NETFLIX ESITTÄÄ
Pitäisikö vaihtaa tequilaan? -Mikä ettei?
Laula minulle, maharadža! -Laula!
Miksi hän on tien tällä puolella? Mitä tapahtuu?
Miksi hän ajaa noin? -Ajanko minä, rouva?
Huolestuttaako, maharadža? -Ei.
Olet huolissasi.
Rouva, lehmä!
Lehmä ei siirry.
Voi pyhä lehmä, ala häipyä!
Aivan mahtavat synttärit. En olisi onnistunut…
Paljon onnea vaan… -Jestas.
Paljon onnea vaan! -Olet kyllä tosi…
Paljon onnea, Pinky, paljon onnea…
Anteeksi. Ei tarinaa pidä aloittaa näin.
Olenhan intialainen,
ja kansani ikiaikaisena ja kunnioitettuna tapana -
on aloittaa tarina rukoilemalla.
Minunkin pitäisi suudella jonkun jumalan jalkaa, mutta minkä?
Muslimeilla on yksi jumala, kristityillä kolme,
meillä hinduilla 36 miljoonaa.
Eli yhteensä 36 miljoonaa neljä jumalaista jalkaa, joista valita.
Joidenkin mielestä niitä jumalia ei ole olemassa,
mutta kotimaassani kannattaa pelata varman päälle.
Intialaisen yrittäjän on oltava rehti ja kiero, mollaava ja uskova -
sekä ovela ja vilpitön yhtä aikaa.
Kiinan pääministeri Wen Jiabao -
saapuu tässä kuussa Intiaan tapaamaan merkittäviä yritysjohtajia.
Pääministeri haluaa oppia Intian kasvavasta taloudesta.
Maailma seuraa näiden kahden talousmahdin kohtaamista.
Jiabaon odotetaan…
Arvoisa pääministeri Jiabao.
Kun kuulin teidän tulevan tapaamaan Intian yrittäjiä,
päätin lähettää sähköpostiviestin.
VASTAANOTTAJA: PÄÄMINISTERI WEN JIABAON KANSLIA, PEKING.
Vaikka maassamme ei ole juomavettä, sähköä,
viemäröintiä, julkista liikennettä,
hygieniatapoja, kuria, kohteliaisuutta tai täsmällisyyttä,
meillä on yrittäjiä.
Pääministeri Jiabao haluaa oppia Intian ulkoistusliiketoiminnasta…
Olen jo jonkin aikaa seurannut maanne nousua.
Te kiinalaiset pidätte suuresti vapaudesta ja yksilönvapaudesta.
Britit yrittivät turhaan tehdä teistä palvelijoitaan.
Ihailen sitä, herra pääministeri.
Katsokaas, olin aikoinaan palvelija.
Nyt olen maineikas yrittäjä Intian piilaaksossa Bangaloressa.
Se sai kuulemma nimensä USA:n Piilaakson mukaan,
mutta lienemme yhtä mieltä siitä, että USA:n aika on ohi.
Intia ja Kiina edustavat tulevaisuutta.
Koska maailman tulevaisuus -
riippuu keltaisesta ja ruskeasta ihmisestä -
entisen, valkoisen isäntämme -
tuhottua itsensä sodomialla sekä kännykän ja huumeiden käytöllä,
kerron teille ilmaiseksi -
totuuden Intiasta oman elämäntarinani avulla.
Nämä ovat perheeni tärkeimmät ja parhaiten ruokitut jäsenet.
Niiden jälkeen tulee viekas vanha mummini Kusum.
Hän pakotti veljeni Kishanin tekemään töitä teekaupassa.
Mummini vei rikšakuljettajaisäni jokaisen rupian.
Olen kotoisin Laxmangarhin kylästä, pimeydestä.
Intiassa yhdistyy kaksi maata,
valoisa -
ja pimeä Intia.
Kaltaisenne rikas mies tietää, kummasta minä olen kotoisin.
Parhaat perustiedot minusta saa lyömättömästä julisteesta,
jonka poliisi teki minusta jokunen vuosi sitten yrittäjyyteni takia.
BALRAM HALWAI KATEISSA
Poliisi etsii minua. Miksikö?
Palaan siihen vielä,
mutta vain jos ette tuomitse minua ennen kuin kuulette upean tarinani.
Lue. Sinä.
Etkö osaa lukea?
"A, G, Z…"
Seis!
Etkö opettanut heille mitään, surkimus?
Anteeksi… -"Anteeksi"?
"Elämme loistokkaassa maassa.
Buddha valaistui tässä maassa.
Olemme kiitollisia jumalalle, että synnyimme tässä maassa."
Tule tänne, poika.
Kuka tämä nainen on? -Suuri sosialisti.
Mikä on Suuren sosialistin viesti lapsille?
Että unohdetun kylän köyhästä pojasta -
voi tulla Intian pääministeri.
Mikä on viidakon harvinaisin eläin,
joka syntyy vain kerran sukupolven aikana?
Valkoinen tiikeri.
Olet sellainen. Valkoinen tiikeri.
Saat stipendin kouluun kauas -
loistokkaaseen pääkaupunkiimme Delhiin.
Tiedätkö, mikä tämä on, isä?
No mikä?
Se on solisluu.
Nämä ovat hartiat.
Tämä on selkäranka.
Mitäs nämä ovat? -Posket.
Entä mikä tämä on? -Nenä.
Entä tämä?
Nukuimme pimeydessä yhdessä,
jalat toistensa päällä, kuin yksi olento, tuhatjalkainen.
MITEN KROKOTIILIT UIVAT?
KAUAN ELÄKÖÖN SUURI SOSIALISTI
Hei, Balram!
Haikara oli vuokraisäntä, joka hallitsi kyläämme -
ja keräsi kolmanneksen ansioistamme.
Hän ahmi kylästä niin paljon, ettei siellä ollut enää mitään.
Pelkäsimme vielä enemmän hänen esikoispoikaansa Mungoa.
Isäni oli aina heille velkaa.
Älä pakota pyytämään uudestaan!
Munna!
Ota kirjasi ja liitusi. Mentiin.
Teekauppaanko? Minun on määrä lähteä Delhiin.
Isä ei maksanut herralle.
Mummin mukaan sinun on tehtävä töitä.
Kishan!
Mitä sinä siellä teet? Töihin siitä!
Riko joka ikinen.
Etkö haluaisi?
Kuvittele, että rikot kalloni.
Hei, kultaseni.
Syö ruokasi.
En enää ikinä käynyt koulussa.
Syö se.
Sen vuoden lopulla isä oli sairastunut tuberkuloosiin.
Laxmangarhiin ei ollut rakennettu sairaalaa,
joten matkasimme kaksi päivää toiseen kylään.
Etsin lääkärin.
Lääkäriä ei tullut.
Vaalilupaukset opettivat,
miten tärkeää on, ettei ole köyhä vapaassa demokratiassa.
Jumalan nimi on totuus…
Hän vastusti kohtaloaan jopa kuollessaan.
Hän ei halunnut kuolla, syntyä uudelleen ja kuolla taas turhaan.
Silloin ymmärsin,
miten vaikeaa on saada vapautensa Intiassa.
Myöhemmin ymmärsin, miksi.
Tämän maan suurin saavutus 10 000 vuodessa -
on kukkohäkki.
Ne näkevät ja haistavat veren.
Ne tietävät olevansa seuraavia, mutta eivät kapinoi.
Ne eivät yritä karata häkistä.
Täkäläiset palvelijat on opetettu käyttäytymään samoin.
Tavarat ovat kahden vuosipalkan arvoisia,
mutta mies vie uskollisesti rahat pomolleen -
koskematta rupiaankaan, kuten kaikki palvelijat.
Miksi? Ovatko intialaiset ovat ihmisistä rehellisimpiä ja hengellisimpiä?
Ei.
Koska 99,9 % meistä on kukkohäkissä.
Palvelijat ovat niin luotettavia,
että vaikka jollekulle antaa vapautuksen avaimen,
hän heittää sen takaisin kiroillen.
Olin oppinut salakuuntelemaan asiakkaita.
Odotin tilaisuutta.
Haluaisitko teetä? Laitetaan sitä!
Veljeni oli luovuttanut jo kauan sitten.
Vauhtia.
Oletko kuuro? Painu hommiin.
SUURI SOSIALISTI
Te kommunistit ette usko jumalaan, mutta uskotteko kohtaloon?
Silloin näin ensi kerran Haikaran nuorimman pojan Ashokin.
Hän oli juuri palannut USA:sta Intian Dhanbadiin,
jossa suku oli rikastunut kivihiilellä.
Tiesin, että hänestä tulisi isäntäni.
Kuulin heidän puhuvan, että he tarvitsivat kuljettajan Ashokille.
Hän palasi juuri…
Mutta et osaa ajaa.
Tarvitsen vain 300 rupiaa ajotunteihin.
Ei! Olet ollut aina yhtä uppiniskainen kuin isäsi.
