‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Ăsta sunt eu.
‎Iar ea e Ana, iubita mea.
‎Suntem împreună de opt ani ‎și abia am cerut-o de soție.
‎Dar se pare că are alte planuri.
‎Îmi pare rău,
‎dar relația noastră n-a avansat, ‎suntem așa de o vreme îndelungată.
‎Căsătoria ar înrăutăți situația.
‎Acum o să-mi dea papucii.
‎Cred că cel mai bine ar fi
‎să luăm o pauză.
‎Da, mi-a dat papucii.
‎Și n-o mai ascult.
‎Asta credeți după figura mea, ‎dar nu e așa.
‎Ar trebui s-o ascult ‎ca să înțeleg motivul.
‎În schimb, îmi amintesc perfect ‎a treia întâlnire,
‎când i-am zis că mi se pare c-o știu
‎fiindcă orice cântec de dragoste ‎mă duce cu gândul la ea.
‎Puțin melodramatic, dar am vorbit serios, ‎iar Ana m-a sărutat pentru prima dată.
‎Apoi mă pot gândi la lucrurile practice ‎cum ar fi nota de plată. Cine plătește?
‎Nu ești tu...
‎Mi-a dat toate replicile de despărțire, ‎mai puțin una.
‎Dar, dacă vrei,
‎putem să rămânem prieteni.
‎„Să luăm o pauză?”
‎O pauză?
‎Cât de mare?
‎Adică...
‎O săptămână, câteva minute, o viață? ‎Opt ani au fost o perioadă mare.
‎Acum te duci și o recâștigi!
‎S-o recuperăm pe Ana!
‎Ce sunt astea?
‎Ce a rămas de la magazin. ‎Le vindem online.
‎N-am știut că se va sfârși ‎atât de rău cu Ana.
‎N-a fost atât de rău.
‎Am fost împreună opt ani, ‎iar acum luăm o pauză.
‎Ce e cu pauza asta? Cât timp?
‎O săptămână, un an, o lună?
‎Tată, nimeni nu știe cât înseamnă asta.
‎- E evident. Ține! ‎- Știam că fata aia era...
‎Cum era?
‎Au trecut opt ani, ‎dar n-ai spus nimic.
‎Dacă nu te mutai cu ea...
‎Ți-am spus de o mie de ori. ‎Am economisit bani.
‎Da, dar ea stă acasă, ‎iar tu te muți înapoi, la 35 de ani.
‎- Băieții de azi sunt tâmpiți. ‎- Relaxează-te!
‎Doar pentru câteva zile.
‎Lasă-mă să vorbesc. ‎Nu e chiar atât de rău.
‎Șeful meu m-a chemat la el.
‎Cred că o să fiu promovat.
‎Fiul tău nu e un idiot.
‎Ăsta e biroul meu.
‎Facem multe reclame TV.
‎Treaba mea e să aștern pe hârtie frumos ‎ideile altora.
‎Dar eu vreau să fiu reporter sportiv.
‎Între timp...
‎Mă concediezi?
‎Dar...
‎Juan!
‎Slujba mea e simplă, ‎dar fac treabă bună.
‎Sunt reduceri de personal.
‎- Concediază-l pe Luisma. E nou aici. ‎- Da! Ai dreptate.
‎Am uitat de el. Mersi!
‎Nu asta am vrut să-ți spun. ‎Nu-l concedia.
‎L-ai adus în discuție ‎și trebuie să rezolv problema.
‎- Da, totul e bine. ‎- Nu.
‎José? Vrei să-l chemi pe Luisma, te rog?
‎Mi-am pierdut iubita și slujba ‎în 48 de ore.
‎Sunt cel mai mare ratat ‎din toată zona euro.
‎- Sigur. ‎- Știi ce a spus Ana?
‎„Nu ne potrivim.”
‎Clar!
‎Port doape de urechi ca să nu aud ‎porcăria de muzică pe care o asculți.
‎Nu poți să-i dai papucii iubitului ‎la restaurant, când te cere de soție.
‎N-o să treacă peste asta.
‎Spui: „O să mă gândesc la asta.”
‎Apoi te duci acasă și îi trimiți un mesaj ‎pe WhatsApp ca orice om normal.
‎Ce fac acum?
‎Ți-a făcut un serviciu. ‎De ce să stai atâta timp cu o fată?
‎Nu există monogamie.
‎Știi ce pierzi?
‎Uite !
‎ORGIE LA FACULTATE ‎VINO SĂ TE DESTRĂBĂLEZI
‎- E pe bune? ‎- Și multe altele. Dă-mi telefonul tău.
‎- Hai! Viața e scurtă. ‎- Nu...
‎- Taci! ‎- Ce e asta?
‎Să te pregătim, Marquitos.
‎- Care e profilul tău? ‎- Din stânga, nasul pare mai mic.
‎Sigur nu ești bărbatul fatal.
‎- Dar un PCA, cu puțin efort... ‎- Ce înseamnă asta?
‎Prieten cu avantaje.
‎- Nu știu. ‎- Să începem cu ‎emoji-uri ‎sexy.
‎- Ce anume? ‎- O vânătă...
‎- O piersică. ‎- Legume?
‎La naiba! Avem mult de muncă.
‎Să nu iau virusuri...
‎Ce e asta?
‎Ți-am descărcat niște aplicații ‎grozave de întâlniri.
‎Tinder, Raya, Bumble, Happn, Shakn...
‎Saké?
‎O știu. Nu e o băutură japoneză?
‎- Doamne! ‎- Mă duc acasă.
‎Te așteaptă mami?
‎Nu prea am chef...
‎Marquitos, viața ta începe acum.
‎- Da, știu. ‎- Uită-te în jur.
‎Da. O să verific astea.
‎Bine, verifică-le.
‎- Bine. ‎- Ai încredere în mine.
‎În acest moment, am înțeles situația mea.
‎Am 35 de ani, locuiesc cu părinții,
‎femeile mă ignoră, Ana m-a părăsit, ‎iar viața mea e un dezastru.
‎Nu știu ce vreau.
‎Dar știu ce nu vreau.
‎Diego are intenții bune, ‎dar nu mă ajută.
‎Îmi trebuie ajutor ‎de la surse de încredere.
‎CUM SĂ TRECI PESTE O DESPĂRȚIRE
‎Mulțumesc că ai ales cel mai mare ‎canal spaniol de autoajutorare.
‎Când ai nevoie de ajutor, ‎la cine te duci?
‎La familie, la prieteni?
‎Nu.
‎Intri pe Google, iar noi suntem aici.
‎- Ascultă cu atenție! ‎- Bine.
‎Vrei să scapi din situația asta?
‎Vrei să te uiți în oglindă ‎și să nu fii stânjenit?
‎Și, mai important,
‎vrei s-o uiți pe fosta iubită ‎și să începi o viață nouă?
‎Da.
‎Bine.
‎Iată primul meu sfat:
‎ridică-te și țipă.
‎Eliberează-te de toată furia și ura...
‎Sunt mai mult trist decât furios.
‎Hai!
‎Așa!
‎Spune-i târfă!
‎Ești o târfă!
‎- Târfă! ‎- Tu...
‎Târfă nenorocită!
‎Nenorocită de târfă!
‎Târfă... Nenorocită...
‎- Târfă! ‎- Nu pot.
‎Ești o târfă!
‎Te simți mai bine?
‎Mult mai bine.
‎Da, ți-ai luat greutatea asta ‎de pe suflet.
‎Acum...
‎Vreau să iei un stilou și o hârtie.
‎Scrie ce îți dorește inima ta.
‎Nu să-ți recâștigi fosta iubită, fraiere!
‎La naiba!
‎Ca să obții ce vrei,
‎trebuie întâi să devii
‎independent financiar.
‎Îți trebuie bani, ‎să nu mai depinzi de părinți.
‎- Desigur. ‎- Ai înțeles?
‎Ai 35 de ani, ești bărbat în toată firea. ‎De ce stai cu părinții?
‎- Da. ‎- Nu mai depinde de părinți.
‎Pleacă de acolo, tăntălăule!
