NETFLIX PRÄSENTIERT
Manche Leute sagen eher Nein.
Manche neigen von Natur aus zum Ja.
Ich sagte immer zu allem Ja.
Ich bin wieder da! Ja!
Kommen Sie!
Springen Sie rauf!
Ja!
-Allison? -Dann traf ich Carlos.
-Allison? -Ja.
Es ist Ihr Kaffee. Ich probierte. Schlimm?
Da fand ich gewissermaßen einen Partner fürs Ja.
-Arepa pabellón. -Arepa parió.
-Pabellón. Ja. -Pabellón. Ja.
Sollen wir blau machen und zum Strand?
Ja! Ich bin bereit.
-Meinst du? Ja. -Ja.
Willst du meine Eltern kennenlernen?
Oh ja, natürlich.
Sollen wir klettern gehen?
Allison!
Ich komme! Carlos!
Ich komme. Komm her.
Ja war das Motto unserer Beziehung.
-Allison, nimmst du Carlos… -Ja!
-Carlos, nimmst du… -Ja!
Und wenngleich unsere Kinder das Beste sind, was uns je passierte…
…wurde Nein das neue Ja.
Nein!
-Vier, drei, zwei, eins. -Nein!
Nein gehört zur Aufgabenbeschreibung.
Nein ist das Licht.
-Nein ist die Antwort. -Hey! Nein!
Laylas Eltern erlauben es!
Nein.
Ok, weg mit den Geräten.
-Nein. Noch fünf Minuten. -Nein.
Hey! Mom!
Stündlich 50 Mal Nein zu sagen?
Nein! Auf keinen Fall!
Nein auf zwei Beinen!
Nando?
Katie, echt? Deine Hausaufgaben sind halb fertig.
Nein!
Niemals, nie, nie und nimmer,
unter keinen Umständen, im Leben nicht. Nein!
Das nennt man Eltern sein.
Hey, Cheryl, alles klar? Guten Morgen. Ich hätte eine kurze Frage.
Heute ist mein Bewerbungsgespräch.
Könnte Ellie nach der Schule ein paar Stunden zu dir?
Und die Pfadfinderinnen? Gut. Reserviere dreimal Kokoskekse für uns.
Minze? Wer mag denn Minze?
Ok, ich bin dabei. Zehn Schachteln.
Cheryl Nelson nimmt mich aus.
Ja, ich bleibe dran.
Mom? Fleekfest? Papa erlaubt es, wenn du einverstanden bist.
Ach ja?
Was? Du gehst zu einem Freakfest?
Genial. Da passt du ja voll rein.
Fleekfest. Es ist ein Musikfestival und cool.
Wenn du es cool findest, ist es ganz sicher supercool.
Hörst du mich?
Ja. Du bist 14. Da muss ein Elternteil mit.
Hi. Es geht? Erlaubnis und Scheck stecke ich in den Ranzen. Danke.
Keiner will mit den Eltern zum Musikfestival.
Papa, hilf bitte! Mom.
Was? Sagte sie Nein?
Wenn Mom das sagt, heißt es Nein.
Echt? Nicht eher, wenn wir Nein sagen?
Leute? Schaut mal.
Diesmal ist es die richtige Menge Backpulver.
Bereithalten für einen Waffel-Vulkan! In drei, zwei…
-Der Katalysator war nix. -Nächstes Mal klappt's.
Und die Mathe-Hausaufgaben?
Na klar. Ich zeige dir alle Hausaufgaben. Außer Mathe. Hoppla.
Du hattest doch alles fertig?
Mach dir keine Gedanken. Mein Charme wirkt Wunder.
Schatz, ich gehe nach der Arbeit zum Sport.
Ich muss den Carlos in Form halten.
-Heute Abend willst du zum Sport? -Ja.
-Echt jetzt? Heute? -Ja.
Heute Abend? Nein, natürlich nicht. Heute ist doch unser…
-Dein… Das… der Kinder… -Komm schon.
-Hochzeits… Geburtstag? Fußball? -Ach? Du schaffst es.
-Elternsprechstunde, Daddy. -Genau. Ja.
Du machst den Kühlschrank zehn Mal am Tag auf
und siehst den Kalender nicht?
Er ist irgendwie zu kompliziert geworden.
Er tut meinen Augen weh.
Früher war's so einfach.
Man stand auf, ging zur Schule oder arbeiten und…
Ich kann twerken.
-Meint sie Twerks? -"Arbeiten", nicht "twerken". Tut sie es?
-Oh ja. -Ellie, nein!
Nicht seitlich. Hoch, runter.
-Ich zeig's dir. -Nein.
-Soll ich… -Nein!
Die Hüfte lockern.
Keiner lockert seine Hüfte.
Schön hoppeln, Ellie.
Carlos, hilf mir mal!
Dein Körper muss wackeln.
Komm, Ellie. Hoppeln!
Niemand hoppelt! Wir sind spät dran.
Wir fahren jetzt! Los!
Ja!
Der Katalysator.
Ich meine natürlich, tut mir so leid.
Mach ruhig deine Musik an. Es macht mir nichts.
-Wirklich, mein Schatz? -Ja.
Also gut. Danke.
-Ich bin ein Gummibärchen -Ich bin ein Gummibärchen
Ich bin ein leckeres, dickes, buntes Witziges Gummibärchen
Oh ja, Gummi, Gummi, Gummi, Gummi Gummibärchen
Gummi, Gummi, Gummi, Gummi, Gummibärchen
-Und, was sagte sie? -Schlechte Nachrichten.
-Mom hat das Fleekfest abgeschmettert. -Was?
Aber deine Mutter ist doch so klug und cool und total hübsch.
Ich weiß.
Manchmal frage ich mich, ob sie meine Mom oder ein Model ist.
Wenn ich so toll bin, kann ich ja mit. Dann darfst du gehen.
Nein, danke.
Vergiss es.
Was? Vor zwei Jahren nahm ich euch zu Taylor Swift mit. Es war genial!
Da war ich 12 und noch ganz klein.
Dad hat es erlaubt. Er vertraut mir. Er weiß, ich komme gut allein klar.
Dein Dad will als der Gute dastehen, da er weiß, dass ich Nein sage.
Und ich vertraue dir.
Es ist nur so, dass sich auf solchen Festivals
alle möglichen fremden Leute rumtreiben.
Denen begegnest du nicht ohne ein Elternteil.
Wann kann ich je allein auf Konzerte gehen?
Nie. Du wirst dein Leben lang mit mir zu Konzerten gehen müssen.
Auch in deinem Alter?
Gerade da. Du wirst es lieben, da du mich liebst.
Noch vier Jahre.
Mom. Nein!
-Da tun einem ja die Ohren weh. -Mom!
Was hast du nur mit dem Song?
Der Song hat dir immer gefallen.
-Schon als Baby. -Ich bin keins mehr.
Ok. Ich mache es lieber leiser, bevor ich dich rauslasse.
-Ich will nicht zur Schule. -Und ich dich nicht absetzen, muss aber.
Du musst zur Schule, ich muss zur Arbeit.
-Nein. -Doch.
SO SIEHT SPASS IN DER ZUKUNFT AUS
Im Innenraum keine Drohnen, zum 50. Mal!
Sorry, Mom.
Hey, Mr. Torres. So was passiert sonst wirklich nie.
Schau mal. Ich hab's repariert. Es funktioniert. Hey…
Leute, das ist zu laut!
Leute! Joan?
Leute!
Es ist noch viel zu laut.
Laut der Werbung hauen einem die Lautsprecher das Hirn raus!
-Auch mit Verzichtsklausel keine Chance. -Ok.
Buh!
Ich muss uns Klagen vom Hals halten. Senkt die Dezibel.
Und im Testbereich hat Essen nichts verloren.
Wirf das Sandwich bitte weg.
Joan. Alle beide!
Meins ist aus.
Ich sag ungern Nein, aber es ist mein Job. Ja?
