NETFLIX APRESENTA
Este sou eu.
E esta é a Ana, minha namorada.
Estamos juntos há oito anos e pedi-a agora em casamento.
Mas ela tem outros planos.
Desculpa, mas...
... há muito que a nossa relação estagnou.
E o casamento só pioraria as coisas.
E agora ela...
... vai acabar comigo.
Acho que seria melhor...
... se déssemos...
... um tempo.
Sim, acabou comigo.
E já não estou a ouvir.
A minha cara de parvo engana, mas não.
Devia ouvi-la, para entender o porquê.
Em vez disso, lembro-me bem do terceiro encontro.
Quando lhe disse que sentia que a conhecia
porque todas as canções de amor me faziam lembrar dela.
É lamechas, eu sei.
Mas falei a sério e a Ana beijou-me pela primeira vez.
Depois, penso em coisas práticas, como, este jantar...
Quem o vai pagar?
Não és tu, sou...
Ela atirou-me com todos os clichés, exceto um...
Mas se quiseres...
... podemos continuar amigos.
"Vamos dar um tempo"?
Um tempo?
Quanto tempo é?
Quero dizer...
Uma semana, uns minutos, uma vida? Oito anos é muito tempo, de certeza.
Agora vais lá e vais reconquistá-la.
Vai recuperar a Ana! Tu consegues.
O que é isto?
O que sobrou da loja. Estamos a vender online.
Não pensámos que a relação com a Ana ia acabar mal.
Não foi assim tão mau.
Estivemos oito anos juntos e agora vamos separar-nos.
O que é isso de dar um tempo? Quanto tempo?
Uma semana, um ano, um mês?
Pai, ninguém sabe quanto tempo o tempo dura.
Todos sabem isso. Toma.
- Eu sabia que essa miúda... - Essa miúda o quê?
Estivemos oito anos juntos e não disseste nada.
Se não tivesses ido viver com ela...
Já te disse mil vezes, foi para poupar na renda.
Mas ela ficou em casa e tu voltaste a morar connosco aos 35 anos.
- Os homens são uns trouxas. - Calma. Serão só uns dias.
E... deixa-me falar. Não são só más notícias.
O meu chefe chamou-me ao escritório.
Acho que vou ser promovido.
O teu filho não é um idiota.
Eis o meu escritório. Fazemos muitos anúncios para a televisão.
O meu trabalho é escrever as ideias das outras pessoas.
Mas gostava era de ser jornalista desportivo.
Entretanto...
Vai despedir-me?
Mas o Je...
Je... Juan.
Sei que o trabalho é fácil, mas sou bom nisso.
Redução de pessoal.
- Despeça o Luisma. Ele é novo. - O Luisma! Tens razão.
- Esqueci-me dele, obrigado. - Não foi o que quis dizer. Não o despeça.
Claro, mas falaste nele e tenho de lidar com isto.
-'Tá-se bem, mas... - Não.
José? Sim, podes chamar o Luisma, por favor?
Perdi a minha namorada e o meu emprego em 48 horas.
Sou o maior falhado de toda a zona Euro.
- Sim. - Sabes o que disse a Ana?
"Não fomos feitos um para o outro".
Claro que não!
Uso tampões para não ouvir a sua música pop horrível.
Não podes acabar com teu namorado num restaurante,
no dia em que pede a tua mão.
Ele não vai superar isso.
Ficas ali e dizes: "Vou pensar nisso."
Vai para casa. Envia-lhe um WhatsApp no dia seguinte.
O que faço agora?
Ela fez-te um favor. Porquê estar tanto tempo com a mesma miúda?
A monogamia não existe.
Não sabes o que tens andado a perder. Olha só.
ORGIA UNIVERSITÁRIA LOUCA
- Isto é real? - Isto e muito mais. Dá-me o telemóvel.
- Vá lá. A vida é curta. - Eu não...
- Cala-te. - O que é isso?
Vou atualizar-te, Marquitos.
- Qual é o teu perfil? - Da esquerda, o meu nariz parece menor.
Não és mesmo um garanhão.
Talvez um AC, com algum esforço...
O que é isso?
Um amigo colorido. Sim.
- Não sei. - Começamos com emojis sensuais.
- Sensual quê? - Uma beringela...
- Um pêssego. - Legumes?
Foda-se, meu, vamos ter uma trabalheira.
Não me ponhas aqui vírus.
O que é isto?
Pus aí umas aplicações de engate.
Tinder, Raya, Bumble, Happn, Shakn...
Saqué?
Conheço essa. Não é uma bebida japonesa?
- Santo Deus. - Vou para casa.
A mamã está à tua espera?
Não estou com paciência para isto.
A tua nova vida começa agora.
- Eu sei. - Olha em volta.
Sim, eu sei. Vou ver isto.
Faz isso.
- Está bem. - Confia em mim.
Neste momento, descobri o meu perfil.
Tenho 35 anos. Vivo com os meus pais.
As mulheres ignoram-me. A Ana deixou-me, a minha vida é uma merda.
Não sei o que quero. Mas sei o que não quero.
O Diego tem boas intenções, mas não ajuda.
Preciso de ajuda de fontes fiáveis.
COMO SUPERAR O FIM DE UMA RELAÇÃO
Obrigado por escolheres o maior canal hispânico de autoajuda.
Quando precisas de ajuda, a quem recorres? À família? Aos amigos?
Não.
Vais ao Google, e cá estamos nós.
- Ouve com atenção. - Sim.
Queres sair deste fosso?
Queres olhar-te ao espelho sem sentires vergonha?
E o mais importante...
Queres esquecer a tua ex e começar uma nova vida?
Sim.
Muito bem.
Eis o meu primeiro conselho:
levanta-te e grita!
Liberta essa raiva e ódio...
Estou mais triste do que zangado.
Vá lá!
Assim!
Chama-lhe puta!
És uma filha da puta!
- Sua filha da puta! - Sua...
Porca de merda!
Filha da puta, porca!
Filha da... puta! Filha da puta!
- Porca! - Não consigo.
És uma filha da puta!
Sentes-te melhor?
Muito melhor.
Claro, tiraste um peso de cima.
Agora...
... pega numa caneta e papel.
E escreve...
... aquilo que mais desejas.
Não é "reconquistar a minha ex", idiota.
Merda...
Para conseguires o que queres,
a primeira coisa a fazer,
é ter independência económica.
