‎NETFLIX GIỚI THIỆU
‎- Em có nên đổi sang tequila? Nhưng… ‎- Sao không?
‎- Maharaja, hát cho tôi nghe đi! ‎- Hát đi!
‎Sao anh ta lại đi phía đường này? ‎Chuyện gì đây? Gì chứ?
‎- Sao anh ta lái xe như vậy? ‎- Để tôi lái nhé?
‎- Anh lo hả, Maharaja? ‎- Không phải.
‎Anh đang lo lắng.
‎Cô ơi, bò!
‎Dĩ nhiên, con bò sẽ không đi đâu.
‎Ôi trời, con bò này!
‎Đúng là sinh nhật vui nhất. ‎Chẳng được thế này nếu…
‎Chúc mừng sinh nhật em…
‎Ôi, Chúa ơi.
‎Chúc mừng sinh nhật em
‎Anh đúng là…
‎Chúc mừng sinh nhật Pinky
‎Chúc mừng sinh nhật…
‎Xin lỗi, không nên bắt đầu theo cách này.
‎Nhưng tôi là người Ấn,
‎dân tộc tôi ‎có một phong tục lâu đời được tôn trọng
‎là bắt đầu câu chuyện ‎bằng cách cầu nguyện.
‎Tôi cũng nên bắt đầu bằng cách ‎hôn chân thần linh, nhưng thần nào?
‎Đạo Hồi có một thần. ‎Đạo Thiên Chúa có ba thần.
‎Đạo Hindu bọn tôi có 36 triệu thần.
‎Tổng cộng là 36 triệu lẻ bốn
‎chân linh thiêng để tôi chọn.
‎Có những người nghĩ ‎mấy vị thần này không tồn tại,
‎nhưng ở nước tôi, ‎chơi kiểu ba phải có lợi hơn.
‎Doanh nhân Ấn Độ phải trung thực ‎và đểu giả, mỉa mai và tin tưởng,
‎láu cá và chân thành, cùng một lúc.
‎Ôn Gia Bảo, thủ tướng Trung Quốc,
‎tháng này sẽ tới Ấn Độ ‎để gặp các doanh nhân hàng đầu Ấn Độ.
‎Ông mong hiểu thêm ‎về nền kinh tế tăng trưởng của Ấn Độ.
‎Cả thế giới đang dõi theo cuộc gặp gỡ ‎của hai siêu cường kinh tế này.
‎Gia Bảo dự định…
‎Ông Gia Bảo kính mến.
‎Khi tôi nghe tin ông sắp tới ‎gặp các doanh nhân Ấn Độ,
‎tôi biết là phải gửi email cho ông.
‎KÍNH GỬI: ÔNG ÔN GIA BẢO, ‎VĂN PHÒNG THỦ TƯỚNG, BẮC KINH.
‎Đất nước tôi, ‎mặc dù không có nước uống, điện,
‎hệ thống cống, giao thông công cộng,
‎ý thức vệ sinh, kỷ luật, ‎phép xã giao, hay sự đúng giờ,
‎thì vẫn có doanh nhân.
‎Thủ tướng Gia Bảo muốn hiểu về ‎nền kinh tế thuê ngoài bùng nổ ở Ấn Độ…
‎Lâu nay tôi theo dõi ‎sự vươn lên của đất nước ông.
‎Tôi biết người Trung Quốc ‎rất yêu tự do và tự do cá nhân.
‎Người Anh cố biến các vị thành chư hầu,
‎nhưng các vị không cho phép.
‎Tôi hâm mộ điều đó, Thủ tướng.
‎Tôi đã từng là một người hầu.
‎Giờ tôi là một doanh nhân nổi tiếng ‎ở Bangalore, Thung lũng Silicon của Ấn Độ.
‎Họ nói nó được đặt tên ‎theo Thung lũng Silicon ở Mỹ,
‎nhưng tôi nghĩ ‎ta có thể đồng ý nước Mỹ đã là quá khứ.
‎Ấn Độ và Trung Quốc mới là tương lai.
‎Tôi tin rằng tương lai của thế giới
‎nằm trong tay dân da vàng và da nâu,
‎giờ người da trắng, ‎ông chủ cũ của chúng ta,
‎phí thời gian cho tình dục cửa sau, ‎điện thoại di động, lạm dụng ma túy,
‎tôi sẽ kể với ông, miễn phí,
‎sự thật về Ấn Độ ‎bằng câu chuyện cuộc đời tôi.
‎Đây là những thành viên được ăn ngon nhất ‎và quan trọng nhất nhà tôi.
‎Sau chúng là bà tôi, Kusum già láu cá.
‎Bà ép anh tôi, ‎Kishan làm việc trong tiệm trà.
‎Và bà lấy hết tiền ‎của ba tôi, một người kéo xe.
‎Tôi tới từ làng Laxmangarh, ‎một nơi chìm trong tăm tối.
‎Ấn Độ là hai quốc gia hợp lại,
‎một Ấn Độ sáng sủa
‎và một Ấn Độ tối tăm.
‎Tôi nghĩ người giàu như ông ‎biết tôi xuất thân từ Ấn Độ nào.
‎Để hiểu sơ qua về tôi, ‎không gì hơn được tấm poster
‎mà cảnh sát làm cho tôi vài năm trước
‎vì một hoạt động kinh doanh của tôi.
‎BALRAM HALWA ‎CẦN HỖ TRỢ TÌM NGƯỜI MẤT TÍCH
‎Phải, cảnh sát đang tìm tôi. Vì sao?
‎Tôi sẽ giải thích,
‎nhưng ông phải hứa không phán xét gì ‎tới khi tôi kể xong câu chuyện vẻ vang đó.
‎Đọc đi. Em đấy.
‎Không đọc được à?
‎"A, G, Z…"
‎Anh không dạy chúng gì à, đồ khốn vô dụng?
‎- Xin lỗi… ‎- "Xin lỗi" gì?
‎"Ta sống ở vùng đất vẻ vang.
‎Đức Phật đã được giác ngộ tại đây.
‎Chúng ta biết ơn thần linh ‎vì đã cho ta sinh ra ở đây".
‎Lại đây, cậu bé.
‎- Cô này là ai? ‎- Nhà xã hội chủ nghĩa Vĩ đại.
‎Nhà xã hội chủ nghĩa Vĩ đại ‎nói gì với trẻ em?
‎Bất kỳ cậu bé nghèo nào ‎ở bất kỳ làng quê hẻo lánh nào
‎đều có thể lớn lên thành thủ tướng Ấn Độ.
‎Trong rừng, động vật nào là hiếm nhất
‎mà cả một thế hệ chỉ có một?
‎Cọp trắng.
‎Đó chính là cháu. Cọp trắng.
‎Tôi bảo đảm cháu sẽ có học bổng ‎tới một trường ở xa đây,
‎ở thủ đô huy hoàng của chúng ta, Delhi.
‎Ba biết cái này gọi là gì không?
‎Gì cơ?
‎Nó gọi là ‎"clavicle".
‎- Clavicle? ‎- Clavicle.
‎Clavicle?
‎Và đây gọi là ‎"shoulders".
‎Và đây gọi là ‎"backbone".
‎- Thế đây gọi là gì? ‎- Đây gọi là ‎"cheeks".
‎- Thế đây gọi là gì? ‎- Đây là ‎"nose".
‎Thế đây gọi là gì?
‎Trong bóng tối, bọn tôi ngủ cùng nhau…
‎gác chân lên nhau như ‎một sinh vật đồng nhất, con cuốn chiếu.
‎CÁ SẤU BƠI NHƯ THẾ NÀO?
‎NHÀ XÃ HỘI CHỦ NGHĨA VĨ ĐẠI MUÔN NĂM
‎Chào, Balram!
‎Lão Cò. ‎Ông ấy là địa chủ cai trị làng bọn tôi
‎và thu một phần ba ‎mọi thứ bọn tôi kiếm được.
‎Ông ấy thu của làng quá nhiều tiền ‎đến nỗi chẳng còn mấy mà ăn.
‎Bọn tôi sợ con trai cả của ông ấy, ‎Cầy Mangut, còn hơn ông ấy.
‎Và ba tôi luôn nợ tiền họ.
‎Đừng để tôi phải hỏi lại!
‎Nhóc con!
‎Thu dọn sách và phấn ‎của em đi, ta đi thôi.
‎Tiệm trà à? Em phải tới Delhi chứ.
‎Ba chưa trả tiền cho chủ nhân.
‎Bà nói giờ em phải làm việc.
‎Kishan!
‎Cháu làm gì ở đó thế? Làm việc đi!
‎Giờ đập hết chỗ này đi.
‎Không thích làm à?
‎Cứ tưởng tượng em đang đập sọ anh ấy.
‎Này, cháu…
‎Ăn bữa tối đi.
‎Tôi không được đi học nữa.
‎Ăn đi.
‎Cuối năm đó, ba tôi bị bệnh lao.
‎Không chính khách nào ‎xây bệnh viện ở Laxmangarh,
‎nên phải mất hai ngày sang một làng khác.
‎Tôi sẽ tìm bác sĩ.
‎Không có bác sĩ nào tới.
‎Lời hứa khi bầu cử dạy tôi
‎về tầm quan trọng của việc ‎đừng nghèo trong thể chế dân chủ tự do.
‎Danh thần linh là chân lý…
‎Thậm chí khi chết đi, ‎ông vẫn chống lại số phận.
‎Chống lại việc chết đi, tái sinh, ‎và lại chết đi, mà chẳng để làm gì.
‎Khoảnh khắc đó tôi hiểu rằng,
‎ở Ấn Độ, giành được tự do ‎là việc khó đến thế nào.
‎Sau đó, tôi nhận ra lý do tại sao.
‎Thứ vĩ đại nhất ở đất nước này
‎trong 10.000 năm lịch sử, ‎là cái chuồng gà.
‎Chúng thấy và ngửi được mùi máu.
‎Chúng biết tiếp theo là chúng, ‎nhưng không nổi dậy.
‎Chúng không cố thoát khỏi chuồng.
‎Người hầu ở đây ‎cũng được dạy cách hành xử như vậy.
‎Đồ trên lưng anh ấy ‎có giá ít nhất hai năm lương,
‎và anh ấy vẫn trung thực ‎đưa lại tiền cho ông chủ
‎mà không động tới một đồng rupee nào.
‎Người hầu nào cũng thế.
‎Tại sao? Vì dân Ấn Độ là những người ‎trung thực và tâm linh nhất thế giới à?
‎Không.
‎Vì 99,9% bọn tôi là gà trong chuồng.
‎Sự đáng tin cậy của người hầu mạnh đến nỗi
‎ông có thể đặt vào tay anh ấy ‎chìa khóa để giải phóng
‎và anh ấy sẽ vừa ném trả ông vừa chửi.
‎Tôi đã học cách dùng thời gian ‎để nghe trộm khách hàng.
‎Chờ đợi một cơ hội.
‎Anh uống trà nhé? Rót trà đi!
‎Một điều mà anh tôi đã từ bỏ từ lâu.
‎Làm nhanh lên.
‎Mày điếc à? Làm việc đi.
‎NHÀ XÃ HỘI CHỦ NGHĨA VĨ ĐẠI
‎Tôi biết chủ nghĩa cộng sản ‎không tin thần thánh,
‎nhưng còn số phận?
‎Lần đầu tiên tôi gặp anh ấy, ‎con trai út của lão Cò, anh Ashok.
‎Anh ấy vừa từ Mỹ về Ấn Độ, tới Dhanbad,
‎nơi gia đình anh ấy kiếm tiền nhờ than.
‎Tôi biết ngay, đó là chủ nhân của tôi.
