‎NETFLIX PREZINTĂ
‎DESCRIE O CAUZĂ CARE TE PASIONEAZĂ, ‎DE CE ȘI CUM AI LUPTAT PENTRU SCHIMBARE
‎'Neața!
‎Pa!
‎Nu, stai așa!
‎Putem face chestia aia? Cu scrisul? ‎Te pozezi cu textul „prima zi de școală”?
‎Mamă, sunt într-a XI-a. În niciun caz.
‎Bine. Atunci doar fă-ți o poză, fără text!
‎Poftim! Am făcut-o. Pa!
‎Mulțumesc! Succes în prima zi! ‎Capul sus, Vivian!
‎PRIMA ZI DIN CLASA A XI-A
‎Pușlama ce ești!
‎- Au început deja clasamentele, știai? ‎- Ce? E prima zi.
‎Nici n-au avut timp să se uite la noi.
‎Ce, își bazează deciziile pe astă-vară? ‎Pe noi nici nu ne-au văzut.
‎Sau ne-or fi spionat ‎jucând ‎Mario Kart‎ la tine în subsol.
‎M-ar vota ‎„Cel mai tare drift din finală”.
‎- Să fi mers la piscină? ‎- Nu contează.
‎Emma Cunningham o să fie din nou ‎„Cea mai sexoasă”.
‎Doar n-a fost mutilată ‎în vreun accident auto.
‎Minunat!
‎Da, sigur, blocați trotuarul ‎ca să-i admirați unghiile!
‎- Bună! ‎- Așa!
‎N-a fost așa de greu, nu? Păi n-a fost.
‎- Știi că a rupt-o cu Mitchell? ‎- Cică el i-a dat papucii.
‎- Ce bine că nu ne ia nimeni în vizor! ‎- Clar.
‎Kiera Pascal o să fie iar ‎„Cel mai mișto fund”. Jur.
‎E nedrept! E căpitanul echipei de fotbal. ‎Au idee cât aleargă și sare?
‎Kaitlynn Price s-a specializat ‎în selfie-uri sexy.
‎O bate pe Olivia ‎la „Cele mai mișto bidoane”.
‎Doamne! Câte zile de școală mai avem?
‎Nu te da bătută, draga mea!
‎Încă doi ani, și vom fi la adăpost ‎într-un laborator, la Berkeley.
‎Ce scrii la cererea de admitere? ‎Întrebările alea sunt stresante rău.
‎Aia cu asistența.
‎Spun cât am evoluat prin voluntariatul ‎la Veteranii Războaielor Externe.
‎Faci engleza cu dl Davies?
‎Ai grijă! ‎Dacă stai în prima bancă, te pune.
‎Ce m-aș face fără tine?
‎Nu vom afla niciodată.
‎- Poți să-ți lași lucrurile acolo. ‎- Mersi.
‎Ți-am lipsit?
‎- Pe bune? ‎- Unde fugi?
‎- Încetează! ‎- Ți-am oprit loc aici!
‎Bun, încheiați conversațiile!
‎Vă rog să încetați cu vorba!
‎Dacă nu ați rezolvat ‎criza încălzirii globale,
‎ați avut o vacanță anostă.
‎Mike, doar nu începi ora fără mine!
‎- Ce răsfăț! A venit dl Wilson. ‎- Scuze.
‎Ajutam o boboacă să ajungă la ore. ‎Se pierduse complet.
‎Cavalerismul n-o fi mort, dar o să fii tu ‎dacă mai întârzii. Stai jos!
‎Deci n-ar trebui să ajut lumea?
‎- Asta îmi sugerezi. ‎- Mi-era dor de tine.
‎Mie, și mai și.
‎Se spune că definiția nebuniei e…
‎Te pot ajuta cu ceva?
‎…să repeți o acțiune…
‎Nu știu. Poți?
‎Și totuși sunt aici, cu voi.
‎Bun. Vom începe…
‎Bună!
‎Mă ajuți și pe mine?
‎Poftim?
‎…anunțurile matinale. Chris, luminile!
‎Salut, Pirați din Rockport!
‎Aici președintele consiliului elevilor
‎și fermecătoarea vicepreședintă ‎Emma Cunningham.
‎Bună dimineața, Rockport!
‎Încă un an ‎să vă bucurați alături de Pirați!
‎Drăguț…
‎Bună, Vivian! Cum a fost în vacanță?
‎Seth?
‎Dacă nu rămâneți ‎la activități extrașcolare.
‎Apropo, musicalul din acest an va fi ‎Prăvălia groazei.
‎Prăvălia groazei…
‎Ești schimbat.
‎Părul.
‎Pregătiți leucoplastul ‎și înscrieți-vă la probe, Piraților!
‎Ridică-te!
‎- Poftim? ‎- Ridică-te!
‎- Haide! ‎- Bine.
‎Da. Vezi? Am crescut ‎cu vreo opt centimetri peste vară.
‎Dar e cam dureros.
‎De la creștere. Mă dor genunchii…
‎Liniște! Pierdeți palpitantele concluzii.
‎Abia aștept să-i văd pe Pirați ‎făcând din nou ravagii pe teren.
‎Fiindcă încep campionatele,
‎nu uitați ‎să propuneți Ambasadorul Sportiv!
‎Câștigătorul va primi ‎o bursă de 10.000 de dolari
‎și va reprezenta Rockport ‎la congresul statal.
‎Mii de trăsnete! Ditamai comoara!
‎Gata.
‎A fost grozav.
‎Cine a citit astă-vară
‎ce v-am rugat pe toți să citiți?
‎MARELE GATSBY
‎Tu ești nouă.
‎Ești Lucy Hernandez. Bine ai venit!
‎Lucy, de vreme ce ai citit tema,
‎îți pun prima întrebare obligatorie, ‎chipurile, despre orice operă de artă,
‎indiferent de subiect sau epoca apariției.
‎Cum sunt portretizate femeile?
‎Cred că adevărata întrebare e: ‎de ce mai citim cartea asta?
‎A scris-o un bogătaș alb ‎despre alt bogătaș alb.
‎Ar trebui să-l compătimim
‎fiindcă e obsedat ‎de singura tipă inaccesibilă?
‎Dacă învățăm despre visul american, ‎mai bine citim despre imigranți,
‎clasa muncitoare, mamele de culoare, ‎măcar despre cineva care nu are un conac.
‎- S-o citim pe Sandra Cisneros… ‎- Mie mi-a plăcut.
‎Vorbeam eu.
‎Știu, dar ‎Marele Gatsby‎ e o operă clasică.
‎Și alte cărți sunt bune, ‎dar nu înseamnă că asta nu e.
‎N-am zis că nu e bună.
‎- Dar aș vrea… ‎- Nu asculți ce spun.
‎Romanul ‎Marele Gatsby ‎e îndrăgit dintotdeauna.
‎O avea el ceva, dacă ne face ‎să-l citim an de an în școala asta.
‎A vorbit ca un adevărat Nick Carraway.
‎Știți cine e Nick Carraway?
‎În film, l-a jucat Tobey Maguire.
‎Bun, prima zi de școală.
‎Știu că totul e nașpa și anost, ‎dar zi-mi ceva măcar!
‎Nu știu, mamă. Am avut matematică.
‎Ce ai învățat azi? Ce fel de om ai fost?
‎Ce te-a făcut să zâmbești? ‎Ce greutăți ai avut?
‎Discuția asta?
‎Auzi, tu parcă erai ‎o mititică ascultătoare.
‎Nu-mi amintesc așa ceva.
‎- Lisa! ‎- Bună, John! Ce mai faci?
‎Bine. Luam niște arpagic. ‎O incursiune după arpagic.
‎Ăla e praz.
‎- Atunci, I-am luat pentru tine. ‎- Mulțumesc.
‎- Mă bucur să te văd. ‎- Și eu.
‎Grețos! Flirta cu tine.
‎Flirta? Serios?
‎Ceva s-a întâmplat azi.
‎O fată nou-venită s-a certat cu Mitchell.
‎Când mă gândesc ‎că Mitchell Wilson se va împuia
‎și odraslele lui vor fi ‎niște nesimțiți înalți și chipeși,
‎mă apucă tristețea.
‎Exagerezi, mamă.
‎Mitchell e în regulă. Totul e în ordine.
‎Laptele nu face bine. ‎N-ar trebui să mai bem.
‎Al cui copil ești? ‎Nu mă poți priva de lapte!
‎- Bună, fetelor! Să vă ajut! ‎- Lasă, ne descurcăm.
‎Bine. Să puneți ouăle deasupra!
‎Deci nu deschid cofrajul ‎și le îndes grămadă?
‎- Bine. ‎- Te aștept în mașină.
‎Încercam să ajut.
‎Știu să-mi fac valiza. ‎Mă descurc și cu o sacoșă.
‎Da, mi te amintesc.
‎DESCRIE O CAUZĂ CARE TE PASIONEAZĂ
‎CA OM, MĂ INTERESEAZĂ MULTE SUBIECTE
‎CA FEMEIE, MĂ INTERESEAZĂ MULTE SUBIECTE
‎DE CE CITIM ACELEAȘI CĂRȚI ‎SCRISE DE MOȘNEGI ALBI?