Pysy täällä Kishanin kanssa.
Mummi oli naittanut hänet ja antanut kaksi viikkoa aikaa vaimon kanssa.
Nyt Kishan oli jämähtänyt tänne. Minäkin jämähtäisin.
Antaa olla.
Ajattelin, että jos pääsisin kuskiksi, ostaisit puhveleita,
ja koko kylä kadehtisi sinua.
Tulisiko sinusta siis vuokraisäntien kuljettaja?
Sinusta voisi tulla kylän rikkain nainen.
Vanno kaikkien jumaliesi nimeen,
että lähetät joka kuukausi jokaisen rupian mummillesi.
Vannon sen. -Lakkaa hymyilemästä!
Nipistä kättäsi ja vanno!
Minä nipistän! Mummi, mieti nyt.
Sinusta tulee kylän rikkain nainen.
Tämä keppi muuttuu kultaiseksi, ja kun heilutat sitä näin,
koko kylä jonottaa luoksesi.
Odota! Mummi teki lempiruokaasi.
Syö öljyistä okraasi. Minä syön Dhanbadissa!
Nyt oli vain opittava ajamaan.
Varo, siskonnussija!
Olet makeisten tekijöiden kastista.
Vain soturiluokan poika voi kesyttää villin orin.
Muslimit, rajputit ja sikhit ovat aggressiivisia.
Jatka sinä vain makeisten tekemistä.
Ajaminen ei riitä. Sinusta on tultava kuljettaja.
Jos joku yrittää ohittaa, tee näin.
Pois tieltä, siskonnussija!
Pois tieltä, mulkero!
Maantie on viidakko.
Hyvän kuljettajan on mylvittävä saadakseen tietä.
Heidän kotinsa oli helppo löytää.
Piti vain päästä ovesta sisään.
Niin? -Namaste, herra.
Mitä asiaa?
Tarvitsetteko kuljettajaa? Minulla on neljän vuoden kokemus. Isäntäni kuoli.
Meillä on jo kuljettaja.
Teillä on kaksi autoa, mutta onko kahta kuljettajaa?
Mikä sinua vaivaa? Häivy, mulkero.
Herra? Onko tämä teidän talonne?
Namaste. Olen kylästänne Laxmangarhista.
Laxmangarhista? -Niin!
Jumalat varmasti varjelevat meitä!
Tein töitä teekaupassa pääristeyksen luona.
Toin teetä Ambassador-autoonne.
Päästä poika sisään.
Mutta herra… -Avaa portti.
Uskomatonta, että se olette te. Satokin tuhoutui lähdettyänne.
Rukoilimme, että saisitte lisää poikia hallitaksenne kylää.
Nouse.
Muistetaanko minut kylässä?
Tietysti.
Sanomme isämme lähteneen.
Olette paras ja pyhin vuokraisäntä, kuin Gandhi.
Kuin Gandhi?
Niin. Kuin Mohandas Karamchand Gandhi. -Hyvä on.
Mitä asiaa?
Jos vain sallitte,
haluan ryhtyä teidän tai poikanne kuljettajaksi.
Oletko muslimi? -En.
Peseydyn usein. Pidän itseni puhtaana enkä ole laiska.
Hei. Olen Ashok. -Älä tee noin.
Tarvitset kuljettajan. Kokeillaan.
Katsotaan hänen taitonsa.
Tyypillistä tuuriani. Mungo.
Hän ajaa hyvin. -Niin.
Mihin kastiin kuulut? -Halwaihin.
Ylhäinen vai alhainen?
Ennen muinoin, kun Intia oli maailman rikkain valtio,
kasteja ja kohtaloita oli tuhat.
Nykyään on vain kaksi kastia.
Iso- ja pienimahaiset ihmiset.
Kohtaloitakin on vain kaksi. On syötävä tai tulee syödyksi.
Alhainen kasti.
Palvelijamme ovat ylhäisestä kastista. -Onko se tärkeää?
Juotko? -En, herra.
Kastimme jäsenet eivät juo. -Mitä sitten?
Varastatte?
Halwai? Makeisten tekijä vai? -Niin.
Siksikö makeilet noin?
Osaatko kokata? -Toki. Erittäin hyvin.
Mitä esimerkiksi? -Kaikenlaista makeaa.
Gulab jamunia, rasgulla ho gayaa, ladoota, rasmalaita, kaju barfia. Mitä haluatte.
Kokkaava kuljettaja. Vain Intiassa. Voitko aloittaa huomenna?
Äläpäs hosu. Tarkistetaan ensin hänen perheensä.
Paljonko haluat? -En halua rahaa.
Olette minulle kuin vanhemmat. Miten voisin pyytää rahaa?
1 500 rupiaa kuussa.
Se on liikaa. Puolet riittää.
Jos jatkat parin kuukauden jälkeen, palkka on 2 000.
Ja kuljetat vain minua. -Selvä on.
Lakkaa tööttäämästä.
Haluatko kyytiin?
Häivy siitä! -Varo, miten ajat!
Miksi sinä noin teit? -Otanko piiskan?
Älä tee noin. -Otetaan piiska.
Tiedän, että teeskentelet. Sinua ei ole vielä palkattu, juntti!
Mungo soitti kai tutulleen Laxmangarhiin,
sillä parin päivän päästä, kun minut palkattiin,
he tiesivät perheestäni kaiken.
Kansakuntamme ylpeyden ja kunnian aihe, intialainen perhe.
Jokaisen isännän on tiedettävä, missä palvelijan perhe asuu -
siltä varalta, että palvelija varastaa jotain ja karkaa.
Jos niin käy…
No, tekisin samoin.
Kyse on siitä, mitä isäntä tekee palvelijan perheelle.
Näin kukkohäkki toimii.
Näin miljoonat miehet ja naiset joutuvat häkkiin.
Haikara ja hänen poikansa pystyivät luottamaan uskollisuuteeni.
Tässä on huone.
Onko tämä minun?
Jaat sen kanssani.
Haen sinulle patjan varastosta.
Ei tarvitse.
Voin nukkua lattialla. Ei hätää.
Kattokin on ensiluokkainen!
Tässä. Käytä näitä aina.
Minulleko? -Niin.
Hei, sankari! -Niin, herra?
Pidäthän matoista?
Kun olet puhdistanut ne, pese kaikki ikkunat.
Onko selvä?
Mutta olen kuljettaja.
Ei, olet kakkoskuljettaja.
Vihaako kukaan ketään yhtä paljon kuin kakkoskuljettaja -
ykköskuljettajaa?
Kun siivosin, hän käyskenteli kuin isäntä.
Hän rukoili jatkuvasti kaikkia hindujumalia -
kuin syyttäisi minua naxaliitiksi, kaltaiseksenne kommunistiksi.
En antanut hänen voittaa rukoilussa.
Miksi Ram Persad ei syö, herra?
Hänen suunsa löyhkää. -Pidä sinä suusi kiinni.
Se mies salasi jotain.
Menestyvä yrittäjä selvittää aina kilpailijansa salaisuudet.
Hyvää työtä. Kuulitko tuon? Tuo oli hyvä, eikö vain?
Hei, kuljettaja! Voitko tulla tänne?
Asetu makuulle, jotta…
Hei! Käy peremmälle.
Halusin kysyä jotain.
Voisitko kääntyä hetkeksi?
Sopii. -Ei!
En tarkoittanut noin. Seiso tässä.
Selkäsi tuntuu…
Hävettää myöntää se,
mutta luulin silloin, että Ashokin vaimo Pinky -
oli "sellainen nainen".
Anteeksi kovasti. En edes esittäytynyt.
Hei, olen Pinky. Hauska tutustua.
Riittää. Minulla on asiaa hänelle.
Hyvä on. -On asiaa.
No niin, kuljettaja. Me kumpikin… Anteeksi. Mikä nimesi olikaan?
Balram, herra. -Balram.
Tiedätkö, mikä internet on?
En, mutta voin ajaa torille -
ja ostaa niin monta kuin haluatte. -Ei tarvitse, kiitos.
Onko sinulla Facebook? -On. Olen aina pitänyt kirjoista.
Osaat kuulemma lukea. Oletko nähnyt tietokoneen?
Olen. Meillä oli niitä paljon kylässä vuohien luona.
Vuohien? -Niin.
Aika edistyneitä vuohia.
Näin heidän ilmeestään, että erehdyin.
Katsos, Pinky, hän oli koulussa pari kolme vuotta.
Hän on lukutaitoinen,
mutta ei tajua lukemaansa. Hän on sivistymätön.
Olet mäntti. Hän seisoo tuossa.
Enkä ole mäntti. -Älä viitsi.
Et tajua pointtia.
Hän edustaa suurinta unohdettua markkinaa Intiassa.
Se haluaa selata nettiä, ostaa kännykän ja nousta keskiluokkaan.
Siinä minä voin auttaa.
Edustat uutta Intiaa, Balram.
Uutta Intiaa, herra.
Voit poistua.