‎Cháu nghe trộm họ nói rằng ‎cần một tài xế thứ hai cho anh Ashok.
‎Anh ấy vừa mới về…
‎Nhưng cháu đâu biết lái xe!
‎Cháu chỉ cần 300 rupee để học lái xe và…
‎Không! Cháu luôn xấc xược giống ba cháu.
‎Cháu sẽ ở đây với Kishan.
‎Bà tìm vợ cho anh tôi,
‎cho anh ấy hai tuần để ngủ với vợ,
‎và giờ anh ấy bị kẹt ở đây. ‎Tôi cũng sẽ như thế.
‎Được rồi, quên đi.
‎Nếu cháu là tài xế, ‎bà sẽ có tiền mua cả đàn trâu…
‎và cả làng sẽ ghen tị với bà.
‎Vậy là cháu sẽ thành tài xế cho địa chủ à?
‎Bà có thể thành người giàu nhất làng.
‎Hãy thề với các thần linh ‎nằm trong đức tin của cháu
‎là mỗi tháng cháu sẽ ‎gửi hết tiền cho bà đi.
‎- Cháu thề. ‎- Đừng có cười!
‎Bấm tay thề đi!
‎Cháu đang bấm đây! Bà, nghĩ xem…
‎Bà sẽ thành người phụ nữ giàu nhất làng.
‎Cây gậy này sẽ biến thành vàng ‎và khi bà vung lên như này…
‎cả làng sẽ xếp hàng để gặp bà.
‎Khoan! Bà làm món em thích nhất này!
‎Anh cứ ăn đậu bắp đầy dầu đi! ‎Em sẽ ăn ở Dhanbad!
‎Giờ, tôi chỉ phải học lái xe nữa thôi.
‎Cẩn thận, đồ đàn bà!
‎Anh thuộc tầng lớp thợ làm bánh kẹo.
‎Tầng lớp chiến binh ‎mới thuần hóa nổi con xe hoang dại này.
‎Dân đạo Hồi, dân Rajput, ‎dân Sikh có máu hiếu chiến.
‎Sao anh không tiếp tục làm bánh kẹo đi?
‎Lái xe là chưa đủ. ‎Anh phải trở thành tài xế.
‎Nếu có ai muốn vượt, hãy làm thế này…
‎Tránh đường, đồ khốn!
‎Đường xá cũng như rừng rú.
‎Lái xe giỏi phải gầm lên để dẫn trước!
‎Tìm ra chỗ họ sống không quá khó.
‎Tôi chỉ cần vượt qua cánh cửa.
‎- Sao? ‎- ‎Xin chào.
‎Anh muốn gì?
‎Ở đây có cần tài xế không?
‎Tôi có bốn năm kinh nghiệm. ‎Chủ tôi mới mất…
‎Biến đi. Có một tài xế rồi.
‎Tôi thấy anh có hai xe mà, ‎có cần hai tài xế không?
‎Anh bị sao thế? Biến đi, đồ khốn.
‎Thưa ông? Đây là nhà ông ạ?
‎Xin chào‎. ‎Tôi tới từ làng ông! ‎Từ Laxmangarh.
‎- Laxmangarh à? ‎- Vâng!
‎Thần linh hẳn đang dõi theo chúng ta!
‎Tôi từng làm ở tiệm trà, ‎chỗ giao lộ chính!
‎Tôi mang trà ra chiếc Ambassador.
‎Cho anh ấy vào.
‎- Nhưng… ‎- Cho anh ấy vào.
‎Tôi không tin nổi là ông.
‎Từ lúc ông đi mùa màng hỏng hết.
‎Bọn tôi đã cầu rằng…
‎Rằng ông nên ‎có nhiều con trai hơn để cai trị.
‎Đứng dậy đi.
‎Mọi người vẫn nhớ tôi à?
‎Dĩ nhiên ạ.
‎Bọn tôi đều nói là đã mất cha già rồi.
‎Vị địa chủ tốt ‎và thánh thiện nhất, như ngài Gandhi.
‎Như Gandhi ư?
‎- Dạ. Ngài Mohandas Karamchand Gandhi. ‎- Được rồi.
‎Anh muốn gì?
‎Xin ông cho phép,
‎tôi muốn làm tài xế cho ông. ‎Hoặc con trai ông.
‎- Anh đạo Hồi à? ‎- Không.
‎Tôi hay tắm.
‎Tôi giữ cơ thể sạch, và không lười.
‎- Chào, tôi là Ashok. ‎- Đừng thế.
‎Con cần tài xế, cho anh ấy lái thử.
‎- Xem giỏi không. ‎- Vâng.
‎Đen như mực, gặp ngay Cầy Mangut.
‎- Anh ấy lái tốt đấy. ‎- Dạ.
‎- Anh thuộc tầng lớp gì? ‎- Halwai ạ.
‎Là tầng lớp cao hay thấp?
‎Hồi xưa, khi Ấn Độ ‎là đất nước giàu nhất Trái Đất,
‎có 1.000 tầng lớp và số mệnh.
‎Bây giờ, thì chỉ có hai tầng lớp.
‎Đàn ông bụng bự và đàn ông bụng nhỏ.
‎Và chỉ có hai số mệnh. Ăn hoặc bị ăn.
‎Tầng lớp thấp ạ.
‎- Người hầu của ta thuộc tầng lớp cao hết. ‎- Tầng lớp thì sao?
‎- Uống rượu không? ‎- Không.
‎- Tầng lớp của tôi không uống. ‎- Vậy anh làm gì?
‎Ăn cắp à?
‎Halwai?
‎- Anh làm bánh kẹo? ‎- Dạ.
‎Nên anh nói ngọt với bọn tôi à?
‎- Anh nấu ăn không? ‎- Có ạ. Rất giỏi.
‎- Như thế nào? ‎- Các loại đồ ngọt ạ.
‎Gulab jamun‎, cả ‎rasgulla, ‎ladoo, rasmalai, kaju barfi.
‎Thích gì cũng có.
‎Tài xế biết nấu ăn. Chỉ có ở Ấn Độ. ‎Mai anh bắt đầu đi làm nhé?
‎Thế nhanh quá. ‎Phải kiểm tra gia đình anh ấy đã.
‎- Anh muốn bao nhiêu? ‎- Tôi không muốn tiền.
‎Ông như ba mẹ tôi. ‎Sao tôi hỏi ba mẹ tiền được?
‎Trả 1.500 một tháng.
‎Không, thế nhiều quá. ‎Trả tôi một nửa thôi. Thế đủ rồi.
‎Nếu qua được hai tháng đầu, ‎thì tăng lên 2.000.
‎- Và anh chỉ lái xe cho tôi. ‎- Vâng.
‎Đừng bóp còi nhiều nhé?
‎Anh muốn trèo lên đây à?
‎- Đi đi! ‎- Lái cho cẩn thận đấy!
‎Sao anh làm thế?
‎Ta lấy gậy nhé?
‎- Đừng làm thế. ‎- Lấy gậy đi.
‎Tôi biết anh đang diễn kịch. ‎Chưa thuê anh đâu, đồ ngu!
‎Chắc Cầy Mangut ‎gọi người của anh ta ở Laxmangarh,
‎vì hai ngày sau, lúc quyết định thuê tôi,
‎họ biết mọi thứ về gia đình tôi.
‎Niềm tự hào và vinh quang ‎của đất nước ta, gia đình Ấn Độ.
‎Mỗi chủ nhân phải luôn biết chính xác ‎gia đình người hầu họ sống ở đâu
‎đề phòng nếu một người hầu ‎quyết định ăn cắp và bỏ chạy.
‎Nếu như vậy…
‎Công bằng thôi. Tôi cũng sẽ làm vậy.
‎Nhưng chủ nhân lại làm thế ‎với gia đình người hầu của họ.
‎Chuồng gà vận hành như vậy.
‎Đó là cách nó đã giam chặt ‎hàng triệu đàn ông và phụ nữ Ấn Độ.
‎Vậy nên hãy yên tâm, ‎lão Cò và con trai ông ấy có thể tin tôi.
‎Phòng đây.
‎Đây là phòng tôi à?
‎Anh ở cùng tôi.
‎Tôi sẽ đi mua cho anh tấm nệm.
‎Không, không cần đâu.
‎Tôi nằm sàn cũng thoải mái mà. Đừng lo.
‎Đó là mái hạng nhất đấy!
‎Đây. Anh sẽ luôn mặc cái này.
‎- Của tôi à? ‎- Ừ.
‎- Chào, người anh hùng! ‎- Vâng?
‎Mong anh thích tấm thảm.
‎Khi làm xong, chùi toàn bộ cửa sổ nhé.
‎Hiểu chưa?
‎Nhưng tôi là tài xế mà.
‎Không. Anh là tài xế "số hai".
‎Có sự căm ghét nào trên Trái Đất ‎bằng người hầu thứ hai ghét
‎người thứ nhất chứ?
‎Trong khi tôi lau dọn, ‎anh ta đi lại như chủ nhân.
‎Anh ta có cả dãy thần Hindu ‎và lúc nào cũng cầu nguyện,
‎như thể buộc tội tôi là ‎dân Naxal, dân cộng sản, như ông vậy.
‎Tôi sẽ không để anh ta hơn tôi.
‎Tại sao Ram Persad không ăn ạ?
‎- Và dạo này miệng anh ta hôi lắm. ‎- Im miệng đi.
‎Người này đang giấu thứ gì đó,
‎và một doanh nhân thành đạt ‎luôn tìm ra bí mật của đối thủ.
‎Làm tốt lắm. Giỏi. Anh nghe không? ‎Phải, được lắm, đúng không?
‎Này, tài xế! Lại đây đi?
‎Được, em cần anh nằm xuống để…
‎Này! Vào đây.
‎Tôi muốn hỏi anh vài câu.
‎Anh quay lưng lại một chút được không?
‎- Được. ‎- Không!
‎Ý tôi không phải vậy. Cứ đứng đây.
‎Tôi thấy lưng anh…
‎Tôi xấu hổ khi thú nhận,
‎nhưng lúc đó, ‎tôi nghĩ vợ của anh Ashok, cô Pinky,
‎là "hạng đàn bà đó".
‎Tôi xin lỗi, tôi còn chưa tự giới thiệu.
‎Chào, tôi là Pinky. Rất vui được gặp anh.
‎Thôi. Anh cần nói chuyện với anh ấy.
‎- Rồi. ‎- Anh cần nói chuyện.
‎Tài xế à. Chúng ta đều… ‎Tôi xin lỗi. Tên anh là gì nhỉ?
‎- Balram ạ. ‎- Ừ, Balram.
‎Balram, anh biết internet là gì không?
‎Không ạ, nhưng tôi ‎có thể lái xe tới chợ ngay ạ,
‎- và mua đúng số lượng anh cần. ‎- Không sao. Cảm ơn.
‎Anh có Facebook chứ?
‎Có ạ. ‎Book. ‎Tôi luôn thích sách.
‎Nghe nói anh biết đọc. ‎Anh thấy máy tính bao giờ chưa?
‎Rồi ạ. Thực ra, tôi gặp chúng ‎rất nhiều ở quê, với bọn dê.
‎- Dê à? ‎- Vâng.
‎Bọn dê giỏi dùng máy tính lắm.
‎Nhìn mặt họ tôi biết đã nói sai.
‎Pinky, em thấy đấy. ‎Anh ấy đi học hai, ba năm.
‎Biết đọc biết viết,
‎nhưng không hiểu mình đọc gì. ‎Anh ta ngu dốt.
‎Nói thế không hay đâu. Anh ấy ngay đó.
‎- Anh đâu phải đồ tồi. ‎- Thôi, Ashok.