Ter dinheiro e não depender dos pais.
- Claro. - Entendido?
Tens 35 anos, és um homem de barba rija. Porque vives com os pais?
- Eu sei. - Não dependas dos pais. Sai daí, idiota.
- Tem vergonha. - Teve de ser assim.
Grande estúpido!
Sai de casa dos pais!
- Não me ofendas. - Arranja emprego.
- Vai trabalhar! - Vou tentar.
Idiota.
- Olá, que fazes aqui? - Olá, Diego.
Arranja-me um emprego.
Quero um emprego. Preciso de um. Dá-me trabalho.
- Do que estás a falar? - Arranja-me emprego aqui!
"Um trabalho"? Não posso distribuir empregos.
São tempos difíceis.
Não percebes. Não tens escolha, não disse...
"Vê lá se podes". Não. Fá-lo ou chibo-me.
Chibas-te de quê?
Digo às tuas ex que as traíste
e aos nossos amigos que fodeste as namoradas deles.
- Porque és tão cabrão? - Não sou cabrão.
É pura sobrevivência. Não tenho escolha.
Vou ver se há vagas no departamento de Internet.
Vês?
Seu sacana. Vais ser a minha morte.
És o maior.
Palerma!
- Sou eu o palerma? - Marcos!
- Sim? - Sou eu.
Raquel!
Qual Raquel?
Do liceu. Com licença.
És a Raquel do liceu?
Caramba!
Como vai isso?
Bem. Estou numa fase de muitas mudanças.
Muito ocupado, muitos projetos. E tu?
Vou a um funeral.
Isso é ótimo.
Há quanto tempo não nos víamos?
Desde o liceu. Obrigada.
Há mais de 15 anos.
Então, o que tens feito?
Pensei em ti.
Claro.
Estou a brincar, palerma.
- Não sei... - Fui para Londres. Não te lembras?
Querias tocar... O que era?
Música cigana.
Certo! Tocaste acordeão na festa de fim de curso.
- Estavas descalça. - Sim.
Lembro-me agora. Cantavas muito bem, mas eras doida.
E tu disseste que me ias gravar cassetes com as minhas músicas preferidas.
Dos Proclaimers. Lembras-te?
Eu gravei. Não ta dei?
Não.
- Porque não ta dei? - Não sei.
Mas se cantares agora, perdoo-te.
- Sim, é já. - Estou a falar a sério.
Vou deixar a caixa a casa, volto e canto.
Com licença.
Enfim, adeus.
Está bem.
Diego, o que se passa?
Vais aprender depressa. Não é difícil.
As miúdas do andebol.
A secção de ciclismo.
E estes são os nossos super bloggers. Essa é a tua secretária, sim? Instala-te.
Por agora, vais fazer os resumos online dos jogos
e do que for preciso, sim?
Mais uma coisa.
Se precisares de ajuda, não me peças a mim. Estou ocupada.
És um jornalista desportivo.
Num jornal a sério. Este é o meu sonho desde criança.
E se escrever só sobre pingue-pongue? Sempre adorei desportos minoritários.
Ser especialista de futebol é fácil. Mas de canoagem búlgara? Isso é duro.
Estou a arrasar.
Primeira prova de fogo para esquecer a Ana: amigos.
Cervejas.
A t-shirt do engate.
E o mais importante: miúdas que o Diego contactou no Tinder.
Quem vencer ao bilhar, pode escolher quem engata.
Estou aterrorizado.
Aqui tens o teu público, Marquitos.
As de 30 anos.
São umas malucas.
E quando te chupam, fazem uma...
- "Uma" quê? - Não sei.
Mas são tão diligentes e minuciosas. E isso nota-se.
Tanto faz que me chupem ou não. Já me basta que não se riam de mim.
Porque a tua ex não te chupava, certo?
Ela tem os músculos do pescoço fracos e dói-lhe quando...
Deixa-te de tretas.
Os broches são insubstituíveis.
Tudo o mais é medo.
- É a tua vez. - Vamos a isso.
Bem...
Se a meto... meto-a mesmo.
Mas se a meter eu, posso escolher.
Vamos ver o que acontece.
Foda-se...
É a tua vez.
És boa nisto. Dá para ver.
Sim, mano. Dá-lhe uma ajuda.
É uma tacada difícil.
Se fosse eu, faria...
Não me toques. Estou a tentar concentrar-me.
Força, és capaz.
Quase.
Falhei.
Vou para casa.
Casa?
Vá, fica e bebe uma cerveja.
Não dá. Tenho aulas amanhã.
Nem sequer é meia-noite. Vá lá.
O professor não te repreende se faltares um dia.
O quê? Eu sou a professora. Dou aulas num atelier ocupacional.
Ocupacional como...?
Um atelier? Isso é fascinante.
Fascinante? Nem sabes do que é.
O que é feito do código? Dantes havia um código com as miúdas.
O meu amigo enrola-se com uma e eu com a outra. O que se passa?
Olha...
O que foi? Tenho de me contentar com o feio, só porque sou gorda?
Isso é uma honestidade brutal para ambos, mas diria que estamos equiparados.
És um troglodita.
Deduzo que não vamos fazer sexo.
- Não. - Não.
Prefiro ir para casa e masturbar-me com o vibrador.
Tu falas demais.
Vai divertir-se com o vibrador.
No século passado, fazia sexo. Não muito. Mas não percebo nada disto.
Para comer uma miúda no século XXI...
Terei de me tornar um homem do século XXI. É isso.
COMO SER UM HOMEM NO SÉCULO XXI?
Olá a todos.
Bem-vindos ao maior canal de autoajuda do mundo hispânico.
Quando precisas de ajuda, a quem recorres?
À família? Aos amigos?
- Não. - A ti.
Vais ao Google, e aqui estamos nós.
Ouve bem.
Queres ser um homem do século XXI?
Para seduzir uma rapariga no século XXI,
tens de acompanhar os tempos.
Eis algumas dicas.
Primeiro, equilibrar corpo e mente.
É sempre o primeiro passo.
Treinar.
Não te deixes intimidar pelos bíceps tonificados dos outros.
É uma questão de tempo até ficares assim.
Sacrifício e perseverança.
Dieta e saúde andam de mãos dadas.
Evita tentações não saudáveis.
Elimina iogurte, leite e queijos gordos. Bebidas energéticas, com gás, cerveja.
