- Împreună. ‎- Înțeleg.
‎Am fost la Paris.
‎Ce de planuri aveam!
‎Tabăra de aviație. Cercetașii Templieri.
‎Echipa de fugit cu cercul.
‎Ce e chestia asta…
‎- Faimosul „Buștean Lincoln”! ‎- Da!
‎Abe, ștrengarule.
‎Ștrengarule…
‎George.
‎George!
‎- Ce e? ‎- Știi ce ai de făcut.
‎Să mai fac sex cu tine ‎până mă simt mai bine?
‎- Asta pe termen scurt. ‎- Da, bună idee.
‎Nu… Nu! George.
‎Trebuie să-l răzbuni pe Abe.
‎Să-i împlinești visul.
‎Nu pot! Regele Iacob ‎e mai puternic ca oricând.
‎- Nu pot lupta singur cu el. ‎- Nu, ai nevoie de parteneri.
‎- Parteneri? ‎- Da.
‎- Parteneri de revoluție? ‎- Da!
‎Al căror spirit, ca și al meu,
‎e mai presus de precauție ‎și sănătate mintală?
‎Da! Samuel Adams ‎joacă în liga mea de kickball.
‎Îl cunosc bine.
‎Stai nițel! Samuel Adems ‎e pilotul de curse. Îl știi?
‎Ce e un „nițel”? Și nu, nu e…
‎Ăla e Samuel Adems, cu E.
‎Ăsta e Samuel Adams, cu A.
‎Cel care inspiră mulțimile.
‎SĂPTĂMÂNA RECRUTĂRILOR ‎ALĂTURĂ-TE SAU MORI
‎Sammy Addy din centru!
‎La naiba, da!
‎Super artificiile, dle Adams!
‎Foarte super. Eu sunt George Washington.
‎Fermierul de dinozauri?
‎Nu, ăla e George Washingten, cu E.
‎Eu sunt Washington, cu O, ‎viitorul rege al Americii.
‎America? Ce căcat mai e și asta, frate?
‎- Da, ce e? ‎- Ce e?
‎Spune-ne, la naiba!
‎Azi, doar șoapta de pe urmă ‎a unui muribund.
‎Dar peste un an, cu ajutorul vostru, ‎cea mai puternică țară din lume.
‎Eliberată de domnia britanică.
‎Futu-i! Îi urăsc pe britanici.
‎Întotdeauna ne împrăștie ‎adunările pașnice.
‎Frate!
‎Chefurile.
‎Le spun „poliția distracției”.
‎Cine ar face asta?
‎Exact așa le spunea și Abe!
‎Ne hărțuiesc fiindcă ne place ‎să aruncăm lucruri în aer
‎și să ne luăm la bătaie ‎cu oricine nu arată ca noi.
‎Da!
‎- Da, suntem oprimați! ‎- Ei bine…
‎La naiba, încă mai petreceam ‎dacă nu ne închideau aseară.
‎Din cauza berii mele.
‎- Britanicii n-o suportă. ‎- Da.
‎- Bere? ‎- Bere!
‎E din ierburi putrezite. Ia gustă.
‎BERE AFURISITĂ
‎O să-ți placă.
‎Nici nu trebuie să-i adaugi sloboz.
‎- Sloboz. Așa e. ‎- Tipul ăsta pricepe.
‎E Pluribus Unum,‎ ce bună e!
‎Nu? Britanicii știu ‎că, dacă o punem pe piață,
‎li se prăpădește economia ceaiului.
‎Se cacă în pantaloni, diaree, nu alta!
‎Avem același dușman. Aceeași cauză.
‎Și, e clar, și aceeași mărime testiculară.
‎O să fiu sincer, amice. Mănânc ce vreau.
‎Nu fac niciodată mișcare. ‎Mușchii ăștia sunt doar de la futut.
‎Pe bune? ‎Ai brațele mai mari decât coapsele.
‎- Ia uite! ‎- E un defect din naștere.
‎Trebuie să întreb. Ai ceva abilități?
‎Poate unele utile într-un război?
‎Nimerit!
‎NU CĂLCA PE MINE, FRATE
‎De abilități de genul ăsta ești interesat?
‎Fără îndoială, prietene.
‎Ești un forțos, Samuel Adams cu A.
‎Fii sigur că sunt.
‎Și sper că ai locuri pentru toată lumea.
‎Pentru că, orice-aș face, ‎oriunde m-aș duce,
‎fac și mă duc ‎cu toți membrii frăției mele.
‎Așa e, băieți?
‎În regulă, recruți, ‎adunați-vă și scuipați în palme.
‎Da!
‎Vai de ei!
‎Știi ce? Îmi dau seama
‎că e săptămâna recrutărilor. ‎O să fie foarte ocupați.
‎- Bine. ‎- Plini de spermă.
‎Scuze, ce ziceai?
‎Îi chem mai încolo. ‎Încotro? Care-i planul?
‎Echipa noastră nu e completă încă.
‎Ca să străbatem ținutul, ‎ne trebuie un călăreț.
‎Cel mai bun din colonii.
‎Dar unde să găsim unul?
‎Știu eu un loc.
‎RĂZBOAIE CĂLARE ‎FĂRĂ POLIȚIA DISTRACȚIEI
‎Și cum ne dăm seama ‎care se pricepe cel mai bine la cai?
‎O să știi, frate.
‎Tipii ăștia trăiesc viața pe cai mari.
‎Cine e ăla?
‎Paul Revere!
‎Îmi pare rău pentru cal, Paul.
‎Dle Revere!
‎Sir Revere, țara are nevoie de tine.
‎Salut! Am câștigat cursa!
‎Ați văzut? Mă pricep la cai.
‎Cine sunteți? ‎Vreți să fiți prietenii mei umani?
‎Adică prieteni și-atât,
‎că am deja mulți prieteni umani,
‎nu numai cabalini.
‎Înțeleg ce-am făcut. E vina mea.
‎Valea! Vine poliția distracției!
‎Valea! Tunicile Roșii!
‎Mână! Să plecăm de-aici! Hai!
‎Britanicii sunt niște insipizi.
‎Cei mai de căcat tați vitregi din lume.
‎Așa ar fi zis și tata. ‎Dacă eram crescut de cai.
‎Dar n-am fost. Am un tată uman, ca voi.
‎Da, super!
‎De asta suntem prieteni buni, nu?
‎Da. Sigur, amice.
‎Dacă vreți să avem vreo șansă,
‎ne mai trebuie recruți, oameni de ispravă.
‎Știi ce?
‎Cică diseară, în piață, ‎ard pe rug un vrăjitor.
‎- Căutat în… ‎- „Încingere.” Bine.
‎Pentru erezie în ochii Domnului ‎și Mântuitorului nostru, Regele Iacob,
‎condamnatul e găsit vinovat de crima de…
‎a crea o ipoteză, a verifica o ipoteză
‎și a trage concluzii ‎care corectează acea ipoteză.
‎Thomas Edison, pentru crima ‎de a practica meșteșugul științei,
‎ești condamnat la moarte prin ardere.
‎Căcat! Acum ce facem?
‎Ce zici de magicienii rezistenței?
‎Doamne!
‎Demonul rezistă la foc…
‎O! E tare tipul, nu?
‎- Votez să nu-l enervăm niciodată. ‎- De acord.
‎Vot unanim.
‎Democrație, futu-i!
‎O facem!
‎Thomas Edison, se zice că ești
‎cel mai strălucit vrăjitor ‎din toate coloniile,
‎cu mult peste contemporanii tăi.
‎Vrem să te recrutăm pentru o misiune.
‎Pur și simplu nu putem fără tine!
‎Ce…
‎Scuze. Așteptați pe altcineva?
‎Căcat! E o fătucă.
‎Scuze. Cred că a fost o neînțelegere, nu?
‎N-aveți noroc, nătărăilor.
‎O căutați pe Thomas Edison, ați găsit-o.
‎Dar Thomas e nume bărbătesc.
‎Adică, mă cheamă Thomas, așa că…
‎Imposibil! Trebuie s-o spun pe șleau.
‎- Ce are pielea ta? ‎- Ce are pielea mea?
‎Ce e… Scuze.
‎Ce e în neregulă cu pielea ta?
‎Frate, ușurel.
‎Nu-ți face griji, mă descurc.
‎Nu e nimic în neregulă cu pielea mea. ‎Sunt chinezoaică.
‎Sunt din China. Imigrantă.
‎Am venit dintr-o altă țară. Ca și voi.
‎O, nu! Ai mei au fost dintotdeauna aici.
‎De asta noi facem legea, scumpo!
‎Numai că n-o faceți voi, tâmpitule.
‎Ți-a zis-o!
‎Nu de asta ați venit după mine?
‎Să vă ajut să scăpați de britanici?
‎Ba da! Tocmai! E… Ia stai, știai asta?
‎Veștile circulă repede pe-aici, ‎George Washington cu O.
‎Nu știu. Acum, dacă mă gândesc,
‎vrăjitorii sunt foarte învechiți, nu?
‎Tare, fiindcă nu sunt vrăjitoare.
‎Sunt om de știință.
‎Nu există știință.
