NETFLIX PRESENTA
Alcune persone sono più inclini al no.
Altre propendono naturalmente per il sì.
Io ho detto di sì a tutto.
Mi sono tirata su! Sì!
Andiamo!
Salta su!
Sì!
- Allison? - E quando conobbi Carlos…
- Sei tu? - Sì.
Ho bevuto un sorso del tuo caffè. Scusa.
…fu come trovare un compagno di "sì".
- Arepa pabellón. - Arepa parió.
- Pabellón. Sì. - Pabellón. Sì.
Saltiamo il lavoro e andiamo in spiaggia?
Sì! Sono pronto.
- Tu dici? Sì. - Sì.
Vuoi conoscere i miei genitori?
Sì, certo che voglio conoscerli.
Vuoi fare arrampicata?
Allison!
Arrivo! Carlos!
Arrivo. Vieni qui.
La nostra storia si basava sul dire "sì".
- Allison, vuoi tu prendere Carlos… - Sì!
- Carlos, vuoi tu prendere… - Sì!
E anche se i nostri figli sono stati il regalo più grande…
con loro abbiamo iniziato a dire di no.
No!
- Quattro, tre, due, uno… - No!
Ma dire "no" fa parte dell'essere genitori.
"No" è la luce.
"No" è la risposta.
- Ehi! No! - I genitori di Layla le hanno detto "sì"!
No.
Ok, basta telefoni e tablet.
- Aspetta. Ancora 5 minuti. - No.
Ehi! Mamma!
Ma dire "no" 50 volte l'ora?
No! Assolutamente no! No e poi no.
Nando?
Katie, non scherzare. Hai fatto metà dei compiti.
No!
Anche no, non esiste, non se ne parla, mai e poi mai,
neanche tra un milione di anni, no!
Si chiama "fare il genitore".
Ehi, Cheryl, come va? Buongiorno.
Devo chiederti un favore.
Ho un colloquio, oggi pomeriggio.
Potresti tenere Ellie per un paio d'ore dopo la scuola?
Che dici delle Girl Scout?
Ok, tre scatole di biscotti al caramello.
Al burro d'arachidi? Chi li mangia?
E va bene, ne prendo dieci scatole.
Cheryl mi sta prosciugando.
Sì, resto in linea.
Posso andare al Fleek Fest? Papà dice di sì, se sei d'accordo.
Ma davvero?
Freak Fest? Un festival di stramboidi?
Finalmente starai coi tuoi simili.
"Fleekfest". È un festival musicale. È fico.
Beh, se tu credi che sia fico, allora sarà super fico.
- Mi hai sentita? - Hai 14 anni, ti serve un accompagnatore.
Ehi. Puoi? Le metto un biglietto blu coi soldi nello zaino. Grazie.
Nessuno va a un festival coi genitori.
- Papà, aiutami con la mamma. - Ha detto di no?
- Se la mamma dice di no, è no, tesoro. - "Se noi diciamo di no", vorrai dire.
Ehi, guardate. Credo di aver azzeccato la quantità di bicarbonato.
Preparatevi per un waffle vulcano tra tre, due…
- Avrò sbagliato col catalizzatore. - Ci riuscirai.
- Posso firmare i compiti di matematica? - Puoi firmarli tutti. Tranne quelli. Ops.
Dicevi di averli fatti tutti.
Tranquilla, me la caverò col mio fascino.
Tesoro, dopo il lavoro vado in palestra. Devo continuare a scolpire il Carlos.
- Devi farlo proprio stasera? - Sì.
- Davvero? - Stasera.
Stasera? No, non stasera, perché stasera è il nostro…
- Tuo… Dei ragazzi… - Dai.
- Anniv… Compleanno? Calcio? - Davvero? Puoi farcela.
- L'incontro genitori-insegnanti, papà. - Quello. Sì.
Non capisco come si possa aprire il frigo 10 volte al giorno
e non vedere questo calendario.
Perché è diventato un po' troppo complicato.
Mi fa male agli occhi.
Un tempo, le cose erano semplici. Sveglia, lavoro o scuola, e poi…
Sculetta? Io so farlo!
- Fa sul serio? - "Scuola", non "sculetta". Ma sculetta?
- Oh, sì. - Ellie, no!
Non laterale. Fai su e giù.
- Guarda me. - Katie. No.
- Vuoi che io… - No.
Sciogli i fianchi.
Non se ne parla, è una bambina!
Dimena il sedere, Ellie.
Carlos, aiutami!
Devi scuotere il corpo.
Forza, dimenalo!
Nessuno dimena nulla! È tardi!
Andiamo!
Sì!
Il catalizzatore!
Cioè, mi dispiace tanto.
Puoi mettere la tua musica, papà. Non mi dispiace.
- Davvero, tesoro? - Sì.
Va bene. Grazie.
Sono un orsetto gommoso Sì, sono un orsetto gommoso
Oh, sì, sono un orsetto gommoso Goloso, pacioccoso, coccoloso
Oh, sì, un orsetto davvero super gommoso
Un orsetto davvero super gommoso
- Allora, cos'ha detto? - Brutte notizie.
Mamma non mi manda al Fleek Fest.
Cosa?
Ma tua madre è così intelligente, forte e bellissima.
Lo so.
A volte mi chiedo se sia mia madre o una super modella.
Se sono così forte, allora ti accompagno, così puoi andarci.
Anche no, grazie.
Non fa niente.
Non capisco. Quando vi ho portate a vedere Taylor Swift è stato fico.
Avevo 12 anni, ero ancora una bambina.
Papà ha acconsentito. Lui crede in me, sa che so badare a me stessa.
Tuo padre vuole fare il buono perché tanto sa che dirò io di no.
Anch'io credo in te.
È solo che ai concerti come il Fleek Fest
trovi gente a cui non sei ancora stata esposta,
e non può succedere senza un genitore.
E quando potrò andare ai concerti da sola?
Mai. Dovrai andarci con me per tutta la tua vita.
- Anche alla tua età? - Soprattutto allora.
E lo adorerai perché adori me.
Altri quattro anni.
Mamma, no.
- Mi sanguinano le orecchie. - Mamma!
- Perché sei fissata con questa canzone? - Perché ti piace.
- Te la cantavo da piccola. - Sono grande.
Ok, è meglio che abbassi il volume ora che arriviamo a scuola.
- Non voglio andare a scuola. - Non vorrei portartici, ma devo.
Tu devi andare a scuola e io al lavoro.
- No. - Sì.
IL FUTURO DEL DIVERTIMENTO
- Niente droni in ufficio, ho detto! - Scusa, mamma.
Salve, sig. Torres. Le assicuro che non capita mai.
Guardi, l'ho aggiustato. Funziona. Ehi, l'ho sist…
Ragazzi, il volume è troppo alto.
Ragazzi! Joan?
Ragazzi!
È ancora troppo forte.
Ma lo slogan sarà: "Queste casse ti sciolgono il cervello".
- Non va bene per il diritto di recesso. - Ok.
Uffa.
Devo evitare che ci facciano causa. Abbassate i decibel.
Inoltre, niente cibo nelle aree di prova.
Devi buttare quel McGriddle.
Joan? Entrambi.
Il mio è finito.
