A NETFLIX BEMUTATJA
- Váltsak tequilára? Mert… - Miért ne?
- Maharadzsa, énekelj nekem! - Énekelj!
Miért van az útnak ezen az oldalán? Mi folyik itt?
- Miért vezet így? - Átvegyem, asszonyom?
- Félsz, Maharadzsa? - Nem.
De félsz.
Ott egy tehén!
A tehén nem megy arrébb.
Szent tehén! So jao!
Ez volt az eddigi legjobb szülinap. Nem ment volna, ha…
Boldog szülinapot…
Istenem!
Boldog szülinapot…
Olyan vagy…
Boldog szülinapot, Pinky
Boldog szülinapot !
Elnézést, nem így kellene kezdenem a történetet.
Elvégre indiai vagyok,
és népem ősi, nagyra becsült hagyománya,
hogy minden történet elején fohászkodunk.
Szóval kezdetnek lábat kellene csókolnom egy istennek, de melyiknek?
A muszlimoknak egy van. A keresztényeknek három.
Nekünk, hinduknak, 36 millió.
Ami azt jelenti, összesen 36 millió
plusz négy isteni lábból választhatok.
Egyesek úgy vélik, ezen istenek egyike sem létezik,
de a hazámban beválik, ha mindkét szerepnek megfelelsz.
Az indiai vállalkozó simlis és becsületes, gúnyolódó és hívő,
ravasz és őszinte, mindez egyszerre.
Ven Csia-pao kínai miniszterelnök
e hónapban Indiába érkezik, hogy találkozzon főbb vállalkozókkal.
Szeretne többet megtudni a fejlődő indiai gazdaságról.
A világ a két gazdasági nagyhatalom találkozására figyel.
Úgy tudjuk, Csia-pao…
Csia-pao úr, excellenciás uram!
Mikor hallottam, hogy indiai vállalkozókkal találkozik,
tudtam, hogy írnom kell önnek.
ŐEXCELLENCIÁJA, VEN CSIA-PAO RÉSZÉRE PEKING, MINISZTERELNÖKI IRODA
Bár országunkban nincs sem ivóvíz, sem áram,
sem csatorna, sem tömegközlekedés,
hiányzik a higiénia, a fegyelem, az udvariasság, a pontosság,
vállalkozók azért vannak.
Csia-pao miniszterelnök megismerné India virágzó outsourcing-gazdaságát…
Jó ideje figyelemmel követem országa felemelkedését.
Tudom, hogy önök, kínaiak, nagyra tartják az ország és az egyén szabadságát.
Nem hagyták, hogy a britek
szolgasorba taszítsák önöket.
Ezt csodálom önökben, uram.
Tudja, egykor én is szolga voltam.
Ma pedig ünnepelt vállalkozó Bangalore-ban, India Szilícium-völgyében.
Állítólag egy amerikai Szilícium-völgyről kapta a nevét,
de szerintem egyetértünk abban: Amerika lejárt lemez.
India és Kína a jövő.
Abban a hitben, hogy a világ jövője
a sárga és a barna bőrű emberé,
most, hogy egykori gazdánkat, a fehér embert
tönkretette a szodómia, a mobiltelefon-használat és a drog,
hajlandó vagyok ingyen elmondani önnek
az igazságot Indiáról azzal, hogy elmesélem életem történetét.
Ezek itt a legjobban táplált és legfontosabb családtagjaim.
Utána jön ravasz nagyim, Kusum.
Kényszerítette Kishan bátyámat, hogy dolgozzon a teázóban.
Riksásként dolgozó apám minden rúpiáját elvette.
Laxmangarh falvából származom, mely a sötétségben van.
India két ország egyben:
a fényé
és a sötétségé.
Egy olyan gazdag ember, mint ön, biztosan tudja, melyikből jövök.
Kezdjük az alapokkal rólam! Erre nincs jobb, mint az a poszter,
amit a rendőrség készített rólam pár éve
vállalkozói tevékenységemből kifolyólag.
BALRAM HALWAI KÖRÖZÉS ALATT
Igen, köröz a rendőrség. Hogy miért?
Erre is rá fogok térni,
ha megígéri, nem ítélkezik, míg el nem mondtam dicső történetemet.
Olvasd! Te!
Nem tudod elolvasni?
„A, G, Z…”
Semmit nem tanítottál nekik, senkiházi?
- Elnézést… - Elnézést?
„Dicső földön élünk.
Buddha urunkat itt érte a megvilágosodás.
Hálát adunk Istennek, hogy ezen a földön születtünk.”
Gyere ide, fiam!
- Ki ez a nő? - A Nagy Szocialista, uram.
Mit üzen a Nagy Szocialista a gyerekeknek?
Minden szegény fiúnak, minden eldugott faluban
megvan az esélye, hogy India miniszterelnöke legyen.
Melyik a dzsungel legritkább állata,
amelyből nemzedékenként csak egy születik?
A fehér tigris.
Ez vagy te. A fehér tigris.
Gondoskodom róla, hogy ösztöndíjat kapj egy innen messze lévő iskolába,
fényes fővárosunkban, Delhiben.
Apa, tudod, mi ez?
Micsoda?
A neve: kulcscsont.
- Kulcscsont? - Kulcscsont.
Kulcscsont?
Ez a váll.
Ez pedig a gerinc.
- És ez mi? - Ez az orca.
- És ez? - Ez az orr.
És ez?
Mind együtt aludtunk a sötétben,
összegabalyodott lábakkal, mint egy százlábú.
HOGYAN ÚSZNAK A KROKODILOK?
ÉLJEN A NAGY SZOCIALISTA!
Hé, Balram!
Ő a Gólya. A földesúr, falunk vezetője,
aki beszedi minden keresetünk harmadát.
Annyit szipolyozott ki a faluból, hogy többet már nem lehetett.
Idősebb fiától, a Mongúztól még jobban féltünk.
Apám állandóan az adósuk volt.
Ne kelljen még egyszer szólnom!
Munna!
Hozd a könyvet és a krétát! Gyere!
A teázóba? De nekem Delhibe kell mennem!
Apa nem fizetett a gazdának.
Nagyi azt mondta, dolgoznod kell.
Kishan!
Mit csinálsz ott? Nyomás dolgozni!
Zúzd össze mindet!
Nem tetszik?
Képzeld azt, hogy a koponyámat töröd be!
Édesem!
Edd meg a vacsorádat!
Sose láttam többé iskolát belülről.
Edd meg!
Az év végére apám tuberkulózist kapott.
Egy politikus sem épített kórházat Laxmangarhban,
két napot kellett utaznunk egy másik faluba.
Keresek egy orvost.
Egy orvos sem jött el.
A választási ígéretekből tudom,
hogy egy szabad demokráciában nem jó szegénynek lenni.
Isten neve az igazság…
Még halálában is ellenállt a sorsának.
Ellenállt annak, hogy meghaljon, újjászülessen, újra meghaljon, a semmiért.
E pillanatban értettem meg,
milyen nehéz elnyerni a szabadságot Indiában.
Később rájöttem, miért.
Az elmúlt tízezer évben a legjobb,
ami megjelent az országban, a csirkeól.
Látják a vért és érzik a szagát.
Tudják, hogy ők következnek, mégse lázadnak.
Nem próbálnak kiszökni.
Az itt élő szolgákat ugyanerre a viselkedésre nevelték.
A hátán lévő bútor legalább kétévi fizetésébe kerül,
mégis hűségesen visszaviszi a pénzt a főnökének,
egyetlen rúpiához sem nyúl.
Egy szolga sem lop.
Miért? Azért, mert az indiaiak becsületes és hívő emberek?
Nem.
Azért, mert 99,9%-uk csapdába esett a csirkeólban.
A szolgákban olyan erős a bizalom,
hogy a kezükbe adhatod a szabadság kulcsát,
átkozódva vágják vissza az arcodba.
Kihasználtam az időmet, és kihallgattam a vendégeket.
Vártam a lehetőséget.
Kér egy kis teát? Tegyél fel teát!
Amiről a bátyám már rég lemondott.
Gyorsan készítsd el!
Nem hallod? Indíts dolgozni!
A NAGY SZOCIALISTA
Tudom, a kommunisták nem hisznek Istenben,
de a sorsban sem hisz?
Ekkor pillantottam meg először a Gólya kisebbik fiát, Ashok urat.
Ekkor költözött vissza Amerikából Indiába, Dhanbadba,
ahol a családja meggazdagodott a szénből.
Azonnal tudtam, hogy ő a nekem való gazda.
Hallottam, amint mondják, hogy kell Ashok úrnak egy második sofőr is.
Most jött vissza…
De nem is tudsz vezetni!