‎Doamne, ați auzit?
‎- Serios? Nu există știință, zici? ‎- Da.
‎Atunci cum numești asta?
‎Știință!
‎Eu le numesc „mănuși conductoare”.
‎Principiul științific e simplu. ‎Iau forța subatomică…
‎Stai, amice, nu ne spune. ‎O să deconspiri trucul.
‎Da, e mai haios dacă nu știm!
‎Să ne punem mintea la contribuție.
‎Trebuie să mai fie un Thomas Edison, nu?
‎Un Thomas Edison bărbat.
‎Da, este. Thomas Edisen, cu E,
‎luptătorul profesionist.
‎El e. Să mergem după el.
‎E tare. E mare. Poartă elastan, să știți.
‎Dar nu vă poate ajuta ‎să înfrângeți o armată. Eu pot.
‎O să fii cu noi, împotriva britanicilor?
‎Ba bine că nu! Ăia sunt nașpa.
‎Eu fac știință.
‎Iar ei vor să mă omoare, ‎doar pentru că nu înțeleg?
‎Să-i fut pe pulărăi.
‎Știința trebuie să fie haioasă, ‎ei o strică.
‎Nu? Le zicem „poliția distracției”.
‎E bună. Pot s-o folosesc?
‎Nu.
‎Problemă. Nicio problemă.
‎Edison, clar ești o mare gânditoare.
‎Ce-ai vrea să facem acum?
‎Iacob are ochi și urechi peste tot.
‎Dacă vrem să-l aranjăm,
‎ne trebuie un om care știe locul mai bine.
‎Doar nu sugerezi să…
‎Era un vânător, cel mai bun din lume,
‎până a ajuns într-o închisoare britanică ‎pentru o crimă pe care n-a comis-o.
‎Acum colindă pustiul
‎vânând pentru cei ce nu pot vâna singuri.
‎Dacă ai o problemă și poți să dai de el,
‎poate reușești să-l angajezi pe Geronimo.
‎Ce vreți, extremiștilor?
‎Joci lacrosse?
‎Tâmpitule!
‎Ai mei au inventat jocul, bine?
‎Sigur, omule.
‎Venim ca prieteni, puternicule Geronimo…
‎Ba nu. Ca frați!
‎Nu pare în regulă. ‎Simt că încercați să mi-o trageți.
‎Ce? N-am face-o. Niciodată!
‎Da, nu, cred că ați fi în stare.
‎Spectaculos, cum ați făcut ‎cu toți strămoșii mei.
‎Am un al șaselea simț pentru asta.
‎Cuvântul nostru e sfânt.
‎Ca al puternicului tău trib indian…
‎Nu.
‎Cicoare?
‎Doamne!
‎Sasquatch.
‎- Sasquatch. Așa e. ‎- Da.
‎Cuvântul nostru e sfânt, ‎ca al tribului tău, Sasquatch.
‎Bine. Ce vreți?
‎- Să-i răsturnăm pe britanici. ‎- Mă bag.
‎- Ascultă bine… ‎- Repet, mă bag.
‎- Poate nu știi multe despre ei. ‎- Câte ceva.
‎Sunt niște mari căcănari tăietori de chef.
‎- Zău? ‎- Da, le spunem… fii atent…
‎- Gata? Poliția distracției. ‎- Cum?
‎Da. Au tot felul de reguli.
‎Nimeni nu are voie să aibă o idee a lui
‎și pun taxe de ne sar ochii!
‎Da, pare nasol.
‎Problema mea ‎e doar că mi-au luat pământul,
‎mi-au otrăvit aproape toți semenii
‎și mi i-au omorât pe toți cei dragi.
‎Deci… tăietori de chef.
‎Stilul poliției distracției. ‎Nu știu să se relaxeze.
‎- Nu? ‎- Căpetenie…
‎- Doar Geronimo. ‎- Doar Geronimo…
‎Doamne!
‎Nu-ți putem aduce rudele înapoi.
‎Dar, dacă vii cu noi, ‎îți promit că se face dreptate.
‎Îmi spui că, dacă vă ajut,
‎când luați pământul de la Regele Iacob,
‎o să ni-l dați mie și alor mei?
‎- Desigur. ‎- Bineînțeles.
‎- Pe tot? Tot-tot? ‎- Păi, voiam să zic…
‎Da, sigur că da.
‎Sam, putem vorbi între patru ochi?
‎Știți ce? Poate că sunt paranoic.
‎Deci, care-i planul? ‎Presupune niște tortilla?
‎Nu. Și mai bine.
‎O batistă.
‎Salutări, Majestate!
‎Pot să fiu primul ‎care vă urează bun venit în Lumea Nouă?
‎Scutește-mă de politețuri, Arnold.
‎Numai fleacuri.
‎Da, iar asta e partea drăguță a orașului.
‎Miroase a căcat, ceea ce-mi amintește
‎că trebuie să fac loc ‎pentru al doilea mic dejun.
‎M-am săturat ‎de piure de mazăre și sângerete.
‎Condițiile din vârful obeliscului
‎sunt mai potrivite, Majestate.
‎Atunci pot să presupun ‎că totul merge cum am prevăzut.
‎Da, planul dv. merge.
‎Dar am avut necazuri
‎cu un anumit colonist neascultător.
‎A citit regulile?
‎REGULILE - FĂRĂ REPREZENTARE ‎FĂRĂ LIBERTATE - FĂRĂ DREPTATE
‎Regulile trebuie afișate ‎la vedere, în locuri publice,
‎să le poată citi toată lumea.
‎Nu știe să citească?
‎Ba nu, le-a citit, Majestate.
‎Însă n-a vrut să le respecte.
‎- Dar sunt reguli! ‎- Știu!
‎Ce rost are să fii conducător ‎dacă oamenii nu-ți respectă regulile?
‎Ăsta e ABC-ul regal!
‎Înțeleg, Majestate.
‎Să nu respecți…
‎Arnold, știi ce e asta?
‎- Știu. ‎- Rebeliune!
‎Prin definiție.
‎Arnold, nu putem accepta ‎ceva care-mi zădărnicește planurile!
‎Zdrobește gunoiul ăla analfabet rebel!
‎O să-mi facă plăcere.
‎Grozav!
‎Suntem aproape? O iau razna de foame.
‎Aș mânca.
‎Acum o milă era un Aripioare Sălbatice.
‎Ce e o milă?
‎Aș ronțăi niște aripioare pe loc.
‎Hei! Terminați, băieți.
‎Mai întâi pornim revoluția.
‎Pe urmă putem mânca
‎oricâte aripioare dorim, ‎așa cum au profețit strămoșii.
‎Geronimo, ce-ai descoperit?
‎Citirea urmelor nu e știință exactă.
‎Asta e o batistă. Crezi că sunt câine?
‎Bine, știu că e o întrebare-capcană,
‎așa că o să merg pe impulsul primar. Da.
‎Să te fut!
‎- Da, e acolo. ‎- Salut, șefu'!
‎- Salut, șefu'. ‎- Salutare!
‎Bun așa.
‎În regulă. Sunt mulți.
‎Și pariez că înăuntru sunt și mai mulți.
‎Stai, vorbești serios, vrei să intrăm?
‎- Locul ăsta e o speluncă! ‎- Șefule!
‎Putem sta aici cu anii, nu rezolvăm nimic.
‎Ai dreptate. Dar nu rezolvăm nimic…
‎pentru America.
‎Nu vă pot cere să intrați cu mine.
‎- Da, bine, fiindcă nu. ‎- Bine. Mult noroc!
‎Stați așa. Credeam ‎că eu o să zic: „Mă descurc.”
‎Și voi o să răspundeți: ‎„Venim, nu-ți face griji.”
‎Nu știu niciodată ce să zic ‎când vreau să conduc. Nașpa!
‎Deci, da, cred că vă ceream ‎să intrați cu mine.
‎Vreți, vă rog, să intrați cu mine?
‎Cu o încurajare ca asta, ‎cum aș putea refuza?
‎Cum zici. Hai să luăm la șuturi ‎niște funduri roșii!
‎Stai, măcar… ‎Lasă-mă să-mi fac numărul cu intrarea.
‎Șefule?
‎Ding-dong! E America, dobitocule!
‎Georgie! Imaginează-ți că sunt surprins.
‎Îmi imaginez că ești mort, Ben!
‎Bravo! Ai repetat replica în mașină, ‎pe drum?
‎Ce naiba e o mașină?
‎Și nu, era o respingere a afirmației tale!
‎Cum puteam să mă gândesc înainte
‎dacă ai spus-o acum, ‎iar eu am găsit replica perfectă?
‎Scuză-mă.
‎Am uitat că nu cunoști ‎arta cavalerească a dezbaterii,
‎ca bunul tău prieten, Abe.
‎Sau e mai bine „fostul tău bun prieten”?
‎- Fiindcă e mort. ‎- La naiba, e tare.
‎În regulă, dă-o naibii.
‎Pentru Abe!
‎Ura, căcăna…
‎- Păzea, vrăjitoareo! ‎- Păzea tu, cocoșel!
‎Da. Putea să meargă mai bine.