-Mrs. Torres? -Guten Tag.
-Sie waren Marketing-VP? -Ja, lange.
Ich mochte die Arbeit sehr.
Dann bekam ich Kinder, und eine Zeit lang war es zu viel.
Im Multitasking sind Sie Profi.
Ich arbeitete weiter, nur eben ohne Bezahlung.
-Ich verstehe schon. Ich bin auch Mutter. -Ja, natürlich.
Vielleicht ist es verrückt, aber das hier fühlt sich so gut an.
Was meinen Sie?
Ich würde Sie liebend gern für irgendwas einstellen.
-Das freut mich. -Allison.
Es ist ein Einstiegsjob.
Ich suche eine aus der Generation Y,
die jeden Abend bis 22 Uhr bleibt.
Jeden Abend.
Die weinend ihren glutenfreien Burrito isst
und einen Hashtag setzt: "So ein unfairer Job."
Das tue ich Ihnen nicht an. Ich mag Sie zu sehr.
Ich mag Sie auch.
Es tut mir so leid.
Oh, schon gut.
Keine Ahnung, ob Marketing noch mein Ding ist.
Ich weine nicht in einen glutenfreien Burrito.
Hey. Bevor ich wieder arbeiten gehe,
muss ich sicher sein, dass die Kids ohne mich klarkommen.
-Hallo, Mr. und Mrs. Torres. -Bitte setzen Sie sich.
Danke. Wir kriegen Sie im Doppelpack.
Dann geht's wohl schneller.
Geht es um Nandos Noten? Wir bemühen uns, den Fokus auf…
Es geht nicht um Nandos Noten, wenngleich diese nicht gerade toll sind.
Sie werden besser.
Wir wollten Sie sprechen,
weil wir in Katies und Nandos Arbeiten eine Gemeinsamkeit sehen.
Was für eine denn?
Hier ein Haiku, den Katie bei mir in Englisch schrieb.
"Ich sitz im Käfig.
Gefangen von der Mutter.
Mutter, lass mich flieg'n."
"Gefangen von der Mutter."
-"Mutter, lass…" -Fünf, sieben, fünf. Ein Haiku.
Ich dachte mir nichts dabei,
bis Mr. Chan von einem Video erzählte, das Nando in Geschichte machte.
Er hat ein Video gemacht? Wie cool.
Schauen wir uns das Video mal an.
Nachfolgendes Programm ist nur für Erwachsene.
Es enthält Gewalt, Erwachsenensprache, Nacktheit und ist nicht jugendfrei.
Keine Sorge. Ohne Nacktszene.
Oh, ok.
Stalin, Mussolini
und Mom.
Meine Mom folterte und tötete niemanden…
Noch nicht.
…aber in unserem Haus ist sie die reinste Diktatorin.
Eine Diktatorin?
Ich sage es nur einmal, Nando. Du tust, was ich dir sage.
Mütter brauchen keinen Grund.
Das ist so, also…
Ihr Ziel: maximale Unterdrückung.
Du machst erst deine Hausaufgaben.
Das nennt man Kindererziehung.
Stopp! Sind wir bei 1984? Die Große Mutter beobachtet dich.
Den Spitznamen mag ich. Bietet Miss Hoffling auch mal Fröhliches?
Die Werke sind deprimierend. Kennen Sie Little Women?
Sie leidet an Scharlach.
-Der Kleine Prinz? -Ohne Familie.
Harry Potter ist Waise. Fröhliche Bücher gibt's nicht.
Du bleibst schön hier.
MOM FLIPPT AUS IN…
Nando!
Wohin gehst du?
Schatz. Filmbearbeitung kann jeden schlecht aussehen lassen.
-Du lässt mich so aussehen. -Warum ich?
Du bist der witzige Dad, den alle lieben, und ich bin immer die Böse.
Hast du in dem Video einen bösen Dad gesehen?
Das geht sicher bald auf YouTube. Dann bin ich die Psycho-Mom.
Wieso bist du der Witzige? Das war ich.
Ich bin bei der Arbeit den ganzen Tag der Böse.
Wenn ich reinkomme, hören die Leute auf zu lachen und gehen.
Aber wenn ich heimkomme, lächeln mich die Kinder an.
Ja. Es ist einfach nicht fair.
Wenn ich mir selbst zuhöre, hätte ich auch genug von mir.
Sorry. Ein Vorschlag.
Ich wollte Sie nicht erschrecken. Ich habe gelauscht oder spioniert.
Draußen sind so viele Eltern. Ich verstecke mich hier.
Dann bekam ich Hunger und machte jede Menge Kroketten.
Möchten Sie welche?
Möchten Sie Kroketten, die netten?
Los. Bedienen Sie sich.
Hier, Kroketten. Perfekt erwärmt.
Wer sind Sie?
Das ist Mr. Deacon, Katies und Nandos Vertrauenslehrer.
Ja, aber dank der Budgetkürzungen auch Sportlehrer/Football-Coach.
Vorwärts, Cougars! Mit dem Korbleger zum Touchdown.
Ich verstehe nichts von Sport.
Ich bin Naturwissenschaftler.
Der gastrointestinale Zustand der Feldmaus ist mein Spezialgebiet.
Aber ich verstehe ein, zwei Dinge von Kindererziehung,
im beruflichen und privaten Bereich.
Ich habe zu Hause sechs wunderbare Kinder.
Timmy, Tommy, Tonya, Tanya, Tyson und Doug.
-Oh… -Sie wirken wie frisch erholt von Tahiti.
Sie wollen mein Geheimnis wissen?
Ich ermögliche meinen Kindern Yes Days.
Yes Days? Was ist denn ein Yes Day?
Man wählt einen Tag, in nicht allzu ferner Zukunft,
und 24 Stunden lang sagt man Ja zu allem, was die Kinder wollen.
-Wirklich? -Ja.
-Ist das Ihr Ernst? -Da sagt man Ja zu allem?
Gewisse Grundregeln gibt es.
Sie dürfen nichts aus der Zukunft wünschen und niemanden umbringen.
Ich weiß, es klingt verrückt, aber es verändert alles.
Das befreit die Kinder und schenkt ihnen ein seltenes Gefühl von Autonomie.
Dazu befreit es auch die Eltern.
Ja, Mr… Coach Deacon,
ich würde mir gern einen Tag freinehmen und meinen Kids freie Hand lassen,
aber ich würde auch gern auf einem Einhorn zum Mond fliegen.
-Sie wünschen sich einen Pegasus? -Eher ein Pegahorn.
Es ist einfach so: Sie kennen unsere Kids nicht.
Die Kroketten sind schlecht.
Würden wir Ihrem Vorschlag folgen, wäre das apokalyptisch.
Ja. Ich kenne Ihre Kids nicht.
Ich weiß auch nicht alles,
aber…
Ich rate Ihnen eines.
Sie sollten Ja zu einem Yes Day sagen.
Hackbraten!
"Kinder, die Yes Days erhalten, essen weniger Zucker"…
Nein, echt. "…und sind weniger im Internet."
So ein Unsinn. Fällst du darauf rein?
Alles hat seinen Grund. Vielleicht auch der Kroketten-Typ.
Wenn wir etwas lockerer wären, wäre es vielleicht besser.
Du sagtest es selbst.
Wir wollten alles richtig machen. Wie wäre es mal mit was Neuem?
Und? Genug gehört, wie toll ich bin?
Du willst Steven Spielberg einen Yes Day geben?
Was ist ein Yes Day?
Da sagen Eltern 24 Stunden lang zu allem Ja, was die Kids wollen.
-Krass! -Warum höre ich das erst jetzt?
Freut euch nicht zu früh. Mom wird's wohl nicht erlauben.
Was soll das heißen? Warum nicht?
Yes Days machen Spaß.
Und du bist eine Art Spaßbremse.
Ach was Katie, dein Mom liebt Spaß.
Sie ist Spaß pur.