Enchidos.
Não. Estão proibidos.
A tua aparência exterior reflete a tua autoestima.
Revê os artigos de higiene.
Compra creme para contorno de olhos,
gel de limpeza, tónico, esfoliante.
Um creme antirrugas, muito importante.
Muda de visual.
Arranja esse cabelo.
Veste-te como um homem do século XXI.
Renova o teu guarda-roupa.
Esquece camisas de xadrez, t-shirts às riscas e camisolas.
Olá, palerma!
Então? Não me vais dizer olá?
- Não me chames palerma. - Estavas a espiar-me.
Chamo a Polícia ou chamo-te palerma?
Isto é tudo muito estranho.
Não te via há 15 anos e agora estás em todo o lado. Que fazes aqui?
Trabalho aqui.
E tu? Vives aqui perto?
Não, eu... sim.
Agora sim, com os meus pais.
Que falhado!
E a minha namorada deixou-me quando a pedi em casamento.
- Sabes que mais? - O quê?
Vou começar a esquecê-la agora mesmo.
- Como? - Não sei.
O meu amigo Diego diz que tenho de me enrolar com uma gaja.
Na verdade, ele disse que tenho de foder muito.
- Vou comprar roupa. - Claro, uma queca é melhor com roupa...
Não, tenho de... mudar de visual.
Porquê?
Porque tenho um encontro às cegas,
e o visual agora conta muito.
A última vez que comprei calças de ganga,
o Kurt Cobain ainda era vivo.
A sério.
- Volto já! - Está bem.
Vens comigo?
Sinto o peito apertado.
Fazemos um belo casal!
Quero dizer algo, para que não haja dúvidas.
Está bem.
Quando disseste que gostavas de mim no liceu...
Estavas apaixonada por mim, certo?
Ainda estou.
Não consigo esquecer-te, 15 anos depois.
- No liceu... - Era gorda e tinha piolhos.
Claro, e agora...
- Sou boazona. - Isso mesmo.
Sou um otário crédulo.
- Sim. - Vamos.
- Podemos ser amigos. - Não digas isso.
- É mais fixe. - Não digas isso, passo-me.
NOELIA GOSTA DE TI
A rececionista é demais.
Ela está sempre a dizer piadas.
Morro a rir com ela, é hilariante.
Não vamos foder. Entendido?
Está bem.
SARA GOSTA DE TI
CLÁUDIA GOSTA DE TI
AIDA GOSTA DE TI
- Ena! - Fala baixo.
Os meus colegas estão a dormir.
Vamos para ali.
Pensei que vivias sozinho.
Divido casa com colegas. Fala baixo.
Apetece-me muito fazer barulho.
Está bem.
- Chegaste cedo. - Olá.
É a tua namorada?
Boa noite, Marcos. Dorme bem.
O teu apartamento...
... é o castelo do amor,
onde um dia levarás as lindas donzelas.
Não tens de gostar da decoração!
Elas é que têm de gostar.
Assim atingirás o objetivo principal deste canal.
Fazer sexo.
Dar uma queca.
Os teus pais são tão fofos. Ainda fazem sexo com essa idade.
Os filhos nunca deviam ver os pais foder. O meu pai tinha uma máscara.
- Céus! - Estavam a brincar ao Zorro?
E a rapariga com quem estavas? Como reagiu?
Muito bem, vamos casar e tudo.
Bem, pelo menos já tens casa, não?
Isto é fixe. Esta luz...
Ainda não fiz sexo.
- Conheces o Hater? - Não conheço ninguém. Quem é?
É uma aplicação de partilha do que odeias.
Odeio cartões de pontos de supermercado.
Não suporto. Além disso, trotinetas elétricas.
Turistas letais a andar de Segway.
- Sim! - Eu podia...
- Selfie sticks. - Restaurantes japoneses.
- Cogumelos shiitake. - Miúdos que me chamam "senhor".
Sou jovem!
Girassóis.
Porquê girassóis?
Deixam-me nervosa.
São enormes, amarelos. Qual é a ideia?
- Esta aplicação é ótima. - Não é?
É o máximo, mas não é para foder.
Sim!
Não, não é.
Não faço sexo, mas tenho boa música.
Ela apagou-me da sua vida.
Já não existo para a Ana.
Olha, Marquitos, vou dar-te um conselho.
Será crucial para teres sucesso com as mulheres.
Ignora-as.
Se estiveres desesperado, assusta-las.
E, acima de tudo, para de pensar na tua ex.
E para de falar dela. Ninguém quer saber.
Já penso muito em mim.
Juro que sim.
Mas distraio-me e... pronto!
Lá está ela outra vez.
Então não te distraias. Concentra-te em ti.
Estás a sair-te bem no trabalho.
Querem-te a gerir o Twitter da Segunda Liga.
- Sim? - Sim.
O que foi?
És tão bonito.
Porra, és mesmo... muito bem-proporcionado.
- A sério... - O que foi?
- Estás a ser tão estranho. - O que disse eu?
É só uma observação.
VERÓNICA GOSTA DE TI
Estou em casa dela.
Segui o conselho do meu guru argentino doido
e calculei mentalmente as minhas hipóteses de dormir com ela.
Até agora, são oito em dez.
Se ela tiver um grande decote no bar: dois pontos.
- Como estás? - Ótima.
Se escolher beber vinho: um ponto.
Uísque: três pontos. Café: eu saio.
- O que bebes? - Uma cerveja.
Uma cerveja.
Por favor, uma cerveja para ela e vermute para mim.
Um ponto e meio.
O jantar é mais complicado.
Não posso falar demasiado, para não acabar só como amigo.
E não queremos isso.
São logo 100 ou 200 pontos negativos.
Tens fome?
Não, as batatas fritas chegaram. Outra rodada?
Sim, por favor, claro.
Um ponto e meio.
Finalmente, a hora dos copos.
Se não nos conhecermos bem nesta altura,
e ela olhar para mim fixamente e sorrir,
é hora de a beijar.
Um beijo: um ponto.
Um beijo e algo mais: quatro pontos.
Se me tocar na "fruta": um milhão de pontos.
Consegui um ponto.
E mais dois.
Porque foi ela que disse: "Queres ir para minha casa?"
Hoje é queca garantida.
Sabes, muita gente disse-me:
"Cuidado com os encontros online, não sabes o que te vai calhar."
