ধূমপান ও মদ্যপান স্বাস্থ্যের পক্ষে ক্ষতিকর! এমনকি ক্যান্সারও হতে পারে...!
সাবধানে গাড়ি চালাবেন। সাবধানে রাস্তা পার হবেন। দুর্ঘটনা ঘটতে দেরি লাগে না...
আপনার উপর আশা, ভরসা রেখে আপনার পরিবারের লোকজন জীবনযাপন করছে।
আমাদের পরিবারের সাথে যেটা হয়েছে, সেটা যেনো কোনো পরিবারের সাথেই না হয়- সেটাই প্রার্থনা করি!
সড়ক দুর্ঘটনায় প্রাণ হারানো আমার ভাইয়া নান্দামুরি জনকী রামের প্রতি আমি এই সিনেমা উৎসর্গ করলাম। - Jr NTR
জয় লাভ কুশা (২০১৭) - জুনিয়র এনটিআর, রাশি খান্না, নিভেথা থমাস [ রামায়ণে সীতার ২ ছেলে লব-কুশ। যেটা তেলুগুতে লাভ-কুশা। ]
এটি আমার ১১তম বাংলা সাবটাইটেল। টাইমিং আংশিক ধার করা... কথাগুলো কোনো সাবের সাহায্য ছাড়াই বসানো।
ধন্যবাদ তেলুগু ফ্রেন্ড Mahesh Babu এবং Tarak NTR কে... সাবটি বানাতে সাহায্য করার জন্য। 🙏
সাব ভালো লাগলে, সাবে রেটিং দেবেন। আমার করা সকল সাব- সাবসিন প্রোফাইলঃ bit.ly/TollyAkashBsub
লক্ষাধিক সাউথ ফ্যানের "সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি ফ্রিক" ♥ গ্রুপের সাথে যোগ দিতে- www.facebook.com/groups/SouthFreak
সুধী দর্শক মন্ডলী,
- এখন দেখানো হবে রামায়ণের "অশ্বমেধাম" অংশ। - আরে ডিব্বল রাও! আগে লাভ কুশাকে ডাকো!
সবাই প্রস্তুত?
- এখনো এ অবস্থায় কেনো? - জয় দরজা বন্ধ করে ভেতরে প্রস্তুত হচ্ছে, মামা! - হ্যাঁ, মামা!
নমস্কার! মন্ত্রীরা... প্রজারা...
আজ আমাকে আপনারা যে দায়িত্ব দিলেন, তা মাথায় রেখে...
আমার সকল সম্পদই প্রজার সম্পদ,
প্রজার সকল ভালো-মন্দই আমার ভালো-মন্দ...
এসব মাথায় রেখেই এই রাজ্য শাসন করবো বলে প্রতিজ্ঞা করছি।
এই...
কিংবদন্তীর ডায়লগ আমরা জানি সবাই। তুই আগে দরজা খোল...
মামা, তারা দুজন লাভ-কুশার চরিত্রে অভিনয় করছে,
আমি রামের অভিনয় করার জন্য রাত থেকে চর্চা করছি।
ডায়লগ বল!
আমাদের ইকশাকু বংশের সাহসী যোদ্ধা
এই রামের ছোট ভাই সৌমিত্রকে হারিয়ে দেওয়া...
ম..ম..মহান যোদ্ধা!
এই! থাম সবাই... থাম!
এখানে একটা বিশেষ চরিত্র আছে,
যেটা তোকে কর‍তে দিচ্ছি।
স..স..সত্যি মামা?
স..স..সত্যিরে ভাগ্নে!
লক্ষ্মী ছেলেরা...
- ভাই, তুই দেখেছিস এটা? - হ্যাঁ,
স্বর্গীয় ঘোড়া মনে হলো।
যে ঘোড়াই হোক না কেনো, আমাদের আশ্রমে ঢুকতে দেবো না।
এখনই এটাকে আটক করে আমাদের বাল্মীকি ঋষির কাছে নিয়ে যাবো।
বাচ্চারা, এটা কোনো সাধারণ ঘোড়া না। স্বর্গীয় ঘোড়া।
ভগবান রাম এটাকে নির্বাসনে দিয়েছে। ছেড়ে দাও এটা...
ওহে, ঊর্মিলার স্বামী...
স্বর্গীয় ঘোড়াকে যে আটক করবে, তার সাথে যুদ্ধ করতে হবে। কিন্তু,
মাথা নোয়ানো যাবে না। তা জানেন না?
যুদ্ধের জন্য ডাক দিন আপনার ভগবান রামকে!
রামায়ণের লাভ-কুশাকে আমরা ঠিক করে জানি না...
কিন্তু, এই বাচ্চা দুইটা চমৎকারভাবে তাদের উপস্থাপন করেছে।
- তুমি বড় না? তুমিই নাও... - না,
আমার ছোট ভাই বেশি ভালো করেছে, স্যার।
- তাকে দিন। - দুজনই ভালো করেছো, দুজনই নাও।
অনুষ্ঠানটি নষ্ট করে দিও না, সম্মানের সাথে ফিরে যাও।
আরে জয় সাহেব,
একটা মশাও যদি কামড়ায়, মেরে হাড়-গোড় ভেঙে দেবো তোর!
লাভ, কুশা.... আরো স্পীডে ঘুরাবো।
লক্ষ্মী বাচ্চারা...
- সুপার, লাভ... - এই ঘুমকাতুরে!
আজ রান্না হচ্ছে না এখানে।
সভাপতির বাড়ি গিয়ে খাবার তৈরী কী না দেখে আয়।
- এই, লাভ কুশার আসার সময় হয়ে গেছে। দ্রুত সব প্রস্তুত করো। - ঠিক আছে, ম্যাডাম।
বাস্কেটটা দ্রুত সরা... আরো কত কাজ বাকি!
চলে এসেছে, চলে এসেছে!
চলে এসেছিস? লক্ষ্মী ছেলে...
কী ব্যাপার? একা এলি যে?
তা তুই লাভ নাকি কুশা?
- লাভ, লাভ... - না, কুশা... কুশা...
এরকম নোংরা পোশাক পরেছিস কেনো?
- কবিতা, আলমারি থেকে তোর ভাইয়ের জামা নিয়ে আস। - ঠিক আছে, মা।
খা...
- একটু রামের ডায়লগ বল না...? - একটু লক্ষ্মণের ডায়লগ বল না...
থাম তোরা... আগে খেতে দে ওকে।
( তেলুগু কবিতা )
লাভ, কুশা মানে ২ জন ভেবেছিলাম।
এরা ২ জন আসল, সে এদের নকল।
কিরে? খাবার তৈরী কি দেখতে এসে একাই খেতে বসেছিস?
- বেঠিক না এটা? - তা নয়, মা..আ..মা...
- আমি কে ব..ও..ও.... - বলতে চেয়েছিলাম বলতে চাচ্ছে, মামা।
- তাই নাকি? - হ্যাঁ...
- কিন্তু, তা..আ..আ..... - তারা কেউ শোনেনি, মামা।
তাই নাকি?
এটাই তার প্রতিভা!
এই! খেতে চাইলে এমনিতেই দিতাম। এজন্যেও মিথ্যা বলা লাগবে?
- আপনারা আসুন... - এই! মিথ্যা বলে নতুন জামা কিসের?
খোল!
আহারে! ডিব্বল রাও'ই মেরেছে নিশ্চয় এভাবে!
আর কতবার মারবে সে?
ভগবানেরও ন্যায় বিচার নেই।
তোদের ৩ জনকে একইরকম বানালেও,
তোকেই কেবল তোতলা বানালো।
রাম... আমাকে ক্ষমা করো, রাম...
রাবণ আবার দলবলকে মেরে সীতাকে তুলে নিয়ে গেছে!
আমি বাঁচাতে পারিনি, রাম!
- সীতা, সীতা... - খালা...
রাবণ তাদের কেনো কাঁদিয়েছিলো?
রাম আর লক্ষ্মণ...
রাবণের বোনের নাক আর কান কেটে অপমান করায়,
রাম-বাবণের যুদ্ধ শুরু হয়।
অপমান হচ্ছে আগুনের মতো।
একবার সেটা জ্বলে উঠলে, সব কিছু ছাই করে দেয়!
তাহলে, রাবণ ঠিকই করেছিলো!
জয়...
মা...
আপা, তুই কোনো চিন্তা করিস না।
তোর ছেলেদের বিখ্যাত অভিনেতা বানাবো...
♪ অসুর, অসুর, অসুর, অসুর... রাবণ অসুর! ♪
হা হা হা... ঐ পাগল বানরকে নিয়ে আসো এখানে!
এই স্বার্থপর বানরের লেজে আগুন ধরিয়ে দাও...!
স্যার, সিনেমার স্পেশাল ইফেক্ট স্যার! সুপার!
কুশা...
এই! সত্যি সত্যি আগুন লেগেছে!
রাবণ কোথায়?
স্যার, ভেতরে কেউ নেই।
এখানেও কেউ নেই, স্যার।
ঠিক করে দেখেছিস?
রাবণের ফটো দেখেই তুই হিশু করে দিয়েছিস...
সামনাসামনি দেখার সাহস আছে তোর?
এখানে নেই বলেই আজ বেঁচে গেলি।
কিন্তু, রাবণের দুর্গে আঘাত করে অনেক বড় ভুল করে ফেলেছিস!
কোথায় লুকিয়ে আছিস?
♪ কৃষ্ণ মুকুন্দ মুরারি ♪
♪ জয় জয় কৃষ্ণ মুকুন্দ মুরারি! ♪
♪ তোমার কষ্ট যত... চুরি করে নেবো! অশ্রু যত... চুরি করে নেবো! ♪
♪ চিন্তা যত... চুরি করে নেবো... সমস্যা যত... চুরি করে নেবো! ♪
♪ ভয়-ভ্রান্তি... চুরি করে নেবো! বোঝা যত... চুরি করে নেবো! ♪
♪ দায়-দেনা... চুরি করে নেবো... বিপদ যত... চুরি করে নেবো! ♪
♪ হাতের রেখা, কপালের লিখন... ♪
♪ সব কিছু চুরি করে নিয়ে পালাবো...! ♪
♪ জন্তর-মন্তর জাদু করে, সবার কষ্ট চুরি করে নেবো! ♪
♪ চারপাশে নেচে নেচে, বিশৃঙ্খলাও সৃষ্টি করবো... ♪
♪ কিছুই না বোঝা নিরীহ শিশু সেজে আসবো... আমি আসবো! ♪
♪ তোমার সব পথের সব ঝামেলা পরিষ্কার করবো... আমি করবো! ♪
♪ সম্রুদে লবণ যত... শিক্ষাক্ষেত্রে ভুল যত... ♪
♪ চাকরিক্ষেত্রে সমস্যা যত, সবই চুরি করে নেবো... ♪
♪ চাঁদের কলঙ্ক যত... খাবারে ফরমালিন যত... ♪
♪ দেশে দুর্নীতি যত... সবই দূর করবো! ♪
♪ জন্তর-মন্তর জাদু করে, সবার কষ্ট চুরি করে নেবো! ♪
♪ চারপাশে নেচে নেচে, বিশৃঙ্খলাও সৃষ্টি করবো... ♪
♪ রামের গুণাবলি দেখিয়ে কৃষ্ণ সেজে আসবো... আমি আসবো! ♪
♪ সুখের নামে দুঃখ যত... ভালোবাসার নামে ঘৃণা যত... ♪
♪ ভন্ডামির নামে বিশ্বাসঘাতকতা যত... দূর করে দেবো! ♪
♪ মিষ্টি কথায় ধোঁকা যত... প্রতিজ্ঞার নামে মোহ যত... ♪
♪ মানবতার নামে স্বার্থপরতা যত, সাফাই করে দেবো...! ♪
♪ জন্তর-মন্তর জাদু করে, সবার কষ্ট চুরি করে নেবো! ♪
♪ চারপাশে নেচে নেচে, বিশৃঙ্খলাও সৃষ্টি করবো... ♪
আরে! পনির কৃষ্ণ... চুরি করে নে! ছোট্ট কৃষ্ণ... চুরি করে নে!
কিউট কৃষ্ণ... চুরি করে নে... দ্বিধাহীনভাবে... চুরি করে নে!
চতুর কৃষ্ণ... চুরি করে নে! বাঁশির সুরে... চুরি করে নে!
দুষ্টু কৃষ্ণ... চুরি করে নে! বিউটি কৃষ্ণ... চুরি করে নে!
গোকুল কৃষ্ণ... চুরি করে নে! গোপাল কৃষ্ণ... চুরি করে নে!
চুরি করে নে! চুরি করে নে! সব কিছু চুরি করে নে!
- আরে! আমার চুড়ি! - আমার চেন!
- আরে, আমার নেকলেস! - আমার দুল!
সব চুরি করে নিয়েছে!
ওয়েটার, আমার বন্ধু আমেরিকা যাচ্ছে।
এজন্য আরো ২টা বড় বোতল!
বিল না দিলে, রাস্তায় যেতে হবে।
এই নে ১০,০০০ টাকা। ফুর্তি কর!
- বিল ২০,০০০ টাকা হয়েছে! - ২ বার গোণ তাহলে।
তুই থাম!
এটা তোর বকশিশ শুধু! গিয়ে মজা কর!
এই! ভাই তো পুরাই রকস!
- উকিল সাহেব... আসুন। - হ্যালো...
আসুন।
বসুন।
এই সে! জনপ্রিয় একজন "ইরিটেশন (উপদ্রব) উকিল"।
নমস্কার, ইরিটেশন উকিল।
ইরিটেশন (উপদ্রব) না... ইমিগ্রেশন (অভিবাসন) উকিল...
- যেটাই হন, উকিলই তো... - যাই হোক, টাকা এনেছো তো?
এই যে! এই টাকা আমেরিকায় বিনিয়োগ করে আধার কার্ড নিয়ে দিন আমাকে।
- আধার কার্ড না, গ্রীণ কার্ড বলে। - যাই হোক কার্ডই তো...
ট্রাম্পের সাথে জলদি কথা বলে, আমার ভিসার কাজটা সেরে ফেলুন!
দ্রুত করে দিন এটা।
ট্রাম্প মানে তোমার গ্রাম পঞ্চায়েতের প্রেসিডেন্ট না,
- আমেরিকার প্রেসিডেন্ট। - যেটাই হোক প্রেসিডেন্ট ই তো!
কুশা, আমেরিকা যাওয়ার জন্য তোমার এত আগ্রহ কেনো?
হবে না কেনো স্যার?
এখানে চুরি করলে, মাত্র ৩ কোটি টাকা!
আমেরিকায় করলে, ৩ কোটি ডলার!
- ডলার ভাঙিয়ে টাকা করলে... - বুঝে গেছি! বুঝে গেছি!
এই ফাইলে স্বাক্ষর করো, তারপর আমি আমার কাজ করবো।
- এখানে... - ওকে।
আমি আমেরিকা চলে যাবো...!
ব্রো...!!
অন্ধকারে ব্যাগ কেটে কাজ সেরে দিয়েছে!
কী অবস্থা ব্রো?
কিরে মোটকু? কোথায় যাচ্ছিস এখনই?
পেটে একটু সমস্যা করছে। তাই, বাড়ি চলে যাচ্ছি, ব্রো...
পেটের থেকে টাকার বান্ডিল সরালে, সমস্যা এমনিতেই ঠিক হয়ে যাবে।
কী?
আমরা কেবল চুরি করতেই জানি, ফিরিয়ে দিতে জানি না।
শুধু চুরি করতেই নয়... মারামারি করতেও পারি! 😎
আরো মার!
এটাই তার জন্য ঠিক হবে।
এই নে...
- বের কর... - এই যে...
এই! ছাড়বো না তোকে!
আজ মধ্যরাত থেকে,
মানে ৮ নভেম্বর ২০১৬ থেকে
ঠ্যাং ভেঙে দে শালার!
৫০০ আর ১০০০ টাকার নোট
আইনগতভাবে বৈধ থাকবে না।
লেনদেন আইনের বিরুদ্ধে হবে।
পুরাতন ৫০০ আর ১০০০ টাকার নোটের পরিবর্তে...
দিয়ে দে... তোরগুলোও...
কিরে? এতক্ষণ তো খুব লড়াই করছিলি?
এই লোকের কথায় পুরো বদলে গেলি!