‎AJUTĂ-MĂ CU COMPUNEREA. ‎CE MĂ PASIONEAZĂ?
‎PRIETENA TA CLAUDIA ȘI CE FANTASTICĂ E
‎Martha, lasă-te de cioace!
‎TIPELE DE LA VETERANI TRIȘEAZĂ LA GREU. ‎NOI, LA BĂTRÂNEȚE, JUR.
‎CLUBUL DE VÂNĂTOARE ȘI PESCUIT ‎PENTRU BĂRBAȚI ADEVĂRAȚI
‎Dormi la mine vineri, după meci?
‎Am niște măști cosmetice de la mătușa mea.
‎Îți paralizează fața timp de oră.
‎Le-a căutat mama pe Google și…
‎Alo!
‎Dormi la mine vineri?
‎Ce? Da, scuze. Sigur.
‎Ai observat că Seth Acosta ‎e amabil cu toată lumea?
‎Seth Chiștocul?
‎Nu mai e chiștoc. ‎A crescut juma' de metru peste vară.
‎Da. E… foarte prietenos.
‎Doamne! Vrei să i-o tragi ‎lui Seth Chiștocul!
‎Sper ca prima dată ‎să fie mai romantic de-atât.
‎Îl iubești. Vrei să-i faci 15 copii.
‎Ai dreptate.
‎Trebuie să-i schimbăm porecla.
‎Bună!
‎Îți ofer un suc?
‎- Nu, mersi. Mă descurc. ‎- Hai, zău așa!
‎Cred că am pornit cu stângul.
‎Nu mă atinge!
‎Nu te panica.
‎Nu mă panichez. ‎Doar că nu ți-am dat voie să mă atingi.
‎De ce ești așa de țepoasă?
‎Încerc să-mi cumpăr un suc, atât.
‎Tu ești ăla care face crize.
‎- E a mea. ‎- Zău?
‎Bine ai venit la Rockport!
‎CEL MAI BUN DIRECTOR ȘCOLAR
‎Mitchell Wilson mă hărțuiește. ‎Mă simt în pericol.
‎- Mitchell? ‎- Da.
‎- Wilson? ‎- Da.
‎- Căpitanul echipei de fotbal american? ‎- Da.
‎Te sâcâie.
‎- Mă hărțuiește. ‎- Iar ai spus cuvântul ăla.
‎Dacă îl folosești, îmi dai mult de lucru,
‎dar, dacă doar te sâcâie, ‎ceea ce cred că face de fapt,
‎atunci putem purta o conversație.
‎Lucy, sunt conștientă ‎de faptul că, în afara școlii,
‎lumea trece printr-un taifun
‎și că, drept reacție, ‎tinerii, în special fetele,
‎își exprimă nemulțumirea generală ‎în toate direcțiile.
‎Dar trebuie să clarificăm lucrurile ‎înainte să trecem mai departe.
‎- Bine. Dar eu… ‎- Ascultă…
‎Eu intervin când găsim droguri în școală
‎sau când cineva amenință pe YouTube ‎că vine cu o armă în liceu.
‎Cred că situația asta ‎poate fi rezolvată între noi.
‎E prima ta săptămână de școală.
‎La o școală nouă.
‎Ești mai sensibilă.
‎În dosarul tău scrie ‎că știi să cânți la un instrument.
‎Cred că te-ai potrivi de minune ‎în fanfară.
‎Ia gândește-te!
‎Aveți costumașe drăguțe.
‎Ți-ai răbufni toate emoțiile astea intense ‎în saxofon.
‎Sau în piculină.
‎Cum îți pică bine.
‎- Gigi, s-o înscriem în fanfară! ‎- Minunat!
‎MÂNDRIA LICEULUI ROCKPORT
‎Bună, Lucy!
‎Facem ora de engleză împreună. Sunt…
‎- Vivian, nu? Stai în spate. ‎- Da, exact.
‎Voiam să-ți zic să-l ignori pe Mitchell.
‎De ce să fiu obligată eu să-l ignor?
‎Nu poate să nu fie porc?
‎E un idiot. Așa e din clasa a doua.
‎E periculos.
‎Nu cred. Cred că e doar agasant.
‎Știi că există grade de „agasant”, nu?
‎Poate însemna chestii mai urâte.
‎Dacă ții capul la cutie, te lasă în pace.
‎Mersi de sfat,
‎dar eu o să țin capul sus, foarte sus.
‎Ne vedem la ore.
‎Ce trafic infernal!
‎I-am lăsat pe trei să se bage, ‎nu mi-a mulțumit unul.
‎Crud oraș!
‎- Vrei niște salată? ‎- Nu.
‎Atunci de ce cumpărăm ‎câte 12 castraveți din piață?
‎De-aia. Trebuie să susținem agricultorii.
‎Mulțumesc.
‎- Ai avut o zi grea? ‎- Da.
‎Atâția șoferi beți și infecții urinare, ‎că mă tem să nu fi rasolit vreuna.
‎- Mamă, ce te interesează la 16 ani? ‎- Nu știu.
‎La 16 ani,
‎eu nu voiam decât să zdrobesc patriarhatul ‎și să-l rad din temelii.
‎Nu merge în scrisoarea de intenție.
‎Acuzațiile aduse de femei se înmulțesc.
‎În mai multe state ‎au fost stăvilite proteste…
‎Știi cum îmi tot spui tu să țin capul sus?
‎E dintr-un cântec de când eram mică, nu?
‎Da. „Fată rebelă”. Bikini Kill. De ce?
‎O temă la istorie.
‎Doamne!
‎Mă simt bătrână. Mai bine nu întrebam.
‎Femeile sunt în fruntea a peste 6% ‎dintre firmele din Top 500.
‎Însă numărul femeilor director…
‎BIKINI KILL ‎CLUBUL SPACE - FATĂ REBELĂ
‎Am vrut să le cânt direct altor femei.
‎Fanzinele noastre vorbeau ‎despre feminism și teme politice.
‎Am scris un manifest radical
‎în fanzinul ‎Bikini Kill, ‎intitulat „Puterea fetelor”.
‎Ea capul sus de tot și-l ține
‎Cred că o vreau mereu alături de mine
‎Fată rebelă
‎Fată rebelă, în lumea mea ești regină
‎Fată rebelă…
‎…pot fi corelate cu recentul val
‎de acuzații de hărțuire sexuală ‎din domeniu.
‎Scepticii susțin ‎că tehnologia nu e atractivă.
‎Numărul de absolvente ‎cu licențe în informatică…
‎TINEREȚE IROSITĂ
‎N-O SĂ ZÂMBESC, SĂ FAC PE PROASTA, ‎SĂ-MI ASCUND TRUPUL, SĂ MINT, SĂ TAC
‎CITEȘTE ȘI DĂ MAI DEPARTE
‎„Fiindcă nu vrem să ne supunem ideilor ‎și standardelor altora despre realitate.
‎Fiindcă cred cu toată ființa mea
‎că fetele sunt ‎o forță spirituală revoluționară
‎care poate și va schimba lumea.”
‎Încurajăm sportivii! Se dau pompoane!
‎Ia un pompon! Poftim!
‎Prezintă pericol de asfixiere, ‎aveți grijă!
‎Sigur! Băgați-mă în spate, ca de obicei! ‎Foarte original!
‎Al cui e anul ăsta?
‎Al nostru!
‎Unul pentru tine.
‎Mai încearcă!
‎Uitați-vă! Cum era ‎dacă și câștigau vreun meci?
‎Corect! Ați auzit-o?
‎Dacă ar încuraja echipele învingătoare, ‎ar trebui să aclame fotbalistele.
‎Și poate ne-ar aduna bani de echipamente.
‎Să vândă prăjituri și torturi pentru noi.
‎Bună!
‎Bine!
‎Minunat!
‎Niște fete cu tupeu.
‎De fapt, e un liceu cu tupeu, am dreptate?
‎Să vă aud!
‎„Tupeu”? Câți ani are, o sută?
‎Bun, să ne păstrăm energia
‎pentru întâmpinarea ‎căpitanului echipei, Mitchell Wilson,
‎și a Piraților din Rockport!
‎E timpul s-o ardem în figuri!
‎Încetează!
‎Salutare! Azi-noapte n-am dormit deloc ‎gândindu-mă ce să spun despre acest an…
‎LISTA
‎Viv! Au publicat Lista.
‎Lista aia e cam de rahat, ‎dacă stai să te gândești.
‎Normal.
‎CEA MAI MIȘTO LABĂ - MARGARET ‎CEA MAI DISPUSĂ - LORETTA
‎SURORI SEXY - TONISHA ȘI TONYA ‎SEX, PIROSTRII, MIERLIT - KRICHELLE
‎BIDOANE - KAITLYNN
‎Mulțumesc, Bradley! Fantastic!
‎Evident, Emma e „Cea mai sexoasă”.
‎Plictisitor.
‎Pe bune, e de tot rahatul.
‎Frate! Am zis eu!
‎Kiera e iar „Cel mai mișto fund”.
‎- Am pariat? Nu mai știu. ‎- De ce acceptăm așa ceva?
‎- Nici nu clipim. ‎- Ești și tu pe listă.