Sentite, odio dire di no, ma è il mio lavoro. Ok?
- Sig.ra Torres? - Salve.
- "Vicepresidente marketing alla Kulger"? - Sì, lo sono stata a lungo e l'amavo.
Ma poi ho avuto dei figli e per un po' è stato troppo.
Sarai più brava nel multitasking.
Non ho smesso di lavorare, ma di farmi pagare.
- Lo capisco, sono mamma anch'io. - Ma certo, lo sapevo.
Insomma, ti sembrerò pazza, ma ho una bella sensazione al riguardo.
Tu che dici?
Mi piacerebbe tanto assumerti, davvero…
Ne sono felice.
Ma questo è un posto da stagista.
Sto cercando una ventenne che se la crede da tenere qui ogni sera fino a tardi.
Ogni sera.
Da vedere piangere mentre mangia un burrito senza glutine
e scrive "#misentoferita" e "#lavoroingiusto".
E non vorrei mai fare questo a te. Mi piaci troppo.
Anche tu mi piaci.
- Mi dispiace per il lavoro, tesoro. - Non fa niente.
E poi non so se amo ancora il marketing.
Non tanto da piangere nel mio burrito senza glutine.
Ciao. Se voglio tornare a lavorare,
devo assicurarmi che i ragazzi se la cavino senza di me.
Salve, signori Torres.
Accomodatevi.
Grazie. Due insegnanti al prezzo di uno?
Allora faremo presto.
È per i voti di Nando? Perché ci stiamo concentrando sul…
Non si tratta dei voti di Nando, anche se non sono un granché.
Sono progressi.
Volevamo incontrarvi insieme
perché abbiamo notato un tema comune nei lavori di Katie e Nando.
E quale sarebbe?
Ho qui un haiku che Katie ha scritto per Letteratura.
"Uccello in gabbia
Mamma, dolce aguzzino
Fammi volare"
"Mamma, dolce aguzzino."
- "Fammi volare." - Cinque, 7, 5. Sì, è un haiku.
All'inizio non ci ho dato peso,
ma poi il prof. Chan mi ha parlato del video di Nando per Storia.
Ha fatto un video? È fantastico.
Diamoci un'occhiata.
Questo video è destinato a un pubblico adulto.
Contiene violenza, turpiloquio e nudità.
Visione sconsigliata ai minori.
Tranquilli, non c'è nudità.
Oh, ok.
Stalin, Mussolini
e mamma.
Lei non ha ordinato torture o uccisioni…
Non ancora.
…ma, a casa nostra, è una vera e propria dittatrice.
Una dittatrice? Io?
Non te lo ripeterò. Farai ciò che ti dico quando lo dico io.
Sono tua madre. Non mi serve un motivo.
È vero, quindi…
Il suo obiettivo è l'oppressione suprema.
Se non finisci i compiti, non esci.
Essere genitori vuol dire questo.
Basta! Sembra di stare in 1984. La Grande Madre ci guarda sempre.
Bel soprannome, è da tosta. La prof non può darvi un libro felice?
Beh, sono tutti deprimenti. Ha mai letto Piccole donne?
Beth muore.
- Il Piccolo Principe? - Non ha famiglia.
E Harry Potter è orfano. Non esistono libri felici.
Non andartene mentre ti parlo.
Nando!
Dove vai?
Dai, col montaggio si può mettere in cattiva luce chiunque.
- Sei tu a mettermici. - Io? Perché?
Perché fai il papà divertente mentre io sono il poliziotto cattivo.
In quel video, il cattivo non era il padre, no?
Finirà su YouTube e diventerò virale come la mamma psicopatica.
Ero io quella divertente. Perché ora lo sei tu?
Faccio il cattivo tutto il giorno in ufficio.
Quando entro io, la gente smette di ridere e se ne va.
Quando torno a casa, invece, i bambini sorridono appena mi vedono.
Sì, beh, non è giusto.
Quando vedo come sono coi ragazzi, mi odio da sola.
Scusate. Ho un consiglio.
Scusate, non volevo spaventarvi. Stavo solo origliando o spiando.
Ci sono tanti genitori, così mi sono nascosto qui,
ma poi mi è venuta fame e ho cucinato parecchie crocchette.
Ne volete una?
Una bella hot-crock?
Forza, prendetene.
Sono calde al punto giusto.
E lei chi è?
È il sig. Deacon, il consulente scolastico.
Sì, ma anche prof di ginnastica e allenatore di football, grazie ai tagli.
Forza, Cougar! Fate canestro per il touchdown.
Non so niente di sport.
Sono laureato in Biologia.
Mi sono specializzato nell'attività gastrointestinale dei topi.
Ma di certo so qualcosa sull'essere genitori,
sia a livello professionale che personale.
Ho sei bellissimi figli, a casa.
Timmy, Tommy, Tonya, Tanya, Tyson e Doug.
Ma sembra appena tornato da Tahiti!
Volete sapere il mio segreto?
Concedo ai miei figli dei giorni dei sì.
E cosa sarebbe un giorno dei sì?
Scegliete un giorno in un futuro non troppo lontano
e, per 24 ore, dite di sì a tutto ciò che chiedono i vostri figli.
- Davvero? - Sì.
- Sul serio? - Dire di sì a tutto quanto?
Beh, con delle regole:
non possono chiedere cose per il futuro né possono uccidere qualcuno.
So che sembra una follia, ma è una vera svolta.
I figli si sentono liberi e acquisiscono un raro senso di autonomia,
e si sentono liberi anche i genitori.
Sì, beh, signor… Allenatore Deacon,
vorrei tanto staccare e lasciare che i ragazzi facciano ciò che vogliono,
ma vorrei anche trovare un unicorno arcobaleno e farlo volare.
Allora vuole un pegaso.
Un pegacorno, direi.
Il punto è che lei non conosce i nostri figli.
Sono andate a male.
Se provassimo ciò che ci suggerisce, sarebbe una vera apocalisse.
Ha ragione. Non li conosco.
E non posso sapere tutto.
Tuttavia…
devo dirvelo:
dovreste dire di sì a un giorno dei sì.
Polpettone!
"I bambini a cui concedono i giorni dei sì consumano meno zuccheri…" Davvero!
"…e stanno di meno su Internet."
Non ha senso. Non ci cascare.
Niente accade per caso. Forse quel tizio è spuntato per un motivo.
Forse, essendo meno rigidi, potremmo migliorare le cose.
L'hai detto anche tu.
Ce l'abbiamo messa tutta. Forse è ora di cambiare approccio.
Stanchi di sentir tessere le mie lodi?
Vuoi dare a Steven Spielberg un giorno dei sì?
Cos'è un giorno dei sì?
Per 24 ore, i genitori dicono di sì a tutto ciò che chiedono i figli.
- Estremo! - Perché lo scopro solo ora?
Ok, non emozionatevi troppo. La mamma non ce lo concederà.
Che significa? Perché non dovrei?
I giorni dei sì sono divertenti,
e tu uccidi il divertimento.
E dai, tua madre è molto divertente.
Lo è davvero.
È stata una giornata molto faticosa. Vado a letto.
- Buonanotte. - No, dobbiamo ancora…
- Va bene. - Tesoro? Ehi. Dille che è divertente.
- Nando? - Non vuoi che mentiamo.