Ich hatte einen sehr langen Tag und gehe ins Bett.
-Also, gute Nacht. -Nein, wir…
Wir müssen noch…
-Schon gut. -Hey. Sag deiner Mom, sie macht Spaß.
-Nando? -Wir sollen nicht lügen.
Ja, Daddy.
Hey, Leute.
Hey.
Natürlich denkt ihr so. Ihr kennt mich gar nicht.
Ich erfand den Spaß. Es gab niemanden, der spaßiger war.
-Was ist passiert? -Ganz einfach.
Ich bekam drei Kinder, die Sicherheit brauchten.
Stressig. Darum geht's aber nicht,
sondern darum: Ich kann wieder Spaß haben.
Mom, echt? Nie im Leben.
Mein Ja zum Yes Day.
Es wird total spaßig sein.
Ihr werdet schon seh'n.
Mama kriegt ihren Haiku hin.
Sorry, du schaffst nicht mal einen Morgen, geschweige denn einen Tag.
Sollen wir vielleicht eine Wette abschließen?
Ja. Sehr gern.
Was sagst du dazu? Wenn du nur ein Mal Nein sagst,
darf ich mit Layla zum Fleekfest, ohne Eltern.
Nur junge, minderjährige, gefährdete Mädels.
Liebes. Bist du sicher?
Die Wette steht, mein Fräulein. Ich werde nicht Nein sagen.
Wenn du verlierst, und das wirst du,
bin ich so spaßig, dass du dennoch zu deinem Konzert gehen darfst.
-Wirklich? -Absolut.
Mit mir.
Ich sitze bei dir,
wir halten uns an den Händen und fuchteln wild herum.
Da bin ich auch dabei.
Ich auch.
Dann mal los!
Arriba!
Es gibt Grundregeln. Man muss sich den Yes Day verdienen.
Pflichten erledigen, Hausaufgaben machen.
Das geht besser.
SECHS TAGE BIS ZUM YES DAY
Es geht natürlich nichts Gefährliches oder Illegales.
Was treibt ihr da drüben?
Keine Sorge. Ist total sicher.
Jeder hat ein Budget,
und wir fahren maximal eine Strecke von 32 km.
Damit fallen Magic Mountain, Japan und der Weltraumtourismus aus.
Seid ihr verpflichtet, wirklich zu allem Ja zu sagen?
Fast. Es gibt aber Regeln.
Oh Mann!
ZWEI +
Ja, Kumpel.
Die letzte Regel ist die wichtigste,
nämlich, dass die Familie so viel Spaß hat wie nie zuvor im Leben.
Jede Sekunde.
Es ist Yes Day!
Leute, wacht auf!
Ok.
Wacht auf, ihr Schlafmützen! Steht auf! Los!
Es ist zu früh.
Wir haben den ganzen Tag. Geh schlafen.
-Mom? -Mom?
Bereust du es, Mom?
Sie kann sich vor Angst kaum rühren.
Was?
Wer hat Lust auf den Yes Day?
Wo ist unsere Mutter?
Meine Regel: kein Hüpfen auf dem Bett.
Wollen wir hüpfen?
-Ja! -Klar!
Los!
Ich weiß, dafür bist du zu groß.
-Das macht solchen Spaß! -Nando?
Oh, hallo!
-Steh auf! -Nein!
Steh auf!
-Wach auf. -Nein!
Yes Day!
Baste!
Sorry. Heute keine Bildschirmzeiten.
-Echt? -Tut mir leid, Mama.
Den ganzen Tag sind Bildschirme tabu.
Also keine Handys, keine Laptops, keine iPads, nada.
Darf ich mitteilen, dass ich unerreichbar bin?
-Bitte? -Bin ich der Boss?
Du hast eine Minute.
-Die begann vor 30 Sekunden. Los! -Ok!
Hey, schickt die Lautsprecher nicht raus, bis ich die Genehmigung bekomme.
Ja, die Lautsprech… Vergiss es. Ich schreibe dir.
-Sorry. Die Zeit ist um. -Bist du nicht vorbereitet?
Gut, dass du so vorbereitet bist.
Ellie will dich anziehen und dich stylen.
Ich habe einen Plan.
Ich habe dieses T-Shirt.
Tut mir leid.
Schön, dass du Wasserfarben benutzt.
Ja, verteile es gut.
-So kann man das gut mischen. -Ja.
-Glitzer willst du auch nehmen? -Ja.
Sie nimmt auch Glitzer?
-Willst du so irre aussehen wie möglich? -Ja.
-Sollte Nando im Haus skaten? -Ja.
Kriegen wir einen Hund?
-Das liegt in der Zukunft. Netter Versuch. -Ok.
-Oh ja! Ja. -Ja! Finde ich super! Genau so.
-Spitze. -Nein.
Nein!
-Immer noch nicht! -Ellie, das ist perfekt.
Das ist es!
Gefällt es dir, Daddy?
Und wie. Es ist das beste Umstyling, das ich je hatte.
Wie viele Umstylings hattest du?
Vor dem hier?
Keine.
Sehr gut.
-Danke. -Was ist das?
Unsere fünf großen Wünsche.
Damit der Tag ein Erfolg wird, müssen wir alle fünf abarbeiten.
Eine Liste? Wunderbar.
Nummer eins!
-Ist das Koreanisch? -Frühstücksüberraschung!
Auf geht's, zum Explorer!
-Wir ziehen uns erst mal um, ja? -Nein!
Katie?
-Ja? -Nein auf zwei Beinen.
Kids, was sind das für Glitzersteine um Nummer fünf?
Der Hauptevent.
Das Einzige, was wir dazu sagen können, ist nichts.
-Ein Tipp? -Je weniger ihr wisst, desto besser.
Oh, ok.
Ich bin beim Hauptevent weg. Beim Fleekfest.
Das wird so ein Spaß!
Ich lernte die Texte der H-E-R-Songs. Sie sind klasse!
Mom, H.E.R.
Oh, "H.E.R."? Ok.
-Wer ist H.E.R.? -Die im Radio.
Sie ist die Attraktion beim Fleekfest, dem Mädelsabend von Katie und mir.
Du bleibst hier.
Laylas Cousine Julie fährt. Ich versprach ihr die Karte.
Oh… Laylas Cousine Julie sollte sich keine Hoffnungen machen.
Wir haben eine Wette, die ich gewinnen werde.
Wirst du nicht.
Oh, doch.
-Ja. -Nein. Nicht so.
Es ist so peinlich.
Wir feiern unseren ersten…
Du darfst nichts vom Yes Day sagen.
Alles klar.
Oh, Kaffee.
Frühstück.
Hallo. Ist heute Fasching?
Oder etwa Burning Man? Was darf's sein?
-Açaí­-Beeren? Smoothies? -Ja.
Wir wollen das da, bitte.
Den Darm-Sprenger?
Ja. Genau den!
Hey, der kostet 40 $.
Gratis, wenn man ihn in 30 Minuten schafft.
-Genau. -Was ist im Darm-Sprenger drin?
Eis!
-Ich wollte einen Cappuccino. -Mein Gott.
Seid ihr bereit?
-Ok. -Ja!
Blaubeeren. Die liebe ich!
Ich will es.
Ihr müsst alles in der Schale und vom Teller essen,
also Eis, Brownies, Waffeltüten…
Was ist das?
Ein Standardvertrag.
Wie viele Leute verloren ihre Augäpfel?
Diesen Monat? Oder insgesamt?
Er ist Anwalt.
-Ja? -Ja, ich bin Anwalt.
-Ihr habt 30 Minuten dafür. -Ok, bereit.
Ich freue mich darauf.
Achtung, fertig, los!
Ellie, los! Ellie, iss weiter.
Ihr macht es toll, müsst aber schneller werden.
Es ist ganz schön viel Eis.
Das ist so was von lecker!
Weiter! Los!
-Hirnfrost! -Hilf deinem Bruder.