‎CEA MAI SUPUSĂ - VIVIAN CARTER
‎Nu-i așa de rău.
‎Hait, să-mi bag!
‎Au adăugat o categorie.
‎Mamă, e nasol.
‎Oare ar trebui să-i spunem ceva?
‎Nu vreau ‎să spun cu voce tare cuvântul ăla.
‎- Ați văzut asta? ‎- Ce e, scumpo?
‎Vedeți cum mi-au spus?
‎- E o rețea de socializare. Nu înțeleg. ‎- Nu, e o listă.
‎Lucy, sunt doar vorbe goale.
‎Pe bune?
‎Du-te și ia loc! E o adunare sportivă.
‎Unde pleci?
‎Nu mă simt bine.
‎- La ce oră să te iau diseară? ‎- Nu vin.
‎Doamne!
‎- Am sfeclit-o. ‎- Ea? Fii serios, n-o să facă nimic.
‎Ce tâmpenie!
‎PUTERE FEMININĂ
‎PURTAREA BĂIEȚILOR
‎IMPRIMARE, COPIERE, PAPETĂRIE
‎Vreau exemplare căcălău!
‎TUPEU!
‎Câte, adică?
‎Cincizeci.
‎Da, bine.
‎TUPEISTELOR LI S-A LUAT!
‎LICEUL ROCKPORT
‎Dumnezeule, ce prostie!
‎Ce fac?
‎- Știi? ‎- Idem.
‎Sunt ofticată, știi?
‎- Mă simt atacată. ‎- Idem.
‎Nu pot să cred că ne va vorbi în spaniolă, ‎când noi nici nu știm spaniola încă.
‎Idem.
‎Auzi, ai văzut asta?
‎Impresionant!
‎Cine a făcut asta?
‎Or fi în toate toaletele?
‎Sincer, idem.
‎Ești incredibilă!
‎- Ce? ‎- M-ai lăsat să merg singură la meci.
‎Da.
‎În fine, Bradley a căzut ‎îmbrăcat în pirat. A fost caterincă.
‎Asta e noutatea. Pa!
‎Bună! Mai întâi doamnele.
‎Pot să spun așa? Vrei să intri prima?
‎- Da. Mersi. ‎- Da?
‎Cu plăcintă.
‎Doamne!
‎- Dă-mi-o înapoi! ‎- Nu.
‎Recunoaște că ai scris-o, și ți-o dau.
‎Bine? Nici nu-s supărat. ‎Sincer, mi se pare amuzantă.
‎Dar recunoaște!
‎Mi se rupe, nu-s obligată să-ți zic nimic.
‎Doamne, ce te mai plângi!
‎Ce-ar fi să mă pârăști iar la directoare?
‎Frățioare!
‎Jay, fii atent ce fază! Suntem celebri.
‎Am ajuns pe Lista Jigodiilor ‎din Liceul Rockport, întocmită de Lucy.
‎Eu sunt „Cel mai nașpa”. ‎Tu ești „Cel mai mare căcănar”.
‎Triumf! Am câștigat!
‎În lume există probleme reale, știi?
‎De pildă, mai mari ‎decât că doi colegi nu te consideră sexy.
‎Ai ars-o cinstit și drept la coș!
‎În fine, fii atent!
‎Da, pleacă!
‎Auzi? Ți-o dau pe a mea.
‎- Mersi. ‎- La treabă! Scuze, copii!
‎Scuze că am întârziat. Am avut o mică…
‎Știți ce? N-am de ce să mă justific ‎în fața voastră.
‎Bun, la treabă!
‎Am încercat masca aia cosmetică. Uite!
‎Nu se poate!
‎- Măresc. ‎- Sincer, a fost dureros.
‎Bună, pot sta cu voi?
‎Da, sigur.
‎Și mulțumesc că mi-ai dat asta.
‎Aveam nevoie de un semn de la univers ‎că aici există ființe umane.
‎Ce-i aia?
‎Nu știu. Am găsit-o la toaleta fetelor.
‎E un fanzin. În Bay Area e plin de ele,
‎dar aici văd pentru prima oară unul.
‎Iartă-ne că nu suntem Bay Area!
‎Participați mâine ‎la chestia despre care scrie?
‎Să fim solidare ‎pictându-ne inimi și stele pe mâini.
‎- Eu voiam, da. ‎- Da, și eu.
‎De ce?
‎- Cum adică? ‎- Care e scopul?
‎Revoluția, pisi!
‎Nu văd la ce bun să ne mâzgălim pe mâini.
‎E mai bine decât nimic.
‎Mi se pare super. Cine a făcut-o e tare.
‎DE CE NU-ȚI PLACE POZA MEA CU DL CODIȚĂ?
‎CREDEAM CĂ TE DĂ PE SPATE PAPIONUL.
‎ÎN CAZ CA AI RATAT-O
‎O SĂ-ȚI DESENEZI PE MÂINI?
‎Bună!
‎Ai întârziat.
‎Am luat cina după serviciu.
‎Arăți tare dichisită.
‎Drăguț! Ce-i aia?
‎Asta? Nimic.
‎Mișto!
‎Chiar mișto! Să se vadă care-i treaba! ‎Fetele trebuie să se susțină.
‎- Femeile-s cea mai subestimată resursă. ‎- Iar începe!
‎Noi suntem mai multe decât ei. ‎Spargem barierele invizibile.
‎Forța doamnelor.
‎Stele pentru o stea, pisi.
‎- Bună! ‎- Bună, Vivian! Drăguțe stele!
‎- Bună, Meg! Mișto mână! ‎- Mersi. Asemenea.
‎Bună dimineața și bun venit la revoluție!
‎- Zi-mi că ai făcut-o! ‎- Da, normal. Îți place?
‎Am făcut o poză și am pornit un ‎hashtag: ‎„Tupeistele ripostează”.
‎- Suntem mai multe decât s-ar crede. ‎- Ce tare!
‎Ce sexy!
‎Bun. Potoliți-vă și stați jos!
‎Nu avem mult timp,
‎așa că o să mai pierd vremea ‎cu anunțurile matinale.
‎Chris, luminile!
‎Salutare, Pirați!
‎Pe scurt, despre accidentarea mea.
‎A fost doar o fisură ‎și nu m-a durut deloc.
‎Așa că sunt gata să ovaționez din nou ‎pe terenul de fotbal, vineri.
‎Părinții lui Bradley Chambers ‎pleacă din oraș,
‎în Mongolia sau așa ceva.
‎O să dea o petrecere, ceea ce e mișto.
‎Dar e cu tematică hawaiiană.
‎Asta nu-i așa de mișto. Tu te duci?
‎Da.
‎Se zvonește că pe corabia mea ‎au loc niște frământări.
‎Mă scuzați, domnule Davies.
‎Kaitlynn Price,
‎ai un pulover sau o jachetă?
‎De ce?
‎Ai bretelele cam subțiri
‎și claviculele tale sunt cam la vedere.
‎Dar e fix la fel ca maioul ei.
‎Ei bine…
‎Destul.
‎Kaitlynn, mai scutește-mă, te rog,
‎și acoperă-te, ‎ca să ne putem relua lecțiile.
‎Nu am cu ce să mă acopăr.
‎Bine. Vino cu mine!
‎Nu ești cuminte, fată! Ajungi la zdup.
‎Ai sfeclit-o! Așa-ți trebuie ‎dacă te îmbraci ca Britney Spears!
‎- Gura! ‎- Da, serios.
‎Zău, ești îmbrăcat ca ea.
‎Așa e. Mă duc cu ea, să discutăm problema.
‎Din solidaritate.
‎Stai jos!
‎Mitchell, vrei să râzi? Râzi la anunțuri!
‎Câștigătorul va primi ‎o bursă de 10.000 de dolari
‎și va reprezenta Rockport ‎la congresul din primăvară.
‎Altă fată avea același maiou.
‎Erau îmbrăcate la fel, ‎dar ea a avut probleme
‎fiindcă arată altfel decât cealaltă.
‎Are…
‎- Da, înțeleg. ‎- Da.
‎Shelly a zis: „Pune-ți un pulover!”
‎Ea a zis că nu are.
‎Atunci Shelly a zis: „Vino cu mine.” ‎Și a trimis-o acasă.
‎Nu e aiurea?
‎Ce bine că noi nu aveam cod vestimentar!
‎Eram niște drăcoaice. ‎Protestam cu privire la orice.
‎Când i-a zis cineva lui Sarah că pute, ‎nu ne-am spălat două săptămâni.
‎Da.
‎Dar de unde știi ce să faci? ‎Cum să protestezi?
‎Noi nu știam. ‎Am făcut o groază de greșeli.
‎Ne certam. ‎Nu integram suficient diversitatea.
‎- Ne numeam ședințele „șezători de trib”. ‎- Nu te cred!
‎- Dar te bucuri că ai făcut-o, nu? ‎- Desigur. Ce să faci? Nimic?
‎- Vorbești ca Lucy. ‎- Fata cea nouă, nu? O placi.
‎Da. Dar suntem foarte diferite.
‎Uneori placi la prima vedere ‎pe cineva diferit de tine.
‎Ca tipul ăla, John, ‎pe care l-am văzut la supermarket.
‎Nu știu. Nu avem aceleași păreri, ‎dar ne distrăm pe cinste la muncă.