Infatti, papà.
Ehi, ragazzi.
Ehi.
Per forza non mi credete divertente. Non mi conoscete!
Ho inventato io il divertimento. Nessuno era più divertente di me.
E poi?
Beh, poi ho avuto tre figli e dovevo tenerli vivi e al sicuro.
E ciò mi ha messo molta pressione, ma posso tornare a essere divertente.
Davvero, mamma? Non è possibile.
Ve lo concedo
E ci divertiremo
Sarà uno spasso
Sì, so comporre un haiku.
Non supereresti una mattina dei sì, figuriamoci un giorno intero.
Ti va di scommettere?
Sì, con piacere.
Facciamo così: se dici di no anche solo una volta,
mi farai andare al Fleek Fest con Layla senza adulti, solo due minorenni indifese.
Aspetta, ne sei sicura?
Accetto la tua scommessa perché so che non dirò di no.
E anche se perderai di certo,
ti farò comunque andare a quel concerto perché sono uno spasso.
- Davvero? - Certo.
Con me.
Mi siederò vicino a te, ci terremo per mano
e le sventoleremo come se non ci importasse.
- Ci sto anch'io. - E anch'io.
Ok, è deciso.
Arriba!
Ci sono delle regole, però. Il giorno dei sì va guadagnato.
Sbrigate le faccende. Fate tutti i compiti.
Puoi fare di meglio.
MENO SEI AL GIORNO DEI SÌ
Ovviamente non potete chiedere di fare cose pericolose o illegali.
Cosa state combinando?
Tranquilla, è assolutamente sicuro.
Ognuno di voi avrà un budget
e non potrà chiedere di allontanarsi più di 30 km da casa.
Questo esclude il Magic Mountain, il Giappone e tutto il turismo spaziale.
Dovrai dire di sì proprio a tutto?
Quasi. Ci sono delle regole.
E dai!
Così si fa.
Ma l'ultima regola è la più importante:
questa famiglia dovrà divertirsi come non mai.
GIORNO DEI SÌ
Ci siamo.
È il giorno dei sì!
Sveglia, gente!
Va bene.
Forza, dormiglioni. Alzatevi! Avanti.
È troppo presto. Abbiamo tutto il giorno.
Torna a letto.
- Mamma? - Ci hai ripensato, mamma?
È paralizzata dalla paura.
Cosa?
Pronti per il giorno dei sì?
- Cos'hai fatto a nostra madre? - Sapete che non si salta sul letto?
Beh, lo facciamo?
- Sì! - Certo!
Forza, allora!
Non fa niente, so che sei troppo grande.
- È un vero spasso! - Nando!
Ma ciao!
- Alzati! - No!
- Alzati! Sveglia! - Lasciatemi!
- Giorno dei sì! - Baste!
Scusate, oggi niente tecnologia.
- Sul serio? - Scusa, mamma.
Oggi non potete usare né telefoni né computer o tablet. Nada.
Cosa? Posso almeno avvertire che starò offline?
- Dai. - Non comando io.
Ok, avete un minuto.
- A partire da 30 secondi fa. Forza! - Ok!
Ehi, non spedite le casse finché non avrò l'approvazione normativa.
Sì, le casse…
Lascia stare, te lo scrivo.
Scusa, tempo scaduto.
Bisogna essere preparati.
E siamo felici che tu lo sia perché Ellie vuole vestirti e truccarti.
Ho un progetto.
Ma ho questa maglietta.
Mi dispiace.
Sono felice che usi i tuoi acquerelli.
Sì, spalma dappertutto.
- È un ottimo modo per sfumare. - Sì.
- Vuoi usare i glitter? - Sì.
Li userà davvero?
- Dovremmo farti sembrare una vera pazza? - Sì.
- Nando dovrebbe pattinare in casa? - Sì.
Dovremmo prendere un cane?
- Frena, è nel futuro. Bel tentativo. - Ok.
- Oh, sì! Bello. - Sì! Lo adoro! Ci siamo.
- Lo adoriamo. - No.
No!
- Non va ancora bene! - Dai, Ellie, è perfetto.
Ora sì!
Ti piace, papà?
Lo adoro. È il miglior travestimento che abbia mai avuto.
- Perché, quanti ne hai avuti? - Prima di questo?
Nessuno.
Ottimo lavoro.
- Grazie. - Che cos'è?
Una lista di 5 grandi richieste.
Perché oggi sia un successo, dobbiamo realizzarle tutte e cinque.
Adoro le liste.
Numero uno!
- È coreano? - "Colazione a sorpresa!"
Tutti in macchina!
- Ci cambiamo prima, vero? - No!
- Katie? - Vero?
No e poi no.
Ehi, perché queste scintille intorno alla quinta?
È il grande evento.
Non possiamo dirvi nulla, al riguardo.
- Dai, un indizio? - Meno sapete, meglio è.
Oh, va bene.
Io non ci sarò. Per allora sarò al Fleek Fest.
Ci divertiremo un mondo!
Ho imparato tutte le canzoni di H-E-R. Sono bellissime!
- Si chiama H.E.R. - Ah, ok. H.E.R.
- Chi è? - Quella in radio ora.
È la star del Fleek Fest. Sai, dove andremo stasera io e Katie.
Tu non verrai.
Ho promesso il tuo biglietto alla cugina di Layla.
Beh, dille di non sperarci troppo.
Questa è una scommessa, e io la vincerò.
Invece no.
Invece sì.
- Sì. - No. Non così.
Sei davvero imbarazzante.
- Festeggiamo il nostro primo… - Non puoi dire che è il giorno dei sì.
Ok.
Oh, caffè.
Colazione.
Ciao. Che costumi! Sembrate quelli che vanno al Burning Man. Cosa prendete?
- Açai bowl? Frullati? - Sì.
Vorremmo quello, per favore.
Il Gut Buster?
Sì, esatto!
Ehi, costa 40 dollari.
Se lo finisci entro 30 minuti, è gratis.
- È vero. - Cosa c'è, dentro?
Gelato!
- Cavolo. Volevo un cappuccino. - Oddio.
Siete pronti?
- Ok. - Sì!
Ci sono i mirtilli. Li adoro.
Lo voglio.
Dovete mangiare tutto ciò che c'è nella ciotola e nel piatto.
- Gelato, brownie, coni… - Che cos'è?
Il contratto standard.
E quante persone hanno perso gli occhi?
Intende questo mese o in generale?
È un avvocato.
- Ma davvero? - Sì.
- Avete 30 minuti per finirlo. - Ok, pronti.
Non vedo l'ora.
Pronti, partenza, via!
Forza, Ellie! Continua a mangiare.
State andando alla grande, ma dovete accelerare.
È un sacco di gelato.
È delizioso!
Forza! Non fermatevi!
- Ho il cervello congelato! - Aiuta tuo fratello.
Il clown. I serpenti. I corsi estivi. Spaventati e ti passa!
- Passa il singhiozzo! - Tappa il naso!
- Tira la lingua! - Non ha il singhiozzo!
Forza, famiglia!
Non ce la faccio più. Ormai mi schifa.
Sto per esplodere.
Sono pienissima.
Cavolo, papà. Sei un aspira-gelato umano.