Der Clown von deiner Party. Schlangen im Klo. Ferienkurse.
-Das ist für Schluckauf! -Nase zu!
-Zunge ziehen! -Auch für Schluckauf!
Auf geht's, Leute!
Ich kann nicht mehr. Jetzt wird's eklig.
Ich werde platzen.
Ich bin voll.
Du bist ein Eis-Staubsauger in Menschenform.
So erlebte ich ihn früher mal beim einem Büfett.
Ich wusste, das lohnt sich mal.
Gib mir deinen Löffel.
Daddy!
Zehn, neun,
acht, sieben, sechs,
fünf, vier, drei, zwei, eins!
Glaubt ihr auch an Wunder?
Alles in Ordnung?
Das war so schön.
Kommt's dir hoch?
Laut Absatz 10 des Vertrags macht Erbrechen den Gewinn nichtig.
-Behalt's drin. Du schaffst das. -Denk an den Ruf der Familie.
Schluck's runter.
Denk an nichts Ekliges wie Hundesnacks.
-Ja. -Du kannst es.
Ihre Entscheidung. Da steht die Schale.
-Alles gut. -Du schaffst das.
Es muss drinbleiben.
Tja, wir sind offiziell Verlierer.
Oh, lass es aufhören!
-Tut mir leid. -Das klingt nicht gut.
Er hat nicht gebrochen! Nein!
Es kam hinten raus!
Ihr habt es geschafft!
Ok, Kids. Seht euch euren Vater an. Seht ihn euch an.
Er wird zu einer wahren Yes-Day-Legende.
Ja, aber heute kein Essen mehr.
Dad, es wird jetzt super chillig.
-Total entspannend. -Und hygienisch.
Was ist hygienisch?
Keine Ahnung.
-Kaufen wir Toiletten? -Oh nein.
Oh, jetzt verstehen wir uns.
Waschanlagen sind wie eine Wiedergeburt. Genau das brauche ich. Danke, Kids.
-Ja. -Ja.
Ja. Das ist was Einfaches.
Hey, Leute. Noch eine Sache.
-Fenster runter! -Wie bitte?
-Hey… -Wie bitte?
Tja, ihr müsst. Wir haben Yes Day!
Was jetzt?
Keine Ahnung. Es ist dein Auto.
Komm, Mom. Sag es ruhig.
Ein Wort. Zwei Buchstaben. Nö.
Fenster runter!
Nein!
Oh mein Gott!
SCHAUMKLATSCHER
Mami, dein Make-up!
Yes Day! Oh mein Gott!
Jawohl!
Yes Day!
-Ich dusche eine Woche lang nicht! -Wie jetzt auch schon!
DYNAMISCHE TROCKNER
-Werden wir den Tag überstehen? -Die wollen uns umbringen.
Igitt. Nando, du bist…
Eklig!
Unerwartetes Plus fensterloser Autowäsche:
Der Gestank ist endlich weg.
Eine Frage: wohin jetzt?
Sorry, Dad. Laut der Regeln erfährst du es nicht.
Frag nicht immer so viel.
Oh, Leute. Neue Aktion,
neue Klamotten.
Hier, bitte, Katie.
Und das ist für Dad.
Sind wir eine Tanzgruppe?
Das hättest du wohl gern.
Ernsthaft, was wird das?
Sind das Wasserballons?
Kablowey!
-Ja! -Was ist Kablowey?
Eine Mischung aus Flagge klauen und Paintball mit massenhaft Limo.
Katie lernte es im Camp. Wir spielten es mit den Nachbarn.
Ja, Mom erwischte es als Erste. Es war total peinlich.
Nur wahre Krieger überleben.
Es war Chaos.
Nicht heute. Da gibt's Kablowey.
-Ja, Kablowey. -Ja!
Wo kommen denn die ganzen Leute her?
Wir sagten, es käme eine Casting-Agentin für eine sexy Reality-Show.
Das bist du, Mom.
Ja, Insel der Unersättlichen.
Kommt schon. Hey, Leute!
Insel der Unersättlichen? Ok.
Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.
Hey.
Mr. Torres! Sie machen einen Yes Day!
-Sehr gut! -Ja. Was machen Sie denn hier?
Nando bat mich zu kommen. Ja. Ich bin Schiedsrichter.
-Von Sport verstehen Sie nichts. -Nein.
Gar nichts. Aber an einem Yes Day darf man nicht Nein sagen.
Los, auf Ihren Platz.
Habt ihr Sportskanonen Angst? Das rate ich euch auch.
Falls ihr lieber heim zur Mami wollt, dann jetzt sofort.
Sir? Wem soll ich meinen Headshot geben?
In Staffel 12 von Die Bachelorette wurde ich Zweiter, falls das hilft.
Ich war in Staffel 9.
Staffel 13.
Na und?
Jedes Team schützt eine Flagge.
Holt euch die Flagge der anderen. Lasst euch nicht von den Ballons treffen.
Bei einem Kablowey fliegt ihr raus. Hat ein Team alle Flaggen, ist es aus.
Jetzt spielen wir Kablowey!
-Die großen Blauen! -Was?
Haut rein.
Ok.
Genug davon. Das ist für alle etwas unangenehm.
Ok, Leute, los geht's!
Holt euch eure Flagge, und beschützt sie wie Kroketten!
Ich zähle auf drei, dann stürmt ihr los.
Drei, zwei…
Nein, das war nichts. Sorry.
Eins, zwei…
…drei!
Mom ist unser stärkster Feind.
Holen wir sie uns!
Rot ist harmlos. Mein Mann verteidigt nur.
Grün ist harmlos. Katie ist klug. Sie greift ihren Dad an. Los!
Ok, Leute. Verteidigung ist alles.
Wir warten. Sollen die sich gegenseitig auslöschen. Glaubt mir.
Los! Rotes Team. Erst das Team meines Vaters!
Das geht schnell.
Du mit dem Ding im Haar. Raus!
Du mit dem Stirnband. Du bist raus!
Das andere Stirnband.
-Machen wir ein Selfie? -Ja, klar.
-Super. -Tag mich auf IG.
Eins, zwei, drei. Insel der Unersättlichen!
Hey, was soll das? Es ist ein Blutbad!
Die Hälfte eures Teams ist raus!
Strategieänderung. Lauft um euer Leben. Billy, verschwinde!
Ich liebe den Geruch von Limo am Morgen.
Halt. Unsere Verluste sind zu groß!
Du bist raus!
Zu viele Opfer! Zurück! Zurückfallen!
Rückzug, Team!
Neue Strategie.
Ma'am. Hi, ich heiße Eric.
-Bei mir zählen Muskeln. -Ich bin definierter. Hier.
Mein Körper ist sehr TV-kompatibel.
"TV"? Insel der Unersättlichen. Runter damit.
Wir sterben. Ich brauche die Tasche.
Munition an mich ran!
-Bringt ihr Munition! -Los!
Ihr Blauen, wer hat euch früher den Hintern abgewischt?
-Mom! -Unsere Moms!
Wer hat euch die Schuhe gebunden?
Unsere Moms!
Kämpft für eure Mom!
-Vorwärts, Blau! -Los, Blau!
Nando, pass auf!
Gut so, Commander Ellie.
Ja!
Du bist raus!
Los!
Seht ihr sie?
Zerstört meine schönen Kinder!
Ihr seid erledigt!
Oh, wie übel.
Ich sollte Kriegerin sein?
Ich bin eine Kriegerin.
Wir müssen uns zusammentun, um sie zu erledigen.
Abgemacht.
Ist das fair?
Bei Kablowey und in der Liebe ist alles fair.
Dann los.
Das war perfekt. Das haut sie um.
-Ja. -Du willst unfair sein, Nando?
-Ich sehe sie nicht. Wo ist sie? -Hast du sie weglaufen sehen?
Nein. Komm jetzt.
Mom!
Ja!
Oh wow! Dich hat Kablowey erwischt!
Du bist raus!