‎- Să-ți fie rușine! ‎- E complicat.
‎Gogomanule!
‎Pleacă de la părinți!
‎- Nu mă insulta! ‎- Angajează-te.
‎- Angajează-te! ‎- Bine, o să încerc.
‎Idiot!
‎- Ce faci? ‎- Salut, Diego!
‎Fă-mi rost de o slujbă.
‎Vreau să mă angajez. ‎Vreau o slujbă.
‎Despre ce vorbești?
‎Dă-mi o slujbă aici!
‎O slujbă? Nu pot să angajez la întâmplare. ‎Sunt vremuri grele, Marquitos!
‎Nu înțelegi. Nu am de ales. ‎Nu e ceva de genul:
‎„Prietene, poți să...” ‎Angajează-mă sau de pârăsc.
‎Cum adică?
‎Le spun fostelor iubite că le-ai înșelat.
‎Le spun prietenilor că te-ai culcat ‎cu iubitele lor.
‎- De ce ești atât de nemernic? ‎- Nu sunt nemernic.
‎E autoconservare. N-am de ales.
‎Verific dacă cei de la IT ‎au un loc liber.
‎Vezi?
‎Nemernicule! Mă bagi în mormânt.
‎Ești cel mai tare!
‎Tâmpitule!
‎- Eu sunt tâmpit? ‎- Marcos!
‎- Da? ‎- Eu sunt.
‎Raquel!
‎Care Raquel?
‎Din liceu. Scuzați-mă!
‎Ești Raquel din liceu?
‎Doamne!
‎Ce mai faci?
‎Bine. Trec prin multe schimbări acum.
‎- Foarte ocupat, multe proiecte... Tu? ‎- Mă duc la o înmormântare.
‎E grozav...
‎Cât timp a trecut?
‎Din liceu... Mersi!
‎Peste 15 ani.
‎Ce ai făcut în timpul ăsta?
‎M-am gândit la tine.
‎Da...
‎Glumesc, tâmpitule!
‎- Nu știu... ‎- M-am mutat la Londra.
‎Nu-ți amintești?
‎Voiai să cânți... Ce era?
‎Muzică țigănească.
‎Da! Ai cântat la acordeon ‎la petrecerea de absolvire.
‎- Erai desculță. ‎- Da.
‎Îmi amintesc. ‎Aveai voce frumoasă, dar erai nebună.
‎Ai spus că îmi faci o compilație ‎cu melodia aia care îmi plăcea.
‎„The Proclaimers.”
‎Am făcut-o. Nu ți-am dat-o?
‎Nu.
‎- De ce? ‎- Nu știu.
‎Dacă mi-o cânți acum, te iert.
‎- Sigur! ‎- Hai! Vorbesc serios.
‎Duc cutia acasă și mă întorc s-o cânt.
‎Scuză-mă.
‎Ne mai vedem!
‎Bine.
‎Diego, ce este?
‎O să te prinzi repede. ‎Nu e atât de greu.
‎Aici e secțiunea cu handbal.
‎Secțiunea cu ciclism.
‎Ei sunt ‎blogger-ii‎ noștri.
‎Ăsta e biroul tău. Instalează-te.
‎Pentru început, te ocupi ‎de rezumatele meciurilor online,
‎și de ce mai avem noi nevoie. ‎Bine?
‎Încă un lucru.
‎Dacă ai nevoie de autor, nu veni la mine. ‎Sunt sufocată.
‎Ești jurnalist sportiv.
‎La un ziar real. ‎A fost visul meu din copilărie.
‎Și ce dacă mă ocup de ping-pong?
‎Mereu mi-au plăcut sporturile de nișă.
‎E ușor să fii specialist în fotbal. ‎Dar în caiac bulgăresc? E foarte greu.
‎O să mă descurc bine.
‎Primul test că am uitat-o pe Ana: ‎ prietenul.
‎Beri!
‎Cămașa mea de agățat.
‎Și cel mai important: ‎fetele cunoscute de Diego pe Tinder.
‎Învingătorul la biliard alege ‎cu cine se cuplează.
‎Sunt îngrozit.
‎Iată audiența ta, Marquitos.
‎De 30 de ani.
‎Sunt toate trăsnite.
‎Dar, când ți-o sug, au lucrul ăsta...
‎- Ce lucru? ‎- Nu știu.
‎Dar o fac cu atâta atenție și dedicare... ‎Iar asta contează mult.
‎Nu-mi pasă asta. ‎Dacă nu râd de mine, sunt mulțumit.
‎Fiindcă fosta iubită nu ți-a supt-o, nu?
‎Avea mușchii gâtului slabi ‎și o durea când...
‎Nu-mi spune prostii!
‎Felațiile sunt de neînlocuit.
‎Restul e teamă.
‎- Tu urmezi. ‎- Urmez...
‎Bine.
‎Dacă intru în joc, nu mă mai opresc.
‎Dar, dacă intru eu, o să și aleg.
‎Să vedem ce se întâmplă.
‎Fir-ar!
‎E rândul tău.
‎Te pricepi la jocul ăsta.
‎Da, ajut-o!
‎E o lovitură grea.
‎Eu aș...
‎Vrei să nu mă atingi? ‎Încerc să mă concentrez.
‎Bine...
‎Foarte aproape!
‎Am ratat.
‎Mă duc acasă.
‎Acasă?
‎Stai să bem o bere.
‎Nu. Am cursuri mâine.
‎Nu e nici măcar miezul nopții.
‎Profesorul n-o să te certe ‎dacă lipsești o zi.
‎Poftim? Eu sunt profesoara.
‎Țin un curs de terapie ocupațională.
‎Ocupațională ca...
‎Curs? E fascinant!
‎Fascinant? Nici măcar nu știi ce este.
‎Cum rămâne cu codul? ‎Cu fetele, era un cod.
‎Prietena ta are pe unul. Tu, pe celălalt. ‎Ce se întâmplă aici?
‎Hei!
‎Ce este? Ar trebui să mă mulțumesc ‎cu cel urât fiindcă sunt grasă?
‎E o sinceritate brutală pentru amândoi, ‎dar suntem la același nivel.
‎Ești grosolan!
‎Se pare că n-o să facem sex.
‎- Nu. ‎- Nu...
‎Mă duc acasă și mă masturbez ‎cu vibratorul.
‎Vorbești prea mult.
‎Se duce acasă, la vibratorul ei.
‎Am făcut sex în sec. al XX-lea. Nu mult. ‎Dar acum sunt pierdut.
‎Să agăți pe cineva în sec. al XXI-lea...
‎Trebuie să devin un bărbat ‎din acest secol.
‎CUM SĂ DEVII UN BĂRBAT DIN SEC. AL XXI-LEA
‎Salut!
‎Mulțumesc că ai ales cel mai mare ‎canal spaniol de autoajutorare.
‎Când ai nevoie de ajutor, ‎la cine te duci?
‎La familie, la prieteni?
‎- Nu. ‎- La tine.
‎Intri pe Google, iar noi suntem aici.
‎Te ascultăm atent.
‎Vrei să devii un bărbat ‎din sec. al XXI-lea?
‎Ca să seduci o fată în acest secol,
‎trebuie să te porți ca în zilele noastre.
‎Iată câteva sugestii.
‎Prima, echilibrează-ți trupul cu mintea.
‎Ăsta e mereu primul pas.
‎Fă exerciții fizice.
‎Nu fi intimidat de bicepșii altor oameni.
‎E doar o problemă de timp ‎să devii puternic.
‎Sacrificiu și perseverență.
‎Dieta și sănătatea merg mână în mână.
‎Evită tentațiile nesănătoase.
‎Scapă de iaurt, lapte și brânză grasă.
‎De băuturi răcoritoare, apă acidulată ‎și bere.
‎De mezeluri.
‎Nu. Sunt interzise.
‎Aspectul reflectă părerea bună de sine.
‎Vezi articolele de îngrijire personală.
‎Ai grijă să ai cremă de ochi,
‎loțiune de curățat fața, ‎loțiune tonică și scrub.