Lo vidi mangiare così a un buffet, anni fa. Sapevo che sarebbe tornato utile.
Dammi il tuo cucchiaio.
Papà!
Dieci, nove,
otto, sette, sei, cinque, quattro, tre, due,
uno!
È un vero e proprio miracolo!
Stai bene?
È stato bellissimo.
Ti sta tornando su?
Sezione 10 del contratto: "il vomito annulla la vittoria".
- Puoi farcela, amore. - Pensa alla nostra reputazione.
Rimandalo giù.
Non pensare a cose schifose come i bastoncini di carne.
- Sì. - Forza.
Dipende da lei. Lì c'è un secchio.
- Sto bene. - Sì. Puoi farcela.
Deve resistere.
Beh, siamo ufficialmente dei perdenti.
Ti prego, basta.
- Mi spiace. - Non è bello.
Non ha vomitato!
È uscito dall'altra parte!
Ce l'avete fatta!
Ok, ragazzi, guardate vostro padre. Guardate quest’uomo.
Diventerà una leggenda del giorno dei sì.
Sì, ma per oggi basta cibo.
Vedrai, sarà una cosa tranquilla.
E rilassante.
E igienica.
- "Igienica"? Cosa può essere? - Non lo so.
- Compriamo servizi igienici? - No.
Ora sì che si ragiona.
L'autolavaggio ti fa rinascere. Mi serviva proprio. Grazie.
- Sì. - Già.
Sì. Questa è facile.
Avanti. Ancora.
A posto.
Ehi, ragazzi, non è finita qui.
- Giù i finestrini! - Cosa?
- Ehi, un momento! - Cosa?
Dovete farlo. È il giorno dei sì.
Che facciamo?
Non lo so, l'auto è tua.
Dai, mamma. Puoi dirlo.
Una parola, due lettere: N-O.
Giù i finestrini!
No!
Oddio!
SUPER SCHIUMATORI
Mami, il tuo trucco!
Giorno dei sì! Oh, mio Dio!
Sì!
Giorno dei sì!
- Non devo lavarmi per una settimana! - Non lo fai già!
ASCIUGATORI DINAMICI
- Pensi che sopravviveremo? - Mi sa che cercano di ucciderci.
Bleah, Nando! Sei proprio…
Che schifo!
C'è un vantaggio inaspettato: l'odore misterioso è finalmente sparito.
Si può sapere dove andiamo?
No, papà. Scusa, ma sono le regole.
Basta con tutte queste domande.
Comunque, ragazzi, nuova attività,
vestiti nuovi.
Tieni, Katie.
E questa è per papà.
- Fondiamo una crew di ballo? - Ti piacerebbe!
Dai, di che si tratta?
Sono palloncini d'acqua?
Kablowey!
- Sì! - E che cos'è?
È un mix tra rubabandiera e paintball in cui si usa tanto Kool-Aid.
Katie lo imparò al campo estivo. Ci giocammo coi vicini.
Sì. Mamma fu la prima eliminata. Che imbarazzo.
Solo i guerrieri sopravvivono.
Fu un disastro.
Ma oggi no. Oggi spaccheremo.
- Spaccheremo. - Sì!
Dove avete trovato tutte queste persone?
Abbiamo detto che sarebbe venuto un direttore casting per un nuovo reality.
Saresti tu, mamma.
Sì, L'isola degli insaziabili.
Forza, ragazzi. Ehi, gente!
Insaziabili isolani? E va bene.
Voglio vincere. Diamoci dentro!
- Ehi. - Sig. Torres! È il vostro giorno dei sì!
- Ben fatto! - Già. Che ci fa qui?
Me l'ha chiesto Nando.
Farò l'arbitro.
Ma non sa nulla di sport.
Vero, ma non puoi dire di no in un giorno dei sì, no?
- Ma… - Basta, vada al suo posto.
Avete paura?
Beh, dovreste!
Se volete tornare a casa dalla mamma, è la vostra occasione.
Signore, a chi devo dare la mia foto?
Signore, sono stato un finalista di The Bachelorette, 12esima stagione.
Io della nona.
Io della 13esima.
Non m'importa!
Dovete proteggere la vostra bandiera
e catturare le bandiere avversarie senza essere colpiti dai palloncini.
Se venite colpiti, siete eliminati.
Vince chi ha tutte le bandiere.
E ora giochiamo a Kablowey!
- Squadra Blu! - Cosa?
Spacchiamo.
Ok.
Basta così. Siete un tantino imbarazzanti.
Bene, ragazzi, ci siamo.
Prendete la vostra bandiera e proteggetela come fosse una crocchetta!
Al mio tre potete partire.
Tre, due…
No, ho sbagliato. Scusate.
Uno…
due…
tre!
Mamma è il nostro nemico più forte.
Eliminiamola!
Non preoccuparti dei rossi, mio marito gioca in difesa.
Né dei verdi. Katie è sveglia, attaccherà il padre. Corri!
Ok, la strategia vincente è la difesa.
Lasciate che si eliminino a vicenda, ok? So cosa faccio.
Dai, attacchiamo prima i rossi, la squadra di mio padre. Sarà facile!
Tu, con quella roba in testa. Fuori!
Tu, con la fascia. Fuori!
L'altra fascia.
- Ci facciamo un selfie? - Certo.
- Fico. - Taggami su Instagram, ok?
- Un, due, tre. L'isola degli insaziabili! - Sì!
Ma che fate, rossi? È un bagno di sangue.
Metà squadra è stata eliminata!
- Cambio di strategia: si salvi chi può! - Billy, scappa!
Mi piace l'odore del Kool-Aid di mattina.
Stiamo subendo troppe perdite!
Sei fuori!
Troppe vittime. Ritirata! Indietro!
Ritirata!
Nuova strategia.
Salve, mi chiamo Eric.
- Sono qui per fare muscoli, non amicizia. - Io sono più scolpito.
- Io ho un corpo comune, ottimo per la TV. - Ah, per il reality. Rivestitevi.
Ci stanno uccidendo. Dammi quella borsa.
Datemi le munizioni!
- Munizioni! - Forza!
Blu, chi vi ha pulito il sedere da piccoli?
- Mamma! - Le mamme!
- Chi vi ha legato le scarpe da piccoli? - Le mamme!
- Combattete per la mamma! - Forza, Blu!
Forza, Blu!
Nando, attento!
Brava, comandante Ellie.
Evviva!
Sei fuori!
Vai!
Li vedete?
Distruggete i miei bellissimi figli!
Vi eliminerò!
Si mette male.
Volevate che fossi una guerriera?
Beh, lo sono!
Dobbiamo coalizzarci per farla fuori.
Affare fatto.
Si può usare?
Tutto è lecito in amore e in guerra.
Fallo.
FUMOGENO
- È stato perfetto. Ora è messa male. - Già.
Stai giocando sporco, Nando?
Non la vedo. Dov'è?
Hai visto dov'è andata?
No. Andiamo.
Mamma!
Sì!
Oh, wow! Sei stato colpito!
Eliminato!
La sig.ra Torres ha preso la bandiera rossa!
Se prende anche la verde, vince!
- Come hai potuto permetterlo? - Cosa?
Ehi, Brian, posso usare il tuo telefono?
È per una cosa di lavoro.