En pitänyt siitä, miten hän puhui minusta. "Sivistymätön." Mutta hän oli oikeassa.
Kun saavutte Intiaan,
tapaatte satoja miljoonia kaltaisiani.
Avatkaa ruskeat kallomme ja kurkistakaa sisään.
NETTIKAHVILA
Löydätte puolinaisia ja puolittain oikeita ideoita -
sekoittumassa toisiinsa. Elämme niiden mukaan.
Oikein hyvä. Ylemmäksi. Siinä.
Intian tulevaisuus on amerikkalaisten yhtiöiden ulkoistuksessa.
Ei, vaan hiilen myymisessä supervaltateitä rakentavaan Kiinaan.
Monimuotoistetaan toimintaa. IT-sektori, internet…
Internet? Mikä se on?
Kivihiili on todellista.
Ei, herra. Ashok-herra kertoi, että internet on hämähäkinverkko.
Se yhdistää kaikki ihmiset…
Mistä hyvästä tuo oli? -Tiedän.
Mistä hyvästä?
Internetin takia. -Hei!
Painelet liian kovasti. Isä ärsyyntyy. Hidasta.
Miksi lyöt palvelijoita? Amerikassa nousisi oikeusjuttu.
Emme ole Amerikassa.
He kunnioittavat meitä sen takia. Muista se.
Hieman ylemmäksi.
Laske ne. En halua kuulla urputusta.
Sain pitää vain 200.
Hyvä, herra.
Mummi lähetti joka kuukausi Kishanin hakemaan loput.
He eivät kuulu samaan kastiin. Pinky on kristitty.
Hän nai Pinkyn silti. -Niin.
Se on tavallista USA:ssa.
Pinkyn perhekin vastusti sitä, mutta Ashok ei kuunnellut.
Onko Pinky amerikkalainen? -Intialainen.
Hän syntyi täällä, mutta muutti sinne 12-vuotiaana.
Hän kertoi itse.
Puhuuko hän sinulle?
Että puhuuko?
Hän kertoo kaiken!
Olen heidän ykköskuskinsa.
Oletko tosissasi?
Pääsenkö sinne?
Se on kielletty. -Miksi?
Miten niin miksi? Jos Mukesh näkee, hän sättii minua.
Pärjäile. -Samoin.
Mikä hölmö olinkaan ollut. Oli ramadan.
Hän ei voinut syödä ja juoda päivällä.
Ykköskuski oli muslimi, ja Haikara inhosi muslimeja.
Niin kauan kuin on aurinko ja kuu, rouvan nimi säilyy!
Kauan eläköön rouva!
Kauan eläköön sosialismi!
Melkein kaaduin maahan.
Olin nähnyt sen naisen -
lukemattomissa vaalijulisteissa lapsesta asti.
Suuren sosialistin.
Hän oli alhaista kastia kuten minä ja muu pimeyden väki.
Kunnon yrittäjän lailla -
hän eteni osavaltion pääministeriksi.
Hän osasi näyttää rikkaille, ja pidimme hänestä sen takia.
Viette kivihiiltä hallituksen kaivoksista maksamatta veroja, koska sallin sen.
Olemme osoittaneet kiitollisuutemme.
Kaksi miljoonaa rupiaa on liikaa. Suostumme ilomielin…
Poika! Tule tänne.
Tarvitsetteko jotain, rouva? -Voin hakea sen.
Poika! Tule tänne. -Tule tänne, mulkero!
Rikkaat työnantajasi yrittävät panna minua halvalla.
Mitä mieltä olet siitä? -Häivy, kuljettaja.
Turpa kiinni, mulkero!
Jos ette maksa valtiolle, maksakaa minulle. 2,5 miljoonaa rupiaa.
Olen tosissani!
Muuten palaatte Laxmangarhiin, josta löysin teidät juntit!
Miksi maksaisimme mäntille?
Mennään Delhiin ja lahjotaan oppositiopuolue.
Hän häviää seuraavat vaalit.
Olen samaa mieltä. Haluan lähteä Delhiin, isä.
Jää opettelemaan perheen liiketoimia. Me hoidamme tämän.
Älä viitsi, isä. -Saanko, isä?
Sinua ei olisi saanut loukata niin. Niin ei olisi saanut käydä. Pikku hetki.
Delhi on kansainvälinen kaupunki.
Hei, Ashok. Sano hänelle, ettei hän saa puhua nyt.
Voi hyvä ihme. Istun tässä. Voit puhua minulle.
Valmistuin kiropraktikoksi New Yorkin yliopistosta.
Ne paperit voi ripustaa makuuhuoneeseen, jonne hän kuuluu.
Kuules nyt. Ei.
Minä ja Ashok menemme Delhiin selvittämään veropetosongelmasi -
ja lähetämme postikortin. Sopiiko?
Miksi Pinky-rouva oli aggressiivinen?
Hän ei piitannut perinteistä. -Tunnen mieheni!
Kun ykköskuljettaja sai viedä isäntäni Delhiin,
tein jotain, mitä en haluaisi kertoa teille.
Mitä sinä teet? -Siinähän sinä olet!
Minun pitää viedä Ashok-herra Delhiin.
Pajeron pitää näyttää hienolta.
Erehdyt. Minä vien heidät Delhiin.
Ihan tosi? Vierailemaan moskeijoissa?
Mene pois sen luota.
En usko, että Mukesh-herra antaa sinulle, Muhammad, Mahmud, tai mikä lienet,
3 000 rupian palkankorotusta.
Olen ollut heidän kuljettajansa 20 vuotta.
Ashok-herra on kuin poikani.
Vein hänet lapsena kouluun.
Se on hyvä huomio.
Mutta Allah tietää, mitä katalaa ujutit herraparan mieleen.
Älä. Minulla on perhe.
Niin on kaikilla.
Elämä on kurjaa,
kun joutuu salaamaan uskontonsa ja nimensä voidakseen palvella.
Halusin juosta pyytämään anteeksi.
"Vie heidät Delhiin. Anna anteeksi, veli."
Näistä voi joskus olla hyötyä.
Ajan Delhiin ilmastoidussa autossa!
Muru, oveni… -Niin.
Pitää päästä pissalle. -Voi kultaraukkaa!
Voitko tuoda laukut? -Voin, rouva.
Hae matkalaukkujen kantokärryt.
Ota matkatavarat autosta ja pysäköi auto kunnolla.
Selvä on.
Koko alue on mahtava.
Jotkut asiat ovat liian kiiltäviä. Haluan muuttaa ne.
Laita laukut jonnekin. -Katso parveketta!
Taivas, herra! -Mitä? Haluatko nähdä tähdenlennon?
Vie laukut huoneisiin. Ja siivoa täällä.
Laitettuani illallista Ashok-herralle vein auton autotalliin.
Kuljettajat ja muut palvelijat majailivat siellä.
Delhissä kaikki tiet ovat tasaisia,
ihmiset pahoja ja poliisit kieroja.
Isäntien vaatteet pestään tässä ja lähetetään ylös. Vessa on tuolla.
Tämä puhelin soi, kun pomosi kutsuu.
Täällä on jopa temppeli, jossa voit rukoilla.
Ja tässä on nautintoluolamme.
Kun meillä on rahaa, pelaamme korttia.
Kuljettajalla oli vitiligo-ihosairaus,
jonka takia hän näytti pelleltä. Näky oli vastenmielinen.
Täällä on hullun hauskaa! Tule.
Jos et varo, moskiitot syövät sinut elävältä.
Jos ne kantavat malariaa, sairastat rajusti viikkokausia.
Mutta jos saat denguekuumeen,
täriset hurjasti.
Ja kuolet taatusti.
Kuolen moskiiton pistoon? -Takuulla.
Tässä on huoneesi.
Mukava. Kenen kanssa jaan sen?
Aiotko tuoda perheesi? -En.
Aiotko paneskella? -En.
Miten pikkukaveri voi? -Kuka tämä homo nössö on?
Häipykää.
Tutki laukku. -Tutkin sen.
Menkää siitä! -Anna meidän vilkaista.
Kusipään asu on hienompi kuin sinun.
Laukusta päätellen hän on hyödytön. -Maalaishiiri.
Paljonko sinulle maksetaan?
Tarpeeksi. Olen tyytyväinen.
Kiltti, uskollinen koira, siis.
Vetäydyin mahdollisimman kauas hänen kasvoistaan.
Jos pomosi haluaa jotain…
Minulla on kaikkea.
Ulkomaisia viinejä.
Golfpalloja,
tyttöjä.
Isäntäni ei harrasta sellaista. Hän on hyvä mies.
Hyvä mies?
Hän on rikas mies!
BALRAM
Kansallispuolueen päämajaan. -Huomenta, herra.
Älä huoli. -Ei. Olkaa hyvä.
Voin tehdä sen. Ei hätää.
Vein seuraavien päivien aikana Ashokin, Mungon ja punaisen laukun -
monen valtion viranomaisen luo.