‎Em không hiểu rồi.
‎Tài xế của ta là thị trường ‎chưa khai phá lớn nhất Ấn Độ,
‎đang chờ để lên web, ‎mua di động, tiến lên thành trung lưu.
‎Chuyện ấy anh giúp được.
‎Anh là Ấn Độ mới, Balram.
‎Tôi là Ấn Độ mới.
‎Anh đi được rồi.
‎Tôi không thích cách anh ấy nói về tôi.
‎"Ngu dốt". Nhưng anh ấy nói đúng.
‎Khi ông tới Ấn Độ,
‎ông sẽ gặp hàng trăm triệu người như tôi.
‎Mở bộ não màu nâu ra ‎và lấy đèn pin chiếu xem.
‎Ông sẽ thấy tất cả ý tưởng này, ‎nửa vời, đúng một nửa,
‎tất cả lẫn lộn vào nhau, ‎và bọn tôi sống và hành xử theo đó.
‎Rất tốt. Cao hơn một chút. Ừ, thế.
‎Con bảo rồi, ba à, tương lai Ấn Độ ‎là làm thuê cho công ty Mỹ.
‎Tương lai là Trung Quốc. ‎Họ xây đường siêu cao tốc, cần than.
‎Và ta bán than.
‎Ta nên đa dạng hóa. ‎IT đang bùng nổ, internet…
‎Internet? Là cái gì?
‎Than có thật. Ba chạm được.
‎Không ạ. Tôi đã học từ Ashok, ‎internet thật như mạng nhện vậy.
‎Nó kết nối mọi người khắp…
‎- Biết sao bị đánh không? ‎- Dạ.
‎Tại sao?
‎- Vì internet ạ. ‎- Này!
‎Anh bóp mạnh quá. ‎Ba đang khó chịu. Chậm lại đi.
‎Sao anh đánh người hầu? ‎Ở Mỹ, họ kiện anh đấy.
‎Đây không phải Mỹ, con trai.
‎Họ tôn trọng chúng ta vì thế. ‎Nhớ điều đó nhé.
‎Này, cao hơn một chút.
‎KHỬ MÙI HỮU CƠ - GIÁ BÁN 4300
‎Đếm đi. ‎Sau này tôi không muốn nghe phàn nàn đâu.
‎Tôi chỉ được phép giữ 200.
‎Đủ ạ!
‎Bà cử Kishan tới mỗi tháng ‎để lấy phần còn lại.
‎Và họ không cùng tầng lớp. ‎Cô ấy theo đạo Thiên Chúa.
‎- Và anh ấy đã cưới cô ấy? ‎- Ừ.
‎Ở Mỹ thế là bình thường.
‎Họ hàng nhà cô ấy cũng phản đối, ‎nhưng anh ấy không nghe.
‎- Cô ấy người Mỹ à? ‎- Không, người Ấn Độ.
‎Cô ấy sinh ra ở đây. ‎Rồi chuyển sang đó năm 12 tuổi.
‎Cô ấy kể với em thế.
‎Cô ấy nói với em à?
‎Nói với em?
‎Cô ấy kể hết cho em nghe!
‎Em là lái xe số một của họ!
‎Em nói thật à?
‎Anh cũng vào nhé?
‎- Không được. ‎- Tại sao?
‎Ý anh "tại sao" là sao? ‎Nếu Mukesh thấy, sẽ mắng em!
‎- Bảo trọng! ‎- Anh nữa!
‎Hồi đó tôi thật ngốc. Đó là lễ Ramadan.
‎Dĩ nhiên ban ngày ‎anh ấy không thể ăn uống.
‎Tài xế số một là dân đạo Hồi, ‎và lão Cò ghét dân đạo Hồi.
‎Chừng nào còn mặt trời và mặt trăng, ‎tên bà còn mãi!
‎Bà muôn năm!
‎Chủ nghĩa xã hội muôn năm!
‎Tôi suýt ngã.
‎Đó là người phụ nữ tôi đã thấy
‎trên cả triệu ‎áp phích bầu cử hồi tôi còn bé.
‎Nhà xã hội chủ nghĩa Vĩ đại.
‎Bà ấy là tầng lớp thấp, ‎như tôi và mọi người từ bóng tối.
‎Như một doanh nhân giỏi,
‎bà đã tự vươn lên ‎để trở thành thủ hiến của bang chúng tôi.
‎Bà ấy biết cách đối mặt với người giàu, ‎và bọn tôi thích bà vì thế.
‎Anh lấy than từ mỏ của chính phủ
‎mà không trả thuế ‎vì tôi để chuyện đó xảy ra.
‎Và bọn tôi đã thể hiện lòng biết ơn.
‎Hai triệu rupee hơi nhiều quá. ‎Bọn tôi sẽ chấp nhận giá…
‎Con trai! Lại đây.
‎- Bà cần gì ạ? ‎- Tôi lấy cho.
‎- Con trai! Lại đây. ‎- Lại đây, đồ khốn!
‎Mấy chủ lao động giàu có ‎của anh đang cố lừa tôi.
‎- Anh đáp lại như nào? ‎- Tài xế, biến đi.
‎Im đi, đồ khốn!
‎Không muốn ‎trả tiền chính phủ, thì trả tôi.
‎Trả 2,5 triệu rupee.
‎Tôi nói thật đấy!
‎Không thì quay về Laxmangarh, ‎chỗ tôi tìm ra các anh lần đầu ấy!
‎Sao phải mất tiền cho mụ vặt vãnh đó?
‎Ta hãy tới thẳng Delhi ‎và trả hết cho đảng đối lập.
‎Bà ta sẽ thua trong lần bầu cử tới.
‎Con đồng ý. Ba à, con muốn tới Delhi.
‎Ở đây học làm ăn với gia đình. ‎Để ba và Mukesh xử lý.
‎- Đi mà. ‎- Ba à, cho con nói. Xin lôi.
‎Lẽ ra ba không nên bị coi thường như thế.
‎Chuyện đó không nên xảy ra. Chờ chút.
‎Delhi là thành phố quốc tế như New York.
‎Này Ashok. ‎Bảo cô ấy đây không phải chỗ nói chuyện.
‎Thần linh ơi, tôi đang ngồi ngay đây. ‎Anh có thể nói với tôi.
‎Tôi là bác sĩ thần kinh cột sống ‎có bằng DPT từ đại học New York.
‎Mấy tờ giấy chỉ để treo ‎trên tường phòng ngủ thôi, chỗ của cô ấy.
‎Anh biết gì không? Không. Biết không?
‎Tôi và Ashok sẽ tới Delhi, ‎giải quyết vụ trốn thuế của anh,
‎và gửi bưu thiếp cho anh. Sao hả?
‎Sao cô Pinky lại hiếu chiến vậy?
‎- Chẳng màng đến tục lệ. ‎- Tôi hiểu chồng tôi!
‎Khi mà tài xế số một ‎được thưởng để chở chủ tôi tới Delhi,
‎tôi đã làm một việc ‎mà tôi ước không phải kể với ông.
‎- Anh làm gì thế? ‎- Ôi, anh đây rồi!
‎Tôi phải chở anh Ashok tới Delhi.
‎Tôi phải làm chiếc Pajero hoàn hảo.
‎Anh nhầm rồi. Tôi sẽ chở họ đi Delhi.
‎Vậy ư? Để thăm ‎tất cả thánh đường Hồi giáo ở đó à?
‎Tránh xa nó ra.
‎Tôi không nghĩ anh Mukesh muốn
‎Mohammad Mohammad, hay tên gì đó của anh…
‎được tăng lương 3.000 rupee.
‎Tôi lái xe cho họ 20 năm rồi.
‎Anh Ashok như con trai tôi.
‎Tôi chở anh ấy tới trường hồi còn bé.
‎Nói hay đấy.
‎Chỉ Allah biết anh nhét ‎vào đầu anh chủ tội nghiệp ý nghĩ gì!
‎Làm ơn, tôi còn có gia đình.
‎Ai mà chả có.
‎Một cuộc đời khốn khổ,
‎phải che giấu tôn giáo ‎và tên mình chỉ để làm người hầu.
‎Tôi muốn chạy tới xin lỗi anh ấy.
‎"Anh sẽ chở họ tới Delhi". ‎Tha thứ cho tôi, người anh em.
‎Có lúc chúng hữu dụng thật đấy.
‎Tôi sẽ tới Delhi trong xe hơi có điều hòa!
‎- Cưng à, cửa… ‎- Ừ.
‎- Anh phải đi tè. ‎- Ôi, không, tội nghiệp cưng!
‎- Balram, anh mang túi ổn chứ? ‎- Dạ.
‎- Anh nên lấy xe chở đồ ở kia. ‎- Dạ.
‎Lấy hết hành lý ra. Và đỗ xe chuẩn vào.
‎Vâng.
‎Cả khu này thật tuyệt.
‎Em thấy một vài thứ ‎quá sáng bóng, em muốn thay đổi.
‎- Balram, đặt túi xuống đâu đó đi. ‎- Nhìn ban công này!
‎- Bầu trời kìa! ‎- Sao? Anh muốn ngắm sao băng à?
‎Để túi trong phòng tôi bảo ấy. ‎Dọn sạch chỗ này đi.
‎Sau khi nấu bữa tối cho anh Ashok, ‎tôi lái xe xuống gara.
‎Tất cả người hầu sống ở đó, gồm cả tài xế.
‎Vấn đề ở Delhi là đường rất tốt,
‎con người thì xấu, ‎và cảnh sát thì thối nát.
‎Quần áo của chủ nhân ‎được giặt ở đây và đưa lên đó.
‎Nhà vệ sinh đây.
‎Khi ông chủ muốn anh ‎thì điện thoại này reo.
‎Thậm chí có cả đền ‎nếu anh muốn cầu nguyện.
‎Và đây là phòng giải trí của chúng ta.
‎Khi có tiền, bọn tôi chơi bài ở đây.
‎Tài xế này có bệnh da liễu ‎gọi là bạch biến
‎làm anh ta trông như chú hề. ‎Làm tôi thấy bụng nôn nao.
‎Ở đây vui cực luôn! Lại đây!
‎Nếu không cẩn thận, muỗi sẽ nuốt sống anh.
‎Nếu chúng mang bệnh sốt rét, ‎anh sẽ ốm nặng trong vài tuần.
‎Nhưng nếu là muỗi sốt xuất huyết…
‎tôi thề trước mẹ tôi, anh sẽ run cầm cập.
‎Rồi anh chắc chắn sẽ chết.
‎- Chết vì muỗi à? ‎- Chắc chắn.
‎Đây là phòng anh.
‎Đẹp đấy. Tôi sẽ ở với ai?
‎- Anh định đưa gia đình tới à? ‎- Không.
‎- Này, anh định ngủ với ai à? ‎- Không.
‎- Cậu nhỏ của anh khỏe chứ? ‎- Thằng bóng này là ai?
‎Đi đi.
‎- Kiểm tra túi anh ấy. ‎- Ừ.
‎- Nào, biến đi! ‎- Cho bọn tôi xem đi.
‎Đồng phục tên này đẹp hơn anh.
‎- Nhìn túi thì biết hắn vô dụng. ‎- Chuột Đồng…
‎Họ trả anh bao nhiêu?
‎Đủ sống. Tôi thấy vui.
‎Anh là chó trung thành và ngoan hả?
‎Tôi tránh mặt anh ấy càng xa càng tốt.
‎Nếu ông chủ anh muốn gì…
‎Tôi có hết.
‎Rượu ngoại…
‎Bóng golf.
‎Gái.
‎Chủ nhân tôi không làm thế. ‎Anh ấy là người tốt.
‎Người tốt à?