‎Da. Lucy e în regulă. E grozavă.
‎Claudia e aia ciudată.
‎Stai! Ai probleme cu Claudia?
‎Nu mă speria, Viv! ‎Ar trebui să fiți prietene pe viață.
‎Mai știi când cântați melodia din ‎Wicked?
‎- O mai cântați? ‎- Nu.
‎- Nu se poate! ‎- E-n regulă. Mergem la o petrecere. Calm!
‎Nu-mi spune să mă calmez! Asta mă agită.
‎Aici pare a fi.
‎Mama avea asta în frigider.
‎Bun așa!
‎Simt că-mi place vinul alb.
‎Trebuia să fi adus ceva?
‎Da, hai că poți!
‎E multă lume.
‎Mulți petrecăreți.
‎Nu știu dacă suntem petrecărețe.
‎- Ai adus tirbușon? ‎- Nu.
‎Poate au în casă.
‎Trăiască berea!
‎Așa! Bine ați venit!
‎Veți fi în siguranță aici, da? ‎Faceți ce vreți.
‎Sunt tone de alcool în bucătărie.
‎Văru-meu are 29 de ani, ‎deci nu e nicio problemă.
‎Băgați mare! ‎Doar să și-o pună toți. Ghirlanda.
‎Hawaii.
‎- Ți-am adus asta. ‎- Genial!
‎Foarte matur. Vin.
‎Mi se pare jignitor pentru hawaiieni.
‎Nu știu, poate e distractiv.
‎Pisică disco.
‎Mai bine găsim un ungher liniștit.
‎Să vină petrecerea la noi.
‎Poate nu aici.
‎Poate că afară e mai calm.
‎Mai potrivit pentru conversații. ‎Da. Mai discret.
‎Poate că aici e prea discret. ‎Înțelegi ce zic?
‎Cum știi când te distrezi?
‎Eu cred că mă distrez.
‎Cred că simți, așa știi.
‎Da, clar. ‎Dacă tu te distrezi, mă distrez și eu.
‎Da, la fel și eu.
‎Nu!
‎V-ați întins coatele peste masă.
‎Voi două, afară! Intrați voi.
‎Chitră!
‎Normal că Emma Cunningham ‎e cu un student.
‎N-ar veni la o petrecere ca asta.
‎Probabil că petrecerile studențești ‎sunt mai așezate.
‎Vezi-i mâinile!
‎Da, are inimi și stele.
‎Eu am alergie la carioci.
‎- Haideți! Vrem să vorbim cu voi. ‎- Ai auzit-o. Urmați-mă!
‎- Unde mergem? ‎- Nu știu.
‎Bună!
‎Ce mai faceți? Eu am dat o tură pe-aici.
‎Pot să spun că petrecerea asta e rupere.
‎Distrați-vă! Să și-o pună toți! Ghirlanda.
‎Bun. Le-ați găsit.
‎Ce dracu' e cu camera asta?
‎E un cuibușor macho.
‎Simpla prezență ‎îmi dă senzația de hărțuire.
‎Amaya, încuie ușa!
‎Așadar…
‎cine e Tupeu?
‎Da, a cui a fost ideea? ‎Vrem să știm cine, ce, unde și de ce.
‎- Era în baie. ‎- Cineva îl citea la trigonometrie.
‎Deci nu știe nimeni ce vrea Tupeu ‎sau ce pune la cale?
‎Amica mea vrea un plan. ‎Nu intră în secte dubioase.
‎Nu cred că e o sectă.
‎Eu cred că doar militează ‎pentru siguranță și dreptate în liceu.
‎Nedrept e că am ajuns în finala pe stat ‎și avem echipamente praf.
‎Știți ce e aiurea?
‎M-au trimis acasă din cauza maioului, ‎când Jason umblă mereu fără tricou.
‎Știți ce e chiar aiurea? ‎Nimeni nu mă strigă pe noul nume.
‎- Nici profesorii? ‎- Nici ei, uneori.
‎Vreau să dau probă la ‎Prăvălia groazei ‎pentru rolul lui Audrey și-s toți în vrie.
‎Aș rupe cu „Suddenly Seymour”.
‎Știți ce mai e aiurea? Nu vreau ‎să fiu desemnată „Cel mai mișto fund”.
‎Nu-ți place? De ce?
‎Femeile de culoare au fost judecate mereu ‎după fund și păr și ni s-a luat de asta.
‎- Punct. ‎- Știți ce revelație am?
‎Regele e mai valoros decât regina.
‎De ce? Regina e cea mai tare. ‎Regina poate naște copii.
‎Uitați-vă la rege! Arată ca un bou.
‎Pe mine mă bucură discuția asta. ‎Știți că aveți un liceu dubios, nu?
‎Mereu a fost așa.
‎Unul le trăgea colegilor ‎pantalonii în vine. Acum e polițist.
‎Bine, dar cine a creat Tupeu? Pe bune!
‎Cine a creat Tupeu e beton.
‎Clar e cineva la vreo 20 de ani.
‎- Cu tatuaje. ‎- E cineva care cunoaște liceul.
‎Viv, cine crezi că e?
‎Nu știu. ‎Eu l-am găsit și l-am luat, ca restul.
‎Dar mă bucur că am făcut-o,
‎fiindcă iată-ne aici!
‎E prima întrunire oficială ‎a clubului Tupeu!
‎Să știi că da!
‎- Echipa de fotbal are două victorii… ‎- Știți ce e chiar aiurea?
‎PIRAȚII DIN ROCKPORT
‎TUPEU!
‎DAR CUM RĂMÂNE CU REPUTAȚIA MEA?
‎Mulțumesc.
‎VOM REUȘI ‎#TUPEISTELE #TUPEISTELERIPOSTEAZĂ
‎- Doamne! Vivian! ‎- Rahat!
‎- E în regulă. ‎- Iartă-mă! Te ajut?
‎Nu.
‎Tu faci astea?
‎Nu mă spune, te rog!
‎Bine. Dar doar fiindcă e prea tare ‎să ai o identitate secretă.
‎Ai putea să-mi dai câteva. ‎Le pun în toaleta băieților.
‎Știu că ești prieten cu Mitchell.
‎Ba nu sunt prieten cu el.
‎Doar că-l știu din clasa a doua. ‎Știu ce agasant poate fi.
‎E mai mult decât agasant.
‎Înțeleg.
‎Poftim! Nu vreau să-ți stric planurile.
‎Înțeleg că sunt doar pentru fete.
‎Mă gândeam doar ‎că și băieții au nevoie de ajutor.
‎- Nu, e în regulă. Ia-l! ‎- Mersi.
‎Nu vreau să te rețin de la misiune.
‎Am ajuns devreme ‎ca să dau din nou lucrarea la fizică.
‎- Așa că… ‎- Da, bine. Ne vedem la ore, atunci.
‎Bine.
‎Vivian… E ciudat că nu mă surprinde?
‎În grădiniță, ‎voiai mereu să duci afară păianjenii,
‎când ceilalți voiau să-i strivească.
‎Îți amintești?
‎Nu.
‎Eu, da.
‎Măiculiță!
‎Scrie despre mine. Ascultați!
‎„Tupeistelor, nu vi s-a luat ‎de controalele astea demente la ținută?”
‎Eu sunt aia!
‎„Sunt subiective și le vizează ‎doar pe fete, nu și pe băieți.”
‎- Așa e. Dublu standard. ‎- Chiar cvadruplu.
‎”Se bazează pe ideea
‎că fetele sunt răspunzătoare ‎de purtarea băieților.”
‎- E corpul meu. ‎- Și e un templu.
‎„În semn de protest ‎față de aceste reguli depășite, arhaice…”
‎„Marți veniți la liceu în maiou”?
‎Pe Kaitlynn au trimis-o acasă ‎din cauza asta.
‎Eu am pățit-o doar când am vomat ‎la prezentarea despre Eleanor Roosevelt.
‎Nici nu știu dacă am vreun maiou.
‎Am vrut să mă îmbrac ‎ca în ‎Fete rele ‎de Halloween,
‎dar am dat înapoi și m-am făcut fantomă.
‎Pune-ți ochelarii! O să dea în clocot.
‎Vreau un maiou care imită blana de animal.
‎Ceva care să le arate ‎că avem gheare și le putem folosi.
‎- Ai tăi o să zică ceva dacă dăm de belea? ‎- Dacă merg la școală cu umerii goi?
‎Nu. Mama ta n-o să zică nimic, nu?
‎Nu-s sigură. Nu cred.
‎- A protestat la greu când era tânără. ‎- Pe bune? Ca focu'!
‎Mă gândeam mai degrabă ‎la mama Claudiei. E cam severă.
‎Da. Care-i faza cu Claudia? ‎Nu semănați deloc.
‎Serios? Amândouă suntem INGJ ‎la testul Myers-Briggs.
‎E un test de personalitate. ‎Suntem introvertite amândouă.
‎L-am făcut la prima petrecere în pijamale, ‎apoi ne-am făcut tricouri
‎cu „Nu vorbi cu mine! Sunt INGJ.”
‎Da. Claudia mi-e ca o soră. ‎Facem totul împreună.
