>UOMO 1: Guardiano dell'universo,
>che ci proteggi contro le Forze del Male!
>UOMO 2: I superpoteri di quest'uomo...
>UOMO 3: Può afferrare una pallottola,
>fermare un treno in corsa
>e può saltare alti edifici facendo un solo balzo!
>UOMO 4: Su nel cielo! È un uccello?
>UOMO 5: Postino di giorno e guardiano della città di notte,
>che difende i cittadini di New York dalle forze del male!
>UOMO 6: Il mondo è protetto
>da un gruppo di uomini e donne straordinari,
>che hanno completamente dedicato loro stessi
>alla lotta contro il crimine!
>UOMO 7: È un viaggiatore misterioso da un'altra dimensione!
>UOMO 8: Ha poteri che vanno molto oltre le capacità
>dei semplici terrestri.
>(RISATA MALVAGIA)
>RAGAZZO: Mi sono sempre chiesto
>perché nessuno l'avesse fatto prima di me.
>Insomma, con tanti fumetti, film, programmi televisivi,
>qualche eccentrico solitario
>poteva già essersi messo un costume.
>La vita di tutti i giorni è davvero così eccitante?
>La scuola e il lavoro sono così emozionanti
>che io sono l'unico ad aver fantasticato su questa cosa?
>Andiamo, siate onesti con voi stessi.
>A un certo punto della nostra vita
>tutti abbiamo desiderato essere un supereroe.
(MUSICA GLORIOSA IN SOTTOFONDO)
(APPLAUSI)
(TONFO; VERSI DI SPAVENTO)
>Comunque, quello non sono io.
>È un ragazzo di origine armena con diversi problemi mentali.
>Chi sono io?
>Io sono Kick-Ass!
("STAND UP" DEI PRODIGY IN SOTTOFONDO)
>Questo sono io prima che tutta questa follia iniziasse.
>Credo di essere l'ultima persona
>che uno si aspetterebbe di vedere diventare un supereroe.
>Non è che ci fosse qualcosa di sbagliato in me,
>ma non c'era neanche niente di speciale.
>Non praticavo alcuno sport.
>Non ero né un campione di matematica,
>né incallito giocatore di videogame.
>Non avevo un piercing, né disturbi alimentari,
>tanto meno 3.000 amici su MySpace.
>L'unico superpotere che avevo era risultare invisibile alle ragazze.
>E fra i miei amici... Cavolo, non ero neanche il più divertente.
>Come molti della mia età, esistevo e basta.
Buongiorno, ragazzi.
Per favore, aprite il libro al secondo atto, scena numero due.
>RAGAZZO: Se qualcuno entrasse all'improvviso nella mia camera,
>mi troverebbe a guardare la TV
>o a chiacchierare col mio amico Todd su Skype...
>- Stai guardando "I Griffin"? <- No.
>Neanch'io. Allora, vai su "capezzolo.com", è grandioso!
>...o a masturbarmi pensando alla mia professoressa di letteratura.
Dave Lizewski! Pensi che non mi sia accorta
che mi stai guardando insistentemente le tette?
<Ah! Metti le tue mani sul mio corpo, Dave!
Oh, ti prego! (VERSI DI PIACERE)
>DAVE: Riuscivo a superare la noia dei giorni di scuola
>depositando mucchi di fazzolettini nel mio personale cassonetto.
>Anche se, onestamente... bastava poco per eccitarmi.
>Scommetto che quando i miei ormoni si stabilizzeranno,
>le azioni della Kleenex crolleranno. Cavolo!
Dave Lizewski! Non dovresti concentrarti su "Amleto"?
Ehm... Sì, signora Zane.
Mi scusi.
>Non fraintendetemi: mi piacciono anche le ragazze della mia età.
>Soprattutto Katie Deauxma.
- Ciao, fenomeno. - Ciao!
(RISATINA)
Oh, no... Ehm... Dicevi ad Erika.
Ah, lo so. L'avevo capito. Stavo scherzando!
- Okay. Bene. - Oh, mio Dio...
(RISATINE) Ha fatto una figura di merda!
Ehi, ecco la mamma di Todd.
(VERSI; RIDE)
Divertente. E questo è tuo padre.
No, sembra di più mia madre.
(COLPO) Ma che cazzo!
>DAVE: Ero solo un ragazzo normale.
>Niente ragni radioattivi
>e non ero un rifugiato proveniente da un pianeta alieno distrutto.
Sai una cosa? Todd dice che li fanno ancora quei cereali.
Forse non li vendono più al supermercato.
(TONFO)
>Mia madre fu uccisa in cucino da un aneurisma,... Mamma?
>...non in un vicolo da un assassino.
>Quindi se vi aspettavate qualcosa tipo...
(urlando) Mamma, non avrò pace finché non ti avrò vendicato!
>...resterete delusi.
>Nei 18 mesi che seguirono la morte di mia madre,
>l'unica illuminazione che ebbe la mia mente
>fu che... la vita continua.
La faccia dell'ape non ti sembra cambiata?
No.
Com'è che nessuno è mai voluto diventare un supereroe?
<Be', non lo so. Probabilmente perché è impossibile, idiota.
<Come può essere impossibile
mettere una maschera e aiutare le persone?
<TODD: Ma quello non sarebbe un supereroe. Cos'ha di super?
Uno super è più forte di chiunque altro.
Sa volare, capisci? Altrimenti è solo un eroe.
<- Non è neanche un eroe, è solo uno psicopatico del cazzo. - Mh.
<Sveglia! E Bruce Wayne? Come lo spiegate voi?
<TODD: Sì, ma era pieno di accessori costosi che non esistono.
Pensavo intendessi perché nessuno lo fa nella vita reale.
Volevo dire proprio questo!
<Ma se qualcuno lo facesse nella vita reale,
verrebbe pestato a sangue.
- Sarebbe morto tipo in un giorno. - Già.
D'accordo, non dico che qualcuno dovrebbe farlo,
ma non capisco perché nessuno lo faccia.
<Insomma, quanti milioni di persone sulla Terra amano i supereroi?
E perché neanche uno ci prova?
<Insomma, questo non può non dare fastidio anche a voi.
Quanti vorrebbero essere Paris Hilton?
Ma nessuno vuole essere L 'Uomo Ragno!
Non ho mai capito perché, quella non ha neanche le tette!
<TODD: Ma ha fatto un video porno.
L'Uomo Ragno non ha fatto un video porno.
Ma se è uscito "C'è un uomo ragno dentro di me"?!
(RISATE)
Oh, guardate chi c'è.
<DAVE: Pensate anche voi come me che Chris D'Amico faccia pena?
Ah, sì, è terribile avere un padre ricco
che ti compra quello che desideri.
- Mi metterei quasi a piangere. - Anch'io.
- Senza considerare, poi, che è sempre solo come un cane. - Eccolo.
<TODD: Perché non proviamo a parlargli?
Potrebbe stare con noi, magari.
<Io non voglio parlargli. È solo che lui per me è...
<Pensateci: sarebbe grandioso! Se lui diventasse amico nostro,
gli altri non ci darebbero più fastidio.
- Allora, vai! Che aspetti? Io mi alzo. - No, no...
Se vuoi andare a parlargli, mi sposto.
- Dave dovrebbe andarci. - Dave dovrebbe andarci.
- Perché? - Su, Dave. Che cosa aspetti?
- Coraggio. - Sei uno stronzo.
- Non aver paura, Dave. - Un cacasotto al quadrato.
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
Fanculo.
(SI SCHIARISCONO LA GOLA)
(RISATINE)
È tua la puzza?
Sì, penso di essermela fatta appena un po' nei pantaloni.
- Ci vediamo, ragazzi. - Sì, ciao.
Già. Se l'avesse detto a me, gli avrei spaccato il culo.
Todd, ma se tu hai paura perfino di una mosca!
Va bene, però io avrei mirato dritto alle ginocchia.
<Sì, quante cazzate! Quello che voglio dire è
che la forza superiore del batarang di Batman
avrebbe senza dubbio penetrato
il campo di forza di Joker, lasciando...
<UOMO: Alt, fermi! Pattuglia anti-femminucce.
- Soldi. Cellulari. - Un'altra volta? Andiamo!
- Cellulare! <- Non ce l'ho. Me l'hanno rubato la settimana scorsa.
- Femminuccia. - La busta, dammela.
- Sono solo fumetti. - Vuoi beccarti una coltellata?
(MUSICA DI SUSPENSE IN SOTTOFONDO)
>DAVE: Che stronzo, se ne sta lì a guardare e basta.
(COLPI)
>Siate sinceri con voi stessi per una volta.
>Vi sareste comportati diversamente?
>Quando vediamo qualcuno nei guai, vorremmo tanto aiutarlo,
>ma poi non lo facciamo.
>Nel mondo in cui vivo, gli eroi esistono solo nei fumetti.
>E sarebbe davvero perfetto se anche i cattivi fossero irreali.
>Ma non è così.
>UOMO: Frankie, cavolo, te lo giuro! Non me lo sto inventando!
<Te lo ripeto, quel tipo del cazzo è sbucato fuori all'improvviso,
ci ha pestato a sangue e ci ha rubato tutta la cocaina!
Parli di quello che somiglia a Batman?
Non ho detto che somiglia a Batman!
<L'hai detto, Ted. Hai detto: "Quel tipo somiglia a Batman."
Ecco, ha detto: "Con la maschera e il resto."
- E il mantello. - Già, come Batman.
<Non ho detto come Batman, non ho mai detto Batman!
Okay. Vedi, ho un piccolissimo problema ora.
La talpa che abbiamo fra i russi racconta
le cose un po' diversamente.
<Secondo lui, tu gli hai venduto la mia cocaina e ti sei preso i soldi.
È una cazzo di bugia!
Non è possibile che tu possa berti
<la stronzata di un russo di merda!
Vediamo un po', Ted. Cos'è più probabile, eh?