‎Người giàu mới đúng!
‎- Trụ sở Đảng Quốc gia. Đi thôi. ‎- Chào.
‎- Đừng lo. ‎- Không ạ. Mời anh.
‎Thật đấy, để tôi mở. Không sao.
‎Trong vài ngày tới, tôi chở ‎anh Ashok,‎ ‎Cầy Mangut, và cái túi đỏ
‎tới gặp nhiều quan chức chính phủ.
‎Dân chủ, một thứ ‎mà những người da vàng các ông,
‎dù thắng thế vụ cống rãnh, ‎nước uống, và huy chương vàng Olympic,
‎vẫn không có được.
‎Nếu tôi lãnh đạo Ấn Độ, ‎tôi sẽ kiếm vài ống cống trước…
‎ĐẢNG QUỐC GIA ẤN ĐỘ
‎…rồi mới đến dân chủ.
‎Tới dinh Tổng thống. Đi đi!
‎- Balram, được rồi. ‎- Vâng.
‎NGÂN HÀNG HOÀNG GIA ẤN ĐỘ
‎Ôi! Đó là lối ra, đồ ngốc!
‎Đừng làm thế.
‎Ta phải sa thải anh ta ‎và kiếm ai biết Delhi.
‎Vừa mới tới mà. Từ từ.
‎Nhớ lại hồi anh tới New York ‎và không tìm nổi phố 42 đi.
‎Chuyện thường mà.
‎Anh sẽ xử lý được. Đừng lo.
‎Đó là lần đầu anh ấy chạm vào tôi.
‎Xin lỗi anh.
‎- Cảm ơn nhiều. Vâng. ‎- Ừ, bảo trọng. Tạm biệt. Ừ.
‎Tại sao anh Ashok lại bực mình?
‎Nếu được vào dinh Tổng thống, ‎thì tôi sẽ hét lên,
‎"Balram đã ở đây!"
‎Khi anh đi rồi em cứ tới thăm họ,
‎và đừng để họ ép thêm tiền.
‎Nhìn đi, ta vừa lái xe qua Mahatma Gandhi
‎sau khi vừa hối lộ bộ trưởng.
‎Nền dân chủ lớn nhất thế giới. ‎Thật lố bịch.
‎- Em nói nghe như vợ em. ‎- Đừng nói về cô ấy.
‎Anh mong cô ấy biết là em sẽ ở lại Ấn Độ.
‎Chỉ một chút thôi.
‎Làm ơn trộn hết lên.
‎Một người hầu tốt phải hiểu ‎chủ nhân thật trọn vẹn, từ đầu đến cuối.
‎Thưa anh.
‎Của anh đây. Đã bỏ khoai tây ra.
‎Và khoai tây làm Cầy Mangut xì hơi.
‎Nhớ giỏi lắm!
‎Báo em tôi đồng hồ cây số mỗi ngày.
‎Vâng ạ.
‎Để ta biết anh chỉ lái khi được phép
‎và không làm gì với cô hầu trên xe.
‎Cười gì thế?
‎Cảnh sát đã đặt máy quay vào mắt
‎mọi bức tượng ở Delhi. Họ theo dõi anh.
‎- Hiểu không? ‎- Có ạ.
‎Nhớ tắt điều hòa và nhạc khi ở một mình.
‎- Có là gì đâu mà. ‎- Nếu cứ bật điều hòa…
‎Anh ta sẽ ngồi lên đầu và chọc tai em đấy.
‎Anh sẽ bị lỡ tàu. Lại đây.
‎Một khi Cầy Mangut đi rồi, ‎anh Ashok là ông chủ duy nhất của tôi.
‎Ở Laxmangarh, ‎bọn tôi gọi anh ấy là "Con Cừu".
‎Hẹn gặp lại.
‎Tôi thích bài này lắm. Bật to lên đi.
‎Nào, Mukesh không ở đây, bật to đi.
‎Mùi nước hoa trái cây ‎của chủ nhân xộc lên mũi tôi.
‎Anh thích bài này?
‎Vâng.
‎Và đừng kể với ai nhé. Kể cả Pinky.
‎Không!
‎Tôi đã hứa là thôi rồi.
‎Dĩ nhiên là không.
‎Mọi thứ giữa ‎người hầu và chủ nhân luôn bí mật.
‎Tôi không phải chủ nhân anh! Đừng nói thế.
‎Và đừng gọi tôi là "anh".
‎- Tên tôi là Ashok. Cứ gọi Ashok. ‎- Ashok.
‎Ashok. Tôi biết đó không phải ‎cái tên hay nhất, nhưng chịu thôi.
‎- Tên rất hay mà. ‎- Thật à?
‎Thích à? Thế anh lấy tên đó đi.
‎Anh nên đại diện Ấn Độ đi thi Olympic.
‎Đôi lúc tôi ước tôi có cánh tay như anh.
‎Anh làm ơn yên lặng nhé?
‎Bên phải anh!
‎Balram, anh cản tầm nhìn của tôi. ‎Lại đây. Ngồi đây.
‎Tôi chưa bao giờ ‎thấy ai vui thế trong bóng tối.
‎Xét cho cùng, ‎con cừu vẫn có máu địa chủ trong người.
‎Tạm biệt.
‎Đọc cái này khi cô đơn ‎hoặc bực ông chủ tuyệt lắm.
‎Nó có trả thù, cưỡng hiếp, ‎giết người, tình dục. Nó có mọi thứ.
‎Anh cứ tận hưởng đi.
‎Anh có thể tự sướng.
‎Áo ngực đỏ, ngực to…
‎Chuột Đồng, anh thích thế hả?
‎Ngực to, mông to!
‎Cầm như cầm xoài và gặm bằng răng.
‎- Và mút vào! ‎- Anh ấy nói gì thế?
‎Nhưng đừng cho con chuột nhỏ vào hang tối!
‎Muốn tôi nói cho hay không?
‎Tôi nhận ra các cô trên thành phố ‎không có lông ở chân hay nách!
‎Gì cơ?
‎Mẹ anh có lông ở đây không? ‎Ở đây và ở đây nữa?
‎Mọi phụ nữ ở làng anh đều có lông à?
‎Cả gia đình treo người như khỉ và…
‎Sao lại bàn chuyện mẹ và các chị thế?
‎Bọn tôi đùa thôi mà.
‎Tôi bàn về mẹ và chị anh à?
‎- Nào! ‎- Quay lại đi.
‎Tôi liền quyết định ‎không bao giờ kể với ai ở Delhi
‎về mọi điều tôi nghĩ nữa.
‎Đồ khốn giấu quân bài ở mông.
‎Chuột Đồng! Anh đi đâu đấy? Đi chết à?
‎- Này, đồ khốn! ‎- Đồ xăng pha nhớt.
‎Chú ơi, có phòng nào ‎cho ai ở một mình không?
‎Có một phòng kia.
‎Nhưng ai muốn sống một mình?
‎Cô Pinky muốn tới thăm ‎chú anh Ashok gần Laxmangarh.
‎Nên tôi đang ở đây, ‎về nhà trên xe của lão Cò.
‎Quá đẹp.
‎Tôi ghét cô ấy vì việc này.
‎Nếu tôi đâm xe, thì là lỗi của cô ấy.
‎Anh có vui khi gặp bà không?
‎- Có ạ, rất vui. ‎- Được rồi. Tốt.
‎Anh vừa làm gì thế? ‎Anh lấy ngón tay chạm mắt à?
‎Đi qua thứ gì linh thiêng?
‎Vâng ạ.
‎Ta vừa đi qua cây thiêng ‎nên tôi thể hiện sự tôn trọng.
‎Ở đâu? Cây nào?
‎- Ở kia ạ. ‎- Cây to kia kìa.
‎Cả vùng này rất linh thiêng.
‎Họ tôn thờ tự nhiên nhỉ? ‎Ai ở New York làm thế?
‎- Dân có sân sau ở Brooklyn. ‎- Ừ, phải.
‎Anh lại làm thế. Ta vừa qua đồ thiêng à?
‎Dạ. Anh thấy con đường kia không?
‎- Có. ‎- Có.
‎Họ nói Đức Phật đã đi qua con đường đó
‎tới khi tìm thấy Cây Giác ngộ.
‎- Thật à? ‎- Vâng.
‎Xin lỗi, nhưng tôi nghĩ ‎anh cũng nên làm thế.
‎- Nghe nói không làm sẽ bị vô sinh. ‎- Không.
‎- Được rồi, ta cần làm thế này. ‎- Không!
‎Gì thế? Trái, phải, ‎rồi cái đầu. Cứ làm đi.
‎Tôi khiến họ cầu khấn mỗi khi ‎đi qua cây, hòn đá, và đền thờ nào.
‎Anh thấy ngọn đồi kia không?
‎Tôi giống như ‎sadhu.
‎Trái, phải, đầu.
‎- Trái, phải, đầu. ‎- Trái, phải, đầu.
‎Tôi thả họ ở biệt thự chú anh Ashok.
‎Bọn tôi gọi ông ấy là "Trâu Nước".
‎Tôi biết tôi phải đối mặt gia đình mình.
‎Chào chú, mọi người khỏe không?
‎Anh sao rồi?
‎Giờ mới nhớ tới gia đình?
‎Từ hồi tới Delhi em chưa gửi tiền về.
‎Em xin lỗi. Giờ em về rồi đây.
‎Cháu trai tôi cao lớn quá!
‎Nhưng nó ép bà phải làm hết việc cho nó.
‎Đây là số phận ‎của một bà già trên thế giới này.
‎Tôi muốn dẫn anh ấy tới Delhi ‎cho anh ấy thoát cảnh này.
‎Ăn gà đi.
‎Bà tự nấu đấy.
‎Lâu lắm rồi cháu chưa ăn món gì như này.
‎Anh Ashok ăn chay.
‎Nước Mỹ làm cậu ta hoàn toàn mất trí rồi.
‎Cháu đang nghĩ sẽ làm thế.
‎Gì? Cháu tầng lớp Brahmin à?
‎Ăn đi. Cháu gầy đi nhiều quá.
‎Phải khỏe mạnh để cưới vợ.
‎- Ai cưới vợ? ‎- Cháu ấy!
‎Bọn bà tìm ra một cô gái cho cháu.
‎Cuối năm nay cháu sẽ cưới.
‎Cháu cần thời gian. ‎Cháu chưa sẵn sàng cưới vợ.
‎Chưa sẵn sàng à?
‎Thôi ăn gà đi.
‎Cháu không muốn cưới vợ.
‎Đừng nghĩ về mình nữa ‎và bắt đầu nghĩ về gia đình đi.
‎Ăn đi.
‎- Cháu không phải Ashok. ‎- Bà không hiểu à?
‎Bà đang ép cháu à? ‎Cháu không muốn cưới vợ.
‎Bà làm cháu phát điên.
‎Thằng nhóc kia!
‎Em đi đâu đấy? Dừng lại!
‎Có chuyện gì thế?
‎- Em phải gửi tiền tiếp. ‎- Không.
‎Là tiền của cả nhà!
‎Bà ấy rút hết tiền của anh ‎và rồi mặc kệ anh chẳng còn gì.
‎Bà ấy sẽ bỏ mặc anh chết, như ba ấy.
‎Sao tôi không ăn thịt? Sao Pinky mặc quần?
‎Sao không có con? Họ cứ nói mãi.
‎- Tôi nghĩ ta không nên quay lại đó. ‎- Có lẽ vậy.
‎Cứ ba tòa nhà ở Ấn Độ ‎thì một xây ở Bangalore.
‎Biết tại sao chứ?
‎- Làm thuê ngoài cho Hoa Kỳ. ‎- Đa dạng hóa ạ?