Mrs. Torres hat die rote Flagge!
Sie braucht nur noch die grüne zum Sieg!
-Wie konnte das passieren? -Wie bitte?
Brian. Kann ich kurz dein Handy haben?
Es geht um meine Arbeit.
Empfehlen Sie mich bei Ihrer Frau?
Klar doch.
Halt. Wartet!
Mom. Es ist vorbei. Du hast keine Ballons mehr übrig.
Warum ist dann Furcht in deinen Augen, Tochter?
Nein, du fürchtest dich mehr.
Tu.
Nein. ¡Tu!
-¡Tu! -¡Tu!
Warte!
Das ist meine Mom!
Wir haben gewonnen!
Es lebe Blau!
Ja!
Die Nano-Cams sind verschickt? Ohne Freigabe?
Alan soll sie zurückrufen.
-Daddy? -Schatz.
-Hast du telefoniert? -Nein. Telefoniert? Nein.
Ich habe mir nur die Natur angeschaut. Ich liebe es hier draußen.
Es sah aber danach aus.
Nein.
-Nein. -Daddy, hörst du das?
-Was? -Es muss da drin in dem Busch sein.
Es fiel aus seinem Nest.
Ja.
Es muss zurück.
-Wie bitte? -Du liebst doch die Natur.
Ja, Schatz, aber der Baum ist hoch.
Hilf dem Vögelchen,
dann erfährt keiner, dass du telefoniert hast.
Warte!
Mach schon, Daddy! Beeil dich.
Die Familie ist wieder vereint, Schatz.
Ja, Daddy!
Das war eine gute Idee, Schatz. Danke.
Was war das?
Sie denkt, du klaust ihre Babys!
Wir wollten nur helfen!
Allison, Baby!
Allison!
-Komm runter, Daddy! -Ich komme, Schatz!
Alles in Ordnung, Daddy?
Ja, Schatz.
Mir geht's gut. Alles gut.
Es ist alles gut.
Oh mein Gott! Aufhören!
Ruf deine Mom!
Wow, das war so toll.
Und? Ich bin keine Spaßbremse.
Na ja, heute nicht.
Mom, den ganzen Tag schaffst du das nicht.
-Ich sage immer noch Ja, oder? -Ruf den Notruf!
-Allison! -Ist das Dad?
Ja, ist er.
Dein Bruder fährt dich, um Trockeneis zu holen?
Klar. Übrigens kommen heute Abend echt viele Leute.
Das wird genial.
-Fantastisch. -Brauchst du echt so viel Backpulver?
Ja, es ist ein besserer Katalysator.
Glaub mir, ich bin Katalysator-Experte.
-Allison! Ruf den Notruf! -Ich rufe zurück.
Ruf den Notruf!
Einen Arzt! Sofort! Es gab einen grausamen Vogelangriff!
Was? Habe ich Tollwut?
Die Klinik ist mies.
Ich will sie nur aufscheuchen. Nichts für ungut.
Das war ein Witz. Oder?
Natürlich.
Das Wartezimmer. Katie, du passt auf sie auf.
Bleibt bei ihr, damit ich euch wiederfinde.
-Beeilung! -Bleibt da. Schon gut.
Mr. Torres, Sie können beruhigt sein.
Nur ein paar Kratzer. Das wird wieder.
Oh, gut. Keine Gehirnerschütterung, keine Tollwut, keine Prellungen?
Er kann gehen.
-Ich schicke eine Schwester. -Danke.
-Dir geht's gut. Das ist super. -Ja.
Ich hole die Kinder. Lass du dir Zeit.
Ich will kein Spielverderber sein, aber ich bin erledigt.
Machen wir ein andermal weiter?
Wirklich?
Ja.
Ja, wenn es dir nicht gut geht, gehen wir nach Hause.
-Danke. -Oh Mann.
Ich gehe kurz ins Büro und dann schlafen.
Was war das?
Ich gehe vielleicht kurz ins Büro.
Du fühlst dich nicht gut genug für einen Tag mit der Familie,
aber doch gut genug fürs Büro?
Es gab heute Morgen nur eine kleine Krise.
Carlos, wenn du den Tag absagen willst, von mir aus,
aber du sagst es den Kids.
Jetzt musst du mal der Böse sein.
Mrs. T. Wissen Sie was?
Ich sagte Karen, sie kriegt einen Yes Day, und sie verzichtet.
Wir haben einen Krankenwagen mit Martinshorn.
Was für Möglichkeiten.
Werd erwachsen, Jean. Ernsthaft.
Mach dich mal locker, Karen.
Entspann dich.
Alles in Ordnung?
Ja, ich habe mich nur mit meinem Mann gestritten.
-Und ich soll ihn verprügeln? -Nein, überhaupt nicht.
-Will er einen Hosenzieher? -Nein.
Ich hatte nur heute das erste Mal seit einem Jahr
ein echtes Zusammengehörigkeitsgefühl.
-Ja. -Und dann musste er so ein Weichei sein.
Wie Karen.
Sie ist sauer, da ich mit unseren Ersparnissen Krankenwagen kaufte
und kaum weiß, wie man den fährt.
Leute bleiben immer gleich.
Sie machen Ihr Ding,
und er ist entweder dabei oder nicht. Pech. Oder?
Das ist so was von wahr.
Hey, Leute.
Kann ich dich kurz sprechen?
Ja.
Mein Gewissen plagt mich. Ich will kein Spielverderber sein.
Aber nicht doch.
Sei einfach du selbst. Du bist entweder dabei, oder eben nicht.
Ok?
Leute, was jetzt?
Wunsch Nummer vier. Zeigt mal.
Ok, Nummer vier. Vergnügungshalle.
Das wäre cool und würde Spaß machen.
Aber es hat keine Chance
gegen Magic Mountain!
Was?
Aber was ist mit der Entfernung?
Ich werde eine Ausnahme machen.
Oh, und euer Vater will etwas sagen.
Und, Dad?
Nun, mir geht's…
Ich fühle mich ein bisschen…
Ich kränkele ein bisschen.
-Du bist krank? -Gehst du nach Hause?
Ich glaube, ich bekomme das Magic-Mountain-Fieber!
-Aber wie kommen dorthin? -Ja.
Unser Wagen ist beim Kablowey, und wir brauchen ewig dorthin.
Blöde Frage. Es ist Yes Day!
Seid ihr alle bereit für den Achterbahn-Wahnsinn?
-Ja! -Ja!
Aber falls ein Notfall reinkommt, lasse ich euch an der Straße stehen.
-Und wenn wir der Notfall sind? -Oje.
Der war gut.
Junge, Junge. Festhalten!
Macht euch ruhig lustig, aber ich habe Wechselkleidung dabei.
-Oh ja. -Für alle Fälle!
-Danke, Mom. -Was für eine nette Mom.
Ich weiß, du hasst, was ich aussuche.
Besser, als nach Limo zu stinken.
Magic Mountain, wir kommen!
Bitte nach vorne sehen.
Klar. Mein Fehler.
Achtung, Parkbesucher,
Familie Torres ist hier an diesem Yes Day!
Ich möchte, dass ihr Ja sagt und auch ihr Ja sagt. Ganz genau!
Es geht allein ums Ja. Haltet euch bereit, jetzt geht's rund!
Ok, Leute. Kann mir jemand mal einen Snack bringen?
Ihr müsst Ja sagen.
Nein!
Warum habe ich dazu Ja gesagt, Katie?
Alles klar.
-Super. Bitte schön, mein Schatz. -Danke.
Es ist schön, mit allen gemeinsam was zu unternehmen.
Das müssen wir öfters tun, weil du groß wirst.
Wir müssen es ausnützen.
Ich hole Zuckerwatte. Willst du auch?
Nein, danke, Schatz.
Hey, Katie. Dein…
MIT DEN JUNGS HÄNGT MEINE COUSINE HEUTE AB
DER GROSSE FINDET DICH SÜSS
Na toll.