Che tu sia un piccolo figlio di puttana,
<o che la mia cocaina l'abbia rubata Superman?!
- Batman. - Non ho mai detto Batman!
Chiudi quella bocca!
Ho appuntamento con mio figlio
qui fuori in macchina per andare al cinema.
Lui detesta aspettare.
- Joe, a te il comando. - Okay.
- Frank! - Ti dovevi inventare un'altra scusa, Ted.
- Quella che hai inventato fa schifo. - Frankie!
(TAGLIO; URLO)
>(URLO IN LONTANANZA)
<Scusa per l'attesa, figliolo.
Il film non aspetta noi, inizia tra dieci minuti.
Siamo in perfetto orario. Perderemo solo i trailer.
Ma io voglio prendere i pop-corn.
Quando arriviamo, compra per Chris dei pop-corn, okay?
- Da bere cosa vuoi, una pepsi? - Sì, va bene.
Prendigli una pepsi e per me una granita. Mista.
Che il colore, però, sia blu notte.
>(SPARO)
E delle liquirizie.
("CAN'T GO BACK" DEI PRIMAL SCREAM IN SOTTOFONDO)
>DAVE: I fumetti si sbagliano.
>Per creare un supereroe non serve un incidente,
>dei raggi cosmici o un anello con i superpoteri.
>Ma solo una perfetta combinazione tra ottimismo e ingenuità.
(RIDE)
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
(MUSICA EROICA IN SOTTOFONDO)
Però, sei un fico stratosferico!
Su, forza! Fatevi sotto!
(FINTI VERSI DI LOTTA)
(BACI)
(MUSICA DOLCE IN SOTTOFONDO)
- Papà, ho paura. - Mindy, tesoro, andiamo.
Fa' la bambina grande. Non c'è niente di cui avere paura.
- Mi farà tanto male? <- Oh, cucciola...
Solo per un istante, zuccherino.
A quanto viaggia la pallottola di una pistola? A più di...?
- 1.100 chilometri l'ora. - 1.100 chilometri l'ora.
Quindi, a una distanza così ravvicinata,
l'impatto ti farà sicuramente cadere a terra,
ma sarà un po' come prendere un pugno in pieno petto.
Odio i pugni in pieno petto. (CARICA IL COLPO)
Non aver paura, bambolina! (SPARO)
(VERSI DI DOLORE)
<Com'è andata? Niente male.
Perfino divertente.
Ora sai che cosa si prova.
<E se un tossico bastardo estrarrà la Glock, non ti spaventerai.
Non avrei avuto paura comunque.
Ora ti riconosco. Su, forza, in piedi.
Coraggio. Ancora due colpi e poi a casa.
- Ancora? - Ah-ha.
Solo se passiamo al bowling prima di andare a casa.
- Al bowling? Sei pazza? - Sì, e voglio anche un gelato.
Ah... D'accordo. Due colpi e poi basta.
Niente smorfie, niente mugugni...
- ...e rispetterò il mio impegno, signorina. - Evviva!
Gelato alla vaniglia con cioccolato fuso.
<Brava, ottima scelta! Affare fatto! (SPARO)
Allora, hai deciso poi che cosa vuoi per il tuo compleanno?
Vorrei un cucciolo, papà.
- Tesoro, vuoi un cane? - Sì, certo. Uno coccoloso e morbido.
E una Bratz Sasha vestita da diva del cinema.
(RIDE)
Dai, sto scherzando, papà.
Vorrei un coltello a farfalla Balisong BM-42.
(SOSPIRO) Ah, cucciola...
Mi batti sempre per KO!
- Sai una cosa? - Cosa?
- Te ne prenderò due. Già. - Due?
Un Balisong? Due Balisong! Sono tuoi.
<(PORTA SI APRE)
(MUSICA DOLCE IN SOTTOFONDO)
"Specchio della moda, modello d'eleganza,
ammirazione del genere umano,
tutto, e per tutto, in lui cos'è svanito!
<E io, la più infelice e derelitta delle donne,
<che ho assaporato il miele degli armoniosi voti del suo cuore..."
>DAVE: Ad essere sincero, all'inizio ci furono
>poche occasioni di combattere il crimine.
>Eppure, la mia nuova vocazione mi teneva molto occupato.
(VERSI DI SFORZO)
Merda.
>Per me era una fase di preparazione.
>A molti sembrerà un modo per fantasticare. Come darvi torto?
>Ma di una cosa ero certo:
>mai prima di allora ero stato così orgoglioso di me stesso.
(MUSICA ROCK IN SOTTOFONDO)
(VERSI DI PAURA) Cazzo!
(ANSIMA)
>Va bene, forse ero ancora nella fase di collaudo...
>Era un inizio.
(SCATTI DI SERRATURE)
Ehi, mezza sega, che cosa guardi?
- Niente! - E allora sparisci, coglione!
>Ogni serial killer sa bene
>che dopo un po' fantasticare non è più sufficiente.
>Era ora di entrare in azione.
Su, sbrigati.
Ma chi cazzo è?!
(RIDE)
Che hai da guardare?
<Ti ho chiesto che cos'hai da guardare, pagliaccio?!
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
Due sfigati da quattro soldi che rubano una macchina
a chi probabilmente si è fatto il culo per pagarla!
- Cos'hai detto? - Lascialo perdere, dai.
Questo figlio di puttana è ovviamente strafatto.
Non sono strafatto.
Penso che non potete fare tutto quello che volete.
Allontanatevi dalla macchina e la storia finisce qui.
- Tu sei pazzo, amico. - Sistemiamo il coglione.
(COLPO)
(VERSI E RUMORI DI LOTTA)
(MUSICA DI TENSIONE IN SOTTOFONDO)
- Andiamocene! - Via, via!
(VERSI DI DOLORE)
(COLPO)
(SGOMMATA)
(MUSICA DI TENSIONE IN CRESCENDO)
>(RUMORI OVATTATI IN LONTANANZA)
>DAVE: Quando ripresi conoscenza,
>riuscii solo a pregare il medico dell'ambulanza
>di non dire a nessuno del mio costume.
>Giurò eterno silenzio.
>L'unica cosa che sapevo era che mio padre mi avrebbe ucciso.
>(RUMORI E VOCI OVATTATE)
<UOMO: Perché non ho più una pistola? Sono della sicurezza, no?
Scusa, ma che ci fa un portiere con una pistola?
Guardami, sembro un coglione.
Se elegante con tutti quei bottoni.
E ora aprimi quella cazzo di porta.
(TRILLO DI CAMPANELLO)
Le auguro buona giornata, signore.
(IN SOTTOFONDO "IL BARBIERE DI SIVIGLIA - OUVERTURE")
- Buongiorno, Frank. - Ciao, Joe. Come stai?
<- Bene. <- Vuoi un caffè?
Eh, magari dopo.
- Buongiorno, Angie. - Buongiorno.
- Chris. - Buongiorno, Joe.
Frank, abbiamo una grana.
Ed è grossa, come grana.
- D'accordo. Scusa, ma... - Figurati, è il tuo lavoro.
<- Chris, dove pensi di andare? - Devo parlare a papà.
<Christopher!
>Frank, tesoro!
Dove pensi di andare?
Ehm... Io, se dovete parlare di lavoro, non ho alcun problema.
<Starò seduto e in silenzio.
Non pensi che sia ora che impari come funziona, eh?
Ehi, finisci la tua colazione.
Porca miseria! Mancano solo 8 mesi e poi compirò 18 anni!
(VERSO DI STIZZA)
Mettiti comodo.
Qual è il problema?
Il nostro russo dice che Ted gli ha appena venduto
- altri 5 chili a metà prezzo. - Ted, chi? Ted Ted?
- Ted il morto. - Quindi chi mi sta fregando ora è un fantasma.
O forse Ted non mentiva.
Quindi dovrei scegliere se credere a dei fantasmi... o dei supereroi?
Ecco, io escluderei i supereroi, Frank,
ma ammetterai che qualcuno può anche everlo imbrogliato.
Invitiamo qui il nostro amico russo per una chiacchierata amichevole.
Giusto per sapere cosa accade.
(SERIE DI BIP)
(SCATTO DI SERRATURA)
Ti sei alzata presto! Mi hai battuto sul tempo!
Volevo portartela io la colazione oggi.
(RIDONO) Buon compleanno, tesoro.
Da' un'occhiata.
Oh! Oh, grazie, grazie, grazie!
Oh, mio Dio!
Papà!
Wow. Guarda, papà.
E ora ho un piccolo quiz. Da dove vengono in realtà quei coltelli?
Facile. I Balisong sono coltelli filippini. Un altro quiz.
Eccellente. L'AR-15 esattamente di quale fucile era
la versione più leggera e il calibro più piccolo?
Ehm... Del fucile d'assalto AR-10. Ora fammene uno difficile.
Qual è il titolo... del primo lungometraggio...
- che John Woo ha diretto? - "Tie Han Rou Qing, I Giovani Dragoni."
Papà, guarda!
Andiamo! Dai, guarda!
>CHRIS: Il punto è che uno stronzo sta facendo fuori i nostri.
E finché non sapremo chi è, non voglio vedere voi coglioni
lì seduti con le mani in mano, è chiaro?!
(SQUILLI DEL TELEFONO) Che cazzo pens--
Pronto?
Ciao, Joe. Sì, si sta allenando, te lo passo.
Un attimo. Papà? Telefono.
Papà, al telefono, per te.
- Chi è? - È Joe.
Qual è il problema?
>Frank, è saltato fuori che qui non abbiamo più la morsa.
>- Davvero?! - Però abbiamo un forno a microonde industriale
nuovo di zecca che serve per trattare il legno.
Oh, che notizia! Tu pensi veramente
che a me freghi qualcosa di quel cazzo di legno?!
Sì, okay, Frank. Sì, mi dispiace. Scusa se ho... Scusa, okay?
Su, procedete, avanti.
Se mi dicono che lui è Ted Fernandez, io che ne so, eh?