‎Ừ, phải. Cậu khá đó, Balram.
‎Tôi sẽ cung cấp dịch vụ tài chính.
‎Tôi biết quá nhiều hãng ở Wall Street.
‎Tôi có thể chở anh tới Bangalore ngay.
‎- Ngay bây giờ à? ‎- Vâng ạ.
‎- Nó ở phía bên kia của Ấn Độ. ‎- Không sao. Tôi không cần ngủ.
‎- Tôi lái cả đêm được. ‎- Không cần đâu, cảm ơn.
‎Tôi phải lên kế hoạch ‎kinh doanh trước. Làm đúng cách.
‎Anh sẽ làm đúng cách ạ.
‎Phải. Đúng vậy.
‎- Ashoky! ‎- Gì?
‎Nếu anh Ashok là doanh nhân thực thụ ‎và bọn tôi rời đi Bangalore hôm đó,
‎thì mọi chuyện hẳn đã khác đi.
‎Người giàu có cơ hội để lãng phí.
‎Còn người nghèo?
‎Bọn chị về nhà, hay anh ấy muốn ở lại đây?
‎Chị cần nói chuyện kiên quyết đi.
‎Anh ấy chưa nói chuyện với chị.
‎Chị nghĩ anh ấy ‎không chắc chắn vì chưa biết…
‎Balram! Anh làm gì thế?
‎- Trà gừng của cô ạ? ‎- Với tay anh.
‎Anh ấy làm gì thế?
‎Pinky, bẩn quá.
‎Đồng phục anh dơ bẩn ‎và miệng bốc mùi trầu suốt ngày.
‎Dọn cốc trà này và đi đi.
‎- Mang ra cốc khác. ‎- Dạ.
‎Sau khi rửa tay.
‎Anh ta thường không như vậy. Xin lỗi.
‎Bọn hạ đẳng, không, họ đều giống nhau.
‎- Hẹn gặp lại. ‎- Ghé thăm nhé.
‎- Nói chuyện với Ashok nhé? ‎- Ừ. Tạm biệt.
‎- Balram? ‎- Vâng ạ?
‎Mời anh lại đây.
‎- Lại đây. ‎- Tôi thực sự xin lỗi. Tôi sẽ dừng lại.
‎- Không sao. Ngồi đi. ‎- Tôi không nhai trầu nữa.
‎Không. Ý tôi không phải… Cứ ngồi đi.
‎Hướng anh làm việc ‎cho chúng tôi là không đúng.
‎Anh nên học cho xong, ‎bắt đầu lập gia đình riêng.
‎Anh Ashok và cô là gia đình tôi.
‎- Đừng nói thế. Thế không đúng, Balram. ‎- Thật đấy ạ.
‎Không, anh không thể tin như vậy.
‎Anh biết ba mẹ tôi làm gì ở Mỹ không?
‎Họ mở tiệm tạp hóa ‎bèo nhèo ở Jackson Heights,
‎bán bia, trầu, và phim khiêu dâm.
‎Tôi từng làm bài tập dưới hầm.
‎Một đêm tôi thấy mẹ ‎bị chĩa súng vào người,
‎mà vẫn làm xong việc cả đêm đó.
‎Tôi thoát rồi, Balram. ‎Mơ ước của anh là gì?
‎- Tôi muốn phục vụ cô và Ashok. ‎- Không.
‎- Dừng đi. Không. ‎- Thật đấy.
‎Đừng nói thế nữa. Đó là lý do ‎hệ thống tầng lớp này thật rác rưởi.
‎Mukesh cố cản Ashok ‎không cưới tôi vì vụ tầng lớp này.
‎Kệ anh ta.
‎Và mặc kệ chuyện đó.
‎- Đây là kem đánh răng ạ? ‎- Ừ, tốt lắm.
‎Nó làm răng trắng lắm.
‎- Cháu tìm thuốc chữa ngứa ở đâu? ‎- Tiệm thuốc.
‎Năm trăm!
‎- Cho dân văn phòng à? ‎- Ừ, nhìn đi.
‎Mấy cái kia 200. ‎Đây là da, chất lượng tốt hơn.
‎Giảm giá 100 rupee!
‎- Bao nhiêu? ‎- Giảm giá 100 rupee!
‎Cái nào cũng được.
‎Và quần giá 250 rupee. Thiết kế đẹp lắm.
‎Sao ba tôi ‎không dặn tôi đừng gãi vùng bẹn nhỉ?
‎Sao ba tôi không dạy tôi đánh răng nhỉ?
‎Sao ba lại dạy tôi sống như con vật vậy?
‎Giá như một người ‎có thể vứt bỏ quá khứ thật dễ dàng.
‎Nếu bảo tôi giải thích ‎chuyện này liên quan chuyện kia thế nào
‎hay động cơ nào ‎thúc đẩy hay kéo lùi chuyện tiếp theo,
‎tôi sẽ nói tôi không hiểu mấy việc này.
‎Tôi nên cảnh báo ‎chuyện của tôi sẽ đen tối hơn từ đây.
‎TRUY NÃ VÌ TỘI GIẾT NGƯỜI
‎Có thứ gì sắp nhảy vào em à?
‎Ôi, trời ơi!
‎Chúc mừng sinh nhật cô. ‎Chúc cô hôm nay thật hạnh phúc.
‎- Anh ấy trông thế nào? ‎- Ôi, anh yêu. Tuyệt lắm.
‎- Mời vào, Maharaja. ‎- Vào đi.
‎Chuột Đồng!
‎Đừng đứng một mình. Lại chơi với bọn tôi.
‎Đứng một mình hay nghĩ bậy lắm.
‎Nhìn anh ấy kìa! ‎Ăn mặc như Hoàng tử của Anh!
‎Mong anh chưa tè ra quần.
‎Ai đó lấy cho anh ấy cái tã đi.
‎- Đồ khốn! ‎- Để tôi bôi dầu trơn…
‎Phòng anh thế nào?
‎Có gián ở đó không?
‎- Ổn cả… ‎- Tuyệt. Ôi trời, anh ấy đang ngủ.
‎- Balram! ‎- Đừng! Đừng đánh thức! Đang ngủ mà.
‎Ta về nhà như thế nào đây? Cứ đợi…
‎Để em làm. Em sẽ nhẹ nhàng. Balram.
‎Balram!
‎Ôi, Chúa ơi. ‎Em nghĩ anh ấy sợ bĩnh ra quần rồi.
‎Tôi rất xin lỗi.
‎- Ôi. Tôi xin lỗi. Anh ổn chứ? ‎- Chết tiệt.
‎- Anh ổn chứ? ‎- Không sao chứ?
‎- Chúa ơi. Tôi xin lỗi. ‎- Nào, đừng khóc.
‎Tôi ngủ quên.
‎- Xin lỗi. ‎- Ừ.
‎Pinky. Dừng lại, Pinky. ‎Không chỉ có mình ta.
‎Gì cơ? Chỉ là Balram.
‎Ừ, nhưng… Không!
‎Không sao đâu cưng. Nào.
‎Em say quá rồi.
‎Em chưa đủ say. Em muốn về New York.
‎- Lại thế rồi. ‎- "Lại" à?
‎Là sao? Anh chưa bao giờ ‎muốn nói chuyện đó.
‎Ta đã nói sẽ về Ấn Độ sáu tháng.
‎Anh không nói vì ‎anh đã quyết định là muốn ở đây.
‎Anh đang cố giúp nhà anh. Anh nợ họ.
‎Đừng bàn về họ nhé?
‎Anh chẳng có tư cách gì ‎trước mặt họ, hiểu không?
‎Như kiểu…
‎Như sữa gầy ấy.
‎Không ai thích sữa gầy.
‎Ta có thể tới quán bar…
‎Ôi, Chúa ơi, Khoan đã.
‎Chào, cục cưng!
‎Mua đi cô. Chỉ 100 rupee thôi.
‎Cháu đói lắm.
‎Cô xem được không?
‎Vâng.
‎Mua đi cô. Ba cái giá 200.
‎- Cháu đói. ‎- Đừng chạm vào xe.
‎Dừng lại. Đừng thô lỗ.
‎- Thưa anh? ‎- Balram!
‎Đây. Bé ngoan. Tạm biệt. Cầm lấy.
‎Dễ thương quá.
‎- Anh biết gì không? Balram? ‎- Gì ạ?
‎- Xuống xe. Không nói với trẻ con thế. ‎- Em làm gì thế?
‎- Xuống. ‎- Không. Tôi nghĩ tôi nên lái.
‎- Xuống xe. ‎- Thưa anh?
‎- Cô ấy quyết. ‎- Balram.
‎Cho anh này.
‎Tôi để anh ở đây ‎với Đức Phật của anh tối nay.
‎- Đèn xanh, nhanh. ‎- Tôi không cần ai.
‎- Anh Ashok! ‎- Tạm biệt!
‎Người hầu là gì nếu thiếu chủ nhân?
‎- Thật điên rồ! ‎- Quá tuyệt! Quá đã!
‎- Để tôi… ‎- Anh làm gì thế? Tôi đang lái.
‎Không, Balram. ‎Anh không lái. Lại đây, không.
‎Anh tưởng bọn tôi bỏ anh lại à? ‎Anh bực không?
‎Không ạ. Hai người như ba mẹ tôi.
‎- Tôi không giận. ‎- Ngồi đi.
‎- Tôi đâu phải ba anh. Đừng nói thế. ‎- Dạ.
‎Đừng "dạ" nữa. Ta là bạn bè!
‎- Vào đi! Nào, sinh nhật cô ấy! ‎- Vâng ạ.
‎Sao gã này chạy chậm thế?
‎Em có nên đổi sang tequila?
‎Chúc mừng sinh nhật em
‎Em đâu phải hai tuổi.
‎Chúc mừng sinh nhật em
‎Anh đúng giỏi làm màu.
‎Chúc mừng sinh nhật Pinky
‎Anh làm màu thật.
‎Chúc mừng sinh nhật…
‎- Không. Ta phải đi thôi. ‎- Phải đưa nó tới bệnh viện.
‎Cô Pinky sẽ gặp rắc rối mất.
‎- Tôi sẽ gọi cảnh sát. ‎- Không! Cô Pinky.
‎- Nó là trẻ con. Em tông trẻ con. ‎- Ở yên trên xe.
‎- Lên xe đi. ‎- Em đã tông trẻ con.
‎- Ở yên trên xe. ‎- Gọi xe cấp cứu.
‎- Anh sẽ làm. ‎- Còn sống chứ?
‎Làm ơn nghe tôi.
‎Nếu giờ không đi, cô ấy sẽ gặp rắc rối.
‎Có người sẽ thấy ta. Làm ơn đi.
‎Làm ơn đi. Làm ơn lên xe đi. Làm ơn đi.
‎- Ta phải gọi cảnh sát. ‎- Bình tĩnh!
‎- Không, ta phải gọi… ‎- Bình tĩnh! Làm ơn!
‎- Em đã giết một đứa trẻ! ‎- Làm ơn đi!
‎- Làm ơn! Buông em ra! ‎- Cưng ơi, bình tĩnh lại.
‎- Chúa ơi, ta phải quay lại. ‎- Không.
‎- Ta phải quay lại. Làm ơn đi. ‎- Không.
‎Làm ơn đi. Ôi, Chúa ơi!
‎Làm ơn, Balram. ‎Ta phải xem nó còn sống không.
‎Làm ơn, đưa nó tới bệnh viện. Làm ơn?
‎Em đã làm gì?
‎Gì thế?
‎Đồ nó mặc ạ.
‎Nó làm gì trên phố lúc 2:00 sáng thế?
‎Chính xác.
