-Vad är ni för ena? -Vi är de tre vise männen.
Vad gör ni här mitt i natten? Det låter inte särskilt vist!
-Vi är stjärntydare. -Från Österlandet.
-Är det här ett skämt? -Vi vill visa barnet vår aktning.
Ni är ju fulla! Ut härifrån.
-Ni kommer hit med en massa sagor. -Vi måste få träffa honom.
-Ni får hylla nån annan unge! -Vi leddes hit av en stjärna.
-Vi har gåvor! -Guld, rökelse och myrra.
Varför sa ni inte det? Där är han. Ursäkta att här är lite stökigt.
-Vad är myrra? -Balsam.
Varför ska ni ge honom balsam? Den kan bita honom!
-Det är ett farligt djur! -Nej, inte alls.
-Nej, det är en salva. -Det finns ett djur som heter balsam.
Så ni är stjärntydare... Vad är han?
-Vilket tecken? -Stenbocken.
-Hurdana är stenbockar? -Han är Guds son, vår Messias.
Alla stenbockar är väl inte såna...? Då skulle det finnas många!
-Vad ska han heta? -Brian.
Vi tillbeder dig, Brian, vår Herre!
Lovad vare du, Brian, och Herren vår Gud. Amen.
-Gör ni sånt här ofta? -Nej då.
Titta gärna in en annan gång, och tack för guldet och rökelsen.
Men strunta i myrran nästa gång!
Tack och adjö.
Visst var de snälla? Helt jävla galna, men ändå...
Hallå där, det är mitt!
Håll käften!
Brian Babyn som hette Brian
Han växte
Växte och växte
Växte upp och blev
En pojke som hette Brian
Han hade armar och ben
Och händer och fötter
Denna pojke
Vars namn var Brian
Och han växte
Växte och Växte
Växte upp och blev
Ja, han växte upp och blev
En tonåring som hette Brian
Och hans ansikte blev finnigt
Ja, hans ansikte blev finnigt
Rösten mörkare än hos en tjoj
Och hans kropp förändrade sig
Och det stod klart att, nej
Han var uppenbarligen oj
En flicka som hette Brian
Inte en flicka som hette Brian
Och han började raka sig
Och dra en handtralla
Och vilja träffa tjojer
Och dricka all sprit han kunde palla
En man som hette Brian
Denna man som hette Brian
Mannen som hette Brian
Denna man som hette
Brian
JUDEEN ÄR 33 E.KR.
LÖRDAG EFTERMlDDAG
VlD TEDAGS
Saliga äro de som sörja, ty de skola bliva tröstade.
Saliga äro de saktmodiga, ty de skola besitta jorden.
Saliga äro de som hungra och törsta efter rättfärdighet-
-ty de skola bliva mättade.
Saliga äro de renhjärtade, ty de skola se Gud.
-Tala högre! -Tyst, mamma.
Jag hör inte ett dugg. Nu går vi till steningen!
-Det kan du göra när som helst. -Var tysta!
-Peta dig inte i näsan! -Jag kliade mig.
Du petade dig i näsan medan du pratade med henne! Lägg av nu.
-Tyst, jag hör inte ett ord. -Försök inte tysta mig!
-Jag pratade med min man. -Jag hör inte ett jävla dugg!
-Svär inte åt min fru. -Jag bad henne tiga, jättenäsan.
Kalla inte min man för jättenäsa!
Var tysta, är ni snälla. Vad sa han?
Han sa "saliga äro ostmakarna".
-Är det nåt särskilt med ostmakare? -Han syftar på alla mejeriarbetare.
-Nu får du sluta tjata, jättenäsan. -Säg om det, så får du en smäll!
Snart säger han "saliga äro alla jättenäsor"!
Din kran är inte heller dum... Kommer ni från Nässtaden?
-Snart får du stryk utav helvete! -Tänk på vad du säger!
-Och peta dig inte i näsan. -Jag tänkte spöa honom!
Hörde ni? "Salig äro greken"! Han ska tydligen besitta jorden.
-Vad heter han? -Slå ingen!
-Om han kallar mig jättenäsa igen. -Håll käften, jättenäsan!
-Du ska få en rejäl snyting... -"Saliga äro de saktmodiga"!
Bra att de får nåt, för de har det jobbigt.
Du har faktiskt en väldigt stor näsa.
Din näsa sitter snart över hela ansiktet!
-Vem slog dig, Goliats storebror? -Det var sista varningen!
Nu går vi till steningen.
Saliga äro alla som vill befästa status quo, Reg.
Jesus inser inte att de saktmodiga är problemet!
Du har helt rätt, Reg.
Kom nu, Brian! Annars hinner de stena honom innan vi är framme.
Jag avskyr lösskägg!
-Varför får inte kvinnor vara med? -Det står skrivet.
-Ett lösskägg, frun? -Jag har inte tid att gå på stening!
-Stenar? -De ligger på marken där uppe!
lnte av sån här kvalitet! Det är prima hantverk.
Vi tar två spetsiga och en stor platt.
Kan jag få en platt, mamma? Pappa!
Två av varje och en påse grus.
Det är en pojke från trakten i dag. Mycket nöje!
-Matthias, son till Deuteronomium. -Ska jag säga ja?
Du har befunnits skyldig till att yttra Herrens namn.
l egenskap av hädare-
-ska du stenas till döds!
Jag åt en god middag och sa bara "flundran är god nog åt Jehovah!"