‎Crezi? Edison era să ne omoare pe toți!
‎- Toți era să-i omoare pe toți! ‎- Unde e Arnold?
‎Și unde e Geronimo? ‎Miroase a foc de tabără.
‎Ai un miros neobișnuit la un bărbat.
‎Ca și cum nici n-ai fi unul, ci…
‎Rămâi și luptă, idiotule!
‎La naiba! Doamne! Geronimo!
‎Netrebnicul m-a mușcat!
‎Nu se poate. Credeam că e legendă.
‎Navajo au un nume pentru așa ceva. ‎„Stăpânul animalelor.”
‎Nu pot trăi cu blestemul ăsta.
‎- Dă-mi securea. ‎- Ești sigur?
‎Bunicul meu se cacă în pădure?
‎Da? Nu l-am cunoscut.
‎Așa le spunem urșilor.
‎Le spunem „bunici”.
‎Lasă, dă-mi securea!
‎Geronimo! Ce s-a întâmplat? Ești bine?
‎Plecați! Mă ocup eu de el.
‎Are dreptate, nu e important. ‎Scapă Arnold!
‎Nu! Nu lăsăm pe nimeni în urmă.
‎Edison, îngrijește rana. ‎Paul, cheamă-ți calul.
‎Clyde!
‎- Pe acolo! ‎- Fugi, Clyde!
‎Ia de-aici… opter?
‎Mai caut, nu-mi place, ‎dar nici nu-mi displace.
‎- Paul, ești grozav! ‎- Mulțumesc, prietenă femeiască.
‎Sam, înclinația ta către crimă ‎e nemaipomenită.
‎Mulțumesc. Am luat lecții de ucis ‎de la John Fitil.
‎- Fabricantul de lumânări? ‎- Da!
‎E un psihopat!
‎Ia te uită. Caleașca s-a oprit.
‎De ce ar opri aici?
‎Drumul spre Delaware!
‎Pa-pa, nenorociților!
‎Paul, uriașul tău armăsar ‎poate sări peste râu?
‎Există o singură cale de a afla.
‎Cred în Dumnezeu.
‎Căcat!
‎N-a trecut, Paul. Mai avea puțin.
‎Clyde! Plămânii lui ‎ne pot ține la suprafață!
‎Doamne! Știai că ai un cal ‎care înoată așa de repede?
‎Da, Clyde e un mare înotător.
‎E bun la multe chestii. Sunt mândru!
‎Mulțumim, Geronimo. ‎Părul tău arată și mai bine ud.
‎Sunteți o adunătură de tâmpiți.
‎Pare sfârșitul…
‎primului act… al vieții mele.
‎S-a dus orice speranță.
‎Ce facem acum? Unde mergem?
‎Nu asta-i întrebarea.
‎Întrebarea e: aperitive sau desert?
‎ÎNTÂLNIRE SECRETĂ
‎Gettysburg e foarte mare.
‎Să cauți adresa ‎e ca și cum ai căuta acul în carul cu fân.
‎Edison are dreptate. Să renunțăm.
‎- Nu asta am spus. ‎- Ce? Oameni buni, am încercat.
‎Un singur lucru. ‎Am încercat doar un lucru.
‎Și n-a funcționat.
‎Ne-am furat-o, Edison. Doamne!
‎Nu mai e distractiv.
‎Pot să rezolv asta.
‎Hai să ne îmbătăm!
‎Pe urmă punem stăpânire pe loc ‎în stil mafiot.
‎Îi călcăm pe cap ‎pe toți cei care nu arată ca noi!
‎O, Doamne!
‎Bine, fără indieni de data asta. Doamne!
‎Doamne! De câte ori să-ți mai spun, Sam.
‎- Aici nu e India. ‎- Ești un rasist nenorocit.
‎Nu, Paul e rasist.
‎E cel mai bun din colonii la rase de cai.
‎Da, sunt un mare rasist.
‎Sfinte Sisoe!
‎Cine vrea rulouri de pizza și băutură mov?
‎- O, Căpetenie Geronimo! ‎- Doar Geronimo.
‎- Ești faimosul vânător apostat. ‎- Sigur.
‎Și tu ești Thomas Edison, ‎om de știință de renume mondial!
‎Chiar eu.
‎George, echipa se conturează frumos.
‎Nu, Martha, nu mai suntem o echipă. ‎Am renunțat.
‎- Ce? ‎- Și apoi, Abe era cu revoluția.
‎Am încercat să-l răzbun, am ratat.
‎Acum facem o cântare și bem niște beri.
‎Asta e o bucată blues de bază.
‎Urmăriți ce devine. ‎Să petrecem, rataților!
‎Nu! George Bon Jovi Washington, ‎nu poți să petreci!
‎- Ce? ‎- Abe ar fi vrut să petreci acum?
‎Abe nu voia niciodată.
‎Fiindcă avea țeluri, visuri neîmplinite.
‎Dar fii sigur că, după ce le împlinea,
‎ar fi tras pe nas ‎o liniuță cât Magna Carta.
‎Serios? Nu… Abe? Abe al meu?
‎Glumești? Cu capul ăla?
‎Avea sinusuri cât casa. ‎Era făcut să tragă prafuri.
‎Nu e așa cu cocaina.
‎Țelurile alea sunt acum ale tale.
‎Visurile neîmplinite ‎sunt visurile tale neîmplinite.
‎Așa ai promis, nu?
‎Atinge țelurile alea.
‎Împlinește visurile alea.
‎Și pe urmă poți să petreci ‎ca un bogătaș alb
‎care n-o să mai aibă greutăți ‎în tot restul vieții lui glorioase!
‎Ai dreptate. Trebuie să merit.
‎Asta ar fi vrut Abe,
‎nebunul trăgător de cocaină!
‎Băieți, m-am mai gândit.
‎Vreau să încerc iar, dacă vreți și voi.
‎- Ce ziceți? ‎- Sigur.
‎Doar tu ai renunțat.
‎Dacă-l găsim pe Arnold, ‎îi luăm Adresa de la Gettysburg.
‎Scuze, n-ați văzut brațul meu?
‎Benedict Arnold e un vârcolac!
‎La unii, Stăpânul animalelor.
‎Nu ne dă nimic ‎dacă nu ne consideră un pericol pentru el.
‎Putem fi un pericol pentru el…
‎Dacă avem un glonț de argint.
‎- Exact. ‎- Deci ce facem?
‎Glonț de argint? Cine să facă așa ceva?
‎Știu un fierar.
‎A făcut armura asta ‎și n-am dat-o niciodată jos.
‎Mergem la fierar,
‎să descopere secretul ‎armei imposibile de care avem nevoie.
‎Fiindcă avem o cauză dreaptă!
‎Îndreptățită!
‎E voia Lui! A Lui și a lui Abe!
‎- Și a Mamei Natură. ‎- Nu.
‎- Și a lui Newton. ‎- Nu. Doar a Domnului.
‎Mi se par adevăruri binecunoscute.
‎Toți pentru unul și unul pentru toți!
‎O să găsim Adresa de la Gettysburg.
‎Ura!
‎Ura! Nu, e prea târziu.
‎Fieruț!
‎La naiba. Să-mi fut una!
‎Suntem prieteni.
‎Să întreb de ce vreți un glonț de argint?
‎E mai bine să nu, dle Fieraru.
‎De ce-mi tot spui Fieraru?
‎Revere te-a numit Fieraru Negru.
‎- Da, pentru că sunt fierar. ‎- Bine. Fieraru Negru.
‎- Fierar. ‎- Fieraru Negru.
‎Lucrez cu metale
‎care oxidează când sunt încălzite ‎și se înnegresc.
‎- Deci ești Fieraru și atât. ‎- Întocmai.
‎Dintre cei din Baltimore?
‎Spune-mi la ce vă trebuie.
‎Ca să eliberăm coloniile. ‎Deocamdată s-o lăsăm așa.
‎Vorbiți de britanici.
‎Căcat, de ce nu spuneți așa? ‎Mă bag, desigur.
‎- Da? ‎- Da, futu-i!
‎Nu interpretați greșit.
‎N-am încredere în voi, nenorociților.
‎Mai ales în voi trei.
‎Dar, futu-i, urăsc britanicii.
‎Ce ți-a făcut poliția distracției?
‎Uitați-vă aici. Am o mică afacere.
‎Care e marele dușman ‎al celor cu afaceri mici?
‎- Afacerile mari? ‎- Profitul mic?
‎- Lubrifianții scumpi? ‎- Albii care fură tot.
‎- Prietenia unei veverițe? ‎- Nu.
‎- Rulajul? ‎- Nenorocitul de Tesla?
‎- Nu te îmbeți la prânz? ‎- Albii care fură tot.
‎Senzația permanentă
‎că ți-ai riscat economiile aiurea?
‎- Nu. Taxele! ‎- Taxele, așa e.
‎Taxele pe afaceri mici. ‎Ce li se poate reproșa britanicilor?
‎- Ceva legat de taxe! ‎- Întocmai.
‎Ne ajuți? Ne faci glonțul pe gratis?
‎Ce? Sunteți nebuni, căcănari albi?