- E sta' zitto! Su, entra! - E chiudi 'sta bocca!
Io non potevo sapere che mentiva!
(voce ovattata) È la verità, giuro!
Ma funziona come un microonde normale o no?
Ti sembro un cuoco? E mica prepariamo una cena qua!
Accendilo e basta!
(SERIE DI BIP)
Ecco. Fatto.
<JOE: Okay, voglio sapere chi ti ha venduto la nostra coca.
E non nominare qualcuno che è morto, stavolta. È chiaro?
>(RONZIO; VERSI DI DOLORE)
(VOCI OVATTATE INDISTINTE)
<JOE: Ti ho chiesto...
(VOCE OVATTATA INDISTINTA)
Taki?
<Hai preso... tu...
la nostra... coca?
(ESPLOSIONE)
Che schizzo... Merda.
(RISATE) Zitto!
<DAVE: Ma è fantastico!
<Somiglio a quel cavolo di Wolverine!
<PADRE: C'è ancora il metal detector nella tua scuola?
Già... Con me andrà in tilt!
Dave, devo chiederti una cosa.
Ti ascolto.
Il rapporto della polizia dice che eri nudo.
Hai detto che... che ti ricordavi perché.
- Non è che quei ladri ti hanno anche... - Cosa?
No! Ma scherzi?! No, io...
Non mi hanno neanche...
Nell'ambulanza mi hanno tolto loro i vestiti per via del sangue.
Certo. Va bene.
Sta' tranquillo, papà.
>DAVE: Mi rimisi in forma in un battibaleno.
Sh! Abbassa il volume!
>Alcune terminazioni nervose facevano ancora i capricci,
>ma i dottori erano stati grandi!
(COLPO) L'hai sentito?
- No. - Sei come quel fico di Jason Bourne. Spacchi di brutto.
- Questo l'hai sentito? - No!
Marty, dacci un taglio! Non rompere!
Mi aspettavo un'accoglienza un po' diversa,
non che per colpa tua mi mancasse l'ospedale!
Hai ragione, scusami. Mi sono comportato come un idiota.
Finiscila con la forchetta.
(COLPO; RISATE)
Ciao.
Dave, ciao.
Oh, ciao.
Come stai? Si direbbe, magnificamente.
<Sì, grazie. Già... magnificamente.
Tu impazzisci per i fumetti, giusto?
Io e Erika il pomeriggio spesso andiamo in un negozio fantastico
che sia chiama "Fumetti&Dolcetti". È un vero sballo.
<Fanno il caffelatte al cioccolato bianco. Squisito!
Ah, sì?
Potrei offrirtene uno, nel caso in cui avessi voglia... ecco, di...
...parlare un po' con me.
Certo, grazie.
<- D'accordo. Super. Ci sentiamo, allora. - Mh-mm.
- Avete visto che roba? - Già.
Katie Deauxma mi offrirà un caffelatte!
Ti sembrerà strano, ma non è esattamente come sembra.
Di cosa parli? Non capisco.
Vedi, il fatto è che Katie ha un debole per gli sfigati.
E che cosa c'entra con me?
Cercavo il modo migliore per dirtelo, ma...
Cavolo, mi dispiace!
- In giro circola la voce... - Quale?
- ...che tu sia gay. - Gay?!
Chi ha messo in giro questa voce?
- Insomma, essere derubati e poi... - Ma hanno derubato anche voi!
Certo, ma nessuno ci ha picchiato e poi ci ha tolto i vestiti,
- lasciandoci, come dire... - Già.
Ma è stato il medico dell'ambulanza a togliermi i vestiti!
Fregatene di questi pettegolezzi. Noi sappiamo com'è andata.
- Sicuro? - Sì.
Magari essere gay ti aiuterà a portartela a letto.
Non credo che essere gay lo aiuterà. Neanche un poco.
- Grazie per la mano. - Sei uno stronzo, Marty.
<Sono solo sincero.
<(VERSI DI SFORZO)
>DAVE: Stavo tornando quello di prima.
>Certo, avrei dovuto cambiare pagina,
>ma non è così semplice rinunciare a tutto.
>A ciò che vuoi, a quello che sei e al tuo scopo nella vita.
No, no, tranquillo. Passavo di qui e...
Su, in guardia!
>Mi guiderà il destino.
Che ne dici di questo, eh? Eh?!
Fatti sotto! Sei sorpreso, vero?
Se ti allontani, non ti metterai nei guai.
Ce l'hai con me, per caso? Cosa? Eh?
Ma dici a me? Ma dici veramente a me?
(VERSI)
(SCATTO)
>"Mi maschero per combattere la criminalità di New York."
>Ero tornato come nuovo.
>E ora la seconda versione di Kick-Ass era operativa.
QUALCUNO HA VISTO MR. BITEY?
- Scusatemi, avete visto questo gatto? - No.
No? Grazie lo stesso.
Mi scusi, ha visto questo gatto?
- Scusate, avete visto questo gatto? - No, no...
Grazie tante.
(RUMORI OVATTATI IN SOTTOFONDO)
<(BIP DELLA CASSA)
(RESPIRO AFFANNOSO; RUMORI OVATTATI IN SOTTOFONDO)
<(MIAGOLIO)
Oh, magnifico. (MIAGOLIO)
Vieni qui, micetto! Ehi, Mr. Bitey?!
(RESPIRO AFFANNOSO; GRIDA DI PAURA)
Avanti! No, no, no, no! Mr. Bitey, vieni qui!
<Su, vieni qui. Ti riporto a casa. Avanti!
(RESPIRO AFFANNOSO; RUMORI OVATTATI IN SOTTOFONDO)
(VERSI DI SFORZO)
(VERSI DI PAURA)
Vaffanculo, Mr. Bitey!
(TONFO)
Oh, Dio... Mi dispiace tanto, amico.
Sei un coglione! (COLPO)
- Alzati! - Tiriamolo su!
- In piedi! - Grazie, ora torna alla festa!
(RUMORI E VERSI DI LOTTA)
Ehi, lasciatelo in pace!
Fanculo, amico! Non sono affari tuoi!
(RUMORI E VERSI DI LOTTA)
Lo sono eccome, invece!
(GRIDA)
(RUMORI E VERSI DI LOTTA)
(MUSICA PUNK-ROCK IN SOTTOFONDO)
Presto, chiama una pattuglia!
(RUMORI E VERSI DI LOTTA)
Ehi, c'è uno vestito da supereroe che mena come un matto!
>(RUMORI E VERSI DALLA TELECAMERA)
È grandioso, correte!
(RUMORI E VERSI DI LOTTA)
Lasciatelo in pace!
(DAVE RESPIRA AFFANNOSAMENTE)
Vuoi un consiglio? Vattene e basta.
No, mai!
Devi essere pazzo, amico!
Vuoi morire per un pezzo di merda che tu neanche conosci?!
E allora voi tre stronzi, che l'avete quasi ammazzato
mentre quelli vi guardano?!
Sì, io devo essere pazzo...
...perché voglio morire. Quindi fatevi sotto!
>(SIRENA DELLA POLIZIA IN AVVICINAMENTO)
- Tu sei un coglione, ragazzo. - Sì, esatto!
(DAVE RESPIRA AFFANNOSAMENTE) Oh, Dio...
<(PAROLE INDISTINTE) Cosa?
Grazie.
Sembravi invincibile! Ma chi sei?
(MUSICA GLORIOSA IN CRESCENDO)
Sono Kick-Ass!
TODD: Da' un'occhiata a questa roba.
Che cos'è?
>UOMO IN TV: A seguire, una specie di vigilante eroe mascherato
>è diventato l'ultimo fenomeno di internet
>dopo che il filmato girato da un uomo di Hamilton Park
>ha ripreso la sua incredibile reazione
>dopo l'aggressione di una gang.
- Ma è superlativo. - Super fico!
>DONNA: Benvenuti all'edizione speciale di "Occhi su New York".
>Fino a che punto siete pronti ad aiutare il vostro prossimo?
>Questo pittoresco individuo era su tutti i notiziari della settimana,
>dopo che il filmato del suo intervento
>contro una banda di teppisti da strada
>è risultato essere il video più visto su internet.
>DAVE DAL PC: E voi tre stronzi, che l'avete quasi ammazzato
>mentre quelli vi guardano?!
>DAVE: Nel mio MySpace avevo 38 amici.
>In quello di Kick-Ass, 16.000. E stavano aumentando.
>Tutto questo stava diventando pazzesco e a me piaceva da matti!
>DONNA IN TV: A questo punto, vogliamo sapere chi è quest'uomo.
>Qualcuno ha la più vaga idea di chi sia questo paladino mascherato?
>Avrà pure un padre, un fratello, un vicino di casa che...
Che diavolo è?!
<Ma che succede?
<MARTY: Semplice: succede che è apparso lui.
KICK-ASS: IL FUMETTO PRESTO IN VENDITA
>UOMO IN TV: Chi è ora il nostro supereroe preferito?
>È Kick-Ass, giusto?
>Kick-Ass! Sì!
>Ah, mi piace Kick-Ass!
>Il suo costume fa schifo
>e, più che un travestimento, lo fa sembrare un travestito!
Ammettilo, Kick-Ass piace a tutti.
Hai visto il video, è stato bravo a darle.
Più che a darle, direi che le ha prese.
Se io fossi Kick-Ass, mi darei al tango argentino!
Non sei affatto spiritoso.
Che quel tizio finirà stecchito, è certo.
Vuoi scherzare?! Lui è unico!
Scriverei una mail al suo sito, se avessi qualche grana.
Ho cento uomini che potrebbero aiutarti
e tu assumeresti un cretino in calzamaglia?
Non vorrei mettere i bastoni tra le ruote ai tuoi adorati affari.
>UOMO: Okay, mi avete scambiato per Kick-Ass,
>ma io non sono Kick-Ass!
("Sono molto occupato al momento.)