Hädare! Han sa det igen.
Hörde ni honom?
Finns det några kvinnor här i dag?
l kraft av mitt ämbete...
Sluta, vi har inte börjat än!
Vem kastade den?
-Vem kastade stenen? -Det gjorde hon...han!
-Jag trodde vi hade börjat. -Ställ dig längst bak!
Alltid är det nån... Var var vi?
Det borde inte vara hädiskt att bara säga Jehovah.
-Du gör det bara värre för dig själv! -Hur kan det bli värre?
Jehovah, Jehovah!
Om du säger Jehovah en gång till...
Vem kastade den?
-Vem kastade den? -Det var hon...han!
-Var det du? -Ja. Du sa ju Jehovah!
Sluta nu!
lngen får stena nån förrän jag blåser i visselpipan!
lnte ens om de säger Jehovah!
Fin träff!
-Har jag stor näsa, mamma? -Sluta tänka på sex!
Du tjatar om det jämt!
"Hur vill flickorna ha det? Är den för stor, är den för liten?"
-Allmosor till en spetälsk! -Allmosor till en f.d. spetälsk!
Äsnedrivare har aldrig nån växel! Här ska du se...
-Ge en talent till en f.d. spetälsk. -Far åt helvete!
-Det tjänar inte han på en månad! -En halv talent då...
Vi kan väl köpslå? Du börjar på en sikel, jag på 2000.
Sen hamnar vi på 1800. 1750, 1740?
-Låt honom vara! -Två sikel då.
Han ger dig inga pengar, så far åt helvete!
-En halv sikel till en f.d. spetälsk. -Före detta?
-Ja, efter 16 år. -Vad hände?
-Jag blev botad. Det var ett mirakel! -Vem botade dig?
Det gjorde Jesus. Jag haltade runt när han plötsligt botade mig!
Han tog ifrån mig min inkomst. Jag fick inte ens nån avgångslön!
-Säg att du vill bli spetälsk igen. -Det skulle jag kunna göra...
Han kunde göra ena benet lite lamt, för spetälska är jävligt jobbigt.
Brian, kom och städa ditt rum!
-Här får du. -En halv dinar för ett livsöde!
-En del blir aldrig nojda. -Det är precis vad Jesus sa!
-God middag. -Hejsan, officern...
Jag kommer snart.
-Vad gör han här? -Städa ditt rum!
-Förbaskade romare! -Utan dem hade vi inte allt det här.
-Vi är inte skyldiga romarna nåt. -Det är inte riktigt sant...
-Vad menar du? -Du frågade ju om din...
-Min näsa? -Det finns en forklaring till den.
Jag borde ha berättat det för längesen...
-Din far är inte mr Cohen. -Det har jag aldrig trott.
Var inte så fräck! Han var romare, Brian.
-Centurion i romerska hären. -Blev du våldtagen?!
-Ja, i början... -Vem var det?
Styggius Maximus hette han. Han lovade mig hela världen.
Jag skulle få ett hus i Rom. Slavar, åsnemjölk, massor av guld...
Men när han fått sitt pep han iväg som en råtta ur en akvedukt!
Nästa gång du skäller på romarna, så kom ihåg att du är en av dem.
Jag kommer aldrig att bli romare. Jag är jude, hebré, kroknäsa!
Jag är en Rödahavsvandrare, och det är jag stolt över!
Sex är allt de tänker på! Hur mår du i dag?
BARNMATlNÉ
Mina damer och herrar, nästa kamp utkämpas mellan-
-Frank Goliath, babykrossaren från Makedonien-
-och Boris Mineburg!
Lärktungor, gärdsmygslevrar, bofinkhjärnor, jaguarörsnibbar!
Vargspenar! De är jättegoda. Dromedarkringlor, stekt fladdermus!
Varje antiimperialistisk grupp som vår måste ha en bred maktbas.
-Francis? -Judith har rätt.
Kom ihåg att varje man har rätt...
-Eller kvinna! -Tack, broder.
Eller syster!
-Var var jag? -Jag tror att du var klar.
-Varje man har rätt... -Eller kvinna!
-Sluta tjata om kvinnor, Stan! -Kvinnor har samma rättigheter.
-Varför tjatar du alltid om kvinnor? -Jag vill bli en sån.
Jag vill bli kvinna. Hädanefter vill jag att ni kallar mig Loretta.
-Det är min rättighet som man! -Varför vill du bli Loretta, Stan?
-Jag vill föda barn. -Vill du foda barn?!
-Det har alla rätt till. -Du kan inte få barn.
-Förtryck mig inte! -Du har ju ingen livmoder.
Var ska fostret växa? Ska du ha det i en låda?
Jag har en idé! Han kan inte få barn.
Det är ingens fel, inte ens romarnas. Men han har rätt att föda barn.
Vi ska slåss mot förtryckarna för din rätt att få barn, broder...syster!
Vad är det för vits med att slåss för det-
-när han inte kan få barn?
Det är en symbol för vår kamp mot förtrycket!
För hans kamp mot verkligheten...
-Ut med dig! -Det är ju farligt.
Lärktunga, utternos, ozelotmjälte!
-Har du några nötter? -Nej, tyvärr.
Jag vill inte ha nån romersk smörja!
Sälj riktig mat.
-lnte sånt där imperialistgodis! -Jag har inte bett att få sälja det.
-En påse utternosar då. -Två.
-Är ni Judéens folkfront? -Fan heller!