‎Đâu phải tại bọn ta. ‎Nó lao ra trước xe, ngốc quá.
‎Đừng bảo nó ngốc.
‎Xin lỗi.
‎Chúa ơi.
‎- Tôi phải làm gì đây? ‎- Không gì cả.
‎Anh biết mấy người kia thế nào không? ‎Đôi khi họ có 10, 20 con.
‎Thậm chí họ không nhớ tên chúng.
‎- Không ai nhớ nó đâu. ‎- Ừ, nhưng…
‎- Nếu có người báo cảnh sát thì sao? ‎- Ai ạ?
‎Đường phố vắng tanh…
‎Cha mẹ nó, dù có ở Delhi,
‎thì cảnh sát sẽ không cho ‎loại người đó vào đồn đâu.
‎- Lẽ ra tôi không nên nghe cô ấy. ‎- Đừng căng thẳng.
‎- Tôi biết anh nhai trầu. ‎- Thôi mà.
‎Mở ra đi.
‎- Được không? ‎- Chà. Ngon lắm!
‎Tôi đã lo về thẩm phán.
‎Nếu người của anh cư xử đúng, ‎anh không có gì phải lo.
‎Người của tôi sẽ làm điều cần làm.
‎- Nhỉ, Balram? ‎- Dạ.
‎- Anh biết đọc không? ‎- Biết chứ.
‎- Đọc cho bọn tôi nghe. ‎- Dạ.
‎Tôi làm dính trầu.
‎"Gửi những ai có liên quan…
‎tôi, Balram Halwai, ‎tự nguyện viết bản khai này.
‎Vào đêm ngày 3 tháng 11 năm nay, ‎tôi đã lái chiếc xe…
‎đâm phải một người vô danh, ‎hay vài người, đồ vật".
‎Tôi không hiểu.
‎Bọn tôi sẽ giải thích sau. Cứ đọc đi.
‎"Tôi hoảng sợ ‎và không làm nghĩa vụ với bên bị thương…
‎và chạy khỏi hiện trường.
‎Chỉ có tôi trên xe ‎và mình tôi chịu trách nhiệm".
‎Bọn tôi đã báo gia đình anh.
‎Bà anh… Tên bà là gì?
‎Balram?
‎Này, Balram?
‎Tên bà ấy là gì?
‎- Kusum ạ. ‎- Bà Kusum.
‎Tôi đã xuống Laxmangarh, ‎giải thích với bà mọi thứ.
‎Tôi đã gặp anh trai anh. ‎Cả gia đình anh ở đó.
‎Bà ấy rất tự hào vì anh đã làm vậy,
‎và đồng ý ‎làm chứng cho lời thú tội của anh.
‎Thấy chưa? Điểm chỉ rồi này.
‎Cứ kí tên lên đó.
‎Nếu anh ấy không biết viết, thì điểm chỉ.
‎Anh ấy biết. Đừng coi anh ấy là đồ ngốc!
‎Yên lặng đi.
‎- Ta không nên làm thế. Không đúng. ‎- Balram, ký di.
‎Rồi em và Pinky sẽ tới cảnh sát ‎và kể lại chuyện xảy ra.
‎Nếu em hiểu luật, thì xử lý đi. ‎Nếu không, thì im đi!
‎Balram, tiếp đi.
‎Balram, ký đi.
‎Ký đi, người anh em. Ngay đây này.
‎Anh không phải anh em tôi à? Em trai?
‎Vâng ạ.
‎Ta ăn và chơi cùng nhau.
‎Ba ở đây, tôi ở đây. Anh Ashok ở đây luôn.
‎- Còn gì phải lo nào? ‎- Không ạ.
‎Đi đi.
‎Đi ra ngoài chờ. Bọn tôi sẽ gọi anh.
‎- Được chứ? Đi đi. ‎- Cứ đi đi.
‎Được rồi.
‎Không cần làm thế.
‎Nghĩ lại chuyện này làm tôi rất tức giận
‎đến nỗi có thể ra kia cắt cổ ‎một tên giàu có ngay lập tức.
‎Tôi chưa từng nghĩ mình có quyền chọn.
‎Tôi chưa từng nghĩ mình sẽ ‎kể với thẩm phán sự thật hay bỏ trốn.
‎Cho tôi Moonlight Whiskey.
‎Tôi bị nhốt trong chuồng gà,
‎không mảy may tin có thể ‎thắng trò chơi‎ ‎một triệu rupee nào
‎để thoát khỏi nó.
‎Nền dân chủ lớn nhất thế giới.
‎Với hàng trăm triệu người như tôi,
‎thì chỉ có một cách để được tự do.
‎Lẽ thường tôi phải ‎chấp nhận điều gia đình anh ấy làm.
‎Không chỉ với tôi mà với gia đình tôi.
‎Đó là điều người thường không làm nổi, ‎phải là quái vật, dị biến của tự nhiên.
‎Phải là cọp trắng mới làm nổi.
‎Anh đây rồi!
‎Ông chủ anh gọi anh bao nhiêu lần.
‎Tối qua anh ấy cũng xuống đây.
‎Anh bị ốm à?
‎Bệnh thương hàn?
‎Sốt xuất huyết? Sốt rét?
‎Có vẻ anh đang gặp rắc rối to.
‎Ôi, đồ khốn.
‎Biết tôi gọi bao nhiêu lần rồi không?
‎Nhìn chằm chằm gì thế? ‎Lấy chai dầu đi, đồ vô dụng.
‎Dàn xếp tỷ số rồi.
‎Mấy cầu thủ cricket chơi tệ thật.
‎Về rồi à?
‎Lại đây, ngồi đi.
‎Ai thắng?
‎Tự xem đi.
‎- Chúng ta đang thua. ‎- Balram.
‎Ừ.
‎Này, Balram?
‎Họ đã bảo anh chưa?
‎Anh chưa bảo anh ấy à?
‎Để em.
‎Balram.
‎Họ có người quen ở chỗ cảnh sát.
‎Không ai báo là đã thấy việc tôi làm, ‎nên họ không cần anh nữa.
‎Ngoan nào. Làm màu thế đủ rồi. ‎Mát xa chân tôi đi!
‎Sao lại đá anh ấy?
‎Nó lười quá!
‎Sao ông đánh anh ấy như thế?
‎- Pinky, bình tĩnh. ‎- Sao ông ấy làm thế? Như…
‎Đừng bảo em bình tĩnh. Anh đâu quan tâm.
‎- Pinky! ‎- Pinky, buông ông ấy ra!
‎Anh ấy đã làm đến thế mà chẳng là gì hả?
‎- Anh! Tránh xa tôi ra. ‎- Giờ ổn rồi.
‎Thế này là ổn à?
‎Chuyện vô lý này?
‎Tôi từ bỏ.
‎Tôi hết chuyện ở đây rồi.
‎Con bé đó sẽ ‎tìm gia đình nạn nhân để bồi thường.
‎- Ta là sát nhân à? ‎- Cô ấy không làm đâu.
‎Im đi.
‎Con nhỏ đó phát điên rồi. Kiểm soát nó đi!
‎Tôi có bản thú tội của anh ‎và sẽ luôn giữ nó.
‎Người anh em.
‎- Cho tôi gì để ăn đi? ‎- Đi đi.
‎- Mấy ngày rồi tôi chưa ăn. ‎- Không có gì hết, đi đi.
‎Chắc anh có một rupee, xin hãy cho tôi đi.
‎- Đi đi. ‎- Tôi nên đi đâu?
‎Tôi bảo bà đi đi! Đầu bà làm sao thế?
‎Bà muốn cái này à? ‎Tôi nên cởi đồ ra và cho bà à?
‎Muốn tôi khỏa thân à?
‎- Có thể là đồ ăn… ‎- Bà này làm tôi phát điên!
‎Cho tôi đồ ăn…
‎Tôi kiếm 36 rupee trong sáu tháng. ‎Cho bà hết nhé?
‎Rồi tôi ăn gì?
‎Cho tôi ít đồ ăn, con trai ơi.
‎Bà này điên rồi! ‎Đuổi bà ta đi đi. Mất trí rồi.
‎Bắt bà ta lại, anh là cảnh sát mà!
‎Balram.
‎Tôi cần anh chở tôi đi.
‎Anh đã tìm chìa khóa lâu rồi, ‎nhưng cửa luôn mở mà.
‎Cô vừa nói gì ạ?
‎Chuyến bay à?
‎- Chuyến bay nào? Hả? ‎- Tôi không biết chuyến bay nào.
‎- Sao không đánh thức tôi? ‎- Dạ…
‎- Sao không bảo tôi? ‎- Cô ấy bảo tôi thế.
‎Sao anh chở cô ấy mà tôi không biết?
‎- Sao anh làm thế? ‎- Đừng trách tôi.
‎Thế tôi nên trách ai? ‎Anh là tài xế của tôi.
‎Tôi chưa từng nghe phụ nữ bỏ chồng ạ.
‎- Cô ấy không bỏ tôi. ‎- Đừng đánh tôi.
‎- Cô ấy không bỏ. ‎- Đừng đánh.
‎Cô ấy không bỏ tôi, đồ đần.
‎- Áo… ‎- Cô ấy đâu?
‎- Anh buông… ‎- Ở đâu…
‎Buông cổ áo tôi ra!
‎Ước gì họ nhốt anh vào tù.
‎Tôi chờ chủ nhân gọi trong hai ngày.
‎Anh ấy đã về Mỹ mà không báo gì tôi à?
‎Anh ổn chứ?
‎Sao anh không đóng đồ và đi luôn đi?
‎Anh không nên tuyệt thực thế này.
‎Liệu tôi nên…
‎Tất cả chuyện này là lỗi của cô ấy.
‎Con khốn.
‎Tôi gọi pizza nhé?
‎Thấy tốt hơn chứ?
‎Anh phải tin vào thần linh.
‎Bà tôi bảo nếu anh tin thần linh, ‎thì sẽ có chuyện tốt lành.
‎Sao anh tốt với tôi thế, Balram?
‎Bổn phận của tôi mà.
‎Tôi pha ‎nimbu pani ‎cho anh này.
‎Anh uống đi, rồi sẽ rất tỉnh người.
‎Anh Ashok?
‎Với chủ nhân, ‎ta căm ghét nhưng vờ yêu thương họ,
‎hay ta yêu thương họ mà vờ căm ghét?
‎Pinky đâu rồi?
‎Anh cần phải ngủ.
‎Đừng đi, Balram, nhé?
‎Tôi ở ngay đây.
‎"Sao anh tốt với tôi thế, Balram?"
‎Cô Pinky đi rồi, tôi biết mình có ‎bổn phận như người vợ lo cho anh ấy.
‎Tôi không để anh ấy uống, ‎và giúp anh ấy vui lên.
‎Một khi ăn đồ ăn ở đây, ‎anh sẽ không bao giờ quên.
‎Thật tuyệt.
‎Từ giờ tôi chỉ ăn đồ ăn giống anh.
‎Tôi chỉ muốn ăn kiểu đồ ăn của anh.
‎Anh biết thực tế Ấn Độ hơn tôi.
‎Mẹ tôi,
‎bà là người đã ‎khuyến khích tôi tới Mỹ học.
‎Pinky rất yêu bà ấy.
‎Cô Pinky bảo tôi ‎anh là một người tuyệt vời
‎sẽ làm những điều tuyệt vời cho Ấn Độ.
‎- Cô ấy nói thế khi nào? ‎- Sáng hôm cô ấy đi.
‎Cô ấy khóc suốt trên đường tới sân bay.
‎Cô ấy bảo tôi là ‎anh sẽ không để anh Mukesh sai khiến.
‎Và cô ấy tin anh.