‎Cremă împotriva ridurilor. ‎Foarte important.
‎Schimbă-ți aspectul.
‎Aranjează-ți părul, frate!
‎Îmbracă-te ca un bărbat ‎din sec. al XXI-lea.
‎Schimbă-ți garderoba.
‎Uită de cămăși în carouri ‎și de tricouri sportive.
‎Bună!
‎TATUAJ
‎Tâmpitule!
‎Ce este? Nu vii să mă saluți?
‎- Nu-mi mai spune tâmpit. ‎- Mă spionai.
‎Să chem poliția sau să-ți spun tâmpit.
‎Nu, totul e ciudat. Au trecut 15 ani, ‎iar acum ești peste tot.
‎De ce ești aici?
‎Aici lucrez.
‎Tu locuiești în apropiere?
‎Nu, eu... Da.
‎Acum da, cu părinții mei.
‎Ce ratat!
‎Știi că iubita m-a părăsit ‎după ce i-am cerut mâna?
‎- Dar știi ceva? ‎- Ce?
‎O să încep s-o uit.
‎- Cum? ‎- Habar n-am.
‎Prietenul meu Diego spune că trebuie ‎să mă cuplez cu altcineva.
‎Îmi spune că trebuie să ies ‎cu multe femei, în general.
‎Așa că îmi cumpăr haine.
‎Da, îți trebuie haine pentru sex.
‎Nu trebuie să-mi schimb înfățișarea.
‎De ce îți trebuie asta?
‎Am o întâlnire aranjată,
‎iar aspectul contează în zilele noastre.
‎Cred că, ultima dată ‎când mi-am cumpărat blugi,
‎Kurt Cobain trăia.
‎Serios.
‎- Mă întorc imediat! ‎- Bine.
‎Vii cu mine?
‎Mă strânge la piept.
‎Ce cuplu grozav suntem!
‎Voiam doar să mă lămuresc, ‎așa că nu e ciudat.
‎Bine.
‎Ții minte când mi-ai spus ‎că m-ai plăcut în liceu?
‎Mă iubeai, nu-i așa?
‎Încă te iubesc.
‎Se pare că nu pot să te uit ‎nici după 15 ani.
‎- În liceu... ‎- Eram grasă și aveam păduchi.
‎Da, și acum...
‎- Acum arăt bine. ‎- Exact.
‎Sunt un tembel credul.
‎- Da. ‎- Să mergem!
‎- Putem să fim prieteni. ‎- Nu spune asta.
‎- E grozav! ‎- Nu, sau o iau razna.
‎ȘI NOELIA TE PLACE
‎Recepționera aia e mortală.
‎Mereu face glume.
‎Mă dă pe spate. E amuzantă.
‎Nu ne futem în seara asta. Ai înțeles?
‎Bine.
‎ȘI SARA TE PLACE
‎ȘI CLAUDIA TE PLACE
‎ȘI AIDA TE PLACE
‎Fă liniște!
‎Colegii mei de apartament dorm.
‎Să mergem acolo.
‎Credeam că stai singur.
‎Locuiesc cu niște prieteni. Liniște!
‎Am chef să fac gălăgie!
‎Bine.
‎- Ai venit mai devreme! ‎- Bună!
‎E iubita ta?
‎Noapte bună, Marcos! Somn ușor!
‎Apartamentul tău
‎e castelul dragostei
‎unde, într-o zi, ‎le duci pe domnișoarele alea frumoase.
‎Nu trebuie să-ți placă aspectul lui.
‎Dar lor, da.
‎Așa o să ajungi ‎la scopul principal al nostru.
‎Să fuți!
‎Sau să faci sex!
‎Părinții tăi sunt drăguți.
‎Și-o mai trag la vârsta lor.
‎Copiii n-ar trebui să-și vadă ‎părinții făcând sex.
‎Tata avea o mască.
‎- Doamne! ‎- Se jucau de-a Zorro?
‎Ce a spus fata cu care erai?
‎Grozav! Plănuim nunta.
‎Cel puțin, ai un loc să stai.
‎E grozav. Lumina asta...
‎N-am avut parte de sex.
‎- Știi Hater? ‎- Nu știu nimic. Ce e asta?
‎E o aplicație unde spui ce detești.
‎Eu detest cardurile date de supermarket.
‎Nu le suport. Și scuterele electrice.
‎Turiști periculoși, mergând pe Segway.
‎- Da! ‎- Aș putea...
‎- Bețe de selfie. ‎- Restaurante japoneze.
‎- Ciupercile shiitake. ‎- Copiii spunând: „Hei, domnule!”
‎Sunt tânăr.
‎Floarea-soarelui.
‎De ce floarea-soarelui?
‎Mă agită.
‎Sunt uriașe, galbene... ‎Ce e cu ele?
‎- Aplicația e grozavă. ‎- Nu?
‎E mortală, dar n-o să fac sex așa.
‎Ba da!
‎De fapt, nu.
‎Nu fac sex, dar ascult muzică bună.
‎M-a scos din viața ei.
‎Nu mai exist pentru Ana.
‎Marquitos, am un sfat pentru tine.
‎Va fi cheia succesului tău la femei.
‎Ignoră-le!
‎Nu fi atât de disperat. Le sperie...
‎Și nu te mai gândi la fosta iubită.
‎Nu mai vorbi despre ea. ‎Nu-i pasă nimănui.
‎Deja mă gândesc mult la mine.
‎Jur!
‎Dar devin distrat și... bam!
‎Ea apare din nou.
‎Atunci, stai concentrat. ‎Concentrează-te la tine.
‎Te descurci bine la muncă.
‎Vor să te ocupi ‎de liga secundă pe Twitter.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Ce este?
‎Arăți foarte bine!
‎La naiba! ‎Tu ești... foarte bine proporționat.
‎- Serios, Marquitos. ‎- Ce este?
‎- Ești foarte ciudat. ‎- Ce am spus?
‎E doar o observație.
‎ȘI VERONICA TE PLACE
‎Sunt în casa fetei.
‎Am urmat sfatul argentinianului trăsnit
‎și am contabilizat șansele ‎să mă culc cu ea.
‎Până acum sunt opt din zece.
‎Dacă vine cu decolteu la bar, două puncte.
‎- Ce faci? ‎- Bine.
‎Dacă vrea vin, un punct.
‎Whisky, trei puncte. ‎Cafea, plec.
‎- Ce vrei să bei? ‎- O bere.
‎O bere...
‎Scuză-mă, o bere pentru ea ‎și un vermut pentru mine.
‎Un punct și jumătate.
‎Cu cina e mai complicat.
‎Dacă discuți prea mult, ‎sfârșești prin a ajunge prieteni.
‎Nu se poate așa ceva.
‎Asta înseamnă minus 100 sau 200 de puncte.
‎Da. Ți-e foame?
‎Nu. Chipsurile sunt suficiente.
‎Da, te rog!
‎Un punct și jumătate.
‎E vremea pentru cocteil.
‎Dacă nu ne cunoaștem bine până acum,
‎iar ea mă privește intens și zâmbește,
‎e timpul să ne sărutăm.
‎Un sărut, un punct.
‎Puțin mai mult de un sărut, patru puncte.
‎Dacă îmi pune mâna pe șliț, ‎un milion de puncte.
‎Primesc un punct.
‎Și încă două.
‎Fiindcă ea a spus: „Mergem la mine acasă?”
‎Se va întâmpla în noaptea asta.
‎Mulți oameni mi-au spus:
‎„Nu căuta prietene online. ‎Nu știi peste cine dai.”
‎Dar iată unde suntem: ‎doi oameni care știu ce vor.
‎Fără surprize, transparență totală...
‎Am greșit aplicația.
‎Nu fi trist.
‎Cel puțin, ai reușit s-o uiți pe...
‎- Ana. ‎- Da, Ana.
‎Ai uitat-o, nu?
‎E ciudat. Îmi amintesc ‎doar lucrurile iritante la ea.
‎Dar mă gândesc la ea ‎când mă trezesc,
‎când mă culc, când gătesc sparanghel...