Demokratia, jota teillä keltaihoisilla -
ei viemäröinnistä, juomavedestä ja olympiamitaleista huolimatta -
vieläkään ole.
Jos hallitsisin Intiaa, hankkisin ensin viemäriputket.
KANSALLISPUOLUE
Sitten demokratian.
Presidentin virka-asuntoon. Vauhtia!
Ei tarvitse, Balram. -Herra.
Hei! Siitä piti kääntyä, idiootti!
Älä tee noin.
Etsitään tuon tilalle joku, joka tuntee Delhin.
Tulimme vasta. Rauhoitu.
Muistatko, kun et löytänyt 42. katua New Yorkissa?
Sellaista sattuu.
Opit kyllä. Ei hätää.
Hän kosketti minua ensi kerran.
Anteeksi, herra.
Kiitos paljon. -Pärjäilkää. Näkemiin.
Miksi Ashok-herra oli vihainen?
Jos olisin käynyt presidentin luona, huutaisin:
"Balram kävi täällä!"
Käy heidän luonaan poissa ollessani,
äläkä anna heidän vaatia lisää rahaa.
Katso. Ohitamme Mahatma Gandhin -
lahjottuamme ministerin.
Maailman suurin demokratia. Mikä hiton vitsi.
Kuulostat vaimoltasi. -Älä puhu hänestä.
Toivottavasti rouvasi tietää, että aiot jäädä Intiaan.
Vain hieman.
Sekoita ne.
Hyvän palvelijan on tunnettava isäntänsä suusta peräreikään asti.
Herra.
Olkaa hyvä. Poistin perunat.
Perunat pierettivät Mungoa.
Hyvin muistettu, poika!
Anna mittarilukema veljelleni joka päivä. -Selvä on.
Jotta tiedämme, ettet aja luvatta -
ja yritä panna palvelijatarta autossa.
Mitä oikein naurat?
Poliisi on laittanut kamerat Delhin patsaiden silmiin valvomaan sinua.
Onko selvä? -On, herra.
Ei ilmastointia ja musiikkia, kun olet yksin.
Mitä väliä sillä on? -Jos sallit ilmastoinnin,
hän istuu kohta panemassa korvaasi.
Myöhästyt junasta.
Mungon lähdettyä Ashok oli ainoa isäntäni.
Laxmangarhissa häntä olisi sanottu Lampaaksi.
Nähdään.
Pidän tästä laulusta. Laita kovemmalle.
Mukesh-bhai ei ole täällä. Laita kovemmalle.
Isäntäni hedelmäntuoksuinen hajuvesi tulvi sieraimiini.
Pidätkö tästä?
Pidän, herra.
Älä kerro tästä muille, edes Pinkylle.
En!
Lupasin lopettaa.
En tietenkään kerro.
Palvelijan ja isännän asiat pysyvät salassa.
En ole isäntäsi! Älä puhu tuollaisia.
Äläkä teitittele.
Nimeni on Ashok. Voit sinutella. -Ashok.
Niin. Se ei ole paras nimi, mutta täytyy kestää se.
Se on hyvä nimi, herra. -Ihan tosi?
Pidät siis siitä? Pidä sinä se.
Saisitte edustaa Intiaa olympialaisissa.
Joskus toivoisin tuollaiset käsivarret.
Voisitko olla hiljaa?
Oikealla!
Estät minua näkemästä. Tule istumaan tänne.
En ollut nähnyt ketään niin iloisena pimeydessä.
Lampaassa oli yhä vuokraisännän verta.
Näkemiin, herra.
Lue tämä, kun olet yksinäinen tai vihainen pomolle.
Tässä on kostoa, raiskaus, murha, seksiä, kaikkea.
Voit nauttia olostasi.
Voit jopa runkata.
Punaiset rintaliivit, isot tissit…
Maalaishiiri, tykkäätkö siitä?
Isot tissit, valtava perse!
Pitele niitä kuin mangoja ja nyi hampaillasi.
Ja ime ne kuiviin! -Mitä hän puhuu?
Mutta älä anna pikku hiiresi joutua heidän pimeään luolaansa.
Suosittelenko sinua?
Joillakuilla naisilla ei ole ihokarvoja jaloissaan tai kainaloissaan.
Mitä?
Onko äidilläsi karvoja täällä ja täällä?
Ovatko kyläsi naiset karvaisia?
Koko perhe roikkuu kuin apinat ja…
Miksi puhumme äideistä ja siskoista?
Pelleilemme vain. -Puhunko minä teidän äideistänne?
Älä nyt! -Älä mene.
Silloin päätin, etten kertoisi Delhissä kenellekään,
mitä ajattelin.
Te mäntit piilotatte kortteja perseeseenne.
Maalaishiiri! Minne lähdet? Kuolemaanko?
Hei, mulkero! -Olet hinttari.
Setä, voiko jonnekin majoittua yksin?
Tuolla ei ole ketään. Miksi haluaisit asua yksin?
Rouva halusi käydä Ashokin sedän luona Laxmangarhin lähellä.
Niinpä ajoin kohti kotia Haikaran autolla.
Onpa kaunis.
Inhosin Pinkyä tuon takia.
Jos ajaisin kolarin, se olisi hänen syynsä.
Onko mukavaa nähdä mummisi?
On, oikein mukavaa, rouva. -Hyvä.
Mitä teit? Kosketit silmääsi sormella.
Ohitimmeko pyhän paikan?
Ohitimme, herra.
Ohitimme pyhän puun, joten osoitin kunnioitusta.
Mikä se oli?
Tuo tuolla, rouva. -Tuo iso.
Tämä alue on erittäin pyhä.
New Yorkissa kukaan ei palvo luontoa noin.
Paitsi ne, joilla on takapiha. -Totta.
Teit niin taas. Ohitimmeko jotain?
Ohitimme. Näettekö tuon polun?
Näemme.
Buddha kuulemma käveli sitä pitkin, kunnes löysi Valaistuksen puun.
Ihan tosi? -Niin.
Suokaa anteeksi, mutta teidänkin pitäisi tehdä näin.
Muuten voi tulla hedelmättömäksi. -Eihän.
Meidän on tehtävä näin. -Ei!
Miten? Vasen, oikea ja sitten pään yli. Tee niin.
Näytin, miten kunnioitetaan jokaista puuta, kiveä ja temppeliä.
Näettekö tuon kukkulan, herra?
Olin heidän sadhunsa.
Vasen, oikea, pää.
Vein heidät Ashok-herran sedän talolle.
Kutsuimme setää Puhveliksi.
Sitten minun oli kohdattava perheeni.
Hei, setä. Miten voit?
Miten menee, veli?
Nyt hän muistaa perheensä.
Et ole lähettänyt Delhistä rahaa kotiin.
Anteeksi, veli. Olen nyt täällä.
Pojanpoikani on iso mies!
Mutta hän pakottaa mumminsa tekemään kaikki työt.
Se on vanhan naisen kohtalo tässä maailmassa.
Halusin tuoda hänet Delhiin pelastaakseni hänet tältä.
Syö kanaa.
Kokkasin sen itse.
Et ole syönyt niin hyvää aikoihin.
Ashok on kasvissyöjä.
Hän menetti järkensä Amerikassa.
Taidan tehdä samoin.
Mitä? Oletko bramiini?
Syö. Olet laihtunut.
Kehon pitäisi olla tuhti avioliittoa varten.
Kenen avioliittoa? -Sinun!
Löysimme sinulle tytön.
Olet aviossa ennen vuoden loppua.
Tarvitsen aikaa. En ole valmis avioliittoon.
Et ole valmis?
Syö sitä kanaa.
En halua mennä naimisiin.
Älä ajattele vain itseäsi. Ala ajatella perhettä.
Syö.
Et ole Ashok-herra. -Etkö tajunnut?
Aiotko pakottaa? En halua naimisiin.
Saat minut sekoamaan.
Munna!
Mitä sinä teet? Pysähdy!
Mitä nyt?
Jatka rahan lähettämistä. -En.
Se on perheen rahaa!
Hän on näivettänyt sinut ontoksi kuoreksi.
Hän antaa sinun kuolla niin kuin isän.
Miksen syö lihaa? Miksi Pinkyllä on housut?
Miksei meillä ole lapsia? Loputtomiin.
Ei kannattaisi palata sinne, herra. -Ehkä.
Kolmannes uusista rakennuksista nousee Bangaloreen. Tiedätkö, miksi?
USA ulkoistaa. -Pitää monimuotoistaa.
Niin. Ei hassummin, Balram.
Alan ehkä tarjota rahoituspalveluita. Tiedän monia yhtiöitä Wall Streetillä.
Voin viedä teidät heti Bangaloreen.
Nyt hetikö? -Niin.
Se on maan toisella puolella. -Ei se haittaa. En tarvitse unta.
Voin ajaa koko yön. -Ei, kiitos.
Laadin ensin liikesuunnitelman. Toimin oikealla tavalla.
Niin toimitte.
Niin toimin.
Ashoky! -Niin?