- Metterà una buona parola con sua moglie? - Certo.
Ferme.
E dai, mamma. È finita. Non hai nemmeno più palloncini.
Allora perché c'è della paura, nel tuo sguardo?
No, sei tu ad avere più paura.
Tu.
No. Tu!
- Tu! - Tu!
Un momento!
Quella è mia mamma!
Ce l'abbiamo fatta!
Blu per sempre!
Sì!
Abbiamo spedito le nano-cam? Ci manca l'autorizzazione.
Di' ad Alan di ritirarle.
- Papà? - Tesoro.
- Stavi parlando al telefono? - No. Al telefono? No.
Me ne stavo solo qui ad ammirare la natura. Amo la natura.
- Beh, sembrava così. - No, non è vero.
- No. - Papà, hai sentito?
- Cosa? - Proviene da quel cespuglio.
È caduto dal nido.
Già.
Riportalo lassù.
- Cosa? - Pensavo amassi la natura.
È così, ma è un albero molto alto.
Se aiuti l'uccellino, non dirò che ti ho visto parlare al telefono.
Piano.
Dai, papà! Sbrigati!
Sono di nuovo una famiglia, tesoro.
Grande, papà!
È stata una buona idea, tesoro. Grazie.
- Che succede? - Pensa che vuoi rubarle i piccoli!
Volevamo solo aiutare!
Allison, amore!
Allison!
- Vieni giù, papà! - Adesso scendo, tesoro!
Stai bene, papà?
Sì, tesoro.
Sto bene.
Oddio! Basta!
Chiama tua madre!
Caspita, è stato fantastico.
- Non uccido sempre il divertimento, ok? - Beh, non oggi.
Ma non resisterai tutto il giorno.
- Sto ancora dicendo di sì. - Chiama il 911!
- Allison! - È papà?
Oh, sì.
- Dopo vai a prendere il ghiaccio secco? - Sì.
Stasera ci sarà un sacco di gente.
Sarà pazzesco.
Fantastico.
Sicuro che serva tanto bicarbonato?
Sì, è un catalizzatore migliore.
Fidati di me, ora sono un esperto.
- Allison! Chiama il 911! - Ti richiamo tra poco.
Chiama il 911!
Serve subito un medico! Orribili ferite da volatili!
Cosa? Ho la rabbia?
No, ma qui sono pessimi. Esagero per farli volare qui. Scusi, battutaccia.
Scherza. Scherza, vero?
Certo.
Aspettate in sala.
- Katie, comanda tu. - Ok.
Restate con lei, così dopo so dove trovarvi.
- Presto! - Restate qui. Va tutto bene.
Ok, sig. Torres, si rilassi. Sono ferite superficiali. Guarirà presto.
Bene. Quindi niente commozione cerebrale, rabbia o lividi? Può andare?
- Sì. Chiamo qualcuno per farla dimettere. - Grazie!
- Stai bene. È fantastico. - Già.
Vado a prendere i ragazzi. Tu fa' con calma.
Tesoro, odio fare il guastafeste, ma sono a pezzi.
Possiamo finire un'altra volta?
Sul serio?
Sì.
Certo, se non ti senti bene torniamo a casa.
- Grazie. - Oddio.
- Magari passo in ufficio, poi dormo. - Cos'hai detto?
Che magari passo in ufficio.
Quindi non ti senti abbastanza bene per finire la nostra giornata in famiglia,
ma per passare in ufficio sì.
È che stamani c'è stata una piccola crisi.
Carlos, se vuoi cancellare questo giorno va bene, ma lo dici tu ai ragazzi.
Tocca a te fare il cattivo.
Sig.ra T, senta questa:
voglio concedere a Karen un giorno dei sì e lei non lo vuole.
Abbiamo un'ambulanza con una sirena.
Pensa alle possibilità.
Cresci, Jean. Dico davvero.
Datti una calmata, Karen.
Prendi un tranquillante.
Tutto bene?
Sì, ho solo appena litigato con mio marito.
- E vuole che io lo picchi? - No, niente del genere.
- Gli faccio lo sparticulo? - No.
È solo che oggi è stato il primo giorno dopo un anno
in cui credevo fossimo entrambi coinvolti.
- Già. - Ma poi lui ha fatto il pappamolle.
Sembra Karen.
È furiosa perché coi nostri risparmi ho comprato un parco ambulanze
e non so nemmeno guidarle.
Ma non possiamo cambiare gli altri.
Lei continui per la sua strada. Se non salta a bordo, è lui a perderci.
Ha proprio ragione.
Ehi, ragazzi.
Posso parlarti un attimo?
Sì.
Mi sento in colpa. Non voglio fare il guastafeste.
Tranquillo, non è così. Fa' come vuoi.
Puoi salire a bordo oppure no.
Ok?
Su, ragazzi. Vediamo qual è la quarta grande richiesta.
Ok, il parco divertimenti Putts-N-Stuff.
Certo, ci divertiremmo un sacco, ma non è paragonabile…
al Magic Mountain!
Cosa?
E la regola dei 30 km?
Ho deciso di fare un'eccezione.
E vostro padre vuole dirvi una cosa.
Dicci pure, papà.
Beh, ragazzi, mi sento…
Mi sento un po'…
Mi sento un po' male.
Stai male?
Torni a casa?
Sono febbricitante… all'idea di andare al Magic Mountain!
Oddio.
- Ma come ci arriviamo? - Infatti.
Il SUV è al campo da Kablowey, e col traffico ci vorrà una vita.
È ovvio. È il giorno dei sì!
Siamo pronti per una follia sulle montagne russe?
- Sì! - Sì!
Sappiate che se arriva un'emergenza devo lasciarvi sul ciglio della strada.
- E se fossimo noi l'emergenza? - Oddio.
Bella, questa.
Oh, cavolo. Reggetevi.
Prendetemi pure in giro se volete, ma ho portato dei vestiti puliti.
- Oddio! - Non si sa mai!
- Grazie mille, mamma. - Che brava mamma.
So che odi che ti scelga i vestiti. Ci ho provato.
È meglio che puzzare di Kool-Aid.
Magic Mountain, baby!
Oddio!
- Guardi la strada. - Ok, chiedo scusa.
Attenzione, visitatori del parco: la famiglia Torres è qui
per un giorno dei sì, e voglio che diciate tutti di sì. Proprio così.
Oggi si dice di sì a tutto, quindi preparatevi a divertirvi!
Ok, ragazzi. Qualcuno può portarmi uno spuntino?
Dovete dire di sì.
No!
Perché ho detto di sì a questo, Katie?
Ok.
- Bene. Ecco qua, tesoro. - Grazie.
È bello uscire un po' tutti insieme.
Dobbiamo farlo più spesso, perché tu stai crescendo.
Dobbiamo approfittarne.
Prendo dello zucchero filato. Ne vuoi?
No, tesoro. Grazie.
Ehi, Katie, il tuo…
ECCO I RAGAZZI CON CUI CI FA USCIRE MIA CUGINA
QUELLO ALTO TI TROVA CARINA
Ottimo.
Scrivi subito a Layla che non andrete al Fleek Fest con sua cugina, ma con me.
Cosa?
- Resta qui con tua sorella, ok? - Ok.