‎Știu eu pe cineva care se va bucura ‎să te vadă în maiou.
‎Mânuțe? Tipul care și-a umplut mâinile ‎cu stele și inimi.
‎- Seth. ‎- Da.
‎Ce gen de femeie sunt?
‎Expertă în intimidarea masculilor, ‎care nu acceptă un refuz.
‎Bine, îmi place.
‎Acum zi tu!
‎Ești o mamă cu depresie postnatală,
‎dar ai o aventură ‎cu meditatorul fiului tău.
‎Gracias.
‎Superb!
‎Bine.
‎Pe asta o porți ‎când ieși la alergat la șase dimineața.
‎Cu bidonul de hidratare. Reciclare.
‎Știi să dansezi bachata?
‎Unu, doi, trei, și!
‎- Te pricepi! ‎- Nu. Zici?
‎Stai! Poze, să atestăm.
‎Hai să le întărâtăm pe fete!
‎Ce simpatic!
‎E doar un maiou, mamă.
‎Nu e mare lucru.
‎Doamne!
‎Da, chiar. Azi aveați acțiunea aia.
‎Nu ți-ai luat maiou.
‎Salut! Ce bine arăți!
‎Avem amândoi maiouri albastre! ‎Frați de maiou.
‎Vezi? Ți-am zis ‎că lui Mânuțe o să-i placă.
‎Cine e Mânuțe?
‎E mult de povestit. Mă duc la ore.
‎Și eu.
‎- Nu se poate! ‎- Mike, îmi dai voie?
‎Vreau să spun ‎că, dacă ăsta e feminismul,
‎îl susțin din toată inima.
‎Nu mă plâng deloc. Nici Jay. Nu?
‎Nici echipa de fotbal.
‎Nici eu nu mă plâng.
‎Nu că nu mă plâng. Nu comentez, ‎fiindcă pare a fi o chestiune feminină
‎și, cu tot respectul, n-o să mă amestec.
‎Pe bune?
‎Ce convenabil pentru dumneavoastră! ‎Spuneți că e „o chestiune feminină”
‎ca să nu fiți nevoit ‎să întreprindeți nimic.
‎E drept.
‎Aș putea să fac mai mult.
‎Aș…
‎Văd că sunt filmat.
‎O să te rog cu cel mai mare respect
‎să oprești telefonul, fiindcă…
‎Nu fiindcă am ceva de ascuns! Fiindcă…
‎Pricepeți că-s la strâmtoare?
‎Dv. nu pricepeți. ‎Codul ăsta vestimentar poate vă lasă rece.
‎Poate vă lasă rece pe toți. ‎Dar e o altă formă de control misogin.
‎Și, dacă nu acționați, ‎faceți parte din problemă.
‎Ce poziție adoptați față de maiouri?
‎Eu? Eu, evident, o să fiu
‎de partea egalității ‎și libertății universale,
‎a diversității și a uniunii
‎între ambele părți, feminin și masculin,
‎alfa și omega, fete și băieți.
‎Trebuie să ajung neapărat la baie. ‎Așteptați! Să verific ceva, dar e ca voi.
‎E drept.
‎Cică Shelly a ieșit, ‎a văzut fetele în maiouri,
‎apoi a intrat și a închis ușa după ea.
‎S-a dezis total.
‎- Nu zău! ‎- Da.
‎- Salut! ‎- Bună, cum a fost?
‎- A fost super! Am câștigat, ca de obicei. ‎- Am înnebunit galeria de 15 mame.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Salutare, Rockport!
‎Înainte de meci,
‎voi anunța nominalizările ‎la titlul de Ambasador Sportiv.
‎E o mare onoare conferită anual ‎unui singur sportiv, prin votul colegilor.
‎Câștigătorul va primi o bursă națională ‎din partea magazinului sportiv Big Five,
‎unicul unde găsiți tot ce vreți ‎în materie de sport.
‎Încă o dată, mulțumiri lui Dave Rogers,
‎fost atacant la Rockport,
‎pentru generoasele contribuții ‎la programul sportiv.
‎Dave dorește să vă reamintesc
‎de cursa lui de 90 de metri în atac ‎din meciul din 1972.
‎Asta ai făcut tu acum o oră.
‎Acum, primul și unicul candidat ‎la titlul de sportiv al liceului,
‎fără niciun rival, este…
‎Mor de atâta suspans!
‎…căpitanul echipei de fotbal american ‎a liceului Rockport, Mitchell Wilson!
‎Bine.
‎Te iubim, Mitchell!
‎Vreau să propun un candidat!
‎Poftim?
‎Kiera Pascal, căpitanul echipei feminine ‎de fotbal european.
‎Ce se petrece?
‎Mă tem că e nevoie de cinci voturi ‎ca să propui un candidat.
‎Și eu o votez pe Kiera!
‎Mâncam. Am alergat o oră.
‎Și eu, cu amândouă mâinile!
‎O exercitare înflăcărată, dar inexactă…
‎- Și eu, a treia! ‎- …a democrației.
‎Repet, a existat o urnă ‎în sala multifuncțională.
‎A patra!
‎Vivian, nu!
‎Al cincilea!
‎Bine. Sigur.
‎Doi candidați minunați.
‎S-o aplaudăm pe Kiera! Hai, ridică-te!
‎Da!
‎Succes amândurora!
‎Ce-ați făcut?
‎Îți plac banii? Încerc să te finanțez.
‎- Taci și bagă-n pungă! ‎- Asta pot să fac, soro.
‎Bine!
‎Hai, Rockport! Haideți!
‎Să vă pun rapid la curent.
‎Încheietura nu mi s-a vindecat complet,
‎așa că aveți grijă când batem palma.
‎Dar să jucăm fotbal! Haideți!
‎Hai, Pirații!
‎Ascultă!
‎Claudia!
‎Ce-i cu tine? ‎De ce nu i-ai votat candidatura?
‎Ce-ți pasă? Du-te la prietenele tale!
‎Asta e problema? ‎Ești supărată că am o prietenă nouă?
‎În primul rând, nu ai doar una. ‎Ai o grămadă de prietene noi.
‎- De ce nu te interesează? ‎- Ba mă interesează.
‎Dar nu e genul meu să mă agit.
‎- Și care e genul tău? ‎- Credeam că tu.
‎Credeam că suntem cele mai bune prietene.
‎Vine iubitul tău.
‎Nu uita să i te confesezi lui Lucy!
‎Bună! Se pare că avem o cursă.
‎- Un jeleu? ‎- Da, mersi.
‎Te bagi la o nebunie?
‎Da.
‎Am copilărit chiar acolo.
‎Bine.
‎- Ești curioasă? ‎- Nu. Ba da!
‎Doamne, de ce mi-a ieșit așa?
‎Ce tot spui acolo?
‎CASĂ MORTUARĂ
‎O casă mortuară?
‎O casă mortuară!
‎Mai vin aici să mă dau cu placa.
‎Am observat că paza e slabă.
‎E de râs.
‎Dacă-ți rupi gâtul cu placa, ‎ești unde trebuie.
‎- Ce morbid! ‎- Tu m-ai adus aici.
‎Pe care-l vrei?
‎Și, nu uita, alegerea sicriului ‎spune multe despre tine.
‎Ești sub presiune.
‎Bine.
‎- Îmi place ăsta. ‎- Ești îndrăzneață!
‎- E lucios. ‎- Îmi place, excelent.
‎Dar tu?
‎Eu renunț la sicriu.
‎Aleg ciupercile. ‎Te îngroapă înfășurat în ele.
‎Ciupercile elimină toate toxinele. ‎Devii compost.
‎Pământ gras.
‎Câte surori ai?
‎Trei. Mai mari ca mine.
‎Pariez că erai un țânc simpatic.
‎Da, eram în regulă.
‎Mi s-au împletit codițe la greu.
‎Și știu toate păpușile American Girl.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Nu te cred.
‎- Josefina, Molly, Addy… ‎- Dumnezeule!
‎Ce-i aia?
‎Inima mea. O vrei?
‎Bine.
‎- Samantha, Rebecca, Kaya… ‎- Ai putea să le inventezi.
‎- Mulțumesc. ‎- Cu plăcere.
‎Cécile. Și preferata mea, Kit.
‎De ce e preferata ta?
‎E băiețoasa care vrea să ajungă ziaristă.
‎S-o fi căsătorit cineva aici?
‎Asta chiar ar fi interesant.
‎M-am plictisit crunt la toate nunțile.
‎La nunta tatei ‎am ascultat două ore poezii de Rumi.
‎Soră-mea a avut o nuntă șmecheră. ‎Au dansat toți pe drumul spre altar.
‎- Ai dansat și tu? ‎- A trebuit.
‎Să văd!
‎De ce nu dezvălui că tu faci chestia aia?
‎De ce e secret?
‎Îmi place că știu numai eu.
‎Nu trebuie să mă justific.
‎Îmi place că Tupeu vorbește de la sine.
‎Sau de la mine, în fine.
‎La un moment dat se va afla.
‎Dar…
‎îmi place că deocamdată știu doar eu.
‎Se face târziu.
‎Ar trebui să te duc acasă.
‎Mi-a plăcut seara asta.
‎- Și mie. ‎- Da.
‎Bine.