‎Tocmai v-am spus că am o afacere mică.
‎Credeți că vă dau argint pe gratis?
‎Dar nu avem argint.
‎L-au luat britanicii când au venit…
‎Linguri. Lingurițe. Îmi amintesc.
‎De ce credeți că e așa de scump?
‎De cât am avea nevoie pentru un glonț?
‎- O tonă metrică. ‎- Pentru un glonț?
‎Scuze. Ești metalurg, ca mine?
‎- Ar fi vreo mie de linguri! ‎- Trei mii.
‎E o tonă metrică!
‎De unde luăm trei mii de linguri?
‎Ei bine…
‎LINGURI DE ARGINT
‎Vă prezint petrecerea anului.
‎Dacă vreți linguri, ‎urcați la bordul navei.
‎Stai așa. De unde ai știut?
‎PETRECERE! ‎PORTUL BOSTON
‎Ce e cu fluturașii ăștia?
‎DOAR ASTĂ-SEARĂ ‎LINGURI DE ARGINT GRATIS
‎E un mod minunat de a comunica ‎cu un public larg,
‎cum fac Direct Mail sau Pony Express, ‎unde nu lucrează frate-meu.
‎- Bine. Mergem? ‎- Stai.
‎- Ne trebuie un plan. ‎- De ce?
‎Ultima oară n-am avut unul ‎și am dat-o în bară.
‎Da, Geronimo și-a pierdut brațul.
‎- Doar vreo trei cincimi din el. ‎- Pe bune?
‎Condoleanțe.
‎Liderii buni, ca Abe, ‎au un plan pentru orice.
‎- Bine, Mare Lider, ia s-auzim. ‎- Bine.
‎Dle Fieraru, faci de pază.
‎- Nu. ‎- Cum?
‎Vreți ca eu, un tip Negru, ‎să stau singur pe întuneric
‎să mă joc de-a plantonul ‎cât încălcați voi legea?
‎Nu! Urăsc britanicii, ‎dar nu vreau să fiu omorât.
‎Așa că vă descurcați singuri cu argintul.
‎Dar, dacă-l luați, vă fac glonțul.
‎Bine. Atunci… uitați care e planul.
‎Geronimo, tu stai de pază. ‎Îți convine să faci de pază?
‎Dacă am de ales între asta
‎și să-mi păzească spatele ‎vreunul dintre voi, fac de pază.
‎Super. Bine. Edison, tu o să faci ‎pe soția unui ofițer de la bord.
‎Durează prea mult. ‎Hai să ne îmbrăcăm ca ei.
‎Salut, șefule!
‎Tehnic, e și ăsta un plan.
‎Practic, e unul foarte prost.
‎Ți-am zis, mai bine lăsăm loc de o celulă ‎decât de bărci de salvare.
‎Cel puțin am ajuns la bord, nu?
‎Consider misiunea îndeplinită. ‎Ne trebuie un steag.
‎Uluitor, Sam nu se înșală. ‎Încă mai putem reuși.
‎Am observat cât de des fac rondul.
‎- Dacă așteptăm câteva ore… ‎- Nu!
‎Gata cu planurile!
‎Magellan a avut un plan ‎când a înconjurat pământul?
‎- Nu! ‎- Da.
‎Au fost multe pregătiri.
‎Ne recâștigăm libertatea ‎folosindu-ne doar de minte.
‎Dle Revere, dărâmă peretele ăla.
‎Ce e aici?
‎Nu știu, dar nu atingeți vreo…
‎Hopa!
‎Îi scufundă pe coloniști în ceai!
‎Îi transformă în britanici. ‎Iacob, psihopat nenorocit!
‎Din câte îmi dau seama, e un test.
‎Iacob vrea mai mult ‎decât zdrobirea revoluției.
‎Poate chiar… ‎Futu-i! Nici nu-mi vine să zic!
‎- Zi. ‎- Ceva global.
‎- Asta înseamnă… ‎- Acum sunt mize globale.
‎Doamne sfinte! Înțelegi ce are de gând?
‎Da, cred că da. ‎Sper să pot intra în server.
‎Bun. Băieți, luați cât mai multe linguri.
‎Între timp, îi scot din eprubete ‎pe americanii ăștia harnici!
‎George! Nu!
‎Nu! Planul era aproape descărcat.
‎- Trebuie să mergem. ‎- Da.
‎Absolut corect. Luați linguri. ‎Repede, hai!
‎- Nu ‎- Doamne, ce tragedie!
‎E de rău. Foarte rău!
‎Sărmanii oameni de pe navă.
‎Dacă întreabă cineva, ‎Titanicul a lovit un aisberg.
‎N-am fost aici, drăguțule.
‎Degeaba, Martha. În ritmul ăsta, ‎n-o să-l pot răzbuna pe Abe.
‎Și să-i împlinești visul, nu uita.
‎- Asta e partea a doua. ‎- Am încercat.
‎Am vrut să fiu lider, ca el, Martha. ‎Dar nu merge.
‎George. Abe a fost un mare lider, ‎dar nu-l poți imita.
‎Trebuie să ai stilul tău de a conduce.
‎Poate cu mai puțină planificare. ‎Ceva mai liber, ca tine.
‎Știu. Aș fi vrut ‎să înțeleg asta înainte să…
‎Înainte să lovească Titanicul aisbergul.
‎Da. Ce tragedie…
‎Nu? Așa o tragedie!
‎Parcă pentru fiecare pas înainte ‎facem doi înapoi. Ioan, 3:16.
‎Să ne concentrăm pe pozitiv, da? ‎Care a fost pasul înainte azi?
‎Am luat lingurile.
‎Minunat, George. Și sunt… bune la ceva?
‎Da, dar sunt inutile ‎fără Adresa de la Gettysburg.
‎Neoboseala cu care îndeplinești misiunea
‎trădează încrederea ta în reușită.
‎Poate una scurtă te ajută să adormi.
‎Ești darnică, dar trebuie s-o merit.
‎Atunci odihnește-te, iubitule.
‎Limpezește-ți mintea. ‎Înainte de răsărit e întuneric.
‎- Ioan, 3:16? ‎- Nu cred, campionule.
‎Odihnește-te, iubitule. ‎Limpezește-ți mintea.
‎Înainte de răsărit e întuneric.
‎Unde sunt?
‎Nu-ți face griji, ești în siguranță.
‎Abe? Abe, tu ești? ‎Nu văd. Totul e așa de strălucitor.
‎Eu sunt. ‎Scuze, voiam să pară mai impresionant.
‎Mă bucur să te văd, Abe. Dar unde suntem?
‎E lumea ta de vis, George.
‎Da? Pot să pun o întrebare, repede? ‎De ce e lumea mea de vis așa nasoală?
‎Am rămas fără bani.
‎- Visul meu e lefter? ‎- Da.
‎Da. Mi-au spus „producătorii de visuri”
‎că banii ar fi mai utili în altă parte.
‎De pildă, la o bătălie finală epocală ‎în următoarea jumătate de oră.
‎Ce aveai de gând?
‎M-am gândit la tot.
‎- Urma să lupți cu hidra din vis. ‎- Ce tare!
‎Știu. Era făcută ‎din toate regulile Regelui Iacob.
‎Și cum tăiai o regulă, apărea alta în loc.
‎VISUL IMPOSIBIL
‎- E o metaforă simpatică! ‎- Mersi.
‎Și era despre faptul că revoluția
‎nu înseamnă ‎doar să încalci regulile regelui.
‎E despre fiul tău.
‎- Ce? O să am un fiu? ‎- Da!
‎Bum! Sex, tare! La naiba, da!
‎Oricum era super. Fetele sunt super.
‎Dar e băiat. El e viitorul.
‎El și toți fiii și fiicele ‎acestei mărețe națiuni,
‎indiferent cum arată sau de unde vin.
‎Fii liderul lor, George.
‎Un lider pentru toți!
‎Înțeleg, Abe.
‎Dar aș fi înțeles și mai bine
‎dacă-i tăbăceam fundul hidrei din vis.
‎Ziceam și eu… Am înțeles.
‎De acord. Dar nu te teme, George.
‎Mai e mult de luptat. Și încă ceva…
‎Ce e, bătrâne? Poți să-mi spui orice.
‎Când soția îți oferă una scurtă, accepți!
‎- George! ‎- Martha!
‎Nu-ți face griji, Georgie.
‎O să fie neîngrijită cum trebuie, ‎dacă pricepi ce vreau să zic.
‎Nu pricep. Dar ai fost pe Titanic. ‎Trebuia să fii mort.
‎Adică… am auzit că ai fost.
‎Așa mi-a zis cineva care a fost acolo,
‎în timp ce eu eram aici, ‎citeam… cartea asta.
‎Fructele Mândriei.
‎Sunt un înotător excelent, cap de plută!
‎Trebuia să-ți faci temele.
‎Mersi pentru pont.
‎La anul, ‎când Edison inventează internetul,
‎am să editez chiar eu pagina Wikipedia.
‎„Benedict Arnold, mare înotător ‎și nenorocit de primă clasă.”
‎Eu am s-o schimb la loc.