‎- Trebuie să mergem la tipul ăsta? ‎- Da, o să-ți placă.
‎Nu e argentinian, nu?
‎Nu.
‎Nu vreau să aud văicăreli. ‎Am parte de destule.
‎Nu e genul ăla de cântăreț.
‎O să vezi. Arată bine și e foarte bun.
‎Vrei să i-o tragi.
‎Nu, nu vreau.
‎Am făcut-o deja.
‎- Acum suntem prieteni. ‎- Nu.
‎- Ce este? ‎- Nu e posibil.
‎Bărbații și femeile nu pot fi prieteni?
‎Nu după sex.
‎Da, noi doi n-am făcut sex. ‎De aceea suntem prieteni.
‎Prietenia noastră s-a terminat.
‎- De ce? ‎- M-am masturbat cu gândul la tine.
‎E sex pe jumătate.
‎- Declinul relației noastre. ‎- Atât de trist.
‎Privește!
‎Mulțumesc.
‎Mă bucur să vă văd pe toți aici.
‎E argentinian.
‎Sunt muzician.
‎Mama mereu îmi spunea povestea asta.
‎Când aveam patru ani, ‎stăteam pe toaletă
‎și am strigat-o pe mama. ‎Ea m-a întrebat: „Ce este?”
‎„Vreau să mă exprim prin muzică. ‎Vreau apauze.
‎Vreau să transmit ce e în sufletul meu.”
‎De aceea iau mereu cușca asta ‎la spectacolele mele.
‎Pentru mine, simbolizează faptul ‎că ne putem împărtăși sentimentele.
‎Odată, mi-a citit cineva în palmă.
‎S-a uitat la palma mea și mi-a spus:
‎„Linia vieții e întreruptă.”
‎L-am întrebat: ‎„Ce înseamnă asta? Spune-mi!”
‎Iar el mi-a zis...
‎Viața e dureroasă
‎E tot ce pot să spun
‎- Bună! ‎- Ce mai faci?
‎Mi-a plăcut.
‎- Mă bucur. Salut! ‎- Salut!
‎- Ți-a plăcut? ‎- Foarte mult.
‎Mă bucur să aud asta.
‎Arăți foarte bine. Ești minunată!
‎- Uimitor! ‎- Mersi!
‎- Vrei o bere? ‎- Nu, nu beau.
‎Alcoolul mă face ca un balon.
‎- Nu putem să trăim așa. ‎- Sigur!
‎Trebuie să avem grijă de noi.
‎- Nu? Sigur. ‎- Da.
‎Alerg 25 km pe zi.
‎Mă rad pe piept. ‎Îmi pun mască de față cu castraveți.
‎- Și mă simt grozav. ‎- Scuză-mă!
‎Pot să le iau?
‎Da, te rog!
‎- Altceva? ‎- Da.
‎Apă acidulată, lămâie, fără gheață.
‎Încă o bere.
‎Eu nu mai vreau nimic.
‎Tipul e un nemernic.
‎Ești frumoasă!
‎Dar arată bine, un exemplu de bărbat ‎din sec. al XXI-lea.
‎Niciun strop de grăsime pe trupul lui.
‎Raquel râde la glumele lui.
‎Dacă eu arătam așa,
‎puteam să îndrug balivernele alea, ‎fără ca femeile să zică:
‎„Ce tot bate câmpii omul grotelor?”
‎- Sigur. ‎- Da.
‎O să plec.
‎Pleci?
‎Mâine e o cursă importantă ‎de sanie pe stradă.
‎E un filipinez care e o bestie.
‎- Tu rămâi, nu? ‎- Da, rămâi.
‎Rămâi...
‎- Sigur? ‎- Da.
‎- Mă bucur să te cunosc. ‎- Da? Mersi!
‎Mai vorbim.
‎- Ne vedem mâine. ‎- Bine.
‎Sunt pe drumul cel bun, ‎simt asta, dar...
‎Nu e suficient.
‎Carlos!
‎- Marcos. ‎- Da, Marcos. Deci...
‎N-am avut ocazia să vorbim.
‎Dau o petrecere săptămâna viitoare ‎pentru cei din secțiunea de baschet.
‎Vino!
‎Bine.
‎Marcos...
‎TATUAJE NAGA
‎O să fac un lucru
‎pe care nu credeam că am curajul să-l fac.
‎Știu că sunt permanente, ‎dar acum sunt la modă.
‎- Care e cel mai mic pe care îl ai? ‎- Ai încredere în mine?
‎Mă simt ca prințesa Jasmine. Da.
‎N-ar trebui. ‎Aș putea să mă răzbun pe tine.
‎De ce?
‎De ce m-ai lăsat cu nemernicul ăla ‎acum două seri?
‎E nemernic, dar e prietenul tău. ‎E problema ta.
‎De altfel, ai vrut să rămâi.
‎Da și nu, iar tu m-ai lăsat acolo
‎și a trebuit să mă culc cu el.
‎Biata Raquel! Nu se poate opri ‎să și-o tragă cu cineva.
‎A fost mai rău să-l asculți. Ce fac?
‎Scoate-ți tricoul și stai jos.
‎Îl fac de mână.
‎De mână?
‎Pare pervers.
‎- Parcă sunt la dentist. ‎- E mult mai dureros.
‎Ca revanșă, te duc la alt spectacol ‎vinerea viitoare.
‎O să-ți placă.
‎Nu pot vineri.
‎De ce?
‎- Șefa m-a invitat la o petrecere. ‎- Și nu mi-ai spus?
‎Am vrut, dar, dacă vii,
‎n-o să pot să mă concentrez ‎la premiu: sex.
‎Deci ești sigur că o să ai noroc vineri.
‎- Nu e nimic sigur în viața mea amoroasă. ‎- Cu cine te duci?
‎- Bună dimineața! ‎- Ce faci?
‎E prietenul meu, dar arată bine! ‎Nu-l pot lua.
‎Vreau pe cineva care să mă facă ‎să ies în evidență.
‎Tomy!
‎Ce am făcut?
‎Mersi, Marcos!
‎Sunt încântat!
‎Uite ce ecran mare!
‎Marcos?
‎Influencer‎-‎ul ‎pe care îl urmăresc‎ ‎zice ‎că, dacă mergi la o petrecere
‎și vrei să pleci cu cineva de acolo, ‎trebuie să eviți trei lucruri.
‎Să nu te duci la bucătărie ‎să-ți iei o bere,
‎apoi să rămâi acolo și să discuți ‎despre fotbal cu băieții.
‎Niciodată.
‎Sunt stagiar, îl ajut pe Marcos și...
‎Bea moderat.
‎O clipă! Fac pe mine...
‎Și, mai presus de toate, ‎nu sta în preajma gheții
‎când aceasta se termină
‎și cea mai frumoasă fată de la petrecere ‎vrea o băutură.
‎Un moment. Mă duc după gheață.
‎Niciodată.
‎Băieți! Am adus gheață.
‎Dacă poți să eviți capcanele astea trei,
‎poți să te concentrezi pe ce contează: ‎să găsești o fată.
‎Alegi o melodie ‎sau te interesează gustul meu?
‎Da, așa este.
‎Muzica asta amorțește petrecerea.
‎Dar ai o listă grozavă.
‎Sunt aici Massive Attack, Radiohead...
‎- Da. ‎- Early Daft Punk...
‎Da, am câteva melodii grozave.
‎Marcos?
‎Ne vedem mai târziu.
‎Ana?
‎De ce naiba e aici?
‎Nu te emoționa. Rezistă...
‎Îmi bubuie inima, simt că fac infarct.
‎Ce faci aici?
‎Am venit cu o prietenă.
‎Ce s-a întâmplat? Ești schimbat.
‎Ignor-o, pur și simplu.
‎Tu arăți ca de obicei.
‎Trei luni ți-au prins bine.
‎Nu te mai îmbraci ca un adolescent.
‎Sunt un alt om.
‎M-am schimbat mult. Și sufletește...
‎Mâna? Sunt pe cale să leșin.
‎Ia-ți mâna de pe mine! Acum!