আমরা বদলাইনি! বদলিয়েছে নোট। ধুর!
কুশা, আজ থেকে ৫০০ আর ১০০০ টাকার নোট বৈধ থাকবে না।
- সরকার এইমাত্র ঘোষণা দিলো। - কী!
ঐ লোক আমার সব স্বপ্ন শেষ করে দিয়েছে!
- এখন এই নোটগুলোর কী করবো? - ডাস্টবিনে ফেল সব!
এই! আছে নাকি গেছে- দেখেক তো!
ব্রো!
কী হলো?
- তুই... তুই... - কুশা আমি!
এই, তুই বেঁচে আছিস?
কেনো? মরে গেছি ভেবেছিস?
তা নয়...
এতদিন পর দেখে খুশি না হয়ে এভাবে কথা বলছিস কেনো?
কিভাবে খুশি হবো?
সেদিন বিস্ফোরণের পর কী হয়েছিলো জানিস?
সেদিনকার অগ্নি দুর্ঘটনায়- আমি গিয়ে পুলিশ স্টেশনের উপর পড়ি।
স্টেশনের পাশাপাশি আশেপাশের বাড়ি, খামার সব পুড়ে ছাই!
আমার জন্য এসব হয়েছে বলে আমাকে জেলে ভরে রাখে।
আমি একজন ভালো অভিনেতা জানতে পেরে,
পুলিশ অফিসাররা
আমাকে দিয়ে নাটক আর ড্যান্স করিয়ে করিয়ে,
নির্যাতন করতো আমার উপর!
এরকম এক দুই দিন নয়, কয়েক বছর ধরে...
আমাকে সবাই এটিএম মেশিনের মতো ব্যবহার করেছে!
- এত আফসোস করছিস কেনো? - করবো না? করবো না?
কাল রাত পর্যন্তও ভেবেছিলাম যে তুই বেঁচে নেই...
তুই বেঁচে থাকতেও আমার কোনো খোঁজ নেওয়ার চেষ্টা করলি না!
রাগিস না... একবার আমার কথা শোন।
সেদিন আগুন নিভাতে আসা অফিসার,
আমার খারাপ অবস্থা দেখে হাসপাতালে নিয়ে যায়।
সুস্থ হতে ১০ দিন লাগে।
আমার কেউ না থাকায়, সেই আপন করে নেয়।
তার কথামতোই...
ভালোভাবে পড়ে ব্যাংক ম্যানেজার হয়েছি।
তোর সাথে তো সব কিছু ভালোই হয়েছে! তারপরেও আমার গাড়ির নিচে কেনো এলি?
সময় ভালো যাচ্ছে না তাই!
কেনো? এত কষ্টের কী হলো?
মানবতা!
এটা বইয়ে থাকলেই, ভালো দেখায়। আমাদের ভেতর থাকলে, সমস্যা হয়ে দাঁড়ায়।
আমার সাথেও এরকম হয়েছে।
এখন মদ খাওয়া টাকা কোথায় পাবো?
কোনো গাধাকে পেলে...
কী? আবার ট্যাবলেট? আমার দ্বারা আর সম্ভব না! মরে যাও!
- আবার কী হলো তোমার মায়ের? - ট্যাবলেট, স্যার! ডাক্তারে আবার ট্যাবলেট লিখেছে।
মায়ের জন্য বেচা মতো কিছুও নেই আর...
আমি কী সেক্রেটারি পদে চাকরি করি? দারোয়ানের পদে চাকরি করি।
- মরে মরুক... - এটা ধরো।
- কত খরচ হবে? - ১৫০০ টাকা, স্যার।
পুরো ১ বোতল হবে!
নাও...
স্যার, আপনি ভগবান!
তুমি বলামাত্রই সত্য-মিথ্যা না জেনেই টাকা কেনো দিলাম জানো?
তোমার মা আছে বলে,
আর আমার নেই বলে। যত্ন নিও...
- স্যার... স্যার... স্যার... - জনাব রামবাবু...
আপনার দায়িত্ব তো বহন করতে পারি না, অন্তত আপনার ব্রিফকেস তো বহন করতে দিন, স্যার।
ভুল। আপনি ব্যাংকের সহকারী ম্যানেজার, আমার না।
আপনি খুব দয়ালু, স্যার।
আপনার থেকে অনেক কিছুই শেখার আছে।
জনাব জুথারা, আপনি রোজ সকালে স্বাক্ষর করে চলে যান।
পরদিন সকালের আগে আর দেখা পাওয়া যায় না।
স্বাক্ষর তো করছেন, কিন্তু টাকা আদায়ে কোনো অগ্রগতি দেখছি না।
উপর থেকে আমাকে ইমেইল পাঠিয়েই যাচ্ছে।
আপনি ইমেইল পাচ্ছেন স্যার। আর বাইকে ঘুরে ঘুরে আমি পাইলস পাচ্ছি।
যার গাড়ি বা বাইক আছে, সে ঋণ নিয়ে বাড়ি থাকে না।
বাইরে ঘুরে বেড়ায়। আদায় করা খুবই কষ্টকর, স্যার।
- শুরু হয়ে যাচ্ছে! - চুপ থাক! সন্ধ্যার আগেই আমি আদায় করবো।
- শুভ কামনা... - ধন্যবাদ, স্যার।
ভার্জিনী!
রজনী ম্যাডাম, কাগজ-পত্র পরে ঠিক করবেন।
আগে শাড়ি ঠিক করুন।
আপনাকে কত বার বলা লাগবে, রামবাবু?
তার নাম ভিএ রজনী (V.A Rajini), ভার্জিনী (Virgini) না।
দুটো এক করলে ভার্জিনী স্যার!
এক করার আনন্দ কি আলাদা করে পাওয়া যায়, স্যার?
আচ্ছা, রাতে এতবার ফোন দিয়েছিলেন কেনো?
আপনার বাড়িতে যাওয়ার জন্য...
আমার বাড়িতে! কেনো?
হিসাবের কাগজে অনেক কিছুই বুঝতে পারছি না...
সে কাগজ আপনাকে দেখানোর জন্য...
সে কাগজ আমার কেবিনে পাঠিয়ে দিন। আমি দেখে নেবো।
শুধু কি হিসাবের কাগজই?
চলে গেছে। হিসাব বন্ধ করো।
আচ্ছা, আমার তো বাড়িও আছে। ফোনও আছে।
- আমাকে মনে পড়লো না? - সবই আছে,
সঠিক ঠিকানা ছাড়া!
স্যার,
মাদার তেরেসার ফাদার এসেছে।
- কী? - আপনাকে বলেছিলাম না?
তার মতো আদর্শের একজন আছে।
- ওহ! ভেতরে পাঠাও। - ওকে, স্যার।
স্যার, আপনাকে যেতে বলেছে।
- নমস্কার। - নমস্কার, জনাব।
বসুন।
আমি কুদবুল্লাপুর থেকে আসছি। আমাদের ওখানে ব্যাংক থাকতেও,
এখানে এসেছি কেনো জানো?
- তোমার মানবতার কথা শুনে। - বলুন,
কী দরকার?
আমাদের এলাকায় এক সময় দীঘি ছিলো।
কিন্তু, এখন তা শুকিয়ে গেছে।
চোখের জল দিয়ে তৃষ্ণা নিবারণের পরিস্থিতি এখন...
দীঘি পুনঃসস্কার করতে চাই,
আর খাবার পানিতে পরিপূর্ণ করতে চাই।
এজন্য ১ কোটি টাকা খরচ হবে।
আপনি ঋণ দিয়ে আমাদের সাহায্য করুন...
- আপনার পায়ে পড়ি... - এভাবে বলবেন না... আপনি বয়সে বড়।
এই যে আমার সম্পত্তির কাগজ।
এটা রাখুন।
অলরেডি যাচাই করেছি, স্যার। অন্তত ২ কোটি টাকার হবে!
১ কোটি টাকার ঋণ আরামসে দেওয়া যায়।
আজকাল লোকজন পরিবার নিয়েও এত ভাবে না,
যতটা আপনি আপনার এলাকার সবাইকে নিয়ে ভাবছেন।
আপনাকে ঋণ দেওয়ার প্রক্রিয়া দ্রুত শুরু করবো।
ভগবান আপনার ভালো করুক... আমি যাচ্ছি এখন।
ওহ শীট!
কফি?
অলরেডি ২০ কাপ খেয়েছি।
কয়টার আসার কথা ছিলো আর কয়টায় আসলে?
বারবার কল করেছি, মেসেজ দিয়েছি...
স্যরি, প্রিয়া।
অর্থ বছরের শেষ দিক তো...
অনেক হিসাব-নিকাশ মেলাতে হচ্ছে।
আমাদের এই সাক্ষাৎই শেষ সাক্ষাৎ সেটা বলার জন্যই বসে আছি।
বলেছি, চলে যাচ্ছি। বিদায়!
প্রিয়া
- আর একবার! - একবারের কথা কতবার বলবে?
- প্রিয়া, সবাই দেখছে আমাদের! - দেখুক!
তুমি কত অত্যাচার করছো তা সব গাধাকে দেখতে দাও...
এই যে ম্যাডাম... দেরি করার জন্য তখন থেকেই অত্যাচার করতেছেন ভাইটিকে!
প্রেমিক-প্রেমিকার মধ্যে আমাদের মতো বোঝাপড়া থাকা উচিৎ।
এই কালো পাথর! আমরা প্রেমিক- প্রেমিকা তা তোকে কে বলেছে?
- সে আমার কাস্টোমার। - কাস্টোমার?
চিন্তা করবেন না।
সে "শুভামাস্ত বিবাহ অফিস" এর মালিক।
- আমার জন্য পাত্রী খুঁজছে। - বুঝেছিস?
নিজের চরকায় তেল দে!
- একবার আমার কথা শোনো, প্রিয়া। - কী শুনবো?
আমার বাবা বিবাহ অফিস খুলে ৯০টা বিয়ের কাজ সম্পন্ন করেছে।
বাকি ১০টা আমি পূর্ণ করে সেঞ্চুরি পূর্ণ করবো বলে কথা দিয়েছিলাম।
সহজেই ৯টা শেষ করেছি।
তোমারটাই কেবল ৩ মাসেও শেষ করতে পারলাম না।
সালমান খানেরও বিয়ে দেওয়া সম্ভব, কিন্তু তোমার না।
- আমার সমস্যার কথা জানোই তো... - সমস্যা না, অভিযোগ!
একটা মেয়ে নূপুর না পড়ায়, ঐতিহ্য জানে না বললে।
আরেকজন চোখে কাজল না নেওয়ায়, সংস্কৃতি জানে না বললে।
একজন কম কথা বলে বললে, আরেকজন বেশি কথা বলে বললে।
একদম উপযুক্ত পাত্রী আনলে, দেরি করে আসলে।
- পাত্রী চলে গেছে... - ধৈর্য্য নেই এই পাত্রীর।
তুমিই একমাত্র যে পাত্রীকে না দেখেই তার খুঁত ধরছো।
আমার ধৈর্য্যের সীমা শেষ। যেতে দাও... প্লিজ!
প্রিয়া...
এভাবে বলো না। শেষ বারের মতো একবার চেষ্টা করে দেখো...
ওকে, এটাই শেষ বার।
কিন্তু, এবার দেখানো পাত্রীকেই তোমাকে বিয়ে করতে হবে। এটাই চূড়ান্ত!
আমরা তাকে অনেক যত্নের সাথে বড় করেছি।
রান্না থেকে শুরু করে সব কাজই পারে।
- আমি কফি খাই না... - জানি,
এজন্যই তোমার জন্য দুধ এনেছি।
ধন্যবাদ।
পাত্রী পছন্দ হয়েছে তো?
পাত্রী তো পুরোই Class! একটু Mass হলে...
তাই নাকি? তোমার অপছন্দ হবে বলে লুকাতে চেয়েছিলাম...
মা, দেখিয়ে দে তোর ক্যালমা!
♪ - কেনো? - জানো না কেনো!? ♪
♪ আমি পাক্কা লোকাল, পাক্কা লোকাল, আমি পাক্কা লোকাল... ♪
♪ আমার শাড়ি, কাজল সব পাক্কা Mass এর প্রতীক! ♪
♪ আমি পাক্কা লোকাল, পাক্কা লোকাল, আমি পাক্কা লোকাল... ♪
♪ আমার শাড়ি, কাজল সব পাক্কা Mass এর প্রতীক! ♪
♪ আমি- পাক্কা লোকাল...! ♪
Mass, Mass!
তার সাথে আলাদাভাবে কথা বলতে চাইলে, ভেতরে গিয়ে বলতে পারো।
ভগবান... অনেকদূর এগিয়ে গেছে এবার।
যেনো আবারও কোনো অভিযোগ না করে!
এটাই আমার পরিবার, এটাই আমার পৃথিবী।
আর তোমার ব্যাপারে?
তার ব্যাপারে বলা মতো তেমন কিছুই নেই।
ছোট বেলায় পরিবারের সব লোক হারিয়েছে।
তার হবু বউয়ের ভেতর তার মায়ের গুণাবলি খুঁজছে।
তার মনের সব স্বপ্ন তার হবু বউকে ঘিরে।
তোমার শরীর খারাপ হলে, তোমার মা হয়ে যাবে।
মন খারাপ হলে, ভালো বন্ধু হয়ে যাবে।
তোমার পরিবারকে যেকোনো বিপদে সাহায্য করবে।
তোমার গলায় গাটছড়া বাঁধার সময় ছাড়া, আর কখনো তোমার মাথা নিচু হতে হবে না।
আর ভেবো না, শ্রাবণী। রাজি হয়ে যাও...
- আমি রাজি... - যাক বাবা! আমার টার্গেট পূরণ হলো।
তুমি রাজি তো?
কী? মায়ের অপারেশন করতে হবে?
স্যার, স্যার, স্যার...
আমার বাগদানের তারিখ ঠিক হয়েছে।
প্রিয়ার থেকে ফোন আসা বন্ধ হয়েছে।
সে কল দিলে চিন্তায় পড়ে যেতাম।
কিন্তু, এখন না দেওয়াতে- কিছু একটা মিস করছি মনে হচ্ছে...
সে আমার দূরে গেলে বুঝতে পারলাম, আমি তার কত কাছে চলে এসেছি।
স্যরি...
বাগদানের দিন, পাত্রীকে দেখে আনন্দ না পেয়ে প্রিয়াকে দেখে পেলাম।
বেয়াই সাহেব... আমাদের সৌভাগ্য যে,
এরকম ভালো ছেলের এখনো বিয়ে হয়নি।
সেরকম নয়... সে যে পাত্রীই দেখুক, সংকোচ ছাড়াই তার মন্তব্য করে দেয়।
এটাই তার দোষ।
না, আঙ্কেল। মনের সব কথা সরাসরি বলা সহজ নয়।
এটা একটা বিরল গুণ।
আই লাভ ইউ।
দেখেছো?
এত লোকের মধ্যেও তোমাকে তার মনের কথা কিভাবে বলে দিলো...
বলেছে আমাকে না, তোমাকে!
- তোমার বুঝতে ভুল হচ্ছে... - সে ঠিকই বুঝেছে, প্রিয়া।
আমাকে যে বুঝবে এরকম মেয়ে আমি খুঁজছিলাম।
কিন্তু, তুমিই সে তা দেরিতে বুঝলাম।
দুঃখিত, শ্রাবণী।
বুঝবে আশা করি।
শ্রাবণীর পরিবার রেগে গিয়ে,
প্রিয়ার অফিস ভাঙচুর করেছে জানতে পেরে সেখানে গেলাম।
কেনো এসেছো?
আবার কেনো এসেছো?
তোমাকে বলেছিলাম আমাদের অফিসের মানহানি করতে?
নাকি সবার সামনে আমার মেয়েকে এভাবে অপমান করতে বলেছিলাম?
আমার বলার জায়গাটা হয়তো ঠিক ছিলো না। কিন্তু, বলা কথাগুলো ঠিক।
বাবা, তার সাথে কথা বলারই দরকার নেই।
যেতে বলো তাকে।
- তা নয়, প্রিয়া... - কী নয়?
- বাবা...
দয়া করে চলে যাও। আর যেনো আমার সামনে এসো না... প্লিজ!
একই সময়ে, পেশাগত দিক দিয়েও আমি বড় সমস্যায় পড়ে গেলাম।
এই... সব উঠিয়েছিস তো?