‎Nu, pentru că o să fii mort!
‎Ce?
‎Poate că, după ce inventează internetul,
‎prietena ta Edison o să inventeze ‎fierăstrăul mecanic fără benzină.
‎Mi-ai scos benzina din fierăstraie ‎când dormeam?
‎Doamne, ce soi de psihopat mai ești și tu?
‎Cel mai rău soi.
‎Orice ai înțelege din asta. ‎Duceți-o la Adresa de la Gettysburg.
‎- George, nu! ‎- Martha!
‎Georgie, acum înțeleg, v-am trezit.
‎Dă-ne voie să ne revanșăm.
‎Azi-noapte au venit vești proaste.
‎MALLUL INDEPENDENȚEI
‎Vești proaste pentru poliția distracției. ‎Suge-o, Titanic!
‎Corect! Da! Foarte tare!
‎Și cred că tot ecosistemul din port ‎poate s-o sugă, nu?
‎Adică… Da, sută la sută.
‎Alarmă!
‎- Ești bine? ‎- George! Ce este?
‎Arnold a răpit-o pe Martha!
‎- O, nu! ‎- E nașpa când îți fură nevasta!
‎Și e gravidă!
‎- Ce? ‎- Felicitări, ce dar minunat!
‎Mersi. Îmi pare rău că vă spun așa,
‎dar trebuie să ne ajutați!
‎Deja e listă de așteptare la grădiniță.
‎Poate ar trebui să te relaxezi puțin.
‎Prea multe emoții. Știu cum e.
‎Nu, tocmai de asta n-am nevoie.
‎Vechiul George ar fi alungat supărările.
‎Dar eu nu. Îmi toarnă gaz pe foc.
‎Da!
‎Ben a zis că e la Adresa de la Gettysburg.
‎Pe care tot n-o avem. ‎George, îmi pare rău s-o spun,
‎dar am făcut tot ca să descifrăm codul.
‎- Codul… ‎- Nu știu ce-am mai putea face.
‎- Codul… Sfinte Sisoe! ‎- Ce e?
‎Nu știu mulți,
‎dar Abe nu era doar un bucătar celebru.
‎ÎNCHIS
‎Era și cel mai tare criptograf.
‎Friptopraf?
‎Criptograf. Persoană care face și desface ‎coduri, cifruri.
‎Da, friptopraf.
‎Asta am zis. Vorbim de același lucru.
‎Întocmai. Ceea ce înseamnă ‎că decretul lui final,
‎să numesc țara noastră liberă America, ‎era un fel de cifru.
‎Printre cuvintele Americii, prieteni,
‎se ascunde Adresa de la Gettysburg.
‎Pare cam hazardată ipoteza.
‎Îmi trebuie timp să descifrez.
‎Până atunci, ‎careva duce lingurile la Fieraru.
‎Eu nu!
‎- Bine, tu, Căpetenie. ‎- Ce s-a întâmplat?
‎Am pierdut un joc ‎la care albii n-au explicat regulile?
‎Nu pot căra tot argintul.
‎- Am un singur braț. ‎- Și a cui e vina?
‎A ta. Ai dat-o în bară în Vietnam.
‎Ce tot spui? Am câștigat în Vietnam.
‎De fapt, dacă asta mă ține puțin ‎departe de voi, da, o fac.
‎- Ești de treabă, Căpetenie Geronimo. ‎- Doar Geronimo.
‎Ceilalți, veniți cu mine.
‎Știu locul perfect ‎ca să lucrăm la cifrul lui Abe.
‎Ce naiba!
‎L-ai lăsat pe Washington în viață.
‎Da, un risc calculat, Majestate.
‎În loc să tăiem un spin,
‎în curând o să putem scăpa de toată tufa.
‎Și i-ai răpit nevasta?
‎Nu te temi că asta l-ar putea motiva?
‎Mă bazez pe asta.
‎Totuși, ar trebui să continuăm ‎cu planul meu… Al dv.
‎Foarte bine. Să vină inginerul-șef.
‎M-ați chemat, Majestate?
‎A apărut o mică schimbare.
‎Arma trebuie să fie funcțională ‎mai repede decât am crezut.
‎Cât de repede, Majestate?
‎Spune-mi tu.
‎Dacă lucrăm non-stop,
‎poate fi gata în… trei săptămâni?
‎Vă rog, Majestate. Pot s-o fac mai repede.
‎Slavă Domnului!
‎Piciorul meu!
‎Impresionant.
‎Manchester, hai la tata!
‎Uite ce băiat bun.
‎Ai un ingineraș pe față.
‎Cred că acum am și eu unul.
‎Nu-i așa? Ba-i așa!
‎Bine. Îi pun pe ingineri ‎să muncească dublu.
‎Ai grijă de asta, Arnold.
‎Fie că-ți reușește sau nu planul,
‎și să știi că nu mă aștept să reușească,
‎Washington mărșăluiește inexorabil
‎spre botul strivitor ‎al celei mai diabolice mașini de război
‎pe care a văzut-o lumea.
‎Nici nu-și dă seama de asta.
‎Da. Niciodată nu-și dau seama.
‎George? Ziceai că știi ‎un loc sigur pentru lucru.
‎- Ce? Mi se pare un loc bun. ‎- Mersi, Paul.
‎Dar nu ăsta e locul la care mă gândeam. ‎Ăla este.
‎E și mai bine!
‎Abe, am sosit.
‎Scuzați-mă, dnă.
‎Pe ceruri! Cai de jucărie!
‎ATELIERUL LUI GEORGE ȘI ABE
‎George?
‎George, ești bine?
‎Da.
‎Dar acum trebuie să fiu una cu Abe.
‎Trebuie să intru în mintea lui ‎dacă vreau să sparg codul.
‎Bine.
‎Haide!
‎Confirmă, te rog!
‎Am pornit!
‎Da!
‎Mai departe. Prea simplu.
‎Nu. Da! Refă 30%, te rog!
‎Futu-i, nu! M-am ars.
‎Nu, futu-i!
‎Mi-am ieșit din mână.
‎Bine, ești la mâna lui.
‎Eterna distrugere.
‎Repede! Mulțumesc.
‎De la cap. Da!
‎Trei, doi, unu. Hai!
‎Haide. Da!
‎Da!
‎Ai fost spart!
‎Ce-o să faci după ce terminăm?
‎Ai o familie pe undeva?
‎Clyde e familia mea.
‎Știu, dar mă refeream la rude, prieteni…
‎Pentru asta sunt aici.
‎Înfrunți cea mai mare putere din lume ‎ca să-ți faci prieteni?
‎Da. N-am avut niciodată prieteni oameni.
‎Paul. Acum ai unul.
‎Mulțumesc. De ce vrei să lupți?
‎Au fost răi cu tine, ‎te-au tratat urât, ca pe un măgar.
‎George e bine intenționat.
‎Sam nu mă respectă, dar e un idiot.
‎Ascultă, pe lei nu-i interesează ‎care e părerea oilor.
‎Sunt prieten cu multe oi, ‎măiculiță, ce de păreri au!
‎Voiam să zic…
‎Așa vorbesc oile.
‎Fac asta fiindcă vreau ‎știință pentru toți.
‎Fără teamă de pedeapsă, ‎de persecuție ori de judecată.
‎Însă căcănarii albii bogați care conduc
‎le spun tuturor că știința nu e adevărată.
‎Așa că o să le arăt eu.
‎O să arăt întregii lumi ‎că știința e adevărată.
‎Cum ai să faci asta?
‎Folosind-o la ceva ce nu poate fi ignorat.
‎Folosesc știința ca să câștig un război.
‎Încă nu știu cum am s-o fac.
‎Dar nu e nevoie decât de o mare invenție ‎la momentul potrivit,
‎apoi întreaga lume o să țipe la unison…
‎Evrika, la naiba!
‎…moment în care mi-am amintit ‎de una dintre reușitele lui Abe.
‎După revers, ‎m-am furișat în parola principală.
‎O însumare banală în baza de date
‎m-a condus la un șir de aiureli,
‎iar de acolo am bușit-o glorios.
‎George, e uimitor!
‎Și n-ai auzit esențialul.
‎Când am extrapolat prin nod dublu ‎arborele minim,
‎definiția cifrului s-a dat de gol.
‎„A” e prima literă a alfabetului,
‎adică litera numărul unu.
‎Prin urmare, A e egal cu unu.
‎Da, înțeleg tot.
‎Iar dacă A e unu, atunci…
‎- Faci mișto de mine! ‎- De amândoi.
‎Deloc. America e „1 Merica”.
‎Cuvântul ăsta, „Merica”, vă spune ceva?
‎Știu! Futu-i, mi-a fugit.
‎Nu. Începe cu un unu?
‎Poate asta îți scutură memoria.
‎Mărire de zece ori.
‎O, Doamne!
‎STR. 1 MERICA ‎GETTYSBURG
‎Domnilor, doamnă, ‎iată Adresa de la Gettysburg.
‎Cred că… Trebuia să cercetăm zona, nu?
‎Dar n-am mai fi avut super-scena ‎cu George spărgând codul, nu?
‎Zău? Ți s-a părut super?