‎Vrea să se împace cu mine.
‎Ignor-o!
‎Deci cine era frumoasa aia ‎cu care vorbeai?
‎E geloasă? De ce...
‎Doamne! Ignor-o.
‎E o prietenă. De la...
‎Nu pot s-o ignor acum.
‎Da, cum spuneam...
‎Vorbim sau ne futem?
‎Asta nu face parte din metoda mea.
‎Am compus melodia asta în Londra.
‎E dedicată dragostei.
‎Să mai facem una în seara asta
‎Una lentă ‎Gătește-mi, nu te vedea cu nimeni
‎Te vreau pe tine și o bere rece
‎Vino aici ‎Să-ți șoptesc în spaniolă la ureche
‎Iubitule
‎Sărută-mă din nou
‎Iubitule ‎Sărută-mă din nou
‎Încet
‎Iubitule ‎Sărută-mă din nou
‎Încet
‎Arată spre încolo
‎Vrea să mă provoace de două ori ‎Aș merge oriunde
‎Arată spre încolo
‎Vrea să mă provoace de două ori ‎Aș merge oriunde
‎Arată spre încolo
‎Vrea să mă provoace de două ori
‎Arată spre încolo
‎Vrea să mă provoace de două ori ‎Aș merge oriunde
‎Aș merge oriunde cu tine
‎Foarte bine!
‎Dacă m-ai ascultat până acum,
‎ai lăsat trecutul în urmă,
‎iar acum ești un bărbat ‎din sec. al XXI-lea.
‎În plus, ai făcut sex.
‎Bine!
‎- Spală capacele. Curăț eu mașina. ‎- Sigur.
‎Bună dimineața! Mi-am tras-o!
‎- Bună, Maria! ‎- Bună!
‎Părea că nu...
‎Dar băiatul a făcut-o.
‎A fost ceva din asta, ceva din aia, totul!
‎Ai venit la 9:00 a.m. ca să-mi spui asta?
‎Da.
‎- Nu, m-a dat afară. ‎- Da...
‎Dar am vrut să-ți spun.
‎Și? Spune-mi!
‎- Despre futut? Încă îmi amintesc... ‎- Despre fată, tâmpitule!
‎E o fată obișnuită.
‎Important e că mi-am atins scopul:
‎să fac sex.
‎De două ori.
‎Și să uiți de fosta iubită.
‎- E minunat, atunci. ‎- Da...
‎O ceri de soție pe fata cea nouă ‎sau mai aștepți opt ani?
‎Poftim?
‎Nu, doar ne-am futut. Asta e tot.
‎Nu mă întorc la ea... ‎N-o să mai fiu cu ea... din cauza asta.
‎Nu!
‎Nu.
‎- Am plecat. Pa, Maria! ‎- Pa!
‎De unde îl știi pe tipul ăsta?
‎Din liceu. Când aveam 15 ani, ‎am făcut o pasiune mare pentru el.
‎- Nu e genul tău. ‎- Da...
‎Da, o sun pe Ana.
‎Asta nu înseamnă că vreau să ne împăcăm.
‎Vreau să văd ce face.
‎- Nimic altceva. ‎- Sunt Ana!
‎Sunt doar politicos.
‎După ce te culci cu o fată, ‎trebuie s-o suni.
‎De ce? Pentru că...
‎Toți știu asta.
‎E scris în manualul întâlnirilor ‎cu foștii parteneri.
‎Ana? Ce faci?
‎Ascultă...
‎Mă gândeam
‎dacă nu vrei să luăm masa împreună.
‎Nu?
‎Înseamnă „nu”. Bine, nu-ți face griji.
‎Nu vorbeam despre azi.
‎Dacă ești liberă azi... ‎Să mă gândesc. Da, sunt liber.
‎Spui „nu” azi, dar „da” altă dată?
‎Sau ești liberă azi, dar nu vrei?
‎Nu vrei...
‎Bine... E în ordine.
‎Mai ținem legătura. Sigur.
‎Da. Pa!
‎Probabil e foarte ocupată acum.
‎Te-ai gândit să-ți razi penisul?
‎În ultima vreme, nu, ‎pentru că penisul meu...
‎Ce vrei să spui?
‎Machiat așa, nu-ți citesc pe față.
‎Flocii.
‎Pămătuful.
‎Pădurea scurtă și ondulată.
‎La naiba! Te razi pe coaie?
‎Da!
‎Nu...
‎Femeilor le place.
‎Am făcut un Șliț Croat.
‎Sunt la modă.
‎Vrei să-ți arăt?
‎Marcos, explică-mi!
‎„Sporting poate să fie în liga a doua, ‎dar jucătorii ei sunt de primă clasă.”
‎Stai! Mai este.
‎„Punctul culminat al victoriei lui Elche ‎a fost să vedem mușchii marcatorului
‎când și-a scos tricoul, ‎bucurându-se că a înscris.”
‎Ce naiba spui de mușchi?
‎Vrei să fii concediat? Ești nebun?
‎- Tu! ‎- Lorena, stai!
‎Tu ai comentat pe Twitter?
‎Da, dar trece printr-o perioadă grea.
‎- N-o să... ‎- Nu-mi pasă.
‎Poate a fost o greșeală ‎sau poate fotbaliștii te excită...
‎A fost un subiect apreciat.
‎- Poftim? ‎- Da, dragă.
‎De mâine, începi să acoperi prima ligă.
‎Apropo, primești 10% creștere de salariu.
‎Nu e destul?
‎Ghinion!
‎Nu știu...
‎Tu nu știi niciodată nimic.
‎Dispari!
‎Ai cântat vreodată pe stradă?
‎De o mie de ori.
‎E cea mai bună cale să te obișnuiești ‎să fii ignorat.
‎Tu nu ești ignorată.
‎Râd de tine și te insultă, ‎aruncă mâncare în tine...
‎Apoi când te urci pe scenă
‎și încep să te aplaude
‎e fantastic.
‎Nu înțeleg cum poate să-ți placă ‎să cânți în fața oamenilor.
‎Mă năucești.
‎Pentru mine?
‎- Nu. ‎- Nu se va înțelege cu dragonii mei.
‎Da.
‎Să mergem!
‎Pentru fata aia!
‎N-ai spus că doar v-ați futut?
‎Da, dar e ziua ei mâine. ‎E normal să-i dau un cadou.
‎De unde știi că e ziua ei mâine?
‎Mi-a spus.
‎Ai spus că n-ați avut timp de discuții.
‎- Că s-a aruncat pe tine. ‎- Da, dar...
‎Când ți-a spus?
‎În timp ce o făceați?
‎Ce este?
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Da!
‎Ești uimitor, Marquitos!
‎Apropo...
‎Ți-am spus că ziua mea de naștere ‎e pe 15 noiembrie?
‎- Sunt Săgetător. ‎- Scorpion.
‎Zodia mea este...
‎Taurul.
‎Așa?
‎Da, dar nu atât de tare.
‎Grozav!
‎Scuzați-mă!
‎Puteți să repetați asta, ‎dar să spuneți Balanță?
‎- Trebuie să ajungem la Zoo până la patru. ‎- Vă dau 20 de euro.
‎30 de euro.
‎M-ai făcut să pierd 30 de euro.
‎Repede, vine după noi!
‎Bună, sunt Ana! ‎Lasă un mesaj și te sun eu. Mersi!
‎Diego, planta mea.
‎O turtești.
‎Ce este? Spune-mi!
‎Mă gândesc la ceva de câteva zile.
‎Te vezi cu cineva.
‎Poftim?
‎Cum aș putea să mă văd cu cineva... ‎Cu cine?
‎A trecut aproape o lună de când plângeai ‎după fosta iubită.
‎Asta înseamnă că ai uitat-o.
‎Și mai înseamnă că te vezi cu cineva. ‎Simplu ca bună ziua.
‎Nu e așa.
‎Știam eu!
‎Afurisitule!
‎- O știu? ‎- Nu. De ce s-o știi?
‎Liniștește-te!
‎Bine ai venit în lumea celor vii! ‎Ți-o suge?