- সব উঠিয়ে নিয়েছি, স্যার। - এই, ব্যাংক ম্যানেজার...
- স্যার, দীঘির কথা বলেছিলেন... - আরে, ব্যাংক ম্যানেজার!
তুমি তো দীঘিতেই দাঁড়িয়ে আছো!
তাহলে পানি কোথায়?
মাছে সব পানি খেয়ে ফেলেছে!
মাছ? মাছ কোথায় স্যার?
ঐ যে রুই মাছ!
কাতল!
হাঙ্গর!
এটা অন্যায়, স্যার।
- জনগণের তৃষ্ণা নিবারণের কথা বলে ঋণ নিয়ে... - তাই তো করছি!
অনেক লোকের তৃষ্ণা মেটাচ্ছি।
পানি দিয়ে নয়...মদ দিয়ে।
- দেখ... মদের বোতল পাঠাচ্ছি। - আমি আদালতে কেস করবো।
এই, ব্যাংক!
এই মাছগুলো পানিতে থাকা সময়ই শান্ত থাকে।
উপরে উঠলে কুমির হয়ে যায়।
টুকরো টুকরো করে ফেলবে! যা এখন!
ভাগ!
আমার বারণ সত্বেও কাগজ-পাতি না দেখেই ঋণ দিয়ে দিয়েছে!
- কত দিয়েছে তাও জানি না। - আমি আগেই বলেছিলাম, স্যার।
যাচাই না করে ঋণ দেওয়া ঠিক না। উনি কিছুই শুনলেন না।
যাকে ইচ্ছা তাকে ঋণ দেয় আর আমাকে আদায় করতে বলে।
হ্যাঁ, স্যার।
আমার সহকর্মীরাও মিথ্যা বলে আমাকে ফাঁসিয়ে দেয়।
আমি যদি টাকাগুলো না দিই,
চাকরি হারানোর পাশাপাশি জেলও খাটা লাগবে।
এরকম সময়েই এই দুর্ঘটনাটা ঘটলো।
এখন কী করবো বল?
একবার এটা ধর।
কাঁদিস না... মানুষের জীবনে কঠিন সময় আসা অস্বাভাবিক কিছু না।
তোর ভাই কষ্টে আছে আর তুই হাসছিস?
কষ্টে না... ব্যাংকে আছে।
আমাদের নোটগুলো বদলাতে হলে, তার জায়গায় আমাকে বদলাতে হবে।
বদলিয়ে যাবো। চল!
কী বলতে চাচ্ছিস?
সাধারণ ব্যাপার!
ছোটবেলায় তুই রামের চরিত্রে অভিনয় করলে, আমি লক্ষ্মণের চরিত্রে করতাম।
তুই লক্ষ্মণের চরিত্রে করলে, আমি রামের চরিত্রে করতাম।
যে যেটাই করি, অভিনয় সবসময়ই ফাটাফাটি হতো!
- সহজ করে বল... - আমি তোর জায়গায় ব্যাংকে যাবো,
- ব্যাংক পুরো চুরি করবো! - চুপ কর!
চুরি কিসের?
মানে, ব্যাংকের টাকা আদায়ের কথা বলতে গিয়ে গাধাটা চুরির কথা বলেছে।
- তাহলে সে কী করবে? - তোর বেশি তাড়াহুড়ো? না?
দাঁড়া, বলছি তো।
সে পুরো মনোযোগ ঐ মেয়ের দিকে দিয়ে, মেয়েটির মন চুরি করার কাজে ব্যস্ত থাকবে।
চুরি কিভাবে করবো?
- তাড়িয়ে দিয়েছে... - তার মানে লাল সংকেত দিয়েছে।
- মানে? - মেয়েরা হচ্ছে ট্রাফিক সংকেতের মতো।
শুরুতেই 'আই লাভ ইউ' বলে দিলে, লাল সংকেতই দেয়।
বন্ধুত্বের কথা বললে, হলুদ সংকেত দেবে।
ধীরে ধীরে ইম্প্রেস করার পর সবুজ সংকেত দেবে।
আর সংকেত না মানলে?
আইয়ো...
আমার ভাইকে এজন্য জরিমানা ধরা হবে।
কিন্তু, তুই হলে তোকে নরকেই পাঠিয়ে দেবে!
তাহলে আমি এখন কী করবো?
সুযোগের অপেক্ষা কর।
বিয়ের গাটছড়া বাঁধার আগ পর্যন্ত প্রত্যেক প্রেমিকের সুযোগ থাকে।
সারাজীবন কষ্ট করে উপার্জনের চেয়ে,
সুযোগ বুঝে চুরি করাই ভালো!
তাহলে, আমি চুরি করবো!
- দাও... - স্যার।
স্যার।
আলিয়া ভাট চুমু দিচ্ছিলো আর মাঝখানে এসে বিরক্ত করলি?
- আপনাকে? - নয় তো কি তোকে?
আমার স্বপ্নে এসে তোকে চুমু খাবে নাকি?
- কী এটা? - কফি।
চা-কফি খাওয়ার খারাপ অভ্যাস আমার নেই।
দিনটা মদ দিয়েই শুরু করি।
যাই হোক, সকালের খাবারে কী আছে?
- খিচুড়ি রেঁধেছি। - খিচুড়ি?
আমি কি কয়েদি নাকি?
গিয়ে রুটি, পরোটা,
মুরগির মাংস, ভেড়ার ভাজা মাংস- সব তৈরি কর!
গরম হতে হবে।
গরম ধোঁয়া বের হতে হবে...
- এরকম গরম হলে হবে? - পুড়ে গেলো!
- আলিয়া ভাটের দরকার এই গাধার! - ব্রো!
তুই? সুপার...
একদম ব্যাংক ম্যানেজারের মতো লাগছে।
কুশা।
পুরাই এক!
আমিই যখন ধরতে পারিনি,
ব্যাংকের কেউও পারবে না।
এই কুশা, এই যে দুপুরের খাবার।
তুই কখন উঠলি আর এসব কখন বানালি?
তোর সাথে দেখা হওয়ার খুশিতে ঘুমাইনি সারারাত।
সাবধানে...
ব্যাংকের সবাই চোর-ডাকাত।
তার তো সাধারণ চোর... কুশা এদের বাপ!
- তুই চুপ কর! - সত্যিই না?
- তুই চিন্তা করিস না। তোর জায়গা আমি যাচ্ছি না? - যা...
- আরে! আমার গাড়ি! - ওগো,
- ওগো... - আমার বউ!
ওগো...
- আমার গাড়ি নিয়ে এলেন কেনো? - কী করবো? লিফট চাইলে কি দিতেন?
এজন্য চুরি করেছি। দুঃখিত, নিয়ে এসেছি।
এখন আমি টিভি কিভাবে কিনে দেবো, জানু?
ব্যাংক ম্যানেজারও অফিসে আসছে না।
কী? মায়ের ওষুধ?
- আবারো ওষুধ কেনা টাকা আমি কোথায় পাবো? - কী হয়েছে আবার?
- ডাক্তার আবার প্রেসক্রিপশন লিখে দিয়েছে, স্যার। - আইয়ো...!
- প্রেসক্রিপশন ছিঁড়ে ফেলিসনি? - স্যার?
প্রেসক্রিপশন ছিঁড়ে ফেলতে বল।
মরতে দিন, স্যার। এমনিতেও আর কয়দিন ই বাঁচবে!
কিন্তু, আমি তো মরতে দেবো না।
তোর মাকে একবার নিয়ে আস এখানে...
মানে... মা...
তোর মাকে একবার নিয়ে আস এখানে...
ওষুধ খাওয়ার ভয়ে পালিয়েছে, স্যার।
আমি ছোট থাকতেই আমার মা মারা গেছে। এটাই চূড়ান্ত কথা।
আচ্ছা,
আমার মতো দেখতে একজনের থেকে এতদিন মিথ্যা বলে যা চুরি করেছিস, তা ফিরিয়ে দে।
আপনার মতো দেখতে মানে? আপনি না?
তাই বললাম?
আমার ভেতরের ভালো আমি'র কথা বুঝিয়েছি আমি।
সব ফেরৎ দে!
২৪ ঘন্টা সময় দিলে, আপনার টাকা আপনাকে ফেরৎ দেবো... স্যার।
খুবই ভালো।
সে পর্যন্ত খুচরাগুলো রাখলাম।
- ২০০০ কি খুচরা টাকা স্যার? - আবার কথা...!
ওরে, আমার সহকর্মী শালা শালীরা...
আমি ভালো অভিনেতা বলে দর্শকদের মাঝে একটা ইতিবাচক প্রতিক্রিয়া ছিলো।
আর তোরা তোদের বেকুব অভিনয় দিয়ে আমার নাম খারাপ করলি...!
কী ব্যাপার স্যার? এত পরিবর্তন?
আরে... খেয়াল করেছিস?
পাওনাদারদের জন্য ঠিকানা বদলিয়ে ফেলি, নেটওয়ার্কের জন্য সিম বদলিয়ে ফেলি।
তোদের মতো গাধাদের জন্য চরিত্র বদলানো যাবে না? ওঠ শালা!
লাভ...!
শোন... কোথায় যাবি কী করবি- সেসবে আমার কিছু আসে যায় না।
রাতের মধ্যেই ঋণের সব টাকা আদায় করতে হবে।
না হলে,
"চোর ব্যাংকে আক্রমণ করছিলো, ব্যাংক কর্মকর্তার মরা দেহ পাওয়া গেছে।"- এ খবর কাল পত্রিকায় প্রকাশ হবে।
বুঝে গেছি, স্যার। ঐ দেহটা আমারই, তাই না?
লক্ষ্মী ছেলে।
- ভার্জিনী (ভার্জিন+ই)! - ভার্জিনী না, স্যার। ভিএ রজনী...
এভাবে ডাকলে তোমার সমস্যা আছে?
- একদমই না! - তাহলে তোর কিসের সমস্যা?
খেলোয়ারদের সমস্যা না থাকলে,
- আম্পায়ারের কিসের সমস্যা? - তাহলে আম্পায়ারিং কর, পিস্তল ধর।
হিসাব-নিকাশ মেলাতে পারছো না বলেছিলে,
দুপুরে বিরতিতে লকার রুমে বসে সব হিসাব মেলানো যাবে।
লকার রুম? অন্ধকার না?
আমাদের সেটাই দরকার!
আরে! তারও নাকি এটাই দরকার! আমার লজ্জা করছে...!
- হ্যালো... - সব ঠিক আছে তো?
- সব কিছু ঠিক আছে। - তাহলে ওকে।
বিকালে নোটগুলো নিয়ে প্রস্তুত থাক, সব বদলিয়ে নেবো।
- তারপর রাতে শহর ছেড়ে যাবো। - ওকে!
দারুণ!
- এটা অনেক ভালো। - এটা দেবো?
ওটাও।
একটা বাছাই কর।
- হাই... - হাই!
ফোন করে ডাকার জন্য ধন্যবাদ, প্রিয়া।
সমস্যা নেই।
- শাড়িটা কেমন? - ভালো।
এটা?
- রংটা সুন্দর না? - যেকোনো শাড়িতেই তোমাকে ভালো লাগবে, প্রিয়া।
- তা উপলক্ষটা কী? - আমার বিয়ে।
- কী? - হ্যাঁ,
আমাদের বিয়ে অফিসের শততত বিয়ে কার জানো?
- আমার। কার্ড দে... - প্রিয়া!
সব তোমার জন্য! এখন খুশি?
প্রিয়া...
- একবার তোমার বাবার সাথে কথা... - দরকার নেই!
তাহলে, কালকেই বিয়ে দেবে!
এই এক সপ্তাহ আমাকে খুশি থাকতে দাও। চলে যাও...
ভেতরে গেছে ৩০ মিনিট হয়ে গেলো।
আর কত সময়?
কী দেখাচ্ছে কে জানে!
লাভ
- এ খেলা আর কতক্ষণ? - এই যে এখানে! ধরো! ধরো!
- ধরো ধরো বলে কী ধরতে বলছে? - ভেতরে সে নাকি আমি?
কোথায় আছো?
লাভ...
- খুলে ফেললাম? - না, খুলো না!
এটা কি ব্যাংক নাকি ব্যাংকক?
লাগাম ছাড়া ঘোড়া দৌড় মনে হচ্ছে!
লাভ...
কোথায় আছো?
এই হিসাব মেলানোর আগে জনসংখ্যা আরো একজন বেড়ে যাবে।
তোর মৃত্যুতে সমতা হবে আবার। চুপ কর!
লাভ, কোথায় তুমি?
খুলে ফেলছি...
লাভ
খুলে ফেলেছি।
ছাড়ো... চাবি ধরো!
চাবি কখন নিলো?
সব জায়গায় সন্ধান করো... আসো, আসো, দ্রুত করো।
কাউকে ছাড়বে না।
- লাভ... - ছাড়ো আমাকে!
এখানকার ম্যানেজার কে?
লকার রুমে হিসাব মেলাচ্ছে।
হিসাব আগেই মেলানো হয়ে গেছে। এখানেই আছে...
সেই ম্যানেজার।
আমরা সিবিআই এর লোক।
মুদ্রারহিতকরণের পর,
অনেক ম্যানেজার বড় বড় লোকের সাথে মিশে,
পুরাতন নোট বদলিয়ে নতুন নোট দিচ্ছে বলে আমরা খবর পেয়েছি।
এ ব্যাংকের সব টাকা গণণা শেষ না হওয়া পর্যন্ত, টাকা আদান-প্রদান নিষেধ।
- লকার রুম আটকে দিন। - ওকে, স্যার।
হ্যালো, হ্যালো... দাঁড়ান!
- আমার গাড়ি কেনো নিয়ে আসলেন? - ভাড়া দিয়ে দে তো!
- কত? - কিসের ভাড়া?
- দরকার নেই, চলে আয়! - ওকে।
হ্যালো, হ্যালো...
সব ঠিক থাকলে, আমরা এমন গাড়িতে করে আমেরিকায় ঘুরে বেড়াতাম।
এমনিতেই রেগে আছি! দেবো এক ঘুষি!
ব্রো, ব্রো!
ফেসবুকে প্রোফাইল ফটো আপ করেছি অনেকদিন হলো।
একটা ফটো তুলে দে... প্লিজ!
ওকে।
যথেষ্ট! থাম এবার।
- কেমন লাগছে? - ভালোই তো, কিন্তু...
এমন সেজেগুজে কোথায় যাচ্ছিস?
আমার গার্লফ্রেন্ডের বিয়ে হচ্ছে।
১ম কার্ড আমাকে দিয়েছে, ককটেল পার্টিতে যাচ্ছি।
গার্লফ্রেন্ডের বিয়েতে এত খুশি হচ্ছিস কেনো?
তুই ই বলেছিলি না? গাটছড়া বাঁধার আগ পর্যন্ত সুযোগ থাকে।
চেষ্টা করছি।
কী বলেছিলাম আর কী বুঝেছে!
তা তোকে এমন মনমরা লাগছে কেনো?
সিবিআই এসে লকার রুম আটকে দিলে মনমরা হবে না?
এজন্য তোর মনমরা হওয়ার কী আছে?
লকার রুম আটকা থাকলে ব্যাংক কিভাবে চালাবো?
তুই আমাকে নিয়ে চিন্তা কর, ব্যাংক নিয়ে না।
আর মাত্র ৪ দিন আছে।
এর ভেতর ইয়াদাগিরির ঋণের টাকা পরিশোধ না করলে,
চাকরিই যাবে না শুধু... জেলও খাটা লাগবে!
ভালো কথা মনে করিয়েছিস।
কোনো চিন্তা করিস না। গিয়ে মজা কর। ইয়াদাগিরির ঋণের টাকা আমি আদায় করবো।
ধন্যবাদ।
বোতলের হিসাব ঠিক করে করতে হবে।
এখানে ট্যাংক রেখেছেন কেনো?
কতজন মিলে শেষ করবে এখন?
স্যার... পার্টির জন্য অন্তত ৪-৫ জন লাগবে।
৪-৫ জন? আমার বিল তো তাহলে বিস্ফোরিত হবে।
গিয়ে বালতিতে করে পানি এনে ট্যাংকে ঢালুন।
স্যার, এগুলো মদের ট্যাংক।
আপনারা এলকোহল আর পানি মিশিয়ে ককটেল বিক্রি করেন না?