Mas aqui estamos nós: duas pessoas que sabem o que querem.
Sem surpresas, total transparência...
Enganei-me na app.
Não fiques triste.
Pelo menos conseguiste esquecer...
- A Ana. - Sim, Ana.
Esqueceste-a, não?
É estranho. Lembro-me principalmente das coisas que me irritavam nela.
Mas penso nela quando acordo,
quando me deito, quando cozinho espargos...
- Temos de ver este tipo? - Sim, vais gostar dele.
Ele não é argentino, ou é?
Não.
Não quero ouvir queixas. Para isso basto eu.
Ele não é esse tipo de artista.
Vais ver. Ele é bonito e muito bom.
Queres comê-lo.
Não, nada disso.
Já o comi.
- Agora somos só amigos. - Não.
- O quê? - Impossível.
- Homens e mulheres não podem ser amigos? - Depois do sexo, não.
Certo, tu e eu não fizemos sexo. É por isso que somos amigos.
A nossa amizade acabou.
- Porquê? - Já bati muitas a pensar em ti.
Isso é meio sexo.
- É o fim da nossa relação. - Que pena.
Olha.
Muito obrigado.
É tão bom ver-vos aqui.
Espera, ele é argentino.
Sou músico.
A minha mãe conta sempre esta história.
Quando tinha quatro anos, estava na sanita...
... e chamei-a. "O que foi?", disse ela.
"Quero expressar-me através da música. Quero aplausos e partilhar o que sinto."
É por isso que trago sempre esta gaiola para os concertos.
Para mim, significa que temos de partilhar o que sentimos cá dentro.
Um dia, leram-me a sina.
Ele olhou para a palma da minha mão e disse:
"Tens a linha da vida entrecortada."
Pedi-lhe que me dissesse o que isso significava.
E ele disse...
A vida dói
É tudo o que posso dizer
É tudo o que posso dizer...
- Olá! - Como estás?
Adorei.
- Ainda bem. - Tudo bem?
- Gostaram? - Muito. Muito.
Fico muito feliz por ouvir isso.
- Estás linda. Fantástica. Deslumbrante. - Obrigada.
- Queres uma cerveja? - Não, eu não bebo.
O álcool incha-nos, parecemos uma bola.
- Não podemos viver assim. - Claro que não.
O homem de hoje tem de se cuidar.
- Não é? Claro. - Sim, claro.
Corro 25 km todos os dias.
Depilo o peito.
Uso máscaras de pepino.
- Sinto-me ótimo. - Por favor!
Posso levar isto?
Sim, claro.
- Tomam algo mais? - Sim...
Uma água com gás e limão, sem gelo.
Outra cerveja para mim.
Eu não quero nada.
Este tipo é um idiota.
Estás linda.
Mas é bonito, um bom exemplo do homem do século XXI.
Não tem um grama de gordura no corpo.
A Raquel ri-se das piadas dele.
Se eu fosse como ele,
podia dizer as mesmas tretas sem as mulheres pensarem:
"Que raio está este troglodita a dizer?"
- Certo. - Sim.
Vou indo.
Vais-te embora?
Sim, esqueci-me que amanhã há uma corrida de trenó.
Há um filipino que é uma fera.
- Vais ficar, não vais? - Sim, fica.
Fica.
- Tens a certeza? - Sim.
- Gostei de te conhecer. - Sim? Obrigado.
Até logo.
- Até amanhã. - Está bem.
Estou no caminho certo, sinto-o, mas...
Não chega.
Carlos.
- Marcos. - Sim, Marcos.
É que...
Ainda não falámos desde que entraste.
Mas vou dar uma festança para a semana para a secção de basquetebol.
Vem também.
Está bem.
Marcos.
Vou fazer uma coisa,
que nunca pensei ter coragem de fazer.
Sei que é para sempre, mas estão tão na moda.
Qual é a mais pequena que tens?
Confias em mim?
Sinto-me como a Jasmine no Aladino. Sim.
Não devias. Posso vingar-me de ti.
Porque farias isso?
Porque me deixaste com aquele cromo na outra noite?
Ele é um cromo, mas é teu amigo. O problema é teu.
Além disso, querias ficar.
Na verdade não queria, mas deixaste-me lá,
e tive de dormir com ele.
Pobre Raquel, que tanto sexo faz.
Ter de o ouvir era muito pior. O que faço?
Despe isto e senta-te.
- Vou desenhar livremente. - Livremente?
Parece ordinário.
- Sinto-me como no dentista. - Isto dói mais.
Mas para compensar, levo-te a outro concerto na sexta-feira.
Prometo que vais gostar.
Na sexta não posso.
Porquê?
- A minha chefe convidou-me para a festa. - E não me convidas?
Eu queria, mas se vieres,
não me concentro no essencial: sexo.
Tens a certeza de que "terás sorte" na sexta-feira.
- Nada é certo na minha vida amorosa. - Quem vais levar?
- Bom dia. - Tudo bem?
Ele é meu amigo, mas é giro. Ele não.
Preciso de alguém que me faça parecer bem.
Tomy!
O que fiz eu?
Obrigado, Marcos.
Estou tão entusiasmado!
Olha só o ecrã gigante. Olha...
Marcos?
Um influenciador que sigo diz que, se fores a festa,
e quiseres sair de lá com alguém, tens de evitar três perigos.
Nem penses em ir à cozinha buscar uma cerveja
e ficar lá a falar de futebol com um grupo de gajos.
Nunca.
Sou o estagiário, ajudo o Marcos e...
Bebe com moderação.
Um segundo, tenho mesmo de ir urinar.
E, acima de tudo,
não fiques perto do gelo
quando este acabar
e a rapariga mais gira da festa quiser uma bebida.
É só um momento, sim? Vou buscar gelo.
Nunca.
Malta! Trouxe gelo.
Se conseguires evitar esses três perigos,
podes concentrar-te no que importa:
encontrar uma miúda.
Estás a escolher uma canção ou queres saber de que música gosto?
Sim, é isso.
Esta música chill out é deprimente.
Mas tens uma ótima lista.
Massive Attack, Radiohead...
- Sim. - Daft Punk dos primórdios.
Sim, sei "dar música".
Marcos?
Até logo.
Ana?
Que faz ela aqui?
Não fiques nervoso. Aguenta, meu.
O meu coração palpita. É um enfarte.