‎N-a fost… prea moale?
‎Nici vorbă. A fost veridică.
‎Și mult prea scurtă.
‎Trebuie să vedeți asta. Uitați-vă!
‎Ce vezi?
‎Tunici Roșii în jurul unei mese.
‎Dintr-un singur motiv stau adulții ‎în jurul unei mese.
‎- Să și-o frece. ‎- Să complo… Ce?
‎- Să comploteze. ‎- Exact. Întâlnirea a început.
‎Atunci nu mai avem timp de pierdut.
‎George, stai. ‎Încă nu avem glonțul de argint.
‎- Ne trebuie, să-l ucidem pe Arnold. ‎- Fir-ar! Da.
‎Unde sunt tipii cu glonțul nostru?
‎LOVESC TARE ‎FIERĂRIE & LUCRĂRI ÎN METAL
‎MUNTELE MAREA POFTĂ ‎DANSATOARE
‎Atunci prostănacul cel mare zice: ‎„Am câștigat în Vietnam.”
‎Cum e să fii așa de obișnuit cu victoria, ‎orice-ai face în viață,
‎încât, și dacă pierzi, să-ți spui:
‎„Și aici am câștigat, nu?”
‎Asta e definiția privilegiului.
‎Am încercat să le spun asta de multe ori,
‎dar nici nu m-au auzit.
‎Dacă vrei să priceapă,
‎trebuie să pui mesajul într-o, nu știu,
‎în cea mai tâmpă formă cu putință, ‎o caricatură, ceva.
‎Cât mai lucrezi la glonțul ăla?
‎- Tipule, e gata de mult. ‎- Ce?
‎Da.
‎Nu mai pot să aștept.
‎O să-mi salvez soția și copilul nenăscut.
‎Dacă mâncătorul de copii e acolo…
‎Doamne! A zis că-ți halește ‎copilul nenăscut?
‎Nu. Adică, nu la propriu, ‎dar e foarte rău, Edison.
‎Ce facem? Despicăm firul în patru?
‎George, fără glonțul de argint ‎devenim toți cină.
‎Știu. Uitați ce e, ‎nu vă cer să intrați acolo.
‎E sinucidere, dar eu trebuie s-o fac.
‎George, suntem o echipă.
‎Dacă există o șansă de a-ți salva familia,
‎trebuie să încercăm. Nu-i așa?
‎- Plus că am auzit că mănâncă bebeluși! ‎- O, nu!
‎- Sam, nu! ‎- Știam eu!
‎N-avem timp de pierdut. ‎Haideți. Să ne furișăm.
‎Știință.
‎Ușa nu e încuiată.
‎Nu era nevoie. Raze laser.
‎Sper că sunteți agili.
‎Ușurel. Ușurel, tăticu'!
‎Băieți, sunt doar ițe.
‎Merg tiptil.
‎Nu mișca, răule!
‎Uite cum fuge! Super!
‎Ce naiba?
‎Cine a desenat asta? E complet nerealistă.
‎- Pa-pa! ‎- Floare la ureche.
‎- Salut, șefule! ‎- Piure cu cârnați.
‎Subjugă irlandezii!
‎Nemernicul ne-a atras în cursă.
‎Martha!
‎- Martha! ‎- George, așteaptă! E o… cursă.
‎Da, futu-i!
‎- Ce i-au făcut nevesti-tii? ‎- Paul, nu e Martha.
‎E o bombă hiper-termobarică.
‎Explozoarele mele vor întrerupe curentul
‎din declanșator. Știință.
‎Ce?
‎Vrăjitoareo, ai avut o șansă
‎și iubita ta știință ne-a futut direcția!
‎Nu înțeleg. Am folosit știința.
‎Nu mai avem timp. ‎Trebuie s-o duc cât mai departe.
‎Acum depinde de voi.
‎Salvați-o pe Martha! Salvați America!
‎Salveaz-o tu, George.
‎Asta e slujbă de rasist.
‎Cel mai rapid rasist din colonii.
‎Rămas-bun, prieteni umani!
‎Dii, Clyde! Iute ca vântul!
‎Hei, ‎compadre, vámonos!
‎Clyde, ce tot spui?
‎Clyde ajunge mult mai departe ‎fără greutatea lui Pablo.
‎Nu! Clyde e singurul amic al lui Paul.
‎- Nu, Pablo are prieteni umani acum. ‎- Dar, Clyde…
‎Hai! Dispari!
‎Nu înțelegi?
‎- Clyde nu-l mai vrea pe Pablo aproape. ‎- Ce?
‎- Dispari! Cară-te, Pablo! ‎- Clyde, nu!
‎- Du-te de aici! ‎- Clyde, de ce spui asta? Nu!
‎Clyde, te rog!
‎Clyde!
‎Cred că idiotul ăla mare ‎chiar ținea la noi.
‎Da, chiar ținea.
‎Rege Iacob, ne întâlnim, în sfârșit.
‎Da. Felicitări, Washington!
‎Văd că ai scăpat din capcana ‎întinsă de amicul tău Benedict.
‎Scapă de asta, putregaiule!
‎Sam, doar n-o să…
‎E o hologramă.
‎Unde mi-e nevasta, nenorocitule?
‎Cred că vrei să zici… ‎Unde e viitoarea ta regină?
‎Niciodată!
‎O să te dai pe brazdă.
‎Martha!
‎Dacă o atingi măcar cu un deget-cârnăcior,
‎îți smulg mădularul!
‎Grăbește-te, George,
‎fiindcă suntem pe cale ‎să ne cunoaștem foarte intim.
‎Gata cu replicile de duh, Iacob.
‎Gata cu jocurile!
‎Înfruntă-mă direct.
‎Ce propui?
‎Mâine.
‎Punem totul în joc.
‎Echipa mea. Echipa ta!
‎Adică echipa ta și armata mea uriașă!
‎Din partea mea, ‎poți trimite toți britanicii.
‎Eu aduc benzină pentru fierăstraiele mele.
‎Accept. Mâine-dimineață, pe Câmpul Uzurii.
‎La opt fix. Să nu întârzii.
‎Clyde!
‎O să fie bine?
‎L-ai sacrificat pe Clyde… să ne salvezi?
‎Clyde s-a sacrificat singur.
‎Îmi iubesc noii prieteni umani,
‎dar îl iubeam și pe Clyde!
‎Era fratele meu!
‎Trebuie să se poată face ceva.
‎Sunt într-un club de carte ‎cu Clara Barton.
‎Celebrul doctor revoluționar?
‎Îl cheamă Clara?
‎AJUTOR BART
‎Cred că îl pot salva.
‎Dar, ca să fac asta, îmi trebuie ‎toate cunoștințele cibernetice.
‎- Adică? ‎- Adică după ce termin…
‎O să fie mai mult mașină decât animal.
‎Și se mai poate…
‎ca în viitor, cândva, ‎să se ridice împotriva noastră și…
‎Calul mi-e dator trei dolari, ‎așa că fă ce poți.
‎E o încercare disperată. ‎Nanotehnologia mea e avansată,
‎dar nu am substitut pentru țesut viu.
‎Plecați. Trebuie să fiu singur cu Clyde.
‎Bine, Paul.
‎Spuneți ce vreți despre coloniști…
‎COLONISTUL SANDERS ‎PUI FRIPT
‎…dar să prăjești pui ‎și să-l pui în găleată
‎e o idee tare.
‎Nu ți-e sete, regina mea?
‎N-o să beau niciodată ‎ceaiul tău plin de taxe, Iacob.
‎O să fii mai binedispusă ‎după o baie relaxantă.
‎Arnold, baia doamnei e pregătită?
‎Da, Majestate. Earl Grey, fierbinte.
‎Excelent!
‎Ia te uită, o pizza cu blat pufos.
‎Doar… adică, fă calculele, Arnold. ‎Nu se poate.
‎Vrei și tu?
‎Bucură-te cât mai poți, Iacob.
‎Înainte ca soțul meu ‎să-ți smulgă mădularul!
‎Draga mea, acum, ‎că Mașina Apocaliptică e gata…
‎DISPOZITIV APOCALIPTIC
‎…soțul tău și banda lui ‎de trădători netrebnici
‎o să-și smulgă singuri mădularele.
‎- De ce-ar face asta? ‎- Ce?
‎Să-și smulgă mădularele!
‎Uite-așa! De-aia!
‎Ăsta e prăjiturică sau crănțănică?
‎Știi ce? Nu-mi pasă. ‎E cel mai bun prieten al meu, asta e.
‎Da, Majestate, țara asta bogată ‎are multe de oferit.
‎Da. Și ce colț din noul meu regat
‎ai vrea să guvernezi?
‎Ce-ar fi să iei o Dakota? ‎La naiba, ia-le pe ambele.
‎Ce-ar fi să iau tot?
‎Dar de ce?
‎Fiindcă, bufon pufos, ‎de ce aș vrea să mănânc o felie…
‎Doamne!
‎…când pot avea toată pizza?
‎În sfârșit, libertatea ‎are o zi de naștere. Mâine.
‎Duceți-vă acasă.