(Mi dispiace, amico. A presto, Kick.")
IL MESSAGGIO È STATO INVIATO
("Ciao, Dave. Ci vediamo per quel caffè? Katie.")
DAVE: Allora, in realtà, i fumetti non li leggi.
Ho appena iniziato.
Mi hanno consigliato cose tipo "Scott Pilgrim" e "Shojo Beat".
Comincio con loro.
Ma questi supereroi non mi appassionano.
Ah. Quindi, per il nuovo fumetto di Kick-Ass non farai follie.
Credo di no.
Ma stavo seriamente pensando di scrivergli una mail.
Ora avrei proprio bisogno di una mano da uno come lui.
Di una mano? Davvero? Per cosa?
Faccio volontariato al "Centro Scambio Siringhe".
Non lo sapevo.
C'è questo ragazzo, Rasul.
La sua storia mi ha stretto il cuore in una morsa
e più cose scopro sulla sua infanzia e più io...
- Wow, è incredibile. Di solito sono io la terapeuta. - Ah...
- Posso confessarti una cosa? - Mh-mm.
Fin da piccola ho sempre sognato di avere un amico...
- ...esattamente come sei tu. - Ah...
<Spero di non averti offeso. Insomma, non è omofobico, vero?
Cioè, io non penso che voi siate tutti uguali.
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
Non siamo tutti uguali, no!
Ti ringrazio.
>DAVE: Avrei fatto qualunque cosa per corrispondere all'idea
>che Katie aveva del suo migliore amico gay.
>Per fortuna, ero riuscito a convincerla a scrivere a Kick-Ass.
>Per farla breve, il suo amico dalla storia sfigata
>alla fine risultò essere più pericoloso di un cobra.
>Katie non rivoleva né i soldi che gli aveva prestato,
>né le scuse per l'occhio nero che lui le aveva regalato.
>Voleva solo che lui capisse che fra loro due era finita per sempre.
>E devo ammettere
>che nessun altro incarico mi avrebbe reso più felice.
(MUSICA DI TENSIONE IN CRESCENDO)
(RISATINA)
Da quale pianeta vieni, dal Preservativo Verde?!
Per Halloween manca ancora qualche mese.
Sono qui per vedere Rasul.
Chi cazzo sei tu?
Io sono Ki-- Sono un amico di Katie.
(SCATTO DI SERRATURA)
I giovani d'oggi in calzamaglia!
<(GIRO DI CHIAVE)
(MUSICA TECHNO IN SOTTOFONDO)
Allora... chi di voi è Rasul?
Sono io. Non riconosci le mie grandi tette?
E tu chi sei, Dolcetto o Scherzetto?
Ah, merda! Sono morto.
Ehm... Ho un messaggio per Rasul.
Da Katie Deauxma.
- Katie? - Sei tu Rasul?
Va bene. Sta' alla larga da lei, tra voi è finita.
<Finita per sempre.
Tu lasciala in pace e non avrai alcun fastidio.
Cosa?!
Senti, ragazzino, ma tu chi cazzo sei?!
E cos'è quello?
Sono Kick-Ass. Una celebrità, amico.
E sono qui per portarti un messaggio: lascia Katie in pace!
(MUSICA DI TENSIONE IN CRESCENDO)
Altrimenti, cosa fai?
Io... tornerò qui...
...e ti spezzerò entrambe le gambe.
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
Perché tornare? Fatti sotto ora!
(SCARICA ELETTRICA; URLA)
Tenetelo.
<DAVE: Lasciatemi!
(RESPIRA AFFANNOSAMENTE)
Giuro che ti squarto come un maiale!
(FENDENTE)
(VERSO)
(MUSICA DI TENSIONE IN CRESCENDO)
Salve, ragazzi.
Qualcuno vuole battersi con me?
<Amba... raba... cicci...
Cocco!
(RUMORI E VERSI DI LOTTA)
("BANANA SPLITS - TRA LA LA SONG" DEI DICKIES IN SOTTOFONDO)
Oh, merda!
Ma che cazzo...?!
(GRIDA)
Ehi, ma quello è uguale al mio!
(RUMORE DI COCCI)
Su, avanti!
- Ti piace giocare? - Fatti sotto!
<(RAGAZZA URLA)
Ma che cazzo...?
Oh, quella pistola paralizzante è da gay. Mettila via.
(MUSICA DI SUSPENSE IN SOTTOFONDO)
La mia squadra è la tua, amico. Alzati.
(SPARO; VERSO DI SPAVENTO)
(TONFO) Oh!
Allora, Hit-Girl,
da che parte devono essere sempre rivolte le spalle?
Verso il muro, papà. Lo so.
Ehm... Non succederà più.
>- Davvero un bel colpo. - Grazie.
(MUSICA PUNK-ROCK IN SOTTOFONDO)
Squalgliamocela.
Ehi, idiota. Fermo.
- Non puoi usare quella porta per uscire. - Eh?
(MUSICA PUNK-ROCK IN SOTTOFONDO)
<DAVE: Ferma, aspetta!
Che c'è?
- Ma chi sei tu? - Mi chiamo...
...Hit-Girl.
E lui è Big Daddy.
Andiamo!
Su, muoviti!
>(SIRENE DELLA POLIZIA IN AVVICINAMENTO)
>DAVE: Hit-Girl e Big Daddy. Loro sì che erano roba forte.
>In quanto a me, ero solo un cazzone con la muta da sub.
(MUSICA CUPA IN SOTTOFONDO)
Perché me l'hai portato, di chi è?
Era il telefono di Sal. Ce l'aveva in mano.
Deve averla scattata poco prima di morire.
Ti sembrerà incredibile, Frankie,
ma quello nella foto forse è quel supereroe scemo
- che sta sempre in TV. - Chi?
- Kick-Ass? - Eh.
È un solo uomo.
Lui da solo ha ucciso otto dei miei uomini?!
Caffè macchiato.
Da Sal erano otto e quattro da quel ragazzo, Rasul.
- Quindi non circola un grammo per le strade, giusto? - Esatto.
- Un solo uomo... <- Eh, così pare.
Se fosse vero, ci diranno
che siamo il più grosso branco di femminucce di New York.
Che cosa vuoi che faccia?
Infilami su un palo la testa di quello stronzo di Kick-Ass!
Fallo adesso!
(PICCO DI TENSIONE)
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
<(RUMORE INDISTINTO) Oh...
Non ho detto niente a nessuno, lo giuro!
Bella mossa, Ass... Kick. Continua pure così, bravo.
Sai cos'è questo?
<L'escremento prodotto dalla tua piccola pistola da gay
quando fai fuoco.
<Se l'avesse trovato la polizia, avrebbe potuto rintracciarti.
Ma per fortuna, è nelle mie mani.
Oh, grazie...
È come un'assicurazione.
Così sarà più facile per noi poterti prendere in parola.
Tu ci piaci, ma non sappiamo se possiamo fidarci.
Niente di personale. Non ci fidiamo di nessuno.
Rintracciarti dopo aver reinstradato il tuo indirizzo IP
è stato, come dire, fin troppo facile.
Oh, merda. Non ci ho pensato, scusate.
Quindi io... vi devo la vita?
Comunque stavo già pensando di chiudere il mio sito, di smettere.
Insomma, tutto questo... è una follia!
È troppo per me.
Peccato. Col tuo potenziale.
Sappi che se avrai bisogno di noi, saremo comunque disponibili.
Ehm... Io vi ringrazio, ma come faccio a trovarvi?
Ti basterà contattare il sindaco.
Lui ha un segnale speciale che brilla nel cielo.
È a forma di cazzo gigante.
Per contattarci scrivi sul tuo sito che sei in vacanza.
Ti troveremo noi. Hit-Girl!
Sogni d'oro.
>FRANK: Devi togliermi di mezzo Kick-Ass.
>UOMO: Perché? Che succede?
Che succede? Kick-Ass uccide i miei uomini, Vic! Ecco che succede!
>Oh, le mie condoglianze, Frank.
Ma io non credo potrò aiutarti stavolta.
Questo è fuori dalle mie competenze.
>FRANK: Fuori dalle tue competenze?
Tu sei uno sbirro del cazzo e lui ha infranto la legge.
È così nelle tue competenze
che è ficcato a fondo nelle tue competenze del cazzo!
>Senti, la polizia mi paga per beccare i criminali
e tu mi paghi per non farlo. Il resto è discutibile.
Sì, non dire minchiate, Vic. Tu fallo e basta, okay?!
Fanculo te e il dipartimento!
Dov'è Cody? È in ritardo.
<BIG DADDY: Grazie, Cody.
<Abbiamo apprezzato la tua collaborazione.
Via le manette?
Vi ho dato tutti i nomi e gli indirizzi.
Non lo dirò a nessuno. Tu e quel nanetto
che ti porti dietro prendetevela con qualcun altro!
E su, ragazzi! Conosco dei cagnacci cattivi in città,
gente col cuore asfaltato! Lasciatemi andare!
>E che cazzo, non potete farmi questo!
>Non vi ho fatto niente, lasciatemi andare!
Ehi! No! Ma che fate?! Per favore, no!
>Fermi! Ma siete impazziti?! No!
No! Fatemi uscire da questa cazzo di macchina!
>Oh, porca troia! No! No! No!
(FRASTUONO)
Mi fanno male le orecchie.
<(MUSICA POP DALLA RADIO)
<KATIE: Hai già usato creme autoabbronzanti, vero?
Sì, le metto continuamente.
>DAVE: Omicidi, supereroi che piombavano nella mia stanza...
>La mia vita ormai era diventata solo un terrificante incubo.
>Anche i momenti belli ormai erano surreali.
Avevi ragione su quei vecchi fumetti di Spiderman.
Li ho letti, sono piuttosto belli.
Oh, sì. Bellissimi.
KATIE: Rasul è da una settimana che non si fa vivo.
Ma è fantastico!