Csak 300 rúpia kell a tanfolyamra, és…
Nem! Mindig szemtelen voltál, mint az apád!
Itt maradsz Kishannal.
Nagyi kiházasította,
adott neki két hetet, hogy kipróbálja az új asszonyt,
és ezzel örökre itt is ragadt. Én is így járok majd.
Jó, felejtsük el!
Ha a sofőrjük lehetnék, vehetnél pár vízibivalyt…
és az egész falu irigyelne.
Szóval a földesúr sofőrje lennél?
Te lehetnél a falu leggazdagabb asszonya.
Esküdj meg minden istenre, akiben hiszel,
hogy ahány rúpiát csak keresel, hazaküldöd a nagyinak!
- Esküszöm! - Ne vigyorogj!
Csípd meg a kezed, és esküdj!
Csípem, nagyi! Gondolj bele…
Te leszel a falu leggazdagabb asszonya.
A botod aranyból lesz, és mikor meglendíted,
az egész falu sorba áll, hogy lásson!
Várj! Nagyi a kedvencedet főzte!
Egyétek csak az olajos okrát! Én majd eszem Dhanbadban!
Már csak meg kellett tanulnom vezetni.
Figyelj oda, hogy basznád a húgodat!
Te az édességesek kasztjából jössz.
Csak harcos kasztbeli fiú tud megszelídíteni egy vad csődört.
Muszlimok, rádzsputok, szikhek, a vérükben van az agresszió.
Miért nem maradsz az édességeknél?
Nem elég vezetni az autót. Sofőrré kell válnod.
Ha valaki meg akar előzni, csináld ezt…
El az útból, basznád a húgodat!
El az útból, köcsög!
Az út egy dzsungel.
A jó sofőrnek ordítania kell, ha haladni akar benne.
Nem volt nehéz kideríteni, hol laknak.
Csak be kellett jutnom valahogy.
- Igen? - Namaste, uram!
Mit akarsz?
Nem keresnek sofőrt, uram?
Négy év tapasztalatom van. Meghalt a gazdám…
Tűnj el! Már van sofőrünk.
Látom, két autója van. Nem kell két sofőr?
Mi a bajod? Tűnj már el, köcsög!
A magáé ez a ház, uram?
Namaste! Az ön falujából jövök! Laxmangarhból.
- Laxmangarhból? - Igen, uram!
Kegyesek az istenek!
A teázóban dolgoztam, a kereszteződésnél!
Vezetném az Ambassador autóját!
Engedd be a fiút!
- De uram… - Engedd be!
El sem hiszem, hogy ön az!
Mióta elment, elszáradt a termés.
Imádkoztunk, hogy…
Hogy több fia legyen, aki tovább vezeti a falut.
Állj fel!
Hát emlékeznek még rám?
Természetesen, uram!
Mind azt mondjuk, apánk elment, uram.
A legjobb, legszentebb földesúr, mint maga Gandhi, uram.
Mint Gandhi?
- Mohandász Karamcsand Gandhi, uram. - Értem.
Mit szeretnél?
Uram, ha megengedi,
sofőrként dolgoznék önnek. Vagy a fiának.
- Muszlim vagy? - Nem, uram.
Rendszeresen fürdök.
Tisztálkodom, és nem vagyok lusta.
- Szia! Ashok vagyok. - Ezt ne csináld!
Úgyis kell neked sofőr. Tedd próbára!
- Nézd meg, jó-e! - Igenis.
Ilyen az én szerencsém. A Mongúz.
- Jól vezet. - Igen.
- Melyik kasztba tartozol? - A Halwaiba.
Az magas vagy alacsony kaszt?
A régi időkben, mikor India a Föld leggazdagabb országa volt,
1000 kaszt és életút létezett.
Napjainkban csak kettő van.
A nagyhasúaké és a kishasúaké.
És csak két életút: te falsz fel másokat, vagy ők téged.
Alacsony kaszt, uram.
- Minden szolgánk magas kasztbeli. - Mit számít a kaszt?
- Iszol? - Nem, uram.
- A kasztunk nem iszik. - Akkor mit csinálsz?
Lopsz?
Halwai?
- Édességes vagy? - Igen, uram.
Ezért vagy ilyen mézesmázos?
- Tudsz főzni? - Igen, uram, elég jól.
- Például? - Mindenféle édességet, uram.
Guláb dzsámún, raszgulla, ladú, raszmalai, kadzsu barfi.
Amit szeretne, uram.
A sofőr főz is. Ez is csak Indiában van. Tudsz holnap kezdeni?
Ne siessük el! Előbb utánanézünk a családjának.
- Mennyit kérsz? - Nem kérek pénzt, uram.
Mintha apám és anyám lennének. Hogy kérnék pénzt a szüleimtől?
Havi 1500.
Az túl sok, uram. Elég lesz a fele.
Ha két hónapnál tovább maradsz, 2000.
- És csak az én sofőröm leszel. - Igenis.
Ne dudálj ennyit!
Ide akarsz bemászni?
- Mozogj már! - Hogy vezetsz te?
Ezt miért csináltad?
Hozzuk a botot?
- Ne csináld! - Hozzuk a botot!
Ismerem ezt a színészkedést! Még nem vettünk fel, paraszt!
A Mongúz felhívhatta egy emberét Laxmangarhban,
mert két nap múlva, mikor felvettek,
már mindent tudtak a családomról.
Nemzetünk büszkesége és dicsősége az indiai család.
Minden gazda tudni akarja, hol él a szolgái családja,
hátha a szolga lop tőle és eltűnik.
Ha ilyesmi történik…
Jó, én is ugyanezt tenném.
Ezt teszi a gazda a szolga családjával.
Így működik a csirkeól.
Ez ejti csapdába emberek millióit Indiában.
Így aztán elhihetik, a Gólya és fiai számíthattak a hűségemre.
Ez itt a szoba.
Ez az én szobám?
Velem osztozol rajta.
Hozok neked egy matracot a boltból.
Nincs rá szükség.
A föld is elég kényelmes. Ne aggódj miattam!
A tető is elsőrendű!
Tessék. Ezt mindig viselned kell.
- Ez az enyém? - Igen.
- Hé, te! - Igenis!
Remélem, szereted a szőnyegeket.
Ha kitisztítottad őket, mosd le az ablakokat!
Értetted?
De én a sofőr vagyok, uram.
Nem. Te a második sofőr vagy.
Van-e erősebb gyűlölet a világon, mint amit a kettes számú szolga érez
az egyes számú iránt?
Míg én takarítottam, ő úgy járt-kelt, mint a gazda.
Minden hindu istent felsorakoztatott, és folyton imádkozott.
Mintha azzal akart volna vádolni, hogy Naxal vagyok, kommunista, mint ön.
Nem hagytam, hogy lekörözzön.
Uram, Ram Persad miért nem eszik?
- És büdös a szája. - Fogd be a pofád!
Valamit rejtegetett.
És egy sikeres vállalkozó mindig kideríti versenytársa titkait.
Szép volt! Hallod? Jó volt, nem?
Sofőr! Idejönnél?
Oké, most feküdj le!
Gyere be!
Kérdezni akartam pár dolgot.
Megfordulnál egy kicsit?
- Persze. - Ne!
Nem így értettem. Állj meg!
Úgy látom, a hátad…
Már szégyellem beismerni,
de akkor azt hittem, Ashok úr felesége, Pinky asszony
egy „afféle nő”.
Elnézést, még be sem mutatkoztam.
Pinky vagyok. Örvendek.
Jól van, drágám. Beszélnem kell vele.
- Rendben. - Beszélnünk kell.
Szóval, sofőr… Elnézést, hogy is hívnak?
- Balram, uram. - Oké, Balram.
Szóval tudod, mi az az internet?
Nem, uram, de elmehetek a piacra,
- veszek, amennyit csak akar. - Nem kell, köszönöm.
Van Facebookod?
Book? Igen, szeretem a könyveket.
Hallom, tudsz olvasni. Láttál már számítógépet?
Igen. Sok van belőle a faluban, a kecskék mellett.
- Kecskék? - Ji, uram.
Elég okos kecskék lehetnek.
Láttam az arcukon, hogy hibát követtem el.
Látod, Pinky? Két-három évet járt iskolába.
Tud írni és olvasni,
de nem érti, mit olvas. Félkész.
Bunkó vagy. Ott áll mögötted.
- Nem vagyok bunkó! - Ne már, Ashok!
Félreértesz.
Ő India legnagyobb kiaknázatlan piacát képviseli,
akik arra várnak, hogy netezzenek, mobilozzanak, felemelkedjenek.
És ebben segíthetek nekik.
Te vagy az új India, Balram.
Én vagyok az új India, uram.
Elmehetsz.