Vuole farvi uscire con dei ragazzi più grandi.
- Perché guardavi il mio telefono? - L'hai lasciato lì.
Stai esagerando. Non posso controllare cosa m'invia Layla.
Ha risposto a un tuo messaggio. "I ragazzi della mia scuola sono noiosi."
- Hai sbirciato davvero? - Quando ho visto la foto, sì.
Papà, appoggiami, per favore.
So che vuoi la tua indipendenza e che io rompo,
ma stammi a sentire, Katie:
se non ti accompagno io, non andrai al concerto.
- Ho chiuso col giorno dei sì. - Beh, sei in punizione.
Come ho potuto credere davvero che fossi cambiata?
Non ti fidi di me.
Non si tratta di fidarsi, ma di fare la madre.
Ma fammi il piacere.
Non riesci ad accettare che non abbia più bisogno di te.
Katerina.
Basta così.
Porta i piccoli sul carosello.
Subito.
Andiamo.
- Dove? - Sul carosello.
Che giornata fantastica!
- Evviva! - Evviva!
Non lo avete ancora capito?
Mamma e papà usano questo giorno per controllarci.
Pensano che così faremo ciò che vogliono per tutta la vita.
Proprio no.
Già, proprio no.
È tutta una truffa.
Se è davvero così, spero di essere truffato per sempre.
Sì. Anch'io.
Non dovevo curiosare nel suo telefono. Per forza è arrabbiata.
Ma era lì e c'era una foto di un ragazzo.
Odio il fatto che mi odi.
Non ti odia. Sta solo crescendo.
Ah, è così che cresce? È fastidioso.
Spero che capisca che lo faccio per amore.
- Lo so. - Tu non credi?
È solo una bambina.
Non è così piccola.
Guarda quel gorilla. Sembra proprio quello che aveva Katie.
Lo chiamava "Mr. Golilla".
Oh, sì, ricordo che divenne molto sporco.
Beh, sì, aveva un seggiolino per sé. Lo portavamo ovunque.
E lei era così carina con le treccine, la tuta e un cuore sulla tasca.
Già.
- Allora mi adorava ed era la mia bambina. - Già.
Vi va di giocare?
No, grazie.
Voglio giocare e vincere quel gorilla per Katie.
- Così mi perdonerà. - Sicura?
- Salve. - Salve.
- Vorrei vincere quello. - Dovrà battere questa gentile signora.
Oh, ok. Salve, come sta?
Devo vincere il gorilla rosa per mia figlia. Abbiamo litigato.
E se volessi vincerlo io?
Ho già quelli blu e marrone. Mi serve quello rosa.
Ci vada piano, allora. Per solidarietà femminile.
- Katie non ha più cinque anni. - Sì, lo so.
Ma quando vedrà il gorilla, ricorderà tutto ciò che la mamma ha fatto per lei.
Ok, siete pronte?
- Amore, dovremmo andare. - Non distrarmi. Sono in missione.
Pronte?
Lanciate!
La batterò.
Manca pochissimo!
Questo è per averle portato l'apparecchio guidando 3 ore.
Questo perché faccio pipì quando starnutisco.
Vuole stare zitta?
Dai, siate sportive.
Per averle insegnato a dormire la notte tre volte.
Zitta!
- È per mia figlia Katie! - Silenzio!
Ce l'ho fatta. Non si scherza con mamma.
No.
Ho vinto io.
Cosa? No, io! Non ho mai vinto nulla, ma ora sì!
Per poco, ma ho vinto io.
- Abbiamo visto tutti che ha vinto lei. - No, io.
- Sig.na Ghepardo? - Sì?
Può dirle che ho vinto io? Ero come un cecchino.
Io sono un maledetto cecchino, ok?
- No. Ho vinto io quel gorilla! - Tesoro!
- Io me ne tiro fuori. - Non ne vale la pena!
- È il mio gorilla! - Brutta mamma casalinga borghese!
Ehi, no, non farlo! Ho altri biglietti. Riprova a vincerlo.
No, è già mio! Sei un avvocato. Si tratta di giustizia!
Lasci mia moglie!
Giù!
Sicurezza!
Brutta…
No! Signora, la prego, no!
Si calmi!
Perché continua a succedermi? Tesoro.
Dammelo, è per mia figlia.
Se sei davvero una madre fantastica, dove sono i tuoi figli?
No!
Non osare parlare dei miei figli!
Basta, signora!
- Carlos, prendi il "golilla"! - Basta!
Tutto qui?
È per mia figlia!
- Dov'è quella donna? Dov'è… - No, tesoro, ferma! No, tu…
- Chi bada ai ragazzi? - Sono avvocato, amo la legge.
- Di profilo. - È l'ora dello spuntino di Ellie.
- Pollice. - Ma ci sono leggi e leggi.
- Signora? - Ci sono dei frullati bio, nella borsa.
Stia ferma, per favore.
- Posso rifarla? - Mento in su.
Scatta, Antonio.
Ho messo la foto del cattivo qui, così ti troverò, qualsiasi aspetto tu abbia.
- Puoi farlo diventare calvo? - Non so, ecco…
Lo volevate calvo? Ecco!
Ti somiglia.
Aspetta, cosa?
- Voglio la barba. - Anch'io, sai?
Ah, intendi… Oh, sì. Scusa. Avrei dovuto capirlo.
Vediamo.
- Bel pizzetto. Batti il pugno. - Grazie.
Ci sono le creste?
- Sì! - Mettigliene una!
Ok, aspetta.
- Puoi farlo diventare un pirata? - È troppo complicato.
Ci vorrebbe un agente fantastico per…
Ecco a voi Capitan Pannolino!
Viva i pirati!
Il gorilla era tuo, tesoro.
- Grazie. L'ho vinto io. - Sì.
Sei soddisfatta, imbrogliona?
Sai, non credo che tu sia arrabbiata per il gorilla.
Davvero?
Ti ho vista, con Katie…
Sei fantastica.
Essere genitori è così.
Ma io ho sempre fatto fare a te le cose difficili.
Non ti serve un giorno dei sì.
Ti serve solo un compagno.
Ed è ciò che sarò d'ora in poi.
Il tuo compagno.
Ti amo, amore mio.
Anch'io, amore. Tantissimo.
Andiamo. Ehi! Buone notizie. Ci leviamo di torno.
- I nostri nonni ci portano a casa. - Che carini che sono.
E volevo dirti che mi dispiace tanto
che tu abbia visto mamma e papà così. Sono brave persone, ma senza buonsenso.
Non è colpa vostra. Ma dove sono i vostri nonni?
Cosa?
Dico, dove sono i nonni?
Ci stanno aspettando in macchina. Sì. Il nonno ha la sciatica infiammata.
È messo male.
Oh, dios mío, no.
Sembra terribile. Mi dispiace. È molto coraggioso. Non fatelo aspettare.
Ok, andiamo. Grazie.
Segno io che uscite. Buona fortuna.
- È stato bello. - Ciao.
Mi sentirò solo senza di voi, ma tranquilli, ho altri amici.
Ehi, Julie.
Ciao.
Non posso credere che i tuoi siano in prigione.
Pazzesco, vero?
Davvero lasciamo mamma e papà qui?
Non è colpa nostra se sono finiti in galera.