Judéens folkfront?! Vi är Folkfronten i Judéen.
-Judéens folkfront... ! -Nollor!
-Får jag gå med er? -Nej!
Jag vill inte sälja sånt här! Jag hatar också romarna.
-Är det säkert? -Ja, jag hatar romarna!
Om du vill gå med oss måste du hata romarna på allvar.
-Det gör jag! -Hur mycket då?
-Jättemycket! -Du får väl vara med då.
De enda vi hatar mer än romarna är den satans Judéens folkfront!
Och Judéens folkliga folkfront!
Och Folkfronten i Judéen! De är bara förrädare.
Vi är ju Folkfronten i Judéen!
-Jag trodde vi var Folkliga fronten. -Folkfronten!
-Vad hände med Folkliga fronten? -Han är där borta.
Förrädare!
Jag tror jag får hjärtstillestånd!
Helt förfärligt!
Bra gjort!
-Vad heter du? -Brian Cohen.
Vi har ett litet jobb åt dig, Brian...
Vad står det? "Romanes eunt domus."
-Romanerna gå huset? -Det står: "Romare, åk hem!"
Noj. Vad heter romare på latin?
-Seså! -Romanus.
Och vokativ pluralis är? Då blir det romani...
-Vad är eunt? -Äk.
-Böj verbet åka. -lre...Eo, is, it, imus, itis, eunt.
-Så eunt är? -Tredje person pluralis, de åker.
"Romare, åk hem" är en befallning, så man måste använda...?
-lmperativ! -Som är...?
-Hur många romare? -Plural! lte.
Domus. Nominativ?
"Äk hem" är riktning mot.
Dativ, sir...
Nej, ackusativ! Ad domum, sir.
-Men domus ska stå i? -Lokativ, domum!
-Skriv det hundra gånger. -Leve Caesar!
Är du inte klar i soluppgången skär jag tasken av dig!
Färdig!
Bra. Gör inte om det!
Vi går in genom värmesystemet och sen till audienssalen här.
Pilatus frus sovrum ligger här.
Vi tar henne som gisslan och kommer med våra krav.
-Några frågor? -Vilka är kraven?
Pilatus ska avveckla statsapparaten, annars avrättar vi henne.
-Ska vi hugga huvudet av henne? -Allting, och sen skickar vi delarna!
Vi påpekar att det är deras fel att vi hugger henne i bitar-
-och att vi inte tänker ge efter för utpressning!
De jävlarna har tagit allt vi hade.
-Från våra fäder och farfäder! -Och från våra farfars fäder!
-Och våra farfars farfäder! -Det räcker, Stan.
Vad har de gett oss i utbyte?
Akvedukten?
Ja, det är sant...
-Och renhållningen! -Ja, kom ihåg hur stan såg ut förr.
Det är två saker romarna har gjort.
-Och vägarna. -Det är ju självklart!
-Men bortsett från det... -Konstbevattningen.
Skolsystemet.
Och vinet!
-Det är nåt vi skulle sakna. -Badhusen!
-Och man vågar gå ute nattetid. -Bara de kan hålla ordning här!
Bortsett från renhållningen, skolsystemet, vinet, ordningen-
-vägarna, vattnet och hälsovården, vad har romarna gjort för oss?
-De har gett oss fred. -Fred... Håll käften!
Jag är en närsynt gubbe med krumma ben...
-lngen fara, Mattias. -Kusten är klar!
Var är Reg?
-Reg, det är Judith. -Vad gick snett?
-Första slaget är utdelat! -Skrev han vår slogan?
Hundra gånger med stor skrift, runt hela palatset!
Toppen!
Vi behöver driftiga människor, men du ska veta en sak.
Alla här skulle möta döden för att bli av med romarna!
-Alla utom en! -Ja, men annars är vi bergfasta.
-Är du med oss? -Ja!
l fortsättningen ska du heta Brian som heter Brian.
-Berätta om räden mot palatset. -Det här är planen...
Här är palatset på Caesars torg. Vår kommandostyrka närmar sig-
-och tar oss in i aNloppet.
Vi låtsas vara kloakarbetare på väg till en konferens.
Reg, vår store ledare och grundare , är samordnare Nid kloakmynningen.
Han kan inte vara med, för han har dålig rygg.
-Följer du inte med oss? -Solidaritet, broder!
Sen måste tidsschemat hållas.
Vi måste skynda oss på, och ta inte era bästa sandaler...
Vid Caesar Augustus minneskloak fortsätter vi till värmekammaren.
Den är nykaklad, så var försiktiga med vapnen!
Nu är Vi under Pilatus audienssal.
Sen tar Habackuk fram sin påle...
-Rörelsen for ett fritt Galiléen! -Folkfronten i Judéen.
-Vad gör ni här? -Vi ska kidnappa Pilatus fru.
Det ska vi också göra!
Vi kom på det först! Det var ett par år sen.
Hur ser era krav ut?
Det säger jag inte till dig!
-Vi kom på det forst. -Det gjorde ni inte alls!
-Vi har planerat det länge. -Det var ju taskigt!
-Vi måste kämpa tillsammans! -Det gör vi ju!
Vi måste stå enade mot vår gemensamma fiende!
-Judéens folkfront! -Nej, romarna!
-Han har rätt... -Se upp!
-Var var vi? -Du skulle slå mig!
Bröder!
-Din lyckans ost! -Vem är det?
Vilken tur du har!