Nem tetszett, ahogy rólam beszélt.
„Félkész.” De igaza volt.
Ha eljön Indiába, uram,
több száz millió hozzám hasonlóval találkozik.
Nyissa fel barna koponyánkat, nézzen be zseblámpával!
NETKÁVÉZÓ
Tele lesz félkész, félig hibás ötletekkel,
melyek egymást zargatják, és mi ez alapján élünk, és cselekszünk.
Kicsit feljebb! Most jó.
Papa, hidd el, India jövője az amerikai cégekben rejlik!
A mi jövőnk Kína. Autópályákat építenek, amihez szén kell.
Mi meg szenet árulunk.
Diverzifikálhatnánk. Fejlődik az IT-szektor, az internet…
Internet? Az meg mi?
A szén létező dolog. Megfogható.
Nem, uram! Ashok úrtól tudom, az internet létező, mint a pókháló.
Minden emberi lényt összeköt…
- Tudod, mire való ez? - Igen, uram.
Mire?
- Internetre, uram. - Hé!
Túl erősen nyomod. Idegesíted apát. Lassíts!
Miért vered a szolgákat? Amerikában beperelnek érte.
Ez itt nem Amerika, fiam.
Csak így tisztelnek minket. Ezt ne feledd!
Kicsit feljebb!
LÉGFRISSÍTŐ MAX. ÁR: 4300
Számold meg, ne halljak később panaszt!
Csak 200-at tarthattam meg.
Jó, uram!
A többiért Nagyi minden hónapban elküldte Kishant.
És nem egy kasztból valók! A nő keresztény.
- És feleségül vette? - Igen.
Amerikában ez normális.
A nő családja is ellenezte, de nem hallgattak rájuk.
- Amerikai nő? - Nem, indiai.
Itt született. Tizenkét éves volt, amikor kiköltöztek.
Ő mesélte el.
Szóba áll veled?
Hogy szóba áll-e?
Mindent elmond!
Én vagyok az első számú sofőrjük!
Ez komoly?
Bejöhetek?
- Nem engedik. - Miért?
Hogyhogy miért? Ha Mukesh észreveszi, megszid!
- Minden jót! - Neked is!
Mekkora hülye voltam! Ramadán volt.
Persze, hogy napközben nem evett és ivott.
Az első számú sofőr muszlim volt, és a Gólya utálta őket.
Míg létezik Nap és Hold, asszonyom neve fennmarad!
Soká éljen asszonyom!
Soká éljen a szocializmus!
Majdnem hanyatt estem.
Itt volt az asszony,
akit gyerekkorom óta millió poszteren láttam.
A Nagy Szocialista.
Alacsony kasztbeli, mint én, és a sötétségből mindenki.
Jó vállalkozóhoz híven
saját erejéből lett államunk főminisztere.
Tudta, hogyan tegyen keresztbe a gazdagoknak, és ez tetszett nekünk.
Azért termeli ki adómentesen
a szenet a kormány bányáiból, mert megengedem.
Bizonyítottuk is, mennyire hálásak vagyunk.
Kétmillió rúpia kicsit sok. Örülnénk egy kis…
Fiam, gyere ide!
- Kér valamit, asszonyom? - Hozom!
- Gyere ide, fiam! - Gyere, szarházi!
Gazdag munkaadóid nyaggatni akarnak.
- Mit mondasz erre? - Tűnés, sofőr!
Pofa be, seggfej!
Ha a kormánynak nem akar fizetni, nekem fizessen!
2,5 millió rúpiát.
Komolyan mondom!
Vagy mennek vissza Laxmangarhba, ahol felszedtem a paraszt fajtájukat!
Fizessünk ennek a kisstílű senkinek?
Menjünk Delhibe, és fizessük le az ellenzékét!
Elveszíti a következő választást.
Egyetértek. Apa, hadd menjek Delhibe!
Maradj itt, ismerd ki a családi céget! Mukesh és én intézkedünk.
- Ne már, apa! - Apa, elnézést…
Nem lett volna szabad tiszteletlennek lennie.
Nem bizony. Egy pillanat!
Delhi nemzetközi város, mint New York.
Ashok, mondd meg a nejednek, hogy nem kapott szót!
Te jó ég! Itt ülök. Beszélhet hozzám is.
A fizikoterápia doktora vagyok a New York-i Egyetemről.
A papír arra jó, hogy kiakassza a hálószobában, ahová egy nő való.
Rendben, tudja, mit?
Ashok és én elmegyünk Delhibe, megoldjuk az adócsalási ügyét,
és küldünk egy képeslapot. Mit szól?
Honnan van Pinky asszonyban ennyi agresszió?
- Fütyül a tradíciókra. - Ismerem a férjemet!
Mikor az első sofőr bónuszt kapott, hogy Delhibe vigye a gazdámat,
tettem valamit, amiről bár ne kellene beszámolnom.
- Mit csinálsz? - Nahát, itt van?
El kell vinnem Ashok urat Delhibe.
A Pajerónak tökéletesen kell kinéznie.
Tévedsz. Én viszem őket Delhibe.
Minek? Végiglátogatni minden mecsetet?
Takarodj onnan!
Szerintem Mukesh úr nem szeretne
Mohamed Mohamednek, vagy mi is a neved…
3000 rúpiás fizetésemelést adni.
Húsz éve vagyok a sofőrjük.
Ashok úr mintha a saját fiam lenne.
Én vittem iskolába, mikor kisfiú volt.
Ez jó érv.
De Allah tudja, milyen romlott gondolatokkal mérgezted az agyát!
Kérem, uram, családom van!
Mindannyiunknak van.
Micsoda nyomorult élet,
titkolnia kell a vallását, csak hogy munkát kapjon szolgaként.
Utána akartam futni, bocsánatot kérni.
„Menj, légy a sofőrjük Delhiben!” Bocsáss meg, testvérem!
Sosem tudod, mikor jönnek jól.
Delhibe megyek, légkondis kocsiban!
- Kicsim, az ajtóm… - Oké.
- Pisilnem kell. - Jaj, szegénykém!
- Hozod a csomagokat? - Ji, asszonyom.
Van ott egy hordárkocsi, hozd ide!
Vegyél ki minden csomagot, és parkolj le rendesen!
Ji, uram.
Az egész csodálatos!
Pár túl csillogó dolgon változtatnék.
- Tedd le valahová a csomagokat! - Nézd az erkélyt!
- Uram, az ég! - Látni akarod a hullócsillagot?
Tedd be a csomagokat a szobákba, és csinálj rendet!
Miután vacsorát főztem Ashok úrnak, levittem a kocsit a garázsba.
Minden szolga itt szállt meg, a sofőrök is.
Delhiben az a lényeg, hogy az utak simák,
az emberek rosszak, és a rendőrség korrupt.
Itt mossák ki a gazdáék ruháit, majd felküldik.
A vécé itt van.
Ez a telefon csörög, ha hív a főnököd.
Templom is van, ha imádkozni akarsz.
Itt pedig a mi kis bűnbarlangunk.
Amikor van pénzünk, itt szoktunk kártyázni.
Ennek a sofőrnek vitiligo nevű bőrbetegsége volt,
amitől bohócnak tűnt. Felfordult tőle a gyomrom.
Itt zajlik minden őrült móka! Gyere!
Ha nem vigyázol, a szúnyogok élve megesznek.
Ha maláriát terjesztenek, hetekig kutyául érzed majd magad.
De ha dengue-lázat hordoznak…
anyámra esküszöm, egész tested reszketni fog!
És biztosan meghalsz.
- Egy szúnyogcsípéstől? - Pontosan.
Ez a szobád.
Szép. Kivel osztozom rajta?
- Hozni akarod a családodat? - Nem.
- Dugni akarsz valakivel? - Nem.
- Hogy van a kis barátod? - Ki ez a buzi itt?
Húzzatok innen!
- Nézd a táskáját! - Nézem.
- Na, menjetek! - Hadd nézzük meg!
Szebb az egyenruhája, mint a tiéd.
- Semmirekellő. Látom a táskáján. - Na, vidéki egérke,
mennyit fizetnek neked?
Eleget. Elégedett vagyok.
Kedves, hű kutya vagy, mi?
Olyan messzire húzódtam az arcától, amennyire lehet.
Ha a főnöködnek bármi kell…
nálam minden van.
Külföldi bor…
Golflabdák,
lányok…
A gazdám nem csinál ilyeneket. Jó ember.
Jó ember?
Gazdag ember!
BALRAM
- A Nemzeti Párt székházához! - Jó reggelt, uram!
- Hagyd csak! - Kérem! Tessék, uram.
Komolyan, semmi gond.