Que fazes aqui?
Vim com uma amiga.
O que aconteceu? Estás tão diferente.
Ignora-a. Ignora-a.
Estás na mesma. Como sempre.
Estes meses fizeram-te bem.
E já não te vestes como um adolescente.
Sou um homem novo.
Mudei muito. Por dentro, também.
Esta mão... Vou desmaiar.
Tira a mão daí. Agora.
Ela quer dormir comigo!
Ignora-a!
Olha... quem é a jeitosa com quem estavas a falar?
Ela está com ciúmes? Porquê? Ignora-a, ignora-a.
Ela é uma amiga. Do...
Não posso ignorá-la agora.
Como estava a dizer...
Vamos falar ou vamos foder?
Isto não fazia parte do método.
Compus esta canção em Londres.
É dedicada ao amor.
Não vamos fazer outra noite
Vamos com calma, Cozinha para mim, não vejas ninguém
Só te quero a ti e uma cerveja gelada
Vem cá Vou sussurrar-te em Espanhol ao ouvido
Amor, querido
Dá-me outro beijinho
Amor, querido Dá-me outro beijinho
Devagarinho
Amor, querido Dá-me outro beijinho
Devagarinho
Ele aponta para ali
Quer desafiar-me a dobrar Vou a todo o lado
Ele aponta para ali
Quer desafiar-me a dobrar Vou a todo o lado
Ele aponta para ali
Quer desafiar-me a dobrar Vou a todo o lado
Ele aponta para ali
Quer desafiar-me a dobrar Vou a todo o lado
Vou a qualquer lugar contigo
Muito bem!
Se seguiste os meus passos até aqui,
é porque esqueceste o teu passado
e já és um homem do século XXI.
Além disso... deste uma queca.
Boa!
- Limpa as tampas. Eu trato das máquinas. - Claro.
Bom dia. Fiz sexo.
- Olá, María. - Olá.
Parecia improvável...
Mas sim, dei uma queca! Fodi mesmo!
Fizemos isto e aquilo, tudo.
E vieste aqui de manhã só para me dizeres?
Sim.
- Não, ela mandou-me embora. - Certo.
Mas queria contar-te.
Então? Conta lá.
Sobre foder? Ainda me lembrava.
A rapariga, idiota.
Bem, era uma rapariga normal.
O importante é que atingi o meu objetivo:
dar uma queca.
Bem... duas.
E esquecer a tua ex, certo?
- Ótimo. - Maravilhoso.
Já pediste esta em casamento ou vais esperar mais oito anos?
O quê?
Não, foi só uma queca, nada mais.
Não vou voltar a dormir com ela. Não voltarei a fazer isto.
Porque não.
Não.
- Vou indo. Adeus, María. - Adeus.
De onde conheces este tipo?
Do liceu. Quando tinha 15 anos, tinha uma grande paixão por ele.
- Ele não é o teu tipo. - Pois.
Sim, estou a ligar à Ana, está bem?
Isso não quer dizer que queira voltar para ela.
Só liguei para saber dela.
- Só isso. - Olá, é a Ana.
Só estou a ser educado.
Se dormes com uma miúda, tens de lhe ligar.
Porquê? Porque...
Todos sabem isso.
Está no manual de como dormires com a tua ex.
Olá, Ana? Tudo bem?
Escuta...
Estava a pensar...
Podíamos almoçar juntos.
Não?
É um "não". Na boa, não te preocupes.
Não tinha de ser hoje...
Se estiveres livre hoje... Deixa ver. Sim, estou livre.
Estás a dizer "não" a hoje, mas "sim" a outra altura?
Ou até estás livre hoje, mas não queres?
Não queres.
Muito bem. É na boa.
Vamos falando. Claro.
Sim. Adeus.
Ela deve estar muito ocupada agora.
Já pensaste em depilar o pénis?
Ultimamente não, porque o meu pénis...
Como assim, exatamente?
Não consigo ler a tua expressão com essa máscara.
Refiro-me ao "mato".
À carapinha testicular.
O bosque dos pelos eriçados.
Porra, pá! Depilas os tomates?
Ah, isso...
Não.
As mulheres adoram.
Depilei a virilha "à croata".
Está na berra, não é?
Queres ver?
Marcos, explica lá isto:
"O Sporting está na Segunda Liga, mas os jogadores têm pernas de primeira."
Mas espera, há mais.
"O auge da vitória do Elche foi ver os abdominais esculpidos do avançado,
quando tirou a camisola para celebrar o golo."
Porque falas de abdominais?
Queres ser despedido? Estás doido?
- Tu. - Lorena, espera.
Fizeste os comentários no Twitter?
Sim, foi ele, mas está a passar por uma fase difícil.
- Ele... - Tanto faz.
Pode ter sido um erro, ou talvez os jogadores de futebol te excitem.
Mas foi um trending topic.
- O quê? - Sim, querido.
Então, a partir de amanhã, fazes tweets sobre a Primeira Liga.
Já agora, terás um aumento de 10 %.
Não chega?
Azar.
Não sei, meu...
Pois, nunca sabes nada.
Vai à merda.
Já cantaste na rua?
Mil vezes.
É a melhor forma de te habituares a ser ignorado.
As pessoas não te ignoram.
Riem-se de ti, insultam-te, atiram-nos comida meio trincada...
Mas quando subimos ao palco,
e nos aplaudem, é...
... fantástico.
Não entendo como desfrutas de cantar em frente às pessoas.
Passo-me contigo.
É para mim?
- Não. - Pode não se dar bem com os meus dragões.
Certo.
Vamos.
É para aquela miúda.
Não disseste que era só uma queca?
Sim, mas amanhã ela faz anos. Faz sentido dar-lhe um presente.
Como sabes que faz anos amanhã?
Ela disse-me.
Disseste que quase nem falaram.
- Que ela se atirou a ti. - Sim, mas...
Quando te disse isso?
Durante o sexo?
O que foi?
- O que tens? - Sim!
És incrível, Marquitos.
Já agora...
Sabes que faço anos a 15 de novembro?
- Sou Sagitário. - Escorpião.
O meu ascendente é...
Touro.
Algo assim?
Sim, não tão alto, mas mais ou menos.
Fixe.
Desculpe...
Pode repetir isso, mas com Balança?
- Por favor. - Esperam-nos no zoo.
Dou-te 20 euros.