‎Diego, am multă treabă de făcut.
‎Bine, m-am liniștit.
‎Important e că i-ai zis fostei tale iubite ‎să dispară.
‎Asta e tot ce contează. ‎Așa te vreau, campionule!
‎Campion...
‎Mi-ai adus loțiunile?
‎Da.
‎Și altceva.
‎Măști de față coreene.
‎Ai văzut pielea lor?
‎Jucătorii ăia de ping-pong au tenul ‎ca de pluș. Simte-l pe al meu!
‎- Tare, nu? ‎- Da.
‎Poftim!
‎I-ai cumpărat ceva până la urmă?
‎- N-am prea văzut-o în ultimul timp. ‎- Te ignoră.
‎Nu mă supăr din cauza asta. ‎Dacă nu vrea să ieșim împreună, bine.
‎- Pierderea ei. ‎- Aici.
‎Bine.
‎Suntem oameni maturi.
‎Ce este?
‎Nimic. Nu înțeleg de ce a făcut-o, ‎fiindcă i-a plăcut mult.
‎Dacă îți place, vrei s-o faci din nou.
‎De ce nu mă sună?
‎Îmi dai dragonul ăla?
‎Data trecută mi-a spus că mă sună.
‎Ce înseamnă asta?
‎„Data trecută?” ‎Tu de câte ori ai sunat-o?
‎De cinci, zece ori. ‎De 15 ori săptămâna trecută.
‎Iau eu dragonul?
‎Îl iau în timp ce fac o genuflexiune.
‎O ce?
‎Ai ști dacă ai merge la sala de sport.
‎Privește!
‎Îndoi picioarele așa.
‎Doamne!
‎- Ești bine? ‎- La naiba!
‎Aduc actele de externare.
‎Bine.
‎- Ce au spus? ‎- Am hernie de disc.
‎Ce ai?
‎Hernie de disc, ‎din cauza efortului inutil prelungit.
‎Nu știu de ce ridici atâtea greutăți.
‎Stai, acum știu.
‎Fiindcă fata ta misterioasă ‎te-a ignorat complet.
‎Nu e fata mea, nu e misterioasă, ‎nu ăsta e motivul.
‎- De ce ești în scaunul cu rotile? ‎- L-am adus să te iau acasă.
‎Dacă încerc, pot să merg.
‎Da, dar așa e mai tare!
‎Mi-l dați înapoi?
‎V-am spus că nu se poate, ‎fiindcă e al unui pacient.
‎I-l înapoiam săptămâna viitoare.
‎Bună!
‎Azi?
‎Sunt cam ocupat la slujbă. ‎Te sun mai târziu?
‎Da. Pa!
‎Ea era?
‎Te duci?
‎Cum aș putea? Uită-te la mine!
‎Te duci la ea, apoi vin eu să te iau,
‎te scot gol din pat ‎și te aduc înapoi la spital.
‎Nu mă duc. Nu-mi pasă ce spune.
‎- Te duci. ‎- Nu.
‎Ba da.
‎Am spus „nu”!
‎Ține-mă strâns!
‎Așa, strâns!
‎Ne oprim o secundă?
‎- Nu? ‎- Te simți bine?
‎Mă simt grozav.
‎Vino deasupra!
‎Deasupra?
‎- Bine. Dar dintr-o parte? ‎- Nu.
‎- Deasupra. ‎- Bine.
‎- Vin acum. ‎- Hai!
‎Hai, mai tare!
‎Mă pregătesc.
‎Hai!
‎Ce este? Ai terminat?
‎Poate...
‎- Nu mă lași așa, nu? ‎- Nu te las...
‎Stai să vezi...
‎Doamne!
‎Bună!
‎Ai fost, nu?
‎Da.
‎Și?
‎M-a durut rău.
‎- Puteam să mor. ‎- Ți-am adus un cadou.
‎De ce mai întreb? ‎Nu e mâncare de la supermarket, nu?
‎Nu, e dintr-o cameră VIP, dar jur...
‎că asistentele nu m-au văzut.
‎Ce ușurare!
‎Pot să-l duc înapoi.
‎Dar e al unui bătrân știrb.
‎Știrb? Atunci n-o să-l aprecieze. ‎Ce e cu pantoful?
‎E desfăcător...
‎Așa?
‎Teoretic.
‎Doamne!
‎Funcționează.
‎Îți pensezi sprâncenele?
‎Am grijă doar să nu se unească.
‎Marcos, m-am gândit...
‎La ce?
‎Cred că-ți trebuie o seară între băieți.
‎Ca pe vremuri.
‎- Bere, marijuana și fotbal. ‎- La naiba! Au trecut secole.
‎Exact.
‎Atunci, rămâne stabilit.
‎Să ne întâlnim diseară la mine!
‎- Bine. ‎- Ne vedem mai târziu.
‎Bine.
‎Veniți! Începe repriza a doua.
‎Venim.
‎Atunci, le luai o băutură ‎și asta era.
‎Acum îți oferă ele o băutură, ‎așa că mijlocul să le agăți a dispărut.
‎Dacă le deschizi ușa?
‎Ești sexist.
‎Dacă nu, ești grosolan.
‎- Nu știi ce să mai faci. ‎- Nu.
‎Busola noastră masculină e defectă.
‎- Și trebuie să miroși bine. ‎- Da.
‎- Să le faci să râdă. ‎- Da.
‎Să te îmbraci bine.
‎- Să știi să gătești. ‎- Știu.
‎Am urmat trei cursuri de gătit ‎ca să învăț.
‎- Serios? ‎- Da. Asiatică, japoneză...
‎Îmi place, dar burta mea devine...
‎Nu simțiți că nu e destul?
‎Stați să vedeți cursul Thermomix!
‎Diego, vrei să-l dai mai încet?
‎Nici gând! Dispăreți! ‎Plecați naibii de aici!
‎- Duceți-vă acasă! ‎- Ce este?
‎Continuați pălăvrăgeala în altă parte!
‎- M-am săturat de voi! ‎- Ce s-a întâmplat?
‎- Dați-i drumul! ‎- Termină!
‎Acolo e ușa.
‎Hai! Dispăreți!
‎Nu, tu rămâi.
‎Bine, ne vedem.
‎Bine. La revedere.
‎- Ce e cu tine? ‎- Dar cu tine?
‎Sunt bine. De ce ești supărat?
‎Nu te mai cunosc, Marcos. ‎Te privesc, dar nu te recunosc.
‎Ar fi bine să nu fie ‎din cauza articolelor.
‎Articolele,
‎rețetele de mâncare, ‎pensatul sprâncenelor...
‎- Când se termină? ‎- Ce?
‎Ai uitat că am venit ‎să ne uităm la fotbal.
‎- N-am uitat. ‎- Cum e meciul?
‎E bine...
‎Te-ai transformat într-o pipiță.
‎De ce bărbații când se insultă reciproc ‎se compară cu noi?
‎- Nu e bine. ‎- Nu știu. Eu nu fac asta.
‎Știu doar că încerc lucruri noi ‎pe care le consideram tâmpite.
‎Dar bărbieritul, gătitul sau mișcarea nu ‎sunt doar pentru femei sau pentru bărbați.
‎Se vede că ești bărbat ‎după felul în care vorbești.
‎Cu tot ce semnifică asta.
‎Ce semnifică asta?
‎Pentru început, te plângi mult.
‎- Mă plâng mult? ‎- Da.
‎Toți faceți asta.
‎Cel puțin, tu râzi de tine, lucru grozav.
‎Am multe motive.
‎De aceea m-ai sunat?
‎Nu.
‎Fiind prieteni din nou, îmi amintesc ‎multe lucruri din liceu.
‎Stăteam aici,
‎în hanorac negru, ‎cu CD playerul meu Discman.
‎Discman!
‎Ascultam muzică emo și mă simțeam ‎cel mai dur de pe plajă.
‎Suportam nedreptatea vieții mele ‎până la apus.
‎Nu e frumos locul ăsta?
‎Prima dată cu iubita mea...
‎Ea a murit de râs când a ejaculat.