Az ezt követő pár napban Ashok urat, a Mongúzt és egy vörös táskát fuvaroztam
különféle kormányhivatalnokokhoz.
A demokrácia olyasmi, ami önöknek, sárga bőrű embereknek
a csatornázás, ivóvíz és olimpiák terén elért eredményeik ellenére
még mindig nincs.
Ha én irányítanám Indiát, a csatornázás lenne az első…
INDIAI NEMZETI PÁRT
…és utána a demokrácia.
Az elnöki rezidenciához! Igyekezz!
- Ne csináld, Balram! - Uram!
INDIAI KIRÁLYI BANK
Itt kellett volna lehajtani!
Ne csináld ezt!
Rúgjuk ki, vegyünk fel olyat,
aki ismeri Delhit!
Amikor New Yorkba jöttél, nem találtad a 42. utcát.
Megesik az ilyen.
Majd megtanulod. Ne aggódj!
Ekkor ért hozzám először.
Elnézést, uram!
- Köszönöm. Igen. - Minden jót! Viszlát!
Miért van Ashok úrnak rosszkedve?
Ha én jutottam volna be az elnökhöz, kiáltoznék:
„Itt járt Balram!”
Látogasd tovább őket, amíg nem vagyok itt,
és ne hagyd, hogy több pénzt kérjenek!
Épp elhajtunk Mahatma Gandhi mellett,
miután lefizettük a minisztert.
A világ legnagyobb demokráciája. Nagy vicc.
- Úgy beszélsz, mint a feleséged. - Ne emlegesd!
Remélem, becses nejed tudja, hogy még Indiában maradsz.
Csak egy kicsit!
És keverd össze, kérlek!
Egy jó szolga ismeri a gazdáit tetőtől talpig, szájtól a fenékig.
Uram!
Tessék, uram! A krumplit eltávolítottam.
A Mongúz fingik a krumplitól.
Jó a memóriád, fiú!
Naponta jelentsd öcsémnek a kilométerórát!
Igenis, uram.
Hogy tudjuk, nem mész el engedély nélkül,
és nem dugod a szobalányt a kocsiban.
Min nevetsz?
A rendőrség kamerát tett
Delhi minden szobrának szemébe. Figyelnek.
- Érted? - Igen, uram.
Ha egyedül vezetsz, nincs légkondi és zene.
- Senkit nem érdekel… - Ha bekapcsolod a légkondit,
ő ráül a fejedre, és fülbe basz.
Lekésed a vonatodat. Gyere!
Amint a Mongúz elmegy, egyedük Ashok úr a gazdám.
Laxmangarhban Báránynak hívtuk volna.
Szia!
Szeretem ezt a dalt. Hangosítsd fel!
Nyugi! Nincs itt Mukesh bhai. Hangosítsd fel!
Gazdám gyümölcsillatú parfümje elárasztotta az orromat.
Tetszik?
Igenis, uram.
Erről senkinek ne beszélj! Pinkynek se.
Nem fogok.
Megígértem, hogy leszokom.
Dehogy szólok, uram!
Ami a gazda és szolgája közt történik, titok.
Nem vagyok a gazdád! Ne mondj ilyeneket!
És ne hívj uramnak!
- A nevem Ashok. Hívhatsz így. - Ashok.
Igen. Tudom, hogy nem a legszebb név a világon, de ez van.
- Jó név, uram. - Tényleg?
Ha tetszik, megtarthatod.
Képviselhetné Indiát az olimpián, uram!
Néha azt kívánom, bár ilyen karom lenne.
Csendben maradnál?
Jobbra!
Balram, útban vagy. Gyere, ülj ide!
Senkit nem láttam még ilyen boldognak a sötétségben.
De a bárányban mégis megvolt a földesúri vér.
Viszlát, uram!
Jól jön, ha magányos vagy, vagy dühös a főnöködre.
Bosszú, nemi erőszak, gyilkosság, szex. Minden van benne.
Tetszeni fog.
Ki is verheted rá.
Vörös melltartó, nagy mellek…
Tetszik, vidéki egérke?
Nagy cicik, hatalmas seggek!
Fogd a kezedbe, mint a mangót, finoman harapdáld!
- És szopogasd is! - Ez meg miről beszél?
De ne hagyd, hogy a sötét barlang elnyelje a kisegeret!
Szóljak az érdekedben?
Feltűnt, hogy a városi hölgyeknek nem szőrös a lábuk és a hónaljuk.
Tessék?
Miért, anyád szőrös? Itt meg ott is?
Minden nő szőrös a faludban?
Az egész család lóg, mint a majmok…
Miért emlegeted anyámat és a nővéreimet?
Haver, csak vicceltünk.
Én sem emlegetem a tiédet.
- Ne már! - Gyere vissza!
Akkor megfogadtam, hogy Delhiben senkinek nem mondom el,
mi jár a fejemben.
A seggetekbe rejtitek a kártyát!
Vidéki egérke, hová mész? Megdögleni?
- Hé, köcsög! - Buzi vagy!
Bácsi, nincs itt egy szoba, ahol egyedül lehetnék?
Ott van egy.
De ki akar egyedül élni?
Pinky meg akarta látogatni Ashok úr nagybátyját Laxmangarhnál.
Így hazafelé indultam a Gólya kocsijával.
De szép!
Utáltam, hogy ezt csinálja.
Ha karambolozunk, az ő hibája lesz.
Örülsz, hogy láthatod a nagyidat?
- Igen, asszonyom, nagyon. - Jó.
Miért érintetted meg a szemedet?
Szent hely mellett mentünk el?
Igen, uram.
Egy szent fa előtt mentünk el, azért fejeztem ki tiszteletemet.
Melyik volt az?
- Az ott, asszonyom. - Az a nagy.
Az egész vidék igen szent.
Tisztelik a természetet. Ki tenne ilyet New Yorkban?
- Akinek kertje van Brooklynban. - Igaz.
Most is. Megint elmentünk egy mellett?
Igen, uram. Látja azt az ösvényt?
- Igen. - Igen.
Azt mondják, arra ment Buddha urunk,
míg rá nem talált a Bódhifára.
- Tényleg? - Igen.
Elnézést, de önöknek is meg kellene tenniük!
- Azt mondják, különben meddők lesznek. - Ne!
- Akkor muszáj. - Ne!
Hogy kell? Bal, jobb, fej? Csináld!
Útmutatást adtam nekik minden fához, kőhöz, templomhoz.
Látja azt a dombot ott, uram?
Mintha sadhu lettem volna.
Bal, jobb, fej.
- Bal, jobb, fej. - Bal, jobb, fej.
Kitettem őket a nagybácsi villájánál.
Bivalynak hívtuk.
Aztán muszáj volt találkoznom a családommal.
Szia, bácsikám! Hogy vagy?
Hogy vagy, tesó?
Most már eszedbe jut a családod?
Amióta Delhiben vagy, nem küldtél pénzt!
Bocsáss meg, testvérem! Most már itt vagyok.
Unokám igen nagy ember lett,
mégis kénytelen a nagyanyja dolgozni helyette.
Ez az öregasszony sorsa ebben a világban.
Szerettem volna elvinni Delhibe és megmenteni mindettől.
Edd meg a csirkét!
Magam sütöttem.
Rég nem ettél már ilyet.
Ashok úr vegetáriánus.
Amerika teljesen elvette az eszét.
Arra gondoltam, én is az leszek.
Mi? Talán brahmin vagy?
Egyél! Nagyon lefogytál.
A házassághoz hízni kell.
- Kinek a házasságához? - A tiédhez!
Találtunk neked egy lányt.
Év végére nős leszel.
Időre van szükségem. Nem állok készen.
Nem állsz készen?
Csak edd meg a csirkét!
Nem akarok megnősülni.
Ne csak magadra gondolj, a családra is!
Egyél!
- Te nem Ashok úr vagy. - Nem érted?
Kényszeríteni akarsz? Nem akarok házasodni!
Az őrületbe kergetsz!
Munna!
Hová mész? Állj meg!
Mi történt?
- Küldd a pénzt továbbra is! - Nem.
De az a család pénze!
Kiszívta a véred, üres héj maradtál.
Hagyni fog meghalni, ahogy apát is.
Miért nem eszem húst? Miért hord Pinky nadrágot?
Miért nincs gyerekünk? Nem állnak le.
- Nem kellene visszamennünk, uram. - Lehet.
India minden harmadik épülete Bangalore-ban épül.
Tudod, miért?
- Amerikaiaknak dolgozunk. - Diverzifikáció, uram?
Pontosan. Nem rossz, Balram.
Pénzügyi szolgáltatásokat fogok nyújtani.
Sok céget ismerek a Wall Streeten.
Elvihetem Bangalore-ba akár most is, uram.