Trinta?
Fizeste-me perder 30 euros.
Rápido, ele vem aí.
Fala a Ana. Deixa mensagem e ligo-te de volta. Obrigada!
Olha aí a minha planta.
Estás a esmagá-la.
O que há? Desembucha.
Ocorreu-me algo há uns dias.
Andas com alguém.
O quê?
Com quem é que ando? Diz lá.
Meu, já há quase um mês que não te queixas da tua ex.
Isso significa que a esqueceste.
E isso é porque andas com alguém. Só pode.
Não, nada isso.
Eu sabia.
Safado.
- Conheço-a? - Não. Porque a conhecerias?
Tem calma.
Bem-vindo ao mundo dos vivos.
Ela chupa-te?
Diego...
... tenho muitos dossiês para organizar.
Já vou mais descansado.
O importante é que finalmente mandaste à merda a chata da tua ex.
É isso que importa. Muito bem, campeão!
Campeão.
Trouxeste-me os cremes?
Sim.
E trouxe mais uma coisa.
Máscaras faciais coreanas.
Já viste a pele deles?
Os jogadores de pingue-pongue têm a pele mate. Sente a minha.
- Fixe, não é? - Sim.
Aqui tens.
Então, acabaste por lhe comprar algo?
- Não a tenho visto ultimamente. - Ela anda a ignorar-te.
Não vou deixar que isso me afete. Se ela não quiser ver-me, tudo bem.
Azar o dela.
Somos todos adultos.
O que foi?
Nada. Não percebo porque dormiu comigo. Porque ela gostou.
Se gostas, queres repetir.
Porque não me liga?
Dás-me esse dragão?
Da última vez, ela disse: "Eu ligo-te."
- O que significa isso? - "Da última vez"? Quantas ligaste?
Umas cinco, dez. Quinze, na semana passada.
Tenho de ir eu buscar o dragão?
Vou buscá-lo enquanto faço um agachamento.
Um quê?
Saberias o que é, se gostasses de CrossFit.
Olha.
Fletes as pernas assim.
Foda-se!
- Estás bem? - Foda-se!
Vou preparar os papéis da alta.
Está bem.
- O que disseram? - Tenho uma protrusão discal...
Uma quê?
"Protrusão discal devido a esforço prolongado sem critério."
Não sei porque levantas tanto peso.
Espera, já sei.
Por causa da miúda misteriosa que anda a ignorar-te.
Não é minha, não é misteriosa, não o faço por ela.
Porque estás de cadeira de rodas?
É para te levar a casa.
Se tentar, consigo andar.
Mas isto é mais fixe.
Devolve-me a cadeira?
Já disse que não podia levá-la. É de um paciente.
Ia devolvê-la para a semana.
Olá.
Hoje?
Estou ocupado com o trabalho, posso ligar mais tarde?
Sim. Adeus.
Era ela?
Vão encontrar-se?
Achas que sim? Olha para mim.
Vais ter com ela e eu terei de te ir buscar,
arrastar-te da cama nu e trazer-te às Urgências.
Não vou. Não importa o que ela diz.
- Vais. - Não vou.
Vais, sim.
Já disse que não.
Abraça-me com força.
Mais força.
Podemos parar um segundo?
- Não? - Estás bem?
Ótimo. Estou ótimo.
Vem para cima.
Para cima?
- Certo. Que tal de lado? - Não.
- Em cima. - Está bem.
- Aqui vou. - Anda.
Com mais força!
Estou a ganhar impulso.
Vá lá!
O quê? Já te vieste?
Talvez.
- Não me vais deixar assim, pois não? - Não... não.
Espera só para veres.
Catano!
Olá.
Foste, não foste?
Sim.
E?
Doeu tanto!
Podia ter morrido!
Trouxe-te uma prenda.
Nei sei porque pergunto. Isto não é comida de supermercado, ou é?
Não, é de um quarto VIP, mas juro...
... as enfermeiras não me viram. - Que alívio!
Posso devolvê-lo.
Mas é de um velhote que nem tem dentes.
Sem dentes? Não vai apreciar. E o sapato?
- É para abrir a garrafa. - E resulta?
Em teoria.
Meu Deus!
Resulta.
Estás a arranjar as sobrancelhas?
Quero evitar ter uma monocelha.
Olha, Marcos. Estive a pensar.
Sobre o quê?
Precisas de uma noite de gajos.
Daquelas dos velhos tempos.
Cerveja, gajos e bola.
Há séculos que não fazemos isso.
Exatamente.
Então, está decidido.
Juntamo-nos em minha casa esta noite.
- Está bem. - Até logo, matulão.
Está bem.
Venham, cabrões. É a segunda parte.
Já vamos.
Dantes, bastava pagar-lhes um copo e pronto.
Agora pagam-nos elas os copos, lá se vai a nossa vantagem.
E se lhes abrimos a porta?
Somos machistas.
Se não abres, és mal-educado.
- Não sabemos o que fazer. - Não.
Perdemos o exemplo de masculinidade.
- E tens de cheirar bem. - Sim.
- Fazê-las rir. - Sim.
Vestires-te bem.
- Saber cozinhar. - Sim.
Fiz três cursos de culinária para estar à altura.
- A sério? - Sim, cozinha asiática, japonesa e doces.
Estou a adorar, mas ando a comer muito.
Não sentes que às vezes não chega?
Espera pelo curso do robô de cozinha.
Diego, podes baixar um pouco o som?
Nem pensar. Desapareçam. Rua! Toca a andar!
- Vão para casa! - O que há?
Vão tagarelar para outro lado.
- Estou farto de vocês. - O que te deu?
- Vá, pirem-se! - Vá lá, meu!
A saída é por ali.
Vamos, põe-te a andar.
Não, tu ficas.
Vá, adeus.
Está bem. Adeus.
- O que te deu? - E a ti?
A mim? Nada! Porque estás tão chateado?
Já não te conheço, Marcos. Olho para ti e não te reconheço.
É bom que isto não seja sobre os artigos.
São os artigos,
a partilha de receitas, arranjar as sobrancelhas!
- Quando acaba? - O quê?
Não ligaste nenhuma ao jogo.
- Mentira. - Ai é? Como está o jogo?
Vai bem.
Tornaste-te numa gaja.
Porque é que nos usam para se insultarem?
- É tão errado. - Não sei. Eu não faço isso.