Ma non dovremmo accettare passaggi dagli sconosciuti.
Ok, beh, conoscete Layla.
Julie è sua cugina.
Hanno anche messo un seggiolino.
Guardate il lato positivo.
Il grande evento può essere ancora più grande.
- Fantastico. - Che succede?
Perché tutti quei tubi e secchi?
- È solo una festa nerd. Ehi, ragazzi! - Nando!
Ho la sensazione che avremmo dovuto discuterne…
Aspettatemi! Diamo inizio alla festa!
PUNCH TROPICALE
BICARBONATO DI SODIO
Sei bellissima!
Grazie, Ellie.
Non posso venire.
- Cosa? - Non posso, scusa.
Non posso lasciarli. E se succedesse qualcosa?
Loro sono una mia responsabilità.
Ma vuoi andare a questo concerto da una vita.
Noi ce la caveremo. Non faremo sciocchezze. Promesso.
- Prometti di scrivermi se avete bisogno? - Certo che sì.
Dai, Katie. I ragazzi sono già lì.
E va bene. State attenti.
- I ragazzi stanno bene? - Sì, e ho una grande notizia.
Niente denuncia.
- Oh, bene. - Sì!
E dai filmati della sicurezza risulta che ha vinto lei il gorilla.
Lo sapevo. Sapevo di aver vinto questo gorilla.
Ok.
- Anche lei può uscire? - Tra un po'.
- Cavolo. Ecco, è tuo. - Prendi tu il "golilla".
L'hai vinto lealmente.
- Grazie. - Forza.
Andiamo.
- Katie? - Nando?
Ellie? Dove sono i nostri figli?
Ah, giusto. Sono con i nonni.
Ma loro vivono a Pittsburgh.
Non sono qui in vacanza?
- No. - Li hai lasciati andare via da soli?
A sentirlo dire ora, mi rendo conto che è stato un errore.
Oh, no.
Riesci a crederci?
Ce la stiamo facendo. Vado a controllare la grande sorpresa.
Ok, bene. Ci vediamo lì.
Chi è pronto a fare dei miracoli scientifici?
- Nome? - Hailey Peterson.
Vivo qui di fronte.
INVITATI ALLA FESTA
Mi spiace, non sei in lista.
Scherzo. Non so leggere. Entra pure.
- Sì. - Siete pronti?
Vai, Nando!
Non risponde neanche Nando.
Se Katie è al Fleek Fest, i piccoli sono al grande evento.
Ma chissà cos'è.
Hanno lasciato questo. Questo grande evento, dite?
Una festa nerd. Dove faresti una festa nerd?
Ha 11 anni. La fa a casa.
Dobbiamo dividerci, per vincere.
Io vado a casa e interrompo la festa.
Lo sai che dovrai fare il cattivo con tanti bambini, sì?
Lo so. Ci penso io.
Grazie del biglietto.
Figurati.
Mia madre non può più usarlo perché è in prigione, quindi…
Che ficata.
- Ciao. - Come va?
- Come butta? - Ehi.
Ciao.
- Katie. - Layla.
Chase.
Rob. Fica, la maglia.
Grazie.
- Come procede? - Ho quasi finito.
Quando sono tutti fuori, scrivimi e aggiungiamo il catalizzatore.
- Non scordare i tubi. - No.
- Sarà fantastico. - Già!
Di' alla mamma di Nando che non farò mai un giorno dei sì.
Ok, mamma.
Ehi, senti, adoro accendere la sirena e sfrecciare per la città.
Andiamo molto veloci.
Ma forse stai esagerando un po'.
È una ragazza arrabbiata con la madre
ed esce con dei ragazzi bavosi che avranno i baffi e devono radersi.
Non so cosa sai sugli adolescenti,
ma è la ricetta perfetta per una situazione orribile.
"Bavosi"? Sembrano cattivi.
- Sai, ho vinto questa scommessa. - Sì.
Ho vinto questo biglietto, e lei me l'ha rubato.
Non ho detto di no nel giorno dei sì. Era questo il patto.
Non ho mai guidato quest'auto.
Vuoi che guidi io?
No, ce la faccio. Sono un adulto.
Ehi!
E va bene.
- Vuoi fare a botte? - Ehi!
Ragazzi, così non va.
Adesso ti picchio.
Smettetela!
Avete rotto la lampada.
Fermi!
No! Ma che fate?
E dai, Tyler!
Ellie, non aprirla.
Adoro la scienza!
Non ho mai bevuto la gazzosa. I miei non me lo permettono.
Ellie!
È davvero fantastico!
Ferma! Dobbiamo mantenere il controllo!
Non sarebbe divertente! È il grande evento!
Sì, è vero, ma guarda qui.
Venite tutti in giardino.
Il grande evento è in giardino.
Come la troviamo? Sono tutti vestiti da animali.
- Andiamo al palco. - Ok.
- Levati! Via! - Sto cercando mia figlia!
- È peggio del previsto. - Ho le caviglie deboli.
- Ehi. - Dov'eri finita?
Julie ci ha preso una tenda. Staremo tutti lì.
Perché in una tenda?
Dai, non essere pallosa.
Beh, li abbiamo appena conosciuti. Potrebbero essere loschi.
Non posso.
Non mi sembra giusto.
A più tardi, allora.
- Scusate. - Katie?
- Ehi!
- Scusa, sta dando di matto. - Scusate.
C'è uno della sicurezza.
- Bene. - Mostragli il distintivo.
- Mi scusi. - Signore?
Mia figlia è qui senza il mio permesso. Devo trovarla.
Nessun problema.
Metto la sua foto sul maxischermo.
Grazie mille.
Era sarcastico.
Che saputello.
- Katie Torres? - Grazie! Buonanotte!
Devo salire sul palco.
Lì ci vanno i musicisti.
No, sarà così arrabbiata con me che dovrà scendere,
e allora sarà nostra e nient'altro andrà storto.
Ma se poi ti odiasse per sempre?
- Va bene. - Ok.
Cos'è questa polvere miracolosa?
- Zucchero. - Wow.
Il grande evento è all'esterno. Ho una grande sorpresa.
Andate tutti in giardino!
- È l'album di nozze dei miei. - E allora? Sono in galera.
- Ho detto di no. - Non è il giorno dei sì?
Basta!
Oh, no. Cosa ho fatto?
È l'ora della sorpresa!
No! Ellie! Torna qui!
Nessuna sorpresa!
Ora lo faccio.
- No. - Ma è il giorno dei sì.
Ellie.
- Dammi il catalizzatore. - Voglio la schiuma.
E l'avrai, promesso.
Dobbiamo solo attaccare i tubi perché finisca in giardino.
Va bene.
Ma sbrigatevi.
No!
Oddio.
Scusa se non ho chiuso i tappi, ma almeno funziona.
Sì. In casa, però.
Wow.
I miei mi uccideranno.
Nando ha fatto esplodere una bomba di schiuma di sopra!
Sta scendendo giù per le scale.
- È troppa. - Forza, ragazzi.
Ci travolgerà!
Tranquilli, è fatta di prodotti che potete trovare in cucina.
No!
Bomba in arrivo!
Vai, Nando!
Basta! No!
Oddio!
E dai, ragazzi! Così non va bene!