- Most azonnal? - Igen, uram.
- Az ország túlsó végében van. - Nem baj. Nincs szükségem alvásra.
- Egész éjjel vezethetek. - Nem, köszönöm.
Előbb üzleti terv kell. A megfelelő módon.
Képes lesz rá, uram.
Igen. Képes leszek.
- Ashoky! - Igen?
Ha Ashok úr igazi vállalkozó lenne, és aznap elmentünk volna Bangalore-ba,
minden másképp alakult volna.
A gazdagok elpazarolható esélyekkel születnek.
De a szegények?
Hazamegyünk, vagy itt akar maradni?
Beszélned kell vele! Határozottan.
De erről még nem beszélt velem.
Szerintem azért ködösít, mert még maga sem tudja…
Balram! Mit csinálsz?
- A gyömbértea, asszonyom. - A kezeddel!
Mit csinál?
Pinky, ez undorító!
Az egyenruhád mocskos, a szád folyton paantól bűzlik.
Vidd a teát, és menj!
- Hozz másikat! - Igenis.
Miután kezet mostál.
Többnyire nem ilyen. Sajnálom.
Ezek az alacsony kasztbeliek mind ilyenek.
- Szia! - Majd még gyere!
- Beszélj Ashokkal! - Beszélek. Szia!
- Balram! - Igen, asszonyom?
Gyere ide, kérlek!
- Gyere ide! - Sajnálom, asszonyom. Abbahagyom.
- Semmi baj! Ülj le! - Nem eszem több paant.
Nem erről beszélek. Ülj le!
Szerintem nem helyes, hogy nekünk dolgozol.
El kell végezned az iskolát, családot kell alapítanod.
Ashok úr és ön az én családom.
- Ne mondd ezt! Nem igaz. - Komolyan, asszonyom.
Nem hiheted ezt!
Tudod, mivel foglalkoznak a szüleim Amerikában?
Van egy koszos kis büféjük Jackson Heightsban,
sört, paant és pornót árulnak.
Az alagsorban írtam a leckémet.
Láttam, hogy anyámat fegyverrel fenyegetik,
de úgy is végigdolgozta azt az éjjelt.
Én kijutottam ebből, Balram. Te mire vágysz?
- Hogy önt és Ashok urat szolgáljam. - Ne!
- Hagyd abba! - Komolyan.
Ne mondd ezt! Ezért hülyeség ez a kasztrendszer.
Mukesh emiatt akarta megakadályozni, hogy Ashok elvegyen.
Baszódjon meg!
Baszódjon meg az egész!
- Ez fogkrém, bácsikám? - Igen. Remek.
Teljesen fehér lesz tőle a fogad.
- Viszketésre van valami? - A gyógyszertárban.
Ötszáz!
- Ez irodába való? - Igen! Nézd meg!
Az 200. Bőr, jobb minőség.
Száz rúpia, leárazva!
- Mennyi? - Száz rúpia, leárazva!
Csak válassz egyet!
A nadrág 250. Jó, márkás nadrág.
Apám miért nem mondta soha, hogy ne vakarjam a tökömet?
Hogy mossam a fogamat?
Miért nevelt belőlem állatot? Bár a múltat is
ilyen könnyű lenne kiköpni!
Ha el kéne mondanom, hogy kapcsolódnak
az események egymáshoz, hogy erősíti vagy gyengíti
egyik ok a másikat, azt mondanám, nem értem.
Figyelmeztetnem kellene, hogy innentől sötétebb a történet.
GYILKOSSÁG MIATT KÖRÖZZÜK BALRAM HALWAI
Rám fog ugrani valami?
Istenem!
Boldog szülinapot, asszonyom! Isten éltesse sokáig!
- Ó, babu, ez csodálatos! - Hogy fest?
- Jöjjön, maharadzsa úr! - Gyere be!
Vidéki egérke!
Ne álldogálj ott egyedül, gyere!
Egyedül rossz gondolataid támadnak.
Nézzétek! Mint az angliai maharadzsa!
Remélem, nem hugyoztál be!
Hozzon valaki egy pelenkát!
- Seggfej! - Most megkapod…
Milyen a szobád?
Sok a csótány?
- Minden oké… - Istenem, elaludt!
- Balram! - Ne ébreszd fel! Alszik.
Hogy jutunk haza? Várj…
Majd én. Óvatosan. Balram!
Balram!
Te jó ég, azt hiszem, beszart!
Annyira sajnálom!
- Nagyon sajnálom. Jól vagy? - Francba!
- Jól vagy? - Minden oké?
- Istenem, de sajnálom! - Ne sírj!
Elbóbiskoltam.
- Elnézést! - Semmi baj!
Hagyd abba, Pinky! Nem vagyunk egyedül.
Ugyan, csak Balram van itt.
Igen, de… Ne!
Nem számít, kicsim. Gyere!
Kibaszott részeg vagy.
Nem eléggé. Vissza akarok menni New Yorkba.
- Már megint kezded? - „Megint?”
Ezt meg hogy érted? Sose akarsz beszélni róla!
Megegyeztünk, hogy hat hónapra jövünk Indiába!
Azért nem beszélsz róla, mert itt akarsz maradni.
Tartozom ennyivel a családomnak.
Ne beszéljünk róluk, jó?
Tudod, hogy senki vagy a szemükben.
Mint a…
Mint a fölözött tej.
Azt senki nem szereti.
Elmehetnénk egy bárba…
Istenem! Várj!
Szia, kicsim!
Kéri, asszonyom? Csak száz rúpia.
Nagyon éhes vagyok.
Megnézhetem?
Ji.
Nem venne hármat kétszázért, kérem?
- Éhes vagyok. - Ne nyúlj a kocsihoz!
Hagyd! Ne légy durva!
- Uram? - Balram!
Ye lo. Jó kislány! Szia! Rakhlo. Tartsd meg!
De édes!
- Tudod… - Ji, asszonyom?
- Szállj ki! Hogy beszélsz egy gyerekkel? - Mit csinálsz?
- Kifelé! - Jobb, ha én vezetek, asszonyom.
- Ki a kocsiból! - Uram?
- Ő a főnök. - Hé!
Ez a tiéd.
Ma estére itt hagylak a Buddháddal.
- Zöld. Igyekezz! - Nem kell senki!
- Ashok úr! - Viszlát!
Mit ér egy szolga gazda nélkül?
- Ez őrület volt! - Kibaszott jó! Basszus!
- Asszonyom… - Én vezetek.
Nem, Balram, nem te vezetsz. Gyere ide!
Azt hitted, itt hagyunk? Dühös vagy?
Önök mintha szüleim lennének.
- Nem lehetek dühös önökre. - Ülj be!
- Nem vagyok az apád. Ne mondd ezt! - Uram!
Ne hívj uramnak! Barátok vagyunk!
- Szállj be! Szülinapja van! - Igenis.
Miért megy ilyen lassan?
Váltsunk tequilára?
Boldog szülinapot
Nem vagyok kisgyerek!
Boldog szülinapot
Van érzéked a drámához!
Boldog szülinapot, Pinky
Maga vagy a dráma!
Boldog szülinapot…
- Uram, mennünk kell! - Kórházba kell vinnünk.
Pinky asszony bajban lesz.
- Hívom a rendőrséget. - Ne, uram!
- Elütöttem a gyereket! - Ne szálljon ki!
- Ültesse be! - Egy gyerek…
- Maradj a kocsiban! - Hívjunk mentőt!
- Majd én. - Életben van?
Uram, figyeljen rám!
Ha nem indulunk, baj lesz.
Valaki meglát. Kérem, uram!
Uram, kérem, üljön be!
- Hívjuk a rendőrséget! - Nyugi!
- Hívnunk kell… - Nyugi!
- Megöltem egy gyereket! - Kérlek!
- Kérlek, engedj el! - Nyugodj meg!
- Vissza kell mennünk! - Nem.
- Menjünk vissza, kérlek! - Nem, drágám.
Kérlek! Istenem!
Kérlek, Balram! Látnom kell, él-e.
Vigyük kórházba! Kérlek!
Mit tettem?
Ez mi?
Amit a gyerekek szoktak viselni.
Mit keresett a gyerek hajnali kettőkor az úton?
Hát ez az.
Nem a mi hibánk. Kiugrott elénk a hülyéje.
Ne hívd hülyének!
Elnézést, uram.
Istenem!
- Most mit csináljak? - Semmit, uram.
Tudja, milyenek. Tíz, húsz gyerekük is van.
Még a nevét se tudják mindnek.
- Fel se fog tűnni a hiánya. - Igen, de…
- Ha jelenti valaki? - Ki, uram?
Üres volt az utca.