(SCATTO DI SERRATURA)
(MUSICA DI MISTERO IN SOTTOFONDO)
>BIG DADDY: "Tanti anni fa c'erano due superpoliziotti
>di nome Daddy e Marcus.
>Erano fantastici nel catturare i criminali.
DUE POLIZIOTTI DI NEW YORK CONTRO I TRAFFICI DI DROGA
>Frank D'Amico era decisamente il più cattivo
>ed escogitò un piano per liberarsi di Daddy."
PERQUISITE QUESTO POSTO!
>"Fece in modo che Daddy venisse accusato ingiustamente
>di spacciare droga."
(COLPO)
>"Stare in prigione fu un'umiliazione grande per lui.
>Era molto arrabbiato."
POLIZIOTTO EROE IN GALERA
>"Daddy era in prigione
>e sua moglie che era incinta restò da sola.
>Si suicidò.
>Ma non tutti i mali vengono per nuocere.
>Così, mentre lei moriva..."
(BIP CONTINUO)
>"...Mindy veniva al mondo.
>Marcus divenne il tutore della bambina
>e Daddy cominciò a mettere a punto il suo piano.
>Cinque anni dopo, quando uscì di prigione,
>era pronto.
>Ora non restava che istruire Mindy."
(MUSICA DI TENSIONE IN SOTTOFONDO)
<(COLPO CARICATO)
Come mi hai trovato, Marcus?
Faccio ancora il poliziotto, l'hai dimenticato?
<Hai fatto il lavaggio del cervello a Mindy.
Se tu che lo chiami così. Io l'ho trasformato in un gioco.
Ci vuole coraggio a chiamarlo gioco.
<Il giustiziere misterioso, omicidi di massa...
<(RISATINA) Andiamo!
Dov'è lei?
- Al sicuro. - Posso vederla?
<Mi manca.
Mi mancate tutti e due.
Apprezzo il tuo interessamento.
Ma ora vattene, è meglio.
Da quello stronzo di Vic Gigante ho saputo
che sta cercando Kick-Ass. Tu ne sai qualcosa?
<Non lo so, magari hai organizzato un club per supereroi scombinati.
Non so di che parli.
<Come vuoi, ma tieni gli occhi aperti.
Continua a comportarti come hai fatto finora
e che Gigante verrà a cercarti è sicuro.
<È sul libro paga di Frank D'Amico
<da quando tu rifiutasti l'offerta che ti fece.
Lo sai che non mi fermerò.
Voglio vedere l'organizzazione di quel farabutto di D'Amico...
...sciogliersi come neve al sole.
Per sempre.
Lei non tornerà, Damon.
<Questa non è la vita che dovrebbe condurre Mindy.
Tu le hai rubato l'infanzia, amico!
Lo so io che le ha rubato l'infanzia... Frank D'Amico!
(PICCO DI TENSIONE)
>(RUMORI CITTADINI IN LONTANANZA)
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
Oh, porca puttana!
<Guarda chi cazzo mi ha attraversato la strada!
<Seguilo. Gira a destra.
Va' più piano.
>Ma tu guarda quanti ammiratori!
Non sai quanto ti ammiro io, stronzo del cazzo!
<Non fermarti. Continua a seguirlo.
<Non così vicino.
<Sta andando in quel vicolo.
Va in quel vicolo, l'idiota.
Okay. Quando te lo dico io, ferma la macchina. Pronto?
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
- Ehi, Kick-Ass! Come stai? - Eh...
(COLPO)
Ammazzi i miei uomini, eh?
E ti prendi anche la mia coca!
(COLPI) <UOMO: Oh, fermo, capo!
Che stai facendo? Così lo fai secco.
<Su, ora basta. Smettila, basta. Andiamocene di qui, è meglio.
<FRANK: Che cazzo hai da guardare?! Eh?
(MUSICA DI TENSIONE IN CRESCENDO)
Frank! (SPARI)
(SPARO)
(RISATINA)
Andiamo, Frank. Sali in macchina. Su, forza.
Presto. Sbrigati, sali, sali!
>KATIE: (piangendo) Era così giovane!
>Nessuno dovrebbe morire in quel modo.
È così orribile. Era solo un ragazzo.
(SINGHIOZZI)
<DAVE: Hai ragione. Ma vedi...
I tipi come Rasul sono coinvolti in cose losche, purtroppo, e così...
<Questo lo so anch'io, ma se fosse mia la colpa?
Può averlo ucciso Kick-Ass.
Io sento che devo chiamare la polizia, fare qualcosa.
Cosa?! Quello che dici non ha alcun senso.
È probabile che la tua e-mail non l'abbia ancora neanche letta.
- Già. - È assurdo che ti preoccupi.
Grazie. È bello che tu sia qui.
Sono in un tale stato...
Va tutto bene. Non c'è problema.
- Sei incredibile. - Mh.
Non offenderti, Dave, ma...
- È un peccato che tu sia gay. - Mh...
<FRANK: "Ucciso imitatore di Kick-Ass."
<È incredibile.
Ma com'è possibile che i bambini impazziscano per quel Kick-Ass? Eh?
Che un bambino chieda una festa a Spiderman è tollerabile,
ma chiedere una festa a Kick-Ass è pazzesco!
<Ora i negozi vendono i suoi tovagliolini verdi
- coi piatti di carta?! - Frank, tu mi spaventi.
Perdi il controllo. Da quando hai ricominciato
>a sporcarti si nuovo le mani? E in pubblico, poi!
Se voi quattro coglioni mi portavate qui Kick-Ass,
ora io le mani ce le avrei pulite!
<Ma dammi tregua! È passata una settimana!
Le e-mail gliele abbiamo mandate.
Metà della squadra fa scippi e furti per fare da esca.
Ci stiamo spaccando il culo qui.
Che stai facendo?
Sei tornato a tirare anche la coca?
(con voce sottile) "Mamma, voglio una festa a Kick-Ass
al mio compleanno!" Stupidi coglioni!
- Vi porterò io da lui! - Oh... Merda!
<Chris, da quanto eri lì dietro?
Su, vattene! Sparisci!
<- Vuoi starmi a sentire o no? - Sentire cosa?
Okay, ascolta... Tu sei un supereroe e sei da solo.
Non ti fidi di nessuno
perché potrebbe rivelare la tua identità segreta.
A leggere tutto il giorno fumetti, il cervello va in pappa, eh?
<C'è solo un modo per costringere un supereroe
a fidarsi di un estraneo. E io posso essere quell'estraneo.
Dammi questa possibilità.
Ma per farlo, mi servono alcune cose.
Per esempio, quali?
Per esempio, questa.
Cos'è, mi prendi per il culo? Che diavolo è?
È tutto quello che mi serve.
E forse dovrai fregare qualcuno tipo Louis o un altro.
Louis? Oh, aspetta, Chris!
O se non è Louis, sarà qualcun altro.
- Tony. - Tony!
- Tony? <- Io odio Tony!
Freghiamo Tony, è sempre stato uno stronzo.
<Hai la mia parola, papà, che se me lo farai fare, funzionerà!
Tony.
>Tony Romita, uno dei capi della malavita più ricercati d'America,
>è stato arrestato oggi nel Queens,
>grazie ad una telefonata al dipartimento di polizia
>di una persona che ha affermato...
Allora, come vanno le cose con Katie?
Oh, una favola. Ho passato tutta la notte da lei
a guardare l'intero cofanetto di "Ugly Betty" e a farci il pedicure.
Te l'ho già detto: più tempo aspetterai e peggio diventerà.
Lo so. Stavo per dirglielo, ma lei sembrava così felice.
<Quand'è il momento giusto? (PORTA SI APRE)
Fatti sotto, cowboy.
- Non sa del nuovo supereroe? - Ciao, ragazzi.
- Dolcezza! - Ciao.
Ciao.
Oh, avete visto la TV? C'è un nuovo supereroe in giro! Che ficata, eh?
- Cosa? - Ehi, guardate!
- Oh, scusa, puoi alzare il volume? <- Sentiamo che dice.
>...ha tutt'altro che scoraggiato la persona alla mia sinistra,
>che si fa chiamare Red Mist
>e che combatte la criminalità con nuove armi,
>viste le sue azioni di ieri sera.
>Red Mist, cosa ne pensa?
>Che la gente sia stufa di vivere nel terrore
>e Kick-Ass ha dimostrato
>che una sola persona può fare la differenza.
>Sappiate che io combatterò il crimine
>25 ore su 25 e 8 giorni su 8.
>Per contattarmi, cliccate su redmist.org.
Abbassa pure il volume, ora.
Cos'ha quel tizio di così speciale?
Ha catturato forse il più ricercato trafficante di droga
<e ha recuperato una tonnellata di quella roba.
- È piuttosto forte! - Già.
<MARTY: E il costume di Kick-Ass rispetto al suo fa schifo.
- Lui ha il mantello. - Già.
- Un mantello grande. <- I mantelli li adoro.
Ha un bel look.
Per voi quindi è meglio di Kick-Ass?
Sono entrambi molto eccitanti, ma Red Mist ha un fisico migliore.
- Tu non trovi, Dave? - Ehm...
<MARTY: Già, dicci la tua opinione, Dave.
Faresti la corte a un tipo così tutto... di pelle?
(RISATINA) No, Marty.
No, lui non è il mio tipo.
("THIS TOWN AIN'T BIG ENOUGH FOR BOTH OF US" DEGLI SPARKS)
DIMMI SOLO ORA E LUOGO. SAREBBE FICO INCONTRARCI. RED MIST
<Mh... Mi vuoi incontrare.
Kick-Ass!
Red Mist?
Oh, merda! Ah, che scemo, mi sono fatto male!
- Stai bene? - Sì, sono a posto.
<Sai chi sei tu per me?
Sei il mio eroe. Mi hai ispirato.
Senza Kick-Ass, non esisterebbe Red Mist. Non scherzo.
Wow. Dici davvero?
<Altro che! Senti, se vuoi, io posso diventare
il tuo assistente o roba simile. Dimmi tu.