- পানি মিশান ট্যাংকে। - ওকে, স্যার।
এই, ওবলিশ... কল করেছিলি?
জানু... আমকে ওবু বলবে। ওবু...
ওকে? আমার ছোটবেলার বন্ধুদের সাথে পরিচয় করিয়ে দিই।
ব্যাংক ম্যানেজার লাভ কুমার।
হাই... তোমার বন্ধু?
আমার কাস্টোমার।
আরে, রিলাক্স বন্ধুরা! আমার হবু বউ একটা বিবাহ অফিসের মালিক।
সেখানকার মক্কেল। বুঝেছিস?
- এখানে কেনো এসেছো? - তুমিই তো কার্ড দিয়েছিলে?
- তোমার বিয়ে ঠিক হয়ে গেছে? - আসলে হয়েছে কী...
- সব বলে দেবে... - ওবু...!
আমার বান্ধবীদের সাথে পরিচয় করিয়ে দেবো। চলো...
প্রিয়া।
- প্রিয়া! - কী হয়েছে?
দ্রুত এসো!
এক বোতল মদ দিন, প্লিজ...
কী যেনো বলছিলে তখন... আমি শুনতে পারিনি।
প্রিয়া আমার জন্য একটা ভালো পাত্রী খুঁজেছিলো।
- কার্ড দিতে এসেছো? - না।
- তাহলে? - সে বিয়ে ভেঙে গেছে।
দুঃখিত, ম্যান... কিভাবে?
মানে বাগদানের দিন প্রপোজ করায় বিয়ে ভেঙে গেছে।
কী করছো এখানে? আমার বান্ধবীরা অপেক্ষা করছে।
- চলো! - দাঁড়াও...
এই নিষ্পাপ চেহারাটা একবার দেখো।
বাগদানের দিন প্রপোজ করলে,
সবাই জড়িয়ে ধরে চুমু খাবে।
কিন্তু, বিয়ে ভেঙে দিয়েছে।
এরকম পাত্রী কোথায় পেয়েছিলে?
তার কোনো দোষ নেই, স্যার... আমি প্রপোজ করেছিলাম প্রিয়াকে।
এক পক্ষের ভালোবাসা... তুমি চিন্তা করো না।
চলো।
- প্রিয়া... - তুমি!! যাও এখান থেকে!
প্রিয়া।
আবার?
- তার কথা শুনে... - দ্রুত এসো!
আমেরিকা যাওয়ার আগে এই ওবু ভয়ঙ্কর লোক ছিলো।
আমার হবু বউ তো বলেই দিয়েছে এক পক্ষের ভালোবাসা...
তাই ঘোরাঘুরি বাদ দিয়ে ভালো হয়ে যা!
আইয়ো! গাটছড়া বাঁধার আগ পর্যন্ত সুযোগ আছে।
- চেষ্টা না করলে কিভাবে হবে? - ব্রো!
- কী এসব! - ওবু, আমার বান্ধবীরা অপেক্ষা করছে। চলো!
ধুর! তোমার বান্ধবীরা কি আমার জন্য এসেছে?
মুখ দেখেই বলে দেওয়া যায় মদ গিলতে এসেছে।
সানিয়া নাকি সাইনা যে দেখতে হবে?
- প্রিয়া, তোমার সাথে কথা আছে। - আবার শুরু করেছে...!
প্রিয়া।
সেদিন পাত্রীর কাছে আমার সম্পর্কে যা বলেছিলে,
তা কি তাকে রাজি করানোর জন্য?
নাকি তুমি এগুলো পছন্দ করো বলে?
একবার ভেবে দেখো, প্রিয়া।
লাভ এখানে কেনো আসছে?
- ভয় পাচ্ছো কেনো? - চায়না ফোন নেই আর,
আপগ্রেড হয়ে আইফোন হয়ে গেছে।
কী স্যার এসব? আমাদের গাড়ি কেনো চুরি করলেন?
চুরি করিনি, গুরুজি। কিছু লোককে মারার জন্য সাই বাবার সাহায্য নিলাম।
- সির্ধির বাবাকে আমার নমস্কার দিয়েন। - জয় সাই বাবা!
কিরে রামবাবু? দীঘিতে তুই কী করছিস?
- আসলে... - হিশু করতে এসেছিস?
না! না!
কিরে ব্যাংক? আবার কেনো এসেছিস?
রবিবার না আজ? ভালো মাছ কিনতে এসেছি।
এই! একটা কেঁচো দীঘিতে এসেছে।
খেয়ে ফেল সবাই মিলে।
আ রে রে রে রে... রে...
হাঙ্গর কি মারা গেলো নাকি?
পরের মাছ প্লিজ!
কাতল দেখি এক ঝটকাতেই শেষ!
এই! রুই...
রুই?
আমার প্রিয় মাছ!
কী করি দেখ! আয়!
আয়! এই ইট দিয়ে...
সব আঁশ ছাড়িয়ে ফেলবো।
ও স্যার! ভাজবেন নাকি!
চমৎকার আইডিয়া!
আমার টাই'তে হাত লাগাস না।
বাঁধতে সারাদিন লাগবে। অভ্যাস নেই রে...
দাঁড়া...
এটা মাছ বা কাঁকড়া না, জোঁক...!
এমনিতে ছাড়বে না! পুড়ানো ছাড়া..
বুঝে গেছি!
- আর কোনো মাছ আছে? - এই যে! ১ কোটি...
১ কোটি? আমার ৩ লাগবে না?
প্ল্যান বি।
আমি নিতে আসিনি, দিতে এসেছি।
যা দিয়েছেন, যথেষ্ট! আর লাগবে না।
- কী দিতে এসেছেন? - তাকে শামুক আনতে বলুন।
- শামুক? আমি? - ইয়াদি! - শামুক...
আনছি!
ব্রো, বলো এবার!
ভেতরে গিয়ে বলি, ডার্লিং।
লাভ কুমার, ব্রো! ব্যাপারটা বুঝলাম এবার।
তোমার যোগ্যতাও বুঝতে পেরেছি।
- ম্যানেজার হিসেবে তুমি ৫ কোটি টাকাও ঋণ দিতে পারো। - হ্যাঁ।
ঐ গাধাটার কথা শুনে আমি ১ কোটিতেই থেমে গেলাম!
ওহ শীট!
ঠিক আছে, তোমার ৩০% তোমাকে দিয়ে দেবো।
- আজ থেকে আমরা পার্টনার। - ওহ, অভিনন্দন! অভিনন্দন!
সুপার ব্রো!
হ্যালো...
প্যাটেল স্যার... বলুন, স্যার...
কী? আবার?
ওহ শীট!
নেতারা সিদ্ধান্ত নিয়ে নিয়েছে?
তারা সিদ্ধান্ত নিলে, আমার আর কী করার আছে? ওকে, ধন্যবাদ।
কেবল কথা বললাম উর্জিত প্যাটেলের সাথে।
- হিবাহ প্যাটেল? 😍 - বোকা!
- আরবিআই অফিসার! - কী বললো?
- আজ রাতে ২০০০ টাকার নোটও বাতিল করা হবে। - আবার!?
আমিও এমন অবাক হয়েছি!
কাল ৫০০০ টাকার নোট দেখেই আমার সন্দেহ হয়েছে, পার্টনার।
কিন্তু, এত দ্রুত এসব ঘটবে বুঝতে পারিনি।
- ৫০০০ টাকার নোট? কোথায়? - হ্যাঁ, দেখতে চাও?
এত বড় কেনো পার্টনার?
- ৫০০০ টাকার নোট! বড় হবে না? - এই পার্টনার, প্লিজ... প্লিজ!
আমার কাছে ২০০০ টাকার অনেক নোট আছে। আমাকে সাহায্য করো।
হাত সরাও... ওকে।
৫ কোটি।
বাই... ২ দিনে সব বদলিয়ে ফেলবো।
পার্টনার!
যাওয়ার আগে, ৫০০০ টাকার নোটটা একবার...
- ওহ শীট! এটা রাখতে চাও? - হ্যাঁ, হ্যাঁ!
রাখো।
- এটাকে সাবধানে রাখো... - ঠিক আছে, ঠিক আছে। সাবধানেই রাখবো।
৫,০০০ টাকার ১ম নোটটাই আমার!
১০ লাখ?
এত মদ কে খেলো?
এত বলে ১০,০০০ টাকা ছাড়া দিয়েছি, স্যার!
রাখেন আপনার ছাড়! বিল এত বেশি, ছাড় এত কম!
এই... দাদা ডাকছে তোকে।
তাকে ভগবান কখন ডাকবে?
- এটা দিয়ে বিল দিয়ে দে। - ওকে।
- তুমি ভালো করে পড়বে। ঠিক তো? - দাদা,
ডেকেছো আমাকে?
সবাই এখানে আর তুই বাইরে কী করছিস?
এরকম কথায় ভুলিয়ে আমেরিকা থেকে আমাকে এখানে নিয়ে এলে।
কোনো খরচ ছাড়াই বিয়ের কাজ শেষ হয়ে যাবে বললে।
এখন দেখো... এক পার্টিতেই ১০ লাখ টাকা চলে গেছে!
বিলের কথা বাদ দে। তোর হবু বউকে নিয়ে ভাব।
এসেছিস অনেকদিন হলো...
- কী বুঝলি প্রিয়ার ব্যাপারে? - সবই বুঝে গেছি তার ব্যাপারে!
প্রিয়া মানে হচ্ছে প্রিয়া আচার।
প্রিয়া... আমের আচারের মতো মসলাদার।
তুলার মতো নরম, আদার মতো ঝাঁঝালো।
তেঁতুলের মতো টক।
এখানেও পাওয়া যায়, আমেরিকাতেও পাওয়া যায়।
এই প্রিয়ার ব্যাপারে না বলে প্রিয়া আচারের ব্যাপারে বলছিস কেনো?
স্যার, প্রিয়ার পছন্দ ও অভ্যাস খুবই সাধারণ।
আবার এসেছে সে?
সে কফি খেতে ভালোবাসে।
খুশি হলে বা কষ্ট পেলে, বেশি করে কফি খায়।
তার আত্মমর্যাদা বেশি, ধৈর্য্যও বেশি।
তার ক্যারিয়ার অপেক্ষা পরিবারকে বেশি গুরুত্বপূর্ণ মনে করে।
এজন্য, আমেরিকায় চাকরির সুযোগ ছেড়ে এখানে থেকে বাবার ব্যবসা দেখছে...
এখনো তার বাবার ইচ্ছাতেই এই বিয়ে করছে...
এককথায় বললে,
প্রিয়া যেখানেই যাবে, খুশি নিয়ে যাবে।
তার পাশের লোকদের উৎসবের মধ্যে রাখবে।
তুমি কে?
তাকে যে ভালোবেসেছে...
চিন্তা করো না, দাদা... এক পক্ষের ভালোবাসা।
তোমাকে ভালোবাসে না তা আমার মেয়ে অনেক বার বলেছে,
তারপরেও নির্লজ্জের মতো বারবার কেনো আসছো বুঝতে পারছি না!
সেটাই, স্যার... আমিও বুঝতে পারছি না।
আমি প্রপোজ করার পর থেকেই- আমাকে বারবার চলে যেতে বলেছে, কিন্তু
আমাকে পছন্দ করে না তা বলেনি।
সেটা একবার বলতে বলুন, স্যার।
- আমার চেহারা আর দেখতে পাবেন না। - কী বলছো পাগলের মতো?
বাবা...
প্লিজ... এখান থেকে চলে যাও।
দেখেছেন স্যার?
এখনো 'এখান থেকে যাও' ছাড়া 'তোমাকে পছন্দ করি না' বলছে না।
সবাইকে জীবনসঙ্গী খুঁজে দেও তুমি...
তোমার সঠিক জীবনসঙ্গী খুঁজতে যেনো ভুল করো না, প্রিয়া।
অর্ধেক দিলে কেনো?
অর্ধেক না,
আমার হৃদয়।
প্রিয়া
- তুমি এখানে? - তুমিই তো বললে,
আমার সঠিক জীবনসঙ্গী খুঁজতে যেনো ভুল না করি...
তাই, আমার বাবাকে আমার মনের কথা বলে দিয়েছি।
কী বলেছো?
বোকা! তুমি আমার হৃদয়ে ট্রিং ট্রিং বাজিয়ে দিয়েছো!
♪ ট্রিং, ট্রিং... টেডাং ট্রিং ট্রিং! ♪ 😉
♪ স্বপ্ন সুন্দরী, স্বর্গের অপ্সরী, এক পলকে করে দিয়েছো ইনজুরি! ♪
♪ স্বপ্ন সুন্দরী, স্বর্গের অপ্সরী, চুমু দিয়ে করে ফেলো সেঞ্চুরি! ♪
♪ অদ্ভুত অনুভূতি জ্বালাতন করছে আমার হৃদয়ে... ♪
♪ ইনজেকশন ঢোকানোর মতো! ♪
♪ রোমান্স ছড়িয়ে পড়ছে পুরো শরীরে... ♪
♪ গুলি লাগার মতো! ♪
♪ হট হট বয়সে, মরিচের গুড়া ছিটিয়ে, ♪
♪ ট্রিং, ট্রিং বাজিয়ে দিয়েছো- হৃদয়ে! ♪
♪ লেটস সিং সিং সিং সিং- ড্যান্সের সাথে! ♪
♪ স্বপ্ন সুন্দরী, স্বর্গের অপ্সরী, চুমু দিয়ে করে ফেলো সেঞ্চুরি! ♪
♪ ভালোবাসার স্যাটেলাইট হয়ে তোমার চারপাশে ঘুরবো নাকি? ♪
♪ জ্যোৎস্নার চাকতির মতো তোমাকে দেখে... ♪
♪ আমি কি ঘূর্ণি হয়ে পালিয়ে যাবো? তোমার মায়া এড়ানোর জন্য... ♪
♪ জাপানে ভূমিকম্প শুরু হয়েছে... ♪
♪ তোমার যৌবন উপচে পড়ায়... ♪
♪ ফ্রেঞ্চ মদ প্রবাহিত হচ্ছে আমার ঠোঁটে ♪
♪ তুমি কি এক ঢোক খাবে? ♪
♪ থার্মোমিটারে- মাপার অযোগ্য তাপমাত্রা এ... ♪
♪ ট্রিং, ট্রিং বাজিয়ে দিয়েছো- হৃদয়ে! ♪
♪ ট্রিং, ট্রিং... টেডাং ট্রিং ট্রিং! ♪
♪ লেটস সিং সিং সিং সিং- ড্যান্সের সাথে! ♪
♪ ট্রিং, ট্রিং... টেডাং ট্রিং ট্রিং! ♪
♪ বিউটি ম্যাগাজিনের ছেঁড়া কভার পেজের মতো, ♪
♪ নিস্তেজ হয়ে যেতো পৃথিবী, তুমি জন্ম না নিলে... ♪
♪ গ্লাসে এক টুকরো বরফ ঢালার মতো, ♪
♪ শীতল হয়ে গেছে আমার শরীর, তোমার ছোঁয়া পেয়ে... ♪
♪ পরিবহণ সংস্থার সীমারেখা অতিক্রম করে, ধাক্কা মেরেছো ফুল ভর্তি ট্রাক দিয়ে! ♪
♪ কোনো সীমারেখা নেই আমার ফেরারির... চলে আসো, ব্রহ্মচারী (কুমার)...! ♪
♪ আমার অশেষ আগ্রহ... থামিয়ে দিচ্ছে নিশ্বাস নেওয়া! ♪
♪ ট্রিং, ট্রিং বাজিয়ে দিয়েছো- হৃদয়ে! ♪
♪ ট্রিং, ট্রিং... টেডাং ট্রিং ট্রিং! ♪
♪ লেটস সিং সিং সিং সিং- ড্যান্সের সাথে! ♪
♪ ট্রিং, ট্রিং... টেডাং ট্রিং ট্রিং! ♪
পার্টনার, সব খবরের চ্যানেল দেখছি।
নতুন ৫০০০ টাকার নোটের ব্যাপারে কোনো খবরই পাচ্ছি না।
খবরের চ্যাবেন না, ডিস্কোভারি চ্যানেল দেখতে হবে।
কেনো?