És a szülők, ha Delhiben is vannak,
a rendőrség be se engedi a fajtájukat az őrsre.
- Hallgatnom kellett volna Pinkyre. - Ön nem bírja a stresszt, uram.
Ne aggódjon, uram! Itt vagyok. Majd elintézem.
Feküdjön le, uram! Hosszú napja volt.
Az ajkamon nagy, elégedett mosoly,
a gazdáját hűen szolgáló szolgáé,
a legnehezebb pillanatokban is.
Üdv! Namaste, uram!
Gyere be, Balram! Gyere csak!
Namaste, uram!
- Üdv, uraim! - Gyere be!
- Ülj le! - Ülj ide fel!
A heverőre. Kényelmesen!
- Családtag vagy. - Nahi, uram!
Gyere csak, és ülj le!
- Minden rendben? - Remek, uram.
Beszéltél valakinek arról, mi történt tegnap este?
Nem, uram. Lemostam az autót, és lefeküdtem.
- Jól van. - Igen, uram.
Fontos, hogy egy szót se szólj róla senkinek.
Igen. uram.
- Tudom, hogy rágsz paant. - Nem.
Nyisd ki!
- Jó? - Nagyon jó!
A bírót elintézzük.
Ha az embered teszi, amit kell, nincs mitől félned.
Az emberem teszi, amit kell.
- Igaz, Balram? - Igen.
- Tudsz olvasni? - Persze, hogy tud.
- Olvasd fel! - Ji, uram.
Rákerült egy kis paan.
„Tisztelt címzett!
Én, Balram Halwai szabad akaratomból teszek vallomást.
Idén, november 3-án éjjel épp autót vezettem,
mikor azonosítatlan személynek vagy tárgynak ütköztem.”
Nem értem, uram.
Majd elmagyarázzuk. Olvasd tovább!
„Pánikba estem, nem teljesítettem kötelességemet,
és elmenekültem.
Egyedül voltam a kocsiban, egyedül én vagyok felelős.”
A családodnak már elmondtuk.
A nagymamád… Mi is a neve?
Balram!
Hé, Balram!
Mi a nagyid neve?
- Kusum, uram. - Kusum ji.
Elmentem Laxmangarhba, mindent elmondtam neki.
Találkoztam az öcséddel. Az egész család ott volt.
Nagyid igen büszke rád ezért,
beleegyezett, hogy tanúskodik melletted.
Itt az ujjlenyomata.
Afölött írd alá!
Ha nem tud írni, odanyomhatja az ujját.
Tud írni. Ne nézd hülyének!
Csendet!
- Ne csináljuk! Ez nem helyes! - Írd alá, Balram!
Akkor elmész Pinkyvel a rendőrségre, elmondod, mi történt?
Ha értesz a joghoz, intézkedj! Ha nem, akkor fogd be!
Gyerünk, Balram!
Írd alá, testvérem! Itt.
Hát nem vagy a testvérem? Az öcsém?
De, uram.
Együtt eszünk, szórakozunk.
Itt van apa. Itt van Ashok bátyád.
- Van mitől félned? - Nincs, uram.
Gyerünk!
Várj odakint! Majd hívunk.
- Jó? Gyerünk! - Csináld!
Rendben, uram.
Erre semmi szükség.
Ha visszagondolok erre, úgy eltölt a düh,
hogy el tudnám vágni bármelyik gazdag ember torkát.
Eszembe sem jutott, hogy van más lehetőség.
Eszembe sem jutott igazat mondani a bírónak, vagy elmenekülni.
Moonlight whiskyt kérek!
Csapdába estem a csirkeólban,
és ne gondolja, hogy van olyan nyereményjáték,
amit megnyerhet, hogy kijusson.
A világ legnagyobb demokráciája.
Több száz millió hozzám hasonló
csak egyféleképp szabadulhat.
Elfogadni, amit ennek az embernek a családja tenni akar
nemcsak velem, hanem a családommal is.
Ez normális emberi lénynek nem megy, csak egy szörnyszülöttnek.
Egy fehér tigrisnek.
Hát itt vagy!
A főnököd állandóan keres.
Tegnap éjjel is idejött.
Beteg vagy?
Tífusz?
Dengue-láz? Malária?
Úgy látom, nagy bajban vagy.
Seggfej!
Hányszor kell, hogy hívjalak?
Mit bámulsz? Hozd az olajosüveget, te mihaszna!
A meccs meg van bundázva.
Szarrá verik a krikettjátékosokat.
Visszajöttetek?
Üljetek le!
Na, ki áll nyerésre?
Nézd meg magad!
- Veszítünk. - Balram!
Igen.
Hé, Balram!
Elmondták már?
Nem mondtátok el neki?
Majd én.
Balram!
Ismernek valakit a rendőrségnél.
Senki nem jelentette, mit csináltam, így már nincs rád szükség.
Elég a drámából! Masszírozd a lábam!
Miért rúgtad meg?
Mert kibaszott lusta!
Miért ütöd meg?
- Nyugodj meg, Pinky! - Hogy tehet ilyet? Mintha…
Ne mondd, hogy nyugodjak meg! Teszel rá!
- Neked jólesik? - Pinky, engedd el!
Azok után, amiket tesz?
- Hagyj békén! - Már minden rendben!
Ez rendben van?
És ez?
Elegem van.
Végeztem itt.
Keresi az áldozat családját, hogy kárpótolja őket.
- Gyilkosok vagyunk? - Nem teszi meg.
Fogd be!
Pinky megőrült! Tedd helyre!
Nálam van a vallomásod. Megőrzöm.
Hé, testvér!
- Kaphatnék valamit enni? - Tűnés!
- Napok óta nem ettem. - Nincs semmim. Tűnés!
Csak van egy rúpiád, testvér. Kérlek!
- Tűnés! - Hová menjek?
Mondom, tűnés! Nem bírod felfogni?
Ez kell? Vegyem le a ruhám, és adjam neked?
Vetkőzzek pucérra?
- Csak ennék valamit… - Megőrjít ez a nő!
Adj valamit enni…
36 rúpiát kerestem fél év alatt. Adjam mindet neked?
Akkor én mit egyek?
Adj egy kis ételt, gyermekem!
Ennek a nőnek elment az esze!
Vigyék innen! Maga rendőr, tartóztassa le!
Balram!
El kell vinned valahova.
Évek óta keresed a kulcsot, de az ajtó végig nyitva volt.
Tessék, asszonyom?
Repülő?
- Milyen repülő? Mikor? - Nem tudom, uram.
- Miért nem keltettél fel? - Uram…
- Miért nem szóltál? - Asszonyom kérte.
Miért vitted el?
- Miért tetted? - Nem hibáztathat.
Kit hibáztassak? Az én sofőröm vagy!
Sosem hallottam nőről, aki elhagyja a férjét.
- Nem hagyott el! - Ne üssön meg, uram!
- Nem hagyott el! - Ne üssön meg!
Sosem hagyna el, te szarházi!
- A gallérom… - Hol van?
- Uram… - Hol van?
Engedjen el!
Bár börtönbe kerültél volna!
Két napig vártam, hogy a gazdám hívjon.
Visszament volna Amerikába, és nekem nem szólt?
Jól van, uram?
Miért nem mentél el te is?
Uram, ne eméssze magát!
Uram, ne…
Az egész az ő hibája volt.
Hülye kurva!
Rendeljek pizzát, uram?
Jobban érzi magát?
Hinnie kell Istenben, uram.
A nagyim azt mondja, ha az ember hisz, jó dolgok várnak rá.
Miért vagy ilyen kedves hozzám?
Ez a dolgom, uram.
Készítettem egy kis nimbu panit.
Igya meg, fel fog frissülni tőle!
Ashok úr!
Vajon gyűlöljük urainkat a szeretet álarca alatt,
vagy szeretjük őket a gyűlölet álarca alatt?
Hol van Pinky?
Aludnia kell, uram.
Ne menj el, Balram, jó?
Itt vagyok, uram.
„Miért vagy ilyen kedves hozzám?”
Pinky asszony távollétében tudtam, át kell vennem a feleség szerepét.
Nem hagytam inni a gazdámat, és felvidítottam.
Aki megkóstolta itt az ételt, sosem felejti el!
Ez csodálatos!
Mostantól a ti ételeteket akarom enni!
Én meg a ti ételeteket akarom enni.
Jobban ismered nálam az igazi Indiát.
Tudod, az anyukám…
biztatott, hogy Amerikában tanuljak.
Pinky nagyon szerette őt.
Pinky asszonyom azt mondta, ön nagyszerű ember,
aki nagy dolgokat fog elérni Indiában.
- Mikor mondta ezt? - Aznap reggel, mikor elment.
A repülőtér felé menet egész úton sírt.