‎Băi, o dai în bară.
‎Bine.
‎Vivian! Așteaptă!
‎Nu e nicio problemă. Eram eu derutată.
‎Nu e cazul să fugi din mașină.
‎Te plac.
‎Mult. Serios.
‎Nu știu. Îmi făceam prea multe gânduri. ‎Mă temeam să nu fiu prea insistent.
‎Tu ești o feministă puternică, ‎nu doar o fată drăguță.
‎Adică ești drăguță. Nu înțelege greșit…
‎Bine.
‎În regulă.
‎- Bună! ‎- Doamne sfinte!
‎Pe cine sărutai pe alee?
‎Pe Seth Acosta.
‎Seth Acosta.
‎Țâncul care a făcut pipi pe el ‎în excursia la Muzeul Maritim?
‎Nu știu, mamă. Nu te purta aiurea, bine?
‎Dacă îl mai săruți, trebuie să-l cunosc.
‎Fără secrete!
‎Deși știu că ești isteață ‎și ai grijă de tine.
‎Sincer, deja sunt însărcinată.
‎Habar n-ai de ce-s în stare.
‎Ce glumă bună!
‎E glumă, nu?
‎TE-AM VĂZUT PLECÂND CU SETH
‎DOAMNE, SE MOZOLESC?
‎UNDE EȘTI, FATĂ? ‎CE S-A ÎNTÂMPLAT, SORO?
‎TE-AI SĂRUTAT CU SETH
‎MĂI, V-AȚI COMBINAT?
‎Kiera, ești mai bună decât Mitchell. ‎Tu câștigi meciuri.
‎De ce ești piua a doua?
‎- E mai mică. ‎- Bine.
‎- E de culoare. ‎- Da.
‎Nu voiam să spun asta, dar da.
‎Și pentru că ni se tot spune ‎de când ne știm
‎că realizările bărbaților ‎sunt mai importante.
‎Dar s-a terminat!
‎S-a terminat!
‎Și, când o să învingi, ‎și clar o să învingi…
‎E ca Serena Williams.
‎Va fi dovada că ni s-a luat. ‎Gata cu circul ăsta!
‎- Da. ‎- E mai presus de Kiera.
‎E pentru toate fetele.
‎- Bună, Emma! ‎- Bună! Stai cu noi?
‎Nu. Am venit doar să iau asta.
‎În fine. Avem nevoie de Tupeu în campanie.
‎Am o idee.
‎De ce nu-ți dai un mesaj?
‎Nu eu am făcut-o, v-aș fi zis.
‎Dacă o făceam eu, ați fi știut. ‎Aș fi făcut ditamai parada.
‎Vivian, notează în minută!
‎Cu solidaritate, vom schimba ceva.
‎Da.
‎Nu pot, nu poftesc să mă opresc. ‎Asta urmăresc: Kiera Pascal ia bursa.
‎- Da. ‎- Da.
‎- Spre victorie! ‎- Da!
‎Haideți, fetelor, băgați aici!
‎Bun. CJ, dai probă ‎pentru rolul lui Audrey.
‎JUCĂTOAREA STATULUI! ‎VOTAȚI-O PE KIERA!
‎…131, 132, 133!
‎Bine!
‎Sunt o sută.
‎Voteaz-o pe Kiera! ‎Doar nu-l vrei pe Mitchell.
‎Votați-o pe Kiera!
‎Cine e protagonistul acestei povești?
‎Cu plăcere.
‎Shelly încerca să vă dea jos afișele
‎fiindcă Tupeu nu e înregistrat ca club.
‎L-am înregistrat.
‎Tupeu e acum un club școlar oficial ‎cu privilegii de elită,
‎cum ar fi lipirea de afișe.
‎Dar cred că va trebui să învățăm șah.
‎Ați muncit pe brânci ‎și ar fi de cacao să dați chix aiurea.
‎Mă interesează, bine?
‎Dar acționez în felul meu.
‎Kiera chiar are șanse la victorie.
‎- Știu. ‎- Clar învinge.
‎Cred că pe Mitchell ‎îl vor vota doar jigodiile din liceu.
‎- Da. ‎- Stăm bine, fetelor.
‎Trebuie să sărbătorim.
‎Da!
‎Știu unde să mergem.
‎TUPEU!
‎Alo!
‎Ascultați!
‎Am venit să sărbătorim
‎sfârșitul dominației ‎masculului alb mediocru.
‎Da!
‎Așa, Helen! Te văd!
‎Veniți în față, fetelor!
‎Kiera o să învingă mâine.
‎Așa că astă-seară
‎ne sărbătorim progresul.
‎Să aplaudăm tineretul revoluționar!
‎Din Școala Gimnazială Rockport, ‎trupa Linda Lindas!
‎- Pentru fetele de pretutindeni! ‎- Pentru fetele de pretutindeni!
‎Bună dimineața, sirene și pirați!
‎Ce tot spui?
‎- Sunt incluziv. ‎- Ce, femeile nu pot fi pirați?
‎Mă lași să continui anunțurile…
‎Sigur. Bună dimineața, ‎pirați de toate genurile!
‎Uite cine n-a venit!
‎Mititelul de Mitchell Wilson ‎se teme că pierde?
‎Auzi? La ce oră să vin la tine?
‎La cinci. Și vrea mama să te cunoască.
‎Bine. Da, mamele mă plac.
‎Nu uitați să votați Ambasadorul Sportiv ‎înainte de recreația mare!
‎Câștigătorul va fi anunțat după meci.
‎Kiera!
‎Nu! Huo! Mitchell!
‎Exact, Emma.
‎Să-l ascultăm pe unul dintre candidați!
‎Căpitanul echipei de fotbal american, ‎Mitchell Wilson!
‎Stai, ce?
‎Ce?
‎Nouă nu ne-au zis. În cazul ăsta, ‎ar trebui să vorbească și Kiera.
‎Mă scuzi, Emma.
‎Mitchell, bun venit ‎în umilul nostru studio!
‎Ești pe teritoriul meu acum.
‎Dragi elevi,
‎sunt Mitchell Wilson
‎și în ultimele săptămâni ‎am fost victima unui atac concentrat
‎din partea grupării anonime Tupeu.
‎Această grupare a lansat zvonuri
‎și m-a defăimat.
‎Pe scurt, Tupeu m-a agresat.
‎Doamne, chiar e speriat. L-am prins.
‎Dar cel mai rău e
‎că nici nu știm cine e Tupeu.
‎Cineva împrăștie minciuni despre noi
‎fără să se dezvăluie?
‎Asta e lașitate.
‎Așadar, diseară,
‎când veți vota, meditați la asta!
‎Cine e Tupeu?
‎Și pe cine va mai ataca?
‎Ați putea urma voi.
‎Mitchell! La trei!
‎- Mitchell! ‎- Kiera!
‎- Bună! ‎- Bună! Dă-i-o mamei!
‎- Ce? ‎- În dar. Mergi pe mâna mea.
‎- Bine. ‎- Bună!
‎Bună seara, dnă Carter!
‎Nu sunt dna Carter.
‎- Nu aveți același nume? ‎- L-am păstrat pe cel de fată.
‎Pe ea o cheamă Carter. ‎Mie poți să-mi spui Lisa.
‎Bine, Lisa.
‎- Asta e pentru tine. ‎- Mulțumesc.
‎Înghețata pe care mi-am cumpărat-o ieri. ‎Ce drăguț!
‎Mamă!
‎Nu, îmi place. Fata mea crede ‎că n-ar trebui să consum lapte.
‎Da. Eu nu bag lactate.
‎- Laptele face bine. ‎- Mamă, doar am vorbit.
‎- Nu face bine. ‎- Ba da.
‎- Întărește oasele. ‎- S-a demonstrat că e nociv.
‎Există dovezi științifice.
‎- Ba nu. ‎- Crezi în știință?
‎Da. Cred în știință.
‎Seth, unde te vezi peste zece ani?
‎- Nu te grăbi! ‎- Zece ani.
‎Sper că o să mă mai dau cu placa.
‎Deci n-ai planuri?
‎- Nu trebuie să răspunzi pe loc. ‎- Bine.
‎Distracție plăcută la meci!
‎- Mersi! ‎- Mersi!
‎Și, Seth, încearcă ‎să nu faci pe tine de data asta!
‎Doamne! Mamă, poți să lași asta acum?
‎N-o lua în seamă!
‎Îți amintești?
‎Muzeul Maritim, clasa I. Vă supravegheam.
‎- Îmi amintesc ceva. ‎- Bine.
‎Știam că el era!
‎Noi plecăm.
‎- Mi-a părut bine. ‎- Și mie. Distracție plăcută!
‎Ai un păr superb.
‎Tu miroși foarte bine.
‎- Când te vezi cu ele? ‎- Un pic mai încolo.
‎Vivian, cred că ar trebui să-ți spun.
‎Nu am mai…
‎Niciodată…
‎Nici eu.
‎Bine, dar…
‎Aș fi vrut să fie ceva special.
‎Bine. Îmi pare rău.
‎Nu, stai! Mie îmi pare rău.
‎Vreau să fiu cu tine din tot sufletul.
‎Dar nu văd de ce să ne grăbim ‎s-o facem înainte de meci.