Du är visst fångvaktarens kelgris... Du måste ha gett honom en slant!
Han spottade ju mig i ansiktet!
Tänk att få bli spottad i ansiktet! lbland drömmer jag om det.
De har satt på mig bejor!
Himmelriket for mig vore att få vara i bejor bara några timmar!
-De måste gilla dig, grabben! -Jag har det jobbigt.
Jag har varit här i fem år och de vände mig rätt först i går!
De måste tro att du är Herren själv!
-Vad tänker de göra med mig? -Du klarar dig nog med korsfästning.
Du är ju förstagångsförbrytare...
Det är det bästa romarna har gjort. Annars hade landet varit en röra!
Spika upp dem bara och banka lite vett i dem!
-Vad vill du? -Flytta mig till en annan cell!
-Han blir favoriserad! -Håll truten!
Förlåt mig.
Varje natt tar de ner mig i 20 minuter, sen åker jag upp igen.
Det är faktiskt rättvist.
Det har lärt mig att respektera romarna!
Man kommer aldrig nånstans i livet om man inte är beredd att slita...
Håll truten!
-Pilatus vill träffa dig. Kom nu! -Varför vill han träffa mig?
Han vill nog veta hur du vill bli korsfäst.
-Den var bra, centurion... -Håll truten!
Romarna är helt underbara!
Leve Caesar! Bara en överlevande.
Pvessa ned honom på mavken.
-Vad hetev du, jude? -Brian.
-Bvian? -Nej, Brian.
-Den lille skojaven är fväck. -Ja, det gjorde han.
Noj, han är fväck! En viktig vackare.
Ungefär elva, sir.
-Så ni vågar vaida oss... -Vad för nåt?
Slå honom håvt!
Ska jag pressa ned honom på marken igen?
Ja, gör det.
Din judiske luvifax...
Jag är inte jude, jag är romare.
Så din far var vomave... Vem var han?
Han var centurion i Jerusalem.
-Vad hette han? -Styggius Maximus.
-Har ni nån sån i gavnisonen? -Nej, sir.
-Har ni undersökt det? -Nej, det är nog bara ett skämt.
Som Dummus Skallus eller Storus Pittus.
Vad är det för roligt med Storus Pittus?
Det är ett skämtnamn.
Jag har en vän i Vom som heter Storus Pittus.
Hur vågar du?!
Du hamnar i gladiatorskolan om du beter dig så vuttet!
Kan jag gå nu...?
Vänta tills Storus Pittus får höra det.
För bort honom! Han ska slåss med vasande vilddjur.
Kom då.
Mina vänner ska inte kvänkas av simpla soldater!
Känner nån annan för att fnissa...
...när jag nämner min vän...
...Storus Pittus?
Tycker du att det är voligt...
...när jag nämner namnet...
...Storus Pittus?
Han har en fru, vet ni.
Vet ni vad hon heter?
Hon heter lnkontinentia.
lnkontinentia Arsle...
Jag har fått nog av er, era jäkla vebellev!
Tystnad, vakter!
Ta fast honom! Snyt er forst.
Din lyckans ost!
Vidundrets huvud är stort och svart och ögonen är röda av blod!
Den babyloniska skökan ska rida på en trehövdad orm-
-och genom hela landet skola kroppsdelar gnidas mot varandra!
Demonen ska bära ett svärd med nio blad-
-icke två, fem eller sju utan nio-
-som han ska svinga mot alla syndare som ni där!
Ett horn ska sitta på huvudet...
Man ska prata om att saker kommer bort-
-och stor förvirring ska råda.
Och ingen ska veta var sakerna ligger-
-med bastbotten och små handtag.
Då ska vännen förlägga sin väns hammare-
-och de unga kan icke återfinna de saker-
-som deras fäder lagt där kvällen innan.
Ja, så står det skrivet...
Hur mycket? Det är till frugan.
-20 sikel. -Varsågod.
Vänta lite... Du ska ju pruta! Annars får du ge tillbaka det.
-Men jag har ju betalat det. -Burt, han vill inte pruta!
-Måste vi det? -Jag vill ha 20 för det.
Är det inte värt 20 sikel? Känn på kvaliteten!
-Jag ger dig 19 då. -Nej, det är inte värt 19!
-Du sa ju att det var värt 20. -Pruta nu!
-Jag ger dig 10. -Försöker du förolämpa mig?
-Min farmor är ju döende! -Då får du 11.
-Hörde jag rätt? Vill du ruinera mig? -17!
-Nej, du ska bjuda 14 nu. -Jag ger dig 14.
-Du måste skämta! -Tala om vad jag ska säga då.
Säg 14.
Han vill ge mig 14 för det här! Jag går inte under 17.
-16. -Bra!
-Du får den här på köpet. -Jag vill inte ha den.
-Var är pengarna? -Du fick 20.
Då är jag skyldig dig fyra.
-Du får fyra för kalebassen. -Den är värd minst tio!
-Jag fick den ju gratis. -Ja, men den är värd tio!
Noj, du ska säga emot! "Tio för den? Du är tokig!"
Vilken lättlurad typ...
-Daniel. -Job.
-Josua. -Domareboken.
Och Brian.
Jag föreslår att alla sju bröderna utses till martyrer i vår kamp.
-lnstämmer, Reg. -Tack, Loretta.
Vi ska inte vara nedslagna!
En sån här katastrof är bara början.
-Deras död forenar oss alla... -Se upp!
Hallå? Matthias?