Azt mondta, ön nem fogja hagyni, hogy Mukesh úr ugráltassa.
És hogy hisz önben.
Vissza fog jönni, uram.
Tudom.
Visszajön. Érzem.
Én is érzem, uram.
Hogy vagy?
Hozd az autót!
Válás?
Ezt Pinky mondta?
- Ne aggódj, intézem. - Örülsz, hogy elment, mi?
Nem igaz! Szeretném, ha boldog lennél.
- Elmegyek, beszélek vele. - Ne, Ashok, várj!
- Beszélnem kell vele. - Nem hívhatod fel csak így!
Ne könyörögj neki! Meg fogod bánni.
Csak azt bánom, hogy hagytam vezetni akkor éjjel.
- Nem a te hibád. Te is tudod. - De az.
Veled maradok, ameddig akarod.
Rendelek pizzát, makarónisat, amit szeretsz.
Sajnálom, bhai. Nélküled…
Nézze, mit hoztam, uram!
Finom, forró okra.
- Most nem kérek enni. - Mint amit múltkor ettünk.
Finom, ropogós! Kóstolja meg!
Leszarom.
Ne mondja ezt! Kóstolja meg!
Nem vagyok éhes!
Tűnj el, légy szíves!
Nem akar enni! Miért mászol rá?
Tüntesd el, te pöcs!
Nem hagynál békén?
Amíg Ashok úr nem hív, ne lábatlankodj itt!
Igenis, uram.
Belém nevelték a vágyat, hogy szolga legyek,
a fejembe verték, a vérembe oltották.
Kilencezer-háromszáz rúpia. Különös összeg.
Majdnem háromhavi fizetésem, de nem egészen.
Talán 10 000 lett volna, aztán 700-at levont belőle?
Nem.
A gazdagok nem így gondolkodnak.
Semmit nem tanultál, te hülye?
Ha úgy érezte, 10 000-rel tartozik, akkor tízszer annyival.
Tízszer. Nem, százszor annyival!
Aláíratták velem a vallomást, és én semmit nem kértem érte.
Miért nem kértem? Eszembe sem jutott.
Eszembe sem jutott kérni.
Gondoltál már arra, mi lesz veled a jövőben?
A szemed.
Amíg van szemed, dolgozni fogsz.
De ha 50-55 éves leszel, lapátra kerül a segged.
És utána?
Ha van egy kis spórolt pénzed, vehetsz egy kunyhót.
De ha okos vagy, mint én, és plusz pénzt keresel, többet is elérsz.
Ez a legjobb, ami történhet.
Képzeld el, mi lesz, ha ok nélkül kirúgnak!
Vagy ha baleset ér!
Meghalsz!
Vagy hajléktalanná válsz.
Hé, vidéki egérke!
Minden oké?
Első osztályú.
Nem szívesen mondom el, de minden sofőr rólad beszél.
Hogy egyedül ülsz a főnököd kocsijában…
és csak motyogsz magadban.
Igaz ez?
Nem hallgathattam, hogy a sorsom…
egy kunyhó a nyomornegyedben.
Az ezt követő pár hétben megtanultam, hogy csapják be a sofőrök a gazdájukat.
Első pont: adj neki hamis számlákat
szükségtelen javításokról!
Köszönöm, uram!
Második pont: add el a benzinjét más sofőröknek!
Ha már magabiztosabb vagy,
szedj fel, és szállíts fizető utasokat!
Delhiben sok helyen lehet.
Idővel mindet megismered.
A pénzre nézve nem bűntudatot éreztem,
hanem dühöt.
Indiában csak két kaszt van.
Végre növeszteni kezdtem a hasamat.
Ashok úr, megbaszom anyádat!
Vezetni próbálok. Így nem megy. Fogd meg!
Fogd meg!
Egy kibaszott eunuch vagy!
Tudom, hol voltál.
Uram, kérem, ne haragudjon rám!
A templomba mentél, imádkozni az egészségemért.
Igen, uram.
Nagyon aggódtam önért, uram.
Százegy rúpiás felajánlást tettem a nevében.
Gyere be, ülj mellém!
Gyere!
Gyere ide!
Tényleg itt élsz?
Olyan nyirkos, és a szag…
Nekem ez olyan, mint a Tádzs Mahal.
- Tádzs Mahal… - Igen.
Az egy síremlék, Balram. Nem laknak benne.
Igaz, uram.
Soha nem azzal foglalkoztam, amivel akartam.
- Mivel akart foglalkozni? - Zenével.
Legalábbis producerként.
Oly sokáig éltem az Államokban, próbáltam olyan lenni, mint ők.
- De belül kibaszottul indiai vagyok. - Abszolút, uram.
Kibaszottul indiaiak vagyunk.
Bangalore-ba akarok menni, változtatni hazám jövőjén.
Ezt akarom tenni.
Bármit megtehet, uram.
- Maga kiváló ember. - Kiváló?
Ez elképesztő, uram!
Nagyon jó volt!
Köszönöm, Balram.
Nem tudtam, hogy így tud énekelni.
- Igyekszem. - Tényleg jó volt.
Én is énekelgetek, uram.
- Tényleg? - Igen, uram.
Énekelj nekem!
Rendben, énekelek egy kicsit.
A nagymamám tanított rá.
Énekeld csak!
Ó, Morari, mit mondhatnék rólad ?
Mit mondhatnék…
Ó, Morari, mit mondhatnék rólad ?
Mit mondhatnék ?
Ebben a te világodban Nem akarok élni
Élni !
Ebben a te világodban Nem akarok…
Élni !
Alapíthatnánk egy együttest, Balram.
Mi ketten. Kurva jók lennénk.
Igen, uram, abszolút.
Bár egyszerű lenne az életem, mint a tiéd!
Édes Balramji!
Olyan édes vagy!
Látom, megérkezett fényes fővárosomba, uram.
KÍNA MINISZTERELNÖKE INDIÁBA ÉRKEZIK
Ihatnánk valamit, ha ide jön.
Nekem ugyan egy Johnnie Walkerre sem telik
a volt munkáltatómtól lopott pénzből,
sem szobára ötcsillagos hotelban a Pinky asszonytól kapottból.
A fényben születettek, mint a gazdám, választhatják, hogy jók legyenek.
A csirkeólban születettek, mint én, nem választhatunk.
Az ellenzéki, a hátrányban lévő
Nagy Szocialista számít a vidéki India támogatására.
A pártja kész káosz.
Ezúttal ez a kormány győz.
Tovább fizetjük őket.
Nem. Erre nem vagyok képes.
Változnak a dolgok, utána teheted, amit akarsz.
- Kemény. - Ez meg mi volt?
Ki utasított erre? El se hiszem!
Miért adtál neki pénzt?
Kapcsold ki a rádiót!
Ez a pöcs azt hiszi, jótékonykodik!
- Miért csinálta? - A te apád pénze, seggfej?
- Kinek képzeled magad? - Elnézést, többet nem fordul elő.
Vigyázzon, mit mond a sofőrök közelében! Tudunk szájról olvasni.
Tudtam, hogy a Mongúz rólam beszél,
és kimondja, amit szolga nem szívesen hall:
„lecseréljük.”
- A parlamenthez! - Ji, uram.
A telefonom!
Ezt tedd a kocsiba!
Ez legalább kétévi fizetésem, ha nem három.
Ennél én többet érek.
A következő pár napban próbáltam nem nézni a vörös táskára.
A város tudta, hogy valami perzsel legbelül,
és őt is perzselte.
Apa!
Még ha el is lopnád, az nem lenne lopás.
Ashok úr lefizeti a politikusokat, hogy ne kelljen adót fizetnie.
Akkor kitől is lop?
Az ország népétől.
Tőlem.
És tőled.
Induljunk!
Balram! Induljunk!
Beletelik pár órába.
Én hová utaznék, ha a vörös táskával érkeznék ide?
A galambok. A kutya. Az állomás.
Mind érezték.
Egy kakas szökni próbált a csirkeólból.
Mit tenne Ashok úr a családommal?
- Uram! - Tessék.
Uram, valamit…
Valamit mondanom kell, uram.
Mondd csak!
Szeretném beverni a fejét és ellopni a pénzét.
Tudom, mi jár a fejedben.
Honvágyad van, igaz?
Igen, uram.
Készülj a hazaútra!
És…
A költségek miatt ne aggódj! Tessék.
- Rendben? Jó éjt! - Igenis.
A pénz, amit adott, csak az odaútra volt elég.
Minden várakozás ellenére…
ÉLJEN A NAGY SZOCIALISTA
…a szegények támogatásával
a Nagy Szocialista megszerezte a szavazatok többségét
ezzel: „Nincs vizünk,
és mit adtak a Delhiben?