- নতুন নতুন জিনিস সেখানেই দেখায় না, পার্টনার? - এই, ডিস্কোভারি চ্যানেলে দে তো।
পার্টনার, পার্টনার, পার্টনার, আর একটা সাহায্য লাগবে।
সকালে উঠে জামার পকেটে ৩টা ২০০০ টাকার নোট পেয়েছি।
সেটাও তোমাকে বদলাতে হবে। প্লিজ!
- ওটাও চলে গেলে, বাঁচবে কিভাবে পার্টনার? - কী?
মানে, আমার কথা মনে করে ওটা যত্নে রেখে দাও। বাই!
- কোথায় যাচ্ছিস? - গোয়া।
গোবিন্দ... গোবিন্দ...
তোর প্রেম সফল হলে, তিরুপতি গিয়ে পূজা দেবো বলেছিলাম।
সেখানে যাচ্ছি, চল...
- গোবিন্দ... - এই, কুশা...
অনেক ধন্যবাদ।
তোর জন্য সব সমস্যা মিটে গেছে।
আসল সমস্যা যাওয়ার পর বুঝবি!
- টাকা আছে? - ৫ কোটি!
৫ টাকা বলতে গিয়ে ৫ কোটি বলে ফেলেছে! গাধা!
এটা রাখ।
এটা তোর নামে ওখানে দিয়ে দেবো। বাই!
সাবধানে যাস।
এটাই।
এই সে।
- স্যার... - পুরো ঘরে খোঁজ করো।
কী স্যার এসব?
তুমি তার মেয়েকে অপহরণ করেছো বলে সে কেস করেছে।
আমি কাকে অপহরণ করলাম?
- প্রিয়ার কী হয়েছে স্যার? - বল...
- রাতে তুমি আপুকে তুলে নিয়ে গেছো, আমি দেখেছি। - আমি?
- স্যার... - এই...
তোমার কী ক্ষতি ক্ষরেছি আমি?
আমার মেয়ের বিয়ে ভেঙেছো।
কখনো আমার কথার বিরুদ্ধে না যাওয়া মেয়ে,
তোমার কথাতে বিয়ে ভেঙে দিয়েছে।
- বলো, তাকে কোথায় রেখেছো? - স্যার, একবার আমার কথা শুনুন...
স্যার!
এবার কথা বলো।
স্যার, আপনি লকার রুম থেকে পুরাতন নোট বদল করেছেন,
তা সিসি ক্যামেরায় রেকর্ড হয়ে গেছে।
সিবিআই এটা দেখেছে। আমি বাইরে এসে আপনাকে ফোন করছি।
আর, ইয়াদাগিরির থেকে টাকা আদায় করে ব্যাংকে জমা না করায়, জেনারেল ম্যানেজার আপনার নামে কেস করেছে।
আমি কখন আদায় করলাম?
স্যার, স্যার!
আমাকে এখনই ব্যাংকে যেতে হবে। প্লিজ স্যার!
আগে স্টেশনে চলো!
- স্যার, একবার আমার কথা শুনুন... - চলো!
আমি তোর জায়গার ব্যাংকে যাবো। ব্যাংকে গিয়ে...
- চুরি করবো! - চুপ কর!
সিবিআই এসে লকার রুম আটকে দিলে মনমরা হবে না?
৫ টাকা বলতে গিয়ে ৫ কোটি বলে ফেলেছে! গাধা!
স্যার, এবার আমি বুঝতে পেরেছি। এসব আমার ভাই করেছে...
- কী বছো এসব? - সত্যি, স্যার।
আমরা একইরকম দেখতে। সে এটার সুযোগ নিয়ে,
- এরকম করবে তা ভাবতে পারিনি! - এই, এই!
৫ কোটি চুরি করে, আমাদের ৫০০০ টাকার নোট দিয়ে,
- বোকা বানিয়েছিস? - আমি কিছু করিনি।
এই, আমার ৫ কোটি!
খচ্চর! পুলিশ অফিসার চোখে দেখছিস না?
ঠ্যাং ভেঙে দেবো! সমস্যা থাকলে, স্টেশনে এসে কথা বলবি।
স্যার, এখানে কেনো এনেছেন? আমাকে কিছু করবেন না, স্যার!
আমার কথা বিশ্বাস করুন। আমার মতো আরেকজন আছে। সেই এসব করেছে!
জানি!
সেই নাকি দেখো।
কত বিশ্বাস করেছিলাম তোকে! আপন ভাইকে এভাবে ধোঁকা দিলি?
কী করবো? আমার টাকার দরকার ছিলো।
তুই কী মানুষ!
বল রে! প্রিয়া কোথায় বল...
প্রিয়া কিসের এর মধ্যে?
প্রিয়াকে আমি নিয়ে এসেছি, তার ছোট বোন দেখেছে।
আমি যখন আনিনি, তুই ই তো এনেছিস।
পৃথিবীতে টাকা ছাড়া আর কোনো কিছুতেই নজর দিইনি...
এর ভেতর এসব বলে আমার চরিত্রে কালি লাগাস না।
- এই! নাটক করিস না! - নাটক আমি করছি না। তুই করছিস!
কষ্ট করে চুরি করা টাকা তোর বাড়িতে রাখলে, তুই তা চুরি করলি!
আর সকালে "টাকা আছে তো?" বলে কী নাটকটাই করলি!
- কী বলছিস এসব? - সত্যিই বলছি!
রাতে ব্যাগ ভরতে তোকে দেখেছিলো আমার বন্ধু।
আমি ভেবে কিছু বলেনি তখন।
যখন চেক করার জন্য ব্যাগের চেন খুললাম,
টাকার বদলে সব সাদা কাগজ! সব খালাস করে দিয়েছিস!
কথা ঘুরাস না। প্রিয়া কোথায় বল!
প্রিয়ার ব্যাপারে জানি না, আমার টাকা কোথায় বল!
- প্রিয়াকে নিয়ে গেছিস তুই! - এই! আমার টাকা নিয়েছিস তুই!
প্রিয়াকে নিয়ে গেলে তুই নিয়ে যাবি না হয় আমি নিয়ে যাবো। তাছাড়া কে নেবে?
এই! টাকা সরালে তুই সরাবি না হয় আমি সরাবো...
কী বললি?
প্রিয়াকে নিয়ে গেলে তুই নিয়ে যাবি না হয় আমি নিয়ে যাবো। তাছাড়া কে নেবে?
আমাদের মতো দেখতে অন্য জন নিয়ে গেলে?
কী বলতে চাচ্ছিস?
তুই বেঁচে আছিস...
আমি বেঁচে আছি...
- জয়ও যদি বেঁচে থাকে? - এই!
জয় না, "রাবণ মহারাজ" বল!
যথেষ্ট!
এতদিন তার ভয়ে ভয়ে বেঁচে এসেছি। আর না!
আমাদের জন্মভূমিতে তার এত কর্তৃত্ব কিসের?
তার ভয়ে মৃতের মতো বেঁচে থাকবা?
নাকি তাকে মেরে সাহসের সাথে বেঁচে থাকবা?
আমাদের জীবনকে নরক বানিয়ে দেওয়া রাবণকে আমি কী করবো?
মেরে ফেলো!
তার পূজার বস্তু রাবণের মুর্তি পুড়িয়ে ফেলবো!
ঠেকাতে আসবে? আসলে কি প্রাণ নিয়ে ফিরতে পারবে?
এই! দে এদিকে!
আগুন লাগা।
♪ অসুর... রাবণ অসুর! ♪
♪ অসুর, অসুর... রাবণ অসুর! ♪
♪ সারা বিশ্বের শাসনকর্তা, প্রতি রাজ্যের পালনকর্তা! ♪
♪ শত শত আগ্নেয়গিরির মিলিত রূপে রাবণ রাজা! ♪
♪ সকল ক্ষমতার প্রতিমূর্তি, মানসিক লড়াইয়ে তীক্ষ্ণ বুদ্ধি! ♪
♪ শত শত সূর্যের মিলিত রূপে রাবণ রাজা! ♪
♪ ও... মহান যোদ্ধা... সাহসী যোদ্ধা... ♪
♪ সব ধ্বংস করে দেওয়া আগুনের শিখা... ♪
♪ রক্তপাত, নিষ্ঠুরতা, বর্বরতা... ♪
♪ মৃত্যু ক্ষুধায় প্রবল হওয়া আগুনের শিখা... ♪
মা!
♪ অসুর, অসুর, অসুর, অসুর, রাবণ অসুর... ♪
ঐ রাবণকে মারার জন্য সমুদ্র পাড়ি দিতে হয়েছিলো...
এই রাবণকে মারার জন্য সমুদ্রের মতো
সা..সা..সাহস থাকতে হবে!
আছে?
আমার দুর্গ ধ্বংসের চেষ্টা করা লোককে কী করবো?
একজনকে মারলেই হবে?
নাকি গ্রামের সবাইকে মারতে হবে?
- মেরে ফেলো! (তাকে) - মেরে ফেলো!
♪ রাবণ... জয় জয় জয়! ♪
♪ শত্রুদের সেনাপতি... জয় জয় জয়! ♪
♪ রাবণ... জয় জয় জয়! ♪
♪ সিংহাসনের অধিকারী... জয় জয় জয়! ♪
এখন সমস্যা টাকা নিয়ে না, পাসপোর্ট নিয়ে!
এটা ছাড়া আমেরিকা যাওয়ার কোনো উপায় থাকলে বলুন।
দারূণ একটা উপায় আছে! তুমি ভারতেই থেকে যাও।
- হ্যালো, হ্যালো... - স্যার!
- গাধা!
কী?
বাথরুমে ফোন কিসের?
আমাদের কি ফোন নেই? নাকি কথা বলি না?
তোর ফোন আমার কাছে থাকলে কিভাবে কথা বলবি? ধর!
এতক্ষণ লাগলো?
তুই কি Godzilla বংশের নাকি? হাত সরা...!
জয় নামে তোদের ভাই।
আমাদের রক্তের সম্পর্কেই ভাই।
ভাই?
এখন মনে পড়ছে?
আসলে সে বেঁচে আছে জানলামই এখন, স্যার!
কী স্যার এসব?
জয় রাবণ হওয়ার কারণ তোমরা ২ জন।
ওটা অগ্নি দুর্ঘটনা ছিলো না, যেমন তোমরা ভেবেছিলে।
ওটা জয়ের অন্তরের ক্রোধ।
যা আগুন হিসেবে বেরিয়ে আসে।
আর জয়ের ভেতরের মনুষ্যত্বকে পুড়িয়ে দেয়।
অভিনেতা মনে করোনি, বড় ভাই মনে করোনি, এমনকি জয়কে তোমরা মানুষই মনে করোনি!
তার পরিচয়ের সন্ধানে কপালই তাকে বেরহামপুর গ্রামে নিয়ে আসে।
জিথু... আমার কথা শোনো, আমাকে ছেড়ে দাও!
কিভাবে ছেড়ে দেবো?
মিশ্র ভাইয়ের বিরুদ্ধে গিয়ে নিজের ব্যবসা শুরু করেছিস?
বেরহামপুরে মিশ্র ভাই ছাড়া কারো কর্তৃত্ব চলবে না, জানিস না?
কী করলি এটা?
কারো কর্তৃত্ব কেনো চলবে না?
এটা কারো ব্যক্তিগত সম্পত্তি নয়!
যার বুকে দম আছে, তারই কর্তৃত্ব!
সেদিন আমি দেখেছিলাম ১০ বছরের বাচ্চাকে নয়,
১০ মাথার রাবণকে।
বেরহামপুরও তা দ্রুত বুঝে গেলো।
সমুদ্রে ডাকাতি, কয়লা খনন,
মীমাংসা... এরকম দুএকটা নয়,
সকল অনৈতিক কাজ করে রাবণ টাকা আয় করতো।
অনেক শত্রুও তৈরী হলো।
তার ভেতর প্রধান হচ্ছে মিশ্র আর তার ছোট ভাই তিওয়ারি।
সরাসরি মোকাবেলা করতে না পারায়,
ঐ এলাকার এমপি সরকারের সাহায্য নিলো।
এরপর, একদিন...
রাবণকে গিয়ে ২টা অপশনের কথা বল।
এক... আমার পা ধরে মাফ চেয়ে,
গ্রাম ছেড়ে চলে যাবে।
অথবা,
আমার পায়ের নিচে বাস করবে।
এই, তুই তাকে ২টা অপশন দিলি।
কিন্তু, রাবণ তোকে ১টা অপশনও দেবে না!
মৃত্যু ব্যতীত!
সরকার...
প্রতি ৫ বছরে একবার সাথ দেওয়া তাকে দরকার?
নাকি সারা জীবনের জন্য এই রাবণকে দরকার?
আমার ছেলেকে ছেড়ে দিন, পায়ে পড়ি আপনার!
ভাইয়া, রাবণের সাথে কাজ করার কী দরকার?
এরপর আর এসব নিয়ে কথা বলবি না।
ভাইয়া!
স্যার, ফোন।
হ্যালো...
কী হলো?
এ পৃথীবিতে সব কিছুরই একটা মেয়াদ আছে।
তেমন, রাবণ আর সরকারের সম্পর্কের মেয়াদ শেষ হওয়ার দিন,
সমসমাজ পার্টির নেতা ধনঞ্জয় এলো।
বুঝেছো তো? তুমি রাজি থাকলে,
শুধু এমপিই নয়,
মন্ত্রী করার ব্যাপারেও চেষ্টা চালাবো।
আমাদের রাবণ আর সরকারের সম্পর্ক জানার পরেও,
কোন সাহসে এসব বলছেন?
যেটাই হোক না কেনো... পদে আমাদের লোক থাকা আলাদা, আর আমি থাকা আলাদা।
জেতা লোককেই সম্মান দেওয়া হয়।
জেতানো লোককে নয়।
ভেবে দেখো।
এই, রাবণ! কী অবস্থা?
ধনঞ্জয় কেনো এসেছিলো?
আপনার বিপরীতে এমপি টিকেট অফার করতে এসেছিলো।
পোস্টারে থাকা লোক আর পোস্টার মারা লোকের মধ্যে,
- পার্থক্য জানা নেই তার! - এই, দেবা...
বাবা... আমাদের পায়ের নিচে থাকা লোককে,
- সে সংসদে বসাতে চাচ্ছে! - দেবা!
চাইলেই যে কেউ নেতা হতে পারে না, রাবণ।
এত সিরিয়াসলি নিচ্ছো কেনো বাবা?
একবার ভাবো! শুধু একবার ভাবো!
রাবণ রাজনীতি শব্দটা তোতলানো ছাড়া উচ্চারণ করছে! হা হা হা!
দেবা... দেবা...
তোকেই বলছি... বস!
থাম দেবা।
আবার বল!
রাবণ! আমার ছেলের নাক কেটে দিলে?
আপনার ছেলে বলেই নাক কেটেছি!
না হলে গ..লা কেটে দিতাম!
নিয়ে যা!
আমি শহরের এমপি তা ভুলে যাচ্ছো!
আমি এবার এমপি হচ্ছি- মনে রাখ!
রাজনীতিবিদ হওয়ার ইচ্ছায় রাবণ দিল্লি গেলো।
ভাইয়ের মৃত্যুর প্রতিশোধে জ্বলতে থাকা তিওয়ারি সরকারের কাছে গেলো।
আমাদের দুর্গে আক্রমণ করলো।
রাবণকে না পেয়ে, তার ডান হাত তপনকে মেরে ফেললো।
পুরো শহর খুঁজেছি, মহারাজ। তিওয়ারিকে কোথাও পাইনি।
কাকা
তপনের মৃত্যুর জন্য দায়ী একজনও যেনো না বাঁচে!
সিমরান!
আমার ভাইয়ের মৃত্যুর জন্য অন্য কেউ দায়ী না,
তুই দায়ী!
তোর করা পাপই আমার ভাইকে মেরে ফেলেছে!
তোর সাথে থাকার জন্যই মরেছে!
বেরহামপুরবাসী,
সে রাক্ষস তা জেনেও,
এতদিন তাকে সাথে রেখে ভুল করেছি।
এখন সে ভুল বুঝতে পেরেছি।
তাকে সংসদে পাঠিয়ে আপনারা কি ভুল করতে চান?