- Vuoi essere il mio assistente? - Certo, amico!
Io e te insieme?! Saremmo un portento!
- Andiamo a seppellire il crimine? - Intendi, tipo... subito?
Sì, voglio farti vedere una cosa.
Ehm... Sarò sincero con te:
io il crimine lo combatto solo dalle 9 alle 2 nei giorni feriali,
- quindi devo rincasare presto. - Ah-ha.
(MUSICA DI MISTERO IN CRESCENDO)
- Ti piace? - Ma è stellare!
- È tua? - La superlativa Mist-Mobile!
(ROMBO DI MOTORE; SGOMMATA)
(MUSICA EROICA IN SOTTOFONDO)
Navigatore satellitare, I-Phone,
così controllo le chiamate sul mio sito anche se sono in macchina.
E ora, voilà! Luci per creare l'atmosfera.
Telecamera posteriore, niente di speciale.
Ma questo ti piacerà da morire.
La nebbia!
(GRIDA DI OVAZIONE)
- Ehi, ciao. - Noi siamo due supereroi: ci amano!
(ROMBO DEL MOTORE)
- Un tiro. - Ehm... No.
L'erba alleggerisce un po' la tensione quando sono di pattuglia.
Combattere la criminalità logora i nervi.
Qualcosa non va?
Ehm... Tu non sei decisamente come mi aspettavo.
(ROMBO DEL MOTORE)
Ho ricevuto una mail da una tipa.
Dice che c'è un uomo che la segue da casa al lavoro.
Ho il suo indirizzo, andiamo a controllare?
Sì, perché no?
(TOSSISCE) Bravo.
(ROMBO DEL MOTORE)
>UOMO: Io le chiedo: "Ma tu sei venuta?" E lei mi dice no.
E io finora con chi cazzo sono stato?!
(RISATE; BIP)
>(SEGNALE DI LIBERO) >FRANK: Sì?
Ho ricevuto il messaggio, sta arrivando.
>È stato bravissimo. Arrivo e poi lo uccidete.
>Sì, boss.
>JOE: Gli è servito leggere tutti quei fumetti, eh?
Buon sangue non mente, Frankie.
È figlio di suo padre.
(DALL'AUTORADIO "CRAZY" DI GNARLS BARKLEY)
Oh! Mo' mi scordavo!
(MUSICA DRAMMATICA IN SOTTOFONDO)
Ma che cazzo è quell'incendio?!
(MUSICA DRAMMATICA IN SOTTOFONDO)
Merda!
- Ehi, ma che cosa fai? - Ci sono delle persone lì dentro!
Sì, ma sarà meglio chiamare i vigili del...
Idiota!
(MUSICA DRAMMATICA IN CRESCENDO)
(CREPITARE DEL FUOCO; URLA)
Oh... Mike!
<Oh, cazzo!
- Merda! <- Red Mist!
<Red Mist! Red Mist!
(VERSI DI PAURA)
Ehi, riesci a sentirmi?
Su, forza.
(URLA)
Oh, mio Dio!
(MUSICA DI DRAMMATICA IN CRESCENDO)
Red Mist!
Red Mist! Dove cazzo sei?!
(MUSICA CUPA IN SOTTOFONDO)
(URLA)
(ESPLOSIONE; URLA)
(VERSI DI DOLORE; COLPI DI TOSSE)
Presto, andiamocene da qui!
Alza il culo o moriremo arrostiti!
(COLPI DI TOSSE)
(MUSICA DI TENSIONE IN CRESCENDO)
(TOSSISCONO)
Hai visto anche tu... tutti quei morti?
Sì, certo.
(COLPI DI TOSSE; RESPIRO AFFANNOSO)
- Perché hai salvato l'orsacchiotto? - Cosa?
Non lo so, cazzo! Andiamo!
(ESPLOSIONE)
(MUSICA CUPA IN SOTTOFONDO)
>(COLPI ALLA PORTA)
Avanti.
Sei impazzito, Frank? Lo sai che non posso venire qui.
Se qualcuno mi vede, sono fottuto!
Quel figlio di puttana di Kick-Ass ha incendiato il mio magazzino
e ucciso i miei uomini, Gigante.
Aspetta, fammi capire bene: Kick-Ass? Ne sei sicuro?
Devi aiutarmi, Vic.
Mio figlio era lì e ancora non si trova.
- Sono tutti morti! - Oh!
Quelli nel magazzino sono tutti morti!
(SINGHIOZZI)
Abbassa quella pistola, Vic. E Chris.
Chris è Red Mist?
Non è Red Mist il problema. Il problema è Kick-Ass!
No, ti sbagli. Kick-Ass è soltanto uno sfigato.
Non devi preoccuparti di lui. Guarda questo, piuttosto.
- Perché, che cosa fa? - Ci spiegherà tutto.
- Ma che cazzo dici?! - Ora siediti e guarda.
Vuoi spiegarmi che diavolo è quella cosa?!
Me l'hai regalato per spiare la babysitter
quando ero piccolo, ricordi?
- E l'hai messo nel magazzino? <- Sì, mi divertiva l'idea
di mettere su internet lo smascheramento di Kick-Ass.
Guardate.
>Mi dice: "No." E io finora con chi cazzo sono stato?
>(RISATE; SQUILLI DI CELLULARE)
>Ho ricevuto il messaggio, sta arrivando.
>(VOCI INDISTINTE)
(MUSICA DI TENSIONE IN CRESCENDO)
(VERSI E RUMORI DI LOTTA)
(SPARI)
(MUSICA METAL IN SOTTOFONDO)
(ESPLOSIONE)
Chi accidenti è quello?
Non lo so, papà.
Ma Kick-Ass ha ammesso che ci sono altri supereroi in città.
Forse lui sa chi è quel tizio.
Sigillate questo posto, è un ordine.
Nessuno dovrà uscire, né tantomeno entrare.
Finché qualcuno non trova quel succhiacazzi
e gli estrae i suoi cazzo di polmoni da culo!
>MARCUS: Ascolta, ti stanno cercando.
>Mi hai sentito? Ti stanno cercando!
- Ma come, non cercano Kick-Ass? >- No, non più.
>Gigante ci ha appena mostrato un piccolo filmato.
>Si vede un altro supereroe che in un magazzino
uccide praticamente tutti gli uomini di D'Amico.
E indovina chi era? Proprio tu.
- Ho messo fuori uso le telecamere. >- Sembra di no.
>Senti, fratello, sparisci dalla circolazione.
- Nasconditi alla svelta. - Ti ringrazio.
Mindy...
Niente più teoria, bambolina.
Credo che Frank D'Amico darà a tutti un bell'addio.
(RISATINA)
>DAVE: Gli X-Men, I Fantastici 4...
>Quanto li invidiavo in questo momento.
>Tutto era andato fuori controllo.
>Non sapevo più che cosa fare.
Tutto bene? Hai l'aria stanca.
Dovresti andare a letto presto.
>DAVE: E non c'era nessuno con cui parlarne.
Dave? Pronto?
Sì, puoi giurarci che lo farò.
>Non mi ero mai sentito così solo.
>Avevo sempre sognato di essere un supereroe,
>ma questo era un incubo.
>Dovevo smetterla di indossare questo stupido costume.
>Però mi serviva ancora per un'ultima cosa.
>Che differenza c'è fra Spiderman e Peter Parker?
>Che Spiderman rimedia una ragazza.
Ciao, sono Kick-Ass!
(FORTE RONZIO DEL PHON)
<Sono Kick-Ass, mi hai sentito?
(URLA)
(URLA DI DOLORE)
Brutto mostro mascherato! Esci da casa mia!
Non sono qui per farti del male, chiaro?!
Oh, no, no! Aspetta, aspetta, aspetta! Sono io, fermati!
<- Volevo solo farti una sorpresa, scusami! - Dave?!
- Mi dispiace! - Che accidenti stai facendo?!
- Non volevo... - Perché sei vestito come Kick-Ass?
- Perché io sono il vero Kick-Ass! - Ma di che stai parlando?!
Ed è ora che tu sappia che non sono gay!
- Fanculo! - Sono un idiota e uno schifo di amico.
- Ho mentito, lo so e se tu... - Oh, mio Dio!
E se può farti star meglio, io non credo che tu possa odiarmi
più di quanto io ora odi me stesso.
Ti prego...
Ti giuro che tutto questo... mi dispiace proprio tanto.
Non ho mai conosciuto nessuna che fosse così bella,
così gentile e dolce come sei tu.
Meriti di meglio.
- Dave... - Sì?
Mia madre la sera inserisce l'allarme alla porta,
quindi esci dalla finestra.
Oppure...
Oppure potresti restare.
Restare? Come quando sono rimasto a dormire qui?
(RISATINA)
Perdonami, non avevo intenzione di spaventarti.
Be'...
<DADDY: Dobbiamo arrivarci da sopra, calarci dall'alto e poi...
Entrare esattamente nel mezzo!
Papà, ne ho trovato uno.
È perfetto e possono consegnarlo entro tre giorni. Ehm...
Costa 300.000 dollari.
Non c'è niente per cui valga la pena spenderli meglio...
Oh! Ma è fantastico!
- È un gioiello prezioso. - Già.
- Mettilo nel carrello. - D'accordo!
RED MIST: IL FUMETTO PRESTO IN VENDITA
<TODD: In un'eventuale lotta tra Kick-Ass e Red Mist,
chi vincerebbe?
Perché dovrebbero lottare? Mi sembra stupido.
- Tu che ne pensi? - Non lo so, ma Kick-Ass è più carino.
- Davvero? - Mh-mm.
Se potessi, me lo scoperei 24 ore su 24.
- Sul serio? - Puoi scommetterci.
Ti va di andare a vedere quel film con Kate Hudson
dove lei fa la stilista e non riesce a trovare un uomo?
- Se ci sbrighiamo, per il prossimo spettacolo... - Cavolo, sì!