‎Cô ấy sẽ quay lại với anh.
‎Ừ.
‎Cô ấy sẽ quay lại. Tôi có thể cảm nhận.
‎Tôi cũng cảm nhận được.
‎Em sao rồi?
‎Đi lấy xe đi.
‎Lấy xe đi.
‎Ly hôn à?
‎Cô ấy bảo thế à?
‎- Đừng lo. Anh sẽ xử lý. ‎- Anh vui vì cô ấy đi.
‎Không đúng. ‎Anh muốn em hạnh phúc, em trai à.
‎- Em sẽ đi nói chuyện với cô ấy. ‎- Dừng lại. Ashok.
‎- Không, em cần nói với cô ấy… ‎- Đừng gọi như thế này.
‎Đừng nài xin như thế này. Em sẽ hối hận.
‎Điều duy nhất em hối hận ‎là để cô ấy lái xe đêm đó.
‎- Không phải lỗi của em. ‎- Lỗi của em.
‎Anh sẽ ở bên em đến chừng nào em muốn.
‎Anh sẽ gọi ‎loại pizza em thích, pizza macaroni.
‎Xin lỗi, anh. Không có anh…
‎Xem tôi mang gì cho anh này.
‎Món đậu bắp ngon nóng.
‎- Giờ tôi không muốn ăn. ‎- Như đêm trước ta đã ăn.
‎Ngon và giòn, thử đi.
‎Tôi không quan tâm.
‎Đừng nói thế, ăn thử chút đi.
‎Tôi không đói!
‎Làm ơn biến đi.
‎Nó không thích. Sao anh cứ theo mãi?
‎Vứt nó đi, đồ tiện nhân!
‎Anh không để tôi yên một giây à?
‎Cho tới khi Ashok gọi anh, ‎đừng lảng vảng nữa!
‎Vâng ạ.
‎Khát khao làm người hầu ‎là bẩm sinh trong tôi,
‎chảy trong máu tôi, ‎khắc sâu trong đầu tôi.
‎Số tiền là 9.300 rupee, một con số kỳ lạ,
‎gần ba tháng lương của tôi, ‎nhưng không hẳn.
‎Có lẽ cô ấy bắt đầu với 10.000 ‎rồi trừ đi 700 à?
‎Không.
‎Người giàu không nghĩ kiểu thế.
‎Mày chưa học được gì à, đồ ngốc?
‎Nếu cô ấy nghĩ nợ mày 10.000, ‎thì thực sự nợ hơn mười lần số đó.
‎Hơn mười lần. Không! Hơn 100 lần.
‎Họ bắt mình ký bản thú nhận đó, ‎và mình không đòi hỏi gì ngược lại.
‎Tại sao mình không đòi? ‎Mình còn không nghĩ đến.
‎Anh đã từng nghĩ ‎sau này anh sẽ thế nào chưa?
‎Mắt.
‎Chừng nào còn nhìn được, thì còn làm việc.
‎Nhưng khi anh 50 đến 55 tuổi, ‎họ sẽ đuổi anh đi.
‎Sau đó thì sao?
‎Nếu tiết kiệm được ít tiền, ‎anh có thể mua một cái lều.
‎Nhưng nếu khôn như tôi ‎và kiếm thêm được, thì có lẽ sẽ hơn thế.
‎Đó là tình huống tốt nhất.
‎Tưởng tượng ông chủ ‎đuổi anh đi không lý do.
‎Hoặc anh bị tai nạn!
‎Anh sẽ chết!
‎Hoặc vô gia cư.
‎Chuột Đồng à…
‎Mọi chuyện ổn chứ?
‎Mọi chuyện đều ổn.
‎Tôi ghét phải nói, ‎nhưng mọi tài xế đều buôn chuyện về anh.
‎Rằng anh ngồi trên xe ông chủ một mình…
‎lầm bầm một mình.
‎Thật à?
‎Tôi không để anh ấy bảo tôi…
‎rằng số phận tôi là căn lều khu ổ chuột.
‎Sau vài tuần, ‎tôi đã biết cách tài xế lừa chủ nhân.
‎Số một, đưa chủ nhân hóa đơn giả
‎để sửa những thứ không cần thiết.
‎Cảm ơn anh.
‎Hai, bán dầu của chủ nhân ‎cho các tài xế khác.
‎Khi đủ tự tin,
‎thì lái xe lòng vòng ‎đón và trả khách có thu tiền.
‎Delhi đầy chỗ đón khách.
‎Thời gian qua đi, ta sẽ học được hết.
‎Nhìn vào số tiền đó, ‎tôi chẳng thấy tội lỗi gì.
‎Tôi thấy giận dữ.
‎Chỉ có hai tầng lớp ở Ấn Độ.
‎Cuối cùng tôi đã có bụng.
‎Anh Ashok, mẹ kiếp anh.
‎Tôi đang cố lái xe. ‎Thế này không thể tập trung. Cầm đi.
‎Cầm đi!
‎Đồ hoạn giả, đồ khốn! Đồ hoạn giả!
‎Tôi biết anh đã làm gì.
‎Xin đừng giận tôi.
‎Anh đã tới đền ‎cầu nguyện cho tôi khỏe mạnh.
‎Vâng ạ.
‎Vâng ạ. Tôi đã rất lo cho anh.
‎Tôi đã công đức 101 rupee bằng tên anh.
‎Vào đi. Ngồi với tôi.
‎Lại đây.
‎Lại đây đi.
‎Anh sống ở đây thật à?
‎Xập xệ, và hôi quá…
‎Đây giống như Taj Mahal của tôi.
‎- Taj Mahal… ‎- Vâng.
‎Taj Mahal là ngôi mộ, Balram. ‎Đâu ai sống ở Taj Mahal.
‎Vâng ạ.
‎Tôi chưa bao giờ làm ‎điều tôi muốn trong đời.
‎- Anh muốn làm gì? ‎- Âm nhạc.
‎Hay là sản xuất âm nhạc.
‎Tôi đã sống ở Hoa Kỳ nhiều năm, ‎và cố để giống họ.
‎- Trong thâm tâm tôi vẫn là người Ấn Độ. ‎- Chắc chắn rồi.
‎Nhưng chúng ta là người Ấn Độ.
‎Tôi muốn tới Bangalore ‎và thay đổi tương lai đất nước.
‎Tôi muốn làm thế.
‎Anh có thể làm mọi điều anh muốn.
‎- Anh có đủ phẩm chất. ‎- Đủ phẩm chất à?
‎Tuyệt vời ạ!
‎Rất hay! Vui lắm!
‎Cảm ơn anh, Balram.
‎Tôi chưa từng biết anh hát hay như thế.
‎- Tôi cố. ‎- Không. Thật đấy ạ.
‎Tôi cũng biết hát một chút.
‎- Thế à? ‎- Vâng ạ.
‎Nào, hát cho tôi nghe đi. Ừ.
‎Được rồi. Tôi sẽ hát một đoạn.
‎Bà tôi dạy tôi.
‎Hát đi.
‎Ôi, Morari, anh kể gì về em đây?
‎Kể về em…
‎Ôi, Morari, anh kể gì về em đây?
‎Kể về em…
‎Trong thế giới này của em ‎Anh không muốn sống
‎Sống!
‎Trong thế giới này của em ‎Anh không muốn…
‎Sống!
‎Chết tiệt, ta nên lập ban nhạc, Balram.
‎Ừ, anh và tôi nhé? Sẽ hay lắm.
‎Vâng, quá được ạ.
‎Ước gì tôi có cuộc đời đơn giản như anh.
‎Balramji dễ thương của tôi.
‎Anh quá dễ thương.
‎Tôi thấy ông đã tới ‎thủ đô huy hoàng của tôi.
‎THỦ TƯỚNG TRUNG QUỐC ÔN GIA BẢO TỚI ẤN ĐỘ
‎Ta hãy uống một ly khi ông tới Bangalore.
‎Tôi đâu đủ tiền trả ‎dù chỉ một ly Johnnie Walker Black
‎nếu chỉ có tiền tôi lừa chủ cũ,
‎hay thuê phòng khách sạn năm sao ‎với số tiền cô Pinky cho tôi.
‎Người sinh ra trong ánh sáng, ‎như chủ tôi, có quyền chọn làm người tốt.
‎Người sinh ra trong chuồng gà, ‎như tôi, không có lựa chọn đó.
‎Đảng đối lập kiêm đối thủ dưới cơ,
‎Nhà xã hội chủ nghĩa Vĩ đại, ‎mong được ủng hộ ở nông thôn.
‎Đảng của bà ấy rối mù.
‎Lần này chính phủ này sẽ thắng,
‎phải tiếp tục đút lót họ tới khi bầu cử.
‎Em không thể làm thế.
‎Rồi sẽ thay đổi, ‎rồi em muốn làm gì thì làm.
‎- Ngày càng khó khăn hơn. ‎- Gì thế?
‎Ai bảo anh làm thế? Tin nổi không?
‎Tại sao anh cho tiền?
‎Tắt đài đi, đồ khốn!
‎Thằng khốn này tưởng đang làm từ thiện.
‎- Sao anh ấy làm thế? ‎- Là tiền của ba anh à?
‎- Anh nghĩ anh là ai? ‎- Xin lỗi, tôi sẽ không làm thế nữa.
‎Cẩn thận khi nói năng cạnh tài xế. ‎Bọn tôi biết cách đọc môi.
‎Chắc chắn tôi đã thấy ‎Cầy Mangut nói tên tôi,
‎và rồi một từ không kẻ hầu nào muốn nghe,
‎"thay thế".
‎- Tới Nhà quốc hội. ‎- Vâng.
‎Điện thoại của tôi.
‎Cứ để trong xe.
‎Đây ít nhất là hai năm lương, có lẽ là ba.
‎Tôi đáng giá hơn thế.
‎Vài ngày sau, ‎tôi cố không nhìn cái túi đỏ.
‎Cả thành phố biết ‎lòng tôi nóng như lửa đốt,
‎và nó cũng đang bừng cháy.
‎Ba?
‎Dù con ăn cắp số tiền đó… ‎đó cũng không phải ăn cắp.
‎Anh Ashok hối lộ các chính trị gia ‎để không phải nộp thuế.
‎Vậy anh ấy đang ăn cắp ai?
‎Thường dân của đất nước này.
‎Ba.
‎Và con.
‎Ta đi nào.
‎Balram, này? Ta đi nào.
‎Sẽ mất vài tiếng.
‎Điểm đến của tôi là gì ‎nếu tôi tới đây với cái túi đỏ?
‎Chim bồ câu. Chó. Ga tàu.
‎Chúng cảm nhận được.
‎Con gà trống đang cố thoát khỏi chuồng.
‎Anh Ashok sẽ làm gì gia đình tôi?
‎- Thưa anh? ‎- Ừ?
‎Có một điều…
‎Có điều tôi muốn nói với anh.
‎Ừ. Nói đi.
‎Tôi muốn nghiền nát sọ anh ‎và ăn cắp tiền của anh.
‎Tôi biết anh nghĩ gì.
‎Anh nhớ nhà hả?
‎Vâng ạ.
‎Chuẩn bị về nhà đi.
‎Và…
‎Đừng lo về chi phí. Đây.
‎- Nhé? Chúc ngủ ngon. ‎- Vâng.
‎Anh ấy chỉ đưa tôi đủ tiền vé một chiều.
‎Trái ngược mọi dự đoán…
‎NHÀ XÃ HỘI CHỦ NGHĨA VĨ ĐẠI MUÔN NĂM
‎…và với dân nghèo ủng hộ,
‎Nhà xã hội chủ nghĩa Vĩ đại ‎đã thắng đa số phiếu,
‎bà nói, "Vòi nước không có nước,
‎mà lũ chính trị gia giàu có ‎ở Delhi cho ta gì?"