Telefonokat.”
Megihatja az ember a telefont, ha szomjas?
Rossz oldalra álltunk.
Kapcsold ki, seggfej!
Nem értem, ismételd meg!
Értem. Mozgás! Vissza!
Minden falusi bolond rá szavazott.
Most mi a faszt csinálunk?
Indulj már, te pöcs! Miért erre jöttél?
Soká éljen a szocializmus!
Apám szívből gratulál. Nagyon örülünk a győzelmének.
Ez kedves.
Nagyrabecsülésünk jeleként szeretnénk
egymillió rúpiát adományozni a pártjának.
Ennyit fizetett az ellenzéknek, seggfej?
Négymillió rúpia kell. Hétfő este, Sheraton Hotel.
Megértette?
Busszal jöttem a faluból, aztán vonattal.
Érdeklődtem utánad, így találtam rád.
Nagyi azt mondta, vigyázni fogsz rám, és segítesz, hogy sofőr lehessek.
- Ki vagy te? - Dharam.
Lattu nénéd negyedik fia.
- Mi van nálad? - Egy levél.
Levél? Mutasd!
Drága unokám, már hét hónapja és két napja…
nem küldesz nekünk pénzt.
A város megrontotta a lelked.
Nehéz lett itt az élet. Indra urunk nem örül.
Megint küldened kell pénzt!
Elrendeztem az esküvődet.
Ha nem jössz ide, utánad küldöm a lányt busszal.
Ha elutasítod,
írunk egy levelet a gazdádnak, amiben mindent elmondunk.
Tényleg ki akar házasítani?
Igen, bácsikám.
Fordulj meg! Megint megütlek.
Fordulj meg!
Másnap reggel Ashok úr olyasmit tett, amit még soha.
Ez meg ki?
Adott egy szabadnapot.
Az unokaöcséd?
Ji, uram. A családom tagja.
De mostanra már tudtam: a gazdagok semmit nem adnak ingyen.
Megtalálta az utódomat.
Ekkor láttuk meg a teremtményt, amelyből egy születik egy nemzedékben:
a fehér tigrist.
Ikbál, a nagy muszlim költő igazat mondott:
„Mikor ráébredsz, mi a szép ebben a világban,
nem vagy többé rabszolga.”
Reméltem, másnap reggel, mikor nem térek vissza,
tudni fogja: futnia kell.
A Sheratonba, uram?
Igen, a Sheratonba.
Pinky hívott.
Hogy visszaköltözöm-e New Yorkba.
Visszamegy, uram?
Hogy másnak adjam ki magam? Elvégre ez a hazám.
Van egy történet a ravasz brahminról, aki be akarja csapni Buddhát.
A brahmin azt kérdi:
„Mester, embernek vagy istennek tartod magad?”
Buddha mosolyogva azt feleli: „Egyiknek sem.
Én vagyok az, aki felébredt, míg ti, többiek aludtatok.”
Mi a baj? Miért álltál meg?
Baj van a kerékkel, uram.
Egy pillanat, uram, megnézem.
Jó.
- Mi történt? - Van valami a kerékkel.
Oké.
Segítséget kellene hívnunk.
- Tessék? - Hívjunk segítséget!
Kijönne ide, uram?
Ha kiszáll, együtt megoldjuk.
Nem! Esik. Hívjunk segítséget!
Most mit csináljunk, uram? Másképpen elkésik.
Ha kiszáll, gyorsan megoldjuk.
Rendben.
- Vigyázzon, ott egy palack. - Jó.
Arrébb teszem.
- Ez az? - Igen, uram.
- Szerintem nincs baja. - De van.
Már rég le kellett volna cserélnie!
Nem vagyok politikus.
Ők kivételes emberek, akik túllépnek egy gyilkosságon.
Én hetekig nem hagytam el a szobámat, míg meg nem nyugodtak az idegeim.
Sikertörténetem utolsó fejezetében
kisvállalkozóból üzletember lettem.
Ez nem volt könnyű.
De megvolt az előnyöm.
Bangalore-ba mentem, és Ashok úrtól tudtam, mi a jövő.
Az outsourcing.
Mikor láttam a sok sofőrt
az amerikaiak call centerei körül,
tudtam, hol a helyem.
De hogy rázom le a konkurenciát?
Aztán arra gondoltam: „Mit tenne Ashok úr?”
Uram!
Namaste, uram!
Hadd fejezzem ki hálámat ezzel az aprósággal!
Miért?
Mindazért a jóért, amit értem tesz.
Ne aggódjon! Nem az összes volt benne, de elégnek bizonyult.
Tudja, miért nem találtak meg soha?
Mert olyan az arcom, mint az indiai férfiak feléé.
GYILKOSSÁGÉRT KÖRÖZZÜK
MANOJ TAXIÁLLOMÁS
A rendőrség az összes call centeres sofőrt letartóztatta lejárt jogsiért.
A vállalkozók lehetőségeket teremtenek.
Így lett saját startupom.
A Fehér Tigris Sofőrszolgálat.
Harminc sofőröm dolgozik váltásban 26 kocsival,
nyáron mind légkondicionált.
A megtakarításaimmal együtt tizenötször annyi a pénzem,
mint amit kölcsönvettem Ashok úrtól.
Excellenciás uram, látogasson el a honlapomra!
Ha tetszik, amit lát, kattintson ide!
HÍVJA ASHOK SHARMÁT MOST! DÍJNYERTES TAXI
Igen, Ashok.
Mostanában ezt a nevet használom.
De én nem kezelem szolgaként a sofőrjeimet,
nem érdekel a vallásuk, és nem hívom őket családtagnak.
Az alkalmazottjaim.
Szerződést írok velük, én is aláírom.
És ha baj van, nem a sofőrjeimmel vitetem el a balhét.
Nem vihetnénk kórházba?
Ő a bátyja.
Ez a sofőrje ütötte el.
Namaskar! A nevem Ashok Sharma.
Én vagyok az autó tulajdonosa. Én vagyok a hibás, nem a sofőröm.
Borzasztó tragédia történt, de már késő…
Úgy döntöttem, másképp csinálom, mint a gazdáim.
Most már a fényben élek.
Fogadja részvétemet a fia elvesztése miatt, néném!
Ebben 40 000 rúpia van.
Nem azért adom, mert muszáj, hanem mert szeretném.
Érti?
És segítenék a másik fián.
Dolgozhat nekem sofőrként, gondoskodni fogok róla.
Sokat gondolok a volt munkaadómra,
és hiányzik.
Nem ezt a sorsot érdemelte.
A Mongúz torkát kellett volna elvágnom.
17 TAGÚ CSALÁDOT MÉSZÁROLTAK LE
Nem tudom meg, mi lett a családommal.
Csak elképzelni tudom.
De a szegények kétféleképpen juthatnak fel a csúcsra:
bűnözéssel vagy politikával.
Az ön országában is így van?
Sokat gondolsz a szüleidre?
Kaphatnék még egy pohár tejet, bácsikám?
És egy kis fagyit is.
A fagyi vasárnapra van.
Nem. Mára vetted.
Okos fiú.
- Ez a kocsi az? - Uram!
Excellenciás uram! Én küldtem az e-mailt.
A Fehér Tigris, Ashok. Üdv!
Mi, nagyvállalkozók mindig a jövőbe tekintünk.
Az ingatlanok felé. Sok amerikai cég jön Bangalore-ba,
szálloda kell a fehéreknek.
Köszönöm, uram.
Érezze jól magát Indiában!
A fehérek kezdenek kimenni a divatból.
Még a mi életünkben végük.
Ez a barna és a sárga ember évszázada,
Isten óvjon másokat!
Néha arra gondolok, még ha el is kapnak,
sosem mondom azt, hogy hibát követtem el.
Mindent megért, hogy érezhettem,
csak egy napra, egy órára, egy percre,
milyen érzés nem szolgának lenni.
Na, mi történik egy tipikus hindi filmben, ami gyilkosságról szól?
A szegény megöli a gazdagot, majd rémálmokat lát,
amelyben a halott üldözi, és azt kiabálja: „Gyilkos!”
Nem így van.
Az igazi rémálom az, amikor úgy érzed, nem tetted meg,
nem ölted meg a gazdádat, nem volt merszed,
és még mindig egy másik ember szolgája vagy.
De aztán felébredsz…
nem izzadsz többé, a szívverésed lelassul.
A rémálomnak vége.
Megtetted. Megölted a gazdádat.
Átálltam a másik oldalra.
Megcsináltam. Kitörtem a csirkeólból.
ARAVIND ADIGA „A FEHÉR TIGRIS” CÍMŰ KÖNYVE ALAPJÁN
A feliratot fordította: Dranka Anita