এই সাহস রেখে- ভোট চাইতে আসলে, ঘাড় ধরে তাড়িয়ে দেবেন।
রাষ্ট্রে আমাদের পার্টি ক্ষমতায় আছে।
সে ভয় দেখানোর চেষ্টা করলে,
সারা জীবন জেল খাটানোর ব্যবস্থা আমি করবো।
বেরহামপুরের ভাই ও বোনেরা,
আপনাদের সৌভাগ্য যে আমাদের রাবণ মহারাজ,
দিল্লিতে যাবে এই এলাকার এমপি হিসেবে।
প্রতি মহিলাকে ১০০০ করে টাকা দেবো,
প্রতি পুরুষকে চাহিদা মতো মদ দেবো।
ভিক্ষা চাইতে হবে না।
ভোট দিতে হবে,
না হলে মেরে ফেলবো!
কেনো রে তোকে ভোট দেবো? কেনো দেবো?
আমাদের জীবন ধ্বংস করার জন্য?
এই গ্রাম গোরস্থান বানানোর জন্য?
দেখ ওকে...
আমার একমাত্র ছেলে।
পুলিশ হয়েছিলো, আর তুই
তার জীবন ধ্বংস করে দিলি।
তুইও ধ্বংস হয়ে যাবি!
- কী করবি তুই? - মেরে ফেলবো!
- রাবণ, ছাড়ো...
রাবণ!
তুমি কী করছো কিছু বুঝতে পারছো?
এরকম ভয় দেখালে কি ভোট দেবে?
সবাইকে ইম্প্রেস করতে হবে, নিজের মান কমাতে হবে।
দরকার হলে...
তাদের পাও ধরতে হবে।
- আমার দ্বারা সম্ভব না, কাকা। - রাবণ,
পানি খাওয়ার জন্য সিংহকেও মাথা নিচু করতে হয়।
তোমার তৃষ্ণা মেটাতে হলে, তোমাকেও মাথা নিচু করতে হবে।
পরিস্থিতি এখন সম্পূর্ণ আলাদা।
তারা ক্ষমতায় থাকা দল, আর আমরা তামাশার পাত্রও হতে পারি না।
ব্যর্থতা মেনে নিতে পারে না রাবণ।
তাই, আমার কথায় ভাবতে শুরু করলো...
একইসময়,
লাভের বিয়ের জন্য দেওয়া বিজ্ঞাপন তার নজরে পড়লে,
একজনকে খুঁজতে হায়দ্রাবাদ এসে তোমাদের দুজনকে পেয়ে গেলাম।
তোমাদের দুর্বলতার খোঁজ নিয়ে, প্রিয়া আর টাকা তুলে নিয়ে এলো।
নামো।
দেবতাদের রাজা! শয়তানদের শাসক...
দেবতাদের রাজা!
শয়তানদের শাসক... লঙ্কার প্রভু।
এই রাবণ অসুর...
যে নাম ৩ জগৎকে কাঁপিয়ে তুলেছে,
যে নাম ৮টা দিকের প্রহরীকে বিপদে ফেলিয়ে দিতে পারে,
যে নাম ভগবান ও মানুষদের মেরুদন্ড কাঁপিয়ে দিতে পারে...
এরকম ভয়ংকর আমার মতো একজনের
এরকম তুচ্ছ, নিকৃষ্ট ছোট ভাই থাকা অপমানের সমান...
এখন আমার হাতিয়ার দিয়ে তাদের মাথা ফাটিয়ে দেবো!
কেমন হলো আমার অভিনয়?
এটা নাটক? ভয়ে হিশু করা মতো অবস্থা!
- কেমন আছিস ভাইয়া? - কেমন আর থাকবে!
ঠিকভাবে বড় হলে, তোর মতো থাকতো।
রাস্তায় বড় হলে, আমার মতো থাকতো।
ক্রোধের সাথে বড় হয়েছে, তাই জয় এমন!
- একটা সেলফি, জয়। - এই!
কাকা!
আমার টাকা!
প্রিয়া!
৩ জন?
এসব কী ভাইয়া?
আমাদের উপর রাগ থাকলে, যা করার আমাদের কর।
প্রিয়াকে কেনো এনেছিস?
আসলে কেনো এনেছিস আমাদের?
তোরা ভালো অভিনেতা না?
তোদের অভিনয় দেখার জন্য...
ও, এই ব্যাপার!
কিন্তু, এখন সিনেমা হল, নেটফ্লিক্স, ফ্ল্যাশ মোব- এমন অনেক বিনোদনের মাধ্যম আছে।
আমাদের নাটক আর কে দেখে?
তোমাদের করতে হবে রঙ্গমঞ্চে রাম-লক্ষ্মণের নাটক না,
এই বেরহামপুরে রাবণের নাটক।
- মানে? - বললাম না রাবণ নমিনেশন পেয়েছে...
তুমি তো শিক্ষিত।
রাবণের হয়ে তুমি নির্বাচনী প্রচারণায় যাবে...
তোমার কথা দিয়ে জনগণের মন জয় করে,
আমাদের রাবণকে জেতাতে হবে!
ক্ষীপ্ত থাকা জনগণের থেকে ভোট আদায় করতে হবে?
এটা কিভাবে সম্ভব?
সম্ভব হবে!
তোর প্রেম যদি ফিরে পেতে চাস...
সম্ভব করতেই হবে!
কী এত ভাবছিস?
অচেনা লোককে ঋণ দিয়ে তার পাশেপাশে ঘুরিস,
নিজের আপন ভাইয়ের জন্য এটুকু করতে পারবি না?
সে করবে, জয়। আমি রাজি করাবো।
আমি এই বাড়িতে থেকে তোর সেবা করবো।
পুরো বাড়ির দেখাশোনা করবো।
অভিনেতা...
ধন্যবাদ, জয়।
এই যে অভিনেতা! তোমারও একটা চরিত্র আছে...
কথার জাদুতে বেঁচে আছি, স্যার। আমি আর কী জানি?
সেই কথার জাদুতেই রাবণের পছন্দের পাত্রী, তপনের বোন সিমরানকে পটাতে হবে।
তপনের বোন?
- আইয়ো! ঐ প্রতিশোধ রাণী? - হ্যাঁ।
তুমি রাবণ হয়ে সিমরানের কাছে যাবে।
তার ক্রোধকে ভালোবাসা দিয়ে দূর করবে।
রাবণকে বিয়ে করতে রাজি হবে, এমন জাদু করতে হবে।
মানে? গোল আমি দেবো আর কাপ জয় পাবে?
তাছাড়া, একই চেহারা নিয়ে ৩ জন একই শহরে কিভাবে থাকবো?
ঐ মেয়ে অন্য গ্রামে থাকে।
তাহলে রোজ আমি ভ্রমণ করবো? ঠিক না এসব,
আমি করবো না!
না! প্রিয়ার কিছু করিস না!
তোর কথামতোই করবো।
আমি সবসময় প্রস্তুত!
আরে লাভ... এই শরীরটা চেনা চেনা লাগছে।
মশা এবার শেষ!
- আরে, মামা... - ভাগ্নে...!
থামো!
সেই তখন হারিয়ে গিয়েছিলে... এখানে কী করে এলে?
আমি এখানে আসিনি, সে নিয়ে এসেছে।
কখন?
একজন আমাকে টাকার লোভ দেখিয়ে,
রাবণের ডাবম্যাশ ভিডিও করে ইউটিউবে আপলোড করেছিলো।
ব্যস! কেউ দেখুক না দেখুক, সে দেখেছে।
এখানে তুলে এনেছে।
ভাগ্নে! মশা!
ছোটবেলায় তুমি মারতে বলে এখন প্রতিশোধ নিচ্ছে?
- হ্যাঁ, ভাগ্নে। - একটানা সারাদিন কাজ করা কষ্টকর না?
না, মাঝেসাঝে চা বিরতিও দেয়।
যাক, চা তো দেয় অন্তত।
আমাকে কে দিবে? আমিই সবাইকে দিই।
- তাদের আগে রাবণের মতো সাজাও। - ঠিক আছে, স্যার।
আজ থেকে বাইরের পৃথিবীতে
তোদের পোশাক, কথা-বার্তা, চলাফেরা সব আমার মতো হতে হবে।
আমার লোকজন ছাড়া,
আমাদের ৩ জনের ব্যাপারে অন্য কেউ যেনো না জানে।
এই রাবণ মাথা উঁচু করা ছাড়া,
নিচু করতে জানে না!
- বুঝেছিস? - বুঝেছি, জয়।
তুই একবার যাচাই করে দেখ আমাদের অভিনয়।
ঠিক আছে?
অভিনয় আমার কাছে না,
জনগণের কাছে করতে হবে।
এই, থামা। থামা গাড়ি...
গ্রামের সবাই যখন তোর মৃত্যু কামনা করছে,
কোন আশায় ভোট চাইতে এসেছিস?
- রাক্ষস কখনো নেতা হতে পারে না। - যা!
সরকার সাহেব বলে দিয়েছে...
- তুই আমাদের কিছুই করতে পারবি না! - কী বলছিস এসব? ভাগ!
কেউ মোরে বাঁচা!
কোথায় যাবো?
আমাকে 'আই লাভ ইউ' বলবি শালা?
আমার পরিস্থিতিই এমন, বোঝার চেষ্টা করো।
দাঁড়া!
সে আমাকে গুলি করতে চাচ্ছে।
- প্রভুর প্রশংসা করো। - এরকম সময় কিসের প্রশংসা?
- তথাস্তু... - তাকে নয়, আমাকে।
আপনাকে যতই বলি বুঝতে পারবেন না।
বাঁচা রে কেউ!
গাড়ি চালু কর! সে পিছনে!
- থাম... - দাঁড়া!
মেরে ফেলবো!
এত বড় দুর্গে আমার টাকা কোথায় লুকিয়েছে?
খুঁজতে হবে।
আমি... আমি!
এখানে এত স্বর্ণ রেখে মাত্র ৫ কোটি টাকার কথা ভাবছিস?
গাধা!
গুছিয়ে ফেলি!
চলে এসেছে! "তুমি আজ অমীমাংসিত এক রাজ্যে..."
থাম।
আমি লাভ।
ও, তুই!
জয় ভেবে ভয় পেয়ে গেছিলাম।
- কী করছিস এখানে? - ব্যাগে ভরছি সব।
জীবনে অনেক টাকা দরকার না? সেই টাকার ব্যবস্থাই করছি।
বুঝলাম না।
বুলেট
এক ইঞ্চি দূর দিয়ে যাওয়ার সময়ই বুঝেছি- জীবনের কত গুরুত্ব!
পাগল রে সে! তার মতোই।
তাই, আজ রাতেই আমি এই স্বর্ণ সাথে নিয়ে পালাবো আর তুই তোর প্রেমিকা নিয়ে পালা।
- অন্যায় এটা! - কিসের অন্যায়?
কিসের অন্যায়?
নিজের আপন ছোট ভাইদের সাথে সে যা করছে, সেটা হচ্ছে অন্যায়!
তা নয়...
আজ জনগণের মনে তার প্রতি ঘৃণা দেখার পর...
ঘৃণা করবে না?
রাক্ষস হয়ে গেছে সে।
- এর জন্য আমরাই তো দায়ী! - আমরা আবার কী করলাম?
ছোট বেলায় আমাদের কত ভালোবাসতো, মনে আছে তোর?
♪ সুন্দর এই পৃথিবীর আকাশে, ♪
♪ উড়ন্ত ৩টা পাখি তারা... ♪
♪ ছোট ২ জনের চোখের পানি ঝরতে না দেওয়ার জন্য, ♪
♪ নিজের হাসি ত্যাগ করেছে বড়জন... ♪
♪ দরকার হলে... প্রাণও দিয়ে দেবে! ♪
♪ যখনই প্রয়োজন হোক, সেবার হাত বাড়াবে... ♪
♪ বড় ভাইয়ের দৃষ্টান্ত সে! ♪
♪ তারপরেও ভুলে যায় তাকে... ♪
♪ সুন্দর এই পৃথিবীর আকাশে, ♪
♪ উড়ন্ত ৩টা পাখি তারা... ♪
♪ ছোট ২ জনের চোখের পানি ঝরতে না দেওয়ার জন্য, ♪
♪ নিজের হাসি ত্যাগ করেছে বড়জন... ♪
তোরা ৩ জন একসাথে থাকলেই, তোরা সবসময় 'জয় লাভ কুশা'।
অল্প বয়সে তার মনের ভালোবাসাকে হত্যা করে,
তাকে রাক্ষস বানানোর জন্য আমরাই দায়ী।
এজন্য...
তার ভেতরের রাক্ষসকে মেরে ফেলা আমাদের দায়িত্ব।
কিসের দায়িত্ব?
সে কি স্বর্ণ নাকি? যা ইচ্ছা বানিয়ে ফেললাম!
তুই থাকলে এখানেই থাক! আমি আমার স্বর্ণ নিয়ে চলে গেলাম!
- আমি যেতে দেবো না। - দেবো এক ঘুষি!
- সরে দাঁড়া, আমি যাবো। - কোথায়?
মরেছি! রাক্ষস চলে এসেছে!
কী হচ্ছে এখানে?
মানে... নাটক করি না অনেকদিন হলো। এজন্য একটু চর্চা করছি... কিরে?
তাই না? তাই তাই...
- তুই বল...! - সে পালাতে চাচ্ছিলো।
একটুও ভুল ছাড়া একদম সত্যি কথা দিয়েছিস।
আমার সত্যবাদী যুধিষ্ঠির!
ভালো কথা মনে পড়লো... সকালে মেয়েটিকে ইম্প্রেস করতে হবে না?
চেহারাটা ফ্রেশ থাকতে হবে। আমি গিয়ে ঘুমিয়ে পড়লাম।
- তোরা লাইট অফ করে ঘুমিয়ে যাস। - দাঁড়া!
কেনো?
ওরে! আর পালানোর কথা ভাববো না।
প্রতিজ্ঞা করছি আমি... মামা, বাঁচাও আমাকে!
একবার ধরলে, আর ছাড়ে না।
সবই থাই মালিশ!
জয়কে বদলাবা?
আমার মায়ের একটাই ইচ্ছা ছিলো।
আমরা ৩ জন যেনো একসাথে থাকি।
কিন্তু, দুর্ভাগ্য!
এমন হয়ে গেলো।
আমি তার ইচ্ছা পূরণ করবো, প্রিয়া।
গেলে জয়কে নিয়েই যাবো।
এর জন্য যেকোনো কিছু করতে রাজি।
আমি সাথে আছি।
- এই! - ভাগ্নে...
এ গান কিসের আর এই ধোঁয়া কিসের?
গান হচ্ছে কিরাভানির (মিউজিক ডিরেক্টর), আর ধোঁয়া হচ্ছে ধূপের।
হ্যাঁ, আমিই ধূপ জ্বালিয়েছি।
অর্ঘ নিন, ভাসুর সাহেব।
ভাসুর?
আপনি তো নিন, মামা।
তাকে বাইরে আসতে দিয়েছো কেনো?
মহিলা মশা তো... একা একা কিভাবে পালাবে...
তাই মুক্ত করে দিয়েছি।
সে চলে গেলে, তুমিও উপরে যাবে।
আয়, জয়।
তোর পছন্দ মতো খাবার তৈরি করেছি।
একটা ব্যাপার জানো, প্রিয়া?
ছোটবেলায় মা যাই রান্না করতো,
আমাদের ২ জনকে না খাইয়ে জয় কখনো খেতো না।
তাই না কুশা?
হ্যাঁ, তাই! তাই! তুই বলতে থাক...
আমাদের ৩ জনের মধ্যে সে আগে হলেও, সব কিছুতে আমাদের আগে রাখতো।
তাই?
তোমাদের প্রতি তোমার ভাইয়ের এত ভালোবাসা?
ভালোবাসা না, প্রাণ!
এসব মনে আছে তোর ভাইয়া?
আমরা সবসময় এভাবেই একসাথে থাকবো।
'আমরা' কথাটা মিথ্যা!
'আ..আ..মি' কথাটা সত্যি!
আমার সাথে ঘনিষ্ঠ হওয়ার পাগলামি করলে,
মে..এ..রে ফেলবো!
আচ্ছা।
লাভ, মন খারাপ করো না।
আগে তোমার ভাইয়ের দেওয়া কাজ সম্পন্ন করো,
তাহলে সেই তোমার ঘনিষ্ঠ হয়ে যাবে।
স্যার, বন্যার জন্য এবার অর্ধেক ফসলও হয়নি!