Schreib Layla, dass deine Mutter zum Festival mitkommt, nicht ihre Cousine.
Wie bitte?
-Ok. Bleib bei deiner Schwester. -Ok.
Sie will dich mit älteren Typen verkuppeln.
-Du überprüfst mein Handy? -Es lag da.
Du übertreibst. Was weiß ich schon, was Layla schreibt.
Sie antwortete auf deine Nachricht: "Die Jungs an meiner Schule sind öde."
-Du hast geschnüffelt. -Als ich das Foto sah, las ich den Text.
Dad, verteidigst du mich mal?
Du willst unabhängig sein. Ich bin die Böse.
Aber eines muss klar sein.
Ohne mich ist das Festival für dich tabu.
-Ich hab genug vom Yes Day. -Du hast Hausarrest.
Ich hätte fast geglaubt, dass du anders bist.
Du traust mir nicht.
Darum geht's nicht. Ich bin deine Mom.
Jetzt mach mal halblang.
Ich brauche dich nicht mehr. Du kommst damit nicht klar.
Katerina.
Es reicht jetzt. Bring deine Geschwister zum Karussell.
Auf geht's.
Kommt mit.
Wohin gehen wir?
Zum Karussell.
Der beste Tag aller Zeiten!
-Ja! -Ja!
Kapiert ihr's nicht?
Mom und Dad nutzen den Tag, um uns zu kontrollieren.
Sie denken, durch den Yes Day tun wir ab sofort, was sie wollen.
Nein.
Es ist alles ein Riesenbetrug.
Wenn das Betrug ist, möchte ich für immer betrogen werden.
Ja. Ich auch.
Ich hätte nicht aufs Handy sehen dürfen. Klar war sie sauer.
Aber da war es, mit dem Foto eines Jungen.
-Ich hasse es, wenn sie mich hasst. -Tut sie nicht. Sie entfaltet sich nur.
Sie entfaltet sich? Das nervt.
Ich hoffe, sie weiß, es geschieht alles aus Liebe.
-Ja, natürlich. -Nicht wahr?
Sie ist unsere Kleine.
Nicht ganz so klein.
Der Gorilla.
Mit so einem ist Katie immer herumgelaufen.
Er war ihr "Mr. Golilla".
Ja, der war am Schluss echt dreckig.
Er hatte einen eigenen Kindersitz.
Er war überall dabei.
Sie war so süß mit ihren Zöpfen und den Overalls und mit dem Herzchen.
Ja.
-Da liebte sie mich noch, meine Kleine. -Ich weiß.
Und? Wollen Sie spielen?
Nein, eher nicht. Danke.
Ich will spielen. Ich hole den Gorilla für Katie.
-Dann mag sie mich wieder. -Sicher?
-Hallo. -Hallo.
Den da will ich gewinnen.
Sie müssen die Dame schlagen.
Oh, alles klar. Hallo. Wie geht's?
Ich brauche den rosa Gorilla für meine Tochter. Wir hatten Streit.
Und wenn ich den Gorilla haben will?
Ich habe blau und braun. Rosa fehlt mir noch.
Aber ganz sachte, ja? Mädelscode, nicht wahr?
-Katie ist nicht mehr fünf, ja? -Das weiß ich.
Wenn sie ihn sieht,
weiß sie wieder, was Mama für sie getan hat.
So. Bereit?
-Lass uns gehen. -Lenk mich nicht ab. Ich hab eine Mission.
Bereit?
Werfen!
Sie gehen unter.
Ist das knapp!
Das ist für die Spange, die ich zum Camp fuhr.
Das fürs Pinkeln, wenn ich niese.
Ruhe jetzt!
Bleiben wir doch fair!
Das für dreimal Durchschlaf-Training.
Klappe!
-Es ist für meine Tochter Katie! -Ruhe!
Ich hab's! Leg dich nicht mit Mama an.
Nein. Ich habe gewonnen.
Was? Ich hab's! Ich habe noch nie was gewonnen!
Ich gewann ganz knapp.
Ganz klar. Sie gewann.
Nein. Ich gewann.
-Miss Gepard? -Was?
Bestätigen Sie meinen Sieg. Ich war eine Scharfschützin.
Ich bin Scharfschützin. Alles klar?
-Nein. Der Gorilla gehört mir! -Schatz!
-Ich halte mich raus. -Es lohnt nicht.
-Das ist mein Gorilla! -Elende Vorstadt-Soccer-Mom!
Hey, nicht. Nein! Ich habe Tickets. Spielt noch mal, ja?
Einmal siegen reicht. Du bist Anwalt. Gerechtigkeit vor!
Das ist meine Frau!
Weg von ihr!
Sicherheitsdienst!
Du…
Nein! Meine Damen! Bitte nicht!
Beruhigt euch!
Warum passiert mir das ständig? Schatz.
Für mein Baby, der "Golilla".
Wenn Sie so eine tolle Mutter sind, wo sind dann Ihre Kinder?
Nein!
Reden Sie nicht über meine Kinder!
Lassen Sie los!
Carlos, hol mir den "Golilla"!
-Mehr können Sie nicht? -Für mein Baby!
-Wo ist die Frau? Wo ist… -Schatz, hör auf! Nein, du…
-Wer hütet die Kinder? -Ich liebe Gesetze. Ich bin Anwalt.
-Profil. -Ellie braucht ihren Snack.
-Daumen. -Gesetz ist nicht gleich…
-Ma'am? -In meiner Tasche sind Bio-Smoothies.
Stillstehen, bitte.
-Geht's noch mal? -Kopf hoch.
Los, Antonio.
Das Foto des Bösewichts kommt dahin. Ich werde dich finden.
-Wie auch immer. -Geht ein Glatzkopf?
Oh, keine Ahnung. Geht…
…auch ein Glatzkopf? Versteht ihr?
Sieht aus wie du.
Moment. Was?
-Ich will einen Bart. -Ich auch.
Oh, du meinst… Entschuldigung. Klar.
Mal sehen.
-Netter Unterlippenbart. -Danke.
-Haben Sie Irokesenschnitte? Los. -Ja.
Ok. Moment.
Machst du einen Piraten?
Das ist zu aufwendig.
Da bräuchte man einen genialen Polizisten…
Captain Hosenscheißer!
Piratenstadt.
Es war ja dein Gorilla, Schatz.
-Danke. Es war mein Gorilla. -Ja.
Zufrieden, Sie Betrügerin?
Ich glaube, du bist nicht wegen des Gorillas sauer.
Wirklich?
Dich mit Katie zu sehen…
Du bist so toll.
Eine richtige Mutter.
Und ich zwang dich immer nur, streng zu sein.
Du brauchst keine Hilfe vom Yes Day.
Du brauchst einen Partner.
Das werde ich ab sofort sein,
dein Partner.
Ich liebe dich, Schatz.
Ich dich auch, Liebling. So sehr.
Kommt. Hey! Gute Neuigkeiten. Ihr seid uns gleich los.
-Nana und Pop-Pop holen uns ab. -Was für süße Spitznamen.
Und es tut mir sehr leid, dass Sie unsere Eltern so kennenlernten.
Sie sind echt nett, mit schlechtem Urteilsvermögen.
Ist nicht eure Schuld. Ja?
Wo sind Nana und Pop-Pop?
Wie bitte?
Wo sind Nana und Pop-Pop?
Sie warten im Auto. Ja, sie warten im Auto.
Unser Pop-Pop und sein Ischias.
Ganz schlimm.
Ach du lieber Himmel. Wie schrecklich. Das tut mir so leid.
-So tapfer. Lasst ihn nicht warten. -Ja, wir gehen.
Ich trage euch aus. Alles Gute!
-Hat uns gefreut. -Tschüss.
Ihr werdet mir fehlen! Aber ich hab noch andere Freunde.
Hey, Julie.
Hey.
Unfassbar, dass eure Eltern im Knast sitzen.