‎N-o mai făcusem înainte
‎și m-am gândit că e un lucru normal.
‎Am început să râd și eu.
‎- Ca un prost. ‎- Să-i ții isonul.
‎N-am vrut să par deplasat.
‎În cele din urmă, m-am obișnuit, ‎dar, după ce m-a părăsit,
‎m-am cuplat cu fete care nu făceau asta
‎și m-am gândit că poate
‎nu eram destul de bun în pat.
‎- Câte iubite ai avut? ‎- Trei.
‎Și trei flirturi. Tu?
‎Multe flirturi.
‎Dar iubiți cu care să mergi la film ‎sau să faci poze în vacanță...
‎Nu mulți.
‎- Primul când aveam 16 ani. ‎- 16 ani?
‎La 16 ani, nu ne lăsai ‎să ne apropiem de tine.
‎Am făcut-o. Mi-a plăcut.
‎Unde eram atunci?
‎Citeam benzi desenate.
‎Nu știu. Relațiile pe termen lung
‎n-au mers la mine.
‎Da. Nu știu.
‎- De ce? ‎- Nu știu.
‎Cea mai lungă relație a mea ‎a fost cu muzica.
‎Nimeni nu m-a făcut să mă simt așa.
‎Jur că o simt în vagin.
‎E un loc grozav.
‎Ce este?
‎- O Tragemio? ‎- Ce anume?
‎Nu ții minte?
‎Tragemio!
‎N-am mai făcut asta de o veșnicie.
‎Nici eu!
‎- The Proclaimers! ‎- Nu!
‎- Erau doar în compilația mea. ‎- Doamne!
‎Vino cu mine!
‎Vino!
‎- Nu pot. ‎- Vino!
‎De ce nu?
‎Oamenii ăștia nu te cunosc. ‎Cui îi pasă?
‎Nu pot.
‎Vino!
‎Știu că o să fiu
‎O să fiu cel ce se trezește ‎Alături de tine
‎Vino! Nu mă lăsa aici.
‎E prea mult pentru mine. Nu pot.
‎E prea stânjenitor.
‎Asta mă îngrozește.
‎Nu știu să dansez. Nu pot.
‎Marcos!
‎De ce n-ai răspuns?
‎- Sunt foarte ocupat. ‎- Bună!
‎Sunt Ana.
‎Ana?
‎Sunt Raquel, o prietenă. ‎Eu tocmai plecam.
‎- Nu... ‎- Nu te teme. Ne vedem!
‎Să bem ceva.
‎- Stai! ‎- Da?
‎Nu. Te rog, nu te dezbrăca.
‎Ce este?
‎M-am cam săturat de asta.
‎Să facem sex și să fim ‎într-un fel împreună. Eu nu...
‎Marcos, nu înțelegi.
‎Nu suntem împreună.
‎Da, sigur că nu.
‎Dar, dacă vom continua așa...
‎- Mă mărit. ‎- Poftim?
‎Mă mărit.
‎Uite...
‎Am vrut să-ți spun, ‎dar n-am știut cum.
‎Iubitul meu e în Berlin, ‎dar se întoarce poimâine.
‎Târfă!
‎Asta trebuia să-i fi spus.
‎Cum se spune în limba ta?
‎Asta trebuia să-i fi spus.
‎În schimb, i-am spus...
‎Mă bucur să aud asta.
‎Că ție ți-e bine așa.
‎Da, știu.
‎Deci...
‎Vii la nuntă?
‎Probabil...
‎Da, desigur.
‎Mersi!
‎Cu plăcere.
‎Sunt un tâmpit. ‎Cum spui „tâmpit”?
‎Sunt cel mai mare dintre toți.
‎Știi ceva?
‎Am terminat.
‎Vorbesc serios.
‎Gata! S-o ia naiba!
‎Nu vreau nimic. Mersi!
‎TÂMPIT
‎- Ce căutăm? ‎- Acolo!
‎Care?
‎E o cutie de pantofi cu... ‎Caută acolo.
‎- Are... Da. ‎- Aici?
‎- Sunt casete și... ‎- Asta?
‎Sunt articolele mele de susut. ‎Serios.
‎- Vrei să cobori? ‎- Coboară!
‎Gata!
‎Caut-o!
‎Îți spun eu că nu e acolo.
‎Trebuie să fie undeva.
‎- Fii atent! ‎- Am făcut dezordine.
‎TRIMITE-MI UN MESAJ
‎MARCOS GARRIDO
‎ANA ȘI LUIS MIGUEL
‎NE CĂSĂTORIM! ‎28 DECEMBRIE 2019
‎I-ai tras-o fostei iubite tot timpul,
‎care evident te-a folosit, ‎iar acum se mărită cu altcineva.
‎E o nemernică.
‎Doamne! ‎Se poate, dar tu ești un mare idiot.
‎Știi ce e dureros?
‎Ana și-a bătut joc de mine, ‎dar asta am făcut eu cu Raquel.
‎Cine e Raquel?
‎O prietenă.
‎Sper că e drăguță.
‎Da, dar nu asta e problema.
‎Ne-am întâlnit recent. ‎Ne-am cunoscut în liceu.
‎Era sora mai mică a unui prieten.
‎Mă ruga mereu să-i fac compilații.
‎- Ne plăceau aceleași formații... ‎- Doamne!
‎Ești îndrăgostit!
‎Asta ne mai trebuia!
‎Știi ce ai de făcut.
‎Da, să cunosc fete pe aplicații.
‎Dar știi ceva?
‎Nu e pentru mine asta.
‎Mă duc acasă.
‎Da, fă asta. Adună-te!
‎CUM SĂ ÎNCETEZI SĂ MAI FII
‎UN IDIOT AFURISIT
‎Mulțumesc că ai ales cel mai mare ‎canal spaniol de autoajutorare.
‎Când ai nevoie de ajutor, ‎la cine te duci?
‎La familie, la...
‎- Bună! ‎- Bună, Raquel!
‎Ai primit flori și o felicitare.
‎Cred că aranjamentul ăsta...
‎Dacă tăiem floarea, se potrivește perfect.
‎- O acoperă? ‎- Da.
‎Iese foarte bine.
‎Putem chiar...
‎- ...să scăpăm de asta. ‎- Nu-mi place.
‎Printre lucrurile pe care le detești ‎am loc și eu.
‎Mâine avem o petrecere la birou ‎și aș vrea să vii și tu.
‎P.S. Înțeleg dacă nu vrei.
‎P.P.S. Te rog, vino totuși.
‎- Mi-a plăcut postarea. ‎- Da?
‎Ai fost tare!
‎- Ei bine... ‎- Cum faci?
‎- Bună, băieți! Ce faceți? ‎- Bună!
‎- Ce faci? ‎- Bine. Putem să vorbim?
‎Da.
‎Am două întrebări.
‎- Prima, știi engleză? ‎- Da.
‎Bine. Fiindcă pleci la Londra.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Șefii vor să te ocupi de Premier League.
‎- E grozav! ‎- A doua, ne-o punem?
‎„Putem?” Adică dacă se poate?
‎- Ai spus „putem”? ‎- Nu.
‎Am spus „punem”.
‎Și așa se sfârșește povestea.
‎- Crăciun fericit! ‎- Cadou de Crăciun.
‎- Bună! ‎- Bună...
‎Pot să te ajut?
‎Da, mersi. Îl caut pe Marcos.
‎Trebuie să fii Raquel.
‎Da.
‎Sunt Diego.
‎- Da, bărbatul alfa. ‎- Adică...
‎Marcos Garrido? ‎Du-te la capătul holului...
‎- Nu, Tomy! ‎- În debara.
‎- Acolo? ‎- Da.
‎- Nu, Tomy. ‎- Mersi.
‎N-a ajuns încă.
‎Raquel, așteaptă!
‎Nu, Lorena...
‎- E o neînțelegere. ‎- Deloc!
‎Ai o gură atât de mare, Tomy!
‎Ce am făcut?
‎Stai!
‎Raquel!
‎Ce?
‎Nu s-a întâmplat nimic.