Jos Ashok olisi ollut oikea yrittäjä ja olisimme lähteneet Bangaloreen,
olisi käynyt toisin.
Rikkailla on varaa tuhlata tilaisuuksia.
Entä köyhillä?
Palaammeko kotiin, vai haluaako hän jäädä tänne?
Keskustelkaa. Pidä puolesi. -Hän ei ole puhunut siitä.
Hän kai välttelee sitä, koska ei ole päättänyt…
Balram! Mitä sinä teet?
Inkivääriteenne, rouva. -Kädelläsi.
Mitä hän tekee? -Vastenmielistä.
Univormusi on saastainen, ja suusi haisee aina paanilta.
Ota tee ja lähde.
Tuo toinen kuppi. Pese ensin kätesi. -Selvä.
Hän ei ole yleensä tuollainen.
Alempikastiset ovat kaikki samanlaisia.
Nähdään pian. -Tule käymään.
Puhu Ashokin kanssa. -Puhun. Heippa.
Balram? -Niin, rouva?
Tule tänne.
-Anteeksi kovasti. Minä lopetan.
Ei se mitään. Istu. -Lakkaan syömästä paania.
En minä sitä… Istu.
On väärin, että teet meille töitä.
Sinun pitäisi kouluttautua ja perustaa perhe.
Ashok-herra ja te olette perheeni.
Älä sano noin. Se ei ole totta. -Ihan totta, rouva.
Et voi tosissasi uskoa niin.
Tiedätkö, mitä vanhempani tekevät USA:ssa?
Pitävät kurjaa pikku kauppaa Jackson Heightsissa -
ja myyvät olutta, paania ja pornoa.
Tein läksyni kaupan kellarissa.
Kerran näin, kun äitiäni uhattiin aseella.
Äiti teki silti työvuoronsa loppuun.
Pääsin pois sieltä. Mitä sinä haluat tehdä?
Haluan palvella teitä ja Ashok-herraa. -Ei.
Älä. -Ihan totta, rouva.
Älä sano noin. Tämän takia koko kastijärjestelmä on puppua.
Mukesh yritti estää Ashokia naimasta minua kastijutun takia.
Paskat hänestä.
Ja paskat siitä.
Onko tämä hammastahnaa? -Hyvää onkin. Se valkaisee hampaasi.
Mistä saan jotain kutinaan? -Apteekista.
Viisisataa!
Ovatko nämä toimistokengät? -Ovat. Katso.
Nuo maksavat 200. Tämä laadukkaampi on nahkaa.
Sadan rupian alennusmyynti!
Paljonko? -Sadan rupian alennusmyynti!
Valitse vapaasti.
Ja 250 hyvistä designer-housuista.
Miksi isä ei kieltänyt raapimasta nivusia?
Miksi hän ei opettanut pesemään hampaitani?
Miksi hän kasvatti minusta sellaisen elukan?
Kunpa ihminen voisi sylkäistä menneisyytensä pois niin.
Jos pitäisi selittää, miten tapahtumat liittyvät yhteen -
tai miten yksi aie vahvistaa tai heikentää toista,
sanoisin, etten ymmärrä sellaisista.
Varoituksen sananen. Tarinani synkkenee.
ETSITÄÄN MURHASTA BALRAM HALWAI
Onko se joku säikäytys?
Jestas!
Paljon onnea, rouva. Hyvää syntymäpäivää.
Miltä hän näyttää? -Voi, baboo. Loistava juttu.
Peremmälle, herra maharadža.
Maalaishiiri!
Älä seiso siellä yksin. Liity seuraamme.
Yksinolo johtaa pahoihin ajatuksiin.
Katsokaa häntä! Kuin Englannin maharadža!
Et kai pissannut housuun?
Tuokaa hänelle vaippa.
Kusipää! -Voitelen sinut…
Millainen huoneesi on?
Onko siellä torakoita?
Ei se haittaa. -Hienoa. Juku, kulta. Hän nukkuu.
Balram! -Ei! Älä herätä häntä.
Miten pääsemme kotiin? Odota.
Teen sen hellävaroen. Balram.
Balram!
Hyvä luoja. Hän taisi sontia alleen.
Anteeksi kovasti.
Apua, anteeksi. Oletko kunnossa? -Voi paska.
Oletko kunnossa? -Oletko?
Voi luoja. Anteeksi. -Älä itke.
Torkahdin. Anteeksi. -Ei haittaa.
Lopeta, Pinky. Emme ole kahden.
Mitä? Tuo on vain Balram.
Niin, mutta… Ei.
Ei sillä ole väliä, muru. Älä viitsi.
Olet pirun kännissä.
En tarpeeksi kännissä. Haluan takaisin New Yorkiin.
Ei kai taas? -"Taas"?
Mitä tarkoitat? Et halua puhua siitä.
Sovimme tulevamme Intiaan puoleksi vuodeksi.
Et puhu siitä, koska tahdot jäädä tänne.
Minun pitää auttaa perhettäni.
Ei puhuta heistä.
Et ole edes olemassa heille. Kai ymmärrät sen?
Kuin…
Kuin rasvaton maito.
Kukaan ei pidä siitä.
Voimme mennä baariin…
Voi luoja. Odota.
Hei, kultaseni!
Ottakaa se, rouva. Vain sata rupiaa.
On kova nälkä.
Saanko nähdä?
Toki.
Olkaa kiltti. Ottakaa kolme 200 rupialla.
Minulla on nälkä. -Älä koske autoa.
Lopeta. Älä ole epäkohtelias.
Herra? -Balram!
Tässä. Hyvä tyttö. Heippa. Pidä loput.
Tosi herttainen.
Kuules, Balram. -Niin, rouva?
Mene ulos. Et saa puhua lapselle noin. -Mitä sinä teet?
Ulos. -Ei, rouva. Minun pitäisi ajaa.
Ulos autosta. -Herra?
Pinky on pomo. -Hei, Balram.
Tämä on sinulle.
Jätän sinut tähän Buddhasi kanssa yöksi.
Valo on vihreä. -En tarvitse ketään.
Ashok-herra! -Heippa!
Mitä palvelija on ilman isäntää?
Ihan mieletöntä! -Aivan mahtavaa! Vittu!
Antakaa minun… -Mitä sinä teet? Minä ajan.
Ei, Balram. Et aja. Tule tänne.
Luulitko, että jättäisimme sinut? Suutuitko?
En. Olette minulle kuin äiti ja isä. En voi olla vihainen teille.
En ole isäsi. Älä sano niin. -Herra.
Älä sano herraksi! Olemme ystäviä.
Mene kyytiin! On hänen syntymäpäivänsä. -Selvä.
Miksi tuo heppu ajaa niin hitaasti?
Pitäisikö vaihtaa tequilaan?
Paljon onnea vaan… -En ole kaksivuotias.
Paljon onnea vaan… -Mikä draamakuningatar.
Paljon onnea, Pinky
Olet yhtä draamaa. -Paljon onnea…
Ei, herra. Meidän on lähdettävä. -Viedään hänet sairaalaan.
Pinky-rouva joutuu pulaan.
Soitan poliisille. -Ei, herra! Pinky-rouva.
Se on lapsi. Törmäsin lapseen. -Pysy autossa.
Mennään autoon. -Lapseen…
Pysy autossa. -Soita ambulanssi.
Teen sen. -Elääkö hän?
Kuunnelkaa minua, herra.
Jos emme lähde nyt, rouva on pulassa.
Joku näkee meidät. Minä pyydän.
Menkää autoon, olkaa niin kiltti.
Meidän on soitettava poliisille. -Rauhoitu!
Ei. Meidän on soitettava… -Rauhoitu, kulta!
Tapoin lapsen! -Älä!
Kulta, rauhoitu! -Päästä irti!
Meidän pitää palata. -Ei.
Meidän on pakko mennä takaisin. -Ei.
Ole kiltti. Hyvä jumala!
Ole kiltti, Balram. Haluan nähdä, onko lapsi elossa.
Viedään hänet sairaalaan. Ole kiltti.
Mitä minä tein?
Mikä tuo on?
Lapsen vaatteesta.
Mitä hän teki kadulla kahdelta yöllä?
Niin juuri.
Ei ole meidän vikamme, että tyhmä lapsi tuli eteen.
Älä nimittele häntä.
Anteeksi.
Luoja.
Mitä minä teen? -Ette mitään, herra.
Tiedättehän te heidät. Joskus heillä on 10 tai 20 lasta.
Osan nimetkin unohtuvat.
Kukaan ei kaipaa tätä. -Niin, mutta…
Entä jos joku ilmoittaa siitä? -Kuka, herra?
Katu oli tyhjä.
Ja vaikka vanhemmat olisivat Delhissä,
poliisi ei edes päästä heidänlaisiaan poliisiasemalle.
Ei olisi pitänyt kuunnella Pinkyä. -Älkää hermostuko.
Ei hätää. Olen tässä. Huolehdin tästä.