Só sei que faço coisas que dantes achava estúpidas.
Mas a depilação, cozinhar e treinar não é exclusivo de homens ou mulheres.
É óbvio que és homem, pela forma como falas.
- Com tudo o que isso significa. - O que significa?
Para começar, queixas-te muito.
- Queixo-me muito? - Muito.
Todos se queixam.
- Mas ris-te de ti mesmo, isso é bom. - Não me faltam razões.
Foi por isso que me ligaste?
Não.
Desde que te reencontrei, lembrei-me de muitas coisas do liceu.
Eu sentava-me ali, com um casaco de capuz preto e o meu Discman.
O Discman!
Ouvia música depressiva e sentia-me o maior rebelde da praia.
E chafurdava na injustiça da minha vida até ao pôr-do-sol.
Não é um sítio lindo?
Na minha primeira vez com a minha primeira namorada,
ela riu-se muito quando se veio.
Eu nunca tinha feito isto antes, por isso pensei: "Talvez seja normal."
E também comecei a rir!
- Como um parvo. - Alinhaste.
Não queria parecer estranho.
Acabei por me habituar, mas quando ela me deixou
e fui para a cama com miúdas que não se riam,
pensava que... talvez não fosse muito bom na cama.
- Quantas namoradas tiveste? - Três.
E três aventuras. E tu?
Aventuras? Muitas.
Mas namorados, com quem ia ao cinema, e tirava fotos de férias... não muitos.
- A primeira vez foi com 16 anos. - Com 16?
Aos 16 anos, nem nos deixam mexer-vos nas mamas.
Eu deixava. Gostava disso.
Onde é que eu andava? A ler banda desenhada.
Não sei. As relações a longo prazo...
... não resultaram comigo.
A sério. Não sei.
- Porquê? - Não sei.
A relação mais longa que tive foi com a música.
Nunca ninguém me fez sentir o mesmo.
Juro, sinto isso na vagina.
É um ótimo local.
O que foi?
- Um Pontapé na Cona. - O quê?
Lembras-te?
Pontapé na Cona!
Não fazia isso há séculos!
Nem eu!
- The Proclaimers! - Não!
- Estava na minha cassete! - Que cena...
Vem comigo.
Anda cá.
- Não posso. - Vá lá!
Porquê?
Ninguém te conhece! Qual é o problema?
Não consigo.
Vá lá!
Sobe. Não me deixes aqui
É mais forte que eu. Não consigo.
É muito embaraçoso.
Isso assusta-me.
Não sei dançar. Nem penses.
Marcos!
Porque não atendeste?
- Estou muito ocupado. - Olá.
Sou a Ana.
Ana?
Sou Raquel, amiga dele. Estava já de saída.
- Não. - Fica bem. Adeus.
Vamos beber um copo.
- Espera. - Sim?
Não. Por favor, não te dispas.
O que se passa?
Estou cansado disto tudo.
De fazermos sexo e estarmos juntos de novo. Eu não...
Marcos, tu nunca entendes nada.
Não estamos juntos.
Claro que não estamos juntos.
Mas se continuamos assim...
- Vou casar. - O quê?
Vou casar.
Olha, eu...
... queria dizer-te, mas não sabia como.
O meu namorado está em Berlim, mas... volta depois de amanhã.
Filha da puta!
Era o que eu devia ter-lhe dito. Filha...
Como se diz isso na tua língua?
É o que eu devia ter dito.
Mas, em vez disso, disse...
Fico feliz por...
... estares bem... assim.
Sim, eu sei.
Vens ao casamento?
O mais certo...
Sim, claro.
Obrigada.
Sou tão otário! Como se diz "otário"?
Bem, sou o maior de todos.
Sabes que mais?
Acabou-se.
Falo a sério.
Acabou. Que se foda.
Não quero nada, obrigado.
PALERMA
- O que procuramos? - Está aí!
Qual é?
É uma caixa de sapatos... olha aqui.
- Aqui? - Sim. Tem cassetes e coisas de música.
Isto são as minhas coisas de costura.
- Francamente. Porque não vês tu? - Desce.
- Vê tu. - Desce. Eu procuro.
Isso!
Procura.
Se te disse que não está aí...
Tem de estar algures.
- Cuidado. - Desmontei isto.
TWEETA-ME
ANA E LUIS MIGUEL 28 DE DEZEMBRO, 2019
Então, este tempo todo, andaste a comer a tua ex,
que claramente te usou. E agora vai casar com outro?
Ela é uma cabra.
Até pode ser, mas tu és mesmo estúpido.
Sabes o que me lixa?
A Ana enganou-me, claro. Mas eu enganei a Raquel.
Quem é a Raquel?
Uma amiga.
Ela é boa, ao menos?
Muito, mas não é essa a questão.
Encontrámo-nos há pouco, mas conhecemo-nos no liceu.
É a irmã mais nova de um amigo meu.
Ela estava sempre a pedir-me cassetes.
- Gostávamos das mesmas bandas... - Caramba... Agora estás apaixonado.
Era só o que faltava.
Sabes o que fazer.
Sim, conhecer gajas através destas aplicações.
Mas sabes que mais?
Comigo, isso não dá.
Vou para casa.
Sim, faz isso. Vê se atinas.
COMO DEIXAR DE SER UM OTÁRIO
Obrigado por escolheres o maior canal hispânico de autoajuda.
Quando precisas de ajuda, a quem recorres?
À família? Aos amigos?
- Olá. - Olá, Raquel!
Recebeste flores e um cartão.
Acho que este desenho...
Se cortássemos a flor, cabia perfeitamente.
-Tapa tudo? - Sim.
Entre todas as coisas que odeias, há espaço para mim.
Há uma festa amanhã no meu trabalho e gostava que viesses.
P.S. Eu entendo se não quiseres vir.
P.P.S. Por favor, vem.
- Adorei esse tweet. - Sim?
Estás imparável.
- Bem... - Como fazes?
- Olá. Como estão? - Olá.
- Como estás? - Estou bem. Podemos falar?
- Claro. - A sós.
Tenho duas perguntas para ti.
Primeiro, falas Inglês?
- Sim. Quero dizer, yes. - Boa. Para a semana vais a Londres.
- A sério? - Sim.
Os chefes querem que faças os tweets da Premier League.
- Fixe. - E a segunda... fodemos?
"Comemos"? Eu já estive a comer...