Noi non siamo invitati.
Sai una cosa? Vieni qui.
Diventerai un'accanita lettrice di fumetti.
>DAVE: All'improvviso capii
>perché i supereroi esistevano solo nei fumetti
>e anche perché nessuno rischiava la propria vita per degli estranei.
>E questo perché per la prima volta nella mia vita
>c'era qualcosa per cui valeva la pena vivere...
>E che avrei potuto perdere.
>Katie aveva paura che potessi farmi male,
>così le promisi che i miei giorni come Kick-Ass erano finiti.
>Per essere sincero, la cosa non mi mancava affatto.
>Da una settimana, non controllavo neanche il mio sito.
- Bene, allora io esco. - Mh-mm.
Niente Katie oggi?
Domani. Il mercoledì è impegnata col volontariato.
Sembri una persona diversa, lo sai?
Vorrei che tua madre ti avesse visto uscire dal guscio.
Buona serata.
("Amico, dove cazzo sei finito? Vediamoci. Red Mist.")
<(SQUILLI DI CELLULARE)
- Ehi! Ciao, piccola! >- Ciao, ma che succede?
- Ehm... Devo fare una cosa come Kick-Ass. - Cosa?!
Mi hai promesso che era finita.
>Questa è l'ultima volta, te lo giuro.
Sono preoccupata per te.
Ecco... vorrei che tu non lo fossi.
>Non posso smettere di essere preoccupata.
Io tengo proprio tanto a te.
Ehm... Anch'io tengo proprio tanto a te.
(MUSICA MALINCONICA IN SOTTOFONDO)
>DAVE: Spero che sia un buon motivo,
perché ho detto alla mia ragazza
che avrei smesso con queste cazzate.
Noi due morti a te sembra un buon motivo o no?
Morti?
Come?
Quei tizi uccisi nel magazzino avevano come amici
dei grandi figli di puttana.
Credono che siamo stati noi a fare quel casino.
C'è una taglia sulle nostre teste.
Una taglia sulle nostre teste? Ma dove siamo, nel selvaggio west?
Cos'è, pensi che ti prenda in giro?!
Hanno scoperto dove abito, mi hanno distrutto l'appartamento.
- Io sono fottuto e tu sei il prossimo, chiaro? - Cosa?!
(RESPIRA AFFANNOSAMENTE)
Merda.
Che cosa facciamo?
- Ricordi quando mi hai detto che c'erano altri supereroi? - Sì.
Potrebbero darci una mano?
Ehm...
Cioccolata calda con i marshmallow.
Oh... è molto più bello di quanto non fosse nella foto.
Oh, cucciola!
Perché non avevano montato le mitragliatrici Gatling, tesoro.
Ottimo lavoro.
- Berrò la mia cioccolata a letto. - Va bene, topina.
- Sogni d'oro. - Grazie.
<(BIP)
- Oh, Kick-Ass! <- Mh-mm.
IN VACANZA
<Va' a vestirti. Lo incontriamo al nostro rifugio B.
Berremo la cioccolata al ritorno.
- Va bene. - Andiamo!
<(BIP)
- Ecco fatto. - Magnifico!
- Sai come arrivarci? - No, basta inserirlo nel GPS.
- È fatto per questo. - Bene, andiamo.
Oh, Dio...
(MUSICA DI MISTERO IN SOTTOFONDO)
(MUSICA CUPA OVATTATA IN SOTTOFONDO)
(SGOMMATA)
(MUSICA DI MISTERO IN SOTTOFONDO)
Ci siamo.
(COLPI)
Bene. C'è anche... Red Mist. In due!
- Molto lieto. - Piacere mio, signore.
- Prego, accomodatevi. - Dopo di te.
Hit-Girl, le buone maniere, tesoro.
Ciao, sono Hit-Girl.
(SPARI)
No!
(TONFO)
<DADDY: No!
(SCARICHE ELETTRICHE; URLA)
Di questo ce ne occupiamo noi!
No, no, no! Lui è con me! È okay!
Tuo padre è il capo e tu ora te ne vai a casa!
Mi prendi in giro?! Lasciatelo andare, lui è a posto! È con me!
Portiamolo fuori, dai!
Fuori, fuori!
Porca miseria! Ne ho sempre voluto uno!
- Vuoi davvero portarlo via? - Certo! Su, chiappe mosce!
(TONFO)
Se non sali subito in macchina, finirai per avere un sacco di guai.
E lasciami il braccio! Da questo momento sei licenziato!
Kick-Ass! Oh, Dio, ti giuro che non volevo! Kick-Ass!
Via, moscerino! Levati!
<Lasciami andare, scimmione! Mettimi giù!
- Kick-Ass, mi dispiace! Io... - Sali in macchina! Dentro!
(MUSICA DI TENSIONE IN SOTTOFONDO)
Voglio che lo licenzi questo stronzo!
Ignoralo, St--
Un bazooka?
Okay.
Avevamo un accordo, papà. Un cazzo di accordo!
Che ti avrei trovato il vero colpevole.
Quindi tu ora lasci andare Kick-Ass.
Lui non c'entra niente in questa storia.
Chris, devi guardare le cose dal mio punto di vista, okay?
Serve un messaggio forte e chiaro alla popolazione là fuori:
<fare il supereroe fa male alla salute.
<E quel grosso figlio di puttana non l'ha mai visto nessuno.
- Sì, ma questo non è giusto! - La vita non è giusta, rassegnati!
Che ne farai di loro?
Vuoi davvero ficcare il naso nei miei affari?
Ehm... Sì.
Allora siediti, chiudi il becco e guarda.
(SOSPIRA)
LO SMASCHERAMENTO DI KICK-ASS
>Frank, siamo pronti. Goditi lo show.
<CHRIS: La dirigi tu questa cosa?
Certo, come nel "Grande Fratello". Guarda e impara.
>Tra poco assisterete
>a una trasmissione planetaria via internet
>del supereroe newyorkese che si fa chiamare Kick-Ass.
>Verrà diffusa in diretta.
>Circola voce che Kick-Ass intenda congedarsi
>annunciando di voler abbandonare la lotta al crimine.
>Ma mentre continua il passaparola, i provider internet stimano
>che potrebbe essere uno degli eventi in diretta
>più seguiti della storia del web.
Ma dov'è Dave?
Porca miseria, avete notate che Dave...
È con Katie, ovviamente.
Ecco perché sono qui.
>UOMO: Ignoriamo chi ci sia dietro la trasmissione di questo evento,
>ma abbiamo constatato che ci sono state
>numerose interruzioni dei server, mentre...
Dave, potevi dirmi qual era il tuo progetto!
Sei sul notiziario! Chiamami!
>E ora via al conto alla rovescia,
>perché mancano pochi istanti all'inizio.
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
Comincia lo spettacolo.
Salve, ragazzi e ragazze! Allora, questo...
Ah, chi è questo già lo sapete!
>E quest'altro tizio, invece, è Big Daddy.
>E loro sono i miei amici.
Forza, ragazzi, salutate!
Ciao! Come state? Ciao, ciao!
Adesso Big Daddy e Kick-Ass mostreranno a tutti voi
>perché essere un supereroe è davvero una pessima idea.
>Lo sapete cos'è un tirapugni?
È qualcosa che somiglia a un mezzo guanto, ma non è un mezzo guanto.
E soprattutto, se te lo metti, è perché sei arrabbiato.
<Ma mostriamo a tutti com'è un tirapugni all'opera.
(COLPO; VERSO) >Magnifico!
>Ora provalo con l'altro ospite! (COLPO)
<Sì! Mamma, che dolore!
>Dunque, in Francia, quando vogliono indicare
>un bastone come questo, dicono "baton".
>Kick-Ass aveva una collezione di "baton"
e ora vedrete cosa possono fare. Ragazzi!
(COLPI; VERSI DI DOLORE)
>Mentre in America
>il bastone per eccellenza è la mazza da baseball, chiaro?
(RISATINA)
>Che è perfetta per colpire le ginocchia... (COLPO)
...e il torace. (COLPO)
<Ma dà il suo meglio sulle palle! (COLPO; VERSO)
<Ora, signore e signori, invece di colpirli singolarmente,
<possiamo colpirli contemporaneamente.
<Prego, ragazzi!
(COLPI; VERSI) <Così! Così!
Sembra molto doloroso!
(SILENZIO)
>UOMO: A causa della natura sconvolgente delle immagini,
>non ci è possibile continuare a mostrarvi...
KICK-ASS RAPITO
>...gli eventi che sono trasmessi in diretta su internet.
- Oh, cazzo! - No, no, no! Su, venite!
(VOCIARE CONFUSO)
>UOMO: L'ipotesi iniziale che potesse trattarsi
>di una burla o di una trovata pubblicitaria è ormai sfumata
>ed è tragicamente chiaro
>che gli ostaggi si trovino realmente in pericolo
>e le immagini non potranno che volgere a un'esecuzione in diretta.
(SINGHIOZZI)
(RUMORI E VERSI DI LOTTA OVATTATI)
>DAVE: Malgrado avessi delle placche di metallo
>e le terminazioni nervose danneggiate,
>vi confesso che il dolore era insopportabile.
>Ta-da! Ta-da! Questo è cherosene! Sì, l'assassino silenzioso!
>DAVE: Ma non quanto il pensiero di lasciare le persone care.
>Katie, mio padre... Todd e Marty.
>E tutto ciò che non avrei più fatto,
>tipo imparare a guidare,
>non vedere i figli che avrei avuto con Katie,
>o come sarebbe finito "Lost".
>Se pensate che tanto riuscirò a cavarmela
>solo perché ora vi sto parlando...
>...vi sbagliate di grosso.
>Diavolo, amici! Avete visto "Sin City"?
>"Il viale del tramonto" o "American Beauty"?
E questo, per voi cavernicoli là fuori, è... il fuoco!
No...