Menkää nukkumaan. Teillä oli pitkä päivä.
Huulillani on leveä, tyytyväinen hymy,
jollainen tulee palvelijalle, joka palveli isäntäänsä -
vaikeimmassakin tilanteessa.
Käy peremmälle.
Tervehdys, herra! -Peremmälle.
Istuhan. -Istu.
Sohvalle. Tee olosi mukavaksi.
Olet nyt perhettä. -En toki, herra.
Tule istumaan.
Miten voit? -Hienosti, herra.
Oletko puhunut kenellekään viimeöisestä?
En, herra. Pesin auton ja menin nukkumaan.
Hyvä. -Niin.
Et saa hiiskahtaakaan siitä kellekään.
Selvä on, herra.
Haluatko paania? -En, herra. Lopetin sen käytön.
Älä nyt. Syöt sitä yhä, tiedän sen! -En. Ashok-herra, kertokaa heille.
En usko. -Älkää nyt, herra.
Avaa se.
Maistuuko? -Oikein hyvää!
Tuomari on hoideltu.
Jos alaisenne tekee niin kuin pitää, ei ole huolta.
Alainen tekee niin kuin pitää.
Vai mitä? -Tietysti.
Osaatko lukea? -Tietysti hän osaa.
Lue ääneen. -Selvä on, herra.
Siihen putosi paania.
"Vastaanottajalle.
Minä, Balram Halwai, annan seuraavan lausunnon vapaaehtoisesti.
Marraskuun 3. päivän yönä tänä vuonna ajoin autolla -
ja törmäsin henkilöön, henkilöihin tai esineisiin."
En ymmärrä, herra.
Selitämme myöhemmin. Lue.
"Hätäännyin, en hoitanut velvollisuuttani loukkaantunutta kohtaan -
ja pakenin paikalta.
Olin autossa yksin ja vain minä olen edesvastuullinen."
Kerroimme jo perheellesi.
Mummisi… Mikä hänen nimensä onkaan?
Balram?
Hei, Balram?
Mikä hänen nimensä on?
Kusum, herra. -Niin.
Kävin Laxmangarhissa selittämässä hänelle kaiken.
Tapasin veljesi. Koko perheesi oli siellä.
Mummisi on ylpeä sinusta tämän takia,
ja hän suostui todistamaan tunnustuksesi.
Näetkö? Tuossa on peukalonjälki.
Allekirjoita se.
Peukalonjälkikin käy.
Hän osaa kirjoittaa eikä ole tollo!
Ole hiljaa.
Tämä ei ole oikein. -Allekirjoita.
Kerro sitten Pinkyn kanssa poliisille, mitä tapahtui.
Jos ymmärrät lakia, hoida tämä. Ole muuten hiljaa!
Tee se, Balram.
Laita nimesi siihen, veli. Tuohon.
Etkö ole pikkuveljeni?
Kyllä, herra. -Syödään ja ollaan yhdessä.
Isä ja minä olemme tässä. Ashok-veli on tuolla.
Onko syytä olla huolissaan? -Ei, herra.
Menehän.
Odota ulkona. Kutsumme sinut.
Onko selvä? Menehän. -Mene.
Hyvä on, herra.
Se ei ole tarpeen.
Sen ajatteleminen uudelleen vihastuttaa niin,
että voisin leikata jonkun rikkaan miehen kurkun auki.
En uskonut minulla olevan vaihtoehtoa.
Mielessä ei käynytkään kertoa totuutta tuomarille tai paeta.
Anna Moonlight-viskiä.
Olin loukussa kukkohäkissä,
eikä mistään miljoonan rupian tietovisasta -
voita pääsyä pois häkistä.
Maailman suurin demokratia.
Sadoille miljoonille kaltaisilleni -
on vain yksi keino vapautua.
Olisi hyväksyttävä se, mitä miehen perhe tekisi -
sekä minulle että muulle perheelleni.
Normaali ihminen ei pysty siihen. Pitäisi olla outo luonnonoikku.
Pitäisi olla valkoinen tiikeri.
Täällähän sinä olet! Pomosi on kutsunut sinua hullun lailla.
Hän kävi täällä eilen illalla.
Oletko sairas?
Vaivaako lavantauti? Denguekuume? Malaria?
Näytät olevan pahassa pulassa.
Hei, mäntti mulkero.
Montako kertaa pitää kutsua sinua?
Mitä tuijotat? Tuo öljypullo, senkin hyödytön ääliö.
Tämä ottelu on sopupeli.
Eivät pelaa ollenkaan tosissaan.
Palasitteko? Tulkaa istumaan.
Kuka on voitolla? -Katso itse.
Olemme tappiolla. -Balram.
Niin.
Hei, Balram?
Ovatko he kertoneet?
Ettekö ole kertoneet hänelle?
Hoidan sen.
Balram.
Heillä on tuttu poliisissa.
Kukaan ei ilmoittanut nähneensä tekoani, joten sinua ei enää tarvita.
Älähän nyt. Draama saa riittää. Hiero jalkojani!
Miksi potkaisit? -Hän on halvatun laiska!
Miksi tyrkit häntä?
Rauhoitu, Pinky. -Miten hän voi tehdä noin?
Älä käske rauhoittua. Et välitä.
Pidätkö tästä? -Päästä hänet, Pinky!
Vaikka Balram uhrautui!
Mene pois siitä! -Kaikki on hyvin.
Onko nyt muka hyvä?
Tämä paska saa riittää.
Tämä saa riittää.
Hän etsii uhrin perhettä antaakseen korvauksen.
Kuin olisimme murhaajia! -En usko.
Pää kiinni.
Akka sekosi. Pane hänet kuriin!
Säilytän tunnustuksesi.
Hei, veli.
Antaisitko jotain ruokaa? -Siirry siitä.
En ole syönyt päiväkausiin. -Ei ole antaa mitään. Häivy.
On sinulla varmaan rupia. Anna se.
Häivy. -Minne menisin?
Käskin häipyä! Eivätkö aivosi toimi?
Haluatko nämä? Annanko vaatteeni sinulle?
Riisuudunko alasti?
Ehkä jotain ruokaa… -Tuo nainen saa hulluksi!
Anna ruokaa…
Annanko puolessa vuodessa ansaitsemani 36 rupiaa?
Mitä sitten söisin?
Anna jotain ruokaa, lapseni.
Tuo nainen sekosi! Viekää hänet täältä.
Pidätä hänet. Olet poliisi.
Balram.
Tule kuskaamaan minut.
Sitä etsii vuosikausia avainta, vaikka ovi oli aina auki.
Sanoitteko jotain, rouva?
Lennolleko?
Mille lennolle? -En tiedä, mille lennolle.
Mikset herättänyt? -Herra…
Mikset kertonut? -Tottelin häntä.
Miksi veit hänet minulta salaa?
Miksi? -Ette voi syyttää minua.
Ketä muutakaan? Olet kuljettajani!
En tiennyt, että nainen voi jättää miehensä.
Hän ei ole jättänyt minua. -Älkää lyökö.
Ei jättänyt! -Älkää.
Hän ei jättäisi minua, sinä paska.
Kaulukseni. Päästäkää… -Missä hän on?
Päästäkää irti!
Kunpa sinut olisi vangittu.
Odotin isäntäni kutsua kaksi päivää.
Oliko hän palannut Amerikkaan ilmoittamatta?
Oletteko kunnossa?
Miksi sinäkin et häipynyt?
Teille ei tee hyvää näännyttää itseänne näin.
Tilaanko…
Koko vitun sotku oli hänen vikansa.
Saatanan ämmä.
Tilaanko pizzaa?
Voitteko paremmin?
Uskokaa jumalaan, herra.
Mummini sanoo, että jos uskoo jumalaan, tapahtuu hyviä asioita.
Miksi kohtelet minua hyvin?
Se on velvollisuuteni.
Tein teille nimbu pania.
Tämä virkistää varmasti.
Ashok-herra?
Inhoammeko isäntiämme, vaikka muka rakastamme heitä,
vai rakastammeko heitä, vaikka muka inhoamme?
Missä Pinky on?
Teidän on nukuttava.
Älä lähde, jooko?
Olen tässä, herra.
"Miksi kohtelet minua hyvin?"
Pinky-rouvan lähdettyä velvollisuuteni oli huolehtia hänestä kuin vaimo.
En antanut hänen juoda ja yritin piristää häntä.
Kun syötte ruokaa täällä, ette unohda sitä.
Tämä on mahtavaa.
Jatkossa syön vain sinun ruokaasi.
Ja minä tahdon syödä sinun ruokaasi.
Tunnet Intian paremmin kuin minä.
Äitini -
kannusti menemään opiskelemaan USA:han.
Pinky piti hänestä.
Pinky-rouva kertoi, että olette loistava mies,
joka tekee suuria asioita Intiassa.
Milloin hän sanoi niin? -Sinä aamuna, kun lähti.
Hän itki koko matkan lentokentälle.