‎Vreau să te gândești numai la mine.
‎Mă privești intens.
‎E ceva rău?
‎Nu.
‎Ce tare îți bate inima!
‎E neliniște sau încântare?
‎Amândouă.
‎Doamne, Kiera va câștiga!
‎Și, dacă nu,
‎te poți întoarce aici.
‎S-a făcut.
‎Îmi place aici.
‎Nașpa!
‎Măi să fie! Ce meci strâns!
‎Să aplaudăm echipa de majorete Rockport!
‎Domnișoară Vivian! ‎Ai cumva urme de mâni pe tine?
‎Bine. Chiar!
‎Unde ai fost?
‎- Cu iubitul? ‎- Da.
‎Și uitați ce am adus!
‎Șampanie.
‎Gata, îi dăm cep!
‎Acum, îi rog pe candidații ‎la titlul de Ambasador Sportiv
‎să iasă în față.
‎Hai, Kiera!
‎Și felicitări…
‎pentru…
‎Mitchell Wilson!
‎Mitchell va reprezenta
‎angajamentul neabătut ‎și spiritul fruntaș al liceului Rockport
‎la viitorul congres statal.
‎Și, de asemenea, își va putea folosi ‎bursa de 10.000 de dolari
‎ca să intre la orice facultate dorește.
‎Kiera, a fost o campanie antrenantă.
‎Ca dascăl,
‎mi se pare minunat și captivant ‎să văd că toată lumea se implică.
‎Concurența sănătoasă și corectă e bună.
‎Și, apropo de corectitudine,
‎prețurile de la magazinul sportiv Big Five ‎sunt foarte corecte.
‎A pierdut.
‎Ai venit mai devreme.
‎Tu cine ești? Ăla e locul meu.
‎- John. ‎- Bună, sunt John!
‎Ia stai! Ești…
‎Ești tipul din supermarket. ‎Ăla cu arpagicul, nu?
‎Șireată ce ești!
‎Tu aveai secrete față de mine. ‎Te-am prins!
‎Treci în camera ta, domnișoară!
‎Ești cumva beată?
‎Da. De ce nu? Știi ce zic?
‎Muncești pe brânci ‎și nu te alegi cu nimic.
‎Nu iese nimic. Așa că… Știi ce, mamă?
‎Nu știi nimic despre viața mea
‎și e clar că nici eu nu știu despre a ta,
‎așa că mai bine ‎ne vedem fiecare de treabă.
‎Bun venit în familie, John!
‎„Ești o jigodie.”
‎- Primesc și eu unul? ‎- Nu știu. Primești?
‎O fi o idee bună?
‎Poate că nu, dar ideea asta mi-a venit.
‎- Pa, Frank! ‎- Da, pe ei!
‎EȘTI O JIGODIE! ‎XOXO TUPEU
‎„Ești o jigodie.”
‎Frate, femeile din liceul ăsta ‎s-au dilit de tot.
‎Ce faci?
‎N-ai auzit? Sunt jigodia învingătoare.
‎Pe bune?
‎Auzi? Chiar ești o jigodie ‎și n-ai voie să le atingi.
‎Dacă o ții tot așa, îmi rupi inima.
‎Mitchell, scoate-ți-le și treci la oră! ‎Vivian, hai cu mine!
‎Ai sfeclit-o.
‎De unde ai abțibildurile?
‎Erau la toaletă.
‎Nu e de glumă!
‎Elevii au deteriorat bunurile școlii ‎și cineva va fi suspendat pentru asta.
‎Și se pare că Mitchell nu e ‎singurul antipatizat de Tupeu.
‎„Dna Shelly a arătat clar
‎că nu are de gând ‎să susțină fetele din liceu
‎și a fost inechitabilă ‎lăsându-l pe Mitchell
‎să îndemne la ură în discurs!”
‎De ce l-ați lăsat ‎să vorbească la anunțurile matinale?
‎Fiindcă mi-a cerut.
‎Dacă mi-ar fi cerut și Tupeu, ‎aș fi aprobat.
‎De unde era să știm ‎că trebuie s-o cerem?
‎Dacă vrei să iei loc la masă, ‎îți tragi un scaun.
‎Ascultă, Vivian, totul mi se pare minunat,
‎dar trebuie să respectați ‎regulamentul școlar.
‎Îl plăceți?
‎Pe Mitchell?
‎Fetele din liceu ar vrea ‎să vă afle părerea.
‎Și eu sunt printre ele ‎și aș vrea să știu cine a inițiat Tupeu.
‎Tu ai cumva idee?
‎Nu.
‎Aveți abțibilduri pe mașină.
‎Alea cu „jigodie”?
‎Să chem pompierii?
‎- Doamne, Gigi! Nu. Rezolvă discret. ‎- Omul de serviciu?
‎Da. Cheamă-l!
‎CEL MAI BUN DIRECTOR ȘCOLAR
‎LE-AU LIPIT PE MAȘINA LUI SHELLY!
‎CICĂ I S-A FURAT TROFEUL ‎URA!
‎CE „URA”? E NASOL ‎AM BELIT-O
‎Bună! Mai suntem supărate?
‎Nu-ți cere scuze! E în regulă.
‎Credeam că tu o să-ți ceri scuze.
‎Poftim? De ce să-mi cer eu scuze?
‎Bine. Dacă faci pe adolescenta dificilă,
‎uite cum o să procedăm.
‎Ai venit beată acasă,
‎așa că mâine-seară ‎o să iei cina cu mine și John.
‎- Asta e pedeapsă? ‎- Da.
‎O pedeapsă oribilă ‎care te obligă să iei cina cu mama ta
‎și primul tip pe care îl place ‎după multă vreme.
‎Dacă vine și Seth.
‎Și nu-ți garantez că nu mai vomit.
‎Voi comunica informația.
‎Dar înseamnă că e speriată. ‎Că are efect ce facem noi.
‎- Sincer, facem valuri, da? ‎- Așa e!
‎Ce se petrece?
‎Au suspendat-o pe Claudia pentru Tupeu.
‎Ce… Cum adică?
‎Da, e genial. ‎S-a sacrificat pentru echipă.
‎Ba nu e genial.
‎O să se descurce.
‎Scrie asta în candidatura la facultate ‎și îi face paf.
‎- Va fi bine. ‎- Nu-mi spune mie de Claudia!
‎Mi-e ca o soră de când mă știu. ‎Tu abia ai apărut.
‎Bine. Frățică!
‎Nu.
‎- N-ai avut succes la intrare? ‎- A fost un eșec total.
‎Da. Mama ar prefera să mor ‎de meningită bacteriană
‎decât să fiu suspendată.
‎Măcar ar fi o moarte onorabilă.
‎Asta o să-ți strice toate planurile.
‎Nu știu.
‎Shelly mă acuză ‎fiindcă am înregistrat Tupeu.
‎- Nu pot să cred că ai făcut-o! ‎- Da.
‎Mă tot întreba cine e șefa. ‎I-am zis că nu știu.
‎Ai ceva să-mi spui?
‎Cum ți-ai dat seama?
‎Suntem prietene bune de la patru ani.
‎Crezi că poți conduce o revoltă ‎fără să știu?
‎De ce nu mi-ai zis?
‎Fiindcă inițial te-ai tras pe fund.
‎Da, fiindcă știam ‎că e o idee proastă. Și chiar a fost.
‎- Nu ți-am cerut să te implici. ‎- Ba mi-ai cerut.
‎Mi-ai bătut obrazul că nu făceam destul.
‎Și tu nu pricepi, Viv.
‎Nu înțelegi, fiindcă ești albă.
‎Poftim?
‎Știi câte a sacrificat mama ‎ca să imigreze?
‎Câte a făcut ca să pot merge la facultate?
‎Trăiesc sub o presiune inimaginabilă.
‎Nu am libertatea să risc, ca tine.
‎- Îmi pare rău. ‎- Plec.
‎Mama m-a pus să curăț covoarele ‎ca să-mi spăl păcatele.
‎Dacă știai, de ce nu i-ai spus?
‎Fiindcă nu-s o lașă, ca tine.
‎Da.
‎Ce chestie…
‎Avem o grămadă de grisine.
‎Sunt alea de la mine?
‎Am unele proaspete, pentru tine.
‎Ce-i cu vocea aia?
‎E vocea mea.
‎Ba nu e.
‎Ce mai zic adolescenții?
‎Nu prea multe.
‎Mă rupe fizica.
‎- M-a distrus și pe mine. ‎- Da.
‎Ia uite câte aveți în comun! Bateți palma!
‎Vă mai predau tehnicile de memorare ‎la orele de legislație?
‎Dacă o fac, e fără efect.
‎Ca la termodinamică: ‎„Ceva cumva nu refuză tentația.”
‎PV egal nRT. „Pudicele virgine…”
‎Erau alte vremuri.
‎Pe mine nu mă întrebați de fizică? ‎Ce, dacă-s fată nu mă pricep la științe?
‎Dimpotrivă. Vrei să vorbim despre fizică?
‎Ai făcut salată? Cu verzituri?
‎Da, e culoarea preponderentă în salate.
‎E anormal. Ea trăiește ‎cu pizza congelată și înghețată.