(MUSICA DI SUSPENSE IN SOTTOFONDO)
>Il fuoco! Il fuoco è bello!
Il fuoco è nostro amico!
Oh, sì! Oh, sì, sì, sì! (SINGHIOZZI)
>Signori...
(PICCO DI TENSIONE)
...è il momento di morire. <(SPARO)
Ma cosa...?
>(RUMORI INDISTINTI DAL WEB)
>UOMO: Ma che cazzo succede?
>(VOCI CONFUSE)
>UOMO: Qualcuno rischia di farsi male!
>- Non sparate, porca puttana! >- State attenti!
(SERIE DI SPARI)
(VOCI CONFUSE)
(MUSICA EROICA IN SOTTOFONDO)
>UOMO: Prendi l'accendino!
>È sul pavimento, prendilo!
>Trova l'accendino!
(MUSICA DI TENSIONE IN SOTTOFONDO)
>L'ho trovato!
(VERSI DI PAURA)
(CREPITARE DEL FUOCO)
(VERSI DI DOLORE)
- No! - Corri al riparo!
(SPARI)
Su, avanti! Ora criptonite!
Criptonite, sì.
(MUSICA ROCK IN SOTTOFONDO)
(SPARI)
(URLA DI DOLORE)
(SPARI)
Pensa alla vendetta di Robin!
Fallo!
<(BIG DADDY URLA)
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
>Fine dello show, stronzi. (SPARO)
Sì! Mi sono innamorato, lo sento!
Forse non avrà neanche 11 anni, ma...
Posso aspettare! Giuro che mi preserverò per lei.
Non so se manterrai la promessa.
- Stai bene? - Sì.
Wow.
<(VERSI DI SOFFERENZA)
Ottimo lavoro.
Sono così fiero di te, bambolina.
Stai bene?
Ma quando ti spara qualcun altro, non è come quando spari tu.
Be', perché avevo usato proiettili a bassa velocità, cucciola.
- Sei il papà più buono del mondo. - No, è solo che...
...ti voglio bene.
(VERSI DI SOFFERENZA; SINGHIOZZI)
Anch'io te ne voglio, papà.
Ti voglio bene, papà. Sogni d'oro.
(MUSICA TRISTE IN SOTTOFONDO)
(MUSICA CUPA IN SOTTOFONDO)
Qual è il tuo nome? Intendo il tuo vero nome.
Un supereroe non rivela mai la sua vera identità.
Che cosa?! Ma è assurdo! Tu non puoi continuare...
...a vivere come hai fatto finora.
È finita.
<Non c'è nessun altro? Una famiglia o...
So badare benissimo a me stessa.
- Sono io che ti ho salvato il culo. - E riguardo ai soldi, eh?
Dovrai pur cominciare a pensare al tuo futuro.
Ho tre milioni di dollari in una valigia.
Sono abbastanza per il mio futuro?
Il futuro non sono i soldi.
Ti sono debitore.
Se non era per te, sarei morto.
E se non era per te...
...mio padre non lo sarebbe.
(MUSICA DRAMMATICA IN SOTTOFONDO)
<Senti, ehm...
<Prendi quello che ti serve. Ce ne andiamo a casa mia.
Voglio soltanto pulirmi la faccia.
Il bagno è laggiù.
(MUSICA AVVINCENTE IN SOTTOFONDO)
Woa, woa, woa! Io intendevo pigiami, vestiti e cose del genere,
non puoi portare quella roba a casa mia!
Sai cos'avrebbe voluto mio padre? (CARICA IL COLPO)
Che io finissi quello che avevamo iniziato.
Ed è esattamente quello che farò.
<Quella è la casa di Frank D'Amico?
Con tutta quella sicurezza?!
- Ma... sei pazza? - Già mia madre era morta per niente.
Giuro che non permetterò che anche mio padre sia morto invano.
Ma da sola non puoi farcela.
Esattamente.
Onorerai il debito con mio padre?
E allora chiudi il becco e scegli un buon fucile.
È quello che penso che sia?
Assolutamente sì.
Sarà meglio che cominci a leggerti le istruzioni,
perché dovrai usarlo fra circa 5 minuti.
(MUSICA CUPA IN SOTTOFONDO)
(VOCIARE INDISTINTO)
Ascoltate, ancora 5 minuti e poi ognuno torni al suo posto.
E non voglio sporcizia in giro.
(MUSICA DI TENSIONE IN SOTTOFONDO)
- Tutto a posto? - Tutto in ordine, boss.
Guardate, ho riavuto la mia pistola. Bella, eh?
Sai, non è per...
Su, apri.
È una bambina. Ma che ti prende?
Qualcosa non va, piccola?
<Io... ho perso la mamma e il papà.
Ha perso la mamma e il papà.
- Vuoi usare il mio cellulare? - Mh-mm.
- Lo sai a memoria il numero? - Mh-mm.
("PER QUALCHE DOLLARO IN PIÙ" DI ENNIO MORRICONE IN SOTTOFONDO)
(VERSI)
(SPARI)
(SPARO)
>Ero mai stato un vero supereroe?
>Il massimo che avevo mai offerto al mondo
>erano delle buone intenzioni
>e un'innata capacità nel prendere calci.
>Senza potere non si ha alcuna responsabilità.
>Ma questo... non è vero.
(MUSICA EROICA IN SOTTOFONDO)
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO; CAMPANELLO DELL'ASCENSORE)
(MUSICA AVVINCENTE IN SOTTOFONDO)
(SPARO)
Capo, là dietro!
Sh.
(RESPIRA AFFANNOSAMENTE)
(MUSICA AVVINCENTE IN CRESCENDO)
(SPARI; VERSI)
(MUSICA PUNK-ROCK IN SOTTOFONDO)
(VERSI DI PAURA) <Merda!
No...
(COLPO A VUOTO) <Merda!
Ma che cazzo...?
Presto, venite! Qualcuno mi aiuti a uscire!
(MUSICA DRAMMATICA IN SOTTOFONDO)
- Porca puttana! Ma sono tutti morti?! - Sh! Sh!
È dietro il bancone e non ha più munizioni, okay?
(RESPIRA AFFANNOSAMENTE)
(MUSICA DI SUSPENSE IN CRESCENDO)
Pensi che l'abbiano preso?
Se non è così, lo farà lui.
Avanti, esci.
- Ora? - Sì, ora.
(MUSICA DI TENSIONE IN CRESCENDO)
Ma che sta succedendo?
L'abbiamo intrappolata. È disarmata!
Ma allora che cazzo aspettate?!
- Valla a pigliare! - Su, avanti! Valla a prendere!
Senza un cazzo di fucile, io di là non ci vado!
Adesso ce l'hai.
Vai, muoviti!
Su, vai!
(RAFFICA DI COLPI)
(VERSO)
Vaffanculo.
Vado a prendere il bazooka.
- Il bazooka? - Il bazooka?!
- Oh! - Calma, sono io, boss.
È tutto sotto controllo.
(SPARI)
È... È tutto sotto controllo?!
Ma se stai prendendo un cazzo di bazooka, pezzo di idiota!
Posso?
Devi!
(MUSICA AVVINCENTE IN SOTTOFONDO)
Ho sempre sognato di dirlo!
Fa' un salutino al mio amichetto!
(BIP)
>(RONZIO IN AVVICINAMENTO)
("BATTLE HYMN OF THE REPUBLIC" DI ELVIS PRESLEY IN SOTTOFONDO)
(RAFFICHE DI SPARI)
Brutti figli di puttana!
(URLA)
Oh, che casino...
(RIDE)
Farà pure un gran rumore, ma quel bazooka funziona!
Ah, Stu!
(MUSICA DI TENSIONE IN SOTTOFONDO)
Cazzo!
Vai!
(VERSI)
Basta giocare, ragazzina.
Detesto giocare.
Oh, davvero?
(COLPO; VERSO)
(RUMORI E VERSI DI LOTTA)
(MUSICA AVVINCENTE IN SOTTOFONDO)
Vuoi distruggere la mia attività, eh?
Uccidi tutti quelli che sono sul mio libro paga, vero?
(MUSICA DI TENSIONE IN CRESCENDO)
Avrei voluto un figlio come te.
(CARICA IL COLPO)
È ora che la famiglia si riunisca.
<Ehi! Prenditela con qualcuno della tua taglia.
(MUSICA EROICA IN SOTTOFONDO)
(SPARO; URLA)
(ESPLOSIONE)
(VERSI DI SOFFERENZA)
- Stai bene? - Sì.
Su, andiamo a casa.
(VERSI DI DOLORE)
(MUSICA EROICA IN SOTTOFONDO)
<Grazie, Kick-Ass. Mio padre...
...sarebbe stato orgoglioso di tutti e due.
Dave. Dave Lizewski.
Questo lo so, brutto idiota.
Mindy.
Mindy MacReady.
("STAND UP" DEI PRODIGY IN SOTTOFONDO)
- Ciao. Aspetta. - Ciao.
>DAVE: Mindy andò a vivere da Marcus
>e lui la iscrisse alla mia scuola.
- Ciao. - Buona fortuna.
>Non era mai andata a scuola e io promisi che avrei badato a lei.
Ciao.
>Non che ne avesse bisogno.
- Sei nuova? - Ciao.
Dammi i soldi. Adesso.
(SI SCROCCHIA LE DITA)
<(RUMORI E VERSI DI LOTTA)
>DAVE: Kick-Ass non era certo stato dimenticato.
>E il mondo era molto più sicuro con tutti quei nuovi supereroi.
>Dicevano che ero stato io a ispirarli.
>Ma io avevo solo aperto una porta su un mondo
>che fin da piccolo avevo sempre sognato.
Un mondo pieno di supereroi, eh?
Un grand'uomo disse una volta...
Aspetta che si accorgano di me.
(SPARO)
("MAKE ME WANNA DIE" DEI PRETTY RECKLESS IN SOTTOFONDO)
("KICK-ASS" DI MIKA IN SOTTOFONDO)