‎S-a întors împotriva mea.
‎Lorena e șefa mea.
‎Nu-mi place.
‎Poți să te culci cu cine vrei.
‎Nu înțeleg de ce m-ai invitat aici.
‎Pentru că...
‎Bine.
‎Azi am vrut să...
‎Adică vreau...
‎Ce?
‎Ce vrei, Marcos?
‎A ieșit rău, nu?
‎Cum adică?
‎Liniștește-te! Tu ți-o trăgeai în debara.
‎Din nou cu sexul. ‎De ce ești atât de obsedat?
‎Ai grijă!
‎Ți-ai schimbat coafura ‎și ți-ai cumpărat cămăși,
‎dar tot ratat ai rămas.
‎Relaxați-vă! Știu ce să facem. ‎Dacă vrei să îndrepți lucrurile,
‎mâine e o demonstrație Thermomix.
‎- E un Ferrari pentru femei. ‎- La naiba cu asta!
‎Ce știi despre femei?
‎- Vorbește pentru tine. Noi suntem bine. ‎- Da, fantastic.
‎Cât timp ai alergat după Susana?
‎O lună.
‎Prostii! ‎Cel puțin un an de vorbit nimicuri.
‎Ce ai obținut?
‎Clădim o fundație solidă pentru viitor...
‎Știi cine i-o trăgea în timpul ăsta? El!
‎- Ce? ‎- Ce spui?
‎Mariano, ce face Elena? E bine?
‎Am vorbit trei ore la petrecerea trecută.
‎Unde s-a futut trei ore după aceea? ‎La el acasă.
‎Poftim? N-am futut-o.
‎Ce e cu tine?
‎Marcos, ai văzut-o pe prietena ta? ‎I-am spus că ești în debara.
‎PENTRU TOMY
‎EVA, 26 DE ANI, OCHI CĂPRUI
‎RUTH, 33 DE ANI, OCHI LUMINOȘI
‎Silvia, 28 de ani, ochi căprui, ‎la mai puțin de un km.
‎Îi plac pisicile maro.
‎Nemernicule!
‎Am sărit mult calul zilele trecute. ‎Îmi pare rău.
‎Îmi pare rău că nu ești Silvia.
‎Da. Am ochii căprui. E suficient?
‎E stabilit? Te muți la Londra?
‎Da, e o ocazie bună pentru carieră.
‎Ce s-a întâmplat cu Raquel?
‎Nimic. Sunt un laș.
‎Cum nu mai suport să fiu respins iar, ‎prefer s-o uit și să plec.
‎Ești în multe feluri, ‎inclusiv puțin tăntălău.
‎Dar nu ești laș.
‎În ultimul timp am tot vorbit ‎de problemele mele.
‎Când o să mă întorc,
‎o să-mi spui de ce te temi?
‎Se spune că englezoaicelor le place ‎să se deghizeze. S-ar putea să te vizitez.
‎Și mie îmi place asta.
‎Vino să mă vezi.
‎Din nou?
‎Tată, lasă-mă să intru. E grea!
‎Știu că nu ești tăntălău. ‎Psihologul școlii a spus asta.
‎Dar, te rog, adună-te! ‎Ești prea bătrân să pierzi timpul.
‎Plec la Londra. Am fost promovat.
‎Pe bune, de data asta. Mi-au spus.
‎Te rog să ții astea aici.
‎Să nu le vinzi online. Sunt ale mele.
‎- Bună, Marcos! ‎- Bună, mamă!
‎Cred că am găsit cutia pe care o căutai.
‎O să mă uit la asta. Vă supărați...
‎Bună dimineața!
‎Bine, am fost un tâmpit și un nemernic, ‎dar nu sunt laș.
‎Nu sunt laș.
‎Acum știu de ce m-ai părăsit.
‎Marcos, nu e momentul potrivit.
‎O clipă. Sunt Marcos, fostul ei iubit. ‎Dle Francisco, Maribel, ce faceți?
‎M-ai părăsit fiindcă nu m-ai iubit. ‎Nici eu nu te-am iubit.
‎- Marcos! ‎- Vreau să-ți mulțumesc.
‎Ai spus ceva atunci, ‎dar nu am înțeles pe loc.
‎Ai spus că e mai bine așa ‎și ai avut dreptate.
‎O să fii fericită cu...
‎- Cum te cheamă? ‎- Luis Miguel.
‎Cu... „Luis Miguel”.
‎- Și eu... ‎- Marcos, ajunge!
‎Ca fost iubit al ei, vreau să-ți spun...
‎Felicitări! Serios...
‎Luis Miguel,
‎scuză-mă!
‎Cât timp ai fost în Berlin, ‎noi am făcut sex. E un pic nemernică.
‎Când mă trezesc
‎Știu că o să fiu
‎O să fiu cel ce se trezește ‎Alături de tine
‎Când ies în oraș
‎Știu că o să fiu
‎O să fiu cel ce merge ‎Alături de tine
‎Dacă mă îmbăt
‎Știu că o să fiu
‎O să fiu cel ce se îmbată ‎Alături de tine
‎Și dacă bat câmpii
‎Știu că o să fiu
‎Ție o să-ți spun prostii
‎Dar aș merge 500 de mile
‎Și încă 500 de mile
‎Doar ca să fiu cel ‎Ce merge o mie de mile
‎Ca să cadă în fața ușii tale
‎Când lucrez
‎Știu că o să fiu
‎Știu că o să fiu cel ‎Care lucrează mult pentru tine
‎Când primesc banii
‎De pe munca pe care o fac
‎Îți dau ție și ultimul bănuț
‎Când vin acasă
‎Știu că o să fiu
‎O să fiu cel ‎Ce vine acasă la tine
‎Dacă îmbătrânesc
‎Știu că o să fiu
‎O să fiu cel care îmbătrânește ‎Alături de tine
‎Dar aș merge 500 de mile
‎Și încă 500 de mile
‎Doar ca să fiu cel
‎Ce merge o mie de mile
‎Ca să cadă în fața ușii tale
‎Bine.
‎Trebuie să știi că ai apărut ‎într-o perioadă grea a vieții mele.
‎Încercam să devin un bărbat ‎din sec. al XXI-lea.
‎E o prostie. Ce e asta?
‎Acum fac sport și mănânc sănătos.
‎Dar aplicații matrimoniale și ‎emoji ‎sexy ‎nu sunt pentru mine.
‎Prefer lucrurile așa cum sunt.
‎Nu-mi plac pantalonii ‎care îmi taie circulația.
‎Sau tricouri mărimea „S”. ‎Dar îmi plac în continuare discurile mele.
‎Și picioarele mele păroase.
‎Și tricourile mele dungate. ‎N-o să renunț la lucrurile care îmi plac.
‎Dar cel mai mult îmi placi tu.
‎Tu ești așa cum ești, ‎indiferent ce ai purta.
‎Cred că asta e minunat.
‎Și știi ce vrei.
‎Dacă vrei, îți vopsești părul în roz ‎și dansezi desculță.
‎Ăsta sunt eu.
‎Știu ce vreau acum.
‎Te vreau, Raquel.
‎Mă numesc Sebastian Vennet.
‎Vennet cu „V”.
‎Sunt terapeut de holism.
‎Am dezvoltat un câmp larg ‎în arta vindecării.
‎Tratez pacienți din toată lumea ‎cu metoda mea SÎPT.
‎Sistemul Împuternicire pentru Tine.
‎Țin cursuri de master SÎPT.
‎Practic yoga transpersonală, ‎reiki somatică,
‎Infern Bikram Extrem
‎și terapie de șoc a cuplului ‎cu tehnici de autoapărare.
‎Am devenit maestru în hipnoză
‎la Academia Mar de Plata Chang Fu.
‎Practic, lucrul pe care îl fac eu
‎este să ajut oamenii.
‎Deci...
‎Ajut oamenii cu orice.
‎Sebastian, masa e gata.
‎Bine.
‎Vin, mamă!
‎În fine...
‎Editez asta mai târziu.
‎Subtitrarea: Dan Balica