‎Acasă, la prieteni,
‎la familiile voastre, la cei dragi.
‎Și pregătiți-vă armele.
‎Aduceți nu arme pentru a răsturna oameni,
‎ci arme bune pentru a răsturna armate.
‎Arme bune pentru a răsturna națiuni.
‎Fiindcă mâine revoluția noastră moare
‎și America se naște.
‎Călăuzește-mă, prietene.
‎Arată-mi calea.
‎George, aș fi vrut să am ‎un milion de prieteni ca tine!
‎…un milion de prieteni…
‎Abe, netrebnic vizionar!
‎Dar tot ne trebuie ‎o mulțime de guri de foc.
‎Bun venit la Y'all Mart. ‎Cu ce te pot ajuta?
‎Cum mai merge? Vreau arme.
‎Fii binecuvântat.
‎Te gândești la vreun model anume?
‎E bună orice armă de foc ‎care presupune o ripostă exagerată.
‎Dacă un glonț vine spre mine,
‎vreau să pot riposta cu câteva sute.
‎Înțeleg. Și la ce ai vrea să le folosești?
‎- La vânătoare? ‎- Perfect!
‎Te pot ajuta, desigur.
‎Avem o perioadă de așteptare.
‎Și s-a terminat. ‎Hai să te înarmăm, uriașule.
‎Grozav! Tu nu ești băiatul dlui Kinko?
‎Ba da. Frederick Xavier Kinko. ‎Îmi pare bine.
‎Fred X. Kinko, ce convenabil.
‎Mai vreau și un fotocopiator.
‎Cel mai bun din colonii.
‎Ați putut dormi?
‎- Da. ‎- Buștean.
‎Nici eu. Nu contează, o să dormim curând…
‎în paturile regelui înfrânt.
‎Ce exprimare superbă! ‎Începi să te pricepi.
‎Îți place? Zău? Ia fii atentă.
‎Munca de echipă face treaba într-o clipă.
‎Are dreptate. Așa e.
‎Bine, uite, ăsta e talent de lider.
‎Mersi, băieți. Trebuie să recunosc, ‎mă simt încrezător.
‎Poate că o să iasă bine, la urma urmei.
‎- Sfinte Sisoe! ‎- Să-mi fut una!
‎În regulă. ‎N-am să prezint îndulcit situația.
‎Trei contra zece mii? ‎Destul de slabe șanse.
‎- Pentru noi. ‎- Ei bine, suntem deasupra.
‎Mai mult decât deasupra.
‎Geronimo! Fieraru! ‎Am crezut că ați dezertat.
‎Ne-am gândit serios la asta, ‎pe urmă ne-am răzgândit.
‎Aveam rezervare Air T&P ‎în cealaltă parte a orașului.
‎Dar, deși n-a fost deloc înțelept,
‎am mâncat garanția și m-am hotărât să vin.
‎Fiindcă e ținutul meu
‎și n-am nevoie de permisiunea nimănui ‎ca să-l apăr.
‎Dle Fieraru, lupți și tu?
‎Dacă ajunge la conducere un boșorog alb,
‎o să fie mult mai rău ‎decât cu tine, Washington.
‎Ești unul dintre cei bunicei.
‎Atâta argint… pentru un glonț.
‎Ai face bine să-l folosești cu temei.
‎Așa o să facem, și încă în stil mare.
‎Da.
‎Le-am comandat aseară ‎de la Betsy Ross și Tim Gunn.
‎Tim Gunn? Sună grozav.
‎Visul meu, oricât de prostesc ar părea, ‎a fost ca, după victoria de azi,
‎designul ăsta să devină simbol național.
‎Primul steag american.
‎- Simbol al spiritului neînfrânt. ‎- Al setei noastre de cunoaștere!
‎Al dorinței nestăvilite de a face praf!
‎E doar o sugestie,
‎dar tricourile de genul ăsta ‎pot deveni uniformă
‎pentru primul sport național american.
‎Să fie un fel de crichet, ‎dar cu reguli adevărate.
‎Și nici nu trebuie să fii sportiv ‎ca să joci.
‎- Ori să ai două brațe. ‎- Și femeile pot juca.
‎Știți ce, nu… Să nu deviem.
‎Auziți, pasărea națională!
‎- Da! ‎- Ia-o. Ai luat tot.
‎Știți ce ne mai trebuie? ‎Un cântec național.
‎Cred că vrei să zici…
‎un imn național.
‎„IMNUL NAȚIONAL” ‎CASA DE DISCURI LIBERTY
‎Dacă plec de-aici mâine
‎Vă mai amintiți de mine?
‎Fiindcă acum trebuie să continui drumul
‎Căci sunt prea multe locuri de văzut
‎Căci sunt liber ca pasărea cerului
‎Și pasărea asta nu poate fi schimbată
‎Dumnezeu să mă ajute, nu mă pot schimba
‎George, e așa de frumos!
‎Știu, e tare, nu? L-am scris azi-noapte.
‎O să cer să fie cântat
‎la fiecare petrecere, ‎de azi până la sfârșitul lumii.
‎Nu, nu cântecul.
‎Americanii!
‎Au venit. A funcționat!
‎Ce-a funcționat, G?
‎Am găsit un bilet de la Abe aseară.
‎Zicea că ar fi vrut ‎să aibă un milion de prieteni ca mine.
‎Atunci am înțeles ‎că pot să am un milion de prieteni.
‎De ce să te mulțumești cu 20, ‎dacă poți avea un milion,
‎indiferent cum arată.
‎Întocmai! Sam, ăsta e stilul american!
‎Băieți, ați auzit?
‎Nu mai sunt rasist! Îmi iese!
‎Super.
‎George, cum ai făcut asta?
‎Cum ai găsit atâția oameni peste noapte?
‎Mi-am amintit ce mi-a zis un prieten ‎despre fluturași.
‎Grozavi pentru a comunica ‎cu un public larg.
‎HAI LA REVOLUȚIE ‎MÂINE @ PRÂNZ
‎DOLAR AMERICAN ‎O SĂ AIBĂ VALOARE CURÂND!
‎Toată noaptea am distribuit fluturași ‎în tot ținutul ăsta măreț,
‎de la un ocean strălucitor la altul.
‎Sunt mii de kilometri! Cum ai…
‎M-a ajutat puțin ‎cel mai rapid rasist din colonii!
‎- Ce ți-au făcut? ‎- Doare?
‎Vin britanicii… ca să și-o ia pe coajă!
‎Mă bucur că am reîntregit gașca.
‎Hai, cu toții, luați mitralierele.
‎Aceste micuțe mașini mortale ‎o să echilibreze forțele.
‎Dar, după ce se termină lupta, ‎le vreau înapoi.
‎Sigur, nicio problemă.
‎Sunt mult prea periculoase ‎ca să rămână la civili. Nu?
‎Absolut rezonabil.
‎Ce Dumnezeu mai așteptăm?
‎De ce nu atacăm?
‎Iertare, Majestate,
‎americanii s-au echipat cu stele și dungi.
‎Pe urmă au cântat o melodie.
‎Acum se pare că-și rezolvă ‎niște probleme personale.
‎N-ar trebui să dureze.
‎Nu trebuie să așteptăm să se gătească.
‎La atac, idioților!
‎Înțeles, comandante! ‎Începe bombardamentul.
‎Să începem afurisita de revoluție!
‎Băgați!
‎Călcați pe ei. Jucați-i în picioare!
‎RĂZBOIUL DE UZURĂ
‎CĂUTARE TUNICI ROȘII
‎OMOARĂ TOT
‎O, nu!
‎Eu-ronimo!
‎Edison, bagă energie!
‎Pentru America! La atac!
‎Artileria. Deschideți focul.
‎Dar, Majestate, ‎o să-i nimerim pe ai noștri.
‎La naiba! Sunt rău!
‎Suntem băieții răi! Doamne, fii atent!
‎Deschideți focul, altfel vă căsăpesc!
‎Comandante.
‎Înțeles! Să tragă toate tunurile. ‎Pericolul se apropie.
‎Trebuie să facem ceva cu tunurile alea!
‎Stai așa. Aia e Martha?
‎O, Doamne! Edison, după mine!
‎Paul, elimină pedestrașii, ne termină!
‎- Afirmativ. Începe atacul. ‎- Edison, du-mă acolo.
‎Mă ocup! Știință, nu mă lăsa.
‎- Edison, zboară drept! ‎- Propulsoarele au fost afectate!
‎Du-mă la elefantul ăla!
‎- Salutare, șefule! ‎- O, Martha!
‎Slavă Domnului! ‎Sunt așa de bucuros că ești… bine?
‎Păstrează ținta.
‎Păstrați ținta.
‎Manchester, dacă vrei ‎să faci ceva ca lumea…
‎Ia de-aici!
‎Ce… Tu ce ești?
‎MI-AU TĂIAT BEREGATA!
‎Minge de handbal! Fault, labagiule!
‎Poate la britanici.
‎Dar aici e America, dobitocule!
‎Touchdown!
‎Care-i treaba cu tipii ăștia?
‎Parcă n-ar ști să se dea bătuți.
‎Nu contează, cred că sar direct la final.