যা হয়েছে সেটাও নিয়ে এলে, আমরা কিভাবে বাঁচবো স্যার?
কী হচ্ছে এখানে?
মহারাজ, তাদেরকে আমরা শস্য ঋণ দিয়েছিলাম।
তারা কোনো সুদই দেয়নি, তাই ফসল দখল করছি।
আসল টাকা না দিলে, জমিও দখল করবো।
ফসল এখানেই রেখে চলে যান!
জমিদার রাবণের কাছের লোক। এ ব্যাপারে ঝামেলা করো না।
ভাইয়াকে জেতাতে চান না?
এই শহরের সব ব্যাংক ম্যানজারেকে এখানে ডাকুন।
ব্যাংকিং ক্ষেত্রে,
সর্বপ্রথম অগ্রাধিকার দেওয়া হয় কৃষি ক্ষেত্রকে।
কিন্তু, আপনারা ব্যক্তিগত ঋণদাতাদের সাথে মিশে,
কৃষকদের ধোঁকা দিয়েছেন।
কৃষকদের সাথে প্রতারণা করবেন না।
কৃষক চাষ করে আমাদের জন্য।
জমি সেচের পানি দিয়ে ভেজাবেন, তাদের চোখের পানি দিয়ে নয়।
আপনারা ব্যবসায়ীদের ঋণ দেন।
ব্যবসায় ক্ষতি হলে, তারা দেশ ছেড়ে চলে যায়।
কিন্তু, কৃষকরা এমন না।
ক্ষতি হলে,
নিজ জমিতে আত্মহত্যা করবে, কিন্তু
গ্রাম ছেড়েও যাবে না।
বেঁচে থাকার জন্য আমরা বিভিন্ন পেশার সন্ধান করি।
কিন্তু, আমাদের বাঁচিয়ে রাখা পেশা হচ্ছে কৃষি কাজ।
৪৮ ঘন্টার মধ্যে,
এই এলাকার সব কৃষকের ঋণপত্র চাই আমি...
ওকে, স্যার।
মদ্যপান স্বাস্থ্যের পক্ষে ক্ষতিকর, কাকা।
- পিৎজা, ম্যাডাম। - আমি তো অর্ডার করিনি।
আপনার বান্ধবী করেছে হয়তো... নিয়ে নিন, পনির পিৎজা...
এটা কী?
তাইতো... এটা কী? চেক করা যাক...
এই, কে এসেছিলো?
দাঁড়াও... একবার আমার কথা শোনো।
আমি জয় না, একইরকম দেখতে তার ছোট ভাই।
আমরা ৩ জন একইরকম। ফটোকপি...
ফটোকপি করা মতো ৩ জনই একরকম!
শুনবে না, তুমি মোটেই শুনবে না!
তোমার প্রমাণ লাগবে!
তোমাকে প্রযুক্তি দিয়ে প্রমাণ দিচ্ছি... এক মিনিট!
দাঁড়াও
- এই... - কী করছিস তুই?
আমি কাজ শেষ করে এসে, ভাইয়ের জন্য মাছ ভাজছি।
তুই কী করছিস?
আমি কেবল কাজে নামলাম।
নমস্কার।
কী ব্যাপার? আপনি মুখ আটকিয়ে রেখেছেন কেনো?
আটকিয়ে রাখেনি, গাধা! আমি আটকে রেখেছি...
আমরা ৩ জন বললে বিশ্বাস করছে না।
একবার ঐ বদমাশটাকে দেখা।
এই! বড় ভাইয়াকে এভাবে বলতে হয় না।
তাই নাকি ভাইয়া? একবার আপনার বড় ভাইয়াকে দেখান।
আচ্ছা।
ভাইয়া
কী হলো?
তোর পছন্দের খাবার মাছ ভাজা তৈরী করছি।
মাছ ভাজা আমার পছন্দের কে বলেছে?
- মামা বলেছে। - মরেছি!
বুঝেছো?
এবার আমি যা বলি, শোনো...
কী? সে আমাকে বিয়ে করতে চায়?
কখনোই সম্ভব না!
তাহলে, সম্ভব কিছু বলি?
তুমি প্রতিশোধ নিতে চাও আর আমি আমার টাকা চাই...
এগুলো সম্ভব করতে হলে, তোমাকে একটা কাজ করতে হবে।
তাকে মারার জন্য আমি সবকিছু করতে প্রস্তুত!
বলো...
- আমাকে ভালোবাসতে হবে। - অসম্ভব!
ভালোবাসার অভিনয় করতে হবে!
- জয়... - ডাকছে তোকে!
- জয়... - আমাকে?
আমিই তো জয়...
কী?
অভিনয় কেমন হচ্ছে?
তুমি এত ভালো অভিনেত্রী তা কেবলই জানলাম।
♪ তোমার চোখের ঐ কাজল, লাগে কালো মেঘের মতো! ♪
♪ তোমার মুখের ঐ হাসি, লাগে বিদ্যুৎ চমকানোর মতো! ♪
♪ তোমার ঐ মায়াবী চেহারা! লাগে ভালোবাসার বৃষ্টির মতো! সেই বৃষ্টির জলে ভিজে গিয়ে- আমি হয়েছি দিশেহারা... ♪
♪ উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি আনন্দে! ♪
♪ তোমার প্রেমের বৃষ্টিতে ভিজে গিয়ে, মনে মনে উপরে উড়ে চলেছি! ♪
আমেরিকায় দেবী শ্রী প্রসাদ কনসার্টে যাচ্ছে। গায়ক বলে তোমার ভিসাও ম্যানেজ করে দিতে পারবো!
যাবা তো?
অলরেডি প্রেমিক হিসেবে স্থায়ী ভিসা পেয়ে গেছি!
আপনি ফোন রাখুন!
♪ আমার মনের যত ইচ্ছা, লাগে উড়ন্ত ঘুড়ির মতো! ♪
♪ তুমি আমার সঙ্গ দেওয়া, লাগে লাটাই-সুতোর মতো! ♪
♪ তোমার কালো চুলের ঘ্রাণ... লাগে ফুলের সুবাসের মতো! আমার প্রেমের ঘুড়ি পৌঁছে গেছে- চাঁদের দেশ পর্যন্ত... ♪
♪ উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি, উড়ছি আনন্দে! ♪
♪ হঠাৎ তোমাকে চাঁদ মামা ভেবে, ভূমিতে নেমে পড়েছি... ♪
প্রাসাদে রাক্ষস নেই মনে হচ্ছে। তাহলে, এই প্রাসাদের রাজা আমি, রাণী তুমি।
হ্যালো... বাড়ি তো কেউ নেই, তাহলে এখন অভিনয় কিসের?
অভিনয়ই না? ভুলে গিয়েছিলাম।
ওকে, আমাদের পরবর্তী পরিকল্পনা কী?
কী আর হবে?
তুমি আমাকে ভালোবাসো, তা সে পুরোপুরি বিশ্বাস করে নিয়েছে।
তোমাকে এই প্রাসাদে নিয়ে আসবে,
সময়মতো তাকে মেরে তোমার প্রতিশোধ নেবে।
আরে! এভাবে বলছো কেনো?
তোমার টাকা তুমি পাবে, আমেরিকা যাবে।
- তুমিও তো খুশি? - কিসের খুশি? এখন এসব চিন্তা নেই।
- কী? - দেখো,
লক্ষ্মী দেবী ছাড়া আর কোনো মহিলাকে আমি পছন্দ করি না।
সেই লক্ষ্মী দেবীর নামেই বলছি, আমি একজন চোর!
এতদিন শুধু চুরি করার কথা ভাবা ছাড়া প্রেমের কথা ভাবিনি।
যেকোনো কিছু ৫ মিনিটে চুরি করতে পারি!
কিন্তু, তোমার মন কিভাবে চুরি করবো বুঝতে পারছি না।
তুমি অভিনয় মনে করছো,
বিভ্রান্ত হচ্ছি আমি।
দেখো, কৃপা করে তোমার হৃদয় আমাকে দিলে,
সারাজীবন সেটাকে যত্নে রাখবো।
আরে! সব বলে দিলাম কেনো?
এক মিনিট দাঁড়াও...
আমাদের লোক সভাপতির কাছে যাচ্ছে।
তার সাহায্য পেলে কাজ সহজ হয়ে যাবে।
ঠিক আছে, কাকা।
ধুর! জয় বাড়ি নেই ভেবেছিলাম।
আমিও তোমাকে ভালোবাসি।
♪ অসুর, অসুর, অসুর, অসুর... রাবণ অসুর! ♪
♪ লাবণ্য লাবণ্য লাবণ্য... তোমার ঐ রুপের লাবণ্য! হানা হানা হানা... আমার হৃদয়ে দিয়েছে হানা! ♪
♪ তোমার ঠোঁটের লাল লিপস্টিক আমার হৃদয়ে আঘাত করলে... ♪
♪ তোমার গলার মসৃণ বাঁক- সেই আঘাতকে বাড়িয়ে তুললে... ♪
♪ এত বেশি কাছে এসে! নিজের উপর নিয়ন্ত্রণ হারিয়ে! তোমার লাবণ্যকে ওষুধের মতো গিলে খেতে ইচ্ছা করে! ♪
♪ লাবণ্য লাবণ্য লাবণ্য... তোমার ঐ রুপের লাবণ্য! হানা হানা হানা... আমার হৃদয়ে দিয়েছে হানা! ♪
♪ অসুর, অসুর, অসুর, অসুর... রাবণ অসুর! ♪
সব ছেলেরাই এমন।
এসেপ্ট করতেই পাগল হয়ে যাও!
আপনারা দেখছেন ইটিভি সংবাদ ওড়িয়া।
নমস্কার, ইটিভি সংবাদ ওড়িয়ায় স্বাগতম।
রেরহামপুরে চলমান নির্বাচনে পুরো দেশবাসীর নজর রয়েছে।
কৃষকদের মাঝে জয় অরফে রাবণের জনপ্রিয়তা,
সবাইকে অবাক করে দিয়েছে।
সে এখন জনগণের নেতা। জয় কুমার ওরফে রাবণ জিততে চলেছে...
দেখুন, রাবণের...
রাবণ একা এসব কিভাবে করছে?
ঐ ডিব্বল রাও...
কী ব্যাপার? মাছি ব্যাগসহ চলে এসেছে...
আরে! অবাক হচ্ছো কেনো?
আর কতদিন চলবে প্রেমের খেলা?
বিয়ের পর এখানেই তো থাকতে হবে।
তাই হোস্টেল ছেড়ে চলে এলাম।
এখন থেকে তুমি আমার কথামতো চলবে, আমার রান্না করা খাবার খাবে।
বুঝেছো?
রাবণ... এককথায়, বিয়ের ফুল ফুটে গেছে।
নকল জয়কে যেনো না দেখে- খেয়াল রেখো।
- আমি যাচ্ছি, মা। - ওকে।
কী হয়েছে মা? মশা?
- মশা? - না।
মশা হলেও, রাবণকে বলবে না।
আমাকে বলবে।
ঠিক আছে।
- এরকম হুট করে কেনো এলে? - হুট করে কিসের?
তাকে মারতে হবে না?
এগুলো মারত্মক ধরনের বিষ।
একবার কিছু মিশিয়ে দিতে হবে...
কাল সকালের মধ্যেই মৃত্যু নিশ্চিত!
কেমন হলো আমার পরিকল্পনা? ওকে?
লাভ, আজ তোমার নির্বাচনী প্রচারণা শেষ হয়ে যাবে না?
এখন আমাদের সবাইকে হায়দ্রাবাদ ফেরৎ পাঠাবে?
কালকেই বেরিয়ে যাবো? আমি খুবই উত্তেজিত।
এসব কথা পরে। আগে এখানে ঘটা মৃত্যুর ব্যাপারে ভাব...
- কী হয়েছে? - চুপ!
কাছে আয়।
সিমরান এখানে কেনো এসেছে? জয়কে মারতে!
কফি বা খাবারে মেশানোর জন্য বিষ এনেছে।
- কিসে মেশায় কে জানে! - ভালোবাসার মানুষকে মারবে কেনো?
তোর কাছে একটা কথা লুকিয়েছিলাম।
জয়কে মারতে সাহায্য করবো বলায় সে আমার সঙ্গ দিয়েছিলো।
তারপরই আমাদের প্রেম হয়।
সাহায্য করবো বলেছি... কিন্তু সত্যিই মেরে ফেলে কী চিন্তা হচ্ছে!
ধোঁ...ধোঁ...ধোঁকা!
আমাকে ধোঁকা দিবি?
ভাইয়া, প্লিজ... তাকে ছেড়ে দে।
মরে যাবে... ভাইয়া...
ছোটবেলায় আমার পরিচয় কেড়ে নিয়েছিস!
এখন আমার প্রেমও কেড়ে নিতে চাস!?
দাঁড়াও!
দারুণ অভিনয় করেছিস!
এখন বলছি, শোন!
তুই ভা..ভা..ভালোওবেসেছিস আমাকে!
বি..বি..বিয়েও করবি আমকে! যা!
রাবণ, রাবণ!
কী করছো? মেরে ফেলবে নাকি? ছেড়ে দাও রাবণ...
এটা আমার প্রতিশোধ।
যেই বাঁধা দিক, মেরে ফেলবো!
রাবণ... ফলাফল পেয়ে গেছি।
- বিপুল ব্যবধানে জিতে গেছো! - স্যার,
অপেক্ষা করুন... কৃষকদের মাঝে ভালো সাড়া ফেলেছো।
জনগণের ভেতরেও ভালো নাম-ডাক তৈরী হয়েছে।
সবমিলিয়ে, পুরো দেশেই তোমার জয় জয়কার এখন!
শুভ কামনা।
এই রাবণ জিতে গেছে তা দি...ই...ইল্লি সিদ্ধান্ত নিয়ে নিয়েছে।
বে..এ..এরহামপুরেরও জানতে হবে!
♪ দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও...! ♪
♪ আমি গ্ল্যামারের গাড়ি! এসেছি স্বর্গ থেকে! ♪
♪ সৌন্দর্য... ভোজন করি! এজন্যেই দেখতে এমন... ♪
♪ আমার চোখের নেশায় ফেলে- সবাইকে উন্মত্ত বানিয়ে, সব কিছু নিয়ন্ত্রণে নিয়ে নেবো... চলে আসো! ♪
♪ আমার 'বেলি ড্যান্স' দেখে, এক ঢোক মদ গিলে, পুরো দোলাদুলিতে- আমার সাথে মেতে ওঠো! ♪
[ আইটেম গানের সাব করার ইচ্ছা ছিলো না। 🙈 অনেকের অনুরোধে করা। তাছাড়া, যেহেতু অন্য গানগুলোরও সাব করলাম... ]
[ আর, আইটেম গানও মুভিরই অংশ। তাই, খারাপ ভাবে নেওয়ার দরকার নেই ব্যাপারটা! 🙏 ]
♪ হুক্কা বারে- আমি... থ্রিল হবে- গ্যারান্টি! ♪
♪ মেঘের ভেতর দিয়ে নিয়ে যাবো... চলো! তারার দেশ থেকে ঘুরিয়ে আনবো! ♪
♪ দেশী বিয়ার- আমি... নতুন পৃথিবী দেখাবো! ♪
♪ সব কিছু ভুলিয়ে দেবো... ভূমির উপর থেকে তোমার ব্যালেন্স কেড়ে নেবো! ♪
♪ তোমার নেশাকে জাগিয়ে তোলা, মাদক হলাম- আমি! তোমার এনার্জিকে- ৪জি স্পীডে গিলে ফেলবো! ♪
♪ আরে এজন্যই তো আমি... তোমার কাছে এসেছি! পুরো দোলাদুলিতে- আমার সাথে মেতে ওঠো! ♪
কাকা,
ঐ পুতুলদের সাথে কাজ শেষ।
- গিয়ে সরকারের সাথে দেখা করো। - সরকার?
আমার মতো আরো ২ জন আছে জানতে পারলে,
যেকোনো পরিস্থিতিতেই বিপদ হবে।
আমার মতো দেখতে একজনও
বাঁচতে পারবে না!