‎La programul nostru, ‎e greu să găsesc timp de gătit.
‎Lasă, eu ador să gătesc.
‎De ce ai steagul SUA pe mașină?
‎Iubești țara? Ți se pare perfectă?
‎Știi că abia peste 300 de ani ‎o să fie egalitate de gen aici?
‎Asta nu-mi place.
‎Atunci, ce faci în sensul ăsta?
‎Viv…
‎Bine. Ce? Vrei să mă calmez?
‎Să fiu amabilă ca tine? ‎Să-i fac pe toți să se simtă bine?
‎Să fiu iubita ta drăguță, ‎cu codiță de cal?
‎Ce stele și inimi pe mână?
‎Ce-ar fi să-mi tatuez numele tău pe braț ‎și să trâmbițez că-ți aparțin?
‎- Vivian. ‎- Mă piș pe patriarhat!
‎Ce-i cu tine?
‎Nu sunt ca tine.
‎Nici nu vreau. Vreau să fii ca tine.
‎Urăsc asta! Cel mai nașpa lucru ‎pe care-l poți spune cuiva.
‎„Fii tu însăți!” ‎Un discurs matern căcăcios.
‎Bine. Ce vrei să spun?
‎Poți să pleci?
‎Nu. E casa mea. Pot să stau unde vreau.
‎Corect. Uitasem.
‎Ești rebelă, ‎nu-ți spune nimeni ce să faci,
‎în afară de un bou ‎care te agață la supermarket.
‎Știi ce? Nu-mi poți vorbi așa.
‎Sunt mama ta și sunt și eu om.
‎Uneori mă simt singură ‎și e agreabil să fiu plăcută.
‎Bine, atunci bucură-te de salata ta ‎în timp ce mie mi se dezintegrează viața.
‎Ce se dezintegrează?
‎Nimic.
‎Claudia nu vorbește cu mine,
‎e posibil să fiu exmatriculată ‎și să fac sex.
‎Ia stai! Exmatriculată?
‎- Nu-ți pasă că s-ar putea să fac sex? ‎- Ia-o mai încet!
‎Shelly a zis că oricine e asociat cu Tupeu ‎va fi dat afară.
‎Pe Claudia au dat-o.
‎Ce e Tupeu?
‎Un club feminist inițiat de mine.
‎- Ai inițiat un club feminist? ‎- Da. Și e doar vina ta.
‎L-am înființat fiindcă m-ai făcut să cred
‎că sunt puternică, ‎dar nu sunt genul ăla de om.
‎Și totul se duce de râpă, ‎nu mă ajută nimeni și sunt singură cuc.
‎De ce nu petrece tata Crăciunul cu mine?
‎Scumpa mea…
‎Te rog, pleacă! ‎Vreau să fiu singură, bine?
‎Sigur. E victima răzbunării ‎pentru o crimă pe care n-a comis-o.
‎Nu există probe. Nu există dovezi. Nimic.
‎- Cum să nu-l compătimești? ‎- E mafiot.
‎Da, Mike,
‎dar în sufletul lui e un romantic.
‎Și ei îi fac una ca asta? Nu înțeleg…
‎Până la urmă, e bun? E rău? Nu știu.
‎El vrea să te întrebi tu asta.
‎Să-ți examinezi principiile morale.
‎Simți empatie pentru…
‎Ascultă!
‎Ești supărat pe mine?
‎Că ai țipat la mine la masă ‎și m-ai lăsat cu ochii în soare?
‎Nu, Vivian, de ce aș fi supărat?
‎- Îmi pare rău. Am fost foarte stresată. ‎- Zău? Pe bune?
‎Mie mi se pare ‎că pui prostiile tale în cârca altora,
‎în timp ce te răzbuni aiurea pe mine, ‎pe mama ta și pe iubitul ei nevinovat.
‎Te-am susținut fără șovăială.
‎Nu merit să fiu sacul tău de box.
‎Poate nu ești așa cum credeam.
‎CĂTRE TUPEU
‎„Dragă Tupeu, probabil că greșesc, ‎dar nu știu la cine să apelez.
‎Anul trecut am fost violată.
‎Am vrut să îl denunț, ‎dar nu voiam să mă știe lumea.
‎Tu rezolvi lucruri ‎și nu se știe cine ești.
‎Mă poți ajuta? Ca între anonime?‎”
‎VIOLICEUL ROCKPORT
‎TE-AI SĂTURAT DE MIZERII? ‎O ELEVĂ A FOST VIOLATĂ.
‎IEȘIȚI TOȚI CÂND SUNĂ DE INTRARE. ‎ARĂTAȚI-I CĂ NU E SINGURĂ.
‎AȚI VĂZUT CE A POSTAT TUPEU?
‎O SĂ IEȘIȚI?
‎CINE O FI?
‎OMG, UN VIOL?
‎NU NE SUSPENDĂ? AȘA ZICEA SHELLY…
‎PÂNĂ AICI!
‎De necrezut!
‎Haideți, ocoliți!
‎Vă voi citi regulamentul liceului.
‎„Elevii care ies
‎vor fi considerați susținători ‎ai grupului Tupeu,
‎care a distrus bunurile școlii,
‎abatere care se pedepsește ‎cu exmatricularea.”
‎Nu e de glumă, copii. Da?
‎Gândiți-vă bine!
‎Dacă faceți asta,
‎s-a zis cu voi.
‎Eu mă spăl pe mâini de toată povestea.
‎Haideți, să mergem!
‎Haideți, ieșiți!
‎E un coșmar pentru mine ‎să vorbesc în public.
‎Nu sunt curajoasă.
‎Nu sunt aprigă, ‎ca unele dintre prietenele mele.
‎Și nu mă încadrez nicidecum ‎în tiparul unui lider,
‎dar totuși sunt aici.
‎Urăsc că suntem date deoparte.
‎Că suntem ignorate,
‎clasificate,
‎agresate.
‎Și nimeni nu reacționează.
‎Nimeni nu ne ascultă.
‎De asta ies azi din clădire.
‎De asta stau aici
‎și strig în fața voastră.
‎De asta am inițiat Tupeu.
‎Vreți să exmatriculați pe cineva? ‎Exmatriculați-mă pe mine!
‎Eu sunt. ‎Eu am înființat Tupeu. Eu sunt Tupeu.
‎Atunci, și pe mine!
‎Eu am făcut contul de Instagram Tupeu. ‎Și-s mândră de asta.
‎Te susțin.
‎Eu m-am opus codului vestimentar.
‎Mă îmbrac cum vreau, ‎nu contează ce conformație am.
‎Și nu mă schimb.
‎- Da. ‎- Exmatriculați-mă!
‎Eu i-am pus piedică lui Bradley, ‎în costumul lui idiot de pirat.
‎Ăsta e feminism. Și nu-mi pare rău.
‎Tupeu pentru totdeauna!
‎Eu am scris biletul.
‎Eu sunt cea care a căutat ajutor.
‎Am simțit că doar la Tupeu ‎găseam înțelegere.
‎Te înțelegem.
‎- Suntem aici. ‎- Și te credem.
‎Anul trecut, după bal,
‎Mitchell Wilson m-a violat.
‎Era iubitul meu
‎și m-a violat în dormitorul meu.
‎Pe urmă am fost votată ‎„Cea mai sexoasă”.
‎Cum vine asta?
‎Scuze, nu știu ce să spun.
‎Nu știu… ce simt.
‎Cred că sunt doar furioasă.
‎Sunt furioasă și îmi vine să urlu.
‎- Fă-o! ‎- Urlă!
‎Urlă!
‎Ce înseamnă asta?
‎Mitchell Wilson.
‎Da?
‎Vino cu mine!
‎Știam eu! Știam că tu erai.
‎Ei na, ba nu știai.
‎La ăia tăcuți trebuie să fii atent.
‎- M-ai uluit. Sunt mândră de tine. ‎- Mersi.
‎- Ai rupt. ‎- Tare, pentru o introvertită.
‎- Ce faci aici? ‎- M-a adus mama ta.
‎Dar ai voie să fii aici?
‎Ce-o să-mi facă? Mă suspendă de două ori?
‎- Ce m-aș face fără tine? ‎- Nu vom afla niciodată.
‎Ce tare că ai venit!
‎Unu, doi, trei, Tupeu!
‎- Bună! ‎- Unu, doi, trei, Tupeu!
‎Da!
‎Ești bine?
‎Așa cred.
‎Mersi pentru inspirație.
‎Și eu.
‎Vă anunț că Tupeu e pentru toată lumea.
‎- Da. ‎- Vrea cineva să vorbească? Haideți!
‎Eu.
‎Hai, fată!
‎Spune-ți păsul!
‎Voiam… Scuze.
‎Vreau să spun ‎că sunt mie-n sută de culoare,
‎părul meu nu e o perucă,
‎nu e încâlcit.
‎E des, cârlionțat și mă definește!
‎Și nu, nu puteți să-l atingeți!
‎A fost fantastic!
‎Da, și nu ne mai puneți mâna pe păr, bine?
‎Bun!
‎Acum că se știe cât ne deranjează asta, ‎avem o grămadă de…
‎Îmi pare rău.
‎Ce?
‎TUPEU!
‎Subtitrarea: Liana Oprea