-Irre, oder? -Lassen wir Mom und Dad einfach zurück?
Sind wir schuld, dass sie eingebuchtet wurden?
Wir sollen nicht bei Fremden mitfahren.
Ok, ihr kennt Layla doch,
und Julie ist Laylas Cousine.
Ist sogar ein Kindersitz dabei.
Ihr müsst das positiv sehen. Euer großer Hauptevent wird noch größer.
-Klasse. -Was ist das?
Wozu die Schläuche und Eimer?
-Es ist eine Nerd-Party. Hey, Leute! -Nando!
Ich denke, darüber hätten wir vielleicht reden…
Hey, wartet! Lasst die Party beginnen!
FRÜCHTEPUNSCH
BACKPULVER
Du siehst hübsch aus!
Danke, Ellie.
-Ich kann nicht gehen. -Wie bitte?
Ich kann nicht.
Ich kann sie nicht dalassen. Es könnte was passieren.
Ich trage die Verantwortung.
Du wolltest doch schon ewig auf dieses Konzert gehen.
Wir kommen klar und machen keinen Quatsch. Versprochen.
Du schreibst, wenn was ist?
Garantiert.
Komm, Katie. Die Jungs sind schon dort.
Also schön.
Seid vorsichtig.
-Geht es den Kindern gut? -Ja.
Und ich habe tolle Neuigkeiten. Der Park zeigt Sie nicht an.
Gott sei Dank!
Laut der Überwachungsbänder haben Sie den Gorilla gewonnen.
Wusste ich es doch! Ich gewann den Gorilla!
Schon gut.
Darf sie auch gehen?
Etwas später.
-Oh Gott. Bitte. Nehmen Sie ihn. -Nehmen Sie den "Golilla".
Sie haben ihn ehrlich gewonnen.
-Danke. -Auf geht's.
Auf geht's.
-Katie? -Nando?
Ellie? Wo sind unsere Kinder?
Ich vergaß. Nana und Pop-Pop holten sie ab.
Nana und Pop-Pop leben in Pittsburgh.
Machen sie hier Urlaub?
-Nein. -Sie ließen unsere Kinder allein gehen?
Wenn Sie es laut aussprechen, erkenne ich den Fehler.
Oh nein.
Ist das zu fassen?
Wir ziehen das echt durch. Ich sehe nach der Überraschung.
Ja. Gut. Wir sehen uns gleich, Mann.
Wer ist bereit für ein paar Naturwissenschaftswunder?
-Name? -Hailey Peterson.
Ich wohne gegenüber.
Sorry, nicht auf der Liste.
War nur Spaß. Ich kann nicht lesen. Rein mit dir.
-Ja. -Seid ihr bereit?
Super, Nando!
Nando geht auch nicht ran.
Katie ist beim Fleekfest, die anderen sind beim Hauptevent.
Was immer das ist.
Ihre Kinder ließen das hier. Meinen Sie das?
Wo würdest du eine Nerd-Party schmeißen?
Er ist 11. Zu Hause.
Wir müssen uns aufteilen, um zu siegen. Ich fahre heim, beende die Party.
Du weißt, dass du für einige Kinder dann der Böse bist.
Ja. Ich schaffe das.
Danke für die Karte.
Ja, gern.
Meine Mom kann nichts damit anfangen, sie ist im Knast, also…
Ist das abgefahren hier.
-Hey. -Was läuft so?
-Was geht? -Was läuft?
Hallo.
-Katie. -Layla.
Chase.
Rob. Cooles Shirt.
Danke.
-Wie läuft's, Kumpel? -Fast fertig.
Schreib mir, wenn alle draußen sind. Dann kommt der Katalysator.
-Denk an die Schläuche. -Klar.
Das wird super!
Ich weiß.
Sag Nandos Mom, bei mir gibt's keinen Yes Day.
Alles klar, Mom.
Ich mag's, wie meine Sirene heult und ich förmlich durch die Stadt fliege.
Wir fahren so schnell.
Aber ich finde, dass sie ein wenig überreagieren.
Das Mädchen ist sauer auf seine Mutter und trifft sich mit verruchten Typen,
die sich dringend rasieren sollten.
Haben Sie Ahnung von Teenagern?
Das hier riecht nach etwas ganz Furchtbarem.
Verrucht hört sich echt übel an.
-Wissen Sie was? Ich gewann. -Ja.
Ich gewann die Karte, und sie stahl sie mir.
Ich sagte am Yes Day nie Nein. Das war der Deal.
Ich fahre den Wagen das erste Mal.
Soll ich fahren?
Nein, ich bin ja erwachsen.
Yo!
Ok.
-Kissenschlacht? Los! -Leute!
Das ist nicht cool.
Ich kriege dich.
Jetzt hört schon auf!
Ihr habt die Lampe kaputt gemacht.
Aufhören!
Nein! Was soll das denn?
Na los, Tyler!
Ellie, mach sie nicht auf.
Ich liebe Naturwissenschaft!
Meine Eltern erlaubten mir nie einen Softdrink.
Ellie!
Das ist so toll!
Wir müssen die Party bremsen!
Warum? Ich dachte, es wäre der Hauptevent.
Ja, schon, aber sieh dich um.
Kommt alle in den Garten.
Der Hauptevent ist im Garten.
Wie finden wir sie? Ich sehe nur Plüschtiere.
Gehen Sie zur Bühne.
-Aus dem Weg! -Ich suche meine Tochter.
-Übler als gedacht. -Meine Knöchel schwächeln.
-Hey. -Wo hast du gesteckt?
Julie ist drüben im Zelt. Wir hängen da ab.
Warum im Zelt?
Katie. Sei nicht langweilig.
Wir kennen sie kaum.
Was wissen wir schon über sie?
Ich kann nicht.
Es ist nicht richtig.
Dann bis später, ja?
-Entschuldigung, bitte. -Katie?
-Hey!
Ok. Verzeihung. Sie flippt aus.
Da ist der Sicherheitsdienst! Zeigen Sie Ihre Marke.
-Verzeihung? -Sir?
Meine Tochter ist ohne Erlaubnis hier. Ich muss sie finden.
Kein Problem.
Ich lege ihr Foto aufs Jumbotron.
Vielen Dank. Danke.
Er war sarkastisch. Schlaumeier.
-Katie Torres? -Danke! Gute Nacht!
Ich muss auf diese Bühne.
Die ist für die Musiker.
Nein, sie wird sich so über mich aufregen, dass sie sich zeigt,
dann haben wir sie, und es ist alles paletti.
-Und wenn sie Sie dann auf ewig hasst? -Ok.
Ok. Alles klar.
Was ist das für ein Wunderpulver?
Zucker.
Wow.
Der Hauptevent ist draußen, mit einer Überraschung.
Leute, geht in den Garten!
-Das Hochzeitsalbum meiner Eltern! -Und? Sie sind im Knast.
Ich sagte Nein.
-Es ist doch Yes Day. -Hör auf!
Oh nein. Was habe ich getan?
Zeit für die Überraschung!
Nein! Ellie! Komm zurück!
Es gibt keine!
Ich tue es.
Ellie, nein.
Es ist Yes Day.
Ellie.
-Gib mir den Katalysator. -Ich will Schaum sehen.
Wirst du, versprochen.
Erst müssen Schläuche dran, damit's in den Garten spritzt.
Ok.
Aber beeil dich.
Nein!
Oh mein Gott.
Hoppla.
Sorry, dass die Deckel locker waren. Aber es klappt.
Ja, im Haus.
Oje.
Meine Eltern töten mich.
Leute, Nando hat oben eine Schaumbombe gezündet!
Er kommt die Treppe runter!
-So viel. -Kommt schon.
Er wird uns fressen!
Keine Sorge! Es sind einfache Produkte aus der Küche.
Nein!
Volle Deckung!
Super, Nando!
Halt! Nein!
Mein Gott!
Das ist nicht cool, Leute! Echt!
Ja!