Sì!
No! Smettetela di lanciare schiuma!
Vi prego, basta!
Tasha!
Che ci fai a Cleveland?
Non sono Tasha e non siamo a Cleveland. Scusa. Devo andare.
TUTTO BENE?
No!
Qualcuno ha un caricatore?
- Non sono mai stato nel backstage. - Ci siamo, concentrati.
- Dobbiamo superare questo tizio. - Ok.
Un altro difensore della legge. Bravo.
- Lo scavalchiamo? - Decisamente no.
Pace. Diglielo.
E io: "Andiamo in scena tra 5 minuti".
Oddio, è lei. È H.E.R., è lei.
- Lei chi? - Lei H.E.R.
Ah, quella H.E.R. Oddio!
Non ci interessa, noi vediamo sempre i VIP.
Billie, ho strappato la manica. Mi serve una sarta.
Ok. Abbiamo delle sarte dietro le quinte?
Ma certo.
O dammi un kit da cucito.
- Io ce l'ho! - Lei ha… Ok, passiamo.
- Ho fili di tutti i colori. - Lei ce l'ha, è sicuro.
- Posso cucirtela. - Ti sta bene?
- Sì! - Fantastico.
- Grazie mille, davvero. - Presa.
Mi piace essere preparata. Ho 3 figli. Non sai mai quando succederà qualcosa.
Senti, devo dirti che io e mia figlia siamo tue grandi fan.
Adoriamo la tua musica.
Sappiamo tutto su di te.
- Wow. - Tipo stalker.
- Grazie mille. E grazie del favore. - Figurati.
Mi hai davvero salvato la vita.
Ok, ora è a posto. Aspetta. Scusa.
Ecco fatto.
Mi spiace disturbarti e spero che non sia inopportuno, ma…
ora ti chiedo io un favore.
Non sembra così male.
- Grazie, agente. - Di niente.
Nando?
Ellie! Che succede?
Nando!
La festa è finita!
Fermi!
- Basta! - Papà!
Ho detto: "Basta!"
Grande, papà!
Ragazzi…
questa è casa mia, e vi dico che la festa è finita.
Ok? Dove credete di andare?
La festa è finita, ma ora si inizia a pulire!
Adesso! Raccogliete tutta la schiuma! Portatela fuori.
Forza, ragazzi.
Muoversi! Ellie, ti prego, scendi dal tavolo.
Forza, tutti quanti! Chi parla spagnolo, aiuti gli altri!
Sono davvero emozionato per stasera.
È il mio ottavo Fleek Fest consecutivo.
Ho saltato solo un anno per un'indigestione da formaggio fuso.
Sono molte persone.
Io andai nel panico al saggio di karate, con soli due spettatori.
Scusa, hai un caricatore? Il mio telefono è morto.
- Voglio tornare a casa? Sì. - Ma davvero? A casa?
Ora sei a casa.
Perché l'hai fatto? Perché?
Iniziamo tra due minuti. Ora è la tua occasione.
Sei davvero gentile.
Forza, allora.
Ok. Ti prego, non farmene pentire. Vai e basta.
Scusate.
Mi dispiace tanto. Ciao a tutti. Devo…
solo trovare una persona, ma non voglio metterla in imbarazzo.
Quindi, se senti la mia voce
e sei la mia bambina…
- Sto solo cercando il telefono. Scusate. - Attenta!
Ehi, ma che fai?
Puoi farcela.
Non è vero. Non sta respirando, è paralizzata.
- Voglio andare a casa. - Sul serio?
- Ti vuoi calmare? - Cresci un po'!
Perché ti voglio bene, Katie
Mamma!
Katie!
Grazie. Katie?
Oh, tesoro.
Mi spiace tanto
Avevi ragione tu
Sei grande, mamma
- Scusa. - Ti voglio bene.
Tesoro mio.
- E ora dovremmo esibirci noi? - Ho paura.
Ragazzi, tranquilli. Seguiamo loro.
Mi dispiace per quanto ho detto.
Tranquilla.
È stato detto di peggio, alle mamme.
È difficile lasciarti crescere.
È questa la verità.
È molto difficile per le mamme.
Sarebbe stato più divertente venire con te.
- Davvero? - Sì.
Beh, sono venuta comunque.
Oh, le lacrime no, mi faranno cadere i glitter.
Ci ho messo due ore ad applicarli.
Vogliamo finire questa canzone insieme?
Credo stia parlando con te.
- No. No. - H.E.R. ti chiama sul palco. Devi andare.
Stavo parlando con entrambe.
Venite sul palco.
Tutti noi?
Ah, solo loro, ok.
Vuoi farlo?
Sì, certo!
Cantate!
Grande, Tasha!
Sono da solo. Ok, bene.
Ti adoro, lupacchiotto!
Sì, anch'io!
Attente coi becher, devono tornare a scuola.
Vi avevo detto di portare tutto fuori. Tutto quanto, subito.
E tu continua a pulire.
Non battere le fiacca, ok? Ti controllo.
Papà!
Ti sei trasformato in un papà spaventoso.
Sì?
Beh, insomma, a volte devi essere duro…
anche con le persone che ami. Come te.
No, è stato forte. Non sapevo che potessi essere così.
Vieni qui.
Ma sei in punizione, lo sai?
Sì, decisamente.
Ottimo. Ehi, non battere la fiacca!
Devi pulire tutta la colonna, forza.
Ehi.
Ciao, tesoro.
Ehi!
Sono felice che tu stia bene, piccola.
Anch'io voglio fare la scienziata e far esplodere le cose.
- Vuoi far esplodere le cose? - Sì.
Sembra che tu abbia fatto molta pratica.
Come hai potuto permetterlo? Dovevi scrivermi in caso di problemi.
Come hai potuto tu.
Sei la più grande, Katie.
Ciò che hanno fatto mentre eri via è anche una tua responsabilità.
Dovrei darti una punizione doppia.
Se ti può consolare, ero molto preoccupata.
Tale madre, tale figlia.
Aiuta tuo fratello a pulire.
- Non è così male essere il cattivo. - Wow.
È assurdo che voglia già un altro giorno dei sì?
No, la giornata non è ancora finita. C'è un'ultima cosa che voglio fare.
#Vittoria.
Davvero hai rubato questo gorilla?
Non l'ha rubato. L'ha vinto legalmente.
Legalmente, sì.
- Tocca a me. - Grazie, mamma.
- Perché non arrivo ai miei piedi? - E dai!
Ce li ho in faccia.
Nando, ho la sensazione che mi romperai il naso.
È l'unica cosa che io non mi sono rotto, oggi.
- Ti voglio bene, mamma. - E io a te, piccola.
- Hai buttato tutto il catalizzatore? - Sì. L'ho scaricato nel water.
Cosa?
- Cos'è questo suono? - Spero sia pioggia.
Mamma, guarda! Più schiuma!
- Ops! - Oh, no!
Nando!
BASATO SUL ROMANZO DI AMY KROUSE ROSENTHAL E TOM LICHTENHELD
Tre!
- Due! - No!
- Uno! - Nando, perché?
Questo non era nei patti.
Non mi prenderanno.
Sono una gazzella!
Evviva il giorno dei sì!
Sottotitoli: Andrea Guarino