-Reg? -Försvinn!
-Det är Brian. -Ge dig iväg!
-Stan! -Dra åt helvete!
Fan också!
Jag kommer!
Det står skrivet i Obadjas bok.
En man ska slå sin åsna och sin brorsons åsna...
-Jag är så skumögd... -Är du Matthias?
Vi har skäl att tro att du gömmer terroristen Brian från Nasaret!
Noj, jag är bara en stackars gubbe.
Ögonen är grå, ögonen är krumma...
Tig! Dumskalle...
Leta igenom huset!
Vet du vad straffet blir för den som gömmer en brottsling?
Korsfästning!
-Visst är det grymt? -Det kunde vara värre.
-Vad menar du? -Man kan bli knivhuggen.
Det går ju på ett kick! Korsfästning är en långsam död.
-Man får vara ute i det fria. -Du är konstig...
Vi hittade ingenting.
Vi ses säkert igen, knäppskalle!
-Jättenäsa... -Akta dig!
Vilken tur!
-Jag beklagar, Reg. -Han ber om ursäkt!
Han ledde dem till vårt högkvarter, men sätt dig bara och ta en kaka!
Känn dig som hemma, din klant!
Din korkade, urblåsta, tillplattade...
Benen är krumma, öronen trötta...
Vi glömde leta på ett ställe.
Jag är bara en stackars gamling. Ögonen är svaga och näsan sned.
-Har du sett någon korsfästas? -Korsfästning är en baggis!
Säg inte så!
-Vi hittade en sked, sir. -Bra gjort, sergeant.
Vi kommer tillbaka, tokfrans!
-Öppna! -Vi har inte hunnit gömma oss än.
Döm inte andra på det att ni inte själva blir dömda.
Jag sa: döm inte andra på det att ni inte också blir dömda.
Menar du mig? Tack så mycket!
-Det gäller allihop! -Vilken fin kalebass.
-Vad vill du ha för den? -Du får den! Betrakta liljorna...
Vill du inte köpslå? Är det nåt fel på den?
-Betrakta liljorna? -Fåglarna då!
-Varför det? -Fåglarna har väl inga arbeten?
-Vad är det med honom? -Han säger att fåglarna snyltar.
-Fåglarna klarar sig ju fint. -Bra för dem!
Ni är ju mycket viktigare, så varför ska ni oroa er?
-Vad har du emot fåglar? -lngenting! Betrakta liljorna...
-Nu ger han sig på blommorna! -Du får en for den...två!
-En man hade två tjänare... -Vad hette de?
-Vet inte. Han gav dem några mynt. -Han vet inte vad de hette!
-De hette Simon och Adrian. -Du visste ju inte!
-Han hittar bara på allting! -Nej! Var de tre stycken...?
-De var tre stycken... -Ge dig nu!
Saliga äro de som omvänder sin grannes oxe!
De skola besitta borden!
Och till dem allenast skola givas...
Till dem allenast skola givas...
-Vad skola givas dem? -lngenting.
-Du tänkte säga nåt! -Nej, jag var klar.
Berätta det innan du går.
-Är det en hemlighet? -Annars hade han berättat det!
-Vad är det för hemlighet? -Ger den evigt liv?
-Berätta det för mig. -Nej, vi var här först!
-Fem! -Ge dig iväg!
Är det hans kalebass?
-Det är hans kalebass! -Tio!
Vi ska bära den åt dig, Mästare!
Han är borta... Han har lyfts upp till himlen!
Noj, där är han.
-Han har gett oss ett tecken. -Han har gett oss...en sko!
Låt oss folja hans exempel! Håll upp ena skon och behåll den andra på.
Alla som följer honom ska göra så.
Noj, skon är ett tecken på att vi måste samla ihop skor!
-Vi måste följa kalebassen! -Nej, vi ska samla ihop skor!
Vi ska inte tänka på kroppen utan på ansiktet och huvudet.
Ge hit din sko.
Följ Jerusalems heliga kalebass!
-Håll upp sandalen. -Det är en sko!
-Släng bort den! -Sätt på den!
Ta skorna och följ efter honom!
Stanna, säger jag!
Låtom oss bedja.
Han kommer till oss, som fröet till graven!
Mästare!
Finns det en annan väg ner?
Finns det en annan stig ner till floden? Hjälp mig!
Min fot!
-Tusan också! -Förlåt mig...
Tusan också och forbaskat!
Efter arton års tystnad hyssjar du åt mig!
Under arton år har jag inte yttrat ett enda begripligt ljud!
-Kan du tiga i fem minuter till? -Nu ska jag ha roligt!
Jag har ofta velat skrika och sjunga och ropa ut mitt namn!
Jag lever!
Hojsan, fåglar! Hojsan, träd!
Jag lever!
Mästare!
Tala till oss, Mästare!
-Ge er iväg! -En välsignelse!
-Hur ska vi ge oss iväg? -Lämna mig bara i fred.
-Ge oss ett tecken! -Han har ju fört oss hit.
-Nej, ni följde bara efter mig! -Det är ändå ett gott tecken.
Dina anhängare har gått långt och är trötta och hungriga.
-Det är inte mitt fel! -Det finns ingen mat på berget.
Titta på enbuskarna där borta.
Ett underverk!
-Han har gjort busken fruktsam! -Det finns enbär på den.
Det finns ju på enbuskar!
-Ge oss ett underverk till! -Fresta honom inte.