Hän sanoi, ettette anna Mukesh-herran määräillä.
Hän uskoo teihin.
Hän palaa luoksenne.
Niin.
Hän palaa, tunnen sen.
Minäkin tunnen sen.
Miten voit?
Hae auto.
Hae se.
Avioero?
Sanoiko hän niin?
Ei hätää. Hoidan sen. -Ilahduit hänen lähdöstään.
Enhän. Haluan sinun olevan onnellinen, bhai.
Puhun hänen kanssaan. -Odota. Lopeta.
Ei. Minun on puhuttava… -Et voi soittaa hänelle tuollaisena.
Älä ole noin aneleva. Kadut vielä sitä.
Kadun vain sitä, että annoin hänen ajaa silloin.
Se ei ole vikasi, tiedät sen. -Se on vikani.
Jään luoksesi niin pitkäksi aikaa kuin tahdot.
Pilaan lempipizzaasi, jossa on makaronia.
Anteeksi, bhai. Ilman sinua…
Katsokaa, mitä toin teille. Hyvää kuumaa okraa.
En halua nyt ruokaa. -Samanlaista kuin taannoin.
Mukavan rapeaa. Katsokaa.
Ei kiinnosta yhtään.
Älkää sanoko noin. Maistakaa.
Ei ole nälkä!
Häivy.
Miksi olet hänen kimpussaan? Vie se pois, siskonnussija!
Voitko jättää minut rauhaan hetkeksi?
Älä hyöri ympärillä, ennen kuin Ashok-herra kutsuu!
Selvä on.
Halu olla palvelija oli iskostettu minuun,
kaadettu vereeni, taottu kallooni.
9 300 rupiaa. Outo summa.
Melkein kolmen kuun palkkani, mutta ei aivan.
Ehkä hän aloitti 10 000 rupiasta ja vähensi 700?
Ei, ei.
Rikkaat eivät ajattele niin.
Etkö ole oppinut mitään, idiootti?
Jos hän uskoo olevansa velkaa 10 000, velka on kymmenkertainen.
Kymmenkertainen. Ei! Satakertainen.
Piti allekirjoittaa tunnustus. En pyytänyt mitään vastineeksi.
Miksi en pyytänyt? Ei tullut mieleenkään.
En tullut mieleenkään.
Oletko ajatellut tulevaisuuttasi?
Silmät.
Teet töitä niin kauan kuin voit nähdä.
Mutta yli viisikymppisenä saat potkut.
Ja sitten?
Jos olet säästänyt rahaa, voit ostaa pikku majan.
Mutta jos tienaat fiksusti lisää niin kuin minä, saat ehkä enemmän.
Parhaassa tapauksessa.
Kuvittele, että saat potkut ilman syytä.
Tai joudut onnettomuuteen!
Sinä kuolet! Tai joudut kodittomaksi.
Hei, maalaishiiri.
Onko kaikki hyvin?
Erinomaisesti.
En haluaisi sanoa tätä, mutta kuljettajat puhuvat sinusta.
Että istut pomosi autossa yksin -
ja mumiset.
Onko se totta?
En suostunut uskomaan,
että kohtalonani oli maja slummissa.
Opin pian, miten kuljettajat huijaavat isäntiään.
Ensinnäkin isännälle annetaan tekaistuja laskuja -
tarpeettomista korjaustöistä.
Kiitos, herra.
Toiseksi, isännän bensiiniä myydään muille kuskeille.
Kun itseluottamus kasvaa, voi kuskata maksavia asiakkaita.
Delhissä on paljon noutopaikkoja. Ajan myötä oppii ne kaikki.
Kun katsoin rahoja, en tuntenut syyllisyyttä.
Tunsin raivoa.
Intiassa on vain kaksi kastia.
Mahani kasvoi vihdoinkin.
Ashok-herra, panen äitiäsi.
Yritän ajaa. En voi keskittyä näin. Ota tämä.
Ota se!
Olet eunukki, mulkero!
Tiedän, mitä teit.
Älkää suuttuko minulle.
Olit temppelissä rukoilemassa puolestani.
Niin, herra.
Olin hyvin huolissani teistä.
Uhrasin puolestanne 101 rupiaa.
Tule istumaan.
Tule nyt.
Tule tänne.
Asutko todella täällä?
Täällä on kosteaa, ja lemu…
Tämä on minulle kuin Taj Mahal.
Taj Mahal. -Niin, herra.
Taj Mahal on hauta. Ei siinä asuta.
Selvä, herra.
En ole tehnyt elämässäni sitä, mitä halusin.
Mitä halusitte tehdä? -Musiikkia.
Tai ainakin tuottaa sitä.
Asuin USA:ssa kauan. Yritin olla kuin he.
Olen sydämeltäni intialainen, hitto vie. -Ehdottomasti.
Olemme vittu intialaisia.
Haluan lähteä Bangaloreen ja muuttaa maani tulevaisuuden.
Voitte tehdä, mitä vain haluatte.
Olette tasokas mies. -Tasokas mies?
Uskomatonta, herra!
Oikein hyvä, herra. Tuo oli hauskaa. -Kiitos.
En tiennyt, että osaatte laulaa noin.
Minä yritän. -Ei. Ihan totta, herra.
Minäkin harrastelen hieman musiikkia.
Ihan tosi? -Niin.
Laula minulle.
Hyvä on. Laulan hieman.
Mummi opetti minua.
Anna mennä.
Voi, Morari, mitä susta voisi sanoa?
Susta voisi sanoa…
Voi, Morari, mitä susta voisi sanoa?
Susta voisi sanoa…
Tässä maailmassasi En tahdo mä elää
Elää!
Tässä maailmassasi En tahdo mä…
Elää!
Hitto. Meidän pitäisi perustaa bändi.
Meidän kahden. Olisimme loistavia.
Niin. Ehdottomasti, herra.
Elämäsi on kadehdittavan yksinkertaista.
Kultainen Balramji.
Olet herttainen.
Saavuitte näköjään upeaan pääkaupunkiini.
Voisimme käydä lasillisella, kun tulette Bangaloreen.
Minulla ei olisi varaa edes yhteen viskipaukkuun -
entiseltä pomoltani viemilläni rahoilla,
enkä saisi huonetta loistohotellista Pinky-rouvan rahoilla.
Isäntäni kaltaiset valoon syntyneet voivat päättää olla hyviä.
Minun kaltaisillani häkkiin syntyneillä ei ole sitä mahdollisuutta.
Oppositiopuolue ja altavastaaja,
Suuri sosialisti, haluaa kannatusta maaseudulta.
Se puolue on sekaisin. Hallitus voittaa tällä kertaa.
Maksetaan heille vaaleihin asti.
En voi jatkaa näin.
Asiat muuttuvat. Tee sitten, mitä tahdot.
Se on rankkaa. -Mitä hittoa tuo oli?
Kuka käski tehdä noin? Uskomatonta.
Miksi annoit rahaa? -Sammuta radio, kusipää!
Siskonnussija luulee olevansa hyväntekijä.
Miksi ihmeessä? -Ovatko ne isäsi rahoja?
Kuka luulet olevasi? -Anteeksi, herra. Se ei toistu.
Varokaa puheitanne kuljettajien kuullen. Osaamme lukea huulilta.
Olin varma, että Mungo sanoi nimeni ja sanan, jota palvelija ei halua kuulla.
"Vaihdettava."
Parlamenttitalolle. -Selvä.
Puhelimeni.
Pidä se autossa.
Siinä oli ainakin kahden vuoden palkka.
Olin enemmän arvoinen.
Yritin seuraavina päivinä olla katsomatta punaista laukkua.
Kaupunki tiesi minun olevan levoton,
ja sekin oli levoton.
Isä?
Vaikka varastaisit sen, se ei olisi varkaus.
Ashok-herra lahjoo poliitikkoja välttääkseen veronmaksun.
Keneltä hän varastaa?
Tämän maan tavallisilta ihmisiltä.
Minulta.
Ja sinulta.
Mentiin.
Hei, Balram. Mennään.
Se vie pari tuntia.
Mikä määränpääni olisi, jos tulisin tänne punaisen laukun kanssa?
Kyyhkyset. Koira. Asema. Ne aistivat sen.
Kukko yritti karata häkistä.
Mitä Ashok-herra tekisi perheelleni?
Herra? -Niin?
On eräs asia…
Haluan kertoa teille jotain.
Siitä vain.
Haluan murskata kallonne ja viedä rahanne.
Arvaan ajatuksesi.
Kaipaat kotia, eikö vain?
Niin, herra.
Voit käydä siellä.
Ja…
Älä murehdi kuluja. Tässä.
Sopiiko? Hyvää yötä. -Selvä on, herra.
Hänen antamansa rahat riittivät vain menolippuun.
Vastoin kaikkia odotuksia ja köyhien tuella -
Suuri sosialisti sai valtaosan äänistä.
Hän sanoi: "Meillä ei ole vettä.
Delhin rikkaat poliitikot antoivat meille matkapuhelimia.