♪ সৌন্দর্যের বোতল- আমি! পুরোপুরি নেশায় ভরা... ♪
♪ নিজ ইচ্ছাতে এসেছি... তোমার ঠোঁটে উষ্ণ স্পর্শ দিয়ে যাবো! ♪
♪ আমি একটু অন্যরকম নেশা খুঁজছি, পুরো মিটতে হবে আমার এনার্জি! ♪
♪ আমার নামের ছাপ দিয়ে দেবো, পুরো শরীরে তার প্রতিধ্বনি হবে.. ♪
♪ অন্ধকারকে দূর করা দেশলাই কাঠি আমি! ♪
♪ তোমার শয্যাগৃহের মোমবাতি জ্বেলে দেবো... ♪
♪ এই! আগুন সাথে নিয়ে জন্মানো লোক আমি, চাইলে সূর্যকেও আগুন ধার দিতে পারি... ♪
♪ সেই আগুনেরই তাপ... আমাকে দিতে বলছি, পুরো দোলাদুলিতে- চলো মেতে উঠি! ♪
♪ দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও একটু! দোলাও...! ♪
এই, কাল তোদেরকে পাঠিয়ে দেবে।
আমি হেরে গেছি।
ভাইয়াকে বদলাতে পারিনি।
না, তোকে হারতে দেবো না।
এতদিন তুই একা বদলাতে চেয়েছিলি, এখন আমিও তোর সাথে আছি।
যে নাটক আমাদের আলাদা করেছে, সেই নাটকই আবার এক করবে!
নাটক কিসের?
এই, ছাড় আমাকে! আমার হাতে আজ ও শেষ!
এই, ছাড় আমাকে! হয় বাঁচবো না হয় মরবো!
কী হচ্ছে এখানে?
ঠিক সময়ে এসেছিস, জয়।
ছোটবেলায় আমরা অভিনয় করার সময়, তুই ই তো পেছন থেকে দেখতিস...
বল! সে ভালো অভিনেতা? নাকি আমি ভালো অভিনেতা?
সে অভিনয় করতো শুধু, আমি চরিত্রে ঢুকে যেতাম!
এই... বাদ দে তোদের ওভার-অ্যাক্টিং!
সিংহের সামনে ইঁদুরের মতো অভিনয় করতিস তোরা।
জয় তখন মঞ্চের পেছনে থাকতো বলে তোরা জনপ্রিয় হয়েছিলি,
আজ জয় যদি মঞ্চে ওঠে,
তোদের মতো মশারা সব অলআউট হয়ে যাবে!
এখন আমি চ্যালেঞ্জ দিচ্ছি!
দম থাকলে জয়ের সাথে মঞ্চে উঠে,
জয়ের চেয়ে ভালো অভিনয় করে দেখা!
হাসলে কেনো মা?
মানে...
রাবণ এত ভালো অভিনেতা কল্পনা করতে গিয়েই হাসি চলে এসেছে...
এই...
নাটকের আয়ো..ও...জন করো।
ঠিক আছে।
অধ্যায় যেটাই হোক, চরিত্র যেটাই হোক,
আমি রে..এ..ডি!
সুধী দর্শক মন্ডলী, সবাইকে ডিব্বল রাও নমস্কার করছে।
সীতাকে বাঁচানোর জন্য,
রাম-লক্ষ্মণ লঙ্কায় গিয়ে যে যুদ্ধ করেছিলো,
সে কাহিনি এখন দেখানো হবে।
এখানে লক্ষ্মণ হিসেবে লাভ।
- নমস্কার। - রাবণ হিসেবে কুশা।
রাম হিসেবে রাবণ।
ফাটিয়ে দেবে! দেখুন।
- ওরে রাবণ! - এই!
- এই...! - এটা নাটক! বসো সবাই।
সে ভাইয়া... কুশা... চরিত্রে...
এখন অন্তত তোর চোখ খুলে,
তোর নিষ্ঠুর আচরণের জন্য ক্ষমা প্রার্থনা করে,
পা ধরে মাফ চেয়ে নে।
- তোর জীবন ফিরিয়ে দেবো। - এই...!
আমার ইন্দ্রজিৎ এর ১টা তীরই তোকে মারতে যথেষ্ট,
তুই কিভাবে জীবন ফিরিয়ে দেওয়ার কথা বলিস?
কী ভেবেছিস এই রাবণকে?
কৈলাশে দল গড়া সর্বশক্তিমান এই শিব ভক্ত রাবণ!
সমস্ত দেবী, দেবতা, মানুষ, আত্মা সবার সম্রাট বিশ্ববিখ্যাত রাবণ।
এই ১০ মাথার রাবণই হচ্ছে লঙ্কার সম্রাট,
সারা শরীর স্বর্ণের মতো চকচক করছে এই রাবণের!
এই না হলে রাবণ!
ভাইয়া, তুই রাম। রাবণের প্রশংসা করছিস কেনো?
- ওরে, মায়াবী! - এই! থাম।
কেবল ১টা ডায়লগই বললো।
ভাগ্নে, চালিয়ে যা।
১০ মাথা আর লঙ্কার সম্রাট বলে নিজের প্রশংসা করা ছাড়া,
আমাদের মতো যোদ্ধাদের সাথে কখনো যুদ্ধ করিসনি!
একটা আশ্রমকে প্রতারকদের ছদ্মবেশ হিসেবে ব্যবহার করে,
একটা অক্ষম নিষ্পাপ মহিলাকে আঘাত করা...
যে একটা অস্ত্র উঠাতেও সক্ষম না।
এ অধ্যায় আমার পছন্দ না! বদলাও অধ্যায়...
আগের অধ্যায় রাবণের পছন্দ না হওয়ায়,
এবার নতুন অধ্যায়।
এবার রামায়ণের বড় ভাই-ছোট ভাইয়ের সম্পর্কের প্রতিফলন।
রামের রাজ্যাভিষেক।
এখানে ভরতের চরিত্রে লাভ...
লক্ষ্মণের চরিত্রে কুশা...
রামের চরিত্রে রাবণ।
অগ্রজ!
তুই ছাড়া অযোধ্যা- আমাবস্যার আকাশের মতো।
মৃত্যুর ছায়া নেমে আসবে...
আমাদের প্রার্থনা মেনে নিয়ে...
ফিরে চল, ভাইয়া।
আবার তোর সাথে খেলতে ইচ্ছা করে।
ছুড়ে দেওয়া তীর আর প্রতিজ্ঞা করা কথা এই রাম ফিরিয়ে নিতে পারে না।
সারাজীবন ছোট ভাইদের দেখে রাখবো বলে মাকে করা প্রতিজ্ঞা ভুলে গেলি ভাইয়া?
সেই কথা দেওয়া ভাইকে তোরা কবেই মেরে ফেলেছিস!
আমার প্রেমকে প্রতিহিংসা বানিয়েছিস তোরা!
বাইরের লোকদের সাথে মিলে আমাকে নিয়ে মজা করার সময়,
আমার নিশ্বাস নেওয়া বন্ধ হয়ে যেতো!
তখন থেকে আমাদের কোনো সম্পর্ক নেই!
তোদের আমি কাঁধের উপর উঠিয়েছি...
আমাকে নোংরা থালায় খেতে দেখেও তোরা চুপ থেকে তামাশা করেছিস...!
মেনে নিয়েছি!
একদিন আমাকেও তোদের একজন ভাববি- ভেবে অপেক্ষা করেছি।
মা মারা যাওয়ার সময়, একবার অন্তত পেছন ফিরে দেখেছিলি?
আপন ভাইয়ের কষ্ট যারা বোঝে না, তার কিভাবে ভাই হয়?
ভুল, জয়... আমরা যা করেছি, ভুল!
ভুল কেউ ধরিয়ে দেইনি, তাই...
তোর কষ্ট বোঝার বয়স আমাদের ছিলো না বলে... কিন্তু,
তোকে পছন্দ করি না বলে নয়।
এজন্য...
৩ জনই বেঁচে থাকতেও অনাথের মতো বড় হয়েছি।
আবার তোর জন্য সবাই এক হয়েছি, জয়।
সম্পর্কের মানে বুঝেছি।
ছোটবেলায় তোকে অগ্রাহ্য করার সময় যে কষ্ট পেতিস,
এখানে আসার পর আমরাও সেটা অনুভব করতে পেরেছি।
ভরত সেদিন রামকে না নিয়ে কিভাবে ফিরেছিলো জানি না... কিন্তু,
আমার পক্ষে মোটেই সম্ভব হচ্ছে না, ভাইয়া।
আম্মার "আ", নান্না (বাবা) এর "না" মিলে "আন্না" (বড় ভাই) হয়।
সেই বড় ভাই কি
আমাদের ক্ষমা করবে না?
ছোট বেলায় মা যেমন বলতো...
তুই না থাকলে, আমরা শুধু লাভ কুশা...
তুই আমাদের সাথে থাকলেই আমরা জয় লাভ কুশা।
'আমরা' কথাটা সত্যি, জয়!
ভাই... তোমার ভাইদের সাথে মিলে যাও, ভাই!
[ রামায়ণ সম্পর্কে পর্যাপ্ত জ্ঞানের অভাবে, নাটক অংশে সাবে কিঞ্চিৎ ভুল থাকতে পারে... ]
রাবণ, তোমার কথামতো...
সরকারকে তোমরা ২ জন তা বলেছি।
সে তার লোকজন নিয়ে বেরহামপুর ঘাটে অপেক্ষা করছে...
আমাদের লোকজন লাভ-কুশার গাড়িতে বোমা লাগিয়ে দিয়েছে।
ওটা বিস্ফোরণ হলে, তোমার ভাইদের সাথে সরকারও মারা যাবে।
এতে তোমাদের ৩ জনের ব্যাপার আর কেউ জানতে পারবে না।
কিন্তু, রাবণ... তারা তোমার ছোট ভাই।
একবার কিছু হয়ে গেলে, আর ফিরে পাবে না।
পরিকল্পনা বদলাতে চাইলে, এখনো বলতে পারো।
আমরা যাচ্ছি, জয়।
প্রিয়া আর টাকা তোমরা পৌঁছানোর পর পাঠাবো।
যাও...
ভাইকে দেখে রেখো, কাকা।
আসার সময়, ভয় নিয়ে এসেছিলাম।
যাওয়ার সময়, কষ্ট নিয়ে যাচ্ছি।
নিজের খেয়াল রেখো, মামা।
কাকা, বোমে সময় চালু করে দিয়েছি।
একটু পরেই বেরহামপুরে একটা ধামাকা হবে!
কেউ বাঁচতে পারবে না, মহারাজ।
কী ব্যাপার? গাড়িতে বোম রেখে দিয়েছিস?
ভাগ্নে... কী বলছে এরা?
বোম রেখেছিস?
ভুল রে!
পাপ!
তোর ছোট ভাই!
এই... তোর ছোট ভাইরা না জেনে ভুল করেছিলো,
তুই জেনে ভুল করছিস!
তাদের মারা মতো কী ভুল করেছে?
একজন তোর ইচ্ছাতে তোকে রাজনীতিবিদ বানিয়েছে,
আরেকজন তোর জন্য তার ভালোবাসা উৎসর্গ করেছে।
তাদের তুই ভালো না বাসিস...
কিন্তু, মেরে ফেলিস না তাদের।
এই... আমিই তো তোকে মারতাম,
আমাকে তুই মেরে ফেল।
আমাকে টুকরো টুকরো করে ফেল! কিন্তু, তাদের কিছু করিস না।
তোর পায়ে পড়ছি... তাদের কিছু করিস না!
স্যার,
আপনি একটু বলুন, স্যার।
সে আপনাকে পছন্দ করে।
আপনার কথা শুনবে, স্যার।
তাদের ছেড়ে দিতে বলুন, স্যার।
- বলুন, স্যার... - বলেছি!
তুমি আজ যা বলছো, আমি কাল রাতেই বলেছি!
রাতে?
কী বলেছো?
হ্যাঁ,
আমাকে জয় ভেবে কাকা সব পরিকল্পনা বলে দিয়েছে।
৩ জনের কথা জানাজানি হলে জয়ের সমস্যা হতে পারে, তাই আমাদের মারার পরিকল্পনা।
ভাইয়ের ভালোবাসা তো দূরে থাক, বিশ্বাসও আমরা অর্জন করতে পারিনি।
আমাদের মৃত্যুতে যদি সে খুশি হয়,
মরে যাবো।
সব জেনেও গেছে?
একদম এক!
জনগণের মধ্যে তোমার ব্যক্তব্য, জনপ্রিয়তা দেখে অবাক হয়েছিলাম।
আমার চেনা রাবণ তো এমন না।
কিন্তু, আমার অচেনা আরো এক রাবণ!
এটা আমি অনুমানই করতে পারিনি... বেওকুফ আমি!
যাই হোক,
চাইলে তোদের দুজনকেই আমি মেরে ফেলতে পারি।
কিন্তু, রাবণ কে- আমার জানতে হবে।
তাই, একটা বাম্পার অফার দিচ্ছি...
তোদের ভেতর রাবণ কে বললে,
অন্যজনকে ছেড়ে দেবো।
আ...আ...মি রাবণ!
তাকে ছেড়ে দে।
দুজন একসাথে মরবো বলেছিলি না? আবার এসব কী?
সুযোগ যখন এসেছে...
তুই ভালো মানুষ... তোর বেঁচে থাকা উচিৎ।
আমি নিষ্কর্মা...
বোম ফাটার এখনো দেরি আছে। তুই চলে যা...
আমি এদের আটকাবো।
এই! কিসের এত আলোচনা?
আ...আ...মি রাবণ! তাকে ছেড়ে দে।
না, আমি রাবণ... সে মিথ্যা বলছে।
চুপ!
লাভ
সে লাভ হলে, তুই রাবণ!
আমার চোখের সামনে আমার ছেলের নাক কেটেছিলি,
তোর চোখের সামনে লাভের নাক কাটবো!
এই! যা...
এই, কুশা...
এই! আমার কথা শোন! এখান থেকে চলে যা...
ছোটবেলায়, তোদের আগে জয় আছে তা কখনো বলিসনি...
এখনও তাই...
এই লাভ কুশার আগে জয় আছে, সে আমার বড় ভাই- তাকে কেনো বলিসনি?
৩ জন?
তাদের একটা মশায় কামড়ালেও, আমি চিন্তিত হয়ে যেতাম।
আর তোরা আমার ছোট ভাইদের মেরে রক্ত বের করে দিয়েছিস!
রাবণ!
রাবণ না!
জয়!
কাকা।
আমার ভাইদের নিয়ে এখান থেকে চলে যাও...
আসো...
জয়!
ভাইয়া!
- কাকা! - রাবণ...
মাকে কথা দিয়েছিলাম।
- ছোট ভাইদের দেখে রাখবো। - তোর কিছু হবে না, জয়।
জয়, তোর কিছু হবে না।
বেঁচে থাকি বা মরে যাই...
ভালোবাসি বা প্রতিশোধ নিতে চাই...
দায়িত্ব পা..আ.......
ভাইয়া... ভাইয়া...!
সকল সৃষ্টির জন্য অপরিহার্য হচ্ছে ভালোবাসা।
এটা আপনার ভেতরে না রেখে, প্রকাশ করুন...
প্রকাশ করতে না পারলে, কত জয়ই হয়তো রাবণ হয়ে যাবে।
জয় আজ তাদের সাথে না থাকলেও,
তারা সবসময়ই 'জয় লাভ কুশা'।
বাংলা সাবটাইটেল মেকারঃ Akash Hossain www.facebook.com/TollyAkash
ধন্যবাদ আমার সাব দিয়ে মুভিটি দেখার জন্য। অনিচ্ছাকৃত ভুল-ত্রুটি ক্ষমা করবেন। সাব ভালো লাগলে, সাবসিনে রেটিং দিয়ে আসবেন। 😊
কয়েক দিনের ভেতরেই হাজির হবো অন্য কোনো সাউথ মুভির সাব নিয়ে। 'জয় লাভ কুশা' সাব/মুভি সম্পর্কে ভালো-মন্দ মতামত জানাতে...
পোস্ট করুন আমাদের "সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি ফ্রিক" গ্রুপে। ♥ www.facebook.com/groups/SouthFreak
অফিসিয়াল "বাংলা সাবটাইটেল" গ্রুপঃ www.facebook.com/groups/BanglaSub
আমাদের 'সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি ফ্রিক' গ্রুপের অফিসিয়াল ডাউনলোড+রিভিউ সাইটঃ www.SouthFreak.Com 😎