-Räcker inte undret med enbusken? -Det är mina buskar.
-De är en gåva från Gud! -Det är allt jag har att äta.
Flytta er från buskarna!
Herre, jag lider av skallighet!
Mästaren har botat mig!
-Jag har inte rört honom. -Jag var blind, men nu kan jag se!
Ett underverk!
Jag hade inte sagt ett ord på arton år förrän han kom!
Ett underverk! Han är Messias.
Han gjorde illa min fot!
-Leve Messias! -Jag är inte Messias.
Det borde jag veta, för jag har följt flera stycken!
Jag är inte Messias, lyssna på mig! Förstår ni inte det? Jag lovar!
Bara den sanne Messias förnekar sin gudomlighet.
l så fall har jag ingen chans... Då är jag väl Messias!
Han är Messias!
Dra åt helvete!
-Hur ska vi dra åt helvete? -Försvinn!
Sa du åt dem att äta mina enbär? Du bryter min fot, mitt tystnadslöfte-
-och äter upp mina enbärsbuskar!
-Det är Messias, den utvalde. -Struntprat!
En otrogen!
Döda kättaren!
Låt honom vara!
Låt honom vara! Sätt ner honom.
Snälla ni!
-Brian... -Judith!
Där är han! Den utvalde har vaknat.
Brian!
Det är mamma!
Vänta lite, mamma!
-Hejsan, mamma! -Vad gör alla människor där ute?
-Vad har du nu hittat på? -De hade nog vägarna förbi...
Det svärmar av folk där ute!
-De började folja efter mig i går. -De kan sluta upp med det nu!
Sluta följa efter min son! Ni borde skämmas.
Messias! Visa oss Messias!
-Vem då? -Messias!
Det finns ingen Messias här inne, det är bara rörigt. Ge er iväg nu!
Brian!
-Vad har du haft for dig? -De tror att jag är Messias.
-Vad har du sagt till dem? -Jag kan forklara...
Jag ska förklara, mrs Cohen.
Er son är född till ledare! Människorna där ute tror på honom.
De tror att han kan ge dem hopp om ett nytt liv, en bättre framtid!
-Vem är det?! -Det är Judith, mamma.
Han är inte Messias, han är bara en stygg pojke! Ge er iväg nu.
-Vem är du? -Hans mamma.
Skåden hans moder!
Leve dig, Brians moder!
Välsignad vare du, hosianna!
Prisad vare du, nu och för alltid!
Tror inte att ni kan lirka med mig. Han kommer inte ut, punkt slut!
-Stick nu! -Nej!
-Hörde ni vad jag sa? -Ja!
-Är det på det viset? -Ja!
Ni får väl träffa honom en minut då.
-Men inte en sekund till! Uppfattat? -Ja!
-Lovar ni det? -Låt gå då.
-Kom och prata med dem, Brian. -Men Judith...
-Strunta i det fnasket! -Jag vill inte.
En välsignelse!
Snälla ni, lyssna på mig!
-Jag har ett par saker att säga. -Säg båda två då!
Ni har fått allt om bakfoten. Ni behöver inte följa mig.
Ni behöver inte följa någon alls!
Ni måste tänka själva. Ni är alla individer.
Ja, vi är alla individer!
-Ni är olika allihop. -Ja, vi är olika!
lnte jag...
Ni måste fundera ut det själva.
Ja, vi måste fundera ut det själva!
-Just det. -Berätta mer!
Låt ingen tala om för er vad ni ska göra!
Det räcker nu, Brian!
Det var inte en minut!
-Det var det visst. -Det var det inte alls!
-Sluta nu och ge er iväg. -Ursäkta mig...
-Är du jungfru? -Hur sa...?
Om det inte är en personlig fråga... Är du jungfru?
Hur mycket mer personlig kan en fråga bli?
Dra åt helvete nu!
-Det är hon... -Absolut!
God morgon, Frälsare!
-Rör vid mig med dina händer! -Knuffa inte den utvalde.
Kör inte upp ungen i ansiktet på Frälsaren!
-Min fru har ont i huvudet. -Hon får vänta.
-Vi har ett viktigt lunchmöte. -De spetälska står på kö!
Brian, mannen här låter oss hålla en bergspredikan på söndag.
Väsnas inte så!
Ni som är besatta av demoner, håll dem under kontroll!
De obotligt sjuka får vänta lite.
Fallna kvinnor får ställa sig på kö.
-Brian, du var fantastisk! -Du var inte så dum själv.
-Det du sa var otroligt! -Var det...?
Vi behöver inga ledare! Reg har dominerat oss för länge.
-Det behövde sägas, Brian. -Du är väldigt attraktiv...
Det här är vår revolution!
-Revolutionen ligger i dina händer. -Det var inte alls så jag menade!
Nu är du fast, din skönhet!
Vakter!
Sluta!
Du har gett oss händevna fulla.
Den här gången ska du inte kunna fly.
Vakt, har vi några kovsfästningav i dag?
139 stycken, sir.
Nu har vi 140! Jämnt och fint tal, Storus...
Leve Caesar!
Folkmassan börjar bli otålig. Ska jag skingra dem?
Men jag har inte talat till dem än.
Min vän Storus Pittus har kommit ändå från Vom för att höva mitt tal.
Leve Caesar!
Ni kan inte tänka er att hoppa över det i år?
-Hoppa över det? -De är på konstigt humör i dag.
Det forvånar mig att en man som ni davvar inför ett gäng vebellev.