‎"Di động".
‎Dân nghèo uống điện thoại khi khát à?
‎Ta đi sai bên rồi.
‎Tắt nó đi, đồ khốn!
‎Em không nghe rõ. Nói lại đi!
‎Biết rồi. Đi đi. Lùi ra!
‎Phải. Toàn bộ ‎dân làng ngu ngốc đã bầu cho bà ta.
‎Giờ chúng ta sẽ làm gì?
‎Lái đi, đồ khốn! Sao anh đi lối này?
‎Chủ nghĩa xã hội muôn năm!
‎Ba tôi gửi lời chúc mừng nồng nhiệt. ‎Ai cũng mừng bà thành công.
‎Mọi người dễ thương quá.
‎Bọn tôi muốn thể hiện lòng biết ơn ‎bằng khoản đóng góp
‎một triệu rupee cho đảng của bà.
‎Anh trả cho đảng đối lập ‎chừng đó hả, đồ khốn?
‎Bọn tôi muốn bốn triệu rupee. ‎Tối thứ Hai tại Khách sạn Sheraton.
‎Hiểu chưa?
‎Cháu đi xe buýt từ làng, rồi bắt tàu…
‎Rồi tới đây sau khi hỏi thăm về chú.
‎Bà nói chú sẽ chăm sóc cháu ‎và giúp cháu thành tài xế.
‎- Cháu là ai? ‎- Dharam.
‎Con trai thứ tư của dì Lattu.
‎- Tay cháu cầm gì? ‎- Lá thư.
‎Thư à? Cho chú coi.
‎Cháu trai yêu quý, đã bảy tháng hai ngày…
‎từ hồi cháu gửi tiền cho bọn ta.
‎Thành phố đã làm tâm hồn cháu suy đồi.
‎Cuộc sống ở đây giờ khó khăn lắm. ‎Thần Indra không vui.
‎Cháu phải gửi tiền tiếp cho bọn ta.
‎Bà đã bố trí lễ cưới cho cháu.
‎Nếu cháu không về, ‎bà sẽ gửi cô gái đi xe buýt tới chỗ cháu.
‎Nếu cháu từ chối,
‎cả nhà sẽ viết thư giải thích mọi thứ ‎và gửi cho chủ nhân cháu.
‎Bà bắt chú cưới thật hả?
‎Phải, chú ạ.
‎Quay người lại, chú lại đánh cháu đây.
‎Quay người lại!
‎Sáng hôm sau, ‎anh Ashok làm điều chưa bao giờ làm.
‎Ai đây?
‎Anh ấy cho nghỉ một ngày.
‎Cháu anh à?
‎Vâng. Người nhà tôi.
‎Nhưng giờ, tôi biết ‎người giàu không cho không thứ gì.
‎Anh ấy tìm được người thay.
‎Cũng chính lúc đó, chúng tôi thấy ‎sinh vật mỗi thế hệ chỉ có một,
‎cọp trắng.
‎Iqbal, nhà thơ đạo Hồi vĩ đại, ‎đã đúng khi viết,
‎"Khoảnh khắc ta nhận ra ‎điều đẹp đẽ trên thế giới này,
‎ta không làm nô lệ nữa".
‎Tôi đã mong sáng hôm sau ‎khi tôi không quay lại,
‎nó sẽ liệu đường mà chạy.
‎Sheraton ạ?
‎Ừ, Sheraton.
‎Pinky đã gọi.
‎Cô ấy muốn biết tôi có về New York không.
‎Anh có đi không ạ?
‎Về thì phải sống kiểu giả dối à? ‎Dù sao đây cũng là nước tôi.
‎Có câu chuyện về ‎một Brahmin xảo trá cố lừa Đức Phật nhỉ?
‎Brahmin hỏi,
‎"Thưa thầy, ‎thầy xem mình là người hay thần?"
‎Đức Phật cười và nói, "Cả hai đều không.
‎Ta chỉ là người đã thức tỉnh, ‎khi mọi người vẫn đang ngủ".
‎Sao thế? Sao anh dừng lại?
‎Bánh xe bị sao ấy.
‎Cho tôi một phút. Tôi sẽ kiểm tra.
‎Được rồi.
‎- Sao thế? ‎- Bánh xe bị sao đó.
‎Ừ.
‎Ta cần gọi trợ giúp.
‎- Gì ạ? ‎- Ta nên gọi trợ giúp!
‎Ai sẽ tới đây ạ?
‎Nếu anh ra, ta có thể cùng sửa.
‎Không. Trời vẫn mưa. Gọi trợ giúp.
‎Làm sao giờ? Anh sẽ bị muộn mất.
‎Nếu anh ra ngoài, thì không lâu đâu.
‎Được.
‎- Cẩn thận cái chai. ‎- Ừ.
‎Tôi sẽ đẩy nó ra.
‎- Cái này à? ‎- Vâng.
‎- Tôi thấy ổn mà. ‎- Không.
‎Lẽ ra anh nên tìm người thay thế lâu rồi!
‎Tôi đâu phải chính trị gia.
‎Họ là những người phi thường ‎có thể giết người rồi sống tiếp.
‎Tôi thì không. Tôi không rời phòng ‎trong bốn tuần tới khi hết lo lắng.
‎Phần cuối trong câu chuyện thành công
‎là từ doanh nhân xã hội ‎thành doanh nhân kinh doanh.
‎Không dễ đâu.
‎Tôi có lợi thế.
‎Tôi phải tới Bangalore, ‎anh Ashok đã kể về tương lai.
‎Thuê ngoài.
‎Khi tôi thấy các tài xế đó
‎vào ra các tổng đài gọi đến Mỹ,
‎tôi biết đó là chỗ của tôi.
‎Làm sao loại bỏ đối thủ cạnh tranh?
‎Rồi tôi tự hỏi, "Anh Ashok sẽ làm gì?"
‎Thưa anh!
‎Namaste.
‎Tôi chỉ muốn ‎bày tỏ chút lòng thành với anh.
‎Vì chuyện gì?
‎Vì mọi điều tốt anh sẽ làm cho tôi.
‎Đừng lo. Tôi đâu đưa hết, chỉ vừa đủ.
‎Biết sao họ không tìm ra tôi chứ?
‎Vì khuôn mặt tôi ‎giống một nửa dân số Ấn Độ.
‎TRUY NÃ VÌ TỘI GIẾT NGƯỜI
‎QUẦY TAXI MANOJ
‎Cảnh sát đã bắt giữ tất cả ‎tài xế tổng đài vì hết hạn bằng lái.
‎Doanh nhân tạo cơ hội.
‎Tôi đã khởi nghiệp như vậy.
‎Tài xế Cọp trắng.
‎Tôi có 30 tài xế ‎làm việc theo ca với 26 xe,
‎đều có điều hòa trong tháng mùa hè.
‎Cộng tài khoản ngân hàng của mình,
‎tôi đáng giá 15 lần ‎số tiền tôi đã mượn từ anh Ashok.
‎Thưa ông, hãy ghé thăm trang web của tôi.
‎Nếu ông thấy thích, có thể nhấp vào chữ…
‎LIÊN HỆ ASHOK SHARMA NGAY! ‎DỊCH VỤ TAXI ĐOẠT GIẢI NHẤT
‎Phải, Ashok.
‎Giờ tôi dùng tên đó.
‎Nhưng tôi không đối xử ‎với tài xế như kẻ hầu.
‎Tôi không quan tâm tôn giáo họ là gì ‎và càng không gọi họ là gia đình.
‎Họ là nhân viên của tôi.
‎Tôi bắt họ ký hợp đồng, và tôi cũng ký.
‎Và nếu có vấn đề gì, ‎tôi không để tài xế chịu tội.
‎Không đưa nó đi bệnh viện được à?
‎Đó là anh trai cậu bé đã mất.
‎Tài xế của anh đâm cậu ấy ở đó.
‎Chào‎, ‎tôi là Ashok Sharma.
‎Tôi là chủ xe này. ‎Tôi chịu trách nhiệm, không phải tài xế.
‎Đó là thảm kịch kinh khủng, ‎nhưng trời tối…
‎Tôi chọn làm những việc ‎khác với chủ nhân tôi.
‎Tôi sống với ánh sáng.
‎Cháu muốn bày tỏ ‎sự thương tiếc về con trai cô đã mất.
‎Có 40.000 rupee trong này.
‎Không phải vì cháu cần, ‎mà vì cháu muốn đưa cô.
‎Cô hiểu chứ?
‎Và cháu muốn giúp con cô.
‎Cậu ấy có thể tới lái xe cho cháu, ‎cháu sẽ chăm sóc cậu ấy.
‎Tôi nghĩ về chủ cũ rất nhiều,
‎và rất nhớ anh ấy.
‎Anh ấy không đáng bị thế.
‎Lẽ ra tôi nên cắt cổ Cầy Mangut.
‎GIA ĐÌNH 17 NGƯỜI BỊ GIẾT HẠI ‎TRONG NGÔI LÀNG BẮC ẤN
‎Tôi không biết gia đình tôi thế nào rồi.
‎Chỉ biết đoán mò thôi.
‎Nhưng với người nghèo, ‎chỉ có hai cách để lên đỉnh,
‎tội ác hoặc chính trị.
‎Nước ông cũng thế chăng?
‎Cháu nghĩ về mẹ và ba à?
‎Cho cháu một cốc sữa khác, chú nhé?
‎Một bát kem nữa.
‎Kem là cho Chủ Nhật.
‎Không. Cho hôm nay.
‎Cậu bé thông minh.
‎- Xe này à? ‎- Vâng.
‎Thưa ông, tôi là người gửi email.
‎Cọp trắng, Ashok Sharma. Khỏe không?
‎Doanh nhân chúng ta ‎luôn nghĩ tới ngày mai.
‎Bất động sản. Với tất cả các công ty Mỹ ‎đang tới Bangalore,
‎dân da trắng cần chỗ để ngủ.
‎Cảm ơn ông.
‎Hãy tận hưởng Ấn Độ.
‎Dân da trắng đang đuối dần.
‎Vài chục năm nữa là họ sẽ phế hẳn.
‎Giờ là thế kỷ của da nâu và da vàng,
‎số còn lại thì phó mặc cho trời.
‎Đôi lúc tôi nghĩ, ‎thậm chí nếu họ có bắt được tôi,
‎tôi sẽ không bao giờ nói đã phạm sai lầm.
‎Hoàn toàn đáng giá khi biết,
‎dù chỉ trong một ngày, một giờ, một phút,
‎cuộc đời không làm người hầu là thế nào.
‎Giờ, chuyện gì xảy ra ‎trong phim Hindi tiêu biểu về giết người?
‎Người nghèo giết người giàu, ‎rồi gặp ác mộng
‎về người chết theo đuổi, ‎la hét, "Đồ giết người! Nhục nhã!"
‎Làm gì có chuyện đó.
‎Ác mộng thực sự là ‎khi ta cảm thấy mình đã không làm thế,
‎đã không giết chủ nhân, đã không có gan,
‎và vẫn cứ làm người hầu cho kẻ khác.
‎Rồi ta tỉnh dậy…
‎hết vã mồ hôi, nhịp tim chậm lại.
‎Ác mộng đã qua.
‎Ta đã làm vậy. Ta giết chủ nhân.
‎Tôi đã đổi phe.
‎Tôi thành công. Tôi thoát khỏi chuồng.
‎DỰA TRÊN SÁCH ‎CỌP TRẮNG ‎CỦA ARAVIND ADIGA
‎Biên dịch: Phạm Vân