‎S-a terminat, prietene.
‎Suntem înconjurați. De ce nu înaintează?
‎Fiindcă nu ăsta e planul, prostănacule!
‎Futu-i!
‎Sfinte Sisoe! Aia ce e?
‎E un dispozitiv de control meteo. Cu ceai.
‎E proiectat să însămânțeze norii… cu ceai!
‎Le bagă ceai? La propriu? De ce?
‎Ca să plouă cu ceai.
‎Fiecare bărbat, femeie și copil ‎de sub cerul ăsta larg
‎o să devină instantaneu britanic.
‎Nu doar că s-a zis cu revoluția,
‎nici n-o să mai figureze în istorie.
‎Futu-i! Astea sunt mizele globale ‎de care ziceai.
‎Da. Dacă britanizează cu succes ‎fiecare colonist din Lumea Nouă,
‎nu se mulțumește cu atât. ‎O să britanizeze toată lumea.
‎Bine. Știți ce? Ducă-se!
‎- A fost amuzant cât a durat. ‎- Păstreaz-o.
‎Sunt ultimele voastre clipe de coloniști. ‎Bucurați-vă de ele.
‎Și apoi, e perfect.
‎Berea e opusul diametral al ceaiului.
‎Deci, un ultim „Să vă fut!” ‎pentru britanici. Nu?
‎Opusul diametral. Asta e! ‎Sam, ține butoiul.
‎- Dar e plin cu bere! ‎- Sper.
‎- Fieraru, aranjează valva. ‎- Acum!
‎Geronimo, ia urma dispozitivului ăluia.
‎Nimic complicat.
‎Paul, am nevoie de multă energie!
‎- Hei, Edison! Ce e căcatul ăla? ‎- Știință.
‎Știința care o să câștige războiul.
‎Ultima oară când ai încercat „știință”,
‎ai declanșat o bombă ‎care era să ne omoare.
‎Ești sigură că asta funcționează?
‎Nu sunt sigură, Sammy, dar am o ipoteză.
‎Așa că hai să testăm ipoteza ‎și să tragem niște concluzii!
‎Pentru știință!
‎Nu! Nu așa! Nu așa, Martha!
‎- Bea-l, George! Înghite. ‎- Nu! Nu beau.
‎Bine, opune-te. O să obțin ‎încă de la naștere custodia fiului nostru.
‎Și n-o să ai ce să faci.
‎Ai eșuat ca lider, ca soț și ca tată,
‎așa cum a făcut și tatăl tău.
‎Hei, e în regulă.
‎Chiar dacă ai dat-o în bară
‎și i-ai dezamăgit pe toți din echipă, ‎te-ai străduit, vrăjitoareo.
‎Nu sunt vrăjitoare, Sam. ‎Sunt om de știință.
‎Și nu, n-am dat-o în bară.
‎Raza. Nu trebuia să doboare ‎dispozitivul cu pliculețe de ceai.
‎- Nu. ‎- Nechezat.
‎Ce ai făcut, prietenă feminină?
‎Am inversat polaritatea ceaiului.
‎Dacă nu mai e ceai, ce naiba e?
‎Opusul diametral.
‎E bere! Berea a câștigat războiul!
‎Ce? Nu berea a câștigat… Nu, știința!
‎Frate!
‎Aș vrea să spun ceva, ‎ca lider al grupului.
‎Acum o jumătate de oră ‎visam la o frăție mai mare.
‎Și deja o văd în preajmă.
‎Asta e puterea gândirii pozitive.
‎- Credeți în voi înșivă! ‎- Glumești?
‎Delicios, nu?
‎George? Ce s-a întâmplat?
‎Știința, Martha. Știința s-a întâmplat.
‎O, Doamne! Aș fi putut… Aproape că…
‎Nu-ți face griji.
‎Te-ai întors ‎și mai avem un singur lucru de făcut.
‎- Sex! ‎- Înfruntarea liderului. Ce?
‎Da. Înfruntarea liderului.
‎- Frate! ‎- Nu!
‎Frați. Frați peste tot!
‎Duhnește a spray Axe peste tot!
‎Scuze, dle.
‎Aveți o clipă să vorbim despre libertate?
‎Nu ești surprins că eu conduc britanicii, ‎nu Regele Iacob?
‎Ce? Nu. A fost o schemă Benedict Arnold.
‎O ce?
‎O schemă Benedict Arnold. Ești o legendă.
‎Ori de câte ori ți-o trage un prieten bun,
‎se zice că ai fost Benedict Arnoldat. Nu?
‎- Da. ‎- E o chestie de legendă.
‎Nu. Nu poți face asta.
‎Ba da, putem. ‎Fiindcă am votat în unanimitate.
‎Și asta se numește…
‎Democrație, futu-i!
‎- O facem! ‎- O, Georgie…
‎Crezi că ați câștigat.
‎Mega Lup!
‎Geronimo, acum!
‎Lansează lanțul.
‎Sammy, trage!
‎Vine bubuitura, nenorocitule!
‎Băieți, nu știu cât mai suportă!
‎- Unde e glonțul ăla? ‎- Căutăm!
‎Ceva regrete supreme, amice?
‎Da, regret doar că n-am decât o viață ‎de dat pentru țara mea.
‎Da. Păi, presupun că ajunge.
‎Căcat! E aici.
‎Băieți! L-am găsit!
‎De ce zâmbești, idiotule? ‎Nu mă poți ucide.
‎Nu eu încerc să te ucid, Ben.
‎Ei încearcă. ‎Cu sportul favorit al Americii.
‎Nu!
‎Taxează asta, căcănarule!
‎Și zboară prin teren.
‎Glonțul înaintează! E la înălțime!
‎- Draci! ‎- A reușit!
‎John Henry Fieraru a reușit!
‎A LUI JOHN HENRY AFURISITUL
‎Bun venit în America!
‎ȘASE LUNI MAI TÂRZIU…
‎Vreau un monument și pentru Abe.
‎Sigur, dle președinte. La fel ca al dv.?
‎Nu, I.M. Pei.
‎Al lui să fie o statuie așezată acolo, ‎să se holbeze la monumentul meu.
‎Ce, ești Demi Moore?
‎De ce i-o tragi unei stafii, George?
‎Abe! Frate! ‎Doamne, ce mă bucur să te revăd!
‎O să te simți nasol ‎când o să vezi ce ți-am adus.
‎Declarația! Ai recuperat-o!
‎Da.
‎Niște bandă invizibilă de la dl Scotch ‎și e ca nouă.
‎E minunată, Abe.
‎Este, dar tu ești ‎adevărata comoară a națiunii, George.
‎Sunt mândru de tine.
‎Și nu, nu e o hartă a comorii pe spate.
‎- Măi să fie! ‎- George, ce faci?
‎- Te caută toți. ‎- Sam.
‎Mă bucur că ești aici. ‎Am ceva pentru tine.
‎- Ce? ‎- Un dar pentru nașul fiului meu.
‎- Cine, eu? ‎- Da.
‎Vreau un om căruia să-i pot încredința ‎viața fiului meu.
‎Întotdeauna m-am gândit la Abe.
‎Dar, cum e staf… dispărut, ‎am nevoie de altcineva.
‎George, sunt onorat!
‎Aia e pălăria mea? Da.
‎Dar… Nu mă pricep să am grijă. ‎Nu am instincte pentru asta.
‎Nu te gândi că trebuie să ai grijă.
‎Gândește-te că ești rudă.
‎Bețivul, haiosul,
‎clar fost-rasistul unchi ‎de care avea nevoie America.
‎Unchiul Sam. Îmi place.
‎Afurisitul Unchi Sam!
‎Hai, Unchiule Sam, compatrioții așteaptă.
‎AMERICA - MAREA DESCHIDERE
‎Bună, Denzel!
‎Compatrioți americani, azi, 4 iulie 1776,
‎suntem în sfârșit liberi!
‎Și cum rămâne cu sclavii tăi?
‎- Am întrebat cum rămâne cu sclavii tăi. ‎- Păi, vezi tu…
‎Dar cu femeile?
‎O să fim egale în America asta a ta?
‎- Da, dar… ‎- Sigur, imediat după indieni.
‎Stai așa! ‎Credeam că primim pământul înapoi.
‎Bună observație.
‎Pot să păstrez mitraliera?
‎Dacă încearcă vreun mexican ‎să-mi ia proprietatea?
‎Ce? Tocmai ai luat pământul ăsta ‎de la indieni…
‎Voia să te atace. Am văzut!
‎- L-a împușcat! În spate! ‎- Punea ceva la cale. Jur!
‎O să ținem un proces ‎cinstit, fără prejudecăți, da?
‎- Calmați-vă! ‎- Să te fut!
‎Eu să te fut!
‎- Vreau să mă însor cu iubitul. ‎- Păcătosule!
‎O să avem asigurări de sănătate, nu?
‎MISIUNE ÎNDEPLINITĂ
‎Serios, amice, cum rămâne cu sclavii tăi?
‎Doamne! O s-o dăm în bară, nu?
‎La naiba! Am ajuns prea târziu, E-urilor!
‎Subtitrarea: Anca Tach