-Det blir åska... -För bort honom.
-Jag är romare! Jag kan bevisa det. -Kovsfäst honom ordentligt!
Storus...
Gör det inte.
Jag följer med dig, Pontiuth. Jag kan hjälpa dig om det blir krith!
Punkt fyra, världsherravälde inom fem år. Francis har tittat på det.
Fem år är lite väl optimistiskt-
-om vi inte krossar det romerska imperiet inom ett år!
Det är ett väldigt stort imperium-
-så vi måste få ändan ur vagnen och sluta att bara prata om det!
Ja, det är handlingarna som räknas!
Vi kan sitta här hela dan och prata och hålla skarpa tal.
-Men inte en romersk soldat dör. -Det hjälper inte att snacka!
Det är bortkastad tid.
De har gripit Brian! De tänker korsfästa honom.
Vi måste genast diskutera!
-En ny motion? -Just det!
-Vi måste handla... -När vi har röstat!
-Det är klart att vi måste rösta. -Ni måste följa med mig nu!
-På grund av Judiths uppgifter... -lnte så fort, Reg!
Det är väldigt enkelt.
Ni måste gå ut och försöka hindra romarna från att spika upp honom.
Det är nåt som händer, Reg! Kan du inte forstå det?
Ännu en liten egotripp från feministerna...
Förlåt mig, Loretta! Läs upp det.
Nästa! Korsfästning? Bra.
Kön till vänster, ett kors var.
Nästa! Korsfästning? Bra.
Kön till vänster, ett kors var. Nästa!
-Korsfästning? -Nej, frihet!
Jag har inte gjort nåt, så jag ska bli frisläppt.
Så bra... lväg med dig då.
Noj, jag skojar bara! Det är korsfästning.
-Gå ut genom dörren... -Ett kors var, kön till vänster.
Korsfästning? Bra.
lnvånare i Jevusalem!
Vom är er vän.
För att visa vår vänskap brukar vi-
-släppa en illdådave ur fängelset.
Vem vill ni att jag släppev?
Släpp Vogev!
Då ska jag släppa Vogev!
Sir, vi har ingen Roger. Vi har ingen som heter så.
Vi har ingen Vogev!
Då kan ni släppa Vodevick!
Centurion, varfor fnissar de så?
Det är bara ett judiskt skämt, sir.
Dviver de med mig?
lnte alls, sir!
Då ska jag släppa Vodevick!
-Vi har ingen Roderick heller. -lngen Vogev, ingen Vodevick...
Vem är Vodevick ni pratar om?
Han är vånave!
Och sexfövbvytare!
Och ficktjuv!
-Han är en fövhävdad brottsling. -Vi har honom inte, sir.
-Har vi nån i fängelserna alls? -Ja, vi har stryparen Samson.
Silas från Syrien, flera skriftlärda från Caesarea. 67 stycken...
-Jag ska tala till dem, Pontiuth! -Fin idé, Storus.
Vi har thryparen Thamson, Thilath från Thyrien-
-flera thkriftlärda från Thaetharea...
-Nästa! Korsfästning? -Ja.
Kön till vänster, ett kors var.
-Det är ett misstag. -Ett ögonblick.
-Hur många har kommit förbi? -Va?
Ni måste t-t-tala högre, sir!
Han är d-d-döv som en s-s-sten.
Hur många har kommit förbi?
-Kära nån! -Jag får det till nittif...
Nittisex, sir!
-Vilket slöseri med människoliv. -N-n-noj då, sir!
lnte med de s-s-svinen, sir!
K-k-korsfästning är för bra för dem!
Det är så grymt.
lnte lika g-g-grymt som nåt jag nyss kom på!
-Korsfästning? -Jag vill prata med nån.
Jag kan ordna det åt er...
Bry er inte om honom, sir.
Han är både d-d-döv och galen!
-Hur fick han jobbet? -Han är Pilatus kelgris!
Folk väntar på att bli korsfästa!
Kan jag få tala med en advokat? Jag är romare.
Du kan få en ny rättegång! Romarna har ingen humor...
Vi har lite bråttom, så gå ut nu. Kön till vänster, ett kors var.
Var det nånting jag tha?
Tystnad!
Han är chef för ett elitfovband!
Han är högt vankad i Vom!
Korsfästningsgruppen...
Alla ser oss när vi går genom stan, så håll stilen nu.
Gå rakt, tre längder mellan er och mannen framför, och håll jämn fart.
Korsen över vänster axel. Ligg i nu, så är ni snart framme.
-Sätt igång, centurion. -Korsfästningsgruppen! Vänta lite...
Korsfästningsgruppen, framåt marsch!
Era lyckans ostar!
Era satans lyckans ostar!
-Låt mig dela din börda, broder. -Tack ska du ha!
-Vad gör du? -Det är inte mitt kors.
Håll truten och fortsätt!
Där blev du allt lurad, grabben!
Jag ger er en chans till.
Den här gången vill jag inte höra något om Vuben eller Veginald...
Eller Vudolf med vöda mulen.
-Eller Thpenther Trathy! -Då släpper vi ingen.
-Släpp Brian! -Den var bra...
Jag har fått nog!
Vi har en Brian. Han ska korsfästas.
Vänta, vi har en Bvian!
Hämta honom omedelbart.
Som ni vill. Jag ska släppa Bvian!
Skynda på, annars råkar du illa ut!
Måste jag sluta med att bli korsfäst på eftermiddagarna...?