Nein! Werft nicht mit Schaum!
Bitte, hört auf!
Tasha!
Was machst du in Cleveland?
Ich bin nicht Tasha, und wir sind nicht in Cleveland. Sorry.
ALLES IN ORDNUNG?
Nein!
Mein… Ich brauche ein Ladegerät. Habt ihr eins?
-Ich war noch nie Backstage. -Hier. Bleiben Sie konzentriert.
-Wir müssen an dem vorbei. -Geht klar.
Gesetzeshüter-Kollege. Sehr nett…
-Sollen wir losrennen? -Nein.
-Egal. Sag's ihm. -Ich sagte: "In fünf Minuten geht's los."
Das ist H.E.R. Oh Gott, das ist sie.
-Wie bitte? -Da ist H.E.R.
Ich meine H.E.R. Oh mein Gott!
Ist uns egal. Wir sehen täglich Promis.
Mein Top ist kaputt. Ich brauche eine Schneiderin.
Ja. Hey, haben wir eine Schneiderin hier?
Klar.
Hol wenigstens Nähzeug.
Ich habe Nähzeug.
Sie hat… Wir kommen.
-Ich hab Faden in allen Farben. -Sie ist keine Gefahr.
-Ich kann das nähen. -Ist das ok?
-Ja. -Fantastisch.
-Vielen Dank. Danke. -Ich hab sie.
Bin gern vorbereitet, bei drei Kids.
Da weiß man nie, was kommt.
Hören Sie, meine Tochter und ich sind Riesenfans von Ihnen
und so dankbar für Ihre Kunst.
Wir wissen alles über Sie.
-Wow. -Wie Stalker.
Danke. Vielen Dank. Und danke für Ihre Hilfe.
Sie retten mir gerade das Leben.
Sie sollten tipptopp dastehen. Moment.
Bitte sehr.
Entschuldigen Sie, das ist vielleicht unangemessen, aber…
…ich brauche nun Ihre Hilfe.
Sieht doch gut aus.
-Danke fürs Fahren. -Klaro.
Nando?
Ellie! Was ist hier los?
Nando?
Diese Party ist vorbei!
Halt!
-Aufhören! -Dad!
Ich sagte, aufhören!
Sag mal, Daddy…
Kinder…
…das ist mein Haus. Die Party ist jetzt vorbei.
Ok? Wo wollt ihr denn hin?
Die Party ist aus, jetzt wird geputzt! Jetzt!
Fangt an! Sammelt den Schaum. Bringt ihn in den Garten.
Auf geht's, Kinder.
Los! Ellie, runter vom Tisch, mein Schatz.
Los! Auf geht's. Helft alle zusammen!
Ich freue mich so auf heute Abend.
Ja. Mein achtes Fleekfest in Folge.
Ein Jahr wurde mir vom Nacho-Käse übel. Sonst war ich immer da.
Das sind viele Leute.
Beim Karate waren es zwei Leute, und ich schob Panik.
Hast du ein Ladegerät? Mein Akku ist leer.
Hast du ein Ladegerät? Ich will nach Hause.
-Du willst nach Hause? -Ja.
Jetzt bist du zu Hause.
Was soll das? Warum tust du das?
In zwei Minuten geht's los. Jetzt oder nie.
Oh, Sie sind so nett.
Jetzt oder nie.
Ok. Lassen Sie mich das nicht bereuen. Los jetzt.
Verzeihung.
Verzeiht, bitte. Hallo. Ich will nur…
Ich muss jemanden finden, möchte denjenigen aber nicht blamieren.
Wenn du also meine Stimme hörst und zu mir gehörst…
Ich suche mein Handy. Verzeihung.
-Ich suche mein Handy. -Pass auf!
Was soll das?
Sie schaffen es.
Sie schafft's nie. Sie atmet nicht, ist wie gelähmt.
-Ich will nach Hause. -Ernsthaft?
-Beruhig dich mal. -Werd erwachsen.
Denn, Katie, ich hab dich lieb
Mom!
Katie!
Danke. Katie?
Oh, mein Schatz.
Es tut mir so leid.
Du hattest mit dem hier recht.
Meine beste Mom.
Tut mir leid.
Ich hab dich lieb.
Mein Schatz.
-Danach sind wir dran? -Ich habe Angst.
Leute, bleibt locker.
Macht einfach.
Was ich sagte, tut mir so leid.
Mach dir keine Gedanken. Mütter mussten sich Schlimmeres anhören.
Es ist schwer, loszulassen.
Das stimmt.
Das fällt Moms einfach schwer.
Mit dir hätte es eh viel mehr Spaß gemacht.
-Wirklich? -Ja.
Ich bin trotzdem gekommen.
Oh, von den Tränen geht mein ganzer Glitter ab.
Es dauerte zwei Stunden, das Gedöns aufzutragen.
Helft ihr mir, den Song zu Ende zu bringen?
Sie spricht mit dir, Mom.
-Nein. -H.E.R. ruft dich zu sich.
-Nein. -Los, geh schon.
Ich meinte euch beide.
Kommt hier rauf.
Wir alle?
Nur sie. Alles klar.
Willst du?
Ja, los.
Singt mit!
Super, Tasha!
Ich bin allein. Ok, cool.
Wolfie, ich liebe dich!
Ja, ich dich auch!
Passt auf, die Messbecher gehören der Schule.
Ich sagte doch, das muss alles raus.
Raus damit, los. Komplett.
Und du wisch schön weiter.
Nicht nachlassen. Ich hab dich im Blick.
Wow, Dad.
Du wurdest vorhin zum furchterregenden Dad.
Ja?
Na ja, ich meine, das… Manchmal muss man ein Machtwort sprechen.
Selbst bei seinen Liebsten wie dir.
Das war echt cool. Ich hätte dir so was gar nicht zugetraut.
Komm mal her.
Es gibt dennoch Hausarrest.
Oh ja, und was für einen.
Du kapierst es. Nicht nachlassen!
Die ganze Säule. Bis hoch. Los!
Hey.
Hallo, Schatz.
Hey! Oh, mein Schatz. Bin ich froh, dass es dir gutgeht.
Ich will auch Naturwissenschaftlerin werden.
-Um Sachen explodieren zu lassen? -Ja.
Anscheinend hast du heute gut geübt.
Wie konnte das passieren?
Du wolltest mir schreiben.
Wie konntest du es erlauben? Du bist die Älteste, Katie.
Was sie taten, als du beim Konzert warst, musst du verantworten.
Dein Hausarrest sollte doppelt so lang sein.
Falls es dich tröstet, ich war krank vor Sorge.
Wie die Mutter, so die Tochter?
Hilf deinem Bruder putzen.
-Ist nicht schlimm, der Böse zu sein. -Wow.
Irre, oder? Ich freue mich auf den nächsten Yes Day.
Der Tag ist noch nicht vorbei.
Es gibt noch eine Sache, die ich tun will.
Hashtag "Sieg".
Du hast echt den Gorilla gestohlen.
Nicht gestohlen. Sie gewann mit Recht und Fug.
Mit Recht und Fug, ja.
-Ich bin dran. -Danke, Mom.
-Ich komme nicht ran. -Carlos, auf geht's.
Direkt vor mir.
Nando, willst du mir die Nase brechen?
Sie ist das Einzige, was ich heute nicht brach.
-Ich hab dich lieb, Mom. -Ich hab dich lieb, Schatz.
Nando, ist der Katalysator sicher weg?
Ja. Ich spülte ihn im Klo runter.
-Wie bitte? -Hört ihr das?
Ich hoffe, es ist Regen.
Mama, schau! Noch mehr Schaum!
-Hoppla. -Oh nein!
Nando!
BASIEREND AUF DEM BUCH VON
Drei, zwei, eins!
Nando, warum?
So war das nicht gedacht!
Die erwischen mich nie! Ich bin wie eine Gazelle!
Yes Day für alle Zeiten!
Untertitel von: H.G. Läpple