- Disseste "comemos"? - Não.
Eu disse "fodemos"?
E é assim que a história acaba.
- Feliz Natal. - Ganhou o cabaz.
- Olá. - Olá.
Posso ajudar?
Sim, obrigada. Procuro o Marcos.
Deves ser a Raquel.
Sim.
Sou o Diego.
- Certo, o macho alfa. - Quero dizer...
Marcos Garrido? Vire à direita ali ao fundo.
- Não, Tomy. - No armário das vassouras.
- Ali? - Ali mesmo.
Não. Estás enganado. Ele ainda não veio.
Não, Raquel. Espera.
Não, Lorena.
- Isto é um mal-entendido. - Nada disso.
És um desbocado, Tomy.
Que fiz eu agora?
Disse que não.
Raquel.
Raquel!
O que foi?
Não aconteceu nada.
Foda-se, isto correu tudo mal.
A Lorena é minha chefe. Não gosto dela.
Podes foder com quem quiseres.
Só não percebo porque me convidaste.
Precisamente porque...
Ora bem.
O que eu queria, hoje,
o que eu quero...
O que é?
O que queres, Marcos?
Bela merda, não?
Qual merda?
Calma, meu. Tu é que estavas a foder no armário.
Lá voltamos nós ao sexo. Estás obcecado porquê?
Não te passes.
Podes ter mudado de penteado e comprado quatro camisas,
mas continuas um falhado.
Calma, eu sei o que fazer.
Se quiseres corrigir as coisas com ela,
há uma demonstração do robô de cozinha amanhã.
- É o Ferrari das gajas. - Que se lixe isso.
O que sabes tu sobre mulheres?
- Fala por ti. Estamos ótimos. - Sim, fantásticos.
Há quanto tempo andas atrás da Susana?
Um mês.
Treta. Andas há um ano a fazer conversa fiada.
O que conseguiste?
Estamos a cimentar uma base para o futuro.
Tu cimentas, mas sabes quem lhe enfia a "grua"? Ele.
- O quê? - O que estás a dizer?
Mariano, e tu com a Elena? Tudo bem?
Falámos durante três horas na festa, no outro dia.
Sabes onde esteve depois, a foder? Em casa dele.
O quê? Não a fodi.
És parvo ou quê?
Marcos, viste a tua amiga? Disse-lhe que estavas no armário.
EVA - 26 OLHOS CASTANHOS; 500 M
RUTE - 33 OLHOS CLAROS; 810 M
Silvia, 28 anos, olhos castanhos, a menos de 1 km.
Gosta de gatos castanhos.
Seu filho da puta.
No outro dia, passei das marcas. Desculpa.
Só lamento que não sejas a Silvia.
Bem... Tenho olhos castanhos. Serve?
Está decidido? Vais para Londres?
Sim, é uma boa oportunidade de carreira.
O que aconteceu com a Raquel?
Nada. Sou um cobarde.
Não aguento outra rejeição, prefiro esquecê-la e ir embora.
És muitas coisas, incluindo um otário.
Mas não és um cobarde.
Ultimamente, não me calo as minhas tretas, eu sei.
Mas quando voltar,
dizes-me do que tens tanto medo?
Dizem que as britânicas adoram mascarar-se. Vou visitar-te.
Também gosto de me mascarar. Vem visitar-me.
Outra vez?
Pai, deixa-me entrar! Isto pesa.
Sei que não és um idiota. O psicólogo da escola é que o disse.
Mas vê se atinas. És demasiado velho para perder tempo.
Vou para Londres. Fui promovido.
Desta vez é a sério, disseram-me. Por favor, guarda-me estas coisas.
Não as vendam online. São minhas.
- Olá, Marcos! - Olá, mãe.
Acho que encontrei a caixa que procuravas.
Vou dar uma vista de olhos. Importam-se...
Bom dia.
Fui um palerma e um otário,
mas não sou um cobarde.
Não sou cobarde.
Agora sei porque me deixaste.
Marcos, não é a altura certa.
Um segundo. Sou Marcos, o ex dela.
Francisco, Maribel, como estão?
Deixaste-me porque não me amavas. Tudo bem, também não te amava.
- Marcos! - Mas quero agradecer-te.
Quando me deixaste, disseste algo que não percebi logo.
Disseste que seria melhor para ambos e foi.
Vais ser muito feliz com...
- Como te chamas? - Luis Miguel.
Com o Luis Miguel.
- E eu... - Marcos, basta!
Como teu ex-namorado, só quero dizer...
Felicidades. A sério.
Luis Miguel,
desculpa.
Enquanto estavas em Berlim, nós fodemos.
Ela é uma filha da puta.
Certo...
Fica sabendo que me conheceste numa altura muito estranha da minha vida.
Tentei mudar e ser um homem do século XXI.
É treta. O que é isso, afinal?
Gosto de fazer exercício e comer melhor.
Mas as aplicações de engate e emojis sensuais não são para mim.
Quero que uma beringela seja só isso.
Não gosto de calças que me cortam a circulação.
Ou camisolas tamanho S.
Mas ainda adoro os meus vinis.
E as minhas pernas peludas.
E as t-shirts de bandas. Não vou abdicar do que gosto.
Mas, acima de tudo, gosto de ti.
Porque tu és tu, vistas o que vestires.
E acho isso fantástico.
E sabes o que queres.
E se te apetecer, pintas o cabelo de rosa e danças descalça.
Não.
Este sou eu.
Já sei o que quero.
Quero-te a ti, Raquel.
AMO-TE, PALERMA
Chamo-me Sebastian Vennet.
Vennet com "V".
Sou terapeuta holístico.
Eu desenvolvi uma disciplina muito abrangente na arte da cura.
Trato pacientes de todo o mundo com o meu método, EFUS.
Empowerment For U System.
Também formo futuros mestres em EFUS.
Pratico ioga transpessoal, reiki somático,
Top Extreme Bikram Inferno
e terapia de choque para casais com técnicas de autodefesa.
Também me formei como mestre em hipnose regressiva
na Academia Chang Fu de Mar de Plata.
E, basicamente, o que faço é...
... ajudar as pessoas.
Então...
... ajudo as pessoas com tudo.
Sebastian, vem comer!
Está bem.
Já vou, mamã!
Enfim...
Depois corto isto.
Legendas: Sónia Pereira Cardoso