Då skulle jag inte ha nåt att göra! Tack for det.
Har de gett sig iväg?
-Vi har massor där bak. -Va?
Bry er inte om honom. Han är g...
Han är galen, sir!
Har de gett sig iväg?
-Sluta nu! -Ja, sir.
Fortsätt berätta nu!
Motionen är antagen, så jag föreslår att vi sätter igång.
Får jag nåt stöd?
-Förbaskade romare! -Akta dig, vi har några kors kvar.
Upp med dig, jättenäsa!
Du ska nog få igen för det här! Jag glömmer aldrig ett ansikte.
Jag varnar dig, din romerske fjant!
-Håll truten, din judiske skitkorv! -Jag är ingen jude, jag är samarit.
-Det är ju den judiska avdelningen. -Ni dör ändå om ett par dar!
Det kanske inte gör dig nåt, men det är viktigt för oss.
Vi har rätt att bli korsfästa i ett heljudiskt område.
-Fariséer åtskilda från sadducéer. -Och svenskar från walesare!
Vi ska snart reda ut det här.
Upp med händerna alla som inte vill bli korsfästa här!
Nästa!
Det är inte mitt kors. Jag höll det bara åt någon.
Jag har inte hela dan på mig! Vi har 140 stycken att hänga upp.
Är han jude? Vi vill inte ha fler samariter här.
-Tar ni ner mig om han kommer? -Visst...
-Ni behöver inte lyda order. -Jag tycker om order!
lnte så illa när man väl är uppe!
-Ska du bli räddad? -Det är for sent nu.
Vi har ett par dar på oss. Många blir räddade.
Min bror brukar rädda mig, om han kan låta brudarna vara!
Han är en riktig kåtbock!
-Är din familj här? -Reg!
-Hej, Brian. -Skönt att ni kom!
Vi är inte räddningskommittén.
Men jag ska läsa upp ett uttalande från rörelsen.
"Vi från Folkfronten i Judéen"-
-"framför våra hälsningar till dig denna dag då du ska bli martyr."
"Din död är viktig för kampen att befria fosterlandet"-
-"från de romerska imperialisterna, förutom avlopp, läkekonst, vägar"-
-"och annat till fromma för judar av båda könen och hermafroditer."
"På Folkfrontens vägnar."
Jag vill uttrycka min beundran för det du gör för oss, Brian.
Det måste vara jobbigt för dig.
-Vad tänker ni göra? -Farväl, Brian, och tack.
-Kämpa på, Brian! -Bra gjort.
För han är en god kamrat
Det tycker vi allihop
Det tycker vi alli--
Era jävla svin!
Var är Brian från Nasaret?
Han ska släppas.
-Jag är Brian från Nasaret... -Ta ner honom.
-Jag är Brian från Nasaret! -Jag är Brian!
Jag är Brian!
Jag är Brian, och min fru med!
-För bort honom och släpp honom. -Jag skojar bara! Jag är inte Brian.
Det var ett skämt. Jag är inte han, jag driver bara med er!
Romarna tål inga skämt!
Judéens folkfront!
Se upp, Judéens folkfront!
Vi är Judéens folkfront, självmordspatrullen!
Gå till anfall!
Där fick de så de teg...
-Era dumma satar... -Brian!
Judith!
Toppen! Reg har förklarat allt, och det du gör är fantastiskt!
Tack, Brian. Jag ska aldrig glömma dig.
Där är du ju!
Jag visste att det skulle gå så här. All kärlek jag slösat bort på dig!
Om det är så du behandlar din mor på ålderns höst-
-kan jag bara låta dig bli korsfäst! Det struntar väl jag i...
Sex är allt ungdomarna tänker på. Vart är världen på väg?
Upp med hakan, Brian! Du vet vad man säger.
Man har aldrig nån tur. Det kan få en att bli sur.
Annat svär och gapar man blott åt.
Är du fast i livets snara Upp med hakan, vissla bara
Och gnola på en glad och munter låt
Livet måste man ta med ett skratt
Livet måste man ta som ett spratt
Om allting verkar botten en sak du oj förstått än
Så skratta lite, dansa, sjung en sång
När du tycker allt är pest gör livet till en fest
Så vissla, för det hjälper med en gång
Livet måste man ta med ett skratt
Sätt igång!
Livet måste man ta som ett spratt
För liVet är absurt Man dör, så är det kört
Du ska alltid hålla masken om du kan
Ta bort din sura min ge publiken ett stort flin
Ha roligt, för det är din sista chans
Så döden måste man ta med ett skratt
Men den spelar dig ett slutgiltigt spratt
Livet är ju skit bara släp och slit
Skratta nu, för döden är ett skämt
Allt är en lek, minsann Roa andra när du kan
För sista skrattet vänds emot dig själv
Livet måste man ta med ett skratt
Livet måste man ta som ett spratt
Upp med hakan, Brian!
Livet måste man ta med ett skratt
Livet måste man ta som ett spratt
Det gör allt så mycket enklare!
Man var inget och blir inget, så man har inte forlorat ett dugg!
lntet kommer ju från intet, så se lite gladare ut nu!
Nu är filmen slut! Skivan finns att köpa i foajén.
Man måste ju leva...
Vem betalar for den här smörjan? De får aldrig igen pengarna.
Jag sa till dem att de aldrig skulle få tillbaka pengarna.
Om ni gillade den här filmen, varför inte se "La Notte"?