Voiko köyhä juoda puhelimen, kun on jano?"
Valitsimme väärän puolen. Sammuta se paska, mäntti!
Ei kuulu. Toistaisitko?
Tajusin jo. Häivy!
Kaikki idioottikylät äänestivät häntä.
Mitä vittua me nyt teemme?
Aja, mulkku! Miksi tulit tätä kautta?
Kauan eläköön sosialismi!
Isä lähettää lämpimät onnittelut. Iloitsemme voitostanne.
Miten herttaista.
Haluamme osoittaa arvostuksemme lahjoittamalla -
miljoona rupiaa puolueellenne.
Maksoitteko niin paljon vastapuolueelle, mulkero?
Haluamme neljä miljoonaa. Maanantaina Sheraton-hotellissa.
Onko selvä?
Tulin kylästä linja-autolla, sitten junalla…
Löysin tänne kyseltyäni sinusta.
Mummin mukaan huolehdit minusta ja autat tulemaan kuljettajaksi.
Kuka olet? -Dharam.
Lattu-tädin neljäs poika.
Mitä kädessäsi on? -Kirje.
Kirje? Näytä.
Rakas lapsenlapseni, on kulunut seitsemän kuukautta ja kaksi päivää -
viime rahalähetyksestäsi.
Kaupunki on turmellut sielusi.
Elämästä on tullut vaikeaa täällä. Indra-jumala on tyytymätön.
Lähetä meille taas rahaa.
Olen järjestänyt hääsi.
Jos et tule tänne, lähetämme tytön luoksesi.
Jos kieltäydyt,
lähetämme isännällesi kirjeen, jossa selitämme kaiken.
Aikooko mummi naittaa minut?
Aikoo, setä.
Käänny. Lyön sinua uudestaan.
Käänny!
Seuraavana aamuna Ashok-herra teki jotain yllättävää.
Kuka tämä on?
Sain vapaapäivän.
Sukuako? -Niin, herra. Sukulaiseni.
Tiesin kuitenkin jo, etteivät rikkaat anna mitään ilmaiseksi.
Korvaajani oli tullut.
Silloin näimme olennon, joka syntyy vain kerran sukupolven aikana,
valkoisen tiikerin.
Suuri muslimirunoilija Iqbal oli oikeassa kirjoittaessaan:
"Kun tunnistaa tässä maailmassa olevan kauneuden,
lakkaa olemasta orja."
Toivoin, että kun en palaisi aamulla, poika ymmärtäisi paeta.
Sheratoniinko?
Niin.
Pinky soitti.
Hän haluaa tietää, muutanko takaisin New Yorkiin.
Aiotteko lähteä?
Ja tekeytyä joksikin, mitä en ole? Tämä on maani.
On tarina ovelasta bramiinista, joka yrittää huijata Buddhaa.
Bramiini kysyy:
"Mestari, oletteko mielestänne ihminen vai jumala?"
Buddha vastaa hymyillen: "En kumpaakaan.
Minä vain heräsin, kun te muut vielä nukutte."
Mikä hätänä? Miksi pysähdyit?
Renkaassa on jotain vikaa, herra.
Odottakaa hetki. Tarkistan sen.
Hyvä on.
Mitä tapahtui? -Renkaassa on jotain pielessä.
Selvä.
Kutsutaan apua.
Mitä, herra? -Kutsutaan apua!
Kuka tänne tulisi?
Voimme korjata sen yhdessä.
Ei. Sataa. Soitetaan apua.
Mitä muutakaan voimme? Myöhästytte muuten.
Jos tulette ulos, se vie vain hetken.
Hyvä on.
Varokaa pulloa. -Niin.
Laitan sen pois tieltä.
Tämäkö? -Niin, herra.
Näyttää ehjältä. -Ei, herra.
Olisitte etsinyt toisen tilalle jo kauan sitten!
En ole poliitikko.
He ovat ihmisiä, jotka voivat tappaa ja jatkaa elämäänsä.
En minä. Rauhoitin hermojani neljä viikkoa siinä huoneessa.
Viimeinen vaihe menestystarinassani -
oli siirtyä sosiaalisesta yrittäjästä liikeyrittäjäksi.
Se ei ollut helppoa.
Etunani oli se, että Ashok-herra oli kertonut tulevaisuudesta Bangaloressa.
Ulkoistamisesta.
Kun näin kuljettajien käyvän amerikkalaisten puhelinpalvelukeskuksissa,
tiesin paikkani.
Mutta miten pääsisin kilpailijoista?
Sitten mietin, mitä Ashok-herra tekisi.
Herra!
Namaste, herra.
Halusin tehdä pienen lahjoituksen osoittaakseni kiitollisuuteni.
Mistä hyvästä?
Siitä, mitä teette pian hyväkseni.
Ei hätää. Siinä ei ollut kaikki, vain tarpeeksi.
Miksikö minua ei löydetty?
Näytin samalta kuin puolet Intian miehistä.
ETSITÄÄN MURHASTA
MANOJIN TAKSIPYSÄKKI
Poliisi pidätti kuljettajat vanhentuneiden lupien takia.
Yrittäjät luovat tilaisuuksia.
Niin sain oman start-upini.
Valkoisen tiikerin taksin.
Omat 30 kuljettajaani ajavat vuoroissa 26 autolla,
joissa on ilmastointi kesää varten.
Pankkitalletukset mukaan lukien -
minulla on 15 kertaa enemmän kuin Ashok-herralta lainaamani summa.
Herra pääministeri, käykää sivustollani.
Siellä voitte napsauttaa kohtaa…
OTA YHTEYS ASHOK SHARMAAN! PALKITTU TAKSIPALVELU
Niin, Ashok.
Se on nimeni nykyään.
Mutta en kohtele kuljettajiani palvelijoina.
En piittaa heidän uskonnostaan enkä sano heitä perheekseni.
He ovat työntekijöitäni.
Allekirjoitamme työsopimuksen.
Jos tulee ongelmia, kuljettajat eivät saa syytä niskoilleen.
Viedään hänet sairaalaan. -Kuolleen pojan veli.
Tuo kuljettajasi törmäsi häneen.
Namaskar, olen Ashok Sharma.
Omistan tämän auton. Olen vastuussa, ei kuljettajani.
Se on hirvittävä tragedia, mutta on myöhä…
Toimin eri lailla kuin isäntäni.
Elän nyt valossa.
Syvin osanottoni poikanne menetyksen johdosta.
Tässä on 40 000 rupiaa.
En anna sitä teille, koska täytyy, vaan koska haluan.
Ymmärrättekö? Haluan myös auttaa toista poikaanne.
Hän voi tulla kuljettajaksi. Huolehdin hänestä.
Muistelen entistä isäntääni paljon.
Kaipaan häntä.
Hän ei ansainnut kohtaloaan.
Olisi pitänyt viiltää Mungon kaula.
17-HENKINEN PERHE MURHATTU
En tiedä, mitä perheelleni tapahtui.
Voin vain arvailla.
Mutta köyhillä on vain kaksi keinoa päästä huipulle,
rikos tai politiikka.
Onko teidänkin maassanne niin?
Mietitkö vanhempiasi?
Annatko toisen lasin maitoa, setä?
Ja jäätelöä. -Jäätelöä syödään sunnuntaisin.
Ei, vaan tänään.
Fiksu poika.
Tämä autoko? -Herra.
Herra pääministeri, Ashok Sharma, valkoinen tiikeri. Lähetin sähköpostia.
Me suuret yrittäjät mietimme tulevaa.
Kiinteistöt. Bangaloreen tulvii amerikkalaisia yhtiöitä,
ja he tarvitsevat majapaikkoja.
Kiitos, herra. -Nauttikaa Intiasta.
Valkoiset ovat häviämässä.
He tuhoutuvat elinaikanamme.
Koittaa ruskeiden ja keltaisten ihmisten vuosisata. Jumala muita varjelkoon.
Joskus ajattelen, että vaikka jäisinkin kiinni,
en sano tehneeni virhettä.
Kannatti tietää -
edes päivän, tunnin ja minuutin ajan,
millaista on, kun ei ole palvelija.
Mitä tapahtuu tyypillisessä hindinkielisessä murhaelokuvassa?
Köyhä tappaa rikkaan ja näkee painajaisia -
vainajasta, joka ajaa takaa huutaen: "Murhaaja! Häpeä!"
Ei se niin mene.
Oikea painajainen on se, kun tuntee, ettei tehnyt sitä,
ettei tappanut isäntäänsä, että hermot pettivät -
ja on yhä jonkun toisen palvelija.
Mutta sitten herää,
hikoilu loppuu ja sydän rauhoittuu.
Painajainen on ohi.
Sinä teit sen. Tapoit isäntäsi.
Olen vaihtanut puolta.
Minä tein sen. Karkasin häkistä.
PERUSTUU ARAVIND ADIGAN ROMAANIIN VALKOINEN TIIKERI
Tekstitys: Meri Myrskysalmi